Por fin conseguiste romper con tu ex pareja tóxica. Con todo el dolor de tu corazón entendiste que esa persona de la que estabas enamorado no te hacía bien.
Pero antes de llegar a este punto lo intentaste todo, pusiste todos los medios posibles para que la relación funcionase pero era un imposible. El final de cada discusión era el principio de la siguiente. Tu pareja parecía seguir igual, pero tú te hundías cada vez mas.
Fue entonces cuando haciendo un tremendo acopio de fuerza y amor propio, te plantaste y le dijiste BASTA.

 

Te dolió en el alma hacerlo. Realmente tú lo hubieras dado todo por que esa relación funcionase. Los momentos buenos eran TAN intensos…

Sin embargo, los momentos malos también eran muy intensos, y en contra de lo que pensabas al principio, no fue posible eliminarlos. No fue posible tener unos sin los otros. La idea de una vida de fábula con esa persona teniendo lo bueno sin lo malo, no llegó a hacerse realidad.

Ahora te encuentras solo en casa. Te sientes como si un huracán hubiera pasado por tu vida. Ha sido todo tan rápido…demasiado rápido para asimilarlo…

Es entonces cuando tu cabeza comienza a divagar. Estás convencido de que tenías que cortar esa relación que te hacía tanto daño. No obstante, recuerdas que tu pareja insistía con tremendo aplomo que la culpa de que no fuese bien era tuya.

Con el paso de los días y semanas, una semilla de duda aflora en tu cabeza.

 

¿Tendría razón mi ex pareja sobre mí?

 

«Quizá en realidad yo debí ser más paciente, menos susceptible y necesitado…y entonces todo hubiera ido mejor. Es más, si me paro a pensarlo SEGURO que hubiéramos conseguido estar bien juntos. Y de esa manera no se echaría a perder todo lo bueno que tenía la relación».

 

¿Te has sentido identificado con esta situación?

 

Si la respuesta es sí, dejaste a tu ex pareja tóxica y estáis en contacto 0, tienes un alto grado de probabilidad que todavía te falte por vivir el capítulo final. El Hoovering.

 

MI HOOVERING PERSONAL

¡¡Din dong!!

 

Yo estaba sentado en el salón de casa, cuando de repente sonó el timbre. No el telefonillo del portal en la calle, sino la puerta de mi casa.

Me levanté extrañado ya que no esperaba ninguna visita aquella fría tarde de invierno, ¡y menos que ya estuviera en mi propia puerta!.

Fui a echar un vistazo por la mirilla y el corazón me dio un vuelco.

 

Era mi ex pareja TLP.

 

Estaba allí de pie, con una novela que yo le había prestado mientras estábamos juntos.

Recuerdo perfectamente que me quedé de piedra. Habían pasado seis meses desde que me armé de valor y fui a su casa una noche, para decirle que yo no quería continuar con ella.

Más que un acto de valentía, fue el shock que yo sufría lo que me impulsó a hacerlo. Llevabamos año y medio de relación y casi desde el primer día, yo me encontraba mal todo el tiempo. No podía más.

Ella aceptó la ruptura con bastante entereza. Nos abrazamos y nos despedimos de manera bastante “normal” (para tratarse de un TLP).

Sin embargo, durante esos seis meses, yo aún desconocía que ella padeciera este trastorno, por lo que seguía sin tener respuestas. Mi duelo estaba estancado. Solamente sabía que aquella persona a veces me trataba como al amor de su vida, y otras veces me hacía muchísimo daño. Me encontraba sumido todavía en la disonancia cognitiva.

 

Mi desconocimiento de su problemática, unido a la bajada de autoestima y gasligthing que ella me proyectó durante la relación, hicieron que me planteara si no había sido todo un error de calculo mío. Quizá si volvíamos y yo cambiase, podría ser todo diferente.

Estos eran los pensamientos que me rondaban la cabeza durante esa época, cuando de repente, ella apareció.

Me quedé tremendamente bloqueado, pero le abrí la puerta (tremendo error).

 

Podrás imaginar lo que sigue. Resulta que había venido a mi ciudad para ver a una amiga suya y justamente se acordó de que no me había devuelto aquel libro, por lo que quiso entregármelo personalmente.

Esto era una tremenda mentira, ya que su amiga me conocía también a mi y hubiera podido darme el libro (que yo nunca le reclamé) a través de ella.

Era la excusa para aparecer en mi casa “por casualidad”.

 

Después de preguntarme que tal me encontraba yo, empezó la obra de teatro más convincente que pudo representar

Ella se había dado cuenta de todos los fallos que había cometido durante la relación. Yo le gustaba mucho y era el amor de su vida, me había portado muy bien con ella y no quería perderme.

Por ello, estaba dispuesta a intentar cambiar para no hacerme daño y que pudiésemos estar juntos. ¿Sonaba bien verdad?

 

Me estaba poniendo en bandeja lo que fantaseaba por mi mente día tras día. Lo pensé durante unos minutos y apresuradamente le dije que sí, pero con una condición.

Teníamos que hablar de todos aquellos comportamientos que a mí me hacían daño, y modificarlos para que yo pudiese estar bien.

Por supuesto ella accedió a todo esto sin dudarlo. En aquel momento parecía la persona más dócil del mundo.

 

Fue aquí cuando caí de cabeza en su trampa

Ni que decir tiene que después de la reconciliación inmediatamente nos acostamos y tuvimos el sexo más apasionado que yo había vivido.

Todo parecía ir de fábula, ella iba a cambiar para mí. Podríamos estar juntos y disfrutar de lo bueno de esta persona pero sin lo malo. ¡Era fantástico!

Sin embargo, yo notaba algo extraño en la boca del estómago. Como esas veces que haces algo pero no estás convencido del todo, cuando tienes una vaga sensación de que estas haciendo algo que puede traerte cosas desagradables en el futuro.

Desde luego y como podrás imaginar, el teatro complaciente duró muy poco. Un par de semanas fue todo lo que ella pudo escurrir el bulto y disimular su trastorno. A partir de ahí, comenzó de nuevo la misma dinámica de siempre.

Seguimos juntos otros seis meses más, pero al poco tiempo de volver, para mí era la misma pesadilla de siempre. Quizá yo estaba algo más fortalecido después de la pausa que hicimos, pero de nada servía contra la avalancha que supone un TLP.

 

LA REALIDAD DETRÁS DEL HOOVERING

Es muy importante que identifiques, que detrás de este intento de recontactar contigo, tú eres lo último que importa. Veamos qué es lo que pasa por la cabeza de estas personas ANTES de que suene tu teléfono o el timbre de tu puerta.

Las personalidades tóxicas como los narcisistas, los borderline, los psicópatas integrados, se basan todas en la mentira. Su vida entera es una mentira y una máscara que han fabricado para tapar su problemática interna.

Esta máscara la fabrican a través de inflar su ego, ensalzar sus virtudes y logros a la vez que te desvalorizan y te culpan a ti de todo.

 

Sin embargo, debajo de esa máscara, lo que hay es una autoestima pobre y un tremendo sentimiento de vacío (sí, parece difícil de creer cuando les tienes delante, pero así es, lo he comprobado).

Vivir debajo de un castillo de naipes tiene sus inconvenientes. Por muy bien amarrado que lo intentes tener, en ocasiones se derrumba.

En ese momento les invade un miedo atroz y una sensación de vacío tremenda.

Como se han dedicado siempre a ir acallando estas emociones, nunca aprenden a identificar su problema de base, y mucho menos a trabajarlo. Su respuesta es siempre una huida hacia delante. Mantenerme ocupado a costa de lo que sea, aferrarme a una persona a la que pueda seguir traspasando toda la toxicidad que yo mismo no soy capaz de gestionar.

Es aquí cuando cogen agenda y buscan la última persona que les “funcionó” para poder descargar toda su toxicidad.

 

Primero te tantearán con algún mensaje hablando de otro tema. Es obvio.

Ella no iba a llamarme diciendo David, me siento como una tremenda mierda y no tengo a nadie más a mano para culparle. Necesito volver contigo para que vuelvas a ser mi cubo de basura particular.

No van a darte esta información, no te lo van a poner tan fácil.

 

Por eso eres tú quien debe de “traducir” sus palabras al idioma verdadero. De lo que ellos te dicen a las intenciones que tienen de verdad hay un abismo que se salva con el conocimiento previo de sus conductas y su manera de pensar.

 

TECNICAS QUE UTILIZAN PARA HACER HOOVERING

Estas son algunas de las excusas más utilizadas para recontactar a sus víctimas

  • Llamarte en una fecha señalada: En navidad, año nuevo, el día de San Valentín, el día de vuestro aniversario o el día de tu cumpleaños (a mí incluso me llamaron el día de SU cumpleaños).
  • Utilizar medios inimaginables para llegar a ti, he escuchado de todo por parte de lectores. Pueden utilizar Linkedin, Wallapop, llamarte al trabajo…incluso me han llegado a contar como recibieron un Bizum de un euro ¡con mensaje envenenado!

  • Llamarte varias veces con número oculto, sobre todo cuando saben que no vas a cogerles el teléfono

  • Hacerte una llamada perdida para probar a ver si les devuelves la llamada. En ese caso y una vez que lo han logrado, pueden decir que simplemente se confundieron.

  • Te envían un mensaje equivocado y con la excusa se ponen a hablarte. Si quieren rizar el rizo, aprovecharán en ese mensaje para darte celos con otra persona real o imaginaria.

Simplemente diles que se han equivocado de persona y no les des pie a continuar la conversación.

  • Llamarte “preocupados” por como te va la vida, a ti o a tú familia. Casualmente nunca se interesaron ni por ti ni por tus seres queridos, en cambio ahora parece una de sus prioridades. Esto me ocurrió durante un Hoovering en el que mi padre se encontraba en el hospital y ella me llamaba con la excusa de interesarse por su salud. Casualmente durante la corta relación, a ella siempre le fueron indiferentes mis necesidades y problemas.
  • Como a mí me ocurrió, pueden contactarte con la excusa de devolverte algo prestado de lo que ya ni te acordabas (la del libro es típica, me ocurrió dos veces).

El mensaje que hay que darles es claro. Te regalo el libro, peine, jersey, pantalones…lo que sea con tal de no volver a verles.

  • Escribirte tan normal como si no hubiese ocurrido nada malo entre vosotros. Esto puede hacerte caer en la tentación de responder con normalidad también. ¡¡¡NO LO HAGAS!!!.

Están probándote a ver si pueden volver a entrar en tu vida tan dignos después del daño que te hicieron. No se lo consientas. No deben entrar a tu vida ni por la trampilla para el gato.

  • Ellos mismos o un familiar tienen una enfermedad y te contactan para notificártelo. Esta es una manipulación maligna donde te ponen entre la espada y la pared ya que pierdes si o si. Tanto interesándote por ellos, como ignorándolos (serás una persona cruel).
  • Están pensando en suicidarse y no tienen a otra persona a la que decírselo mas que a ti. Aquí ya hablamos de palabras mayores. Están queriendo poner sobre tus hombros la responsabilidad de SU VIDA. Si no haces algo, ellos podrían cometer una locura y ser culpa tuya no hacer nada para evitarlo.

Esta técnica la utilizaron contra mí de manera “sutil”. Ella me llamó y me dijo que estaba dando vueltas con su coche por la ciudad y que ya no pintaba nada en este mundo.

Aquí hay que actuar de manera firme. Lo que hice fue facilitarle un teléfono de asistencia para estos casos e insistirle en que necesitaba ayuda profesional.

 

A veces te contactarán sin una intención real de aproximarse a ti. Son lo que yo llamo “contactos de chequeo”. En ese momento pueden estar cubiertos por otra persona o no están sintiendo su vacío interior.

Sin embargo se conocen a sí mismos y saben que tarde o temprano lo sufrirán, por lo que les conviene mantener un hilito de contacto contigo. De ese modo, si llega el momento en el que necesitan echar mano de ti, la brecha ya la tienen abierta y les resulta mucho más fácil volver a entrar.

 

El problema del Hoovering, es que normalmente cuando sucede tú todavía te encuentras debilitado.

El paso por una relación tóxica siempre nos afecta negativamente, dejándonos con una autoestima débil, baja energía, sentimientos de culpa y dudando de nuestras percepciones.

Solamente que hayas conseguido dejar a esta persona, ya fue un esfuerzo enorme teniendo en cuenta los pocos recursos de que disponías. Te armaste de valor y lo hiciste, estableciendo el contacto 0.

 

Sé por experiencia que las primeras semanas después de la ruptura, son las más duras. Probablemente cuando regrese, habrás conseguido pasarlas con gran esfuerzo y dolor.

Y ahora viene y te recontacta llenándote la cabeza de falsas esperanzas y sueños, pero que son justamente lo que tu castigado y confundido cerebro quiere escuchar. Es muy tentador dejarse llevar por su generosa oferta.

Sin embargo, ya te he adelantado lo que te ocurrirá si caes en su trampa.

 

Ellos no van a cambiar. Pero tú volverás a sufrir de nuevo, y además perderás todo el camino tan duro que ya tenías andado y que tanto te había costado recorrer. Es decisión tuya y solo tuya, si quieres regalarle a tu pareja abusadora eso que tanto trabajo te ha costado.

Si lo haces, tras una pequeña luna de miel, regresarás a las mismas dinámicas de siempre y el dolor volverá a ser compañero habitual. Sin embargo, el proceso puede repetirse indefinidamente cuando vuelvas a dejar a tu pareja tóxica, y ella aparezca de nuevo a las semanas o días.

Entrarás así en un ciclo interminable de ruptura-reconciliación-ruptura, pudiendo llegar a normalizarlo. Este es el peor de los escenarios posible ya que te hará sentir tan desorientado y miserable que acabarás por no saber ni quien eres tú.

Si persistes en esa dinámica, creyendo que algún día podrá funcionar, llegará un momento que tu pareja encontrará a otra víctima y te dejará definitivamente (descarte).

En ese momento te quedarás con el tremendo dolor de haber accedido a todas sus demandas de recontacto, solamente para darte cuenta que lo único que hacía era utilizarte mientras le convenía. Una vez que ha encontrado un nuevo pozo del que sacar agua, te abandona sin miramientos y sin importarle el daño que te causa.

 

¿CÓMO COMBATIR EL HOOVERING?

Fácil y difícil a la vez. Permanece en contacto 0. No hay otro camino.

Aquí es el momento de releer tu diario de emociones, y de escuchar todo el material que hayas recopilado mientras estabas con esta persona.

Si le abres la puerta a tu ex pareja, utilizará todo tipo de artimañas y no cesará hasta que te haga caer en tu juego. Y no pienses que vas a ser capaz de combatir sus manipulaciones sin caer en ellas, con este tipo de personas siempre sales perdiendo.

En el caso de que tengas alguna interacción de manera obligada por el tema de hijos, propiedades en común, etc… debes utilizar el método de la roca gris.

 

Se trata de comunicarte con ellos como si fueses una gran roca imperturbable. No respondas de manera emocional. Hay una gran diferencia entre responder y reaccionar.

Ellos con sus actitudes lo que van a buscar es que reacciones de cierta manera, para saber que siguen teniendo poder sobre ti. Al simplemente contestar de manera fría y sin emoción, les quitarás ese poder.

 

No les haces ninguna pregunta sobre ellos o su vida. Solamente habla el mínimo imprescindible y en ningún momento ofreces información sobre cómo te encuentras o tu vida personal. Y por supuesto, la conversación debe ser lo más corta posible. En el momento que zanjes el tema que tenéis en común, debes terminar inmediatamente sin dar pie a que hable de otros temas.

Se trata de ser lo más aséptico posible en la interacción. Es la única manera de tratar con ellos sin que te arrastren a su campo de juego.

 

(Trataré el concepto de Roca Gris en profundidad más adelante).

 

*****

 

Espero que este artículo te haya sido de ayuda, y si te encuentras en esta fase, te sirva para reunir fuerzas y estar preparado antes de que intenten contigo el Hoovering.

Como curiosidad, el nombre se le puso por la marca de aspiradoras americana Hoover, ya que el abusador intenta “aspirar” de nuevo a su víctima.

Inicialmente se utilizaba para darle nombre al comportamiento sobre todo de personas narcisistas, pero he comprobado que esta técnica la utilizan todos los individuos tóxicos igualmente.

 

 

Nos vemos pronto. ¡Un abrazo!

 

 

David C.


66 comentarios

Melany · 27 enero, 2020 a las 03:32

Hola,
Acabo de encontrar tu blog en una búsqueda de algo que me ayude a sanar. Terminé hace un par de semanas una relación por demás tóxica y justo me encuentro en esta etapa. Me sorprendieron cosas que dijiste porque reconocí muchas de ellas.
Voy a tomarme muy en serio esto del Hoovering…
Saludos

    David · 27 enero, 2020 a las 08:17

    Hola Melany. Gracias por tu comentario.

    Debes estar preparada para un posible Hoovering. Sobre todo cuando eres tú la que termina la relación, ellos no asumen que les hayan dejado. Por ello es muy frecuente el recontacto, pero no tiene nada que ver con un cambio como ellos dicen. Simplemente se sienten vacíos y quieren comprobar si siguen teniendo poder sobre tí.

    Las primeras semanas después de la ruptura todavía estamos vulnerables y es cuando ellos suelen atacar. Ahora si esto ocurre, solamente por el hecho de conocerlo, te hace estar más preparada para responder adecuadamente.

    Si se diera el caso, ahora ya sabes como actuar. No permitas que vuelva a entrar en tu vida de nuevo o a los cuatro días volverás a estar igual que siempre.

    Un abrazo Melany!

    David C.

      Isa · 24 febrero, 2021 a las 02:53

      Esto, cada una de tus paabras era lo que estaba buscando y necesitaba con exactitud, es como si mi historia la hubieras copiado y pegado en tu escrito, exceptuando la parte de la reconciliación, me pasó igual, para terminar me tuve que armar de muchisimo valor, semanas despues no hice sino culparme creyendo que a quien le faltó amor y paciencia fue a mí, que pude a haber dado más y por ese feeling que nos siembran que es nuestro deber hacernos cargo de ellos, me sentía mala persona y un montón de cosas negativas, meses despues me enteré de este trastorno, y los sentimientos de culpa cambiaron a indignación, ira, frustracion, al saber que todo lo que hacía era totalmente conciente de su mala intención, desee no volver a su cara nunca, aparte de que sentí que perdí micho tiempo valioso.

      Han pasado casi 4 años y en fechas especiales y de cualquier modo busca abrir brechas, por su causa corté con casi todas mis realaciones de amistades, porque en casi todas se metió, hace poco en su cumpleaños me llamó de madrugada, cosa que me parece un pésimo chiste de pesimo gusto, pero al no tener claro el tema hoovering lo indagué y di con tu post, y no tienes idea como me ayudó, solo mil mil gracias por haberte dado el tiempo de escribir cada una de estas palabras tan beneficiosas.

        David · 24 febrero, 2021 a las 21:23

        Hola Isa. Muchísimas gracias por tu feedback.

        Saber que estoy ayudando a personas afectadas como en su dia yo lo fui, es la mejor motivación para seguir escribiendo.

        Una de las primeras revelaciones cuando comenzamos a leer sobre relaciones tóxicas es esta, darnos cuenta de que son todas historias muy parecidas. Y esto se debe a que las personas tóxicas actúan todas de manera muy similar.
        Es muy común que tengamos este pensamiento de «yo podría haber hecho mas» o «si hubiese aguantado un poquito mas todo hubiera ido bien». Solamente son trampas de nuestro cerebro que nos mantienen atrapados, son totalmente falsas. Como decía Walter Riso, cuando una relacion es tóxica, la esperanza es lo primero que hay que perder.

        Entiendo completamente como te cambió la visión de todo el conocer la existencia del trastorno. De repente entiendes que has sido una víctima más, en lugar de ser una historia de amor difícil, como creíamos al principio. Sin embargo, a la vez nos da una comprensión profunda de como funcionan estas personas, y entender finalmente que aunque nos dañaron de forma puntual, son ellos mismos los que llevan el veneno dentro.

        En cuanto a esos intentos de conectar, efectivamente son lo que yo llamo «hilitos». No quieren perder el contacto contigo del todo por si necesitan en algun momento echar mano de tí porque su nueva víctima les ha fallado o porque se sienten solos con su dolor. Tienes que reaccionar con absoluta frialdad, una vez que sabes la intención que hay detrás. Por eso insisto siempre en la importancia del contacto 0 para no permitir que sus intentos de reenganche funcionen.

        Un abrazo Isa.

      Diego · 2 febrero, 2023 a las 22:36

      David te agradezco enormemente tu Blog. Todo pero todo lo que escribiste en el lo he vivido. Actualmente tratando de implementar el Contacto 0 con muchísimo dolor. Saludos desde Argentina

        David · 3 febrero, 2023 a las 01:45

        Muchas gracias Diego. El concepto de contacto 0 es fácil, pero aplicarlo no lo es tanto.

        Tu principal baza es entender que no va a cambiar nunca, que solo venden humo y que a su lado solo te esperaba dolor inagotable.

        Ahora sientes dolor también, pero es una inversión a medio plazo. Estas mal ahora para no estar peor en el futuro.

        Es la diferencia entre dolor constructivo y dolor inagotable. Sigue así que hay luz al final del túnel.

        Un abrazo fuerte desde España.

          Mauro · 7 mayo, 2023 a las 16:32

          Hola David, tuve una relación de poco más 6 años con una mujer tlp, coincidimos en mutuo acuerdo en dejar la relación,yo por mi parte por q estaba totalmente desgastado y ella me di cuenta a los días q era por q tenía otro suministro.

          A los 3 meses me contacto de nuevo ,era claramente por q se había separado, me envió mensajes q obvie, hasta q le respondí uno(grave error) me estaba haciendo un clarísimo hooverin, digo clarísimo con el diario del lunes ,ya q desconocía este método q utilizan, volví a caer en sus redes por 2 meses más , pero estaba tan sumergida en su adicción con la cocaína , q me sirvió el a ver vuelto para darme cuenta q no me aportaba nada ,salvo sexo, ella me volvió a descartar por otro suministro.

          No me siento 10 puntos ,pero la experiencia de volver me abrió los ojos un poco más de lo tóxico q son. Llevo casi un mes de contacto 0 con mis altibajos ,pero con la certeza de no querer más nada. Te quiero agradecer de corazón por tus valiosos aportes a las víctimas de las parejas con tlp , mi gran respeto hacia vos.
          T dejo un abrazo gigante y de nuevo gracias por compartir tu conocimiento vale oro.

          David · 14 mayo, 2023 a las 21:20

          Gracias por tu comentario Mauro.

          Entiendo perfectamente que tuvieras que volver con esa mujer para verlo claro. Yo he necesitado regresar con todas mis ex tóxicas para estar seguro al 100% de que con ellas era imposible.

          Es muy difícil soltar a una persona de la que estás enganchado cuando no tienes ese 100% de seguridad. Recuerdo un chico muy joven que me escribió hace tiempo y decía que mientras hubiera una sola posibilidad de poder estar con ella, lucharía por la relación. Es un punto en el que todos hemos estado, hasta que comprendemos que una relación sana con TLP es IMPOSIBLE.

          Asi que no te culpes por haber regresado ya que probablemente lo necesitabas. Ahora has aprendido y si vuelves a topar con una tóxica (por desgracia hay mucha gente así) lo identificarás y cortarás mucho antes.

    Valeris · 31 marzo, 2021 a las 02:32

    15 años con una persona con tpn y lo descubri hace 9 meses en terapia. Realmente me siento identificada. Estoy en la etapa del hoovering pero dado que vengo leyendo mucho logre estar adelantada un paso. Tenemos hijos en comun h eso se hace dificil pero hace 40 dias que me separe y realmente no lo extraño para nada. Estoy muy atebta a cada paso que el da. Ojala este tormento pase pronto

Perfecta desconocida · 27 enero, 2020 a las 15:41

Hola David, me he quedado impactada a medida que he ido leyenda alguna entrada de tu blog. Parece que estás describiendo mis últimos años. Te he escrito un correo electrónico. No sé si es mucho pedir mantener un intercambio de correos porque estoy en la cuerda floja ahora mismo y necesito un refuerzo que sólo alguien como tú y que ha pasado por lo mismo puede entender hasta en el más mínimo detalle.

    abriil rmarcell · 17 octubre, 2020 a las 07:30

    Excelente!
    Escribir y compartir conocimientos es un regalo invaluable, Gracias sss!!!

      David · 18 octubre, 2020 a las 20:24

      Hola Abril. Muchas gracias por tus palabras, vuestros comentarios son la mejor motivación para continuar con este proyecto.

      Un abrazo.

David · 28 enero, 2020 a las 14:32

Hola Desconocida. Me alegra que el artículo te haya sido de ayuda. Te he enviado un email.

L · 29 enero, 2020 a las 18:09

Hola David, antes de nada quiero felicitarte por el enorme trabajo que estás haciendo en este blog.
Cualquier persona que haya sufrido una relación tóxica trata de entender y buscar todo tipo de información al respecto. En internet hay muchos lugares pero en mi opinión están más centrados en las personas que padecen estos trastornos y no en las víctimas colaterales. Por eso te felicito.
Una de las cosas que más me ayudó en mi (constante) recuperación fue saber que no estaba solo, que no estaba loco y que no era el único que había pasado por todo esto.
Recuerdo que hace mucho tiempo leí tu historia en un foro de tlp y como suele ocurrir, vi muchos paralelismos con mi experiencia.

Y nada, todavía no me he leído todas las entradas pero lo haré si duda! Gracias.

    David · 30 enero, 2020 a las 15:36

    Hola L. Muchas gracias por tu comentario. Saber que esta web está ayudando a personas afectadas es la mayor motivación para seguir escribiendo, y vuestro feedback es super importante para mí.

    Te entiendo a la perfección porque yo sentí lo mismo en su día. Nadie entendía lo mal que yo lo estaba pasando, y además mi ex pareja me hizo dudar de toda percepción mía, por lo que ya comencé a dudar si no estaba perdiendo la cabeza.

    Las técnicas de manipulación al final son las mismas, da lo mismo que sea un TLP, una persona narcisista, un psicópata integrado… es por eso que utilizo el término de «persona tóxica», ya que para nosotros el tratamiento hacia cualquiera de ellos es el mismo.

    ¡Te mando un abrazo fuerte!, Espero verte por aquí de nuevo amigo.

    David C.

L · 31 enero, 2020 a las 17:25

Gracias David! Aquí me quedo, para seguir leyendo y trabajar en volver a reconstruirme después del terremoto.
Entre este blog y el subreddit r/BDPlovedones todo se lleva más fácil y es de gran ayuda.
Si algún día haces un chat en Telegram o un foro, ahí estaré también.
Gracias por el currazo que te metes!

Alcántara Casillas · 15 junio, 2020 a las 09:50

Hola David me tome ña libertad de enviarte un mail justo hace 6 meses deje.. Me salí.. Termlne una relación tóxica y ayer apenas me entere ( por medio de una amiga psicóloga a quien tenia añosss que no veía) que mi ex pareja ” encaja” al 1000p% con el trastorno TLP.
Ojala no sea mucho pedir recibir un mail de regreso de tu parte Gracias

    David · 16 junio, 2020 a las 20:48

    Hola Alcántara. Dejame que vea tu email y te contesto. Y si te has quitado de encima una persona con TLP, o rasgos TLP, te aseguro que puedes festejarlo por todo lo alto. Acabas de quitarte un monton de sufrimiento en tu vida.

Soledad · 6 julio, 2020 a las 20:03

Hola David me he quedado boquiabierta con esta publicación, pero en si con tu block hace 2 hs no paro de leerte, y de sentirme identificada con muchas cosas con casi todas he sufrido una relación tóxica con faltas de respeto abuso psicológico manipulaciones, golpes, ninguneo he dejado a esa persona aun cuando mi corazón no quería, vino a mi mil veces diciendo cambiar, entre el ida y vuelta y el hovering volví a romper la relación hasta llegar al contacto cero, doliendo me el alma, y diciéndome q me amaba aún más que antes, y en menos de dos meses ya está con otra persona mostrandose en fotos, poniendo estados, para todo esto me desbloqueo, y mostraba estados de víctima de pobre, ahora ya está con otra persona, obvio borre todo no quiero ver nada y hoy día estoy que mi cabeza me juega esa pasada dónde me digo tal vez fui yo la q no le supo entender la equivocada, estoy aislada de la vida saliendo solo a trabajar sin encontrarle sentido a nada. Veo tu block y la verdad me super identifico. Ojalá pronto pueda salir de esta situación. Muchas gracias por tus palabras

David · 19 julio, 2020 a las 14:38

Hola Soledad. Gracias por tu comentario.

Te comprendo perfectamente, es difícil darse cuenta de la situación cuando nos encontramos dentro de la relación. Ellos favorecen la distorsión de la realidad, nos hacen dudar de nuestras percepciones y solo aceptan su versión de los hechos como verdadera.

Has hecho lo correcto en acabar con esa persona. Efectivamente no es fácil hacerlo y has tenido que luchar contra tu cerebro emocional, que te pedirían a gritos no separarte de él. Sin embargo, esta es la unica manera de romper el ciclo de abuso y poder continuar con tu vida.

Cuando un día te pide volver a gritos, y al dia siguiente ya está con otra persona (para tapar su vacío interior) puedes ver una vez más como mienten descabelladamente con toda la tranquilidad del mundo. A su nueva «pareja» le espera pasar por el mismo calvario del que tu ya has salido, por suerte. Has dado el paso más importante y has sido valiente en cortar y no caer en su intento de hoovering.

Mantente fuerte y pon mucha cabeza, ya que ahora lo que tienes es una lucha entre razón y emoción. Tu cerebro añora irracionalmente los momentos buenos con esta persona, sin embargo es todo ficticio. Estar a su lado es un infierno solo adornado por 2 momentos intensos. Tienes que darle tiempo a tu cerebro a reequilibrarse lo suficiente y entonces te darás cuenta de que dejarle fue la mejor decisión de tu vida.

Luisa · 19 julio, 2020 a las 21:32

Hola David!

Ya escribir en otra entrada del blog cuando gracias a él entre otras cosas pude identificar mi relación tóxica. Tras dejarlo y volver 5 veces el confinamiento me ayudó a dejarlo por última vez y poner contacto 0. Por si no lo recuerdas tuve una relación con una mujer que fue infiel a su ex pareja durante 2 años y medio conmigo, donde según ella se enamoró de mi, pero su comportamiento era hacerme de menos siempre, criticarme todo, celos ante mis familiares y amigos… y yo mi absoluta entrega, mal hecho ceder ante todas sus peticiones y llegar a perderme a mi misma.

Pensaba que cuando se separase todo iba a cambiar, pero cuando al final lo hizo según ella rompiendo su familia por mi, siguió exactamente igual y yo pensando que entonces se iba a volcar conmigo y solo era fruto del estrés de la infidelidad todo lo que había vivido.yo comencé al psicolgo y empecé a ver todas esas conductas que no eran normales, tp el psicólogo vio nada grave sólo que yo no era feliz y por tanto tenía que finalizar la relación.

Peor ya sabes como es una relación con una perosna así, siempre van a cambiar, yo estaba tan hecha a ella, tenia absoluta dependencia emocional.. al coger más fuerzas fui Consiguiendo q remitieran muchas conductas que relatas en el blog y parece que la relación mejoro algo peor yo no pude más y con el confinamiento lo dejé. Al dejarlo sentí q no era yo, que había perdido mi identidad e identifique muchas más conductas de las que me había dado cuenta pero sí que es verdad que todas son de la primera parte de la relación, últimamente había cambiado mucho.
A lo que voy m, el Hoovering llego primero en un encuentro por trabajo donde yo hice roca gris solo saludé y ella me miró con una soberbia y control sobre mí que me dio absoluto miedo… Sé que le sorprendió mi indiferencia porque siempre tenía control sobre mi por lo que tras ese encuentro me mando un mail (único medio que no puedo bloquear) para que quedásemos y yo le contesté escuetamente que no.

Días después me llego otro email aquí un Hoovering de libro, declarándome su amor y de repente pudiendo cambiar y hacer todo lo que tanto me hizo sufrir según ella porque gracias a la terapia a la que va ya ha superado su anterior relación y está preparada. A este email me equivoqué y le conteste que no es posible ya en uno más largo y con mucha explicación y sé Que me equivoqué… porque ya le he dado pie pero en realidad dudo si es posible que de verdad haya cambiado, o que yo ahora que lo he visto claro sea capaz de que no me hagan daño esas conductas e identificarlas (creo que toda relacion tiene alguna conducta tóxica y yo era demasiado ingenua) la cosa esk me ha escrito su hija, queriendo que le cuente mi versión a ver si nos puede ayudar… le he contestado escueta que no puede ser.

Pero sé que va continuar, el mes que viene es mi cumpleaños, tiene dos libros que devolverme que hasta ahora no los ha utilizado peor sé que lo hará… que puedes decirme? Crees que dar otra oportunidad siendo muy consciente y comenzando por una amistad para tantear podría ser factible? A veces pienso cual es la diferencia entre darte cuenta que quieres a alguien y quieres recuperarlo y ser egoísta y narcisista y hacer todo esto sin importarte la perosna… o al menos podré quedar con ella y explicarme que me hace daño su actitud y que no quiero volver ni que me siga escribiendo o me volverá a manipular y caer de nuevo?

Muchas gracias por tu labor, leo mucho tus entradas siempre que lo necesito

    David · 20 julio, 2020 a las 18:05

    Hola Luisa, gracias por compartir tu nueva experiencia con nosotros.

    Yo desde mi punto de vista tengo clarísimo que debes cortar con esta persona de manera definitiva, estas a punto de llegar a la cima de la montaña y ella lo sabe, por eso está sacando su artillería pesada, para evitar que lo logres.

    Fuiste capaz de detectar sus dinámicas, de darte cuenta que estabas en una relacion abusiva y de cortarlo. Además y por si fuese poco, resististe un primer intento de hoovering. Eso a este tipo de personas es algo que les da en su punto mas debil.

    Ellos necesitan tener siempre el poder en la interacción contigo, y el ver que lo han perdido da como resultado que redoblen sus esfuerzos para volver a obtener control sobre ti (que es lo unico que en realidad le importa, tu como persona no le importas en absoluto). Te envió un email y volviste a ser inmune a sus malas artes. Hasta ahí lo has hecho PERFECTO.

    Es por eso que ahora es IMPORTANTÍSIMO que te mantengas firme. De lo contrario vas a echar por tierra todo el buen trabajo que has hecho hasta ahora. A ella no le importas lo mas minimo y siempre te lo ha demostrado con su actitud cuando estabais juntas. ¿De verdad piensas que ahora por arte de magia va a cambiar?

    Para ella se trata de volver a tener poder sobre tí, sobre una persona que ha tenido la osadía de escapar a su control. Una vez que ella consiga eso, automaticamente vais a volver a las mismas dinamicas de siempre. Este tipo de personas no cambian de la noche a la mañana, de hecho no suelen cambiar NUNCA.

    Y perdona que sea rudo, pero borra la idea de tu cabeza de que puedes quedar con ella y explicarle como te sientes, creer que te va a entender y va a cambiar. Sencillamente no lo va a hacer porque lo le interesa lo mas minimo. Ella lo unico que quiere es volver a tenerte bajo su mando para volver a abusar de ti igual que hacia antes. Te lo digo por experiencia que conocer sus tecnicas y ser consciente de sus dinamicas no te va a librar del dolor que supone estar con ella. Serás mas consciente si, pero sus actitudes te dañarán igualmente.

    Es por eso que insisto tanto en que la unica manera de no salir lastimado por estas personas es tenerlas a cien kilómetros de distancia. Una amistad tampoco es buena idea. Ellos ven las relaciones y a las personas como un modo de extraer lo que ellos quieren de manera fácil y abusiva. Si tienes una amistad con ella, esa dinámica no va a cambiar, te lo aseguro.

    En cuanto a los libros prestados, yo he dejado varios por el camino. Los utilizaban como excusa para quedar conmigo de nuevo, conmoverme y hacerme un hoovering. No lo consientas. Es mejor perder mil libros que volver a exponerte a la radiación tóxica de un manipulador.

    Y el tema de tu cumpleaños, ten por seguro que te enviará un mensaje felicitandote y colando algun tema sentimental para mover tu lado tierno. Ignóralo. Tu cumpleaños y tu no le importais. Solo es un botón que pulsan para obtener lo que desean.

    Perdona si estoy siendo duro Luisa, pero yo lo veo clarísimo y creo que lo primordial para tí ahora es protegerte de esta persona.

      Luisa · 20 julio, 2020 a las 20:47

      Gracias por tu respuesta David y ABSOLUTAMENTE gracias por tu dureza. En el día de hoy he estado reflexionando y pensaba exactamente lo mismo. Si en 5 años no tuvo tiempo después de dejarlo 5 veces de cambiar como lo va hacer ahora? El mensaje de su hija hasta dudo que haya podido escribirlo ella, la última vez volvimos porque sus hijas me pidieron perdón, un perdón porque precisamente el día de mi cumpleaños el año pasado, delante de ellas discutió conmigo a pesar de que intenté por todos los medios cortar la discusión y en mi propia cara manipulo la conversación con un gasthling de libro haciendo ver a sus niñas que las había abandonado en muchas ocasiones cuando tenía la doble vida para estar conmigo y aún así no me había sido suficiente…

      No puedo explicar lo que sentí en ese momento, el día de mi cumpleaños invitando a las 4 a cenar (cena que por supuesto pague yo) después de años entregándome a ellas con una absoluta devoción porque soy una persona muy atenta y generosa, verlas llorando y señalándome como la culpable de la separación de sus padres… lo que llore ese día no se lo deseo a Nadie, asiq se que este año me escribirá para decirme que ojalá pudiese pasar el cumpleaños conmigo o alguna patraña similar… ademas aún no “suelta” a su ex pareja que por muchos comentarios que me hizo sobre él tiene claramente un triángulo narcisista que no sé si has hablado sobre ello en el blog.

      Tb he leído mucho y se trata de que ella narcisista se considera una víctima y tiene un perseguidor que es su ex pareja en este caso que quiere estar con ella pero según ella no le da lo que necesitas (es una persona absolutamente dedicado a ella y sus hijas con quien he hablado en alguna ocasión) y un salvador que en este caso soy yo a quien me decía que la había querido como nadie y que era un ser súper especial (eso en momentos minios de lucidez el 90% era una mierda llena de defectos)

      Esa es su realidad de trastorno narcisista cuando en realidad la víctima es su ex marido que tras engañarle le tiene manipulado, ella es la perseguidora que no le deja ser feliz en su nueva relacion a pesar de demostrar no quererle y yo sigo siendo la salvadora aunque obviamente a mi tampoco me quiere…

      Como ves tengo todo bastante claro pero ya sabes como son estas personas y cuando recibo algún mensaje o me encuentro con ella (espero q no tenga q volver a hacerlo, es por trabajo) sufro como un ataque de ansiedad, me tiemblan las piernas, se me revuelve el estómago… solo de pensar en que es capaz de manipularme.

      En otras ocasiones pienso q igual es cosa mía, que quién soy yo para pensar de alguien así, porque yo tb soy una perosna muy intensa que va muy rápido que me entrego mucho a la primera de cambio y que igual no debo ser tan dura… es difícil todo esto porque se la ve una persona tan funcional en su vida diaria, con buenas amistades, una hermana con gran relación, exitosa en su trabajo y con una relación de pareja de 20 años pero que claramente ha sido exitosa Gracias a su ex marido que es sin duda alguna la persona con mayor calidad humana que he conocido…

      total que es muy duro darse cuenta de todo esto y de repente la persona que hace tan poco creías que era tu vida entera, tú alma gemela, pues de repente este problema no le deja ser una persona con valores como la empatía, la compasión, el dar sin esperar… y lo mejor esk la oyes hablar y se define como una persona que sabe amar y que se mueve por el corazón… vamos q ahora está vendiendo la moto a todo su círculo de que se enamoró de mi y lo dejo todo por amor (cuando me ha tenido 5 años viviendo una relación en secreto sin saber de mi existencia)… y se me hace muy duro tener que quedar “mal” como que no valoro lo que me da, como que la he engañado, a ella misma a sus hijas…

      No sé si es mejor si en alguna ocasión tengo q hablar con su hermana o con alguna compañera de trabajo en Común será mejor decir que no éramos compatibles, que chocábamos mucho así sin darle importancia… o decir q no quiero hablar del tema… no se me resulta difícil gestionar mi recuperación de cara a los demás. Y la verdad es que tampoco le deseo ningun mal, no quiero que por nada del mundo nadie piense mal de ella, o le recrimine el daño que me ha hecho porque quiero perdonarla y de verdad que era bola de maldad pare aquí.

      Me extiendo mucho para ayudar a quienes nos leen tb, yo leo también los comentarios y me han ayudado mucho al igual que tú blog David al que acudo siempre que me ablando, hay entradas que me las sé de memoria… así que solo puedo darte las gracias por tu altruista ayuda, ojalá hubiese más personas como tú.

      Un abrazo

        gerardo · 4 julio, 2021 a las 06:51

        Hola Luisa!! Yo también me estoy “devorando” este gran blog y es que estoy en una etapa parecida. Es lógico que escribas mucho, todos lo hacemos y es lo mejor para que ciertas ideas entren definitivamente en nuestras cabezas.

        Pero te tengo una buena noticia: Nos lleve el tiempo que sea (cada persona evoluciona de manera diferente) lo importante es repetirse mil veces, cada vez que nos derrumbamos, ESTO ES UN PROCESO y son normales los avances y los retrocesos.
        Un gran día, sin que lo esperes, una vez tu mente haya asimilado lo que la razón y la lógica te indican, comenzarás a sentir un cambio en tu CORAZON (que ése era el verdadero desafío) y dejarás de ver a tu narcisista con ese halo de “grandiosidad maligna”, de “monstruo a vencer”, para comenzar a sentir lástima por ella.

        Mirarás su vida desde otro punto de vista, la verás como a una pobre persona condenada a sufrir, sin nada que la aleje de su permanente frustración. Cuando la veas “feliz” porque alguien ha colado una foto suya en tus redes o te la cruces con alguien en alguna parte, sentirás aún mas pena por ella porque sabrás que solo quiso mostrarse así para ti, que su vida es en realidad un desastre que nadie podrá arreglar nunca.

        Y esto es solo el principio, será inevitable que sientas que es un ser inferior, indigno de tu atención.

        Y lo mejor: En esta precisa etapa de tu proceso, recuperarás totalmente tu autoestima, te reencontrarás con la persona que siempre fuiste, volverás a sentir una real alegría de vivir y volverás a tener la expectativa de encontrar a alguien no que te haga feliz, si no con quien compartir tu felicidad, que es algo muy distinto.

        Esta dura experiencia, en definitiva, la habrás aprovechado para conocerte a ti misma como nunca antes. Solo fue una prueba mas de la vida, la paz es para los muertos! Te mando un gran abrazo.

          David · 21 julio, 2021 a las 17:02

          Totalmente de acuerdo contigo Gerardo. Supe que lo había superado completamente cuando comencé a sentir lástima por ella, a darme cuenta de que detrás de su máscara de perfección y grandiosidad lo único que había era una pobre persona.

          Y si, efectivamente, son indignos de nuestra atención. Lo has expresado muy bien. Hace poco comenté en uno de los boletines de la lista de correo que no perdieras el tiempo mas de lo necesario leyendo sobre ellos. En realidad tienen un mecanismo muy simple y que siempre repiten. Una vez que te sales de su zona de influencia y lo entiendes, son aburridos y predecibles.

          Entonces te llega ese gran momento, es como si volvieras a nacer. Como si recuperases una maleta que te habían quitado dentro de la cual tenías todas tus cualidades, tu autoestima, tu alegría…todo lo que la persona tóxica te había robado para su propio beneficio.

          Un saludo, y gracias por tu aporte.

Ana · 3 septiembre, 2020 a las 21:43

Increíble, estoy impactada y justo saliendo de una situación tan tormentosa que no se lo deseo a nadie. Yo tengo pocos días, han sido golpes muy fuertes en poco tiempo, y ahora que leo que hay posibilidades de que regrese, me da un poco de temor . Gracias por estas palabras, me han hecho entender más de estas personas.GRACIAS, GRACIAS,GRACIAS.

    David · 3 septiembre, 2020 a las 21:51

    Gracias por tu comentario Ana.

    Me alegro de que el artículo te sirva. En efecto, debes estar preparada porque es muy típico que regresen cuando menos te lo esperas. Sin embargo, la vuelta nunca tiene que ver contigo sino con ellos. Solamente lo hacen cuando necesitan algo de tí, pero no porque les importes lo más míinimo.

    Un abrazo y mucha fuerza.

    Silvia · 12 febrero, 2021 a las 16:54

    Hola!!!Hace un mes que me separé de mi ex narcisista.Lo rajé de mi casa de una manera humillante luego de que haya tomado decisiones sobre mi respecto a mi hija.Ya venía aguantando abusos de todo tipo y aún seguía con el.

    Se fue indignado,diciéndome q jamás me perdonaría.A los dos días lo contacté y me bloqueó de todos lados,fue tal la obsesión que me agarró q comencé a perseguirlo,buscarlo quedando finalmente yo como la loca.Fui una tarada!!!luego de 10 días me entero q ya estaba con otra.No puedo entender como lo extraño y aveces necesito de el siendo conciente del todo el mal que me causó.
    Hoy hace 10 días q José nada de él.

    Pero imagino que debe estar como si nada con su nuevo suplemento.
    Que horrible sentirse así.

      David · 14 febrero, 2021 a las 13:33

      Hola Silvia.

      Los narcisistas no toleran nada bien que seas tu el que les dejes. Que lo echaras de tu casa de esa forma fue lo mejor que podías hacer, y lo que peor llevan ya que en su mente se creen superiores. No conciben que alguien sea capaz de hacerles esto (muy bien explicado en el libro Combustible). Cuando después le recontactaste, le diste la oportunidad de que el tomara el poder de nuevo y ahí fue cuando tomó su venganza contra tí bloqueandote de todo para hacerte el mayor daño posible.
      Que esté con otra persona es lo mas normal del mundo ya que nos utilizan como satélites orbitando alrededor de ellos según su conveniencia, y siempre tienen alguno a mano por si el principal falla.

      Crees que necesitas de el porque aún estás metida en ese «síndrome de estocolmo» donde estás todavía enamorada de tu «secuestrador». Esta creencia es el resultado de la máscara que te ha vendido mientras estabas con el, pero es totalmente falsa.
      Y que no te extrañe que cuando le vaya mal con su nueva víctima, te recontacte de repente un dia como si no hubiera pasado nada.

Mariana · 10 septiembre, 2020 a las 14:23

Muy cierto lo que dices david. Yo estoy pasando x algo así, se va vuelve, y así hemos estado casi 6 años y cuando parece que estoy logrando superar el dolor y el sufrimiento tan horrible de llorar desesperadamente y no saber que hacer porque ya no está. Y de repente aparece como si nada hubiera pasado y yo como una estúpida ilusionada con sus falsas promesas.

La verdad es muy doloroso estar así. Yo no se en que momento me perdí a mi misma que siento la mayor de las veces, que lo necesito conmigo. Tal vez es normal que sienta eso porque mi amor siempre fue sincero y me siento utilizada y engañada. No sabes como deseo salir pronto de este infierno en el que estoy. Un abrazo y gracias.

    David · 17 septiembre, 2020 a las 20:26

    Hola Mariana.

    Ellos te utilizan a su antojo, hacen su vida pero cuando te necesitan para tapar su vacio entonces es cuando se acuerdan de ti, como mi ex pareja TLP despues de 7 años. Por cierto cuando vio que no le contesté ya no volví a saber de ella. Solamente estaba tanteando con mentiras si yo seguía disponible.

    La unica manera de frenar ese ciclo es decir NO. Negarte a claudicar ante ellos cuando llaman a tu puerta simplemente porque te necesitan para tapar su vacio, no porque les importes lo mas minimo.

Rosa · 19 septiembre, 2020 a las 06:10

Hola a todos!
Yo después de finalizar una relación de casi 11 meses, es la tercera vez que dejo la relación y va a ser la definitiva, aunque sólo llevo dos días de contacto cero.

La última vez fueron nueve días y se presentó en mí casa, llamando insistentemente al timbre, se marcho 10 minutos y volvió, así tres veces, aguante sin abrir puerta, pero luego me llamo tres veces y a la tercera lo coji, gran error. Porque volvi a caer y para peor.
Gracias.
Un saludo.

    David · 19 septiembre, 2020 a las 10:21

    Hola Rosa. A veces necesitamos volver para que nuestro cerebro entienda que es inutil. Que estar con una de estas personas es chocar una y otra vez con un muro que aunque no puede verse, siempre va a estar ahi.

    Una vez entendido esto, aplicar el contacto 0 es la unica salida. A su lado uno solamente puede acabar perdiendo mientras ellos ganan…

Mac · 19 octubre, 2020 a las 11:56

Hola David!
Muchas gracias por tu web y experiencias.

Mi caso es que me he vuelto a encontrar con mi ex (no sé si tlp o psicópata) si que sé que era una relación tóxica que terminé hace más de un año.
El tema es que era increíble en cuanto a cosas bonitas, se paraba el tiempo, nod leíamos los pensamientos. Pero también era súper tóxica. Me alejó de mis amigos, había insultos, portazos…

El tema que después de hace más de un año nos hemos encontrado por casualidad y la segunda vez hemos hablado y ha sido como que le he dicho que será siempre el amor de mi vida pero que no puede ser, los dos pensamos lo mismo pero ella quiere volver… Además yo ahora tengo nueva pareja y no es igual de intenso pero la quiero y no quiero hacer daño a cuenta de esta vuelta de esta ex pareja.
El problema es que se me ha quedado la espinita de y si fui yo el problema!? Se lo conté a tres amig@s h me han echado la bronca. Que ni se me ocurra hablarle y que es una psicópata. Que no me crea a la serpiente vestida de cordero.
Espero que sólo sea una artimaña, pero y si dice la verdad y me sigue queriendo? Fui yo el problema? Creo que aún tengo disonancia cognitiva y no sé. Debería de hacer de nuevo contacto cero y olvidarme de nuevo de su existencia.

Muchas gracias David

    David · 19 octubre, 2020 a las 10:03

    Amigo, ni se te ocurra titubear ahora!!!

    Por supuesto que es una serpiente vestida de cordero!!. Son autenticos expertos en mostrarse como el corderito mas dulce. Es una trampa!!

    Estas personas nunca cambian, tus amigos tienen toda la razón. Solamente estas siendo victima de la disonancia cognitiva y tu cerebro con el tiempo ha suavizado los momentos malos y magnificado los buenos, ni mas ni menos.

    Si se te ocurre volver a involucrarte con ella te vas a sumergir en un pozo de dolor otra vez, exactamente igual que antes.
    Todos hemos pensado que si era culpa nuestra cuando hemos dejado una relacion de este tipo, pero solamente es porque nos imponen su falsa realidad y nos dejan ahi la espinita del «y si…»

    Borratelo de la cabeza.

    En cuanto a que tu pareja actual no sea tan intensa, es buena señal (estoy preparando un articulo sobre este tema. La intensidad tan alta es sinonimo casi siempre de una relación hipertoxica. Una persona sana no es tan intensa pero a cambio apuesto a que te da tranquilidad, estabilidad y muchas otras cosas que tu ex pareja toxica no te daba.

      Mac · 23 octubre, 2020 a las 23:53

      Gracias David!
      Estoy luchando por no caer y valorar lo que mi pareja actual me da…
      Pero gracias por los ánimos. Seguiré leyéndote. Eres un gran apoyo tío!

        David · 25 octubre, 2020 a las 15:54

        Yo desde fuera lo veo clarísimo, y te lo digo porque lo he vivido. A los 6 meses mi ex pareja TLP volvió prometiendome el oro y el moro. En aquel entonces yo no sabía que me estaba haciendo un hoovering de manual, y caí de cabeza tan ilusionado. Obviamente toda mi familia y amigos me alertaron pero me dio igual y me tiré a la piscina. Tras una luna de miel bastante corta (unos días) al poco estabamos otra vez con la misma dinámica. Buen la misma no, peor porque ya llovía sobre mojado. Tuve que volver a dejarla.

        Y la última, la que cuento en el artículo, nada menos que 7 años después. Y te aseguro que si le hubiese abierto la puerta de nuevo, hubiera ocurrido exactamente lo mismo. Pero ya no, ya se muy bien lo que esconden tras sus palabras bonitas. Es por esto por lo que te he insistido tanto.

        Me alegro que te sea de ayuda, mantente fuerte y te mando un abrazo!

      D · 16 julio, 2022 a las 19:10

      Hola David,tengo 39 años y los últimos 3 años y medio he tenido una relación tormentosa,ahora después del descarte final y de leer tu blog me doy cuenta que fue tóxica.
      He ido a consulta psicológica por no comprender nada y hay me han dicho que mi ex podría tener tlp.
      Mi historia es parecida a la de todos y es lo que me ha sorprendido, la repetición de patrones.

      Una fase de LOVE bombing brutal, regalos, promesas de amor eterno, preocupación por mis cosas,le gustaban todos mis hobbys. Aunque hay ya vi ciertas cosas raras que encendieron mis alarmas, pero venía de cortar con la relación más larga que he tenido y estaba necesitado de Cariño y las dejé pasar. Tras esta fase llegó la degradación, insultos, agresividad, nunca era suficiente para ella, algún tortazo por su parte.

      Me había contado una situación traumática en la infancia y eso me hacía que tras sus disculpas,sus lloros, sus suplicas no fuera capaz de dejarla. Tras no poner límites o marcharme,fue ella la que cogió el mango por la sartén,me dejó tres veces haciendo que el culpable fuera yo,por cosas que nunca hice pero que pensaba ella que había hecho o haría…, vamos que para volver tenía que ir yo detras.craso error por mi parte,ya no le gustaban mis hobys,si tenía algún problema ya no me apoyaba,tenía celos de todo,parecía que se iba a cabrear por todo,siempre tenia que estar en casa con ella,mis vida social se fue apagando, yo tenía que llenarle siempre ese vacío interior perpetuo y esa negatividad que se había apoderado de ella,su vitalidad era ya un recuerdo del comienzo de la relación.

      Entramos en ciclos continuos de idealización, degradación y ruptura o enfado con alejamiento.
      Vivimos varias etapas en la distancia por temas laborales.hace unos meses ella aprobó una oposición y se puso mi ciudad para poder por fin tener estabilidad en la relación encuanto a distancia,la relación tras estos bucles estaba desgastada pero yo pensaba,iluso de mi que ahora era una oportunidad,4 días antes de ir al norte de España a hacer la mudanza y el mismo día que vi pisos en mi localidad para vivir allí,me fue infiel y me descarto sin compasión, ahí le quite la careta, no tuvo empatía conmigo, ya no recibí una carta de despedida, no vi que se preocupara por mi,he tenido más relaciones y las rupturas han sido otra cosas,entre personas que se han querido pero que no puede ir la relación para adelante,había repeto y cariño.a ella lo único que le preocupaba era estar sola en mi localidad,y que no cortará el contacto con ella,lloro y lloro por ello y yo la anime.

      Tras colgar me di cuenta de todo,me había manipulado,se había victimizado,cuando ella se había acostado con un tío,no se había arrepentido,no le preocupaba yo lo más mínimo,ni me agradeció nada, le dio la vuelta a todo,utilizando gaslighting.

      Tras ese shock me di cuenta de todo y busque ayuda por qué no era normal que aún así quisiera estar con ella,pasando los días la disonancia cognitiva fue a más,tuve ayuda psicológica para entender todo y fortalecerme,con tu blog me he dado cuenta de muchas cosas.

      A los 20 días de contacto 0 llegó un mono increíble de contactar con ella,yo sabía que estaba en mi ciudad para firmar el contrato pero puede aguantar,te escribí en tu blog,describiendo mi caso y preguntándote si me contactaría.

      Pues a los 30 días justos de contacto 0 y tras ponerme en redes sociales fotos ya alegre y más recuperado,llegó un wasap.
      Un wasap subrealista,pero estaba preparado, era cosmo si no hubiera pasado nada,no hacía mención a mi dolor, a la infedilidad ni a nada,solo me preguntaba qué tal de manera cerrada,como no esperando una respuesta,y me indicaba que quería decirme que se había pillado un piso cerca de mi curro que esperaba que no me importase,que la siguiente semana estaría en la ciudad y que me avisaba por si nos cruzábamos🥺.tal que así emoticono incluido ,que quería ir normalizando la relación poco a poco y que un abrazo muy muy fuerte.

      No le contesté, aunque casi caigo en su trampa,supongo que es para mantener el hilo para cuando esté sola en mi ciudad y haya descartado al amante.
      David se suelen quedar en esto o debo estar preparado para otro intento,al estar sola en mi ciudad y no tener a nadie,pasado solo un mes estoy aún flojo,pensaba que atacaría más tarde para el otoño.

      Gracias David por tu blog,

        David · 25 julio, 2022 a las 10:48

        Hay que joderse con los TLP, MENUDO MORROOO!!!!

        Primero abusan de ti a placer, te descartan cuando no les convienen y despues si les interesas o quieren dejar la puerta abierta te escriben como si nada.

        Esto tenía que tener pena de carcel, ¿como puede un ser humano tener tantísima jeta, ser tan sucio y despreciable? Bueno si… teniendo TLP, lo olvidaba.

        En respuesta a tu pregunta, ellos nos ven como a un recurso. Ahora mismo está en un punto en el que le interesa tener la puerta entreabiertas contigo. Que intensifique sus intentos dependerá de si te necesita más o menos.

        Por ejemplo si tiene a otro satélite orbitando y de repente le falla (porque la manda a la mierda digamos) entonces se va a quedar sola, va a entrar en pánico y te va a llamar diciendo que se ha dado cuenta que eres el amor de su vida.

        Mientras tenga combustible de otras fuentes, solamente intentará mantener el hilo contigo para que el tema no se enfríe. Y si obtiene todo el combustible que necesita de otra fuente, entonces se olvidará temporalmente de ti.

        Te aconsejo que no bajes la guardia con esta víbora. Debes ahora fortalecerte por si ella aparece mantener el contacto 0. Lo más importante es que no vuelvas a caer o retrocederías a la fase 1, y ese es un mal lugar para estar.

        Cualquier cosa me dices, mantente fuerte amigo.

        Un abrazo.

        D · 26 julio, 2022 a las 09:18

        Me ha mandado varios wasp más,primero en tono cariñoso,utilizando el mote cariñoso que me dedicaba,diciendo que estaba muy preocupada por mi que no entendía porque no hablaba con ella cuando al última conversación habia sido buena y que si me había cabreado por algo que dijo (flipo que no nombre la infedilidad).

        no le contesté a las 4h me mandó un wasap cabreada con un tono totalmente diferente que aceptaba mi silencio y que no sabría nada más de ella,que no se esperaba algo así de mi….vamos victimizandose y cargándome la culpa, que la llamara yo para devolverle todos los muebles y cosas suyas.

        Sigo en contacto 0, leyendo la lista de fechorarias en 3 @ños y medio para no contestarla, para no cantarle las 40 y que con ese contacto me pueda manipular,porque aún solo ha pasado un mes y medio.
        Yo ya creo que tiene rasgos narcisistas.

          D · 15 agosto, 2022 a las 17:56

          Siento contar que al final volví a contactarla tras verla en mi ciudad.

          Me contó que se preocupaba por mi y que ya no había quedado con el chico que ella estaba mal por lo sucedido,quedamos y tuvimos un día apasionado en todos los sentidos,era todo como al principio pero ahí me contó que había vuelto a quedar con el chico en múltiples ocasiones y que después de esto no sabía que hacer porque no pensaba que iba a estar tan bien conmigo.

          Volvimos a quedar otra noche y todo fue maravilloso,hasta que a la mañana siguiente me dijo que no podía seguir así,que se había confundido que yo era el pasado y que iba a dejar que el chico viniera a nuestra ciudad porque le aportaba mucha paz y conexión emocional,otro palo para mí y vuelta al contacto 0, otro mareo constante,otra vez que siento que solo le importa ella y sus necesidades porque ni le importo yo ni el otro chico solo somos recursos u objetos para llenar su vacío,pero esta vez sí que es la última.

          David · 20 agosto, 2022 a las 16:01

          Hola de nuevo D.

          A veces necesitamos regresar cierto número de veces con ellos para alcanzar lo que llamo «El punto de no retorno». Para que comprendamos que es IMPOSIBLE con ellos y que la única forma es alejarse.

          Utiliza constructivamente este regreso fugaz para interiorizar el tipo de persona que es ella en realidad (y no el que dice ser) para no volver a dejarla entrar nunca más.

sofia · 29 octubre, 2020 a las 06:31

hola david, mi nombre es S.
te escribo porque hice una busqueda en google intentando comprender por que me mantuve 3 años en una relacion que no funcionaba. Seguramente habia amor pero yo lo amaba muchisimo y nunca quise dañarlo, pero el siempre me dijo que para el era su amiga, que nunca se enamoro. Viviamos juntos pero no habia exclusividad, siempre hubo mucho daño en su forma de manejarse. Incluso hasta estuvo con una de mis amigas y nunca dijo arrepentirse.

Me comparo con otras personas con las que tuvo sexo, incluso estando en la cama el me dijo que estaba conmigo porque no podia estar con la que realmente queria. Me mintio con muchas cosas, fingia tener sexo con mujeres que ni siquiera conocia y me lo contaba como si hubiera pasado. Nunca se disculpo por eso, incluso siguio intentando captar la atencion de algunas a pesar de saber que me hacia mal, incluso cuando el me decia que yo era muy importante en su vida. Hubo momentos lindos, pero en el fondo nunca pude perdonar las veces que el estuvo con otras personas y uso esa informacion para que yo me sintiera inferior y me desenamorara de el.

Actualmente hace varios meses ya no nos vemos (por la cuarentena) pero seguimos compartiendo trabajo. El insistia con seguir como estabamos, elestaba comodo incluso sabiendo que yo sufria mucho, hasta que yo propuse contacto 0 (fuera de lo laboral) y siempre supe que su orgullo iba a mantenerlo lejos. El ahora esta profundamente embobado con otra chica, no reconozco ninguna de sus actitudes, incluso dejo de hablarme fuera de lo laboral, no hizo ningun tipo de contacto conmigo. Ya vamos una semana y media.

El parece haber rehecho su vida de manera impecable, no paro de preguntarme si la relacion solo fue mala conmigo, si simplemente se trata de que no se enamoro de mi y ya, y de ella si, por lo tanto le da toda su atencion, su amor y un cariño demostrativo que no sabia que existia en el. Quisiera saber tu opinion, considero que estamos en contacto 0 y yo inconscientemente sigo esperando que vuelva, incluso cuando el no me respeto, me consideraba inferior y nunca tomaba a cuenta mis actitudes y opiniones, siendo que fueron 3 años de cosas intensisismas, mucha convivencia y total presencia en la vida del otro, laboral, familiar y de amigos.

Ojala puedas responderme, me intriga saber si el problema soy yo, o realmente el es TLP. Podra haberse enamorado de buena manera? Se olvido de mi y de todo lo vivido? Habra reparado todo lo que vivio conmigo para darle lo mejor a ella?

    David · 1 noviembre, 2020 a las 14:12

    Hola Sofía.

    No se si tiene TLP, TNP, si es psicópata…de lo que sí estoy seguro es que ha sido una suerte que hayas sido capaz de sacar a esa persona de tu vida. Ahora mismo estás dentro de la niebla (FOG, en inglés Fear, Guilty Obligation). Sin embargo, cuando pase el tiempo suficiente y pases página, estoy seguro de que tu misma te darás cuenta al leer tus propias palabras del abuso al que has sido sometida. Yo mismo siento indignación ante el trato al que has sido sometida.

    Mira, una persona que es capaz de acostarse con otras personas, que te lo dice a la cara para hacerte daño y rebajarte, que no muestra el más mínimo arrepentimiento, que nunca se disculpó…es una persona HIPER SUPER Y MEGA TÓXICA. ¿Te haces una idea de lo que debe tener este hombre en la cabeza para ser capaz de actuar de esa forma tan sumamente egoísta, dañina y manipuladora??????? Te aseguro que no es nada nada bueno.

    Para ser capaz de tratar así a los demás, como si fuesen objetos, bueno ni siquiera objetos porque debe haber objetos que los haya tratado mejor que a tí, para eso tienes que estar profundamente desequilibrado y dañado interiormente. Y eso te aseguro que no va a cambiar. Lo que ocurre es que sus manipulaciones y bajadas de autoestima han surtido efecto en tí y te has acabado creyendo que tu eres inferior.

    Esta persona ha logrado abusar de ti y que además te enganches de el, te ha tratado fatal y tu todavía esperas que regrese. Persona hiper tóxica y manipuladora.

    Claro que quería seguir así contigo, si para el eran todo ganancias y para ti perdidas, pero eso a el no le importaba en absoluto. Nunca le ha importado.

    ¿Que que pienso de esto? Que le bloquees de absolutamente todos los medios de comunicarse contigo, y que después busques un buen terapeuta que te haga ver el vínculo traumatico en el que te ha metido esta persona y te ayude a salir (se puede romper y salir).
    ¿Que si ha reparado todo eso para darle lo mejor a ella? Lee este artículo por favor.

    https://stoprelacionestoxicas.com/sera-diferente-mi-ex-pareja-abusiva-en-su-nueva-relacion/

    Absolutamente NO, NO, NO y NO. Una persona capaz de hacer todo eso a alguien está tan sumamente dañada que no va a cambiar ni con la proxima pareja ni con ninguna.

    ¿Se olvidó de ti? No es que se haya olvidado, es que para el, las personas son recursos a explotar, los utiliza mientras le interesa y despues los deshecha sin miramientos. Olvidate de que recuerde lo bueno que has hecho por el y los momentos vividos. Ellos no funcionan así.

    Lo siento si he sido duro, pero me puede la indignación ante semejantes abusos y me veo en la obligación de avisarte. Espero que te sea de ayuda.

      Albert · 6 diciembre, 2020 a las 12:57

      Pues a mi mi ex novia me ha dejado.un dia esta bien otro esta mal.esta con depresion y no me deja ayudarla.Esta es la segunda ruptura por el mismo motivo.La echo de menos aunque se que no es culpa mia esto que le esta pasando solo quiero que vuelva.me estoy haciendo daño y soy consciente pero la quiero y quiero estar con ella.que hago?

        David · 12 diciembre, 2020 a las 16:35

        Hola Albert.

        Si tu novia tiene depresión, yo no lo calificaría como relación tóxica. Entiendo que no hay dinámicas de manipulación ni devaluación hacia ti (o al menos no lo has comentado). Estar al lado de alguien que tiene depresión puede ser bastante duro, ya que no solamente lo sufre el que la padece, sino todo su entorno. Si ella no quiere estar contigo no puedes hacer más que mantenerte a distancia, ya que presionarla solamente va a hacer que su angustia crezca. Si quieres ayudarla, te recomiendo que te informes sobre cómo actuar en estos casos ya que hay bastante información en internet. Las personas que están cerca de alguien así tienen que hacer por entender el proceso que están viviendo para que puedan sentirse mejor comprendidos.
        Es lo que puedo decirte ya que no he tenido experiencia directa con ello.

          Albert · 18 diciembre, 2020 a las 09:41

          Gracias por contestar. Ella dice que esta haciendo lo que siente ahors mismo y es querer estar sola. Ella tuvo una relacion traumatica con peleas,robos etc de su ex novio anterior.yo creo que no ha sanao y arrastra una depresion o una inestabilidad,miedos o algo asi. Ella no es capaz de darme el 100×100 y le entra el agobio por intentarlo y se fuerza pero no puede.tiene algo que no le deja avanzar.entonces esta mal pk ve que me hace daño,se hace daño y huye de la relacion.ella tiene una niña de 3 años del anterior novio.no se que hacer, intento hablar con ella pero se agobia y pone distancia.la echo de menos.

          David · 20 diciembre, 2020 a las 09:37

          Hola Albert. Entonces es algo mas que una depresión. Estamos hablando del trauma que le haya podido quedar despues de una relacion tóxica.
          Es probable que tenga miedo a sufrir de nuevo y se comporta en la manera en que lo hacen los apegos evitativos. Ella tiene derecho a pedirte estar sola para sanar sus heridas y debes respetarlo. Sin embargo ten cuidado con el «ni contigo ni sin ti» porque eso te volvería loco a la larga. Si necesita tiempo, daselo pero no estés esperandola. Y que no te utilice como comodín para cuando se siente sola llamarte, pero despues decirte que te alejes porque se agobia, eso no sería justo para ti.

Mili · 30 octubre, 2020 a las 17:16

Hola David, justo hoy llegué a tu página, ya que hace aproximadamente 6 meses mi ex terminó la relación conmigo debido a que las peleas eran constantes, sin embargo eran discusiones en que terminabamos y regresabamos constantemente, al día siguiente me pidio regresar pero me dije a mi misma y a él que habían problemas que habían que resolver al menos de mi parte, ya que tenía muchisimas inseguridades, era celosa y le dije “te amo demasiado y quiero estar contigo, pero antes debo estar bien yo conmigo porque no quiero que nos destruyamos”, el me dijo lo mismo y en apariencia todo fue bien, pero nunca cortamos contacto y seguiamos hablando digamos con mucha confianza, la tranquilidad duró unas 2 semanas, ya que repito, habian muchas discusiones, al inicio lo admito, fueron por mis celos en exceso (hubo algunas situaciones de el coqueteando con más chicas o constantemente me decía que le coqueteaban, si salia lo invitaban a bailar, o personas con las que trabajaba lo miraban de manera sugestiva a su zona intima) , no se si yo exageraba o algo pero me ponia muy celosa,

con el tiempo el comenzó a tomar en exceso y tomaba actitudes algo…agresivas, sucedieron en esos meses algunas tragedias familiares que si bien si fue un apoyo para mi de alguna forma…no sabria como explicarlo, pero el fallecimiento de ese ser querido fue doloroso y ese mismo dia me dijo incluso que yo faltaba al respeto de su memoria o que no queria suficiente a mi ser querido, comence a buscar páginas de ayuda, en cómo mejorar mis actitudes porque me dije pues yo soy la tóxica y la estoy regando, pensaba que el hecho de que tomara era mi culpa, yo comence a tomar al punto de que llegué tambien a pensar no solo por el, sino por muchisimas cosas en quitarme la vida, el me buscó ayuda, y debo admitir que le agradezco, ya que estas semanas de terapia me han ayudado a tener un poco de mas calma y a no hacerme daño, las discusiones en apariencia disminuyeron hace 2 meses porque siempre nos dijimos que regresariamos, pero tambien porque deje de seguir la corriente, me di cuenta que si decia lo que me heria o si pedia algo de interes eso generaba que el se sintiera mal, o que ese enfadara o tomara mas,lo que causaba que me ofendiera o que me dijera que por distintos motivos yo era una p…

No se si por la terapia o el cansancio en una ocasion me reclamó sobre su trabajo, que tambien era mi culpa que el tomara o tuviera esas actitudes negativas, y decidi ignorar sus mensajes, sin embargo al dia siguiente le desee buen dia (quiza estuvo mal pero era su primer dia en el trabajo y le habia prometido siempre apoyarlo) y el me habló como si nada, al final le dije que no podia hablarme asi o tratar asi a alguien que decia amar, incluso llamó a mis inseguridades estúpidas y que estabamos mal por mi, al dia siguiente me dijo que renunciaba a mi, vi que estaba triste porque tenia muchos problemas y queria apoyarlo, al final se despidio de manera “madura” y dije esta bien, hasta que en la noche borro los mensajes y me confesó que ya estaba como hablando de cierta manera con otras 2 chicas (no era la primera vez pero si fue la primera vez que senti que mi dignidad estaba herida) practicamente sentí que me decia que no era la unica opcion asi que me tenia que poner las pilas con el, despues de eso lo ignore por completo, intento buscarme dias despues y al no contestar volvió a decirme que era mi culpa, que hubiera mejorado desde antes que el se rompia por que yo mejorara, y pues que ya seguiria adelante sin mi, me senti culpable y le conteste diciendole que le deseaba lo mejor en su vida y le agradcia por todo, al igual que mis problemas no eran su culpa, sino responsabilidad mia, comenzo a decirme que el era asi por mi culpa y me bloqueó

Ahora, asi fue por unas semanas, comence a sentirme más tranquila, hasta que hubo una foto de el con otra chica, lo cual admito me dolio demasiado porque si bien no lo odio decia que me amaba, lloré, me desahogue y reprimi el deseo de reclamar o preguntar por esa foto,hasta que ayer…bueno asi fue como llegue a tu página, me puso que me extrañaba, aunque fue desde el numero de alguien más, un familiar suyo, al no contestar lo borró pero comenzo a poner mi nombre, que me necesitaba y yo no estaba asi que gracias, que yo era miserable y cruel,que habia creido que era el amor de su vida y que gracias (no pasaron ni 5 minutos entre cada mensaje ) me llamó 2 veces y me contuve, no abrí ningun mensaje pero borró digamos todos sus mensajes feos y estados, me senti culpable por no estar para el pero siento que tampoco merecia un trato asi

Mi pregunta es ¿realmente soy cruel por haber dejado de contestarle desde el inicio? siempre lo buscaba aun si el me ofendia pero no se si quiza si fui yo la que es culpable de sus actitudes, si hubiera buscado ayuda desde antes esto no habria pasado? Si ya tiene a chicas atras de él o la foto por qué me busca de nuevo? y debo recalcar que me suena un poco que cuando sucedio lo de la mención de más chicas, en ningun momento se disculpó, antes pedia perdon y como si nada pero despues de eso todo ha sido mi culpa y no se si quiza precisamente yo fui la del problema y la que lo volvió asi, porque al inicio todo fue hermoso, aunque mi confianza en el quedó herida ya que, después de un año de conocernos me dijo (ya separados) que solo se acercó a mi por una apuesta, de que me haria caer y me dejaría despues pero como se enamoró de mi pues que le salio mal todo eso

Muchas gracias por tu tiempo David y saludos

Yamy · 7 diciembre, 2020 a las 16:26

Hola David mil gracias por la ayuda que brindas por medio de este blog a muchísimas personas, te quiero comentar mi caso ya que me siento identificada con algunas cosas de las que escribes, y necesito que por favor me ayudes, me siento muy mal en estos momentos estoy pasando por un período de depresión muy difícil, mi historia inicia cuando conoci a un hombre 10 años más joven que yo, yo tengo 36 y el tiene 26 años…

Fue casualmente que conoci a esta persona, por cosas de la vida nos conocimos y empezamos a comunicarnos muy de seguido, el se mostró muy interesante, el es de otra ciudad muy lejos de la mia, el se mostró como una persona que tenia un liderazgo, segura de si misma, bueno todo se dio muy rápido entre él y yo que finalmente terminanos conviviendo al poco tiempo de iniciar una relación, el se mostraba muy encantador al inicio muy pendiente de mi, y como el no estaba laborando en ese momento prácticamente me dedicaba gran parte de su tiempo a mi, luego de unos meses empecé a notar en el sus celos, peleamos muchas veces por su desconfianza, con el tiempo terminamos agrediendonos verbalmente, en varias ocasiones el quizo dejarme para regresar a su ciudad natal, pero yo lo intentaba retener y el accedía a mis súplicas y me decía que tampoco podía dejarme que ya se habia enamorado de mi, en ese momento era yo quien mantenía el hogar ya que como lo comento anteriormente el aún no habia podido conseguir empleo, el se encargaba de ayudarme en las tareas del hogar…

Las relaciones sexuales con él eran muy intensas nunca antes habia sentido placer en las relaciones sexuales, eran satisfactorias, y bueno en esa dinámica estuvimos durante un año que fue lo que duro prácticamente la relación, luego por cuestiones laborales el decidió irse a su cuidad natal, por nuestra situación económica de ese momento yo decidí que era lo mejor que el se fuera a trabajar, aunque el no quería hacerlo no quería dejarme, recuerdo que los primeros días después de su viaje el me llamaba llorando diciendo que la desicion que habias tomado no era la correcta a pesar de todo seguiamos con la idea de seguir juntos conviviendo en la Ciudad de él.

Yo quedé en viajar en unos dias mientras él se estabilizaba económicamente, pero para mi sorpresa al poco tiempo de haberse ido como a los 20 días empezo a cambiar conmigo, se mostraba indiferente, ya no hablaba tan seguido conmigo como al inicio, al notar ese cambio en él le pregunté que que pasaba que si ya habia conseguido a otra persona, que sea sincero conmigo, a lo cual el me respondía que no, pero pasaba el tiempo y seguía notando su indiferencia empezó a mentirme, creo que conocio mucha gente por el nuevo trabajo donde empezó, y me decía que habia muchas mujeres que le preguntaban si tenia novia, que se sentía acosado por algunas mujeres, que le preguntaban que perfume utilizaba ya que olia muy rico en fin, en algunas ocasiones lo llame en las noches y en un par de ocasiones su celular sonaba ocupado, luego yo le preguntaba por eso y salia con muchas excusas…

Todo esta situación me tenia devastada, ya que parecía que fuese otra persona, ya no estaba pendiente de mi para nada, parecía que yo ya no le interesaba, las pocas veces que hablaba conmigo era muy celoso, todo esto me tenia muy confundida, hasta que un día subio de estado en el whatsapp un disco que al parecer dedicaba a otra persona, una parte de la letra decía que los dos habian sufrido en el amor pero que la habia visto en fotos y que la deseaba…

Por todo esto decidí hacer contacto cero y bloquearlo del whatsapp, le escribí un mensaje diciéndole lo mucho que lo amaba pero que me alejaba de él porque me hacía daño, a lo cual el me dejo en visto y fue cuando el subió un estado de el disco dedicándole a otra persona, el contacto cero lo hice durante 21 dias no lo logré sostener por mucho tiempo mas ya que me hacía mucha falta saber de él, a la semana el intento contactarse conmigo por medio de llamada telefónica y no le conteste, luego a la proxima semana quizo volver a contactarse conmigo, y tampoco le conteste, a los pocos dias volvió a insistir pero esta vez si lo hizo muchas veces más, y me daba mucha ansiedad el no poder contestar pero finalmente no conteste, y asi intento una par de veces mas contactarme pero no lo logró.

Finalmente pasaron 21 días y decidí desbloquearlo del whatsapp, a lo que el al poco tiempo se dio cuenta y me envió un msj diciéndome que porque lo habia bloqueado, al cual me demore un dia en contestar, finalmente lo hice y le dije que por obvias razones, luego de eso siguió escribiendome y yo me mostré indiferente por unos días, luego finalmente después de decirme que quería pasar navidad conmigo volvi a sucumbir ante sus afectos, y le dije que yo también quería, se mostraba muy dócil, nuevamente durante una semana estuvo muy pendiente de mi llamando, y me hacia video llamadas para darse cuenta con quien estaba, el pensaba que yo ya tenia otra persona, y yo le pregunté si el tenia o tuvo alguien y me lo negaba, decía que él no habia tenido nada en serio con nadie.

Me comentó que su contrato de trabajo habia terminado pero que ya tenía otras opciones de trabajar en otras empresas, se mostraba muy cariñoso conmigo parecia que esta vez si quería nuevamente algo en serio conmigo, hasta que llego el fin, luego de eso se perdió, intente comunicarme con el a lo cual contesto mis llamadas pero no podia escucharle su voz, luego en la noche intente comunicarme nuevamente con él y su celular aparecía que no estaba disponible, pense que estaba en una area fuera de cobertura, le deje un msj en el whatsapp y no le llegaba, luego finalmente el dia de ayer pude ver que le llegó el mensaje pero no lo miraba, luego decidí cambiar mi foto de perfil de whatsapp y al poco tiempo me di cuenta que me bloqueo, y luego también pude darme cuenta que me bloqueo de las llamadas también, algo que me dejó muy sorprendida, y con mucho dolor a la vez…

Paso de decirme que quería nuevamente seguir conmigo y pasar navidad juntos a bloquearme de todo.. Por favor necesito de tu ayuda que me digas si en mi caso estoy tratando con un narcisista o un TLP o que tipo de personalidad ya que no entiendo el porqué de su actitud… Muchas gracias

    David · 12 diciembre, 2020 a las 16:55

    Hola Yamy.

    Como ya sabrás, no soy psicólogo ni psiquiatra, pero si quieres mi opinión, esta persona tiene algunos rasgos narcisistas. Para mí, desde luego ha sido una persona tóxica sin dudas. Me has comentado varias cosas que se dan SIEMPRE en una relación tóxica,

    – El es muy seguro de si mismo, con gran capacidad de liderazgo (narcisista).
    – Todo ocurre muy rápido, comenzáis a vivir juntos muy pronto.
    – El es encantador al principio.
    – Al poco tiempo comienzan los comportamientos extraños.
    – Relaciones sexuales muy intensas.

    He leido y contestado mas de 600 testimonios entre comentarios del blog y emails. Estas 5 características se han repetido en el 99% de todos esos casos.

    Después de esto, estoy convencido de que este hombre conoce a otra mujer en su nuevo trabajo y se dedica a flirtear con ella. Las personas tóxicas siempre se encargan de tener varios satélites alrededor, nunca quieren quedarse solos y necesitan varias ruedas de repuesto por si la principial falla. Obviamente cambian de rueda sin ningun pudor ni miramiento.

    Después de que le cortases (y lo hiciste bien), a él probablemente le falló la nueva rueda de repuesto y quiso volver a tí. O bien, el no aceptó que tú le establecieras el contacto0. Las personas con rasgos narcisistas no aceptan que seas tú el que les deja, por lo que van a hacerte un hoovering para demostrar que son capaces de volver a engancharte. Es el motivo por el cual el no aceptaba tus negativas y siguió intentándolo hasta que consiguió que le abrieras la puerta de nuevo.

    Una vez que lo logró, te hizo una pequeña luna de miel para volver a ilusionarte, y poder dejarte después causándote dolor. O bien su antiguo satélite volció a escena y ya no te necesitaba por lo que podía descartarte sin piedad.

    ¿El por qué de su actitud? Porque no le importas lo más mínimo, para él solamente eres un recurso. Cuando te necesita te vende la luna, y cuando no te necesita, apaga su movil y te deja en casa sufriendo mientras él se va por ahí con otras. Es una persona hiper tóxica que debes sacar de tu vida para siempre. Puede volver dentro de un tiempo y hacerte otro hoovering, cuando se quede solo o necesite simplemente mantener cierto contacto contigo para no perder uno de sus satélites. NO LO CONSIENTAS.

    ¿Como puedo saber todo esto? Muy sencillo, las personas tóxicas tienen todas unas dinámicas muy parecidas y me escriben cientos de personas contándome las mismas dinámicas. Entiendo que es duro leer esto pero es absolutamente necesario que comprendas con qué tipo de persona has estado tratando y de lo que es capaz, para que puedas protegerte y dejarle atrás.

Ana · 14 enero, 2021 a las 12:47

Hola David,
Yo he mantenido una relación con un psicópata narcisista durante 4 años, de los cuales los dos últimos él ha mantenido una doble vida con otra mujer y conmigo, entre medias ha sido infiel con varias mujeres más, unas eran inventadas pero hubo otras que fueron reales.

Su maltrato empezó a los 3 meses, fue la primera vez que me llamó zorra sin ningún tipo de motivo, de ahí en adelante fue cada vez peor, al principio aún demostraba “amor” o “arrepentimiento”, me seguía con el coche, me controlaba el teléfono….horrible, hasta éste último año que ha sido destructivo totalmente para mí. Todos los días desde que se levantaba hasta que se acostaba se lo pasaba menospreciandome, comparandome con esa otra pareja que tenía, insultandome, no valoraba nada de lo que hacia por el o por sus hijas, me echaba la culpa a mi de que el fuera infiel, lo negaba todo, no sé ni como eplicarlo, porque ha sido horrible, horrible.

Hace un mes y medio cogió mi teléfono y vió una conversación normal que habia tenido dias antes con un amigo y me llamó de todo, me dijo que me dejaba por infiel, por puta, cuando yo nunca le fui infiel, asi que ya no pude más dy delante de él llamé a esa otra chica con la que el tenia una doble vida sin yo tener la certeza y me lo confirmó todo. se me rompió la vida en el momento que escuché que él era su pareja.

Se marchó de mi casa y la llamó corriendo a ella para decirle que la quería y que le perdonara, durante la primera semana él le suplicaba a ella que no le dejara y a mi me mandaba canciones pero luego mensajes con insultos, me decía que no iba a encontrar a nadie como el, que todos los hombres con los que estuviera me recordarían a él…..unos dias después ella decició perdonarlo y yo tomé la decisión de aplicar el contacto 0 y acudir a terapia. Sé que ha estado muy obsesionado conmigo porque sinó me hubiera dejado en cuanto la conoció a ella y sin embargo siguió dos años y medio con las dos, soy rubia y a ella le pidió que se tiñera el pelo, le regaló el perfume que uso yo……

Siempre dicen que regresan, pero yo creo que en éste caso no regresará nunca.
Que opinas tú?

    David · 20 enero, 2021 a las 17:11

    Hola Ana. Gracias por compartir tu testimonio.

    Lo primero que siento de veras que esta persona se haya colado en tu vida. Conozco muy bien el daño que pueden llegar a hacer, y tu ex pareja tenía un grado de toxicidad muy elevado. Es muy llamativo como cuando llamaste a esa otra mujer, él entró en pánico ante el miedo de perder sus dos fuentes de combustible de golpe. Como sabes, para los narcisistas (aunque yo lo extiendo a las personas tóxicas en general), su mayor preocupación es no quedarse sin combustible. La idea de que esto le ocurriese, hizo que se «bajara los pantalones», se olvidara de toda su máscara y suplicara que no le abandonara. Mientras tanto contigo seguía la técnica de ensalzamiento y devaluación para seguir teniendote en su radio de influencia.

    Esta pregunta me la haceis muchos lectores, y siempre os respondo lo mismo. Regresará a ti si le interesa, si necesita combustible y tu eres la fuente más rápida, comoda y segura. Si antes que tu tiene otra fuente mejor disponible, no sabrás de el. Es así de simple. Se que esto es duro, pero sería como si te preguntaran si vas a volver a coger un objeto que dejaste guardado en un armario. Lo harás si lo necesitas, y para este tipo de personas, los demás son como objetos que pueden utilizar a su antojo.

    Yo me dedicaría a fortalecerte y a consolidar ese contacto 0. Me estás hablando de una persona que no tiene atisbo alguno de moral. Andar cerca no va a hacer mas que producirte un daño tremendo.

Jon · 25 marzo, 2021 a las 07:03

Hola,he encontrado tu blog y me parece estupendo,yo queria consultar una cosa,deje hace año y medio a una chica con transtorno narcisista de personalidad,se lo tomo muy mal entre otras cosas porque a su modod e ver yo era un pobre mindungui y como iba a dejar a una semidiosa como ella, bueno,,,me volvi a mi ciudad a empezar de cero,desde entonces pues me han pasado los siguientes trances…me bloquea-desbloquea de wuachapp y s epone la foto que mas me gusta de ella, se busco uno por ahi en menos de una semana de que la deje, solicitudes de amistad de perfiles falsos, perfiles falsos en redes sociales preguntando por mi situacion

Al mantener el contacto cero creo que ha querido subir el liston….fotos desproporcionadas (semidesnuda) en facebook en una playa con su nueva pareja (se que esas fotos van dedicadas a mi) y bueno todo mas o menos controlado, yo contacto cero…hasta que hace dos semanas en 72h pues unas 15 llamadas telefonicas de ella,no he cogido,pero esto ya si me ha trastocado un poco,inmsonio,ansiedad,nervios,queria saber y pedir consejo,para saber que hacer,me da la impresion de que esta provocandome para que reaccione y rompa el contacto cero y al yo dejarla que vaya yo donde ella, lo que no entiendo es si esta con otro chico y esta vendiendo que es muy feliz,porque hace estas cosas,quisiera saber que pretende y que es lo que busca realmente, estoy un poco jodido y dubitativo ahora la verdad,,,,gracias

    David · 30 marzo, 2021 a las 11:49

    Hola Jon.

    Te recomiendo que leas este artículo, en él encontrarás respuesta a muchas de las preguntas que planteas

    https://stoprelacionestoxicas.com/sera-diferente-mi-ex-pareja-abusiva-en-su-nueva-relacion/

    Los narcisistas no toleran ser abandonados. Dentro de ellos está la creencia de que son superiores a los demás y les rompe el coco que alguien les deje. No pueden consentir que cortes la relación y te vayas de «rositas», ellos son perfectos y tienen que ser ellos los que dicen cuando y cómo se acaba la relación.

    Es por eso que cuando tienes la valentía de acabar tú la relación, van a intentar por todos los medios volver a aspirarte (hoovering). Van a utilizar todas las artimañas posibles para hacerte caer de nuevo, entre ellas, las que has descrito en tu testimonio. Restregarte por la cara su nueva pareja, fotos provocativas, desbloquearte de whatsapp etc…

    Tienes que estar completamente seguro, de que todo esto solamente lo está haciendo para recuperar el control sobre tí. Una persona narcisista lo que más desea en la vida es tener poder sobre los demás. Si no lo consiguen sus sentimientos de vacío interior y sus inseguridades se disparan (lo que en el libro «Combustible» llama «La Bestia), y eso para ellos es muy doloroso. Entonces la unica manera de acallar sus demonios es demostrarse a sí mismos que son capaces de hacerte abrir la puerta de nuevo.

    En ningun momento lo hacen porque les importes, solamente quieren eso, el combustible, el saber que te siguen teniendo puesta la correa alrededor del cuello. Si flojeas en tu contacto 0, ella lo va a utilizar para vengarse de tí por haber tenido la osadía de dejarla. En cuanto a su nueva pareja, solamente es otra víctima más, de las que van saltando de una a otra, hasta que abandonan o son abandonados.

    Lo has hecho bien y estás en el buen camino, solamente tienes que reafirmarte en tu contacto 0 y saber que estás haciendo lo correcto. Es normal que tengas ansiedad en esta situación. Mantente fuerte y cuando pase un tiempo ella verá que no va a obtener combustible de tí y quedarás en su lista de personas a las que no fue capaz de doblegar.

      Jon · 4 abril, 2021 a las 15:38

      Si David,encontre el articulo que me recomiendas minutos despues de escribirte y encontre respuestas, queria darte las gracias por responderme y por el blog tan maravilloso que tienes,haces una gran labor y ayudas un monton,,,,es bueno que haya personas como tu,lo digo de corazon,mil gracias¡¡¡¡¡

Yamilet · 26 julio, 2021 a las 14:22

Hola David. Mi historia es algo larga de contar. Yo conocí a «mi tóxico» en una página web e inicié una relación por internet a distancia que duró 2 años, por ese entonces, me encontraba recién separada del padre de mi hijo. Hice un viaje de 3 días por tierra para conocer a mi media naranja, uff, que encuentro se consumó todos los escritorios llenos de bombardeo emocional que hacían incendiar mi corazón. En esto estuvimos 2 años en los que yo viaje a su país en las mismas condiciones.

Tomé la decisión de dejarlo todo por estar con él, familia, amigos, trabajo y llevar conmigo a mi hijo a un país en dónde estaríamos solos. Durante esos 2años de relación a distancia hubo maltrato verbal y psicólogo y manipulación por parte de él, yo seguía ahí, el cambiaría cuando ya estuviéramos juntos, todo lo que se presentaba era por la distancia y por no poder tener contacto. Así fue que llegué a su país y no encontré nada de lo que me había pintado, ni siquiera nos recibió, yo sin conocer la ciudad tuve que buscar la dirección a donde llegaríamos con mi hijo, un cuarto de 3×3 con un catre y colchón viejo con resortes que salían, manchado del sexo de quién sabe de cuántas parejas habían dormido ahí, no había más en ese espacio de 3m2, me puse mis dos manos en la cara «Dios santo que hice» y no por mí, sino por mi hijo de 12años.

De ahí en adelante vino mi infierno de más de 5 años en una relación de abuso constante, no hubo ni una mala palabra que no le quedo en el diccionario para decirmela o escribirla para mí. Me decía perra y ríete, «así tratamos a nuestra pareja con confianza en mi país», «basura», «tienes la cabeza llena de guano» bestia, animal porque no hacía lo que él quería. Todas las y más las utilizaban en su país para tratar a sus mujeres cuando había confianza.

Cada año para el día de la madre me compró una nevera, una estufa y una lavadora, «que buen hombre» dirán uds. Estas cosas entraron y salieron más de 10 veces de mi lugar de vivienda, de las más de 50 veces que terminó la relación por miis errores y mal comportamiento y porque yo no compartía sus mismos gustos musicales o porque no accedía a la intimidad cuando el lo deseaba o aún en mi periodo menstrual.

A lo largo de 5 años yo tuve que conseguir todo de nuevo sola, muebles y electrodomésticos que había regalado en mi país, siempre sentí un enorme vacío y soledad en este país y aún estando él. Nunca llegamos a convivir, el con 53 años que tiene actualmente vive con el hijo de 14 años, la mamá, dos hermanas solteras y un hermano que tiene una condición de salud. Las excusas para no vivir conmigo o casarnos eran «mi mamá al no ver a su nieto va a entrar en una fuerte depresión, quieres cargar con una muerte encima», «lo de la propiedad no se ha solucionado y mi familia está muy tensa» etc y yo esperando como una vil estúpida a qué me diera un lugar en su vida y se decidiera por mí. Me empecé a cansar y en mi completa decepción decidí terminar después de una más de las situaciones de maltrato verbal, lo dejé y yo volvía a buscarlo ;–; y así el ciclo tóxico por casi 8años.

Vino lo de la pandemia, mi hijo se hizo mayor de edad, su padre se fue a Estados Unidos y mi amado hijo decidió irse con él, había que hacer documentos y regresé a mi país, desde allá podía continuar con mi trabajo en forma virtual, estuve 6 meses y la relación con este ente se fue enfriando y terminó. Pasaron unos tres meses sin comida alguna y me volvió a buscar y yo esta vez accedí por «interés» por tema de tramitar una visa familiar con el y su hijo y una vez yo obtuviera la visa lo dejaría, para ésto tendría que casarme con él y yo lo iba a hacer.

Regresé a su país y regresamos, la luna de miel duró dos días, se fue a vivir en mi apartamento, empezó de nuevo con su trato y me condicionaba para todo, si yo no contestaba un mensaje de inmediato me amenazaba con cortar la comunicación, lo aguanté 7 días y le dije «empaque sus cosas y larguese, no lo soporto» pasaron 12 días y me volvió a escribir, borre sus mensajes, pero en el encabezado de uno decía «yo te grito para que aprendas a ser fuerte y puedas superar la partida de tu hijo» NO MÁS le dije.

Llevo un mes que no se nada de él. Estoy completamente sola en este país y por cuestión del trabajo y otros trámites no puedo regresar al mío por ahora.

Carlos · 22 diciembre, 2021 a las 15:57

Hola David, felicidades por el artículo amplio y extenso y con información muy relevante.

Me siento identificado. Después de 8 años y medio de tortura con momentos inolvidables y momentos horrorosos. Es el el juego que hacen creer, no es amor es adicción. Saben manipular. Cortamos como más de 20 veces, utilizan fechas señaladas como cumpleaños o Navidad para re establecer el Contacto. El contacto 0 me ha hecho mejorar muchísimo.

Sin duda está relación ha sido la peor de mi vida, pero terminarla lo mejor que me ha pasado. La clave es, contacto 0 y atención 0.
Yo he llegado a pensar que este tipo de abuso emocional pueda ser denunciable por es algo consciente por parte de ellos.

Desde aqui mucho animo y mucha a fuerza a las víctimas de narcisistas y la mejor solución es el contacto 0 y atención 0.
Cuesta trabajo pero con meditación, terapia. afirmaciones y elevar autoestima se sale adelante.

Saludos cordiales

    David · 22 diciembre, 2021 a las 17:14

    Hola Carlos, muchas gracias por tu testimonio.

    Estoy totalmente de acuerdo con lo que comentas. Contacto 0 radical y para siempre es la cimentación sobre la que se sustenta nuestra reconstrucción después de una relación tóxica.

    Desde luego que debería ser denunciable el abuso emocional, por desgracia a dia de hoy, solo está contemplado por la ley cuando se realiza de hombres a mujeres. Las heridas emocionales son invisibles, pero a veces mucho más dolorosas que las físicas. Como me dijo un lector ex pareja de mujer TLP en consulta, habría preferido que me dieran una paliza antes que esto.

    Un abrazo y mantente fuerte en el contacto 0. Dejarles atrás es como volver a nacer, la vida de repente es bonita y el sol brilla con más fuerza cuando ellos ya no están para hundirte.

wilmer · 29 abril, 2022 a las 08:24

Leyendo esto ahora entiendo el trastorno que tenia mi ex novia, me descarto como victima porque la pille contactando con antiguas victimas suyas por redes sociales, por supuesto me negó todo…simplemente quiso culparme a mi de que no confío en ella y bla bla bla….a los 4 meses me contacto en navidad y conteste con indiferencia.
A fecha de hoy ha puesto la misma foto de perfil que cuando estaba conmigo claramente para manipular y ver si puede regresar como si nada en caso de necesitarlo, una locura.
muchas gracias por el blog.

    David · 1 mayo, 2022 a las 14:18

    Hola Wilmer.

    Así es, ese es su sucio juego. Ellos siempre andan tonteando con posibles víctimas para asegurarse que no les va a faltar combustible. Sin embargo, si les confrontas te tachan de paranoico y te acusan a tí de todo.

    En el caso de que no llegues a desenmascararles, puedes dudar de tus percepciones y acabar creyéndoles. Has hecho bien en aplicar la roca gris con ella, mejora ún si consigues establecer un contacto 0 radical ya que es la única manera de lidiar con ellos.

Marta · 5 julio, 2022 a las 22:57

Gracias por tu artículo tan lúcido. Estar en este tipo de relación es uno de los peores escenarios en los que se pueda estar. Este tipo de personas se presentan ante ti como la persona perfecta, esa con la que siempre has soñado.

Saben leer tus anhelos y se mimetizan contigo de tal manera que generas un vinculo muy fuerte con ellos o ellas y te enamoran hasta el tuétano. Justo cuando estás en el epicentro de su tela de araña, empiezan a devorarte poco a poco drenando la luz que tanto envidian en nosotros. Ahí empieza la noria emocional.

Al final te sientes tan perdido o perdida que te calzas por la cabeza. La disonancia cognitiva de la que hablas.

Te aman, te desprecian, eres el amor de su vida, no te soportan. Yo entré en la dinámica ruptura reconciliación hasta que un día un familiar me dijo, «ahora no te ríes con nada». En ese momento tomé conciencia de que había dejado de sonreír, yo que era de sonrisa perenne.

Me costó un mundo salir de ahí después de años. Era un experto en hoovering, sabía como poner en marcha mi corazón de nuevo. Incluso para mí era desconcertante.

¿Cómo podía querer tanto a alguien que me había dañado tanto? ¿Cómo podía perdonar tantos despropósitos? Me había convertido en una adicta a la luna de miel. Al subidón de la película del amor eterno que duraba unos meses Después la ley de hielo, los problemas, las triangulaciones, los desprecios.

Por supuesto si la cosa no funcionaba era por mi culpa. Todo era mi culpa. ASÍ QUE MUCHO ÁNIMO A TODAS LAS PERSONAS QUE PUEDAN ESTAR EN UNA SITUACIÓN ASÍ. CONTACTO CERO.

Ellos, ellas no cambian y cada vez serán más crueles hasta que llegue el DESCARTE. Habrás sufrido y lo habrás dado todo para nada. La buena noticia es que se puede ser feliz otra vez, ellos y ellas «desgraciadamente» jamás lo serán

David · 25 julio, 2022 a las 10:31

Muchas gracias por tu comentario Marta.

Solo puedo darte la razón en el 100% de lo que dices, es exactamente así y solo los que lo hemos vivido podemos entenderlo.

Actualmente estoy investigando el tema de la plasticidad neuronal, es la explicación científica a como ellos «cablean» nuestro cerebro y son capaces de «amaestrarnos» para que actuemos como desean.

Literalmente cambian tu cerebro físicamente, es por esto que dentro de la relación pareces «otra persona» distinta.

Un abrazo Marta y a darle caña.

David.

noe · 24 octubre, 2023 a las 14:00

Hola David, mil gracias por esta entrada es la primera que leo y quiero continuar. En pleno contacto cero después de darme cuenta de que mi pareja es narcisista de libro.

Lo más doloroso es aceptar que con estas personas no existe ninguna esperanza y eso es muy duro, darte cuenta que no te miran como una persona, sino como un objeto, que no tienen para nada buenas intenciones, la verdad es que es desolador.

Es muy cierto eso que dices de que los momentos buenos son taaaan buenos, que cuesta creer que después sean capaces de ignorarte con la idea de hacerte daño.

Con miedo a que llegue el hoovering, mucho miedo, pero gracias a personas como tú puedo sentirme preparada, aunque eso no signifique que duela menos, Un fuerte abrazo.

    David · 25 octubre, 2023 a las 20:01

    Hola Noe.

    Efectivamente es muy duro hacer ese cambio de mentalidad y por eso mucha gente prefiere vivir en un estado de negación para no perder las pocas migajas que de vez en cuando reciben.

    Aceptar esto es lo que Tudor llama la nueva realidad, que no es otra cosa que la pura verdad y no el humo que nos han vendido.

    Sin embargo a la vez es liberador saber que no fue culpa nuestra y que con la siguiente pareja van a repetir exactamente el mismo patrón.

    Ten cuidado con posibles hooverings, tu tarea ahora es hacer acopio de fuerzas por si regresa ser capaz de rechazarle.

Nezmon · 21 noviembre, 2023 a las 06:28

Otra técnica de hoovering que usan, es lo que yo llamo “hoovering indirecto”. Dan tu número de teléfono a una empresa ó a otra persona para que te llamen preguntando por ella, y hacerte recordar que esa llamada viene de ella, por ejemplo que te llamen de una empresa de alarmas de seguridad que tenga contratada. Con eso intentan que te preocupes y que la llames.

Cuando ya no les funciona las llamadas ocultas ó de números desconocidos tiran de cosas más retorcidas. Como por ejemplo también perfiles falsos en redes sociales para escribirte.

Si están muy desesperadas y ya les ha fallado la nueva víctima, prueban varios metodos a ver cual funciona. Mi ex TLP los probó todos conmigo , incluso durante una orden de alejamiento, y ninguno les funcionó. Ese es el precio que pagan por ser lo que son… rechazos y abandonos.

Pero realmente les viene bién que las rechacen, si entran en una crisis por quedarse solas y tocan fondo, quiza aprenden de que tienen que buscar ayuda y tratamiento, aunque eso no se cure, al menos algo les ayuda, pero la vía más elegida por muchas de ellas es buscar a otro y a seguir con el bucle.

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