En el momento en el que una persona tóxica se cruza en nuestro camino, y le permitimos entrar en nuestra vida íntima, iremos pasando por distintas fases. He podido comprobar que independientemente del tipo de toxicidad que tenga nuestra pareja, los efectos en tu persona y las fases que atravesarás suelen ser bastante comunes.

Desde la desinformación, comenzamos y vivimos esa relación de pareja como una historia de amor única sin precedentes y en la que todo lo bueno está por llegar.

Desgraciadamente, una relación sentimental con una persona tóxica y manipuladora NUNCA termina bien, de hecho suele terminar de la peor manera posible, con gran dolor y angustia para la pareja de la persona tóxica, que se convertirá en su cubo de basura particular.

Es un proceso lineal con un principio y un final, desde que esa persona se cuela en tu vida apenas sin que te des cuenta, hasta que consigues sacarla de ésta y borrar la dañina huella que dejan en ti.

Estas son las seis fases que generalmente se atraviesan al establecer una relación de este tipo:

 

FASE PRIMERA. LA LUNA DE MIEL

Las personas manipuladoras sabe muy bien cómo aproximarse a la víctima a la que desean depredar. Te analizarán fríamente primero y decidirán la mejor manera de abordarte para entrar cuanto antes en tu vida y poder abusar de ti lo antes posible, utilizando la mínima cantidad de recursos posible.

Obviamente necesitan una máscara  seductora para tapar su verdadera personalidad y acercarse a su objetivo. De lo contrario, si pudieramos ver su auténtica personalidad, saldríamos despavoridos apenas les vieramos acercarse.

En esta fase, también conocida como “luna de miel”, utilizarán todas sus técnicas para seducirte. Jurarás ante un tribunal que has encontrado al amor de tu vida, a tu alma gemela. Te sentirás enamorado hasta la médula y tus parejas anteriores parecerán aburridísimas comparadas con la avalancha de emociones tan intensas que te proporciona esta nueva persona .

Es una perspectiva tan prometedora compartir tu vida con ella que es imposible dejarla pasar así que te tiras de cabeza a la piscina, colmado de ilusión, esperanza y alegría, ¿qué puede salir mal con una persona tan maravillosa a tu lado?.

En esta fase es muy difícil, por no decir imposible, que vayamos a buscar información de apoyo. Estamos viviendo un enamoramiento que creíamos que solo existía en las mejores películas de Disney y lo único que queremos es que dure eternamente.

Esta es la fase que más adelante, cuando nuestra pareja de su verdadera cara, anhelaremos recuperar desesperadamente por todos los medios, algo que nos será imposible pues solamente era un falso montaje, parte de su bien trazado plan.

 

FASE SEGUNDA. BANDERAS ROJAS

 Una vez que les hemos dado luz verde para entrar en nuestras vidas, ya han hecho el “trabajo duro”. Han burlado nuestras mas o menos fuertes defensas y ahora están dentro, en condiciones de empezar a explotarnos.

El tiempo que tarda en comenzar esta fase puede ser variable y depende de muchos factores. Normalmente comienza cuando la persona tóxica ha conseguido crear en tí la dependencia suficiente para abusar de tí y que aún así sigas a su lado.

Empiezas a darte cuenta de que cuando necesitas pedirles un favor, casualmente nunca están disponibles, les sientes insensibles ante tu dolor. Empiezas a comprobar que solo estás en su lista de prioridades cuando le interesa obtener algo de ti.

De cualquier manera, empezarás a ver ciertos comportamientos que no se corresponden con el enamoramiento tan intenso con el que comenzasteis al conoceros.

Esto te generará una tremenda disonancia cognitiva, que te acompañará hasta después de que finalice la relación. Tu mente simplemente no puede comprender que esa persona tan maravillosa, tan atenta contigo, tan llena de valores…de repente tenga una conducta que te causa tanto dolor.

Al principio, será dificil discernir que comportamientos son tóxicos, tenderemos a disculpar su conducta y a justificarles creyendo que se trata de simples malentendidos o de casos aislados. Al fin y al cabo una persona tan maravillosa no nos trataría de esa manera a propósito ¿no?.

En esta fase se pueden vislumbrar comportamientos extraños, pero realmente sigue siendo dificil que busquemos ayuda ó informacion.

Generalmente seguiremos en la relación confiando en que la situación mejore con el tiempo, negándonos a distanciarnos de la persona que nos provee de las emociones tan intensas que vivimos en la primera fase.

 

FASE TERCERA. DENTRO DE LA RELACIÓN

 Esta fase llega cuando has compartido el tiempo suficiente con tu pareja tóxica como para haber vivido juntos situaciones de la vida “real” (un cambio de trabajo, un despido…) fuera de la fase de enamoramiento en la que todo parecía de color de rosa y los problemas cotidianos se posponían temporalmente.

Es al acabar el enamoramiento inicial y comenzar a compartir el día a día con tu pareja, cuando se pone de manifiesto si lo vuestro se trata de una relacion funcional.

Una relación sana es bidireccional, ambos miembros aportan valor y se preocupan por el bienestar del otro, esto hace posible que sean sostenibles en el tiempo con un nivel aceptable de estabilidad para ambos.

Las relaciones tóxicas son tremendamente disfuncionales en la vida real porque el 90% del tiempo son unidireccionales. Solamente la persona abusada invierte en ella, mientras que la tóxica se limita a recibir. Esto hace que la relacion solamente sea sostenible a través de un enorme sacrificio por parte de la víctima.

Este tremendo sacrificio de recursos (tiempo, dinero y energía), no tardará en hacer mella en la persona abusada.  Áreas fundamentales de su vida como el trabajo, familia, amigos… comenzarán a verse afectadas, lo que irá generando un deterioro de su entorno a nivel global.

Cuanto más tiempo permanezcas en esta fase, más daño recibirá tu persona. Es una espiral sin fin, un agujero negro que irá consumiendo tu alegría, energía, autoestima…

Es importante entender que para salir de esa espiral, precisamente necesitas de esos valores para ser capaz de cortar con la situación y sacar a esa persona de tu vida. Desgraciadamente cuanto más tiempo se prolonga esta situación, de menos recursos dispones y más a merced estas de tu pareja tóxica que sabrá aprovechar la situación a su favor.

 

En esta fase comienzas a sentirte desorientado, triste, angustiado… su comportamientos te hieren y te dañan pero ni se te pasa por la cabeza alejarte de esa persona pues para tí es una fuente de placer sensorial.

El enganche ya está hecho, han “cableado” convenientemente nuestra mente y aun nos cuesta reconocer que esta persona nos perjudica seriamente con su modo de tratarnos.

Sus comportamientos ambiguos y poco claros te confunden y siembran la desconfianza. Te descubres en actitud hipervigilante para lograr averiguar la información que ellos no te ofrecen. Tu cuerpo se encuentra en un estado de nervios constante y no tarda en enviarte avisos en forma de dolores de cabeza, insomnio, trastornos digestivos…

Si te encuentras en esta fase, tu prioridad debe ser alcanzar el punto de no retorno. También será muy útil de cara a tu recuperación, llevar un diario de la relación.

 

FASE CUARTA. LA RUPTURA

En esta fase, habeis dejado de ser pareja. La persona tóxica ya no se encuentra en tu día a día. Esto puede ocurrir debido a una de las siguientes situaciones:

 

– Tu pareja tóxica te abandona pero vuelve a tí cuando le interesa

– Has cortado la relación, pero al cabo del tiempo vuelves a contactar

– Tu pareja tóxica te abandona y desaparece de tu vida

– Te armas de valor y aplicas contacto 0.

 

Tu pareja tóxica te abandona pero vuelve a ti cuando le interesa

La peor de las cuatro con diferencia, es la primera. Tu pareja te abandona porque ya no le interesas, pero al cabo del tiempo regresa prometiendo que esta vez todo será distinto. Es una situación tremendamente peligrosa pues todavía te encuentras debilitado debido al abuso que has sufrido.

Además te encuentras en pleno síndrome de abstinencia, pues con la ruptura tu organismo ha dejado de recibir todos los estímulos que esta persona te brindaba, tanto a nivel psicológico como físico.

Estas dos circunstancias hacen que seas una presa fácil para la persona manipuladora, que te utilizará como su “base segura” a la que regresará cuando sus nuevos planes no le resulten como desea.

Lo harán prometiendote cambiar, regalándote los oídos para que de nuevo bajes la guardia y de verdad creas que puedes volver a confiar en ellos otra vez.

Una vez que le abras de nuevo la puerta, mantendrá la compostura durante un tiempo variable, pero finalmente acabará volver a las mismas conductas de antes.

En el momento que obtenga lo que quiere de ti, o encuentre a otra persona de la que extraerlo y ya no te necesite, te abandonará de nuevo y así sucesivamente.

Es un proceso que puede repetirse indefinidamente, y que te sumirá en un dolor cada vez más profundo. Tardaremos en ser conscientes con gran pesar, de que esta persona nos utiliza como un simple objeto deshechable para cubrir sus necesidades.

Normalmente, tras varios ciclos de ruptura-reconciliación, acabaremos llegando al punto de no retorno, pues caerá por su propio peso que nuestros sentimientos no cuentan para la otra persona.

Nuestro objetivo debe ser aquí reducir el número de ciclos al máximo, pues con la sucesión de cada uno de ellos sufriremos enormemente.

No obstante he podido comprobar que para algunas personas es necesario vivir varios ciclos para así dejar fuera de toda duda que esa persona nos está utilizando como a un objeto y es preciso realizar el contacto 0 con ella.

 

Has cortado la relación, pero al cabo del tiempo vuelves a contactar

Cansado de inestabilidad emocional, mentiras y abusos, te armas de valor y decides cortar la relación. Te plantas delante de tu pareja y le dices BASTA.

La reacción de tu pareja tóxica será variable en este caso. Si en ese momento no tienen a otra persona a su alcance para cubrir las mismas necesidades, pueden mostrarse bastante desconcertados con la perspectiva de perder lo que tú les ofreces.

En este punto entrará en juego el aplomo que tenga la persona manipuladora.

Algunas sabrán manejar bien la situación, fingiendo serenidad para hacerte dudar sobre si realmente tomaste una buena decisión al dejarles.

Otras veces, su máscara puede caer parcialmente si entran en pánico al verse abandonados. De repente el esclavo se rebela contra su amo, y pueden sentir que pierden todo el poder que creían ostentar sobre ti.

Durante la relación habrán hecho un trabajo mas o menos eficaz para convencerte de que son personas fuertes y autosuficientes, con el fin de lograr poder sobre ti, pero nada más lejos de la realidad.  Su necesidad de control sobre tí es la evidencia de que no están preparados para construir una relación 50-50, en la que el poder se encuentra repartido equitativamente.

Esto puede hacer que lleguen tener conductas obsesivas hacia ti con el fin de no perder dicho poder (repetidas llamadas telefónicas, presentarse en tu lugar de trabajo…).

 

En cambio si mientras se relacionaban contigo han tenido la “precaución” de flirtear con otra persona e incluso haber traspasado sus defensas, entonces reaccionarán de manera bastante fría ante tu deseo de terminar con ellos. No te necesitan para cubrir sus necesidades, al menos de manera urgente, por lo que pueden permitirse actuar con total indiferencia.

En el caso de que esto último ocurra y la nueva “víctima” no cubra sus necesidades como ellos desean, generalmente con el tiempo darán un paso atrás y volverán a recontactarte de manera similar a la explicada en el apartado anterior.

 

Generalmente el problema en esta fase es que aunque en un momento determinado hagas acopio de fuerzas y plantes cara a la situación, no tienes todavía la fortaleza suficiente para mantener tu decisión en el tiempo.

Probablemente tu vida se ha ido reduciendo en todos sus ámbitos mientras te relacionabas con esta persona. Descuidaste tanto el ámbito laboral como el familiar y personal.

Estás desconectado de tus valores de vida y no tienes hábitos saludables a los que afianzarte cuando sufres los picos del síndrome de abstinencia.

Normalmente, el recontacto con la persona tóxica se realiza por dos motivos:

– Añoras el tiempo en que os conocisteis y todo era maravilloso junto a esa persona, tu organismo te pide a gritos volver a vivir aquella experiencia sensorial tan intensa. Quieres vivir de nuevo la luna de miel.

– Todavía quedan en tu interior las preguntas sin respuesta que la persona manipuladora supo dejar bien sembradas, tu cerebro te pide respuestas y crees firmemente que volviendo con la persona tóxica podrás al fin obtenerlas.

 

Desafortunadamente, la luna de miel no va a volver. Por la sencilla razón de que, en primer lugar no era real.

Solamente fue un montaje para que te acercaras lo suficiente y bajaras tus defensas. Pura estrategia militar.

Por otro lado, si vuelves con tu expareja tóxica buscando respuestas a aquellas zonas “oscuras” y ambiguas que veias en ella, te acabarás dando cuenta de que esas respuestas nunca llegarán. La causa de esto es simplemente porque a el/ella NO le interesa dartelas.

El misterio y la ambigüedad son dos herramientas de atracción que se usan a menudo en el mundo de la seducción.

Cuando nuestro cerebro carece de cierta información importante, tiende a intentar completarla teorizando o mediante la imaginación, pero por este medio nunca llegaremos a  conocer la realidad. Nos quedamos estancados divagando sobre posibles respuestas a su sospechoso comportamiento.

Es una manera de permanecer en tu cabeza aún cuando ellos ya no están presentes. De esta manera se aseguran de estar presentes en tus pensamientos. Esto tiene enormes ventajas para ellos en el caso de que decidan volver contigo.

Si te encuentras en esta fase, mi recomendación es que alcances lo antes posible el punto de no retorno.

 

Tu pareja tóxica te abandona y desaparece de tu vida

Si tu pareja tóxica te abandona, pese a que te parezca duro, es lo mejor que te puede pasar. Aunque sufras un terrible síndrome de abstinencia, que esa persona salga de tu vida te obligará a enfrentar la situación, evitando que puedas recaer volviendo a contactarla en un momento de debilidad emocional.

Generalmente te quedará el sentimiento de que ha pasado un huracán por tu vida. Estas personas suelen convertirse en el centro de tu existencia muy rápidamente, y pasan a consumir la mayoría de tus recursos (tiempo, energía y en ocasiones dinero).

Suelen ser relaciones muy intensas, tanto para las emociones positivas como para las negativas, y normalmente tienden a acabar tan rápido como empezaron, lo cual te puede dejar tremendamente desestabilizado emocionalmente.

Las personas que han caído en este tipo de relación refieren que tenían su ritmo de vida normal,  su trabajo, sus amigos y su tiempo libre en el que se dedicaban a sus hobbies preferidos. Y de repente, llega esta persona que se coloca rápidamente en el número uno de su lista de prioridades.

En cambio, ellos frecuentemente jueguan con apuestas de bajo riesgo. Raramente se comprometen con una sola persona pues eso les expondría a quedarse solos si fallase la relación y es algo que no pueden gestionar.

Es muy común que tengan a varias personas “disponibles” a la vez para cubrir sus necesidades, por lo que pueden descartarte llegado el caso sin remordimiento alguno y sin mirar atrás.

 

Te armas de valor y aplicas el contacto 0

Una pareja que ha sido manipulada y toma esta decisión ha ganado mucho camino, pues cortar con una relación tóxica-adictiva y además cerrarle la puerta sin remisión a la persona manipuladora exige grandes dosis de autocontrol y disciplina.

Una de las principales características que nos hacen ser vulnerables ante este tipo de personas es la dificultad para establecer límites sanos.

Cuando otra persona intenta obtener un beneficio de nosotros, sin importarle las consecuencias negativas que tenga para nosotros (por ejemplo pedirnos que faltemos al trabajo para llevar a esa persona de compras), es necesario saber negarnos.

Obviamente, cuando estamos enamorados de una persona nos cuesta muchísimo mas trabajo establecer estos límites, sobre todo si nuestra pareja es experta en vulnerarlos solapadamente.

Establecer el contacto 0 implica el mayor límite que podemos imponer a otra persona, cortando todo canal de comunicación con ella (teléfono, whatsapp, emails, facebook) y rechazando cualquier intento por su parte de contactar con nosotros.

Una vez que has establecido un contacto 0 sólido y sin fisura alguna, estarás preparado para pasar a la fase quinta. El duelo.

 

FASE QUINTA. EL DUELO

Tras la ruptura de cualquier relación íntima, nuestra prioridad debería ser elaborar correctamente nuestro propio duelo. Esto nos permitirá evaluar la situación vivida con objetividad, aprender más sobre nosotros mismos, pasar página y continuar nuestro camino como personas nuevas y fortalecidas.

El duelo es un camino con un principio y un final. Es el proceso natural por el cual asimilamos la ruptura, realizamos un reajuste de nuestras vidas, haciendo balance de lo que ha implicado la relación, tomamos aprendizaje y cerramos una etapa de nuestra vida que ya terminó.

El problema de las relaciones tóxicas es que generan unos duelos distintos a los duelos “normales”, si la relación no fue normal, tampoco lo será el duelo y podemos fácilmente quedar estancados en la fase de adjudicación de la culpa. La adicción al drama que ha acompañado la relación, así como la intensidad que muestran en la fase de luna de miel quedará grabada en nuestra mente siendo dificil de olvidar.

 

FASE SEXTA. REHACIENDO TU VIDA

En esta fase tu expareja tóxica ha desaparecido de la escena  y la relación es cosa del pasado. Has retomado tu vida, tus actividades y ya no piensas en ella de manera compulsiva a cada momento.

Pero si bien esa persona ya no está en tu vida, aun quedan muchas incognitas, muchas preguntas sin responder y su recuerdo sigue flotando en tu cabeza. Te sigues preguntando qué había dentro de su mente, si de verdad te quiso, si te dijo la verdad o si hubiera sido posible seguir juntos…

Te queda una incómoda sensacion  de injusticia, y de no entender muy bien que es lo que realmente ha ocurrido.

Empiezas a salir e Intentas conocer a otras personas, pero al lado de la intensidad que sentiste con esta persona, te parecen aburridas y predecibles. Tus nuevas relaciones terminan antes de empezar.

Sigues adelante con tu vida pero algo no termina de encajar. Por un lado temes volver a encontrarte con una persona de este tipo y no saber reaccionar ante ella,que te haga volver a sufrir, pero por otro lado echas de menos aquellas emociones tan intensas que te hacía vivir.

 

 

*****

 

 

En cada relación intervienen cientos de factores, tanto personales como circunstanciales. Si bien cada relación es diferente y no hay dos iguales, he podido comprobar que cuando en una de ellas interviene una persona tóxica, su pareja atraviesa un proceso similar.

La duración de cada fase dependerá de multitud de variables, algunas podrán acelerarse y otras en cambio quizá se ralenticen. Incluso puede que por nuestra situación particular saltemos de una fase a otra. No será lo mismo tener amigos en común que grupos separados a la hora de establecer el contacto 0, de la misma forma será distinto dependiendo del tiempo que hayamos estado con la persona tóxica.

Sin conocer el “modus operandi” de estas personas, su huella en nosotros puede perdurar durante mucho tiempo. Por ello considero tan importante divulgar esta información. Conociendo su manera de actuar y sus técnicas de manipulación estaremos más preparados tanto para pasar página en nuestra vida como para protegernos ante futuras personas tóxicas.

De cualquier manera espero que este artículo te haya dado una comprensión global del proceso que se desencadena cuando una persona manipuladora entra en tu zona íntima.

A partir de aquí, habiendo identificado en qué punto te encuentras, te invito a leer los artículos del blog relacionados con cada fase.

Espero que te sientas comprendido en tu situación, y que esta web te brinde las herramientas necesarias para superar este proceso y convertirte en una persona nueva, sana y fortalecida.

 

 

Gracias por acompañarme.

 

¡Un abrazo!

Davic C.

 

 


66 commentarios

Ishtar · 3 febrero, 2018 a las 5:38 pm

La verdad que aunque ya había leído y reflexionado un poco sobre esto de las fases (que también puede tener ciertas similitudes en relaciones de personas no tóxicas), me ha gustado refrescar todo con este artículo tan bien escrito. Gracias!

    Yo · 13 octubre, 2018 a las 1:36 pm

    Buenas, he pasado por esto, tube una pareja tóxica durante 7 años. Acabe muy mal, pero que muy mal. Llevo 2 años en proceso de recuperarme en soledad. Mi ex despues de dejarme por otra le dio a esta persona todo lo que no me dio a mi durante 7 años, he tenido el fallo de mirar su facebbok unas 3 o 4 veces, la ultima ayer y no lo hagais, me dieron ganas de suicidarme al ver como era con esta nueva pareja. Pensareis que no me queria y que me aferraba a alguien que tampoco lo hacia, pero no es cierto, supuestamente hubo o parecia haber un gran amor de su parte. Huid de estas relaciones, lo digo de verdad, las secuelas que dejan son muy dificiles de sanar y pueden acabar contigo.

      David · 13 octubre, 2018 a las 4:53 pm

      En primer lugar bienvenida al blog y gracias por dejar tu comentario.
      En cuanto a lo que comentas de tu ex pareja, entiendo tu sufrimiento pues es doloroso ver como una persona con la que tuvimos una relación, aparentemente ha rehecho su vida y es completamente feliz. Y digo aparentemente porque como bien sabemos, Facebook es un escaparate de buenos momentos en la mayoría de los casos. En estos procesos de aceptar la pérdida, es frecuente que nuestro cerebro nos traicione con pensamientos irracionales que muchas veces poco tienen que ver con la realidad (“mi vida va cuesta abajo y la suya es estupenda”).
      Todavía no he visto a nadie compartir una publicación con un pie de foto que diga “discutiendo con mi pareja” ni nada similar. Simplemente se intenta dar una imagen de felicicad…muchas veces irreal, pues la convivencia y la propia vida siempre nos traerán desacuerdos.
      Todas las parejas tienen problemas, todas. Por supuesto tiene ventajas vivir emparejado, como también las tiene estar soltero/a. Te aconsejo que mantengas el contacto 0 absoluto con esta persona y no desesperes en tu camino, porque te aseguro que llegará el día en que esta persona no signifique para tí nada más que un mal recuerdo.

        Walter · 16 junio, 2019 a las 8:09 pm

        Yo estuve con una chica toxica que pase todo eso que esta escrito , parecia increible la relacion . Hasta que de apoco fue manipulandome , alejandome de mis amigos y hasta me decia que nunca queria que progrese en la vida que solo queria verme sufrir y que me deseaba todo lo malo en la vida. Sufri mucho esa relacion pero gracias a mi mejor amiga me ayudo mucho para poder salir de esto

    Ariel · 30 junio, 2019 a las 5:59 pm

    Conocí joven alemana pidiendo monedas en la puerta de un mercado,,al cabo de un año le conocí y me hablo de una pareja q bebe y no le ayuda en nada,la controla y ella le respeta y le puso fecha al final de la relación,,no le creo porque es exactamente lo q describen en este artículo,,ella es una mujer increíble pero veo debilidad por un vago q ella idolatra

Beatriz · 3 diciembre, 2018 a las 11:15 am

Hola David. Hace 1 año y medio rompí con una relación tóxica de 2 años y medio de duración. Por aquel entonces yo tenia 16 años y él fue mi primer novio. La luna de miel duró 5 meses, del resto no me quiero ni acordar. Durante ese tiempo sufrí un problema médico de 6 meses en los cuales, él practicamente no estaba a mi lado. Finalmente de la noche a la mañana me armé de valor para dejarle, con mucho mucho dolor en el corazón, pero sabiendo que yo merecía algo mejor, que mi familia no se merecía tal problema e intentando que el sufriera como yo sufrí. A las dos semanas ya había encontrado a otra chica.
Durante año y medio continué rehaciendo mi vida (o intentandolo). Hice nuevos amigos que a día de hoy continuan creciendo a mi lado y como bien comentas en tu post, conocí a muchos chicos, algunos buenos, otros sangrantes plagios del tóxico. Me di cuenta de que el momento de la vida en el que estaba me pedía estar sola, lo necesitaba de verdad. A día de hoy llevo 5 meses con mi pareja y es cierto; existe gente buena. Hoy soy la persona más feliz del mundo, gracias a él, a su paciencia y a su ayuda, y gracias a mi, a la valentía que he descubierto que llevaba dentro. Todavía sufro algunos traumas que se reflejan en mi relación actual, pero poco a poco desaparece.
Tras todo este problema, despeje mi mente y encaucé mi vida. Estudio fotografía y estoy haciendo un proyecto de transmisión de sensaciones y emociones a través de imágenes. He decidido coger esos 4 años en total y plasmarlos en imágenes que a la par puedan concienciar a los demás deque lo tóxico está en todas partes y aparece cuando menos te lo esperas, y solo tú puedes frenarlo. Gracias a tu post he conseguido revivir las fases de mi dolor y puedo comenzar con el desarrollo de mi proyecto.
Gracias por ayudar tanto.

Un saludo!

    David · 22 diciembre, 2018 a las 10:39 am

    Hola Beatriz, te entiendo porque yo también sufrí la indiferencia de una ex pareja tóxica mientras atravesaba un problema médico. De hecho esta persona mostraba fastidio en lugar de compasión hacia mí, cosa que desde su punto de vista era lógica ya que para ellos su pareja es un recurso a explotar, algo que no pueden hacer si tú te encuentras convaleciente. Esta falta de empatía es un factor común en este tipo de relaciones.
    Por otro lado, este tipo de experiencia encierra un aprendizaje personal importante. Aprendemos lo que NO queremos tolerar en nuestra vida, aprendemos sobre establecer límites a personas abusivas y sobre todo, a detectarlas a tiempo. Como bien dices hay gran cantidad de ellas y es fundamental reconocerlas en una fase temprana para evitar que puedan llegar a hacernos daño, pero a veces esto solo es posible cuando hemos vivido “en nuestras carnes” sus técnicas de manipulación.

    Desde luego que existen personas sanas emocionalmente, son las que acaban permaneciendo en nuestra vida porque nos aportan y la relación con ellas es de “dar y tomar”, al contrario de las tóxicas donde solamente “das” y nunca “recibes”. Este tipo de personas son importantes en nuestra vida ya que nos mostrarán la tremenda brecha que existe entre una relación sana y una tóxica. Incluso al conocerlos puede que nos extrañe que muestren empatía y compasión donde antes solamente había indiferencia. Es la evidencia de que en el pasado llegamos a acostumbrarnos a sus conductas egoístas y manipuladoras.

    Me alegro mucho de que conocieras a esta nueva persona con la que poder comenzar de nuevo. Después de vivir una relación tóxica, es frecuente sentir que todo el mundo es dañino pero no es así, y con el tiempo nos vamos encontrando con personas que de verdad merecen quedarse en nuestra vida.
    En cuanto a tu proyecto fotográfico me encantaría poder verlo cuando esté acabado ya que me parece muy interesante el uso de imágenes como fin para transmitir emociones. Espero noticias tuyas!

    ¡Un abrazo!

Elisabeth · 5 diciembre, 2018 a las 3:00 pm

Hola David ,tu post me a ayudado un montón pues yo he estado en una relación tóxica como 13 años y he pasado cada etapa que describes ,pues es exactamente lo que me ha pasado ,hace poco le termine y es muy díficil huir y darse cuenta de lo enfermó que puede ser estar con alguien así , justamente he sentido que tendré que pasar muchos años sola para rehacer mi vida pues las heridas que ha dejado son profundas que me hicieron pensar que todas las personas son iguales y la verdad se que no es así ,lastimosamente estoy embarazada de esa persona y por el bebe quise mantener una relación de lo más adulta pero con personas tan tóxicas y contaminantes no se puede ,es imposible pues tienen ataques de “bipolaridad ” de un momento a otro.He sufrido de todo con el desde culpabilidad ,maltrato psicológico y verbal hasta físico ,cada que le puse un alto regreso haciendo y diciendo lo del post y es un gigante hoyo negro que te consume ,me consumió durante años ,ahora tengo 30 un bebé en camino y la bendición de Dios pues el me dio la fuerza para corres despavorida de su lado ,me encantaría poder ayudar a otras mujeres de mi entorno social pues aquí en Perú se sufre mucho de machismo y tengo tantas ideas pero no sé por dónde empezar me gustaría un consejo sabio .

Gracias por ayudar con el artículo.

    David · 22 diciembre, 2018 a las 11:00 am

    Hola Elisabeth, lamento que vivieras esta situación pero creo que es muy positivo que lograras terminar la relación, es el primer paso y más importante para comenzar a sanarnos interiormente. Efectivamente, es muy complicado mantener una cordialidad con este tipo de personas pues no tardarán en utilizar sus manipulaciones contra nosotros. Pese a que necesites relacionarte con el debido al bebé, te recomiendo que limites las interacciones lo máximo posible ya que solamente las utilizará para hacerte caer en sus juegos de nuevo.

    En cuanto a tu situación personal, creo que lo más importante para tí ahora mismo es volver a encontrarte a tí misma, ya que este tipo de relación (y más si ha durado varios años) nos hace perder nuestra esencia por el camino. Es nuestra primera misión, recuperarnos a nosotros mismos, recuperar nuestros valores y fortalezas, los que siempre tuvimos pero esta persona fué haciéndonos olvidar para su propio beneficio.

    Una vez que nos hemos “rescatado” a nosotros mismos, estaremos en condiciones de enfocar nuestra vida en una nueva dirección. Dentro de poco escribiré un artículo con información sobre este tema y recursos útiles para esta fase.

    Piensa que has tenido la valentía de cortar esa situación tan dañina para tí, tu camino ya no se encuentra estancado. Cada día que transcurre desde que te apartas de esa persona es un pasito que das, y con cada pasito que das te alejas de esa relación y avanzas hacia una nueva vida.

    ¡Te mando un abrazo y mucha fuerza!

Claudia · 13 diciembre, 2018 a las 10:25 pm

Excelente artículo David!
Aunque en mi caso, han pasado años y he logrado superarlo, leer tu artículo me ha hecho recordar esos 5 años de mi vida con tal exactitud, que el cúmulo de sensaciones me ha puesto los pelos de punta….
Gran aportación! Un saludo!

    David · 22 diciembre, 2018 a las 11:06 am

    ¡Hola Claudia!

    Muchas gracias. Me alegro de que te gustase el artículo. Es cierto que cuando pasa el tiempo, a veces miramos hacia atrás y nos parece mentira que aquello sucediera. En mi caso me cuesta creer a día de hoy que viviese todo aquello. Me parece mas bien una película de terror que debí soñar en algún momento. Recordarlo me hace valorar el hecho de que no existan personas tóxicas en mi vida a día de hoy y la tranquilidad que ello conlleva. Es un estado de paz interior imposible de conseguir cuando una de estas personas anda cerca.

    ¡Un abrazo!

Carmen · 23 enero, 2019 a las 8:41 pm

Hola David, te felicito por el artículo, me ha ayudado mucho. Gracias

    David · 25 enero, 2019 a las 8:57 pm

    Hola Carmen!. Me alegra mucho que te haya sido de ayuda el artículo. Gracias a tí 🙂

carmen · 2 marzo, 2019 a las 9:03 pm

en el duelo …yo lo terminé tuve la fortaleza de hacerlo no lo esperaba…nunca me volvió a buscar por que herí su orgullo lo merecía.per hay veces que mi mente lo añora me traiciona pero eh sido fuerte no lo borre de redes sociales por que el me reto en que lo haría. pero nunca lo he vuelto a buscar en ninguna red… aún me duele pero estos artículos me ayudaran

    David · 2 marzo, 2019 a las 9:12 pm

    Gracias Carmen. Me alegro de que el artículo te haya ayudado. Es normal que nuestra mente nos traicione ya que con el tiempo el cerebro tiende a hacer una memoria selectiva, minimizando los momentos negativos y ensalzando los positivos lo que nos puede hacer sufrir creyendo que esa persona era conveniente en nuestra vida, cuando en realidad lo mejor que nos pudo pasar fué dejarlas atrás.

      Viridiana · 8 marzo, 2019 a las 4:46 pm

      Hola David!

      Sabes que me ha ayudado leer tu articulo, han sido ya 6 anos de esta montana rusa de emociones, y es que en todo ese tiempo he intentado alejarme y siempre termino volviendo, no he sido lo suficientemente fuerte, lo mas que nos hemos dejado ha sido un ano, y ahora mismo llevo 4 meses alejada, me he sentido mas fortalecida, pero justamente ayer nuevamente sentia mucha ansiedad de saber de el, de buscarlo, de un abrazo, y me di cuenta que necesito urgentemente cambiar el rumbo de mi vida y meterme en serio al ejercicio de otra forma no puedo continuar, siento que hice mal, que pude haber dado mas, que yo era la toxica etc, aunque el un narcisista mi mente esta confundida dudo de si hice bien o mal, estoy de nuevo en una etapa como de abstinencia, lo que no entiendo es porque, ya que segun yo esa parte de mi duelo ya habia pasado, que es mucho mas comun al principio.
      Saludos a todos.

        Oscar · 25 julio, 2019 a las 2:48 pm

        Viridiana, estoy pasando por algo similar que tu. Llevo dos meses y medio desde que me descartó y me duele mucho, ahora dudo si yo era el toxico o ella. Tu como sigues?

          Yolanda · 25 julio, 2019 a las 9:32 pm

          Yo también estoy pasando por el mismo infierno..más de 4 años con una dependencia brutal y miles de intentos por dejarlo..estoy en terapia y me esta ayudando mucho pero mi tóxico me lo po n muy difícil ..no me deja dejarlo y la culpa la tengo yo porque al final siempre vuelvo..es como estar metida en una espiral horrible sin ninguna salida…y además todo esto le afecta a mi familia..quiero salir de esto para siempre.

          ANA · 26 julio, 2019 a las 5:24 pm

          Estoy iniciando la terminación de una relación toxica creo, y me haría muy bien intercambiar comentarios.

Rocio · 18 marzo, 2019 a las 11:46 am

Hola David.. muchas gracias por compartir el artículo ya que me ayudó mucho para volver a pensar en las etapas que uno pasa después de una relación así y que todo termina pasando. Y en mi caso nose por cual etapa estaré por momentos pienso que estoy rehaciendo mi vida pero por otros parece que estoy queriendo acercarme otra vez, hace 4 meses me aleje completamente después de tantas idas y vueltas, fue una relación de 6 años pero hace unos días atrás le escribí y me bloqueó de todos lados y comprendí que fuimos realmente tóxicos los dos y es muy doloroso para ambos, me dijo que pensaba en mi todos los días pero sin embargo esta haciendo su vida y yo igual pienso casi todos los días y además estoy intentando tener una relación con otra persona, pero está situación de pensar en el por momentos del día y estar con otra persona nose si está bien.. Nose si estoy haciendo bien ! Igual con la persona que estoy intentando estar es todo completamente distinto todo más sano no hay dramas ni discusiones y yo lo quiero pero por momentos pienso en mi ex pareja.. que mal ! Siento que fui la toxica pero no descarto la idea de que el también.. pero bueno se que todo tiene un fin y de seguro que esta confusión, abstinencia, culpa y demás… Va a acabar en algún momento !!

Fernanda · 18 marzo, 2019 a las 2:37 pm

Hola david¡
Es tan exacto lo que me sucede. Estoy recien a 5 dias de haberme separado de una relacion toxica de 3 años. Es una sensacion de culpa y dolor indescriptible. Amor propio no queda nada… de nada… mi hijo que no es hijo de el lo quiere mucho ¡¡¡ no siquiera se en que fase estoy
Gracias

Nancy · 21 marzo, 2019 a las 2:30 pm

Hola,soy Nancy! Te cuento que yo también viví una relación tóxica de 4 años, actualmente estoy de novia,es muy sano y distinto a lo que viví con mi ex pareja,ya realice el contacto 0 y me siento en la sexta etapa! Es normal que una persona no sienta con la misma intensidad a lo que fue antes? Yo con esta pareja,no siento emociones tan fuertes que con la que sentía con mi pareja tóxica! Por ahí lo recuerdo pero después de haber cortado nunca más tuve contacto! Yo quiero saber ¿cuándo podré superar esas huellas,marcas que me dejó? Aunque soy feliz ahora lo mismo a veces recuerdo los momentos lo daños que me hizo!

    David · 22 marzo, 2019 a las 8:20 am

    Hola Nancy, ten en cuenta que los recuerdos de nuestro cerebro a veces no son precisos y pueden jugarnos malas pasadas. Las relaciones tóxicas suelen ser muy intensas debido a la montaña rusa emocional que suponen, unos días estás en el cielo y al día siguiente en lo mas profundo de los infiernos. Pero nuestra mente suele olvidar los momentos negativos y ensalzar los positivos con el paso del tiempo. Probablemente vivieras momentos de mucha intensidad con esa persona, pero si te esfuerzas en hacer memoria seguro que también viviste muchos momentos de angustia, tristeza, ansiedad… Por este motivo recomiendo llevar un “diario de sentimientos” cuando nos encontramos en una relación de este tipo, ya que nos servirá para recordar como nos encontrabamos realmente cuando esa persona estaba en nuestra vida.
    Una relación es un cúmulo de circunstancias, no puede valorarse solamente por tres o cuatro momentos intensos cuando el resto ha sido dañino para nuestra persona. Es cierto que una relación “no tóxica” puede parecernos menos intensa en comparacion, pero probablemente esta persona te aporte más seguridad y estabilidad emocional. Se trata de valorar lo que queremos en nuestra vida, a veces es fácil añorar esos momentos intensos de manera aislada, pero recuerda el alto precio que pagabas por vivirlos.
    Generalmente al ir cumpliendo años, vamos cambiando y preferimos más estabilidad (sin llegar a ser una relación aburrida) en lugar de tanta intensidad.

    Por otra parte, considera también que a veces esa intensidad que sentiste podía no ser real, ya que las parejas tóxicas suelen ser expertas en generar a la otra persona sentimientos muy fuertes para después poder manipularlas con mayor facilidad. Esto hace que a veces estemos recordando a una persona que ni siquiera existía realmente, sino que estaba utilizando una máscara para seducirnos.

Gladiador · 23 marzo, 2019 a las 9:16 am

Para cuando los próximos artículos ??? Estoy deseando que los publiques porque ayudan mucho …gracias

    David · 27 marzo, 2019 a las 8:02 am

    Hola Gladiador, muchas gracias por escribir. Me alegra que te estén ayudando de veras. En breve subiré material nuevo que tengo preparado, tuve un año duro de trabajo y no he podido dedicarle a esta web el tiempo que me hubiera gustado. Espero poder compartirlo con vosotros dentro de poco. Un abrazo muy fuerte!!

Fernando · 4 abril, 2019 a las 12:43 am

Madre mía David es clavadito a lo mío tbn.Despues de 13 años de años de idas y venidas..reemplazamiento por otras personas,cuando me plantaba y dejaba de obtener la estabilidad que yo la brindaba,ya se había buscado otra persona de la cual obtener beneficio tanto económico como de locura,se iba por las noches y me dejaba con mi hija,puedes imaginarte alo que le sumamos problemas de alcohol ….kosa k en lá luna de miel la cual tanto añoraba mi mente ,por ello que llegue a perdonar tanto,me reemplazo hasta tres veces con la misma persona,lo perdone …al poco tiempo otra vez ,cuando me volvía a plantar y no bailaba su agua ,y bueno hace dos meses que he echo el contacto 0,a intentado regresar al no tener otra presa fácil para cubrir sus necesidades económicas y como te digo la siga el rollo con sus noches locas de alcohol y sexo…hace tres semanas a empezado una relación con otra persona la cual me consta que está haciendo lo mismo que conmigo,pues ayer y antes de ayer intento hacer k me sintiera mal,reprochanfone que yo era el malo…ybueno hace dos meses que leí tu artículo y lo entendí aún más todo ,por lo que te agradezco lo hayas publicado,me ayudas me da fuerza para estar tranquilo en que es lo mejor que he podido hacer y encima estoy viendo lo está haciendo con este chico…..lo mismo k Ami,y amuchos otros k a habido entre medias y bueno me voy magino k intentará no tardando mucho dar paso atrás…aquí estaré para mandarla a paseo …muchas gracias David!!!

David · 4 abril, 2019 a las 6:09 pm

Hola Fernando, me alegro mucho de que te sirviera el artículo. Efectivamente cuando consigues ver su juego en realidad son como niños pequeños. Es muy típica la técnica de la triangulación en la que introducen a una tercera persona en la relación para así poder utilizarla como comodín en el caso de que la pareja “principal” no esté disponible, y también para elevar su valor (hay otra persona que me está esperando para estar conmigo).

Me alegra que hayas entendido que ese es su “modus operandi”. Muchas veces el error viene de que ellos logran convencernos de que el problema de su comportamiento somos nosotros, cuando en realidad hicieron exactamente lo mismo con su pareja anterior y harán lo mismo con la siguiente.

Te recomiendo el artículo Contacto 0 sobre este tema, te dará mucha solidez de cara a no caer en sus posibles trampas para volver.

¡Un abrazo!

Fernando · 7 abril, 2019 a las 2:10 pm

Hola David,si en eso estoy,de momento va bien,utiliza el tlf de mi hija para mandarme audios de temas que tenemos en común,pero no apreciado
a la cita.tengo cosas suyas aún en mi domicilio,la avise hace 10 días k por favor viniera por ellas..a día de hoy no a venido aún.Por lo k me veo k el próximo día que vaya por mi hija se las dejaré en su portal y que las coja.No entiendo su comportamiento la verdad.un saludo

Fani · 12 abril, 2019 a las 1:05 pm

Hola todo eso lo viví y lo más increíble es que simpre esas personas tóxicas te hacían creer que tu eras la culpable de todo el como te asen sentir nada . Me dejó con mucha ansiedad insomio y preguntas sin respuesta .lloro todo momento es algo muy feo esto está relación fue de 4 años con prohibiciones con dejar aser lo que más me gustaba sólo por qué e lo veía mal insultos es increíble la capacidad que tienen para aserte sentir mal .

    David · 12 abril, 2019 a las 9:12 pm

    Hola Fani. En efecto es muy tipico todo lo que comentas en una relacion tóxica. Piensa que NUNCA será culpa de ellos, de hecho siempre será culpa tuya cualquier problema que haya en la relación y te lo argumentarán de todas las maneras posibles.
    La única manera de superar esto es distanciarse de ellos ya que crearán un escenario a nuestro alrededor en el que ellos siempre saldrán ganando y nosotros perdiendo.
    Es típico también padecer ansiedad e insomnio durante y después de una de estas relaciones. Los frecuentes altibajos, la tensión constante a la que te ves sometido, su manipulación de la culpabilidad…generan en sus parejas estos problemas. Por supuesto a ellos les trae sin cuidado el daño que a tí pueda hacerte.
    En cuanto a las preguntas sin respuesta es algo muy utilizado también. Piensa que cuando nos faltan respuestas, nuestro cerebro tiende a imaginar posibles teorías…lo que hace que continuamente tengamos a esa persona en la cabeza. Ellos lo saben muy bien y lo utilizan para permanecer en nuestra mente incluso una vez ya no están en nuestra vida…

    Solamente a través del contacto 0 podemos reestablecer nuestra claridad mental y ser conscientes de toda la manipulación mental a la que hemos sido sometidos durante una relación de este tipo.

Fernando · 27 abril, 2019 a las 1:17 am

Hola david,solo quería comentarte que tal y como te comenté ya anteriormente sigo con el contacto cero,pero hay algo que no entiendo ,aver si me puedes resolver la duda.Como te comenté ella está con su nueva pareja,lo a publicado en redes,a subido fotos..etc,pero llevo ya dos semanas que cada vez que hablamos algo de la niña que tenemos en común,aprovecha para recordarme que si la he dejado,que la he echado de casa,que ella a trabajado mucho…y todo el rollo.Yo la sigo diciendo los motivos,que me fue infiel muchas veces y k sé quién es ella en realidad,bueno pues ya se lo he dicho varias veces y nada sigue.Logicamente esto me lo dice cuando su pareja actual no está con ella,de echo estábamos hablando temas de la niña y me salto de buenas a primeras sin yo decirla nada de su nueva pareja que a su pareja la deje …me quedé perplejo…no la nombre ni nada..bueno,pues la dije mira yo no la estoy nombrando…Ami realmente me da lo mismo porque el problema ahora lo tiene el la dije …podrías decirme que es lo que la pasa??
Un saludo

    David · 27 abril, 2019 a las 3:25 pm

    Hola de nuevo Fernando. En primer lugar felicitarte por estar siendo fuerte manteniendo el contacto 0 con esta persona.
    Incluso relaciones que han sido sanas, acaban a veces con recriminaciones y ataques mutuos. El dolor de la ruptura puede hacer que nos convirtamos temporalmente en personas hirientes, pues percibimos que nos está llegando daño de la que fué nuestra pareja.
    Ahora pongamos el caso de que nos hemos visto involucrados en una relación tóxica en la que hubo faltas de respeto, atentados a nuestra dignidad, mentiras…

    Una persona que no nos respetó, nos mintió y no se preocupó por nuestros sentimientos cuando era nuestra pareja, probablemente seguirá con la misma tónica tras la ruptura, o incluso intentará hacernos más daño aún…recuerda, ellos nunca son culpables

    Precisamente por esto insisto tanto en el contacto 0. Ella va a intentar violentarte, culpabilizarte de cualquier manera. Piensa que una persona que actúa así es una persona que no tiene paz interior. Si de verdad se encontrar tan feliz con su pareja como publica en las redes sociales, no tendría tiempo ni ganas de recriminarte.

    Ella tiene la necesidad de provocar sentimientos en tí, aunque sean negativos, necesita sentir que sigue teniendo control sobre tí…

    No le des ese poder, mantente fuerte como hasta ahora, ignora sus mensajes, interactúa con ella lo mínimo posible y sigue adelante con tu vida.

    Te mando mucha fuerza Fernando. Un abrazo!

      Fernando · 29 abril, 2019 a las 10:42 pm

      Hola David eso estoy haciendo ,aveces me cuesta ya que las personas empaticas tenemos sentimientos al contrario de ellos,me vienen los recuerdos buenos que son pocos y ya sabemos k no eran de realidad,es eso entonces ,que a perdido un buen suplemento estrella no?me está difamando x todos sitios,cosa que me la mismo,yo prokuro no kruzsrme por dónde se que ella anda,vivimos a escasos 500 metros,tenemos la niña,pero bueno yo sigo el proceso,decirte k la dije k sabía kien era tambien,a ver si así se cansa….sabes que pasa que estoy conociendo una persona y ya lo sabe ella…tengo el combustible que ya no percibe,mi casa y ya sabes David ,estabilidad …lógicamente yo voy despacio..no me vale kualkier cosa ,no sé puede dejar una relación y plass,estar con otra en dos días…no es normal.Darte las gracias de nuevo ,personas como tú nos ayudamos a salir de este infierno.Un abrazo enorme David!!

Mishell · 3 mayo, 2019 a las 4:34 pm

Es duro tener una relación tóxica,nunca quise asumirlo pero después de ver este artículo, me di cuenta que si lo estaba, lo amaba tanto estuve en depresión por tanto tiempo toda mi relación estuve mal, tuvimos una relación de 4años, el al comienzo hizo todo para enamorarme, tierno, cariñoso un hombre maravilloso pero con conductas violentas, en un viaje que tuve le fui infiel nunca me lo perdono solo fingió hacerlo,yo quise dejarlo tantas veces para que rehaga su vida sentía que él no me merecía, pero él me insistió y seguía detrás de mi,pensé que el amor que él tenía era único y que nadie lo destruiría que quizás llegaríamos a superar todo, decidí entonces continuar con lo nuestro, y empezar de nuevo hice las cosas bien, deje a las amistades que no le gustaban, la plata que ganaba la compartía con el, le daba todo mi tiempo,en vez el con el pasar de los meses cambio, vio que me tenía y no le importaba, me trato mal y me mentía se escapaba alas fiestas, tuve una dependencia emocional fuerte, era muy egoísta solo quería verme para tener relaciones, y darme migajas de su amor,hace 2 meses me dejo, hice lo que no se debe hacer le rogué, le llore , y el solo me rechazaba, me decía quiérete un poco más no te das pena?…. poco a poco perdí mis fuerzas intentaba olvidarlo pero siempre regresaba solo para destruirme y de nuevo irse, hasta hace una semana entendí que no me amaba, aún estoy en una etapa en la que todo me hace recordar a él, pasado mañana será su cumpleaños pero no le diré nada, solo me haré daño. La última vez que hablamos me dijo que él también estaba triste porque nuestra relación no funcionaba, y que él ocupaba su mente y por eso le era más fácil no recordarme, pero no le creo porque sus acciones dicen lo contrario ! Nose que opinan ustedes

Romina · 22 mayo, 2019 a las 4:14 am

Wow, lo que escribiste me hizo entender un montonde cosa y sentirme menos asustada con lo que me esta pasando, ya que, me estoy rehaciendo de cero y despues de 3 años de la relacion toxica empece a salir con mi actual pareja y siento miedo de no quererla como se merece por todo lo que paso anteriormente con mi ex. Muchas gracias por tu articulo me hizo sentirme acompañada, que no era la unica. Gracias!

    David · 22 mayo, 2019 a las 6:23 pm

    Hola Romina, gracias por escribir. Me alegro de que el artículo te sirviera. Normalmente vivimos estas relaciones como si fuesen únicas…pero realmente casi todas tienen un desarrollo parecido, empezando con la luna de miel y terminando de la peor manera posible. Conocer la manera de actuar de las personas tóxicas en las relaciones nos hace entender mejor lo que nos ha ocurrido, y ayudarnos a dejarlo atrás de manera más rápida.
    En cuanto a tu nueva pareja, te recomiendo que cuando os encontreis afianzados, compartas poco a poco tu experiencia pasada. A veces es doloroso recordar antiguos episodios, pero si él quiere estar a tu lado sabrá comprenderte y podrá entender mejor tu historia personal.
    ¡Un abrazo!

Erika · 25 mayo, 2019 a las 4:08 am

Realmente tu publicación me hacer darme cuenta, tome la mejor decisión de dejar el se fuera a una año de habernos casado, me dejó porque me fue infiel, y al estar tan codependiente cuando se fue teni esperanza se diera cuenta y valorará todo lo que hise por el y reaccionará y se diera cuenta estaba destruyendo el matrimonio, pero se fue sin explicaciones ni por consideración un gracias por todos estos 10/años, hace unos días sólo escribió que desea yo sea feliz y que reconoce fue una basura y que en todos estos años también dio lo mejor, pero que desea yo sea feliz, senti morir porque aún tenía esperanza de restaurar mi matrimonio… Pero leyendo tu publicación realmente me soy cuenta que tuve una persona demasiada tóxica a mi lado, y que debo seguir con mi vida, duele mucho comprender que amaba a una persona tóxica,pero por mi salud emocional y física debo de hacerlo.

Erika · 25 mayo, 2019 a las 4:13 am

Gracias, me ayudaste mucho, no guardaré falsas esperanza de cambio.

    David · 13 junio, 2019 a las 6:57 am

    Gracias por escribir Erika. En efecto, si has comprobado que tu pareja es una persona tóxica, lo primero que hay que perder es la esperanza ya que solamente nos llevará a seguir en la espiral de dolor con esa persona. Tu prioridad debe ser como bien dices, tu salud emocional y física.

Mike · 8 junio, 2019 a las 6:40 am

Mi caso es un poco diferente. Estoy del otro lado de la moneda. Resulta ser que soy la pareja de una persona que estuvo en su relacion pasada, una pareja toxica. Ella estuvo con esa persona durante un año, y yo la conocia por las redes sociales y de vez en cuando nos hablabamos pero nada del otro mundo. Resulta ser que logro desprenderse de esa relacion en diciembre… yo sin saberlo, comenze a hablarle en febrero un mes y medio luego (incluso ella estaba yendo al psicologo mientras comenzabamos a vernos) y resulto ser tan fluido que comenzamos a salir. Pasaron bastantes momentos lindos, nos ibamos de finde, teniamos relaciones, cenabamos juntos, pero siempre la notaba rara, la sentia diferente en ciertos momentos. Ella queria estar conmigo y me decia que me quería pero algo le impedia fluir, yo no entendía y me hacía el de la vista gorda. Pasaron 3 meses maravillosos y hace una semana me comento que no podia seguir conmigo, llorando me dijo que sentía que estaba nadando contra la corriente y que sentia que debia cerrar y vivir etapas antes que estar en una relacion. Ella me dice que ambos estamos en páginas diferentes y que lamentablemente con todo el cariño que me tiene y que desde el primer momento, se sentia atada de cariño hacia mi, pero teniamos que dejarlo por el momento hasta ahi. Que no cerraba la opcion de en un futuro reencontrarnos y entablar la relacion, que ella espera que asi sea, pero que en este momento su cabeza esta en otro lugar. Yo la respete y con el dolor de mi alma le di su espacio. No entendia muy bien que sucedia, pense en aje podia llenarle ese vacio y ayudarla… pero no fue asi y por eso entre a este blog. Favor que debo hacer? Se que ella piensa en mi y tiene pendiente mis movimientos en las redes y demas. Pero esta bloqueada en seguir la relacion hasta que este lista… pero tengo miedo de perderla y que pase muuuucho tiempo. En 3 meses aprendi a quererla mucho y le di de ese cariño que necesitaba. Que puedo hacer? Que tanto dura un corazon en sanar? Que consejo me pueden dar para mantenerme presente, y no nos olvidemos el uno al otro hasta esperar que este lista? Saludos.

    David · 13 junio, 2019 a las 6:54 am

    Hola Mike.

    Es normal que ella sienta que necesita cerrar una etapa. Un mes y medio después de un año de relación tóxica es poco tiempo y probablemente ella necesite sanar por sí sola las heridas emocionales que esta persona le causó. Seguramente tú le has ayudado con tu presencia, piensa que tras estar con una persona tóxica, tendemos a pensar que todo el mundo es así de dañino.
    El conocer a una persona que nos cuide y nos trate bien es importantísimo para alguien que ha sido abusado y dañado anteriormente, el problema es que quizá ella necesita recomponerse a sí misma y es algo que tiene que hacer sin apoyarse en una persona externa, ya que de lo contrario podría fomentar una relación de codependencia y tampoco sería sano.

    Creo que hiciste bien en darle su espacio, pese a que te resulte doloroso. Ella necesita primero pasar página antes de poder embarcarse en una nueva relación que pueda funcionar, pero estoy seguro de que va a valorar la cercanía que has tenido con ella. Posiblemente tu estás preparado para iniciar esa relación, pero ella todavía no.
    Debes darle el espacio que ella necesite, hablar con ella de manera sincera explicandole que tú estas listo para estar con ella pero que respetas sus tiempos.
    Es importante que no se sienta presionada pues piensa que en esa relación anterior habrá sufrido mucho y probablemente reaccione mal a esa presión.
    El tiempo que ella necesite para sanar es muy variable, pero las relaciones tóxicas suelen dejar bastante huella emocional, lo que lleva tiempo de gestionar. Te recomiendo que no detengas tu vida esperándola y continues con tu camino aunque te duela. Sé honesto con ella y si en algún momento ella sana sus heridas y desea estar contigo seguro que te lo hará saber.

    Si necesitas más ayuda con este tema, puedes escribirme a mi email. Lo encontrarás en la parte inferior donde pone CONTACTO.

    ¡Un abrazo Mike!

Carli · 10 junio, 2019 a las 12:02 am

Buenas noches.
Luego de leer una cantidad de artículos sobre el tema y de reflexionar sobre lo que mi pareja me hace, me di cuenta que es toico y que hace y dice muchas cosas con el objetivo de hacerme sentir mal, nunca acepta que se equivoca e incluso pretende hacrme sentir culpable por cosas que el hace. La verdad es díficil dejarlo, me di cuenta que hace las cosas para hacerme sentir mal y luego se hace la victima. Los fines de semana se queda en casa y genera situaciones que saben que van a molestarme para dejarme mal. Me controla absolutamente todo lo que hago en casa, con quien salgo, si voy a la casa de mi madre. Me critica, disminuye mis logros, siente envidia porque tengo mejor trabajo, mejos sueldo y mejores cosas que él. El problema es que no me animo a dejarlo porque tenemos un hijo y no quiero privarlo de estar cerca de su padre. Llevamos casi cuatro años de relación y uno y medio de vivir juntos, he llegao a un punto que su sola presencia me molesta, cuando llega ya siento una energía negativa, y aveces estoy bien y solo se queja y provoca situaciones parra cambiar mi estado de ánimo. Trata de rebajarme a mi y a mi familia, me dice que ellos no me quieren.
Tambien inventa cosas por ejemplo sobre mi hijo, una vez me dijo que yo no lo cuido, que otros hicieron su compleaños cuando en realidad fui yo que pagué todo. Percibo en su discurso actitudes finjidas, disimuladas, que siempre esconden un mensaje que tiene la intención de herirme.
La verdad ya no lo soportó más, necesito ayuda psicoloǵica, mi madre no me escucha, me siento ailsada, no tengo coraje de contar la situación a nadie pues pienso que no comprenderían como alguien que dice quererte disfruta verte mal…

    David · 13 junio, 2019 a las 6:37 am

    Hola Carli,en efecto son todos los indicativos de una relación tóxica por lo que debes tomar medidas para protegerte de esta persona. Es frecuente que las personas externas a la relación no entiendan nuestro dolor ya que muchas veces los abusos y manipulaciones se realizan de manera muy sutil y de puertas para adentro, dando una falsa cara amable al exterior. El que tengais un hijo en común implica que no puedas romper la relación y distanciarte sin más, puesto que debes tener en cuenta como le afectará esto a el.
    Te recomiendo que localices un buen terapeuta y vayas de la mano con el en este proceso. Que te aconseje en cada decisión que tomes, para que puedas protegerte emocionalmente de esta persona y teniendo a la vez en cuenta que tu hijo no sufra en esta situación.

Jess · 13 junio, 2019 a las 3:48 am

Hola David, no se si este blog seguirá activo. Como bien dijiste en tu introducción buscando artículos sobre parejas tóxicas llegué a tu blog, lo encuentro muy claro. Hoy fue el día en que creo dejé a mi pareja tóxica y aunque no me gustan las etiquetas creo que cumplió con todos los requisitos para convertirse en una. Fueron 4 años de relación en donde desde el primer momento había señales de maltrato pero no las quise ver, justamente porque pensé que eran formas de amor. Mis parejas anteriores fueron más o menos normales, sin maltrato ni falta de respeto. El problema con las parejas tóxicas es que uno piensa que esa dinámica de maltrato es normal, y no lo es. A mitad de la relación me engañó y tuvo un problema con drogas lo que empeoró la situación aún más. Yo no me alejé, si no que estuve porque sentía que mi papel en ese momento era entenderlo y ayudarlo, a pesar de mi propio sentir. Por supuesto que tuvo sus consecuencias. Me volví una persona miedosa, desconfiada, insegura, incluso de mi aspecto físico, afectó mi desempeño laboral, no sintiéndome capaz o a la altura de cualquier circunstancia. Yo no se si mi pareja era tóxica o con algún trastorno. Hubo veces en la que me acusaba de cosas que no había hecho. La tensión la preocupación y el dejar de hacer cosas por miedo a que se enoje ocuparon todo mi tiempo, incluso estando con él. Después de idas y vueltas hoy fue el día en que todo creo terminó. Digo creo porque al decirle que no era feliz y el al decirme que yo tampoco lo hacia feliz, hasta el último segundo de conversación me acusó de cosas que no hice como engañarlo. Su concepto de amor o de pareja pasa por el concepto idealizado de la sexualidad. Solo puedo decir que los chantajes emocionales en este tipo de personas están siempre. Tengo miedo de volver a caer y volver a caminar pisando huevos, algo que le repetía siempre. Espero nunca más cruzarme con una persona así. Pero más que eso espero algún día poder encontrarme con una persona sana y yo poder estar sana también. Hoy tengo que jugarme por mi tranquilidad y recordarme a mi misma, cosa que perdí como nunca antes. Gracias por tu blog. Saludos!

    David · 13 junio, 2019 a las 6:28 am

    Hola Jess. Me alegro de que te haya gustado el blog.
    Entiendo todo lo que comentas ya que yo mismo lo sufrí en mis carnes. Es cierto que llega a existir un momento en la relación en el que nos acostumbramos a este tipo de dinámica llegando a verlo normal. Aquí son muy importantes los chequeos de realidad con terceras personas para poder darnos cuenta de que NO es normal (para evitar esto, este tipo de persona siempre intentará aislarnos de nuestra familia, amigos…). No es normal que en una pareja haya cada día chantajes emocionales, calumnias, engaños…
    Lo mejor que puedes hacer con un tipo de persona así es sacarla de tu vida ya que solamente te traerá el mismo dolor que durante estos cuatro años. Has dado el paso más importante, romper la relacion. Es posible que intente retomar el contacto contigo, tienes que estar preparada para no caer en sus mentiras. Te recomiendo que leas el artículo EL CONTACTO 0 de mi blog, donde explica la dinámica que se puede generar después de romper con una persona tóxica. Este artículo realmente se escribió para ex parejas de personas con Trastorno Límite de la Personalidad, y como podrás ver, estar con una persona así se define como tú has dicho “caminar pisando cáscaras de huevo”, siempre con la sensación de estar en el filo de la navaja.
    Tu prioridad ahora tienes que ser tú misma. mantente fuerte y no permitas que te vuelva a llevar a su espiral de mentiras y chantajes. Si necesitas ayuda puedes escribirme a mi correo. Lo encontrarás en la parte inferior donde pone CONTACTO.

    ¡Un saludo y mucha fuerza Jess!.

jose · 18 junio, 2019 a las 8:12 am

Hola david , fue de muy buen provecho haber leido tu articulo. Yo pase una experiencia horrible con una mujer toxica que no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Yo siempre he sido seguro de mi mismo , me gusta tener mi cuerpo bien cuidado entreno seis veces a la semana. A esta mujer al principio yo la ignore la veia como a cualquier persona , paso muchos meses y siempre la veia y no sentia nada por ella y si la encontraba en la calle yo veia a otro lado o cruzar la calle si ella venia en el mismo lado.. No se yo porq tenia ese comportamiento con ella si nunca he sido odioso con nadie… Un dia me llego un mensaje anónimo en facebook lo vi por curiosidad y era ella, no le conteste por nervios de como habia investigado mi nombre y mi apellido … Paso dos dias y le conteste y ella me pidio asi sin pena que la agregue en facebook ,yo lo hice sin pensar nada , despues de tres dias chateando por horas de noche ella me pidio mi whatsap y cedi como un caballero … Al quinto dia ella me mando un mensaje a las 2 pm si tenia ganas de tener sexo con ella , yo en el momento pense lo peor de ella , si es una ofrecida o es asi de facil… Ese dia no pude contra el sindrome de abstinencia y tube por horas intimidad con ella y ese fue el dia mas alegre que tube y a la vez mi perdicion .. Yo le ofreci dinero, no por estar conmigo si no porq queria ser detallista desde un inicio y no tuviera una mala imagen de mi… Ese dia ella me dijo que habia tenido el mejor orgasmo de su vida en realidad senti como se humedecio por mi experiencia si note que si decia la verdad… De ese dia nos veiamos todos los dias en la tarde despues del trabajo para hacer el amor por horas… Despues de cinco dias ella me empezo a pedir dinero al inicio di poco y lo vi normal entre una pareja, luego m pidio en pocos dias el doble de lo que me pidio y hasta llegar a un limite muy alto.. Ella me llamaba y me pedia tres horas de mi dia para hacer el amor y no podia yo estar cerca porque empezaba a tocar y tenia sexo siempre … Despues de tres meses yo me senti usado y sentia que ella solo queria sexo y dinero no le importaba que pensara yo de ella… Yo dude de su comportamiento y la segui para ver que como se comportaba estando lejos de mi.. sucede de que a los dias de semana vigilandola nunca nunca vi nada y bueno dije quizas la juzgo mal .. Al quinto mes ella cambio bastante no me contestaba las llamadas y los mensajes de whatsap , solo me llamaba para darme la hora para tener sexo y para pedirme dinero… Ya ni nos veiamos a menudo y eso me hizo tener curiosidad de vigilarla cuando salia del trabajo… Sucede de que a los dias yo la veo montar de su casa en un carro particular con un hombre de aspecto raro y paso cerca y ni me vio que estaba alli, ese dia pense me di cuenta de que ella estaba saliendo con otra persona mas.. Ese dia pase triste pensando que en que habia fallado que si era poco para ella todo se me paso por la cabeza y hasta llore de rabia… Ella me llama despues de 8 horas y me dice que no podia llegar porq estaba trabajando y cuando ese dia no trabajaba… Pues no dije nada pero la arrechurra me vencia y bueno quise ver en que estaba metido yo… Al dia siguiente un lunes pedi permiso en el trabajo y fui a ver temprano en su trabajo cual era la rutina de ella… Para que hice eso , ese dia la vi con otro hombre diferente en la puerta de la empresa donde trabaja besandose , casi cometo una locura pero me pude contener y asi me aleje de alli con mi autoestima hecho pedazos… Ese dia en la tarde m llama y me dice q quiere q nos veamos que quiere sexo y que no halla las horas para estar conmigo… No se como me aguante tanta ira hasta el momento que la tube cerca cara a cara le dije todo lo que tenia guardado, ese fue el dia que puse fin a esa relacion que me dejo enfermo y triste… Hoy esta con otra persona , puse contacto 0 …se por las amistades que ella esta haciendo lo mismo con ese hombre…. Yo se que las personas asi siempre vuelven al mismo lugar pensando que siempre uno es el mismo … Hoy me veo mejor , me visto mejor q antes tengo mi autoestima alto , tengo un buen fisico otra vez , tube ascenso en mi trabajo todo mejoro despues de tanto dolor…

jose · 18 junio, 2019 a las 8:29 am

Yo nunca volvere a ser el mismo de antes , aun hay secuelas de aquel trauma… Ya no me interesa ella como antes logre ver hasta adonde habia llegado yo, pasando por encima de mi dignidad… Aveces quisiera preguntarle si solo fui un trofeo mas o si lo hizo por odio… Pero bueno fue una experiencia que me ayudo a ser mas selectivo con las mujeres… Aveces desconfio bastante de todas las que se me hacercan pero bueno quizas era necesario una leccion para madurar… Espero leas mi humilde experiencia…

    David · 19 junio, 2019 a las 7:59 am

    Hola Jose. Muchas gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Por supuesto que la he leído.
    Aunque esta persona te hiciese mucho daño, creo que tuviste la suerte de descubrir sus intenciones relativamente pronto (piensa que algunos lo ocultan tan bien que cuando quieres darte cuenta ya te has casado con ellos y has tenido hijos incluso).
    Desde luego una persona con esa actitud, solamente traerá dolor a cualquier hombre que se cruce en su camino. Tuviste la fortaleza de cortar con ella y establecer el contacto 0. Esa es la decisión más importante, a partir de la cual las cosas solo pueden ir a mejor.
    Piensa que tú podras recuperarte, sanarte y hacerte una persona más fuerte y con valores, pero ella seguirá repitiendo esa misma conducta con cada persona que se cruce en su vida, repitiendo el mismo patrón una y otra vez.
    Es normal que tengas alguna secuela y que desconfies de mujeres que se te acerquen, pero con el tiempo te darás cuenta de que esta situación te hizo aprender algo que necesitabas saber, y también te encontraras con personas que sí que merecen la pena de verdad. A veces necesitamos haber estado en el valle más profundo para valorar el estar en la montaña más alta.

    Mucha fuerza Jose, si me necesitas puedes escribirme un mail, mi dirección está en la parte inferior de la web.

    ¡Un abrazo!

      jose · 21 junio, 2019 a las 4:53 am

      Gracias por compartir tus experiencias , la vida me enseño una linda leccion ,creo que jamas estare en desventaja ante ninguna mujer.

Andy · 19 junio, 2019 a las 9:15 pm

Hola David, gracias por este blog, pero a veces pienso que es tarde, quisiera saber porfavor como se hace para dejar la relacion toxica estando embarazada de él, rompí con él, lamentablemente me di cuenta que ya estaba embarazada, ahora no se como apartarme, porque existe alguien que si me trata bien y me ama, pero no se como manejar esto, embarazada.

    David · 4 julio, 2019 a las 7:03 pm

    Hola Andy. Cuando hay hijos de por medio el problema es que no se puede hacer un contacto 0 radical por lo que deberás minimizar el contacto con el a lo mínimo imprescindible. Solamente tratar los temas que tengan que ver con el bebé sin permitir que se extiendan a discutir sobre la relación, ya que solamente alargaríais la situación tóxica.

Jaime · 1 julio, 2019 a las 2:05 am

Hola David te felicito por ese block me deja sorprendido y asustado de leer las fases de este tema porque era como si estuviera leyendo mi biografía estuve en una relación de está índole por 8 años bonito al comienzo. después de más o menos 5 meses viviendo en un apartamento me comentó que estaba embarazada pues que mientras que naciera la niña nos fuéramos a vivir a dónde vivía ella en casa de sus padres que habían 3 apartamentos subí todas mis cosas alcoba comedor sala etc. Y me fui con ella que error tan grande cometí empezó mi infierno meses tras meses disgustos dónde la familia se metía y yo no podía hacer nada porque estaba solo, eran todos contra el intruso, cada año me iba de 2 a 3 veces de esa casa pero hablábamos y volvía pensando que todo cambiaba, en una de esas ideas y venidas la volví a complicar más la situación quedó nuevamente embarazada ahi no hubo más que hacer lucharé para sacar a delante mis dos princesas que nos adoramos hasta donde no más poder. La convivencia fue cada vez peor alejado de amigos familiares y demás vivía en una cárcel donde.no podía ni expresar lo que sentía se perdió el respeto sentimental moral y hasta físico no era bueno para las niñas el pasado 2 de febrero después de un diciembre tormentoso de peleas y demás volví a salir con la idea de no volver dejando todo atrás salí solo con lo que tenía puesto, con mi señora madre enferma y sola con una hermana que.la agredía desempleado sin plata y destruido moralmente y sufriendo por mis princesas. Ya han transcurrido 6 mese he pasado por una agonía desesperación y ansiedad que nunca había vivido y no se lo deseo a nadie no es podido hacer el contacto 0 todos los días me umillo pidiéndole perdón que lo piense para volver a estar junto para que las niñas crescan en familia pero yo no vuelvo allá y si no pude sacarla en siete años gracias a Dios ahora menos.desprecios grandeza e hasta insultos solo he recibido y me preguntaba porque estoy así siendo yo un guerrero que no perdía batalla. Bueno pero aquí voy con anti depresivos dandome mucho ánimo y de la mano de Dios nunca me llegue a imaginar que estás personas se están propagando como pandemias serán los zombis jajaja .caballero gracias por ese blog me abrió los ojos para luchar por mi mismo y recuperar lo sentimental personal laboral y materialmente perdido, me dejaste ver que no estoy solo ni tampoco soy al único que a vivido está situacion, o que la estamos viviendo. Me gustaría tener contacto con afectados y así salir juntos de esto.
Me podrías ayudar con el ema de mis hijas ya que voy a hacer el contacto 0 pero y las niñas yo era el de los juegos caricias y amor a ella le quedaba difícil para con migo y aún para ellas ya que se dedicó a su empleo y sus amistades y no tiene tiempo para ellas, duele mas de nuevo gracias

    David · 4 julio, 2019 a las 7:01 pm

    Hola Jaime, gracias por escribir. Me alegro de que te guste el blog.
    Efectivamente hay muchas relaciones tóxicas y cuando la vivimos por primera vez, es frecuente creer que solamente nos ocurre a nosotros. Por eso creé este blog, para poner al alcance de los afectados información sobre ello, ya que se repiten muchas de las pautas de una relación tóxica a otra.
    El problemas de los hijos en común es que no vas a poder hacer un contacto 0 radical, por lo que deberás limitar el contacto con tu ex pareja al mínimo necesario para gestionar el tema de tus hijas. No dejes que te lleve a su terreno con la excusa de hablar de las niñas.
    Es muy importante tambien que hayas tomado conciencia de la situación, ya que te servirá para entender mejor como funciona la dinámica de estas relaciones.
    Mucha fuerza Jaime, ¡un abrazo fuerte!

natalia · 3 julio, 2019 a las 7:05 pm

Hola David soy Natalia de Buenos Aires vivo una relación tóxica hace 9 años…lo conocí casado, se separó y como yo siendo amante intente rehacer mi vida por que no aguantaba ser amante….hoy me hace sentir culpable por no serle fiel como supuestamente lo fue el conmigo….yo lo único que quería era salir de ese circulo vicioso que me estaba destruyendo….cuando se separó pensé que las cosas por fin iban a cambiar pero no…hace un año que sigue conmigo pero no quiere nada serio….solo estar pero sin pedirle nada a cambio….yo tengo que aceptar esto o nada….vengo intentando cortar esto hace mucho y estos últimos meses me encuentro muy triste….ya no tengo ganas de pensar en rehacer mi vida como en otros momentos sucedía….no encuentro salida p estar bien…vivo planteando porq me sigue viendo si no quiere nada conmigo…pero cuando lo dejo tengo una abstinencia enorme que no me deja pensar en otra cosa….mi trabajo, amigos, familia, todo deje a un lado….hoy me encuentro intentando hacer el contacto 0. Necesito fuerzas para mantenerme firme….gracias por escucharme.

    David · 4 julio, 2019 a las 7:13 pm

    Hola Natalia. Es una situación que tienes que cortar ya que si esta persona solamente quiere tenerte como amante y tú aspiras a algo más, serás tu la que acabe perdiendo. Él no tiene mucho que perder pero tu en cambio probablemente tengas ilusión de construir algo juntos.
    En efecto, es necesario vencer el síndrome de abstinencia. Es como si tu cerebro estuviese acostumbrado a tomar cierta droga, y a recibir ciertos estímulos.
    Al principio creerás que te resulta imposible estar sin esa droga (y probablemente él lo aproveche en su favor). Pero poco a poco, si estableces y mantienes un contacto 0 fuerte, tu cerebro irá recuperando su funcionamiento normal. Es importante que recuperes las cosas que te gustaba hacer antes de conocer a esta persona y recuperes tu individualidad.
    Poco a poco irás recuperando tu fortaleza personal, pero es imprescindible que mantengas el contacto 0 por encima de todo. Si vuelves a caer en la tentación de volver con el, solamente volverá a repetirse la situación y volverá a dañarte.
    Puedes echar un vistazo al artículo EL CONTACTO 0, aunque está pensado para ex parejas de personas con TLP, creo que se puede aplicar a muchas situaciones tóxicas.

Carla · 8 julio, 2019 a las 10:56 pm

Muchas gracias por el post, es super motivador. Siempre leo cosas asi, se muy bien que tipo de relación tengo desde hace 2 años, pero aun asi, me veo Incapaz de abandonarlo. Me mudé de ciudad al extranjero en parte por el. Estuvimos mas de 2 años enganchados hablando solo por chat. Nos conocíamos en persona de una o dos veces, pero hasta pasados 2 años jamás empezamos el contacto real. Y casi sin darme cuenta ya estábamos de novios. Yo nunca he tenido una fase luna de miel. Han sido momentos malos desde el minuto 1, intercalados con momentos super buenos. Regalos, risas, cenas, etc. El problema es que nunca sabia que detonante iba a ser el que lo hiciera estallar como loco. Seguramente algo por celos, enfermizos. Me controlaba el movil, las redes sociales, mis amigos los espiaba a todos. Siempre!! Hasta me convirtió a mi en paranoica!!!! Me creia q mi teléfono podía estar pinchado por el, porque siempre se enteraba de todo. Me sentia vigilada.
Además el siempre ha tomado mucha droga. Conmigo menos, pero algunas veces desaparecia y volvia todo loco. Hubo momentos de terror, en los que intenté dejarle y el se transformaba. Gritaba como un loco, como si fuera a matarme. Nunca me puso una mano encima, pero me insultó de todas las formas posibles, me llamó de todo, me amenazó con buscarme la ruina si me veia con otro, me gritó como si fuera a matarme, enserio, tengo su grito y su mirada de loco clavada en la mente. Yo me recuerdo llorando, deseando que se muriera, que por favor que se muriera. He pasado miedo, vergüenza……pero aun así, me daba ansiedad si no sabia de el.
Asi llevo 2 años. Picando en la trampa. Preguntándome porque soy tan tonta y tan débil. Ayer volví a dejarlo despues de que me estuvo buscando por la calle, hasta que me encontró y me grito como antes he descrito. Parecia que iba a matar a alguien. Ya ni sentia vergüenza ni miedo. Estoy acostumbrada? Se puede una acostumbrar a eso? A no sentir nada cuando algo tan horrible pasa? Me odio por eso. Por ser débil. Me siento sola. Triste y vacía. Mi mente no para de recordar basura para volverme ansiosa y llamarle para saber que sigue detras mio.
El nunca ha dejado que me alejara. Viene a mi casa, a la escuela, al trabajo. Donde sea. 20 llamadas en un dia. Y asi… hasta que la ansiedad me puede. Me jura q me ama. Que me ama como a nadie jamas a querido. Son todo mentiras, lo se.
Necesito salir de esto, quiero dejar de sufrir.

    Carla · 8 julio, 2019 a las 11:02 pm

    Se me olvidó decir que ademas creo que sufre esquizofrenia o bipolaridad, en parte creado por el consumo de drogas. Y este año le han dado varios ataques miy extraños, en los que literalmente se vuelve loco, balbuceos y movimientos como si se hubiera vuelto loco de remate. Acaba en urgencias y nunca se acuerda de que pasó.
    No acepta ir al psiquiatra ni al médico. Por lo que jamás sabré que enfermedad tiene. Y esa maldita me mata. Pienso: ¿si tomara medicación seroamos normales? Será porque esta enfermo que actúa asi? O siempre ha sido asi solo que ademas la enfermedad acentúa su paranoia y agresividad???

    Gracias de antemano, se que es mucho lo que he escrito. Un saludo!

Angel · 14 julio, 2019 a las 4:36 am

Me ha gustado mucho el post y he leído cada uno de los comentarios, quiero dejar mi experiencia desde el otro lado, porque yo soy una persona tóxica que quiere mejorarse a sí mismo después de experiencias traumáticas.

Tengo 39 años y siempre he sido dependiente en términos emocionales, irónicamente tengo la capacidad de lucir de forma contraria, carismático, persuasivo y seductor he logrado controlar a las dos personas con que me he casado.

Lo cierto es que esto ha sido solo por miedo, por heridas profundas con las que nunca supe cómo lidiar. Esto no juatifica haber manipulado a estas personas, en ocasiones haces cualquier cosa para que esa fuente se apego no desaparezca y llegas a no darte cuenta de que lo haces.

Dentro de mi hay remordimiento, aunque hice daño me siento culpable y evidentemente siento miedo de no poder cambiar esa parte de mi y ser incapaz de relacionarme sanamente.

Mi segundo matrimonio ha sido una pesadilla, quizás por justicia divina todo el daño que hice también me lo hicieron a mi. Después de unos cuatro años de matrimonio donde no me comporté de manera adecuada he sido dejado, es decir, se materializó lo que siempre temía.

Debo decir que mi pareja también es tóxica, es muy cierto que tengo lo que merezco, pero la manera en que me dejó evidencia que la toxicidad es de ambos. No voy a entrar en detalles pero su abandono estuvo lleno de “indecisión” y de someterme a cambios de opinión constantes durante casi dos años.

En esos dos años perdí mi dignidad, perdí lo poco que tenía emocionalmente y me encuentro hundido y totalmente desgastado.

Quizás lo merezca, pero he de decir que dentro de una persona tóxica también hay sentimientos, o por lo menos ese es mi caso, sólo que eres débil ante tus demonios y no sabes como encausar tu mundo afectivo y terminas recurriendo al camino fácil.

He de aclarar que jamás exploté económicamente a mi pareja, ni la agredí físicamente, ni la minimicé como persona… mi toxicidad se basa en controlar y en tener una posición de dominio, soy muy cariñoso, me agrada hacer reír y divertir a mi pareja, me gusta motivar a las personas pero a la vez me da terror ser abandonado y eso me lleva a ser manipulador, al punto que es casi imperceptible que soy débil por dentro.

No digo nada de esto para justificar mi comportamiento, Se que me equivoque y que estoy pagando, pero el sentimiento de culpa es terrible, adicional a eso la indiferencia de mi pareja es muy hiriente, salvo cuando da señales de que querer regresar, cuando caigo nuevamente me vuelve a hundir, lo raro es que ella tampoco saca ningún provecho de mi.

El sexo es muy intenso y me da mucho temor no conseguir en nadie más lo que consigo en ella.

Mil disculpas por el desahogo! Pero tengan en cuenta, por lo menos en mi caso, que ser tóxico me pesa… perdí mi primer matrimonio, pensé que había mejorado en el segundo y termine peor, hoy por hoy vivo en una gran ansiedad porque aún estoy saliendo de la ruptura y no se por donde empezar para reorganizar mi vida.

Solo se algo, quiero mejorar, librarme de todo eso y ser feliz por cuenta propia para luego construir un buen vínculo… pero dadas las circunstancias y mis antecedentes a veces no creo poder.

    David · 16 julio, 2019 a las 4:46 pm

    Hola Angel. Gracias por escribir y tener la valentía de sincerarte de esta manera.
    Me parece interesantísimo tu comentario, ya que poquísimas veces una persona reconoce que ha sido tóxica abiertamente, y mucho menos, es capaz de reconocer los motivos que le llevaron a ello.

    Creo que has dado un paso grandísimo al mirar en tu interior e identificar los motivos que te llevaron a comportarte de esa manera, te has sincerado contigo mismo y ese es el primer paso para mejorar.

    Efectivamente, una manera de esconder la propia debilidad, es manipulando a la otra persona, vendiéndole una máscara que no es real. Mediante esta máscara mantenemos a la otra persona “bajo control”, y de esta manera evitamos que haya un 50% de poder en la relación.

    En mi caso tuve dos relaciones de este tipo, donde mi pareja supo enseñar muy bien una falsa cara de fortaleza, autonomía y seguridad. Esta máscara escondía detrás todas sus debilidades que ellas no podían dejarme ver…pero en el momento en que decidí acabar la relación, la máscara se vino abajo y quedó su verdadera personalidad al descubierto.

    Angel, pese a que te encuentres desorientado y con ansiedad, creo que este es un estupendo punto de partida para que comiences a trabajar e invertir en tí mismo.
    Piensa que si consigues llegar a ser la persona que intentabas mostrar, pero con una base sólida detrás, no tendrás necesidad de manipular, ya que ofrecerás algo que realmente posees.

    El camino para lograr esto es únicamente el desarrollo personal. Mejórate a tí mismo como persona y no tendrás necesidad de vender nada a los demás. Realmente todos tenemos debilidades, y mostrarlas no nos hace peores personas, al contrario, es de valientes reconocer las propias limitaciones. Solamente debemos que debemos compartirlas con la persona adecuada, que no las utilizará para hacernos daño, sino que sabrá entenderlas y nos ofrecerá su cuidado.

    Un abrazo fuerte Ángel, y muchas gracias por tu valioso testimonio.

      Angel · 17 julio, 2019 a las 7:20 pm

      Que bueno que hayas leido David, creo que cuando hacemos introspecciòn y tratamos de analizar las razones de nuestros fracasos uno empieza a tener conciencia. Tengo meses leyendo mucho sobre estos temas, he leido mucho a Lise Bourbeau y todo su contenido sobre las 5 heridas del alma y realmente ha sido revelador.

      Del mismo modo estoy en terapia psicològica con un buen profesional y haciendo el mayor de mis esfuerzos para continuar con mi vida y convencido de que no puedo tener otra relaciòn amorosa mientras dure el proceso de duelo.

      Tal como afirmas, lo que me motiva es poder SER REALMENTE lo que muchas veces transmito ser, una persona segura, autònoma e independiente.

      La lucha es diaria, los errores y las culpas del pasado te pesan, pero cuando reflexiono profundamente, aunque hayan sido grandes errores no han sido crimenes de muerte, me arrepiento pero siento que al sufrir durante todo este tiempo he equilibrado un poco la balanza y ahora solo me corresponde empezar a construir pilares.

      Tengo mucho miedo pero este es el camino correcto…

        Oscar · 25 julio, 2019 a las 3:22 pm

        Angel,

        Yo he terminado una relación donde siento que yo tuve algunas cosas tóxicas. Algunas cosas que describes me identifican. Cómo vas? me gustaría poder hablar contigo, tienes correo?

Joana · 17 julio, 2019 a las 12:19 pm

Hola, lo mío es de juzgado de guardia. Estuvimos juntos durante 7 años y siempre se mostró como alguien infantil y caprichoso. Le costaba hacer amigos y apenas teníamos vida social, pero a mí no me importaba porque me gustaba estar con él más que cualquier cosa. Durante años se mostró enamorado y atento. Después de 5 años comenzó mi calvario: de repente comenzó la crítica solapada sobre mi edad, mi físico y manera de vestir. Me pidió tiempo y en 15 días ya encontró a otra: más joven, más exhuberante y más llamativa. Rompimos pero en cuanto llegó a sus oídos que yo no lloraba por la esquinas me llamó para decirme que me añoraba. Yo mantuve contacto cero con él a iniciativa mía porque él quería seguir siendo mi amigo. A los 5 años lo retomamos por una muerte de un familiar. Desde entonces de forma intermitente me llama y hemos quedado en dos ocasiones para comer y charlar. Él cambio de ciudad y sigue con su pareja, pero me habla de que cometió un error, que no es tan feliz con ella como conmigo, pero que está atrapado en ese destino laboralmente y a la única persona que tiene es a ella porque sigue sin hacer amigos allí donde va…en fin, que reconozco que he vuelto a caer en su trampa: que me quiere ahí por ” si acaso”.Él con su pareja ha tenido muchas crisis y incluso marcan distancias…me halaga y me dice cosas preciosas que yo sé que forma parte de su técnica de seducción y está consiguiendo confundirme. Yo en todos este tiempo he tenido una buena vida con mis amigos, viajando y disfrutando mucho. No he encontrado otra vez el amor pero tampoco creo necesitarlo para tener una vida agradable…pero recuerdo aquella luna de miel con él y ahora mismo estoy desubicada.

    Carla · 21 julio, 2019 a las 9:22 am

    No caigas. Ha estado jugando con sus caprichos toda la vida, primero tu y despues la pareja actual.
    Ahora mismo eres otro capricho mas, un objetivo difícil de recuperar, y por eso que le pondrá empeño.
    Nunca hay que dar pasos hacia atras. Mi consejo es que lo bloquees y lo saques de ti vida, sino nunca encontrarás el amor bueno y adecuado a ti. Te está nublando el corazón para que no veas mas allá de el.
    Mucho ánimo

Luis · 16 agosto, 2019 a las 5:04 am

Yo tengo un problema totalmente diferente mi pareja llevamos ocho años y tenemos unas criaturas hermosas el caso es que nos empezamos a faltar al respeto y de su cada vez se iba intensificando hace un año nos dejamos trate de mantener el contacto 0 pero no sirvió de nada cuando una demanda de pensión alimenticia el rollo es que volví a acercarme a ella y PS me dió una charla que la familia y el barco a flote y que regresarnos que iba a cambiar me sentí como cuando la araña invita a cenar ala mosca resulta que duramos seis meses separados y regrese pero no pasaba ni un mes y seguían los insultos golpes me corría y eso que conlleva una relación tóxica muy posesiva y PS mi lugar no me lo daba ante familares y amigos no niego que en veces ella es linda pero tambn se convierte en un monstruo hace dos meses me corrió de la casa se fue a vivir con sus familiares a cuernavaca no sabía hasta que me dijo y después tuvo problemas y regreso a México me a dicho de todas las groserias que existen y hace unos días es linda y cariñosa y me pide que regrese no se qué hacer esto me Unde cada vez más y me deprime siento que tambn me estoy enfermando yooo nesecito ayuda

Conchi · 16 agosto, 2019 a las 5:20 am

Hola, David. Creo que llevo 28 años en una relación tóxica. Digo “creo” porque ya no sé ni quién soy. Ahora, como aparentemente no le soy más útil me ha dejado. Por supuesto, mi mundo se me ha derrumbado porque después de tanto tiempo de ser económica y sentimentalmente dependiente me he quedado congelada sin reaccionar. Obviamente, todo es mi culpa, todos sus males provienen de mí ya que según él soy una persona negativa mientras él es todo positivo. Se encargó a lo largo de los años de quitarme mi autoestima, hacerme sentir tonta e ignorante, fea y para de contar. También se encargó de expresarle a todos cuánto me amaba. Ahora por supuesto, muchos “amigos” en común piensan que algo le habré hecho. Ha hecho todo muy fríamente calculado y muy deliberadamente para darme la estocada final. De esos tantos años nacieron dos hijos que ya son mayores y adoran a su padre porque él supo hacer las cosas muy bien y aunque no entienden que pasó no lo culpan. Tonta de mi qué siempre escondí y oculté a todos sus abusos y maltratos psicológicos. Confundía cariño con sexo y si yo no quería tenerlo se enfadaba y me dejaba de hablar por días. Nunca se interesó por mi salud ni cuando estaba embarazada. Ahora me siento estúpida por haberme quedado con él tantos años y más cuando me trata con tanta indiferencia y yo me siento tentada a llamarlo. Pero supongo que ese es su juego. Estoy buscando ayuda psicológica pero me ha dejado tan mal parada que tengo que buscar una gratis o que no cobren mucho. Si sabes de alguna organización enMadrid te agradezco me la indiques. Un saludo y gracias por el artículo.

    David · 17 agosto, 2019 a las 6:08 pm

    Hola Conchi. Gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

    Te comprendo perfectamente en todo lo que comentas. Para las personas que nunca se han tenido que ver con una pareja tóxica y manipuladora, es dificil de entender como pueden aprovecharse de tu buena fe e ir saboteándote poco a poco desde dentro y sin que te des cuenta prácticamente hasta que el daño ya está hecho.
    Cuando yo tuve la ruptura con mi ex pareja TLP, me era imposible transmitir a la gente de mi entorno el tremendo “trabajo” que me había hecho. Yo mismo tardé casi un año en alejarme emocionalmente de ella y ser consciente de que, desde el principio todo había sido un plan cuidadosamente elaborado con el único fin de abusar emocionalmente de mí. Cada frase, cada gesto, cada significado ambigüo, cada silencio…estaban encaminados a ganar poder sobre mí y anularme como persona, todo ello para que le resultase más facil aprovecharse de mí.

    Esto es difícil de entender si no lo has vivido en tus propias carnes, incluso algunos terapeutas que visité en su momento, ví claramente como no podían entender el daño que hacen estas personas de puertas para adentro.

    Pero en tu caso estoy viendo que tienes muchas cosas claras, todo lo que has contado lo reconozco perfectamente como comportamientos manipuladores mientras que de cara a la galería probablemente aparezca como una persona encantadora.
    Has dado el primer paso, ser consciente de que esta persona ha estado “trabajando” tu cerebro todo este tiempo. Probablemente te habrá dejado a 0 como persona, como me ocurrió a mi.

    El siguiente paso que debes dar es reconstruirte, reencontrar todo lo bueno que has tenido siempre, pero que él te hizo creer que ya no poseías. En estos casos siempre recomiendo el CONTACTO 0, pero ya que teniendo hijos en común entiendo que no te va a ser posible, sería recomendable reducir los encuentros con el al mínimo ya que es la única manera de distanciarte emocionamente de el.

    Es normal que sientas ganas de llamarle, pero al hacerlo solamente retrocederás para entrar de nuevo en su juego. Piensa que ahora tu prioridad eres tú misma y nada mas.

    Te recomendaría que realizaras este proceso de mano de un buen terapeuta, pero no conozco ninguno en Madrid para recomendarte. Creo que en tu caso te puede ser muy útill el libro del shock sentimental. Tienes la informacion en la sección BIBLIOTECA de la web.

    Un abrazo y mucha fuerza Conchi.

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