Hoy me gustaría compartir con vosotros un artículo sobre mantener el contacto 0 que encontré en la red hace años, no he podido recuperar el autor original para nombrarlo aquí, pero el texto me parece excelente. Por este motivo quiero colaborar en darle la máxima difusión posible.

 

Como puedes comprobar, va dirigido a exparejas de personas diagnosticadas con Trastorno Límite de la Personalidad (también llamado TLP, o Borderline).

Este tipo de personas normalmente generan relaciones muy tóxicas con sus parejas. Después de la ruptura, éstas quedan tremendamente afectadas, resultándoles muy complicado olvidar a su expareja.

De esta manera se genera una dinámica tóxica en la que la persona TLP regresa cuando le conviene, siendo muy difícil para la otra persona resistir el volver a la relación, pese a saber que le causará gran daño el hacerlo.

Me interesa el texto porque esta  misma situación se produce después de una ruptura con una pareja tóxica, cuando hemos quedado “enganchados” emocionalmente a ella, a veces somos incapaces de establecer el contacto 0 y volvemos a caer en la trampa una y otra vez. Perfectamente podría sustituirse la palabra “TLP” por Narcisista o Psicópata, conservando todo el sentido original.

Está escrito de forma dura, pues su finalidad es hacer despertar al lector, hacerle salir de su letargo afectivo y tomar conciencia de la situación real.

 

Aquí tenéis el texto original (traducido del inglés):

 

Hablando con una persona que había llegado a regresar 4 veces con su compañero TLP, he aprendido que el duro camino del contacto 0 es la única salida después de abandonar o ser abandonado por tu TLP.

La primera vez que mi TLP me dejó fue uno de los momentos más dolorosos de mi vida, lloré mucho, estaba muy furioso, confundido, y en un estado profundo de depresión. Lo peor de todo es que no cierran la puerta definitivamente, te dejan con ganas de respuestas, es como si en realidad no quisieran que sepas que la relación ha terminado para poder así correr de nuevo tras de ti y actuar como si nada hubiera pasado, en el caso de que las cosas no salieran bien con su nueva víctima.  

Si tu TLP te ha dejado por otra persona, ten esto muy claro, NO LE IMPORTAS LO MÁS MÍNIMO. Hay que grabarse con fuego que no son personas normales, que no necesitan tiempo para «sanar »  como nosotros, te bloquean totalmente de su memoria y siguen adelante como si no significaras para ellos nada en absoluto.

Vas a ser devaluado, y es aquí donde puedes pedir, suplicar y llorar por obtener algún tipo de respuesta  pero por desgracia no vas a obtener ninguna.

Ahora bien, si eres de las personas fuertes que ha dejado al TLP, vas a sentir igualmente un gran dolor. Puedes llegar a lamentar tu decisión, puedes llegar a tener pensamientos del estilo «Dios, he hecho el error de mi vida». Además no olvidemos que aquí el TLP no parará de llorar y suplicar para que no termines con la relación. Esto hace que sea mucho más difícil seguir adelante y no mirar atrás.

La primera semana es siempre la más difícil, pero sé por experiencia que nunca volverá a ser tan duro como estos primeros 7 días.  Muchos de vosotros volveréis con ellos, y sé por experiencia que cuando ellos te recontactan por primera vez es muy difícil resistirse ya que muchos realmente estáis esperando su vuelta como un espectador que espera que empiece el espectáculo.

¿Por qué es difícil resistirse? Porque el TLP hace un excelente trabajo para hacerte creer que realmente se preocupa por ti.  Te van a mentir, a hacer falsas promesas, te van a decir que cometieron el error más grande del mundo y que van a cambiar

 Si si ¡van a cambiar sólo para ti! Suena de maravilla ¿no?

Siento decepcionarte pero ellos no van a cambiar, .. Lo que hay que entender es que el recontacto no tiene nada que ver con vosotros en absoluto. Pueden preguntarte que tal te va, pueden preguntar por tus hijos, o mostrar interés en tu vida, pero nada de lo que dicen es por ti, es solo para ellos. Quieren que les desees de nuevo, quieren saber si tu aún te preocupas por ellos, porque ellos no te ven como una persona, te ven como un recurso.

Lo más importante que hay que entender es que cuando decides terminar la relación con un TLP, o su nueva relación falla, entran instantáneamente en modo pánico.

Ellos decidieron en su momento bloquearte perfectamente de su memoria y pasar a la siguiente víctima. 

Cuando eso falla, volveréis a ser recordados por el simple hecho de que no pueden estar solos. No sois más que una distracción para ellos, alguien que puede luchar contra sus demonios, llenar su vacío y distraerlos de su propio dolor. El TLP para nada está interesado en ser tu pareja al 50%, solo te utilizan para automedicarse. Son palabras duras, pero esta es la única realidad cuando un TLP se vuelve a poner en contacto contigo.

Si vuelves con tu TLP ¿crees que va a ser diferente por arte de magia?. El TLP puede escurrir el bulto durante algún tiempo pero más temprano que tarde volverá a ser el monstruo que ya conocimos.

Siempre será el mismo tira y afloja, el «te odio pero no me dejes» los ciclos de violencia e ira, o es que ¿acaso te habías olvidado que estas con un borderline?

El contacto 0 es muy difícil, tu quieres a esa persona, seguramente la añoras más que nada en el mundo, pero créeme que nunca será tan difícil como cuando estabas con ella.

Muchos de vosotros queréis en secreto ser recontactados. ¡Dios! cuando mi ex pareja me dejó yo también ansiaba que me recontactara. Cada vez que recibía un nuevo SMS, una nueva llamada, un nuevo email… tenía la esperanza y el deseo de que fuera ella pidiéndome perdón y reconociendo que había cometido un error. Nunca llegó cuando lo necesité..

Cuando empecé a «curarme» y a vivir mi vida fue en ese momento que me recontactó.

Es cómo si tuvieran un detector. Esto hace que todavía sea más difícil la recuperación ya que cuando por fin empiezas a olvidarte y a rehacer tu vida: ZAS! llegan las llamadas, los emails, los mensajes… es ella! y vuelves a sentir la agonía y el infierno que se acerca, otra vez.  

No les des el poder de volver, no mires los mensajes, no respondas las llamadas, borra los emails, no interactues con ellos de ninguna manera posible. 

Si respondes ellos sabrán que tienen el poder y no se darán por vencidos hasta que te lleven de nuevo a su nivel de infelicidad. La mejor venganza posible es simplemente seguir adelante y nunca mirar hacia atrás.

Todos vosotros os merecéis algo mejor. El contacto 0 es la única vía posible para la recuperación total. Jamás lo superarás si tienes el más mínimo contacto, siempre estará en tu mente.

¡Y no! LA AMISTAD NO ES UNA OPCIÓN. Estoy convencido que muchos piensan que no es una mala solución. Bueno, pues si que lo es. Vais a volver a ser utilizados como un recurso, jamás se van a ocupar de ti, la «amistad» solo irá en un sentido igual que cuando erais pareja.

También sé por experiencia, que  tenerlos en tu vida después de una ruptura solo lo va a hacer más difícil para ti.  Es mejor que no tengas ni idea de lo que están haciendo con sus vidas.

Llegará un día en  que te des cuenta de que la sensación de «caminar sobre cáscaras de huevo» se ha ido para siempre, y wooow no es la mejor manera de vivir la vida?

He leído un montón de mensajes en el que el TLP dice admitir que tiene algún tipo de enfermedad como una excusa para iniciar de nuevo el contacto.

Por favor, no caigáis en esto, la mayor parte del tiempo están mintiendo. Lo que hay  que entender es que se aprovechan de la buena naturaleza de la mayoría de la gente. Ellos solo quieren que te preocupes por ellos, y  van a utilizar cualquier cosa para manipularte y hacerte caer de nuevo en su mundo. Una pregunta muy dura

¿Honestamente alguien cree que estarían allí para ti si tuvieras algún tipo de enfermedad?

 Probablemente no. ¿Sabes por qué? porque no pueden ser la víctima si tu ya lo eres. ¿Por qué crees que el borderline no quiere volver contigo cuando le declaras amor eterno o le lloras y le suplicas? Porque ellos quieren a personas felices que pueden explotar, no gente triste o deprimida. Por eso la mayoría de los recontactos se dan cuando ya estas volviendo a ser feliz otra vez, o una vez que saben que ya te estas olvidando de ellos. 

Si te vienen a la cabeza pensamientos de querer a volver contactar con ella por favor recuerda todos los malos momentos que te hicieron pasar.

Puedes escribir una larga lista de todas las cosas que os han hecho pasar y leerla una y otra vez cada vez que queráis contactarlos de nuevo. Ellos nunca van a cambiar a menos que busquen una terapia a largo plazo, y la mayoría nunca lo hacen. Siempre será la misma persona.. y, por desgracia .. estar con ellos sólo os costará vuestra propia salud.

STAY STRONG!

 

******

 

Como nota curiosa, cuando el autor hace referencia a “Dejar de andar sobre cáscaras de huevo”, existe un libro con el mismo título que trata sobre el Trastorno Límite de Personalidad. Principalmente está enfocado para parejas o exparejas de personas TLP.

La expresión se refiere a la sensación que provoca convivir en una relación de este tipo, el miedo y la tensión al andar y romper una “cáscara de huevo” a cada paso.

Espero que te haya gustado el artículo y te haya sido de utilidad, sobre todo para comprender que la única salida a una relación tóxica es ser fuerte y establecer el contacto 0 con esa persona.

 

¡Un abrazo!

 

David C.

Photo by Nicholas Kampouris


229 comentarios

N Arroyo · 11 abril, 2019 a las 22:21

Hace casi 5 meses di por terminada mi relación tóxica que duro dos años y meses, aún recuerdo como lo conoci, se me hizo el hombre más perfecto, en fin a los pocos meses de haber comenzado la relación encontré fotos de él tomándole los pechos a alguien, yo estaba totalmente indignada pero aún no sé por que seguí en la relación, el de disculpo dijo que era desmadre de amigos y que la chica tenía novio, creó que ese fue el momento en que perdí mi dignidad y se sobrepaso la línea de respeto.
El es separado, tiene un hijo, siempre me comparaba con su ex mujer y yo cahí en depresión por que no entendía que le incomodaba de mi, yo ponía en lista mis atributos y no comprendía el por que el no podía verlos y amarme sin conmaparame con la madre de su hijo, en una ocación le encontré una libreta que tenía notas dedicadas a ella y me sentí muy triste, le pedí una explicación que me dijera la verdad si me amaba o no.
El siempre decía que me amaba y que se preocupaba por mi, decidimos vivir juntos y no pasaron ni dos meses cuando descubrí en su celular, quiero a clara que jamás busque, si celular comenzó a soñar y él dormía trate de despertarlo por que sonaba urgente y los mensajes aparecieron en la pantalla, chavas teniendo relaciones con el.
Hasta la fecha no puedo olvidar y no se como.

    Soledad · 7 octubre, 2022 a las 20:30

    Me siento muy identificada, vivir con ellos es una pesadilla, pero para ellos también, no lo hacen a propósito, son personas con una enfermedad mental y que muchas veces nosotros pensamos que podemos ayudar y terminamos peor ellos y nosotros, yo vivo tres años, dicen que si la relación es tóxica no hay amor y para mi eso no es del todo cierto,

    yo lo amaba y ademas al verlo tan vulnerable en algunas cosas sentía que debía protegerlo, dejamos la relación sigo pensando en él todos los días, sumado al miedo que me da que esté por ahí con esto encima y que nadie lo va a comprender.

    Me da miedo por el, que descubra que jamas podrá lograr lo que quiere sin un tratamiento y me da miedo lo que haga sin nadie que lo contenga, sé que no era mi responsabilidad pero por momentos si era malo, cruel déspota y por momentos era un niño que no podía soportar la vida.

    Creo que jamas olvidare el infierno que viví pero también sé que jamas olvidare a ese niño que por momentos pedia ayuda a gritos.

      David · 8 octubre, 2022 a las 10:23

      Hola Soledad, gracias por compartir tu testimonio.

      En el pasado me atraían las mujeres con problemas. Pensaba que yo podía salvarlas y después tendríamos una relación estupenda. Eso me daba una identidad, yo era «David el salvador», el que arreglaba la vida a los demás.

      No fue hasta que leí el libro Cuando ayudarte significa hacerme daño que entendí la trampa del salvador. Hay beneficios ocultos cuando te dedicas a salvar a otra persona, de los que a veces no somos conscientes.

      A día de hoy he cambiado esto. Lo siento mucho pero no soy el salvador ni el terapeuta de nadie. Me he trabajado para tener una estabilidad emocional y solamente voy a estar con una mujer que haya hecho lo mismo.

      No voy a tener una relación con una persona enferma ya que pienso que la vida es demasiado corta y ya trae suficientes problemas como para tener a a mi lado a alguien que me maltrata cada dia.

        Jorge · 27 octubre, 2023 a las 02:33

        Quisiera compartir mi experiencia

        Pues estuve 3 meses con una TLP y pensé que había encontrado al amor de mi vida…

        Jamás había amado a alguien así pero después todo se jodió bastante

        Después de estar rompiendo y volviendo…

        Fui yo el perverso que hizo que las cosas se terminarán de la peor manera, la lastime y la heri de una manera tan jodida, le di donde más le duele, le toque las fibras más delgadas de su ser y la hice sentir usada y como un maldito objeto sexual e incluso me mofe de como adopta varias personalidades…

        Se que suena jodido pero saco lo peor de mi…

        Ya no pude aguantar tanto, claro está que me terminó con los insultos más humillantes hacia mi persona sin embargo reconozco que yo cause la ruptura pero reitero, Sacan lo peor de ti…

      Natalia · 22 diciembre, 2022 a las 04:20

      Hola Soledad… estoy pasando exactamente por lo mismo en este momento …. Me gustaría comunicarme por otro medio con vos para conversar

        JA · 25 mayo, 2023 a las 13:28

        Bro describiste totalmente lo que no hace mucho me paso con una tlp, te entiendo totalmente y me gustaría hablar contigo por otra via para contarte mi historia y ayudarnos mutuamente

          Raul · 15 enero, 2024 a las 16:11

          Hola mi nombre es Raúl y llevo 3 años con una chica con TLP, estoy tratando de informarme ya que yo al principio no lo sabía. Ella se entregó y me trato de forma muy especial con conexión y me enamoré ciegamente.Viajabamos y me sentía feliz y ella lo parecía pero de repente desaparecía de forma volatil , me desconcertada, luego volvía así muchas veces . Me lo hizo de nuevo en navidades y estoy destrozado, si alguien tiene la misma situación y desea hablar aquí estoy , gracias

          Ana · 17 enero, 2024 a las 17:56

          Creo que este post estigmatiza demasiado a las personas con TLP, y también hay que entender que hay subtipos dentro del propio trastorno. Este post parece que habla más del trastorno narcisista que del límite.

    JJplanet · 24 marzo, 2023 a las 20:41

    Finalmente me he decido a contar mi historia de una relación tormentosa con una chica TLP que ha durado 1 año y medio.

    Si estás leyendo esto, lo más seguro es que ya estes atrapado en una relación en la que no quieres estar, porque sufres, te maltratan tanto psicológica como físicamente. Te han devaluado hasta dejarte consumido, sin energía. Tú vida ha dejado de tener sentido… y aun así tu única preocupación es esa persona con tlp que te ha secuestrado emocionalmente. Sufres de dependencia emocional. El comportamiento es exactamente igual al de la adición a sustancias, ( por eso se llama relación TÓXICA) donde aún a pesar de sufrir, siempre intentas volver para recibir esa dosis que activa la parte del cerebro encargada de la recompensa inmediata.

    Estoy cansado de oír que estamos profundamente enamorados de esas personas. No, de ninguna manera. El amor no duele, de esta manera jamás. No podrías estar enamorado de alguien que te hace sufrir tanto, que destroza tu vida. Que hunde tu autoestima y devalúa tanto.

    Mi error principal fue intentar ayudar a mi chica. Me informé, leí libros ( los hombres que amaban a las TLP y Amor zero) leí cantidad de artículos y visitas a un sin fin de psicólogos ( sin ella) . Vídeos sobre la enfermedad. Lo intente todo. Digo que fue un error por que solo ella se puede ayudar, empezando por pedir/querer ayuda. Son personas que necesitan límites muy claros ya que son incapaces de gobernar su vida y viven en un caos continuo de emociones que no saben gestionar. La baja tolerancia a la frustración y el miedo al abandono hace que se cansen de la relación y/o la boicoteen. Necesitan llenar su vacío y tú eres un mero instrumento para ello. Te dirán en momentos que eres la persona más maravillosa del mundo. Te harán sentir que eres especial y que por suerte divina ,pensaras , que has encontrado tu alma gemela.

    Cuando conocí a mi chica( ahora ex) todo fue maravilloso. Conectamos enseguida, sentía una conexión maravillosa. Nunca antes había tenido tanta complicidad con una persona, habiendo tenido una relación anterior sana de 18 años. De la noche a la mañana creí haber encontrado a la mujer de mi vida, me confundí. Si os ha pasado lo mismo no os sintáis culpables, solo una persona así se cuela en vuestra vida cuando tenéis algunas carencias o/y defectos de carácter, por donde ellos/as se cuelan y te atrapan. Se les define como vampiros emocionales.

    No tardé tiempo en descubrir que es estar con una tlp; su cara B. Comenzó con su juego de manipulación, son expertos en esto. Faltas de respeto, amenazas, desprecio y mentiras. Te devalúan hasta un punto donde si no estás fuerte dejarán tu autoestima por los suelos. Yo solo quería arreglarlo todo, no entendía que pasaba. Poco a poco me deje humillar a todos los niveles. Solo por querer arreglarlo y volver a ese punto donde todo era perfecto. Ya me había atrapado.

    Las características principales del TLP son:
    – miedo al abandono
    – nula tolerancia a la frustración.
    – vació crónico interno( que llenan con drogas, sexo descontrolado, comida, robando, etc…)
    – desorden emocional( se mueven entre el blanco y el negro. No hay grisis)

    La dependencia emocional que he desarrollado es tan fuerte que aún a pesar de saber que estoy viviendo un auténtico infierno soy incapaz de salir de la relación.
    Me he dejado pisotear, y romper todos mis valores y límites. Al final sigo con una persona en la que no confío ( suelen ser infieles) difícilmente te dejarán sin tener otra “presa” ya preparada; ya que son incapaces de estar solos( dependiendo de que tipo de TLP).

    Se que estás sufriendo un enorme dolor, sin saber que hacer, te ha dejado… o le has dejado. Pero en realidad quieres recibir ese mensaje, esa llamada. Pidiendo perdón , diciendo que todo va a cambiar. Puede que llegue, seguramente así será. Pero créeme no cambiará por ti, y no debe hacerlo porque solo podrá cambiar si ella decide hacerlo. Todo el mundo puede cambiar. Yo de hecho lo hice en un momento muy crítico de mi vida y di un cambio total. Pero porque yo quise, por mi. Ni si quiera por mis hijos.

    Nadie, escúchame, NADIE, repítetelo hasta la saciedad, ha nacido en este mundo para vivir una tortura como esta. La vida es mucho más que una relación sin sentido que solo te destruirá y lo sabes. No te engañes.
    Se que podré mirar atrás y decir dentro de un tiempo que- “ por lo menos ha sido un periodo de aprendizaje y crecimiento”

    El daño emocional que estas personas pueden dejar en uno es devastador. Muy posiblemente necesitaras tratamiento psicológico para salir Del Pozo profundo y oscuro en el que has acabado. Sólo te tocará remar en una dirección, haya donde veas algo de luz. Cuando salgas de ahí serás otra persona.

    No os baséis en la esperanza , ser objetivos. El diagnóstico del trastorno limítrofe de la personalidad es grave, alto índice de suicidio. Pero con el tratamiento adecuando( medicación )y terapia continua prolongada prácticamente de por vida el pronóstico es muy bueno. Solo en este caso luchar por la relación tiene sentido y valor. De lo contrario lo mejor es salir de ahí y no perder el tiempo y tú salud, tanto mental como física.

    En mi caso, ahora, solo me quede esperar, curarme, para volver a llenarme de paz interior. Animo a todos/as

      David · 2 abril, 2023 a las 16:49

      Amigo JJ, tu testimonio es una autentica joya. Te agradezco enormemente que te hayas tomado el tiempo de escribirlo y compartirlo con nosotros. De hecho y con tu permiso lo quiero publicar en la sección de TESTIMONIOS para darle visibilidad ya que aqui en concreto hay muchos comentarios y le va a llegar a menos lectores.

      Por lo demas, solo puedo confirmar al 100% todas tus palabras. Es exactamente así cuando te involucras con una persona TLP y no sirve autoengañarse con posibles mejoras. Aceptar la realidad es el primer paso para poder cambiarla a mejor.

      Un abrazo muy fuerte y gracias de nuevo por tu gran aporte.

      David.

        JJPlanet · 22 septiembre, 2023 a las 06:48

        Hola David,
        Gracias por tu comentario. Por supuesto que puedes publicar mi comentario donde quieras, si así puede ayudar a la gente que hemos pasado por este sufrimiento.
        Un abrazo
        JJ

        Raul · 15 enero, 2024 a las 17:21

        Hola llevo 3 años pasando por algo muy parecido podríamos contactar por algún otro medio ya que me encuentro hundido .Leo tu relato y es muy parecido al mío, a mi me enamoró se preocupaba ,yo sentía que era el amor de mi vida y estoy destrozado , es volatil y va y viene sin avisar ,,,,,podríamos charlar?

          David · 16 enero, 2024 a las 11:16

          Hola Raul.

          Por lo que comentas parece que estas con una mujer TLP. Conviene que tomes conciencia del tipo de persona que es ella y como actuar cuanto antes.

          Si quieres podemos hablar en una consulta online, te pego el enlace donde tienes la información

          https://stoprelacionestoxicas.com/consultas/

      Neus · 21 febrero, 2024 a las 13:05

      Soy Tlp, 14 años con mi pareja, 35 con mis amigas,todo el mundo me quiere y admira, todos somos difíciles de convivir cuando sólo se piensa en uno mismo, Si Ana gracias , están comparando el Tlp con Narcisismo. Si queréis exclusividad haceros ver, por que la mayoria es infiel y se lo calla, hacer algo en vez de quejaros. Ejemplo, si lo sabes trabaja la relación.

        David · 29 febrero, 2024 a las 22:03

        No pongo en duda lo que dices sobre ti, Neus. Lo que me sorprende es que visites una web de relaciones tóxicas cuando tienes una vida tan idílica. ¿No deberías estar disfrutando de tu pareja y tus amistades en lugar de leer sobre el contacto 0?

    Manuel · 26 enero, 2024 a las 12:28

    Testimonio con mujer TLP
    Hola a todos, ante todo señalar el grandísimo merito del este blog y la recopilación tan bien ordenada que ha hecho David, debería de enseñarse esto como asignatura en todas las escuelas de enseñanza del mundo.
    Como muchos de los que han contado aquí su experiencia mi historia comienza en redes sociales(Facebook)

    En mayo de 2022 yo venía de momentos difíciles(fallecimiento de mi abuela y la ruptura con la madre de mi hija meses antes) después de agregar nuevas solicitudes de amistad recibo unos mensajes de una chica saludándome (rubia de 1’75)y muy peculiar, la contesto y empezamos a hablar, intercambiamos wasap y empezamos a hablar a diario… aquí empieza la supuesta conexión

    Después de hablar durante diez días comentábamos que entre nosotros había mucha conexión(esa palabra les encanta a los trastornados) decidimos vernos pero un día que yo pasaba por su municipio por asuntos laborales ella adelanta la cita y dice que quiere que nos veamos ahora, accedo y nos encontramos.

    En la primera cita me comenta que acaba de darse de baja en su trabajo por motivos psicológicos porque está mal de estado de ánimo, sufre depresiones e insomnio…me compadezco de ella, me adula, me habla de sus adicciones, me habla de un ex que hace ocho años son»amigos» le pone verde y según ella dice que el es un gay reprimido. Dice que necesita un cambio en su vida(dejar de consumir cannabis, alejarse de algunas personas), me dice que quiere volver a verme y me pide un abrazo largo, le doy el abrazo y después me despido de ella, primeras banderas rojas pero a pesar de ello noto que ella me gusta y yo a ella .

    A través de mensajes de WhatsApp me empieza a adular y concretamos una siguiente cita para pasar el día y hacer una excursión juntos, llega el día de la cita y veo que me ha bloqueado en redes y WhatsApp…yo no se que ha podido ocurrir. La llamo y también bloqueado…me molesta mucho pero decido borrar su teléfono y seguir mi vida. Pasan unos cinco días y de pronto recibo un mensaje bíblico pidiendo perdón, alegando que sintió mucha pasión en el abrazo que nos dimos y decidió alejarse por qué tenía miedo y por mí bien para que yo pudiera estar centrado y cuidar a mi hija(que razón tenía) me pide vernos y accedí…otra bandera roja…

    En la siguiente cita nos vamos de excursión y comienza a hablarme de otro ex que le duró un mes, no sé exactamente lo que le hizo. Ese tipo la destrozó el coche, mató a su perra, la robó y mantenía una orden de alejamiento hacia ella, me compadezco mucho de ella, la abrazo y la beso…yo me estaba sumergiendo en el fango(síndrome del salvador) Tengo que decir que en cada cita me contaba alguna anécdota sobre su sociopatía, robos y hurtos, trafico de drogas, adicciones, parejas toxicas, ingresos en psiquiátricos y mala vida..

    Despues de esto empiezan sus dudas y devaluaciones, las cosas de mi vida que yo la he contado con confianza las usa para desconfiar de mi, yo ya siento adicción hacia ella y ella empieza a generarme dudas. Detecto y siento como si estuviese con dos personas distintas, ella tiene dos personalidades y lo admite y además le hace gracia, ella vivía en una constante amargura y al mismo tiempo presumía de su chulería cuando la sacaba a relucir
    Tercera cita(luna de miel) nos vamos a pasar el día al pantano y lo pasamos como dos enamorados, con besos, abrazos, caricias, roces y(sin consumir cannabis) siento que la estoy ayudando(el salvador)

    Entonces ella dice que he ganado su confianza y me cuenta con mucha crudeza los abusos sexuales que recibió en la infancia, ésto me impacto enormemente incluso hasta día de hoy
    Cuarta cita, sexo increíble en su casa (ya no hay marcha atrás, estoy atrapado)

    Pues bien… He contado el principio con detalle porque es lo más importante para mí. A partir de aquí empieza un caos emocional, me ensalza, me devalúa, vigila mis redes sociales y empieza a tener celos, muestra mucha envidia hacia otras mujeres, me culpa, muestra mucha frustración con su vida, empieza a buscar excusas y de nuevo me bloquea y a los pocos días me desbloquea sin escribirme, pero esta ves la escribo yo…y vuelta a empezar, se me ocurre quedar con ella para hacer una actividad desestresante(romper platos contra una pared) ella me lo agradece enormemente, me dice que se está enamorando de mi… Pero de nuevo por un simple like de una chica en redes, comienza un ataque hacia mi y otra vez me devalúa

    Hemos comenzado una relación tóxica de idas y venidas… ya me noto afectado por esta reacción y decido hablar con ella seriamente…
    Después de hablar con ella, conseguimos un periodo de unos tres meses de estar bastante bien, siempre con celos pero con risas y sexo increíble en su casa, en su coche, en el río… Noté cierto compromiso en ella, pero al final volvía de nuevo al mismo bucle de huidas, idas y venidas, así estuvimos un año… entre todo esto con un intento suyo de suicidio entre medias de este año…Me hacía sentir culpable.

    En esta relación ocurrieron infinidad de situaciones de este estilo hasta su descarte final distinto a los anteriores hace ocho meses… ésta vez sin broncas, ni bloqueos, con una frialdad diciendo que quedamos como amigos. intenté hablar con ella, intenté que no me dejara así, pero me mintió, se transformó en frialdad absoluta y manipulación, me confundió…me dijo ser amigos, seguir viendonos y no me decía la verdad. La pedí que me bloqueara para siempre, lo pasé horrible durante los cuatro primeros meses esperando que me volviera a escribir, finalmente vi que me había desbloqueado y la escribí yo…al minuto me contestó y empezó a adularme, a pedirme perdón, a regalarme los oídos y a proponer pasear alguna tarde como hacíamos antes y al mismo tiempo diciéndome que jamás volvería conmigo, me confesó sin preguntarla que no sabía amar emocionalmente pero si con la cabeza y que había decidido volver a retomar el contacto con su «amigo gay» porque le daba mucha pena y así fumaba porros con él…

    En fin que ella no servía para tener pareja, que ella era tóxica que se quería morir etc etc… Ya estaba yo hasta los cojones de no reconocerme a mí mismo y verme en esa adicción sin sentido y optando a seguir como su amigo útil, hasta que decidí después de mucho sufrimiento aplicar yo mismo el contacto CERO hace dos meses y medio. Estoy en el punto de no retorno, he sentido pena por ella, he sentido odio incluso asco pero he empezado a quererme. No me cabe ninguna duda de el tipo de trastorno que sufre esta mujer.

    Está mujer jamás admitió su TLP directamente, solo decía que era defectuosa, que era tóxica, que no sabía hacer feliz a los demás, que era una víctima, etcétera etcétera. Esta mujer es una «joya», es una mujer fatal, es el caos personificado.

    Solamente decir que se puede salir de ésta dependencia psicológica, pero eso ocurre cuando ya es uno mismo quien abre los ojos y decide coger el timón de su nave para navegar por aguas más mansas y no volver a mirar nunca más atrás. Yo os animo a todos, contacto cero y no volver a mirar nunca jamás atrás.

    Gracias David, gracias a todos los testimonios. Un abrazo

      David · 9 febrero, 2024 a las 11:16

      Excelente testimonio Manuel, que va a ayudar a otras personas afectadas para detectar estas dinámicas y no caer en ese juego.

      Lo voy a compartir en la sección de TESTIMONIOS para que tenga mayor visibilidad. Gracias por tomarte el tiempo y esfuerzo de escribir aquí este texto, este blog se construye día a día con contribuciones como la tuya.

      Yo mismo he sufrido mucho con todas mis ex parejas tóxicas, pero gracias a este sitio web he conocido a gente excepcional y nos ayudamos mutuamente para combatir a esas personas oscuras.

      Un abrazo, nos vemos pronto!

        Manuel · 3 marzo, 2024 a las 19:11

        Hola David, espero que sea otro testimonio más y que sirva de ayuda. Sobre todo para aprender a querernos y salir lo antes posible del vínculo emocional que se genera cuando te involucras con una mujer limítrofe borderline

        Después de la ruptura, en mayor o menor grado se vive un estado esquizoide de abstinencia que deja totalmente devastado. Ya te lo he comentado varias veces y es una huella tan profunda la que dejan estos seres que no se vive como un duelo normal, puesto que son tan peculiares, ambiguos, intensos, emocionantes y que te generan tal síndrome que es un proceso lento.

        Yo tengo días malos y buenos, con la aplicación del contacto CERO y sin mirar nada, los pensamientos y preguntas recurrentes siguen pero los voy contestando con razonamiento(ese ser humano es toxico y todo aquello fuè obra de ficción) para integrarlo.

        Hay que luchar mucho contra tu propia mente vs emociones. Por último he decidido seguir tu consejo, por experiencia y para todos los lectores, quedar con nuevas chicas me estaba haciendo más daño y generando más nerviosismo. He decidido no conocer a chicas y trabajar en mi, mientras que voy sanando lentamente. Un abrazo David, hablamos pronto

David · 12 abril, 2019 a las 21:19

Efectivamente, no debemos negciar nuestra dignidad pues las consecuencias son dañinas para nuestra persona, y rara vez podremos volver atrás con esa persona.
Entiendo que utilizó la triangulación con su ex mujer para hacer subir su cotización como persona ante tí, a la vez que te infravaloraba para poder manipularte más fácilmente.
Te recomiendo que mantengas un contacto 0 fuerte, y con el tiempo necesario te darás cuenta de que no necesitas a una persona así en tu vida, que mereces a alguien que sea sincero contigo y no trate de engañarte con otra persona.

    Óscar morelos · 5 marzo, 2022 a las 04:40

    A mi me boto hace unas semanas una borderline.

    Lo extraño es que me bloqueo y me borro de amigos y después me desbloqueo aunque no me agrego y yo le mande una caja de chocolates y tuve un breve acercamiento con ella para después decirme que yo me hacia la victima y me volvió a bloquear, me volverá a buscar?
    Es mi duda obviamente no sabía que tenía tlp

      David · 5 marzo, 2022 a las 11:24

      Hola Oscar.

      Te volverá a contactar si le interesa extraer algo de tí, sencillamente es así. Si te necesitan vuelven a ti, pero no porque les importes o te echen de menos.

      No te confíes porque te haya bloqueado, ya que es muy común que regresen a desbloquearte e intenten hacerte un hoovering. Debes estar preparado si esto ocurre para no dejarla entrar de nuevo.

      Manuel · 3 marzo, 2024 a las 18:55

      Hola Óscar Moleros
      Ten en cuenta que si te vuelve a buscar y regresas con ella, quizás la reconciliación sea pletórica pero prepárate a sufrir porque esa va a ser la dinámica constante que vas a recibir(premio y castigo)

      Como todo aquí, no lo décimos por placer sino que lo decimos desde la experiencia. En mi caso la relación ya empezó así, con bloqueos y desbloqueos, huidas, reconciliaciones y de nuevo devaluaciones en un constante bucle.

      Es tanta la adicción y el autoengaño que cuanto antes salgas de ahí a pesar de tremendamente difícil que es y lo muchísimo que cuesta dar el paso, es la única solución posible. Un saludo y un placer participar aquí

Esther Gutiérrez · 3 julio, 2019 a las 21:28

Me ayuda mucho leer los comentarios … De verdad no saben cuánto … Dejé a mi novio con TLP hace 6 meses y es hora que no puedo superarlo… El aparte de tener este transtorno … Tenía otros … Esquizofrenia .. se cortaba etc … Traté de entenderlo … De verdad lo ame … Fue cuando me pidió que dejara mi música … Soy cantante … Me pidió que dejara mi orquesta y ya no pude más salí huyendo … Y de verdad me quise morir … Deseé haber estado muerta … Lo amaba tanto

    David · 4 julio, 2019 a las 17:43

    Hola Esther. Gracias por escribir y compartir con nosotros. Yo también tuve una ex pareja con TLP, aunque me enteré de ello después de haber dejado la relación. Tengo muchísima información para ex parejas de personas TLP, si necesitas algo puedes escribirme un correo al mail que aparece en la parte inferior (en CONTACTO).
    Un saludo y mucha fuerza, sé por experiencia lo que implican este tipo de relaciones.

      Ricardo · 8 septiembre, 2019 a las 15:03

      Yo necesitaría consejo para dejar una situación similar con una persona con TLP.

        David · 8 septiembre, 2019 a las 15:10

        Hola Ricardo. En la parte inferior de la web está el botón Contacto. Escíbeme un email contandome en qué situación te ecuentras con ella ahora mismo y hablamos.

        Un saludo.

        arturo baez · 28 octubre, 2020 a las 21:10

        La única solución es no darles nada de nada y contacto cero, mientras vean que tienen una persona a la que le pueden quitar algo ahi estaran duro y dale, escandalos y ufff es una danza dejar una persona asi, yo dure 20 años en una vida de desesperanza y depresion varias veces pense en el suicidio, finalmente me arme de huevos y me divorcie, para luego conocer enseguida como buen codependiente otra peor esta si me hacia irme y luego iba por mi, me devaluaba denigraba comparaba y despreciaba y yo me largaba y me volvia a buscar dandome sexo del mas chingon, estaba enviciado como drogadicto no veia la salida, pero un bordeline me dijo la respuesta dile que estas quebrado, y no tienes nada que darle y no le des nada y se va sola y asi fue, aun estoy con el temor o quiza queiro que me vuelva a rogar es un problema de grado mayor que no le deseo a nadie, contacto cero y a echarle ganas no hay mas

          David · 2 noviembre, 2020 a las 22:01

          Gracias Arturo. Tienes toda la razón. Ven a los demás como recursos a los que explotar, solamente te abandonan si tienen a alguien de quien pueden extraer más que de ti, o si han comprobado que ya no van a obtener nada mas contigo.

          Perdona pero me hizo mucha gracia tu frase de como buen codependiente. A mí me ocurrió algo parecido aunque con años de diferencia ya que estuve con una TLP y una TNP.

          Si no lo conoces, te recomiendo encarecidamente el libro del Imán humano, tienes los detalles en la sección biblioteca. Es de lo mejor que he leido sobre relaciones de personas codependientes con TLPs y TNPs.

          Te mando un abrazo y mucha fuerza.

        Lucia · 14 octubre, 2021 a las 23:17

        Yo no creo que las personad Tlp sean personas malas, por favor informaros un poco, son personas que sufren mucho y tienen mucha capacidad de amar pero se les escapa de las manos, no lo hacen por hacer daño

          David · 15 octubre, 2021 a las 07:50

          Hola Lucia.

          En el encabezado del artículo, he escrito muy claramente sobre este tema y no voy a publicar mas comentarios como este porque no aportan nada.

          En cuanto a informarme un poco, me considero bastante informado despues de haber tenido una relacion de dos años con una mujer TLP, de haber leido los mejores libros sobre el tema, de haber contestado mas de mil testimonios sobre este tipo de personas y de haber mantenido mas de cien consultas sobre este tema.

          Si quieres hablar de lo buenas personas que son los borderline, te aconsejo que utilices otros sitios web mas acordes con tu forma de pensar. Aqui hay personas a las que un TLP les ha destrozado la vida, gente que ha sido descartada brutalmente, incluso despues de un diagnostico de cancer, han sufrido infidelidades, triangulaciones, abusos, han sido engañados aprovechandose de su buena fe.

          Es esto tener capacidad de amar? No, no lo es y tiene otro nombre. Maltrato emocional.

          RAMIRO · 29 diciembre, 2022 a las 12:34

          SOY MALAS PERSONAS, MANIPULADORES, APROVECHADAS/ES DE LA BONDAD DE LA BUENA GENTE, ALGUNA VEZ COMPARTISTE UNA RELACION CON ALGUIEN TLP? SABES LO QUE ES VIVIR CON UNA PERSONA QUE TE DICE, NO SERVIS PARA NADA! QUE HAGO CON VOS PUDIENDO ESTAR CON MEJORES? , QUE SOS UNA BASURA, UN HIJO DE PUTA, UN CHIQUILIN, QUE TE OCULTEN PARA QUE OTROS LA VEAN Y TENGA LA OPORTUNIDAD DE INVITARLA A SALIR ETC ETC, Y DESPUES USAN LA MANIPULACION PARA VOS SIENTAS CULPA DE LO QUE PASO. SOLO PUEDE ENTENDER ALGUIEN QUE LO VIVIO.

          David · 3 enero, 2023 a las 13:51

          Amén.

      Julio · 29 septiembre, 2020 a las 17:52

      Conocí a mi pareja,o expareja ya,TLP hace cuatro meses y está siendo muy duro. Siento un profundo desinterés por su parte cuando no estamos juntos y,sin embargo,cuando está conmigo todo es amor y dulzura.
      He estado investigando por mi cuenta y todo lo relacionado con sus síntomas corresponden al TLP,es,segun ella,poliamorosa,pero sé que tiene un problema… consume habitualmente cocaína y MDMA,ademas de alcohol,es inestable y,a pesar de mi apoyo y de estar siempre ahí para ella,es ella la que me ha dejado.
      Me gustaría poder llegar a tener una relación estable con ella pero cada vez estoy más convencido de que no va a ser posible…¿que me recomiendas?
      Un saludo y muchas gracias

        David · 30 septiembre, 2020 a las 17:43

        Hola Julio.

        Te recomiendo que…HUYAS, que corras lo más rápido posible y no mires atrás.

        Esa mujer te va a sumergir en un pozo de dolor y miseria si sigues con ella. Mi ex pareja TLP nunca había consumido drogas y aún así le bastó para destrozar mi vida. Imagínate si ademas se dedica a acostarse con otras personas y consume alcohol y drogas, estamos hablando de un nivel de disfunción muy muy elevado. Si te empeñas en seguir junto a ella te va a arrastrar a su vida oscura y vas a sufrir como en tu vida, te lo aseguro. Y siendote claro, olvídate de tener una relación estable con una persona así, ni con un TLP más funcional se puede, no digamos con una persona que ha caído en el abuso de alcohol y drogas.

        Cuando está contigo se comporta así porque está obteniendo combustible, pero cuando no estás presente, ella tiene que buscarlo en otro sitio y entonces ni existes. Ella vive para tapar su dolor obteniendo combustible de su alrededor, y tu solamente eres una fuente de combustible para ella. Aunque este concepto se aplica originalmente a los narcisistas, sé por experiencia que los TLP también actúan bajo estos patrones.

        Lo siento si he sido duro con mis palabras pero me veo en la obligación de alertarte del peligro. Un abrazo y mucha fuerza.

          Julio · 2 octubre, 2020 a las 09:32

          Muchisimas gracias por tu respuesta David

          Erika · 22 septiembre, 2022 a las 17:02

          Que artículo tan malo.
          Yo sufro de TLP y no me considero un mostruo manipulador que no ama. Amo con mi alma a mis hijos y esposo, he estado al lado de los que amo enlos mejores momentos y en los peores, lo he ayudado a levantarse y tengo amistades leales, hermosas y de muchos muchos años.
          Somos personas como cuelquier otro, que sufrimos de un trastorno es verdad, que es complejo, es verdad, pero este articulo denigra a los que sufren de TLP, las personas con otros trastornos comó TEA, Bipolaridad, etc tambien tienen sintomas complejos que no buscan dañar, si no que al contrario nos dañan mucho personalmente, pero son sintomas como tos en un resfrio y que solo se pueden manejar con tratanientos adecuados. Lo que expresas es mas como un psicopata y creeme que suena a alguien que tiene un resentimiento con los TLP por una experiencia personal mas que la realidad. Te invito a tener una información mas seria y adecuada. Nadie merece ser llamado monstruo y alguien profesional jamás caería en algo asi.
          Me apena mucho leer este tipo de articulos con tanta discriminación a mi persona y a todos los que tenemos este trastorno.
          Suerte.

          David · 22 septiembre, 2022 a las 15:44

          Hola Erika.

          Antes de comentar, por favor lee primero la página de inicio del blog que habla sobre este particular.

        Melvin · 25 febrero, 2021 a las 13:19

        Me siento totalmente identificado contigo, estoy actualmente pasando por momentos de duelo pues ella me dejo y a los 5 dias se acosto con alguien para despues decirmelo en la cara lo que hizo, dos meses despues ahora quiere irse para otro pais porque conocio por internet a una persona y esta persona le esta vendidendo un mundo de fantasias quiere tener una relacion con el sin conocerlo perfectamente bien y cada vez que hablo con ella me dice que soy un manipulador, ella consume mucha cocaina, mucho acido, mucho alcohol, es diabetica y sufre de neuropatia, desde el primer dia siempre trate de cuidarla, amarla, ayudarla y de darle el valor, siento que ella se aprovecho de mi totalmente, actualmente busco ayuda para sanar mi mente y mi corazon… he tenido ex parejas en lo que he durado 4 a 7 años y la relacion solo duro 1 año y en comparacion ha sido la peor que he sufrido!

          David · 25 febrero, 2021 a las 21:36

          Hola Melvin

          Son conductas típicas de una persona tóxica que busca evadirse de sus problemas abusando de los demás y sin tener consideración alguna con ellos. Si además ya consume drogas, apaga y vamonos, no hay peor cóctel que ese. Normalmente se siente como la peor época de tu vida mientras has estado con ellos.

          Por si te interesara tengo consultas online disponibles. En la pestaña de la parte superior tienes todos los detalles.

          Un abrazo.

          David.

      Yusmely · 22 febrero, 2023 a las 20:10

      Hola David. Aveces pareces que describes un Borderline con un narcicista. Se que aveces una persona puede tener un poco de ambos pero ¿siempre es así?

      Por otra parte. Mi ex rompio conmigo, siempre supe que algo no estaba bien pero lo consideraba buena persona, de un tiempo para acá sus crisis no han parado, casi 2 veces por semana. Lo raro es que por mucho tiempo estuvimos relativamente estable pero ante la cantidad de episodios paranoicos que ha tenido finalmente ha decidido bloquearme.

      Aunque anteriormente cuando teníamos problemas nos dejábamos de hablar nunca llegó al extremo de bloquear. Me siento un poco desconcertada pero a la vez, siento que por su tranquilidad es lo mejor. Ahora bien, leo tu texto y me siento como si he sido utilizada todo este tiempo.

        David · 22 febrero, 2023 a las 15:59

        Hola Yusmely.

        No es un 100% siempre, pero en un porcentaje altísimo si, los borderline tienen un componente narcisista muy marcado.

        La razón es que ambos trastornos vienen de una orientación hacia si mismos extrema, donde solo les importa recibir lo que quieren de los demás sin preocuparse de si la otra persona resulta herida.

        En cuanto a tu historia personal necesitaría saber mas de como se desarrolló, pero ya te adelanto que si te resuena lo que hay escrito en este blog, es que fuiste manipulada y abusada.

    Maria · 21 diciembre, 2022 a las 02:36

    Me parece de gran importancia informarse muy bien porque tienes un blog donde te leen más personas y es un nivel de responsabilidad el que todos deberíamos de tener en cuenta antes de publicar información, creo que está ex pareja además de TLP tenía algún otro trastorno, a lo que se redacta no tenía empatía por lo que presentaba rasgo psicopáticos, tal vez tenía un trastorno narcisista de la personalidad, no digo que no fuera TLP es muy probable que teniendo este trastorno pueda a la vez ser una persona narcisista, tal vez ella comento que padecía este trastorno, pero omitió decir e incluso ignoraba el verdadero trastorno que causaba tanto dolor , una persona TLP si puede amar genuinamente, el problema radica en que siente muy intensamente sus emociones y tienen miedo a que los abandonen o a la soledad, pero no son manipuladores ni malvados, ni explotadores, esos síntomas encajan más con personas con rasgos psicopáticos, saludos !

      Maria · 2 diciembre, 2023 a las 05:18

      Con el desconocimiento y estigma que hay este articulo es todo menos objetivo y profesional. Que pongais casos de vuestras parejas que aun estando diagnosticadas con este transtorno, esta claro que tenias otras cosas y eran malas personas no podeis catalogar a un 5% de la poblacion que por desgracia padece esto. Hay muchisma gente que padece esto, consciente buena persona que trabaja en si misma por ser mejor, que ha tenido parejas sin esto abusivas crueles e infieles y a las que ha costado dejar precisamnte porque lo que si que tiene en comun esta enfermedad es miedo al abandono, baja autoestima e inestabilidad emocional que quienes mas lo sufren son ellas mismas y no buscan dañar al otro. Ni ser infieles ni al acabar la relacion irse con otra pareja ni nada de eso, alreves sufren cuando acaba la relacion por meses y años trabajando su duelo ellas mismas sin saltar de cama en cama ni intentando dañar a otros. Entonces todas las personas dañinas y crueles que no tienen tpl en que saco los metemos? Es un articulo muy desacertado en las que las personas que han sufrido y el diagnostico era ese ya dan por sentado que si eran crueles e insinceras era x eso, cuando no es asi, es porque tendrian otras cosas en su personalidad y falta de valores y sociopatia o psicopatia o mil cosas. Precisamte la mayor parte de estas personas que sufren Tlp tienen mucha sensibilidad y empatia y se juzgan mucho a si mismos asi que nada que ver. Porsupuesto que hay que alejarse de personas asi, que sean crueles y sin consciencia de querer mejorar como exponen casos personales aqui, pero no es el caso de toda la gente que sufre este transtorno. Un poco mas de informacion obetiva no estaria mal, no se puede generalizar porque aqui se expongan casos personales, cuando hay muchos que no tienen nada que ver con esto y lo sufren .

Daynia · 6 agosto, 2019 a las 20:39

Apenas termine una relacion Toxica y tambien me engaño cuando apenas teniamos medio año de novios le cache conversaciones con una tipa muy fea pero a ellos eso no les importa mientras tengan donde meter sus cosas, yo lo amaba completamente, estaba enamorada, ciega porque el me manipulaba, me chantajeaba y me controlaba al 100 siempre queria saber donde estaba y que hacia si no le decia se enojaba y me bloqueaba muchas veces se desaparecio por dias, regresaba diciendome ya nos perdonamos?

Pobre de mi que ciega estaba, el viernes me amarre todo y tome la fuerza me dirigi a su departamento a sacar mis cosas se puso violento diciendome que si entraba me iba a demandar y que tenia mucho que no me amaba que no sentia nada por mi y que me fuera que tuviera dignidad y fue ahi cuando me di cuenta que me habia dejado pisotear horrible por el manipular y manejar completamente, hoy es martes y no he llorado ni una lagrima por el me siento ligera sin la preocupacion de Hoy porque se va a enojar? era bipolar yo siempre pense eso no esta detectado pero era cambiante y la persona mas enojona que conozco muy raro :-s

Me siento libre soy muy feliz 🙂 Dios me ha ddo la fuerza y me esta enseñando a amarme y valorarme!! Animoooo que si se puede gracias por esto, este tipo de lecturas me ayudan mucho.

    David · 17 agosto, 2019 a las 18:23

    Hola Daynia, gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Me alegro mucho de que tomases conciencia de la situación y que tuvieses la fortaleza de cortar ya que es el paso más dificil pero a la vez necesario para comenzar a pasar página y empezar una nueva vida.

    Me alegro de que el artículo te fuese de ayuda y te deseo lo mejor. Un abrazo muy fuerte!

Vania · 12 agosto, 2019 a las 14:07

Me siento muy identificada con cada uno de los comentarios en esta y otras páginas sobre el comportamiento de ex parejas tlps, este mes ha sido puro sufrimiento para mi nunca antes me habia sentido asi, lo conoci hace unos meses eramos muy buenos amigos y al príncipio la relación como amigos estuvo nky buena, el era atento y lindo conmigo incluso antes de ser novios pero yo lo notaba medio raro, luego decidimos vernos y ahi comenzo todo desde la primera cita yo quede flechada y el también aparentemente nuestra historia comenzo desde esa noche, yo no quise presionar nunca las cosas con el pero se dieron de forma mágica….

Luego de unos dias y varias citas habiamos quedado en intentarlo en intentar tener una relación pero tuvimos un gran problema el se molesto conmigo por algo insignificante y me dijo que no queria nada más conmigo pese a que yo le insisti y crei q eso funcionaria, luego deje de hablarle y el fue el que me busco me pidio disculpas y quedamos en otra cita me dijo que me extrañaba y que no queria arriesgarme a mi a estar con el pero como yo estaba tan ciega y enamorada le dije q no me importaba con tal de estar con el me comentó que padecia tlp lo cual no fue un impedimento para mi al contrario me dieron mas ganas de estar con el y ayudarlo, apoyarlo (sin saber realmente a que me estaba metiendo).

Desde el día que estuvimos juntos la relación fue demasiado perfecta para ser verdad el era ante mis ojos el hombre más maravilloso del mundo era como mi alma gemela lo amaba mucho bueno aun lo amo, los dos habiamos llegado a un acuerdo para nuestra relación que no la volveriamos toxica que ya eramos adultos(el 25 años yo 23) para esas cosas y el tenia palabras tan correctas realmente senti que el si era después de haber padecido en otras relaciones sentí que el si era el indicado y que Dios me lo habia mandado para hacerme feliz al fin en pareja, yo di todo en esa relación fui demasiado comprensiva y permisiva con el, el no era de los novios con dinero que me llevaba a mejores lugares noo!!

El era dulce lindo y no me hacian falta detalles materiales con el cada cita, cada beso cada cosa con el era mágica no habia comparación con mis otras relaciones que si fueron largas, esta no…. Todo estaba perfecto realmente como un sueño yo lo presumía en mis redes sociales, el a mi, era atento detallista en fin la relación de ensueño que toda mujer desea tener también sexo increible y eso me enamoraba más de el, luego al pasar los dias vi o note que el era de los que consumía bastante alcohol yo también lo hacía esas veces entonces no fue mucho problema para mi ya que habian momentos donde ambos ibamos a beber una cerveza u otros tragos y la pasábamos excelente juntos lamentablemente volvimos una actividad cotidiana el hecho de alcoholizarnos juntos y «entendernos» no reclamarnos por ello, yo para ese entonces no notaba comportamientos celosos de su persona al contrario era una relación sana en ese aspecto pero si notaba que el se abstenia de decirme ciertas cosas tampoco le di motivos para que me cele porque para empezar sabis su condición y no quise fomentar inseguridad en el y me dijo que se sentia muy comodo conmigo porque yo lo respetaba,

Lo que yo no sabia era que el era adicto a la marihuana lo desconocia totalmente cuando el empezo a consumir en mi delante yo no lo decía nada al contrario le entendia aunque yo nunca habia probado esas veces yo siempre fui la novia comprensiva con el, hasta que un dia el me invitó y ahi también comencé a probar por desgracia la marihuana la verdad tenia lo hice para entrar a su mundo integrarme en su mundo y entenderlo más no pense en las consecuencias ni nada lo hice por el, luego sd volvio en algo mas cotidiano consumir juntos cuando me llegaban los efectos yo me sentia muy culpable de estar fallando a mis padres por consumir, y a toda mi familia, lo miraba a el y me preguntaba a mi misma ¿Porque estoy aqui con el?

Porque tengo que estar consumiendo por agradarle… Luego pensé bien las cosas y le dije busque una forma delicada y acertada para decirle o sugerirle que el consumo excesivo de marihuana no era algo normal que no era sano que nos estábamos haciendo daño sobre todo él, les juro que busque uns buena forma de decirle que rebaje su consumo por su bien y se lo dije una noche que estaba exagerando un poco que era aceptable a veces se lo dije de buena forma y el creyó que era solo para controlarlo o manipularlo y desde ese momento comenzaron los problemas con el, el ya no me trataba bien y un fin de semana no me hablo ni me escribió en todo el dia yo se lo reclame (en estado de ebriedad) porque ese dia me sentia tan mal por lo que estaba sucediendo que me fui con unas amigas, esa noche el me vio mal y reclamando y decidio terminar conmigo porque según el no le daba la tranquilidad que el necesita que no era la chica q el crei que yo era que ya no queria estar conmigo,

pasados unos días en resumen yo le rogue que no me dejara porque a pesar de todo si lo amaba., le dije q no me importaba si el consumía que yo nunca más le iba a reclamar nada que seria mas comprensiva con el, fue una noche con dos horas de llanto le rogue demasiado para volver juntos el estaba decidido y me dijo que NO que no queria nada conmigo lo desconoci totalmente no me pareció algo grave terminar solo por eso y se lo dije, luego de tanto llanto logre convencerlo y volvimos las cosas estaban marchando bien en esas semanas hasta que lo note a el molesto y de nuevo comenzó a hacerme a un lado ya no me hablaba ya no me escribia y solo pedia perdon por su comportamiento y me decia que perdon por no ser el novio que yo necesitaba luego pasaron dos semanas en las que no nos vimos pese que yo insistia para verlo, el no queria hasta que buscaba pretextos para terminar con esta relación.

Un sábado me fui de campamento con unas amigas cristianas que no bebian ni nada, se lo dije el no me creyó y ahi fue cuando me dijo que quería estar solo que no aguantaba estar conmigo que queria drograse y alcholizarse sin sentir culpa ni remordimiento, volvi a la ciudad para aclarar las cosas con el y arreglar todo yo estaba dispuesta aunque el no, esa noche que teniamos q vernos el me dejo plantada y descubri que estaba con una «amiga» bebiendo y drogandose lo cual me dolio mucho fueron semanas de llanto y decepción hasta ahora sigo llorando por todo lo que me hizo y por todo lo que le di que fue en vano, el se sintio aun más culpable y me dijo que ya no queria esta relación porque me estaba lastimando mucho que el era un monstruo, que era una basura y que yo me merecia alguien mejor me dolia pero entendi que si, que no merecemos estar con una persona que un dia te ama y al otro te desecha el me hizo muchas cosas horribles para que yo me aleje y asi no sentirse culpable aun así hasta el día de hoy se hace la victima, estas semanas si nos hemos visto porque la verdad lo extraño mucho y aun le segui rogando para volver,

me siento pésimo las ultimas veces q nos veiamos eran supuestamente para despedirnos pero al final siempre terminaba en un beso y volver a estar tomados de la mano incluso el me pidio volver estando bajo efectos del alcohol y al dia siguiente me dijo q todo era mentira q en realidad no quiere estar conmigo y me hecho la culpa, después de ello el sábado también salimos fuimos a tomar algo y a un karaoke yo trate de acercarme a el pero no el no quiere solo estabamos como amigos hasta q no resistimos más y termina igual en besos y abrazos, este sábado pasado habiamos quedado en vernos ayer y también me dejo plantada hasta ahora no me habla y se que el contacto 0 es la única solución,

también se que ya no deberia verlo mas ni hablarle se que algun momento si me alejare definitivamente de él y será el el que me busque pero es horrible estar en esta situación yo ya no aguanto mas me dan ganas de buscarlo en fin espero tener mucha fuerza de voluntad ya no quiero vivir asi, si alguien lee todo necesito ayuda porfavor!

    David · 17 agosto, 2019 a las 18:37

    Hola Vania. Gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Si no lo has hecho, te recomiendo que leas el artículo EL CONTACTO 0 del blog. Tienes que cortar esa situación ya que prolongarla solamente te va a traer más dolor y confusión. Es una espiral que siempre desciende y nunca termina, créeme.

    Tengo algunos textos que pueden serte de ayuda. Puedes escribirme un email, mi dirección está en el apartado CONTACTO, y te los haré llegar.

    Un abrazo y mucha fuerza Vania.

Fabiola · 12 agosto, 2019 a las 16:20

Umm nos ven como moustros pero no lo somos, simplemente no manjeamos los medios, si te amamos o nos preocupamos por ti es de verdad porque lo hacemos del fondo del corazon ya que nos gustaria que nos traten asi pero sino vemos respuesta y seguimos como cualquier persona se cansa y no digan que ustedes no lo harian, no somos lo que dicen deben tener nuestro dolor, muchos nos hacemos dano a nosostros mismo para no lastimarlos y peor aun aguantamos lo que nadie deberia aguantar. 🙁

    David · 17 agosto, 2019 a las 18:33

    Gracias por escribir Fabiola. Tienes toda la razón en que no se debe etiquetar a nadie como a un monstruo. Sé por experiencia que las personas que causan daño, suelen sentir daño ellas mismas, y la falta de capacidad para gestionar el dolor que sienten es lo que les lleva a transmitirselo a sus parejas.

    Desgraciadamente, para una persona que desconoce esto y comienza una relación con buena fe, puede resultar fatal y acabar muy dañada. Es cierto que todos sin excepción y yo mismo me incluyo, tenemos carencias, miedos e inseguridades que se proyectarán en nuestra pareja. Pero algunas personas por la educación que han recibido, o bien experiencias negativas sin superar, son potencialmente dañinas.
    Antes de embarcarse en una relación e involucrar a una tercera persona, pienso que deberían primero trabajar esto para no transmitir su dolor de forma indiscriminada a otros. El problema es que la mayoría ni siquiera llegarán probablemente, a ser conscientes de que necesitan trabajarlo, proyectando siempre en que el problema lo tiene su pareja, a la que dejarán dañada y confundida.

    X · 24 septiembre, 2019 a las 01:55

    Creo que tienes razón, uno también sufre cuando es el tóxico, pero yo de corazón te digo que muchos años fui la persona tóxica en una relación hasta que decidí cambiar porque quise abrir los ojos al perder a alguien que realmente valía la pena.

    Dices que nos cuidan y tratan como ustedes quisieran que los trataran, pero yo sé por experiencia que nunca es suficiente para uno como pareja tóxica, siempre te tienen que andar probando su amor y eso no es normal, nadie soporta tanto, obviamente el amor se prueba en ciertos momentos pero de manera natural, no lastimando al otro hasta que pierda su dignidad, para que ni así te demuestre su amor. Ve a terapia y date cuenta que haces daño y mucho, sobre todo a ti misma, uno cree que sale ganando porque te dan todo pero no es cierto porque sigues igual de solo y vacío y necesitas de las personas, porque sí, las necesitas, para poder sentirte valioso y vives con el terror constante de que te puedan abandonar y es un infierno también. Creo que nada justifica que uno tenga esa conducta, yo fui tóxica y ahora ya no lo soy y me siento feliz siendo soltera y sin depender de alguien ni lastimando a otros.

      sois · 20 mayo, 2020 a las 21:45

      Hola X, por favor me podrías decir que has hecho para cambiar y llegar a sentirte feliz, te han ayudado profesionales o has sido tú sola.

    Jeneseo · 19 mayo, 2022 a las 16:20

    Disculpame, entiendo que a veces se les etiqueta, en mi experiencia, muchas veces aunque se les ofrece ayuda terapéutica, NO LA QUIEREN.

    Prefieren evadir la realidad o afrontar la situación cara a cara, dicen las cosas impulsivamente y luego ruegan que les perdonen cuando NUNCA se rentaron el corazón para decirlas, cuando en verdad son muy hirientes.

    Independientemente del transtorno tienen conciencia de lo que sobre pasa los límites, y lo peor es cuando tienen hijos, y ellos lo aprenden.

    Entiendo que se da por situaciones de infancia pero como adultos tenemos la responsabilidad de sanar mediante el tipo de terapia que uno quiera, para tener relaciones sanas o lo más sanas posibles.

    En mi experiencia, solo les importa ellos mismos (no todos), solo les interesa su placer, que nadie les toque su atmósfera. Egoístas. Pero cuando se cansan y deciden irse, se van, y lo peor es cuando alguien intentó tener algo sano, y a las relaciones tóxicas y degradantes hasta de rodillas se ponen para que seguir ahí.

    RAMIRO · 29 diciembre, 2022 a las 12:41

    YO NO OPINO QUE SON MOUSTROS, PERO SOLO UNA PERSONA QUE VIVIO CON UN TLP SABE LO QUE SE SIENTE, NADIE SE PONE EN NUESTRO LUGAR, TODO SE SOLUCIONA DICIENDO TENGO ESTE PROBLEMA Y NO SABES ENTENDERME, MI EX PAREJA ME PEDIA ESTO Y LO OTRO, CUANDO SE ENOJABA SE IBA DE LA CASA, ME DEJABA SOLO Y DICIENDO QUE ERA UN HIJO DE PUTA, QUE NO SERIVA PARA NADA ETC ETC. EL UNICO QUE PUEDE ENTENDER NO ES LA PERSONA QUE LO TIENE, SINO AQUELLA QUE VIVIO CON UNA PERSONA ASI.

      David · 3 enero, 2023 a las 13:50

      Totalmente de acuerdo con lo que dices Ramiro.

      Solamente los que hemos sido víctimas de una persona así sabemos todo el dolor que conlleva una relación con ellos. Y es que el daño que generan es el mismo, venga de donde venga.

aikiranma · 19 agosto, 2019 a las 07:18

No se si mi ex esposa tiene el TLP, aparemente tiene varios de sus sintomas, pero tambien de otros transtornos, pero desconozco que puedan ser transtornos compatibles (psicopatia, narcisismo, etc). Nos enfrascasmos en una relacion toxica desde novios, en la que un servidor sin darme cuenta me volvi codependiente.Yo le llamaba por teléfono y le mostraba mi interés y ella muy pocas veces demostraba interes en mi. No obstante nos hicimos novios y muchas veces cosas pequeñas detonaban pleitos sin sentido y que pudieron evitarse. En parte por que mi forma de ser y personaliidad y otra por la forma que ella percibia mis sentimientos.

Ya de pareja ella no mostraba empatia por mi, ni mostraba interes hacia mis logros o gustos y yo tontamente pensando en que podria hacerla cambiar cometia el error de presionarla y amenazarla con terminar la relacion. Situacion que ellan evitaba llorando rogandome y autolesionandose. Volviamos al mismo circulo. Por desgracia yo sabia que no era una relacion sana para ambos pero ya estaba tan prendio a ella que no podia dejatñr realmente la relación como tanto yo pregonaba.

Ella me fue infiel con un vecino y apesar de las pruebas ella sienpre lo nego. Conforme paso el tiempo no pude perdonarlo y me fui dando cuenta que muchas cosas que ella me habia dicho en el pasado eran falsas y mentiras. Tuvimos un hijo y durante ese tiempo nos distanciamosnal grado que ya pareciamos extraños Cometi el error de fantasear por mensajeria con otras mujeres y me atrevi a confesarselo dado un problema de salud. Jamas me lo perdono, apesar que yo intente perdonarla en el momento que ella me fue infiel. Ahora enfretamos un divorcio muy conflictivo.

Ella tenia una hija de un matrimonio anterior puso q su hija quien yo crie por años en contra mia. Ha hecho lo posible para no dejarme ver a mi hijo. Me embargo, con mentiras y me acuso de violencia cuando nunca existio tal (solo los pleitos).

Ahora tiene una nueva pareja en menos de un año. No se si las personas con TLP pueden olvidar 8 años de relacion y de la nada hacer como que nada paso. Ni ver todo lo que hice por ella y su hija. Segun el articilo parece posible. Me siento tan culpable de haber fracasado en este matrimonio. Pero se que ellq es tan culpable como yo (soy su sengo matrimonio, el primero termino en condicones similares al mio)

Gracias necesitaba externarlo.

Olga · 23 septiembre, 2019 a las 13:05

Yo necesito hacer algo ya, despues de casi 3 años estoy fatal, no se como dejar de tener contacto con el, me ha echo muchisimo daño y no se como hacer para tener contacto 0, cada dia insultos y malas palabras, todo lo que le pasa segun el es por mi culpa , no puedo mas.

Tuka · 25 septiembre, 2019 a las 20:02

Tanto mi expareja como yo estamos diagnosticados de TLP, él es una persona algo narcisista y yo peco a veces de histrionica.Crusted B
La cuestión, es q nuestra relación siempre ha sido algo tormentosa, apasionada y única.
No somos unos monstruos como refleja dicho artículo, hay quien es manipulador y hay tlp q no lo son, y son sumamente cariñosos y con miedo al abandono, eso no te hace ser malo, solo diferente

    David · 26 octubre, 2019 a las 12:16

    Hola Tuka, gracias por escribir.

    EN ningún caso pienso que las personas con TLP sean monstruos, pero es una realidad que hay cientos de testimonios de ex parejas que han resultado tremendamente dañadas debido a una relación sentimental con ellos.

    Muchos de ellos ni siquiera saben que lo padecen. Con suerte, sus ex parejas algún día descubrirán de su existencia y podrán comprender lo que les ocurrió (como yo por ejemplo). Otras nunca lo sabrán y quedarán atascadas en un duelo sin resolver porque les falta una de las piezas para completar el puzzle.

Janeth Rodríguez · 25 octubre, 2019 a las 17:17

Yo sé que soy tóxica y tengo tlp ..

Pero es mentira que uno deja a alguien como si nada y se olvida de la persona sin importar nada … puras mentiras !!!!!
De echo sentimos y sentimos demasiado para este mundo .
Mientras ahi nos describen como alejense de nosotros. Que somos dañinos e insensibles .

    David · 26 octubre, 2019 a las 12:11

    Hola Janeth, gracias por tu comentario.

    Te honra muchísimo reconocer que tu comportamiento es tóxico en las relaciones, es el primer paso para poder mejorar y estoy seguro de que lo harás. Hay una gran diferencia entre una persona que reconoce que necesita cambiar cosas de sí mismo y otra narcisista que hace daño y además cree que es perfecta.
    También estoy de acuerdo contigo en que las personas con TLP sienten muchísimo, quizá «demasiado» en ocasiones y eso les hace daño y tienen que protegerse.

    Pero es un hecho que las personas con TLP hacen muchísimo daño a sus parejas y seres cercanos. Sobre todo en el caso de las parejas sentimentales, éstas sin saber nada sobre el tema, de repente pueden verse en una espiral de confusión y dolor, cuando nada tiene que ver con ellos.

    La web está plagada de testimonios como el mío, personas que sin saber nada de este trastorno, se involucraron con una persona con TLP y salieron tremendamente perjudicadas. Algunas consiguieron superarlo, otras quedaron muy dañadas…

    victor · 1 agosto, 2022 a las 14:56

    Una pregunta alguna vez tu dejaste a alguien por miedo al abandono o por pensar que esa persona no tiene interés por ti?, buscaste un remplazo inmediatamente o coqueteabas con otros antes de tomar la decisión de dejarlo? haz tenido un duelo después de haber dejado a tu expareja?

Geli · 26 octubre, 2019 a las 18:30

Hola, descubrí tu pagina justo hoy por la tarde y me ayuda muchísimo sabiendo que no estoy sola con este tema tan complicado.
Yo estuve con un TLP no diagnosticado pero la forma de actuar lo deja sin ninguna duda que lo es. La relación duro 5 años, la ruptura fue brutal, en un momento, dejo las llaves en la mesa y se fue. Después de años de dar vueltas….osea no fue ninguna relación estable desde el principio.

No que escribe la gente aquí lo afirmo todo 100%. Las experiencias fueron las mismas, chante emocional, maltrato verbal o no hablar durante días, buscando los puntos débiles y manipular con ellos, mentiras etc. Yo también empecé a dudar que hago yo mal, que intenté ayudarle etc. Me ha costado tres años superar mas o menos esa ruptura. Pero no me deja en paz.

Vivo en un pueblo de 18.000 habitantes y el volvió hace dos años de instalarse aquí en la zona, me lo encontré en en gimnasio, sabiendo que yo iba allí. Le dije que no me parece bien. Luego se fue otra vez. Pero volvió este enero otra vez aquí. Nos vimos unaa veces en plan «amigos» y el me habló de su compañera de piso… Que ella le molesta mucho y tal. No pensé nada, solo pensé que se va a marchar tarde temprano. Por eso tolere la situación. No volvimos juntos, no eso no. Pues este lunes pasado le Vi con una chica y ella es la famosa compañera de piso. Me dolió tanto y entiendo siendo la ex de un tlp es aun mas duro de aceptar eso. Es muy pequeño el pueblo y estoy fatal.

No sé que hacer. No me deja vivir en paz. Lo de la comunicación 0 me parece muy bien pero en esta circunstancia es horrible. Me siento usada, como si metes a alguien en un cubo de basura y cierras la tapa. David no sé si tu tendrás una solución…. Gracias

    David · 27 octubre, 2019 a las 08:11

    Hola Geli. Gracias por escribir y me alegra que la web te sirva de ayuda.
    Al igual que tu y yo, somos muchísimas las personas que hemos estado con una pareja TLP o con rasgos TLP y hemos terminado muy dañados. Te comprendo perfectamente ya que se de lo que son capaces.
    Voy a serte sincero y directo, tienes que hacer LO QUE SEA para no volver a verle. O al menos hasta que haya pasado tanto tiempo que verle no te genere ningún sentimiento (yo llegué a este punto unos 4 años después). Si tienes cualquier tipo de contacto con él ya has comprobado lo que te va a ocurrir. El sigue igual y no va a cambiar. Va a jugar a enredarte de nuevo y m ientras a el eso no le crea ningun tipo de problema, a tí te va a hacer retroceder en todo lo que te ha costado avanzar.

    Es como dice el refrán, a grandes males, grandes remedios. Entiendo que es tremendamente injusto que reaparezca en tu vida y no te deje en paz cuando tu estas recomponiendote. Pero el no va a mirar por tí ya que te ve como a un recurso y le trae sin cuidado si al trasladarse a tu pueblo te causa problemas. Yo tuve suerte y me dejó en paz despues de la ruptura.

    No veo otra salida Geli, tienes que llevar el contacto 0 a costa de lo que sea. Si sigues viendole te va a volver a meter en su juego ya que son expertos en eso. No lo consientas.

      Geli · 29 octubre, 2019 a las 19:06

      Muchas gracias David por tu respuesta. Es totalmente verdad con el contacto 0. Es la única forma de hacer su vida de nuevo. Solo que tengo bastante miedo de verle en cualquier sitio aquí, gimnasio, calles, supermercado… No se como voy afrontarlo… Pero hay que hacerlo.
      Me gustaría proponer un encuentro de todos afectados para intercambiar las experiencias y también para intercambiar las maneras de superarlo poco a poco. No sé si pensaste una vez en algo así. ? No sé sólo es una sugerencia.
      Un saludo

        Chema · 30 octubre, 2019 a las 13:59

        Hola, yo acabo de hacer 1 año que deje po cuarta vez a mi pareja tlp, y estoy destrozado, no vivo, no como, no duermo, no disfruto de nada, llevo un mes de baja por q no soy capaz de levantarme de la cama, la tengo bloqueada en todo, pero no soy capaz de lavantar cabeza, con lo feliz y divertido wue he sido siempre y no tengo ganas ni de vivir, esto no se pasa…….

          David · 30 octubre, 2019 a las 20:39

          Hola Chema. Yo tardé mas o menos un año en empezar a encontrarme mejor asi que no te desesperes porque la mejoria puede estar a la vuelta de la esquina. Estoy preparando un artículo como ayuda para las personas que están avanzando en el duelo y quieren crecer personalmente. Si quieres que te avise cuando esté publicado solamente tienes que suscribirte a la lista de correo.

          Mucha fuerza y no te rindas, sé el infierno que estás pasando pero te aseguro que se acaba dejando atrás y volverás a recuperar tu antiguo yo, y el dia que lo hagas será como si volvieras a nacer.

          Un abrazo!

          FELIZPERDIZ · 30 octubre, 2019 a las 23:17

          Hola Chema. Sí que se sale del túnel, aunque cueste un montón y aunque esa anhedonia parezca q ha llegado para quedarse. Quizá debas obligarte a hacer actividades en grupo, aunq no te apetezca. A mí me ha ido genial apuntarme a un grupo de meditación.. y trabajamos mucho ‘el perdón’, a nosotros mismos, por permitir q nos maltratasen, y a los q nos agredieron. Pq al fin y al cabo, nos hacen mejores personas.
          El sentimiento de culpa es muy pesado, pero tiene q sanar. Imaginarte cómo tu YO adulto abraza a ese niño q quizá tuvo algunas carencias, o quizá desarrolló una elevada empatía y decirle; ‘no pasa nada. Todo está bien. Si supieras la suerte q tienes de ser quien eres’. Luego te imaginas a tu personita dañina metida en un globo de luz, y con mucho amor, lo lanzas al espacio exterior…

          A mí me ha llevado como 2 años empezar a disfrutar otra vez de las pequeñas cosas.. caí en una gran depresión. Hoy doy gracias al día en q decidí alternar clases de meditación, con clases de crossfit. Y es como una retroalimentación. Y conocer gente, conocer gente, conocer gente (aunq no te apetezca), pq un día vas a ver lo maravillosas q son en general las personas cdo decidimos conocerlas desde la paz y la armonía.
          Que nadie te quite la Paz q mereces!

          Mucho ánimo

          David · 1 noviembre, 2019 a las 19:26

          Hola Felizperdiz, muchas gracias por compartir tu testimonio con nosotros, y comparto totalmente tu punto de vista. Aunque sea duro, por supuesto que se sale de esa fase.
          Es muy cierto que debas obligarte a salir y a hacer actividades con otras personas, pese a que al principio te cueste horrores y prefieras quedarte en casa lamentándote. la meditación es otro recurso poderoso en este tipo de situaciones, además del ejercicio físico, que es un antidepresivo natural.

          Dentro de poco publicaré un artículo con herramientas y recursos para este tipo de fase, con las que poder avanzar y mejorar nuestro estado de ánimo en esos momentos difíciles.

        David · 30 octubre, 2019 a las 20:34

        Hola de nuevo Geli. Efectivamente es fundamental que mantengas el contacto 0, aunque te tengas que mudar al pueblo de al lado, hacer LO QUE SEA, ya que son tan hábiles en volver a meternos en su circulo que cualquier contacto lo aprovecharán para ello.
        En cuanto al tema de crear un foro de debate si que lo he pensado, me parece buena idea pero el problema es el trabajo de integrarlo en la web ya que en ese tema no tengo mucha experiencia, pero aún así lo intentaré añadir en un futuro proximo.

          Geli · 1 noviembre, 2019 a las 10:32

          Hola David,
          Tengo mis amigos y mi vida aquí, es difícil de cambiarme de aquí. Si no lo aguanto dentro de unos meses o digamos a lo largo del año que viene creo que si tengo que cambiarme. Empezar otra vida en otro lugar. Me siento como Chema. Las ganas de disfrutar no están de momento. Es muy difícil.
          Es increíble lo que dejan los TLPs – gente quemada y destrozada. Horrible. Te agradezco mucho por tu pagina y inspiraciones de todas formas!!! Un abrazo,
          Geli

          Juana · 12 diciembre, 2019 a las 15:09

          Hola David : Conocí q esta persona maravillosa hace más o menos un año y medio , empezamos a salir hace 6 y los primeros meses fue lindo , no sin notar sus celos e inseguridades físicamente es guapísimo pero el no se percibía así , es adicto al gimnasio y eso me parece bien por sus temas de cambio de ánimo , no hacía nada solo iba al gimnasio y se quedaba todo el día en su cama si no había planes conmigo , siempre me recalco q odiaba las infidelidades y q el era una persona leal , q en el pasado siempre le habían fallado , hasta su propios hermano se había involucrado con sus ex parejas y q eso para el era demasiado duro , no tenía amigos su círculo social se reducía a sus papás , hermano y yo , todos los planes eran conmigo y a veces quería quedarse en su casa , ( no todos los tlp son infieles) , cuando la relación iba bien el tenía q sabotearla pelando por tonterías , tenia yo q tener cuidado con cada cosa o comentario que hacía para evitar enojarlo para mi era muy difícil ya q soy una persona amigable espontánea y muy cálida con la gente, hasta q un día veníamos de tomarnos unos tragos con el hermano y me dijo q me quedara en su casa , llegamos yo estaba con tragos en la cabeza solo quería dormir y ese día por q yo pisaba fuerte se puso mal y me dijo que pisara pasito por los vecinos , yo me sentí incómoda y le dije q no estaba para aguantarme eso ,me puse mis botas y traté de salir me dijoq.

          Si me iba no volvía a lo q le dije q no y cuando me abrió la puerta entro a la cocina y se acuchilló lo lleve de urgencias al hospital le notifiqué al hermano después de ahí el drama por q yo no me sentía capaz de dejarlo solo después de lo q había visto , uno siempre piensa desde el amor y la compasión, la trabajadora social del hospital me dijo huya cosa q no hice por el cariño q le tenía , decidí ser parte de su proceso de mejoría ya q llego psiquiatra y pues no lo iban a dar de alta sin estar en tratamiento, de ahí en adelante tuvimos momentos de mucho amor pero también mucha inestabilidad , aunque jamás me sentí culpable por lo q hizo el me pidió perdón por eso , no son monstruos como he leído por aquí , simplemente tienen falencias mentales no saben manejar l frustración y una vida emocional lo q los lleva a la soledad , el detonante en mi relación y lo q me llevo a tomar una decisión fue la muerte de una amiga ,

          me sentí atravesando un momento tan difícil sola , el hablaba de empatizar (era su palabra favorita) pero solo de aquí hacía allá , pero de él hacía mi jamás , si yo estaba triste el tenía que estar 5 veces más para seguir ser el centro de todo , la última terapia a la que decidí acompañarlo fue ayer y cuando me vio en el consultorio se pudo como loco y agresivo q yo que hacía a él , salió corriendo de la terapia y le dijo a los terapeutas que no me quería en su vida , ya yo había tomado la decisión de salirme de ahí , pero la manera en q se fue , la humillación y el dolor q me causó no lo puedo describir , y ahí es donde te cuestionas si has querido ayudar por que recibir tanta mierda ?

          Claro q huyo por que no había sido honesto en las terapias con la psiquiatra así q se sentía traicionado por mi , pero es algo q jamás va a entender , lo bloqueo de mi vida , en todas las áreas , celular , redes , llamadas , creo q es lo más sano por que tu terminas cuestionándote si estás enferma o más enferma que el para resistir sus desplantes y su distorsión de las palabras y acciones , todo lo ven malo , nada o casi nada es bueno , así q es mejor cerrar esa puerta aun queriéndolo mucho y sintiendo pena por ellos , claro qme hace falta por que no todo fue malo pero prefiero mi paz y mi sanidad obviamente estoy fracturada, dolida y creo que el jamás me va a volver a buscar por qué no es de ese tipo de personas ,

          la forma en q me miro ese día ese odio de destiló hacia mí por llegar a una terapia de la cual yo le dije que iba a ser parte y en la cual me involucró, así que no espero q me busque aunque en el fondo si quieres una explicación , para las personas q me leen , solo les digo que si van a estar con una persona enferma tlp, si esta persona busca ayuda acompañarla pero asegúrese que usted sea parte del proceso y esté informada si la terapia el la está haciendo de una manera honesta , de lo contrario déjeme decirle q esta arando en un desierto , los momento felices son pocos a comparación de los problemas así q fueron 5 meses de subidas y bajas donde te llegas a cuestionar que putas tengo yo o cuestionarte q algo malo hay en ti, por mi parte busque ayuda en psicología el tema es q tengo cita hasta el 20 , por ahora haré mi duelo por que se tiene que hacer , fue una persona q entro a tu vida a traer diferentes matices, cosas bonitas y cosas tremendamente dolorosas .

          Así que ánimo a los q están con un tlp salgan de ahí antes de salir perjudicados , y los que tienen tlp reconocer q hay un tema que si se puede salir si ponen de su parte , es como el adicto si reconoce su adiccion es más fácil salirse de ahí. Saludos y gracias David por qué me pude desahogar, hablo desde la tristeza q en este momento tengo.

ivan firmihnio · 27 octubre, 2019 a las 00:37

Buenas tardes ami me pasa de esta manera empese mi relacion con una tlp hace un anio los primeros meces se encargo de ser la persona mas afectiva y amorosa cave recalgar que que yo estava en una situacion dificil justo cuando la conoci a los 2 dias me entero que tengo orden de arresto y yo se lo conte como devia de ser fue cuando ella me conto lo que le pasava lo del tlp tambie retomando el tema ella se encargo de ser la mejor novia del mundo los primeros meces ya como al 4 mes empesamos con discusiones gracias al papa de su ninia que cuando hiva por la ninia se encargava de hablarle mal de mi pues duramos mas de un mes peliando todos los dias y yo entendia lo de el tlp y tuve mucha paciencia

haci pasaton los meces y un dia donde segun me amava al dia siguiente me deja y por terceras personas como su familia o amigos regresa con el papa de su ninia cave recalcar que son de religion y es un poco complicado con sus creencias despues de la primera ves a regresado 5 veces diciendome que me ama que no puede estar sin mi deja al papa de su ninia por mi las 5 veces pero en trascurdo de cada que va y viene pasa eso por que sufre de nervios y se preocupa de mas en todo ella se quedava cpn el papa de la ninia por que la amensava que se la quitaria y se asustava pues a si an pasado las 5 veves y en verdad que hauque la amo y ella me demostro mucha veces que tambien lo hacia no tengo dudas de eso pero sus hidas y venidas ya no awanto mas eso el papa de la ninia la seguia hasta mi casa se lo a dicho 5 veces en su cara que a quien ama es a mi pero el sin nada de dignidad hay esta y sigue y sigue y le jenera lastima varias veces me lo dijo y pues resulta que haorita halla esta se suponeque salos de pleito me manfo golpiar me rocio von gas pimienta entre otras cosas y solo quiero que no regrese y ese es mi miefo si la kiero pero algo me dice que una cex mas regresara y en verdad que ya leei mucho sobre el tema y espero que no buelva una vez mas por que con todo el dolor la tendre que rechazar,

    David · 27 octubre, 2019 a las 08:19

    Hola Ivan. Gracias por compartir tu experiencia.

    Voy a contarte que cuando estuve con mi ex pareja tlp, yo pensaba que la quería. Ella me maltrataba piscológicamente y yo pensaba que la quería mucho. Con el tiempo (mucho tiempo), me di cuenta de que no la quería. Como iba a querer a una persona que me trataba tan mal sin importarle si me hacía daño?. No la quería, lo que tenía era un apego adictivo con ella. Me atraía mucho sí, pero eso no tenía nada que ver con el amor verdadero. Una persona que te quiere de verdad jamás te lastimaría de esa manera.

    Confundimos amor con apego adictivo, pero al cabo del tiempo, cuando esa persona ya no está en nuestras vidas, nos damos cuenta de que solamente fue eso, una adicción, pero que no hubo intenciones de una relación recíproca ni de cuidar al otro. Simplemente tratabamos de satisfacer nuestras necesidades físicas y psicológicas de una manera desafortunada.

    Mi consejo es el que se repite en el 99% de este tipo de relaciones: corre y no mires atrás. Una persona así solamente va a traerte problemas en tu vida, a cambio de cuatro migajas. Ella primero tiene que solucionar la relación que tiene con su ex marido, antes de involucrar a terceras personas en un triángulo amoroso en el que ella sale ganando y los demás perdiendo.

Emilio · 31 octubre, 2019 a las 12:00

Os voy a contar dos días, solo eso – hay mucho más -, de mi vida con la que es mi mujer:

Sábado – después de pasar todo el día con ella visitando un pueblo ( fue muy bien el día, incluso ella estuvo muy cariñosa )- le dije que iba a acercarme a casa de mi madre a verla, que llevaba más de 1 mes sin verla y que además había sido su cumpleaños y quería felicitarla y darle un beso. Me dijo que bien y me fui. Le dije que en media hora volvería. A la hora y cuarto, me llamó muy enfadada, que donde estaban las llaves de la casa para cerrar la puerta, que se había puesto el pijama y que ella ya había cenado. No entendía nada y le dije que a qué venía esto, contestándome que la había dejado tirada, que me fui para media hora y que ella podía haber hecho planes, etc ..etc .. Me despedía de mi madre, muy angustiado, y fui a su casa, al llegar me abrió la puerta y me dijo: ya te has enfadado; le dije que sí, que claro que me había enfadado porque no veía normal el follón que había montado por tardar más en bajar, que me hubiese llamado para decirme algo como «mira la hora que es, estoy esperándote para que cenemos juntos» sería lógico, pero que llamarme para abroncarme lo veía fuera de lugar. Siguió diciéndome que no era un fin de semana para ver a mi madre (vivo fuera), contestándole que vivo lejos y la veo poco y que es lógico que pase a darle un beso. Siguió cabreada y me dijo: «vete de la casa» y le dije que bien, que me iba y fui a por mis cosas, diciéndome que como me fuera era para siempre … Acabé preguntándole que qué quería , que me fuese o que no, que se aclarase, me dijo que no y finalmente, después de un rato (de silencio) vino y nos reconciliamos. Esa noche descansamos.

Domingo, después de haber tenido una mañana relativamente normal (a excepción de la cara de enfado que puso porque tenía una llamada perdida de mi madre, con la que ni hablé) me dijo que iba a poner unas fotos mías en su casa (venía de que el viernes, al llegar a su casa, había quitado dos, una de ellas de casados) a lo que le contesté que me gustaría que pusiera una de los tres (es decir, con mi hijo, de un anterior matrimonio); su respuesta fue rotunda negándose a poner «en su casa» una foto de él. Le pregunté el por qué y me contestó que porque no quería y no tenía porque hacerlo; volví a insistir y su respuesta fue que «para ella mi hijo no era nada». Esto derivó en otra discusión, en la que ella me decía que me enfadaba por una foto y yo le contestaba que no era por una foto (como tal, por el papel en sí) sino por su negativa a ponerla. Le pregunté que qué le parecería a ella que mi hijo me dijera que quitase sus fotos de mi casa (vivimos cada uno en una ciudad), a lo que se quedó callada. Siguió diciendo que no la iba a poner, y finalmente le dije que si para ella mi hijo no era nada yo no volvería a su casa; a raíz de ahí, me dijo que mañana (por el lunes) nos divorciábamos. Me levanté de la mesa, estábamos comiendo, tiré lo que quedaba de comida, y me salí a fumar al patio. Al rato vino y me pidió disculpas. Me dijo que sí, que pondría una foto de los tres .. Al rato, me fui de regreso a mi ciudad. Una vez llegué, volvió a la carga diciéndome que había bajado a ver una procesión y que había ido a ver si veía a las hipócritas que iban a esa procesión. Le dije que qué era eso de ir a una procesión a buscar hipócritas, que lo lógico era ir a ver a la Virgen. Me dijo que se había encontrado a su amiga —– y a unos amigos. Y que le habían dicho que qué era eso de que tuviese que poner una foto de mi hijo en su casa. Le volví a decir que era importante para mi, que era mi hijo, que ya habíamos hablado de eso, a lo que me contestó que no le daba la gana ponerla, que había que ver que mi madre me hubiese llamado esa mañana, que era nuestro fin de semana y mi madre se lo había jodido, que …. De todo. Le colgué el tf. Volvió a llama y me dijo: “me da asco haber follado contigo esta mañana” “solo has bajado para follar” (fue una relación íntima satisfactoria para ambos, así empezó y así acabó, con muestras de cariño por ambos). Le volví a colgar. Luego siguió llamando y finalmente le dije que no me llamara más y que me olvidara de mi ….

    Geli · 1 noviembre, 2019 a las 10:38

    Hola Emilio,
    Sé fuerte y no vuelves con ella. Ella va a intentar todo lo posible para retomar el contacto contigo, pero no lo permites!!! Te deseo mucha fuerza!!!
    Un abrazo

      Emilio · 1 noviembre, 2019 a las 15:28

      Sí, es cierto, lo intenta pero de una manera muy sibilina.

    David · 1 noviembre, 2019 a las 19:19

    Hola Emilio. Este tipo de enfrentamientos suelen ser la señal de un problema interno en la relación. El problema no es que ella no quiera poner una foto de tu hijo en su casa, o que no te deje ir a ver a tu madre media hora. El problema de fondo es que, por el motivo que sea, ella no está bien contigo, o quizá no está bien consigo misma.

    Que actúe de esta manera, es la consecuencia del problema de fondo, y quizá no tenga nada que ver con tu hijo o con tu madre, sino con algún desacuerdo en el pasado durante vuestra relación, miedos que pueda tener ella, etc…

      Emilio · 1 noviembre, 2019 a las 19:49

      Está peleada también con mis hermanos.. Y su irá se desencadena sin un motivo real, de forma repentina, y sus insultos son muy duros.. Igual me dice que me quiere mucho y al rato me insulta con gran dureza. No llego a entender que le pasa.. Y también hay un tema de celotipia con cualquier mujer y con mi hijo

        David · 4 noviembre, 2019 a las 22:12

        Esos cambios de humor tan repentinos son muy típicos (aunque no exclusivos) de las personas con TLP. Un momento te adoran y acto seguido te hunden en los infiernos. De cualquier modo es una actitud muy desequilibrada ya que no se puede amar a una persona y odiarla al momento siguiente.

Nathalia · 3 noviembre, 2019 a las 01:25

Hola David te cuento así cortito, yo.soy la tóxica estuve 3 años con mi pareja y la verdad es que siempre que lo lastimaba y manipulaba yo sabía en el fondo que estaba mal y que no quería ser así pero es.mas fuerte el impulso. Hace dos días el decidió dejarme y al.leer todo esto me dan ganas de dejarlo en paz por todo lo feo que causamos los tóxicos pero.la realidad es que quisiera cambiar y poder recuperarlo y darle lo.mejor que el.siempre quiso y esperaba de mí. Aunque sea tarde me gustaría cambiar para no ser más así con otra persona en algún futuro

Belen · 3 noviembre, 2019 a las 01:29

Hola soy tóxica y quiero cambiar necesito ayuda

    Emilio · 3 noviembre, 2019 a las 09:39

    Va dirigido a las dos. Tenéis que ir a terapia, y hacedle saber a vuestras parejas que vais xq queréis cambiar. Quizá así salveis vuestra relación. Sin eso, mejor dejadlos en paz, no sabéis lo que nos hacéis sufrir

    David · 4 noviembre, 2019 a las 22:11

    Hola Nathalia y Belén. Estoy de acuerdo con Emilio. Creo que lo mejor que podéis hacer es sinceraros con vuestra pareja (si teneis en este momento), y después trabajaros con un terapeuta de confianza, con el que podais identificar qué miedos o creencias os hacen tener esos comportamientos tóxicos.

    Todos podemos serlo en algún momento. Todos tenemos miedos y carencias que debemos trabajar, el primer paso es reconocer que debemos mejorar algo. A partir de ahí tenemos un duro camino pero que será la mejor y más satisfactoria inversión que podemos hacer.

Román · 15 noviembre, 2019 a las 00:27

Os cuento un poco por encima, pues solo he estado 7 meses con esta persona y la verdad que nose como puede suceder estas cosas… Antes de conocer a esta chica tuve una relación de 5 años la cual nos distanciamos por qué se terminó el amor y nuestras peleas eran las tipicas normales de pareja y en ningún momento antes de terminar hacíamos el amago de separarnos….
Pues bien hace 7 meses conocí a la que yo pensaba que era la chica más maravillosa y positiva de todas las que he conocido…. En la primera cita que tuvimos esa noche se quedó a dormir conmigo, y de ahí empezamos a convivir, al cabo de dos semanas o así ya se había traído su cama de su casa, cambiado las cortinas….todo super rápido pero bueno yo la veía la más maravillosa y me deje llevar,

Los dos primeros meses fueron super bonitos, y al cabo de ese tiempo veo que empieza a meterse más en mí vida y hacer comentarios despectivos sobre mí, y todo empieza como a molestarle, quería que dejara mi piso( alquiler ) para irme a su casa( propiedad) o comprar algo a medias, yo veía que era todo super precipitado.. y el período de 3-4 meses siguientes casa vez que algo no le gustaba o le respondía a sus comentarios su reacción era irse y recojer todo de mi casa, así hizo como unas 20 veces en esos 3 meses, Luego volvía diciendo que se rallaba con que no la quería y que se tenía que ir, aunque al cabo de un par de días volvía,me daba mucha presión con comprar una casa a medias, yo le decía que primero viajaríamos y dejáramos que la cosa fuera fluyendo, quería que fuéramos padres también, a lo que yo estaba viéndolo todo super precipitado, y las peleas por cosas absurdas de celos y desconfianzas eran muy amenudo, pero de una manera u otra le daba la vuelta a las cosas en plan no estás seguro por qué no me quieres….etc….

Posteriormente decidí irme yo a vivir a su casa( sin dejar mi alquiler ), pensando que en su casa confiaría más y estaría más relajada, las cosas cada vez se salía. Más de contexto, cada vez que algo no le gustaba o desconfiaba, se armaba la de dios no había manera de hacerle entrar en razón si se rallaba con alguna cosa por absurda que fuera, en muchas ocasiones, si yo no quería discutir me decía que me fuera de su casa y al verme recojer las cosas se volvía histerica, partiendo cosas y amenazándome con suicidarse, me ha pegado bofetones en varias ocasiones, y ya de tantas veces que me hacía esto he perdido el control en 3 ocaciones de las que acabado cojiendola de los pelos lleno de rabia y miedo pensando que se iba hacer algo, le decía que parara de una vez con sus amenazas y siempre recurría a ellas cuando no entraba a su juego, en otras ocaciones cuando ella ha llegado a partirme un cuadro por irme de su casa al haberme echado ella misma hacía dos minutos por decirle que me dejara dormir que no iba a discutir otra vez, me amenazó con el suicidio y apagó el móvil escenas así….

Tengo muchas en tan solo 7 meses, me siento mal por haberle echo daño con los tirones pero yo no me explicaba por qué se ponía así conmigo y por qué me amenazaba con esas cosas, hasta que separados por otro problema similar me puse a investigar y descubrí lo del tlp, y todo los rasgos me concuerdan con su conducta y ahora sé que yo no actúe bien, me ponía a la defensiva o me iba por no discutir por qué me atacaba con cosas absurdas y veía que era una perdía de tiempo el intentar explicar nada ya es una chica de 32 años y yo pensaba que era una malcriada egoísta, pues yo siempre estoy pendiente de ella, ayudándola en lo que puedo y estoy ahí siempre, trabajo y casa y no me.meto en su vida, y aún así siempre me buscaba el fallo, y yo no entendía por qué un día me ponía como el mejor novio y otro día el más malo, es cierto que he cometido errores por miedo y rabia y aunque nunca fuera mi intención hacerle daño, ella parece no reconocer sus errores Conmigo, me ha pegado bofetones por celos, me ha roto relojes por estas cabreada y las amenazas de suicidios y ella no ve esas cosas como algo fuera de lugar, luego justifica siempre todo y me dice que no son amenazas que solo son ganas de desaparecer o pensamientos negativos, pero yo la he visto liandose una cuerda al cuello, la he visto iendo a buscar un cuchillo, pastillas, desaparecerse con el coche y parece que no ve eso!

Llevo dos semanas que después de que me fuera de su casa me ha bloqueado de todos sitios y no tengo contacto con ella, hablé con su familia y le di a conocer el tlp, la hermana cree que es posible que esto sea verdad pues ya la conoce y sabe todas las relaciones que ella tubo tóxicas en el pasado, y la madre sabe cómo es, pero es una señora mayor que se niega a reconocer nada,

Cabe decir que cuando la conocí ella me contó su infancia traumática y su pasado con su primer novio de juventud el cual fue un diablo con ella( según me contó ella) y a raíz de ahí dicen que le diagnosticaron estrés posttraumatico, yo leí sobre ello, pero las cosas que detecto en ella lo relaciono más con el tlp….

Lo siento por alargarlo tanto, han sido unos 7 meses muy difíciles para mi, en los que me he sentido muy perdido, sintiéndome culpable de mis errores y aguantando los de esta persona sin saber por qué pasaban todas estas cosas, yo aún teniendo caracter, aunque respeto el espacio de la otra persona, no soy celoso ni controlador, mi filosofía es (no joder y que no me jodan,)jamás había llegado a tener estos problemas ni llegar a estos extremos con nadie, tengo caracter y soy cabezón, puedo llegar a levantar la voz si no siento que se me trate con respeto, pero no insultando pero de ahí a que mi pareja me diga que se va a suicidar aunque tengas boca callada, la verdad que me afectado mucho todo lo vivido y nose como pasar página.

    David · 21 noviembre, 2019 a las 02:35

    Hola Roman, gracias por compartir tu testimonio con nosotros. Te comprendo perfectamente ya que yo viví algo similar, aunque en tu caso creo que tu ex pareja tenía un grado más alto de trastorno. Obviamente una persona con esa actitud no está equilibrada y por todos los síntomas que describes es muy posible que tenga TLP.
    Lo mas importante ahora es que mantengas fuera de tu vida a esta persona A TODA COSTA. Estate preparado porque cuando vuelva a sentir vacío interior te contactará contandote que ha cambiado y que se ha dado cuenta de que quiere volver contigo.
    Es todo falso. Una persona que te agrede y te amenaza con suicidarse tienes que sacarla de tu vida y no volver a saber de ella nunca más. Creeme que solamente traerá sufrimiento, desgracia y dolor a tu vida. Hazte un tatuaje en la frente si es necesario. NO LA LLAMES, BORRALA DE TODO, redes, whatsapp, facebook, email…todo. Asegurate de que no puede contactarte de ninguna manera. Este tipo de personas son imprevisibles y muy dañinas y debes protegerte ya que puede dirigir calumnias falsas hacia ti con tal de perjudicarte.

    Despues de que hayas hecho esto, tienes un camino por delante. Recuperarte de una relacion tremendamente tóxica y eliminar la huella que deja un TLP.

    Escribeme un email en el apartado CONTACTO y te haré llegar varios textos específicos para personas en tu situacion. Sobre todo mantén la calma y piensa que has tenido muchísima suerte en que salga de tu vida. Ahora sobre todo NO LE PERMITAS VOLVER A ENTRAR, si lo consientes volverás una y otra vez a la misma espiral de dolor y angustia. Esa chica está enferma y nunca podrás tener una relación sana con ella. Simplemente piensa que topaste con una persona que tiene un trastorno sin tú saberlo. No intentes entenderla como si fuese una persona normal porque te harás daño. Simplemente su cerebro funciona de otra manera y eso hace muchísimo daño a las personas que estan a su alrededor.

    Te recomiendo tambien el libro Deja de andar sobre cáscaras de huevo, que cito en el artículo. Con él entenderas como funciona su mente y por que actuan así. Pero ya te adelanto que todo el libro te lo puedo resumir en que no puedes ayudarla y que lo que debes hacer es protegerte de ella estableciendo un contacato 0 radical.

    Manuel · 3 marzo, 2024 a las 22:01

    Hola Román, por lo que describes aquí esa mujer tiene bastantes rasgos narcisistas pero por su emocionalidad y vulnerabilidad ligada a intentos de suicidio encaja más con la personalidad limítrofe borderline(TLP)
    Decir y aclarar que el TLP es un trastornos de estrés postraumático cronificado, ni mas ni menos así descrito por el mejor psiquiatra Español Iñaki Piñuel
    Un saludo a todos

Román · 21 noviembre, 2019 a las 14:31

Muchísimas gracias por tu apoyo y comprensión David, han sido momentos muy difíciles y desde hace 3-4 semanas que no se nada de ella, yo ya hize lo que pude en ayudarla poniendo a su familia en sabedores de este problema, ella ha ido a psicologos y pisquiatras, y supuestamente no tenía nada…. Pero cuando fui una vez con ella en plan terapia, antes de entrar lo primero que me dijo fue no le cuentes tus problemas a fondo deja que ella hable que aquí venimos a aprender, no necesita saber todo lo que pasa…. Y ya me hago una idea que cuando va a solas, cuenta las cosas a su manera, pues yo fui con su hermana y le conté todo tal cual lo viví yo, y se quedó asombrada la señora, ella sabía nuestros problemas desde boca de ella y a saber cómo me pintó a mí…. Me dijo que interaria entrarle en tema y ver que podía hacer pero que cabía la posibilidad que se sintiera atacada y dejara la terapia…. Un fuerte abrazo

    Emilio · 2 diciembre, 2019 a las 14:55

    Hola, Román y David:
    Escribí hace un tiempo (más arriba) y conté lo que estaba viviendo. David lleva razón, las idas y venidas son frecuentes. Y cuando decides irte tú, de alguna manera aparecen y nos sentimos mal por ellas e intentamos ayudarlas y volver.

    A mi me lleva pasando desde hace muchos meses. Los ataques de ira por cosas nimias son muy frecuentes y cada vez más fuertes. Todo especialista con el que he hablado me ha dicho que la terapia a secas NO SIRVE, que precisan farmacología. Y aún así, el tratamiento es largo, duro y está pendiendo de un hilo porque tienden a abandonarlo en cuanto el terapeuta les plantea que es ella la que tiene un problema, no un mero conflicto de pareja, algo interno que ella debe tratarse. En muchos casos, además el trastorno es mixto y está muy relacionado con el histriónico, lo que complica todavía más la ecuación;

    si lo tuyo ha sido un noviazgo de 7 meses, lo tienes fácil para salir y olvidar. Yo sigo con mi pareja, intento ayudarla, pero – por ejemplo – esta semana he tenido dos episodios terribles, desencadenados por auténticas tonterías. Hace un mes me planté y le dije que se había acabado, cuando vio que era de verdad (pensaba que era un farol) se puso a llorar y me pidió que no la dejara, que me quería mucho … y aquí estoy, todavía con ella porque la quiero, pero esperando la próxima … que llegará …

      David · 3 diciembre, 2019 a las 00:37

      Hola Emilio. Gracias por escribirnos de nuevo, ya que tu testimonio me parece muy interesante.

      En efecto, para este tipo de personas es muy dificil asumir la responsabilidad sobre sus actos, ya que toda su vida se sostiene a través de una mentira. Muestran una máscara de puertas para afuera que no es real. Mienten, manipulan, controlan…todo ello desde un narcisismo que parece hacerles superiores a los demás.

      Pero detrás de esta fachada, está una persona desequilibrada interiormente que no ha podido o no ha querido tratar sus demonios más profundos.

      Ya he comentado anteriormente en la web que ante este tipo de situación, pocas personas eligen tratarse de manera continuada en terapia, ya que para ellos implicaría reconocer que toda su vida se ha basado en una mentira y que han manipulado a sus parejas y personas cercanas para obtener beneficio a cambio. Implica que tiren su escudo con el que se defienden y se sienten seguros (porque aunque parezcan fuertes, en realidad son personas débiles), y reconozcan que hay mucho trabajo por hacer en su personalidad.

      Resulta mucho más fácil no ir a terapia y culpar siempre a los demás. Ellos están perfectamente. El problema siempre lo tenemos nosotros, que somos los que tenemos que acabar yendo a terapia finalmente.

      Efectivamente en el caso de que decidan ir a terapia, casi nunca siguen hasta el final ya que se trata de un camino largo y duro. No quieren oir hablar de que ellos tienen un problema, asi que suelen abandonar enseguida.

      También es cierto que en ocasiones se combinan trastornos y no solamente poseen uno, sino que tienen rasgos de distintas enfermedades y eso hace todavía más complicado su tratamiento.

      En mi caso, utilicé el concepto de persona tóxica, porque he comprobado que generalmente sea el tipo de trastorno que sea, los efectos que tiene sobre la pareja, son similares. El objetivo es que podamos desarrollar unos límites personales y una autoestima fuertes. Esto nos hará saber manejar la situación con cualquier tipo de pareja tóxica, independientemente de si lo es por una enfermedad o simplemente por puro egoísmo.

      y…si, los episodios de estallidos emocionales nunca cesan. En mi caso eran interminables y cada vez por situaciones más insignificantes. Necesitan a una persona cerca de ellos a quien culpar de su vacío interior y su malestar. Por ello no dudan en arremeter contra nosotros de la manera más violenta.
      Si habéis leido mi historia personal, esto tiene fatales consecuencias cuando uno mismo se encuentra en unas circunstancias problemáticas, ya que se suma el dolor de tus problemas actuales, a que tu pareja no te apoye y que además te ataque de manera salvaje sin importarle lo más mínimo tu estado.

David · 22 noviembre, 2019 a las 13:33

En muchas ocasiones las familias practican la negación ante este tipo de situaciones. No pueden o no quieren reconocer que la persona en cuestión tiene un problema complicado y prefieren mirar para otro lado.

En cuanto al tema de las terapias, para las personas con TLP, son muy complicadas. Sus conductas erráticas y su capacidad de manipulacion y tregiversación ponen a prueba al mejor terapeuta. Abandonan las terapias, intentan seducir al propio terapeuta o manipularlo, fingen mejoras falsas para despues volver al mismo comportamiento…

En tu caso probablemente la psicologa se refería a que ella no supiese el nombre del trastorno ya que es un tema complicado para ellos. En el momento que se les coloca esa «etiqueta», pueden sentir que ya no tienen solución y dejar la terapia.

Ten por seguro que cuando vaya ella sola a la consulta, tú serás el culpable de todo y sabrá muy bien manejar al terapeuta a su conveniencia. Con esta gente tu siempre sales perdiendo y ellos ganando. Es así…hasta que un día haces cuentas y tomas conciencia de que no te compensa para nada tenerlos en tu vida.

Ahora tienes que estar preparado porque conforme vaya pasando el tiempo, es probable que las semillas de duda que ella te ha dejado bien plantadas, puedan germinar y hacerte dudar. Son expertos en esto. Puedes llegar a pensar que has cometido el error de tu vida al dejarlos.
Estos pensamientos hay que cortarlos DE INMEDIATO, son totalmente falsos, creados por el trabajo de manipulacion al que hemos sido sometidos estando a su lado. Es lo que en ingles se conoce como FOG (fear, obligation, guilt). Es un tema sobre el que escribiré un artículo analizando a fondo este fenómeno que se produce durante una relación tóxica.

Mantente fuerte Roman. Si necesitas ayuda escribeme un correo.
Un abrazo!
David C.

Nancy · 5 diciembre, 2019 a las 06:41

Esto está totalmente mal dirigido hacia lo que es una persona con TLP o transtorno limite de la personalidad, lo que se está describiendo en este artículo es a una persona con transtorno narcisista. El transtorno TLP si tiene tratamiento, el narcisista no, solo puede ser controlado hasta cierta forma.

    David · 7 diciembre, 2019 a las 13:04

    Hola Nancy. Gracias por compartir tu comentario con nosotros.

    El artículo está orientado a ayudar a las ex parejas de personas con TLP. Para estas resulta tremendamente difícil dejar atrás la situación despues de haber estado expuestas a todas las artes de manipulación que ha utilizado su pareja contra ellas.

    Los ciclos de ruptura y recontacto son típicos en ellos, como también lo son en muchas otras relaciones tóxicas. Por ello he considerado muy útil compartir este artículo como apoyo para las personas que saben de antemano que se encuentran en una relación tóxica, pero caen una y otra vez en el mismo ciclo de ruptura-recontacto.

    En cuanto al hecho de que tenga o no tratamiento, lo que estamos comentando es que es un tipo de trastorno que conlleva una terapia muy intensa para conseguir algun avance, y que los pacientes suelen abadonar antes de lograr alguna mejora notable.

    Es un hecho (documentado) muy importante y a tener en cuenta cuando tu ex pareja TLP llama a tu puerta prometiendo que se ha dado cuenta de todos sus errores y que va a cambiar, que va a ir a terapia para curarse y poder estar contigo. Conocer esto puede ahorrar a la ex pareja del TLP mucho dolor y sufrimiento para esperar algo que probablemete no llegue a corto ni medio plazo.

    Por cierto, y como bien sabrás, hay gran cantidad de personas con trastorno límite que además son narcisistas, con lo cual es complicado a veces determinar donde acaba un trastorno y donde empieza el otro.

Enrique · 9 diciembre, 2019 a las 10:57

Hola:

Bueno, mi historia es la de una chica que me conoce hace ahora 9 años. Ahora mismo tengo 30 años, mi familia ha sido muy tóxica con un padre supuestamente narcisista, mi madre bastante codependiente, ambos priorizando siempre lo suyo y aunque les importé nunca sentí que fuese una prioridad para ellos,si necesitaban utilizarte para sus fines no tenían problemas en hacerlo. En el 2010 me fui a vivir a una residencia de estudiantes a Madrid para estar lejos de ellos. Yo estudiaba biología,la carrera de mis sueños, y me había ido mal sobre todo el primer curso, iba fluctuando bastante y no daba mi mejor rendimiento,casi siempre triste y con baja estima. Ese mismo año y una vez separado de mi familia una chica me contactó por una red social al ver mi perfil. Decía querer conocer gente y le había llamado la atención. Esta es una historia larga, y David la conoce (si le escribís está presto a ayudaros la verdad, a mí me ha ayudado bastante). Lo curioso es que ahora con 30 descubro en mi segunda relación con ella que tiene este trastorno. Ella no lo sabe seguramente pero lo que está claro es que lo que vives en tu casa de algún modo lo buscas y repites porque es lo que consideras normal en el mundo. Es como si intentando escapar de problemas éstos me persiguiesen de algún modo. No acabé mi carrera de biología, pero os aseguro que lo haré, y la mayor lección de vida que me he llevado, aunque sea duro, es precisamente esta. Un saludo a todos.

    David · 18 diciembre, 2019 a las 06:42

    Hola Enrique, gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

    Efectivamente, cuando nos involucramos con una persona de estas características, supuestamente hemos tenido algún tipo de problema con uno (o ambos) de nuestros progenitores.
    Haber tenido una relación de este tipo nos permite ser conscientes de estas heridas emocionales y poder trabajar en ellas.

    Yo lo defino de esta manera. Es algo parecido a lo que me ocurrió a mí.

    Por nuestra educación, manera de ser…nos hemos acostumbrado a que nuestras necesidades solamente importen la mitad. Por eso le venimos muy bien a este tipo de personas que consideran que sus necesidades importan el doble. Para ellos es un chollo, y saben detectarnos muy bien.

    De hecho, cuando una persona tóxica te conoce, una de las primeras cosas que hará será probar tus límites, presionarlos para comprobar cual es tu capacidad de ceder, de tragarte su mierda.

    Lo mas probable es que si se encuentran con unos límites y una autoestima fuertes, no les interese seguir contigo ya que será muy dificil abusar de ti y explotarte, que es lo que les interesa al fin y al cabo.

    Me alegro mucho de que sigas adelante con tus estudios y estoy seguro de que los terminarás y te harás una persona más fuerte y desarrollada despues de haber pasado por esta experiencia.

    Un abrazo Enrique.

Paloma · 18 diciembre, 2019 a las 09:49

Buenas, quería aportar mi experiencia con mi ex borderline, que duró un año. En mi caso, a los tres meses de relación me comentó acerca de su trastorno, momento en el cual empecé a indagar en dicho trastorno. Fue una relación con una inestabilidad emocional cuando iba avanzando en el tiempo, pasaba de estar muy bien a estar muy mal.

Al principio de la relación me escribía cada 3 o 2 días, y ya en los últimos meses si que me hablaba todos los días, pero no como una persona normal, me llamaba poco, y me escribía cada 24 horas muchas veces, y peor aún que vivimos a una hora uno del otro. Además, tras intentos de querer dejarme o manipularme más bien, al día siguiente tras la discusión se hacía la víctima y me decía que estaba agobiado.

Todo ello para que yo volviera a sus pies, cosa que no hacía, me mantenía firme y cuando me hablaba de sus agobios era mejor que lo dejara tranquilo, porque yo no tenia ningún motivo para que se sintiera así, era más bien al revés, la que se sentía así era yo. Tras ver que to le podía dejar decidió ir al psicólogo y tomar fármacos, que al principio se apreciaba una notable mejora, pero después se volvía a lo mismo. Estoy con David, ni con tratamiento cambian, suelen dejarlo, esa enfermedad va estar siempre ahí.

Fue la decisión más dolorosa de mi vida, lo dejé llorando y queriéndolo, pero lo hice con la razón no con el corazón por una vez en mi vida. Chicos y chicas, las relaciones son sanas, bonitas, fáciles, claro que pueden haber enfados, pero todo se arregla, valorar vuestra vida y felicidad. La vida es bonita pero hay que buscar esa felicidad y alejarse de todo lo TÓXICO. Muchas gracias Davis por este blog, es de admirar.

    David · 7 enero, 2020 a las 18:08

    Muchas gracias por tu testimonio Paloma. En efecto, involucrarse con una persona de este tipo conlleva una gran cantidad de angustia y sufrimiento en tu vida.

    Creo que has sido valiente y has tomado la decisión correcta. Sé por experiencia que no es fácil, pero como siempre digo, pasarlo mal ahora significará no pasarlo peor después. Tu no tienes la responsabilidad de arreglar su trastorno, y a la larga te acabará afectando tanto que puedes caer tu también. Yo también elegí mi felicidad hace muchos años, y cada día doy gracias de haber tomado esa decisión y salir de aquel pozo tan profundo.

    Gracias de nuevo por tu comentario y por tu aporte. Un abrazo muy fuerte!!

    David.

Alex · 7 abril, 2020 a las 13:18

David,

Buenas noches, yo tuve una relación con una Border, le llevo 10 años de edad y en ese entonces yo estaba saliendo de un proceso dificil de divorcio y poco después del fallecimiento de un hermano, para esto trabajabamos juntos y nos veíamos diario, fueron los mejores 4 meses de la relación, llevaba más de 15 años casado y con la falta de cariño esta Border me dió lo todo el cariño que no había tenido desde hacía mucho tiempo. Las relaciones sexuales fueron increíbles, aunque ella decía que en la intimidad le costaba trabajo tener placer, la intensidad fue subiendo y cada vez mejor y coincidiamos con muchos gustos, el tenis, correr, el viajar. Hasta que empezo a tener problemas en el trabajo y comenzo a buscar alternativas, le consiguieron un excelente empleo en Cancún y por supuesto me convencio de dejar a mis hijos y mi trabajo para conseguir all e irnos juntos. Ella se fue primero y por su labor como Arquitecta convive con puros hombres, al final la alcance despues de 2 meses, durante los cuales nos la pasamos a distancia peleando por teléfono, por chat y por correo. Al llegar empezó el infierno al segundo día, peleas rabietas, caprichos y despues descubri que se habia empezado a coquetear con un compañero del trabajo.
Ella prometió ayudarme a conseguir un empleo con las personas que le habían conseguido trabajo, pero parecía no importarle, para ella siempre era primero ella, ibamos a donde quería, comiamos lo que ella quería y todas las actividades eran lo que ella quería hacer. Un día después de haber tenido una discución decidí empacar e irme mientras estaba en la oficina y tome el avión de regresoa la CDMX.
Los 2 meses poteriores yo en la ciudad y ella en Playa fueron muy difíciles, entre que buscaba trabajo y las llamadas diarias de hasta 3 horas reprochandome que la había dejado, además de los insultos y de inmediato los “perdoname, eres el amor de mi vida”…. pues que me convencio de regresar a visitarla. Estuve por unos día y fueron lo mejor de la relación, entre mentiras y relaciones sexuales, borracheras tardes de cine, la playa, todo fue genial, pero yo sabía que eso no duraría mucho y mejor decidi irme de nuevo.
Pasaron un par de meses y encontre trabajo en GDL y todavia me llamo para pedirme que no me fuera que no me quería perder. Comence el contacto 0 y asi durante 3 meses, hace poco me busco diciendo que reiniciaria tratamiento con el psiquiatra y que necestaba mi ayuda para sobrepasar los efectos, pues casi me convence pero confeso que había tenido una relación con su compañero de trabajo, osea no había pasado ni un mes y ya estaba con alguien más.
Tienes razón los TLP no sienten, me dijo que me amaba y aun así se lidió con alguien diciendo que no era ella que se encontraba mal y sólo lo hacía para aliviar el dolor. No le importo si esa noticia me dolería, solo quería ser sincera para comenzar sin mentiras… limpios.
Pues esta vez ya no accedí, tuve el valor de decirle que no, que ya había comenzado a soltarla y que ya mi felicidad no dependeria de sus decisiones y de inmediato se molesto, al ver que no tenía ya poder sobre mí me comenzó a agredir y a querer hacerse de nuevo la victima, a culparme de su situación.

Aún, despues de 6 meses me pregunto si hice bien, si debía tratar de ayudarla más, de no haberla dejado, si fue una buena desición ya que llegue a sentir que no encontraré a alguien como ella o mejor. Nos hacen parte de su enfermedad y cuando ya nos tienen y nos convencen se potencializan y descargan su ira con todo.

Siento tristeza, depresión y he tenido la oportunidad de conocer a más personas, pero aun te queda el sentimiento de que ella te esta esperando, o que no hay nadie como ella que no encontrarás a alguien con ella cuando tenia sus mejores matices, comienzas a comparar y no te convence nadie.

El contacto 0 sirve, pero también es necesario comenzar a tener actividades, conocer más gente, salirse del grupo de conocidos, no buscarla ni por mensajes, a veces no puedes ni concentrarte en el trabajo o con mis hijos, todos los malditos días pienso en ella, si ya estará con alguien más, si esta pensando en mí o si regresará y me buscará. Es difícil pero debe haber una manera de salir de este atasco.

    David · 20 abril, 2020 a las 14:59

    Hola Alex. No lo has hecho bien,lo has hecho EXCELENTE. Seguir con un borderline implica traer dolor y miseria a tu vida, asi que, amigo, date una palmadita en la espalda y descorcha una buena botella de vino, ya que has esquivado una bala mortal.
    NO PUEDES AYUDARA, metete eso en la cabeza, para empezar porque ella no quiere cambiar. No puede. Ni siquiera un terapeuta especializado puede convertir a un TLP en una persona «normal». Olvídalo. Ella seguirá igual pero tu te irás hundiendo cada vez mas. Ya has visto de lo que es capaz, y NO VA A CAMBIAR.

    Ahora tienes el síndrome tipico despues de haber estado con una persona trastornada. Es algo sobre lo que hablaré en un próximo artículo. Su intensidad no era real, ella solo buscaba huir de su dolor, y a tí eso te enganchó. Por eso cuando conoces a una persona normal, no te atrae al principio.

    Sería muy positivo que hicieras terapia con alguien de confianza si te es posible, ya que avanzarás mucho más rapido. En cualquier caso NO REGRESES CON ELLA BAJO NINGUN CONCEPTO. TE volverá a aspirar solamente para volver a dejarte hundido. No lo permitas amigo.

    Silvia · 8 diciembre, 2020 a las 11:50

    me ha pasado algo parecido que a ti alex y sigo en esa incertidumbre

césar · 1 mayo, 2020 a las 20:25

Hola David, antes que nada un saludo cordial a ti y a todos los que estan pasando o pasaron por este infierno de haber tenido una relación con una tlp.
Yo acabo de terminar hace 15 dias una relacion de 4 años con una mujer con tlp, yo 43 años con un hijo de mi anterior matrimonio, ella 36 años con 3 hijos adolecentes, todos estos años fueron de idaas y vueltas, me deja aproximadente cada dos meses, lo mas q tarda em buscarme es un mes, al principio no entendía su comportamiento, ira desmesurada, agresiones fisicas y verbales hacia mi persona, impulsividad extrema, baja auto estima, me celaba mucho y sin motivo, apenas el 4 de febrero se tomo 20 tabletas de clonazepam, su familia no me quiere por q ella se hace la víctima de todo, pero por la situación estuvimos juntos en el proceso de internamiento q duró 3,semanas en el psiquiátrico q fue donde le diagnósticaron tlp,

regresa a mi casa yo vivo solo y aparenta normalidad durante 2 meses casi, el 18 de abril explota en colera, sólo por q me fui a recostar un rato a la recámara cabe mensionar q su hija de 14 años estaba con nosotros unos días de visita, me empezo a gritar a agarrar sus cosas y empezarlas a guardar para irse como todos estos años lo ha hecho, al principio le rogaba q no se fuera ese dia le dije q si quería irse se fuera, empezo a insultarme y decirme cosas q hieren mucho incluso abrio las ventanas para q todoa los vecinos oyeran me golpeo la cara y el pecho a mano cerrada,

rompio ropa y utensilios de la casa, llame a su familia con la cual se puede decir q ya me aceptaban y al llegar le dieron la razon a ella imcluso su mama y sus hijos y hermanos de ella me decian q yo soy el culpable q ella eate asi . me humillaron em mi propia casa y a quince dias no se nada de ella, estoy decepcionado, ella siempre regresa no se ahora si lo haga, necesitó habar de esto

    David · 1 mayo, 2020 a las 18:49

    Hola Cesar. Te entiendo perfectamente en todo lo que dices. Sé que son capaces de hacer esto y mucho más.

    Entiendo que una parte de tí quiere que ella regrese, pero por el amor de dios, espero que no lo haga. Esa mujer solo va a traer a tu vida lo que ya has visto, humillaciones, amenazas, ataques, insultos, etc… NUNCA acaba bien cuando hay un TLP, nunca. Ella no va a cambiar ni te va a tratar bien de la noche a la mañana. Sinceramente, lo mejor para tí es que ella desaparezca. Si sigue estando en tu vida, jamás vas a salir de esa espiral de dolor y confusión, es más, cada vez irá a peor y ella te culpará a tí de todo.

    La unica solucion es dejarles atrás y comenzar a trabajar en tu reconstrucción. Es la unica manera de dar un giro en tu vida y salir de ese infierno. No intentes razonar, no intentes entenderles…están enfermos, no hay mas. Solo continuar y no mirar atrás.

Teresa · 6 mayo, 2020 a las 23:17

Me siento completamente identificada con el post. Y eso que en mi caso fue una brevisima, pero intensa, relación que la otra parte acabó rompiendo justo cuando empezaba despegar. 4 meses estuve rogando, aunque he de reconocer que yo tuve unos enfados terribles en ese periodo por ambiguedad que sus respuestas me causaban, diciendole que estaba enamorada, que lo queria, que solo me apetecia estar con él, despues de rechazar la posibilidad de iniciar una nueva relación. No me lo quitaba de la cabeza, parece mentira, y agobie a todos mis amigos con mis dudas. El caso es, que cuando me dejó de un dia para otro, le rogue una explicación que nunca llegó, pero tampoco queria soltarme: que fueramos amigos, que fueramos al gimasio juntos. Siempre me negué a ser su amiga porque habia empezado a enomarme. Jamás le importaron mis sentimientos, ni que yo lo pasara mal, solo al principio, para convencerme de tener algo se mostró cortes y ahora veo que era por puro interés de llevarme a su terreno. Finalmente, acabó enviando a una amiga para hacerme creer que estaban liados y así liquidarme de su vida. Yo fui un poco insistente pidiendo explicaciones primero, y una oportunidad depsues poque no entendia nada. Sus respuestas solo fueron que no sabia lo que queria conmigo, que no sabia lo que sentia… exactamente el querer mantenerme viva en su “corral” de conquistas para que con nuestra “amistad” cubrir su necesidad de apego, pero no la mía. A nadie que le cuento la historia se explica como he podido acabar tan desesperada con una historia de unos pocos meses y resulta increible, nunca nadie me había hecho perder los papeles así, ni perder tanto la dignidad arrastrandome porque no entendia nada y encima pensaba que era cosa mía.

    David · 7 mayo, 2020 a las 10:25

    Hola Teresa. Todo lo que has sentido es muy tipico despues de haber estado con una persona tóxica.

    Ese «perder los papeles» es normal puesto que te relacionas con alguien que juega con «otras normas» y no estas acostumbrada a ello. Normalmente juegan a enganchar rapidamente con su mascara falsa, para dejarnos con ganas de mas. Una vez ahí es cuando comienza su bien estudiado plan de ausencias programadas y recurrentes.

    De ese modo te tienen en un estado de incertidumbre artificialmente generado por ellos. Es lon que se conoce como refuerzo intermitente. Nunca sabes cuando estarán disponibles o cuando no.

    Por otro lado, algo característico es que ellos siempre necesitan tener todo el poder en la relacion, y que solamente se guian por satisfacer sus necesidades, pero nunca las tuyas. Eso les trae sin cuidado.

    No te martirices con haber caido ya que es lo que nos ha ocurrido a todos. Es su juego y son expertos. Encandilan rapidamente al ppio pero no tarda en salir su verdadera cara, y es una llena de problemas, inmadurez emocional y egoísmo.
    Y por supuesto, siempre siempre será culpa tuya. Ellos nunca van a aceptar las consecuencias de sus actos sobre los demás. Lo importante es que has descubierto su juego y que no es una paranoia tuya, sino parte de su modus operandi. Esa es su manera de relacionarse con los demás.

Magdiel · 7 mayo, 2020 a las 04:05

Es una situación muy compleja, acabo de terminar una relación porque no se sentía bien de un día para otro, (15 días antes pago un viaje a la playa para estar juntos) y despues ya no se sentía bien y aunque le deseo lo mejor me dejó muy traumada sus cambios de animo me enfermaban un día felices y se iba, o incluso si cambiaba el clima (si como lo leen el clima su hacia calor) el quería que nos dieramos un tiempo… Y aun ahorita nunca entendí como un día eres lo máximo y al otro el peor error de su vida…so sad
Y creo q no son buenas las etiquetas pero si deberían ser responsables y honestos cuando inician una relación porque descargan en uno todo su dolor y uno buscando amor y eso es muy cruel atiendanse antes de buscar pareja!!!!!!!!

    David · 7 mayo, 2020 a las 10:30

    Hola Magdiel. Tener una relacion con una persona tan inestable nos desestabiliza muchísimo a nivel interno. Los ciclos de ensalzamiento y devaluacion hacia ti, son tipicos de personas tóxicas que lo que están haciendo es volcar sus traumas contigo.

    Una persona no es un dia la estrella mas brillante del cielo y al dia siguiente la basura mas inmunda. Mas bien te hacen creer esto para que bailes al son que a ellos les interesa. Si les llevas la corriente a lo que ellos les interesa, eres el amor de su vida. Si en cambio te atreves a pedir necesidades legitimas que a ellos no les interesa cubrir, o no concedes sus desmesurados deseos, entonces eres la peor persona del mundo.

    De ninguna manera esto es sano, pero la mayoría ni siquiera serán conscientes de su desequilibrio interior y lo unico que harán será culpar a los demas pensando que ellos obran correctamente.

Aran · 13 mayo, 2020 a las 10:43

Hola, llevo un mes y pico leyendo sobre casos de personas TLP, y es que mi exrelación, no ha sido de pareja, se trata de mi ex mejor amiga, hace poco me enteré de que tiene TLP. Cuando cortó la relación conmigo me costó mucho entenderlo todo, lo que había pasado para llegar hasta ahí, pero por suerte he tenido mucho apoyo, tanto por parte de mi pareja, amigas, y sobre todo mi terapeuta, la que me ha sabido poner nombre y explicación a todo lo que padece mi “amiga”.
La relación de amistad duró mas o menos dos años, en realidad no es mucho, pero crean relaciones tan intensas que cuando se acaba te ha parecido llevar vinculada a esa persona toda una vida.
El caso es que escribo porque me siento super identificada con todos los testimonios, al principio era una persona maravillosa, imposible no “enamorarse” de ella como amiga, y no le noté nada, todo eran buenas palabras, buenos hechos, hacíamos de todo juntas y con nuestras familias, nos lo pasábamos genial, estaba muy a gusto con ella, era una relación de amistad idílica, y muy sana. Pero al año y medio todo empezó a cambiar, no sé si fue que ella empezó a dejar su medicación porque quería buscar un embarazo (tenia un trastorno de alimentación, por el cual se medicaba) y eso empezó a cambiarle el carácter, o a lo mejor si hubiese seguido con su medicación las cosas iban a suceder así de igual manera. No lo sé, ni nunca lo sabré, pero el antes y el después vino de ahí. El caso es que todo empezó a torcerse, lo que antes era muy sano, se fueron convirtiendo en celos, en inseguridades, en problemas… yo cada vez la entendía menos, pasó de parecer también una persona humilde a mostrar muchísimos rasgos de personalidad narcisista, los cuales nunca había visto en ella, no sabía muy bien como actuar ni por donde ella me iba a salir, muchas cosas le empezaron a parecer mal, cuando antes no habrían supuesto ningún tipo de problema, todo lo contrario. Es como si pasases de ser la mejor persona del mundo a ser la peor para ella. O así te hacen sentir. El caso es que la relación se fue deteriorando con los meses, hasta que explotó, entonces empieza a echarte las culpas de absolutamente todo, los episodios mas felices que había compartido contigo, incluso te los quiere transformar en que han sido horribles, queriendo culparte. Y si, al principio lo consiguen, llegué a creerme que la culpa de todo había sido mia, que tenía razón en todos los reproches que me estaba echando a la cara, hasta que empiezas a indagar, o hasta que pides ayuda, como fue en mi caso, y empiezas a entenderlo todo. Empiezas a ver como has sido un episodio más en su vida, de esas personas que de primeras idealizan para después bloquear de su vida de repente, y no quieren saber nada más de ti.
No me ha dejado hablar, no me ha dejado “defenderme” de todas sus acusaciones, para ella soy la culpable de todo y punto, se acabó.
Ha sido duro, me ha costado entenderlo, pero al fin y al cabo son personas enfermas, y eso no era mi responsabilidad.
Todavía a día de hoy (han pasado dos meses) me da mucha rabia, es como un sentimiento de rabia, de pena y de impotencia todo junto. Pero cada día intento superarlo lo mejor posible.
Era una persona muy importante en mi vida, y duele ver que pasa esto y sobre todo saber que está enferma, y que ni ella misma sepa lo que le pasa…
No sé que sería mejor, si haber insistido un poco más, incluso plantearle el problema sobre la mesa, ofrecerle mi ayuda… pero seguramente la despreciaría.
También tengo algo de incertidumbre a como será el día de mañana, como actuará el día que me vea, y como gestionará todo esto.
Y en fin, esta ha sido mi experiencia muy muy resumida, con una ex amiga con TLP.
Gracias!

    David · 13 mayo, 2020 a las 14:05

    Hola Aran.

    Te entiendo perfectamente en todo lo que has comentado. Efectivamente, son comportamientos muy tipicos de una persona TLP. Probablemente ella contenía sus conductas con la medicación, pero una vez que dejó de tomarla, se vio desbordada sin poder contenerlo.

    Suelen tener trastornos alimentarios, suelen tener comienzos muy intensos y rupturas como la que has descrito. En tu caso has podido poner cierta distancia porque solamente se trata de una amiga y no de una pareja, pero imagínate cuando es tu novio/a y mantienes una relación ínitma, el daño que pueden llegar a hacerte…

    Para tí ha sido una suerte descubrir la existencia del trastorno, ya que te va a permitir entender el origen de sus conductas, y el por qué actúan así, a entender que no es culpa tuya sino de su trastorno. Las actitudes que describes son efectivamente tipicas de ellos, tras un comienzo muy intenso, al tiempo comienzan a ser todo problemas donde la culpa siempre es de los demás y nunca suya.

    Ellos te idealizan un dia y al dia siguiente te tratan como a un demonio, pero esto es porque te están utilizando para tapar su dolor. En el momento que les sirves para este fin, eres un angel para ellos. Imagino que haríais muchas actividades juntas y ella sería muy intensa y viva, y eso al principio te engancha a estar con ellos. Pero esto no es real. Tú piensas que has conocido a una persona super intensa y con muchas ganas de vivir, pero en realidad lo que estan haciendo ahí es evadirse de su dolor mediante actividades y estímulos.
    En el momento que les confrontas por algo que han hecho mal o simplemente no estás de acuerdo con ellos en algo, entonces de repente ven que «vas en contra de ellos» y arremeten contra tí con toda su ira. Esto te genera una tremenda disonancia cognitiva. No entiendes nada…

    Efectivamente y como has dicho, tiene una enfermedad. No puedes ayudarla. Métetelo en la cabeza ya que te ahorrará muchos problemas. El TLP, al igual que el TNP, son armaduras emocionales. Estas personas están muy dañadas y su unica manera de sobrevivir en el mundo es con esa armadura puesta. Obviamente eso les impide que las personas se les acerquen de manera íntima, dañando a todo aquel que se acerca demasiado, pero mientras tanto ELLOS VIVEN. Plantearles que tienen que dejar de ser TLP, es como decirles que se quiten esa armadura y vayan por la vida sin defensa alguna, PARA ELLOS ES TERRORÍFICO. Para su cerebro, lo menos malo es seguir con esa armadura y culpar de todo a los demás. Y si dañan a alguien de manera colateral por el camino (como te ha ocurrido) les trae sin cuidado, nunca se hacen cargo de eso. Ellos tienen «bastante» con estar bien ellos mismos.

    Todas las sensaciones que tienes ahora son normales despues de haber estado con un TLP. Te sientes herida, con impotencia, rabia, engañada…todo esto es normal repito. Todo esto viene de su enfermedad. Si quieres entender mas sobre su comportamiento, puedes leer el libro Deja de andar sobre cascaras de huevo (lo tienes en la seccion biblioteca), pero todo se resume a esto. ESTAN ENFERMOS. No intentes buscar sentido a su comportamiento ni a lo que dicen o hacen. Ellos viven en modo supervivencia, pero esto desde fuera no puede apreciarse, no se ve a simple vista. Pero es como si te golpearas con un muro invisible cada vez. El unico camino es asimilar esto y seguir adelante con tu vida. Como siempre digo, has intentado tener una relacion funcional con una persona disfuncional.

    Y el dia de mañana…puede hacerte la cruz porque ya has descubierto como es ella en realidad y su mascara ya no le sirve contigo, o puede intentar contactarte como si nada hubiera ocurrido para ver si «tragas» con correr un tupido velo y hacer que no ha pasado nada. De cualquier manera, ya has conocido como es ella de verdad.

Aran · 14 mayo, 2020 a las 09:59

Muchas gracias por la respuesta, la verdad es que si, desde que le puse nombre «al problema» pude llevar el duelo de haber perdido a esa amiga mucho mejor, entendí que eso no era mi responsabilidad, y entendí que la culpa tampoco era mia. Y eso hace que sea mas llevadero, siempre duele perder a alguien, bien sea una amigo, una pareja… Pero al principio cuando ella explotó contra mi, me resultaba mucho más dificil todavía superarlo, ya que no entendía como podía estar haciendo eso, no me dejó ni hablar, ni defenderme… la culpa era mia y punto, yo había sido la mala en todo esto, y cerró el capítulo así.

Me costó un tiempo buscar respuestas, hasta que di con el nombre del trastorno que padece, ahora es todo diferente. El dolor tardará un tiempo en irse, son personas muy intensas y calan hondo, eso a veces hace que se echen de menos los buenos momentos, pero poco a poco el dolor va desapareciendo, y ya solo queda la pena. La pena de que siga estando así, de saber lo que realmente sufren, y de ver que no has podido, ni vas a poder hacer nada por ella, ya que dudo que sean personas (por norma general) que acepten o se den cuenta del trastorno que padecen. Ella últimamente estaba en una actitud muy narcisista todo el tiempo, y esa actitud menos humildad, tiene de todo…

Muchas gracias vuelvo a repetir, seguiré leyendo por aquí, toda información es poca, y por supuesto que me leeré ese libro.

    David · 16 mayo, 2020 a las 14:58

    En un artículo que leí allá en 2013 recuerdo que describía la ruptura con un TLP así. Es como un accidente de coche en el que te han golpeado violentamente, hay trozos de cristal y piezas arrancadas por doquier, no entiendes nada, y el conductor que chocó contigo se dio a la fuga rápidamente.

    Sobre el tema de los momentos intensos que se viven con este tipo de personas, estoy preparando un artículo y aque me parece de especial relevancia. En realidad ellos solamente buscan escapar de su dolor interno mediante esos momentos tan intensos, pero no los viven como tu o yo. No les sirven para afianzar relaciones. Para ellos son como pastillas contra el dolor. Las toman para aliviarse y después se olvidan.

      manuel · 1 junio, 2020 a las 10:44

      Estoy de acuerdo contigo y podría poner muchos puntos en común contigo sobre este tipo de relaciones. Yo la he vivido 2 años y han sido intensos hasta decir basta.
      Creo que necesitan dosis de su medicina, es decir nosotros, o quiza somos como una droga para un momento concreto, te necesito ahora, en este momento.
      Tengo tantos recuerdos de momentos que me resultaban extraños, tantas cosas que no me encajaban y sin embargo como estás enamorado caes como un tonto.

        Moni · 4 junio, 2020 a las 15:07

        Ni te imaginas… Yo necesito ayuda por eso quiero pedírsela a David… Pues el ahora me crítica ante su gente pero luego me dice a mi que cuente con él después de muchas cosas… Y más no lo he pasado bien y yo me siento que he hecho algo mal ahí… En vez de hacer las cosas bien…

Gabriel · 20 mayo, 2020 a las 05:10

Actualmente estoy igual amiga estoy x dejarla a mi pareja pero no e podido…tu como le hiciste x que esto es un infierno ya no puedo mas

Moni · 29 mayo, 2020 a las 20:42

Me gustaría poder hablar contigo. Pues no me encuentro muy bien. Y necesito tu ayuda. Si puedes darme un contacto de correo

    David · 29 mayo, 2020 a las 21:58

    Hola Moni. Puedes escribirme un email en CONTACTO

manuel · 31 mayo, 2020 a las 20:13

Estuve dos años y unos meses en una relación con una persona así.

Se le diagnosticó depresión cuando era muy jovencita y se medicó mucho durante 16 años. Hace unos meses, por navidad, fue al psiquiatra y le bajaron la medicación a mínimos y eso afectó a su quimica cerebral. No era la misma persona. He estado con la sensacion de pisar huevos durante dos años, cuando ella vino a por mi, se lanzó, era todo pasión y amor, pero tambien tenía ciertos comportamientos que me preocupaban y no entendía.

A los dos meses de empezar se fue a trabajar a 300 kms de mi, y comenzamos la relación a distancia, era un continuo llamar para quejarse de todo, de su trabajo, de sus compañeros, de sus jefes, y por supuesto ella marcaba los horarios, se tenia que hablar a tal hora, las horas que ella quisiera y punto. Si se me ocurria decir que estaba cansado, se lo tomaba mal y claro. Ahi empecé a sentir miedo por primera vez.

Tuvo una juventud dificil, tres intentos de suicidio, perdio a todos los amigos que tuvo y sus relaciones no fueron precisamente las mas idilicas. Pero siempre la culpa era de los demás.
Intentó apartarme de mis amigos, intentó sonsacar cosas de mi vida, y queria que yo fuera como ella tenia en mente, tener todo lo que ella necesitaba pero ser feliz, pero era egoismo. Sin embargo cuando uno está enamorado es estupido y tragué con todo.

Intentó dejarme 3 veces, y yo pelee para que no fuera asi, sin darme cuenta que ella quería cada vez mas de mi, cerrarme en ella, que solo fuera de ella y su vida.
Era manipuladora y controladora, tenia que estar en su cabeza y saber lo que sentia, sin preocuparse si yo lo estaba pasando bien o mal.

Tras 1 año trabajando fuera, la despidieron y se volvio, vivimos juntos unas semanas y no parecio ir mal, o eso creia, porque seguia sintiendo agobio, tension. Ella queria el sexo como lo queria y cuando queria, o queria algo de mi que no podia darle, lo que dije ESTAR EN SU CABEZA.

Cuando pasaron las semanas le salio otro trabajo a 700kms de aqui, mas lejos y en una ciudad mas grande, y lo volvimos a intentar. Todo parecia ir bien, se emocionaba cuando estaba alli, hablaba de futuro e incluso le pedí matrimonio, a lo que contestó que si. Pero siempre habia algo, no queria que nadie lo supiera, no paraba de hablar de sus ex, ademas horas y de una forma que me hacia sentir muy incomodo. No paraba de criticar a todo y siempre habia que hacer lo que ella quería.

Mis victorias no pasaban de poder ir a un sitio en particular o ver una pelicula que yo quería.
Cuando llegó la pandemia, fue dificil, sabia que no iba a verme durante meses y mantuvimos higiene mental hablando todos los dias, aunque yo trabajaba y estaba extenuado. Cuando tuvimos una pequeña discusion, me pidio tiempo y luego retomó a los 3 dias, pero una semana mas tarde discutimos por una tonteria, unas zapatillas que le regalé para que tuviera algo bonito aun sin poder salir, y me dejó por videollamada, ¿la razón? que no era lo que ella queria, que ya no sentia nada, que no me queria, que se desenamoró y que si tal amigos.

Asi de facil, asi de duro. Sin mas explicacion que no debi de ser novio, no funcionamos como ella quiere, somos diferentes, etc…
Yo mantuve el contacto y la respeté pero un dia cogi y le dije todo lo que pensaba, y yo crei que ahi se iria, pero volvio a los 3 dias perdonandome y diciendo que nos llevaramos, nada romantico, pero para tenerme de muleta por si me necesitaba y yo acepté

A los 7 dias, cuando me preguntó si seguia pensando en ella, definitivamente dije que se acabó todo, amistad y todo porque me merezco algo mejor y ella lo entendio.
Llevo sin saber de ella dos semanas, la tengo en redes sociales y en whatsapp, no me escribe, pero a veces le da a algun ME GUSTA de fb, no sé si por casualidad o por decir que aun está aqui y que la tenga presente.

Me preocupa que vuelva a mi ciudad y me busque, o que no le salga bien las cosas e intente contactar, no quiero recuperarme y que aparezca dando guerra.
Mi sensacion real es que va a respetar mis deseos, contacto 0, aunque dije que ya veriamos, pero era mentira, solo quiero olvidarla, pero aun tiene en las redes fotos nuestras, cosas que pasamos, aun tenia mis regalos puestos como un altar en su casa, algo que me dejó loco.

Cuando lei este artículo realmente me vi reflejado, yo era esa persona que se entregaba como un loco, y aguantaba todo sin saber que no podia acabar bien.

Me quedé muy herido, ha pasado poco mas de un mes que me dejó, y digamos que dos semanas que le dije que no podiamos ser amigos.
No se qué va a pasar porque si vuelve a aparecer cuando yo mejore, me destrozará.

    David · 4 junio, 2020 a las 20:18

    Hola manuel. Comprendo perfectamente las dinámicas que me cuentas. Tu ex pareja tiene fuertes rasgos narcisistas, lo veo clarísimo.

    Cuando hablas de la sensación de «Andar sobre cáscaras de huevo», supongo que conoces el libro del mismo título que trata de ayudar a parejas o ex parejas de personas con TLP (comparten muchos rasgos con los TNP o trastorno narcisista de la personalidad). El título viene precisamente de esa sensacion que tienes cuando estas con ellos.

    Eres muy consciente de la situacion, de lo manipuladora que es ella, de sus juegos, etc… lo cual es muy positivo. En este sentido solo puedo darte la razón y decirte que estas en lo cierto. Ella tiene todos los ingredientes para ser una persona tóxica, un trauma de infancia, personalidad narcisista y manipuladora…

    Concretamente he vivido exactamente lo mismo cuando hablas de que ella siempre marcaba los horarios para hablar. Lo he vivido, ella decía a que hora se hablaba y cuanto tiempo, sin excepción. En el fondo necesitan mandarte esos mensajes subliminales de «tengo el poder». Y por otro lado, el fracaso de sus relaciones personales con familiares y amigos, que por supuesto siempre son culpa de los demás. También he conocido esto en las parejas tóxicas que he tenido. Ellas eran tremendamente egoístas y lógicamente las personas se acaban alejando.
    Sin embargo jamás piensan que pueda ser culpa suya, ya que jamas se detienen y se analizan pensando que puedan haberse equivocado.

    Creo que has obrado bien y que tiene mucho mérito lo que has hecho, ya que en estas situaciones nuestro cerebro está cableado por ellos y no es facil reaccionar adecuadamente. Ahora tienes que mantenerte fuerte y no permitir que ella vuelva a entrar.

    Lo que comentas de facebook POR SUPUESTO que lo ha hecho a propósito, que no te quepa duda. Ella va dejando miguitas de pan por si un dia necesita echar mano de ti. Tu y tus deseos de contacto 0 a ella le dan lo mismo. Si necesita tirar de tí porque está sola y vacía, ten por seguro que lo hará. Es por eso que tienes que estar bien preparado.

    Yo de tí la bloquearía de todas las redes sociales, te va a resultar muy dificil no estar pendiente y ella lo va a utilizar para seguir presente en tu cabeza. Es mejor que no sepas absolutamente nada de ella, y son expertos en reaparecer cuando estás empezando a mejorar, para volver a llevarte para abajo.

      manuel · 8 junio, 2020 a las 16:08

      La verdad es que leyendo todas las experiencias que poneis por aqui, me siento muy identificado. Llevo 3 semanas tranquilo y sin noticias, me encuentro bastante bien y he derivado todas mis energias en el trabajo, me mantengo ocupado.
      El tema que hablamos de los horarios fue totalmente surrealista, hasta que tuvimos una discusión muy grande y conseguí que cambiase, para luego volver a lo mismo en unos meses, pan para hoy hambre para mañana.
      Estoy seguro que va a volver a aparecer salvo que encuentre a otro incauto, que no se hasta que punto aguantará, pero esa ya no es mi guerra.
      El verano dirá, mientras no vuelva a la ciudad puedo estar tranquilo, y de aqui allá espero que mi vida haya cambiado lo suficiente para que ni me importe, poco a poco como todo.

        David · 8 junio, 2020 a las 20:12

        Hola Manuel. Eso que cuentas es muy positivo. Cuando nos quitamos a una de estas personas, liberamos gran cantidad de recursos que antes estaban destinados unicamente a ellos. Efectivamente es posible que te intente hacer un Hoovering. Sin embargo te estas fortaleciendo y eres muy consciente, por lo que si lo hace, se llevará un buen chasco.

        Y si, finalmente y con el tiempo, acabas viendo a esta gente como unos pobrecillos. Hacen mucho daño a los demás, pero a la larga, ellos son los que mas dañados acaban, siempre saltando de pareja en pareja sin poder ofrecer apenas nada. Nadie les aguanta mucho tiempo, nunca dejan buen sabor, nunca pueden volver donde estuvieron porque ya nadie les quiere ni les aguarda…

        Llegado cierto momento, solamente son un mal recuerdo del que ni nos merece la pena comentar.

          manuel · 8 junio, 2020 a las 20:22

          Poco más que añadir. Solo decir a toda esa gente que está metida en una relación así, que existe una salida, que es muy dura, es un camino jodido de recorrer y que necesitarán el apoyo de familia y amigos. Que no duden en pedirla, porque lo mas difícil es reconocer que hay un problema, que algo no va bien. Podemos volcarnos en algo y luego sentirnos vacios, porque este tipo de persona nos dejan secos por dentro, nos apartan de lo que queremos, trabajo, familia, amigos, nos hacen suyos y no vemos el final del tunel por mas que queramos.
          Son enfermos, quizá ni se enteran o si, pero en cualquier caso no es culpa nuestra, uno no puede estar culpabilizandose de lo que no ha hecho o de lo que va a hacer, tiene que ser feliz, tienen que querer a uno por lo que es, y no por la idealizacion de lo que representamos para ell@s.

          David · 8 junio, 2020 a las 20:28

          Exactamente. En este tipo de relaciones siempre hay una parte de negación. No queremos separarnos de la «fuente de placer» que son en contadas ocasiones. Reconocer que tenemos un problema y que hay que buscarle una solucion (osea dejarlo) es el primer paso.
          Nos «roban» nuestros momentos con familia y amigos, nuestra paz, nuestra tranquilidad…pero a la vez parece imposible dejarlos atrás. Pero como bien dices, no es culpa nuestra el trauma que traen de más atrás ni es tarea nuestra «arreglarlo».

Mamen · 5 julio, 2020 a las 23:00

Hola:
Soy madre de una persona con TLP.
Me parece aberrante tu artículo. Las personas que sufren TLP no son los monstruos que tu describes. Son personas con un sufrimiento que ninguno de nosotros sabríamos describir. Carecen de identidad propia y por eso sus relaciones son tan complicadas. Y, por otro lado le dan muchísima importancia a la opinión que tienen los demás sobre ellos.
Por eso te digo que lo que realmente es tóxico son tus comentarios acerca de los TLP, pues si alguno lee esto en sus infinitos momentos complicados, podría llevarles al suicidio.
Me gustaría muchos que las personas que escriben en las RRSS con tanta ligereza, se informasen antes de soltar tanto odio hacia las personas que padecen de alguna enfermedad mental..
Como bien dice David en el último comentario, no es tarea vuestra arreglarlo, pero menos aún estropearlo más

    Sebastian · 19 julio, 2020 a las 06:21

    Sabes estuve con una tlp, ella 19 hoy y yo 29 hoy, empezamos el año pasado y fueron como 3 rupturas de su parte, recibí críticas, elevaciones de voz, me funo que aquí es hacer pública una situación, dijo que la acosaba, controlaba.

    Me bloqueaba, luego volvia como si nada y así. Hubieron delirios, fingió un shock típico de abuso, y más etc. Deliro un aborto, su familia me odia porque le conté una error mío de adolescente que fue toquetear a unas amigas, prácticamente soy un violador, acuso a su ex de violarla y así. Me amenazó una vez con suicidarse porque según ella yo era como su ex, un violador,se corto ese día y etc etc.

    Ahora dime, al yo tratarla con amor, al comprar todo yo invitar todo yo, ir en auto a dejarla y buscarla de puerta a puerta. Quererla, amarla, respetarla, escucharla, hacer de todo para que fuera feliz y ver su sonrisa. Me merezco esto??? Fui estúpidamente bueno, chateaba con tipos, ex andantes, jamás le increpe, le revise las redes, la cele o golpie, salvo una que otra vez que me lo pidió de forma sexual, mientras hacíamos el acto.

    Yo tengo traumas x ver violencia intrafamiliar, de esa que casi termina en femicidio y tenía un miedo horrible a darle una bofetada, pero lo hice para cumplir su deseo de placer.Dígame si no son Monstruos, claro que lo son, te joden la vida, son como psicópatas, los cuales también son personas enfermas pero son criminales, si fuera su hija también la romántizaria???

    Por favor, lo mejor que pueden hacer es estar solos y vivir solos, sólo están hechos para dañar y no soy el único afectado, son cientos en éste blog.Se realista señora, yo le recomendé sexologa a mi ex, por su supuesta violación y ella la diagnóstico con tlp, y a ella la trató super mal, tuvo que derivarlá a psiquiatra. Nadie la violo, 2 profesionales lo dijeron. Imagine, funo también a su ex de violador x instagram. Su madre me culpa que yo la enferme, cuando ella ya se cortaba años atrás antes de conocerme, su madre aún no acepta esto, así como usted. Pero nosotros las parejas somos los que pagamos el precio, sobretodo los que aman al 100 como yo, intentando contener y dar todo para que estuviera feliz.

    Aún la espero me termino x 3 vez, la quiero pero ya no más, estoy con psicóloga x su culpa. Le pedí bloquear nos, y eliminarnos x ever, luego me arrepentí y la llamé, uff me rechazo de nuevo, me dijo no amarme ni nada, y ya van 3 meses y algo que me termino y 1 mes y medio contacto zero, exceptuando mi llamada. Merezco rechazo, ser difamado, desvalidado, ofendido, manipulado?? Espero su hija se ponga en tratamiento con especialista en tlp, con psiquiatra y que su pareja sepa todo desde el principio sino lo destruirán. ojalá que no destruya a nadie como a mi,abra los ojos ud parió un problema social.

    David · 19 julio, 2020 a las 14:59

    Hola Mamen.

    Lo primero que como explico al principio, el artículo no lo he escrito yo, sin embargo estoy completamente de acuerdo con él ya que lo he experimentado en mis propias carnes y puedo afirmar que es completamente real.

    Yo no describo a las personas con TLP como monstruos, y tienes razón en que sufren mucho en su interior. Incluso puede haber personas con TLP a las que no se les aplique este artículo, conozcan su enfermedad e intenten no hacer daño a las personas que tienen a su alrededor, y quizá tu hijo/a sea una de ellas (yo personalmente no he conocido a ninguna hasta ahora).

    Sin embargo, es un hecho que un porcentaje altísimo de personas con TLP hacen un daño tremendo a las parejas con las que se involucran, que se entregan a ellas para intentar ayudarlas y acaban tremendamente heridos y traumatizados. Este blog es para ayudar a las personas que un día se vieron involucrados con un TLP y vieron su vida destrozada sin saber por qué. No se trata de odio, se trata de que tengamos esa información, de que sepamos lo que implica involucrarse con una persona de estas características.
    Tener una enfermedad mental no da derecho a nadie a vulnerar límites, abusar, engañar, mentir, manipular y hacer daño a los demás, haciéndoles ademas sentir que toda la culpa es siempre de los demás y marcharse silbando a por su próxima víctima.

    Yo estoy aquí para desmontar ese juego, para que las personas afectadas entiendan que no es culpa de ellos sino del trastorno de su pareja, y que tengan la información suficiente para decidir si quieren continuar con esa dinámica o prefieren ponerse a sí mismos en primer lugar y no tolerar abusos de ningun tipo.

    Si lo que buscas es un blog donde hablen de las bondades de los TLP y en el que afirmen que la culpa es siempre de sus parejas, entonces sientete libre de buscar en la red una web mas acorde con ese tipo de creencias.

      Cam · 22 enero, 2021 a las 10:09

      Hola, ayer me dejó el chico con el que estaba saliendo, que es TLP. Estoy destrozada, porque no sé realmente si todo lo que dijo sentir era falso. También que no me haría daño pero me lo he hecho…No sé por qué permitió una relación para esto…
      Me ha abandonado y yo no pensaba hacerlo y además estoy muy preocupada porque está solo aquí (es británico) y no tiene a nadie que le ayude.
      No sé si volverá a tener contacto conmigo, no sé cómo gestionarlo.
      Gracias por el artículo, muy interesante, aunque yo quiero creer que el es buena persona.
      Un abrazo a todos

        David · 22 enero, 2021 a las 10:29

        Hola Cam

        Quiza no sean malas personas, pero que acaban haciendo un daño tremendo a sus parejas es un hecho.

        Decir que la gran mayoría de los TLP hacen esto está socialmente mal visto. Es mas bonito creer que con la terapia adecuada pueden tener una relación normal, como por ejemplo dicen en la web de lamenteesmaravillosa.

        Incluso en el libro Deja de andar sobre cascaras de huevo, probablemente la obra mas completa que se ha publicado sobre el tema, dan algunas pinceladas bonitas para acabar reconociendo que tienen una conducta atroz y que si vas a seguir a su lado, mas vale que busques apoyo psicológico porque lo vas a necesitar.

        ¿Apoyo psicológico para soportar estar con mi pareja?
        Como dice Walter Riso en amores altamente peligrosos, cada uno decide hasta donde aguantar..

        Lo que dicen en momentos de ira probablemente no lo piensan, pero lastima de igual manera y no tienen cuidado alguno en lanzartelo.

        Volvera a tener contacto contigo si te necesita para cubrir su vacío. Si encuentra otra persona que lo haga (y son hábiles en hacerlo) entonces ya no te necesitará. Lo importante es que entiendas que el recontacto (aunque ahora lo estes deseando) no tiene que ver contigo, sino con el nivel de vacío interno que necesita tapar.

        Si me aceptas un consejo, deja a esta persona y retoma tu vida ahora que estas a tiempo y todavía te queda salud mental. Puedes leer todo tipo de testimonios en el blog de personas que han salido con un TLP y han acabado tremendamente dañadas.

        No podras gestionar el contacto 0 o sus intentos de hoovering hasta que interiorices que es una persona dañada y que sus dinámicas van a ser siempre estas, por lo que es mejor mantenerse alejados.

    Manuel · 4 marzo, 2024 a las 10:23

    Hola Mamen, usted tiene un hijo con TLP pero no sé si habrá tenido una relación sentimental con alguien que padezca éste trastorno, ésta premisa hace que sean cosas distintas. Éste lugar es para exparejas de personalidades tóxicas, narcisistas, borderline y otras malas hierbas. No para padres, usted debe acudir a blogs de padres de hijos con TLP, no a exparejas. Todo lo que se habla aquí es verídico y ha ayudado a muchas personas que se encontraban padeciendo una relación tóxica con un TLP a salir del agujero

Dimitri Salinas · 7 julio, 2020 a las 05:43

Hola. Hace unos 3 años empecé a fijarme en una chica y conforme pasó el tiempo me di cuenta que es TLP. Lo intentamos dos veces y obvio no funcionó. Terminé con dudas, con la sensación de ser culpable por todo y con auto estima baja. En la primera ruptura busque ayuda profesional y fui saliendo poco a poco de la depresión, retomando actividades, amistades, pasatiempos en un lapso de seis meses. No sé cómo pero mi TLP se enteró que yo salía con alguien, regresó a decirme que me amaba, que quería verme por última vez y recai en lo que llamo una adicción. Lo volvimos a intentar, pero otra vez me corrió de su vida. No busco decirles que fue la peor experiencia de mi vida, lo que si dejo en claro es que no toda la culpa es de los TLP. Hay que reconocer errores, alejarse de ellos y de verdad, no se dejen llevar por las mentiras de un o una TLP.
Por mi experiencia, puedo decirles que soy afortunado porque no llegué al punto donde esta chica me chantajeara con lastimarse o que tuviera episodios de violencia como he leído que los tienen.
Ella regresó con un objetivo claro, que era destruirme y terminar con lo que había empezado, que era someterme a su voluntad y sacar beneficios de mi en materia laboral. Si logró destruir parte de mi auto estima, pero yo reconozco mi error y quiero salir adelante de esta adicción.
Lo que si quiero que me recomienden es como implementar el Contacto Cero, esta chica trabaja en el mismo lugar que yo. Afortunadamente no debo rendir informe alguno o laborar directamente con ella. Yo no quiero ser su amigo ni nada. Espero me respondas y me recomiendes qué debo hacer

    David · 19 julio, 2020 a las 15:10

    Hola Dimitri, gracias por compartir tu comentario con nosotros.

    Lo que describes es claramente una dinámica tóxica. Son expertos en tantearte tiempo despues de la ruptura y si ven que estás recuperado, volver a hacerte un hoovering. Por un lado no pueden soportar la idea de que seas feliz sin ellos, ellos tienen que ser tu centro y tú orbitar alrededor de ellos, es así como calman sus miedos, teniendo ellos siempre todo el poder.
    Por otro lado, su dinámica es la de drenar la energía de sus parejas, y eso es algo que no pueden hacer si tu no estás bien. Es por eso que muchas veces te abandonan cuando te han drenado del todo y te han dejado a 0. Se marchan a por una nueva víctima, y mientras están con ella, tu te recuperas. Entonces esa nueva víctima les falla o ya la han dejado seca, y ahí te tantean para ver si pueden volver a sacar algo más de ti.

    Por supuesto que no toda la culpa es de la pareja abusiva. Tenemos el deber de tomar conciencia de su dinámica y ser capaces de dejarlos. Sin embargo, dadas sus elevadas artes de engaño y manipulación, esto a veces es complicado. Son expertos en torcer la verdad, argumentar sus teorías y culparte a ti de todo.

    Tuviste la suerte de ver todo esto claro, de ver sus intenciones reales detrás de su mentira, y eso te permitió resistir el hoovering.

    Para implementar el contacto cero en el caso de tener que verla en tu trabajo, lo que debes de aplicar es el método de la roca gris. Tus interacciones con ella deben ser las mínimas y que jamás impliquen nada emocional. Ella intentará arrastrarte a su juego con pequeñas provocaciones o jueguecitos. No entres jamás a esto. Limítate a lo básico que tengas que hablar con ella y nada mas. No le des pie a ningun tipo de jueguecito o te llevará a su terreno y allí siempre saldrás perdiendo.

manuel · 21 julio, 2020 a las 09:37

Y finalmente han pasado mas de dos meses desde que cerré la puerta de la amistad con la persona con la que estuve, con un trastorno TLP muy notorio y peligroso.
Estoy empezando otra relación con una persona que increiblemente no me maneja, se lleva bien con mis amigos y amigas y no me coarta en el día a día.
Por supuesto estuvo por mi ciudad unos días y ya tuvo que pasarse el primer día a saludar a un amigo mío que abrio un bar, bravo por ella.
Está sola en el mundo realmente, no me alegro pero en el fondo como veo que lo voy superando, me da algo de pena porque se que no es una mala persona, solo alguien que ha sido maltratada en la vida y que desde su enfermedad, solo entiende hacer lo mismo y un profundo sentido del narcisismo.
Me queda un cierre con ella, una cuenta conjunta, que al final trataré para acabar con todo.
Mi vida ha mejorado sustancialmente, me vuelvo a sentir yo mismo, me ha costado meses y un apoyo incansable de los mios. Nunca pensé que alguien podría tener tanto poder siendo a la vez tan frágil.
En cuanto a la madre que comenta aquí, la entiendo, pero tambien ella tiene que entender que el dolor que muchos y muchas hemos sufrido es real, y a veces por no ir al psiquiatra, estar controlado y/o medicado, hay gente que sufre sin necesidad, por ambas partes.

David · 21 julio, 2020 a las 17:48

Hola Manuel. Gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

Me ha gustado mucho tu testimonio ya que te entiendo perfectamente. Yo tambien he conocido la sensación de estar con una persona «normal» despues de una relación tóxica.

Es cierto que no son tan intensos en algunas ocasiones (lo que tampoco es sano), pero en comparacion, la tranquilidad que te transmiten, el saber que no vas a recibir ataques, manipulaciones, etc… es gozar de esa paz imposible al lado de un abusador.

Por otro lado, tambien coincido contigo y yo llegué a la misma conclusión. Solamente son personas dañadas que hacen daño. Con el tiempo, he acabado sintiendo lástima de aquellas personas tóxicas que en su dia me hicieron daño. Sí, en su momento yo sufrí mucho, pero siempre las acabé dejando porque era imposible estar con ellas.
Al final, sus mecanismos de defensa y sus miedos no trabajados son los que consiguen que nadie permanezca nunca a su lado. Son frágiles si. Parece mentira despues de que han conseguido tener tanto poder sobre tí. Pero es por eso que necesitan tener todo el control, porque saben de esa fragilidad y no pueden permitirse el lujo de que tu tengas algo de poder y se te ocurra la idea de dañarlos.

Todo esto les mantiene en una rueda de dolor sin fin, tanto para ellos como para aquellas personas que se cruzan en su vida. SIn embargo, estas tarde o temprano acabarán escapando de su trampa y rehaciendo su vida mientras que ellos siguen atrapados en la misma dinámica una y otra vez.

Luciana · 26 julio, 2020 a las 01:45

Hola David, cómo estás? quiero agradecerte mucho por la respuesta que me diste en el mail, con tanto detalle y cuidado.
Para todos los que estamos en el contacto cero, ya sea porque nos fuimos o se fueron de nuestro lado, me queda la duda de porque no dan explicaciones al irse? Imagino que explicar lo que sienten realmente es medio imposible, no? entonces simplemente se van sin decir nada. Y por último, que pasa en sus mentes para que hoy seamos todo para ellos y mañana nada?
Te mando muchos saludos, y te agradezco por mi y por todos los que estamos acá, lo acertadas que son las lecturas que pones, al igual que tus respuestas!

    David · 27 julio, 2020 a las 16:58

    Hola Luciana. Me alegra que el mail te fuese de ayuda.

    Ellos no dan explicaciones sencillamente porque no les interesa. Cuando tus valores de vida son antivalores, cuando eres una persona deshonesta, oscura, manipuladora, sin empatía…tu unica esperanza es ponerte una máscara e intentar engañar a todo aquel que se cruce en tu vida.

    Darte explicaciones reales pasaría por empezar contándote que su vida es una mentira, que los valores que predican que poseen son mentira y que en realidad son unos egoístas. Es mucho más cómodo para ellos marcharse sin dar explicacion alguna. De ese modo siguen y siguen jugando a engañar a los demás con su máscara.

    Otras personas tóxicas, tienen tan arraigada esta máscara que se la han «creido» ellos mismos y ya ni siquiera son conscientes de que la llevan. Van dañando una persona detrás de otra, pero siempre pensando que la culpa es de los demás, nunca de ellos mismos.

    En cuanto a la ultima pregunta que comentas, hablo de ello en la serie de los últimos 3 artículos sobre la intensidad de las personas tóxicas. Su principal preocupacion es huir del dolor interno que sufren debido a traumas no sanados. Cuando te mueves al son del baile que a ellos les conviene, les ayudas a huir de ese dolor. Entonces para ellos eres un ángel. Sin embargo, cuando les pides una madurez emocional, o les pones unos límites razonables que a ellos no les interesa cumplir, entonces piensan «espera un momento, ya no me estás ayudando a evadir mi dolor, me estás haciendo enfrentarme a el !!!» en ese momento pasas a ser un demonio para ellos. Ahí ya no les sirves para su proposito y te descartan.

Tamara · 28 julio, 2020 a las 22:16

Disculpadme, tengo TLP y no puedo evitar salir en mi defensa. Es cierto que buscamos la felicidad en las personas, pero eso de que no amamos….Llevo 2 años con mi pareja y lo amo con locura, hemos tenido nuestros tiempos pero siempre hemos estado el uno para el otro para apoyarnos y levantarnos el animo mutuamente. Cuando el no ha tenido dinero yo le he dado y a la viceversa. Es verdad que a veces me pongo de mal humor por pequeñas tonterías, siempre intento controlar esa parte de mi, y las veces que no puedo acabo llorando y pidiendo perdón porque sentimos MUCHOS REMORDIMIENTOS. El ya me conoce y cuando lloro me abraza y me apoya pues sabe que hay veces que no puedo controlar esos impulsos. A parte de eso somos como cualquier pareja normal, y disculpadme pero el poner los cuernos no tiene nada que ver con ser TLP pues cuando amamos lo hacemos fiel e intensamente. Siempre habrá una lucha en mi interior pues hay dias que me siento inferior, insegura debil y triste. Entonces el esta ahí siempre para levantarme, lo amo con locura, haría todo por el.Cuando murió su madre y cogió la depresión allí estuve para el, y cuando lo ví tan frágil fué como si el TLP desapareciera pues solo pensaba en hacerlo feliz y nada más y que llorara en mis hombros y dejará ir el dolor.

    José · 31 julio, 2020 a las 18:41

    Hola muy buenas mi nombre es Jose y soy pareja de una chica con tlp hoy ha venido desolada y destrozada al encontraré con este post, pues han pintado a la gente con tlp con mounstros sin sentimientos, cuando la realidad es que llevais los sentimientos al limite y al leer esta soberana burrada se ha hundido y sentido como una mierda, entonces le he pedido que me pase la url pues muchas veces tiene a malinterpretar las cosas que Lee por no leer las hasta el final ya que en ocasiones no puede con el sentimiento que le genera, entonces buscando como poner un comentario para defender un poco a las personas que sufren de tlp me he topado con tu comentario y te escribo para agradecértelo pues es lo unico que ha conseguido tranquilozarla un poco asique muchisimas gracias de todo corazon

      David · 12 agosto, 2020 a las 17:10

      Hola Jose y Tamara.

      Es cierto que existen personas con TLP que reconocen su enfermedad y están en tratamiento, poniendo de su parte para mejorar. Me parece valiente por vuestra parte y entiendo que no es un camino fácil y que probablemente estáis haciendo lo posible por tener un comportamiento equilibrado hacia los demás.

      Sin embargo, hay una cantidad tremenda de personas que sin saber nada del trastorno, se han topado con un TLP y han salido dañadas y confundidas sin comerlo ni beberlo. Estos artículos son para esas personas.

      Si teneis TLP pero os estáis trabajando y haciendo lo posible por mejorar, me parece estupendo, pero no podeis obviar que en general, este tipo de trastorno hace mucho daño a todas las personas que entran en su zona íntima (solo tienes que leer el resto de comentarios) y que esas personas necesitan ayuda.

      Este blog está para ayudar a esas personas, quizá exista otro sitio en la web para ese porcentaje de personas como vosotros que tienen el trastorno pero que por lo que comentáis no poseeis ninguna de sus características negativas.

Yatziri · 31 julio, 2020 a las 11:44

Hola, quisiera publicar mi relación de amistad de 2 años con un chico tlp, la verdad es que en su momento comencé a enamorarme de él y le dije que me gustaba, el todo el tiempo fue lindo, amable, y atento, pero al momento de decirle que lo quería me dijo que no era la persona que yo pensaba que era doble cara y que por que quería estar con un “loco”, me explico muchas cosas de su vida, me dijo que no me quería lastimar por que me veía muy indefensa, y por último me dijo que me fuera y que no lo volviera a buscar, que cuando nos vieramos solamente lo saludará y ya, así que eso hicimos y me estuvo frecuentando solo para saludarme de lejos como 1 año, después fue a despedirse de mi y yo lo ignoré por que probablemente iba a llorar ppr que lo quería y nunca pude estar con él y él noe dejo, mi duda aquí es por que pasa esto?, tuvo mucha inteligencia emocional? Me quería?, por que se que a muchas o a las demás chicas las lastimó demasiado y estuvo con ellas, pero a mi no me dejó estar con el y la verdad es que hasta el día se hoy no comprendo

Brandon · 10 agosto, 2020 a las 17:55

Buena tarde. No sé si me puedan ayudar con mi caso, tuve una relacion con una chica con TLP desde hace poco mas de 3 años, siempre hemos tenido muchisimas discusiones, terminabamos muy seguido y cada vez que peleabamos o discutiamos ella de verdad se tornaba agresiva. La ultimza vez que regresamos, supe que no sería igual, decidi darnos un Ultimatum, como era de esperarse volvimos a terminar y hasta ahora llevo 2 meses de no verla, sin embargo, no he dejado de platicar con ella via WhatsApp para apoyarla a no sentir mas fuerte el rompimiento, sin embargo yo realmente ya no quiero estar con ella, no he dejado de platicar para no hacerla sentir mal y apoyarla de alguna manera ya que el TLP le ha hecho mucho daño con cada relacion que tiene, ya sea con familia o amigos. Lo peor, y creo es la razon principal por la que me cuesta mas trabajo es que desde que nos conocemos yo le he tenido muchisimo afecto a su hijo, mismo que de verdad jamas he dejado de querer, lo hemos criado desde bebe, y siento que aun es posible irme o terminar sin lastimarlo o confundirlo ya que no pregunta por mi tan frecuentemente. Sinceramente seria capaz de continuar con el contacto con ella y su familia por el, sin embargo, no se que tan posible sea eso sin que nos afectemos ambos.
Agradeceria muchisimo de su ayuda, ya que aun siento muchas cosas por ambos, sin embargo, es mejor hacer lo correcto siempre.
Saludos y gracias por sus atenciones.

    David · 10 agosto, 2020 a las 20:34

    Hola Brandon. No he tenido experiencias con personas TLP y niños de por medio. El consejo que si puedo darte es que te protejas primero a tí mismo en primer lugar. No en vano, en el libro Deja de andar sobre cáscaras de huevo, te recomienda contar con un buen apoyo psicológico si decides voluntariamente seguir cerca de un TLP.

    Me parece digno de alabar que seas capaz de seguir en contacto con ella por su propio bien y por cariño a su hijo. Sin embargo, ella debe ponerse en tratamiento para poder mejorar. Tu no vas a poder arreglar su trastorno (ya les cuesta bastante intentarlo a los psicologos), de hecho, lo que suele ocurrir es que ellos siguen igual pero tú te hundes mientras intentas ayudarlos. Si esto ocurre no hace falta que te diga que ella no va a estar allí para rescatarte a tí, asi que piensa bien si merece la pena correr ese riesgo.

      Brandon · 17 agosto, 2020 a las 18:22

      Que tal David, muchas gracias por tus comentarios,es tan dificil para mi dar por terminada la relación, mas porque se acerca una fecha importante para nosotros 3, el cumpleaños de su hijo, hace unos dias intente platicar con ella para comentarle mi decisión de mantenter «Contacto 0», sin embargo creo fue un grave error ya que me hixo resurgir sentimientos de culpa y de cierto grado de «responsabilidad» por haber adoptado la figura de padre durante estos años, realmente me cuesta bastante trabajo terminar la relación debido a que sigo sintiendo que la felicidad que compartía con ambos era bastante especial, sin embargo como tu comentas es mejor me protega a mi mismo, ya que si empeoro emocionalmente podría causarles mas daño del que ya se ha causado, me despido agradeciendo tu consejo ya que no en muchos lugares recibes atención especializada en estos temas, tomare la decision de continuar con consultas psicologicas para poder sobrellevar este asunto. Muchas Gracias por tu atención y apoyo.

Francisco · 17 agosto, 2020 a las 04:27

Hola David
Estuve 2 años con una chica TLP. Fue infernal. Al darme cuenta de las pastillas que le daba el psiquiatra, y consultar a profesionales por sus actitudes, todos me confirmaron que ella es TLP o Borderline. Todo lo que dices es verdad, y lo que cuentan aquí es lo que he vivido durante 2 años.
La violencia e insultos son pan de cada día. Lo más impactante para mí, es lo que comentas en el cambio en sus estados de ánimo, que son del amor al odio en horas, literalmente. Del amor más apasionado, a un odio e insultos increíbles en minutos.
Ella colapsó ya que me pidió matrimonio, y le tuve que decir que no, aunque siempre le hable con mucho amor, cariño y respeto, cuestión que no existe en su mente.
Ahora estoy con terapia profesional, y efectivamente tal como tú dices la única manera de terminar es CONTACTO CERO ABSOLUTO. En eso estoy, ha sido muy difícil, ya que me ha tratado de contactar por todos los medios posibles, de formas inimaginables.
Consulta: me da miedo que ella en el futuro como venganza hable mal de mí e invente cualquier tipo de historia, injurias, calumnias, etc. ¿qué se hace ahí? ¿se mantiene el contacto cero? ¿se le contacta sólo para amenazarla o algo por el estilo como acciones legales en su contra? por ejemplo, amenazarla con que todos van a saber que se quería casar conmigo, que me pidió matrimonio etc y que por eso terminamos (tengo toda la evidencia guardada por si fuera necesaria, también tengo los correos y mensajes finales en que me pide disculpas por todo insultos etc.).
Muchas gracias por tu tiempo y por toda esta página que es un gran apoyo para quienes hemos pasado por esto…

    David · 19 agosto, 2020 a las 21:06

    Hola Francisco, me alegra que la web te sirva de apoyo.

    En cuanto al infierno que supone estar con un TLP, te entiendo perfectamente ya que yo lo sufrí también durante dos años.

    Lo que comentas de la venganza, se llama técnicamente campañas de distorsión, y en el libro cáscaras de huevo (puedes ver los detalles en la sección BIBLIOTECA) le dedican un capítulo a este tema ya que es muy típico. En él te prepara para resistir todas sus técnicas de difamación. Es un tema que no he vivido personalmente, pero vas a tener que ir decidiendo según las reacciones que ella tenga. Has hecho bien en guardar ese material ya que en un futuro puede serte util como defensa.

    Tienes que estar alerta, dependiendo de cada TLP, actúan de una manera o de otra. Algunos se buscan una nueva víctima a los pocos días de dejarlo y otros se dedican a mentir sobre tí y atacarte. Conocí el caso de una mujer TLP que hizo unas pintadas falsas en la pared de su casa y después realizó una falsa denuncia sobre su ex pareja. Dependiendo de lo extremo del caso, puede ser incluso necesario que cuentes con el asesoramiento de un abogado.

    Dentro de todo esto eso si, te recomiendo que mantengas el contacto 0, a no ser que tengas que transmitirle algun aviso legal en cuyo caso sería mejor un burofax u otra vía. Si contactas con ella no va a servir para modificar su conducta y de paso va a intentar hacerte el máximo daño posible.

JUAN · 7 septiembre, 2020 a las 07:08

Buenos días
Es triste loa situación, llevo casi tres años con una mujer con TLP, intento de suicidio de por medio (imagen que se te queda grabada en la mente), y la mayoría de lo que se describe en tu artículo DAVID y lo que dicen los diferentes comentarios.

Ella daba por hecho que yo sabía que tenía el tlp, pero no era así, sus actitudes, cambios de humor, etc., los atribuía a otras alteraciones, pero después del intento de suicidio me dijo bien claro que tenía tlp. en una película famosa actualmente un padre le dice al hijo, «las mujeres muy guapas son un premio para la vista, un infierno para el alma, y un agujero en la bolsa (bolsillo), que resulta ser un proverbio egipcio.

Pues bien, en mi caso se cumple al pie de la letra, eres adicto a una mujer que sabe seducirte, y que después entras en un infierno puro y duro, sufres, te maltrata emocionalmente, tu vida cambia por completo, no eres el mismo, malhumor, falta de concentración, etc., y te preguntas ¿porqué no salgo de esta situación si soy consciente de que por este camino vives amargado, y arriesgando tu propia salud psiquica y física? la respuesta ya se ha dado por aquí, adicción, penoso, pero somos adictos a estos personajes, he intentado dejarla, pero lo del contacto cero, para mi es una utopía, me refiero, a que me es imposible, pero confío que ese imposible pueda ser posible alguna vez, porque la salud está en juego.

¿cuánta gente ha caido en sus garras y ha sufrido sus comportamientos? pero es que es una mujer hiperguapa, la ves y piensas, no, que va, no es tlp, pero luego sufres todos y cada unos del los hechos que son claros síntomas de su patologia, pero el arte de seduccón es intenso, manda fotos para que te quedes embelesado, te quieros, etc…para luego dejarte como una mierda, con perdón, la dejas y al poco tiempo ya tiene su sustituto, y te lo muestra, pero si ese sustituto es violento y dominador, choca con él y la explosión se produce al poco, pero de momento ella lo idealiza, y a ti te devalua, lo utiliza diciendo soy muy feliz, con este …pero al tiempo te manda correo y dice que ya no está con el y vuleta a empezar….y tu claudicando….Estoy desesperado, fatal, ni psicologos, ni nada….espero que un día una varita mágica me de fuerzas para decir basta, …gracias por leerme

    David · 7 septiembre, 2020 a las 21:41

    Hola Juan.

    En efecto es asi. Tienen una tremenda capacidad de seducción. Si te encuentras en este estado, lo mas facil es que necesites que ella haga algo tremendamente sangrante. Algo tan indignante para ti que te haga entrar en ira y entonces cortes con ella sin importarte ni su atractivo ni su belleza. Esto, o que ella te descarte cuando ya no le convengas.
    Se que es dificil, es dificil soltar el ferrari porque es muy intenso y no queremos prescindir de las emociones que nos produce. Pero a la larga el ferrari SIEMPRE nos acaba arruinando.

      JUAN · 17 septiembre, 2020 a las 07:53

      Gracias David
      Hoy después de una discusión de las normales, de saber que de por medio hay otro hombre, etc., he decidido bloquear e iniciar el CONTACTO 0. Espero ilusionado borrar de mi mente esa persona, que sencillo y claro, me ha destruido parte de mi vida, y me ha costado mucho dinero.

      Ayer leyendo el libro de la cáscaras de huevos, me respondí esas preguntas que pone casi al final y deduje después de la discusión, que estas personas son más que difíciles de entender, comprender y amar.

      El hombre con el que parece que tiene encuentros o se veía es un personaje violento, tiene la fama de serlo, o sea una explosión total. Sólo deseo reehacer mi vida y emprender un camino propio que con 63 años creo merecer más paz, tranquilidad y amor.
      Repito gracias por tus palabras y por tu blog, nos ayuda más de lo que te puedas llegar a imaginar

        David · 17 septiembre, 2020 a las 20:43

        Hola Juan.

        En realidad todas sus dinamicas se basan en huir del dolor y tener el poder en las interacciones, y para ello hacen LO QUE SEA.

        Su cerebro funciona bajo esa premisa, estan en modo supervivencia y no dudan en dañar a quien sea con tal de lograr sus objetivos. A su lado nunca tendras paz, tranquilidad ni amor…solo problemas de todo tipo. No descartes un hoovering cuando comience a tener problemas con su nueva pareja, estate preparado por si acaso regresa.

Mavv · 5 octubre, 2020 a las 00:39

Me parece una verguenza q pongas q huyan de las personas con TLP, porq das a conocer el poco conocimiento de lo q sufren amando o sin amar eso lo primero.

El texto usa frases bastante ofensivas, metiendo a todas las personas con TLP En el mismo saco cuando como expert@ en el tema sabras que a cada persona le detona en un aspecto y hay PERSONAS CON TLP que saben manejar las situacion porq saben mucho mas de inteligencia emocional q cualquier persona SIN TLP por tantas terapias.

Estoy de acuerdo en que este texto puede ser de ayuda, pero no desprestigies a nadie por tener una enfermedad porq de verdad nose quien tiene menos corazon tu o alguien con TLP q segun lo q apoyais no tienes amor y solo utilizan a la personas. Mas amor y menos mierdas

    David · 5 octubre, 2020 a las 17:31

    Hola Mavv

    Es cierto que este tipo de textos no hacen distinción, y que puede haber un porcentaje (pequeño a mi parecer) de personas con TLP que reconocen su trastorno y se esfuerzan en hacer terapia para no dañar a los demás. Sin embargo, y esto ya lo aclaré en otro comentario, hay un porcentaje ALTÍSIMO de personas que tienen TLP (y muchas ni siquiera lo saben), que van haciendo polvo a todo aquel que se cruza en sus vidas. Si has leido algunos de los comentarios que hay en este blog (o en la web, que tienes cientos) podrás comprobar el grado de daño que llegan a hacer a sus parejas y seres cercanos.

    Para estas personas, es tremendamente difícil dejar a su pareja, ya que mediante manipulaciones, gaslighting y abusos encubiertos, la han sumido en un mundo donde han perdido toda su autoestima y referencia de la realidad. Y estoy hablando de una experiencia que he vivido en mis propias carnes, no de algo que he leído no se donde en internet. Para esta gente, son necesarios textos contundentes que les hagan salir del estado mental en que les ha colocado esa relación tóxica y como te digo, si lees los comentarios, verás que MUCHÍSIMA GENTE me ha dado las gracias por abrir los ojos ante los abusos que estaban sufriendo.

    ¿Que hay personas con TLP con más inteligencia emocional que alguien sin el trastorno? Puede ser, personalmente no he conocido ninguna, de hecho TODO lo que he leido ha sido justo lo contrario. Yo no desprestigio a nadie por tener una enfermedad mental, ni muchísimo menos. Yo estoy aqui para ayudar a personas que están sufriendo abusos y manipulaciones y sufren por ello, y me da igual el tipo de persona que las provoque. Que gran cantidad de las personas que llegan aquí intentando aliviar ese sufrimiento sean parejas o exparejas de TLP creo que nos deja un mensaje bastante claro sobre el que quizá deberíamos reflexionar.

    Me he extendido en contestarte para que sirva de referencia a otras personas con el mismo argumento que tu, ya que no voy a gastar más tiempo en explicar lo mismo una y otra vez.

      Sandra · 28 octubre, 2020 a las 00:22

      Yo te apoyo con el articulo, porque es cierto que yo busco mil formas de no dañar a los demas, pero se de gente con TLP que hacen todo lo contrario, y es necesario saber como funcionamos porque si es que somos toxicos no somos igual que otros toxicos, hay personas con TLP que quieren vivir como una persona normal sin entender que no todo es para nosotros,

      nosotros no podemos pretender estar con alguien normal y que esa relacion funcione, debemos nosotros entender a la gente normal y saber como funciona (igual que los normales con nosotros) y si no podemos estar con muchas personas entonces es asi, a nosotros nos duele mas las cosas, sufrimos mucho mas, pero la gente no tiene la culpa de nuestro padecimiento, lo que vivimos es horrible, al formar vinculos buscamos contencion para afrontar la realidad y eso no es sano, mejor es que nos adecuemos a lo que nos hace sentir bien y si necesitamos evitar tener pareja en muchos casos, debe ser asi.

        David · 1 noviembre, 2020 a las 12:52

        Hola Sandra, gracias por tu testimonio. Sinceramente han sido las palabras más coherentes que he escuchado de una persona con TLP.

        El mayor problema son las personas que lo padecen, no lo saben, y probablemente nunca lo sabrán porque jamás van a ir al psicólgo ni al psiquiatra. Tampoco lo sabrán sus parejas a menos que tengan suerte y sepan identificarlo por sus rasgos.

        Un abrazo.

David · 5 octubre, 2020 a las 17:17

Hola Jose, gracias por compartir tu testimonio con nosotros ya que me parece que comentas temas muy interesantes. Voy a comentar algunas de las frases qeu has escrito porque creo que tambien pueden ayudar a otras personas en esta situación.

Desde hace unos tres años tenemos una relación intermitente. Todo sucedió en un fin de semana, nos besamos y hasta entonces. Solo clarificar que fué ella la que me confesó que tenía TLP por unos sucesos traumáticos que no voy a detallar y un entorno familiar desestructurado con varios miembros afectados por dolencias mentales.

Cuando las relaciones son disfuncionales, es lo mas normal que sean intermitentes, porque nunca se alcanza la estabilidad suficiente para que sean continuas. En cuanto a los sucesos traumáticos y al entorno familiar desestructurado, te comento que lo tienen el 99% de las personas tóxicas o con trastornos de personalidad.

Me considero una persona altruista y después de algunas dudas decidí enrolarme en una relación con ella. La busqué yo, aunque en ese momento todavía desconocía su condición. Estuve muy enamorado de ella, hasta planeamos casarnos lo que produjo una serie de encontronazos con mi familia que intuía que algo no iba bien.

Los TLP, TNP y demás personas con estas características NECESITAN estar con personas altruistas. ¿Por que? porque traen muchos, muchísimos problemas a cuestas, y solamente una persona altruista, desinteresada y ayudadora se comprometería a lidiar con todos esos problemas. En cuanto al tema de tu familia, es lo mismo que me ocurrió a mi, y pasa a menudo. LA razón es que quitando el enamoramiento que hay de por medio, desde fuera se ve evidente que esa persona no va a traerte nada bueno. Cuando yo volví con mi ex pareja TLP, toda mi familia y amigos me advirtieron, pero allá fui a todo motor, solo para estamparme una vez mas.

El problema es que por aquella época estaba cuidando de un familiar dependiente y me encontraba entre dos aguas. Fué muy dificil para mí ya que esa circunstancia me absorbía mucho tiempo, aún teniendo ayuda y eso fué algo que no pudo soportar y me abandonó la primera vez.

Porque necesitan ser ellos siempre las víctimas y el centro de atención, y llevan muy mal que el centro esté en otro sitio que no sean ellos, aunque sea tu propio padre con una enfermedad.

No fué fácil pero pensé que era lo mejor ya que no podía estar en una relación que me exigía cada vez más. No tardó mucho en recontactarme y me confesó que estaba con un chico mucho más joven que ella pero que bajo mi punto de vista no la trataba como ella merecía ya que él consumía drogas y bebía y no entendía que veía en él salvo palabrería barata y mucho márketing. Me llegó a confesar que se sentía abducida y que yo le daba la tranquilidad que a ella le faltaba. Tuvimos muchas idas y venidas, nuestras quedadas remataban en relaciones íntimas, como casi siempre.

Esto se llama simple y claramente TRIANGULACIÓN, meter a una nueva persona pero sin abandonar a la anterior. Está con una nueva pareja pero te llama a tí para contarte las quejas y que te echa de menos. De ese modo sube su cotización en el mercado y no se queda sola porque si falla uno, está el otro.

Viví situaciones con ella muy intensas, de llorar juntos. Ella tiene una hija de una relación anterior y aquello era un tormento contínuo porque no tiene la custodia y para mi era una situación muy injusta y quería ayudarla. Estuve una temporada yendo del hospital a los juzgados, una locura. Todo aquello me superaba.

Ahi tomaste una carga que no te correspondía. Yo también estuve involucrado con una mujer separada con hijos en lucha por la custodia. Cómo no, el bueno de David tenía que tirarse de cabeza a ayudar, a solucionar las injusticias. Con el tiempo he aprendido que no es mi tarea solucionar la vida de nadie.

Luego pasaron unas semanas sin saber casi nada de ella y yo empecé a pensar si había hecho bien porque lo cierto es que la echaba de menós hasta que volvimos a quedar y me dijo que estaba con un chico, otra vez mucho mas joven y yo me molesté muchísimo porque no entendía como podía haberme cambiado tan rápido. Y otra vez con el cuento de que no le iba bien del todo con el chaval y preguntandome si sentía algo y si me había molestado. Y es que yo no sé que me pasa con esta chica porque soy un chico bastante tranquilo y solitario, aunque a veces echo de menos estar con alguien.

Repiten las mismas dinamicas una y otra vez, de nuevo otra triangulación. Te cambia tan rápido porque lo que mas le importa es tener a alguien cerca para que se haga cargo de sus problemas, y si tu no lo eres, lo será otro. Eso sí, teniendote en la recámara por si necesita echar mano de ti.

El problema es que ella dejó al chico y volvimos a tener relaciones, pero esta vez todo fué muy diferente. Empezamos a discutir más a menudo, yo no estaba ya seguro de estar con ella y empezó a invadir mi espacio de forma más agresiva. Si estaba con amigos, ella quería estar ahí, si estaba en casa tranquilo, ella me llamaba para que la fuera a buscar o se aparecía por mi casa. La última vez que discutimos en un bar creí que me iba a pegar porque me estaba hablando de una manera muy vulgar y barriobajera. La última discusión que tuvimos me puse muy violento y eso me asustó porque yo no soy violento y ella no había hecho nada especialmente particular, pero no se daba por enterada que la discusión la había acabado yo y eso me violentó mucho porque me puso muy nervioso.

Amigo, no te culpes por eso, un TLP puede sacar de sus casillas al tío más pacífico del mundo. Pueden llegar a hacer que actúes de una manera que jamás harías de otro modo.

Acabo de empezar con el contacto 0. No puedo más, últimamente solo pensaba en como escapar de ella. Me ha llamado 20 veces, ha llamado a mi casa y a mi familia, ha utilizado a terceras personas para que la llame porque no entiende nada, pero yo no le respondo y también evito leer sus whatsapps ni quiero bloquearla porque se que eso haría que tardase mas en pasar todo, y esto en dos días. No se lo que me espera esta semana.

No llama por tí, llama porque ahora te ve como la salida a su vacío, nada más. En cuanto encuentre a otra persona que se haga cargo de sus problemas y no te necesite, verás como desaparece. Eso sí, si esa persona le falla y la de recambio también, entonces es posible que te vuelva a llamar con la película de siempre.

Solo tengo buenas palabras para ella ya que no la veo como una mala persona, de hecho tiene bastantes buenos sentimientos, creo que su TLP no es tan fuerte, está siguiendo tratamiento psicológico y psiquiátrico, toma sus medicinas aunque dijo que conmigo no le hacían falta porque en realidad no desearía tener que tomarlas, pero luego cuando no quiero hacer una cosa que ella quiere o simplemente solo quiero ser cariñoso y amable con ella sin más, se enfada muchísimo y me dice cosas horribles. Estar con ella es estar con alguien muy dependiente emocionalmente, a parte de que odia la rutina, igual una noche entre semana te pide que te emborraches con ella cuando lo que yo quiero es tranquilidad y estar en casa. Yo la sigo queriendo, pero no puedo estar con ella, es una relación muy exigente y cuando no tiene ansiedad hay algún problema detrás con alguien y empezaba a desestabilizarme emocionalmente. Aún lloro por dentro, pero alejarme es lo mejor que puedo hacer, tanto por mí como por ella.

Odia la rutina porque estar aburridos implica tener que mirar hacia adentro y eso no lo pueden tolerar. Siempre están haciendo algún plan que les mantenga ocupados. Sinceramente, me parece muy bien que te hayas alejado de ella, ya que no vas a poder ayudarla más de lo que ya has hecho. Por contra, ella a tí puede hacerte mucho, muchísimo daño, y desestabilizar tu vida por completo (tras lo cual, puede perfectamente abandonarte por otra persona sin remordimiento alguno).

Panda · 27 octubre, 2020 a las 22:44

Bueno, tengo TLP y es cierto que queremos mantener las relaciones al menos como amistad, pero es por nuestra necesidad de no ser abandonados, en mi caso mejor que mi ex sea mi amiga a quedar sola para siempre, y ese es nuestro real temor, mas que otras causas, si buscan terminar con nosotros sin que nos pongamos ansiosos les aconsejo que nos vayan acostumbrando a que los veamos en su forma monotona, no tomen atencion a como nos sentimos (si, suena cruel), muchas veces desarrollamos dependencia porque al expresar nuestra extrema sensibilidad la gente llega a sentir que pueden contenernos emocionalmente y es como una ”droga” que se nos genera,

En mi caso procuro no tener pareja porque no se si les haga daño de forma inconsciente, tengo a veces temor, actuo de formas impulsivas y me doy cuenta de todo luego de haber actuado mal, pido disculpas pero en el momento de hacerlo ya la persona parece tratar de olvidar las cosas y estar conmigo por dependencia, hay veces que aprovecho esos momentos para mejorar mi comportamiento, y agradezco mucho la paciencia si vuelvo a fallar, pero de preferencia estoy evitando amistades con poca afinidad y si no es una relacion amorosa donde coincidimos demasiado (de preferencia alguien tlp como yo, y no solo tlp sino que sea del mismo tipo de tlp para entendernos y apoyarnos) no voy a aceptar, si han llegado a crear este articulo es porque seguro muchos como yo ya hicieron daño, no interesa si nos disculpamos

    David · 1 noviembre, 2020 a las 12:55

    Hola Panda.

    Como ya he comentado, el artículo está pensado para ex parejas de personas con TLP que probablemente ni saben que lo tienen, o que lo padecen pero no poseen grado de autoconsciencia alguno.

    Creo que existen pocas personas con el trastorno que tengan tu grado de autoconocimiento por desgracia, ellas han hecho y hacen mucho daño. De ahí la necesidad de estos artículos tan duros.

    Un abrazo.

Panda · 27 octubre, 2020 a las 23:11

Aconsejo que nos hagan ver bien claro el daño que estamos haciendo y lo mal que estan sintiendose con eso, a diferencia de los narcisistas los TLP sin narcisismo si nos damos cuenta que ya estamos llegando a nuestras limitaciones y entendemos cuando una relacion ya no funciona, y en ocasiones eso nos ayuda a ir a terapia para mejorar y luego empezar desde cero con otra persona,

O en muchos casos si vemos que las cosas son muy complejas decidimos ya no tener mas parejas, al menos en mi caso me ha funcionado que me digan las cosas de frente y sin subjetividades, para saber que tengo un problema que debo solucionar, aunque la mayoria de veces yo llegue a darme cuenta y poner de mi parte con la gente que se quedo conmigo y con la que tengo afinidad, de los que ya no hay mucha afinidad termine alejandome, aunque siempre se me da la tentacion de volverles a hablar a algunos pero evito hacerlo asi me moleste

tano · 31 octubre, 2020 a las 02:31

Yo estuve con una TLP 8 meses salimos y casi un año de novios,, la relación al principio era muy intensa y extrema me comento que tenia TLP y fuimos a terapia ya que pasaron cosas, como que no superaba a su ex o me comparaba o simplemente me decía que se sentía triste porque yo hacia o decia algo, esto paso en los primeros 6 meses de la relacion se empezo a tratar, yo por mi parte empeze a investigar como tratar a alguien con TLP porque realmente me gustaba mucho, yo trate de entenderla y investigue bastante.

Llego un momento en que queríamos tener un bebe, bueno eso me decia y accedi, nunca publicamos que eramos novios, porque bueno al principio quedamos en conocernos ya que me di cuenta que salia con otro chico, despues como a los 8 meses empesamos a ser novios, yo le preguntaba si podia poner una relacion en redes ella siempre me decia que no porque antes yo no queria, no le tome mucha importancia, empeze a planear una vida con ella, la relación pues empezó a ser cotidiana, pero nunca dejaron de existir esas peleas por cosas sin sentido, cuando se enojaba se burlaba de mi o me me atacaba vebal mente, nunca le respondi y trate de ser muy sereno, trataba de no enojarme y aceptar todo lo que ella me pidiera, yo trataba de hacer algo distinto pero ella, llevarle sorpresas de repente o salir sin planes, …

dejo de tomar sus tratamiento , le platicaba de planes , de viajes a corto plazo, de irnos a vivir juntos, y a mi me emocionada porque al principio se emocionaba ella, de repente se empezó a alejar y me decía que le dirá tiempo, ya no me respondia los mensajes , aunque estubiera conectada, me pidio tiempo, le dije que si, me decía que la fastidiaba mucho, que no le hablara ella estando trabajando, yo pensé que estaba muy estresada por el trabajo, paso tiempo así, de vernos cada fin de semana empezamos a vernos cada 15 días y después cada mes, no quería que pasara por ella al trabajo ni nada siempre estaba ocupada para mi, después un día me termino, diciendo que no sabia quien era, me bloqueo de todos lados, me dejo con una incertidumbre tremenda, un dolor y desesperación de tener respuestas,

QUERIAMOS EMPEZAR UNA VIDA JUNTOS, o eso creia, después me entere que me dejo por otra persona de su trabajo, un amigo al que yo conocía, me dijo que a la semana publico que estaba con alguien mas, en redes, me dolio mucho, al final ella me dijo, te amo y siento tu amor, pero no se si lo que estoy haciendo esta bien, porque se que eres bueno, dijo que hablo con la psicóloga, que la había programado para olvidarme y que ella sabia que eso no iba a funcionar..no entendi nada, trate de que no se fuera pero tajantemente ella me dijo, se feliz como lo soy yo ahora,,,, Me a costado el contacto 0, honesta mente me dejo muy mal.

Realmente me destrozo, el que simplemente tuviera una crisis y se fuera o no sé, se fuera con otro. Al final me dejo con la sensación de que iba a estar bien, pero moría de ganas que regresara pidiendo perdón, es difícil.

No se si volverá, tengo mucho deseo que lo haga, pero a igual manera me dejo por otro… entonces . es triste.

hace poco , publique cosas en mi red social. [no suelo hacerlo[ me contacto y me dijo que se veia que me la pasaba muy bien, que no queria regresar conmigo…ella me habia bloqueado anterior mente… no se porque me puso eso, termino de despedazarme, obviamente le dije que areglaramos las cosas que la amaba , que los planes son reales , tenia regalos y viajes en puerta que eran sorpresa , le mostre todo y que ella estaba pasando una etapa de no saber quien era,pero que tenia solucion, como al principio la hubo,,

Ella solo me insultaba y me comparaba con su nuevo novio, decia el tiene tiempo para mi, yo respondia , yo tambien tengo tiempo,,, ella me decia . el me acompaña donde sea,,, y yo le decia,,, pues yo tambien te acompaño a donde sea,,, ella me decia el no me falta al respeto,, y yo pues nunca te he faltado al respeto,, entendi que aun tenia recentimiento de su antigua relacion que duro 8 años por lo que me conto, o eso creia, me deprimi mucho, conosco al chico con quien se fue me mandaba fotos con el porque era su amigo. segun,,, entendi que ella tenia un amor como prohibido con el, y eso, la emocionada, ya que era prohibido, Bloquee a los dos apenas hoy, porque de repente entraba a su redes a ver que ponia , este contacto 0 me esta costando trabajo pero en fin.

Los TLP son personas maravillosas, igual me dejo con sensacion de que hice algo malo, pero no yo se que no, no publico mucho en redes, en si por eso me termino le comente que pues si era eso lo haciamos. me cuesnta creer que tal ves el no la queira como yo , fui a terapia estando con ella los dos fuimos osea me inbolucre en ser su novio y acompañante, al fin solo me destrozo y como si nunca existiera en su vida, no se si me piensa o me extraña, ya que teniendo novio revisaba mis redes.

el que te cambien por alguien sin explicacion , es una sensacion que no le deceo ni a mi peor enemigo.

    David · 1 noviembre, 2020 a las 13:56

    Hola Tano.

    Lo que ha ocurrido no tiene nada que ver contigo. Simplemente es la manera de actuar de la mayoría de los TLP. Un día eres el amor de su vida y teneis un futuro juntos, y al día siguiente te han descartado sin la menor compasión por otra persona.

    Me parece tremendamente injusto el trato que has recibido de ella, espero que tengas muy claro que la culpa no es tuya. Desgraciadamente este tipo de persona existen y solo queda tener la información y la fuerza necesarios para no permitir que hagan este tipo de abusos contra nosotros.

      Tano · 2 noviembre, 2020 a las 04:50

      Muchas gracias por contestar David, llevo ya para una semana de contacto 0 , fui al psicólogo, estaba muy mal , lloraba por todo , me queda esa incertidumbre de ,,,» pensará en mi ? ,,, de todo lo que vivimos , se por experiencia propia que dejar a tu pareja por una relación prohibida está condenada a terminar … «ella le reclamará a el como a mi ? «Cuanto tiempo fingira con el ?

      Es cosa que igual no me tendrían que importar , «el la aceptará con todo y tlp? por que no sabe…. Se que la culpa no es mia , que si quieres a alguien y hay problemas se platican no lo dejas por otra persona y al fin, ella empiezo de nuevo el ciclo no termino a uno bien y empezo con otro ,

      Yo estoy en tratamiento porque nunca en la vida había sentido tanto dolor como esa pérdida, igual los planes que teníamos los tenía muy presentes por eso el dolor.

Shinobi · 13 noviembre, 2020 a las 03:22

Vengo a contarles como me fue despues de volver a caer en la tentacion, anteriormente ya habia publicado en otra seccion del blog contando mi experiencia, pero estupidamente tire todo a la basura, ahora paso a contar, aunque esta vez voy a usar otro Nick.

Todo comenzo por redes sociales, tuvimos quimica y cuando se me dio la oportunidad le dije lo que sentia, me dijo que no y bueno corte relacion, a los 3 meses me contacta diciendo que sentia lo mismo, asi que seguimos en contacto.

A los meses charlando me entero de que eso que sentia era mentira, solo lo dijo para que yo no la dejara, para tenerme como su amigo al lado, asi que fue una pelea muy fuerte y donde yo dije de todo, me arrepiento por haberla maltratado pero es que me senti tan usado que no me contuve, de esa pelea pasaron 8 meses donde yo habia empezado a sanar de todo aquello, de las peleas, de los bloqueos por semanas y despues volvia como si nada, de los enojos por cuestiones sin importancia, y demas.

Hace 3 semanas me contacto de nuevo como si nada, esta vez diciendome que queria intentar algo, que nos conozcamos mas, que hablemos, que no tiremos nuestra relacion de casi 3 años, ese dia hablamos por telefono unas 5 horas y llegamos a un acuerdo, de seguir conociendonos y hablar, no mas peleas y demas, CRASO ERROR el mio de creer todo aquello.

Asi es como no llegando a las 3 semanas estoy escribiendo esto, de las charlas triviales, de hablar por llamada 3 horas por dia, de un dia para se enojo por cosas sin importancia, malentendia mis actitudes, se ofendia, hasta que hace 3 dias me escribio un mensaje larguisimo diciendome de todo, que era un altanero, un egocentrico, un inmaduro que no era lo que ella buscaba, que todo el dia la molestaba hablandole, todo lo que habiamos hablado, todo el apoyo que le mostre y le hice saber, que contaba conmigo debido a su enfermedad, todo eso se fue a la basura, el mensaje lo envio de madrugada y me bloqueo de todos lados nuevamente, 8 meses despues volvi a caer en lo mismo y no duro ni 3 semanas la relacion.

Con esto quiero decir gente, NO CAIGAN, lamentablemente es jugar con fuego, yo lo sabia pero aun asi es duro para mi escuchar todo lo que me dijo, que en un par de horas seas el mejor a la nada, a la peor basura, hasta me dijo que me hacia el amigo solo para tener relaciones con ella entre otras cosas.

Voy a confesar, estoy triste, amargado y con las ilusiones hechas pedazos porque de verdad la quiero, pero saben que, yo mismo me busque esto, despues de 8 meses cai en la trampa nuevamente y asi me fue, aprendan quienes lean esto, no sacrifiquen su felicidad por la de alguien mas que de un momento a otro los puede abandonar, no sean como yo.

Shinobi · 14 noviembre, 2020 a las 01:07

Ayer habia posteado mi mensaje pero no se publico, asi que aca va de nuevo.
Hola de nuevo, vengo a contar mi repetida experiencia, anteriormente habia publicado en el foro pero ahora lo voy a hacer con otro nick.

Voy a resumir mi situacion brevemente, la conoci por redes sociales, tuvimos quimica y cuando pude intente ver algo mas, cosa que ella no quiso entonces decidi terminar la relacion, a los meses me manda un msje diciendome que lo habia pensado y que podiamos intentar algo, pasaron varios meses hasta que un dia se dio el tema y me confeso que era todo como una mentira y que no sentia nada por mi, solamente era para tenerme enganchado y que yo no me fuera de su vida, por eso discutimos muy mal, llegue a decirle cosas que jamas pense que diria.

En medio de esto hubo comportamientos inestables, bloqueos por semanas y despues el tipico regreso, las veces que me pidio perdon ya no las recuerdo, momentos de bajon de parte de ella, crisis y demas, momentos en los que siempre estuve con ella, haciendo el aguante sin dudar, hasta que bueno nos peleamos por lo que comente arriba.

Pasaron 8 meses y hace unas semanas me volvio a contactar, yo estupidamente cai de nuevo, venia bien con mi vida ya casi la habia olvidado, pero es como una droga no? Es lindo jugar con fuego, yo sabia donde me metia despues de conocerla por casi 3 años pero igual y estupidamente cedi de nuevo y comenzamos a relacionarnos.

Esta vez me dijo que queria intentar algo, que nos conozcamos mas, que hablemos, que intentemos llevar adelante algo y que en ultima instancia seamos amigos, yo no tenia problemas ya que al fin de cuentas siempre me habia gustado ella, asi que accedi.

Las primeras dos semanas fueron geniales, hablabamos diariamente, llamadas de horas y horas por Whatsapp, bromas, risas y lo mejor del mundo.
Hace unos dias comenzo con lo inestable de nuevo, se enojo sin razon diciendome que yo me hacia el chistoso frente a una situacion de lo trivial, cosa que no es asi, jamas me burlaria de ella, pero ella lo entendio asi y en medio de una llamada me corto el telefono sin peros.

Al dia siguiente sin tener noticias de ella, decido hablarle por la noche, me dijo que estaba todo bien y que no estaba estable, pero que no era conmigo el asunto.
ESA MISMA MADRUGADA, es decir 3 horas despues de aquella conversacion, me envia un msje diciendome que era un altanero, un engreido, un arrogante por creer que su mundo giraba alrededor mio por preguntarle si estaba enojada conmigo por lo de la noche anterior, me dijo infantil, inmaduro, que yo estaba obsesionado con ella, que me hacia el amigo solo para tener sexo con ella y demas, montones de cosas que me dolieron, debo reconocerlo, paso siguiente me bloqueo de todas las redes sociales de nuevo, y aca quedaron mis 8 meses que habia enderezado mi vida, estos dias fueron muy tristes para mi porque no puedo creer como en unas horas pasan de estar todo bien a decirte de todo, pasar de conversaciones intimas en los que uno cuenta y abre su ser al otro, a palabras hirientes y hacer de cuenta que jamas paso algo bueno entre los dos.

En fin solo vengo a hacer catarsis, porque es mi culpa todo lo que me paso, he leido mucho porque de verdad la quiero, y se que tienen estos comportamientos por lo que repito, esto que me paso fue culpa mia, pero vengo a contarlo para que abran los ojos gente, lamentablemente esto no creo que tenga cura, y uno sufre mucho, por mas que yo este acostumbrado ya a esto, algo adentro tuyo se mueve y se lleva el golpe de toda la situacion, traten de no ser como yo, sean fuertes, yo por mi parte nuevamente estoy en proceso de olvidarla y todas las cosas buenas que pasamos, cosas que al fin y al cabo no valieron para nada.

David · 15 noviembre, 2020 a las 11:28

Hola Shinobi. Tu comentario no se había borrado, mantengo ambos porque comentas cosas interesantes.

Te doy toda la razón, y me parece un testimonio valiosísimo para que otras personas abran los ojos. Algunas de tus frases de verdad las enmarcaría y las pondría a la vista de todos los afectados.

«Es lindo jugar con fuego»

Desde luego, por eso corremos hacia ellos pese a que estamos viendo decenas de banderas rojas por doquier. Es dificil resistirse, asi que nos autoconvencemos de que es posible estar bien con ellos, sin embargo, como tu, yo y otros muchos, ya hemos comprobado que no lo es. Que al final solamente trae sufrimiento y dolor.

Cometiste el mismo error que yo, caer en el hoovering meses despues de haberlo dejado. Sin embargo no te culpes por ello. Yo a día de hoy supe que necesité vivir esa experiencia para estar totalmente covencido de que la culpa no era mia. Para estar absolutamente seguro de que era imposible tener una relacion sana con ella.

Además son expertos en engatusar y seducir. Regresan prometiendote la luna, como me sucedió a mi. Sin embargo y como has podido comprobar, nada de eso es real.

Entiendo que ahora estas dolido, date un tiempo para recuperarte. Has avanzado el primer paso que es sacarla de tu vida y entender que no es posible una relación con ella. La fase siguiente es cambiar tu rol de víctima de un depredador emocional, a tomar las riendas de tu vida, recuperarte y tomar responsabilidad en lo ocurrido. Tomar parte activa en reconstruir una vida mejor y más fortalecida.

Estoy preparando nuevos artículos sobre estos temas que publicaré dentro de poco y seguramente te sean de ayuda.

Un abrazo y gracias por compartir tu testimonio con nosotros.

Xclhoe · 9 diciembre, 2020 a las 01:47

Hola a todos les vengo a contar mi experiencia con mi ex novia tlp
Me enamore de ella en una red social ella tenia 17 y le faltaba una semana para tener 18, yo tenia 24 cuando la conocí, tenia algo de experiencia con mujeres en fin, hablamos por un tiempo y yo fui a verla y todo muy bonito me trataba como ninguna chica lo hizo nunca todo súper bien me contaba que quería irse de casa que su padre la maltrataba, yo le dije si quieres vente a vivir conmigo estudias y te sigues superando, yo ya vivía solo estaba independizado, al final se mudó a vivir conmigo todo muy bonito al principio pero al pasar del tiempo empezó a controlarme obsesivamente yo por amor y para que no estuviera mal lo permitía, pero yo le reprochaba por que no puedo tener amigas y tu si, por que tu sales y yo no puedo, después de un tiempo ya empezaron los maltratas físicos y psicológicos, intentaba entenderle que era por su transtorno, al final después de un año de relación cuando vi que ya la situación ya era insostenible decidí irme, ella me rogó para volver y yo no cedía, al final me convenció que estaba embarazada con pruebas falsas, después de eso como que mejoró ya sus enfados no eran tan fuertes sus chantajes eran más leves yo ya podía tener amigos salir y hacer una vida normal, pero ella poco a poco sentía que se alejaba de mi, paso otro año hace como dos meses hicimos dos años ya no era una niña trabajaba tenía su dinero pero no aportaba nada sólo me ponía excusas como, tu ganas más es tu responsabilidad, tu me trajiste inclusive decía que le había secuestrado, al final le dije que esto ya no tenía solución que me iba ella o me voy yo, hace dos semanas llegue ami casa y se había ido, encima se llevó algunas cosas de valor mías, me dolió en el alma sentí como que estos dos años de complacerle intentarle ayudar hablar con ella y con la familia para ver cómo le ayudamos, al final se fue no me dijo nada, lo último que me dijo no me busques que te puedo denunciar y arruinar tu vida por que me secuestraste y para mi fue un antes y un después esas palabras me ayudaron aver toda la realidad, fue una dosis de realidad. La verdad estoy muy desepcionado de mi mismo nose como no puede darme cuenta el amor me tenia ciego, llevo dos semanas sin ella los primeros días mal, triste y esperando que me llame, ya son son semanas y no hay señales, ahora estoy mejor lo que me ayudado es hablar con mi madre y mis seres queridos. Les doy mucho apoyo a todos los que estamos pasando por eso se que es duro pero es mejor quitarse la venda de los ojos. Y ser feliz con uno mismo.

    victor ruiz · 30 julio, 2022 a las 00:30

    alguna vez volvió a buscarte o aparecer en tu vida?

Esther · 25 diciembre, 2020 a las 23:09

Hola a todos compañer@s:
Finalicé mi relación de pareja con una chica a la que conocí por internet, que estaba casada y con un hijo dependiente. Durante un año mantuvimos la relación a distancia y posteriormente se trasladó a vivir a mi ciudad. La relación duró 3 años y medio de los cuales estuve conviviendo con ella 7 meses. Mi vida se volvió un absoluto caos…tuve varios accidentes de tráfico, tenía deudas que me acaban arrastrando económicamente, cuando bebía acababa insultándome por la calle, gritandome, abriendo la puerta del coche amenaza con tirarse a 120 km/h por la autopista. Me volví una prolongación de ella y de su vida. Siempre estaba enferma, siempre con problemas… Trate de dejarla en numerosas ocasiones a lo largo de esos años pero siempre me resultó imposible. Me buscaba, me prometia que esta vez iba a ser diferente, que todo iba a cambiar y parecía, efectivamente, una mujer totalmente diferente. Mostraba seguridad, utilizaba la seducción como forma de atraerme y convencerme. También el llanto y el victimismo. Hace 5 meses conseguí dejarla al enterarme de que me estaba siendo infiel. Ahora por navidad ha vuelto a dar señales de vida. Deseándome felices fiestas, deseando que sea muy feliz y pidiéndome perdón por todos los errores. Dice que su vida es diferente y que se ha encontrado a sí misma. Supongo que simplemente busca recordarme que sigue ahí e intenta que la puerta no se cierre del todo. Aunque me mantengo firme y se que no ya no quiero volver atrás reconozco que tiene la capacidad para revolver todo lo que estaba guardado y para hacerme sentir que después de tanto esfuerzo ahora “me estoy perdiendo” su parte buena. Se que es todo una trampa mental. Os dejo mi testimonio por si a alguien más le puede ayudar. Gracias por el post. Me ha dado muchas fuerzas y me ha ayudado a reinterpretar sus mensajes.

    David · 28 diciembre, 2020 a las 16:28

    Hola Esther.

    Es una dinámica super típica de relación tóxica. Tu vida al poco se vuelve un caos, daña todos los aspectos de tu vida, te absorbe, siempre estás pendiente de ella…y cuando te hartas y la quieres dejar entonces vuelve prometiéndote la luna (Hoovering).

    Por supuesto que ahora está intentando mantener un hilito contigo (lee el artículo «Como te seduce un narcisista», ahi viene explicado), solamente quiere seguir presente en tu cabeza y que te creas que te estas perdiendo la oportunidad de oro. Nada de esto es real. La vuelta a relaciones de este tipo solamente te trae una mini luna de miel seguida de la vuelta a las mismas dinámicas de siempre que además suelen empeorar pues ya llueve sobre mojado.

    También te recomiendo el artículo de «Será mi ex pareja tóxica diferente en su nueva relación», para que comprendas que este tipo de comportamientos son su «Modus operandi» y que lo van repitiendo con cada persona con la que están. Mantente firme y no le des la posibilidad de volver, solamente es el canto de las sirenas para que te acerques a las rocas y tu barco se estrelle contra ellas como en la historia de Ulises. NO LO CONSIENTAS, MANTENTE FUERTE Y HAZ LO QUE SEA NECESARIO PARA NO DEJARLA ENTRAR DE NUEVO!!

      Esther · 28 diciembre, 2020 a las 17:27

      Muchísimas gracias David! Ojalá hubiera descubierto está Web mucho antes. Ofreces una ayuda incalculable. Explicas todos los mecanismos y como funciona su mente con una claridad, con una sencillez y una precisión fascinante. Y haces todo eso sin caer en la necesidad de demonizarlos, entendiendo que son personas heridas que han aprendido e interiorizado unos mecanismos que en algún momento les ayudaron a sobrevivir pero que hoy les convierten en personas estropeadas, disfuncionales y dañinas. Sin embargo, entender eso no debe ser incompatible con aceptar que la mayoría de estas personas están tan dañadas que ya no pueden dejar de funcionar así y que no es nuestra misión salvar a nadie. Ojalá lo hubiera entendido mucho antes.
      De todo corazón muchas gracias.

        David · 29 diciembre, 2020 a las 09:27

        Hola Esther, me alegra mucho que el blog te sirva de ayuda. Saber que estoy apoyando a personas afectadas a no caer en las redes de una persona tóxica es la mejor motivación para seguir escribiendo.

        Efectivamente es así. El otro día me pasaron un artículo de una psicóloga que afirmaba que no existen personas tóxicas sino relaciones tóxicas. No estoy para nada de acuerdo con esto. Como ya expliqué en el artículo «Que es una persona tóxica», hay individuos que debido al daño que sufrieron se colocaron una armadura para protegerse (los mecanismos de defensa psicológicos). Esta armadura les protege, pero acaba dañando a todo aquel que se acerca a ellos. El resultado es que ellos están protegidos pero a tí te hacen polvo mientras tu te dejas la piel intentando ayudarles. Y cuando la armadura lleva tanto tiempo puesta, llega un momento que ya forma parte de ellos, es muy muy difícil por no decir imposible convencerles para que se la quiten (para ellos es aterrador). Necesitarían años de dura terapia para ello, y la mayoría nunca jamás irán a un psicólogo pues precisamente parte de esa armadura es creer que ellos están bien y el problema lo tienen siempre los demás.
        Obviamente esto les lleva a encontrar siempre la soledad, a tener solamente relaciones superficiales y a ir dañando sistemáticamente a cada persona que se les acerca que acabará huyendo a no ser que sea un codependiente extremo y permanezca allí pese a ser abusado constantemente.

        Un abrazo y mis mejores deseos Esther.

oursula · 13 enero, 2021 a las 09:42

No es lo mismo TLP que persona tóxica, sólo se puede sanar desde el respeto y el amor, incluso si es para alejarse, no desde el odio y el resentimiento con etiquetas destructivas.

    David · 13 enero, 2021 a las 19:31

    Hola Oursula.

    Te recomiendo que leas la página de inicio, en concreto la entrada sobre TLP, donde hablo sobre este particular (tu y todos los que tengais pensado escribir sobre este tema).

    Y en cuanto al odio y el resentimiento, yo no lo veo por ningún lado sinceramente. Solo veo un aviso muy necesario para que las personas afectadas no se dejen engañar, manipular ni ser abusadas o depredadas emocionalmente. Ni se trata de poner etiquetas destructivas, pero yo a la mentira la llamo MENTIRA, y al engaño lo llamo ENGAÑO.

    Para las demás personas en tu misma línea de pensamiento, leed por favor primero la página de inicio antes de escribir, porque como he dicho más veces, no voy a publicar comentarios sobre este debate ya que no aportan ningún valor.

Hannia · 8 febrero, 2021 a las 08:26

En mi caso mi ex con borderline nunca fue agresivo conmigo, jamás me insultó, ni un solo desprecio, siempre le demostré mi apoyo y cariño y el siempre me llenó de halagos y apoyo también, sin embargo un día comenzó a estar distante, unos tres días después me dejó un mensaje donde se despedía de mi porque su situación estaba empeorando y no quería que yo lidiara con eso, lo llamé y tratw de negociar con el pero todo salió de control y el se tornó muy enojado, jamás lo me había tocado verlo de esa manera, aún así nunca me insultó, prefirió cortar la llamada, hace más de un mes de esto y aún no se nada de él aunque sigue siendo mi contacto en redes sociales y efectivamente, te dejan con mil dudas y ansiedades, sigo sin saber que sucedió en realidad.

    David · 8 febrero, 2021 a las 11:49

    Hola Hannia

    Por lo que cuentas, se trata de una persona TLP alto funcional que tendría bastante control sobre sus impulsos y era capaz de tener unas dinamicas relativamente normales. Sin embargo, no deja de ser un borderline y esto se va a manifestar en algún momento. Creo que el ha intentado protegerte y mantenerte al margen de su problemática para que no te afecte. Sin embargo, es completamente normal que te sientas así. Que esta sea su forma «Menos mala» de gestionar la situación no quiere decir que no te duela.
    Es el problema de estar con una persona borderline alto funcional. Durante un tiempo aparentemente las cosas pueden andar relativamente tranquilas, sin embargo una recaída suya o algún factor externo son capaces de desencadenar una crisis y entonces su pareja va a sufrir tremendamente.

Carolina · 10 febrero, 2021 a las 11:39

Conocí a un TLP y tuvimos una relación de 4 meses hasta que conseguí dejarle, conocerle es el peor error que cometí en mi vida. De esto ya hace 4 años y a día de hoy aún me recontacta una vez a la año o así diciendo que tenemos una conversación pendiente o que le dije tal o cual cosa en su día que no he cumplido. Creo que utiliza estas tácticas para que le haga algún caso pero no pienso volver a caer en el error de darle ni una uña porque luego coge la mano, el brazo y te hunde en su lodo.

    David · 14 febrero, 2021 a las 13:43

    Hola Carolina.

    Fuiste muy valiente en ser capaz de dejarle, y además lo hiciste relativamente rápido. Sin embargo, no lo veas como un error. Mira, si hablas con un psicólogo te dirá que te involucraste con un TLP porque tienes problemas de infancia con tus padres, falta de afecto, etc… pero bajo mi punto de vista, CUALQUIERA puede caer en las redes de un TLP o persona tóxica. Simplemente se cruzan en tu vida por casualidad y despues llaman tu atención con su forma de actuar tan intensa (y falsa).
    Debería enseñarse en las escuelas, en los colegios…que existen personas tóxicas de las cuales hay que huir como de la peste. Saber como se comportan, como identificarlas y como alejarse de ellas. Sin embargo, ¿como se iba a hacer esto si hay muchos narcisistas psicópatas y TLP alto funcional que están integrados en la sociedad? COmo explica en el Imán humano, incluso muchos psicólogos son narcisistas. Imagínate que tipo de terapia van a darte!

    Ese recontacto que te hace es para mantener lo que llamo «el hilito», para que el dia de mañana si necesita algo de tí, poder escribirte sin la frialdad de no haber contactado durante años. No lo hace con otra funcion nada mas que esa. Y totalmente de acuerdo en tu ultima frase, si algo aprendí lidiando con este tipo de personas es que contra ellos hay que ser INFLEXIBLE y rechazarles con MANO DE ACERO. De lo contrario, cualquier resquicio de culpabilidad, empatía, amabilidad, etc… lo van a utilizar para llevarte de nuevo a su lodo.

Carolina · 11 febrero, 2021 a las 14:18

Y David muchísimas gracias por tu blog, no sabes cuanto me ha ayudado.

Rocio · 12 marzo, 2021 a las 22:02

Cuento mi experiencia por si alguien le sirve, 14 años conviviendo con una persona con TLP, mucho mucho chantaje, manipulación, me aisló de amistades y familiares, toda la carga económica en la mayoría de esos años para mi, por mas que te esfuerces insatisfacción de su parte en todo, y al final soy culpable de bueno creo que hasta que naciera (sarcasmo exagerado), en fin, es sumamente difícil, sobre todo porque hoy después de terapia se que no son coincidencias estar con un TLP, usualmente caemos personas codependendientes que andamos buscando a quien ayudar, y al encontrar alguien tan necesitado, como dice mi psicóloga los subconcientes se acoplan como la llave a la cerradura, por eso el encanto, el creer que hay magia, que somos únicos, que estábamos destinados a conocernos
Al final un día se fue, diciendo que iba a visitar a su mama, y después a escondidas vino por mi mascota que me regalo, mandándome un mail que diéramos por terminado todo, yo respete con mucho dolor y fuerza de voluntad no insistirle, meses después de no tener contacto caí en una llamada donde me dejo claro que no me ama, en ese momento no tenia terapia y le dije que era mi inspiración de vida, sus palabras textuales fueron busca otra inspiración, y deje de escribirle, muchos meses después me llama un día llorando diciéndome ¿qué hice mal? que me amaba que donde quiera me veía, que recordaba todo de mi, que había salido con alguien mas pero solo me recordaba más
Justamente mi terapeuta en sesión me comento como actúa su mente, ellos no nos ven como personas nos ven como cosas que son útiles, por eso se desprenden así, tan rápido andan con alguien más, de hecho las palabras de mi psicóloga fueron cuando vuelva será porque seguramente ha salido con alguien y no le fueron bien las cosas, es ahí que regresan donde se sentían seguros, por eso ese día le respondí, ¿con quien estuviste que no salió bien? desafortunadamente yo creí que podría tener contacto sin que me afectara porque genuinamente quería ayudarle (notese la codependencia), empezamos a platicar, volvieron los reclamos, manipulación, yo nunca había dejado de enviar dinero para mi mascotita, porque el trabajo no es su fuerte, me dolía demasiado y quitarle no podría porque así como se la llevo estuvo la perrita un mes deprimida casi muere, y porque en ese momento en el fondo aún pensaba había arreglo (masoquismo)
Pues bien, despierten para quien tenga esa idea de volver, yo era como han dicho aquí solo un recurso, mientras hablaba conmigo de querer volver, llegaba al grado de poner en grupos para conocer gente ¿quién dice yo? y se acostaba así de fácil, cuando le confronte me dijo que hacia eso por la falta de cariño que sentía, que se había acostado con algunas personas pero solo fue una calentura y que si yo también lo hubiese hecho no tendría problema, y eso fue lo que me dio el impulso de dejarle, hoy tengo contacto 0 hace pocas semanas, pero estoy decidida a tramitar el divorcio, y continuar, no es nada fácil, hay dolor, tristeza, coraje, desanimo, insomio, etc, etc, pero estoy comprendiendo que me esta dejando de aprendizaje cada emoción, por ejemplo, el coraje es por no ponerle límites, y permitir me haya lastimado tantos años
PARA QUIENES PIENSEN DEBO AYUDARLE, POBRE NADIE LE ENTIENDE, YO PASE POR ESO, AYUDE, LE PUSE POR ENCIMA DE MI BIENESTAR, Y SOLO QUITANDO EL RECURSO ECONÓMICO ME DEJO EN PAZ, SI TU ESTAS EN ESTOS MOMENTOS VIVIENDO ALGO ASÍ PREGUNTATE ¿CUÁL ES EL RECURSO QUE VE EN TI? Y CORTALO YAA

Agradezco los libros que recomiendan leer y sin duda lo haré, saludos y ánimo a todos, curemos nuestra codependencia y tengamos un amor verdadero y sano

    David · 14 marzo, 2021 a las 10:56

    Hola Rocío. Impresionante testimonio, te agradezco que te hayas tomado tu tiempo para compartirlo con nosotros.

    He resaltado algunas partes tremendamente esclarecedoras y que creo perfectamente se podrían enmarcar en el espejo de cualquier pareja o ex pareja de persona tóxica. Para leerlas y releerlas una y otra vez, hasta llegar a asimilar e interiorizarlo completamente. No puedo mas que darte la razón en cada una de tus palabras.

    Es cierto que los que caemos en relaciones así tenemos un tipo de perfil que debemos trabajar. Normalmente somos PAS, ayudadores, muy empáticos, gran sensibilidad a la culpa, entregados, dados al sacrificio, etc… Esa es la brecha por donde ellos entran, haciendonos creer que son almas necesitadas y que con nuestro amor sanarán y seremos felices para siempre. Como siempre digo, este momento nunca llega.

    En cuanto a lo que tu psicóloga te explicó, es lo que se conoce como «Hoovering» (de la marca de aspiradoras Hoover), intentan aspirarte de nuevo cuando su nueva víctima les ha fallado. Es por eso que nunca dejan la puerta cerrada del todo contigo, por si necesitan volver a abusar de ti en algún momento. Es cierto, nos ven como a un recurso al que explotar. Para nada piensan en tus necesidades ni sentimientos, ellos solamente piensan en sí mismos, en sobrevivir.

    Si para sobrevivir tienen que engañar, mentir, manipular, dañar…eso les trae sin cuidado. Y aquí es donde comienza el eterno debate «lo hacen consciente o inconscientemente», «ha sido culpa nuestra dejarnos abusar»?

    Es cierto que tenemos parte de responsabilidad, como bien dices, se colaron a través de nuestra brecha de la codependencia. Sin embargo, una persona codependiente suele tener rasgos positivos como empatía, capacidad de sacrificio y perdón, lealtad…es una persona dispuesta a reconocer sus errores, a escuchar la versión de los demás, etc… ¿Es esto negativo? Desde luego que no. Cual es el problema, sencillamente que estas características son MUY PELIGROSAS al lado de una persona abusiva. Las utilizará contra tí y para abusar de tí.

    Por contra, probablemente con personas sanas no solo no tendras ningun tipo de problemas, sino que es seguro que te apreciarán por tus cualidades.

    ¿Como definiría esto más concretamente? Bueno, yo diría que es un 80-20, donde la mayor responsabilidad recae sobre la persona abusiva. Es nuestro deber fortalecernos para no volver a caer en sus trampas, pero nunca tendrías que ser un experto en artes marciales si no estuvieses rodeado de ladrones.

    Por cierto, me ha encantado la frase ¿Cual es el recurso que ven en ti?. Me parece excepcional porque te va a hacer cambiar el chip y analizar qué es lo que buscan, y el por qué están a tu lado…porque al final únicamente están allí para extraer algo.

    Si quieres entender más sobre la relacion TLP-Codependiente, te recomiendo el libro EL síndrome del iman humano. Tienes los detalles en la sección biblioteca. Es uno de los mejores libros que he leído sobre las relaciones tóxicas ya que no solamente se centra en la persona abusiva, sino en nuestro papel como parejas codependientes.

    Un abrazo fuerte.

Ana · 4 abril, 2021 a las 18:52

Tengo una relación con un hombre que tiene TLP llevamos un año viviendo juntos y 7 meses han sido horribles, peleas de la nada, y bloqueó de todos lados, insultos y a llegado a pegarme un día le dije que ya no más y se quedó en la calle con sus cosas, me rogó hasta el punto que lo deje estar de nuevo en mi casa,volvieron las peleas y los malos tratos , hoy el me amenaza que se va ir lleva dos días sin hablarme,lo que más me duele es que estoy embarazada pero creo eso no le importa, necesita ayuda médica pero no va por que motivo no lo sé, pero le he insistido mucho que se trate, ya no puedo más con esta situación,el no trabaja no es de dónde yo vivo, como regresará a su casa, debo dejarlo en la calle de nuevo,no quiero ponerme mal por mi bebé Ayuda

Elvira · 27 julio, 2021 a las 11:47

Hola. No estoy de acuerdo con algunas cosas que has dicho. Como paciente diagnosticada de TLP, puedo decirte que cuando dejamos a una persona no significa que no nos importen. Somos personas que sentimos mucho, tanto lo bueno como lo malo, no somos seres sin empatía que nos guste hacer daño a los demás. En tu texto nos estás comparando con los que tienen Trastorno Narcisista de la Personalidad, y aunque compartamos algún rasgo, como el egocentrismo, tenemos empatía y nos duele mucho tener que dejar a una persona. De hecho, yo dejé a mi anterior pareja porque se portó fatal conmigo y aún tengo sentimiento de culpa, cuando para mi, dejar esa relación fue una liberación.

Y por supuesto que podemos cambiar, si estamos dispuestos a ir a terapia para poder llevar mejor nuestra vida. A mi me está sirviendo y estoy mejorando muchísimo, y te aseguro que quiero mucho a mi pareja y lo último que quiero es que sufra. Estoy modificando mi conducta y he dado un gran cambio en tan solo un año. Lo hice más por él que por mi, porque pienso más en los demás que en mi misma.

Así que te pido que, por favor, te documentes mejor para la próxima vez. Entiendo que estés resentido porque te tocó una pareja TLP que no quiso cambiar por ti (cada persona es un mundo, recuerda eso también), pero no me parece nada justo que nos dejes como psicópatas, por tu ignorancia. Te lo digo como crítica constructiva. Reconociendo que no se sabe es como realmente aprendes y por desconocimiento estás desinformado a tus lectores.

    David · 19 diciembre, 2021 a las 11:13

    Hola Elvira

    Si tanto has mejorado y tan bien te funciona, ¿por qué visitas una web sobre relaciones tóxicas?

Limache · 2 octubre, 2021 a las 16:52

Tuve una novia con Tlp todo fue bonito es algo reciente lo que pasa es que por cosas del destino por motivos de viaje a un país donde tiene visa en esta pandemia la tiene ,estará trabajando allá ,la primera noche lloro mucho por el alejamiento ,así fueron como 3 días ,fue por el tema de que no tengo visa y debo esperar un año para poder obtenerla lo veía como imposible hasta que dicidio tomar la decisión para no afrontar mucho dolor de terminar la relación ya que ella siempre quería saber que era de mi en el trabajo o ir a verla a su casa ,siempre que tenía una crisis yo iba y solucionaba con tan solo escucharla y hablarle personalmente pero ahora es imposible.

La verdad no sé que hacer me duele mucho estar amarrado en esta pandemia por mi iría en ir a verla pero no puedo ,por otro lado me duele mucho no estar con ella no quiero olvidarla son buenas personas que solo necesitan ser comprendidas y escuchadas eso sí se deben ponerle limitaciones .
Está bien dejar todo y olvidarla para no sufrir mucho dolor?

    Mario · 7 mayo, 2022 a las 11:38

    Uuufffff…. Tengo 47 años y nunca termino ni dejo de sorprenderme por lo que es el ser humano.
    Una de las definiciones de locura es: intentar tener un resultado distinto usando un mismo metodo. Y asi mismo calculo que el contacto 0 es una negacion absoluta y una autobligacion a desestimar el impulso a la definicion de locura…. Ya que queremos volver….. I si tenemos el deseo de volver… Que vuelva… Que nos divierta su locura… Que despues de una pelea o discucion por algo efimero y luego de que se nos pase la bronca el odio y la indignacion en privado agachenos la caveza sonriamos y pensemos graciosamente en el hecho y por dentro riamos.
    Siendo honesto… La locura es divertida…. Es motivadora… Nos gusta….. Claro que tambien nos da todo lo contrario…. Sufrimos….

    Siguiendo siendo honesto…. La normalidad nos aburre… No nos llena…. Nos da la monotonia y arma un ambiente en el que es facil caer en letargo de la conformidad y el no crecimiento que puede llevarnos desde la infidelidad a una destruccion de pareja que puede dañar a lo mas cercano nuestro como por ejemplo hijos… Claro que tambien puede ser todo lo contrario…
    Y para que la honestidad sea total….. Uno nunca termina de aprender. Y hay que aprender que si el otro es distinto el otro nos ve distinto. Hay que asimilar que y como es uno literalmente y que y como es el otro literalmente. Y actuar a consecuencia. Dejar el/la tlp es superable totalmente…. el tiempo cura todo ya que con duro ejemplo sobrevivimos la muerte de nuestros padres. Volver con el/la tlp es facil si opta por no negar lo que deseamos. Y para esto hay que hacerse cargo de la mochila que hay que cargar ya que una de las cosas que tiene dentro es que queremos que vuelva por egoismo nuestro por que es para nosotros por que nos da. No por lo que le damos.

    Honestamente y con grado horroroso. Si le/la tlp dejamos volver algo locura. tenemos y si le damos el contacto 0 reprimimos esa locura.

    Haciendo la honestidad honesta….. Mi experiencia es que con 47 conoci a una tlp de 25. Seeee…. Para estar con una mujer 22 años menor que yo tenia que llegar a esta edad y sin tener la mas minima experiencia.

    Lo que aprendi es que hoy puedo comprender mucho mas y mejor muchas otras situaciomes como por ejemplo la de la mujer golpeada y demas… Tambien me hizo abrir mas la mente a la condicion humana. A los deseos humanos a las necesidades humanas a lo hipocrita que el humano puede llegar a ser consigo mismo. El truco esta…. En aceptar… En hacerse cargo… Y como dice un refran que me conto madre…. El que quiere celeste que le cueste. Solo hay que aceptar al otro al 100 % no ser egoista ni hipocrita ni con uno ni con el otro… Cada persona es lo que es… Aceptas todo… No una parte….

    Hacete cargo del paquete que el otro tiene y lidia con el si es lo que deseas lidia si es pobre… Lidia si tiene hijos con otro….. Lidia si tiene discapacidades… Lidia si esta loca/o…. Por que vos tambien traes un paquete con el que el otro deve lidiar…..

    Yo a esta de 25 cada vez la quiero mas… Por que cada vez mas ganas de que este mejor me dan…. Lo logre o no. No importa. Por que es la primera vez en mi vida que quiero estar con alguien sin el egoismo de que quiero que este conmigo pensando primero en mi.
    Aprendi que el amor esta muy motivado por el egoismo ( en parte claro )
    Saludos a todos.

      David · 9 mayo, 2022 a las 09:26

      Hola Mario.

      Cada persona es libre de elegir a su pareja. Si a tí te compensa estar con una mujer TLP por su intensidad, es una opción totalmente respetable. Yo desde luego no lo haría ni aunque me apuntaran con una pistola en la cabeza, pero esto es sólo mi humilde opinión 🙂

      No obstante, te animo a que dentro de un año o dos, vuelvas por aquí y nos cuentes en persona que tal te ha ido estando con ella.

      Un saludo.

      Mucha suerte.

      Johnda · 17 agosto, 2022 a las 19:37

      Mario buenísimo comentario. Me he leido todos y cada uno de ellos porque estoy en esa fase de duelo tras estar con una TLP y sin duda me parece de los mejores por no decir el mejor

Diego · 19 abril, 2022 a las 08:08

Yo estuve con una persona TLP durante año y medio, ha sido mi primer y único novio. Hasta el día de hoy, gracias a mi psicóloga, puedo saber que TLP es el nombre que se le da a lo que él tenía. Cuando iniciamos me llevo a lo más alto, jamás había sentido algo asi: toda la atención, el sexo más intenso e increíble, romanticismo, planes, etc.

Pero poco a poco me fui marchitando a su lado, de forma indirecta me hacía sentir insuficiente en todo aspecto, le encantaba que la gente a su alrededor lo quisiera ligar frente a mi, me contaba de su increíble vida sexual antes de mi. Pero a la vez, mantenía su intensidad romántica conmigo y me celaba y me hacía entrar en una dinámica muy difícil de definir.

Yo aguante todo eso cada vez más deprimido y sumido en la inseguridad, hasta que un día dentro de un ataque de celos me golpeo muy feo, pude haber terminado en el hospital o haber muerto. Ahí decidí dejarlo.

Tiene ya año y medio que terminamos, el ya tiene una relación de un año con alguien más y es el día en el que no puedo superarlo. A pesar de lo malo cada noche sigo deseando que vuelva. Ha sido el proceso mas difícil de mi vida hasta el momento pues simplemente toda vivencia después de el me parece aburrida y vacía.

Sin embargo; me he mantenido firme y no lo he buscado, el sigue viendo mis historias de vez en cuando pero leyendo los consejos de este post ya no permitiré mas eso y no dejare que vuelva a saber nada de mi ni yo de él.

Me da mucha paz saber que no soy el unico, que no soy débil como pensaba, que no estoy loco; realmente somos muchos los que saben por lo que estoy pasando! Y ahora se que toda esta locura en mi cerebro y emociones tienen una explicación muy bien fundamentada. Muchas gracias por crear este espacio y compartir sus experiencias!

    guille · 8 julio, 2022 a las 15:24

    lo peores que estos/as hijos de puta nunca las pagan,andan lo mas campantes por la vida haciendo daño.

Josh · 19 julio, 2022 a las 13:20

Hola a todos.
En mi caso estoy intentando salir de una relación de dos años y medio con una TLP. Las situaciones vividas son calcadas a las que describís.
Hace unos días, después de dejarla, cogerse la borrachera del siglo, y presentarse en mi casa con la policía amenazándome de denunciarme por una violencia de género inexistente, decidí ‘volver’ con la intención de planificar bien mi retirada, ya que ese día me difamó en redes con invenciones sobre mi, habló mentiras a mis amigos sobre mi e intentó destrozarme de todas las formas en que se le ocurrió.
Ahora, que por circunstancias está en su pueblo con sus hijos durante unos días, le he dicho que me estoy planteando dejar esto porque me está destrozando. Ella, como en todos los casos, ‘solo te importa tu bienestar’, ‘yo estoy dispuesta a arreglarlo pero tú no’…, en fin, que yo soy el malo.
Se da la circunstancia de que ella no estaba diagnosticada, pero por las cosas que le veía, fui yo el que sospecho el TLP, y fuimos al médico y nos lo confirmó, poniéndole un tratamiento de pastillas.
Los primeros días, como seguía bebiendo cerveza como un marinero borracho, fue peor si cabe que antes de las pastillas. Ahora ha dejado de beber, y parece que su ira se ha aplacado mucho. Es por esto que me siento culpable, ahora que está haciendo algo para curarse, quizá la estoy dejando en el momento que más me necesita. Pero sus manías y sus celos no han cambiado, exigiéndome demostraciones de amor en facebook, que para mi es pornografía sentimental y me muero de verguenza, acusándome de no cuidarla o estar pendiente de ella lo suficiente… En fin, que creo que aunque sus ataques de ira estén más controlados, la pesadilla será más ligera, pero no acabará nunca.
Tiene cosas en mi casa que tendrá que recoger, esto es lo que no sé cómo hacer, porque no quiero ni verle la cara…

    David · 19 julio, 2022 a las 11:23

    Josh ella no va a cambiar aunque tome medicacion.

    Lo mejor que puedes hacer es darle sus cosas a traves de una tercera persona y no verla.

    Coge distancia unos dias y piensa si de verdad quieres tirar tu vida por la borda para ayudar a alguien que ni va a cambiar ni te lo va a agradecer.

    Si necesitas ayuda escribeme un email y te comento como proceder en estos casos.

Laura · 19 julio, 2022 a las 18:04

Recién me di cuenta de que mi ex pareja tiene muchos síntomas del TLP estoy muy confundida me gustaría platicar personalmente con alguien que me entienda, ya que estoy desesperada y no se que hacer ni se como recuperarme para ser yo de nuevo.

    David · 19 julio, 2022 a las 16:05

    Hola Laura. Te recomiendo que leas el libro Deja de andar sobre cascaras de huevo.
    Tienes todos los detalles en la seccion biblioteca.

    David · 24 julio, 2022 a las 08:45

    Hola Laura. Si quieres que veamos tu caso de forma mas concreta, tengo disponibles consultas online. Tienes toda la información en la pestaña superior donde pone CONSULTAS ONLINE.

victor · 29 julio, 2022 a las 20:27

Buenas tardes, en mi caso sostuve una relación por 8 años con una TLP, ella acudía al psiquiatra solamente pero si se encontraba medicada.

Al cabo del último año me fui alejando ya que ella quería tener un hijo y yo no estaba seguro por miedo además de que me pedía que le diera el anillo de compromiso para que estuviera segura de que nos ibamos a casar, conforme fui leyendo un poco mas del tema, crecieron mis inseguridades, por lo que no di el paso, por el contrario ya sólo la veía una vez por semana solo para tener relaciones sexuales.

Nos dejamos de ver por al rededor de un mes y exactamente unos días antes de mi cumpleaños discutimos el alejamiento por mensajes de texto, se molesto y me dejo de hablar.
Cuando medite la situación y por el miedo que tenia de perderla la intente contactar por teléfono para proponerle que me diera otra oportunidad para hacer las cosas bien, a lo que ella se mostro distante y soberbia y me dijo que no, que ya no me daría otra oportunidad, que se había cansado de mi y que no nos veríamos mas que ya no le insistiera, que la decisión ya estaba tomada.

Como ya estábamos a unos cuantos días de mi cumpleaños pues me sentía más vulnerable y le rogué por otra oportunidad, a lo que ella se negó por completo, me hizo sentir culpa y desesperación pero le dije que aceptaría su decisión.

Yo le comente que lo único que me había generado una gran frustración es que me estaba terminando antes de mi cumpleaños y que ni siquiera me quiso ver en persona para que lo platicáramos frente a frente, le dije que porque con su expareja si lo hizo y conmigo no a lo que respondió que no lo haría porque la seguiría buscando e insistiendo, a lo que le dije que yo no lo haría ya que respetaría su decisión. al pasar de los días casi una semana antes de mi cumpleaños me bloqueo de todas sus redes a pesar de que nunca le envié un sólo mensaje, lo que me destruyo por completo, aun el día de mi cumpleaños tuve el pensamiento de que desbloquearía y que me buscaría, obviamente no fue así.

Trate de buscar ayuda psicológica ya que me siento fatal creo que el rompimiento fue traumático, me ha costado salir adelante pero me da miedo que de la nada me vuelva a buscar cuando me esté recuperando o rehaciendo mi vida con alguien más.

En algunos foros aseguran que si pasado el rompimiento pasan dos semanas y la persona con TLP ya no te busca, ya no te buscara nunca más. Por lo que quería saber su opinión al respecto ya que ya se cumplieron las dos semanas y a pesar que seguimos con el contacto cero me da miedo que me vuelva a buscar o reaparecer en mi vida. Ustedes que opinan lo ven factible o no?

    David · 29 julio, 2022 a las 18:46

    Hola Víctor.

    De menuda te libraste, si llegas a tener un hijo con esa mujer te hubiera hecho la vida imposible. Te aseguro que esquivaste una bala mortal.

    En cuanto a la pregunta que haces, te recomiendo que leas este artículo

    https://stoprelacionestoxicas.com/coronavirus-cuarentenas-y-hooverings/

    Aqui podrás leer como mi ex pareja TLP me envió un email (está copiado y pegado en el artículo) despues de 7 años de contacto 0. SIETE AÑOS!!!. Asi que no se donde habrás leido eso de las dos semanas pero absolutamente no. Te pueden contactar en un mes, dos, tres, un año, cinco, siete…

    Tienes que estar preparado porque ellos reaparecen cuando necesitan una fuente de combustible y generalmente esto ocurre cuando la actual da sintomas de poder fallar. Entonces reaparecen como si no hubiera ocurrido nada, se han dado cuenta de que eres el amor de su vida y todas esas mentiras tan sucias que utilizan.

Alberto real · 17 agosto, 2022 a las 12:44

Buenos días David, en primer lugar felicitarte porque recientemente y después de casi un año , he tomado la decisión de dejar la relación con una chica tpl , siendo el impulso a hacerlo, este artículo y cada explicación clara y objetiva que haces sobre este tipo de relaciones toxicas , que concuerdan en todo con mi experiencia personal.

Yo conocí a una persona muy atractiva, que estaba finalizando una carrera universitaria importante. Al principio todo muy dulce , muy bonito, pero al poco tiempo fui notando cambios repentinos de carácter, en algunos casos me llego a levantar la mano sin motivo aparente , eso al principio , y jamas habia tenido una experiencia asi.

A mi me atraia mucho y en momentos buenos si me hacia feliz, por lo que cuando ella me confesó personalmente ( después de muchos episodios desagradables) que tenia tlp, mi primera respuesta fue leerme el libro de andar sobre cascaras de huevo… recuerdo que finalice el libro, y decidí que en mi vida no podría ser el escudo emocional de alguien, no debía basarse en estrategias de como defenderme de la otra persona..vivimos una vez , y se trata de ser libres y felices.

He tenido episodios de control exagerado : “ estas en linea hablando con mujeres, cuando vayas a tirar la basura no te lies con ninguna de camino, has tardado dos minutos en coger el movil” y al mismo tiempo episodios de infidelidad, como salir un dia de fiesta y acabar con un chico cenando, pillarle quedadas por aplicaciones de parejas, su ex novio quedar muchas veces a escondidas..

Al final me di cuenta que son personas que no quieren, el 100% de la relación son ellos y sus cosas , las tuyas no importan.. , no son leales y no tienen ningún tipo de piedad en hacerte daño de cualquier manera posible, no sienten el dolor ajeno. Su norma es la que siguen sin importar nada mas.

Y por último, como bien dices en un comentario, creo que tenemos dependencia emocional y fisica , pero no amor , no podemos amar si no nos quieren, el amor nace de dos.

Por todos esos motivos , deje la relación hace dos meses , bloqueando todo contacto posible.

Enhorabuena por tu web David.

Un abrazo y gracias

    David · 18 agosto, 2022 a las 09:52

    Hola Alberto.

    Tomaste la mejor decisión amigo. La vida ya es bastante complicada como para tener a tu lado una persona enferma que te engaña, te ataca y no está dispuesta jamás a ayudarte.

    No es fácil dejar a una mujer con TLP, lo se por experiencia. Son atractivas e intensas pero a la larga siempre acaban arruinando cualquiera que esté con ellas.

    Tienes que verlo como una inversión para tu futuro, vas a pasarlo mal ahora para no pasarlo peor después.

    Y si, conozco bien su doble moral. Tu no puedes bajar tranquilo a tirar la basura pero ella puede quedar con todo aquel que le de la gana. Ellos siempre ganan si o si, hasta que te alejas para siempre.

    Con el tiempo te darás cuenta de que no la querías, solamente nos volvemos adictos porque nos racionan la droga, pero eso no es amor. Un TLP jamás llegará a vivir el amor auténtico, solo van saltando de relación en relación, ofreciendo un comienzo intenso tras el cual solo hay vacío y dolor.

    Mantente fuerte en el contacto 0 y ten cuidado porque a veces intentan hoovering de las maneras mas variopintasa (bizum, wallapop, linkedin, llamadas con numero oculto…)

    Un abrazo amigo.

Johnda · 18 agosto, 2022 a las 14:32

Perdona David. Me equivoqué totalmente de apartado. Si te parece bien cuando pasen unos meses vuelvo a compartir mi opinión para ver como ha evolucionado o si mantengo lo que digo.

Un abrazo

JUAN · 9 septiembre, 2022 a las 18:10

Aportaré mi granito de arena a este mal que tenemos todos en común aquí. Mi experiencia han sido 10 meses con una chica con TLP. una montaña rusa y un final oscuro como ellos. Son PSICOPATAS, si lo son. es gente que comete uno de los mayores crímenes que le puedes hacer a una persona y es la violación del alma.

Como el 90 por ciento de vosotros todo es igual 2-3 meses de bombardeo e intensidad viendo ya detallitos que decides pasar por alto, después se vino a mudar conmigo enseguida, es ahí en la convivencia en el día a día cuando sale su naturaleza, lejos de los focos ajenos, problemas con mi familia, problemas con mis amigos, problemas con absolutamente todo aquel que se percate de sus intenciones, pero tu ahhhh tu ves esa luz..que en el fondo no está bien verdad ? pobre ha sufrido…hace lo que hace porque tiene un trastorno mental. y con ese pretexto están volando guantazos y tu con cara de aeropuerto.

Humillación, insultos, inexistencia de empatía, un discurso arrollador, MALTRATO a mi me encantaba porque su frase para todo era: es que yo lo siento asi…. ya pues lo que sientes tu es que te haces cada vez mas pequeño, que dudas de todo y que cedes cualquier limite.

Ellos te envidian aunque no lo creas, tienes cualidades que jamás conocerán y por tanto te desprecian. amor puro, empatía, bondad, 2-3 meses viviendo y una mudanza cada mes por sus brotes. en una de esas veces 2 semanas volvió después de decirme textualmente que no me quería. diciendo que estaba enferma que yo era el amor de su vida jajajajajaj palabras…1 mes y medio más tarde de creerme todo eso. descarte de la nada triangulación amorosa y 1 mes subiendo fotos ocultando a todo mi entorno su nueva pareja. pero al final la verdad sale a la luz.

Quiero decirte que es normal esa sensación de perdedor de que han ganado, vine vi y vencí no ? pues no, no han ganado no son felices no tienen sentimientos no tendrán una relación sana JAMÁS viven en bucle escapando de su dolor a tu costa.. eso es vida ? para nada.

Siembra ruina y recogerás ruina. ANIMO saldrás de esto y serás algo que ni ellos sueñan alcanzar y es el amor verdadero en el que tu y tu pareja remáis en la misma dirección.

Muchos castillos de arena pero analizar que tienen realmente…estabilidad ? amigos de verdad ? proyecto de vida? NO. y para acabar mención especial a su entorno, a veces tan culpables como ellos porque aun sabiendo como son se callan. son manipulados o literalmente no se quieren comer ese marrón. ni pastillas ni tratamientos, todo eso o no lo hacen o en mi caso intermitentemente, sirve de algo ? para ti no te lo aseguro ese cambio o disminución o no lo verás o no lo habrá.

HUIR si estás leyendo esto y estas dentro. no cambiarán más tiempo más daño ! ELIJE. y que dejen de hacer daño a buenas personas que no se merecen este trato tan inhumano.

Adrian · 21 septiembre, 2022 a las 10:15

Hola a todos! Conocí a una chica hace 3 meses y medio, ella se me presento y empezó a intimar conmigo, me pidió mi número para quedar y al día siguiente quedamos y tuvimos sexo, todo iba bien, la chica y yo empezamos a tener una relación aparentemente parecía de pareja, la chica no dejaba de besarme de darme la mano siempre y teníamos sexo muy frecuentemente, ella estaba con depresión por un antiguo ex que le hizo daño y había caído en las drogas y yo le ayude a superarlo e incluso intento suicidarse tomando pastillas y la llevé de inmediato al hospital,

Estuve a su lado en todo momento cuidándola y apoyándola, no sabia que le pasaba pero al cabo de un mes me dice que es mejor que no volvamos a tener mas sexo y que quedemos como amigos porque conoció a una chica y quería algo con ella, si, es bisexual, al cabo de unos días me llama para ir a cenar a su casa y efectivamente quiso tener sexo de nuevo conmigo y estar contigo aunque ya no estaba en el mismo plan que al principio,

No se dejaba tocar tanto y tenía días que no quería que la tocar y otros que si, un día me vuelve a decir lo mismo que es mejor solo tener una amistad sin complicaciones y que ella no sentía nada nada por mi que no era su tipo, estuve mal durante todo ese día pero adivinar, al día siguiente me dijo que mentía y si le gustaba y volvió de nuevo a querer tener sexo conmigo, incluso en esta ocasión mientras teníamos sexo me decía que me quería mucho y me preguntaba si yo la quería, le dije que si,

Estuve una semana entera durmiendo en su casa y teníamos sexo a diario, a la semana siguiente vuelve otra vez con lo mismo que es mejor sólo tener amistad sin complicaciones pero eso si,siempre me pedía que le hiciera masajes, ella el último mes se fue a su país de origen de vacaciones y antes de irse me insistió de que quería tener sexo otra vez y me negué hasta tal punto de que ella me bajo los pantalones y acabé cediendo, estuvimos en contacto todo ese mes y todo bien,

Incluso me dijo que la fuera a buscar a la estación de autobuses cuando llegara, imagine que porque tenía ganas de verme, al día siguiente quedamos estaba rara como irritada le dijeras lo que dijeras estaba irritada, me decía que no la tocará que no quería nada más allá de una amistad y luego que la invitara a cenar ese día, la invité a cenar y nos fuimos para casa ella no quería que la acompañara , estaba en plan borde, me dio un abrazo y nos despedimos, lo días posteriores le escribía para ver cómo estaba o para quedar y me ignoraba o me respondía con despareció, le insistí para ver que le pasaba y me responde diciéndome en el mensaje.

Es mejor que no nos veamos nunca más, tu quieres algo más que una amistad y la relación no funciona por temas de celos y se está volviendo tóxicas, no quiero que pierdas el tiempo conmigo, es lo mejor para ti porque creo que te ilusionas conmigo.

Lo mejor es no vernos nunca más lo siento pero te voy a bloquear. Le pedí explicaciones, de quedar en persona y hablarlo, si quiere una amistad a mi me daba igual pero era ella la que intentaba algo más y luego cambiaba de opinión constantemente , no entendía nada,siempre la ayude en todo, estuve con ella en los momentos buenos y malo e incluso le compuse una canción por su cumpleaños y me dijo que era especial Dias antes de darme carpetazo, me bloqueo en todo, estuve ayudándole con un problema de una deuda que tiene, la volví a ver en persona pero me evito como si no le importara nada, ni siquiera se molesta en buscar una solución cuando nuestra relación era buena y ella decía que estaba siendo feliz.

De esto hace una semana que me bloqueó y dos que no la veo , hace 3 días le deje una carta en un bar que frecuenta de una amiga y la solicitud para solucionar el problema que tiene para intentar ayudarla , me dijo la chica que fue por el Bar y se llevó la carta y la solicitud y pensaba que me contactaría pero lleva 3 días y no me ha desbloqueado ni nada.

No se si la perdí para siempre o no pero se que ella no está bien, tuvo traumas de pequeña con su padre que la abandonó y malas experiencias con ex novios, no se si tiene TLP pero no es normal esto que ha pasado, romper una relación así de esta forma sin ni si quiera hablarlo e intentar solucionarlo cuando yo iba por la vía sana.

El problema es que me enamore de ella y estuve toda esta semana jodido por ella. Que opináis? Lleva así 2 semanas sin verme y una desde que me bloqueo. Será definitivo?

    David · 8 octubre, 2022 a las 11:20

    Hola Adrián, gracias por compartir tu historia tan detallada.

    Solamente hay un tipo de mujer capaz de hacer todo lo que describes, y es una mujer 100% TLP. Has caído en su tela de araña.

    Te ha dado la droga y te ha enganchado. Ahora te raciona o te corta el suministro de esa droga y tu te vuelves loco esperándola y sin saber que ocurre. Esto es típico cuando te involucras sin saberlo con una de estas mujeres.

    Te espera un largo camino por delante si quieres salir de este agujero, sin embargo es posible hacerlo. Pero primero debes aceptar que ella tiene un trastorno y comprender que es imposible estar con ella de manera sana.

    Puede que solamente llegar a ese punto te cueste mucho trabajo.

    Si necesitas más información escríbeme un mail y hablamos. Yo también estuve allí.

Mauro · 17 diciembre, 2022 a las 19:33

Buenas, les voy a contar mi experiencia,estuve más de 6 años conviviendo con una novia con TLP, me separé hace poco menos de 2 meses, primero quiero decirles q cuando la conocí no estaba diagnosticada, pero ya notaba q algo raro tenia ,por sus inseguridades y actitudes

A los 4 meses de relación ya habíamos tenido discusiónes muy feas por inseguridades de ella hacia mi ,eran celos pero fuera de lugar sin motivos, decidí terminar la relación y ella intenta suicidarse ,su familia decide internarla en un centro psiquiátrico,ella me llama al otro día desde allí ,ya q tenia permitida una llamada diaria de 5 minutos ,al contarme lo sucedido me agarra una tristeza enorme y una culpa muy grande y decido ayudarla y acompañarla en su proceso de recuperación.

Fue el error más grande de mi vida, me arrepiento cada día desde mi separación ,yo actúe inocentemente desde mi amor hacia la persona y no hacía la mujer q era, a partir de ahí mi vida se convirtió en un calvario, ojo quiero aclarar q pueden ser las personas más compañeras del mundo y pueden ser paralelamente un infierno.

Jamás sufrí tanto en mi vida como lo hice con esa persona ,le di todo lo q estaba a mi alcance para ayudarla ,pero nunca era suficiente,sacrifique mi salud por su bienestar ,es verdad q son personas muy adictivas ,es increíble sabiendo el mal q nos hacen quererlas de nuevo en nuestras vidas ,es un amor muy tóxico, a pesar de hacer tratamiento psiquiatrico y psicológico mi vida fue un infierno ya q ella consumía todo tipo de drogas además de toda la medicación psiquiatrica.

Con el tratamiento mejoro algunos aspectos de su vida,pero jamás pudo mejorar su situación de inseguridad en cuanto a los celos hacia mi ,me enfermaba todo el tiempo ,me daño psicológicamente hasta dejarme tirado en el suelo llorando como un nene literalmente,me da mucha pena y vergüenza lo q soporté.

Ella me decía siempre q se jactaba de sacar lo peor de las personas y era verdad,me puso en situaciones de mucha vergüenza frente a mis amistades y la perdone, le perdone cosas horribles, y aún así la extraño ,es increíble lo mal q siente la abstinencia del contacto cero q llevo hace 3 semanas.

Estoy sufriendo mucho ,mi cabeza no para un segundo ,estoy en tratamiento psicológico y por ver a un psiquiatra,ya q no puedo dormir más de 4 horas por día a pasear de lo cansado q estoy por mi trabajo,es insoportable.

Me duele mucho estar así ,me arrepiento de haberla conocido. Y también me arrepiento de mis reacciones hacia ella o sea mis malas contestaciones, jamás insulte a una mujer pero está persona saco lo peor de mi. Al final me terminó dejando y yéndose con otro, me dijo q ya no sentía amor por mi.

    David · 22 diciembre, 2022 a las 10:30

    Excelente aporte Mauro. Te agradezco que lo hayas compartido aquí con nosotros.

    Siento mucho tu dolor amigo, entiendo perfectamente por lo que has pasado. Es muy duro entregarle todos tus recursos a una persona desde las ganas de ayudar, y a cambio recibir cuarenta palos en la cabeza.

    A raíz de muchísimos testimonios como el tuyo (y el mío propio) escribí este artículo

    https://stoprelacionestoxicas.com/como-consiguen-tlp-quieras-salvarles-que-ocurre-cuando-intentas/

    Cansado de ver como cientos de hombres se decidían a ser los salvadores de una mujer con TLP para solamente acabar siendo utilizados y desechados cuando ya no les convienes. Todavía despues de leer casos como este casi a diario, tengo que escuchar estupideces de gente que me escribe diciendo que los TLP son empáticos y que no manipulan.

    Quiero decirte que no te culpes por haber caido en la trampa, bienvenido al club porque hemos sido miles de personas los que ya lo hicimos. Simplemente no sabías que existían este tipo de seres tan dañinos, disfrazados de víctimas necesitadas de ayuda.

    Aunque ahora te parezca mentira, debes persistir porque el dolor irá bajando de intensidad. Cuidado con posibles hooverings ya que si le falla su nueva víctima volverá a contactar contigo. No le respondas!!.

    Mantén el contacto 0, radical y para siempre. Y no te rindas amigo, te digo que hay luz al final del tunel.

    Si necesitas algo más escríbeme un mail.

    Un abrazo.

    David.

      VICTOR · 27 agosto, 2023 a las 00:53

      Hola David,

      Me siento plenamente identificado con todo el blog y las historias que se narran después de tener una relación con TLP, en mi caso nos conocimos muchos años atrás pero con parejas diferentes y hace un año y medio volvimos a hablar por mediación de un amigo y como bien contáis exactamente igual, al principio el sexo increíble, siempre atenta, largas conversaciones creyendo que era mi alma gemela, hasta que al 2 o 3 mes, me lío una tremenda porque le dí un beso en la mejilla delante de una amiga en vez de en los labios, otra muy parecida que me fui a mi casa pensando esta persona muy cuerda no está, al tiempo despúes de discursiones sin sentido, de dejarlo 3 o 4 veces ya al límite me confeso que tenía TLP,

      LE DIJE QUE LA AYUDARÍA A LUCHAR CONTRA SUS DEMONIOS, la acompañe a un hospital de Madrid y quisieron en consulta que empezara un tratamiento por las mañanas de inmediato, salió de allí diciendo que eso era una película que no iba con ella y que no tomaría ninguna medicación, en ese tiempo estaba preparando ella una oposición (llevaba 18 años para aprobarla) suspendió y acto seguido como no viviamos juntos me convenció para irnos a vivir juntos y arreglarse la boca y como ella tenía un lio tremendo con los padres con deudas, casi caigo yo con todo eso, menos mal que me di cuenta, porque despúes de pagar decenas de comidas y cenas,hoteles y viajes, conseguí tranquilizarme y armar las piezas del puzzle de una persona completamente caótica en todos los sentidos.

      Jamás vino a buscarme ni siquiera a mi trabajo, me di cuenta que si yo me sentía mal, ella simplemente desaparecía, en estos momentos cerre el grifo hace 3 meses y ni la felicite por su cumpleaños, volví a verla para que me diera una sudadera, yo percibí que ya estaría con alguién diferente, no se quiza esa extraña percepción que el sexto sentido te dice dale dos besos y sal corriendo de ahí, hasta el día de hoy, la bloquee en el teléfono y borré su insta, casi me deja al borde de la depresión, con la cartera vacía y eso si amigos en común de parte de ella, ya que es una chica, alegre, cariñosa y risueña…nada más lejos de la realidad hasta que he conocido verdaderamente al ser que habita dentro de ella,perversa,manipuladora y que sabe muy bien jugar sus cartas y tener satélites alrededor suya, ya que al principio siempre estaba y luego sencillamente desaparecia,

      en fin una experiencia que me ha servido para valorarme, quererme y respetarme, el amor no se pide, sencillamente nace del corazón y como bien dices, no soy ni psicólogo, ni terapeuta ni nada de eso, una persona normal que solo quiere ser feliz y aportar lo mejor que tenga como persona…1+1=3

      muchas gracias por el blog, de veras me ha ayudado mucho a aplicar contacto 0 y ánimo a los que estén saliendo de una relación así…es el infierno en la tierra y nuestro paso por la vida es tan corto, que andar sufriendo por una persona así nunca merecera la pena…más bien os destruireis en el intento de amarla, amaros mejor a vosotros mismos

        David · 30 agosto, 2023 a las 17:11

        Hola Victor, gracias por tu aporte y no puedo estar mas de acuerdo con todo lo que dices.

        Ellas utilizan el sexo intenso y el bombardeo de amor para engancharte al principio, y cuando saben que no te vas a marchar fácilmente, entonces te dicen que tienen TLP.

        Entonces, nosotros que creemos que las queremos, les prometemos ayudarles lo cual da en destruirnos como personas. Si no leiste este artículo te recomiendo que le eches un vistazo:

        https://stoprelacionestoxicas.com/como-consiguen-tlp-quieras-salvarles-que-ocurre-cuando-intentas/

        Tienes toda la razón y lo comparto al 100% en que la vida es demasiado corta como para emplearla en intentar ayudar a una persona que no va a mejorar y que solo consumirá nuestros recursos hasta dejarnos completamente drenados.

        Te mando un abrazo y ya sabes, seguir con el contacto 0 radical y para siempre.

Alvaro · 24 enero, 2023 a las 06:21

En primer lugar dar las gracias a David, ya que puedo decir que gracias a él, en una situación de indecisión, subido a esa cuerda psicológica que te asfixia, y tras leer varias veces este post , tome la decisión del contacto 0 hace ya más de 3 meses.

Es impresionante como en los casos comentádos se cumplen los mismos patrones exactamente, reflejan totalmente la realidad del día a día , muy parecida en todas nuestras experiencias.

Yo también era desconocedor de que existía esta enfermedad, pero después de sufrirla y leerla, parece casi un diseño del demonio, me fascina porque teje una red perfecta para hacer daño a la pareja y provocarle el máximo sufrimiento.

Yo conocí a una chica, físicamente muy atractiva, recuerdo que en la primera cita ya me cogía de la mano andando( eso me sorprendió) . Empezamos una etapa Dulce, hasta que al muy poco tiempo tuvo una reacción sin motivo aparente agresiva , levantándome la mano, a partir de ese momento vi que algo raro pasaba..

Me encontró en un momento débil, llevaba muy poco separado y detectó esa debilidad. Os puedo contar que me hizo mil perrerias ( mentiras,falsificar wasap, escapar con el ex novio , la triangulación que comentáis) . El control era excesivo , hasta tal punto que si habíamos quedado para hablar a las 22:00 y tardaba un minuto, era un auténtico torbellino de enfado.

Era una relación donde solo era ella y sus necesidades. Creo que los que hemos tenido relaciones sanas antes si detectamos que no nos quiere, que nos utiliza, por mil gestos , detalles.. hace que cada vez dudes más , lo vas viendo pero no quieres verlo, te crea una ansiedad brutal y como muchos dicen, crees que tu si podrás arreglar su problema hablando. Imposible, yo llegue a hablarle. On ternura, intentando que pensara, misión imposible, los demás somos culpables de todo.

Después de perder la confianza en ella, crearme ansiedad diaria y sentirme un escudero emocional, pensé en mi , en mi familia y en mi bienestar y tomé la decisión de contacto 0.

Lo que más me ayudó fue leer a David, su mensaje es muy potente, un abre ojos que te rescata de ese infierno.

Ella estuvo mandándome mails , un montón de llamadas durante mucho tiempo y bloquee también eso y los mails, y salí de ese pozo de dolor .

A fecha de hoy deciros que estoy conociendo una chica encantadora, que en cada gesto demuestra que le importo y soy feliz.

Mucho ánimo a todos , nos tenemos que querer , nosotros mismos somos lo más importante que tenemos, minémonos y cuidémonos.

Gracias David, haces una labor encomiable, te lo aseguro.

Un abrazo

    David · 24 enero, 2023 a las 15:41

    Alvaro te agradezco muchísimo tu aporte. Y por supuesto coincido plenamente en todo lo que dices pero me ha encantado la frase «diseñado para hacer sufrir al maximo a su pareja».

    Asi es, y solo podemos entenderlo los que lo hemos sufrido. Ciertamente hay siempre una parte de negacion, no queremos que «nos quiten la droga».

    Ellos se convierten en un objeto de placer sensorial para nosotros, y una vez que ya no podemos pasar sin tenerlo, entonces prepárate porque empieza el verdadero infierno.

    Me alegra que te haya sido de ayuda el blog, sin embargo igual de importantes son todos los comentarios como el tuyo.

    Cuando empecé mi recuperación me ayudó muchisimo leer testimonios de otras personas para darme cuenta de que no me estaba volviendo loco. Son aportes como este los que enriquecen este sitio y ayudan a los que estan pasando por una relacion toxica.

    Un abrazo fuerte amigo.

Vicente · 28 marzo, 2023 a las 16:38

Hola a todos, David te he escrito un mensaje contando mi caso pero lo comparto también por aquí

En mi caso ya es una ex pareja y ella me confesó que tenía TLP después de dejar la relación y eso me explicó muchas cosas. Fue un INFIERNO estar con ella, me puso los cuernos delante mío en una fiesta, quedaba fines de semana enteros con su expareja, cuando bebía me insultaba y pegaba…

La perdoné mil veces y empecé a ir a terapia porque me dejó sin fuerzas y sin autoestima, gracias a la excelente terapeuta que tengo conseguí las fuerzas para dejar la relación pero ella no ha parado nunca de contactarme de llamarme 10 o incluso 20 veces una noche llorando, de mandarme mensaje emails, cartas, y de PRESENTARSE en mi casa a las 8 de la mañana esperándome porque sabía que a esa hora me iba a trabajar….

A mi me da pena, la tengo cariño y la he querido mucho, y le he dicho mil veces que respete que yo quiera cortar el contacto pero siempre encuentra una manera de acabar hablando conmigo aunque la conversación es siempre ella llorando y yo diciéndole que no llore…

No se como cortar definitivamente el contacto, se que la culpa es mía por no bloquear o ignorar sus llamada y mensajes, pero me cuesta mucho…no me gusta que sufra y realmente creo que me quiere y que sufre mucho. Yo también la quiero al fin y al cabo y no quiero que sufra.

Un abrazo

    David · 2 abril, 2023 a las 16:05

    Hola Vicente.

    Te comprendo perfectamente amigo. Mira, hace mucho tiempo leí una frase en internet que es totalmente cierta. Si intentas ayudar a una persona con TLP, tu te vas a acabar hundiendo, pero el TLP va a seguir exactamente igual.

    Se que es duro poner un límite como el contacto 0, pero ella no va a cambiar ni va a mejorar. Si quiere avanzar debe ponerse en manos de un terapeuta y olvidarse de ti (y de tener pareja). Aun así los avances son extremadamente difíciles.

    Probablemente vas a necesitar ayuda externa para establecer un contacto 0, puedes comentarselo a tu psicóloga. Pero es el unico camino cuando estás lidiando con un TLP, no hay otra posibilidad pero quiza te lleve un tiempo asimilar esto a nivel interno.

    Yo lo intenté absolutamente todo con mi ex TLP, creía que la quería (aunque solo era obsesión). Solamente sirvió para que yo terminara destrozado y ella siguiera en su misma línea. Olvidalo amigo, no sirve de nada. Si valoras tu salud mental y la de tu familia establece el contacto 0 cuando estés preparado.

    Es la unica manera de que puedas continuar con tu vida.

Jose · 3 mayo, 2023 a las 17:50

Hola,

Yo también he pasado por una relación por este tipo. De hecho sigo, aunque parece que esta vez yo he decidido dejarlo y salir del pozo.

Llevo un año conviviendo con mi pareja con tlp y el viernes pasado por la mañana la desperté para decirle que llegaba tarde al trabajo y ahí cambio todo. Me empezó a decir que no son formas de hablarle, que por qué le digo eso de esa forma, que tiene dudas que tiene que pensar…

Yo reconozco que he cometido mis errores y a veces he dicho cosas hirientes pero juro que aquel día solo la desperté. A partir de ahí, le dije que si necesitaba irse y pensar que en el momento que cogiera las cosas se acabó la relación.

Así hizo y estuvo sin contactarme 3-4 días, se fue con sus padres y tonto de mi le contacté para saber qué iba a hacer con el resto de cosas que tiene en el piso.

Me comentó que no quería seguir, que necesitaba alguien más intenso, que no le gusta mi trabajo, muchas excusas, hasta el punto de siendo su condición para volver cambiar de piso, trabajo, etc (una locura)

Yo ya le comenté que no estamos hechos el uno para el otro, no somos compatibles y no voy a cambiar eso que pide, así que le pedí que recogiera sus cosas de aquí para cerrar el capítulo. Aún no sé cuándo vendrá ni si estaré preparado, siento un vacío, ansiedad y nerviosismo, miro el móvil como esperando algo pero sé que esto no va a mejorar ni cambiar.

Solo deseo que termine esto, no sufrir más y ser feliz. Yo he tenido muchos errores pero he dado bastante por ella y nunca es suficiente siempre hay algo más.

    David · 4 mayo, 2023 a las 06:36

    Hola Jose.

    Con esa estupidez por su parte al levantarte, alcanzaste lo que llamo el punto de no retorno (tengo un artículo sobre esto).

    Ocurre cuando ellos hacen algo tan sangrante que nos damos cuenta de que no queremos seguir alli.

    Has actuado bien, pero ahora quiza te falta solidez para mantenerte firme en tu decision. Es muy probable que ella intente hacerte hoovering en unos dias o semanas cuando necesite algo de ti nuevamente.

    Debes reforzarte durante esos dias para el dia que ella regrese cerrarle la puerta definitivamente. Y no quedes en persona para devolverle sus cosas ni para nada.

    Entregaselas a traves de un tercero y no accedas a quedar o ella intentará lanzarte veneno, hoovering, etc…

Manuel · 17 junio, 2023 a las 01:51

Y si la relación con la TLP fue fugas, en mi caso sólo duro un mes y en sí la relación unos días, ella se enojó por un mensaje que le mande y se ofendió al grado de dar por terminada la relación, el mensaje no tenía que ver con ella, pero aún así no puedes hacerlos cambiar de opinión, cambio tanto, paso de blanco a negro, otra persona, y me bloqueo sólo me buscó para arreglar algo que necesitaba y me volvió a bloquear, no creo que regrese ya pasaron 4 meses, además se atrevió a triangularme con su novio, imaginario o no, no lo sé, tal vez pretendía hacerme sentir insuficiente para ganarme su cariño, no sé, fue muy cruel eso, y aun así me hizo un bombardeo de amor, magnificando la vida que tendríamos en común, lo que es que se aprovechan de la ingenuidad de uno o de lo noble que uno es, la verdad le compre el cuento, reitero no creo que regrese por la forma tan cruel que me termino, saben herir, pero me gustaría saber su opinión.

    Manuel · 19 junio, 2023 a las 23:13

    Aún no recibo una respuesta, espero que pronto, pero si quiero decir que en realidad por lo que he leído aquí, muchos de los casos regresan porque la relación fue larga o más duradera, en mi caso fue fugas y la manera en que me terminó muy segura de lo que decía me hace pensar que no regresa porque aquí hay casos de que las TLP de rato se arrepienten y en mi caso fue firme todo el tiempo, que no la volviera a buscar nunca, ella es quien me bloqueo, yo por mi parte no lo hice, para què si con el boqueo de ella es suficiente.

    David · 20 junio, 2023 a las 06:23

    Hola Manuel.

    Las personas con TLP cambian del blanco al negro con suma rapidez debido a su trastorno.
    No tienen profundidad ni madurez emocional, tampoco empatía y sienten un gran vacío interior.
    Todo esto hace que hoy seas el hombre de su vida y mañana cuando ya no les interesas, pasas a ser la peor persona del mundo.

    Normalmente juegan a varias bandas e intentan tener varios satelites orbitando alrededor de ellas, cuando ya no les conviene los cortan como te ha ocurrido a ti.
    Sin embargo ella puede incluso reaparecer aunque tuviera ese corte tan abrupto contigo.

      Manuel · 20 junio, 2023 a las 19:41

      Gracias David, entiendo lo que dices. Sin embargo, cada caso es diferente, si bien la impulsividad de sus acciones se debe al trastorno, en la mayoría de los casos No Vuelven, y cuando lo hacen es como si ayer se hubieran despedido y hoy te saludan como si nada. Los casos aquí planteados deben ser ese porcentaje que vuelven porque ya han generado una obsesión por la persona, pero creo que en la mayoría no regresan, solo los narcisitas por lo general regresan.

      Si ella no hizo nada por detenerme es que muy posiblemente perdió ya el interés, si creo que se hizo un escenario catastrófico y dejo la relacion antes de que imaginariamente yo lo hiciera, y cuando eso sucede no pasa nada, aqui el que pago el precio fui yo con una ansiedad que a la fecha lucho por controlar. En su caso ya te diré si algo cambió mi escenario, gracias y muy interesante este blog.

        David · 20 junio, 2023 a las 19:43

        Te sorprendería la cantidad de lectores que me han contado como su ex TLP regresó, incluso despues de haberles puesto una denuncia y orden de alejamiento.

          Manuel · 20 junio, 2023 a las 20:06

          Gracias, yo se por una psicóloga española que tiene un canal de You Tube que en caso de que la persona con apego evitativo que es el caso de la TLP que yo conocí no regresa en un lapso de 4 a 6 meses ya es menos probable que lo haga, además como te mencione en un principio ella tiene una relación con otra persona, y no creo que quiere regresa cuando saboteo la relación muy pronto conmigo,

          eso sí me manipulo para que la ayudara en algo que necesitaba pero una vez que lo logró no tuvo reparo en acabar con la relación en definitiva y proceder al bloqueo, durante un tiempo me tuvo intermitentemente bloqueándome y desbloqueándome o dejándome en visto, y finalmente me bloqueó, cerro todas las puertas, o pocas que hay porque no se nada de sus redes sociales,

          así se las gasto porque ella fue quien me buscó para que la ayudara, consiguió mi número y lo que son las cosas termine bloqueo de su número, la ayuda que yo le preste fue antes de que empezara la relación, sólo que llevaba un tiempo solucionar eso, durante ese tiempo se da la relación y después se rompe, y por eso me hace esa conexión intermitente, sabe que me necesita pese a que me descartó, y finalmente yo cumplí mi palabra y ella también el descarte.

          Manuel · 21 junio, 2023 a las 04:49

          Les rogaron, yo también leve, pero al final decidí alejarme ya me habían maltratado mucho, trate de solucionar el conflicto pero las tlp no reconocen nada, todos a su alrededor son culpables.

Manuel · 21 junio, 2023 a las 00:27

Bueno yo aquí tendría una pregunta, según una borderline. Pasan del amor al odio, entendiendo por odio no literalmente sino desilusión, la devaluacion por haber cometido el más mínimo error de esa idealización, ya no están seguros si estarás con ellas en todo momento, miedo al abandono, cómo es que después si esa persona ya no quieren seguir con ella por eso buscan otra, es decir, buscan el sentimiento de euforia nuevo, con el anterior se acabo, entonces por qué vuelven.

    David · 21 junio, 2023 a las 05:51

    Hola de nuevo Manuel.

    Vuelven porque todas sus relaciones acaban siendo saboteadas por ellos. Y aunque se preocupan por tener siempre una nueva persona de sustitucion, a veces no la consiguen y entonces es cuando llaman al ex.

    Mi antigua pareja TLP me contactó 7 años despues de la ruptura y de contacto 0. Su email esta publicado en el blog.

    Ella se quedó sin ninguna victima y fue tirando de «chorbagenda», al no haber nada mejor probó suerte conmigo.

    Y hace menos de un año, volvió a hacerme una videollamada por telegram. Es decir, 10 años despues de la ruptura y de absoluto contacto 0 por mi parte. Y eso que ella se fue de mi casa (llevandose las llaves) odiandome.

      Manuel · 21 junio, 2023 a las 06:20

      Voy a creer, después de tanto tiempo a quién le podrá interesar, ya uno tendría su vida hecha de otra manera, más que superado aquello, son experiencias bien traumáticas, la disociación cognitiva que yo no conocía no encajaban las dos personas, un daño horrible, la primera y la segunda son totalmente distintas, la angustia, el dolor de la perdida, la ansiedad, etc. y zas de repente vuelven, cuando uno trato de arreglar las cosas.

      Yo en mi caso dudo que vuelva, tiene sus matices este rompimiento, de haber sabido en la que me estaba metiendo, yo no sabía que era TLP lo fui investigando hasta caer en la cuenta de que era lo que había pasado, el bombardeo de amor, la victimización, la triangulación, etc. y por qué cambio tanto, primero mucho amor y después desprecio absoluto, no das crédito, algo que para un no-TLP no tendría la menor importancia, para ellas es algo que sobredimensionado y que interpretan de tal suerte que sabotean la relación,

      Además, cuando vuelven ya no regresa la primera chica, la del amor incondicional, los buenos tratos, la que te hace sentir único y valorado, regresa la chica que busca no estar sola pero sólo para llenar ese vacío que sienten y que es un estado crónico típico de los Bordelinde.

        David · 21 junio, 2023 a las 07:23

        Asi es Manuel, exactamente asi. Por eso en cuanto se detecta a una de estas mujeres hay que ponerle contacto 0 radical y para siempre, y tenerlas a cien mil kilometros de distancia.

        Beatriz · 4 julio, 2023 a las 14:28

        A mi me ha pasado exactamente lo mismo que a Manuel; primero bombardeo de amor y luego desprecio y frialdad absoluta. Había sido todo perfecto, mi alma gemela, imposible encontrar a alguien más compatible conmigo que él, si no fuera porque se enfadaba por cosas insignificantes, y daba respuestas desproporcionadas a ataques inexistentes. No obstante estaba tan embebida de él que no quería ver esas incoherencias. Cuando me dejó repentinamente diciendo que su ex le había escrito y que le había desestabilizado, no entendí nada. Hasta ese momento siempre había pensado que la ex no era un problema, pues además el decía que era tóxica y que lo habían dejado 15 veces en un años!!!! (ahora no me sorprende) así que me puse a investigar buscando respuestas y así conocí el TLP.
        Probablemente me contactará en algún momento, quizás cuando la relación que creo que ha retomado con su ex toxica le falle de nuevo (ahora creo que sus ex no eran tóxicas sino el). Y de momento me veo fuerte, aún no he conseguido dar el paso de bloquearle, quizás porque espero que me pida disculpas o poder decirle en la cara que es un TLP y que se trate (no con ánimo de volver con él sino de arrojar luz a su vida). Pero efectivamente como habéis dicho en reiteradas ocasiones, NO SOMOS LOS SALVADORES DE NADIE. No obstante, aunque ya me encuentro muy bien, aún no he dado el paso de bloquearle.

          Manuel · 4 julio, 2023 a las 16:40

          Beatriz, si te va a buscar, mejor encuentra con paciencia alguien que te valore y te el amor que mereces, eso ya es una obsesión, no pienses que no encontrarás a alguien más, si lo harás, por què regresar con alguien que te trata mal, disfruta de ti misma y has las cosas que te gusta hacer, leer un libro, prepárate de comer algo rico, escucha tu música favorita, disfrútate tú, y a él no le dejes regresar si llega hasta tu puerta, dile que ya estás en otra relación y se va a ir. entre más sepa que estas disponible más se va a hacer el interesante para castigarte, son como niños que por creer que los dañaste, te hacen sufrir como una especie de castigo, no te dejes, se tú misma y sigue adelante. Yo juraba que no regresaba y me equivoque, regreso, y se está haciendo la interesante, pero no sabe que cuando pretenda conectar, no podrá hacerlo.

Manuel · 1 julio, 2023 a las 17:37

Esta chica regreso, solo que para salir de un escenario catastrófico en el que me involucro, se aclaro la situación incluso le ofrecí ayudadarla si era necesario pero se negó, esta menos impulsiva pero aun ambivalente, dice que aún confía en mi, pero no hay señales de que quiera retomar la relación, incluso me dice sino fuera por lo que paso estaríamos muy bien. Vuelven pero no siempre con la intención de reanudar la relación. Dice que aún confía en mi, sin embargo, se armó una historia creyendo que yo la había dañado oficiosamente.

    Manuel · 6 julio, 2023 a las 23:03

    El que ya no vuelve es David… bueno este REAPARECER como dijo David y no se equivocó no fue con la intención de regresar sino sólo de salir de su escenario imaginario que se hizo, yo ya la conocía de esa manera, se hace ideas o escenarios catastróficos y como me dijo una TLP en realidad cree lo que sospecha puede sentir que es real, sin embargo, me volvió a bloquear a pesar de que sí note un cambio de actitud en ella, puede ser con la intención de seguir con esa actitud de castigo, o sólo para saber si tiene el control, control de qué quien sabe,

    Yo la verdad ya seguí con mi vida y esta experiencia no se me va olvidar nunca, sabré cuando estoy frente a una persona que tiene rasgos narcisistas o es una Bordelaing.

    Si quiero aclarar que no me gusta bloquear a nadie porque tener bloqueada a una persona es como tenerla ahí presente, sòlo los elimino de mis contactos, de todas formas los dos tenemos la misma profesión, los dos vamos a la misma institución así que pueda no volver a verla por el momento me es imposible, más adelante puede ser que sí sea menos probable un contacto visual.

Joaquín · 10 julio, 2023 a las 10:14

Hola David, enhorabuena por el blog. Desconozco si eres psicólogo pero de serlo tienes que ser uno de los buenos. Tras leer los comentarios, puedo decir que me siento un afortunado, he tenido suerte de que la cosa no llegara a más. Comparto mi experiencia con vosotros por si alguien más le sirve de ayuda tras haber conocido a una chica con TLP. No os podéis imaginar el nivel de manipulción al que he estado sometido, he vivido una me tira durante cinco meses. Tengo material para hacer una película! jeje 😉.

La conocí en el gimnasio, hubo una época en la que coincidiamos en el mismo horario, pero nunca llegamos hablar. Un año más tarde tomamos el contacto a través de las redes sociales y empezamos a quedar.

Sabéis qué? Al principio, me llamaba la atención que cuando quedábamos, la veía una vez a cada tres semanas! Estaba muy a gusto con ella, pero una parte de mí sentía como si se estuvieran riendo en mi cara (y así fue).

Se lo comenté y entonces ella me comentó de un problema que tenía un tipo de trastorno que le generaba depresión y que había fines de semana que no le apetecía salir porque se quedaba en su casa llorando. También me contó que desarrolló anorexia, estuvo en un centro de gente desnutrida e intentó suicidare en el pasado, pero que ahora con medicación y terapia lo iba llevando (aquí no me comentó nada del TLP, me lo dijo más adelante).

Acto seguido me dice >si te quieres ir adelante, hazlo, lo entiendo>. Imaginaros mi cara en shock, mi cerebro intentando procesar toda esa información. Así que le cojo de la mano y le digo >tranquila, mientras no tenga motivos, no voy a salir corriendo, te lo prometo>.

A partir de aquí empezamos a quedar todos los fines de semana, me hacía sentir muy bien y me decía que estaba muy a gusto conmigo y que le estaba ayudando. Con el tiempo, como no, comenzó a desaparecer otra vez. Así que me harté y un día le pregunté que para donde iba esta relación.

Queréis saber algo? Se burló en mi cara! Le dije que no le iba a consentir ese comprotamiento y que esta aquí habíamos llegado. En ese momento le cambió la cara. Noooo, de verdad vas a dejarme? Si sabes que yo siempre estoy de coña, no lo he dicho en serio. Sabes que tengo un problema y ya no quieres saber nada de mí? Si yo te quiero mucho, no quiero estar con otra persona que no sea contigo.

A la semana después de esto dejó de hablarme, no contestaba mis whatsapps. Tres semanas después me la encontré casualmente por la calle, me paré a saludarla con mi mejor intención, ella me miró con cara de asco y me dice de malas maneras que no quiere nada conmigo.

No entendía nada, me pareció un comportamiento de una persona bipolar, así que indagué lo del tlp por internet y vi que podía estar asociado a ser bipolar. Me dije ya está, esta persona por el motivo que sea ha dejado de tomar su medicación y de la noche a la mañana se piensa que soy un monstruo que quiere hacerle daño.

Una semana después descubro que está con otro, indago más en internet sobre el tlp y encuentro esta página. Fin de la historia.

Me parece increíble la capacidad que tiene esta chica para mentir y manipular, reconozco que hay que darle un goya, no todo el mundo tiene el mismo arte para engañar.

Mi pregunta es David, supuestamente este tipo de personas que toman medicación y van a terapia, siguen engañando a la gente y haciendo de las suyas?

Me imagino que si no fuera por la medicación esta persona no podría ni trabajar, y a saber lo que dura.

Muchas gracias David de antemano. Un saludo a todos.

    David · 11 julio, 2023 a las 18:35

    Hola Joaquín.

    Me alegra que el blog te esté siendo de ayuda. No soy psicólogo ni psiquiatra, sin embargo en el pasado he tenido varias relaciones con mujeres tóxicas (TNP y TLP) por lo que decidí hacer este sitio web para ayuda a afectados.

    El problema de algunos psicólogos es que edulcoran el comportamiento y posibles mejoras de las personas con TLP, y a veces no hablan con la dureza necesaria.

    Por lo que comentas, esta mujer es una TLP bajo funcional, es decir, tiene un grado de trastorno tan elevado que no puede llevar una vida normal sin tomar medicación (otros en cambio si son capaces aunque siguen teniendo la enfermedad igualmente).
    A tu respuesta, que tomen medicación y vayan a terapia no es en absoluto un impedimento para que sigan engañando y manipulando. Es bien conocido que muchos TLP incluso manipulan al propio terapeuta durante las consultas. También es frecuente que no sean constantes en tomar la medicación lo que acentúa sus altibajos (y el daño que hacen a los que están alrededor).

    En el blog puedes leer decenas de testimonios de parejas que estuvieron con un TLP medicado y en terapia que cometió auténticas barbaridades.

    Por último, si en algun momento quieres que preparemos un testimonio más detallado, puedes enviarme un email y lo publicaremos en la página de TESTIMONIOS para darle más visibilidad.

    Por lo demás, mantente lejos de ese ser. Es el diablo en persona.

      Joaquín · 12 julio, 2023 a las 08:40

      Pues si no eres psicólogo déjame decirte que eres un buen Seo 😂.

      No te puedes imaginar lo que me ha ayudado tu blog en poder comprender que era lo que estaba pasando. En ese momento estaba en shock y no entendía nada. Y por si fuera poco lo que había leído por internet acerca de esto era en plan tienes que ser comprensivo con la otra persona bla bla bla.

      Comprensivo? He sido con ella la persona más comorensiva del mundo y mira de lo que sirve. Qué mierda es esa? Así que te doy las gracias.

      Desde luego, esa persona está bloqueada en mi teléfono, contacto cero como decís por aquí.

      Si alguna vez vienes por Alicante, te invito a una paella, aquí tienes a un amigo.

      Un abrazo David.

        David · 18 julio, 2023 a las 10:07

        Gracias Joaquin.

        Estas personas son baches en el camino de la vida que debemos evitar a toda costa. Están infiltrados entre nosotros, camuflados con su máscara de individuos extrovertidos, alegres y magnéticos para hacerte caer al mas mínimo descuido.

        Por ello decidí hacer todo lo que estuviera en mi mano para dar a conocer su forma de actuar, poder detectarlos y sacarlos de tu vida lo antes posible.

        En cuanto a esas web que comentas sobre ser comprensivo, hay muchas. Me gustaría ver a la persona que lo escribió teniendo esa comprensión con una TLP mientras les va destrozando su vida y la de su familia.

        Asi son.

        Bloqueo y contacto 0 radical y para siempre.

        Un abrazo.

Gringuis · 14 septiembre, 2023 a las 18:01

Hola, Yo tambien tuve una pareja con TLP, actualmente ex pareja y poliamorosa. La verdad que por el enamoramiento permití muchas cosas que me lastimaron mucho, perdi energía, perdí amor propio, fué un evento de destrucción de largo plazo. Fuí la persona mas amorosa, detallista, todo.. pero no bastó, me imaginaba toda una vida con ella pero todo desapareció.

Actualmente la amo todavía pero las decepciones me han abierto los ojos, que digo! Si hace dias le pedi de volver (La dependencia emocional que generas es terrible) pero ante tanta discusión ella me lo negó, me dolió mucho. En sí, creo que ese fué el acto de amor mas grande que hizo por mí hasta ahora solo queda superar este episodio.

No fué un monstruo, en su momento me enseñó muchas cosas como yo a ella pero despues de volvió algo toxico difícil de llevar. Me fué infiel, jamas me trato como merecía, me preguntaba a mi misma que estoy haciendo mal? De todas formas le deseo lo mejor…

    David · 14 septiembre, 2023 a las 16:05

    Amigo Gringuis, nunca basta cuando se trata de una mujer TLP, metete bien eso en la cabeza.

    El problema no es que tu no le des lo suficiente, el problema es que para un TLP NUNCA es suficiente porque son como agujeros negros con tus recursos emocionales, económicos y físicos.

    Si te negó volver contigo es porque ya tiene otra víctima y ahora mismo no le interesas, no porque le preocupe que tú estes bien (si le preocupara no te habría sido infiel).

    Quizá haya llegado el momento de que comiences a verla como lo que en realidad es, pero esto solo es mi consejo.

JUAN · 24 febrero, 2024 a las 05:31

Después de mi experiencia con esta chica creo con todo respeto que nos estamos equivocando, los olas TLP no son así, si manipulan pero de manera diferente y con otros fines, ejemplo, pueden decirte que la luz se fue para que no las abandones y en realidad bajaron el suich, pero no para que la pagues, a contrario, una narcisista diría que no hay luz y se victimiza para que tú le pagues el recibo y tu empatía empieza a quererla salvar de la situación, así que cuidado con eso, aquí los textos o testimonios deben de redireccionarse, nos hemos topado con narcisistas o con psicópatas clínicos o que se les conoce como integrados que no es lo mismo, ya sería muy difícil y tedioso entrar en detalles,

pero si considero que se les está haciendo una injusticia a las personas que padecen de TLP que si bien no dejan de ser relaciones difíciles porque es como caminar sobre cascaras de huevo por lo frágil de su personalidad máxime si no saben que tiene ese trastorno o que si lo saben no te lo dicen por miedo a que las abandones, nada que ver con los otros trastornos de la personalidad, pero los TLP en realidad son buenas persona a veces mejores personas que los que se dicen normales, así que ojo con eso, y mejor consulten a especialistas en el tema y si necesitan ayuda estos expertos clínicos podrán orientarte mejor o tratar de salir de esa relación toxica que sin bien son inevitables no menos cierto es que uno también contribuye con sus propios problemas, ejemplo tu miedo al abandono, y si te enganchaste en esa relación lo más probable es que vas a sufrir, pero un TLP no te hace ley de hielo, no te manipula para ver que saca de provecho, no te hace ghosting, etc.

el TLP es un trastorno reversible a diferencia de los ya mencionados, entonces suerte para todos y aprendamos de estas experiencia por más dolorosas que sea, recordemos que estas relaciones toxicas se acaban el día que las enfrentes y les digas con todas sus letras, yo me priorizo y si no te parece los límites que te pongo cada quien por su lado y te deseo seas muy feliz, pero no embarremos las cosas ni las confundamos, gracias.

    David · 11 marzo, 2024 a las 05:55

    Claro que si Juan, todos los TLP son excelentes personas.

    Por ese motivo me escriben todas las semanas nuevas exparejas suyas que han sido abusadas y maltratadas. Date una vuelta por el sitio web y lee algunos de los cientos de testimonios REALES que hay aquí. Con tu comentario estás faltándole el respeto a todas esas víctimas que han sufrido tanto.

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