Aquella relación me dejó hecho polvo, me hundió totalmente, acabé fatal. Me hacía sufrir muchísimo. Creo que fue una de las peores épocas de mi vida. Y sin embargo, contra toda lógica, echo de menos a esa persona. ¿Te sientes identificado con estos pensamientos?

 

Si tu respuesta es sí, tengo una buena noticia para ti. No es que te hayas vuelto loco, ni mucho menos. No has perdido la cabeza. Esa melancolía irracional hacia tu ex pareja tóxica tiene una explicación.

Has estado con el equivalente al Doctor Jekyll y Mister Hyde, pero en versión emocional. Una misma persona pero con dos caras muy diferentes.

Visto desde fuera, por individuos que nunca han estado en una relación de este tipo, resulta totalmente incomprensible. ¿Cómo puedes añorar a una persona que te hizo tantísimo daño? ¿Alguien que te hizo perder tu rumbo, con quien cada día era una pesadilla peor que la anterior?

 

Bien, pues lo que te ocurre es que estás añorando una de esas dos caras por separado, pero casualmente, de las dos que tiene no es su cara real, sino una completamente falsa.

 

Si tu pareja toxica te dejó antes de que tuvieras claro que llevaba una máscara puesta, es decir si no llegaste a ver su cara real, te estarás martirizando durante mucho tiempo pensando que perdiste a la persona más maravillosa del mundo.

Pero incluso si fuiste tú el que cortó la relación, y estableciste el contacto 0, es posible que haya días en que la eches de menos. Añoras irracionalmente aquella intensidad y seguridad que exhibían en su comportamiento. A su lado, todo era vertiginoso…

Pues bien, siento decepcionarte, pero lamento decirte que lo único que dejaste atrás fue una máscara bonita. Nada más. No dejaste ninguna persona mágica y excepcional, ni muchísimo menos.

 

A lo largo de mi vida he podido conocer el modus operandi de estas personas. A través de amigos, lectores, y sobre todo, por mis propias experiencias. Y voy a decirte algo, siempre es el mismo.

Cuando topas con un depredador emocional por primera vez, no conoces sus técnicas y te pillan completamente por sorpresa. Para ti es algo totalmente nuevo y estás desprevenido. Ellos no se anuncian con pancartas precisamente, y saben que para montar al caballo, primero hay que acariciarlo.

 

Después de la relación que mantuve durante dos largos años con una mujer TLP, se han cruzado en mi vida otras personas tóxicas. Sin embargo, para entonces yo estaba mucho más preparado, ya había visto como actuaban, por lo que fui capaz de reaccionar y cortar muchísimo más rápido con ellas.

Esto era algo que ellas no se esperaban. Realmente están acostumbrados a encandilarte en una primera fase, para después ir dejando asomar su manera de ser real.

Pero la buena noticia es que siempre actúan de una manera similar. Sus técnicas de manipulación son siempre muy similares.

Es por este motivo, cuando eres capaz de  reaccionar rápido y les quitas la máscara de repente, pierden el control. Es ahí cuando pueden huir sabiendo que les has descubierto, o bien implorarte de rodillas que por favor regreses con ellos.

 

Personalmente me han ocurrido ambas. Si desaparecen, únicamente tendrás la evidencia de que rompiste su juego y se marcharon.

En cambio, en el segundo caso, te puedo asegurar que vas a alucinar bastante si te ocurre. La otra persona se ve de repente sin poder sobre ti, se quedan desnudos y desprotegidos. La máscara es su única barrera frente al mundo real.

Verles de repente sin ella, sin todo el poder que acostumbraban a tener sobre ti, verles que te llaman 10 veces seguidas cuando antes eras tú el que esperaba un triste mensaje, ver que estan dispuestos a hacer lo que sea para que no te marches, cuando antes te hacían creer que siempre estabas en el filo de la navaja…

 

Fue ahí cuando entendí que todo su poderío incial era de cartón piedra…

 

 

¿TODAVÍA SUEÑAS CON TU EX PAREJA ABUSIVA?

La persona que te enamoró no existe. Conviene que metas esto bien adentro en tu cabeza. Y esto no es una noticia triste, es una tremenda liberación. De lo contrario podrías pasarte varios años de tu vida echando de menos a un espejismo, un holograma, alguien que en realidad no existe.

Si, puede descolocarte el pensamiento de ¿entonces con quién he estado compartiendo mi vida todo este tiempo? Pues te lo voy a decir

 

Con una persona desequilibrada y disfuncional.

 

Se que esto es doloroso. Lo he vivido. Aceptar que la persona en la que depositamos todas nuestras ilusiones ha sido un fraude, es complicado de encajar.

Pero te aseguro que tu liberación pasa obligatoriamente por aceptar esto. Es triste que invertiste en una persona falsa SI. Pero es una buenísima noticia saber que no has perdido nada. No dejas atrás a una persona maravillosa con la que hubieras tenido una vida de fábula.

La primera vez que corté la relación con mi ex pareja TLP, me martirizaba constantemente la idea de que había perdido a la persona tan intensa que me enamoró al principio.

 

Recordaba los primeros días y semanas con ella, la conexión que teníamos, todo parecía mágico.

La manera en que conectamos y comenzamos a hablar al principio de casi cualquier tema como si nos conociésemos de toda la vida, las miradas, los abrazos… jamás me había sentido así antes.

 

Su energía, su manera de hablar, de gesticular…todo era extraordinario.

 

Las parejas que había tenido antes parecían tremendamente aburridas al lado de esta nueva persona tan impetuosa y llena de vida.

 

¡¡Y estaba dejando marchar a esa persona!! Esto me producía mucha ansiedad. Me hacia creer que nunca iba a encontrar una persona que me gustase tanto. Estaba seguro que con cualquier otra pareja nueva iba a aburrirme.

Pero con el paso del tiempo, leyendo, experiencias de amigos… comprendí que esa persona que me enamoró NO EXISTE.

Cuando te ha hablado con esa ira, esa es su verdadera cara, cuando estabas enfermo y te dejó tirado, ESA es su verdadera cara.

 

Es importantísimo tanto para ser capaz de romper, como para dejarles atrás, asimilar internamente esto. No es que su manera de ser real sea la de la fase del enamoramiento, y después hayan sacado su lado oscuro por tu culpa, no.

El lado oscuro que sacan cuando ha pasado la fase del love bombing, esa es su cara real. Lo anterior solamente era la máscara.

 

¿Nunca han intentado venderte algo por la calle? En un primer momento esa persona será todo amabilidad y buenas maneras. A veces utilizan un sencillo truco de marketing, te hacen un pequeño regalo (un colgante, un llavero), para después pedirte que les compres. Están haciendo que te sientas en deuda con ellos, para después obtener algo de tí.

Obvio. Quiere extraer algo de ti. Prueba a decirle a esa persona que no quieres absolutamente nada de lo que el pueda venderte.

Inmediatamente notarás un cambio en su actitud. De repente ya no es tan amable y cercano como hace cinco minutos. Claro. Porque ya no le sirves, ya no puede obtener nada de ti, por lo cual no va a seguir esforzándose en llevar la máscara puesta.

 

La verdadera persona que hay detrás de esa máscara es la que te hizo sentir tan sumamente mal. Lo otro es una cara falsa, una manera de venderse, ganarse a los demás y de ocultar su verdadera personalidad.

 

Hace años, un amigo mío me dijo una frase que me resultó muy ilustrativa.

“He conocido de verdad a mi pareja después de dejarla”.

Después de una relación sana de 3 años, mi compañero no quiso formalizar todavía más (casarse y tener hijos), por lo que decidió terminar de manera madura.

Todavía vivían juntos en aquel momento, y justamente él se hizo un esguince, por lo que tuvo que estar unas semanas casi inmovilizado.

Ella le cuidó durante todo este tiempo. Pese a que ya no iba a proporcionarle lo que ella deseaba, aún así se encargó de el. Le hacía la compra y lo acompañaba durante el día mientras el no podía moverse de casa.

 

¿Te imaginas a tu pareja tóxica haciendo esto por ti después de acabar la relación? Seguramente no.

 

Y si crees que lo harán, siento decirte que es MUY PROBABLE que no vayan a estar ahí.

Esta chica iba por la vida con su verdadero rostro. No existía máscara de por medio. Su actitud era la misma, tanto si obtenía beneficios o no de la otra persona.

 

Pero las parejas tóxicas solamente te quieren cuando satisfaces sus propias necesidades. Te encandilan con su bonita máscara al principio, y la muestran puntualmente cuando han tensado demasiado la cuerda y estás a punto de marcharte, o cuando les vienes bien para entretenerles y tapar sus demonios.

 

Cuando ya no pueden obtener nada de ti, descubres su juego o ya no les interesas, entonces no hay necesidad de adornos ni florituras. Es ahí cuando muestran su verdadera manera de ser.

¿Acaso se han portado bien contigo cuando has necesitado ayuda? Y no te hablo de que te suban un paquete de yogures a casa al pasar de camino por el super.

Te hablo de brindar apoyo emocional, te hablo de que hayan intentado aliviar tu dolor o sufrimiento cuando lo has padecido. Te hablo de que hayan hecho sacrificios personales cuando ha sido necesario, para que tú estuvieras bien.

 

Estoy seguro de que la respuesta es no.

 

De lo contrario estarías ahora mismo tan feliz a su lado, planeando el próximo fin de semana juntos en lugar de leer una web de este tipo.

Esa era la verdadera persona con la que estabas. Recordarla por la máscara que se puso para enamorarte es irreal y va a hacer que te quedes atascado en tu recuperación. Malgastarás tu tiempo fantaseando con volver con alguien que no existe.

Esa persona que tu anhelas no existe, no está en ningún lugar mas que en tu cabeza. No puedes llamarla y quedar con ella, no puedes compartir tu vida con ella. Con quien hablas y compartes espacio solamente es con la persona trastornada portadora de aquella máscara, nada más.

 

 

¿POR QUE UTILIZAN LA MÁSCARA?

Obvio, porque no quieren que veas su verdadera personalidad, de lo contrario saldrías corriendo apenas apareciesen.

Imagínate que cada mujer manipuladora que ha intentado engatusarme me enviara esta carta de presentación. Desde luego que automáticamente las bloquearía de whatsapp, instagram, facebook, tweeter, quemaría su número y les pondría una orden de alejamiento.

 

Como dice el refran, la mejor defensa es un buen ataque. Por eso la gran mayoria de las personas toxicas tienen un marcado componente narcisista. Si me siento inferior a los demás y tengo la autoestima baja, voy a actuar todo el tiempo como si fuese superior y así evitaré que la gente vea que soy JUSTO lo contrario.

 

Como siempre, con los manipuladores emocionales hay que estar preparado y saber “traducir” convenientemente sus palabras.

Por mi experiencia no es que sea todo un plan maquiavelico que trazan antes de irse a dormir cada noche. Mas bien pienso que se crearon la mascara hace ya mucho tiempo (probablemente para sobrevivir a una infancia traumática) y ellos mismos se la acaban creyendo.

Se creen de verdad que ellos son los mejores, los más listos, los más fuertes. Se creen que no se equivocan nunca y que la culpa es siempre de los demás.

Desde luego, estar con una persona así es un autentico calvario (me imagino que ya lo sabes). Lo que consiguen finalmente con esta máscara es acabar decepcionando e hiriendo a todo aquel que se acerca a ellos. Van saltando de pareja en pareja, hasta que la queman, huye o abandonan después de drenar su energía. Es su modo de vida…

Es la misma máscara la que les impide evolucionar, la que les impide mirar hacia adentro y darse cuenta de que no están actuando correctamente, de que necesitan modificar ciertos comportamientos y actitudes. De que si permanecen en esa dinámica, dañarán a todo aquel que se aproxime y acabarán solos.

 

 

¿COMO SON CAPACES DE TENER UNA MÁSCARA TAN COVINCENTE?

Cuando llevas muchos años sabiendo que tienes algo mal dentro de ti, algo que hace que los demás puedan rechazarte, te vuelves un experto en disimularlo.

Nuestro cerebro está diseñado para lograr nuestra supervivencia por encima de todo. De manera que buscará las técnicas, engaños, manipulaciones y habilidades necesarias para que puedas camuflarte delante de los demás y que nadie pueda ver tu lado oscuro.

Con el paso del tiempo, acaban siendo auténticos maestros. En cada nueva relación consiguen manipular y mentir con mayor eficacia. Ese es su aprendizaje.

 

Llegado el momento, la máscara ya forma parte de ellos. En un principio era para engañar a los demás, pero incluso acaban engañándose a ellos mismos, creyendo que es real.

Este hecho hace que sea prácticamente imposible que este tipo de personas vaya a terapia. Ellos están perfectamente, los que deben ir a terapia son los demás. Incluso si acceden a ir, pueden acabar manipulándo al mismo terapeuta, haciéndole ver que no tienen ningún problema.

Supongo que de aquí salió esa famosa frase: “Vivimos en un mundo donde los buenos tienen que ir al psicólogo para sobrellevar las cosas que les hacen los malos”.

Sin embargo, las personas tóxicas, pese a aparentar una gran fortaleza y seguridad en sí mismas, en realidad son individuos con una autoestima baja, miedo y muchas carencias.

Si, se que esto quizá te resulte difícil de creer. Pero te aseguro que detrás de esa fachada tan fuerte, hay miedo.

Es precisamente por eso por lo que solamente pueden estar en una relación si ellos tienen todo el poder. NECESITAN tener todo el poder porque son tan débiles internamente que no pueden soportar que la otra persona tenga algo de poder sobre ellos.

En una relación sana, el poder debe estar repartido equitativamente en algo parecido a un 50%. Ojo, no hablo de un poder para ser utilizado y dañar, sino en exponerse a la otra persona de una manera equilibrada, en invertir en la otra persona de manera similar, ir abriendo nuestro corazón a la par…

Sin embargo, ellos no pueden gestionar eso. Lo primero porque si se abrieran a ti de manera transparente y honesta, lo primero que verías es ¡toda la mierda que tienen dentro!.

 

Obviamente a ellos esto no les interesa. Se quedarían siempre solos, sin nadie de quien aprovecharse y abusar (paradójicamente, puede que esto fuese lo único que les hiciera detenerse y reflexionar sobre el problema que tienen).

 

 

FISURAS EN LA MÁSCARA

Si permaneces atento, en ocasiones podrás ver fisuras en su máscara. Depende del aplomo que tenga tu pareja, y lo trabajado que sea su montaje.

Ten en cuenta que están interpretando un papel, están representando algo que en realidad no son, y eso no es gratis. Cuesta recursos.

En abusadores con una máscara muy trabajada e integrada, es realmente difícil encontrar fisuras durante las situaciones cotidianas.

 

Es en circunstancias “especiales” cuando puedes notar sus patinazos:

 

  •  Cuando han bebido alcohol: Esto me ha ocurrido cuando hemos salido un fin de semana y o bien yo había bebido menos, o a la otra persona le afectaba más que a mí.

 

  •  Cuando tu pareja está muy cansada: En ese momento no tienen disponible toda la energía que necesita la máscara para funcionar adecuadamente.

 

  • Cuando se vean sometidos a estrés exterior y tú estés presente: Aquí puedes verles perdiendo los papeles, perdiendo su enorme seguridad y aplomo, su capacidad de controlar la situación.

 

  • Cuando por circunstancias, tú aparezcas por encima de ellos, aunque no lo hayas planeado: Imagina que das una conferencia y por una mañana, eres el centro de atención. Verás que ellos no se sienten cómodos al ser segundones, e intentarán llamar la atención de alguna manera para volver a ser el centro.

 

Son desequilibrios que juegan a tu favor, y te permiten observar a tu pareja momentáneamente como es en realidad. Sin embargo, para ser consciente de ellos, deberás estar muy despierto. Pueden dejar al descubierto sus inseguridades, miedos, etc…

 

Por supuesto, si esto te ocurriese, no intentes utilizarlo como argumento para defenderte la próxima vez que te ataquen. Le darán la vuelta y tendrán mil argumentos para justificarte su actitud (como siempre). Sin embargo, habrás podido ver durante unos momentos su cara real, y esto te va a servir para integrar quienes son estas personas realmente.

 

 

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Ten en cuenta que todos en mayor o menor medida, podemos llevar cierta máscara en nuestro día a día. Es una forma de protección psicológica y también de marketing.

Hace unos años, leí en la web de adopta un tío, algo que me hizo mucha gracia. Eran unas notas de los creadores de la página, y una de ellas venia a decir algo así como “ten cuidado al leer las descripciones en los perfiles de los usuarios, normalmente la gente se define como lo que le gustaría ser, no lo que en realidad es”.

Estoy de acuerdo en esto, sin embargo, aquí me refiero a personas con una máscara patológica. Una máscara donde la cara real es negra negrísima y la de mentira es muy brillante. Una máscara que ellos mismos se han llegado a creer.

 

Espero que el artículo te haya sido de ayuda y te sea útil en tu camino y recuperación.

 

 

Un abrazo muy fuerte.

 

David C.


2 commentarios

Esther · 5 febrero, 2020 a las 7:33 pm

Gracias. Solo puedo expresar agradecimiento por este análisis profundo que ayuda tanto y tanto en el proceso de abrir los ojos. El sentimiento de culpa a veces hace que nos tambaleemos en nuestra decisión de alejarnos de este tipo de personas, especialistas en que lo sintamos.

Leer sobre lo que has vivido ayuda a reafirmarte en que no estabas equivocada, y te sientes menos sola.

Un abrazo

    David · 5 febrero, 2020 a las 6:38 pm

    Hola Esther. Me alegra que el artículo te sea de ayuda.

    Desde luego ellos son expertos en hacernos sentir culpables de nuestras decisiones. Es por ello que considero tan importante dar a conocer sus maneras de operar, así como que los afectados puedan compartir aquí sus experiencias. Es muy liberador y de gran apoyo entender que nuestra historia ha sido la de muchos, que finalmente, todos los manipuladores funcionan de una manera similar, y que la mejor decisión es alejarnos de ellos.

    Te mando un abrazo fuerte, y te deseo una pronta recuperación Esther.

    David C.

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