Si has tenido una relación con alguien de rasgos narcisistas, borderline, o simplemente una persona abusiva, seguramente has podido comprobar que este tipo de personas son especialmente hábiles en conquistar y engatusar a los demás.
Esto es algo que tienen muy integrado dentro de ellos, ya que están acostumbrados a tener que ocultar su interior bajo una falsa máscara. Necesitan mostrarse atractivos y superiores para esconder su verdadera personalidad.

Lógico. Si se mostrasen como son en realidad, la gente saldría despavorida apenas les vieran llegar.

¿Recuerdas cuando un vendedor ambulante llama a tu puerta para colocarte una alarma de Securitas Direct o para venderte una enciclopedia? ¿Te acuerdas de que iban siempre vestidos con traje y corbata y te ponían la mejor de las sonrisas? Claro que si, porque querían sacar algo de ti.

Con el paso de los años y la práctica, algunos llegan a hacerse auténticos maestros de la seducción. Aprovechándose de tu buena fe, son capaces de hacerte creer que estás viviendo la mejor historia de amor del mundo (así es como empiezan todas las relaciones tóxicas).

 

¿Pero cómo lo hacen? ¿Cómo consiguen despertar estos sentimientos tan intensos en las demás personas? ¿Como son capaces de ganar tanto poder sobre sus víctimas?

 

A menudo te ves involucrado con ellos sin saberlo, les ves superiores y cuando quieres darte cuenta te encuentras enganchado, mendigando su atención e intentando que te validen

¿Por que tu antes de conocerlos tu eras una persona segura de si misma, con su vida, familia, amigos… y de repente llegan ellos y te lo ponen todo patas arriba?, de repente te encuentras dejandolo todo en un segundo plano para ir tras de ellos.

¿Como lo consiguen hacer ese cambio en los demás? Te voy a contar como paso a paso consiguen colarse en tu vida y el proceso que siguen para ganar el poder sobre ti.

 

INDICE:

– EL MUNDO DE LOS MAESTROS SEDUCTORES

– ¿COMO SE APRENDE A SEDUCIR?

– LOS SEIS PILARES DE LA SEDUCCIÓN

1.- GENERAR UN FALSO ENGRANDECIMIENTO DE UNO MISMO

2.- CREARLE UNA ADICCIÓN ARTIFICIAL A TU PAREJA

3.- POSICIONARTE ADECUADAMENTE EN SU CABEZA

4.- BAJARLE LA AUTOESTIMA

5.- VENDERLE CORTINAS DE HUMO

6.- SABER DAR LA VUELTA A LA TORTILLA

 

 

EL MUNDO DE LOS MAESTROS SEDUCTORES

Hace infinidad de años, cayó en mis manos gracias a un amigo un libro muy peculiar. En aquella época yo no había escuchado nada similar.

Era la historia de un muchacho que tenía poco o ningún éxito con las mujeres en su vida amorosa. Ninguna le tomaba en serio ni conseguía hacerse valer lo suficiente ante ellas por lo que siempre acababa relegado a un segundo plano a favor de otros “triunfadores”.

El hombre estaba tan desesperado que se dedicó a estudiar todo el material que pudo sobre cómo “funcionaba” el cerebro de una mujer, qué es lo que ellas valoraban y buscaban en un hombre y cómo podía hacerse más valioso a ojos de ellas.

Como resultado de esta búsqueda, Mario Luna publicó en el año 2007 la primera edición de su manual de seducción, llamado Sex Code.

Se trata de una auténtica biblia donde te explica con sumo detalle lo que debes hacer para conseguir este objetivo. Todo, absolutamente todo, está definido, la manera en que debes vestir, hablar, comportarte, hasta lo que debes decir, cómo y cuando…

 

Todo ello con un solo fin. Obtener el suficiente poder emocional sobre una o varias mujeres para que estas quieran acostarse contigo invirtiendo la mínima cantidad de recursos.

 

Aunque el libro de Mario Luna estaba dedicado exclusivamente a hombres, existen en el mercado “equivalentes” similares para mujeres del tipo “Por que los hombres aman a las cabronas” y muchos más. Pero la finalidad y las tácticas son las mismas en todos ellos, conseguir poder sobre otra persona comportándote artificialmente de cierta manera, para obtener de ella lo que te interesa.

 

Es esto lo que se llama el juego de la seducción. Y las personas tóxicas siempre son auténticos maestros en este juego.

 

¿Qué es exactamente la seducción? Veamos que dice la siempre sabia wikipedia:

La seducción es el acto que consiste en inducir y persuadir a alguien con el fin de modificar su opinión o hacerle adoptar un determinado comportamiento o actitud. Suele emplearse sobre todo en el ámbito de lo sexual. El término puede tener una connotación positiva o negativa, según se considere mayor o menor cantidad de engaño incluido en la acción.

 

De esta definición me gusta cuando puntualiza que el grado de engaño puede ser variable, pasando de pequeñas mentirijillas inofensivas a inventarte una vida entera completamente falsa.

Pues bien, los maestros seductores son personas que han desarrollado unas habilidades especiales para aparentar algo que en realidad no son, venderse mucho más caros de lo que valen, y convencer a los demás de que todo esto es cierto. Esto fue lo que aprendí leyendo aquel libro, pero tiempo después lo dejé a un lado y cayó en el olvido.

 

Sin embargo varios años más tarde me encontré con mujeres narcisistas e incluso mi ex pareja TLP, y me di cuenta de algo. Ellas utilizaban EXACTAMENTE las mismas técnicas que había leído conmigo.

 

¡¡De hecho parecía que todas habían estudiado el mismo libro!!

 

Aquello me hizo desempolvar mi antiguo ejemplar del Sex Code y sumergirme completamente en todas las técnicas de seducción una por una.

 

¿COMO SE APRENDE A SEDUCIR?

Con el fin de manipular a una persona, existen una variedad de conductas destinadas a obtener poder sobre ella para después poder obtener lo que deseas (sexo, estatus, favores, dinero, etc…).

Hay sin embargo una diferencia entre un “aprendiz” de seductor/a, y una persona tóxica.

El aprendiz puede tener inquietudes, deseo de conquista, etc…que pueden ser puntuales en una fase de su vida.

Sin embargo, para las personas tóxicas y en especial las más dañadas, la seducción es la máscara que tapa toda su disfuncionalidad interior. Para ellos es FUNDAMENTAL tener un buen juego seductor. Es por eso que son auténticos maestros capaces de engañar al más pintado.

La seducción no es algo puntual para ellos, sino que es su modo de vida, su manera de sobrevivir.

En su libro Mario Luna cuenta como comenzó su exhaustiva búsqueda con la siguiente pregunta:

¿Qué es lo que hace que la personalidad de algunos hombres atraiga a las mujeres más que otras?

Su finalidad era descubrir estos rasgos, y después ser capaz de incorporarlos, aún sin que formen parte inicialmente de tu personalidad.

 

¿Por qué te interesa aprender esto?

1.- Porque es absolutamente fundamental que conozcas las herramientas con las que trabajan este tipo de personas para no caer en sus trampas. Es como si un mago (depredador emocional) va a intentar engañarte con sus trucos pero tu te has adelantado y los tienes todos bien estudiados. Obviamente le va a resultar imposible que te tragues el numerito.

2.- Si ya dejaste a tu ex pareja tóxica, al identificar todas las maneras que utilizó para manipularte, te va a ayudar enormemente a romper la disonancia cognitiva y a darte cuenta de que no era la persona tan maravillosa que tú creías.

 

Puede que varíe la manera de aplicarlas de una persona a otra, pero en base, son exactamente los mismos fundamentos.

Los manipuladores emocionales son personas muy inteligentes. Para manipular hace falta un grado de inteligencia ya que cualquiera no es capaz de interpretar de manera creíble un papel delante de los demás. Sin embargo ha sido su única manera de enfrentarse al mundo y por ello lo han perfeccionado tanto a lo largo de su vida.

 

 

LOS SEIS PILARES DE LA SEDUCCIÓN

En este artículo hablo del área de la seducción que se puede aprender, existen otras formas de seducir a través del atractivo físico o de las posesiones materiales, pero en ese caso no suele haber mucho que hacer, a no ser que te toque la lotería o te hagas una cirugía plástica.

Obviamente si una persona tóxica combina estas técnicas con un físico de 10 y además posee poder económico, va a resultar en una auténtica máquina de demolición para sus víctimas.

En cuanto a la seducción mediante conductas aprendidas, se basa fundamentalmente en seis pilares principales.

He tomado como referencia el Sex Code este porque están muy bien organizadas y explicadas. Sin embargo, cualquier libro de seducción que consultes te dirá algo muy parecido. No pierdas detalle a las definiciones, no tienen desperdicio.

 

1.- GENERANDO UN FALSO AUTOENGRANDECIMIENTO

Todas las personalidades tóxicas tienen un fuerte componente narcisista, siempre se las arreglan para aparentar ser superiores al resto.

Se trata de que aparentes ciertas cualidades pese a que realmente no las poseas. Este es el pilar principal sobre el que se sustentan el resto. ¿Cómo se consigue?

 

1.- CONTROL DE LA SITUACIÓN

“Conviene que poseas el máximo control sobre el escenario dentro del que vuestra relación tiene lugar y que seas tu quien dicte los términos de la misma”

Te debes mostrar también en control sobre la situación y circunstancias externas, que dominarás perfectamente y en las que estarás como pez en el agua.

Puede que esto te lleve a planear estrategias con antelación donde contemplas todas las posibilidades. Estarás planeando la estrategia con anterioridad pero ella no lo sabe y solo percibirá que tu estas en control.

Me encanta la última frase porque refleja perfectamente la naturaleza de los depredadores emocionales. Solamente dejarte ver la parte que a ellos les interesa.

Siempre que me he encontrado con una persona tóxica, ella ha intentado ejercer el control sobre toda la interacción entre ambos. El objetivo final es tener todo el poder sobre tí para después abusarte cómodamente.

 

2.- AUTORIDAD Y DOMINIO

Nunca dejar ver una duda o vacilación. Cuando hables emprendas o propongas algo hazlo con absoluta decisión y autoridad.

Una persona tóxica rara vez te mostrará sus inseguridades y miedos reales, salvo cuando quiera manipularte a través de la pena. El 99% del tiempo van a intentar aparecer ante ti como alguien que tiene “todo controlado”. En realidad tienen miedos e inseguridades igual que cualquier otra persona, solo que han aprendido a ocultarlos de cara a los demás.

 

3.- NO NECESITAS SU APROBACIÓN

No sientes que debas dejar las cosas demasiado claras para que no haya confusiones, ni abrir tu corazón. Si te desaprueba, no te disculpes ni justifiques. Deja claro que tu estas por encima de eso.

La ambigüedad les encanta, les sirve para dejarte en vilo y para torcer la realidad según les conviene. En cuanto a abrir su corazón, jamás lo hacen de manera sincera. Decir “te quiero” no es abrir tu corazón. Abrir tu corazón de verdad es hablar de tus miedos y preocupaciones más íntimos.

En cuanto a disculparse, todavía estoy esperando a escuchar una disculpa auténtica de una persona tóxica. JAMAS se disculpan, ellos SIEMPRE tienen la razón y punto.

 

4.- O TE SIGUE O SE PIERDE ALGO

“Jamás permitas que se vaya con la sensación de que ha dejado a un perdedor”. Al contrario, esfuérzate por que lo haga con el ponzoñoso remordimiento de haber perdido una buena oportunidad. Tu eres un ganador y si no te sigue es una perdedora.

Esto se pone de manifiesto cuando eres tú el que les deja a ellos y no pueden de ninguna manera encajarlo. Por tanto intentan volver contigo a través de un Hoovering. Lo hacen no porque les intereses como persona, sino para después ser ELLOS los que te dejan a ti y no a la inversa. De esta manera te quedas pensando si no fue una mala idea haberles sacado de tu vida.

 

5.- ERES MÁS GUAY

Las personas nos sentimos atraídas por alguien de alto estatus. Dejar claro que eres mas guay que la otra persona hace que esta se esfuerce en demostrarte que no es así, que tenga que cualificarse. Es abrir una falsa brecha que realmente no existe entre ambos.

Cualquiera que haya estado en una relación tóxica, sabe que uno acaba sintiéndose inferior, mientras que ellos parecen divinidades caídas del cielo. Antes de darte cuenta, te encuentras sintiendo la necesidad de decirle “oye que yo también soy guay”. Cuando caes en esta dinámica, te han ganado la partida. Han conseguido que sientas la necesidad de validarte ante ellos, lo cual lleva implícita la creencia de que ellos son mejores que tu.

 

6.- TEN SIEMPRE UNA RESPUESTA MEJOR

Breves e ingeniosas. No proporciones largas explicaciones que denotan dependencia y necesidad de aprobación.

Las personas tóxicas son tremendamente inteligentes, sabrán darte siempre una respuesta espontánea, divertida, desafiante…sin embargo, esa inteligencia no la utilizan para el bien común ni para luchar por un mundo mejor, sino para explotar y abusar de los demás de forma más eficiente.

 

7.- NO TE EXPONGAS

No debes pasarte de claro directo y abierto. Al poner las cartas encima de la mesa haces que el reto, el misterio, se desvanezcan.

Exponerte, desnudarte o entregarte por completo equivale a entregarle tu poder a la otra persona. Raciona los comentarios positivos sobre la otra persona, si le ofreces muchos comentarios positivos, le proporcionas control sobre ti y la situación. Tienes que ofrecer solo lo mínimo para seguir ascendiendo de nivel con esa persona.

Creo que todas las noches antes de irse a la cama, rezan ante satán y refuerzan su juramento ante estas palabras. Jamás de los jamases se desnudan y se entregan por completo, jamás entregan su poder, jamás te reconocen algo que haces bien (si no es para manipularte de alguna forma). Solamente te dan las migajas necesarias para mantenerte enganchado y que no te marches, ni una más.

Podrás estar años y años con un manipulador emocional y nunca te reconocerá algo que hagas bien. El motivo es que atesoran el poder ya que es lo que mas desean y ni locos se les ocurre regalarte a ti un poquito pues podrías descubrir como son en realidad.

 

8.- MUESTRATE MÁS PODEROSO QUE ELLA

Es posible que la persona con la que interactúas te supere en muchas áreas. Tu misión es centrarte en aquellas donde tú eres más poderoso que ella.

Seguido a pies juntillas por todas las personas tóxicas que conocí. Casualmente NUNCA hablaban de sus debilidades (aunque las mías me las recordaban sutilmente a cada oportunidad). Sin embargo, sus fortalezas te las repiten hasta la saciedad.

Todo esto lo van haciendo a cada momento, día tras día. Al final, sin que te des cuenta, acaba calando en ti y terminas viéndoles a ellos por encima ya ti por debajo.

 

9.- DESÁRMALA DE SU ATRACTIVO

Niega sus buenas cualidades para obtener poder sobre ella. Si le reconoces sus buenas cualidades, entonces estas renunciado al poder sobre ella.

Tienes cualidades, eso es seguro. No te conozco pero algo es seguro, tienes varias cualidades como ser humano, ya sea que tocas el violín, te encantan las matemáticas o eres capaz de correr una maratón.

Pero después de un tiempo con alguien tóxico, te habrá negado tantas veces esas cualidades tuyas que casi se te han olvidado. Este es el motivo por el cual muchos de vosotros me comentáis que después de dejarlo, habéis sentido que recuperais todo lo bueno de vuestra personalidad.

 

10.- ESCASEZ.

Dar la impresión de que puedes marcharte de un momento a otro. Convencer a alguien de que lo que tiene es escaso es convencerlo de su alto valor, y a la vez, generar en esa persona el deseo de tenerlo.

El principio de escasez no solo resulta útil cuando lo aplicamos con cosas que son escasas de verdad, sino también cuando inventamos historias en torno a aquello que realmente no lo es.

Hay muchas formas de sacar partido al principio de la escasez, como ofrecer cualquier cosa con disponibilidad limitada y también cortar o reducir drásticamente el suministro de aquello que antes ofrecías en cantidades abundantes.

No ofrecer lo que la otra persona desea de inmediato genera expectación e impaciencia. Para que esto funcione, has tenido que dejar a la otra persona con ganas de más, vete siempre en el mejor momento.

TODAS las personas tóxicas que he conocido han intentado utilizar conmigo este principio desde el minuto 0. Siempre tenían que ser ellas las que decían cuando se hablaba y cuando se quedaba. Siempre eran ellas las que decían cuando se terminaba la conversación.

En cuanto me descuidaba un poco, ya me encontraba pendiente de mi teléfono esperando una llamada suya. No se trataba de que fueran personas valiosas, sino de una escasez creada artificialmente tras la cual no había nada sólido.

 

11.- ESTAS EN DEMANDA

Si haces creer al objetivo que otras personas, actividades, trabajos, etc… te requieren a ti, a tu atención, tus habilidades y en general todo aquello que puedas ofrecerle, podrás parecer mucho mas escaso ante sus ojos y en consecuencia, mas valioso.

Si no los tienes, inventate actividades, amigos que te necesitan, chicas que quieren hablar contigo, tareas que debes completar. Y ni que decir tiene que todo aquello que te demande debe parecer excitante y divertido.

Esta es una cualidad que las personas tóxicas con las que he estado SIEMPRE han exprimido al máximo.

Poder quedar con ellas era un auténtico tetris ya que tenían una tremenda lista de cosas interesantes que hacer antes de quedar conmigo. También se encargaban de dejarme claro (aunque de manera siempre indirecta) de que yo no estaba arriba en esa lista, había muchas tareas por delante de mí.

El mensaje sutil que te envian es este “ estás bastante abajo en mi lista de prioridades, si quieres que te preste más de mi preciada atención, tendrás que ganartelo haciendo lo que yo quiera”.

Otra forma tremendamente sucia es utilizar la triangulación, dándote a entender que hay otras personas interesadas en ellas (sea real o ficticio).

 

12.- LAS TRABAS SON IMANES

Explota tu indisponibilidad. Si no existe, créala. No puede ser, en serio esto no va a funcionar, vivimos lejos, somos diferentes. Soy demasiado sensible y pueden hacerme daño.

Una vez que han realizado el enganche y saben que quieres estar con ellos, no hay nada que te vaya a atraer más que la idea de que es muy difícil lo vuestro. Pueden estar muriéndose de ganas de estar contigo para abusar de ti, sin embargo son capaces de pintártelo negro para que redobles tus esfuerzos en ir detrás de ellos.

 

3.- CREANDOLE UNA ADICCIÓN ARTIFICIAL A TU PAREJA

Mostrarte arrogante y superior con tu víctima no es suficiente. Al fin y al cabo, personas así nos encontramos cada día por doquier. Además de eso, debes hacer algo más. Debes generarle una adicción a tu pareja para que te necesite y quiera volver a ti una y otra vez aunque la maltrates emocionalmente y te importe una mierda que sufra.

Este es el motivo por el que las ex parejas de personas tóxicas sufren tantísimo incluso después de haber terminado la relación. Pese a que ya hayan cortado, la adicción sigue latente en su cerebro y quedarse sin las dosis de droga a las que están habituados, pasa por vivir un “mono” terrible.

Y  mientras tanto, la ex pareja tóxica ya está tendiéndole la trampa a una nueva víctima con la que va a hacer exactamente lo mismo. Obviamente, les trae sin cuidado si a ti te han dejado hundido como persona, lo que a ellos les importa es no estar solos y tener a alguien a quien abusar.

 

¿Hay que ser un autentico cabronazo para hacer esto? Rotundamente si.

 

1.- IMPREDECIBILIDAD, SUSPENSE Y EXPECTACION

El no saber que viene a continuación es el ingrediente básico de muchas películas y novelas. Se trata de uno de los componentes mas adictivos que existen para la mente humana.

Por ello hay pocas formas mejores de estimular al objetivo que dejarle sin saber que viene después.

Si estás con una persona tóxica, desde luego que vas a tener estas tres cosas a raudales. La mayoría de las veces habrá malos ratos detrás de ellas, pero de vez en cuando te premiarán con un caramelito. Por ello vas a estar en vilo cada minuto.

Encontrarte en ese estado permanentemente no es ni natural ni sano, pero puede sacarte de tu aburrimiento y acabar enganchándote.

 

2.- MONTAÑA RUSA: CIELO E INFIERNO

Somos adictos a nuestras emociones intensas. Nuestros cerebros liberan ciertos componentes químicos cuando sentimos emociones intensas. Además se ha descubierto que dichas sustancias resultan altamente adictivas.

La conclusión es clara. Si quieres que alguien se haga adicto a tu compañía, dale marcha. Métele una buena dosis de su propia droga cerebral, y antes de lo que te imaginas, no podrá pasar sin su camello.

A mayor intensidad, mayor es la adicción. Crea estados y emociones totalmente opuestos para que estos puedan experimentarse de forma mas vivida. Nada se experimenta con más intensidad que el placer tras el dolor y viceversa, que la alegría tras la pena, que la sorpresa tras la decepción. Muévela de estado a estado, eleva y aplasta su animo, llévala a lo mas alto y a lo mas bajo.

Debes asegurarte de que tu eres lo mas excitante de cuanto aparece en su día a día. ¿Tu objetivo? Estimularla, impactarla, hacerla vibrar…dicho de otro modo, suministrar emociones.

¿Hay algo que caracterice más a las relaciones tóxicas que el símil con la montaña rusa emocional?

Sinceramente, releer este párrafo me da ganas de vomitar ya que viví en mis propias carnes lo que significa que hagan esto contigo.

Las relaciones tóxicas son tan difíciles de terminar precisamente por esto. Te han estimulado a un nivel superior al que tú estás acostumbrado (de manera artificial) y te has habituado a recibir esa cantidad de estímulo.

Tinder. Un buen lugar donde observar a narcisistas

 

Es por eso que te sientes morir si terminas con esa persona, por lo que justificas sus comportamientos egoístas, etc… en el fondo de todo esto, lo que quieres es PODER SEGUIR CONSUMIENDO LA DROGA.

¿Te acuerdas de las películas de los años 80 donde el camello regalaba droga a los chavales del barrio, sabiendo que más tarde volverían para comprarle más cantidad? Tu pareja tóxica hizo exactamente lo mismo con el “love bombing” y la luna de miel inicial.

Te regaló la droga, te la dio gratis, pero solamente porque sabía que después volverías a el/ella a por más cantidad. Para entonces estarías enganchado y no podrías pasar sin tomarla, por lo que le pagarías la dosis al precio que fuera.

 

En ese momento, tu pareja tóxica tiene un poder tremendo sobre ti, incluso si ya no está presente en tu vida, tú seguirás añorando el subidón que te proporcionaba la droga.

 

3.- PRIVA Y DALE

Se basa en negar algo placentero para dárselo cuando menos se lo espera. Esto crea un vacío y un contraste que permite sentir dicho placer con más intensidad ya que antes se ha experimentado su carencia.

Por ejemplo ignoras activamente al objetivo y en el momento que menos se lo espera, te acercas a ella con total seguridad y la sorprendes con algo agradable. También cuando bajas su autoestima y en el momento menos previsto, la gratificas con un halago.

Esto tiene el aliciente del refuerzo intermitente. Para que lo entiendas mejor es como si coges  a un perro callejero y le pones una comida exquisita. Cuando se la ha terminado y cree que eres alguien de confianza, le das una tremenda patada en las costillas. El perro huye pero al dia siguiente vuelves a ponerle otro plato de comida. Al final el perro o huye definitivamente, o bien se acaba volviendo loco.

Esta herramienta de manipulación es la que genera la disonancia cognitiva.

 

4.- DOS ADELANTE Y UNO ATRÁS

Avanza dos, retrocede uno. La idea es mantener la atracción viva en todo momento, cuando menos se lo espera, retrocedes y ella se queda desconcertada y con ganas de mas.

Esta es una forma que aplican los evitativos de manera natural por su miedo, y hace que se despierte el deseo de conquista cuando en realidad lo único que están haciendo es dejarse llevar por su miedo.

Todas estas herramientas aplicadas a una persona, hacen que sea tremendamente estimulada (con el fin de manipularla después). Es por eso que al principio las relaciones con estos individuos parecen sacadas de un cuento de hadas.

Una persona sana no tiene este tipo de dinámicas. Puede ser intensa en algunas áreas pero no te va a estimular nunca hasta el nivel que lo hace alguien tóxico.

 

Es importante que entiendas esto, de cara a conocer a una persona equilibrada ya que muchos me decís que con vuestra nueva pareja no sentís la misma intensidad. Sentir esta intensidad puede ser muy placentero en cierto momento, pero es totalmente artificial y tiene un tremendo coste emocional.

Una persona sana te dará a cambio estabilidad, confianza, tranquilidad y apoyo, pero si ante todo valoras por encima de lo demás la intensidad, ten por seguro que vas a acabar emparejándote con cada TLP y TNP que encuentres por el camino, ya que son los que mejor te van a ofrecer esas sensaciones.

 

3.- POSICIONARTE ADECUADAMENTE EN SU CABEZA

Cuanto mas tiempo y energía mental te dedique, mayor será tu poder sobre la interacción y mayor tu capacidad para llevarla al siguiente nivel (y para abusar de ella).

No pierdas ninguna oportunidad de hacer que ella piense mas en ti, de mantener tu recuerdo vivo en su pensamiento.

No dejes que te olvide. Lo importante es que no pueda olvidarte porque de un modo u otro estas presente en su vida. Podemos hablar de mensajes de texto, de algún objeto asociado a ti que ella debe usar de vez en cuando, de encuentros fortuitos…

 

Yo lo llamo “colocar un hilito”, poco a poco los van sabiamente colocando, hasta que tejen una autentica soga a tu alrededor de la que ya no puedes soltarte.

Son muy clásicos los mensajes antes de irte a dormir, algo que han visto les ha recordado a ti, etc.

Los hilitos,  aparecen sin que te tu te lo esperes, incluso si lo habéis dejado, en navidad, en tu cumpleaños… son fechas que aprovechan para colocártelos.

No es que le simporte tu cumpleaños ni tu, simplemente están manteniendo un hilito, están diciendo “toc toc sigo por aquí cerca, sabes? Quiza te vuelva a llamar un dia de estos para volver a abusar de ti, asi que no quiero que te olvides de mi del todo”.

 

1.- TU REALIDAD ES MAS FUERTE

Cuando quiera que dos o más personas se comuniquen, aquella persona con las creencias más firmes y con la convicción para comunicarla, tiende a arrastrar a la otra persona hacia su realidad.

Si logras desarrollar un fuerte sistema de creencias y te conviertes en un buen comunicador, serás capaz de absorber a la mayoría de la gente hacia tu realidad. Por supuesto esto solo te interesa si hablamos de una realidad que juegue en tu beneficio.

Si en tu realidad eres una especie de dios o joya valiosa ¿imaginas lo que la ley de la realidad dominante puede hacer por ti?. Y el que tus creencias fueran totalmente ciertas o no, sería casi irrelevante

Las parejas de las personas tóxicas generalmente tienen alguna de estas características. Son empáticas, humildes, altamente sensibles, valoran a los demás, cuestionan sus propias creencias y tienen en cuenta las opiniones de los demás

Esto contrasta fuerte y peligrosamente cuando estás cerca de un manipulador emocional. Ser una persona que se cuestiona sus puntos de vista, que escucha a los demás, que piensa que puede estar equivocado, etc, es algo positivo cuando interactúas con personas sanas.

Sin embargo, cuando lo haces con depredadores emocionales, eres carne de cañón para ellos y además saben detectarlo rápidamente.

 

Ellos se han forjado con el paso de los años una realidad (la que les conviene) que ellos mismos se han creído, y que defienden con uñas y dientes.

Cuando permanezcas el tiempo suficiente a su lado, tu realidad comenzará a agrietarse a favor de la suya. Al final, es muy probable que acabes dudando de tu propia percepción, y que tomes muchas de sus afirmaciones como válidas.

 

4.- BAJARLE LA AUTOESTIMA

¿Qué ocurriría si además de esforzarnos por elevar nuestro valor, invirtiésemos parte de nuestra actividad en rebajar el suyo? ¿Nos ayudaría a lograr que el objetivo nos viese mas fácilmente por encima de ella? La respuesta es un rotundo si.

Nuestra meta será que al encontrarse ante nosotros, el objetivo sienta la validez de su persona cuestionada.

Al negar la validación a una persona, esta siente el mismo vacío y necesidad de llenarlo que cuando se encuentra con una persona de verdad superior.

Hay muchas formas de negar la validación a una mujer (persona), así como grados en los que esto puede hacerse. Desde una cierta falta de atención o no mostrarse muy impresionado por aquello que hace o dice, hasta ridiculizarla en publico o ignorarla por completo. En general, negar la validación es sinónimo de bajar la autoestima. Ni que decir tiene que debe parecer siempre una reacción espontánea y natural por nuestra parte y nunca una técnica planeada.

Si había un momento para olvidarnos de toda moralidad, desde luego es este. No encuentro mejor ejemplo para que entiendas de qué manera a tu pareja tóxica no le importas en absoluto cuando te rebaja con el fin de abusar de ti.

Este es el punto que muchos me habéis comentado, incluso cuando vuestra ex pareja tóxica ya no está. Aun seguís con esa idea falsa de que la otra persona tenía más valor que vosotros. Por eso algunos aun después de la ruptura, soñáis que vuestra ex pareja reaparezca y os dé la validación que tanto anheláis. Aquí tenéis la explicación de por qué nunca lo hacen ni lo harán. Simplemente no les interesa.

 

Formas de descalificar a la otra persona. Hacerle ver que no estamos tan interesados en ella. Esto conseguirá desconcertarla, sembrar la duda y alimentar su inseguridad.

– Ignorar al objetivo o no prestarle excesiva atención.

– No dejar ver perturbación alguna cuando está esperando una reacción nuestra.

– Mostrarnos distraídos a propósito cuando esta contándonos algo importante.

– Hacer una crítica de manera casual.

 

5.- VENDERLE CORTINAS DE HUMO

Al comienzo de una relación tóxica, el love bombing, sumado con la intensidad inicial y las promesas de un futuro con esta persona tan especial, nos hace estar sumidos en una nube. Sin embargo, tristemente solo se trata de una trampa.

 

Jamás llega ese futuro tan prometedor con ellos, jamás.

 

Sus planes de futuro contigo, como ir a vivir juntos, casaros, tener hijos, etc, solamente son eso, cortinas de humo. Simplemente te meten esperanzas en la cabeza que después nunca se materializan.

 

1.- INTERPRETACIÓN ROMÁNTICA

¿Sabes cuantas personas sueñan con conocer a alguien cuyo encuentro sea producto del destino o de una casualidad mágica diseñada para brindarle su media naranja?

A menudo te encontrarás con oportunidades para sacar partido a dichas ilusiones. Cuando lo hagas verás que es muy fácil sacar a tu objetivo de su modo lógico.

Para que lo entiendas, el módo lógico es el modo que no le interesa al seductor, es un estado donde tus emociones pueden más que tu mente racional, y te encuentras más predispuesto a creerte las cortinas de humo que va a intentar venderte.

En general, todo lo que tenga que ver con el destino, las coincidencias o un significado oculto y profundo, los presentimientos, una conexión, o sentirse protagonista de una historia de una película tiene un gran poder de fascinación sobre las personas.

Debes convertirte en ese héroe que la va a arrancar de su mundo de mediocridad y rutina para llevarla al país de las princesas y las hadas. Un lugar en el que ella es única y tu eres su caballero.

La idea es crear un sentimiento de “nosotros contra el mundo”, fomentar chistes juegos y complicidad entre vosotros para crear una conexión fuerte.

 

Esto es lo que hacen las personas toxicas, jugar con tus ilusiones. En un primer momento parece que te ofrecen lo que siempre deseaste y ya creías que nunca iba a llegar.

En casi el 100% de los testimonios que he leído, hay frases como “al principio todo era perfecto”, “ parecíamos almas gemelas” “era mejor de lo que hubiera podido soñar”.

A no ser que trabajes para Sea Shepherd o seas guía turístico en Islandia, lo más normal es que tu vida sea bastante predecible y en ocasiones aburrida. La mayoría de nosotros estamos bastante inmersos en la rutina diaria de trabajar, hacer las tareas domésticas etc…

Que aparezca de repente una persona con la que parece que empatizas, que te llena de expectativas y te hace sentir tantas cosas a la vez, te saca automáticamente de esa rutina y de repente estás flotando en una nube rosa. Con ellos cada día es una nueva aventura y el aburrimiento ha quedado pulverizado.

Otra característica es que a los tres días de conoceros, ya te habrá puesto un mote cariñoso y sentirás una familiaridad tremenda con ella, ¡¡parece que os conocéis de toda la vida!!. Pues aquí tienes el motivo.

 

2.- SU PUNTO DEBIL

Casi todas las mujeres (personas) tienen una necesidad mal cubierta que están pidiendo a gritos satisfacer. Cuando estudies a una chica es útil estudiarla y “saber de que pie cojea”.

Cuando detectes una de esas necesidades es importante que más que cubrirla, des a entender que podrías hacerlo. Debes pues, proporcionarle pequeñas dosis de ello y sin que parezca que esperas nada a cambio. Conviene que de la impresión de que se trata de algo espontáneo.

La idea es crear una cierta dependencia en ella, sin dejar que llegue a estar jamás satisfecha.

Te van a pasar un escáner de rayos x a los pocos minutos de conocerte. No van a tardar mucho en detectar cuales son las necesidades que estás deseando satisfacer, para después poder apretarte donde más te duele y tenerte bajo su control.

 

3.- TUS PUNTOS DE VULNERABILIDAD

Dar algún punto de vulnerabilidad contribuye a dar credibilidad a tu persona, ya que algo demasiado perfecto resulta siempre sospechoso de ser falso.

Uno o varios puntos de vulnerabilidad comunican que no eres una especie de indestructible monstruo, frío, calculador, manipulador e inaccesible desde el punto de vista de las emociones. Por ello, dotar a tu persona de algunos de estos rasgos ayudará a mantener anestesiadas las defensas del objetivo..

Conviene combinarlos con buenas cantidades de misterio, para crear expectación y deseos de conocerte mas a fondo.

Si cumpliesen a rajatabla cada punto de los anteriores, sería muy fácil detectarlos. Sin embargo, todas mis parejas tóxicas sabían mostrar un poco de vulnerabilidad aparente. Esto te hace bajar las defensas creyendo que se están abriendo a ti, sin embargo es totalmente falso.

 

6.- DAR LA VUELTA A LA TORTILLA

El juego de la seducción pasa por no satisfacer las necesidades de la otra persona y a crear frustración, a tocarle las narices, a meter el dedo en la llaga, con el objetivo final de ofrecerle la mejor experiencia de su vida.

Debido a esto, es posible, que ella llegue a la conclusión de que lo haces a propósito con el fin de jugar con sus sentimientos y manipularla. Si esto ocurre, si te percibe como frío, manipulador e insensible frente a sus sentimientos, lo mas probable es que se activen sus defensas, lo cual suele hacer que cree un muro en torno a sus emociones (lo que llamamos roca gris) o buscar un modo de poner fin a la interacción (lo que llamamos contacto 0).

Otra habilidad extraordinariamente desarrollada por las personas tóxicas es su elevada capacidad de dar la vuelta a la tortilla.

Piénsalo bien, van a abusar de ti y te van a utilizar solamente para sus fines sin que les importes lo más mínimo. Es lógico que aunque estés cegado por el enamoramiento, tengas momentos de lucidez donde observes su egoísmo.

Cuando se lo comunicas, ellos ya están preparados para argumentártelo de tal forma que acabas dudando y creyéndoles antes que a ti mismo.

 

1.- COARTADA DE CORTE

Nunca es bueno que te vean el plumero, desde que el objetivo sospeche seriamente que estas practicando con el alguna clase de juego, va a encargarse de terminar.

Para evitarlo, utiliza la coartada de corte. Se basa en tener pretextos creíbles. Estos pretextos como tener que ayudar a un buen amigo, o a un familiar, o hacer una buena obra, son causas “honorables” y por tanto la víctima no puede oponerse a esa causa.

Es por ejemplo, cuando dicen que no se acercan lo suficiente a ti por miedo a hacerte daño o a que tu se lo hagas. Entonces sueltas el enfado y de repente le comprendes “pobrecito/a, solamente tiene miedo”. Sin embargo lo que están haciendo es darte una coartada para desarmarte.

Como te habrás dado cuenta, las personas tóxicas SIEMPRE tienen justificación para sus malos actos. SIEMPRE tienen una excusa adecuada para cada comportamiento inadecuado.

“Si, llevo una semana entera sin llamarte, pero es que estaba repartiendo comida entre los indigentes de mi barrio”. Siempre acabas perdiendo tu y ganando ellos. Siempre.

 

2.- ERES LA VÍCTIMA HERÓICA DE UN DRAMA

El objetivo te ha descubierto parcialmente, has atraído su atención pero has tensado demasiado la cuerda y ahora cree que eres una persona engreída.

Debes revertir la situación, es el momento de sacar a la luz tu tragedia personal, aquella en la que eres un héroe justiciero al que el mundo se empeña en ponérselo difícil.

Será entonces cuando la batalla de egos pierda su sentido y se derrumben sus defensas.

TODAS  las personas tóxicas tienen su drama persona ante el cual solo puedes callarte y agachar la cabeza para que sigan abusando de ti.

¡¡Claro, pobrecito/a!!, lo que ha debido de sufrir en el pasado!!, ¡¡encima no vas a llegar tu ahora a hacerle que sufra más todavía!!, eso sería ser mala persona por tu parte.

Así ocurre que ellos te dañan a ti, pero cuando les confrontas, te sacan su drama particular y al final te vas a tu casa llorando y creyendo que toda la culpa es tuya.

En algunos casos será real, y será el trauma que les hizo convertirse en persona toxica, otras veces tomarán un drama temporal, según les convenga.

 

********

 

Una vez que conoces la existencia de todas estas técnicas, te va a resultar mucho más sencillo detectar cuando la otra persona te está intentando manipular. De hecho, si ya estás en una relación tóxica, lo más probable es que hayas identificado muchas de ellas.

El problema de todas estas técnicas, es que si se aplican con una persona que no pone unos límites fuertes y tiene una autoestima sólida…funcionan. El seductor obtendrá beneficios muy rápidos invirtiendo muy poco. Sin embargo, a la larga, todas las personas acabarán marchándose pues en realidad solamente ofrecen un comienzo intenso seguido de mucho dolor.

 

Afortunadamente, existe otra manera de atraer nuevas parejas. Cuatro años después, el autor estadounidense Mark Manson, publicó el excelente libro Models. En el, Mark hace una comparativa entre las formas de atraer parejas de los seductores (el los llama PUA en inglés, pick up artist), y la de atraerlas a través de la honestidad.

 

Con un enfoque totalmente opuesto a los libros de seducción tradicionales, se centra en la mejora de nosotros mismos como personas, para así atraer parejas de calidad. Escribiré sobre este tema en un nuevo artículo próximamente.

 

Espero que el artículo te haya sido de ayuda, te mando un abrazo muy fuerte.


5 comentarios

Salma · 22 octubre, 2020 a las 13:51

Hola David
Hace un mes y medio que termine con mi pareja. No está diagnosticado pero sí reconozco algunos rasgos de toxicidad . No creo que haya sido una relación tóxica desde el principio sin embargo si durante el último año. Empezó a notar que “ya no era lo mismo ” (claro, después de 4 años y medio la relación no era como al principio ) y bueno, nunca me validaba, era muy criticón y cuando le decia “algo bueno tendré o que haces conmigo ” respondía que “porque me quería pero que si necesitaba refuerzos a mí autoestima no me los iba a dar”. Cosa que al ppio no paraba de hacer .
Entiendo que el decida no continuar con la relación porque es una opción, hay a quien no le gustan las relaciones pero si estrategia fue super toxica. El no quería seguir con la relación pero la culpa era mía. Le había “abandonado “. En paralelo retomo contacto con una antigua amiga y estaba todo el día quedando con ella . La culpa era mía porque como yo estaba mal , estaba “incómodo ” conmigo. Termine estallando en cólera y diciéndole de todo porque no podía más con ese trato y entonces me dejó porque “le había dolido tanto que no me podía perdonar”. Nos acababamos de comprar una casa juntos 😳. Me dijo que me fuera , haciendo como que lloraba (no le salían las lágrimas ) que sabía que era injusto pero que él estaba muy mal y no podía con la situación ni superar esa bronca que le arme . Me fui. Después de eso llamaba “dando lástima” , que se le caía la casa encima , que no sabía si iba a poder vivir sin mi y claro yo confronte y le dije ‘me has dejado, ha sido tu elección” . Me llegó a decir que era injusta. Que el dio el paso pero que yo quería dejarle a el. Llegados a ese punto fui a por mis cosas (tb me puso dificultades con eso )y le pedí no hablar más de la relación, que me pusiera “verde”con otra gente pero que la realidad era que me había echado de casa. Lo negaba 🤯. Dijo “eso, yo el malo ” me harté de decirle que dejar de querer a alguien no es ser el malo, pero que echarle la culpa de eso sí. Entonces que todavía me quería, que estaba todo el día pensando si había hecho lo correcto .Un caos . Le pedí hace una semana que dejara de escribir . Parece que lo ha entendido pero de verdad que me ha pasmado la falta de empatía (me he tenido que volver a casa de mi madre) y la falta de responsabilidad de sus decisiones y esa especie de “puerta abierta” que le he cerrado yo sintiéndome muy culpable porque su madre lo abandonó de niño y se que de ahí viene todo. Tengo que trabajar ese sentimiento de culpa y recordar que esta habiendo con esa “amiga” lo mismo que hizo conmigo al empezar la relación
Muchas gracias por el blog

David · 25 octubre, 2020 a las 20:46

Hola Salma.

Por lo que comentas, si estuvisteis 3 años mas o menos «normales» puede que no sea una persona tóxica de manual, quiza algo de rasgos narcisistas pero una persona tóxica de verdad no podría estar durante 3 años manteniendo una fachada tanto tiempo.

Lo que creo que ha tenido el, es mucha inmadurez emocional. Me da la impresión de que el quería dejar la relación y conocer a otras personas, pero no tuvo el valor de hacerlo correctamente. Hablar contigo y sincerarse, no pasa nada. Las relaciones pueden terminar de manera sana, como adultos.

Pero para esto hay que tener cierta madurez emocional. Es como un niño que rompe un juguete en tu cara y se da media vuelta diciendo que has sido tu. Es infantil. Ha intentado culparte a tí para no asumir su parte de responsabilidad en la situación, lo cual es más «cómodo» pese a que a ti te haga daño y te acuse injustamente.

Después posiblemente le entró el miedo de verse solo e intentó darte lástima y hacerse la víctima. El problema de estos comportamientos es que te van a volver loco porque, al igual que un niño pequeño, no saben mantener lo que dicen.

Efectivamente, un abandono de esa magnitud trae repercusiones importantes. Hace poco otra lectora ha comentado también sobre una situación similar. Ten en cuenta que las personas inmaduras siempre intentan culpar a los demás, ellos nunca asumen su parte de responsabilidad e intentará colgartelo a ti.
Es ahi donde tienes que tener la solidez suficiente para no tomar esa responsabilidad, para saber que tú has actuado de manera correcta y que no vas a asumir la parte que les corresponde a ellos.

Giselle · 9 noviembre, 2020 a las 21:40

Conocí en una agencia matrimonial a un hombre que en la primera cita me habló mal de su ex dándose de victima y yo ya con mis problemas de dejar un marido jugador y depresivo con un hijo de 14 años habíamos quedado para el próximo lunes cenar y en la tarde me deja un mensaje diciendo q no vendrá por mi por q antes de mi había conocido ya a una y q no era justo q me ilusionara ni le respondí podía al menos llamar. Seguí con mi vida y se hace vivo dos meses después dándome la buena por pascua respondí con un Gracias y así me volvió a buscar le dije q hablaba con alguien y debíamos conocernos fui a esa cita y la persona no era como esperaba talvez me equivoqué era una buena persona pero no era mi tipo el estaba pendiente de mi encuentro y así poco a poco nos fuimos acercando ganando terreno venía a verlo a su restaurante vivía solo y estaba divorciándose no hablaba de ex hijos y nada sabía de su existencia nada más me vine a vivir a casa suya con mi hijo al que hasta hoy no pudo conectarse con este hombre teníamos un sexo increíble nunca jamás vivido y era un amor caballeroso atento amoroso me decía siempre lo bonita q era para mi era el hombre perfecto el hombre de mis sueños lo q siempre quise tener poco a poco notava como su ex lo llamaba le escribía con la excusa de los hijos ya mayores de edad 18 19 tres años atrás y le decía bueno y esa y se molestaba m dijo q era por los hijos aveces venia a su restaurante está ex siempre con el mismo cuento los hijos un día m dice q había dejado a la que conoció primero de mi por eso por q no soportaba q lo llamara la ex y dijo q la mando a volar, continuamos bajos y altos cuando íbamos a algún viaje la ex que llamaba o furiosa por q el tipo debía viajar
Para desgracia compro una casa cerca de la ex y viene con sus amigas a comer al restaurante aunque si yo trabajo allí mi pareja lo permite le reclame y se la agarró conmigo me trato esa vez horrible nada de aquel hombre amoroso de besos y abrazos así esa mujer me empezó a amargar mi existencia arrede su casa nueva y una vez me dijo que el jamás se volverá a casar le dejo una casa a esta ex que se la está pagando ella tiene su trabajo carro moto y yo nada me dice q la licencia se hace de joven y no le compete a el desde ese episodio que me enoje por q llego a comer el hombre cambio conmigo para mi fue una humillación para el no por otra parte no se ha llevado bien con mi hijo por vivir aquí aislada he perdido amigos vivo en el extranjero mi única familia es mi hijo que el no trata bien aunque si me ha dado todo el necesario para sobrevivir este fin de semana me ha criticado lo que hice de cena y mi hijo se molestó y hubo una media discusión después hablamos de lo sucedido y por último me salió insultándome llamándome puta a ese punto le saqué a su ex lo que más le duele y le dije la gorda puta y se puso como un mounstro y me dio dos días para q dejara su casa por que dice que su ex es su familia se puso irreconocible me humilló casi me pega hablo mal de mi hijo el hombre lindo maravilloso único que era no existe más aparte que en su trabajo es muy cruel y abusivo con el personal es solo sonrisa y falsedad con los clientes así que estoy buscando como retornar mejor a mi país o buscar casa q no es fácil y hay algunos q m dicen no le des el gusto a su ex pero que ganó? Me estoy deteriorando amargando perdiendo orgullo dignidad autoestima ecc por alguien que no me valora ni aprecia

Aria · 2 diciembre, 2020 a las 12:56

Madre mía como caí en la trampa😩😩 da hasta miedo. Muy bueno el comentario de satán!

    David · 2 diciembre, 2020 a las 17:04

    Gracias Aria.

    Creo que todos los que estamos aquí hemos caido en la trampa. El problema de estas técnicas es que funcionan, y los depredadores emocionales son expertos en utilizarlas. Sin embargo cuando ves cada una de las técnicas descritas, entiendes como se han vendido caro ante tí, pero que detrás no hay nada real.

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