Durante mi época de investigación sobre el TLP y sus comportamientos, descubrí un documento en internet que me pareció bastante acertado. En el se citaban casi 100 características potenciales de una persona borderline.

 

Esta lista fue originalmente publicada por J. Kent Griffiths en su momento. Sin embargo, años después perdí el rastro de aquel documento en la red. Con el motivo de que no se pierda este importante documento, hoy quiero compartirlo con vosotros ya que me parece muy revelador a los ojos de una pareja o ex pareja TLP.

Por otro lado, al igual que en el artículo del Contacto 0, que fue inicialmente escrito para ex parejas de borderlines. In embargo la mayoría de estas características son válidas para muchas de las personalidades tóxicas, por ejemplo para Trastornos Narcisistas de la personalidad.

Como desarrollé en el artículo ¿Qué es una persona tóxica?, los comportamientos de este tipo de personas provienen de un “modo supervivencia”, del que ellos ni siquiera son conscientes muchas veces.

Por tanto, todas sus actitudes, aunque tengan algunas particularidades, suelen ser similares, basadas todas ellas en una premisa.

 

Huir de su malestar interno.

 

Para conseguirlo, sus acciones se mueven siempre en la misma dirección:

 

– OBTENER GRATIFICACIONES INMEDIATAS: Les distraen temporalmente de su dolor interno.

 

– UNA MARCADA INMADUREZ EMOCIONAL: Rehuyen su responsabilidad, nunca aceptan que puedan estar equivocados.

 

– TENER EL PODER EN LAS INTERACCIONES: Para evitar que puedan hacerles daño y sentirse grandiosos para tapar sus carencias.

 

 

 

Aquí teneis el listado original de Griffiths. De todas estas características he comentado las que considero más representativas de las personas tóxicas:

 

 

1 . La inmadurez emocional. El comportamiento no es apropiado para su edad.

Las personas tóxicas son SIEMPRE inmaduras emocionalmente. En un primer momento parecen intensas y llenas de vida, pero detrás de esa fachada, se esconde una personalidad subdesarrollada con respecto a sus emociones. Son niños pequeños dentro del cuerpo de un adulto.

 

2 . El egocentrismo. Ellos están siempre en primer lugar. Son poco sinceros sobre el interés real de la gente.

Siempre son egocentricos, como resultado de su malestar interior, ellos han aprendido a preocuparse solo de sí mismos y nadie mas. El cómo esten las personas a su alrededor en el fondo les trae sin cuidado.

 

3 . Poco o ningún remordimiento por errores.

 

4 . Falta de juicio.

 

5 . Falta de fiabilidad e irresponsabilidad.

 

6 . Incapacidad para sacar provecho de la experiencia, no aprenden ninguna lección de los errores que cometen.

Debido a que “se creen” su propia máscara y a que se escudan detrás de su elevado narcisismo, no contemplan nunca que puedan estar equivocados. Ellos tienen que tener razón si o si, por lo que los que están confundidos siempre son los demás. Esta dinámica imposibilita que nunca vayan a autoevaluar su propia conducta y puedan aprender de sus errores.

 

7 . La incapacidad para posponer la gratificación inmediata, lo que quieren lo quieren ahora mismo. Impulsivos y exigentes.

Derivado de su inmadurez emocional, son como niños pequeños que han puesto su mirada en un juguete y lo quieren ahora mismo. No han aprendido que en ocasiones, sus deseos deben permanecer en un segundo plano y que ellos no son el centro del universo.

 

8 . El conflicto o desafío con la autoridad.

 

9 . La falta de reconocimiento por las consecuencias de sus acciones.

Esta es una de las características más notables de las personas tóxicas, ya que JAMÁS toman responsabilidad por sus acciones. Al igual que un niño pequeño que ha roto los platos delante de ti y te dice “yo no he sido”, ellos nunca reconocerán que han obrado mal.

Una vez más, es un reflejo de su inmadurez emocional. Una persona madura es capaz de reconocer que se ha equivocado, aceptar su parte de responsabilidad y modificar su conducta para que no vuelva a ocurrir. En las personas inmaduras este proceso nunca ocurre. Ellos optan por la vía rápida de negar su responsabilidad y de esa manera su frágil autoestima sigue intacta.

 

10 . Tendencia a proyectar sus propios defectos en el mundo que le rodea, culpando siempre a los demás. Ellos nunca tienen culpa.

Derivado del punto anterior, para evitar tomar responsabilidad, el camino más rápido es utilizar la técnica psicológica de defensa llamada “proyección”. Culpo a los demás de lo que yo mismo he hecho para quitar la atención sobre mi y desviarla sobre otra persona. Es la misma situación en la que dos niños pequeños juegan y uno de ellos rompe algo, a lo que este rápidamente alega que “ha sido el otro niño y no el”.

 

11 . Poca o ninguna conciencia.

 

12 . Ningún concepto del bien y del mal.

 

13 . Los valores y creencias que profesan es porque los repiten de algún sitio donde lo han leído o alguien se lo ha dicho.

Son expertos en darte charlas sobre moralidad o sobre ciertos valores. Lo harán mirandote a los ojos y de una manera muy intensa. Sin embargo, son palabras vacías. Al no tener una personalidad formada, copian ideas y conductas socialmente aceptadas y las reproducen como si las tuviesen integradas realmente. Sin embargo nunca las apoyan mediante sus actos y te das cuenta que solamente son palabras vacías.

 

14 . A menudo involucrados en actos ilegales o poco éticos.

 

15 . Habilidades interpersonales superficiales. Incapacidad para experimentar y verbalizar sentimientos y emociones profundas. A menudo insensibles a las necesidades y sentimientos de los demás  No se puede identificar con la forma en que otros sienten.

Es común a todas las personas tóxicas la incapacidad para sentir COMPASIÓN Y EMPATÍA. El dolor de los demás no les duele y siempre encuentran justificación para no sentir cierta comprensión por los demás.

Si te han despedido del trabajo, no te apoyarán, será que hiciste algo mal. Si enfermaste, es porque eres muy débil, si fueras fuerte como ellos no enfermarías. Si te encuentras dentro de un proyecto difícil y pides apoyo, te recriminarán que eres un mal profesional.

El caso es NUNCA sentir esa compasión y empatía hacia ti.

Desgraciadamente para ellos, esta característica es la que siempre les impedirá establecer relaciones cercanas con los seres que les rodean. La compasión y la empatía nos acercan a los demás y hacen que nuestra relación con ellos sea más humana.

 

16 . Posibilidad de poner  la mejor de sus caras para impresionar y explotar a otros.

Esta característica no deja de sorprender, sobre todo la primera vez que te topas con una persona tóxica, la has conocido de puertas para adentro y después ves como se comporta con terceras personas. Sobre todo cuando quieren obtener algo de los demás, son capaces de parecer encantadores.

Esto produce una tremenda sensación de impotencia a su pareja o ex pareja, cuando sabe perfectamente el tipo de persona egoísta y manipuladora que se esconde debajo de esa máscara.

 

17 . Baja tolerancia al estrés con un comportamiento explosivo.

Debido a su malestar interior, suelen tolerar mal distintas situaciones estresantes que una persona normal sabría gestionar sin mayor problema. Si en ese momento necesitas algo de ellos o les reclamas algo, estallarán contra ti sin miramientos.

 

18 . Pueden  conseguir lo que llos quiere para satisfacer sus necesidades, a menudo a expensas de los demás. El comportamiento es altamente repetitivo y pueden utilizar a muchas personas para conseguir lo que quieren.

Este punto y el siguiente van de la mano. El hecho de ver a los demás como recursos a los que explotar, hace que tengan por costumbre utilizarlos para sus propios fines.

 

19 . Ven a los demás como peones en el tablero de ajedrez. Mueven las personas a su conveniencia para conseguir lo que quieren.

 

20 . Manipulan las conversaciones para evadir su responsabilidad. Cuando se se encuentran atrapados cambian de tema, o se cabrean.

Todas las personas tóxicas tienen una EXTRAORDINARIA capacidad de argumentación. Son artistas de la palabra y tienen un piquito de oro. Te argumentarán sus razones y sus puntos de vista tantas veces, que al final te daras media vuelta pensando si no eres tu el que ha perdido la cabeza.

 

21 . Incapaz de mantener la lealtad  hacia  cualquier persona, grupo  o código.

 

22 . Mentira crónica.

 

23 . Fue malo en la escuela, con la asistencia, calificaciones, actitudes y relaciones con los maestros. Conflicto constante con los padres sobre el rendimiento escolar.

 

24 . Actitud arrogante.

 

25 . Rebelde a la autoridad de los padres. Viola las normas de la casa con frecuencia.

 

26 . Cancela compromisos sin ninguna razón o advertencia.

 

27 . Utiliza amigos por dinero, transporte, favores, tiempo, atención, etc

 

28 . Ellos toman pero no dan. Pueden dar pero siempre porque esperan algo a cambio.

Las relaciones tóxicas se fundamentan en esto básicamente. Uno de los dos miembros lo da casi todo, y el otro se limita a tomar y tomar a su antojo. Ellos crecen a costa de que tu vayas para abajo.

 

29 . Puedes vislumbrar integridad y sentimientos en ellos pero son de corta durada. Pueden darte la esperanza que está cambiando, pero vuelven pronto a un comportamiento desviado.

 

30 . Viven la vida tratando de evitar ninguna responsabilidad.

 

31 . Pobre auto-motivación (a menudo descritos como perezosos y apáticos). Carecen de ambición. No son de ninguna utilidad en las tareas rutinarias.

 

32 . La diversión es la piedra angular de su vida.

Es una consecuencia directa de su eslogan “huir del dolor a toda costa”. Lo consiguen temporalmente mediante la actividad incesante. Sobre todo les encantan aquellos planes que les distraigan y les hagan no pensar en su triste interior.

En un primer momento, esto les hace parecer personas atractivas que se apuntan “a un bombardeo”, siempre dispuestas a reir y a hacer multitud de cosas. Sin embargo, detrás de esa iniciativa, se esconde su verdadera razon, huir hacia delante.

 

33 . Sexualmente curioso o activo. Otorga gran importancia a sus habilidades sexuales.

 

34 . Carece de valores bien definidos.

 

35 . Te vienen con cuidados y atenciones, pero son ellos solo copian comportamientos vistos en otras personas, son expertos manipuladores.

 

36 . En una relación de confianza, inevitablemente, traiciona y viola los compromisos.

 

37 . De mal humor la mayor parte del tiempo.

 

38 . Utiliza el sexo para controlar, cubrir su inseguridad o maquillar las peleas.

Otra de las características típicas de las relaciones tóxicas. Usarán el sexo para “arreglar las cosas”. Sobre todo lo harán cuando sepan que han hecho algo malo y quieran distraer la atención para que te olvides del asunto.

También lo utilizan claramente para mantenerte enganchado a la relación y que no te marches así como así.

 

39 . No tiene ningún concepto de intercambio abierto de ideas, sentimientos y emociones. La conversación solo va en una  dirección. Él tiene la última palabra siempre. Él determina cómo, cuándo, dónde hablamos, y de lo que hay hablar.

Nunca van a escuchar sinceramente tus inquietudes, preocupaciones…siempre las van a restar importancia y a poner en un segundo plano para no tener que encargarse de ellas.

De su necesidad de tener siempre el control, serán ellos los que digan de que temas se habla y de cuales no. Obviamente los que les incomoden porque aborden su inmadurez emocional, los cortarán inmediatamente ya que no les interesa hablar sobre ello.

 

40 . Puede mostrar sentimientos de ternura y a continuación, volver a los comportamientos habituales. Se observan dos (o más) partes muy diferentes de su personalidad.

 

41 . Mal planificador de tiempo y actividades.

 

42 . Tardan mucho en perdonar a las personas. Vive en el resentimiento.

 

43 . Excesivamente preocupado por el aspecto personal, por ejemplo, el pelo, el peso, el coche que conduce, ropa, tener dinero a expensas, etc.

 

44 . Parece disfrutar molestando a los demás . Le gusta agitar y perturbar por ninguna razón aparente.

Esto es porque les encanta saber que tienen la capacidad de perturbarte con ciertos comentarios. Eso les da una sensación de poder sobre ti.

 

45 . Se sienten con derecho a la «buena vida » sin trabajar por ella.

En general, todas las personas tóxicas tienen un grandísimo sentimiento de derecho, sobre otras personas y sobre las cosas. Sienten que merecen un trato especial cuando van a un restaurante o a un comercio. Fruto de su inflada autoestima, creen que han venido a este mundo con derechos de nacimiento. Sin embargo, los derechos siempre vienen unidos a los deberes, pero esto es algo que a ellos no les interesa.

 

46 . Él nunca parece tener suficiente con nada. Te absorbe y te confunde.

 

47 . Otros se molestan cuando esta en su presencia. Hay un sentimiento de recelo, precaución y sospecha que él crea en los demás.

 

48 .Cambios de humor. Cambia de estar feliz a la ira sin mucha provocación.

 

49 . Historial pésimo de relaciones laborales.

 

50 . No cumple con las obligaciones financieras.

 

51 . Incapaz de mantener una relación totalmente fiel con un ser querido del sexo opuesto. Le encanta el coqueteo. Hace comentarios sexuales inapropiados.

 

52 . Pocas veces expresa aprecio. Una vez más, está pensando en sus necesidades no a las necesidades de los demás.

 

53 . Se cree grandioso . Convencido de que él sabe más que los demás y es correcto y justo en casi todo lo que dice y hace.

 

54 . No tiene ni idea de cómo se encuentra con los demás y con la forma en que se ve a el mismo. Se pone a la defensiva cuando se enfrenta con su comportamiento. Nunca es su culpa . Puede parecer sincero , pero pronto se repite la conducta ofensiva sin que hayan aprendido de los errores pasados.

 

55 . Su comportamiento suele ser egoísta y no lo reconoce.

 

56 . Puede ser muy emocional y llorar mucho pero el comportamiento es más para dar el espectáculo o mostrar su  frustración en vez de auténticos sentimientos de arrepentimiento y tristeza.

 

57 . Rompe el espíritu de la gente para mantenerlos dependientes y para que no seas lo suficientemente fuerte para dejarlos.

 

58 . Utiliza la amenaza y la intimidación para conseguir que te ates a ellos.

 

59 . Sabotean todo lo que hace su pareja para ser feliz. Quiere que ellos solo sean felices a través de la persona tóxica y que no tenga intereses externos/amigos/familia. Posesivos y controladores, hacen que les cuentes constantemente «con quién estabas, y ¿qué has hecho» , etc , Discursos y delirios acerca de lo que otras personas hacen con sus vidas. Tu sientes que has perdido toda tu libertad personal y solo estas enfocado en mantener la paz en la relación. Te sientes miserable y atrapado. A menudo amenaza con suicidarse si intentas dejarlo. Tu ya solo vives con el miedo a su nueva crisis.

 

60 . Altamente contradictorios. Ellos me aman, ellos me odian. Me tratan de una forma miserable y luego me quieren con locura.

Los ciclos de ensalzamiento/devaluación que producen una tremenda disonancia cognitiva en su pareja.

 

61 . Siempre están trabajando sobre alguien, ya sea sutil o agresivamente para conseguir un favor, trato, regalo, descuento, etc.

 

62 . Él es libre de hacer lo suyo , pero espera que otros sean lo que él quiere que sean. No deja que los demás sean ellos mismos.

Los derechos son para ellos, pero no los deberes. Mientras ellos son libres de actuar como les place, a ti te controlarán para que te comportes como a ellos les conviene.

 

63 . Convincente. Tratar de tener éxito en conseguir que otras personas tengan la misma percepción de ellos de un problema.

 

64 . Oculta realmente quién es frente a todos. Nadie sabe quién es realmente.

Realmente, viven debajo de una máscara que han fabricado, pero muy pocas personas saben como son en realidad. Una de ellas será su pareja, que de puertas para adentro, podrá comprobar su lado oscuro.

 

65 . Desprecia a todos los que no están de acuerdo con él.  No existe respeto para la diferencia de opiniones.

Fruto de su narcisismo, necesitan devaluar a los que no piensan igual que ellos. Poseen la verdad absoluta y los demás estan todos equivocados.

 

66 . Difícil  llegar a un mínimo de integridad con ellos. Resisten todos los esfuerzos para intentar definir sus valores y comportamientos.

 

67 . Amable contigo sólo si estas haciendo lo que él quiere.

 

68 . Él tiene que estar en lo cierto. Tiene que ganar. Tiene que quedar bien.

 

69 . Él Anuncia, no discute. Él dice, no pide.

 

70 . Él no habla abiertamente de antemano. Tienes siempre que hacer frente a «después del hecho» para obtener su información.

 

71 . Controla el dinero de los demás, pero gasta sin problemas su dinero y el de los demás.

 

72 . Tu terminas por sentirse responsable del problema. No importa lo que haga: él gana tu pierdes, así de simple.

Esta es una caracterísitca super típica de las relaciones tóxicas. Ellos SIEMPRE ganan y tu SIEMPRE pierdes. Analiza cada una de las discusiones que habeis tenido y comprobarás que es totalmente cierto. Nunca van a consentir que tu tengas razón en algo ni van a reconocer que hayan obrado mal.

 

73 . Él gana a expensas de tus sentimientos. Sólo piensa en el resultado final, sin considerar tus sentimientos.

 

74 . Actitud de «Voy a cumplir con tus necesidades, si tu cumples con los míos». Si no lo haces, voy a encontrar a alguien que lo haga.

La amenaza recurrente cuando ya estás enganchado a ellos es que hay otras personas a la cola esperando para satisfacerles. Recuerdo una ocasión que le dije a mi ex pareja que durante una temporada no podría ir a verla por trabajo y me dijo literalmente “Si no vienes tú a verme, ya lo hará otro”.

 

75 . Condición unilateral de » yo estoy bien y tengo razón”, así que no necesito oír tus ideas.

 

76 . No asumir nunca la responsabilidad por su comportamiento.

 

77 . El dolor que describe nunca es desde la percepción de que cometió un error .

Pueden contarte historias de su vida en las que se encuentran mal, por ejemplo el distanciamiento de personas cercanas a ellos. Pero nunca contemplarán la posibilidad de que esto haya ocurrido por culpa suya. La culpa de todas esas historias siempre será de otros.

 

78 . Vida secreta . A menudo te estás preguntando  que hace o quién estará que yo no conozca.

Esta es una sensación que he tenido con todas las personas tóxicas que he conocido. Nunca son honestas al 100%, por lo que siempre te encuentras con la sensación de que te estan ocultando algo.

 

79 . Siempre se siente incomprendido.

 

80 . La mayoría de las veces te sientes triste por vivir con esta persona . Cuando es bueno disfrutas  de la paz , pero como ya sabemos esto dura poco. Él es muy hábil en hacer una montaña de un grano de arena y el conflicto constante te agota. Drena toda su energía , amor y esperanza.

 

81 . Sus argumentos son en base a escuchar a los demás. 0 personalidad.

 

82 . Habla siempre acerca de sus sentimientos, no de los tuyos.

 

83 . No le interesa la resolución de los problemas.

 

84 . Le interesan  personalidades complejas, para poder así planear estrategias de cómo manipularlas.

 

85 . Inseguridad. Lo cubre hablando en exceso, controlando, etc.

 

86 . Desprecio a todos los profesionales de la salud mental. Podrían hacerles enfrentar a sus miedos. No duran mucho tiempo en terapia.

Esta característica la pude ver claramente en mi ex pareja TLP. Estando con ella fui a terapia psicológica y le pedí que me acompañase. Se negó rotundamente y además siempre hablaba mal de los psicologos y psiquiatras.

Obviamente, dentro de ellos saben que hay algo mal, pero no les interesa que un profesional “destape” esa caja.

 

87 . Esta es la mejor!. Pregúntale qué conductas o atributos necesita para superarse o cambiar. Prepárate para recibir una negativa  o un montón de palabras incoherentes que no significan nada .

Tus carencias te las recordarán cada poco tiempo, aunque sea de manera sutil. En cambio, podrás observar que ellos NUNCA hablan de sus debilidades. Solamente hacen hincapié en todas sus fortalezas, en las cosas que hacen bien. Ellos nunca necesitan mejorar en nada porque ya son perfectos, no necesitan ir a terapia ni necesitan leer ningún libro de desarrollo personal.

 

88 . Espera la  «ira narcisista» si juzgas su comportamiento.

Su autoestima es pobre y su grandeza se basa en una mentira, por lo que no toleran que cuestiones su comportamiento. Es por ello que reaccionan a las críticas (aunque sean justificadas) con la famosa ira narcisista.

 

89 . Recuerde que sólo puede amar a una persona a la vez, y esa persona es él mismo.

 

90 . Pobre oyente. Se distrae con facilidad y cambia de tema.  No puede reflexionar realmente sobre lo que la otra persona ha dicho.

 

91 . Las actitudes subyacentes son como el tipo que le dice a su novia después de que ha estado hablando demasiado «Oh, ya hemos hablado mucho sobre mí , ahora ¿por qué no hablamos un poco de mí?

 

92 . El objetivo final es siempre tener poder sobre los demás.

Finalmente, esta es una caracterísitca común a TODAS LAS PERSONAS TÓXICAS. Siempre y en todo momento, ellos quieren tener el poder sobre ti  sobre las situaciones. En lo más profundo de su ser, son personas débiles, por lo que no pueden permitirse el lujo de que el poder esté repartido al 50%. Tener ellos todo el poder les garantiza que los demás no puedan hacerles daño.

Paradójicamente, esta actitud lo que consigue es que las personas se acaben alejando de ellos.

 

93 . Ellos son los «bad boys» de nuestra sociedad. Nos encandilan con sus palabras, sus elogios, sus miradas y su vida al límite. La mayoría de gente tarda años en recuperarse de una relación como esta.


13 comentarios

María · 21 mayo, 2020 a las 06:51

Hola David. Excelente artículo, como todos los que escribes. He visto reflejado a mi ex pareja en casi todos los puntos que desarrollas, pero el número 72 lo he leído cerca de veinte veces de todo lo que ha resonado dentro de mí. SIEMPRE ganan sí, y mucho cuidado con intentar ganar tú. Te destrozan, literalmente. Hace unos días intenté ganar yo, no sé si por darme el gusto después de dos años de perder a su lado, o por ego, o por sentir que no estaba loca. Te resumo: le conté una «mentira» para sacarle una verdad. No estoy para nada orgullosa de ello, pero la verdad se la saqué… y aún así ganó. Le dio la vuelta a la tortilla, me tachó de loca y desquiciada y que necesito un psiquiatra… él volvió a quedar como el ser intachable y moral que va vendiendo por ahí, y yo como una desequilibrada. Otra vez ha ganado, y mira que era imposible. El resultado un descarte brutal (nuevamente), una ira descomunal y desproporcionada, y yo sintiéndome mal por la «mentira», y creyéndome todas y cada una de las palabras que él me escupió. Pero sí que hay una forma de ganar, la más difícil, y es hacer tu vida feliz y tranquila lejos de esta gente. Sólo así habrás ganado. Gracias David

    David · 21 mayo, 2020 a las 21:20

    Hola María.

    No puedo mas que darte toda la razón. Todas las personas tóxicas tienen un grado importante de narcisismo. Esto implica que ellos siempre tienen razón en todo y nunca piden perdón. Nunca se equivocan y nunca dan su brazo a torcer. Obviamente siempre dan la vuelta a la tortilla y acabas siendo tu el que tiene que pedir perdon. Esa ira de la que hablas es la famosa «ira narcisista», que se produce cuando les pones en evidencia. No lo pueden soportar y arremeten contra tí con toda su furia. A mí en concreto me ocurrió con una chica con la que estuve poco tiempo. Me acusó falsamente de algo que a posteriori le demostré que no era verdad, y aún así ella se las apañó para seguir culpandome. Fue ahí cuando le dije hasta nunca. Efectivamente, la unica vez en la que ganarás con ellos es cuando les saques de tu vida y no les vuelvas a tener cerca nunca más. Ese es el legado que dejan.

María · 22 mayo, 2020 a las 05:43

Muchísimas gracias por tu respuesta, David. Me hace mucho bien que alguien me de la razón, así me siento menos loca (como me decía él). Tengo una duda desde hace tiempo y no consigo encontrar respuesta, es la siguiente: si siento alivio por no estar con él, si soy consciente que no me gusta casi nada de su persona, si reconozco que es un ser despreciable… por qué razón quiero que vuelva? por qué quiero que venga arrepentido?? si en realidad le quiero lejos!!!!! será disonancia cognitiva?? Gracias de nuevo

    David · 22 mayo, 2020 a las 12:03

    Hola de nuevo Maria.

    Se llaman chequeos de realidad, que son importantísimos cuando llevas un tiempo dentro de una relacion con una pareja tóxica. Estas van «trabajando» tu cerebro poquito a poco, con cada actitud y comentario (gaslighting), cuanto mas tiempo pasas con ellos, mas se empieza a distorsionar la realidad.

    Que hacen ellos sutilmente?, ensalzan sus virtudes y exageran tus defectos, se ponen siempre por encima de ti, te hacen dudar de tus percepciones, te dan siempre la vuelta a la tortilla…y lo hacen con tanto convencimiento, con tanto aplomo y te lo arrgumentan tan bien, que al final comienzas a pensar si no tendrán parte de razon.

    Es ahi cuando caes en su trampa, y una manera de abrir los ojos es esta, chequear con alguien que lo ha vivido y sabe perfectamente que la otra persona te está manipulando, que tu estás perfectamente y que todo tu malestar viene de el.

    En cuanto a lo otro que comentas, es por una razón parecida. Tu cerebro ahora está cableado. El abuso tóxico está diseñado para que quieras volver a ellos aunque te maltraten.

    Durante la relacion ellos NUNCA JAMAS TE APRUEBAN. Siempre te mantienen en el filo de que haces las cosas mal y ellos bien. Entonces juegan a dejarte con ganas de aprobación por su parte. Nunca te dan todas las respuestas, sus comportamientos son extraños y no los entiendes, juegan a racionarte el tiempo y la atencion para que siempre estés detrás de ellos.

    Todo esto te deja una semilla plantada en la cabeza, y aunque ellos ya estén lejos, tu sigues buscando explicacion a sus actitudes, sigues deseando que reaparezcan y de repente te den la validación que nunca quisieron darte, que te den esa atencion que te ofrecían con cuentagotas.
    Y también efectivamente, la disonancia cognitiva que queda, tu cerebro se queda sin resolverla y necesita respuestas. SIn embargo y como digo siempre, las respuestas de ellos hay que buscarlas en las actitudes que tuvieron cuando estaban contigo, no en toda su bonita palabrería.

    No le necesitas para que te de ninguna respuesta, ni necesitas ninguna aprobación de el, porque todo esto provenía de haber estado con una persona falsa, que se esconde detrás de una mascara.

    Cuando tu cerebro está en ese modo, es porque está echando de menos la máscara falsa que ellos se ponen para sobrevivir. Si lees el artículo de la mascara de las personas tóxicas puedes encontrar mas informacion sobre este tema.

    Tu cerebro racional sabe que lo quieres lejos, porque sabe que esa persona es tóxica y dañina. Tu cerebro emocional añora la máscara, y fantasea con que regrese lo bueno de la máscara sin lo malo que hay detrás, pero eso sencillamente, es imposible. No existe nada sólido debajo de esa mascara.

      María · 23 mayo, 2020 a las 04:52

      Impresionante tu respuesta. Gracias

Albert · 22 mayo, 2020 a las 21:11

Hola David te escribo nuevamente, después de mucho tiempo por cierto, resulta que mi ex también me contó una mentira. Justo el día en que fui a su casa a recoger mis últimas cosas me estuvo “siguiendo” por whatssap, vio que hablaba demasiado y creyendo que hablaba con alguien de una página de contactos se hizo ella un perfil. Justo en dos días encontró al hombre de su vida. Guapo, con un buen trabajo, deportista, practicaban un sexo tremendo, etc. Según ella esto lo hizo para alejarme de ella. El problema fue que después ella quiso volver, no sé por qué cada vez que la dejaba en paz reaparecía, supongo que para contarme las bondades de su nuevo novio. Así nos metimos en el confinamiento, y entonces ahí la cosa se relajó un poco, pero su novio siguió ahí en plan dios nórdico. Al final, hace pocos días tuve una charla con ella, me habló de que estaba sola y no podía ir a no sé qué sitio. Le dije que fuera con su novio, que yo había conocido a una chica, con la que solo iba a pasear, totalmente cierto, y que estaba bastante bien porder salir por ahí con alguien.

Y ahí se desató la locura, me empezó a humillar, a preguntar por la chica esta, que cómo era físicamente, mi ex me envió una foto suya que ni quise abrir, me preguntó por los atributos físicos de esta chica, que como era ella sexualmente, que le enviara una foto y me preguntó qué por qué quedaba con chicas si de todas formas yo no podía tener sexo (durante unos meses no pude por una anemia). Y todo para después reconocer que lo de su novio era todo inventado para que yo no me acercara a ella.

Le intenté explicar que su actitud era inaceptable, que yo durante 3 meses había oído las historias de su novio sin ninguna mala palabra y que porque yo quedara con una chica para pasear no veía el motivo de este ataque de locura y maldad por su parte. Pero ya sabemos como son este tipo de narcisistas. Nunca se equivocan, siempre tienen RAZÓN y no necesitan a ningún psicólogo. Al final el que se ha pasado tres meses de terapia y cosas así soy yo, y el que por culpa va a tener que volver en junio vuelvo a ser yo. Pero al menos ese día ya se quitó la careta completamente. Una lástima haber perdido tanto tiempo con alguien así porque nunca van a cambiar. Ahora a descansar, a seguir la terapia y a recuperarse. Y que ella se siga creyendo sus miserias y sus mentiras.

Antares · 30 junio, 2020 a las 01:49

Hola, soy una persona con TLP, y agradecería que te informaras bien acudiendo a un psicólogo o psiquiatra. Muchas de las cosas que expones están erróneas y para personas como yo, que buscamos ayuda por Internet desesperadas, nos haces mucho daño. Continuamente nos denominas como personas tóxicas, dañinas, egoístas, sin sentimientos,… Esto está fatal, somos personas normales, merecemos un mínimo de respeto. Yo no pretendo dañar a nadie y lo que pasa en mi cabeza, no es porque yo quiera ni que me comporte así porque me apetece, no fue mi eleccion tener TLP, hago todo lo que esta en mis manos por controlarlo pero encontrar este tipo de páginas que hablan tan mal sobre mi condición, me hacen sentir como si fuera un monstruo, como si debiera alejarme de la sociedad para no causar daño….mucha de la información que pones está falta de base científica, deberías informarte pero informarte bien, no desde el rencor que le tienes a tu expareja, sino de la mano de la ciencia. Llevo días sin levantar cabeza por leer tu página, me siento un monstruo me ha hecho plantearme si he de alejarme de quienes me rodean para no hacerles daño, lo que escribes esta realmente mal.

    David · 2 julio, 2020 a las 16:34

    Hola Antares. Gracias por compartir tu punto de vista con nosotros.

    Como explico al principio de este artículo, la lista no la he escrito yo mismo, sin embargo si que he podido comprobar personalmente como muchísimos de estos puntos se cumplen, tanto en personas con TLP, como personas tóxicas en general.

    No te conozco personalmente ni sé como son tus relaciones con la gente que te rodea. ¿Puede que pertenezcas a ese porcentaje bajísimo de personas con TLP que son conscientes de su manera de ser, y que no dañan a los demás? Es posible, pero lo desconozco.

    Sin embargo, lo que si que conozco y es un hecho, es que hay cientos y cientos de personas que se involucraron con alguien con TLP y salieron tremendamente dañadas. Personas que han visto sus vidas destrozadas, que han sido victimas de manipulaciones, abusos y maltratos solamente para ser despues descartadas sin piedad. Esto es un hecho, y si quieres comprobarlo basta con que busques en la web testimonios de ex parejas. Encontrarás miles.

    Entiendo que estas personas no eligieron tener TLP, pero tampoco tienen la culpa sus parejas. No creo que te aliviase tu dolor saber que la persona que te apuñaló en un callejón oscuro lo hizo por ser un sociópata agresivo. Tenía algo contra tí? Probablemente no, pero según su manera de ver la vida, consideró oportuno clavarte un cuchillo despues de haberte engatusado hábilmente.

    Bajo mi punto de vista, tener un trastorno no te da derecho a irte llevando por delante todas las personas que se acercan a ti atraídos por tu falsa y atractiva máscara, a dejar a personas traumatizadas y dañadas que despues tardan años en recuperarse. Y eso si tienen la suerte de descubrir que toda la problemática provenía del trastorno, y no de ellos mismos, como su abusador les hizo creer.

    Repito que quizá tu tengas TLP y no tengas nada que ver con este tipo de comportamientos. Pero para todos los demás que sí lo son, esta web esta ayudando a muchísimas personas a poder cortar estas relaciones tóxicas y seguir adelante con su vida.

    Y a mi ex pareja, la perdoné ya hace muchísimo tiempo. No le guardo ningún rencor, sé que ella sufría mucho tambien, pero hacía muchísimo daño sin sentir compasión alguna, y por eso ni ella ni ninguna persona semejante a ella va a estar jamás en mi vida.

    Ilse · 12 octubre, 2020 a las 10:23

    Antares, este chico solo es una persona inmadura que no conoce nada del trastorno y no superó a su ex, no lo tomes personal, leí que buscas en internet páginas para investigar sobre el TLP y estar mejor, si quieres hablar de ello con alguien, yo puedo ayudarte con mucho gusto, aquí tienes una amiga

Xabi · 6 septiembre, 2020 a las 04:38

Lo primero, no sabes lo que agradezco haber encontrado tu blog, me ayuda mucho para entender sobre la enfermedad así como que me da fuerzas para olvidarla y no darle tanta importancia como le pudiera dar antes a esa persona tóxica.

Lo segundo, pareciera que hemos estado exactamente con la misma persona. El número 13 me a matado. La ética y la moralidad…siempre las usaba. luego no las ponía en práctica dicho sea de paso. Discursos vacíos sin sustancia.

Ahora, después de 6 días de haberla dejado, después de dos meses intensos de relación me está chantajeando emocionalmente y poniendo a todo dios en mi contra. Me duele que las “amigas”que tiene no se estén dando cuenta de cómo es y cómo actúa. A mí me han dejado de hablar. Tarde o temprano se darán cuenta digo yo..

Bueno yo a lo mío y a recuperar amistades abandonadas y a subir la autoestima que en su momento brillaba por su ausencia.

Un abrazo a todos los que estáis pasando por este proceso. No sabéis la empatía que siento hacia ustedes

    David · 7 septiembre, 2020 a las 21:35

    Gracias por tu testimonio Xabi. Es cierto que al final este tipo de personas se comportan de manera muy similar. Es la razon por la que hice este blog.

    Despues de estar con una TLP y una TNP ademas de las relaciones que tuve cerca, me di cuenta de que sus comportamientos podian estudiarse y combatirse sus manipulaciones.

    En cuanto a poner a gente en tu contra, hay un capítulo en Cascaras de huevo donde se trata especificamente este tema (campañas de distorsion) y como gestionarlas.
    Lo he vivido y es una sensacion de gran impotencia ver como utilizan su falsa mascara y los demas se lo creen cuando tu has visto el tipo de persona real que hay detras. Pero tambien te digo que al final acaban quedandose solos ya que pueden engañar en un inicio y son expertos en engatusar, pero a la larga nadie quiere estar con una persona inmadura emocional, egoista y egocentrica..

    Un abrazo y ya veras como esto se deja atrás y recuperas tu vida.

      Mari · 29 octubre, 2020 a las 10:21

      Hola david.me sorprendio mucho todo lo leído…y la claridad con lo que explicas…me siento identificada…pude cortar una relación y ahora el me busca diciendo que le faltó yo quien soy su motor…que no tiene ganas de nada…que le cuesta dormir…y que se dio cuenta que tiene que modificar muchas cosas y las quiere hacer en nombre del amor que me tiene reconociendo que no pueda cambiar un 100 % pero si modificar otras…de este listado que compartiste me sorprendió que muchísimas lo vi reflejado…igualmente pude decir que no a volver y le pedí contacto 0..que quería estar sola….pero pregunto es factible su propuesta..??.es factible un cambio o modificación de conductas???

        David · 30 octubre, 2020 a las 19:28

        Rotunda, absoluta y totalmente NO, NO, NO NO Y NO. No va a cambiar nada, no va a mejorar nada ni a modificar nada. Si has estado con una persona que coincide con gran parte de este artículo y le has dejado, te está haciendo un hoovering COMO UNA CATEDRAL. No le importas lo más mínimo, lo que está pasando es que está sintiendo su vacío interior y no tiene a nadie más a mano. Por eso te ha llamado y te ha prometido toda esa sarta de mentiras.

        Puedes volver con el si te quedas mas tranquila, pero ya te digo lo que te va a pasar, disimulará unos días su conducta, tendréis una mini luna de miel y a los 4 días volveréis a estar igual. De hecho, es muy posible que esa vez sea el el que te abandone de la peor manera y haciéndote el mayor daño. No toleran que seas tu el que corta porque ellos tienen que tener siempre el poder, y a veces vuelven solamente para comprobar que son capaces de hacerte abrir la puerta, que tienen ese poder. Después de eso ya no les interesas y pueden descartarte de la manera más dolorosa para ti.

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