Hoy me gustaría compartir con vosotros un artículo que encontré en la red hace años, no he podido recuperar el autor original para nombrarlo aquí, pero el texto me parece excelente. Por este motivo quiero colaborar en darle la máxima difusión posible.

 

Como puedes comprobar, va dirigido a exparejas de personas diagnosticadas con Trastorno Límite de la Personalidad (también llamado TLP, o Borderline).

 

Este tipo de personas normalmente generan relaciones muy tóxicas con sus parejas. Después de la ruptura, éstas quedan tremendamente afectadas, resultándoles muy complicado olvidar a su expareja.

 

De esta manera se genera una dinámica tóxica en la que la persona TLP regresa cuando le conviene, siendo muy difícil para la otra persona resistir el volver a la relación, pese a saber que le causará gran daño el hacerlo.

 

Me interesa el texto porque esta  misma situación se produce después de una ruptura con una pareja tóxica, cuando hemos quedado “enganchados” emocionalmente a ella, a veces somos incapaces de establecer el contacto 0 y volvemos a caer en la trampa una y otra vez. Creo que perfectamente podría sustituirse la palabra “TLP” por “Pareja Tóxica”, conservando todo el sentido original.

 

Está escrito de forma dura, pues su finalidad es hacer despertar al lector, hacerle salir de su letargo afectivo y tomar conciencia de la situación real.

 

Aquí teneis el texto original (traducido del inglés):

 

 

 

Hablando con una persona que había llegado a regresar 4 veces con su compañero TLP, he aprendido que el duro camino del contacto 0 es la única salida después de abandonar o ser abandonado por tu TLP.

La primera vez que mi TLP me dejó fue uno de los momentos más dolorosos de mi vida, lloré mucho, estaba muy furioso, confundido, y en un estado profundo de depresión. Lo peor de todo es que no cierran la puerta definitivamente, te dejan con ganas de respuestas, es como si en realidad no quisieran que sepas que la relación ha terminado para poder así correr de nuevo tras de ti y actuar como si nada hubiera pasado, en el caso de que las cosas no salieran bien con su nueva víctima.  

Si tu TLP te ha dejado por otra persona, ten esto muy claro, NO LE IMPORTAS LO MÁS MÍNIMO. Hay que grabarse con fuego que no son personas normales, que no necesitan tiempo para » sanar »  como nosotros, te bloquean totalmente de su memoria y siguen adelante como si no significaras para ellos nada en absoluto. Vas a ser devaluado, y es aquí donde puedes pedir, suplicar y llorar por obtener algún tipo de respuesta  pero por desgracia no vas a obtener ninguna.

Ahora bien, si eres de las personas fuertes que ha dejado al TLP, vas a sentir igualmente un gran dolor. Puedes llegar a lamentar tu decisión, puedes llegar a tener pensamientos del estilo «Dios, he hecho el error de mi vida». Además no olvidemos que aquí el TLP no parará de llorar y suplicar para que no termines con la relación. Esto hace que sea mucho más difícil seguir adelante y no mirar atrás.

La primera semana es siempre la más difícil, pero sé por experiencia que nunca volverá a ser tan duro como estos primeros 7 días.  Muchos de vosotros volveréis con ellos, y sé por experiencia que cuando ellos te recontactan por primera vez es muy difícil resistirse ya que muchos realmente estáis esperando su vuelta como un espectador que espera que empiece el espectáculo.

¿Por qué es difícil resistirse? Porque el TLP hace un excelente trabajo para hacerte creer que realmente se preocupa por ti.  Te van a mentir, a hacer falsas promesas, te van a decir que cometieron el error más grande del mundo y que van a cambiar

 Si si ¡van a cambiar sólo para ti! Suena de maravilla ¿no?

Siento decepcionaros pero ellos no van a cambiar, .. Lo que hay que entender es que el recontacto no tiene nada que ver con vosotros en absoluto. Pueden preguntarte que tal te va, pueden preguntar por tus hijos, o mostrar interés en tu vida, pero nada de lo que dicen es por ti, es solo para ellos. Quieren que les desees de nuevo, quieren saber si tu aún te preocupas por ellos, porque ellos no te ven como una persona, te ven como un recurso.

Lo más importante que hay que entender es que cuado decides terminar la relación con un TLP, o su nueva relación falla, entran instantáneamente en modo pánico.

Ellos decidieron en su momento bloquearte perfectamente de su memoria y pasar a la siguiente víctima. 

Cuando eso falla, volveréis a ser recordados por el simple hecho de que no pueden estar solos. No sois más que una distracción para ellos, alguien que puede luchar contra sus demonios, llenar su vacío y distraerlos de su propio dolor. El TLP para nada está interesado en ser tu pareja al 50%, solo te utilizan para automedicarse. Son palabras duras, pero esta es la única realidad cuando un TLP se vuelve a poner en contacto contigo.

Si vuelves con tu TLP ¿crees que va a ser diferente por arte de magia?. El TLP puede escurrir el bulto durante algún tiempo pero más temprano que tarde volverá a ser el monstruo que ya conocimos. Siempre será el mismo tira y afloja, el «te odio pero no me dejes» los ciclos de violencia e ira, o es que ¿acaso te habías olvidado que estas con un borderline?

El contacto 0 es muy difícil, tu quieres a esa persona, seguramente la añoras más que nada en el mundo, pero créeme que nunca será tan difícil como cuando estabas con ella.

Muchos de vosotros queréis en secreto ser recontactados. ¡Dios! cuando mi ex pareja me dejó yo también ansiaba que me recontactara. Cada vez que recibía un nuevo SMS, una nueva llamada, un nuevo email… tenía la esperanza y el deseo de que fuera ella pidiéndome perdón y reconociendo que había cometido un error. Nunca llegó cuando lo necesité..

Cuando empecé a «curarme» y a vivir mi vida fue en ese momento que me recontactó.

Es cómo si tuvieran un detector. Esto hace que todavía sea más difícil la recuperación ya que cuando por fin empiezas a olvidarte y a rehacer tu vida: ZAS! llegan las llamadas, los emails, los mensajes… es ella! y vuelves a sentir la agonía y el infierno que se acerca, otra vez.  

No les des el poder de volver, no mires los mensajes, no respondas las llamadas, borra los emails, no interactues con ellos de ninguna manera posible. 

Si respondes ellos sabrás que tienen el poder y no se darán por vencidos hasta que te lleven de nuevo a su nivel de infelicidad. La mejor venganza posible es simplemente seguir adelante y nunca mirar hacia atrás.

Todos vosotros os merecéis algo mejor. El contacto 0 es la única vía posible para la recuperación total. Jamás lo superarás si tienes el más mínimo contacto, siempre estará en tu mente.

¡Y no! LA AMISTAD NO ES UNA OPCIÓN. Estoy convencido que muchos piensan que no es una mala solución. Bueno, pues si que lo es. Vais a volver a ser utilizados como un recurso, jamás se van a ocupar de ti, la «amistad» solo irá en un sentido igual que cuando erais pareja. También sé por experiencia, que  tenerlos en tu vida después de una ruptura solo lo va a hacer más difícil para ti.  Es mejor que no tengas ni idea de lo que están haciendo con sus vidas.

Llegará un día en  que te des cuenta de que la sensación de «caminar sobre cáscaras de huevo» se ha ido para siempre, y wooow no es que la mejor manera de vivir la vida?

He leído un montón de mensajes en el que el TLP dice admitir que tiene algún tipo de enfermedad como una excusa para iniciar de nuevo el contacto.

Por favor, no caigáis en esto, la mayor parte del tiempo están mintiendo. Lo que hay  que entender es que se aprovechan de la buena naturaleza de la mayoría de la gente. Ellos solo quieren que te preocupes por ellos, y  van a utilizar cualquier cosa para manipularte y hacerte caer de nuevo en su mundo. Una pregunta muy dura

¿Honestamente alguien cree que estarían allí para ti si tuvieras algún tipo de enfermedad?

 Probablemente no. ¿Sabes por qué? porque no pueden ser la víctima si tu ya lo eres. ¿Por qué crees que el borderline no quiere volver contigo cuando le declaras amor eterno o le lloras y le suplicas? Porque ellos quieren a personas felices que pueden explotar, no gente triste o deprimida. Por eso la mayoría de los recontactos se dan cuando ya estas volviendo a ser feliz otra vez, o una vez que saben que ya te estas olvidando de ellos. 

Si te vienen a la cabeza pensamientos de querer a volver contactar con ella por favor recuerda todos los malos momentos que te hicieron pasar. Puedes escribir una larga lista de todas las cosas que os han hecho pasar y leerla una y otra vez cada vez que queráis contactarlos de nuevo. Ellos nunca van a cambiar a menos que busquen una terapia a largo plazo, y la mayoría nunca lo hacen. Siempre será la misma persona.. y, por desgracia .. estar con ellos sólo le os costará vuestra propia salud.

STAY STRONG!

 

******

 

Como nota curiosa, cuando el autor hace referencia a “Dejar de andar sobre cáscaras de huevo”, existe un libro con el mismo título que trata sobre el Trastorno Límite de Personalidad. Principalmente está enfocado para parejas o exparejas de personas TLP.

 

La expresión se refiere a la sensación que provoca convivir en una relación de este tipo, el miedo y la tensión al andar y romper una “cáscara de huevo” a cada paso.

 

Espero que te haya gustado el artículo y te haya sido de utilidad, sobre todo para comprender que la única salida a una relación tóxica es ser fuerte y establecer el contacto 0 con esa persona.

 

¡Un abrazo!

 

David C.

PPhoto by Nicholas Kampouris on Unsplash


103 commentarios

N Arroyo · 11 abril, 2019 a las 10:21 pm

Hace casi 5 meses di por terminada mi relación tóxica que duro dos años y meses, aún recuerdo como lo conoci, se me hizo el hombre más perfecto, en fin a los pocos meses de haber comenzado la relación encontré fotos de él tomándole los pechos a alguien, yo estaba totalmente indignada pero aún no sé por que seguí en la relación, el de disculpo dijo que era desmadre de amigos y que la chica tenía novio, creó que ese fue el momento en que perdí mi dignidad y se sobrepaso la línea de respeto.
El es separado, tiene un hijo, siempre me comparaba con su ex mujer y yo cahí en depresión por que no entendía que le incomodaba de mi, yo ponía en lista mis atributos y no comprendía el por que el no podía verlos y amarme sin conmaparame con la madre de su hijo, en una ocación le encontré una libreta que tenía notas dedicadas a ella y me sentí muy triste, le pedí una explicación que me dijera la verdad si me amaba o no.
El siempre decía que me amaba y que se preocupaba por mi, decidimos vivir juntos y no pasaron ni dos meses cuando descubrí en su celular, quiero a clara que jamás busque, si celular comenzó a soñar y él dormía trate de despertarlo por que sonaba urgente y los mensajes aparecieron en la pantalla, chavas teniendo relaciones con el.
Hasta la fecha no puedo olvidar y no se como.

David · 12 abril, 2019 a las 9:19 pm

Efectivamente, no debemos negciar nuestra dignidad pues las consecuencias son dañinas para nuestra persona, y rara vez podremos volver atrás con esa persona.
Entiendo que utilizó la triangulación con su ex mujer para hacer subir su cotización como persona ante tí, a la vez que te infravaloraba para poder manipularte más fácilmente.
Te recomiendo que mantengas un contacto 0 fuerte, y con el tiempo necesario te darás cuenta de que no necesitas a una persona así en tu vida, que mereces a alguien que sea sincero contigo y no trate de engañarte con otra persona.

Esther Gutiérrez · 3 julio, 2019 a las 9:28 pm

Me ayuda mucho leer los comentarios … De verdad no saben cuánto … Dejé a mi novio con TLP hace 6 meses y es hora que no puedo superarlo… El aparte de tener este transtorno … Tenía otros … Esquizofrenia .. se cortaba etc … Traté de entenderlo … De verdad lo ame … Fue cuando me pidió que dejara mi música … Soy cantante … Me pidió que dejara mi orquesta y ya no pude más salí huyendo … Y de verdad me quise morir … Deseé haber estado muerta … Lo amaba tanto

    David · 4 julio, 2019 a las 5:43 pm

    Hola Esther. Gracias por escribir y compartir con nosotros. Yo también tuve una ex pareja con TLP, aunque me enteré de ello después de haber dejado la relación. Tengo muchísima información para ex parejas de personas TLP, si necesitas algo puedes escribirme un correo al mail que aparece en la parte inferior (en CONTACTO).
    Un saludo y mucha fuerza, sé por experiencia lo que implican este tipo de relaciones.

      Ricardo · 8 septiembre, 2019 a las 3:03 pm

      Yo necesitaría consejo para dejar una situación similar con una persona con TLP.

        David · 8 septiembre, 2019 a las 3:10 pm

        Hola Ricardo. En la parte inferior de la web está el botón Contacto. Escíbeme un email contandome en qué situación te ecuentras con ella ahora mismo y hablamos.

        Un saludo.

Daynia · 6 agosto, 2019 a las 8:39 pm

Apenas termine una relacion Toxica y tambien me engaño cuando apenas teniamos medio año de novios le cache conversaciones con una tipa muy fea pero a ellos eso no les importa mientras tengan donde meter sus cosas, yo lo amaba completamente, estaba enamorada, ciega porque el me manipulaba, me chantajeaba y me controlaba al 100 siempre queria saber donde estaba y que hacia si no le decia se enojaba y me bloqueaba muchas veces se desaparecio por dias, regresaba diciendome ya nos perdonamos? pobre de mi que ciega estaba, el viernes me amarre todo y tome la fuerza me dirigi a su departamento a sacar mis cosas se puso violento diciendome que si entraba me iba a demandar y que tenia mucho que no me amaba que no sentia nada por mi y que me fuera que tuviera dignidad y fue ahi cuando me di cuenta que me habia dejado pisotear horrible por el manipular y manejar completamente, hoy es martes y no he llorado ni una lagrima por el me siento ligera sin la preocupacion de Hoy porque se va a enojar? era bipolar yo siempre pense eso no esta detectado pero era cambiante y la persona mas enojona que conozco muy raro :-s Me siento libre soy muy feliz 🙂 Dios me ha ddo la fuerza y me esta enseñando a amarme y valorarme!! Animoooo que si se puede gracias por esto, este tipo de lecturas me ayudan mucho.

    David · 17 agosto, 2019 a las 6:23 pm

    Hola Daynia, gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Me alegro mucho de que tomases conciencia de la situación y que tuvieses la fortaleza de cortar ya que es el paso más dificil pero a la vez necesario para comenzar a pasar página y empezar una nueva vida.

    Me alegro de que el artículo te fuese de ayuda y te deseo lo mejor. Un abrazo muy fuerte!

Vania · 12 agosto, 2019 a las 2:07 pm

Me siento muy identificada con cada uno de los comentarios en esta y otras páginas sobre el comportamiento de ex parejas tlps, este mes ha sido puro sufrimiento para mi nunca antes me habia sentido asi, lo conoci hace unos meses eramos muy buenos amigos y al príncipio la relación como amigos estuvo nky buena, el era atento y lindo conmigo incluso antes de ser novios pero yo lo notaba medio raro, luego decidimos vernos y ahi comenzo todo desde la primera cita yo quede flechada y el también aparentemente nuestra historia comenzo desde esa noche, yo no quise presionar nunca las cosas con el pero se dieron de forma mágica…. Luego de unos dias y varias citas habiamos quedado en intentarlo en intentar tener una relación pero tuvimos un gran problema el se molesto conmigo por algo insignificante y me dijo que no queria nada más conmigo pese a que yo le insisti y crei q eso funcionaria, luego deje de hablarle y el fue el que me busco me pidio disculpas y quedamos en otra cita me dijo que me extrañaba y que no queria arriesgarme a mi a estar con el pero como yo estaba tan ciega y enamorada le dije q no me importaba con tal de estar con el me comentó que padecia tlp lo cual no fue un impedimento para mi al contrario me dieron mas ganas de estar con el y ayudarlo, apoyarlo (sin saber realmente a que me estaba metiendo).
Desde el día que estuvimos juntos la relación fue demasiado perfecta para ser verdad el era ante mis ojos el hombre más maravilloso del mundo era como mi alma gemela lo amaba mucho bueno aun lo amo, los dos habiamos llegado a un acuerdo para nuestra relación que no la volveriamos toxica que ya eramos adultos(el 25 años yo 23) para esas cosas y el tenia palabras tan correctas realmente senti que el si era después de haber padecido en otras relaciones sentí que el si era el indicado y que Dios me lo habia mandado para hacerme feliz al fin en pareja, yo di todo en esa relación fui demasiado comprensiva y permisiva con el, el no era de los novios con dinero que me llevaba a mejores lugares noo!! El era dulce lindo y no me hacian falta detalles materiales con el cada cita, cada beso cada cosa con el era mágica no habia comparación con mis otras relaciones que si fueron largas, esta no…. Todo estaba perfecto realmente como un sueño yo lo presumía en mis redes sociales, el a mi, era atento detallista en fin la relación de ensueño que toda mujer desea tener también sexo increible y eso me enamoraba más de el, luego al pasar los dias vi o note que el era de los que consumía bastante alcohol yo también lo hacía esas veces entonces no fue mucho problema para mi ya que habian momentos donde ambos ibamos a beber una cerveza u otros tragos y la pasábamos excelente juntos lamentablemente volvimos una actividad cotidiana el hecho de alcoholizarnos juntos y «entendernos» no reclamarnos por ello, yo para ese entonces no notaba comportamientos celosos de su persona al contrario era una relación sana en ese aspecto pero si notaba que el se abstenia de decirme ciertas cosas tampoco le di motivos para que me cele porque para empezar sabis su condición y no quise fomentar inseguridad en el y me dijo que se sentia muy comodo conmigo porque yo lo respetaba, lo que yo no sabia era que el era adicto a la marihuana lo desconocia totalmente cuando el empezo a consumir en mi delante yo no lo decía nada al contrario le entendia aunque yo nunca habia probado esas veces yo siempre fui la novia comprensiva con el, hasta que un dia el me invitó y ahi también comencé a probar por desgracia la marihuana la verdad tenia lo hice para entrar a su mundo integrarme en su mundo y entenderlo más no pense en las consecuencias ni nada lo hice por el, luego sd volvio en algo mas cotidiano consumir juntos cuando me llegaban los efectos yo me sentia muy culpable de estar fallando a mis padres por consumir, y a toda mi familia, lo miraba a el y me preguntaba a mi misma ¿Porque estoy aqui con el? Porque tengo que estar consumiendo por agradarle… Luego pensé bien las cosas y le dije busque una forma delicada y acertada para decirle o sugerirle que el consumo excesivo de marihuana no era algo normal que no era sano que nos estábamos haciendo daño sobre todo él, les juro que busque uns buena forma de decirle que rebaje su consumo por su bien y se lo dije una noche que estaba exagerando un poco que era aceptable a veces se lo dije de buena forma y el creyó que era solo para controlarlo o manipularlo y desde ese momento comenzaron los problemas con el, el ya no me trataba bien y un fin de semana no me hablo ni me escribió en todo el dia yo se lo reclame (en estado de ebriedad) porque ese dia me sentia tan mal por lo que estaba sucediendo que me fui con unas amigas, esa noche el me vio mal y reclamando y decidio terminar conmigo porque según el no le daba la tranquilidad que el necesita que no era la chica q el crei que yo era que ya no queria estar conmigo, pasados unos días en resumen yo le rogue que no me dejara porque a pesar de todo si lo amaba., le dije q no me importaba si el consumía que yo nunca más le iba a reclamar nada que seria mas comprensiva con el, fue una noche con dos horas de llanto le rogue demasiado para volver juntos el estaba decidido y me dijo que NO que no queria nada conmigo lo desconoci totalmente no me pareció algo grave terminar solo por eso y se lo dije, luego de tanto llanto logre convencerlo y volvimos las cosas estaban marchando bien en esas semanas hasta que lo note a el molesto y de nuevo comenzó a hacerme a un lado ya no me hablaba ya no me escribia y solo pedia perdon por su comportamiento y me decia que perdon por no ser el novio que yo necesitaba luego pasaron dos semanas en las que no nos vimos pese que yo insistia para verlo, el no queria hasta que buscaba pretextos para terminar con esta relación.
Un sábado me fui de campamento con unas amigas cristianas que no bebian ni nada, se lo dije el no me creyó y ahi fue cuando me dijo que quería estar solo que no aguantaba estar conmigo que queria drograse y alcholizarse sin sentir culpa ni remordimiento, volvi a la ciudad para aclarar las cosas con el y arreglar todo yo estaba dispuesta aunque el no, esa noche que teniamos q vernos el me dejo plantada y descubri que estaba con una «amiga» bebiendo y drogandose lo cual me dolio mucho fueron semanas de llanto y decepción hasta ahora sigo llorando por todo lo que me hizo y por todo lo que le di que fue en vano, el se sintio aun más culpable y me dijo que ya no queria esta relación porque me estaba lastimando mucho que el era un monstruo, que era una basura y que yo me merecia alguien mejor me dolia pero entendi que si, que no merecemos estar con una persona que un dia te ama y al otro te desecha el me hizo muchas cosas horribles para que yo me aleje y asi no sentirse culpable aun así hasta el día de hoy se hace la victima, estas semanas si nos hemos visto porque la verdad lo extraño mucho y aun le segui rogando para volver, me siento pésimo las ultimas veces q nos veiamos eran supuestamente para despedirnos pero al final siempre terminaba en un beso y volver a estar tomados de la mano incluso el me pidio volver estando bajo efectos del alcohol y al dia siguiente me dijo q todo era mentira q en realidad no quiere estar conmigo y me hecho la culpa, después de ello el sábado también salimos fuimos a tomar algo y a un karaoke yo trate de acercarme a el pero no el no quiere solo estabamos como amigos hasta q no resistimos más y termina igual en besos y abrazos, este sábado pasado habiamos quedado en vernos ayer y también me dejo plantada hasta ahora no me habla y se que el contacto 0 es la única solución, también se que ya no deberia verlo mas ni hablarle se que algun momento si me alejare definitivamente de él y será el el que me busque pero es horrible estar en esta situación yo ya no aguanto mas me dan ganas de buscarlo en fin espero tener mucha fuerza de voluntad ya no quiero vivir asi, si alguien lee todo necesito ayuda porfavor!

    David · 17 agosto, 2019 a las 6:37 pm

    Hola Vania. Gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Si no lo has hecho, te recomiendo que leas el artículo EL CONTACTO 0 del blog. Tienes que cortar esa situación ya que prolongarla solamente te va a traer más dolor y confusión. Es una espiral que siempre desciende y nunca termina, créeme.

    Tengo algunos textos que pueden serte de ayuda. Puedes escribirme un email, mi dirección está en el apartado CONTACTO, y te los haré llegar.

    Un abrazo y mucha fuerza Vania.

Fabiola · 12 agosto, 2019 a las 4:20 pm

Umm nos ven como moustros pero no lo somos, simplemente no manjeamos los medios, si te amamos o nos preocupamos por ti es de verdad porque lo hacemos del fondo del corazon ya que nos gustaria que nos traten asi pero sino vemos respuesta y seguimos como cualquier persona se cansa y no digan que ustedes no lo harian, no somos lo que dicen deben tener nuestro dolor, muchos nos hacemos dano a nosostros mismo para no lastimarlos y peor aun aguantamos lo que nadie deberia aguantar. 🙁

    David · 17 agosto, 2019 a las 6:33 pm

    Gracias por escribir Fabiola. Tienes toda la razón en que no se debe etiquetar a nadie como a un monstruo. Sé por experiencia que las personas que causan daño, suelen sentir daño ellas mismas, y la falta de capacidad para gestionar el dolor que sienten es lo que les lleva a transmitirselo a sus parejas.

    Desgraciadamente, para una persona que desconoce esto y comienza una relación con buena fe, puede resultar fatal y acabar muy dañada. Es cierto que todos sin excepción y yo mismo me incluyo, tenemos carencias, miedos e inseguridades que se proyectarán en nuestra pareja. Pero algunas personas por la educación que han recibido, o bien experiencias negativas sin superar, son potencialmente dañinas.
    Antes de embarcarse en una relación e involucrar a una tercera persona, pienso que deberían primero trabajar esto para no transmitir su dolor de forma indiscriminada a otros. El problema es que la mayoría ni siquiera llegarán probablemente, a ser conscientes de que necesitan trabajarlo, proyectando siempre en que el problema lo tiene su pareja, a la que dejarán dañada y confundida.

    X · 24 septiembre, 2019 a las 1:55 am

    Creo que tienes razón, uno también sufre cuando es el tóxico, pero yo de corazón te digo que muchos años fui la persona tóxica en una relación hasta que decidí cambiar porque quise abrir los ojos al perder a alguien que realmente valía la pena. Dices que nos cuidan y tratan como ustedes quisieran que los trataran, pero yo sé por experiencia que nunca es suficiente para uno como pareja tóxica, siempre te tienen que andar probando su amor y eso no es normal, nadie soporta tanto, obviamente el amor se prueba en ciertos momentos pero de manera natural, no lastimando al otro hasta que pierda su dignidad, para que ni así te demuestre su amor. Ve a terapia y date cuenta que haces daño y mucho, sobre todo a ti misma, uno cree que sale ganando porque te dan todo pero no es cierto porque sigues igual de solo y vacío y necesitas de las personas, porque sí, las necesitas, para poder sentirte valioso y vives con el terror constante de que te puedan abandonar y es un infierno también. Creo que nada justifica que uno tenga esa conducta, yo fui tóxica y ahora ya no lo soy y me siento feliz siendo soltera y sin depender de alguien ni lastimando a otros.

      sois · 20 mayo, 2020 a las 9:45 pm

      Hola X, por favor me podrías decir que has hecho para cambiar y llegar a sentirte feliz, te han ayudado profesionales o has sido tú sola.

aikiranma · 19 agosto, 2019 a las 7:18 am

No se si mi ex esposa tiene el TLP, aparemente tiene varios de sus sintomas, pero tambien de otros transtornos, pero desconozco que puedan ser transtornos compatibles (psicopatia, narcisismo, etc). Nos enfrascasmos en una relacion toxica desde novios, en la que un servidor sin darme cuenta me volvi codependiente.Yo le llamaba por teléfono y le mostraba mi interés y ella muy pocas veces demostraba interes en mi. No obstante nos hicimos novios y muchas veces cosas pequeñas detonaban pleitos sin sentido y que pudieron evitarse. En parte por que mi forma de ser y personaliidad y otra por la forma que ella percibia mis sentimientos. Ya de pareja ella no mostraba empatia por mi, ni mostraba interes hacia mis logros o gustos y yo tontamente pensando en que podria hacerla cambiar cometia el error de presionarla y amenazarla con terminar la relacion. Situacion que ellan evitaba llorando rogandome y autolesionandose. Volviamos al mismo circulo. Por desgracia yo sabia que no era una relacion sana para ambos pero ya estaba tan prendio a ella que no podia dejatñr realmente la relación como tanto yo pregonaba. Ella me fue infiel con un vecino y apesar de las pruebas ella sienpre lo nego. Conforme paso el tiempo no pude perdonarlo y me fui dando cuenta que muchas cosas que ella me habia dicho en el pasado eran falsas y mentiras. Tuvimos un hijo y durante ese tiempo nos distanciamosnal grado que ya pareciamos extraños Cometi el error de fantasear por mensajeria con otras mujeres y me atrevi a confesarselo dado un problema de salud. Jamas me lo perdono, apesar que yo intente perdonarla en el momento que ella me fue infiel. Ahora enfretamos un divorcio muy conflictivo. Ella tenia una hija de un matrimonio anterior puso q su hija quien yo crie por años en contra mia. Ha hecho lo posible para no dejarme ver a mi hijo. Me embargo, con mentiras y me acuso de violencia cuando nunca existio tal (solo los pleitos). Ahora tiene una nueva pareja en menos de un año. No se si las personas con TLP pueden olvidar 8 años de relacion y de la nada hacer como que nada paso. Ni ver todo lo que hice por ella y su hija. Segun el articilo parece posible. Me siento tan culpable de haber fracasado en este matrimonio. Pero se que ellq es tan culpable como yo (soy su sengo matrimonio, el primero termino en condicones similares al mio)
Gracias necesitaba externarlo.

Olga · 23 septiembre, 2019 a las 1:05 pm

Yo necesito hacer algo ya, despues de casi 3 años estoy fatal, no se como dejar de tener contacto con el, me ha echo muchisimo daño y no se como hacer para tener contacto 0, cada dia insultos y malas palabras, todo lo que le pasa segun el es por mi culpa , no puedo mas.

Tuka · 25 septiembre, 2019 a las 8:02 pm

Tanto mi expareja como yo estamos diagnosticados de TLP, él es una persona algo narcisista y yo peco a veces de histrionica.Crusted B
La cuestión, es q nuestra relación siempre ha sido algo tormentosa, apasionada y única.
No somos unos monstruos como refleja dicho artículo, hay quien es manipulador y hay tlp q no lo son, y son sumamente cariñosos y con miedo al abandono, eso no te hace ser malo, solo diferente

    David · 26 octubre, 2019 a las 12:16 pm

    Hola Tuka, gracias por escribir.

    EN ningún caso pienso que las personas con TLP sean monstruos, pero es una realidad que hay cientos de testimonios de ex parejas que han resultado tremendamente dañadas debido a una relación sentimental con ellos.

    Muchos de ellos ni siquiera saben que lo padecen. Con suerte, sus ex parejas algún día descubrirán de su existencia y podrán comprender lo que les ocurrió (como yo por ejemplo). Otras nunca lo sabrán y quedarán atascadas en un duelo sin resolver porque les falta una de las piezas para completar el puzzle.

Janeth Rodríguez · 25 octubre, 2019 a las 5:17 pm

Yo sé que soy tóxica y tengo tlp ..

Pero es mentira que uno deja a alguien como si nada y se olvida de la persona sin importar nada … puras mentiras !!!!!
De echo sentimos y sentimos demasiado para este mundo .
Mientras ahi nos describen como alejense de nosotros. Que somos dañinos e insensibles .

    David · 26 octubre, 2019 a las 12:11 pm

    Hola Janeth, gracias por tu comentario.

    Te honra muchísimo reconocer que tu comportamiento es tóxico en las relaciones, es el primer paso para poder mejorar y estoy seguro de que lo harás. Hay una gran diferencia entre una persona que reconoce que necesita cambiar cosas de sí mismo y otra narcisista que hace daño y además cree que es perfecta.
    También estoy de acuerdo contigo en que las personas con TLP sienten muchísimo, quizá «demasiado» en ocasiones y eso les hace daño y tienen que protegerse.

    Pero es un hecho que las personas con TLP hacen muchísimo daño a sus parejas y seres cercanos. Sobre todo en el caso de las parejas sentimentales, éstas sin saber nada sobre el tema, de repente pueden verse en una espiral de confusión y dolor, cuando nada tiene que ver con ellos.

    La web está plagada de testimonios como el mío, personas que sin saber nada de este trastorno, se involucraron con una persona con TLP y salieron tremendamente perjudicadas. Algunas consiguieron superarlo, otras quedaron muy dañadas…

Geli · 26 octubre, 2019 a las 6:30 pm

Hola, descubrí tu pagina justo hoy por la tarde y me ayuda muchísimo sabiendo que no estoy sola con este tema tan complicado.
Yo estuve con un TLP no diagnosticado pero la forma de actuar lo deja sin ninguna duda que lo es. La relación duro 5 años, la ruptura fue brutal, en un momento, dejo las llaves en la mesa y se fue. Después de años de dar vueltas….osea no fue ninguna relación estable desde el principio. No que escribe la gente aquí lo afirmo todo 100%. Las experiencias fueron las mismas, chante emocional, maltrato verbal o no hablar durante días, buscando los puntos débiles y manipular con ellos, mentiras etc. Yo también empecé a dudar que hago yo mal, que intenté ayudarle etc. Me ha costado tres años superar mas o menos esa ruptura. Pero no me deja en paz. Vivo en un pueblo de 18.000 habitantes y el volvió hace dos años de instalarse aquí en la zona, me lo encontré en en gimnasio, sabiendo que yo iba allí. Le dije que no me parece bien. Luego se fue otra vez. Pero volvió este enero otra vez aquí. Nos vimos unaa veces en plan «amigos» y el me habló de su compañera de piso… Que ella le molesta mucho y tal. No pensé nada, solo pensé que se va a marchar tarde temprano. Por eso tolere la situación. No volvimos juntos, no eso no. Pues este lunes pasado le Vi con una chica y ella es la famosa compañera de piso. Me dolió tanto y entiendo siendo la ex de un tlp es aun mas duro de aceptar eso. Es muy pequeño el pueblo y estoy fatal. No sé que hacer. No me deja vivir en paz. Lo de la comunicación 0 me parece muy bien pero en esta circunstancia es horrible. Me siento usada, como si metes a alguien en un cubo de basura y cierras la tapa. David no sé si tu tendrás una solución…. Gracias

    David · 27 octubre, 2019 a las 8:11 am

    Hola Geli. Gracias por escribir y me alegra que la web te sirva de ayuda.
    Al igual que tu y yo, somos muchísimas las personas que hemos estado con una pareja TLP o con rasgos TLP y hemos terminado muy dañados. Te comprendo perfectamente ya que se de lo que son capaces.
    Voy a serte sincero y directo, tienes que hacer LO QUE SEA para no volver a verle. O al menos hasta que haya pasado tanto tiempo que verle no te genere ningún sentimiento (yo llegué a este punto unos 4 años después). Si tienes cualquier tipo de contacto con él ya has comprobado lo que te va a ocurrir. El sigue igual y no va a cambiar. Va a jugar a enredarte de nuevo y m ientras a el eso no le crea ningun tipo de problema, a tí te va a hacer retroceder en todo lo que te ha costado avanzar.

    Es como dice el refrán, a grandes males, grandes remedios. Entiendo que es tremendamente injusto que reaparezca en tu vida y no te deje en paz cuando tu estas recomponiendote. Pero el no va a mirar por tí ya que te ve como a un recurso y le trae sin cuidado si al trasladarse a tu pueblo te causa problemas. Yo tuve suerte y me dejó en paz despues de la ruptura.

    No veo otra salida Geli, tienes que llevar el contacto 0 a costa de lo que sea. Si sigues viendole te va a volver a meter en su juego ya que son expertos en eso. No lo consientas.

      Geli · 29 octubre, 2019 a las 7:06 pm

      Muchas gracias David por tu respuesta. Es totalmente verdad con el contacto 0. Es la única forma de hacer su vida de nuevo. Solo que tengo bastante miedo de verle en cualquier sitio aquí, gimnasio, calles, supermercado… No se como voy afrontarlo… Pero hay que hacerlo.
      Me gustaría proponer un encuentro de todos afectados para intercambiar las experiencias y también para intercambiar las maneras de superarlo poco a poco. No sé si pensaste una vez en algo así. ? No sé sólo es una sugerencia.
      Un saludo

        Chema · 30 octubre, 2019 a las 1:59 pm

        Hola, yo acabo de hacer 1 año que deje po cuarta vez a mi pareja tlp, y estoy destrozado, no vivo, no como, no duermo, no disfruto de nada, llevo un mes de baja por q no soy capaz de levantarme de la cama, la tengo bloqueada en todo, pero no soy capaz de lavantar cabeza, con lo feliz y divertido wue he sido siempre y no tengo ganas ni de vivir, esto no se pasa…….

          David · 30 octubre, 2019 a las 8:39 pm

          Hola Chema. Yo tardé mas o menos un año en empezar a encontrarme mejor asi que no te desesperes porque la mejoria puede estar a la vuelta de la esquina. Estoy preparando un artículo como ayuda para las personas que están avanzando en el duelo y quieren crecer personalmente. Si quieres que te avise cuando esté publicado solamente tienes que suscribirte a la lista de correo.

          Mucha fuerza y no te rindas, sé el infierno que estás pasando pero te aseguro que se acaba dejando atrás y volverás a recuperar tu antiguo yo, y el dia que lo hagas será como si volvieras a nacer.

          Un abrazo!

          FELIZPERDIZ · 30 octubre, 2019 a las 11:17 pm

          Hola Chema. Sí que se sale del túnel, aunque cueste un montón y aunque esa anhedonia parezca q ha llegado para quedarse. Quizá debas obligarte a hacer actividades en grupo, aunq no te apetezca. A mí me ha ido genial apuntarme a un grupo de meditación.. y trabajamos mucho ‘el perdón’, a nosotros mismos, por permitir q nos maltratasen, y a los q nos agredieron. Pq al fin y al cabo, nos hacen mejores personas.
          El sentimiento de culpa es muy pesado, pero tiene q sanar. Imaginarte cómo tu YO adulto abraza a ese niño q quizá tuvo algunas carencias, o quizá desarrolló una elevada empatía y decirle; ‘no pasa nada. Todo está bien. Si supieras la suerte q tienes de ser quien eres’. Luego te imaginas a tu personita dañina metida en un globo de luz, y con mucho amor, lo lanzas al espacio exterior…

          A mí me ha llevado como 2 años empezar a disfrutar otra vez de las pequeñas cosas.. caí en una gran depresión. Hoy doy gracias al día en q decidí alternar clases de meditación, con clases de crossfit. Y es como una retroalimentación. Y conocer gente, conocer gente, conocer gente (aunq no te apetezca), pq un día vas a ver lo maravillosas q son en general las personas cdo decidimos conocerlas desde la paz y la armonía.
          Que nadie te quite la Paz q mereces!

          Mucho ánimo

          David · 1 noviembre, 2019 a las 7:26 pm

          Hola Felizperdiz, muchas gracias por compartir tu testimonio con nosotros, y comparto totalmente tu punto de vista. Aunque sea duro, por supuesto que se sale de esa fase.
          Es muy cierto que debas obligarte a salir y a hacer actividades con otras personas, pese a que al principio te cueste horrores y prefieras quedarte en casa lamentándote. la meditación es otro recurso poderoso en este tipo de situaciones, además del ejercicio físico, que es un antidepresivo natural.

          Dentro de poco publicaré un artículo con herramientas y recursos para este tipo de fase, con las que poder avanzar y mejorar nuestro estado de ánimo en esos momentos difíciles.

        David · 30 octubre, 2019 a las 8:34 pm

        Hola de nuevo Geli. Efectivamente es fundamental que mantengas el contacto 0, aunque te tengas que mudar al pueblo de al lado, hacer LO QUE SEA, ya que son tan hábiles en volver a meternos en su circulo que cualquier contacto lo aprovecharán para ello.
        En cuanto al tema de crear un foro de debate si que lo he pensado, me parece buena idea pero el problema es el trabajo de integrarlo en la web ya que en ese tema no tengo mucha experiencia, pero aún así lo intentaré añadir en un futuro proximo.

          Geli · 1 noviembre, 2019 a las 10:32 am

          Hola David,
          Tengo mis amigos y mi vida aquí, es difícil de cambiarme de aquí. Si no lo aguanto dentro de unos meses o digamos a lo largo del año que viene creo que si tengo que cambiarme. Empezar otra vida en otro lugar. Me siento como Chema. Las ganas de disfrutar no están de momento. Es muy difícil.
          Es increíble lo que dejan los TLPs – gente quemada y destrozada. Horrible. Te agradezco mucho por tu pagina y inspiraciones de todas formas!!! Un abrazo,
          Geli

          Juana · 12 diciembre, 2019 a las 3:09 pm

          Hola David : Conocí q esta persona maravillosa hace más o menos un año y medio , empezamos a salir hace 6 y los primeros meses fue lindo , no sin notar sus celos e inseguridades físicamente es guapísimo pero el no se percibía así , es adicto al gimnasio y eso me parece bien por sus temas de cambio de ánimo , no hacía nada solo iba al gimnasio y se quedaba todo el día en su cama si no había planes conmigo , siempre me recalco q odiaba las infidelidades y q el era una persona leal , q en el pasado siempre le habían fallado , hasta su propios hermano se había involucrado con sus ex parejas y q eso para el era demasiado duro , no tenía amigos su círculo social se reducía a sus papás , hermano y yo , todos los planes eran conmigo y a veces quería quedarse en su casa , ( no todos los tlp son infieles) , cuando la relación iba bien el tenía q sabotearla pelando por tonterías , tenia yo q tener cuidado con cada cosa o comentario que hacía para evitar enojarlo para mi era muy difícil ya q soy una persona amigable espontánea y muy cálida con la gente, hasta q un día veníamos de tomarnos unos tragos con el hermano y me dijo q me quedara en su casa , llegamos yo estaba con tragos en la cabeza solo quería dormir y ese día por q yo pisaba fuerte se puso mal y me dijo que pisara pasito por los vecinos , yo me sentí incómoda y le dije q no estaba para aguantarme eso ,me puse mis botas y traté de salir me dijoq. Si me iba no volvía a lo q le dije q no y cuando me abrió la puerta entro a la cocina y se acuchilló lo lleve de urgencias al hospital le notifiqué al hermano después de ahí el drama por q yo no me sentía capaz de dejarlo solo después de lo q había visto , uno siempre piensa desde el amor y la compasión, la trabajadora social del hospital me dijo huya cosa q no hice por el cariño q le tenía , decidí ser parte de su proceso de mejoría ya q llego psiquiatra y pues no lo iban a dar de alta sin estar en tratamiento, de ahí en adelante tuvimos momentos de mucho amor pero también mucha inestabilidad , aunque jamás me sentí culpable por lo q hizo el me pidió perdón por eso , no son monstruos como he leído por aquí , simplemente tienen falencias mentales no saben manejar l frustración y una vida emocional lo q los lleva a la soledad , el detonante en mi relación y lo q me llevo a . Tomar una decisión fue la muerte de una amiga , me sentí atravesando un momento tan difícil sola , el hablaba de empatizar (era su palabra favorita) pero solo de aquí hacía allá , pero de él hacía mi jamás , si yo estaba triste el tenía que estar 5 veces más para seguir ser el centro de todo , la última terapia a la que decidí acompañarlo fue ayer y cuando me vio en el consultorio se pudo como loco y agresivo q yo que hacía a él , salió corriendo de la terapia y le dijo a los terapeutas que no me quería en su vida , ya yo había tomado la decisión de salirme de ahí , pero la manera en q se fue , la humillación y el dolor q me causó no lo puedo describir , y ahí es donde te cuestionas si has querido ayudar por que recibir tanta mierda ? Claro q huyo por que no había sido honesto en las terapias con la psiquiatra así q se sentía traicionado por mi , pero es algo q jamás va a entender , lo bloqueo de mi vida , en todas las áreas , celular , redes , llamadas , creo q es lo más sano por que tu terminas cuestionándote si estás enferma o más enferma que el para resistir sus desplantes y su distorsión de las palabras y acciones , todo lo ven malo , nada o casi nada es bueno , así q es mejor cerrar esa puerta aun queriéndolo mucho y sintiendo pena por ellos , claro qme hace falta por que no todo fue malo pero prefiero mi paz y mi sanidad obviamente estoy fracturada, dolida y creo que el jamás me va a volver a buscar por qué no es de ese tipo de personas , la forma en q me miro ese día ese odio de destiló hacia mí por llegar a una terapia de la cual yo le dije que iba a ser parte y en la cual me involucró, así que no espero q me busque aunque en el fondo si quieres una explicación , para las personas q me leen , solo les digo que si van a estar con una persona enferma tlp, si esta persona busca ayuda acompañarla pero asegúrese que usted sea parte del proceso y esté informada si la terapia el la está haciendo de una manera honesta , de lo contrario déjeme decirle q esta arando en un desierto , los momento felices son pocos a comparación de los problemas así q fueron 5 meses de subidas y bajas donde te llegas a cuestionar que putas tengo yo o cuestionarte q algo malo hay en ti, por mi parte busque ayuda en psicología el tema es q tengo cita hasta el 20 , por ahora haré mi duelo por que se tiene que hacer , fue una persona q entro a tu vida a traer diferentes matices, cosas bonitas y cosas tremendamente dolorosas . Así que ánimo a los q están con un tlp salgan de ahí antes de salir perjudicados , y los que tienen tlp reconocer q hay un tema que si se puede salir si ponen de su parte , es como el adicto si reconoce su adiccion es más fácil salirse de ahí. Saludos y gracias David por qué me pude desahogar, hablo desde la tristeza q en este momento tengo.

ivan firmihnio · 27 octubre, 2019 a las 12:37 am

Buenas tardes ami me pasa de esta manera empese mi relacion con una tlp hace un anio los primeros meces se encargo de ser la persona mas afectiva y amorosa cave recalgar que que yo estava en una situacion dificil justo cuando la conoci a los 2 dias me entero que tengo orden de arresto y yo se lo conte como devia de ser fue cuando ella me conto lo que le pasava lo del tlp tambie retomando el tema ella se encargo de ser la mejor novia del mundo los primeros meces ya como al 4 mes empesamos con discusiones gracias al papa de su ninia que cuando hiva por la ninia se encargava de hablarle mal de mi pues duramos mas de un mes peliando todos los dias y yo entendia lo de el tlp y tuve mucha paciencia haci pasaton los meces y un dia donde segun me amava al dia siguiente me deja y por terceras personas como su familia o amigos regresa con el papa de su ninia cave recalcar que son de religion y es un poco complicado con sus creencias despues de la primera ves a regresado 5 veces diciendome que me ama que no puede estar sin mi deja al papa de su ninia por mi las 5 veces pero en trascurdo de cada que va y viene pasa eso por que sufre de nervios y se preocupa de mas en todo ella se quedava cpn el papa de la ninia por que la amensava que se la quitaria y se asustava pues a si an pasado las 5 veves y en verdad que hauque la amo y ella me demostro mucha veces que tambien lo hacia no tengo dudas de eso pero sus hidas y venidas ya no awanto mas eso el papa de la ninia la seguia hasta mi casa se lo a dicho 5 veces en su cara que a quien ama es a mi pero el sin nada de dignidad hay esta y sigue y sigue y le jenera lastima varias veces me lo dijo y pues resulta que haorita halla esta se suponeque salos de pleito me manfo golpiar me rocio von gas pimienta entre otras cosas y solo quiero que no regrese y ese es mi miefo si la kiero pero algo me dice que una cex mas regresara y en verdad que ya leei mucho sobre el tema y espero que no buelva una vez mas por que con todo el dolor la tendre que rechazar,

    David · 27 octubre, 2019 a las 8:19 am

    Hola Ivan. Gracias por compartir tu experiencia.

    Voy a contarte que cuando estuve con mi ex pareja tlp, yo pensaba que la quería. Ella me maltrataba piscológicamente y yo pensaba que la quería mucho. Con el tiempo (mucho tiempo), me di cuenta de que no la quería. Como iba a querer a una persona que me trataba tan mal sin importarle si me hacía daño?. No la quería, lo que tenía era un apego adictivo con ella. Me atraía mucho sí, pero eso no tenía nada que ver con el amor verdadero. Una persona que te quiere de verdad jamás te lastimaría de esa manera.

    Confundimos amor con apego adictivo, pero al cabo del tiempo, cuando esa persona ya no está en nuestras vidas, nos damos cuenta de que solamente fue eso, una adicción, pero que no hubo intenciones de una relación recíproca ni de cuidar al otro. Simplemente tratabamos de satisfacer nuestras necesidades físicas y psicológicas de una manera desafortunada.

    Mi consejo es el que se repite en el 99% de este tipo de relaciones: corre y no mires atrás. Una persona así solamente va a traerte problemas en tu vida, a cambio de cuatro migajas. Ella primero tiene que solucionar la relación que tiene con su ex marido, antes de involucrar a terceras personas en un triángulo amoroso en el que ella sale ganando y los demás perdiendo.

      cesar · 7 mayo, 2020 a las 2:32 pm

      David puedo platicar contigo

Emilio · 31 octubre, 2019 a las 12:00 pm

Os voy a contar dos días, solo eso – hay mucho más -, de mi vida con la que es mi mujer:

Sábado – después de pasar todo el día con ella visitando un pueblo ( fue muy bien el día, incluso ella estuvo muy cariñosa )- le dije que iba a acercarme a casa de mi madre a verla, que llevaba más de 1 mes sin verla y que además había sido su cumpleaños y quería felicitarla y darle un beso. Me dijo que bien y me fui. Le dije que en media hora volvería. A la hora y cuarto, me llamó muy enfadada, que donde estaban las llaves de la casa para cerrar la puerta, que se había puesto el pijama y que ella ya había cenado. No entendía nada y le dije que a qué venía esto, contestándome que la había dejado tirada, que me fui para media hora y que ella podía haber hecho planes, etc ..etc .. Me despedía de mi madre, muy angustiado, y fui a su casa, al llegar me abrió la puerta y me dijo: ya te has enfadado; le dije que sí, que claro que me había enfadado porque no veía normal el follón que había montado por tardar más en bajar, que me hubiese llamado para decirme algo como «mira la hora que es, estoy esperándote para que cenemos juntos» sería lógico, pero que llamarme para abroncarme lo veía fuera de lugar. Siguió diciéndome que no era un fin de semana para ver a mi madre (vivo fuera), contestándole que vivo lejos y la veo poco y que es lógico que pase a darle un beso. Siguió cabreada y me dijo: «vete de la casa» y le dije que bien, que me iba y fui a por mis cosas, diciéndome que como me fuera era para siempre … Acabé preguntándole que qué quería , que me fuese o que no, que se aclarase, me dijo que no y finalmente, después de un rato (de silencio) vino y nos reconciliamos. Esa noche descansamos.

Domingo, después de haber tenido una mañana relativamente normal (a excepción de la cara de enfado que puso porque tenía una llamada perdida de mi madre, con la que ni hablé) me dijo que iba a poner unas fotos mías en su casa (venía de que el viernes, al llegar a su casa, había quitado dos, una de ellas de casados) a lo que le contesté que me gustaría que pusiera una de los tres (es decir, con mi hijo, de un anterior matrimonio); su respuesta fue rotunda negándose a poner «en su casa» una foto de él. Le pregunté el por qué y me contestó que porque no quería y no tenía porque hacerlo; volví a insistir y su respuesta fue que «para ella mi hijo no era nada». Esto derivó en otra discusión, en la que ella me decía que me enfadaba por una foto y yo le contestaba que no era por una foto (como tal, por el papel en sí) sino por su negativa a ponerla. Le pregunté que qué le parecería a ella que mi hijo me dijera que quitase sus fotos de mi casa (vivimos cada uno en una ciudad), a lo que se quedó callada. Siguió diciendo que no la iba a poner, y finalmente le dije que si para ella mi hijo no era nada yo no volvería a su casa; a raíz de ahí, me dijo que mañana (por el lunes) nos divorciábamos. Me levanté de la mesa, estábamos comiendo, tiré lo que quedaba de comida, y me salí a fumar al patio. Al rato vino y me pidió disculpas. Me dijo que sí, que pondría una foto de los tres .. Al rato, me fui de regreso a mi ciudad. Una vez llegué, volvió a la carga diciéndome que había bajado a ver una procesión y que había ido a ver si veía a las hipócritas que iban a esa procesión. Le dije que qué era eso de ir a una procesión a buscar hipócritas, que lo lógico era ir a ver a la Virgen. Me dijo que se había encontrado a su amiga —– y a unos amigos. Y que le habían dicho que qué era eso de que tuviese que poner una foto de mi hijo en su casa. Le volví a decir que era importante para mi, que era mi hijo, que ya habíamos hablado de eso, a lo que me contestó que no le daba la gana ponerla, que había que ver que mi madre me hubiese llamado esa mañana, que era nuestro fin de semana y mi madre se lo había jodido, que …. De todo. Le colgué el tf. Volvió a llama y me dijo: “me da asco haber follado contigo esta mañana” “solo has bajado para follar” (fue una relación íntima satisfactoria para ambos, así empezó y así acabó, con muestras de cariño por ambos). Le volví a colgar. Luego siguió llamando y finalmente le dije que no me llamara más y que me olvidara de mi ….

    Geli · 1 noviembre, 2019 a las 10:38 am

    Hola Emilio,
    Sé fuerte y no vuelves con ella. Ella va a intentar todo lo posible para retomar el contacto contigo, pero no lo permites!!! Te deseo mucha fuerza!!!
    Un abrazo

      Emilio · 1 noviembre, 2019 a las 3:28 pm

      Sí, es cierto, lo intenta pero de una manera muy sibilina.

    David · 1 noviembre, 2019 a las 7:19 pm

    Hola Emilio. Este tipo de enfrentamientos suelen ser la señal de un problema interno en la relación. El problema no es que ella no quiera poner una foto de tu hijo en su casa, o que no te deje ir a ver a tu madre media hora. El problema de fondo es que, por el motivo que sea, ella no está bien contigo, o quizá no está bien consigo misma.

    Que actúe de esta manera, es la consecuencia del problema de fondo, y quizá no tenga nada que ver con tu hijo o con tu madre, sino con algún desacuerdo en el pasado durante vuestra relación, miedos que pueda tener ella, etc…

      Emilio · 1 noviembre, 2019 a las 7:49 pm

      Está peleada también con mis hermanos.. Y su irá se desencadena sin un motivo real, de forma repentina, y sus insultos son muy duros.. Igual me dice que me quiere mucho y al rato me insulta con gran dureza. No llego a entender que le pasa.. Y también hay un tema de celotipia con cualquier mujer y con mi hijo

        David · 4 noviembre, 2019 a las 10:12 pm

        Esos cambios de humor tan repentinos son muy típicos (aunque no exclusivos) de las personas con TLP. Un momento te adoran y acto seguido te hunden en los infiernos. De cualquier modo es una actitud muy desequilibrada ya que no se puede amar a una persona y odiarla al momento siguiente.

Nathalia · 3 noviembre, 2019 a las 1:25 am

Hola David te cuento así cortito, yo.soy la tóxica estuve 3 años con mi pareja y la verdad es que siempre que lo lastimaba y manipulaba yo sabía en el fondo que estaba mal y que no quería ser así pero es.mas fuerte el impulso. Hace dos días el decidió dejarme y al.leer todo esto me dan ganas de dejarlo en paz por todo lo feo que causamos los tóxicos pero.la realidad es que quisiera cambiar y poder recuperarlo y darle lo.mejor que el.siempre quiso y esperaba de mí. Aunque sea tarde me gustaría cambiar para no ser más así con otra persona en algún futuro

Belen · 3 noviembre, 2019 a las 1:29 am

Hola soy tóxica y quiero cambiar necesito ayuda

    Emilio · 3 noviembre, 2019 a las 9:39 am

    Va dirigido a las dos. Tenéis que ir a terapia, y hacedle saber a vuestras parejas que vais xq queréis cambiar. Quizá así salveis vuestra relación. Sin eso, mejor dejadlos en paz, no sabéis lo que nos hacéis sufrir

    David · 4 noviembre, 2019 a las 10:11 pm

    Hola Nathalia y Belén. Estoy de acuerdo con Emilio. Creo que lo mejor que podéis hacer es sinceraros con vuestra pareja (si teneis en este momento), y después trabajaros con un terapeuta de confianza, con el que podais identificar qué miedos o creencias os hacen tener esos comportamientos tóxicos.

    Todos podemos serlo en algún momento. Todos tenemos miedos y carencias que debemos trabajar, el primer paso es reconocer que debemos mejorar algo. A partir de ahí tenemos un duro camino pero que será la mejor y más satisfactoria inversión que podemos hacer.

Román · 15 noviembre, 2019 a las 12:27 am

Os cuento un poco por encima, pues solo he estado 7 meses con esta persona y la verdad que nose como puede suceder estas cosas… Antes de conocer a esta chica tuve una relación de 5 años la cual nos distanciamos por qué se terminó el amor y nuestras peleas eran las tipicas normales de pareja y en ningún momento antes de terminar hacíamos el amago de separarnos….
Pues bien hace 7 meses conocí a la que yo pensaba que era la chica más maravillosa y positiva de todas las que he conocido…. En la primera cita que tuvimos esa noche se quedó a dormir conmigo, y de ahí empezamos a convivir, al cabo de dos semanas o así ya se había traído su cama de su casa, cambiado las cortinas….todo super rápido pero bueno yo la veía la más maravillosa y me deje llevar,
Los dos primeros meses fueron super bonitos, y al cabo de ese tiempo veo que empieza a meterse más en mí vida y hacer comentarios despectivos sobre mí, y todo empieza como a molestarle, quería que dejara mi piso( alquiler ) para irme a su casa( propiedad) o comprar algo a medias, yo veía que era todo super precipitado.. y el período de 3-4 meses siguientes casa vez que algo no le gustaba o le respondía a sus comentarios su reacción era irse y recojer todo de mi casa, así hizo como unas 20 veces en esos 3 meses, Luego volvía diciendo que se rallaba con que no la quería y que se tenía que ir, aunque al cabo de un par de días volvía,me daba mucha presión con comprar una casa a medias, yo le decía que primero viajaríamos y dejáramos que la cosa fuera fluyendo, quería que fuéramos padres también, a lo que yo estaba viéndolo todo super precipitado, y las peleas por cosas absurdas de celos y desconfianzas eran muy amenudo, pero de una manera u otra le daba la vuelta a las cosas en plan no estás seguro por qué no me quieres….etc….
Posteriormente decidí irme yo a vivir a su casa( sin dejar mi alquiler ), pensando que en su casa confiaría más y estaría más relajada, las cosas cada vez se salía. Más de contexto, cada vez que algo no le gustaba o desconfiaba, se armaba la de dios no había manera de hacerle entrar en razón si se rallaba con alguna cosa por absurda que fuera, en muchas ocasiones, si yo no quería discutir me decía que me fuera de su casa y al verme recojer las cosas se volvía histerica, partiendo cosas y amenazándome con suicidarse, me ha pegado bofetones en varias ocasiones, y ya de tantas veces que me hacía esto he perdido el control en 3 ocaciones de las que acabado cojiendola de los pelos lleno de rabia y miedo pensando que se iba hacer algo, le decía que parara de una vez con sus amenazas y siempre recurría a ellas cuando no entraba a su juego, en otras ocaciones cuando ella ha llegado a partirme un cuadro por irme de su casa al haberme echado ella misma hacía dos minutos por decirle que me dejara dormir que no iba a discutir otra vez, me amenazó con el suicidio y apagó el móvil escenas así…. Tengo muchas en tan solo 7 meses, me siento mal por haberle echo daño con los tirones pero yo no me explicaba por qué se ponía así conmigo y por qué me amenazaba con esas cosas, hasta que separados por otro problema similar me puse a investigar y descubrí lo del tlp, y todo los rasgos me concuerdan con su conducta y ahora sé que yo no actúe bien, me ponía a la defensiva o me iba por no discutir por qué me atacaba con cosas absurdas y veía que era una perdía de tiempo el intentar explicar nada ya es una chica de 32 años y yo pensaba que era una malcriada egoísta, pues yo siempre estoy pendiente de ella, ayudándola en lo que puedo y estoy ahí siempre, trabajo y casa y no me.meto en su vida, y aún así siempre me buscaba el fallo, y yo no entendía por qué un día me ponía como el mejor novio y otro día el más malo, es cierto que he cometido errores por miedo y rabia y aunque nunca fuera mi intención hacerle daño, ella parece no reconocer sus errores Conmigo, me ha pegado bofetones por celos, me ha roto relojes por estas cabreada y las amenazas de suicidios y ella no ve esas cosas como algo fuera de lugar, luego justifica siempre todo y me dice que no son amenazas que solo son ganas de desaparecer o pensamientos negativos, pero yo la he visto liandose una cuerda al cuello, la he visto iendo a buscar un cuchillo, pastillas, desaparecerse con el coche y parece que no ve eso!
Llevo dos semanas que después de que me fuera de su casa me ha bloqueado de todos sitios y no tengo contacto con ella, hablé con su familia y le di a conocer el tlp, la hermana cree que es posible que esto sea verdad pues ya la conoce y sabe todas las relaciones que ella tubo tóxicas en el pasado, y la madre sabe cómo es, pero es una señora mayor que se niega a reconocer nada,
Cabe decir que cuando la conocí ella me contó su infancia traumática y su pasado con su primer novio de juventud el cual fue un diablo con ella( según me contó ella) y a raíz de ahí dicen que le diagnosticaron estrés posttraumatico, yo leí sobre ello, pero las cosas que detecto en ella lo relaciono más con el tlp…. Lo siento por alargarlo tanto, han sido unos 7 meses muy difíciles para mi, en los que me he sentido muy perdido, sintiéndome culpable de mis errores y aguantando los de esta persona sin saber por qué pasaban todas estas cosas, yo aún teniendo caracter, aunque respeto el espacio de la otra persona, no soy celoso ni controlador, mi filosofía es (no joder y que no me jodan,)jamás había llegado a tener estos problemas ni llegar a estos extremos con nadie, tengo caracter y soy cabezón, puedo llegar a levantar la voz si no siento que se me trate con respeto, pero no insultando pero de ahí a que mi pareja me diga que se va a suicidar aunque tengas boca callada, la verdad que me afectado mucho todo lo vivido y nose como pasar página.

    David · 21 noviembre, 2019 a las 2:35 am

    Hola Roman, gracias por compartir tu testimonio con nosotros. Te comprendo perfectamente ya que yo viví algo similar, aunque en tu caso creo que tu ex pareja tenía un grado más alto de trastorno. Obviamente una persona con esa actitud no está equilibrada y por todos los síntomas que describes es muy posible que tenga TLP.
    Lo mas importante ahora es que mantengas fuera de tu vida a esta persona A TODA COSTA. Estate preparado porque cuando vuelva a sentir vacío interior te contactará contandote que ha cambiado y que se ha dado cuenta de que quiere volver contigo.
    Es todo falso. Una persona que te agrede y te amenaza con suicidarse tienes que sacarla de tu vida y no volver a saber de ella nunca más. Creeme que solamente traerá sufrimiento, desgracia y dolor a tu vida. Hazte un tatuaje en la frente si es necesario. NO LA LLAMES, BORRALA DE TODO, redes, whatsapp, facebook, email…todo. Asegurate de que no puede contactarte de ninguna manera. Este tipo de personas son imprevisibles y muy dañinas y debes protegerte ya que puede dirigir calumnias falsas hacia ti con tal de perjudicarte.

    Despues de que hayas hecho esto, tienes un camino por delante. Recuperarte de una relacion tremendamente tóxica y eliminar la huella que deja un TLP.

    Escribeme un email en el apartado CONTACTO y te haré llegar varios textos específicos para personas en tu situacion. Sobre todo mantén la calma y piensa que has tenido muchísima suerte en que salga de tu vida. Ahora sobre todo NO LE PERMITAS VOLVER A ENTRAR, si lo consientes volverás una y otra vez a la misma espiral de dolor y angustia. Esa chica está enferma y nunca podrás tener una relación sana con ella. Simplemente piensa que topaste con una persona que tiene un trastorno sin tú saberlo. No intentes entenderla como si fuese una persona normal porque te harás daño. Simplemente su cerebro funciona de otra manera y eso hace muchísimo daño a las personas que estan a su alrededor.

    Te recomiendo tambien el libro Deja de andar sobre cáscaras de huevo, que cito en el artículo. Con él entenderas como funciona su mente y por que actuan así. Pero ya te adelanto que todo el libro te lo puedo resumir en que no puedes ayudarla y que lo que debes hacer es protegerte de ella estableciendo un contacato 0 radical.

      cesar · 7 mayo, 2020 a las 2:30 pm

      David puedo platicar contigo?

        David · 9 mayo, 2020 a las 8:01 am

        Hola Cesar. Puedes escribirme un email desde la sección CONTACTO.

Román · 21 noviembre, 2019 a las 2:31 pm

Muchísimas gracias por tu apoyo y comprensión David, han sido momentos muy difíciles y desde hace 3-4 semanas que no se nada de ella, yo ya hize lo que pude en ayudarla poniendo a su familia en sabedores de este problema, ella ha ido a psicologos y pisquiatras, y supuestamente no tenía nada…. Pero cuando fui una vez con ella en plan terapia, antes de entrar lo primero que me dijo fue no le cuentes tus problemas a fondo deja que ella hable que aquí venimos a aprender, no necesita saber todo lo que pasa…. Y ya me hago una idea que cuando va a solas, cuenta las cosas a su manera, pues yo fui con su hermana y le conté todo tal cual lo viví yo, y se quedó asombrada la señora, ella sabía nuestros problemas desde boca de ella y a saber cómo me pintó a mí…. Me dijo que interaria entrarle en tema y ver que podía hacer pero que cabía la posibilidad que se sintiera atacada y dejara la terapia…. Un fuerte abrazo

    Emilio · 2 diciembre, 2019 a las 2:55 pm

    Hola, Román y David:
    Escribí hace un tiempo (más arriba) y conté lo que estaba viviendo. David lleva razón, las idas y venidas son frecuentes. Y cuando decides irte tú, de alguna manera aparecen y nos sentimos mal por ellas e intentamos ayudarlas y volver. A mi me lleva pasando desde hace muchos meses. Los ataques de ira por cosas nimias son muy frecuentes y cada vez más fuertes. Todo especialista con el que he hablado me ha dicho que la terapia a secas NO SIRVE, que precisan farmacología. Y aún así, el tratamiento es largo, duro y está pendiendo de un hilo porque tienden a abandonarlo en cuanto el terapeuta les plantea que es ella la que tiene un problema, no un mero conflicto de pareja, algo interno que ella debe tratarse. En muchos casos, además el trastorno es mixto y está muy relacionado con el histriónico, lo que complica todavía más la ecuación; si lo tuyo ha sido un noviazgo de 7 meses, lo tienes fácil para salir y olvidar. Yo sigo con mi pareja, intento ayudarla, pero – por ejemplo – esta semana he tenido dos episodios terribles, desencadenados por auténticas tonterías. Hace un mes me planté y le dije que se había acabado, cuando vio que era de verdad (pensaba que era un farol) se puso a llorar y me pidió que no la dejara, que me quería mucho … y aquí estoy, todavía con ella porque la quiero, pero esperando la próxima … que llegará …

      David · 3 diciembre, 2019 a las 12:37 am

      Hola Emilio. Gracias por escribirnos de nuevo, ya que tu testimonio me parece muy interesante.

      En efecto, para este tipo de personas es muy dificil asumir la responsabilidad sobre sus actos, ya que toda su vida se sostiene a través de una mentira. Muestran una máscara de puertas para afuera que no es real. Mienten, manipulan, controlan…todo ello desde un narcisismo que parece hacerles superiores a los demás.

      Pero detrás de esta fachada, está una persona desequilibrada interiormente que no ha podido o no ha querido tratar sus demonios más profundos.

      Ya he comentado anteriormente en la web que ante este tipo de situación, pocas personas eligen tratarse de manera continuada en terapia, ya que para ellos implicaría reconocer que toda su vida se ha basado en una mentira y que han manipulado a sus parejas y personas cercanas para obtener beneficio a cambio. Implica que tiren su escudo con el que se defienden y se sienten seguros (porque aunque parezcan fuertes, en realidad son personas débiles), y reconozcan que hay mucho trabajo por hacer en su personalidad.

      Resulta mucho más fácil no ir a terapia y culpar siempre a los demás. Ellos están perfectamente. El problema siempre lo tenemos nosotros, que somos los que tenemos que acabar yendo a terapia finalmente.

      Efectivamente en el caso de que decidan ir a terapia, casi nunca siguen hasta el final ya que se trata de un camino largo y duro. No quieren oir hablar de que ellos tienen un problema, asi que suelen abandonar enseguida.

      También es cierto que en ocasiones se combinan trastornos y no solamente poseen uno, sino que tienen rasgos de distintas enfermedades y eso hace todavía más complicado su tratamiento.

      En mi caso, utilicé el concepto de persona tóxica, porque he comprobado que generalmente sea el tipo de trastorno que sea, los efectos que tiene sobre la pareja, son similares. El objetivo es que podamos desarrollar unos límites personales y una autoestima fuertes. Esto nos hará saber manejar la situación con cualquier tipo de pareja tóxica, independientemente de si lo es por una enfermedad o simplemente por puro egoísmo.

      y…si, los episodios de estallidos emocionales nunca cesan. En mi caso eran interminables y cada vez por situaciones más insignificantes. Necesitan a una persona cerca de ellos a quien culpar de su vacío interior y su malestar. Por ello no dudan en arremeter contra nosotros de la manera más violenta.
      Si habéis leido mi historia personal, esto tiene fatales consecuencias cuando uno mismo se encuentra en unas circunstancias problemáticas, ya que se suma el dolor de tus problemas actuales, a que tu pareja no te apoye y que además te ataque de manera salvaje sin importarle lo más mínimo tu estado.

David · 22 noviembre, 2019 a las 1:33 pm

En muchas ocasiones las familias practican la negación ante este tipo de situaciones. No pueden o no quieren reconocer que la persona en cuestión tiene un problema complicado y prefieren mirar para otro lado.

En cuanto al tema de las terapias, para las personas con TLP, son muy complicadas. Sus conductas erráticas y su capacidad de manipulacion y tregiversación ponen a prueba al mejor terapeuta. Abandonan las terapias, intentan seducir al propio terapeuta o manipularlo, fingen mejoras falsas para despues volver al mismo comportamiento…

En tu caso probablemente la psicologa se refería a que ella no supiese el nombre del trastorno ya que es un tema complicado para ellos. En el momento que se les coloca esa «etiqueta», pueden sentir que ya no tienen solución y dejar la terapia.

Ten por seguro que cuando vaya ella sola a la consulta, tú serás el culpable de todo y sabrá muy bien manejar al terapeuta a su conveniencia. Con esta gente tu siempre sales perdiendo y ellos ganando. Es así…hasta que un día haces cuentas y tomas conciencia de que no te compensa para nada tenerlos en tu vida.

Ahora tienes que estar preparado porque conforme vaya pasando el tiempo, es probable que las semillas de duda que ella te ha dejado bien plantadas, puedan germinar y hacerte dudar. Son expertos en esto. Puedes llegar a pensar que has cometido el error de tu vida al dejarlos.
Estos pensamientos hay que cortarlos DE INMEDIATO, son totalmente falsos, creados por el trabajo de manipulacion al que hemos sido sometidos estando a su lado. Es lo que en ingles se conoce como FOG (fear, obligation, guilt). Es un tema sobre el que escribiré un artículo analizando a fondo este fenómeno que se produce durante una relación tóxica.

Mantente fuerte Roman. Si necesitas ayuda escribeme un correo.
Un abrazo!
David C.

Nancy · 5 diciembre, 2019 a las 6:41 am

Esto está totalmente mal dirigido hacia lo que es una persona con TLP o transtorno limite de la personalidad, lo que se está describiendo en este artículo es a una persona con transtorno narcisista. El transtorno TLP si tiene tratamiento, el narcisista no, solo puede ser controlado hasta cierta forma.

    David · 7 diciembre, 2019 a las 1:04 pm

    Hola Nancy. Gracias por compartir tu comentario con nosotros.

    El artículo está orientado a ayudar a las ex parejas de personas con TLP. Para estas resulta tremendamente difícil dejar atrás la situación despues de haber estado expuestas a todas las artes de manipulación que ha utilizado su pareja contra ellas.

    Los ciclos de ruptura y recontacto son típicos en ellos, como también lo son en muchas otras relaciones tóxicas. Por ello he considerado muy útil compartir este artículo como apoyo para las personas que saben de antemano que se encuentran en una relación tóxica, pero caen una y otra vez en el mismo ciclo de ruptura-recontacto.

    En cuanto al hecho de que tenga o no tratamiento, lo que estamos comentando es que es un tipo de trastorno que conlleva una terapia muy intensa para conseguir algun avance, y que los pacientes suelen abadonar antes de lograr alguna mejora notable.

    Es un hecho (documentado) muy importante y a tener en cuenta cuando tu ex pareja TLP llama a tu puerta prometiendo que se ha dado cuenta de todos sus errores y que va a cambiar, que va a ir a terapia para curarse y poder estar contigo. Conocer esto puede ahorrar a la ex pareja del TLP mucho dolor y sufrimiento para esperar algo que probablemete no llegue a corto ni medio plazo.

    Por cierto, y como bien sabrás, hay gran cantidad de personas con trastorno límite que además son narcisistas, con lo cual es complicado a veces determinar donde acaba un trastorno y donde empieza el otro.

Enrique · 9 diciembre, 2019 a las 10:57 am

Hola:

Bueno, mi historia es la de una chica que me conoce hace ahora 9 años. Ahora mismo tengo 30 años, mi familia ha sido muy tóxica con un padre supuestamente narcisista, mi madre bastante codependiente, ambos priorizando siempre lo suyo y aunque les importé nunca sentí que fuese una prioridad para ellos,si necesitaban utilizarte para sus fines no tenían problemas en hacerlo. En el 2010 me fui a vivir a una residencia de estudiantes a Madrid para estar lejos de ellos. Yo estudiaba biología,la carrera de mis sueños, y me había ido mal sobre todo el primer curso, iba fluctuando bastante y no daba mi mejor rendimiento,casi siempre triste y con baja estima. Ese mismo año y una vez separado de mi familia una chica me contactó por una red social al ver mi perfil. Decía querer conocer gente y le había llamado la atención. Esta es una historia larga, y David la conoce (si le escribís está presto a ayudaros la verdad, a mí me ha ayudado bastante). Lo curioso es que ahora con 30 descubro en mi segunda relación con ella que tiene este trastorno. Ella no lo sabe seguramente pero lo que está claro es que lo que vives en tu casa de algún modo lo buscas y repites porque es lo que consideras normal en el mundo. Es como si intentando escapar de problemas éstos me persiguiesen de algún modo. No acabé mi carrera de biología, pero os aseguro que lo haré, y la mayor lección de vida que me he llevado, aunque sea duro, es precisamente esta. Un saludo a todos.

    David · 18 diciembre, 2019 a las 6:42 am

    Hola Enrique, gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

    Efectivamente, cuando nos involucramos con una persona de estas características, supuestamente hemos tenido algún tipo de problema con uno (o ambos) de nuestros progenitores.
    Haber tenido una relación de este tipo nos permite ser conscientes de estas heridas emocionales y poder trabajar en ellas.

    Yo lo defino de esta manera. Es algo parecido a lo que me ocurrió a mí.

    Por nuestra educación, manera de ser…nos hemos acostumbrado a que nuestras necesidades solamente importen la mitad. Por eso le venimos muy bien a este tipo de personas que consideran que sus necesidades importan el doble. Para ellos es un chollo, y saben detectarnos muy bien.

    De hecho, cuando una persona tóxica te conoce, una de las primeras cosas que hará será probar tus límites, presionarlos para comprobar cual es tu capacidad de ceder, de tragarte su mierda.

    Lo mas probable es que si se encuentran con unos límites y una autoestima fuertes, no les interese seguir contigo ya que será muy dificil abusar de ti y explotarte, que es lo que les interesa al fin y al cabo.

    Me alegro mucho de que sigas adelante con tus estudios y estoy seguro de que los terminarás y te harás una persona más fuerte y desarrollada despues de haber pasado por esta experiencia.

    Un abrazo Enrique.

Enrique · 11 diciembre, 2019 a las 10:03 am

https://youtu.be/If6uE37nFqg

En ese enlace encontraréis información sobre mi caso, es un vídeo de Youtube de una página especializada en temas de relaciones tóxicas

Paloma · 18 diciembre, 2019 a las 9:49 am

Buenas, quería aportar mi experiencia con mi ex borderline, que duró un año. En mi caso, a los tres meses de relación me comentó acerca de su trastorno, momento en el cual empecé a indagar en dicho trastorno. Fue una relación con una inestabilidad emocional cuando iba avanzando en el tiempo, pasaba de estar muy bien a estar muy mal. Al principio de la relación me escribía cada 3 o 2 días, y ya en los últimos meses si que me hablaba todos los días, pero no como una persona normal, me llamaba poco, y me escribía cada 24 horas muchas veces, y peor aún que vivimos a una hora uno del otro. Además, tras intentos de querer dejarme o manipularme más bien, al día siguiente tras la discusión se hacía la víctima y me decía que estaba agobiado. Todo ello para que yo volviera a sus pies, cosa que no hacía, me mantenía firme y cuando me hablaba de sus agobios era mejor que lo dejara tranquilo, porque yo no tenia ningún motivo para que se sintiera así, era más bien al revés, la que se sentía así era yo. Tras ver que to le podía dejar decidió ir al psicólogo y tomar fármacos, que al principio se apreciaba una notable mejora, pero después se volvía a lo mismo. Estoy con David, ni con tratamiento cambian, suelen dejarlo, esa enfermedad va estar siempre ahí. Fue la decisión más dolorosa de mi vida, lo dejé llorando y queriéndolo, pero lo hice con la razón no con el corazón por una vez en mi vida. Chicos y chicas, las relaciones son sanas, bonitas, fáciles, claro que pueden haber enfados, pero todo se arregla, valorar vuestra vida y felicidad. La vida es bonita pero hay que buscar esa felicidad y alejarse de todo lo TÓXICO. Muchas gracias Davis por este blog, es de admirar.

    David · 7 enero, 2020 a las 6:08 pm

    Muchas gracias por tu testimonio Paloma. En efecto, involucrarse con una persona de este tipo conlleva una gran cantidad de angustia y sufrimiento en tu vida.

    Creo que has sido valiente y has tomado la decisión correcta. Sé por experiencia que no es fácil, pero como siempre digo, pasarlo mal ahora significará no pasarlo peor después. Tu no tienes la responsabilidad de arreglar su trastorno, y a la larga te acabará afectando tanto que puedes caer tu también. Yo también elegí mi felicidad hace muchos años, y cada día doy gracias de haber tomado esa decisión y salir de aquel pozo tan profundo.

    Gracias de nuevo por tu comentario y por tu aporte. Un abrazo muy fuerte!!

    David.

Alex · 7 abril, 2020 a las 1:18 pm

David,

Buenas noches, yo tuve una relación con una Border, le llevo 10 años de edad y en ese entonces yo estaba saliendo de un proceso dificil de divorcio y poco después del fallecimiento de un hermano, para esto trabajabamos juntos y nos veíamos diario, fueron los mejores 4 meses de la relación, llevaba más de 15 años casado y con la falta de cariño esta Border me dió lo todo el cariño que no había tenido desde hacía mucho tiempo. Las relaciones sexuales fueron increíbles, aunque ella decía que en la intimidad le costaba trabajo tener placer, la intensidad fue subiendo y cada vez mejor y coincidiamos con muchos gustos, el tenis, correr, el viajar. Hasta que empezo a tener problemas en el trabajo y comenzo a buscar alternativas, le consiguieron un excelente empleo en Cancún y por supuesto me convencio de dejar a mis hijos y mi trabajo para conseguir all e irnos juntos. Ella se fue primero y por su labor como Arquitecta convive con puros hombres, al final la alcance despues de 2 meses, durante los cuales nos la pasamos a distancia peleando por teléfono, por chat y por correo. Al llegar empezó el infierno al segundo día, peleas rabietas, caprichos y despues descubri que se habia empezado a coquetear con un compañero del trabajo.
Ella prometió ayudarme a conseguir un empleo con las personas que le habían conseguido trabajo, pero parecía no importarle, para ella siempre era primero ella, ibamos a donde quería, comiamos lo que ella quería y todas las actividades eran lo que ella quería hacer. Un día después de haber tenido una discución decidí empacar e irme mientras estaba en la oficina y tome el avión de regresoa la CDMX.
Los 2 meses poteriores yo en la ciudad y ella en Playa fueron muy difíciles, entre que buscaba trabajo y las llamadas diarias de hasta 3 horas reprochandome que la había dejado, además de los insultos y de inmediato los “perdoname, eres el amor de mi vida”…. pues que me convencio de regresar a visitarla. Estuve por unos día y fueron lo mejor de la relación, entre mentiras y relaciones sexuales, borracheras tardes de cine, la playa, todo fue genial, pero yo sabía que eso no duraría mucho y mejor decidi irme de nuevo.
Pasaron un par de meses y encontre trabajo en GDL y todavia me llamo para pedirme que no me fuera que no me quería perder. Comence el contacto 0 y asi durante 3 meses, hace poco me busco diciendo que reiniciaria tratamiento con el psiquiatra y que necestaba mi ayuda para sobrepasar los efectos, pues casi me convence pero confeso que había tenido una relación con su compañero de trabajo, osea no había pasado ni un mes y ya estaba con alguien más.
Tienes razón los TLP no sienten, me dijo que me amaba y aun así se lidió con alguien diciendo que no era ella que se encontraba mal y sólo lo hacía para aliviar el dolor. No le importo si esa noticia me dolería, solo quería ser sincera para comenzar sin mentiras… limpios.
Pues esta vez ya no accedí, tuve el valor de decirle que no, que ya había comenzado a soltarla y que ya mi felicidad no dependeria de sus decisiones y de inmediato se molesto, al ver que no tenía ya poder sobre mí me comenzó a agredir y a querer hacerse de nuevo la victima, a culparme de su situación.

Aún, despues de 6 meses me pregunto si hice bien, si debía tratar de ayudarla más, de no haberla dejado, si fue una buena desición ya que llegue a sentir que no encontraré a alguien como ella o mejor. Nos hacen parte de su enfermedad y cuando ya nos tienen y nos convencen se potencializan y descargan su ira con todo.

Siento tristeza, depresión y he tenido la oportunidad de conocer a más personas, pero aun te queda el sentimiento de que ella te esta esperando, o que no hay nadie como ella que no encontrarás a alguien con ella cuando tenia sus mejores matices, comienzas a comparar y no te convence nadie.

El contacto 0 sirve, pero también es necesario comenzar a tener actividades, conocer más gente, salirse del grupo de conocidos, no buscarla ni por mensajes, a veces no puedes ni concentrarte en el trabajo o con mis hijos, todos los malditos días pienso en ella, si ya estará con alguien más, si esta pensando en mí o si regresará y me buscará. Es difícil pero debe haber una manera de salir de este atasco.

    David · 20 abril, 2020 a las 2:59 pm

    Hola Alex. No lo has hecho bien,lo has hecho EXCELENTE. Seguir con un borderline implica traer dolor y miseria a tu vida, asi que, amigo, date una palmadita en la espalda y descorcha una buena botella de vino, ya que has esquivado una bala mortal.
    NO PUEDES AYUDARA, metete eso en la cabeza, para empezar porque ella no quiere cambiar. No puede. Ni siquiera un terapeuta especializado puede convertir a un TLP en una persona «normal». Olvídalo. Ella seguirá igual pero tu te irás hundiendo cada vez mas. Ya has visto de lo que es capaz, y NO VA A CAMBIAR.

    Ahora tienes el síndrome tipico despues de haber estado con una persona trastornada. Es algo sobre lo que hablaré en un próximo artículo. Su intensidad no era real, ella solo buscaba huir de su dolor, y a tí eso te enganchó. Por eso cuando conoces a una persona normal, no te atrae al principio.

    Sería muy positivo que hicieras terapia con alguien de confianza si te es posible, ya que avanzarás mucho más rapido. En cualquier caso NO REGRESES CON ELLA BAJO NINGUN CONCEPTO. TE volverá a aspirar solamente para volver a dejarte hundido. No lo permitas amigo.

césar · 1 mayo, 2020 a las 8:25 pm

Hola David, antes que nada un saludo cordial a ti y a todos los que estan pasando o pasaron por este infierno de haber tenido una relación con una tlp.
Yo acabo de terminar hace 15 dias una relacion de 4 años con una mujer con tlp, yo 43 años con un hijo de mi anterior matrimonio, ella 36 años con 3 hijos adolecentes, todos estos años fueron de idaas y vueltas, me deja aproximadente cada dos meses, lo mas q tarda em buscarme es un mes, al principio no entendía su comportamiento, ira desmesurada, agresiones fisicas y verbales hacia mi persona, impulsividad extrema, baja auto estima, me celaba mucho y sin motivo, apenas el 4 de febrero se tomo 20 tabletas de clonazepam, su familia no me quiere por q ella se hace la víctima de todo, pero por la situación estuvimos juntos en el proceso de internamiento q duró 3,semanas en el psiquiátrico q fue donde le diagnósticaron tlp, regresa a mi casa yo vivo solo y aparenta normalidad durante 2 meses casi, el 18 de abril explota en colera, sólo por q me fui a recostar un rato a la recámara cabe mensionar q su hija de 14 años estaba con nosotros unos días de visita, me empezo a gritar a agarrar sus cosas y empezarlas a guardar para irse como todos estos años lo ha hecho, al principio le rogaba q no se fuera ese dia le dije q si quería irse se fuera, empezo a insultarme y decirme cosas q hieren mucho incluso abrio las ventanas para q todoa los vecinos oyeran me golpeo la cara y el pecho a mano cerrada, rompio ropa y utensilios de la casa, llame a su familia con la cual se puede decir q ya me aceptaban y al llegar le dieron la razon a ella imcluso su mama y sus hijos y hermanos de ella me decian q yo soy el culpable q ella eate asi . me humillaron em mi propia casa y a quince dias no se nada de ella, estoy decepcionado, ella siempre regresa no se ahora si lo haga, necesitó habar de esto

    David · 1 mayo, 2020 a las 6:49 pm

    Hola Cesar. Te entiendo perfectamente en todo lo que dices. Sé que son capaces de hacer esto y mucho más.

    Entiendo que una parte de tí quiere que ella regrese, pero por el amor de dios, espero que no lo haga. Esa mujer solo va a traer a tu vida lo que ya has visto, humillaciones, amenazas, ataques, insultos, etc… NUNCA acaba bien cuando hay un TLP, nunca. Ella no va a cambiar ni te va a tratar bien de la noche a la mañana. Sinceramente, lo mejor para tí es que ella desaparezca. Si sigue estando en tu vida, jamás vas a salir de esa espiral de dolor y confusión, es más, cada vez irá a peor y ella te culpará a tí de todo.

    La unica solucion es dejarles atrás y comenzar a trabajar en tu reconstrucción. Es la unica manera de dar un giro en tu vida y salir de ese infierno. No intentes razonar, no intentes entenderles…están enfermos, no hay mas. Solo continuar y no mirar atrás.

Teresa · 6 mayo, 2020 a las 11:17 pm

Me siento completamente identificada con el post. Y eso que en mi caso fue una brevisima, pero intensa, relación que la otra parte acabó rompiendo justo cuando empezaba despegar. 4 meses estuve rogando, aunque he de reconocer que yo tuve unos enfados terribles en ese periodo por ambiguedad que sus respuestas me causaban, diciendole que estaba enamorada, que lo queria, que solo me apetecia estar con él, despues de rechazar la posibilidad de iniciar una nueva relación. No me lo quitaba de la cabeza, parece mentira, y agobie a todos mis amigos con mis dudas. El caso es, que cuando me dejó de un dia para otro, le rogue una explicación que nunca llegó, pero tampoco queria soltarme: que fueramos amigos, que fueramos al gimasio juntos. Siempre me negué a ser su amiga porque habia empezado a enomarme. Jamás le importaron mis sentimientos, ni que yo lo pasara mal, solo al principio, para convencerme de tener algo se mostró cortes y ahora veo que era por puro interés de llevarme a su terreno. Finalmente, acabó enviando a una amiga para hacerme creer que estaban liados y así liquidarme de su vida. Yo fui un poco insistente pidiendo explicaciones primero, y una oportunidad depsues poque no entendia nada. Sus respuestas solo fueron que no sabia lo que queria conmigo, que no sabia lo que sentia… exactamente el querer mantenerme viva en su “corral” de conquistas para que con nuestra “amistad” cubrir su necesidad de apego, pero no la mía. A nadie que le cuento la historia se explica como he podido acabar tan desesperada con una historia de unos pocos meses y resulta increible, nunca nadie me había hecho perder los papeles así, ni perder tanto la dignidad arrastrandome porque no entendia nada y encima pensaba que era cosa mía.

    David · 7 mayo, 2020 a las 10:25 am

    Hola Teresa. Todo lo que has sentido es muy tipico despues de haber estado con una persona tóxica.

    Ese «perder los papeles» es normal puesto que te relacionas con alguien que juega con «otras normas» y no estas acostumbrada a ello. Normalmente juegan a enganchar rapidamente con su mascara falsa, para dejarnos con ganas de mas. Una vez ahí es cuando comienza su bien estudiado plan de ausencias programadas y recurrentes.

    De ese modo te tienen en un estado de incertidumbre artificialmente generado por ellos. Es lon que se conoce como refuerzo intermitente. Nunca sabes cuando estarán disponibles o cuando no.

    Por otro lado, algo característico es que ellos siempre necesitan tener todo el poder en la relacion, y que solamente se guian por satisfacer sus necesidades, pero nunca las tuyas. Eso les trae sin cuidado.

    No te martirices con haber caido ya que es lo que nos ha ocurrido a todos. Es su juego y son expertos. Encandilan rapidamente al ppio pero no tarda en salir su verdadera cara, y es una llena de problemas, inmadurez emocional y egoísmo.
    Y por supuesto, siempre siempre será culpa tuya. Ellos nunca van a aceptar las consecuencias de sus actos sobre los demás. Lo importante es que has descubierto su juego y que no es una paranoia tuya, sino parte de su modus operandi. Esa es su manera de relacionarse con los demás.

Magdiel · 7 mayo, 2020 a las 4:05 am

Es una situación muy compleja, acabo de terminar una relación porque no se sentía bien de un día para otro, (15 días antes pago un viaje a la playa para estar juntos) y despues ya no se sentía bien y aunque le deseo lo mejor me dejó muy traumada sus cambios de animo me enfermaban un día felices y se iba, o incluso si cambiaba el clima (si como lo leen el clima su hacia calor) el quería que nos dieramos un tiempo… Y aun ahorita nunca entendí como un día eres lo máximo y al otro el peor error de su vida…so sad
Y creo q no son buenas las etiquetas pero si deberían ser responsables y honestos cuando inician una relación porque descargan en uno todo su dolor y uno buscando amor y eso es muy cruel atiendanse antes de buscar pareja!!!!!!!!

    David · 7 mayo, 2020 a las 10:30 am

    Hola Magdiel. Tener una relacion con una persona tan inestable nos desestabiliza muchísimo a nivel interno. Los ciclos de ensalzamiento y devaluacion hacia ti, son tipicos de personas tóxicas que lo que están haciendo es volcar sus traumas contigo.

    Una persona no es un dia la estrella mas brillante del cielo y al dia siguiente la basura mas inmunda. Mas bien te hacen creer esto para que bailes al son que a ellos les interesa. Si les llevas la corriente a lo que ellos les interesa, eres el amor de su vida. Si en cambio te atreves a pedir necesidades legitimas que a ellos no les interesa cubrir, o no concedes sus desmesurados deseos, entonces eres la peor persona del mundo.

    De ninguna manera esto es sano, pero la mayoría ni siquiera serán conscientes de su desequilibrio interior y lo unico que harán será culpar a los demas pensando que ellos obran correctamente.

Aran · 13 mayo, 2020 a las 10:43 am

Hola, llevo un mes y pico leyendo sobre casos de personas TLP, y es que mi exrelación, no ha sido de pareja, se trata de mi ex mejor amiga, hace poco me enteré de que tiene TLP. Cuando cortó la relación conmigo me costó mucho entenderlo todo, lo que había pasado para llegar hasta ahí, pero por suerte he tenido mucho apoyo, tanto por parte de mi pareja, amigas, y sobre todo mi terapeuta, la que me ha sabido poner nombre y explicación a todo lo que padece mi “amiga”.
La relación de amistad duró mas o menos dos años, en realidad no es mucho, pero crean relaciones tan intensas que cuando se acaba te ha parecido llevar vinculada a esa persona toda una vida.
El caso es que escribo porque me siento super identificada con todos los testimonios, al principio era una persona maravillosa, imposible no “enamorarse” de ella como amiga, y no le noté nada, todo eran buenas palabras, buenos hechos, hacíamos de todo juntas y con nuestras familias, nos lo pasábamos genial, estaba muy a gusto con ella, era una relación de amistad idílica, y muy sana. Pero al año y medio todo empezó a cambiar, no sé si fue que ella empezó a dejar su medicación porque quería buscar un embarazo (tenia un trastorno de alimentación, por el cual se medicaba) y eso empezó a cambiarle el carácter, o a lo mejor si hubiese seguido con su medicación las cosas iban a suceder así de igual manera. No lo sé, ni nunca lo sabré, pero el antes y el después vino de ahí. El caso es que todo empezó a torcerse, lo que antes era muy sano, se fueron convirtiendo en celos, en inseguridades, en problemas… yo cada vez la entendía menos, pasó de parecer también una persona humilde a mostrar muchísimos rasgos de personalidad narcisista, los cuales nunca había visto en ella, no sabía muy bien como actuar ni por donde ella me iba a salir, muchas cosas le empezaron a parecer mal, cuando antes no habrían supuesto ningún tipo de problema, todo lo contrario. Es como si pasases de ser la mejor persona del mundo a ser la peor para ella. O así te hacen sentir. El caso es que la relación se fue deteriorando con los meses, hasta que explotó, entonces empieza a echarte las culpas de absolutamente todo, los episodios mas felices que había compartido contigo, incluso te los quiere transformar en que han sido horribles, queriendo culparte. Y si, al principio lo consiguen, llegué a creerme que la culpa de todo había sido mia, que tenía razón en todos los reproches que me estaba echando a la cara, hasta que empiezas a indagar, o hasta que pides ayuda, como fue en mi caso, y empiezas a entenderlo todo. Empiezas a ver como has sido un episodio más en su vida, de esas personas que de primeras idealizan para después bloquear de su vida de repente, y no quieren saber nada más de ti.
No me ha dejado hablar, no me ha dejado “defenderme” de todas sus acusaciones, para ella soy la culpable de todo y punto, se acabó.
Ha sido duro, me ha costado entenderlo, pero al fin y al cabo son personas enfermas, y eso no era mi responsabilidad.
Todavía a día de hoy (han pasado dos meses) me da mucha rabia, es como un sentimiento de rabia, de pena y de impotencia todo junto. Pero cada día intento superarlo lo mejor posible.
Era una persona muy importante en mi vida, y duele ver que pasa esto y sobre todo saber que está enferma, y que ni ella misma sepa lo que le pasa…
No sé que sería mejor, si haber insistido un poco más, incluso plantearle el problema sobre la mesa, ofrecerle mi ayuda… pero seguramente la despreciaría.
También tengo algo de incertidumbre a como será el día de mañana, como actuará el día que me vea, y como gestionará todo esto.
Y en fin, esta ha sido mi experiencia muy muy resumida, con una ex amiga con TLP.
Gracias!

    David · 13 mayo, 2020 a las 2:05 pm

    Hola Aran.

    Te entiendo perfectamente en todo lo que has comentado. Efectivamente, son comportamientos muy tipicos de una persona TLP. Probablemente ella contenía sus conductas con la medicación, pero una vez que dejó de tomarla, se vio desbordada sin poder contenerlo.

    Suelen tener trastornos alimentarios, suelen tener comienzos muy intensos y rupturas como la que has descrito. En tu caso has podido poner cierta distancia porque solamente se trata de una amiga y no de una pareja, pero imagínate cuando es tu novio/a y mantienes una relación ínitma, el daño que pueden llegar a hacerte…

    Para tí ha sido una suerte descubrir la existencia del trastorno, ya que te va a permitir entender el origen de sus conductas, y el por qué actúan así, a entender que no es culpa tuya sino de su trastorno. Las actitudes que describes son efectivamente tipicas de ellos, tras un comienzo muy intenso, al tiempo comienzan a ser todo problemas donde la culpa siempre es de los demás y nunca suya.

    Ellos te idealizan un dia y al dia siguiente te tratan como a un demonio, pero esto es porque te están utilizando para tapar su dolor. En el momento que les sirves para este fin, eres un angel para ellos. Imagino que haríais muchas actividades juntas y ella sería muy intensa y viva, y eso al principio te engancha a estar con ellos. Pero esto no es real. Tú piensas que has conocido a una persona super intensa y con muchas ganas de vivir, pero en realidad lo que estan haciendo ahí es evadirse de su dolor mediante actividades y estímulos.
    En el momento que les confrontas por algo que han hecho mal o simplemente no estás de acuerdo con ellos en algo, entonces de repente ven que «vas en contra de ellos» y arremeten contra tí con toda su ira. Esto te genera una tremenda disonancia cognitiva. No entiendes nada…

    Efectivamente y como has dicho, tiene una enfermedad. No puedes ayudarla. Métetelo en la cabeza ya que te ahorrará muchos problemas. El TLP, al igual que el TNP, son armaduras emocionales. Estas personas están muy dañadas y su unica manera de sobrevivir en el mundo es con esa armadura puesta. Obviamente eso les impide que las personas se les acerquen de manera íntima, dañando a todo aquel que se acerca demasiado, pero mientras tanto ELLOS VIVEN. Plantearles que tienen que dejar de ser TLP, es como decirles que se quiten esa armadura y vayan por la vida sin defensa alguna, PARA ELLOS ES TERRORÍFICO. Para su cerebro, lo menos malo es seguir con esa armadura y culpar de todo a los demás. Y si dañan a alguien de manera colateral por el camino (como te ha ocurrido) les trae sin cuidado, nunca se hacen cargo de eso. Ellos tienen «bastante» con estar bien ellos mismos.

    Todas las sensaciones que tienes ahora son normales despues de haber estado con un TLP. Te sientes herida, con impotencia, rabia, engañada…todo esto es normal repito. Todo esto viene de su enfermedad. Si quieres entender mas sobre su comportamiento, puedes leer el libro Deja de andar sobre cascaras de huevo (lo tienes en la seccion biblioteca), pero todo se resume a esto. ESTAN ENFERMOS. No intentes buscar sentido a su comportamiento ni a lo que dicen o hacen. Ellos viven en modo supervivencia, pero esto desde fuera no puede apreciarse, no se ve a simple vista. Pero es como si te golpearas con un muro invisible cada vez. El unico camino es asimilar esto y seguir adelante con tu vida. Como siempre digo, has intentado tener una relacion funcional con una persona disfuncional.

    Y el dia de mañana…puede hacerte la cruz porque ya has descubierto como es ella en realidad y su mascara ya no le sirve contigo, o puede intentar contactarte como si nada hubiera ocurrido para ver si «tragas» con correr un tupido velo y hacer que no ha pasado nada. De cualquier manera, ya has conocido como es ella de verdad.

Aran · 14 mayo, 2020 a las 9:59 am

Muchas gracias por la respuesta, la verdad es que si, desde que le puse nombre «al problema» pude llevar el duelo de haber perdido a esa amiga mucho mejor, entendí que eso no era mi responsabilidad, y entendí que la culpa tampoco era mia. Y eso hace que sea mas llevadero, siempre duele perder a alguien, bien sea una amigo, una pareja… Pero al principio cuando ella explotó contra mi, me resultaba mucho más dificil todavía superarlo, ya que no entendía como podía estar haciendo eso, no me dejó ni hablar, ni defenderme… la culpa era mia y punto, yo había sido la mala en todo esto, y cerró el capítulo así.
Me costó un tiempo buscar respuestas, hasta que di con el nombre del trastorno que padece, ahora es todo diferente. El dolor tardará un tiempo en irse, son personas muy intensas y calan hondo, eso a veces hace que se echen de menos los buenos momentos, pero poco a poco el dolor va desapareciendo, y ya solo queda la pena. La pena de que siga estando así, de saber lo que realmente sufren, y de ver que no has podido, ni vas a poder hacer nada por ella, ya que dudo que sean personas (por norma general) que acepten o se den cuenta del trastorno que padecen. Ella últimamente estaba en una actitud muy narcisista todo el tiempo, y esa actitud menos humildad, tiene de todo…

Muchas gracias vuelvo a repetir, seguiré leyendo por aquí, toda información es poca, y por supuesto que me leeré ese libro.

    David · 16 mayo, 2020 a las 2:58 pm

    En un artículo que leí allá en 2013 recuerdo que describía la ruptura con un TLP así. Es como un accidente de coche en el que te han golpeado violentamente, hay trozos de cristal y piezas arrancadas por doquier, no entiendes nada, y el conductor que chocó contigo se dio a la fuga rápidamente.

    Sobre el tema de los momentos intensos que se viven con este tipo de personas, estoy preparando un artículo y aque me parece de especial relevancia. En realidad ellos solamente buscan escapar de su dolor interno mediante esos momentos tan intensos, pero no los viven como tu o yo. No les sirven para afianzar relaciones. Para ellos son como pastillas contra el dolor. Las toman para aliviarse y después se olvidan.

      manuel · 1 junio, 2020 a las 10:44 am

      Estoy de acuerdo contigo y podría poner muchos puntos en común contigo sobre este tipo de relaciones. Yo la he vivido 2 años y han sido intensos hasta decir basta.
      Creo que necesitan dosis de su medicina, es decir nosotros, o quiza somos como una droga para un momento concreto, te necesito ahora, en este momento.
      Tengo tantos recuerdos de momentos que me resultaban extraños, tantas cosas que no me encajaban y sin embargo como estás enamorado caes como un tonto.

        Moni · 4 junio, 2020 a las 3:07 pm

        Ni te imaginas… Yo necesito ayuda por eso quiero pedírsela a David… Pues el ahora me crítica ante su gente pero luego me dice a mi que cuente con él después de muchas cosas… Y más no lo he pasado bien y yo me siento que he hecho algo mal ahí… En vez de hacer las cosas bien…

Gabriel · 20 mayo, 2020 a las 5:10 am

Actualmente estoy igual amiga estoy x dejarla a mi pareja pero no e podido…tu como le hiciste x que esto es un infierno ya no puedo mas

Moni · 29 mayo, 2020 a las 8:42 pm

Me gustaría poder hablar contigo. Pues no me encuentro muy bien. Y necesito tu ayuda. Si puedes darme un contacto de correo

    David · 29 mayo, 2020 a las 9:58 pm

    Hola Moni. Puedes escribirme un email en CONTACTO

manuel · 31 mayo, 2020 a las 8:13 pm

Estuve dos años y unos meses en una relación con una persona así. Se le diagnosticó depresión cuando era muy jovencita y se medicó mucho durante 16 años. Hace unos meses, por navidad, fue al psiquiatra y le bajaron la medicación a mínimos y eso afectó a su quimica cerebral. No era la misma persona. He estado con la sensacion de pisar huevos durante dos años, cuando ella vino a por mi, se lanzó, era todo pasión y amor, pero tambien tenía ciertos comportamientos que me preocupaban y no entendía.
A los dos meses de empezar se fue a trabajar a 300 kms de mi, y comenzamos la relación a distancia, era un continuo llamar para quejarse de todo, de su trabajo, de sus compañeros, de sus jefes, y por supuesto ella marcaba los horarios, se tenia que hablar a tal hora, las horas que ella quisiera y punto. Si se me ocurria decir que estaba cansado, se lo tomaba mal y claro. Ahi empecé a sentir miedo por primera vez.
Tuvo una juventud dificil, tres intentos de suicidio, perdio a todos los amigos que tuvo y sus relaciones no fueron precisamente las mas idilicas. Pero siempre la culpa era de los demás.
Intentó apartarme de mis amigos, intentó sonsacar cosas de mi vida, y queria que yo fuera como ella tenia en mente, tener todo lo que ella necesitaba pero ser feliz, pero era egoismo. Sin embargo cuando uno está enamorado es estupido y tragué con todo.
Intentó dejarme 3 veces, y yo pelee para que no fuera asi, sin darme cuenta que ella quería cada vez mas de mi, cerrarme en ella, que solo fuera de ella y su vida.
Era manipuladora y controladora, tenia que estar en su cabeza y saber lo que sentia, sin preocuparse si yo lo estaba pasando bien o mal.
Tras 1 año trabajando fuera, la despidieron y se volvio, vivimos juntos unas semanas y no parecio ir mal, o eso creia, porque seguia sintiendo agobio, tension. Ella queria el sexo como lo queria y cuando queria, o queria algo de mi que no podia darle, lo que dije ESTAR EN SU CABEZA.
Cuando pasaron las semanas le salio otro trabajo a 700kms de aqui, mas lejos y en una ciudad mas grande, y lo volvimos a intentar. Todo parecia ir bien, se emocionaba cuando estaba alli, hablaba de futuro e incluso le pedí matrimonio, a lo que contestó que si. Pero siempre habia algo, no queria que nadie lo supiera, no paraba de hablar de sus ex, ademas horas y de una forma que me hacia sentir muy incomodo. No paraba de criticar a todo y siempre habia que hacer lo que ella quería. Mis victorias no pasaban de poder ir a un sitio en particular o ver una pelicula que yo quería.
Cuando llegó la pandemia, fue dificil, sabia que no iba a verme durante meses y mantuvimos higiene mental hablando todos los dias, aunque yo trabajaba y estaba extenuado. Cuando tuvimos una pequeña discusion, me pidio tiempo y luego retomó a los 3 dias, pero una semana mas tarde discutimos por una tonteria, unas zapatillas que le regalé para que tuviera algo bonito aun sin poder salir, y me dejó por videollamada, ¿la razón? que no era lo que ella queria, que ya no sentia nada, que no me queria, que se desenamoró y que si tal amigos.
Asi de facil, asi de duro. Sin mas explicacion que no debi de ser novio, no funcionamos como ella quiere, somos diferentes, etc…
Yo mantuve el contacto y la respeté pero un dia cogi y le dije todo lo que pensaba, y yo crei que ahi se iria, pero volvio a los 3 dias perdonandome y diciendo que nos llevaramos, nada romantico, pero para tenerme de muleta por si me necesitaba y yo acepté
A los 7 dias, cuando me preguntó si seguia pensando en ella, definitivamente dije que se acabó todo, amistad y todo porque me merezco algo mejor y ella lo entendio.
Llevo sin saber de ella dos semanas, la tengo en redes sociales y en whatsapp, no me escribe, pero a veces le da a algun ME GUSTA de fb, no sé si por casualidad o por decir que aun está aqui y que la tenga presente.
Me preocupa que vuelva a mi ciudad y me busque, o que no le salga bien las cosas e intente contactar, no quiero recuperarme y que aparezca dando guerra.
Mi sensacion real es que va a respetar mis deseos, contacto 0, aunque dije que ya veriamos, pero era mentira, solo quiero olvidarla, pero aun tiene en las redes fotos nuestras, cosas que pasamos, aun tenia mis regalos puestos como un altar en su casa, algo que me dejó loco.
Cuando lei este artículo realmente me vi reflejado, yo era esa persona que se entregaba como un loco, y aguantaba todo sin saber que no podia acabar bien.
Me quedé muy herido, ha pasado poco mas de un mes que me dejó, y digamos que dos semanas que le dije que no podiamos ser amigos.
No se qué va a pasar porque si vuelve a aparecer cuando yo mejore, me destrozará.

    David · 4 junio, 2020 a las 8:18 pm

    Hola manuel. Comprendo perfectamente las dinámicas que me cuentas. Tu ex pareja tiene fuertes rasgos narcisistas, lo veo clarísimo.

    Cuando hablas de la sensación de «Andar sobre cáscaras de huevo», supongo que conoces el libro del mismo título que trata de ayudar a parejas o ex parejas de personas con TLP (comparten muchos rasgos con los TNP o trastorno narcisista de la personalidad). El título viene precisamente de esa sensacion que tienes cuando estas con ellos.

    Eres muy consciente de la situacion, de lo manipuladora que es ella, de sus juegos, etc… lo cual es muy positivo. En este sentido solo puedo darte la razón y decirte que estas en lo cierto. Ella tiene todos los ingredientes para ser una persona tóxica, un trauma de infancia, personalidad narcisista y manipuladora…

    Concretamente he vivido exactamente lo mismo cuando hablas de que ella siempre marcaba los horarios para hablar. Lo he vivido, ella decía a que hora se hablaba y cuanto tiempo, sin excepción. En el fondo necesitan mandarte esos mensajes subliminales de «tengo el poder». Y por otro lado, el fracaso de sus relaciones personales con familiares y amigos, que por supuesto siempre son culpa de los demás. También he conocido esto en las parejas tóxicas que he tenido. Ellas eran tremendamente egoístas y lógicamente las personas se acaban alejando.
    Sin embargo jamás piensan que pueda ser culpa suya, ya que jamas se detienen y se analizan pensando que puedan haberse equivocado.

    Creo que has obrado bien y que tiene mucho mérito lo que has hecho, ya que en estas situaciones nuestro cerebro está cableado por ellos y no es facil reaccionar adecuadamente. Ahora tienes que mantenerte fuerte y no permitir que ella vuelva a entrar.

    Lo que comentas de facebook POR SUPUESTO que lo ha hecho a propósito, que no te quepa duda. Ella va dejando miguitas de pan por si un dia necesita echar mano de ti. Tu y tus deseos de contacto 0 a ella le dan lo mismo. Si necesita tirar de tí porque está sola y vacía, ten por seguro que lo hará. Es por eso que tienes que estar bien preparado.

    Yo de tí la bloquearía de todas las redes sociales, te va a resultar muy dificil no estar pendiente y ella lo va a utilizar para seguir presente en tu cabeza. Es mejor que no sepas absolutamente nada de ella, y son expertos en reaparecer cuando estás empezando a mejorar, para volver a llevarte para abajo.

      manuel · 8 junio, 2020 a las 4:08 pm

      La verdad es que leyendo todas las experiencias que poneis por aqui, me siento muy identificado. Llevo 3 semanas tranquilo y sin noticias, me encuentro bastante bien y he derivado todas mis energias en el trabajo, me mantengo ocupado.
      El tema que hablamos de los horarios fue totalmente surrealista, hasta que tuvimos una discusión muy grande y conseguí que cambiase, para luego volver a lo mismo en unos meses, pan para hoy hambre para mañana.
      Estoy seguro que va a volver a aparecer salvo que encuentre a otro incauto, que no se hasta que punto aguantará, pero esa ya no es mi guerra.
      El verano dirá, mientras no vuelva a la ciudad puedo estar tranquilo, y de aqui allá espero que mi vida haya cambiado lo suficiente para que ni me importe, poco a poco como todo.

        David · 8 junio, 2020 a las 8:12 pm

        Hola Manuel. Eso que cuentas es muy positivo. Cuando nos quitamos a una de estas personas, liberamos gran cantidad de recursos que antes estaban destinados unicamente a ellos. Efectivamente es posible que te intente hacer un Hoovering. Sin embargo te estas fortaleciendo y eres muy consciente, por lo que si lo hace, se llevará un buen chasco.

        Y si, finalmente y con el tiempo, acabas viendo a esta gente como unos pobrecillos. Hacen mucho daño a los demás, pero a la larga, ellos son los que mas dañados acaban, siempre saltando de pareja en pareja sin poder ofrecer apenas nada. Nadie les aguanta mucho tiempo, nunca dejan buen sabor, nunca pueden volver donde estuvieron porque ya nadie les quiere ni les aguarda…

        Llegado cierto momento, solamente son un mal recuerdo del que ni nos merece la pena comentar.

          manuel · 8 junio, 2020 a las 8:22 pm

          Poco más que añadir. Solo decir a toda esa gente que está metida en una relación así, que existe una salida, que es muy dura, es un camino jodido de recorrer y que necesitarán el apoyo de familia y amigos. Que no duden en pedirla, porque lo mas difícil es reconocer que hay un problema, que algo no va bien. Podemos volcarnos en algo y luego sentirnos vacios, porque este tipo de persona nos dejan secos por dentro, nos apartan de lo que queremos, trabajo, familia, amigos, nos hacen suyos y no vemos el final del tunel por mas que queramos.
          Son enfermos, quizá ni se enteran o si, pero en cualquier caso no es culpa nuestra, uno no puede estar culpabilizandose de lo que no ha hecho o de lo que va a hacer, tiene que ser feliz, tienen que querer a uno por lo que es, y no por la idealizacion de lo que representamos para ell@s.

          David · 8 junio, 2020 a las 8:28 pm

          Exactamente. En este tipo de relaciones siempre hay una parte de negación. No queremos separarnos de la «fuente de placer» que son en contadas ocasiones. Reconocer que tenemos un problema y que hay que buscarle una solucion (osea dejarlo) es el primer paso.
          Nos «roban» nuestros momentos con familia y amigos, nuestra paz, nuestra tranquilidad…pero a la vez parece imposible dejarlos atrás. Pero como bien dices, no es culpa nuestra el trauma que traen de más atrás ni es tarea nuestra «arreglarlo».

Mamen · 5 julio, 2020 a las 11:00 pm

Hola:
Soy madre de una persona con TLP.
Me parece aberrante tu artículo. Las personas que sufren TLP no son los monstruos que tu describes. Son personas con un sufrimiento que ninguno de nosotros sabríamos describir. Carecen de identidad propia y por eso sus relaciones son tan complicadas. Y, por otro lado le dan muchísima importancia a la opinión que tienen los demás sobre ellos.
Por eso te digo que lo que realmente es tóxico son tus comentarios acerca de los TLP, pues si alguno lee esto en sus infinitos momentos complicados, podría llevarles al suicidio.
Me gustaría muchos que las personas que escriben en las RRSS con tanta ligereza, se informasen antes de soltar tanto odio hacia las personas que padecen de alguna enfermedad mental..
Como bien dice David en el último comentario, no es tarea vuestra arreglarlo, pero menos aún estropearlo más

    Sebastian · 19 julio, 2020 a las 6:21 am

    Sabes estuve con una tlp, ella 19 hoy y yo 29 hoy, empezamos el año pasado y fueron como 3 rupturas de su parte, recibí críticas, elevaciones de voz, me funo que aquí es hacer pública una situación, dijo que la acosaba, controlaba. Me bloqueaba, luego volvia como si nada y así. Hubieron delirios, fingió un shock típico de abuso, y más etc. Deliro un aborto, su familia me odia porque le conté una error mío de adolescente que fue toquetear a unas amigas, prácticamente soy un violador, acuso a su ex de violarla y así. Me amenazó una vez con suicidarse porque según ella yo era como su ex, un violador,se corto ese día y etc etc. Ahora dime, al yo tratarla con amor, al comprar todo yo invitar todo yo, ir en auto a dejarla y buscarla de puerta a puerta. Quererla, amarla, respetarla, escucharla, hacer de todo para que fuera feliz y ver su sonrisa. Me merezco esto??? Fui estúpidamente bueno, chateaba con tipos, ex andantes, jamás le increpe, le revise las redes, la cele o golpie, salvo una que otra vez que me lo pidió de forma sexual, mientras hacíamos el acto. Yo tengo traumas x ver violencia intrafamiliar, de esa que casi termina en femicidio y tenía un miedo horrible a darle una bofetada, pero lo hice para cumplir su deseo de placer.Dígame si no son Monstruos, claro que lo son, te joden la vida, son como psicópatas, los cuales también son personas enfermas pero son criminales, si fuera su hija también la romántizaria??? Por favor, lo mejor que pueden hacer es estar solos y vivir solos, sólo están hechos para dañar y no soy el único afectado, son cientos en éste blog.Se realista señora, yo le recomendé sexologa a mi ex, por su supuesta violación y ella la diagnóstico con tlp, y a ella la trató super mal, tuvo que derivarlá a psiquiatra. Nadie la violo, 2 profesionales lo dijeron. Imagine, funo también a su ex de violador x instagram. Su madre me culpa que yo la enferme, cuando ella ya se cortaba años atrás antes de conocerme, su madre aún no acepta esto, así como usted. Pero nosotros las parejas somos los que pagamos el precio, sobretodo los que aman al 100 como yo, intentando contener y dar todo para que estuviera feliz. Aún la espero me termino x 3 vez, la quiero pero ya no más, estoy con psicóloga x su culpa. Le pedí bloquear nos, y eliminarnos x ever, luego me arrepentí y la llamé, uff me rechazo de nuevo, me dijo no amarme ni nada, y ya van 3 meses y algo que me termino y 1 mes y medio contacto zero, exceptuando mi llamada. Merezco rechazo, ser difamado, desvalidado, ofendido, manipulado?? Espero su hija se ponga en tratamiento con especialista en tlp, con psiquiatra y que su pareja sepa todo desde el principio sino lo destruirán. ojalá que no destruya a nadie como a mi,abra los ojos ud parió un problema social.

    David · 19 julio, 2020 a las 2:59 pm

    Hola Mamen.

    Lo primero que como explico al principio, el artículo no lo he escrito yo, sin embargo estoy completamente de acuerdo con él ya que lo he experimentado en mis propias carnes y puedo afirmar que es completamente real.

    Yo no describo a las personas con TLP como monstruos, y tienes razón en que sufren mucho en su interior. Incluso puede haber personas con TLP a las que no se les aplique este artículo, conozcan su enfermedad e intenten no hacer daño a las personas que tienen a su alrededor, y quizá tu hijo/a sea una de ellas (yo personalmente no he conocido a ninguna hasta ahora).

    Sin embargo, es un hecho que un porcentaje altísimo de personas con TLP hacen un daño tremendo a las parejas con las que se involucran, que se entregan a ellas para intentar ayudarlas y acaban tremendamente heridos y traumatizados. Este blog es para ayudar a las personas que un día se vieron involucrados con un TLP y vieron su vida destrozada sin saber por qué. No se trata de odio, se trata de que tengamos esa información, de que sepamos lo que implica involucrarse con una persona de estas características.
    Tener una enfermedad mental no da derecho a nadie a vulnerar límites, abusar, engañar, mentir, manipular y hacer daño a los demás, haciéndoles ademas sentir que toda la culpa es siempre de los demás y marcharse silbando a por su próxima víctima.

    Yo estoy aquí para desmontar ese juego, para que las personas afectadas entiendan que no es culpa de ellos sino del trastorno de su pareja, y que tengan la información suficiente para decidir si quieren continuar con esa dinámica o prefieren ponerse a sí mismos en primer lugar y no tolerar abusos de ningun tipo.

    Si lo que buscas es un blog donde hablen de las bondades de los TLP y en el que afirmen que la culpa es siempre de sus parejas, entonces sientete libre de buscar en la red una web mas acorde con ese tipo de creencias.

Dimitri Salinas · 7 julio, 2020 a las 5:43 am

Hola. Hace unos 3 años empecé a fijarme en una chica y conforme pasó el tiempo me di cuenta que es TLP. Lo intentamos dos veces y obvio no funcionó. Terminé con dudas, con la sensación de ser culpable por todo y con auto estima baja. En la primera ruptura busque ayuda profesional y fui saliendo poco a poco de la depresión, retomando actividades, amistades, pasatiempos en un lapso de seis meses. No sé cómo pero mi TLP se enteró que yo salía con alguien, regresó a decirme que me amaba, que quería verme por última vez y recai en lo que llamo una adicción. Lo volvimos a intentar, pero otra vez me corrió de su vida. No busco decirles que fue la peor experiencia de mi vida, lo que si dejo en claro es que no toda la culpa es de los TLP. Hay que reconocer errores, alejarse de ellos y de verdad, no se dejen llevar por las mentiras de un o una TLP.
Por mi experiencia, puedo decirles que soy afortunado porque no llegué al punto donde esta chica me chantajeara con lastimarse o que tuviera episodios de violencia como he leído que los tienen.
Ella regresó con un objetivo claro, que era destruirme y terminar con lo que había empezado, que era someterme a su voluntad y sacar beneficios de mi en materia laboral. Si logró destruir parte de mi auto estima, pero yo reconozco mi error y quiero salir adelante de esta adicción.
Lo que si quiero que me recomienden es como implementar el Contacto Cero, esta chica trabaja en el mismo lugar que yo. Afortunadamente no debo rendir informe alguno o laborar directamente con ella. Yo no quiero ser su amigo ni nada. Espero me respondas y me recomiendes qué debo hacer

    David · 19 julio, 2020 a las 3:10 pm

    Hola Dimitri, gracias por compartir tu comentario con nosotros.

    Lo que describes es claramente una dinámica tóxica. Son expertos en tantearte tiempo despues de la ruptura y si ven que estás recuperado, volver a hacerte un hoovering. Por un lado no pueden soportar la idea de que seas feliz sin ellos, ellos tienen que ser tu centro y tú orbitar alrededor de ellos, es así como calman sus miedos, teniendo ellos siempre todo el poder.
    Por otro lado, su dinámica es la de drenar la energía de sus parejas, y eso es algo que no pueden hacer si tu no estás bien. Es por eso que muchas veces te abandonan cuando te han drenado del todo y te han dejado a 0. Se marchan a por una nueva víctima, y mientras están con ella, tu te recuperas. Entonces esa nueva víctima les falla o ya la han dejado seca, y ahí te tantean para ver si pueden volver a sacar algo más de ti.

    Por supuesto que no toda la culpa es de la pareja abusiva. Tenemos el deber de tomar conciencia de su dinámica y ser capaces de dejarlos. Sin embargo, dadas sus elevadas artes de engaño y manipulación, esto a veces es complicado. Son expertos en torcer la verdad, argumentar sus teorías y culparte a ti de todo.

    Tuviste la suerte de ver todo esto claro, de ver sus intenciones reales detrás de su mentira, y eso te permitió resistir el hoovering.

    Para implementar el contacto cero en el caso de tener que verla en tu trabajo, lo que debes de aplicar es el método de la roca gris. Tus interacciones con ella deben ser las mínimas y que jamás impliquen nada emocional. Ella intentará arrastrarte a su juego con pequeñas provocaciones o jueguecitos. No entres jamás a esto. Limítate a lo básico que tengas que hablar con ella y nada mas. No le des pie a ningun tipo de jueguecito o te llevará a su terreno y allí siempre saldrás perdiendo.

manuel · 21 julio, 2020 a las 9:37 am

Y finalmente han pasado mas de dos meses desde que cerré la puerta de la amistad con la persona con la que estuve, con un trastorno TLP muy notorio y peligroso.
Estoy empezando otra relación con una persona que increiblemente no me maneja, se lleva bien con mis amigos y amigas y no me coarta en el día a día.
Por supuesto estuvo por mi ciudad unos días y ya tuvo que pasarse el primer día a saludar a un amigo mío que abrio un bar, bravo por ella.
Está sola en el mundo realmente, no me alegro pero en el fondo como veo que lo voy superando, me da algo de pena porque se que no es una mala persona, solo alguien que ha sido maltratada en la vida y que desde su enfermedad, solo entiende hacer lo mismo y un profundo sentido del narcisismo.
Me queda un cierre con ella, una cuenta conjunta, que al final trataré para acabar con todo.
Mi vida ha mejorado sustancialmente, me vuelvo a sentir yo mismo, me ha costado meses y un apoyo incansable de los mios. Nunca pensé que alguien podría tener tanto poder siendo a la vez tan frágil.
En cuanto a la madre que comenta aquí, la entiendo, pero tambien ella tiene que entender que el dolor que muchos y muchas hemos sufrido es real, y a veces por no ir al psiquiatra, estar controlado y/o medicado, hay gente que sufre sin necesidad, por ambas partes.

David · 21 julio, 2020 a las 5:48 pm

Hola Manuel. Gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

Me ha gustado mucho tu testimonio ya que te entiendo perfectamente. Yo tambien he conocido la sensación de estar con una persona «normal» despues de una relación tóxica.

Es cierto que no son tan intensos en algunas ocasiones (lo que tampoco es sano), pero en comparacion, la tranquilidad que te transmiten, el saber que no vas a recibir ataques, manipulaciones, etc… es gozar de esa paz imposible al lado de un abusador.

Por otro lado, tambien coincido contigo y yo llegué a la misma conclusión. Solamente son personas dañadas que hacen daño. Con el tiempo, he acabado sintiendo lástima de aquellas personas tóxicas que en su dia me hicieron daño. Sí, en su momento yo sufrí mucho, pero siempre las acabé dejando porque era imposible estar con ellas.
Al final, sus mecanismos de defensa y sus miedos no trabajados son los que consiguen que nadie permanezca nunca a su lado. Son frágiles si. Parece mentira despues de que han conseguido tener tanto poder sobre tí. Pero es por eso que necesitan tener todo el control, porque saben de esa fragilidad y no pueden permitirse el lujo de que tu tengas algo de poder y se te ocurra la idea de dañarlos.

Todo esto les mantiene en una rueda de dolor sin fin, tanto para ellos como para aquellas personas que se cruzan en su vida. SIn embargo, estas tarde o temprano acabarán escapando de su trampa y rehaciendo su vida mientras que ellos siguen atrapados en la misma dinámica una y otra vez.

Luciana · 26 julio, 2020 a las 1:45 am

Hola David, cómo estás? quiero agradecerte mucho por la respuesta que me diste en el mail, con tanto detalle y cuidado.
Para todos los que estamos en el contacto cero, ya sea porque nos fuimos o se fueron de nuestro lado, me queda la duda de porque no dan explicaciones al irse? Imagino que explicar lo que sienten realmente es medio imposible, no? entonces simplemente se van sin decir nada. Y por último, que pasa en sus mentes para que hoy seamos todo para ellos y mañana nada?
Te mando muchos saludos, y te agradezco por mi y por todos los que estamos acá, lo acertadas que son las lecturas que pones, al igual que tus respuestas!

    David · 27 julio, 2020 a las 4:58 pm

    Hola Luciana. Me alegra que el mail te fuese de ayuda.

    Ellos no dan explicaciones sencillamente porque no les interesa. Cuando tus valores de vida son antivalores, cuando eres una persona deshonesta, oscura, manipuladora, sin empatía…tu unica esperanza es ponerte una máscara e intentar engañar a todo aquel que se cruce en tu vida.

    Darte explicaciones reales pasaría por empezar contándote que su vida es una mentira, que los valores que predican que poseen son mentira y que en realidad son unos egoístas. Es mucho más cómodo para ellos marcharse sin dar explicacion alguna. De ese modo siguen y siguen jugando a engañar a los demás con su máscara.

    Otras personas tóxicas, tienen tan arraigada esta máscara que se la han «creido» ellos mismos y ya ni siquiera son conscientes de que la llevan. Van dañando una persona detrás de otra, pero siempre pensando que la culpa es de los demás, nunca de ellos mismos.

    En cuanto a la ultima pregunta que comentas, hablo de ello en la serie de los últimos 3 artículos sobre la intensidad de las personas tóxicas. Su principal preocupacion es huir del dolor interno que sufren debido a traumas no sanados. Cuando te mueves al son del baile que a ellos les conviene, les ayudas a huir de ese dolor. Entonces para ellos eres un ángel. Sin embargo, cuando les pides una madurez emocional, o les pones unos límites razonables que a ellos no les interesa cumplir, entonces piensan «espera un momento, ya no me estás ayudando a evadir mi dolor, me estás haciendo enfrentarme a el !!!» en ese momento pasas a ser un demonio para ellos. Ahí ya no les sirves para su proposito y te descartan.

Tamara · 28 julio, 2020 a las 10:16 pm

Disculpadme, tengo TLP y no puedo evitar salir en mi defensa. Es cierto que buscamos la felicidad en las personas, pero eso de que no amamos….Llevo 2 años con mi pareja y lo amo con locura, hemos tenido nuestros tiempos pero siempre hemos estado el uno para el otro para apoyarnos y levantarnos el animo mutuamente. Cuando el no ha tenido dinero yo le he dado y a la viceversa. Es verdad que a veces me pongo de mal humor por pequeñas tonterías, siempre intento controlar esa parte de mi, y las veces que no puedo acabo llorando y pidiendo perdón porque sentimos MUCHOS REMORDIMIENTOS. El ya me conoce y cuando lloro me abraza y me apoya pues sabe que hay veces que no puedo controlar esos impulsos. A parte de eso somos como cualquier pareja normal, y disculpadme pero el poner los cuernos no tiene nada que ver con ser TLP pues cuando amamos lo hacemos fiel e intensamente. Siempre habrá una lucha en mi interior pues hay dias que me siento inferior, insegura debil y triste. Entonces el esta ahí siempre para levantarme, lo amo con locura, haría todo por el.Cuando murió su madre y cogió la depresión allí estuve para el, y cuando lo ví tan frágil fué como si el TLP desapareciera pues solo pensaba en hacerlo feliz y nada más y que llorara en mis hombros y dejará ir el dolor.

    José · 31 julio, 2020 a las 6:41 pm

    Hola muy buenas mi nombre es Jose y soy pareja de una chica con tlp hoy ha venido desolada y destrozada al encontraré con este post, pues han pintado a la gente con tlp con mounstros sin sentimientos, cuando la realidad es que llevais los sentimientos al limite y al leer esta soberana burrada se ha hundido y sentido como una mierda, entonces le he pedido que me pase la url pues muchas veces tiene a malinterpretar las cosas que Lee por no leer las hasta el final ya que en ocasiones no puede con el sentimiento que le genera, entonces buscando como poner un comentario para defender un poco a las personas que sufren de tlp me he topado con tu comentario y te escribo para agradecértelo pues es lo unico que ha conseguido tranquilozarla un poco asique muchisimas gracias de todo corazon

      David · 12 agosto, 2020 a las 5:10 pm

      Hola Jose y Tamara.

      Es cierto que existen personas con TLP que reconocen su enfermedad y están en tratamiento, poniendo de su parte para mejorar. Me parece valiente por vuestra parte y entiendo que no es un camino fácil y que probablemente estáis haciendo lo posible por tener un comportamiento equilibrado hacia los demás.

      Sin embargo, hay una cantidad tremenda de personas que sin saber nada del trastorno, se han topado con un TLP y han salido dañadas y confundidas sin comerlo ni beberlo. Estos artículos son para esas personas.

      Si teneis TLP pero os estáis trabajando y haciendo lo posible por mejorar, me parece estupendo, pero no podeis obviar que en general, este tipo de trastorno hace mucho daño a todas las personas que entran en su zona íntima (solo tienes que leer el resto de comentarios) y que esas personas necesitan ayuda.

      Este blog está para ayudar a esas personas, quizá exista otro sitio en la web para ese porcentaje de personas como vosotros que tienen el trastorno pero que por lo que comentáis no poseeis ninguna de sus características negativas.

Yatziri · 31 julio, 2020 a las 11:44 am

Hola, quisiera publicar mi relación de amistad de 2 años con un chico tlp, la verdad es que en su momento comencé a enamorarme de él y le dije que me gustaba, el todo el tiempo fue lindo, amable, y atento, pero al momento de decirle que lo quería me dijo que no era la persona que yo pensaba que era doble cara y que por que quería estar con un “loco”, me explico muchas cosas de su vida, me dijo que no me quería lastimar por que me veía muy indefensa, y por último me dijo que me fuera y que no lo volviera a buscar, que cuando nos vieramos solamente lo saludará y ya, así que eso hicimos y me estuvo frecuentando solo para saludarme de lejos como 1 año, después fue a despedirse de mi y yo lo ignoré por que probablemente iba a llorar ppr que lo quería y nunca pude estar con él y él noe dejo, mi duda aquí es por que pasa esto?, tuvo mucha inteligencia emocional? Me quería?, por que se que a muchas o a las demás chicas las lastimó demasiado y estuvo con ellas, pero a mi no me dejó estar con el y la verdad es que hasta el día se hoy no comprendo

Brandon · 10 agosto, 2020 a las 5:55 pm

Buena tarde. No sé si me puedan ayudar con mi caso, tuve una relacion con una chica con TLP desde hace poco mas de 3 años, siempre hemos tenido muchisimas discusiones, terminabamos muy seguido y cada vez que peleabamos o discutiamos ella de verdad se tornaba agresiva. La ultimza vez que regresamos, supe que no sería igual, decidi darnos un Ultimatum, como era de esperarse volvimos a terminar y hasta ahora llevo 2 meses de no verla, sin embargo, no he dejado de platicar con ella via WhatsApp para apoyarla a no sentir mas fuerte el rompimiento, sin embargo yo realmente ya no quiero estar con ella, no he dejado de platicar para no hacerla sentir mal y apoyarla de alguna manera ya que el TLP le ha hecho mucho daño con cada relacion que tiene, ya sea con familia o amigos. Lo peor, y creo es la razon principal por la que me cuesta mas trabajo es que desde que nos conocemos yo le he tenido muchisimo afecto a su hijo, mismo que de verdad jamas he dejado de querer, lo hemos criado desde bebe, y siento que aun es posible irme o terminar sin lastimarlo o confundirlo ya que no pregunta por mi tan frecuentemente. Sinceramente seria capaz de continuar con el contacto con ella y su familia por el, sin embargo, no se que tan posible sea eso sin que nos afectemos ambos.
Agradeceria muchisimo de su ayuda, ya que aun siento muchas cosas por ambos, sin embargo, es mejor hacer lo correcto siempre.
Saludos y gracias por sus atenciones.

    David · 10 agosto, 2020 a las 8:34 pm

    Hola Brandon. No he tenido experiencias con personas TLP y niños de por medio. El consejo que si puedo darte es que te protejas primero a tí mismo en primer lugar. No en vano, en el libro Deja de andar sobre cáscaras de huevo, te recomienda contar con un buen apoyo psicológico si decides voluntariamente seguir cerca de un TLP.

    Me parece digno de alabar que seas capaz de seguir en contacto con ella por su propio bien y por cariño a su hijo. Sin embargo, ella debe ponerse en tratamiento para poder mejorar. Tu no vas a poder arreglar su trastorno (ya les cuesta bastante intentarlo a los psicologos), de hecho, lo que suele ocurrir es que ellos siguen igual pero tú te hundes mientras intentas ayudarlos. Si esto ocurre no hace falta que te diga que ella no va a estar allí para rescatarte a tí, asi que piensa bien si merece la pena correr ese riesgo.

      Brandon · 17 agosto, 2020 a las 6:22 pm

      Que tal David, muchas gracias por tus comentarios,es tan dificil para mi dar por terminada la relación, mas porque se acerca una fecha importante para nosotros 3, el cumpleaños de su hijo, hace unos dias intente platicar con ella para comentarle mi decisión de mantenter «Contacto 0», sin embargo creo fue un grave error ya que me hixo resurgir sentimientos de culpa y de cierto grado de «responsabilidad» por haber adoptado la figura de padre durante estos años, realmente me cuesta bastante trabajo terminar la relación debido a que sigo sintiendo que la felicidad que compartía con ambos era bastante especial, sin embargo como tu comentas es mejor me protega a mi mismo, ya que si empeoro emocionalmente podría causarles mas daño del que ya se ha causado, me despido agradeciendo tu consejo ya que no en muchos lugares recibes atención especializada en estos temas, tomare la decision de continuar con consultas psicologicas para poder sobrellevar este asunto. Muchas Gracias por tu atención y apoyo.

Francisco · 17 agosto, 2020 a las 4:27 am

Hola David
Estuve 2 años con una chica TLP. Fue infernal. Al darme cuenta de las pastillas que le daba el psiquiatra, y consultar a profesionales por sus actitudes, todos me confirmaron que ella es TLP o Borderline. Todo lo que dices es verdad, y lo que cuentan aquí es lo que he vivido durante 2 años.
La violencia e insultos son pan de cada día. Lo más impactante para mí, es lo que comentas en el cambio en sus estados de ánimo, que son del amor al odio en horas, literalmente. Del amor más apasionado, a un odio e insultos increíbles en minutos.
Ella colapsó ya que me pidió matrimonio, y le tuve que decir que no, aunque siempre le hable con mucho amor, cariño y respeto, cuestión que no existe en su mente.
Ahora estoy con terapia profesional, y efectivamente tal como tú dices la única manera de terminar es CONTACTO CERO ABSOLUTO. En eso estoy, ha sido muy difícil, ya que me ha tratado de contactar por todos los medios posibles, de formas inimaginables.
Consulta: me da miedo que ella en el futuro como venganza hable mal de mí e invente cualquier tipo de historia, injurias, calumnias, etc. ¿qué se hace ahí? ¿se mantiene el contacto cero? ¿se le contacta sólo para amenazarla o algo por el estilo como acciones legales en su contra? por ejemplo, amenazarla con que todos van a saber que se quería casar conmigo, que me pidió matrimonio etc y que por eso terminamos (tengo toda la evidencia guardada por si fuera necesaria, también tengo los correos y mensajes finales en que me pide disculpas por todo insultos etc.).
Muchas gracias por tu tiempo y por toda esta página que es un gran apoyo para quienes hemos pasado por esto…

    David · 19 agosto, 2020 a las 9:06 pm

    Hola Francisco, me alegra que la web te sirva de apoyo.

    En cuanto al infierno que supone estar con un TLP, te entiendo perfectamente ya que yo lo sufrí también durante dos años.

    Lo que comentas de la venganza, se llama técnicamente campañas de distorsión, y en el libro cáscaras de huevo (puedes ver los detalles en la sección BIBLIOTECA) le dedican un capítulo a este tema ya que es muy típico. En él te prepara para resistir todas sus técnicas de difamación. Es un tema que no he vivido personalmente, pero vas a tener que ir decidiendo según las reacciones que ella tenga. Has hecho bien en guardar ese material ya que en un futuro puede serte util como defensa.

    Tienes que estar alerta, dependiendo de cada TLP, actúan de una manera o de otra. Algunos se buscan una nueva víctima a los pocos días de dejarlo y otros se dedican a mentir sobre tí y atacarte. Conocí el caso de una mujer TLP que hizo unas pintadas falsas en la pared de su casa y después realizó una falsa denuncia sobre su ex pareja. Dependiendo de lo extremo del caso, puede ser incluso necesario que cuentes con el asesoramiento de un abogado.

    Dentro de todo esto eso si, te recomiendo que mantengas el contacto 0, a no ser que tengas que transmitirle algun aviso legal en cuyo caso sería mejor un burofax u otra vía. Si contactas con ella no va a servir para modificar su conducta y de paso va a intentar hacerte el máximo daño posible.

JUAN · 7 septiembre, 2020 a las 7:08 am

Buenos días
Es triste loa situación, llevo casi tres años con una mujer con TLP, intento de suicidio de por medio (imagen que se te queda grabada en la mente), y la mayoría de lo que se describe en tu artículo DAVID y lo que dicen los diferentes comentarios. Ella daba por hecho que yo sabía que tenía el tlp, pero no era así, sus actitudes, cambios de humor, etc., los atribuía a otras alteraciones, pero después del intento de suicidio me dijo bien claro que tenía tlp. en una película famosa actualmente un padre le dice al hijo, «las mujeres muy guapas son un premio para la vista, un infierno para el alma, y un agujero en la bolsa (bolsillo), que resulta ser un proverbio egipcio. Pues bien, en mi caso se cumple al pie de la letra, eres adicto a una mujer que sabe seducirte, y que después entras en un infierno puro y duro, sufres, te maltrata emocionalmente, tu vida cambia por completo, no eres el mismo, malhumor, falta de concentración, etc., y te preguntas ¿porqué no salgo de esta situación si soy consciente de que por este camino vives amargado, y arriesgando tu propia salud psiquica y física? la respuesta ya se ha dado por aquí, adicción, penoso, pero somos adictos a estos personajes, he intentado dejarla, pero lo del contacto cero, para mi es una utopía, me refiero, a que me es imposible, pero confío que ese imposible pueda ser posible alguna vez, porque la salud está en juego. ¿cuánta gente ha caido en sus garras y ha sufrido sus comportamientos? pero es que es una mujer hiperguapa, la ves y piensas, no, que va, no es tlp, pero luego sufres todos y cada unos del los hechos que son claros síntomas de su patologia, pero el arte de seduccón es intenso, manda fotos para que te quedes embelesado, te quieros, etc…para luego dejarte como una mierda, con perdón, la dejas y al poco tiempo ya tiene su sustituto, y te lo muestra, pero si ese sustituto es violento y dominador, choca con él y la explosión se produce al poco, pero de momento ella lo idealiza, y a ti te devalua, lo utiliza diciendo soy muy feliz, con este …pero al tiempo te manda correo y dice que ya no está con el y vuleta a empezar….y tu claudicando….Estoy desesperado, fatal, ni psicologos, ni nada….espero que un día una varita mágica me de fuerzas para decir basta, …gracias por leerme

    David · 7 septiembre, 2020 a las 9:41 pm

    Hola Juan.

    En efecto es asi. Tienen una tremenda capacidad de seducción. Si te encuentras en este estado, lo mas facil es que necesites que ella haga algo tremendamente sangrante. Algo tan indignante para ti que te haga entrar en ira y entonces cortes con ella sin importarte ni su atractivo ni su belleza. Esto, o que ella te descarte cuando ya no le convengas.
    Se que es dificil, es dificil soltar el ferrari porque es muy intenso y no queremos prescindir de las emociones que nos produce. Pero a la larga el ferrari SIEMPRE nos acaba arruinando.

      JUAN · 17 septiembre, 2020 a las 7:53 am

      Gracias David
      Hoy después de una discusión de las normales, de saber que de por medio hay otro hombre, etc., he decidido bloquear e iniciar el CONTACTO 0. Espero ilusionado borrar de mi mente esa persona, que sencillo y claro, me ha destruido parte de mi vida, y me ha costado mucho dinero. Ayer leyendo el libro de la cáscaras de huevos, me respondí esas preguntas que pone casi al final y deduje después de la discusión, que estas personas son más que difíciles de entender, comprender y amar. El hombre con el que parece que tiene encuentros o se veía es un personaje violento, tiene la fama de serlo, o sea una explosión total. Sólo deseo reehacer mi vida y emprender un camino propio que con 63 años creo merecer más paz, tranquilidad y amor.
      Repito gracias por tus palabras y por tu blog, nos ayuda más de lo que te puedas llegar a imaginar

        David · 17 septiembre, 2020 a las 8:43 pm

        Hola Juan.

        En realidad todas sus dinamicas se basan en huir del dolor y tener el poder en las interacciones, y para ello hacen LO QUE SEA.

        Su cerebro funciona bajo esa premisa, estan en modo supervivencia y no dudan en dañar a quien sea con tal de lograr sus objetivos. A su lado nunca tendras paz, tranquilidad ni amor…solo problemas de todo tipo. No descartes un hoovering cuando comience a tener problemas con su nueva pareja, estate preparado por si acaso regresa.

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