Querida ex pareja tóxica: Llevo un tiempo ya transitando por el camino de la soledad desde que decidí sacarte de mi vida, he vuelto a reencontrarme con la persona que era antes de haberte conocido, aquella persona que un día fui y se perdió.
Me he dado cuenta de que prefiero mil veces esta soledad bien llevada que vivir en el infierno que suponía estar contigo.

 

He vuelto a disfrutar de todas aquellas cosas que tu me arrebataste. Para mí ha sido casi como volver a nacer. Me costó un tiempo disolver en mi cabeza todas aquellas falsas semillas de inferioridad que intentaste dejar muy bien plantadas. Sin embargo, esas semillas comenzaron a morir poco a poco, desde el momento en que tu ya no estabas cerca para regarlas convenientemente con tus manipulaciones.

Ya no estas en mi vida y todas las noches me voy a la cama tranquilo y se que voy a poder dormir relajado, levantarme descansado por las mañanas. Se acabaron aquellas noches de insomnio, nervios y tensión provocadas por interminables discusiones.

Ahora puedo mirar mi teléfono sin sobresaltos, sabiendo que no voy a encontrar un mensaje tuyo de whatsapp o un audio hirientes, acusandome falsamente, increpándome o intentando desestabilizar mi integridad emocional porque a ti te interesa.

 

Y lo mejor de todo es que ha sido mucho mas fácil de lo que pensaba, solamente tuve que hacer balance de lo que significó estar contigo, en realidad nunca estuviste allí cuando yo te necesité. Nunca fuiste un apoyo real, y por eso ahora no te echo en falta cuando me encuentro en dificultades. Solamente hago igual que cuando estaba contigo, resolverlas yo mismo y además ahorrándome la decepción de estar esperando algo que nunca llegaba.

Vuelvo a estar disponible para mis amigos y familia. Vuelvo a ser un apoyo para las personas que realmente me quieren porque no me estoy desgastándome continuamente con peleas inútiles. Porque no estoy gastando mi tiempo y mi energía en explicarte que merezco empatía, que merezco apoyo emocional de mi pareja, que merezco que me traten con dignidad.

He recuperado mis buenos hábitos, comer y dormir bien, descansar…me encuentro relajado durante el día y la noche. Mi cuerpo lo sabe y me noto más ligero, sin esa pesada carga que era tenerte cerca.

Me he liberado de toda esa culpabilidad que me habías hecho creer falsamente. El velo cayó y me dí cuenta de que la mayoría de las veces eras tú quien provocaba en mí esas reacciones, que yo solamente me intentaba defender de tus abusos de poder y tus calumnias. Que jugabas a tacharme de paranoico cuando en realidad eras tú la que me daba mil motivos para desconfiar. De que yo solamente reaccionaba intentando defenderme de los premeditados ataques que me lanzabas.

Y de repente, después de haber comprendido esto, un día me levanté de la cama y me encontré con una sonrisa dibujada en mi cara.

Mientras paseaba por mi calle, antes de irme a dormir… en esas situaciones en las que de repente sentía una tremenda paz interior y me daba cuenta de que ya no estabas en mi vida para traerme dolor.

Era tremendamente feliz pensando que ya nunca jamás volverías a tener la capacidad de dañarme. Nunca jamás volverías a entrar en mi zona íntima. Nunca…

Y en estos momentos en los que me encuentro contento, a la vez pienso que debe ser tan triste que la persona que intentó compartir su vida contigo se alegre de que ya no estés en su vida…que ya no quiera volver a saber nada de ti porque lo único que le trajiste fue dolor…

Debe ser triste que te recuerden no por lo que sumaste, sino por el dolor que dejaste. Debe ser triste que lo mejor que puedas aportar a una persona es haber desaparecido de su vida para siempre.

Querías transmitir algo que no tenías. Pero eso es imposible. No puedes proyectar paz si no tienes paz en tu interior, no puedes proyectar amor si no tienes amor en tu interior.

En cambio si que acabamos proyectando lo que de verdad tenemos en nuestro interior.

Toda tu inseguridad, tu falta de autoestima, insatisfacción y frustraciones internas, las proyectaste en mi. Y no solo eso, sino que además conseguiste hacerme creer que provenían de mi. Me convenciste de que yo era el causante de tu malestar. Te serviste de mi buena fe para tapar tus demonios temporalmente.

 

Y durante un tiempo te sirvió, los conseguiste disimular. Colocaste un parche y evitaste el dolor temporalmente, que es en lo que se basa tu vida. Escapar de tu dolor a costa de los demás. Sin embargo, lo que conseguiste a la larga, fue que una persona que estaba dispuesta a cuidarte, se marchara de tu lado. Pero ese dolor y ese malestar están dentro de ti y seguirá dentro de ti hasta que tengas el valor de aceptarlo.

Podrás viajar al fin del mundo, podrás estar con cien personas diferentes, pero siempre acabarás proyectando tu malestar en aquellos que entren en tu circulo intimo. Y con el tiempo te daras cuenta de que huyes de algo que tienes dentro de ti. Que aunque escales la montaña mas alta, o navegues por el río mas largo, tu malestar seguirá estando allí.

 

He recuperado toda mi autoestima porque después de dejarte me he relacionado con personas equilibradas. Personas que si tienen una carencia no les importa reconocerla, personas que si hago algo bien, no tienen inconveniente en reconocerlo.

Personas que se comunican de manera honesta y sincera, que no entran en juegos como tú hacías. Que si dicen A, es porque quieren decir A. No dicen A para que yo piense B.

Si dicen que están muy ocupados, es porque realmente están ocupados, no porque me están racionando la atención intencionadamente para hacerse los importantes.  Personas que me hablan claro y me transmiten lo que piensan y lo que sienten, que no se comunican con ambigüedades, dejando sus intenciones en el aire para confundirme y tenerme en vilo.

Personas que si no me han contactado por teléfono, sé que es porque no han podido y espero con calma su llamada, porque sé que no están retrasando hablar para hacerse artificialmente los inaccesibles conmigo.

Personas que no tienen miedo en reconocer sus errores, porque tienen una autoestima sana que no les obliga a esconder y negar sus carencias.

Personas que no tienen necesidad de engordar su ego, que me cuentan el día que han vivido sin adornarlo ni magníficarlo porque no tienen que demostrar nada a nadie, porque saben bien quienes son y su vida no se basa en una mentira.

Personas con las que si existe un desacuerdo, se puede hablar desde la calma y el respeto mutuo, para encontrar una solución que satisfaga a ambos. Personas que no me atacan ni me llenan de calumnias cuando no hago lo que a ellos les interesa, porque entienden que al igual que ellos, yo también tengo intereses y necesidades legítimas.

Personas que si lloran, es porque detrás hay un sentimiento auténtico de pena, arrepentimiento o tristeza. No lloran para manipularme con la culpa ni para hacerme sentir mal.

Personas que tienen en cuenta mis necesidades y emociones, que me preguntan qué tal me ha ido el dia con un interés auténtico, que saben que soy un ser humano y como tal merezco poder expresar mis necesidades. Que no las minimizan o ridiculizan porque no les interesa satisfacerlas.

Personas maduras emocionalmente, que saben posponer su gratificación inmediata cuando yo necesito de su ayuda en cierto momento. Que saben que es más importante aliviar el dolor urgente de una persona que satisfacerse ellos mismos antes que nada.

Personas que hoy dicen blanco y mañana y pasado siguen diciendo blanco. No dicen hoy blanco y mañana negro como tú hacías.

Personas que apoyan sus palabras con actos, que no cambian sus argumentos de la noche a la mañana. Personas con las que no siento la necesidad de tomar nota de las conversaciones que tenemos porque son íntegras y lo que digan hoy lo mantendrán mañana.

Personas que no tienen una doble moral, que no tienen unas normas para los demás, y otras distintas más ventajosas para ellos mismos.

Personas con las que me siento relajado y tranquilo porque sé que no se van a aprovechar de mi buena fe, que no van a atacarme con violencia, que no van a tergiversar mis palabras en su propio beneficio.

 

Estas son las personas de las que me quiero rodear en mi vida, las que merecen mi compañía, calor, mi apoyo y mi energía.

Las personas que no quiero que estén nunca en mi vida son personas como tu.

 

Sin embargo y a pesar de todo esto, no te deseo ningún mal. A pesar de todo el daño que me hiciste y el sufrimiento que me provocaste, no te deseo mal.

Sé que solamente eres una persona herida, una persona a la que hicieron daño en el pasado y que no ha sido capaz de sanar ese daño.

 

Yo lo sabía y por eso permanecí a tu lado durante tanto tiempo. Veía en tus ojos que eras una persona herida y que necesitabas mucho amor. Podía ver en tus ojos que habías sufrido mucho y que otras personas te habían hecho daño.

Quise ayudarte, cada vez que te abrazaba intentaba curar parte de ese dolor que te habían inflingido, quería que te sintieras protegida, que pudieras contar con alguien que te apoyaba de verdad y no te haría daño.

Pero con el tiempo me dí cuenta de que tu armadura estaba demasiado incrustada en ti. Sé que la necesitaste en su momento, debías protegerte de aquellos ataques que sufrías y en aquel momento era la única manera de defenderte.

Sin embargo, aquellas personas que te hicieron daño ya se marcharon hace mucho tiempo. Y años después, llegué yo a tu vida, dispuesto a cuidarte, a quererte y a protegerte.

Pero durante ese tiempo, no fuiste capaz de quitarte la armadura. O bien no pudiste, o no quisiste, pero era una armadura repleta de pinchos y de bordes cortantes. Yo intentaba acceder a ti sorteándolos una y otra vez, pero cada una de ellas salía tremendamente lastimado.

Yo me acercaba a ti con amor y ternura, y sin embargo lo que recibía eran cortes muy profundos en mi piel.

Al principio, incluso a pesar de esos cortes, yo intentaba buscar una pequeña puerta en tu armadura, a través del cual podría por fin conectar contigo, con el ser que existía debajo.

Pero ese momento nunca llegó. Mis heridas se sucedían eran ya tan profundas que me estaba desangrando y mi salud corría serio peligro.

Fue el momento en el que comprendí que debía alejarme de ti, que por mucho que yo quisiera a la persona que habitaba debajo de esa armadura, solamente iba a lograr lastimarme una y otra vez.

Y así lo hice. Me marché, te dije adiós…ni siquiera pude decirte que tenía que marcharme por culpa de esa armadura, ya que habrías entrado en ira, y con tus defensas yo habría recibido todavía más cortes que ya no podía soportar.

 

No te guardo rencor, a pesar de las heridas y cicatrices que me dejaron los intentos de acercarme a ti, no te guardo rencor alguno. No puedo hacerlo porque me imagino como debe ser vivir dentro de una armadura como la tuya, una armadura que no puedes quitarte nunca, que siempre va a permanecer rodeándote.

Me imagino ser yo mismo el que tiene esa armadura que impide que se me acerquen las personas que me quieren, y siento que debe ser tan duro…que no puedo desearte ningún mal.

Solamente espero, que algún día, puedas hacerte consciente del esfuerzo que hicieron todas aquellas personas que se cruzaron en tu vida e intentaron quererte. Las personas que intentaron acercarse a ti y solamente lograron acabar lastimadas.

Espero que algún día te veas libre de esa armadura y puedas sentir el amor verdadero y auténtico con otra persona, piel con piel, sin necesidad de tener el poder sobre ella, de manipularla, de mentirla…sin ningún tipo de metal afilado de por medio.

 

Lo espero de verdad y te deseo lo mejor… sin embargo, para entonces yo ya estaré lejos, muy lejos… He aprendido que la vida es el mayor regalo que tenemos y no quiero malgastarlo dando amor y recibiendo heridas. Encontraré otra persona que quizá también fue dañada pero se esforzó lo suficiente en quitarse esa armadura para no transmitir ese daño a los demás. Una persona que sí que estará preparada para dar y recibir amor.

 

 

Adiós…

y hasta nunca…

 

 

 

 

 

 

Este texto está dedicado a todas aquellas personas que en su día lo dieron todo por ayudar a su ex pareja tóxica y a cambio solamente recibieron acusaciones y dolor. A los que creyeron en el amor verdadero, en la compasión y en la empatía y solamente recibieron heridas. A las personas con buena fe, con buen corazón, que creyeron en la bondad de los demás, que estuvieron dispuestas a ayudar a los demás desinteresadamente pero que simplemente se equivocaron de persona.

Nunca cambiéis vuestra manera de ser, solamente sed más cuidadosos la próxima vez a la hora de elegir a que afortunada persona ofreceis vuestra enorme riqueza interior.

Para todos vosotros, os mando un abrazo muy fuerte y os envio mis mejores deseos.

 

David C.

 


34 commentarios

Juan R · 13 agosto, 2020 a las 7:50 am

Hola David, muchas gracias por esta nueva publicación la cual es muy interesante, yo Ahun me encuentro en contacto 0 y librando una batalla de todos los días superando lo que pase, cuando leí la publicación me hizo recordar cuando ella proyectaba en mi todo, muchísimas veces me denigraba, me hacía sentir menos, pero sobre todo me decía que yo estaba mal y que ameritaba una valoración psiquiátrica, reconozco que estuve mal por haber permitido entrar en mi vida a una persona así, todo el tiempo me decía mitómano, eran tantas las veces que me decía que era yo paciente para un psiquiatra, y le comentaba que en todos mis ámbitos sociales (familia, trabajo, amigos, etc) nunca tuve problemas al interactuar con ellos y le decía que ella era la única persona que me decía todo eso, siempre he sido sencillo, una persona empatica, respetuosa y nunca tuve problemas de convivencia con nadie, eran tantas las veces que por un momento me sentí acorralado de toda su exigencia, insultos, y al final cuando todo explotó, me dejó muy enclaro que yo era el malo, que me hacía falta cariño y demás aspectos y me devaluó demasiado, a pesar de que Ahun me encuentro todos los días librando una batallan para olvidarla y tratar de recobrar mi esencia y autoestima y paz, me queda una disonancia cognitiva y trato de buscar explicación de muchas cosas, es claro que me siento muy diferente a cuando estaba con ella con esa intensidad y estress que me generaba, Ahun me falta superar lo vivido, estoy en ese trance, me siento tranquilo pero Ahun siento esa ansiedad y quiero llegar a ser yo mismo cómo antes u expresar mi felicidad nuevamente, saludos David!

    David · 13 agosto, 2020 a las 8:58 pm

    Hola Juan. Gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

    De verdad lamento que esta mujer te tratase así de mal. Yo también viví la experiencia de verme tantas veces acusado falsamente que llegué a creer que la culpa era mía. Con el tiempo, y una vez va desapareciendo la disonancia cognitiva como bien dice anónimo, comienzas a ver que todo era un montaje organizado para abusar de tí y además hacerte el culpable de todo.

    Las personas tóxicas siempre buscan parejas empáticas. Tienen un detector excelente y es lo primero que buscan en un potencial compañero. Las personas demasiado empáticas tendemos a hacernos cargo de los problemas de los demás con facilidad. Esto es algo que les viene de perlas a alguien que va por la vida cargado de problemas.

    Yo siempre lo comparo con ir caminando con una mochila por la vida. Algunos van con una mochilita y otros llevan un macuto gigante que casi no pueden con el. Estas son las personas tóxicas, están de problemas emocionales a reventar y buscan a los empáticos, que siempre tienen hueco disponible en su mochila para meter problemas ajenos que no les corresponden. No les interesan personas con una mochila llena ya que lo que necesitan es alguien que les alivie su pesada carga.

    Sobre todo manten el contacto 0 radical y no consientas que vuelva a colarse en tu vida con mentiras o excusas.

      adb · 17 septiembre, 2020 a las 8:21 pm

      Hola me ha gustado mucho esta página, quisiera compartir mi experiencia con una persona tóxica y manipuladora.
      hace año y meses me involucré con una mujer 14 años más joven, hija única; que conocí primero en la universidad y luego en mi trabajo años después, a pesar de yo estar casado por 22 años, esta persona con la que ya tenía contacto como una amistad más, comenzamos una relación primero casual, pero fué tornándose más sentimental hasta que ya quería solo estar con esta persona alegre, joven, dinámica, intensa en todo aspecto, comprensiva, ella sabiendo por completo mi situación en casa; pero sucedieron alertas que yo pasé por alto: ante preguntas con respuestas obvias o situaciones irrelevantes respondía con ira desmedida y contradictoria, la primera contradicción fué el cuestionarme que yo soy casado y que ella no podía presentarme en su casa, pero luego cambiar a “yo sé en lo que me he metido”
      llegué a irme de mi casa para estar con esta persona, pero siguieron las contradicciones y cada vez más exigente, controladora y con mayor presión a que acelerara mi proceso de separación, además de contarme una “experiencia traumática” (con intento suicida y autolesión) de una relación anterior que “superó con terapia”, pero luego me entero por ella misma que “dejó la terapia porque no le gustó que le dijeran que no tendría una relación estable, y ella superó esa experiencia sola con libros de autoayuda”. Me sentía angustiado, presionado, la veía cuando ella quería, más ella me limitaba el contacto “porque sus padres no podían saber de mi existencia”; hasta que decidí volver a mi casa, y conté a mi esposa lo que pasaba, y ella respondió con mucha ira, acusándome de “no atreverme a estar sólo” y juzgando incluso la dignidad de mi esposa.
      A las semanas, a pesar de ella tenerme bloqueado por whastapp, me escribió en mi cumpleaños por instagram reclamándome el fin de la relación, acusándome de “haberme aprovechado de ella” pero a la vez felicitándome y “que en un momento más descomplicado de mi vida se pudiese reiniciar la relación”, y cometí el error de reiniciar el contacto porque “ella no quería perderme del todo, porque habíamos sido amigos antes” y pidiéndo disculpas por las duras palabras que había expresado en la ruptura; sin embargo en cada encuentro quedaba de nuevo involucrado con ella, a pesar de ella saber que yo estaba en un proceso de arreglar las cosas en mi casa, y bueno, según ella “no quería meterse en mi situación”
      Sutilmente las contradicciones seguían como “yo no puedo dejarte” “tú no sabes la magnitud de lo que eres en mi vida” “quererte y extrañarte es algo que nunca voy a dejar de hacer”, pero al mismo tiempo las reacciones de ira y reclamo “por mi situación”
      A inicios de la cuarentena aprovechando mi trabajo, me voy al mismo hotel donde estaba alojada por trabajo (ambos de salud) y empezamos a convivir juntos, aún cuando ella sabía que yo no había dejado mi casa. Al inicio fué como una luna de miel, incluso mostrándose “comprensiva” cuando iba a ver a mi familia y llevarles comida por la cuarentena.
      Peor luego vinieron las alertas: cuando quise abrazarla mientras hablaba por teléfono respondió gritándome y me apartó bruscamente (luego fué “lo siento, es que me estabas molestando”), en otra ocasión me respondió bruscamente ante un comentario que hice sobre mi trabajo, incluso bajándose bruscamente de mi carro al llegar al donde estábamos e irse como si anduviera sóla, cuando ella tocaba el tema de mi familia se deprimía, y luego me culpaba “por yo no tomar una desición”, ya no era comprensiva cuando iba a ver a mi familia en especial a mis hijos, cada vez se puso mas intensa en todo sentido, cuando estaba ella libre a pesar de yo mismo alentarla a que visitara sus padres e incluso ofrecerme a llevarla, siempre se negaba con alguna excusa, en cambio cada vez ella toleraba menos que yo hiciera lo mismo, puso su cuenta de google y configuró sus correos en mi computadora y en mi tablet (sin pedirmelo primero); sutilmente primero y luego ya descaradamente cuando yo usaba mi teléfono se acercaba con la supuesta intención de abrazarme, en realidad para ver que yo hacía con mi celular o a quien yo le estaba escribiendo.
      un día explotó porque le reconocí que extrañaba mi casa, mi familia y mi esposa (ya en otras ocasiones se lo reconocía, pues mientras en mi casa no era honesto, a ella sí), y me salió con “tu tienes que decirle la verdad a ella porque yo no soy aquí la única que tiene que sufrir”, o “si ella se enterara de esto para tí todo sería más fácil”, pero lo peor vino después que luego de esa noche estar juntos, como me tomé mi tiempo para tocarla me gritó y manoteó con los puños en la cama que me apurara y que porque demoraba tanto.
      Tomé la desición de terminar con ella e irme de ese lugar, entre llanto y acusaciones de ella, yo me fuí, pero la extrañaba tanto que a los días la volví a buscar, con la intención incluso de ya dejar mi casa, pero los días siguientes me sentía más angustiado, y ya en ese punto sus proyecciones eran de yo ser parte de su familia, de yo vivir con ella, de estar sólo con ella y más nadie; ante esto, yo finalmente busqué orientación con el psicólogo donde trabajo yo, fué la primera vez que escuché el termino “limítrofe” y que esas reacciones patológicas era lo que me esperaba el resto de mi vida si seguía con ella, más el daño que yo estaba causando en mi familia. Debo agregar que en este punto hasta de mi trabajo y de mis amistades ya me había apartado, hasta por whatsapp.
      Me armé de valor, y terminé con ella de manera contundente, y con el motivo claro: “quiero regresar a mi casa y arreglar mi matrimonio, tú debes seguir tu vida y mereces a alguien libre física, legal y emocionalmente, y yo no lo estoy”. Respondió amenazándome con decirle a mi esposa todo (ya yo había también decidido decirle a mi esposa la verdad, porque yo ya no quería seguir con mentiras), que me iba a echar a su papá, me golpeó la cara con puñetazos y me arañó el cuello, me gritó y acusó de todo, luego me regó que lo intentara una vez más, como me negué, entonces me dijo que yo iba a tener una vida miserable y que la perdonara por haberme golpeado y por lo que ella iba a hacer (mientras ella hacía un gesto con sus manos como si se estuviese cortando en el antebrazo). Al dejarla, no habían pasado ni 15 minutos CUANDO LE ESCRIBIÓ A MI ESPOSA Y MANDÁNDOLE FOTOS, está de más decir el caos que eso causó en mi casa, a los 3 dias le volvió a escribir a mi esposa como una “víctima de mis mentiras ” y “suerte con lo que te queda”, y a las semanas solo por un post de amor verdadero que puse que me mandó mi esposa me mandó un audio de 12 minutos de ira, rabia y rencor hacia mí (“yo me equivoqué al pensar que eras perfecto, te idolatré demasiado”)
      yo desde el día que terminé con ella he aplicado el contacto cero estricto en todos los sentido, incluso no paso donde se que aun está alojada, y ni por contactos en común o terceras personas busco saber de ella, aún cuando la sigo extrañando, busqué ayuda con psicólogo y psiquiatra, me dí cuenta que en el momento que terminé esa relación fué ya las alertas de la toxicidad que me esperaba si seguía ese camino, un mundo sólo para ella, tal cual como en las terapias lo he logrado ver, y salir de la disociación cognitiva que yo mismo me había metido.
      el daño que hice fué tremendo en mi familia, y estamos también en terapia de pareja para superar este episodio, mi esposa ha sido un gran apoyo en este proceso, y la joya que yo estuve a punto de perder por algo inestable.
      En esta página he encontrado respuesta a interrogantes que tenía yo sobre las acciones de esta persona, y de tener herramientas para no repetir los errores, y menos permitirle volver a acercarse a mi vida, más con el daño que ella misma por venganza hizo al meterse con mi esposa que nada le había hecho a ella.
      No quiero ni es mi intención evadir mi responsabilidad en mi infidelidad, pues fué mi desición, y trabajo ahora en reparar el daño que hice en mi casa, así como de permitirle a esta persona entrar en mi vida y no poner yó los limites; pero si quiero exponer mi experiencia con esta persona que en momento como este de pandemia sacó sus verdaderas intenciones y su verdadera personalidad manipuladora y tóxica.
      Ahora aún extrañándola y con los sentimientos que sigo teniendo hacia ella, me siento mucho mejor, más libre, y con la convicción de que tomé la mejor y correcta desición, y llevando mi vida sin mentiras, sin doble agendas, y rodeado de gente sana que aporte algo positivo a mi vida.

        David · 17 septiembre, 2020 a las 8:52 pm

        Hola adb.

        Esta mujer tenía un grado de enfermedad bastante alto. Cuando sln TLP funcionales son capaces de controlar mucho mejor su ira y sus manipulaciones son mucho mas sutiles.

        En cuanto a lo que te dijeron los psicologos, totalmente de acuerdo. Esta persona tiene muchísimos rasgos TLP y ademas de una intensidad elevada, incluso con amenazas de autolesiones y violencia fisica.

        Solamente puedo decirte encarecidamente que hagas LO QUE SEA NECESARIO para que jamas vuelva a entrar en tu vida ni tenga contacto contigo. Estate preparado tambien porque son vengativos y capaces de acusarte falsamente para hacerte daño etc… de hecho, en el libro Cascaras de huevo hay un capitulo exclusivamente dedicado a estos temas.

Anonimo · 13 agosto, 2020 a las 3:24 pm

Debes pensar que las personas Borderline o TLP son personas que buscan una fuente de emociones, una fuente de distraccion, alguien que les proporcione dinero, etc, ellos tienen un daño cerebral desde la niñez provocado por alguna violacion, negligencia por los padres o simplemente heredaron esa condicion. Ese daño es irreversible, se maneja en muchas paginas que pueden llevar tratamiento, pero la realidad es que no van a tomarla, o la dejan, o van por un tiempo y ponen al psiquiatra o psicologo en tu contra (eso me ocurrio con mi expareja TLP), es solo una perdida de tiempo dinero y energia. Piensa en un ordernador o computadora, si algo empieza a fallar puedes detectar esa falla por muy rara que sea que se presente, puedes detectar si es una falla fisica o del software, y puedes reemplazar o componer esa parte, pero eso no lo puedes hacer en un ser humano, no puedes reemplazar una parte del cerebro que no se desarrollo bien. Una persona TLP tiene daños en su lobulo frontal, no segregan de manera adecuada la serotonina ni la dopamina, por eso buscan emociones positivas o negativas. No puedes arreglar a una persona con ese tipo de problemas, ellos buscan todo el tiempo ese tipo de personas que sean empaticas, que se hagan cargo de sus problemas temporalmente, si no eres tu alguien mas va a ser esa persona. Para salir de la zona de disonancia tienes que pensar en ti mismo, en establecer limites con esa persona, poner una barrera como ellos lo hacen contigo, empezar a sanar, hacer ejercicio, comer bien, dormir bien, el cerebro te juega malas pasadas porque empieza a hacerte recordar los pocos tiempos buenos con esa persona, pero si tienes una lista escrita donde recuerdes lo mal que lo pasaste, o si tus familiares y personas que te quieren realmente te recuerdan objetivamente las tonterias y la manera en que esa persona se comporto contigo, empezaras a hacer que la disonancia se vaya con el tiempo. No importa cuantas veces quieras contactar a esa persona, no importa si te manda mensajes o te llama, no contestes, bloquea ese numero si quieres, o simplemente ignoralo, en cuanto te pongas tu mismo(a) como prioridad en tu vida, te sorprendera entender que tan facil es salir de una relacion y una situacion como la tuya. Con el tiempo empece a recordar frases claves que mi ex pareja TLP me decia: ponme limites, cuando me enojo me pongo una coraza, no me siento segura de mi misma y necesito una mascara (makeup o maquillaje) que me haga sentir bonita, demas señales que ignore y no entendia. No intentes explicar o acusar a esta persona con sus familiares, porque ese es el origen del problema, por mas que quieras revancha eso no va a funcionar, la mejor revancha que puedes conseguir es levantarte y seguir siendo feliz, progresar, cuidar de ti mismo y de tu familia. Un o una TLP nunca va a cambiar, es una persona dañada mentalmente, es como un niño abandonado que busca atencion pero que su exterior adulto confunde, que manipula, miente, y es capaz de inflingir daño fisico y psicologico a los que lo rechazan o abandonan. Por eso tienes que entender que entre mas pronto dejes a esa persona te pones a salvo a ti y a tu familia.

    David · 16 agosto, 2020 a las 10:29 pm

    Hola Anónimo.

    Estoy de acuerdo casi todo lo que comentas, aunque el tema del daño cerebral sinceramente no lo he estudiado a fondo. Si que vi algunas referencias a que podían existir daños en la zona de la amígdala que explicaran su comportamiento. Sin embargo no eran del todo claros. También hablaban de que el trastorno puede ser hereditario de padres a hijos. Sea como fuere, muchas de estas personas comienzan a tener estos comportamientos después de situaciones traumaticas o infancias abusivas, por lo que no creo que un daño cerebral descifrable pueda ser causa, o al menos causa única.

    De cualquier manera, lo que más me importa es cómo actúan ellos y cómo afectan a los demás, mas que de donde viene su comportamiento. Yo no estoy en contra de las personas TLP ni TNP, ni psicópatas…estoy en contra de las injusticias y los abusos, y da la casualidad que este tipo de personas se caracterizan casi todas por este tipo de dinámicas, por eso nació este sitio web.

    Por lo demás, estoy de acuerdo en todo lo que has comentado y no puedo mas que apoyar tus palabras.

    Juan R · 23 agosto, 2020 a las 8:57 pm

    Muchas Gracias anonimo
    Es una muy importante aportación para entender muchas cosas Que no entendía
    Les agradezco mucho

Augus · 14 agosto, 2020 a las 9:01 am

Hola David!

Como siempre voy de acuerdo con tus valiosas aportaciones al tema. Al leer el texto muchos fragmentos del mismo resonaron con mis opiniones, experiencias y pensamientos.

Recuerdo claramente que una vez durante mis últimos encuentros con mi ex pareja nos fuimos simplemente a un bar para conversar un poco de nuestra situación. Después de una o dos cervezas mi ex abrió sus sentimientos (aunque realmente no sé si lo hizo de verdad o solo quiso crear más empatía en mí para engancharme de nuevo) contándome como ella tuvo que crearse una armadura para poder protegerse del daño que había recibido de niña (conoció a su padre biológico en su adultez, tenía problemas con su madre narcisista, sus abuelos eran sobreprotectores, vivio en múltiples ciudades, y un largo etc…). Me dijo que ella era buena de alma y corazón pero que tenía una armadura puesta para protegerse y difícilmente se la podía quitar. De hecho me lo explicó con una analogía un tanto curiosa, me comentó que ella era como una mona que había nacido en una familia de cocodrilos, entonces para sobrevivir y no ser devorada tuvo que ponerse un disfraz de cocodrilo pero con el tiempo se dio cuenta que la coraza del cocodrilo ya se encontraba fusionada con su piel y que no podía retirarla…

Me confesó también que fue al psicólogo/psiquiatra pero lo dejó de lado ya que le estaba afectando en sobremanera, ya que estuvo en contacto con su vacío/traumas y fue un shock paralizante.

Realmente me quedé impactado con estás confesiones y debo agregar que a lo largo de nuestra relación hubo momentos puntuales donde parecía que la claridad venía a su mente y me confesaba muchas cosas.

Como describes perfectamente en tu carta, yo trataba de sanarla con cada abrazo o atención que le daba, pero solo me pinchaba con su armadura haciéndome mucho daño.

Me parece triste el pensar que yo la amaba en demasía y que al final lo más sano y justo fue alejarme de ella para siempre para poder cuidarme y curar mis heridas. Alejarte de la persona amada para estar mejor en la vida. Ese es el destino de estas personas. Pues alejan a todo aquel que inocentemente quiere amarlas…

Un abrazo David y saludos!!

    David · 16 agosto, 2020 a las 10:39 pm

    Hola de nuevo Augus. Me alegra que el artículo te sea de ayuda sinceramente.

    Las personas tóxicas a veces tienen momentos de lucidez en los que pueden hacerte alguna revelación real sobre ellos mismos. Son momentos en los que están afectados por otras causas, se sienten seguros, están borrachos…infinidad de motivos pueden motivarles a abrirse puntualmente contigo. Sin embargo, lejos de comenzar una nueva dinámica como yo tenía esperanza, son destellos fugaces. Después de hacerte estas confidencias, rápidamente vuelven a cerrar la armadura y si les haces referencia lo negarán todo.

    La explicación que te dio ella es muy real. Sus comportamientos son mecanismos de defensa del cerebro, ni mas ni menos. Pero estos mecanismos hacen daño a los demás y paradójicamente alejan a las personas que intentan ayudarles. Todos utilizamos mecanismos de defensa en ocasiones como la negación, la proyección…pero estas personas los tienen integrados permanentemente en su personalidad. Por tanto ya no saben vivir sin ellos, lo que hacen es culpar a los demás en lugar de mirar hacia adentro y contemplar que gran parte de culpa sea suya.

    Por ese mismo motivo dejó de ir al psicólogo. Mirar hacia adentro es aterrador para ellos. Su vida entera está organizada para tapar su dolor, y para hacer terapia es imprescindible abrirte y contemplar tus miedos e inseguridades mas profundos. Para una persona acostumbrada a taparlos y a estar en una constante huida hacia adelante, esto es terrorífico y no pueden manejarlo. Por eso nunca duran en terapia, manipulan al terapeuta o intentan ganárselo etc…

    Y si…es triste, al final tienes que alejarte porque un día te das cuenta de que no puedes ayudarles, pero que en cambio tu te vas hundiendo cada vez más. Estoy totalmente de acuerdo contigo amigo.

    Un abrazo muy fuerte, me alegra leerte de nuevo.

    David C.

    Por otro lado

Ana · 16 agosto, 2020 a las 9:03 pm

Gracias a este blog y a publicaciones en internet, estoy encontrando respuestas a todo. Despues de 6 meses todavía no lo he olvidado, creo que me dio momentos que jamás me dará nadie, la sensibilidad de esta persona era única, está claro que es su forma de querer exagerada y de idealizarte, sobre todo al principio, pero el hecho de ser una persona especial, fue lo que me atrajo y me enamoró de el, era diferente a otras parejas. Me siento identificada con mucho de lo que habéis dicho, aunque es verdad que el nunca me insultó, pero si me decía y hacia cosas inapropiadas además de ser tremendamebte inmaduro, en dos años me intentó dejar como 5 veces, porque decía que yo lo acabaría dejando, era, te dejo porque sé que te cansaras de mi, tenia miedo a que terminara con el, casi desde el principio……….cuando lo dejamos definitivamente, sentí mi alma en paz, me tenía controlada, no paraba de mandarme mensajes y me alejaba de amistades y casi de mi familia también, solo queria que estuviera para el. Me sentía sin identidad, ya no salia a andar, que me encantaba, estaba muy triste, de mal humor, sin ganas de nada, muy cansada, me sentia mal de salud, con.un.estres enorme…….casi siempre se enfadaba por cualquier nimiedad y yo sentía que me castigaba con la ignorancia, dejándome dos o tres dias sin llamarme, luego se arrepentia de su comportamiento, decia quevera una coraza que se ponía cuando pensaba que le estaba haciendo daño, que era su personalidad, no entendía como podia irse a la cama sin llamarme tantos días, y yo……pasando malas noches. En el fondo siento pena por el, nadie le va a dar lo que necesita y creo que realmente no hacen las cosas por hacer daño, todo es fruto de su trastorno mental y extrema inseguridad. El queria que yo me hiciera cargo de sus problemas, que tenia muchísimos, en fin me acuerdo mucho de lo.bueno, pero como decís hay que recordar lo malo también para poder superarlo, yo sufri muchísimo en la relación, ahora es verdad que estoy mucho mas tranquila y en paz, me desequilibraba muchísimo. No sabía que tenía un trastorno, el me decia que era una persona muy tímida, pero casi al final de la relación descubrí que tenia tlp. Ahora, estoy intentando olvidarlo, aunque tengo clarísimo que jamás volvería, si no quiero arruinar mi vida. Gracias a todss las personas que compartis, asi es todo mas llevadero y gracias a ti David por el blog.

    David · 16 agosto, 2020 a las 10:46 pm

    Hola Ana. Gracias por compartir tu comentario con nosotros.

    Te entiendo perfectamente ya que lo he vivido en mis propias carnes. Al conocer a una de estas personas parece que era lo que llevabas esperando toda la vida. Parece demasiado bonito para ser verdad (y lo es, porque no es real). Por ello es tan doloroso después, no nos entra en la cabeza que la persona con la que vivimos aquellos momentos tan intensos nos lo haga pasar tan mal despues.
    Por lo que comentas, tenía un rol controlador bastante absorbente, claramente provocado por su inseguridad interior. En cuanto al castigo de varios dias sin llamar, lo has expresado perfectamente. Las personas tóxicas no hacen nada al azar, y calculan muy bien los tiempos. Saben perfectamente cuando y como hacer una ausencia premeditada para presionarte.

    Tambien coincido plenamente contigo en la inmadurez emocional, es el trasfondo de estas personalidades. Detrás de su tremenda intensidad inicial, lo que hay es eso, un niño pequeño en el cuerpo de un adulto. Y si…buscan a una persona que se haga cargo de sus problemas. Yo siempre lo defino como personas con una mochila muy pesada que buscan a alguien dispuesto a meter en su mochila parte de su carga. Creo que tienes los conceptos muy claros y eso es importantísimo para tu recuperación. Sobre todo mantente en contacto 0 porque es probable que intente hacerte un hoovering cuando se sienta solo.

Mijail · 17 agosto, 2020 a las 2:15 am

La parte mas dificil Creo es llegar a entender qué algo no esta bien en la relacion con un TLP normalmente son personas atractivas y qué pareciera qué viven vidas interesantes pero no es asi. Normalmente viven Una Vida vacia ficticia con mucho dolor. Inventan cosas basadas en lo qué Tu Les cuentes para adaptarse Al Perfil de lo qué Tu buscas y crear un enganche. No Debes preguntarte si ESA persona Sera mas feliz con Tu reemplazo pues hara exactamente lo mismo. El mayor regalo qué hace un TLP es enseniarte como es un narcicista de manual. La mayoria de Los TLP actuan de la misma Manera. Una vez qué aprendes de qué Manera operan ya puedes reconocer a cualquiera. Lo mas interesante de esto es qué ellos se esfuerzan por mejorar Sus tecnicas de depredacion con cada incauto qué pasa por su lista de victimas ESO es un desgaste fisico y emocional intenso. Cuando lo mas facil seria qué pudieran verse a si mismos y mejorar y entender qué algo no esta bien en ellos y buscar ayuda profesional para controlar su problema. Pero Tal y como.me decia mi ex TLP no puedes hacer qué un tomate.madure con palabras. Tal vez deberian enseniarnos en la escuela sobre desordenes mentales para saber como detectarlos o tener nociones ESO evitaria muchos problemas si te llevas a topar con Una persona TLP o alguna persona con Otro Tipo de desorden mental.

    David · 19 agosto, 2020 a las 8:57 pm

    Hola Mijail.

    Estoy totalmente de acuerdo con cada palabra que has escrito y no puedo más que corroborar tus afirmaciones. Con la unica salvedad que son auténticos maestros de la mentira y a veces incluso conociendo sus técnicas, son capaces de engañarte inicialmente.

    Y desde luego, deberíamos recibir una educación emocional en algun momento, para poder detectar a estas personas que tanto daño hacen. Es la principal razón por la que nació esta web.

    Un abrazo y gracias por tu aporte.

Ana · 17 agosto, 2020 a las 2:49 pm

Gracias David por tu respuesta.

Benjy · 23 agosto, 2020 a las 8:50 pm

Buenas noches a todos. Yo después de dos meses ayer volví a caer y acostarme con mi ex. Soy consciente de que nuestra relación era tóxica, soy consciente de que ella tiene todas las características de una persona tóxica pero hay algo en mi que me lanza hacia ella. Después del día de ayer tan maravilloso, hoy me comenta que necesita tiempo para sanar las heridas ya que fui yo quien lo dejó. No se como actuar, no se como sanarme, no se como no pensar en ella, estoy con una psicóloga pero veo que doy más pasos atrás que hacía delante…Sinceramente me encuentro perdido completamente y no veo un futuro en el que ella no aparezca. Gracias por este blog porque lo que me enseña es que esto tiene solución.

    David · 24 agosto, 2020 a las 9:17 pm

    Hola Benji. Las parejas toxicas son adictivas, se encargan de convertirse en tu droga particular. Es por eso que para ser capaz de dejarlas hace falta tomar plena conciencia de que son dañinas para nosotros y que no las queremos en nuestra vida. Entender que en la balanza, pesa mucho más el daño recibido que los pocos momentos bonitos, por muy intensos que sean.

    El problema es, como en cualquier otra adicción, decirle a tu cerebro que tiene que estar sin tomar su «dosis» de droga, automaticamente entra en juego el síndrome de abstinencia. Tu cerebro te empujará una y otra vez a reunirte con ella para obtener la dosis correspondiente. Lógicamente despues de la dosis y el subidón, viene el tremendo bajón que supone estar con ellos.

    Para cortar definitivamente con una persona tóxica hace falta una gran dosis de autocontrol, disciplina y determinación. Ahora te parece imposible estar con ella, pero te aseguro que cuando sacas a una de estas personas y superas la fase de abstinencia, tu vida mejora en todos los aspectos. Como siempre digo, el precio a pagar es demasiado alto. Es como conducir un ferrari, es muy intenso pero gasta muchísima gasolina, solo que aqui el combustible es tu sufrimiento emocional. Tu eliges…

      Anonimo · 25 agosto, 2020 a las 3:41 am

      Hola David, hay algo que quiza las personas que tienen esos encuentros de volver a acostarse con su pareja BPD o narcicista no estan tomando en cuenta, mi pareja cada vez que me pedia volver con ella me pedia tener relaciones, e incluso casarnos y tener un hijo, despues de haber incluso dejado de verla meses, esto se llama borderline entrapment, puedes encontrar mucha literatura acerca de ello en la red, basicamente la persona Borderline te pedira tener relaciones, te dira que toma anticonceptivos, te dira que usa proteccion, etc. Pero nada de esto es cierto, lo que busca es embarazarse a proposito para evitar que tu la abandones (es un problema muy grave) y poder manipularte, mucha gente cae, o incluso ni siquiera te dicen que quieren tener un hijo, simplemente de la nada aparece que ahora eres papa, eso sin mencionar que puedes caer en problemas legales, pues no seras tomado en cuenta para ser padre, solo te veran como un cajero automatico que deposita mensualmente el child support (cuyo monto sera fijado a su conveniencia mas que para apoyar al bebe), sin mencionar la carga psicologica que conlleva, creo que cuando te das cuenta que estas con alguien borderline debes alejarte, sin tener relaciones, incluso ha habido exparejas borderline que han sido acusados de violacion, y han ido a la carcel, cuando realmente no es asi. Puedes encontrar mas acerca de este problema en las siguientes ligas:

      https://www.quora.com/What-is-it-like-to-be-entrapped-with-a-pregnancy-by-a-woman-with-BPD

      https://sharischreiber.com/blackmailed-into-fatherhood/

      https://bpdfamily.com/message_board/index.php?topic=312878.0

        David · 31 agosto, 2020 a las 5:49 pm

        Hola Anónimo.

        Estoy de acuerdo contigo en que son capaces de utilizar esa técnica sin remordimiento alguno. Es parte de lo que llama campañas de distorsión, en el capítulo correspondiente de cáscaras de huevo. Bien para evitar ser abandonados, o bien al entrar en cólera si eres tu el que les deja. Algunos son capaces de hacer absolutamente lo que sea, incluido provocar un embarazo sin tu consentimiento.

        Una razón mas para no volver a tener relación alguna con ellos después de la ruptura.

Ana L. · 30 agosto, 2020 a las 3:45 pm

WOW! Me ha encantado esta nueva publicación. Ya te había escrito comentarios en otras entradas del blog y me aconsejaste estar preparada para el hoovering de mi ex. Efectivamente tenías razón. Al día siguiente de la última vez que quedó conmigo empezó con otra pareja con la que sé que está obligado para entretenerse y olvidarme. Llevábamos un mes contacto 0 y este finde me llega un correo suyo pidiéndome saludarnos y olvidar todo lo malo y quedarme con lo bueno de la relación. Si tan feliz se le ve en fotos con su nueva pareja, ¿ por qué no me deja a mi en paz ? ¿ por qué sigue manipulándome aún sin estar juntos y pretende que lo vea y le mire a la cara y le sonría ? Me he demostrado a mi misma que aún me queda camino por recorrer para aceptar todo y superarlo, pero no respondiéndole me he dicho mucho. Yo fui su sombra y respiraba por y para él, y haber ignorando su correo ha sido una prueba muy importante para mí. Así que ánimo a todas esas personas que estén en la misma situación, se puede salir de ella!
Muchas gracias por todo David.

    David · 30 agosto, 2020 a las 4:47 pm

    Hola Ana.

    Es muy típico esta actitud despues de cortar contigo. Toman a otra pareja rápidamente para no quedarse a solas con su dolor interno, que es lo que más temen. No contentos con eso, suelen jugar paralelamente a recontactarte para ver si sigues dispobible. Lo que hay detrás de esos «inocentes» correos son un tanteo puro y duro de cual es tu actitud hacia ellos. Si caes en la trampa y les contestas como si no hubiera ocurrido nada, entonces seguirán con una conversación jovial. Sin embargo, en su interior se están frotando las manos diciendo ESTUPENDO, ESTA PERSONA SIGUE ESTANDO DISPONIBLE SI ME HACE FALTA PARA VOLVER A ABUSAR DE ELLA.

    Esa es la realidad de estas personas. Por eso lo mejor que puedes hacer es dejarle sin respuesta. Cualquier cosa que le digas, absolutamente cualquier cosa, la va a tregiversar y a darle la vuelta contra tí, o la va a utilizar para manipularte más adelante.

    Lo que has hecho ha sido empoderarte, por primera vez has puesto tu DIGNIDAD por encima de esta persona, y eso se siente como un cosquilleo muy agradable en el pecho. Es la sensación de que te estás queriendo a tí por encima de todo, de que te has plantado y no vas a tolerar más injusticias ni abusos. Esto a su vez genera autoestima y es una rueda que se va retroalimentando.

    Te doy la enhorabuena por haber sido capaz de haberle puesto freno ya que no es fácil. Despues de haber sufrido abusos y gaslighting, es muy tentador volver a hablar con ellos creyendo que nos van a dar alguna respuesta nueva. Nunca lo hacen. Las respuestas ya las tienes, te las dió el mientras estuviste con el y nunca se preocupaba por tí, cuando todo era culpa tuya…ahí tienes todo lo que necesitas saber.

    Gracias por compartir tu experiencia con nosotros y espero que sirva a muchos para entender que no hay mejor sensación que la de negarnos a pasar por el aro de estas personas.

David1976 · 31 agosto, 2020 a las 10:42 am

Escribí hace varios meses contando mi experiencia particular. Diez años con una TLP, los dos últimos casado. Leo y todos coinciden hasta el punto que parece que hablamos de la misma persona, pero quiero comentaros lo último que me ha pasado para ver que opinais.
Ella se fue con un compañero de su trabajo y lo hizo a lo grande. Se fue con insultos y desprecios y no la vi hasta que firmamos en febrero el divorcio. Bien. Pues a mediados de marzo comenzó a mandarme correos electrónicos preguntandome como estaba mi familia y yo por el maldito COVID. Siempre le contesté neutro. Que todos bien y que muchas gracias. Luego vinieron otros en los que me decia sentir lo ocurrido y que si solamente fue feliz conmigo y lo que dicen siempre. Ya estaba preparado y tampoco me afecto y le contestaba tambien de forma muy neutra que no le diera mas vueltas, que yo estaba ahora muy bien (lo que era cierto) y que la vida era así. Pues viendo que ya por lo menos no habia esa ira y rabia contra mí, le pregunté si podia llevarme de vacaciones conmigo la perrita que teniamos y me dijo que sí, que la llevara y la tuviera todo lo que quisiera conmigo ya que era de los dos. Quedamos para poder recogerla y uf! Cuando la vi ni la conocíal, habría perdido mas de 10 kg y estaba con la cara demacrada. Le pregunte que le pasaba y que la veía muy mal. Me contó que tenía muchos problemas con su nueva pareja y que el y una sobrina que vivia con ellos le hacian la vida imposible y que estaba buscando un apartamento para alquilar ella sola y me pide si se puedr quedar en el mio mientras buscaba. Tal vez fue la impresión de verla tan acabada que le dije que sí a la primera. La ayude al dia siguiente a llevar sus cosas a casa y me marche de vacaciones sin mayor preocupación. Una semana después me llama llorando, que se encuentra muy mal, que se siente muy sola, insistiendo mas y mas cada dia con sus llamadas hasta que decido ir a por ella con la condición de que se quedaria en casa de su madre y que iría al psiquiatra. Acepto y efectivamente me hizo caso. Le recetaron escitalopram y unas pastillas que no recuerdo y la verdad. Que fue mejorando. Estaba mas tranquila y no tenía esas salidas. Pues acabaron mis vacaciones, volvimos a mi apartamento, los dos trabajamos fuera de nuestra ciudad y todo siguió muy bien. Ella intentó retomar la relación, que la medicación le había venido muy bien y que sería la mujer que yo siempre quise. Le dije que no, que yo siempre le iba a tener aprecio y cariño, pero que volver no estaba dentro de mis planes y que solamente la dejé volver a casa para ayudarla y porque de verdad la vi mal.No lo tomó a mal, lloró y se disgustó pero ni un reproche ni una mala palabra hacia mi. Ahora hace unas semanas me dice que va a volver con su compañero de trabajo, que se van a dar otra oportunidad. Le dije que pensaba que no era lo mejor pero que era su vida y que hiciera lo que pensara que fuera mejor para ella.
Este jueves se irá. Y mi gran duda es si realmente puede haber mejorado, doy fe que no he tenido ningun problema con ella y que he podido decirle sin miedo lo que no iba a estar con ella. ! A ver! Es evidente que los medicamentos no hacen milagros y que ella ea incapaz de estar sola y viendo que conmigo ya no iba a poder estar volvio con el otro chico, pero la verdad es que su caracter es otro, llegando a disculparse por todo lo mal que me lo habia hecho pasar, agradeciendome mi ayuda y deseandome toda la suerte del mundo. Prometo contar si vuelvo a saber mas de ella si de verdad, aunque sea solamente ese caracter violento, si pueden mejorar algo.
En cuanto a mi. Estoy muy bien. Este blog me dio la vida en su dia y llegue a comprender lo que pasaba y no tomarmelo como algo personal. Las dos primeras semanas era un zombi, pero cuando entiendes lo que pasa y te das cuenta que no has hecho nada malo y que son personas enfermas, es cuando empiezas a subir otra vez arriba de forma exponencial. Por eso agradecer a David y a todos los que dejais vuestros comentarioa porque os repito que a mi me abrio los ojos y me ayudo a que nada me volviera a afectar.
Gracias a todos.

    David · 31 agosto, 2020 a las 6:04 pm

    Hola David.

    Totalmente de acuerdo en que a veces parecen la misma persona. Dicen que si has conocido a un narcisista, has conocido a todos. Y en el Síndrome del Imán humano, sobre sus relaciones tóxicas, el autor reconoce que estuvo con la misma mujer, pero con caras intercambiadas.

    Entiendo que pueda pasar por tu cabeza la idea de que con las pastillas se ha «arreglado», y que puedes estar dejando escapar a lo bueno de esa mujer sin lo malo. Pero si quieres mi opinión, nada de eso es real. El TLP no se cura por tomar una pastilla. Puede moderar su actitud puntualmente, pueden suavizar sus estallidos puntualmente, pero sigue y seguirá siendo TLP. Una prueba muy clara la tienes en que ha probado contigo y como no le ha funcionado automáticamente se vuelve con su última pareja. Lo que sea con tal de no estar sola y al precio que sea.

    Hay algún comentario en el blog, pero no recuerdo exactamente donde, en el que un lector hablaba de su pareja (o amiga) TLP que tomaba medicación y se comportaba mas o menos de forma normal, pero que el psiquiatra le bajó o le retiró la medicación y de repente cambió completamente a peor por lo que acabaron tremendamente mal.
    Por otro lado, ten en cuenta que los TLP, al igual que la mayoría de las personas tóxicas, son expertos en hacerse los corderitos cuando les interesa. Son extremadamente convincentes. Cuando mi ex pareja TLP o TNP querían volver conmigo, te aseguro que se convertían en los seres más maravillosos del mundo. Pero duraba poco.

    Si hubieses vuelto con ella, te puedo asegurar que a los pocos dias volveríais a la misma dinámica de siempre. Bajo mi punto de vista has actuado bien, aunque te has expuesto mucho al dejarla entrar en tu casa. Es un riesgo que yo hubiera intentado no correr.

      Ana · 31 agosto, 2020 a las 8:36 pm

      Buenas a todos… me pregunto que tendrán estas personas que nos dejan tan tocados, yo después de tres meses que hace que terminamos pensaba que lo tenía superado, pero este finde estuve con el «mono», y eso que tengo clarísimo que no volvería con él. Ya por supuesto, me consta que está con alguien.

      La primera vez que terminamos, el verano pasado, a los 5 días ya estaba más de una hora hablando por wasap con una chica y porque no le salió bien, si no yo hubiera pasado al más absoluto olvido. Como te puede querer una persona que a los 5 días ya está intentando estar con otra, si yo era segun el lo mejor que le había pasado….. Después me buscó a los días y tras un breve tiempo volvimos y nada, duramos 6 meses más. Pero necesitaba volver, aunque me dolió lo que pasó, para convencerme a mi misma de que clase de persona era, en ese momento yo le dije que no sabía quien era, que no lo conocía, era algo que nunca me hubiera esperado de él.

      Hace un tiempo me metí en un foro, pensando que sería de parejas y ex parejas tlp, pero era de tlp y realmente ahí me di cuenta de lo mal que están, es una enfermedad en toda regla, aunque ellos intenten ocultarla, tras leer un rato me di de baja, además de porque no me correspondía estar alli, porque empecé a sentirme fatal con lo que leía…..está claro que hay que aceptar que no son personas «normales» su cerebro está codificado de otra forma y NO HAY NADA QUE HACER, si quieres estar con alguien tlp, lo que te espera es sufrimiento y para que buscarse un problema que no tenemos…….

      Por cierto el mio no me hace ni hoovering y yo aqui esperando para no contestsrle…..jajaja
      También pienso que cuando se termina una relación es totalmente normal.pasarlo mal, necesitamos tiempo para recuperarnos haya sido tlp o no…….aunque el love bombing engancha; nos gusta también demasiado alimentar nuestro ego. Yo lo voy a tomar como una experiencia más de la vida, con la cual he aprendido.

      Saludos.

        David · 1 septiembre, 2020 a las 2:32 pm

        Hola Ana. Tu comentario me parece interesantísimo y creo que va a ayudar mucho a otras personas en esta situación.

        El tema del enganche es pura adicción. Cuando estas con ellos se encargan de convertirse en tu droga particular y de administrartela ellos mismos a su conveniencia. El love bombing inicial es el mismo camello que comienza a regalar droga a los chavales del barrio, sabiendo que después va a recuperar lo invertido. Al poco, los mismos chicos estarán suplicandole que les venda más dosis. Pues esto es lo mismo.

        Utilizan varias técnicas como el refuerzo intermitente, el dejarte siempre con ganas de ser validado (ya que no te validan nunca), bajarte la autoestima e inflarse ellos, no hablar nunca de sus defectos…todo esto si no tienes un buen diario de sentimientos puede hacer que tu cerebro te juegue malas pasadas. Es normal estar con el mono a veces, pero si te teletransportaras a estar con el de nuevo, a los 4 dias volverías a estar metida hasta el cuello en el mismo pozo, y es que esa droga tiene una resaca malísima.

        Entiendo que necesitaras volver, ami tambien me ocurrió. Preferí volver con ella para estar completamente seguro del tipo de persona que ella era, prefería eso a quedarme esa duda. Seguramente a día de hoy no lo hubiera necesitado, pero en aquel momento yo no sabía nada de relaciones tóxicas.

        En cuanto a foros de TLP, fue donde yo comencé y conté mi testimonio, que a día de hoy creo que tiene unas 70 mil lecturas. Hubo ex parejas de TLPS que me lo agradecieron mucho y tambien hubo personas con TLP que intentaron culparme a mí de lo sucedido. Ahí hacen su piña para «tapar» sus comportamientos. Aunque es cierto que los TLP que están ahí metidos al menos conocen su enfermedad y son mínimamente conscientes.

        Está claro que lo pasan mal tambien ellos, pero hacen muchísimo daño. No puedo estar mas de acuerdo contigo en que su cerebro funciona de otra manera y no hay nada que hacer. Simplemente ellos viven en otra realidad, y bajo esa realidad, lo que ellos hacen tiene todo el sentido. Pero para nosotros no, y además es tremendamente dañino.

        En cuanto al tema del hoovering, mi ex pareja TLP me escribio durante el confinamiento, 7 años después de estar en contacto 0 total. Lo hará si te necesita como recurso, tenlo por seguro. Si no lo hace es que está ocupado con una nueva víctima y por el momento no te necesita para tapar su dolor, pero no lo descartes. Y el love bombing…si es muy bonito, pero todo falso, como puedes comprobar. Un día eres lo mejor que le ha pasado y al dia siguiente ya está con otra persona…todo falso, como la mayoría de cosas que dicen.

      David1976 · 4 septiembre, 2020 a las 8:08 am

      Como lo prometido es deuda. Tengo que decir que lamentablemente. No. La medicación no ha hecho ningún milagro. El pasado lunes sin venir a cuento de nada mi ex vuelve a la carga contra mi y haciendolo a lo grande. Otra vez insultos y amenazas en el mismo plan de siempre. Que si eres mi mayor error, eres un hombre despreciable..
      Pienso que buscaba alguna reaccion por mi parte así que lo unico que le dije fue que la dejaria hacer la mudanza tranquila y que md iba a tomar un par de dias libres para irme a mi casa.
      Volvi ayer y ya habia recogido varias cosas, se está tomando la mudanza con tranquilidad y eso que solo tiene que llevarse su ropa. Y al verla me ha tocado vivir el número tragico de su obra de teatro. Lloros, que si le cuesta un mundo soltarse de mi, que lo mejor para los dos es seguir caminos distintos (lo único cierto que le he oido), que nos hemos querido mucho y las cosas que cuentan siempre.
      Inportante no creer nada. Es una persona enferma ni lo malo ni lo bueno que digan o hagan es cierto, dirá lo que sea por dejar una rendija abierta para volver a colarse.
      Repito que gracias a dar con este blog pude entender lo que me había pasado y no tomarme nada como algo personal hacia mí. Recuerdo que estuve un dia entero leyendo cada entrada y todos y cada uno de los comentarios y os aseguro que me devolvió la vida ver que no era un caso aislado, que lo que me pasaba era simplemente que habia dado con una persona que tiene una enfermedad, en cuanto comprendes esto, puedo asegurar que la recuperación ira mucho mas rápida.
      Ya me fastidia tener que escribir que por lo menos en mi caso no hay esperanza de que esta persona pueda llevar una vida normal y que sea lo que sea lo que la mata por dentro y la hace ser un diablo va a seguir ahí siempre y que de verdad que siento pena de no haber podido ayudar en nada pero si los psicoterapeutas, psiquiatras y medicinas no han podido. Que iba a hacer yo?
      Gracias a todos. Mandaros mucho ánimo y recomendaros que leais absolutamente todo os puedo garantizar que notareis la mejoria.

        David · 7 septiembre, 2020 a las 9:17 pm

        Hola David. Gracias por tu comentario, le va a servir a muchas personas y me parece muy valioso.
        Hiciste bien al no reaccionar ante ella. Exactamente es lo que buscan, pulsar los botones adecuados en ti para hacerte saltar. Eso a ellos les da sensacion de poder sobre tí. Es como si pensaran en su cabeza «vale, sigo teniendo la capacidad de alterarle» (lo que se llama obtener combustible). Cuando no obtienen ese combustible les jode muchísimo porque ven que han perdido ese poder sobre ti, que es lo que mas desean. Tener el poder en las interacciones con los demas.

        Por otro lado me ha encantado tu frase :IMPORTANTE NO CREERLES EN NADA. No puedo estar mas de acuerdo, de hecho yo enmarcaría esa frase y la pondría por toda mi casa si aun estoy cerca de una pareja toxica. Es totalmenge cierto, no hay que creerles ABSOLUTAMENTE NADA. Sus palabras son palabras vacias y aunque son capaces de decirtelas con un teatro tremendo que parece real, son totalmente falsas el 99% de las veces.

        Tambien te doy toda la razon en que es importante entender que son personas dañadas, que su comportamiento no lo causas tu, lo causan ellos con cada persona que estén. Y no…no puedes ayudarles, efectivamente si ni los terapeutas pueden, tu tampoco vas a poder y ademas te vas a hundir en el proceso.

        Gracias de nuevo por tu aportacion y decirte que has pasado el punto de no retorno, que ya has visto como es ella en realidad y ya no va a poder engañarte mas.

        Un abrazo.
        David.

Roberto · 1 septiembre, 2020 a las 4:01 am

Creo que tuviste suerte y que bueno que no reacciono de manera negativa, en mi caso te puedo decir que mi ex pareja TLP busco verme pues tenemos un hijo en comun, ella viajo con la excusa de querer que mi hijo me visitara, y al primer mes todo tranquilo, pero luego, empezo a generar caos y peleas, tanto que queria correrme del apartamento, ella utilizaba la excusa de que llegaba tarde del trabajo (15 minutos), que no la llevaba de vacaciones, y demas demandas tontas, al final entendi que lo que ella buscaba era tener unas vacaciones pagadas, vuelos, compra de ropa, etc, Es muy peligroso estar con una persona TLP en el mismo lugar, nosotros no teniamos una relacion, estaba mas que claro que no ibamos a volver, el dejar tu apartamento solo es muy peligroso, esta persona buscaba relaciones por tinder y facebook para salir de su aburriimiento y queria utilizar el apartamento, creo que no es buena idea por ningun motivo dejar tu lugar, no sabes que te pueden robar, a quien van a meter a tu apartamento cuando tu no estes, si ella arma un escandalo de la nada ella puede llamar a la policia y meterte en un problema, yp no lo volveria a hacer en la vida

    David · 1 septiembre, 2020 a las 9:27 am

    Hola Roberto.

    Tienes toda la razón. Hay que protegerse de ellos una vez que has cortado la relación. Sus sentimientos de vacío y la cólera que pueden tener por sentirse abandonados hace que puedan arremeter contra ti de muchas formas. Quizá no lo hagan nunca, pero hay probabilidades de que sí y debes estar preparado.

    En un caso cercano, un compañero dejó a su ex pareja TLP y ella realizó unas pintadas falsas de amenazas con spray en la fachada de su propia casa. Después de eso se fue a la guardia civil y le denunció falsamente por amenazas. La policía fue a buscarle esa misma noche y durmió en el calabozo. Después de esto, el tuvo que estar todo un año con una orden de alejamiento y no podía ir a su pueblo ni ver allí a su familia. Una injusticia que clamaba al cielo.

    Por otro lado, en Deja de andar sobre cáscaras de huevo, se dedica un capítulo entero a todas estas cuestiones. Te recomiendan efectivamente que te protejas tanto física, emocional, y legalmente contra cualquier acción que ellos puedan hacer sobre tí una vez que los has dejado.

    Gracias por tu aportación. Un abrazo.

      Roberto · 1 septiembre, 2020 a las 7:11 pm

      Muchas gracias Roberto, entiendo fue muy grave lo que le sucedio a tu compañero, y si legalmente me he protegido en caso de cualquier malentendido que pueda aprochechar o terjiversar, algo que recomiendo mucho es en caso de tener un hijo con algun TLP o en caso de alguna agresion en general, es graba todo lo que te comente, guardar correos electronicos, mensajes de whatsapp, fotos, etc, pueden ser utiles en caso de alguna aclaracion judicial. Ellos hacen lo mismo, el tiempo que ella estuvo en la casa esta chica contactaba los perfiles en facebook o whatsapp de nuevas victimas para platicar y grababa en texto las conversaciones desde cero, eso te deja ver en claro que desde el inicio van con un terrible proposito. Algo tambien que podria mencionar es que los TLP cuando tu ya estas sanando, utilizan una red de amistades o familiares para hacerte caer de nuevo en el juego de contactes a tu ex, esto he escuchado que se llaman monos voladores (por lo de la pelicula de mago de oz), en mi caso son los familiares de mi ex que tratan de hablarme de mi hijo pero queriendo que contacte a la mama, diciendote que ha cambiado, etc etc., es un juego muy sucio de utilizar la inocencia de un hijo para que vuelvas a caer, en ese caso debes ser muy inteligente, pues ha habido ocasiones en que la persona que esta detras del usuario de whatsapp no es la familiar sino mi exTLP haciendose pasar por esa persona, te das cuenta por las expresiones, porque no escribe igual que la familiar, ni con la misma frecuencia, incluso ella hizo mofa enfrente de mi cara en alguna ocasion que se hizo pasar por una de sus amistades al platicar por whatsapp, entonces debes tener mucho cuidado y estar alerta, cualquier cosa que detectes que lo puede hacer alguna vez lo hara todas las veces sin pensarlo.

        Mary Carmen · 9 septiembre, 2020 a las 5:43 pm

        Gracias Antonio por todas esas palabras, aunque ya creo q no volveré a verle jamás, después de reiterarle q había jugado conmigo. Se ha enfadado y ofendido con una pregunta directa que le he hecho,ni respuesta ha habido, y pienso que puede ser que sea yo la equivocada y no tendría q haberle mandado nada y haber actuado de otra manera más madura, pero fue un impulso de rabia y ya no hay vuelta atrás. Lo que quiero decir es q me da pena que ahora mismo él, me estará odiando y maldiciendo. Es q siento una culpabilidad increíble. Estoy en un pozo demasiado oscuro y demasiado hondo.
        Lo mío es de juzgado de guardia.
        Un saludo.

Mary Carmen · 8 septiembre, 2020 a las 7:32 pm

Hola David!
Pués lo mío es peor,no tiene nombre.
Yo tuve una relación de 7 años y aún ahora 2 años y medio después,sigo enganchada. Yo le dejé en un principio pero le pedí volver al poco tiempo y no quiso. En lo q ha durado la ruptura ni él ni yo hemos tenido otras parejas, pero hemos estado viéndonos. Hace unos días le vi con una chica en la red social y eso me mató, lo borré de todos sitios. Hoy cuando he empezado a reaccionar, necesitaba mostrarle mis sentimientos,como me sentí al ver aquello. Sé q no tengo ningún derecho de reclamarle xq no somos pareja, pero lo culpo xq él si sabía q yo aún estaba enamorada de él y al no ponerme límites me dió falsas esperanzas, al menos yo lo entendía así. Yo siempre pensé q volveríamos tarde o temprano, pero hoy me respondió también y x tercera vez me llevé un zasca, diciéndome q yo sabía q esa relación no tenía vuelta. Pues para mí eso es utilizarme, xq yo no sé decirle q no, yo juraba q lo estaba enamorando de nuevo. Me siento una imbécil total,tengo la autoestima x los suelos y jamás volveré a enamorarme. Cuando estábamos en relación de pareja,todo eran idas y venidas x mi parte xq me agobiaba su narcisismo,su control,sus celos… y muchas peleas,vamos q había de todo y yo también tenía mis manías, pero yo nunca me acuerdo de lo malo,sino de los momentos felices y me da igual todo con tal de estar a su lado. Creo q tengo una gran dependencia de él,es como una droga y no sé cómo salirme de ella. Estuve en su momento con el psicólogo y a los tres meses de creerme recuperada y q podría verle con otros ojos,tuve la primera recaída. Pienso q no voy a conseguirlo nunca y eso me abruma.
No soy una persona joven,tengo ya bastantes años y veo cómo se me pasa la vida atormentándome x alguien q quizás no me merezca ni la pena. No lo sé.
Gracias x esta página. Necesitaba compartir con personas q están más o menos en situaciones similares.

    Antonio · 9 septiembre, 2020 a las 3:51 am

    Maricarmen, yo pase por una situacion similar, debido a que mi edad es arriba de los 40s pense que mi ex pareja TLP era mi unica opcion a tener solo esa relacion, estaba en un error, rompia con ella intentando tener contacto cero, luego queria buscarle, igual tambien iba al psicologo, pero aprendi que solo se trata de desarrollar amor propio, de entender que no necesitas a una persona asi para poder seguir adelante, empieza por el contacto cero de nuevo no te desanimes, y si te sientes sola, piensa que necesitas primero sanar para poder tener una relacion normal, cualquier persona se fijara en ti mas adelante tras derrochar felicidad interna y confianza, no necesitas de migajas de amor de una persona que no tiene amor ni por si misma, esa fase de desintoxicacion es el paso mas dificil, despues cuando todos los quimicos de tu cabeza de reordenen, todo va cuesta abajo, empiezas a ganar confianza y a cuestionarte porque uno dejo pasar tanto tiempo para entender algo tan sencillo, creeme saldras de esta, pero solo a partir de que te convenzas que tu eres la persona importante para ti, que tengas amor hacia ti misma, saludos

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