Si te encuentras dentro de una relación en la que hace ya tiempo que no te sientes bien, sabes que ocurre ago extraño pero no sabes bien el que, sigue leyendo. Te aseguro que este artículo puede ahorrarte mucho, muchísimo sufrimiento de cara al futuro.

 

El proceso de una relación tóxica va pasando por distintas fases, siendo la primera de ellas, la luna de miel. En los primeros momentos, la persona tóxica se muestra complaciente y hace el papel del perfecto enamorado.

Incluso después, cuando hayamos pasado a la segunda fase, donde han empezado a aparecer las primeras banderas rojas, es probable que aún no hayamos buscado ayuda externa.

Normalmente, comenzamos a buscar información por internet cuando ya nos hemos metido de lleno en la relación, y las consecuencias nos están afectando de manera significativa.

En este momento, quizá todavía albergas la esperanza que la relación puede funcionar, y te encuentras luchando por hacer que tu pareja te entienda día tras día. Pues bien, si te encuentras en este punto, es absolutamente recomendable que comiences desde ya mismo a cubrirte las espaldas.

 

Aunque ahora creas que tu relación puede funcionar si pones todo de tu parte, por mi experiencia, el hecho de tener que consultar webs de este tipo cuando estás con una persona, ya es un indicio importante de las cosas no van por buen camino.

He tenido multitud de relaciones, algunas funcionales y otras tóxicas. He de decirte que cuando he estado con una persona sana, no he sentido ni la mas remota necesidad de consultar este tipo de material. Estaba demasiado ocupado atendiendo mis cosas porque mi pareja me proporcionaba tranquilidad suficiente para ello. Las búsquedas que realizaba en internet eran para buscar un plan que hacer juntos el fin de semana, cosas así…

 

En cambio, cuando estaba con una persona tóxica me pasaba horas indagando en libros y foros, intentando entender su extraña manera de ser y por qué me afectaba tan negativamente.

En mi caso, TODAS esas relaciones, terminaron mal. No he conocido todavía una relación tóxica que haya terminado bien. Y por terminar bien ya no me refiero a que haya sido sana, sino a que haya tenido una ruptura sana y respetuosa.

 

Debido a esto, es totalmente necesario que estés preparado, las rupturas de una relación tóxica suelen ser traumáticas por lo siguiente:

 

– Las personas tóxicas siempre tienen razón, y la ruptura no será una excepción. Te van a culpar a tu de todo, y debido al gaslighting y a la disonancia cognitiva, te van a dejar plantada en tu cabeza, la duda de si en realidad fue culpa tuya. Cuando pase el tiempo y comience la añoranza, esto puede convertirse en una verdadera obsesión que te impida avanzar con tu vida y te mantenga cautivo de tu abusador incluso cuando el ya no está.

Además, el paso por la relación, te va a dejar bastante flojo a nivel físico y mental. Tardarás un tiempo en recuperarte. Ese periodo de tiempo va a coincidir con el síndrome de abstinencia, y posiblemente, con que tu ex pareja te intente hacer un hoovering. Vas a tener muchas probabilidades de caer, por lo que necesitarás un plan de emergencia.

 

– Las personas tóxicas intentan romper contigo causándote el mayor daño posible. Por su puesto no esperes un cierre sano con ellos. Todo lo que esté en su mano para dejarte jodido ten por seguro que lo van a hacer. Te lanzarán mensajes ambiguos, palabras hirientes, te ocultarán respuestas, saldrán con otra persona al día siguiente para restregártela por la cara… todo aquello que te pueda causar dolor, lo harán y se irán por la puerta grande.

 

Y después de todo, si estoy confundido y lo arregláis, solamente tienes que borrar todo el material del que voy a hablarte y olvidarte del tema. Que realices estos pasos no tiene ningún efecto irreversible.

 

 

¿CÓMO ME PREPARO PARA UNA POSIBLE RUPTURA?

Dejar atrás a una persona tóxica es una lucha entre razón y emoción. Todas estas acciones que voy a contarte están destinadas a generar un material sólido y tangible que te permita rebatir a tu cerebro cuando este comience a soñar.

Créeme que este material será oro puro para ti cuando hayas conseguido dejar a tu pareja tóxica, y tu mente comience a fantasear con lo que “hubiera podido ser y no fue”.

 

Como expliqué en este artículo, las relaciones tóxicas son muy intensas. Generalmente son intensas para lo malo, pero de vez en cuando nos proporcionan intensidad en lo bueno. Es ahí donde nuestra mente se va a quedar enganchada si no le vamos “recordando ” convenientemente el terrible precio que pagábamos por esas migajas ocasionales.

Si alcanzas el punto de no retorno con esta persona, sentirás ira dentro de ti. Es la cólera provocada por la injusticia. Es lo que te permitirá cortar con esa persona.

Pero con el paso del tiempo, la ira se va diluyendo, y puede fácilmente dar paso a sentimientos de melancolía, tristeza y añoranza.

 

Te lo doy a decir claro, aquí tu cerebro es tu enemigo. A él solamente le importa recibir ciertos estímulos, y cuanto más placenteros sean mejor.

 

Tu cerebro no se detiene a analizar las consecuencias posteriores de recibir esos estímulos (volver con tu ex), simplemente te empuja a que regreses. Punto.

Es exactamente lo que sienten los drogadictos cuando se desenganchan. Su organismo entero les SUPLICA que vuelvan a tomar la droga. A su cerebro en ese momento le trae sin cuidado si después de volver a meterse una jeringuilla hasta arriba de heroína se pueden morir o quedarse tontos.

Pues en este caso es exactamente lo mismo. Tienes que luchar contra tu cerebro, que solamente te empuja a un estímulo rápido y a corto plazo. Pero para eso estás tú (y tu parte racional). Para saber que después de esa satisfacción inmediata que sería volver a la droga, pagarías un precio demasiado alto.

 

El funcionamiento de este proceso sería algo similar al las fotos que aparecen en las cajetillas de tabaco. Lo que buscamos es crear un puente directo que una el objeto de deseo (los cigarrillos o tu ex pareja), con los efectos negativos de “consumirlo”.

 

En el caso del tabaco, la idea es que acabes asociando fumar con las terribles consecuencias (cáncer de pulmón, mortalidad, etc). Obviamente, si las consecuencias fuesen inmediatas, NADIE FUMARÍA. Nadie bebería un veneno instantáneo y letal por extraordinario que fuese su sabor.

Tu cerebro te intentará convencer de que puedes obtener el placer inmediato sin pagar las consecuencias, y esto es imposible.

El “problema”, es que hay un desfase temporal desde que tomas el “veneno”, hasta que repercute negativamente en ti. Con este material lo que vamos a conseguir es anular ese desfase, y que nuestro cerebro asocie inmediatamente acción-resultado.

 

Fumo muchos cigarrillos > voy a tener enfermedades > dejo de fumar
Permanezco o regreso con mi pareja tóxica > me hundo como persona > no regreso con ella

 

Y ahora me dirás que a pesar de esas fotos tan impactantes, mucha gente sigue fumando. Bueno, yo puedo aconsejarte, puedo contarte la teoría…pero la última decisión es tuya. Tu vida es tuya y puedes hacer con ella lo que quieras, nadie salvo tú mismo va a poder detenerte. Siempre puedes comprar una de esas fundas para cajetillas, y así no verás constantemente las incómodas fotos de pulmones lacerados.

 

Si es tu deseo permanecer o volver con esa persona, porque no quieres renunciar a los momentos intensos que te proporciona, puedes hacerlo. Puedes estar toda tu vida con ella. Pero recuerda, pagarás el precio tarde o temprano.

 

Una vez que interiorices que no deseas los efectos secundarios negativos, no necesitarás sopesar los pros y contras continuamente. Cada vez que tu mente la eche de menos, inmediatamente aparecerá un pop up mental diciéndote TÓXICO, NO ME CONVIENE.

El proceso se automatiza, y de ese modo, no necesitas evaluar la relación cada vez que te acuerdas de tu ex, para pensar si vuelves o no.

Es como un plato de comida sabrosísima que te encantaba pero dejaste de comerlo porque te ponías malísimo después. Simplemente ya no entra en tus opciones de menú. Punto. Comes cualquier otra cosa, comes lo que sea, o no comes. Pero nunca vuelves a pedir ese plato de nuevo.

Como digo siempre, dejar a una persona tóxica es una inversión a largo plazo. Es invertir en ti mismo. Pagas un precio a corto plazo que es dejar de disfrutar de algunos momentos intensos, para a la larga, ganar en ti mismo.

 

Ideas que pueden martirizarte cuando ya no estés con esa persona:

 

Si yo hubiera tenido más paciencia, quzás lo hubieramos logrado.

Quizá el no era tan malo y yo exageraba.

Seguro que con la proxima persona se porta bien y era yo el problema.

Que no voy a encontrar a una persona que me haga sentir tanto.

 

Para “combatir” estas ideas irracionales, lo ideal es que recopiles toda la información posible de esta persona. Ella no tiene que saber nada de esto. Guardalo a buen recaudo en un sitio donde no pueda encontrarlo.

Sin embargo, incluso si ya lo has dejado hace poco, aprovecha ahora que tienes los recuerdos recientes para plasmar toda la información que puedas.

Todas estas medidas las he comprobado yo mismo y puedo asegurarte que funcionan y que me han ahorrado muchisimo sufrimiento. En lugar de dejarme llevar por mi mente aquella tarde de domingo melancólica, simplemente escuché un audio, leí algo de  material y mi cerebro cambió por completo. En lugar de estar el resto del dia de bajón, me fui a montar en bicicleta o con mis amigos de cañas.

 

 

1.- DIARIO DE EMOCIONES

Está de sobra demostrado el poder de la escritura en el mundo del desarrollo personal. Mediante el acto de poner por escrito nuestros pensamientos y sentimientos se consigue un punto de vista más objetivo sobre ellos. Sin embargo, aquí lo vamos a utilizar de una manera algo diferente.

Si te has fijado, las discusiones entre seres humanos siempre vienen dadas por aspectos que no pueden medirse, no pueden cuantificarse.

Es obvio, no escucharás ninguna conversación en un bar donde debatan acaloradamente si un minuto es largo o corto. Es un minuto, sesenta segundos. No hay discusión posible.

 

En cambio, cuando estás metido en una relación tóxica, sabes que no estás bien, sabes que algo no funciona, pero solemos tener una sensación vaga, confundidos por la intensidad de los momentos buenos. Es difícil hacer un balance mínimamente objetivo de la relación. No hay una máquina que mida si la relación es buena o no y te dé un resultado de porcentaje en pantalla.

Pues bien, la manera de “medir” esto, la hice con mi propio diario de emociones. Todos o casi todos los días (casi siempre por la noche) escribía cómo me había sentido durante ese día con respecto a esta persona.

Para acabar, le ponía una nota al bienestar emocional que había sentido ese día. Era una escala del 0 al 10

 

– ESTADO ENTRE 0 Y 4: Son días donde a causa de una fuerte discusión te sientes violentado, injustamente tratado…

O bien te han decepcionado a nivel personal negándote apoyo emocional o dejándote tirado cuando debían estar. Esto te ha generado sentimientos de tristeza, decepción, soledad…

Son días en los que el daño que te hace la otra persona es tan grande que te impiden que seas funcional en las demás áreas. Son esos días en los que no has rendido en el trabajo y has hecho lo mínimo, fuiste con tus amigos pero tenías la cabeza en otro sitio, etc…

– ESTADO 5: Es un rango  de bienestar normal. En el 5, pueden existir discrepancias o desacuerdos, pero que se debaten con respeto y se solucionan. No te encuentras pletórico, pero sí lo suficientemente bien para que tu estado interior no afecte a tu trabajo y vida privada.

– ESTADO ENTRE 6 y 8: Sería el estado ideal en una pareja sana. Te sientes bien, no estás eufórico, pero te encuentras tranquilo porque tu parea está ahí, sabes que cuentas con ella y puedes centrarte perfectamente en tus quehaceres. El fin de semana lo pasaréis juntos con la tranquilidad de que no habrá enfrentamientos.

– ESTADO ENTRE 9 Y 10: En una pareja sana puedes moverte en este rango cuando estás enamorado. Sin embargo, una vez avance la relación, será raro que llegues a estos extremos. Son esos días en los que crees que rozas el cielo, que tu pareja es un ángel venido de otro mundo solamente para satisfacerte, y que es la persona más maravillosa del mundo. No puedes pensar en otra cosa que no sea estar con ella.

 

Si realizas esta práctica el tiempo suficiente, podrás comprobar una cosa. Con las personas tóxicas, los rangos son muy inestables y extremos.

Generalmente te encontrarás en los rangos de primer nivel, entre 0 y 4. Las discusiones serán inevitables cada día debido a su inmadurez y su egoísmo, y tú te encontrarás mal.

Sin embargo, llegará ese viaje romántico que teníais planeado, y de repente te subirá a un 10 de golpe. Le brillarán los ojos al mirarte, te abrazará como si fuese a quererte toda la vida, haréis el amor apasionadamente…solo para volver a caer al 0, 1, 2…en la siguiente discusión. Esto provoca lo que se conoce como disonancia cognitiva.

 

 

2.- TUS PROPIAS GRABACIONES PERSONALES

Puede que la primera vez que hagas esto, te sientas un poco ridículo. Pues te aseguro que no lo es. Cuando haya pasado la ruptura y te encuentres un día fantaseando con lo estupendo que sería volver con tu ex pareja, agradecerás poder escucharte a ti mismo, diciéndote lo harto que estabas de la relación en aquel momento.

Como siempre, los audios tienen mucha más capacidad de hacerte reaccionar, de hacer ese clic en tu cabeza, y además tienen la ventaja de que puedes escucharlos mientras estás haciendo otras cosas como caminar ir al gimnasio, etc..

Cuando realices la grabación, te aconsejo que te centres sobre todo en detallar cómo te sientes en ese momento.

Puedes describir también cosas que han ocurrido, situaciones, también puede ser útil, pero lo que de verdad te despertará cuando lo escuches más adelante, es el escucharte a ti mismo diciendo cosas como:

 

Estoy harto de esta relación.

Hoy estoy cabreadísimo porque me ha dejado tirado.

Veo que mis necesidades no importan.

Me siento atrapado, triste…

 

No escatimes y guarda todos los audios que consideres necesarios. En el nombre de cada archivo, es importante que incluyas la fecha cuando lo grabaste. Así podrás relacionar cómo te sentías con la época de la relación correspondiente.

Por ejemplo, si grabaste un audio el día 1 de noviembre, y la relación se acabó a las dos semanas, sabrás cómo te sentías justo en ese momento.

 

 

3.- CALENDARIO DE FELICIDAD

Acompañé el diario de emociones con un calendario anual, para poder ver de manera gráfica y de un solo vistazo, el balance de la relación. Los días en que había podido estar tranquilo, centrado en mi trabajo y bien con ella, los rodeaba con un círculo azul (es decir, de 5 en adelante).

En cambio, los días en me sentía mal, no podía centrarme en mi trabajo y tenía nervios y ansiedad (entre 0 y 4), los rodeaba con un subrayador rojo.

También había días neutros donde no apuntaba nada, bien porque no habíamos interactuado u otra razón, los dejaba en blanco.

Muy probablemente, cuando hagas esto durante el tiempo suficiente, te darás cuenta de una manera muy visual de cómo es tu relación. En mi caso, pude comprobar como de los días desde que comencé la relación, el 80% yo había estado mal, pero no con ligero malestar, sino tremendamente mal.

Tendrás algun día suelto con un 10, cuando ellos usen el love bombing contigo, pero piensa si un día de 10, te compensa 10 días con un 0, 1, 2…

 

Hazte esta pregunta, ¿al final de la relación, cuantos días tuviste buenos y cuantos malos? ¿De verdad quieres seguir metido en esa ruleta rusa?

Esto es importante para darle un mensaje directo al cerebro. Este reacciona mucho mejor a imágenes, sobre todo cuando queremos obtener un efecto contundente.

 

 

4.- MATERIAL DE TU PAREJA TÓXICA

Los depredadores emocionales tienen buen cuidado de realizar sus abusos siempre de puertas para adentro. Prestan especial atención en dar una apariencia amigable al mundo, mientras a ti te tratan como a una basura.

Normalmente lo harán sin dejar pruebas palpables de sus abusos. No tienen un pelo de tontos y no les conviene dejar constancia de sus conductas egoístas y dañinas.

Sin embargo, siguen siendo humanos, y como humanos que son, a veces cometen errores. Y tú tienes que aprovechar esos errores suyos para protegerte de ellos.

Si tienes la gran suerte de que te escriban por whatsapp, te envíen un email, o mejor aún, un audio, dando rienda suelta a su ira contra ti, debes saber que te están haciendo un gran regalo. Tienes que guardar este material a buen recaudo.

Después de ese capítulo de cólera, ellos lo negarán todo e intentarán darle la vuelta a la tortilla, culpándote a ti y minimizando sus actos. Sin embargo, tienes la prueba tangible de su verdadera cara.

 

Guarda este material como oro en paño, ya que consultarlos cuando tu cerebro comience a caer en nostalgia, será como si apretaras un botón mágico, una bofetada en toda la cara de tu cerebro adicto.

Es mucho mejor un audio suyo que mensajes escritos, ya que el escuchar su voz arremetiendo contra ti es una manera mucho más directa que solamente leer. Puedes sentir de nuevo su ira, esa ira que tanto lanzaba contra ti. Puedes ver su autentica cara detrás de su máscara.

 

 

¿Es triste tener que llegar a este extremo? Dirás. Sí. Es la respuesta natural para defenderte de una persona tóxica que juega sucio y va a utilizar todos sus medios para abusar de ti. Tener que llegar a hacer esto ya es una clara señal de que estás lidiando con una persona tóxica. Con una pareja sana no sentirás la necesidad de protegerte ya que su objetivo no es aprovecharse de tí.

 

xxxxxx

 

 

Este artículo se basa en mi experiencia personal, no está avalado por ningún estudio científico, pero a mí me ha funcionado siempre muy bien, y creo que puede ayudar mucho en la mayoría de los casos.

Ante este tipo de personas, debemos estar preparados ya que nunca son responsables de sus acciones y van por la vida dañando a los demás sin escrúpulos, por lo que es fundamental proteger nuestra paz interior cuando les tenemos cerca.

Como siempre, se trata de poder sacar a estos individuos de nuestra vida, tratando de que nos hagan el menor daño posible.

 

Espero que te sea útil esta información. Cuéntame en los comentarios que te ha parecido y si te ha dado resultado ponerlo en práctica.

 

 

 

¡Un abrazo fuerte!

 

David C.

 

Photo by Markus Spyske.


6 commentarios

Jesús · 14 mayo, 2020 a las 8:11 am

Hola, tu blog creo que es un arma importante para que las personas se guarden de vivir estas relaciones Un colega mío hizo esta nota, quizá les puede interesar a tus lectores. Muchas gracias.

IG · 17 mayo, 2020 a las 9:43 pm

No sabes cuánto estás ayudando con tus post. Esperando el próximo….

    David · 18 mayo, 2020 a las 6:10 pm

    Gracias por tu feedback IG. Por temas personales no he podido escribir tanto como me hubiera gustado este tiempo atrás, pero en breve publicaré un nuevo artículo.

    Un abrazo.

David · 16 junio, 2020 a las 3:15 am

Como siempre amigo eres un verdadero GENIO para estos temas :). No se si te acuerdes de mi situacion en la cual recurrí a tu gran sitio, que llamé a mi ex hace un mes para pedirle respuestas que nunca hubo y que, en este articulo realmente confirmé que es una persona toxica. Despues de un mes puedo decirte que: Busqué desapegarme viendo sus aspectos negativos los cuales nunca me iban a dejar crecer, iba a estar siempre a la deriva economica ya que ella le encantaba salir y que yo siempre pusiera dinero para ello, a pesar de que ella ganaba incluso mas que yo y no tenia obligaciones maternales. Una vez le dije que me ayudara con ese tema y la respuesta fue negativa.

Entre esas caracteristicas y mas tuve que usarlas como ayuda para salirme de la figura buena, bondadosa y amorosa que logré crearme en ella.

Ahora bien, resulta que un mes despues de esa llamada ella mandó a una amiga de mi hermana, que a su vez le mandó a decir a mi hermana que me dijera a mi que «La dejara en paz y que deje de ‘hostigarla’ y que de seguir así giraria una orden de hostigamiento en mi contra» lo cual me ha sacado de mi calma ya que, despues de esa llamada decidí no volverla a buscar. Soy abogado y se que no procedería eso, al contrario, lo unico que lograría seria una mediacion la cual me convendría pero creo que las cosas se salen de control. Un tema tan abrupto como un hostigamiento no actuas un mes despues, lo haces al dia siguiente pese haya o no contingencia sanitaria, creo que solo es un cebo por que creyó que despues de su maltrato en la llamada iría a buscarla y no fue así y solo busca llamar la atencion. ¿Que podría hacer para que eso no vuelva a suceder?

Gracias por todo amigo =)

    David · 16 junio, 2020 a las 3:20 am

    Tambien quiero añadir que: Esto no tendría por que salir de control, ella en su momento dijo que »No le habia hecho nada malo» y sin embargo se está haciendo un lío provocado por sus intereses personales, la verdad, es que la razon por la cual mencioné tiempo atras de dejar las cosas en buenos terminos es para evitar situaciones como las que te comento o incluso peores.

    David · 4 julio, 2020 a las 2:31 pm

    Hola David. Me alegra que el blog te esté ayudando. Efectivamente mientras estas al lado de estas personas, tu solamente pierdes mientras ellos cogen y cogen a placer todo lo que les apetece de tí. Es por eso que la unica manera de ganar es alejarte de ellos.

    El tema que comentas, me suena a un tipo hoovering, en el que ella te lanza una amenaza falsa para descolocarte y provocar en tí algún tipo de reacción. Probablemente busca comprobar que todavía tiene poder sobre tí.

    La mejor manera de actuar contra este tipo de ataques es el contacto 0 y no contestar ni dar ningún tipo de información. Ellos solamente buscan combustible, alimento emocional y demostrar que aun son capaces de sacarte de sus casillas. Si les dejas sin respuesta, les estas demostrando que ya no tienen poder alguno sobre tí.

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