Por fin conseguiste romper con tu ex pareja tóxica. Con todo el dolor de tu corazón entendiste que esa persona de la que estabas enamorado no te hacía bien.
Pero antes de llegar a este punto lo intentaste todo, pusiste todos los medios posibles para que la relación funcionase pero era un imposible. El final de cada discusión era el principio de la siguiente. Tu pareja parecía seguir igual, pero tú te hundías cada vez mas.
Fue entonces cuando haciendo un tremendo acopio de fuerza y amor propio, te plantaste y le dijiste BASTA.

 

 

Te dolió en el alma hacerlo. Realmente tú lo hubieras dado todo por que esa relación funcionase. Los momentos buenos eran TAN intensos…

Sin embargo, los momentos malos también eran muy intensos, y en contra de lo que pensabas al principio, no fue posible eliminarlos. No fue posible tener unos sin los otros. La idea de una vida de fábula con esa persona teniendo lo bueno sin lo malo, no llegó a hacerse realidad.

Ahora te encuentras solo en casa. Te sientes como si un huracán hubiera pasado por tu vida. Ha sido todo tan rápido…demasiado rápido para asimilarlo…

Es entonces cuando tu cabeza comienza a divagar. Estás convencido de que tenías que cortar esa relación que te hacía tanto daño. No obstante, recuerdas que tu pareja insistía con tremendo aplomo que la culpa de que no fuese bien era tuya.

 

Con el paso de los días y semanas, una semilla de duda aflora en tu cabeza.

 

¿Tendría razón mi ex pareja sobre mí?

 

Quizá en realidad yo debí ser más paciente, menos susceptible y necesitado…y entonces todo hubiera ido mejor. Es más, si me paro a pensarlo SEGURO que hubiéramos conseguido estar bien juntos. Y de esa manera no se echaría a perder todo lo bueno que tenía la relación.

 

¿Te has sentido identificado con esta situación?

 

Si la respuesta es sí, dejaste a tu ex pareja tóxica y estáis en contacto 0, tienes un alto grado de probabilidad que todavía te falte por vivir el capítulo final. El Hoovering.

 

 

MI HOOVERING PERSONAL

¡¡Din dong!!

 

Yo estaba sentado en el salón de casa, cuando de repente sonó el timbre. No el telefonillo del portal en la calle, sino la puerta de mi casa.

Me levanté extrañado ya que no esperaba ninguna visita aquella fría tarde de invierno, ¡y menos que ya estuviera en mi propia puerta!.

Fui a echar un vistazo por la mirilla y el corazón me dio un vuelco.

 

Era mi ex pareja TLP.

 

Estaba allí de pie, con una novela que yo le había prestado mientras estábamos juntos.

Recuerdo perfectamente que me quedé de piedra. Habían pasado seis meses desde que me armé de valor y fui a su casa una noche, para decirle que yo no quería continuar con ella.

Más que un acto de valentía, fue el shock que yo sufría lo que me impulsó a hacerlo. Llevabamos año y medio de relación y casi desde el primer día, yo me encontraba mal todo el tiempo. No podía más.

Ella aceptó la ruptura con bastante entereza. Nos abrazamos y nos despedimos de manera bastante “normal” (para tratarse de un TLP).

Sin embargo, durante esos seis meses, yo aún desconocía que ella padeciera este trastorno, por lo que seguía sin tener respuestas. Mi duelo estaba estancado. Solamente sabía que aquella persona a veces me trataba como al amor de su vida, y otras veces me hacía muchísimo daño. Me encontraba sumido todavía en la disonancia cognitiva.

 

Mi desconocimiento de su problemática, unido a la bajada de autoestima y gasligthing que ella me proyectó durante la relación, hicieron que me planteara si no había sido todo un error de calculo mío. Quizá si volvíamos y yo cambiase, podría ser todo diferente.

Estos eran los pensamientos que me rondaban la cabeza durante esa época, cuando de repente, ella apareció.

Me quedé tremendamente bloqueado, pero le abrí la puerta (tremendo error).

 

Podrás imaginar lo que sigue. Resulta que había venido a mi ciudad para ver a una amiga suya y justamente se acordó de que no me había devuelto aquel libro, por lo que quiso entregármelo personalmente.

Esto era una tremenda mentira, ya que su amiga me conocía también a mi y hubiera podido darme el libro (que yo nunca le reclamé) a través de ella.

 

Era la excusa para aparecer en mi casa “por casualidad”.

 

Después de preguntarme que tal me encontraba yo, empezó la obra de teatro más convincente que pudo representar.

Ella se había dado cuenta de todos los fallos que había cometido durante la relación. Yo le gustaba mucho y era el amor de su vida, me había portado muy bien con ella y no quería perderme.

Por ello, estaba dispuesta a intentar cambiar para no hacerme daño y que pudiésemos estar juntos. ¿Sonaba bien verdad?

 

Me estaba poniendo en bandeja lo que vagaba por mi mente día tras día. Lo pensé durante unos minutos y apresuradamente le dije que sí, pero con una condición.

Teníamos que hablar de todos aquellos comportamientos que a mí me hacían daño, y modificarlos para que yo pudiese estar bien.

Por supuesto ella accedió a todo esto sin dudarlo. En aquel momento parecía la persona más dócil del mundo.

 

Fue aquí cuando caí de cabeza en su Hoovering.

 

Ni que decir tiene que después de la reconciliación inmediatamente nos acostamos y tuvimos el sexo más apasionado que yo había vivido.

Todo parecía ir de fábula, ella iba a cambiar para mí. Podríamos estar juntos y disfrutar de lo bueno de esta persona pero sin lo malo. ¡Era fantástico!

Sin embargo, yo notaba algo extraño en la boca del estómago. Como esas veces que haces algo pero no estás convencido del todo, cuando tienes una vaga sensación de que estas haciendo algo que puede traerte cosas desagradables en el futuro.

Desde luego y como podrás imaginar, el teatro complaciente duró muy poco. Un par de semanas fue todo lo que ella pudo escurrir el bulto y disimular su trastorno. A partir de ahí, comenzó de nuevo la misma dinámica de siempre.

Seguimos juntos otros seis meses más, pero al poco tiempo de volver, para mí era la misma pesadilla de siempre. Quizá yo estaba algo más fortalecido después de la pausa que hicimos, pero de nada servía contra la avalancha que supone un TLP.

 

 

LA REALIDAD DETRÁS DEL HOOVERING

Es muy importante que identifiques, que detrás de este intento de recontactar contigo, tú eres lo último que importa. Veamos qué es lo que pasa por la cabeza de estas personas ANTES de que suene tu teléfono o el timbre de tu puerta.

Las personalidades tóxicas como los narcisistas, los borderline, los psicópatas integrados, se basan todas en la mentira. Su vida entera es una mentira y una máscara que han fabricado para tapar su problemática interna.

Esta máscara la fabrican a través de inflar su ego, ensalzar sus virtudes y logros a la vez que te desvalorizan y te culpan a ti de todo.

 

Sin embargo, debajo de esa máscara, lo que hay es una autoestima pobre y un tremendo sentimiento de vacío (sí, parece difícil de creer cuando les tienes delante, pero así es, lo he comprobado).

Vivir debajo de un castillo de naipes tiene sus inconvenientes. Por muy bien amarrado que lo intentes tener, en ocasiones se derrumba. En ese momento les invade un miedo atroz y una sensación de vacío tremenda.

Como se han dedicado siempre a ir acallando estas emociones, nunca aprenden a identificar su problema de base, y mucho menos a trabajarlo. Su respuesta es siempre una huida hacia delante. Mantenerme ocupado a costa de lo que sea, aferrarme a una persona a la que pueda seguir traspasando toda la toxicidad que yo mismo no soy capaz de gestionar.

Es aquí cuando cogen agenda y buscan la última persona que les “funcionó” para poder descargar toda su toxicidad.

 

Primero te tantearán con algún mensaje hablando de otro tema. Es obvio.

Ella no iba a llamarme diciendo David, me siento como una tremenda mierda y no tengo a nadie más a mano para culparle. Necesito volver contigo para que vuelvas a ser mi cubo de basura particular.

No van a darte esta información, no te lo van a poner tan fácil.

 

Por eso eres tú quien debe de “traducir” sus palabras al idioma verdadero. De lo que ellos te dicen a las intenciones que tienen de verdad hay un abismo que se salva con el conocimiento previo de sus conductas y su manera de pensar.

 

La manera de “abrir brecha” puede ser diversa, pero siempre será de forma indirecta:

 

  • Llamarte en una fecha señalada: En navidad, año nuevo, el día de San Valentín, el día de vuestro aniversario o el día de tu cumpleaños (a mí incluso me llamaron el día de SU cumpleaños).
  • Te envían un mensaje equivocado y con la excusa se ponen a hablarte. Si quieren rizar el rizo, aprovecharán en ese mensaje para darte celos con otra persona real o imaginaria.

Simplemente diles que se han equivocado de persona y no les des pie a continuar la conversación.

  • Llamarte “preocupados” por como te va la vida, a ti o a tú familia. Casualmente nunca se interesaron ni por ti ni por tus seres queridos, en cambio ahora parece una de sus prioridades. Esto me ocurrió durante un Hoovering en el que mi padre se encontraba en el hospital y ella me llamaba con la excusa de interesarse por su salud. Casualmente durante la corta relación, a ella siempre le fueron indiferentes mis necesidades y problemas.
  • Como a mí me ocurrió, pueden contactarte con la excusa de devolverte algo prestado de lo que ya ni te acordabas (la del libro es típica, me ocurrió dos veces).

El mensaje que hay que darles es claro. Te regalo el libro, peine, jersey, pantalones…lo que sea con tal de no volver a verles.

  • Escribirte tan normales como si no hubiese ocurrido nada malo entre vosotros. Esto puede hacerte caer en la tentación de responder con normalidad también. ¡¡¡NO LO HAGAS!!!.

Están probándote a ver si pueden volver a entrar en tu vida tan dignos después del daño que te hicieron. No se lo consientas. No deben entrar a tu vida ni por la trampilla para el gato.

  • Tienen una enfermedad y te contactan para notificártelo. Esta es una manipulación maligna donde te ponen entre la espada y la pared ya que pierdes si o si. Tanto interesándote por ellos, como ignorándolos (serás una persona cruel).
  • Están pensando en suicidarse y no tienen a otra persona a la que decírselo mas que a ti. Aquí ya hablamos de palabras mayores. Están queriendo poner sobre tus hombros la responsabilidad de SU VIDA. Si no haces algo, ellos podrían cometer una locura y ser culpa tuya no hacer nada para evitarlo.

Esta técnica la utilizaron contra mí de manera “sutil”. Ella me llamó y me dijo que estaba dando vueltas con su coche por la ciudad y que ya no pintaba nada en este mundo.

Aquí hay que actuar de manera firme. Lo que hice fue facilitarle un teléfono de asistencia para estos casos e insistirle en que necesitaba ayuda profesional.

 

 

A veces te contactarán sin una intención real de aproximarse a ti. Son lo que yo llamo “contactos de chequeo”. En ese momento pueden estar cubiertos por otra persona o no están sintiendo su vacío interior.

Sin embargo se conocen a sí mismos y saben que tarde o temprano lo sufrirán, por lo que les conviene mantener un hilito de contacto contigo. De ese modo, si llega el momento en el que necesitan echar mano de ti, la brecha ya la tienen abierta y les resulta mucho más fácil volver a entrar.

 

El problema del Hoovering, es que normalmente cuando sucede tú todavía te encuentras debilitado.

 

El paso por una relación tóxica siempre nos afecta negativamente, dejándonos con una autoestima débil, baja energía, sentimientos de culpa y dudando de nuestras percepciones.

Solamente que hayas conseguido dejar a esta persona, ya fue un esfuerzo enorme teniendo en cuenta los pocos recursos de que disponías. Te armaste de valor y lo hiciste, estableciendo el contacto 0.

 

Sé por experiencia que las primeras semanas después de la ruptura, son las más duras. Probablemente cuando regrese, habrás conseguido pasarlas con gran esfuerzo y dolor.

Y ahora viene y te recontacta llenándote la cabeza de falsas esperanzas y sueños, pero que son justamente lo que tu castigado y confundido cerebro quiere escuchar. Es muy tentador dejarse llevar por su generosa oferta.

Sin embargo, ya te he adelantado lo que te ocurrirá si caes en su trampa.

 

Ellos no van a cambiar. Pero tú volverás a sufrir de nuevo, y además perderás todo el camino tan duro que ya tenías andado y que tanto te había costado recorrer. Es decisión tuya y solo tuya, si quieres regalarle a tu pareja abusadora eso que tanto trabajo te ha costado.

Si lo haces, tras una pequeña luna de miel, regresarás a las mismas dinámicas de siempre y el dolor volverá a ser compañero habitual. Sin embargo, el proceso puede repetirse indefinidamente cuando vuelvas a dejar a tu pareja tóxica, y ella aparezca de nuevo a las semanas o días.

 

Entrarás así en un ciclo interminable de ruptura-reconciliación-ruptura, pudiendo llegar a normalizarlo. Este es el peor de los escenarios posible ya que te hará sentir tan desorientado y miserable que acabarás por no saber ni quien eres tú.

Si persistes en esa dinámica, creyendo que algún día podrá funcionar, llegará un momento que tu pareja encontrará a otra víctima y te dejará definitivamente.

En ese momento te quedarás con el tremendo dolor de haber accedido a todas sus demandas de recontacto, solamente para darte cuenta que lo único que hacía era utilizarte mientras le convenía. Una vez que ha encontrado un nuevo pozo del que sacar agua, te abandona sin miramientos y sin importarle el daño que te causa.

 

 

¿CÓMO COMBATIR EL HOOVERING?

Fácil y difícil a la vez. Permanece en contacto 0. No hay otro camino.

Aquí es el momento de releer tu diario de emociones, y de escuchar todo el material que hayas recopilado mientras estabas con esta persona.

Si le abres la puerta a tu ex pareja, utilizará todo tipo de artimañas y no cesará hasta que te haga caer en tu juego. Y no pienses que vas a ser capaz de combatir sus manipulaciones sin caer en ellas, con este tipo de personas siempre sales perdiendo.

En el caso de que tengas alguna interacción de manera obligada por el tema de hijos, propiedades en común, etc… debes utilizar el método de la roca gris.

 

Se trata de comunicarte con ellos como si fueses una gran roca imperturbable. No respondas de manera emocional. Hay una gran diferencia entre responder y reaccionar.

Ellos con sus actitudes lo que van a buscar es que reacciones de cierta manera, para saber que siguen teniendo poder sobre ti. Al simplemente contestar de manera fría y sin emoción, les quitarás ese poder.

 

No les haces ninguna pregunta sobre ellos o su vida. Solamente habla el mínimo imprescindible y en ningún momento ofreces información sobre cómo te encuentras o tu vida personal. Y por supuesto, la conversación debe ser lo más corta posible. En el momento que zanjes el tema que tenéis en común, debes terminar inmediatamente sin dar pie a que hable de otros temas.

Se trata de ser lo más aséptico posible en la interacción. Es la única manera de tratar con ellos sin que te arrastren a su campo de juego.

 

(Trataré el concepto de Roca Gris en profundidad más adelante).

 

 

 

*****

 

 

Espero que este artículo te haya sido de ayuda, y si te encuentras en esta fase, te sirva para reunir fuerzas y estar preparado antes de que intenten contigo el Hoovering.

Como curiosidad, el nombre se le puso por la marca de aspiradoras americana Hoover, ya que el abusador intenta “aspirar” de nuevo a su víctima.

Inicialmente se utilizaba para darle nombre al comportamiento sobre todo de personas narcisitos, pero he comprobado que esta técnica es algo común a la mayoría de las relaciones tóxicas.

 

 

Nos vemos pronto. ¡Un abrazo!

 

 

David C.


20 commentarios

Melany · 27 enero, 2020 a las 3:32 am

Hola,
Acabo de encontrar tu blog en una búsqueda de algo que me ayude a sanar. Terminé hace un par de semanas una relación por demás tóxica y justo me encuentro en esta etapa. Me sorprendieron cosas que dijiste porque reconocí muchas de ellas.
Voy a tomarme muy en serio esto del Hoovering…
Saludos

    David · 27 enero, 2020 a las 8:17 am

    Hola Melany. Gracias por tu comentario.

    Debes estar preparada para un posible Hoovering. Sobre todo cuando eres tú la que termina la relación, ellos no asumen que les hayan dejado. Por ello es muy frecuente el recontacto, pero no tiene nada que ver con un cambio como ellos dicen. Simplemente se sienten vacíos y quieren comprobar si siguen teniendo poder sobre tí.

    Las primeras semanas después de la ruptura todavía estamos vulnerables y es cuando ellos suelen atacar. Ahora si esto ocurre, solamente por el hecho de conocerlo, te hace estar más preparada para responder adecuadamente.

    Si se diera el caso, ahora ya sabes como actuar. No permitas que vuelva a entrar en tu vida de nuevo o a los cuatro días volverás a estar igual que siempre.

    Un abrazo Melany!

    David C.

Perfecta desconocida · 27 enero, 2020 a las 3:41 pm

Hola David, me he quedado impactada a medida que he ido leyenda alguna entrada de tu blog. Parece que estás describiendo mis últimos años. Te he escrito un correo electrónico. No sé si es mucho pedir mantener un intercambio de correos porque estoy en la cuerda floja ahora mismo y necesito un refuerzo que sólo alguien como tú y que ha pasado por lo mismo puede entender hasta en el más mínimo detalle.

David · 28 enero, 2020 a las 2:32 pm

Hola Desconocida. Me alegra que el artículo te haya sido de ayuda. Te he enviado un email.

L · 29 enero, 2020 a las 6:09 pm

Hola David, antes de nada quiero felicitarte por el enorme trabajo que estás haciendo en este blog.
Cualquier persona que haya sufrido una relación tóxica trata de entender y buscar todo tipo de información al respecto. En internet hay muchos lugares pero en mi opinión están más centrados en las personas que padecen estos trastornos y no en las víctimas colaterales. Por eso te felicito.
Una de las cosas que más me ayudó en mi (constante) recuperación fue saber que no estaba solo, que no estaba loco y que no era el único que había pasado por todo esto.
Recuerdo que hace mucho tiempo leí tu historia en un foro de tlp y como suele ocurrir, vi muchos paralelismos con mi experiencia.

Y nada, todavía no me he leído todas las entradas pero lo haré si duda! Gracias.

    David · 30 enero, 2020 a las 3:36 pm

    Hola L. Muchas gracias por tu comentario. Saber que esta web está ayudando a personas afectadas es la mayor motivación para seguir escribiendo, y vuestro feedback es super importante para mí.

    Te entiendo a la perfección porque yo sentí lo mismo en su día. Nadie entendía lo mal que yo lo estaba pasando, y además mi ex pareja me hizo dudar de toda percepción mía, por lo que ya comencé a dudar si no estaba perdiendo la cabeza.

    Las técnicas de manipulación al final son las mismas, da lo mismo que sea un TLP, una persona narcisista, un psicópata integrado… es por eso que utilizo el término de «persona tóxica», ya que para nosotros el tratamiento hacia cualquiera de ellos es el mismo.

    ¡Te mando un abrazo fuerte!, Espero verte por aquí de nuevo amigo.

    David C.

L · 31 enero, 2020 a las 5:25 pm

Gracias David! Aquí me quedo, para seguir leyendo y trabajar en volver a reconstruirme después del terremoto.
Entre este blog y el subreddit r/BDPlovedones todo se lleva más fácil y es de gran ayuda.
Si algún día haces un chat en Telegram o un foro, ahí estaré también.
Gracias por el currazo que te metes!

Alcántara Casillas · 15 junio, 2020 a las 9:50 am

Hola David me tome ña libertad de enviarte un mail justo hace 6 meses deje.. Me salí.. Termlne una relación tóxica y ayer apenas me entere ( por medio de una amiga psicóloga a quien tenia añosss que no veía) que mi ex pareja ” encaja” al 1000p% con el trastorno TLP.
Ojala no sea mucho pedir recibir un mail de regreso de tu parte Gracias

    David · 16 junio, 2020 a las 8:48 pm

    Hola Alcántara. Dejame que vea tu email y te contesto. Y si te has quitado de encima una persona con TLP, o rasgos TLP, te aseguro que puedes festejarlo por todo lo alto. Acabas de quitarte un monton de sufrimiento en tu vida.

Soledad · 6 julio, 2020 a las 8:03 pm

Hola David me he quedado boquiabierta con esta publicación, pero en si con tu block hace 2 hs no paro de leerte, y de sentirme identificada con muchas cosas con casi todas he sufrido una relación tóxica con faltas de respeto abuso psicológico manipulaciones, golpes, ninguneo he dejado a esa persona aun cuando mi corazón no quería, vino a mi mil veces diciendo cambiar, entre el ida y vuelta y el hovering volví a romper la relación hasta llegar al contacto cero, doliendo me el alma, y diciéndome q me amaba aún más que antes, y en menos de dos meses ya está con otra persona mostrandose en fotos, poniendo estados, para todo esto me desbloqueo, y mostraba estados de víctima de pobre, ahora ya está con otra persona, obvio borre todo no quiero ver nada y hoy día estoy que mi cabeza me juega esa pasada dónde me digo tal vez fui yo la q no le supo entender la equivocada, estoy aislada de la vida saliendo solo a trabajar sin encontrarle sentido a nada. Veo tu block y la verdad me super identifico. Ojalá pronto pueda salir de esta situación. Muchas gracias por tus palabras

David · 19 julio, 2020 a las 2:38 pm

Hola Soledad. Gracias por tu comentario.

Te comprendo perfectamente, es difícil darse cuenta de la situación cuando nos encontramos dentro de la relación. Ellos favorecen la distorsión de la realidad, nos hacen dudar de nuestras percepciones y solo aceptan su versión de los hechos como verdadera.

Has hecho lo correcto en acabar con esa persona. Efectivamente no es fácil hacerlo y has tenido que luchar contra tu cerebro emocional, que te pedirían a gritos no separarte de él. Sin embargo, esta es la unica manera de romper el ciclo de abuso y poder continuar con tu vida.

Cuando un día te pide volver a gritos, y al dia siguiente ya está con otra persona (para tapar su vacío interior) puedes ver una vez más como mienten descabelladamente con toda la tranquilidad del mundo. A su nueva «pareja» le espera pasar por el mismo calvario del que tu ya has salido, por suerte. Has dado el paso más importante y has sido valiente en cortar y no caer en su intento de hoovering.

Mantente fuerte y pon mucha cabeza, ya que ahora lo que tienes es una lucha entre razón y emoción. Tu cerebro añora irracionalmente los momentos buenos con esta persona, sin embargo es todo ficticio. Estar a su lado es un infierno solo adornado por 2 momentos intensos. Tienes que darle tiempo a tu cerebro a reequilibrarse lo suficiente y entonces te darás cuenta de que dejarle fue la mejor decisión de tu vida.

Luisa · 19 julio, 2020 a las 9:32 pm

Hola David!

Ya escribir en otra entrada del blog cuando gracias a él entre otras cosas pude identificar mi relación tóxica. Tras dejarlo y volver 5 veces el confinamiento me ayudó a dejarlo por última vez y poner contacto 0. Por si no lo recuerdas tuve una relación con una mujer que fue infiel a su ex pareja durante 2 años y medio conmigo, donde según ella se enamoró de mi, pero su comportamiento era hacerme de menos siempre, criticarme todo, celos ante mis familiares y amigos… y yo mi absoluta entrega, mal hecho ceder ante todas sus peticiones y llegar a perderme a mi misma. Pensaba que cuando se separase todo iba a cambiar, pero cuando al final lo hizo según ella rompiendo su familia por mi, siguió exactamente igual y yo pensando que entonces se iba a volcar conmigo y solo era fruto del estrés de la infidelidad todo lo que había vivido.yo comencé al psicolgo y empecé a ver todas esas conductas que no eran normales, tp el psicólogo vio nada grave sólo que yo no era feliz y por tanto tenía que finalizar la relación. Peor ya sabes como es una relación con una perosna así, siempre van a cambiar, yo estaba tan hecha a ella, tenia absoluta dependencia emocional.. al coger más fuerzas fui Consiguiendo q remitieran muchas conductas que relatas en el blog y parece que la relación mejoro algo peor yo no pude más y con el confinamiento lo dejé. Al dejarlo sentí q no era yo, que había perdido mi identidad e identifique muchas más conductas de las que me había dado cuenta pero sí que es verdad que todas son de la primera parte de la relación, últimamente había cambiado mucho.
A lo que voy m, el Hoovering llego primero en un encuentro por trabajo donde yo hice roca gris solo saludé y ella me miró con una soberbia y control sobre mí que me dio absoluto miedo… Sé que le sorprendió mi indiferencia porque siempre tenía control sobre mi por lo que tras ese encuentro me mando un mail (único medio que no puedo bloquear) para que quedásemos y yo le contesté escuetamente que no. Días después me llego otro email aquí un Hoovering de libro, declarándome su amor y de repente pudiendo cambiar y hacer todo lo que tanto me hizo sufrir según ella porque gracias a la terapia a la que va ya ha superado su anterior relación y está preparada. A este email me equivoqué y le conteste que no es posible ya en uno más largo y con mucha explicación y sé Que me equivoqué… porque ya le he dado pie pero en realidad dudo si es posible que de verdad haya cambiado, o que yo ahora que lo he visto claro sea capaz de que no me hagan daño esas conductas e identificarlas (creo que toda relacion tiene alguna conducta tóxica y yo era demasiado ingenua) la cosa esk me ha escrito su hija, queriendo que le cuente mi versión a ver si nos puede ayudar… le he contestado escueta que no puede ser. Pero sé que va continuar, el mes que viene es mi cumpleaños, tiene dos libros que devolverme que hasta ahora no los ha utilizado peor sé que lo hará… que puedes decirme? Crees que dar otra oportunidad siendo muy consciente y comenzando por una amistad para tantear podría ser factible? A veces pienso cual es la diferencia entre darte cuenta que quieres a alguien y quieres recuperarlo y ser egoísta y narcisista y hacer todo esto sin importarte la perosna… o al menos podré quedar con ella y explicarme que me hace daño su actitud y que no quiero volver ni que me siga escribiendo o me volverá a manipular y caer de nuevo?

Muchas gracias por tu labor, leo mucho tus entradas siempre que lo necesito

    David · 20 julio, 2020 a las 6:05 pm

    Hola Luisa, gracias por compartir tu nueva experiencia con nosotros.

    Yo desde mi punto de vista tengo clarísimo que debes cortar con esta persona de manera definitiva, estas a punto de llegar a la cima de la montaña y ella lo sabe, por eso está sacando su artillería pesada, para evitar que lo logres.

    Fuiste capaz de detectar sus dinámicas, de darte cuenta que estabas en una relacion abusiva y de cortarlo. Además y por si fuese poco, resististe un primer intento de hoovering. Eso a este tipo de personas es algo que les da en su punto mas debil.

    Ellos necesitan tener siempre el poder en la interacción contigo, y el ver que lo han perdido da como resultado que redoblen sus esfuerzos para volver a obtener control sobre ti (que es lo unico que en realidad le importa, tu como persona no le importas en absoluto). Te envió un email y volviste a ser inmune a sus malas artes. Hasta ahí lo has hecho PERFECTO.

    Es por eso que ahora es IMPORTANTÍSIMO que te mantengas firme. De lo contrario vas a echar por tierra todo el buen trabajo que has hecho hasta ahora. A ella no le importas lo mas minimo y siempre te lo ha demostrado con su actitud cuando estabais juntas. ¿De verdad piensas que ahora por arte de magia va a cambiar?

    Para ella se trata de volver a tener poder sobre tí, sobre una persona que ha tenido la osadía de escapar a su control. Una vez que ella consiga eso, automaticamente vais a volver a las mismas dinamicas de siempre. Este tipo de personas no cambian de la noche a la mañana, de hecho no suelen cambiar NUNCA.

    Y perdona que sea rudo, pero borra la idea de tu cabeza de que puedes quedar con ella y explicarle como te sientes, creer que te va a entender y va a cambiar. Sencillamente no lo va a hacer porque lo le interesa lo mas minimo. Ella lo unico que quiere es volver a tenerte bajo su mando para volver a abusar de ti igual que hacia antes. Te lo digo por experiencia que conocer sus tecnicas y ser consciente de sus dinamicas no te va a librar del dolor que supone estar con ella. Serás mas consciente si, pero sus actitudes te dañarán igualmente.

    Es por eso que insisto tanto en que la unica manera de no salir lastimado por estas personas es tenerlas a cien kilómetros de distancia. Una amistad tampoco es buena idea. Ellos ven las relaciones y a las personas como un modo de extraer lo que ellos quieren de manera fácil y abusiva. Si tienes una amistad con ella, esa dinámica no va a cambiar, te lo aseguro.

    En cuanto a los libros prestados, yo he dejado varios por el camino. Los utilizaban como excusa para quedar conmigo de nuevo, conmoverme y hacerme un hoovering. No lo consientas. Es mejor perder mil libros que volver a exponerte a la radiación tóxica de un manipulador.

    Y el tema de tu cumpleaños, ten por seguro que te enviará un mensaje felicitandote y colando algun tema sentimental para mover tu lado tierno. Ignóralo. Tu cumpleaños y tu no le importais. Solo es un botón que pulsan para obtener lo que desean.

    Perdona si estoy siendo duro Luisa, pero yo lo veo clarísimo y creo que lo primordial para tí ahora es protegerte de esta persona.

      Luisa · 20 julio, 2020 a las 8:47 pm

      Gracias por tu respuesta David y ABSOLUTAMENTE gracias por tu dureza. En el día de hoy he estado reflexionando y pensaba exactamente lo mismo. Si en 5 años no tuvo tiempo después de dejarlo 5 veces de cambiar como lo va hacer ahora? El mensaje de su hija hasta dudo que haya podido escribirlo ella, la última vez volvimos porque sus hijas me pidieron perdón, un perdón porque precisamente el día de mi cumpleaños el año pasado, delante de ellas discutió conmigo a pesar de que intenté por todos los medios cortar la discusión y en mi propia cara manipulo la conversación con un gasthling de libro haciendo ver a sus niñas que las había abandonado en muchas ocasiones cuando tenía la doble vida para estar conmigo y aún así no me había sido suficiente… no puedo explicar lo que sentí en ese momento, el día de mi cumpleaños invitando a las 4 a cenar (cena que por supuesto pague yo) después de años entregándome a ellas con una absoluta devoción porque soy una persona muy atenta y generosa, verlas llorando y señalándome como la culpable de la separación de sus padres… lo que llore ese día no se lo deseo a Nadie, asiq se que este año me escribirá para decirme que ojalá pudiese pasar el cumpleaños conmigo o alguna patraña similar… ademas aún no “suelta” a su ex pareja que por muchos comentarios que me hizo sobre él tiene claramente un triángulo narcisista que no sé si has hablado sobre ello en el blog. Tb he leído mucho y se trata de que ella narcisista se considera una víctima y tiene un perseguidor que es su ex pareja en este caso que quiere estar con ella pero según ella no le da lo que necesitas (es una persona absolutamente dedicado a ella y sus hijas con quien he hablado en alguna ocasión) y un salvador que en este caso soy yo a quien me decía que la había querido como nadie y que era un ser súper especial (eso en momentos minios de lucidez el 90% era una mierda llena de defectos) Esa es su realidad de trastorno narcisista cuando en realidad la víctima es su ex marido que tras engañarle le tiene manipulado, ella es la perseguidora que no le deja ser feliz en su nueva relacion a pesar de demostrar no quererle y yo sigo siendo la salvadora aunque obviamente a mi tampoco me quiere…

      Como ves tengo todo bastante claro pero ya sabes como son estas personas y cuando recibo algún mensaje o me encuentro con ella (espero q no tenga q volver a hacerlo, es por trabajo) sufro como un ataque de ansiedad, me tiemblan las piernas, se me revuelve el estómago… solo de pensar en que es capaz de manipularme.

      En otras ocasiones pienso q igual es cosa mía, que quién soy yo para pensar de alguien así, porque yo tb soy una perosna muy intensa que va muy rápido que me entrego mucho a la primera de cambio y que igual no debo ser tan dura… es difícil todo esto porque se la ve una persona tan funcional en su vida diaria, con buenas amistades, una hermana con gran relación, exitosa en su trabajo y con una relación de pareja de 20 años pero que claramente ha sido exitosa Gracias a su ex marido que es sin duda alguna la persona con mayor calidad humana que he conocido… total que es muy duro darse cuenta de todo esto y de repente la persona que hace tan poco creías que era tu vida entera, tú alma gemela, pues de repente este problema no le deja ser una persona con valores como la empatía, la compasión, el dar sin esperar… y lo mejor esk la oyes hablar y se define como una persona que sabe amar y que se mueve por el corazón… vamos q ahora está vendiendo la moto a todo su círculo de que se enamoró de mi y lo dejo todo por amor (cuando me ha tenido 5 años viviendo una relación en secreto sin saber de mi existencia)… y se me hace muy duro tener que quedar “mal” como que no valoro lo que me da, como que la he engañado, a ella misma a sus hijas…

      No sé si es mejor si en alguna ocasión tengo q hablar con su hermana o con alguna compañera de trabajo en Común será mejor decir que no éramos compatibles, que chocábamos mucho así sin darle importancia… o decir q no quiero hablar del tema… no se me resulta difícil gestionar mi recuperación de cara a los demás. Y la verdad es que tampoco le deseo ningun mal, no quiero que por nada del mundo nadie piense mal de ella, o le recrimine el daño que me ha hecho porque quiero perdonarla y de verdad que era bola de maldad pare aquí.

      Me extiendo mucho para ayudar a quienes nos leen tb, yo leo también los comentarios y me han ayudado mucho al igual que tú blog David al que acudo siempre que me ablando, hay entradas que me las sé de memoria… así que solo puedo darte las gracias por tu altruista ayuda, ojalá hubiese más personas como tú.

      Un abrazo

Ana · 3 septiembre, 2020 a las 9:43 pm

Increíble, estoy impactada y justo saliendo de una situación tan tormentosa que no se lo deseo a nadie. Yo tengo pocos días, han sido golpes muy fuertes en poco tiempo, y ahora que leo que hay posibilidades de que regrese, me da un poco de temor . Gracias por estas palabras, me han hecho entender más de estas personas.GRACIAS, GRACIAS,GRACIAS.

    David · 3 septiembre, 2020 a las 9:51 pm

    Gracias por tu comentario Ana.

    Me alegro de que el artículo te sirva. En efecto, debes estar preparada porque es muy típico que regresen cuando menos te lo esperas. Sin embargo, la vuelta nunca tiene que ver contigo sino con ellos. Solamente lo hacen cuando necesitan algo de tí, pero no porque les importes lo más míinimo.

    Un abrazo y mucha fuerza.

Mariana · 10 septiembre, 2020 a las 2:23 pm

Muy cierto lo que dices david. Yo estoy pasando x algo así, se va vuelve, y así hemos estado casi 6 años y cuando parece que estoy logrando superar el dolor y el sufrimiento tan horrible de llorar desesperadamente y no saber que hacer porque ya no está. Y de repente aparece como si nada hubiera pasado y yo como una estúpida ilusionada con sus falsas promesas. La verdad es muy doloroso estar así. Yo no se en que momento me perdí a mi misma que siento la mayor de las veces, que lo necesito conmigo. Tal vez es normal que sienta eso porque mi amor siempre fue sincero y me siento utilizada y engañada. No sabes como deseo salir pronto de este infierno en el que estoy. Un abrazo y gracias.

    David · 17 septiembre, 2020 a las 8:26 pm

    Hola Mariana.

    Ellos te utilizan a su antojo, hacen su vida pero cuando te necesitan para tapar su vacio entonces es cuando se acuerdan de ti, como mi ex pareja TLP despues de 7 años. Por cierto cuando vio que no le contesté ya no volví a saber de ella. Solamente estaba tanteando con mentiras si yo seguía disponible.

    La unica manera de frenar ese ciclo es decir NO. Negarte a claudicar ante ellos cuando llaman a tu puerta simplemente porque te necesitan para tapar su vacio, no porque les importes lo mas minimo.

Rosa · 19 septiembre, 2020 a las 6:10 am

Hola a todos!
Yo después de finalizar una relación de casi 11 meses, es la tercera vez que dejo la relación y va a ser la definitiva, aunque sólo llevo dos días de contacto cero. La última vez fueron nueve días y se presentó en mí casa, llamando insistentemente al timbre, se marcho 10 minutos y volvió, así tres veces, aguante sin abrir puerta, pero luego me llamo tres veces y a la tercera lo coji, gran error. Porque volvi a caer y para peor.
Gracias.
Un saludo.

    David · 19 septiembre, 2020 a las 10:21 am

    Hola Rosa. A veces necesitamos volver para que nuestro cerebro entienda que es inutil. Que estar con una de estas personas es chocar una y otra vez con un muro que aunque no puede verse, siempre va a estar ahi.

    Una vez entendido esto, aplicar el contacto 0 es la unica salida. A su lado uno solamente puede acabar perdiendo mientras ellos ganan…

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