Hay algo que siempre se repite una y otra vez en todas las relaciones tóxicas:

Por muy mal que sea tratada la pareja de la persona tóxica, esta parece que ha perdido su capacidad de reacción.

Mientras que desde fuera tu puedas estar viendo claramente tremendos abusos y maltratos emocionales que claman al cielo, la otra persona parece no saber muy bien qué hacer.

 

¿Por qué ocurre esto en las relaciones tóxicas?. Aunque los motivos son muy variados, aquí voy a citar los más relevantes:

Casi todas las parejas abusivas juegan a rebajar tu autoestima, a veces casi sin que te des cuenta. De esta forma consiguen que te conviertas en una persona más fácil de manipular.

Tienen una extraordinaria capacidad de argumentación. Les pillarás un día detrás de ti con un cuchillo apuntando a tu espalda, y aun así ten por seguro que sabrán darte una explicación convincente de que no pensaban clavártelo.

El tremendo desgaste emocional que supone estar en una relación de este tipo acaba pasando factura, tanto a nivel físico como mental. Son suficientes unos pocos meses para que empieces a sentirte debilitado (nervios, insomnio, violencia verbal…), por lo que no te encontrarás en plenas facultades para responder adecuadamente.

Poco a poco y sin que te des cuenta, te irán imponiendo SU realidad. Una realidad en la que ellos siempre salen ganando y tú perdiendo.. Si llegas a creerte esto, estarás perdido ya que todas sus manipulaciones y abusos tendrán completo sentido y estarán plenamente justificadas dentro de su mundo.

Las personas tóxicas SIEMPRE querrán convencerte de que son superiores a ti. Ya sea a nivel de atractivo físico, económicamente, en habilidades sociales y un largo etcétra… siempre querrán que creas que estas por debajo de ellos. De esta manera tú deberás tolerar sus abusos, pues de lo contrario, otra persona que SI que esté a su altura, ocupará tu puesto y ya no podrás estar junto a la persona que amas.

Por último no debemos olvidar que las personas que son incapaces de salir de una relación dañina, a un 99% están enamoradas de su pareja pese a que esta abuse de ellas. Por suerte o desgracia, todos venimos equipados de serie en nuestro cerebro con la capacidad de “enamorarnos”.

En este estado tan bonito, nuestro cerebro segrega una cantidad tremenda de hormonas y neurotransmisores (feniletilamina , noradrenalina, Adrenalina, dopamina, serotonina, oxitocina y vasopresina…nada menos).

Estas sustancias tienen básicamente el objetivo de nublar nuestra mente racional y hacernos sentir tremendamente bien al lado de la “persona amada”, por lo menos para mantenernos el tiempo suficiente junto a ella, procrear y que nuestra especie continúe existiendo.

Las personas tóxicas son expertas en exaltar en nosotros el estado de enamoramiento a través de su máscara. Saben perfectamente que bajo los efectos del amor, las personas son mucho más explotables ya que están dispuestas a tolerar abusos que en condiciones normales jamás aceptarían.

Debido a todos estos factores, es MUY DIFÍCIL que una persona que está enamorada de su pareja tóxica, vaya a ser capaz de romper con ella.

Para lograr esto, ya seas tú o una persona cercana a ti, es imprescindible que alcances lo que yo llamo el punto de no retorno.

 

¿QUE ES EL PUNTO DE NO RETORNO EN UNA RELACIÓN TÓXICA?

El proceso para ser capaz de romper con una persona tóxica pasa por comprender a nivel interno que esa persona ha vulnerado continuamente uno, o generalmente varios, de los derechos que tienes.

Quizá lo hayas olvidado bajo la presión y las manipulaciones de tu pareja, pero tienes estos derechos:

El derecho a ser tratado con dignidad y respeto.

El derecho a experimentar ya expresar sentimientos.

El derecho a decidir cómo emplear tu tiempo.

El derecho a cambiar de opinion.

El derecho a tener y expresar opiniones y creencias.

El derecho a decidir por ti mismo y no dejarte presionar.

 

Una vez que comprendes que esta persona está violando impunemente un derecho que tú tienes y que nadie puede arrebatarte, te sentirás tremendamente indignado.

¿Qué hay detrás de esta indignación? Un sentimiento de cólera ante una injusticia cometida contra nosotros.

En mi caso, y después de una relación tremendamente tóxica de dos años, tardé varios meses en comprender la magnitud de la manipulación y el abuso al que había sido sometido.

Comenzó entonces un gran cambio en mi interior. Entendí entonces que esta persona había violado sistemáticamente los derechos de mi persona para su propio beneficio, sin importarle para nada el tremendo daño que esto me podía causar.

La primera reacción, y es posible que a ti también te ocurra cuando alcances este punto, es de cólera.

(Nunca subestimeis la sabiduría popular callejera :-), lo encontré en un bar de mi barrio.

 

Comprendes a un nivel profundo que esa persona no tenía ningún derecho a abusarte de esa manera. Y lo que es peor, entiendes que tú mismo consentiste que eso ocurriera.

Puedes llegar a enfadarte mucho contigo mismo por haberlo permitido. Pero dejame decirte que este enfado y esta cólera son positivos en la fase en la que te encuentras.

 

¿CÓMO ME SENTIRÉ UNA VEZ QUE ALCANCE EL PUNTO DE NO RETORNO?

Cuando en otras ocasiones han intentado abusar de mí, he sentido como todo mi cuerpo protestaba, mi estómago comenzaba a segregar ácido, mis músculos se tensaban…no podía olvidar lo que me habían hecho ni dormir por la noche. Eran las señales inequívocas de que alguien había intentado violar un derecho fundamental de mi persona.

Significa que por fin has despertado. Has roto el hechizo que tu pareja o ex pareja tóxica tenía puesto sobre tí y por fin has conseguido ser consciente de lo perjudicial que es esa persona (por muy enamorad@ que estés).

Lo llamo el punto de no retorno, porque lo mas probable es que una vez que asimiles el hecho de que han vulnerado un derecho vital para ti, ya no seas capaz de seguir obviandolo.

Las relaciones tóxicas se mantienen a veces por una medio ceguera voluntaria o una negación de la realidad. No queremos “ver” que esa persona nos hace daño porque también pasamos buenos ratos junto a ella. Esto nos hace caer en una disonancia cognitiva tremenda.

En cambio, una vez que seamos conscientes de esto, es muy probable que ya no nos sea posible seguir mirando hacia otro lado mientras esta persona se aprovecha de nosotros sin miramientos.

Es un acto que nos obligará a tomar cartas en el asunto y a comprender que debemos actuar para salir de esa situación, que no podemos quedarnos estancados en esa relación tan dañina.

Desde luego, es necesario aclarar que esa cólera debe canalizarse en forma de motivación para alejarnos de esa persona. En ningún caso os recomiendo utilizarla para tomar venganza contra ella.

Si haceis esto, solamente seguiréis alimentando una y otra vez una rueda que nunca acaba de girar. Os colocaréis a su altura y eso es algo que realmente no os beneficiará.

La mejor venganza contra una persona tóxica es simplemente dejarla atrás, y ser capaces de seguir con nuestra vida sin llevarnos puesto ni un ápice de su toxicidad. Ellos traen el veneno y ellos se lo llevan. No permitas que dejen veneno metido en ti, no te conviertas en otra persona dañina como ellos.

 

¿PUEDO FORZAR EL PUNTO DE NO RETORNO O DEBO ESPERAR A QUE APAREZCA?

Las parejas tóxicas vulnerarán tus límites constantemente, aunque siempre suelen hacerlo de manera estudiada. Tensan la cuerda pero intentan no romperla. De hecho, si notan que la han tensado demasiado, es probable que después te hagan un “regalo” para compensarte y mantenerte disponible (sexo, caricias, regalos materiales…).

Pero en ocasiones y por circunstancias, vulnerarán tus derechos de una manera mucho más flagrante.

En ese momento, te sentirás MÁS indignado que de costumbre, y es probable que una alarma comience a encenderse en tu cabeza.

Voy a ponerte un ejemplo. Mientras yo estaba en relación con mi ex pareja TLP, mi padre tuvo que ser intervenido quirúrgicamente. Pese a que era una operación programada, mi familia y yo nos encontrabamos algo nerviosos.

Ella quedó en venir al hospital para acompañarme y “supuestamente” darme apoyo emocional aquella noche, lo que yo le agradecí en un primer momento.

La realidad fue que ella llegó tarde al hospital porque se quedó acabando tareas de su trabajo que en realidad podían esperar. Pero no contenta con ello, ante mi perplejidad comenzó a atacarme, justificándose con que era normal y que “no pasaba nada” por llegar tarde.

Yo no daba crédito. Mi padre estaba dentro del quirófano y mi pareja, mi supuesta persona de confianza, en lugar de apoyarme me atacaba, allí mismo en la puerta del hospital…

 

En este momento sentí muchísima indignación. Un derecho vital para mí había sido violado por ella.

El derecho a no ser atacado cuando yo mismo o un familiar cercano se encontraba con un problema de salud.

(Como curiosidad, esta bandera roja no fue suficiente para dejarla, pero la vida me volvió a poner la misma piedra de nuevo, si quieres puedes leer aquí la historia completa).

A esto me refiero con que habrá situaciones de vida que puedan favorecer el llegar a este punto.

Generalmente van a ser momentos complicados en los que CUALQUIER SER HUMANO NORMAL, en una relación sana, sería capaz de quedar en un segundo plano, a favor de propiciar apoyo a su pareja. Por ejemplo cuando está en juego tu propia salud o la de un familiar o amigo cercanos.

 

En cambio las personas tóxicas no lo harán, y puede ser por dos motivos:

Por su manera de relacionarse con los demás, están acostumbrados a ser ellos siempre la víctima para obtener atención. Por tanto ellos no pueden ser la víctima si ya lo eres tu.

El otro motivo es porque simplemente no quieren. No les interesa satisfacer esa necesidad legítima tuya, pese a que se trate de una situación de “emergencia”.

 

Una manera de forzar esto es pedir algun tipo de favor a tu pareja tóxica. Un tipo de favor en el que si no te ayuda, tu sales perjudicado. Por ejemplo pedirle que te vaya a buscar a un sitio apartado porque te da miedo volver a casa.

Generalmente verás que siempre encuentran algun argumento para no ayudarte, eso sí, te lo justificarán de mil maneras posibles para que quede claro que no es culpa suya.

Una vez que hayamos alcanzado el punto de no retorno en la relación hemos dado el primer paso y estaremos preparados para continuar con el siguiente, romper con nuestra pareja tóxica.

La revolución ha comenzado y no hay marcha atrás, tu camino hacia la libertad acaba de comenzar.

Un abrazo.

 

David C.

 


13 comentarios

Elias · 13 septiembre, 2019 a las 21:44

Hola David, llegue a tu Blog tratando de buscar entender por que alguien cercano a mi vuelve a intentar salvar «su relación» con alguien le ha hecho muchismo daño. Si bien a sido de gran ayuda tus artículos, quisiera comentarte en privado dicha situación, y si podrías guiarme para ver si logro que esa persona salga de ese lugar. Atte Elias

    David · 13 septiembre, 2019 a las 22:23

    Hola Elias. Gracias por escribir. En la parte inferior donde pone CONTACTO puedes acceder a mi email. Cuentame por allí y lo vemos.
    Me alegro de que te hayan servido los articulos.
    Un abrazo!

Mireia · 23 octubre, 2020 a las 12:30

Hola a todos, me gustaría compartir algo de mi experiencia. No puedo contaros los detalles pero para sintetizar hasta hace unos meses no me he dado cuenta de que una relación que tuve en el pasado con un ex fue tóxica, era un narcisista de manual. Yo entonces lo achaqué a que éramos jóvenes, pero ya intuía muchos comportamientos extraños y que no era una ruptura normal, tampoco sus acercamientos posteriores.

Aún así como suele ser normal interioricé que la culpa debía ser mía para que no hubiera funcionado, y seguí manteniendo relación puntualmente por red social durante años, una vez ya alejada de su vínculo traumático y con mi vida rehecha. Pero con lo que he descubierto hace unos meses finalmente me ha sido imposible mantenerlo en mi vida ni siquiera en esa pequeña parcela. Hace unas semanas tuve un desencuentro con él en redes, donde volvió a mostrar su carácter controlador y manipulador para hacerme sentir culpable y pequeña, y desde entonces me he mantenido alejada.

David me ha ayudado con su blog y sus comentarios, al final sentía que tenía que sacarlo del todo de mi vida y al final lo he borrado de mis redes sin explicaciones. No creo que me las pida. Es algo muy difícil de explicar pero desde que he entendido que mi relación tuvo abuso no puedo verlo como antes y aunque ya no me afecte es como que me lo debo a mí misma, el no darle ni esa parcela de mí.

Espero que esto os anime, ellos siempre vuelven tarde o temprano a enseñar los dientes tras la careta, y una vez que has identificado el abuso es imposible volver a mirarlos con respeto o un deje de cariño, solo ves al depredador.

No tiene sentido obligarnos (los empáticos somos muy dados a intentarlo) a guardarles un mínimo contacto en honor al pasado, a la relación pasada, ni a nada. Nos debemos a nosotros mismos el respeto de no cederles nada de nuestra persona. Y desde luego nos tenemos que quitar la venda de que podemos ayudarles o de que nos van a pedir disculpas.

Nunca se arrepienten de nada y nunca se disculpan. Os mando un abrazo grande a todos.

Beti · 2 abril, 2021 a las 19:52

Hola David, llegue a tu blog buscando respuestas. Estoy en una relación toxica hace tres años. Hace 4 me separé del padre de mis hijos y unos meses después conocí a mí actual marido que es con quién tengo una relación toxica, no puedo distinguir si es solo el o somos los dos… Yo me desconozco, leyendo tus artículos hasta hice un test para ver si yo tengo tlp porque ya no se que pensar.
Desde un principio descubrí que las cosas no eran claras… El supuestamente estaba separado pero su relación con su ex era bastante poco clara y siempre la respuesta era que eran ideas mías… Tuve varios ataques de ira por estas razones.

La relación siguió avanzado y hasta nos casamos y cada vez se puso peor, al punto de estar más de 15 días sin hablar o de el encerrarse en un cuarto con llave para que yo no pudiera entrar para hablar con el. Me dejó en ridículo en varios oportunidades frente a otras personas, tenía conductas poco empáticas cuando había invitados en nuestro casa y desde siempre se comportó de manera agresiva verbalmente con mis hijos, pero cuando le pedía que dejara de hacer estás cosas el siempre las negaba.

Hace un mes le pedí que se fuera de mí casa, luego de 2 semanas de maltratos constantes y de provocaciones a las que logré no reaccionar, estoy haciendo terapia hace un año debido a mis ataques de ira ya que el me decía que eran la causa de nuestros problemas.

Pero pasadas tres semanas de que se había ido, me empezaron a llegar correos en donde me decía que me extrañaba y me dejó un regalo bajo mí auto… Empezamos a hablar nuevamente y a pesar de vernos muy poco, solo una vez por semana o dos, y de ser una relación más que nada por teléfono las cosas siguen igual, las discusiones, las formas de actuar, las provocaciones…
Ya no se que pensar, no entiendo cómo no puedo cortar con esta situación y no se si el probelma lo tengo yo porque leo características de cosas que hacen personas toxicas y siento que tb actúe de esa manera. Gracias

    David · 4 abril, 2021 a las 10:13

    Hola Beti.

    Has comentado de el varias características de persona tóxica. Ser oscuro (lo que no es claro, sencillamente es oscuro), desvalorizarte para bajarte la autoestima, poca empatía, negación a tomar responsabilidad sobre sus actos, agresiones verbales y por ultimo el hoovering que hizo para regresar prometiendote la luna (y volver a la misma dinámica).

    La manera de cortar con esta situación es cortando con el. No existe otra forma. Puedes continuar con una persona de estas características durante toda tu vida, pero te darás cuenta de que él no va a cambiar. Repetiréis este ciclo de discusión, ruptura, reconciliación hasta que uno de los dos sea capaz de cortar. Con suerte, lo harás tu antes. De lo contrario, él te descartará sin piedad cuando consiga una nueva víctima.

    En cuanto a lo que me comentas sobre la posibilidad de que tengas TLP voy a contarte lo que opino.

    1.- Generalmente las personas con TLP no piensan que tengan ningun tipo de trastorno. Están convencidos de que ellos están perfectamente y son los demás los que tienen el problema. Es muy extraño que se cuestionen a sí mismos y piensen que la culpa puede ser suya.

    2.- Cuando estás dentro de una relación tóxica, la influencia de la otra persona generalmente acaba haciendo que te comportes de una manera que jamás harías de otro modo. Muchos lectores me han contado como han espiado el movil de su pareja, han leido sus correos, han tenido ataques de ira, etc… cosas que nunca antes habrían hecho, empujados por la avalancha de emociones negativas. Estar con una persona tóxica implica tener una carga emocional negativa muy pesada, y cuando llevas cierto tiempo bajo ella, puedes actuar de una manera que nunca habías hecho antes. Esto puede confundir a la pareja de la persona tóxica, creyendo que ella misma es la tóxica (obviamente su pareja va a afirmar que así es).

    Sinceramente, por estos dos motivos, no pienso que lo tengas.

    Espero haberte ayudado, si deseas que hablemos de tu caso más profundamente tengo disponibles consultas online, puedes consultar los detalles en la pestaña superior.

    Un abrazo y mucha fuerza.

Nika · 7 agosto, 2021 a las 11:01

Tu blog me está ayudando mucho, pero me gustaría plantear mi situación porque necesito consejo de todos los que habéis sufrido por un tlp.

Hace unas semanas terminé con mi pareja, hace un par de días le diagnosticaron tlp y bipolaridad, y ahora mismo estoy terriblemente confundida .

Los primeros años fueron un infierno sus abusos, control, humillaciones e insultos. Controlaba mi sueño , comida e incluso expresiones faciales, ni si quiera tenía permitido bostezar aunque llevará 24 horas despierta o me obligaba arrodillarme, suplicar o tener sexo.

De golpe decidió que quería ser mentalmente sano así que dejó todo tipo de abusos, pero después de 2 años en ese bucle infernal no supe gestionarlo y el último año la relación era superficial, hablar 5 min al día y ver algo el fin de semana . Y fue en este último período en el que yo empecé a ser consciente de lo que me había hecho y empecé a desarrollar un profundo autodesprecio y resentimiento hasta que hace unas semanas decidí que por mi salud debía abandonarle.

El problema es que no me deja en paz, siempre hay una excusa y su terapeuta siempre me lo manda de vuelta , y ahora que sabe que es una enfermedad quiere hacer todo lo posible para mejorar. Aquí es el problema que tengo porque veo que realmente está involucrado con su tratamiento y asumiendo la responsabilidad , ahora no sé cómo debo sentirme o qué hacer porque yo me siento rota , desgastada, la mitad de mi quiere huir pero la otra mitad quiere ver si puede mejorar, pero también tengo en cuenta que es una enfermedad y que en algún momento su locura volverá.

Alguno de vosotros ha pasado por este punto?estamos enamorados o somos meras marionetas condicionadas?

Gracias de antemano

    David · 8 agosto, 2021 a las 10:29

    Hola Nika.

    Las personas que nos quedamos en este tipo de relaciones somos malos en poner límites. Cuando una persona es capaz de hacer contra tí todo esto que comentas, sencillamente tiene que estar fuera de tu vida. Me da lo mismo si tiene TLP, TNP, bipolaridad…lo que sea. Tiene que estar fuera y punto. Hay actitudes que no se pueden tolerar bajo ningún concepto, y si lo hacemos, estamos perdiendo nuestra dignidad como seres humanos

    Una vez que pierdes esta dignidad, te adentras en el mas profundo de los infiernos, un viaje hacia el sufrimiento y la destrucción de tu persona.

    Estás confundida porque ahora estás en la lucha de razón contra emocion. Todavía estás influida por tu lado emocional y lo que sientes hacia el. Sin embargo, tu lado racional te dice que huyas lo mas lejos posible.

    Lo mas acertado que has dicho es que por tu salud tuviste que abandonarle. Para que lo entiendas, cuando se trabaja la recuperación y desenganche de una ex pareja de alguien tóxico, lo que se hace es potenciar el lado racional. Sus manipulaciones están orientadas a controlar tus emociones para que no seas capaz de resistirte a estar con ellos. Una vez que vas ganando poder dentro de tu área racional te vas a dar cuenta de que seguir con esta persona es destrozar tu vida (tuviste un avance en esto cuando te diste cuenta de todo lo que te había hecho).

    En cuanto a la pregunta de que pueda cambiar, puedes consultar varias fuentes. Si quieres darte una vuelta por el artículo sobre relacion con TLP de La mente es maravillosa, en el foro Sin Límite o en el libro Diamantes en bruto, seguramente vas a alimentar la idea de que si es posible.

    Si quieres saber mi opinion (por cierto un lector me dijo, Diamantes en bruto cuenta un cuento, pero tú cuentas la verdad), una persona que es capaz de hacer todo lo que te ha hecho, de vejarte y humillarte de esa manera, tiene un grado de disfunción muy elevado. Para ser capaz de hacer esto a otro ser humano, estás a años luz de poder comportarte como una persona normal. El funcionamiento de su cerebro no tiene absolutamente nada que ver con el tuyo o el mio, y esto no se cambia por ir a diez sesiones de terapia o tomar medicación.

    Sin embargo, por fuera aparentan ser «Normales», tienen dos brazos, dos piernas…momentos en los que se comportan de manera incluso cariñosa, empática… Sin embargo, dentro hay un muro invisible. No puedes verlo pero te aseguro que te vas a acabar estampando contra el una y otra vez.

    La decisión es tuya, pero si sigues con este hombre, vas a destruirte como persona mientras que el sigue exactamente igual. Solo tienes que leer alguno de los muchos testimonios en el blog de personas que estuvieron con un TLP.

Nika · 8 agosto, 2021 a las 22:01

Muchas gracias por tus palabras, creo que necesitaba que alguien que hubiera pasado por una situación similar simplemente me dijera «huye» porque al final en nuestro entorno no son capaces de entender hasta que punto tenemos la mente jodida después de haber estado con un tlp.

He mirado otros sitios e incluso leí el famoso libro de «deja de caminar por cáscara de huevo», pero terminé con un sabor amargo, ya que al menos a mí me da la sensación que no nos ven como seres humanos con sus propios problemas y son incapaces de decir la verdad, es un maltrato psicológico y hasta en algunos casos físico.

Por eso agradezco enormemente tu blog porque no solo hablas las cosas como son, sin tapujos, sino que además das la oportunidad que otras personas puedan expresarse. Al final, los que llegamos aquí somos gente que está buscando como salir adelante .

Muchas gracias!

Juann · 28 noviembre, 2022 a las 14:02

Me pasó exactamente lo mismo, llegué un día a casa bastante mal porque recibí una llamada urgente de mi padre por un problema serio de salud de mi madre.
Al decírselo mi sorpresa fue que no sé preocupó lo más mínimo y me reprochó no estar ese día con ella.

En vez de recibir empatía y apoyo por parte de tu pareja estaba recibiendo presión, incomprensión, y cero empatía. Ella pasaba a primer plano y mis necesidades no existían, literalmente me dijo que era una llamada de atención, yo no me lo podía creer.

Me sentí indignado, incomprendido, solo y frustrado. Me exigía estar con ella esa noche sí o sí, aún habiéndola visto Eda misma tarde antes de la llamada de mi padre. Nada era suficiente, sus necesidades primero, tú eres un simple objeto con el que cubrir sus necesidades de malestar y vacío, lo demás no les importa.

Ese día fue la gota que colmó el vaso y exploté.
Eso sí, Eda exolosióm será usada sin ningún tipo de remordimiento en tu contra, no cubres sus necesidades, pasas a ser despreciable. Solo existen sus necesidades, en esa época yo ya estaba viendo realmente cómo era tras año y medio que fue de menos a más y estaba desbocada, el Tlp ya no lo podía controlar y se mostraba tal cual era.

Os podéis imaginar el final, unosxdías sin hablarnos al sentirlo yo muy mal, no supe nada de ella en dos días. Fui yo quien contactó, yo, lo siguiente fue culparme de todos los males del mundo y de la relación, me levanté y me fui, no entendía nada, descarte simple y llanamente.

    David · 4 diciembre, 2022 a las 15:25

    Es un testimonio de pareja de TLP 100% Juan.

    Su enfermedad hace que no sientan ninguna empatía por las personas que tienen cerca. Esto hace que no les importe en absoluto que tu estés pasando el peor momento de tu vida.
    A ellos eso les da exactamente igual, son como un niño pequeño pero con la capacidad de dañar de un adulto.

    Como siempre digo, lejos este tipo de seres. Son capaces de las mayores atrocidades.

    Se critica a los psicópatas y no a los TLP, pero que casualidad, el 90% de lo que relata Iñaki Piñuel en Amor Zero corresponde con lo que hacen cientos de TLP.

    En fin, a cien mil kilómetros.

      Juann · 4 diciembre, 2022 a las 17:49

      Ese es sólo el final David.
      La conocí en el trabajo, era mi jefa. Con el tema de la pandemia y el teletrabajo obtuvo mi tlfn y los whatssapp empezaron a ser recurrentes, por mi parte solo eran obligados por temas laborales, pero ella siguió otro rumbo. Un par de tonteos por su parte y una propuesta de quedar a tomar una cerveza por un tema laboral en el que me ayudó, presentarse en mi puesto muy sugerente con excusas, lo de siempre.Más adelante no recordaba que tú ella quien me propuso quedar e inició todo.

      Yo venía de unos años sin pareja y estaba muy bien solo, me iba bien laboralmente y tenía paz y tranquilidad.
      Quedé con ella, tomar algo y tan normal, en la segunda cita pasó lo que que tenia que pasar, sexo increíble.

      Yo no estaba muy convencido pero seguí viéndola, divertida, siempre activa y con magnetismo, yo venía de una época muy tranquila y me lo estaba pasando genial la verdad. Me engatusó con un mejor puesto temporal para cubrir una temporalidad, y caí en la trampa.

      Más adelante me enteré que tuvo problemas otras veces por favorecer a personas, supongo que no sería el primero al que se lo hizo. Al final la acabaron despidiendo por conflictos con otros jefes, ya venía teniendo problemas y entre ellos “como se ponía a veces” literalmente dicho por otras personas, yo llenaba poco tiempo en el trabajo y ni la conocía lo suficiente.

      Un te quiero muy temprano, un no hacer falta pensárselo mucho a ciertas edades para vivir juntos con una mirada extraña en pocos meses de relación, esto despertó mis alarmas pero me lo estaba pasando muy bien. Ahora entiendo que la vine al pelo para huir de ella misma, me gusta mucho viajar y organizaba continuamente viajes geniales, rutas vacaciones…
      Todo perfecto, mismos gustos, me quería, divertida…

      Empezaron pequeñas malas contrataciones, estar de vacaciones o de finde y tener que recriminarle como me hablaba, cuando se lo decía la cambiaba la cara y parece que todo volvía a la normalidad pero no…

      Sus hermanos la decían cuando coincidíamos con ellos que me tratara mejor, su madre tqmbien. Ella me preguntaba si me trataba mal, no lo veía. Un día me soltó que no lo hacía adrede ni para hacer daño que no era su intención que lo hacía sin querer, pero lo hacía. Yo tenía la sensación de querer estar con ella, pero montaña rusa, me ilusionaba con mi pareja y por hacer planes juntos etc y otra vez me alejaba con sus reproches fuera de lugar, subimos un peldaño y ya lo no me hables así por mi parte no servían para nada.

      Tenía temblores ocasionales, ansiedad, taquicardias, ansiedad, días en lo que no dormía, o se pasaba la noche llorando y me recriminaba no estar ahí con ella.
      Un día me dijo que no tenía recuerdos de la infancia y que había hecho terapia regresiva e hipnosis, luego investigando me enteré que se usan dentro de un tratamiento psicológico y entre otros para el TLP.

      Esto d los recuerdo me lo dijo varias veces, hablaba muchas veces del pasado si venir a cuento, cómo de divorció, un ex maltratador, otro celoso, problemas con una tarjeta de crédito una vez cosas fuera de lugar. Yo ya estaba bastante distante pero luego venían muy buenos momentos y piensas bueno ponte, mala suerte con sus parejas, el despido etc
      No aguantaba un día sin hacer nada literalmente cuando no trabajaba me decía que en casa se volvía loca, la animé a hacer deporte etc

      En el tiempo que no trabajaba que fue poco porque se volvía loca sin hacer nada, se perdió mi mascota se me escapó de casa, los que amáis a lo animales entenderéis como se pasa. Horas buscando carteles etc me montó la primera, que si mi mascota era más importante que ella, que me necesitaba, yo lógicamente me enfadé bastante ante su falta de empatía, resultado 13 llamadas seguidas mientras yo buscaba a mi mascota desesperado, incomprensión y encima me creaba problemas.

      Al día siguiente se presentó en casa pidiéndome perdón. Dudé pero era la primera, la perdoné, todos nos equivocamos alguna vez, yo ya estaba con mil alertas en la cabeza y con serias dudas de seguir. Estaba de baja laboral por apoyarla en su despido, sin darme cuenta me estaba arrastrando, pero cuando empecé a verlo era tarde.

      Alguna vez tuve que intervenir por explosiones desproporcionadas con su hija por banalidades, a todo esto su hija me decía a mi madre la falta un tornillo. Más alertas…
      Cada vez más exigente con el tiempo juntos, literalmente me decía que necesitaba más, tenía a mis padres conmigo por la pandemia y si teñí que quedarme un día con ellos no lo entendía, caras largas y enfados. Yo ya con muchas dudas de seguir.

      Iba a más, las excusas de hoy no me aguanto ni yo, es que tengo carácter etc ya no servían como al principio.cada vez me estaba distanciando más, ya no sabía cómo actuar, si no me acercaba a darla cariño porque no la daba cariño, cuando me acercaba me reprochaba que ahora sí, con el sexo igual.

      Un día me dijo que no me cambiaba por nadie casualmente después de haber cambiado unos días con el padre de la niña para estar sola, te insinúan las infidelidades es como si quisieran que les descubriesen, con el tiempo me di cuenta de lo que hizo esos días y que probó con otro pero no le interesaba cambiarme, y me lo dijo literal pero es tan surrealista que en ese momento no lo hilas.
      Los viajes la ayudaban a evadirse, empezó a trabajar y parece que estaba más tranquila. Bueno lo mismo el despido madre soltera, pobre… Trampa total!

      Nochevieja, volvemos de cenar con la familia yo hablando con su amiga para ver si quedábamos a tomar la última y explosión brutal en el coche, yo alucinando, llegué a casa y me fui completamente descolocado. A la mierda el fin de año y el principio de año, ella antes de irme me dijo que si la estaba dejando, miedo al abandono sí.

      Toda la noche llorando mensajes llamadas y otra disculpa, que nos iba bien según ella y que la había cagado. No sé por qué pero la perdona otra vez, te quiero etc parecía sincera.
      Tenía comportamientos impulsivos, tomaba medicamentos con prescripción médica como caramelos, me dijo que la vendría bien ir a un psicólogo la dije que perfecto, si no lo llega a decir la habría dejado, supo cuándo decírmelo, que si iba a hacer técnicas de relajación, fue a un neurólogo para ver el tema de los temblores, bueno parece que se está dando cuenta, pensaba yo.

      Pero no, más exigencias de tiempo juntos, y más y más, ya nada era suficiente, una mudanza viajes, gastos en cosas varias la distraían pero cuando paraba ya había alcanzado un punto alto de lo que yo no sabía era Tlp.

      Comentario fuera de lugar en dos viajes como el n ese pinar aislado té encierro y no se entera nadie, en un acantilado de ruts si te empujo nadie se entera, y cosas por el estilo ya me alejaron del todo, no sabía cómo salir de esa situación. Me iba distanciando cada vez más y buscaba excusas para no quedar.

      Mi cumpleaños, adoptó una mascota, soy amante de los animales y casualmente ella ahora también, llegué a casa di de comer al animal y me momtó una escena por haberla dado de comer, con una cara totalmente desencajada y en un punto de quedo mirando a la nada uno segundos callada, ahora sé que disoció, no la había visto antes hacerlo, de la pasó todo y fuimo q cenar por mi cumple, yo ya como alma en pena, un tengo mucho carácter no? Hola ue ya no enmascaraba nada.

      Vuelta de la cena por mi cumple y explosión desproporcionada porque iba a trabajar al día siguiente y quería entrar un poco antes, sí por ir a trabajar un poco antes. Yo ya asustado, disgustado, me había jodido mi cumple, como tantos otros buenos momentos de vacaciones noche vieja y un sin fin de situaciones.

      Yo ya había encontrado trabajo, cuando estuve de baja por apoyarla no recibí mucho apoyo, un no te llaman de ningún lado, yo quería cambiar de trabajo o presiones de cuando empezaba a trabajar, cero compresión y apoyo como tuve yo con ella en la misma situación.

      A raíz de la explosión de mi cumple yo ya estaba totalmente distante, son muy perceptivos y me lo dijo,.
      Pero iba cada vez a peor. Empecé un nuevo trabajo y ella me preguntaba si trabajaba con chicas, que tenéis que ir a echar un vistazo a ver lo que había… estaba en caída libre con el Tlp.
      Alguna vez me soltó cuando no cumplía sus exigencias en algún sentido que un día se iba q cansar se iba a buscar y mandarme a tomar por literalmente, luego se le olvidada y me quería mucho.

      Yo un día la pregunté si me quería porque no entendía que alguien te haga daño si te quiere, me decía que más de lo que me imaginaba, pero al rato le decía que alguna vez que lo había dejado con alguien podían ir a ver a su hija cuando quisieran que no la importaba, luego seguía como si nada y haciendo planes tan normal.
      A lo que iba, al final se presentó a la salida de mi trabajo, para ver quien había por ahí. Tania unos celos enfermizos ya.

      Tomé algo con ella pero yo ya estaba muy lejos sentimentalmente de ella y lo percibía, me había propuesto hace unos días irnos a vivir juntos a lo que yo con su comportamiento dije no.
      Esa tarde que tome algo con ella recibí la llamada de mi padre que comentaba, fui corriendo a casa y bueno un problema serio con mi madre, cuando ya me fui y mi madre estaba mejor llegué a casa disgustado y se lo dije y recibí cero empatía y un ataque, exploté y cancelé los planes de ese finde que eran celebrar mi cumple. No quería hablar con ella estaba cansado de todo ya.
      Día días sin hablarnos, no se preocupó cómo estaba ni pregunto por mi madre ni nada de nada, contacté yo y quedamos para hablar.

      Que había tenido tiempo para pensar esos días y seré cuando me llamo 13 veces aquella vez no sé lo cogí, (la escribí por que se tranquilizara y que hablábamos al día siguiente), que la quería mal, y que no me quería ir q vivir con ella. Literalmente me dijo eso, de su comportamiento nada. Yo ya estaba desencajado, la recriminé su comportamiento reproches que todo lo hacía mal etc
      Yo aun así intuía un problema de fondo,aposté por ella y por la relación y no la iba a dejar tirada, la dije que quería seguir q ver si reaccionaba o algo. Me dijo que era mejor no seguir para no hacernos daño, que no estaba bien. Me rompió el corazón, después de todo y de tanto, me levante sin decir nada con mi dignidad bajo el brazo y me fui.

      Destrozado la bloqueé de todas partes, me había dejado culpándome, después de todos los comportamientos de que ella había tenido, la ayudaba con el alquiler, con los gastos de la compra, la di cosas para el nuevo piso, un millón de cosas que hice para nada.

      Al par de días me llega un mail, no caí en bloquearla el mail, pidiéndome las llaves de casa y que fuese a por mis cosas con una frialdad surrealista, la contesté que se quedará las cosas y me dijo que ya veía en poco tiempo lo que me había importado la relación, manipulación total, yo ya alucinaba muchísimo con todo, lo dejaba ella lo aceptaba y me lo recriminaba, luego con el tiempo me enteré de que pretendía hacerme sentir que la había perdido o algo así para ver si yo reaccionaba, enfermizo.
      Yo ante esa manipulación exploté y la dije que no quería verla ni en pintura.

      Tania que centrarme en mi y en mi nuevo trabajo no me podía permitir esto así que seguí con mi vida destrozado, un intento de contacto por parte de una amiga suya al poco tiempo que rechacé y fin.
      A los tres meses caí, se me habían olvidado los pequeños detalles las explosiones etc y solo recordaba los buenos momentos y la semilla de la manipulación rondaba mi cabeza, aquel ya veo lo que te ha importado la relación no salí de mi cabeza y me sentía culpable.

      Un sms qué tal estás? Y caída libre, no la reconocía, me trató con un despareció horrible, el famoso he hecho el error de mi vida solo viendo lo bueno de ella y entré en desesperación, algún mail y sms, y ella me trataba fatal y que la respetase, no la reconocía. Yo esperaba que con el tiempo una persona normal reflexionara, se diese cuenta de lo que me hizo, hubiese ido q un psicólogo como me dijo que haría no sé algo normal.

      Pues todo lo contrario solo buscaba hacerme daño, y me lo hizo, amenazas de denuncia involucrar a un tercero al que di información de n mi beneficio sin darme cuenta y exponiéndola al contarle parte de su comportamiento, ira narcisista por parte de ella.

      Intwnté recuperar mis cosas y había tirado todo lo que ña recordaba a mi. Resignación por mi parte y disonancia, la que conocí buena y la mala, no entendía nada, confusión insomnio, estaba destrozado peor que antes.
      Cero contacto, fui al psicólogo porque no entendía nada y había buscado info sobre sus explosiones, estaba repasando mentalmente todo, apuntando cosas que me venían a la cabeza, flashes, hasta creí que el problema lo tenía yo. El psicólogo me dijo dos cosas que me hicieron despertar, narcisista y tener el control ahora ella.

      Narcisista, comportamientos desproporcionados se convirtieron entre otras en mi búsqueda de respuestas en internet, y un día TLP, este blog, pantallazos a coincidencias en testimonios, a artículos escritos por alguien que había pasado lo mismo, (gracias David) notas, leer y releer entender, asimilar, era ella y siempre fue ella.

      De esto hace dos meses ya y estoy mejor, gracias a este blog, y a vuestros testimonios.
      Casi dos años de mi vida perdidos, ella decía cosas a lo último como que no éramos compatibles, de su comportamiento nada de nada, solo tiene mal carácter y la culpa es mía. Dónde habré leído antes eso…

      Supongo que me dejo algo, pero el grueso de mi historia es este, duré año y medio con ella y ahora no la quiero ver ni en pintura. Estoy recuperando la ilusión, La Paz la tranquilidad y el disfrutar de las pequeñas cosas.
      Por cierto, al poco del último contacto la descubrí un perfil en Tinder en el que ponía que tenía oreja y que la iba mal, que buscaba amigos y bla bla con una par de fotos sugerentes, cuanta hipocresía. Eso como me dijo David fue un regalo que pulverizó la disonancia cognitiva y me dio una bofetada de realidad.

      Sigo adelante, solo pienso que si me llego a ir a vivir con ella ahora mismo estaría en el mismísimo infierno, doy gracias por haberme quitado a esta persona de mi vida para siempre.
      Creo que habló mal de mi etc pero opté por no entrar en su juego, la gente alrededor se dan cuenta ya lo saben y la mejor opción a menos que haga algo muy grave es no hacer nada, se retratan ellos solos difamando etc

      Está más o menos es mi historia, escrita tal y como me ha salido.
      No merece la pena discutir con terceros su familia o quien sea, no malgastéis energías solo os generará más dolor, la gente ya sabe cómo son no necesitáis vénganza. La venganza es dejarla atrás, si os consuela ell@s pierden, llevan perdiendo toda su vida, tú serás feliz otra vez, ell@s nunca lo serán.

      Mil gracias de todo corazón por lo que haces David.

      Y a tod@s, fuerza!

      Abrazos!!

        David · 13 diciembre, 2022 a las 11:04

        Muchas gracias por compartir un testimonio tan detallado Juan.

        Comparto todas y cada una de tus palabras. Una historia así solamente puede generarla una mujer TLP. Muchas de ellas son un Eneatipo 7 desequilibrado al extemo.

        Esto se manifiesta en esa frase en la que dices «Se volvía loca si tenía que quedarse en casa». Tanto a mi ex TLP y a la TNP les ocurría lo mismo. Recuerdo una tarde mientras ella pasaba unos días en mi casa, teníamos que ver unos asuntos importantes ese mismo día, pero ella cogió y se fue al cine. Yo le dije que no era momento de ver películas y ella se puso violenta.

        El motivo es que no son capaces de estar a solas consigo mismos durante mucho tiempo porque eso les hace mirar a su interior y no les gusta en absoluto.

        Como bien dices, no merece la pena gastar energía con ellos. Aunque nos han hecho daño, ellos son los grandes perdedores a la larga. Acaban saboteando solitos toda su vida pero nosotros podemos superarlo y ser felices.

        Un abrazo grande Juan.

Juann · 14 diciembre, 2022 a las 18:38

Hola David!

Encantado de poder dejar mi testimonio y que pueda servir a alguien que pase por momentos de confusión, cómo los que todos hemos pasado.

Gracias por las palabras de ánimo, en estos momentos son muy bienvenidas, no es fácil asimilar todo esto.
Cuesta y mucho entender que esa persona no existía, que fue una máscara premeditada para engancharnos, que esa persona que conocimos es una mentira, que de lo que que nos enamoramos fue una imagen creada por ellos para simplemente atraparnos.

Nada de autoengaños, así de fría es la realidad y cuanto antes se asuma antes se sale de esto.
Duele pero es el camino.

A medida que va pasando el tiempo me voy dando cuenta de más y más cosas, ahora veo que mis explosiones eran intentos de salir de eso, como me iba erosionando muy poco a poco, saben qué ritmo seguir en función de tus defensas. Si las tienes fuertes lo hacen muy poco a poco para que no te alejes y veas como son en realidad.

Aunque tengas la sensación de estar viviendo una relación con altibajos, explosiones etc y mantengas tus límites pensando que lo vas manejando, te va desgastando y erosionando poco a poco.

No se es consciente del daño que te han generado hasta que sales y va pasando el tiempo, ahora toca sanar y seguir.
Persona equivocada, momento equivocado, le podía haber tocado a otro, mala suerte. Cuando fijan el objetivo es muy difícil resistirse y no caer.

Ver la realidad cuanto antes y no volver a caer en sus redes jamás.
Recomiendo dejar un escrito a mano, un escrito de todo lo que te ha hecho, lo que has sufrido y lo qué estás sufriendo. De esta manera cuando se te olvide todo lo malo con el tiempo como me pasó a mi, lo leas y no caigas nunca más en sus manipulaciones por si aparece con palabras bonitas y promesas varias.

Como bien dices nosotros seguimos adelante y podemos ser felices, ellos jamás lo serán.

Un abrazo grande!!

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