Hoy me gustaría compartir con vosotros un artículo que encontré en la red hace años, no he podido recuperar el autor original para nombrarlo aquí, pero el texto me parece excelente. Por este motivo quiero colaborar en darle la máxima difusión posible.

 

Como puedes comprobar, va dirigido a exparejas de personas diagnosticadas con Trastorno Límite de la Personalidad (también llamado TLP, o Borderline).

 

Este tipo de personas normalmente generan relaciones muy tóxicas con sus parejas. Después de la ruptura, éstas quedan tremendamente afectadas, resultándoles muy complicado olvidar a su expareja.

 

De esta manera se genera una dinámica tóxica en la que la persona TLP regresa cuando le conviene, siendo muy difícil para la otra persona resistir el volver a la relación, pese a saber que le causará gran daño el hacerlo.

 

Me interesa el texto porque esta  misma situación se produce después de una ruptura con una pareja tóxica, cuando hemos quedado “enganchados” emocionalmente a ella, a veces somos incapaces de establecer el contacto 0 y volvemos a caer en la trampa una y otra vez. Creo que perfectamente podría sustituirse la palabra “TLP” por “Pareja Tóxica”, conservando todo el sentido original.

 

Está escrito de forma dura, pues su finalidad es hacer despertar al lector, hacerle salir de su letargo afectivo y tomar conciencia de la situación real.

 

Aquí teneis el texto original (traducido del inglés):

 

 

 

«Hablando con una persona que había llegado a regresar 4 veces con su compañero TLP, he aprendido que el duro camino del contacto 0 es la única salida después de abandonar o ser abandonado por tu TLP.

La primera vez que mi TLP me dejó fue uno de los momentos más dolorosos de mi vida, lloré mucho, estaba muy furioso, confundido, y en un estado profundo de depresión. Lo peor de todo es que no cierran la puerta definitivamente, te dejan con ganas de respuestas, es como si en realidad no quisieran que sepas que la relación ha terminado para poder así correr de nuevo tras de ti y actuar como si nada hubiera pasado, en el caso de que las cosas no salieran bien con su nueva víctima.  

Si tu TLP te ha dejado por otra persona, ten esto muy claro: NO LE IMPORTAS LO MÁS MÍNIMO. Hay que grabarse con fuego que no son personas normales, que no necesitan tiempo para » sanar »  como nosotros, te bloquean totalmente de su memoria y siguen adelante como si no significaras para ellos nada en absoluto. Vas a ser devaluado, y es aquí donde puedes pedir, suplicar y llorar por obtener algún tipo de respuesta  pero por desgracia no vas a obtener ninguna.

Ahora bien, si eres de las personas fuertes que ha dejado al TLP, vas a sentir igualmente un gran dolor. Puedes llegar a lamentar tu decisión, puedes llegar a tener pensamientos del estilo «Dios, he hecho el error de mi vida». Además no olvidemos que aquí el TLP no parará de llorar y suplicar para que no termines con la relación. Esto hace que sea mucho más difícil seguir adelante y no mirar atrás.

La primera semana es siempre la más difícil, pero sé por experiencia que nunca volverá a ser tan duro como estos primeros 7 días.  Muchos de vosotros volveréis con ellos, y sé por experiencia que cuando ellos te recontactan por primera vez es muy difícil resistirse ya que muchos realmente estáis esperando su vuelta como un espectador que espera que empiece el espectáculo.

¿Por qué es difícil resistirse? Porque el TLP hace un excelente trabajo para hacerte creer que realmente se preocupa por ti.  Te van a mentir, a hacer falsas promesas, te van a decir que cometieron el error más grande del mundo y que van a cambiar

 Si si ¡van a cambiar sólo para ti! Suena de maravilla ¿no?

 Siento decepcionaros pero ellos no van a cambiar, .. Lo que hay que entender es que el recontacto no tiene nada que ver con vosotros en absoluto. Pueden preguntarte que tal te va, pueden preguntar por tus hijos, o mostrar interés en tu vida, pero nada de lo que dicen es por ti, es solo para ellos. Quieren que les desees de nuevo, quieren saber si tu aún te preocupas por ellos, porque ellos no te ven como una persona, te ven como un recurso.

Lo más importante que hay que entender es que cuado decides terminar la relación con un TLP, o su nueva relación falla, entran instantáneamente en modo pánico.

Ellos decidieron en su momento bloquearte perfectamente de su memoria y pasar a la siguiente víctima. 

Cuando eso falla, volveréis a ser recordados por el simple hecho de que no pueden estar solos. No sois más que una distracción para ellos, alguien que puede luchar contra sus demonios, llenar su vacío y distraerlos de su propio dolor. El TLP para nada está interesado en ser tu socio al 50%, solo te utilizan para automedicarse. Son palabras duras, pero esta es la única realidad cuando un TLP se vuelve a poner en contacto contigo.

Si vuelves con tu TLP ¿crees que va a ser diferente por arte de magia? El TLP puede escurrir el bulto durante algún tiempo pero más temprano que tarde volverá a ser el monstruo que ya conocimos. Siempre será el mismo tira y afloja, el «te odio pero no me dejes» los ciclos de violencia e ira, o es que ¿acaso te habías olvidado que estas con un borderline?

El contacto 0 es muy difícil, tu quieres a esa persona, seguramente la añoras más que nada en el mundo, pero créeme que nunca será tan difícil como cuando estabas con ella.

Muchos de vosotros queréis en secreto ser recontactados. ¡Dios! cuando mi ex pareja me dejó yo también ansiaba que me recontactara. Cada vez que recibía un nuevo SMS, una nueva llamada, un nuevo email… tenía la esperanza y el deseo de que fuera ella pidiéndome perdón y reconociendo que había cometido un error. Nunca llegó cuando lo necesité..

Cuando empecé a «curarme» y a vivir mi vida fue en ese momento que me recontactó.

 Es cómo si tuvieran un detector. Esto hace que todavía sea más difícil la recuperación ya que cuando por fin empiezas a olvidarte y a rehacer tu vida: ZAS! llegan las llamadas, los emails, los mensajes… es ella! y vuelves a sentir la agonía y el infierno que se acerca, otra vez.  

No les des el poder de volver, no mires los mensajes, no respondas las llamadas, borra los emails, no interactues con ellos de ninguna manera posible. 

Si respondes ellos sabrás que tienen el poder y no se darán por vencidos hasta que te lleven de nuevo a su nivel de infelicidad. La mejor venganza posible es simplemente seguir adelante y nunca mirar hacia atrás.

Todos vosotros os merecéis algo mejor. El contacto 0 es la única vía posible para la recuperación total. Jamás lo superarás si tienes el más mínimo contacto, siempre estará en tu mente.

¡Y no! LA AMISTAD NO ES UNA OPCIÓN. Estoy convencido que muchos piensan que no es una mala solución. Bueno, pues si que lo es. Vais a volver a ser utilizados como un recurso, jamás se van a ocupar de ti, la «amistad» solo irá en un sentido igual que cuando erais pareja. También sé por experiencia, que  tenerlos en tu vida después de una ruptura solo lo va a hacer más difícil para ti.  Es mejor que no tengas ni idea de lo que están haciendo con sus vidas.

Llegará un día en  que te des cuenta de que la sensación de «caminar sobre cáscaras de huevo» se ha ido para siempre, y wooow no es que la mejor manera de vivir la vida?

He leído un montón de mensajes en el que el TLP dice admitir que tiene algún tipo de enfermedad como una excusa para iniciar de nuevo el contacto.

Por favor, no caigáis en esto, la mayor parte del tiempo están mintiendo. Lo que hay  que entender es que se aprovechan de la buena naturaleza de la mayoría de la gente. Ellos solo quieren que te preocupes por ellos, y  van a utilizar cualquier cosa para manipularte y hacerte caer de nuevo en su mundo. Una pregunta muy dura

¿Honestamente alguien cree que estarían allí para ti si tuvieras algún tipo de enfermedad?  Probablemente no. ¿Sabes por qué? porque no pueden ser la víctima si tu ya lo eres. ¿Por qué crees que el borderline no quiere volver contigo cuando le declaras amor eterno o le lloras y le suplicas? Porque ellos quieren a personas felices que pueden explotar, no gente triste o deprimida. Por eso la mayoría de los recontactos se dan cuando ya estas volviendo a ser feliz otra vez, o una vez que saben que ya te estas olvidando de ellos. 

Si te vienen a la cabeza pensamientos de querer a volver contactar con ella por favor recuerda todos los malos momentos que te hicieron pasar. Puedes escribir una larga lista de todas las cosas que os han hecho pasar y leerla una y otra vez cada vez que queráis contactarlos de nuevo. Ellos nunca van a cambiar a menos que busquen una terapia a largo plazo, y la mayoría nunca lo hacen. Siempre será la misma persona.. y, por desgracia .. estar con ellos sólo le os costará vuestra propia salud.

STAY STRONG!

 

******

 

Como nota curiosa, cuando el autor hace referencia a “Dejar de andar sobre cáscaras de huevo”, existe un libro con el mismo título que trata sobre el Trastorno Límite de Personalidad. Principalmente está enfocado para parejas o exparejas de personas TLP.

 

La expresión se refiere a la sensación que provoca convivir en una relación de este tipo, el miedo y la tensión al andar y romper una “cáscara de huevo” a cada paso.

 

Espero que te haya gustado el artículo y te haya sido de utilidad, sobre todo para comprender que la única salida a una relación tóxica es ser fuerte y establecer el contacto 0 con esa persona.

 

¡Un abrazo!

 

David C.

PPhoto by Nicholas Kampouris on Unsplash


55 commentarios

N Arroyo · 11 abril, 2019 a las 10:21 pm

Hace casi 5 meses di por terminada mi relación tóxica que duro dos años y meses, aún recuerdo como lo conoci, se me hizo el hombre más perfecto, en fin a los pocos meses de haber comenzado la relación encontré fotos de él tomándole los pechos a alguien, yo estaba totalmente indignada pero aún no sé por que seguí en la relación, el de disculpo dijo que era desmadre de amigos y que la chica tenía novio, creó que ese fue el momento en que perdí mi dignidad y se sobrepaso la línea de respeto.
El es separado, tiene un hijo, siempre me comparaba con su ex mujer y yo cahí en depresión por que no entendía que le incomodaba de mi, yo ponía en lista mis atributos y no comprendía el por que el no podía verlos y amarme sin conmaparame con la madre de su hijo, en una ocación le encontré una libreta que tenía notas dedicadas a ella y me sentí muy triste, le pedí una explicación que me dijera la verdad si me amaba o no.
El siempre decía que me amaba y que se preocupaba por mi, decidimos vivir juntos y no pasaron ni dos meses cuando descubrí en su celular, quiero a clara que jamás busque, si celular comenzó a soñar y él dormía trate de despertarlo por que sonaba urgente y los mensajes aparecieron en la pantalla, chavas teniendo relaciones con el.
Hasta la fecha no puedo olvidar y no se como.

David · 12 abril, 2019 a las 9:19 pm

Efectivamente, no debemos negciar nuestra dignidad pues las consecuencias son dañinas para nuestra persona, y rara vez podremos volver atrás con esa persona.
Entiendo que utilizó la triangulación con su ex mujer para hacer subir su cotización como persona ante tí, a la vez que te infravaloraba para poder manipularte más fácilmente.
Te recomiendo que mantengas un contacto 0 fuerte, y con el tiempo necesario te darás cuenta de que no necesitas a una persona así en tu vida, que mereces a alguien que sea sincero contigo y no trate de engañarte con otra persona.

Esther Gutiérrez · 3 julio, 2019 a las 9:28 pm

Me ayuda mucho leer los comentarios … De verdad no saben cuánto … Dejé a mi novio con TLP hace 6 meses y es hora que no puedo superarlo… El aparte de tener este transtorno … Tenía otros … Esquizofrenia .. se cortaba etc … Traté de entenderlo … De verdad lo ame … Fue cuando me pidió que dejara mi música … Soy cantante … Me pidió que dejara mi orquesta y ya no pude más salí huyendo … Y de verdad me quise morir … Deseé haber estado muerta … Lo amaba tanto

    David · 4 julio, 2019 a las 5:43 pm

    Hola Esther. Gracias por escribir y compartir con nosotros. Yo también tuve una ex pareja con TLP, aunque me enteré de ello después de haber dejado la relación. Tengo muchísima información para ex parejas de personas TLP, si necesitas algo puedes escribirme un correo al mail que aparece en la parte inferior (en CONTACTO).
    Un saludo y mucha fuerza, sé por experiencia lo que implican este tipo de relaciones.

      Ricardo · 8 septiembre, 2019 a las 3:03 pm

      Yo necesitaría consejo para dejar una situación similar con una persona con TLP.

        David · 8 septiembre, 2019 a las 3:10 pm

        Hola Ricardo. En la parte inferior de la web está el botón Contacto. Escíbeme un email contandome en qué situación te ecuentras con ella ahora mismo y hablamos.

        Un saludo.

Daynia · 6 agosto, 2019 a las 8:39 pm

Apenas termine una relacion Toxica y tambien me engaño cuando apenas teniamos medio año de novios le cache conversaciones con una tipa muy fea pero a ellos eso no les importa mientras tengan donde meter sus cosas, yo lo amaba completamente, estaba enamorada, ciega porque el me manipulaba, me chantajeaba y me controlaba al 100 siempre queria saber donde estaba y que hacia si no le decia se enojaba y me bloqueaba muchas veces se desaparecio por dias, regresaba diciendome ya nos perdonamos? pobre de mi que ciega estaba, el viernes me amarre todo y tome la fuerza me dirigi a su departamento a sacar mis cosas se puso violento diciendome que si entraba me iba a demandar y que tenia mucho que no me amaba que no sentia nada por mi y que me fuera que tuviera dignidad y fue ahi cuando me di cuenta que me habia dejado pisotear horrible por el manipular y manejar completamente, hoy es martes y no he llorado ni una lagrima por el me siento ligera sin la preocupacion de Hoy porque se va a enojar? era bipolar yo siempre pense eso no esta detectado pero era cambiante y la persona mas enojona que conozco muy raro :-s Me siento libre soy muy feliz 🙂 Dios me ha ddo la fuerza y me esta enseñando a amarme y valorarme!! Animoooo que si se puede gracias por esto, este tipo de lecturas me ayudan mucho.

    David · 17 agosto, 2019 a las 6:23 pm

    Hola Daynia, gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Me alegro mucho de que tomases conciencia de la situación y que tuvieses la fortaleza de cortar ya que es el paso más dificil pero a la vez necesario para comenzar a pasar página y empezar una nueva vida.

    Me alegro de que el artículo te fuese de ayuda y te deseo lo mejor. Un abrazo muy fuerte!

Vania · 12 agosto, 2019 a las 2:07 pm

Me siento muy identificada con cada uno de los comentarios en esta y otras páginas sobre el comportamiento de ex parejas tlps, este mes ha sido puro sufrimiento para mi nunca antes me habia sentido asi, lo conoci hace unos meses eramos muy buenos amigos y al príncipio la relación como amigos estuvo nky buena, el era atento y lindo conmigo incluso antes de ser novios pero yo lo notaba medio raro, luego decidimos vernos y ahi comenzo todo desde la primera cita yo quede flechada y el también aparentemente nuestra historia comenzo desde esa noche, yo no quise presionar nunca las cosas con el pero se dieron de forma mágica…. Luego de unos dias y varias citas habiamos quedado en intentarlo en intentar tener una relación pero tuvimos un gran problema el se molesto conmigo por algo insignificante y me dijo que no queria nada más conmigo pese a que yo le insisti y crei q eso funcionaria, luego deje de hablarle y el fue el que me busco me pidio disculpas y quedamos en otra cita me dijo que me extrañaba y que no queria arriesgarme a mi a estar con el pero como yo estaba tan ciega y enamorada le dije q no me importaba con tal de estar con el me comentó que padecia tlp lo cual no fue un impedimento para mi al contrario me dieron mas ganas de estar con el y ayudarlo, apoyarlo (sin saber realmente a que me estaba metiendo).
Desde el día que estuvimos juntos la relación fue demasiado perfecta para ser verdad el era ante mis ojos el hombre más maravilloso del mundo era como mi alma gemela lo amaba mucho bueno aun lo amo, los dos habiamos llegado a un acuerdo para nuestra relación que no la volveriamos toxica que ya eramos adultos(el 25 años yo 23) para esas cosas y el tenia palabras tan correctas realmente senti que el si era después de haber padecido en otras relaciones sentí que el si era el indicado y que Dios me lo habia mandado para hacerme feliz al fin en pareja, yo di todo en esa relación fui demasiado comprensiva y permisiva con el, el no era de los novios con dinero que me llevaba a mejores lugares noo!! El era dulce lindo y no me hacian falta detalles materiales con el cada cita, cada beso cada cosa con el era mágica no habia comparación con mis otras relaciones que si fueron largas, esta no…. Todo estaba perfecto realmente como un sueño yo lo presumía en mis redes sociales, el a mi, era atento detallista en fin la relación de ensueño que toda mujer desea tener también sexo increible y eso me enamoraba más de el, luego al pasar los dias vi o note que el era de los que consumía bastante alcohol yo también lo hacía esas veces entonces no fue mucho problema para mi ya que habian momentos donde ambos ibamos a beber una cerveza u otros tragos y la pasábamos excelente juntos lamentablemente volvimos una actividad cotidiana el hecho de alcoholizarnos juntos y «entendernos» no reclamarnos por ello, yo para ese entonces no notaba comportamientos celosos de su persona al contrario era una relación sana en ese aspecto pero si notaba que el se abstenia de decirme ciertas cosas tampoco le di motivos para que me cele porque para empezar sabis su condición y no quise fomentar inseguridad en el y me dijo que se sentia muy comodo conmigo porque yo lo respetaba, lo que yo no sabia era que el era adicto a la marihuana lo desconocia totalmente cuando el empezo a consumir en mi delante yo no lo decía nada al contrario le entendia aunque yo nunca habia probado esas veces yo siempre fui la novia comprensiva con el, hasta que un dia el me invitó y ahi también comencé a probar por desgracia la marihuana la verdad tenia lo hice para entrar a su mundo integrarme en su mundo y entenderlo más no pense en las consecuencias ni nada lo hice por el, luego sd volvio en algo mas cotidiano consumir juntos cuando me llegaban los efectos yo me sentia muy culpable de estar fallando a mis padres por consumir, y a toda mi familia, lo miraba a el y me preguntaba a mi misma ¿Porque estoy aqui con el? Porque tengo que estar consumiendo por agradarle… Luego pensé bien las cosas y le dije busque una forma delicada y acertada para decirle o sugerirle que el consumo excesivo de marihuana no era algo normal que no era sano que nos estábamos haciendo daño sobre todo él, les juro que busque uns buena forma de decirle que rebaje su consumo por su bien y se lo dije una noche que estaba exagerando un poco que era aceptable a veces se lo dije de buena forma y el creyó que era solo para controlarlo o manipularlo y desde ese momento comenzaron los problemas con el, el ya no me trataba bien y un fin de semana no me hablo ni me escribió en todo el dia yo se lo reclame (en estado de ebriedad) porque ese dia me sentia tan mal por lo que estaba sucediendo que me fui con unas amigas, esa noche el me vio mal y reclamando y decidio terminar conmigo porque según el no le daba la tranquilidad que el necesita que no era la chica q el crei que yo era que ya no queria estar conmigo, pasados unos días en resumen yo le rogue que no me dejara porque a pesar de todo si lo amaba., le dije q no me importaba si el consumía que yo nunca más le iba a reclamar nada que seria mas comprensiva con el, fue una noche con dos horas de llanto le rogue demasiado para volver juntos el estaba decidido y me dijo que NO que no queria nada conmigo lo desconoci totalmente no me pareció algo grave terminar solo por eso y se lo dije, luego de tanto llanto logre convencerlo y volvimos las cosas estaban marchando bien en esas semanas hasta que lo note a el molesto y de nuevo comenzó a hacerme a un lado ya no me hablaba ya no me escribia y solo pedia perdon por su comportamiento y me decia que perdon por no ser el novio que yo necesitaba luego pasaron dos semanas en las que no nos vimos pese que yo insistia para verlo, el no queria hasta que buscaba pretextos para terminar con esta relación.
Un sábado me fui de campamento con unas amigas cristianas que no bebian ni nada, se lo dije el no me creyó y ahi fue cuando me dijo que quería estar solo que no aguantaba estar conmigo que queria drograse y alcholizarse sin sentir culpa ni remordimiento, volvi a la ciudad para aclarar las cosas con el y arreglar todo yo estaba dispuesta aunque el no, esa noche que teniamos q vernos el me dejo plantada y descubri que estaba con una «amiga» bebiendo y drogandose lo cual me dolio mucho fueron semanas de llanto y decepción hasta ahora sigo llorando por todo lo que me hizo y por todo lo que le di que fue en vano, el se sintio aun más culpable y me dijo que ya no queria esta relación porque me estaba lastimando mucho que el era un monstruo, que era una basura y que yo me merecia alguien mejor me dolia pero entendi que si, que no merecemos estar con una persona que un dia te ama y al otro te desecha el me hizo muchas cosas horribles para que yo me aleje y asi no sentirse culpable aun así hasta el día de hoy se hace la victima, estas semanas si nos hemos visto porque la verdad lo extraño mucho y aun le segui rogando para volver, me siento pésimo las ultimas veces q nos veiamos eran supuestamente para despedirnos pero al final siempre terminaba en un beso y volver a estar tomados de la mano incluso el me pidio volver estando bajo efectos del alcohol y al dia siguiente me dijo q todo era mentira q en realidad no quiere estar conmigo y me hecho la culpa, después de ello el sábado también salimos fuimos a tomar algo y a un karaoke yo trate de acercarme a el pero no el no quiere solo estabamos como amigos hasta q no resistimos más y termina igual en besos y abrazos, este sábado pasado habiamos quedado en vernos ayer y también me dejo plantada hasta ahora no me habla y se que el contacto 0 es la única solución, también se que ya no deberia verlo mas ni hablarle se que algun momento si me alejare definitivamente de él y será el el que me busque pero es horrible estar en esta situación yo ya no aguanto mas me dan ganas de buscarlo en fin espero tener mucha fuerza de voluntad ya no quiero vivir asi, si alguien lee todo necesito ayuda porfavor!

    David · 17 agosto, 2019 a las 6:37 pm

    Hola Vania. Gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Si no lo has hecho, te recomiendo que leas el artículo EL CONTACTO 0 del blog. Tienes que cortar esa situación ya que prolongarla solamente te va a traer más dolor y confusión. Es una espiral que siempre desciende y nunca termina, créeme.

    Tengo algunos textos que pueden serte de ayuda. Puedes escribirme un email, mi dirección está en el apartado CONTACTO, y te los haré llegar.

    Un abrazo y mucha fuerza Vania.

Fabiola · 12 agosto, 2019 a las 4:20 pm

Umm nos ven como moustros pero no lo somos, simplemente no manjeamos los medios, si te amamos o nos preocupamos por ti es de verdad porque lo hacemos del fondo del corazon ya que nos gustaria que nos traten asi pero sino vemos respuesta y seguimos como cualquier persona se cansa y no digan que ustedes no lo harian, no somos lo que dicen deben tener nuestro dolor, muchos nos hacemos dano a nosostros mismo para no lastimarlos y peor aun aguantamos lo que nadie deberia aguantar. 🙁

    David · 17 agosto, 2019 a las 6:33 pm

    Gracias por escribir Fabiola. Tienes toda la razón en que no se debe etiquetar a nadie como a un monstruo. Sé por experiencia que las personas que causan daño, suelen sentir daño ellas mismas, y la falta de capacidad para gestionar el dolor que sienten es lo que les lleva a transmitirselo a sus parejas.

    Desgraciadamente, para una persona que desconoce esto y comienza una relación con buena fe, puede resultar fatal y acabar muy dañada. Es cierto que todos sin excepción y yo mismo me incluyo, tenemos carencias, miedos e inseguridades que se proyectarán en nuestra pareja. Pero algunas personas por la educación que han recibido, o bien experiencias negativas sin superar, son potencialmente dañinas.
    Antes de embarcarse en una relación e involucrar a una tercera persona, pienso que deberían primero trabajar esto para no transmitir su dolor de forma indiscriminada a otros. El problema es que la mayoría ni siquiera llegarán probablemente, a ser conscientes de que necesitan trabajarlo, proyectando siempre en que el problema lo tiene su pareja, a la que dejarán dañada y confundida.

    X · 24 septiembre, 2019 a las 1:55 am

    Creo que tienes razón, uno también sufre cuando es el tóxico, pero yo de corazón te digo que muchos años fui la persona tóxica en una relación hasta que decidí cambiar porque quise abrir los ojos al perder a alguien que realmente valía la pena. Dices que nos cuidan y tratan como ustedes quisieran que los trataran, pero yo sé por experiencia que nunca es suficiente para uno como pareja tóxica, siempre te tienen que andar probando su amor y eso no es normal, nadie soporta tanto, obviamente el amor se prueba en ciertos momentos pero de manera natural, no lastimando al otro hasta que pierda su dignidad, para que ni así te demuestre su amor. Ve a terapia y date cuenta que haces daño y mucho, sobre todo a ti misma, uno cree que sale ganando porque te dan todo pero no es cierto porque sigues igual de solo y vacío y necesitas de las personas, porque sí, las necesitas, para poder sentirte valioso y vives con el terror constante de que te puedan abandonar y es un infierno también. Creo que nada justifica que uno tenga esa conducta, yo fui tóxica y ahora ya no lo soy y me siento feliz siendo soltera y sin depender de alguien ni lastimando a otros.

aikiranma · 19 agosto, 2019 a las 7:18 am

No se si mi ex esposa tiene el TLP, aparemente tiene varios de sus sintomas, pero tambien de otros transtornos, pero desconozco que puedan ser transtornos compatibles (psicopatia, narcisismo, etc). Nos enfrascasmos en una relacion toxica desde novios, en la que un servidor sin darme cuenta me volvi codependiente.Yo le llamaba por teléfono y le mostraba mi interés y ella muy pocas veces demostraba interes en mi. No obstante nos hicimos novios y muchas veces cosas pequeñas detonaban pleitos sin sentido y que pudieron evitarse. En parte por que mi forma de ser y personaliidad y otra por la forma que ella percibia mis sentimientos. Ya de pareja ella no mostraba empatia por mi, ni mostraba interes hacia mis logros o gustos y yo tontamente pensando en que podria hacerla cambiar cometia el error de presionarla y amenazarla con terminar la relacion. Situacion que ellan evitaba llorando rogandome y autolesionandose. Volviamos al mismo circulo. Por desgracia yo sabia que no era una relacion sana para ambos pero ya estaba tan prendio a ella que no podia dejatñr realmente la relación como tanto yo pregonaba. Ella me fue infiel con un vecino y apesar de las pruebas ella sienpre lo nego. Conforme paso el tiempo no pude perdonarlo y me fui dando cuenta que muchas cosas que ella me habia dicho en el pasado eran falsas y mentiras. Tuvimos un hijo y durante ese tiempo nos distanciamosnal grado que ya pareciamos extraños Cometi el error de fantasear por mensajeria con otras mujeres y me atrevi a confesarselo dado un problema de salud. Jamas me lo perdono, apesar que yo intente perdonarla en el momento que ella me fue infiel. Ahora enfretamos un divorcio muy conflictivo. Ella tenia una hija de un matrimonio anterior puso q su hija quien yo crie por años en contra mia. Ha hecho lo posible para no dejarme ver a mi hijo. Me embargo, con mentiras y me acuso de violencia cuando nunca existio tal (solo los pleitos). Ahora tiene una nueva pareja en menos de un año. No se si las personas con TLP pueden olvidar 8 años de relacion y de la nada hacer como que nada paso. Ni ver todo lo que hice por ella y su hija. Segun el articilo parece posible. Me siento tan culpable de haber fracasado en este matrimonio. Pero se que ellq es tan culpable como yo (soy su sengo matrimonio, el primero termino en condicones similares al mio)
Gracias necesitaba externarlo.

Olga · 23 septiembre, 2019 a las 1:05 pm

Yo necesito hacer algo ya, despues de casi 3 años estoy fatal, no se como dejar de tener contacto con el, me ha echo muchisimo daño y no se como hacer para tener contacto 0, cada dia insultos y malas palabras, todo lo que le pasa segun el es por mi culpa , no puedo mas.

Tuka · 25 septiembre, 2019 a las 8:02 pm

Tanto mi expareja como yo estamos diagnosticados de TLP, él es una persona algo narcisista y yo peco a veces de histrionica.Crusted B
La cuestión, es q nuestra relación siempre ha sido algo tormentosa, apasionada y única.
No somos unos monstruos como refleja dicho artículo, hay quien es manipulador y hay tlp q no lo son, y son sumamente cariñosos y con miedo al abandono, eso no te hace ser malo, solo diferente

    David · 26 octubre, 2019 a las 12:16 pm

    Hola Tuka, gracias por escribir.

    EN ningún caso pienso que las personas con TLP sean monstruos, pero es una realidad que hay cientos de testimonios de ex parejas que han resultado tremendamente dañadas debido a una relación sentimental con ellos.

    Muchos de ellos ni siquiera saben que lo padecen. Con suerte, sus ex parejas algún día descubrirán de su existencia y podrán comprender lo que les ocurrió (como yo por ejemplo). Otras nunca lo sabrán y quedarán atascadas en un duelo sin resolver porque les falta una de las piezas para completar el puzzle.

Janeth Rodríguez · 25 octubre, 2019 a las 5:17 pm

Yo sé que soy tóxica y tengo tlp ..

Pero es mentira que uno deja a alguien como si nada y se olvida de la persona sin importar nada … puras mentiras !!!!!
De echo sentimos y sentimos demasiado para este mundo .
Mientras ahi nos describen como alejense de nosotros. Que somos dañinos e insensibles .

    David · 26 octubre, 2019 a las 12:11 pm

    Hola Janeth, gracias por tu comentario.

    Te honra muchísimo reconocer que tu comportamiento es tóxico en las relaciones, es el primer paso para poder mejorar y estoy seguro de que lo harás. Hay una gran diferencia entre una persona que reconoce que necesita cambiar cosas de sí mismo y otra narcisista que hace daño y además cree que es perfecta.
    También estoy de acuerdo contigo en que las personas con TLP sienten muchísimo, quizá «demasiado» en ocasiones y eso les hace daño y tienen que protegerse.

    Pero es un hecho que las personas con TLP hacen muchísimo daño a sus parejas y seres cercanos. Sobre todo en el caso de las parejas sentimentales, éstas sin saber nada sobre el tema, de repente pueden verse en una espiral de confusión y dolor, cuando nada tiene que ver con ellos.

    La web está plagada de testimonios como el mío, personas que sin saber nada de este trastorno, se involucraron con una persona con TLP y salieron tremendamente perjudicadas. Algunas consiguieron superarlo, otras quedaron muy dañadas…

Geli · 26 octubre, 2019 a las 6:30 pm

Hola, descubrí tu pagina justo hoy por la tarde y me ayuda muchísimo sabiendo que no estoy sola con este tema tan complicado.
Yo estuve con un TLP no diagnosticado pero la forma de actuar lo deja sin ninguna duda que lo es. La relación duro 5 años, la ruptura fue brutal, en un momento, dejo las llaves en la mesa y se fue. Después de años de dar vueltas….osea no fue ninguna relación estable desde el principio. No que escribe la gente aquí lo afirmo todo 100%. Las experiencias fueron las mismas, chante emocional, maltrato verbal o no hablar durante días, buscando los puntos débiles y manipular con ellos, mentiras etc. Yo también empecé a dudar que hago yo mal, que intenté ayudarle etc. Me ha costado tres años superar mas o menos esa ruptura. Pero no me deja en paz. Vivo en un pueblo de 18.000 habitantes y el volvió hace dos años de instalarse aquí en la zona, me lo encontré en en gimnasio, sabiendo que yo iba allí. Le dije que no me parece bien. Luego se fue otra vez. Pero volvió este enero otra vez aquí. Nos vimos unaa veces en plan «amigos» y el me habló de su compañera de piso… Que ella le molesta mucho y tal. No pensé nada, solo pensé que se va a marchar tarde temprano. Por eso tolere la situación. No volvimos juntos, no eso no. Pues este lunes pasado le Vi con una chica y ella es la famosa compañera de piso. Me dolió tanto y entiendo siendo la ex de un tlp es aun mas duro de aceptar eso. Es muy pequeño el pueblo y estoy fatal. No sé que hacer. No me deja vivir en paz. Lo de la comunicación 0 me parece muy bien pero en esta circunstancia es horrible. Me siento usada, como si metes a alguien en un cubo de basura y cierras la tapa. David no sé si tu tendrás una solución…. Gracias

    David · 27 octubre, 2019 a las 8:11 am

    Hola Geli. Gracias por escribir y me alegra que la web te sirva de ayuda.
    Al igual que tu y yo, somos muchísimas las personas que hemos estado con una pareja TLP o con rasgos TLP y hemos terminado muy dañados. Te comprendo perfectamente ya que se de lo que son capaces.
    Voy a serte sincero y directo, tienes que hacer LO QUE SEA para no volver a verle. O al menos hasta que haya pasado tanto tiempo que verle no te genere ningún sentimiento (yo llegué a este punto unos 4 años después). Si tienes cualquier tipo de contacto con él ya has comprobado lo que te va a ocurrir. El sigue igual y no va a cambiar. Va a jugar a enredarte de nuevo y m ientras a el eso no le crea ningun tipo de problema, a tí te va a hacer retroceder en todo lo que te ha costado avanzar.

    Es como dice el refrán, a grandes males, grandes remedios. Entiendo que es tremendamente injusto que reaparezca en tu vida y no te deje en paz cuando tu estas recomponiendote. Pero el no va a mirar por tí ya que te ve como a un recurso y le trae sin cuidado si al trasladarse a tu pueblo te causa problemas. Yo tuve suerte y me dejó en paz despues de la ruptura.

    No veo otra salida Geli, tienes que llevar el contacto 0 a costa de lo que sea. Si sigues viendole te va a volver a meter en su juego ya que son expertos en eso. No lo consientas.

      Geli · 29 octubre, 2019 a las 7:06 pm

      Muchas gracias David por tu respuesta. Es totalmente verdad con el contacto 0. Es la única forma de hacer su vida de nuevo. Solo que tengo bastante miedo de verle en cualquier sitio aquí, gimnasio, calles, supermercado… No se como voy afrontarlo… Pero hay que hacerlo.
      Me gustaría proponer un encuentro de todos afectados para intercambiar las experiencias y también para intercambiar las maneras de superarlo poco a poco. No sé si pensaste una vez en algo así. ? No sé sólo es una sugerencia.
      Un saludo

        Chema · 30 octubre, 2019 a las 1:59 pm

        Hola, yo acabo de hacer 1 año que deje po cuarta vez a mi pareja tlp, y estoy destrozado, no vivo, no como, no duermo, no disfruto de nada, llevo un mes de baja por q no soy capaz de levantarme de la cama, la tengo bloqueada en todo, pero no soy capaz de lavantar cabeza, con lo feliz y divertido wue he sido siempre y no tengo ganas ni de vivir, esto no se pasa…….

          David · 30 octubre, 2019 a las 8:39 pm

          Hola Chema. Yo tardé mas o menos un año en empezar a encontrarme mejor asi que no te desesperes porque la mejoria puede estar a la vuelta de la esquina. Estoy preparando un artículo como ayuda para las personas que están avanzando en el duelo y quieren crecer personalmente. Si quieres que te avise cuando esté publicado solamente tienes que suscribirte a la lista de correo.

          Mucha fuerza y no te rindas, sé el infierno que estás pasando pero te aseguro que se acaba dejando atrás y volverás a recuperar tu antiguo yo, y el dia que lo hagas será como si volvieras a nacer.

          Un abrazo!

          FELIZPERDIZ · 30 octubre, 2019 a las 11:17 pm

          Hola Chema. Sí que se sale del túnel, aunque cueste un montón y aunque esa anhedonia parezca q ha llegado para quedarse. Quizá debas obligarte a hacer actividades en grupo, aunq no te apetezca. A mí me ha ido genial apuntarme a un grupo de meditación.. y trabajamos mucho ‘el perdón’, a nosotros mismos, por permitir q nos maltratasen, y a los q nos agredieron. Pq al fin y al cabo, nos hacen mejores personas.
          El sentimiento de culpa es muy pesado, pero tiene q sanar. Imaginarte cómo tu YO adulto abraza a ese niño q quizá tuvo algunas carencias, o quizá desarrolló una elevada empatía y decirle; ‘no pasa nada. Todo está bien. Si supieras la suerte q tienes de ser quien eres’. Luego te imaginas a tu personita dañina metida en un globo de luz, y con mucho amor, lo lanzas al espacio exterior…

          A mí me ha llevado como 2 años empezar a disfrutar otra vez de las pequeñas cosas.. caí en una gran depresión. Hoy doy gracias al día en q decidí alternar clases de meditación, con clases de crossfit. Y es como una retroalimentación. Y conocer gente, conocer gente, conocer gente (aunq no te apetezca), pq un día vas a ver lo maravillosas q son en general las personas cdo decidimos conocerlas desde la paz y la armonía.
          Que nadie te quite la Paz q mereces!

          Mucho ánimo

          David · 1 noviembre, 2019 a las 7:26 pm

          Hola Felizperdiz, muchas gracias por compartir tu testimonio con nosotros, y comparto totalmente tu punto de vista. Aunque sea duro, por supuesto que se sale de esa fase.
          Es muy cierto que debas obligarte a salir y a hacer actividades con otras personas, pese a que al principio te cueste horrores y prefieras quedarte en casa lamentándote. la meditación es otro recurso poderoso en este tipo de situaciones, además del ejercicio físico, que es un antidepresivo natural.

          Dentro de poco publicaré un artículo con herramientas y recursos para este tipo de fase, con las que poder avanzar y mejorar nuestro estado de ánimo en esos momentos difíciles.

        David · 30 octubre, 2019 a las 8:34 pm

        Hola de nuevo Geli. Efectivamente es fundamental que mantengas el contacto 0, aunque te tengas que mudar al pueblo de al lado, hacer LO QUE SEA, ya que son tan hábiles en volver a meternos en su circulo que cualquier contacto lo aprovecharán para ello.
        En cuanto al tema de crear un foro de debate si que lo he pensado, me parece buena idea pero el problema es el trabajo de integrarlo en la web ya que en ese tema no tengo mucha experiencia, pero aún así lo intentaré añadir en un futuro proximo.

          Geli · 1 noviembre, 2019 a las 10:32 am

          Hola David,
          Tengo mis amigos y mi vida aquí, es difícil de cambiarme de aquí. Si no lo aguanto dentro de unos meses o digamos a lo largo del año que viene creo que si tengo que cambiarme. Empezar otra vida en otro lugar. Me siento como Chema. Las ganas de disfrutar no están de momento. Es muy difícil.
          Es increíble lo que dejan los TLPs – gente quemada y destrozada. Horrible. Te agradezco mucho por tu pagina y inspiraciones de todas formas!!! Un abrazo,
          Geli

          Juana · 12 diciembre, 2019 a las 3:09 pm

          Hola David : Conocí q esta persona maravillosa hace más o menos un año y medio , empezamos a salir hace 6 y los primeros meses fue lindo , no sin notar sus celos e inseguridades físicamente es guapísimo pero el no se percibía así , es adicto al gimnasio y eso me parece bien por sus temas de cambio de ánimo , no hacía nada solo iba al gimnasio y se quedaba todo el día en su cama si no había planes conmigo , siempre me recalco q odiaba las infidelidades y q el era una persona leal , q en el pasado siempre le habían fallado , hasta su propios hermano se había involucrado con sus ex parejas y q eso para el era demasiado duro , no tenía amigos su círculo social se reducía a sus papás , hermano y yo , todos los planes eran conmigo y a veces quería quedarse en su casa , ( no todos los tlp son infieles) , cuando la relación iba bien el tenía q sabotearla pelando por tonterías , tenia yo q tener cuidado con cada cosa o comentario que hacía para evitar enojarlo para mi era muy difícil ya q soy una persona amigable espontánea y muy cálida con la gente, hasta q un día veníamos de tomarnos unos tragos con el hermano y me dijo q me quedara en su casa , llegamos yo estaba con tragos en la cabeza solo quería dormir y ese día por q yo pisaba fuerte se puso mal y me dijo que pisara pasito por los vecinos , yo me sentí incómoda y le dije q no estaba para aguantarme eso ,me puse mis botas y traté de salir me dijoq. Si me iba no volvía a lo q le dije q no y cuando me abrió la puerta entro a la cocina y se acuchilló lo lleve de urgencias al hospital le notifiqué al hermano después de ahí el drama por q yo no me sentía capaz de dejarlo solo después de lo q había visto , uno siempre piensa desde el amor y la compasión, la trabajadora social del hospital me dijo huya cosa q no hice por el cariño q le tenía , decidí ser parte de su proceso de mejoría ya q llego psiquiatra y pues no lo iban a dar de alta sin estar en tratamiento, de ahí en adelante tuvimos momentos de mucho amor pero también mucha inestabilidad , aunque jamás me sentí culpable por lo q hizo el me pidió perdón por eso , no son monstruos como he leído por aquí , simplemente tienen falencias mentales no saben manejar l frustración y una vida emocional lo q los lleva a la soledad , el detonante en mi relación y lo q me llevo a . Tomar una decisión fue la muerte de una amiga , me sentí atravesando un momento tan difícil sola , el hablaba de empatizar (era su palabra favorita) pero solo de aquí hacía allá , pero de él hacía mi jamás , si yo estaba triste el tenía que estar 5 veces más para seguir ser el centro de todo , la última terapia a la que decidí acompañarlo fue ayer y cuando me vio en el consultorio se pudo como loco y agresivo q yo que hacía a él , salió corriendo de la terapia y le dijo a los terapeutas que no me quería en su vida , ya yo había tomado la decisión de salirme de ahí , pero la manera en q se fue , la humillación y el dolor q me causó no lo puedo describir , y ahí es donde te cuestionas si has querido ayudar por que recibir tanta mierda ? Claro q huyo por que no había sido honesto en las terapias con la psiquiatra así q se sentía traicionado por mi , pero es algo q jamás va a entender , lo bloqueo de mi vida , en todas las áreas , celular , redes , llamadas , creo q es lo más sano por que tu terminas cuestionándote si estás enferma o más enferma que el para resistir sus desplantes y su distorsión de las palabras y acciones , todo lo ven malo , nada o casi nada es bueno , así q es mejor cerrar esa puerta aun queriéndolo mucho y sintiendo pena por ellos , claro qme hace falta por que no todo fue malo pero prefiero mi paz y mi sanidad obviamente estoy fracturada, dolida y creo que el jamás me va a volver a buscar por qué no es de ese tipo de personas , la forma en q me miro ese día ese odio de destiló hacia mí por llegar a una terapia de la cual yo le dije que iba a ser parte y en la cual me involucró, así que no espero q me busque aunque en el fondo si quieres una explicación , para las personas q me leen , solo les digo que si van a estar con una persona enferma tlp, si esta persona busca ayuda acompañarla pero asegúrese que usted sea parte del proceso y esté informada si la terapia el la está haciendo de una manera honesta , de lo contrario déjeme decirle q esta arando en un desierto , los momento felices son pocos a comparación de los problemas así q fueron 5 meses de subidas y bajas donde te llegas a cuestionar que putas tengo yo o cuestionarte q algo malo hay en ti, por mi parte busque ayuda en psicología el tema es q tengo cita hasta el 20 , por ahora haré mi duelo por que se tiene que hacer , fue una persona q entro a tu vida a traer diferentes matices, cosas bonitas y cosas tremendamente dolorosas . Así que ánimo a los q están con un tlp salgan de ahí antes de salir perjudicados , y los que tienen tlp reconocer q hay un tema que si se puede salir si ponen de su parte , es como el adicto si reconoce su adiccion es más fácil salirse de ahí. Saludos y gracias David por qué me pude desahogar, hablo desde la tristeza q en este momento tengo.

ivan firmihnio · 27 octubre, 2019 a las 12:37 am

Buenas tardes ami me pasa de esta manera empese mi relacion con una tlp hace un anio los primeros meces se encargo de ser la persona mas afectiva y amorosa cave recalgar que que yo estava en una situacion dificil justo cuando la conoci a los 2 dias me entero que tengo orden de arresto y yo se lo conte como devia de ser fue cuando ella me conto lo que le pasava lo del tlp tambie retomando el tema ella se encargo de ser la mejor novia del mundo los primeros meces ya como al 4 mes empesamos con discusiones gracias al papa de su ninia que cuando hiva por la ninia se encargava de hablarle mal de mi pues duramos mas de un mes peliando todos los dias y yo entendia lo de el tlp y tuve mucha paciencia haci pasaton los meces y un dia donde segun me amava al dia siguiente me deja y por terceras personas como su familia o amigos regresa con el papa de su ninia cave recalcar que son de religion y es un poco complicado con sus creencias despues de la primera ves a regresado 5 veces diciendome que me ama que no puede estar sin mi deja al papa de su ninia por mi las 5 veces pero en trascurdo de cada que va y viene pasa eso por que sufre de nervios y se preocupa de mas en todo ella se quedava cpn el papa de la ninia por que la amensava que se la quitaria y se asustava pues a si an pasado las 5 veves y en verdad que hauque la amo y ella me demostro mucha veces que tambien lo hacia no tengo dudas de eso pero sus hidas y venidas ya no awanto mas eso el papa de la ninia la seguia hasta mi casa se lo a dicho 5 veces en su cara que a quien ama es a mi pero el sin nada de dignidad hay esta y sigue y sigue y le jenera lastima varias veces me lo dijo y pues resulta que haorita halla esta se suponeque salos de pleito me manfo golpiar me rocio von gas pimienta entre otras cosas y solo quiero que no regrese y ese es mi miefo si la kiero pero algo me dice que una cex mas regresara y en verdad que ya leei mucho sobre el tema y espero que no buelva una vez mas por que con todo el dolor la tendre que rechazar,

    David · 27 octubre, 2019 a las 8:19 am

    Hola Ivan. Gracias por compartir tu experiencia.

    Voy a contarte que cuando estuve con mi ex pareja tlp, yo pensaba que la quería. Ella me maltrataba piscológicamente y yo pensaba que la quería mucho. Con el tiempo (mucho tiempo), me di cuenta de que no la quería. Como iba a querer a una persona que me trataba tan mal sin importarle si me hacía daño?. No la quería, lo que tenía era un apego adictivo con ella. Me atraía mucho sí, pero eso no tenía nada que ver con el amor verdadero. Una persona que te quiere de verdad jamás te lastimaría de esa manera.

    Confundimos amor con apego adictivo, pero al cabo del tiempo, cuando esa persona ya no está en nuestras vidas, nos damos cuenta de que solamente fue eso, una adicción, pero que no hubo intenciones de una relación recíproca ni de cuidar al otro. Simplemente tratabamos de satisfacer nuestras necesidades físicas y psicológicas de una manera desafortunada.

    Mi consejo es el que se repite en el 99% de este tipo de relaciones: corre y no mires atrás. Una persona así solamente va a traerte problemas en tu vida, a cambio de cuatro migajas. Ella primero tiene que solucionar la relación que tiene con su ex marido, antes de involucrar a terceras personas en un triángulo amoroso en el que ella sale ganando y los demás perdiendo.

Emilio · 31 octubre, 2019 a las 12:00 pm

Os voy a contar dos días, solo eso – hay mucho más -, de mi vida con la que es mi mujer:

Sábado – después de pasar todo el día con ella visitando un pueblo ( fue muy bien el día, incluso ella estuvo muy cariñosa )- le dije que iba a acercarme a casa de mi madre a verla, que llevaba más de 1 mes sin verla y que además había sido su cumpleaños y quería felicitarla y darle un beso. Me dijo que bien y me fui. Le dije que en media hora volvería. A la hora y cuarto, me llamó muy enfadada, que donde estaban las llaves de la casa para cerrar la puerta, que se había puesto el pijama y que ella ya había cenado. No entendía nada y le dije que a qué venía esto, contestándome que la había dejado tirada, que me fui para media hora y que ella podía haber hecho planes, etc ..etc .. Me despedía de mi madre, muy angustiado, y fui a su casa, al llegar me abrió la puerta y me dijo: ya te has enfadado; le dije que sí, que claro que me había enfadado porque no veía normal el follón que había montado por tardar más en bajar, que me hubiese llamado para decirme algo como «mira la hora que es, estoy esperándote para que cenemos juntos» sería lógico, pero que llamarme para abroncarme lo veía fuera de lugar. Siguió diciéndome que no era un fin de semana para ver a mi madre (vivo fuera), contestándole que vivo lejos y la veo poco y que es lógico que pase a darle un beso. Siguió cabreada y me dijo: «vete de la casa» y le dije que bien, que me iba y fui a por mis cosas, diciéndome que como me fuera era para siempre … Acabé preguntándole que qué quería , que me fuese o que no, que se aclarase, me dijo que no y finalmente, después de un rato (de silencio) vino y nos reconciliamos. Esa noche descansamos.

Domingo, después de haber tenido una mañana relativamente normal (a excepción de la cara de enfado que puso porque tenía una llamada perdida de mi madre, con la que ni hablé) me dijo que iba a poner unas fotos mías en su casa (venía de que el viernes, al llegar a su casa, había quitado dos, una de ellas de casados) a lo que le contesté que me gustaría que pusiera una de los tres (es decir, con mi hijo, de un anterior matrimonio); su respuesta fue rotunda negándose a poner «en su casa» una foto de él. Le pregunté el por qué y me contestó que porque no quería y no tenía porque hacerlo; volví a insistir y su respuesta fue que «para ella mi hijo no era nada». Esto derivó en otra discusión, en la que ella me decía que me enfadaba por una foto y yo le contestaba que no era por una foto (como tal, por el papel en sí) sino por su negativa a ponerla. Le pregunté que qué le parecería a ella que mi hijo me dijera que quitase sus fotos de mi casa (vivimos cada uno en una ciudad), a lo que se quedó callada. Siguió diciendo que no la iba a poner, y finalmente le dije que si para ella mi hijo no era nada yo no volvería a su casa; a raíz de ahí, me dijo que mañana (por el lunes) nos divorciábamos. Me levanté de la mesa, estábamos comiendo, tiré lo que quedaba de comida, y me salí a fumar al patio. Al rato vino y me pidió disculpas. Me dijo que sí, que pondría una foto de los tres .. Al rato, me fui de regreso a mi ciudad. Una vez llegué, volvió a la carga diciéndome que había bajado a ver una procesión y que había ido a ver si veía a las hipócritas que iban a esa procesión. Le dije que qué era eso de ir a una procesión a buscar hipócritas, que lo lógico era ir a ver a la Virgen. Me dijo que se había encontrado a su amiga —– y a unos amigos. Y que le habían dicho que qué era eso de que tuviese que poner una foto de mi hijo en su casa. Le volví a decir que era importante para mi, que era mi hijo, que ya habíamos hablado de eso, a lo que me contestó que no le daba la gana ponerla, que había que ver que mi madre me hubiese llamado esa mañana, que era nuestro fin de semana y mi madre se lo había jodido, que …. De todo. Le colgué el tf. Volvió a llama y me dijo: “me da asco haber follado contigo esta mañana” “solo has bajado para follar” (fue una relación íntima satisfactoria para ambos, así empezó y así acabó, con muestras de cariño por ambos). Le volví a colgar. Luego siguió llamando y finalmente le dije que no me llamara más y que me olvidara de mi ….

    Geli · 1 noviembre, 2019 a las 10:38 am

    Hola Emilio,
    Sé fuerte y no vuelves con ella. Ella va a intentar todo lo posible para retomar el contacto contigo, pero no lo permites!!! Te deseo mucha fuerza!!!
    Un abrazo

      Emilio · 1 noviembre, 2019 a las 3:28 pm

      Sí, es cierto, lo intenta pero de una manera muy sibilina.

    David · 1 noviembre, 2019 a las 7:19 pm

    Hola Emilio. Este tipo de enfrentamientos suelen ser la señal de un problema interno en la relación. El problema no es que ella no quiera poner una foto de tu hijo en su casa, o que no te deje ir a ver a tu madre media hora. El problema de fondo es que, por el motivo que sea, ella no está bien contigo, o quizá no está bien consigo misma.

    Que actúe de esta manera, es la consecuencia del problema de fondo, y quizá no tenga nada que ver con tu hijo o con tu madre, sino con algún desacuerdo en el pasado durante vuestra relación, miedos que pueda tener ella, etc…

      Emilio · 1 noviembre, 2019 a las 7:49 pm

      Está peleada también con mis hermanos.. Y su irá se desencadena sin un motivo real, de forma repentina, y sus insultos son muy duros.. Igual me dice que me quiere mucho y al rato me insulta con gran dureza. No llego a entender que le pasa.. Y también hay un tema de celotipia con cualquier mujer y con mi hijo

        David · 4 noviembre, 2019 a las 10:12 pm

        Esos cambios de humor tan repentinos son muy típicos (aunque no exclusivos) de las personas con TLP. Un momento te adoran y acto seguido te hunden en los infiernos. De cualquier modo es una actitud muy desequilibrada ya que no se puede amar a una persona y odiarla al momento siguiente.

Nathalia · 3 noviembre, 2019 a las 1:25 am

Hola David te cuento así cortito, yo.soy la tóxica estuve 3 años con mi pareja y la verdad es que siempre que lo lastimaba y manipulaba yo sabía en el fondo que estaba mal y que no quería ser así pero es.mas fuerte el impulso. Hace dos días el decidió dejarme y al.leer todo esto me dan ganas de dejarlo en paz por todo lo feo que causamos los tóxicos pero.la realidad es que quisiera cambiar y poder recuperarlo y darle lo.mejor que el.siempre quiso y esperaba de mí. Aunque sea tarde me gustaría cambiar para no ser más así con otra persona en algún futuro

Belen · 3 noviembre, 2019 a las 1:29 am

Hola soy tóxica y quiero cambiar necesito ayuda

    Emilio · 3 noviembre, 2019 a las 9:39 am

    Va dirigido a las dos. Tenéis que ir a terapia, y hacedle saber a vuestras parejas que vais xq queréis cambiar. Quizá así salveis vuestra relación. Sin eso, mejor dejadlos en paz, no sabéis lo que nos hacéis sufrir

    David · 4 noviembre, 2019 a las 10:11 pm

    Hola Nathalia y Belén. Estoy de acuerdo con Emilio. Creo que lo mejor que podéis hacer es sinceraros con vuestra pareja (si teneis en este momento), y después trabajaros con un terapeuta de confianza, con el que podais identificar qué miedos o creencias os hacen tener esos comportamientos tóxicos.

    Todos podemos serlo en algún momento. Todos tenemos miedos y carencias que debemos trabajar, el primer paso es reconocer que debemos mejorar algo. A partir de ahí tenemos un duro camino pero que será la mejor y más satisfactoria inversión que podemos hacer.

Román · 15 noviembre, 2019 a las 12:27 am

Os cuento un poco por encima, pues solo he estado 7 meses con esta persona y la verdad que nose como puede suceder estas cosas… Antes de conocer a esta chica tuve una relación de 5 años la cual nos distanciamos por qué se terminó el amor y nuestras peleas eran las tipicas normales de pareja y en ningún momento antes de terminar hacíamos el amago de separarnos….
Pues bien hace 7 meses conocí a la que yo pensaba que era la chica más maravillosa y positiva de todas las que he conocido…. En la primera cita que tuvimos esa noche se quedó a dormir conmigo, y de ahí empezamos a convivir, al cabo de dos semanas o así ya se había traído su cama de su casa, cambiado las cortinas….todo super rápido pero bueno yo la veía la más maravillosa y me deje llevar,
Los dos primeros meses fueron super bonitos, y al cabo de ese tiempo veo que empieza a meterse más en mí vida y hacer comentarios despectivos sobre mí, y todo empieza como a molestarle, quería que dejara mi piso( alquiler ) para irme a su casa( propiedad) o comprar algo a medias, yo veía que era todo super precipitado.. y el período de 3-4 meses siguientes casa vez que algo no le gustaba o le respondía a sus comentarios su reacción era irse y recojer todo de mi casa, así hizo como unas 20 veces en esos 3 meses, Luego volvía diciendo que se rallaba con que no la quería y que se tenía que ir, aunque al cabo de un par de días volvía,me daba mucha presión con comprar una casa a medias, yo le decía que primero viajaríamos y dejáramos que la cosa fuera fluyendo, quería que fuéramos padres también, a lo que yo estaba viéndolo todo super precipitado, y las peleas por cosas absurdas de celos y desconfianzas eran muy amenudo, pero de una manera u otra le daba la vuelta a las cosas en plan no estás seguro por qué no me quieres….etc….
Posteriormente decidí irme yo a vivir a su casa( sin dejar mi alquiler ), pensando que en su casa confiaría más y estaría más relajada, las cosas cada vez se salía. Más de contexto, cada vez que algo no le gustaba o desconfiaba, se armaba la de dios no había manera de hacerle entrar en razón si se rallaba con alguna cosa por absurda que fuera, en muchas ocasiones, si yo no quería discutir me decía que me fuera de su casa y al verme recojer las cosas se volvía histerica, partiendo cosas y amenazándome con suicidarse, me ha pegado bofetones en varias ocasiones, y ya de tantas veces que me hacía esto he perdido el control en 3 ocaciones de las que acabado cojiendola de los pelos lleno de rabia y miedo pensando que se iba hacer algo, le decía que parara de una vez con sus amenazas y siempre recurría a ellas cuando no entraba a su juego, en otras ocaciones cuando ella ha llegado a partirme un cuadro por irme de su casa al haberme echado ella misma hacía dos minutos por decirle que me dejara dormir que no iba a discutir otra vez, me amenazó con el suicidio y apagó el móvil escenas así…. Tengo muchas en tan solo 7 meses, me siento mal por haberle echo daño con los tirones pero yo no me explicaba por qué se ponía así conmigo y por qué me amenazaba con esas cosas, hasta que separados por otro problema similar me puse a investigar y descubrí lo del tlp, y todo los rasgos me concuerdan con su conducta y ahora sé que yo no actúe bien, me ponía a la defensiva o me iba por no discutir por qué me atacaba con cosas absurdas y veía que era una perdía de tiempo el intentar explicar nada ya es una chica de 32 años y yo pensaba que era una malcriada egoísta, pues yo siempre estoy pendiente de ella, ayudándola en lo que puedo y estoy ahí siempre, trabajo y casa y no me.meto en su vida, y aún así siempre me buscaba el fallo, y yo no entendía por qué un día me ponía como el mejor novio y otro día el más malo, es cierto que he cometido errores por miedo y rabia y aunque nunca fuera mi intención hacerle daño, ella parece no reconocer sus errores Conmigo, me ha pegado bofetones por celos, me ha roto relojes por estas cabreada y las amenazas de suicidios y ella no ve esas cosas como algo fuera de lugar, luego justifica siempre todo y me dice que no son amenazas que solo son ganas de desaparecer o pensamientos negativos, pero yo la he visto liandose una cuerda al cuello, la he visto iendo a buscar un cuchillo, pastillas, desaparecerse con el coche y parece que no ve eso!
Llevo dos semanas que después de que me fuera de su casa me ha bloqueado de todos sitios y no tengo contacto con ella, hablé con su familia y le di a conocer el tlp, la hermana cree que es posible que esto sea verdad pues ya la conoce y sabe todas las relaciones que ella tubo tóxicas en el pasado, y la madre sabe cómo es, pero es una señora mayor que se niega a reconocer nada,
Cabe decir que cuando la conocí ella me contó su infancia traumática y su pasado con su primer novio de juventud el cual fue un diablo con ella( según me contó ella) y a raíz de ahí dicen que le diagnosticaron estrés posttraumatico, yo leí sobre ello, pero las cosas que detecto en ella lo relaciono más con el tlp…. Lo siento por alargarlo tanto, han sido unos 7 meses muy difíciles para mi, en los que me he sentido muy perdido, sintiéndome culpable de mis errores y aguantando los de esta persona sin saber por qué pasaban todas estas cosas, yo aún teniendo caracter, aunque respeto el espacio de la otra persona, no soy celoso ni controlador, mi filosofía es (no joder y que no me jodan,)jamás había llegado a tener estos problemas ni llegar a estos extremos con nadie, tengo caracter y soy cabezón, puedo llegar a levantar la voz si no siento que se me trate con respeto, pero no insultando pero de ahí a que mi pareja me diga que se va a suicidar aunque tengas boca callada, la verdad que me afectado mucho todo lo vivido y nose como pasar página.

    David · 21 noviembre, 2019 a las 2:35 am

    Hola Roman, gracias por compartir tu testimonio con nosotros. Te comprendo perfectamente ya que yo viví algo similar, aunque en tu caso creo que tu ex pareja tenía un grado más alto de trastorno. Obviamente una persona con esa actitud no está equilibrada y por todos los síntomas que describes es muy posible que tenga TLP.
    Lo mas importante ahora es que mantengas fuera de tu vida a esta persona A TODA COSTA. Estate preparado porque cuando vuelva a sentir vacío interior te contactará contandote que ha cambiado y que se ha dado cuenta de que quiere volver contigo.
    Es todo falso. Una persona que te agrede y te amenaza con suicidarse tienes que sacarla de tu vida y no volver a saber de ella nunca más. Creeme que solamente traerá sufrimiento, desgracia y dolor a tu vida. Hazte un tatuaje en la frente si es necesario. NO LA LLAMES, BORRALA DE TODO, redes, whatsapp, facebook, email…todo. Asegurate de que no puede contactarte de ninguna manera. Este tipo de personas son imprevisibles y muy dañinas y debes protegerte ya que puede dirigir calumnias falsas hacia ti con tal de perjudicarte.

    Despues de que hayas hecho esto, tienes un camino por delante. Recuperarte de una relacion tremendamente tóxica y eliminar la huella que deja un TLP.

    Escribeme un email en el apartado CONTACTO y te haré llegar varios textos específicos para personas en tu situacion. Sobre todo mantén la calma y piensa que has tenido muchísima suerte en que salga de tu vida. Ahora sobre todo NO LE PERMITAS VOLVER A ENTRAR, si lo consientes volverás una y otra vez a la misma espiral de dolor y angustia. Esa chica está enferma y nunca podrás tener una relación sana con ella. Simplemente piensa que topaste con una persona que tiene un trastorno sin tú saberlo. No intentes entenderla como si fuese una persona normal porque te harás daño. Simplemente su cerebro funciona de otra manera y eso hace muchísimo daño a las personas que estan a su alrededor.

    Te recomiendo tambien el libro Deja de andar sobre cáscaras de huevo, que cito en el artículo. Con él entenderas como funciona su mente y por que actuan así. Pero ya te adelanto que todo el libro te lo puedo resumir en que no puedes ayudarla y que lo que debes hacer es protegerte de ella estableciendo un contacato 0 radical.

Román · 21 noviembre, 2019 a las 2:31 pm

Muchísimas gracias por tu apoyo y comprensión David, han sido momentos muy difíciles y desde hace 3-4 semanas que no se nada de ella, yo ya hize lo que pude en ayudarla poniendo a su familia en sabedores de este problema, ella ha ido a psicologos y pisquiatras, y supuestamente no tenía nada…. Pero cuando fui una vez con ella en plan terapia, antes de entrar lo primero que me dijo fue no le cuentes tus problemas a fondo deja que ella hable que aquí venimos a aprender, no necesita saber todo lo que pasa…. Y ya me hago una idea que cuando va a solas, cuenta las cosas a su manera, pues yo fui con su hermana y le conté todo tal cual lo viví yo, y se quedó asombrada la señora, ella sabía nuestros problemas desde boca de ella y a saber cómo me pintó a mí…. Me dijo que interaria entrarle en tema y ver que podía hacer pero que cabía la posibilidad que se sintiera atacada y dejara la terapia…. Un fuerte abrazo

    Emilio · 2 diciembre, 2019 a las 2:55 pm

    Hola, Román y David:
    Escribí hace un tiempo (más arriba) y conté lo que estaba viviendo. David lleva razón, las idas y venidas son frecuentes. Y cuando decides irte tú, de alguna manera aparecen y nos sentimos mal por ellas e intentamos ayudarlas y volver. A mi me lleva pasando desde hace muchos meses. Los ataques de ira por cosas nimias son muy frecuentes y cada vez más fuertes. Todo especialista con el que he hablado me ha dicho que la terapia a secas NO SIRVE, que precisan farmacología. Y aún así, el tratamiento es largo, duro y está pendiendo de un hilo porque tienden a abandonarlo en cuanto el terapeuta les plantea que es ella la que tiene un problema, no un mero conflicto de pareja, algo interno que ella debe tratarse. En muchos casos, además el trastorno es mixto y está muy relacionado con el histriónico, lo que complica todavía más la ecuación; si lo tuyo ha sido un noviazgo de 7 meses, lo tienes fácil para salir y olvidar. Yo sigo con mi pareja, intento ayudarla, pero – por ejemplo – esta semana he tenido dos episodios terribles, desencadenados por auténticas tonterías. Hace un mes me planté y le dije que se había acabado, cuando vio que era de verdad (pensaba que era un farol) se puso a llorar y me pidió que no la dejara, que me quería mucho … y aquí estoy, todavía con ella porque la quiero, pero esperando la próxima … que llegará …

      David · 3 diciembre, 2019 a las 12:37 am

      Hola Emilio. Gracias por escribirnos de nuevo, ya que tu testimonio me parece muy interesante.

      En efecto, para este tipo de personas es muy dificil asumir la responsabilidad sobre sus actos, ya que toda su vida se sostiene a través de una mentira. Muestran una máscara de puertas para afuera que no es real. Mienten, manipulan, controlan…todo ello desde un narcisismo que parece hacerles superiores a los demás.

      Pero detrás de esta fachada, está una persona desequilibrada interiormente que no ha podido o no ha querido tratar sus demonios más profundos.

      Ya he comentado anteriormente en la web que ante este tipo de situación, pocas personas eligen tratarse de manera continuada en terapia, ya que para ellos implicaría reconocer que toda su vida se ha basado en una mentira y que han manipulado a sus parejas y personas cercanas para obtener beneficio a cambio. Implica que tiren su escudo con el que se defienden y se sienten seguros (porque aunque parezcan fuertes, en realidad son personas débiles), y reconozcan que hay mucho trabajo por hacer en su personalidad.

      Resulta mucho más fácil no ir a terapia y culpar siempre a los demás. Ellos están perfectamente. El problema siempre lo tenemos nosotros, que somos los que tenemos que acabar yendo a terapia finalmente.

      Efectivamente en el caso de que decidan ir a terapia, casi nunca siguen hasta el final ya que se trata de un camino largo y duro. No quieren oir hablar de que ellos tienen un problema, asi que suelen abandonar enseguida.

      También es cierto que en ocasiones se combinan trastornos y no solamente poseen uno, sino que tienen rasgos de distintas enfermedades y eso hace todavía más complicado su tratamiento.

      En mi caso, utilicé el concepto de persona tóxica, porque he comprobado que generalmente sea el tipo de trastorno que sea, los efectos que tiene sobre la pareja, son similares. El objetivo es que podamos desarrollar unos límites personales y una autoestima fuertes. Esto nos hará saber manejar la situación con cualquier tipo de pareja tóxica, independientemente de si lo es por una enfermedad o simplemente por puro egoísmo.

      y…si, los episodios de estallidos emocionales nunca cesan. En mi caso eran interminables y cada vez por situaciones más insignificantes. Necesitan a una persona cerca de ellos a quien culpar de su vacío interior y su malestar. Por ello no dudan en arremeter contra nosotros de la manera más violenta.
      Si habéis leido mi historia personal, esto tiene fatales consecuencias cuando uno mismo se encuentra en unas circunstancias problemáticas, ya que se suma el dolor de tus problemas actuales, a que tu pareja no te apoye y que además te ataque de manera salvaje sin importarle lo más mínimo tu estado.

David · 22 noviembre, 2019 a las 1:33 pm

En muchas ocasiones las familias practican la negación ante este tipo de situaciones. No pueden o no quieren reconocer que la persona en cuestión tiene un problema complicado y prefieren mirar para otro lado.

En cuanto al tema de las terapias, para las personas con TLP, son muy complicadas. Sus conductas erráticas y su capacidad de manipulacion y tregiversación ponen a prueba al mejor terapeuta. Abandonan las terapias, intentan seducir al propio terapeuta o manipularlo, fingen mejoras falsas para despues volver al mismo comportamiento…

En tu caso probablemente la psicologa se refería a que ella no supiese el nombre del trastorno ya que es un tema complicado para ellos. En el momento que se les coloca esa «etiqueta», pueden sentir que ya no tienen solución y dejar la terapia.

Ten por seguro que cuando vaya ella sola a la consulta, tú serás el culpable de todo y sabrá muy bien manejar al terapeuta a su conveniencia. Con esta gente tu siempre sales perdiendo y ellos ganando. Es así…hasta que un día haces cuentas y tomas conciencia de que no te compensa para nada tenerlos en tu vida.

Ahora tienes que estar preparado porque conforme vaya pasando el tiempo, es probable que las semillas de duda que ella te ha dejado bien plantadas, puedan germinar y hacerte dudar. Son expertos en esto. Puedes llegar a pensar que has cometido el error de tu vida al dejarlos.
Estos pensamientos hay que cortarlos DE INMEDIATO, son totalmente falsos, creados por el trabajo de manipulacion al que hemos sido sometidos estando a su lado. Es lo que en ingles se conoce como FOG (fear, obligation, guilt). Es un tema sobre el que escribiré un artículo analizando a fondo este fenómeno que se produce durante una relación tóxica.

Mantente fuerte Roman. Si necesitas ayuda escribeme un correo.
Un abrazo!
David C.

Nancy · 5 diciembre, 2019 a las 6:41 am

Esto está totalmente mal dirigido hacia lo que es una persona con TLP o transtorno limite de la personalidad, lo que se está describiendo en este artículo es a una persona con transtorno narcisista. El transtorno TLP si tiene tratamiento, el narcisista no, solo puede ser controlado hasta cierta forma.

    David · 7 diciembre, 2019 a las 1:04 pm

    Hola Nancy. Gracias por compartir tu comentario con nosotros.

    El artículo está orientado a ayudar a las ex parejas de personas con TLP. Para estas resulta tremendamente difícil dejar atrás la situación despues de haber estado expuestas a todas las artes de manipulación que ha utilizado su pareja contra ellas.

    Los ciclos de ruptura y recontacto son típicos en ellos, como también lo son en muchas otras relaciones tóxicas. Por ello he considerado muy útil compartir este artículo como apoyo para las personas que saben de antemano que se encuentran en una relación tóxica, pero caen una y otra vez en el mismo ciclo de ruptura-recontacto.

    En cuanto al hecho de que tenga o no tratamiento, lo que estamos comentando es que es un tipo de trastorno que conlleva una terapia muy intensa para conseguir algun avance, y que los pacientes suelen abadonar antes de lograr alguna mejora notable.

    Es un hecho (documentado) muy importante y a tener en cuenta cuando tu ex pareja TLP llama a tu puerta prometiendo que se ha dado cuenta de todos sus errores y que va a cambiar, que va a ir a terapia para curarse y poder estar contigo. Conocer esto puede ahorrar a la ex pareja del TLP mucho dolor y sufrimiento para esperar algo que probablemete no llegue a corto ni medio plazo.

    Por cierto, y como bien sabrás, hay gran cantidad de personas con trastorno límite que además son narcisistas, con lo cual es complicado a veces determinar donde acaba un trastorno y donde empieza el otro.

Enrique · 9 diciembre, 2019 a las 10:57 am

Hola:

Bueno, mi historia es la de una chica que me conoce hace ahora 9 años. Ahora mismo tengo 30 años, mi familia ha sido muy tóxica con un padre supuestamente narcisista, mi madre bastante codependiente, ambos priorizando siempre lo suyo y aunque les importé nunca sentí que fuese una prioridad para ellos,si necesitaban utilizarte para sus fines no tenían problemas en hacerlo. En el 2010 me fui a vivir a una residencia de estudiantes a Madrid para estar lejos de ellos. Yo estudiaba biología,la carrera de mis sueños, y me había ido mal sobre todo el primer curso, iba fluctuando bastante y no daba mi mejor rendimiento,casi siempre triste y con baja estima. Ese mismo año y una vez separado de mi familia una chica me contactó por una red social al ver mi perfil. Decía querer conocer gente y le había llamado la atención. Esta es una historia larga, y David la conoce (si le escribís está presto a ayudaros la verdad, a mí me ha ayudado bastante). Lo curioso es que ahora con 30 descubro en mi segunda relación con ella que tiene este trastorno. Ella no lo sabe seguramente pero lo que está claro es que lo que vives en tu casa de algún modo lo buscas y repites porque es lo que consideras normal en el mundo. Es como si intentando escapar de problemas éstos me persiguiesen de algún modo. No acabé mi carrera de biología, pero os aseguro que lo haré, y la mayor lección de vida que me he llevado, aunque sea duro, es precisamente esta. Un saludo a todos.

    David · 18 diciembre, 2019 a las 6:42 am

    Hola Enrique, gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

    Efectivamente, cuando nos involucramos con una persona de estas características, supuestamente hemos tenido algún tipo de problema con uno (o ambos) de nuestros progenitores.
    Haber tenido una relación de este tipo nos permite ser conscientes de estas heridas emocionales y poder trabajar en ellas.

    Yo lo defino de esta manera. Es algo parecido a lo que me ocurrió a mí.

    Por nuestra educación, manera de ser…nos hemos acostumbrado a que nuestras necesidades solamente importen la mitad. Por eso le venimos muy bien a este tipo de personas que consideran que sus necesidades importan el doble. Para ellos es un chollo, y saben detectarnos muy bien.

    De hecho, cuando una persona tóxica te conoce, una de las primeras cosas que hará será probar tus límites, presionarlos para comprobar cual es tu capacidad de ceder, de tragarte su mierda.

    Lo mas probable es que si se encuentran con unos límites y una autoestima fuertes, no les interese seguir contigo ya que será muy dificil abusar de ti y explotarte, que es lo que les interesa al fin y al cabo.

    Me alegro mucho de que sigas adelante con tus estudios y estoy seguro de que los terminarás y te harás una persona más fuerte y desarrollada despues de haber pasado por esta experiencia.

    Un abrazo Enrique.

Enrique · 11 diciembre, 2019 a las 10:03 am

https://youtu.be/If6uE37nFqg

En ese enlace encontraréis información sobre mi caso, es un vídeo de Youtube de una página especializada en temas de relaciones tóxicas

Paloma · 18 diciembre, 2019 a las 9:49 am

Buenas, quería aportar mi experiencia con mi ex borderline, que duró un año. En mi caso, a los tres meses de relación me comentó acerca de su trastorno, momento en el cual empecé a indagar en dicho trastorno. Fue una relación con una inestabilidad emocional cuando iba avanzando en el tiempo, pasaba de estar muy bien a estar muy mal. Al principio de la relación me escribía cada 3 o 2 días, y ya en los últimos meses si que me hablaba todos los días, pero no como una persona normal, me llamaba poco, y me escribía cada 24 horas muchas veces, y peor aún que vivimos a una hora uno del otro. Además, tras intentos de querer dejarme o manipularme más bien, al día siguiente tras la discusión se hacía la víctima y me decía que estaba agobiado. Todo ello para que yo volviera a sus pies, cosa que no hacía, me mantenía firme y cuando me hablaba de sus agobios era mejor que lo dejara tranquilo, porque yo no tenia ningún motivo para que se sintiera así, era más bien al revés, la que se sentía así era yo. Tras ver que to le podía dejar decidió ir al psicólogo y tomar fármacos, que al principio se apreciaba una notable mejora, pero después se volvía a lo mismo. Estoy con David, ni con tratamiento cambian, suelen dejarlo, esa enfermedad va estar siempre ahí. Fue la decisión más dolorosa de mi vida, lo dejé llorando y queriéndolo, pero lo hice con la razón no con el corazón por una vez en mi vida. Chicos y chicas, las relaciones son sanas, bonitas, fáciles, claro que pueden haber enfados, pero todo se arregla, valorar vuestra vida y felicidad. La vida es bonita pero hay que buscar esa felicidad y alejarse de todo lo TÓXICO. Muchas gracias Davis por este blog, es de admirar.

    David · 7 enero, 2020 a las 6:08 pm

    Muchas gracias por tu testimonio Paloma. En efecto, involucrarse con una persona de este tipo conlleva una gran cantidad de angustia y sufrimiento en tu vida.

    Creo que has sido valiente y has tomado la decisión correcta. Sé por experiencia que no es fácil, pero como siempre digo, pasarlo mal ahora significará no pasarlo peor después. Tu no tienes la responsabilidad de arreglar su trastorno, y a la larga te acabará afectando tanto que puedes caer tu también. Yo también elegí mi felicidad hace muchos años, y cada día doy gracias de haber tomado esa decisión y salir de aquel pozo tan profundo.

    Gracias de nuevo por tu comentario y por tu aporte. Un abrazo muy fuerte!!

    David.

Alex · 7 abril, 2020 a las 1:18 pm

David,

Buenas noches, yo tuve una relación con una Border, le llevo 10 años de edad y en ese entonces yo estaba saliendo de un proceso dificil de divorcio y poco después del fallecimiento de un hermano, para esto trabajabamos juntos y nos veíamos diario, fueron los mejores 4 meses de la relación, llevaba más de 15 años casado y con la falta de cariño esta Border me dió lo todo el cariño que no había tenido desde hacía mucho tiempo. Las relaciones sexuales fueron increíbles, aunque ella decía que en la intimidad le costaba trabajo tener placer, la intensidad fue subiendo y cada vez mejor y coincidiamos con muchos gustos, el tenis, correr, el viajar. Hasta que empezo a tener problemas en el trabajo y comenzo a buscar alternativas, le consiguieron un excelente empleo en Cancún y por supuesto me convencio de dejar a mis hijos y mi trabajo para conseguir all e irnos juntos. Ella se fue primero y por su labor como Arquitecta convive con puros hombres, al final la alcance despues de 2 meses, durante los cuales nos la pasamos a distancia peleando por teléfono, por chat y por correo. Al llegar empezó el infierno al segundo día, peleas rabietas, caprichos y despues descubri que se habia empezado a coquetear con un compañero del trabajo.
Ella prometió ayudarme a conseguir un empleo con las personas que le habían conseguido trabajo, pero parecía no importarle, para ella siempre era primero ella, ibamos a donde quería, comiamos lo que ella quería y todas las actividades eran lo que ella quería hacer. Un día después de haber tenido una discución decidí empacar e irme mientras estaba en la oficina y tome el avión de regresoa la CDMX.
Los 2 meses poteriores yo en la ciudad y ella en Playa fueron muy difíciles, entre que buscaba trabajo y las llamadas diarias de hasta 3 horas reprochandome que la había dejado, además de los insultos y de inmediato los “perdoname, eres el amor de mi vida”…. pues que me convencio de regresar a visitarla. Estuve por unos día y fueron lo mejor de la relación, entre mentiras y relaciones sexuales, borracheras tardes de cine, la playa, todo fue genial, pero yo sabía que eso no duraría mucho y mejor decidi irme de nuevo.
Pasaron un par de meses y encontre trabajo en GDL y todavia me llamo para pedirme que no me fuera que no me quería perder. Comence el contacto 0 y asi durante 3 meses, hace poco me busco diciendo que reiniciaria tratamiento con el psiquiatra y que necestaba mi ayuda para sobrepasar los efectos, pues casi me convence pero confeso que había tenido una relación con su compañero de trabajo, osea no había pasado ni un mes y ya estaba con alguien más.
Tienes razón los TLP no sienten, me dijo que me amaba y aun así se lidió con alguien diciendo que no era ella que se encontraba mal y sólo lo hacía para aliviar el dolor. No le importo si esa noticia me dolería, solo quería ser sincera para comenzar sin mentiras… limpios.
Pues esta vez ya no accedí, tuve el valor de decirle que no, que ya había comenzado a soltarla y que ya mi felicidad no dependeria de sus decisiones y de inmediato se molesto, al ver que no tenía ya poder sobre mí me comenzó a agredir y a querer hacerse de nuevo la victima, a culparme de su situación.

Aún, despues de 6 meses me pregunto si hice bien, si debía tratar de ayudarla más, de no haberla dejado, si fue una buena desición ya que llegue a sentir que no encontraré a alguien como ella o mejor. Nos hacen parte de su enfermedad y cuando ya nos tienen y nos convencen se potencializan y descargan su ira con todo.

Siento tristeza, depresión y he tenido la oportunidad de conocer a más personas, pero aun te queda el sentimiento de que ella te esta esperando, o que no hay nadie como ella que no encontrarás a alguien con ella cuando tenia sus mejores matices, comienzas a comparar y no te convence nadie.

El contacto 0 sirve, pero también es necesario comenzar a tener actividades, conocer más gente, salirse del grupo de conocidos, no buscarla ni por mensajes, a veces no puedes ni concentrarte en el trabajo o con mis hijos, todos los malditos días pienso en ella, si ya estará con alguien más, si esta pensando en mí o si regresará y me buscará. Es difícil pero debe haber una manera de salir de este atasco.

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