En este artículo voy a continuar analizando de dónde provienen las actitudes de las personas tóxicas. ¿Por qué se comportan de maneras que a veces no alcanzamos a entender?. Pues bien, sigue leyendo y te aseguro que comprenderás mucho mejor de donde provienen sus motivaciones ocultas.

 

Si no lo has hecho ya, te recomiendo que leas antes la primera parte del artículo. Puedes encontrarlo aquí.

 

ELLOS VIVEN LA RELACIÓN DE MANERA DIFERENTE

El problema cuando estás dentro de una relación tóxica es que cada uno lo esta viviendo de manera distinta. Es algo que aprendí de mi primera relación con una persona TLP.

Yo estaba dando por hecho (erróneamente) que ambos vivíamos el proceso de conocernos y empezar a intimar de la misma manera, que sentíamos lo mismo. Sin embargo, con el tiempo me di cuenta dolorosamente de que para nada era así.

Muchos de vosotros me habéis escrito con tremendo dolor, preguntándome siempre lo mismo.

 

¿Cómo ha podido mi pareja, que me decía que me amaba, estar con una nueva persona a la semana de romper conmigo?

 

¡¡Además no dejan de publicar fotos en facebook e instagram y se les ve tremendamente felices!!

La ex pareja de la persona tóxica queda destrozada. Creía que estaban generando un vínculo especial con su pareja, que tenían una unión super fuerte entre ellos. Y de la noche a la mañana ¡PUM!, rompen la relación, te culpan de todo y a los cuatro días ya están disfrutando de la vida con otra persona nueva.

Pues bien, la explicación es esta. Habéis vivido la relación desde puntos de vista MUY diferentes.

Tú lo viviste como la mejor historia de amor de tu vida, reforzado por su love bombing artificial y su falsa conexión emocional.

Creíste que por fin habías encontrado a tu alma gemela, que además te correspondía y encima era una persona super intensa con la que viviste montones de experiencias increíbles.

Cuanto más tiempo pasabais juntos y mas vivencias compartíais, tu dabas por hecho que estabais fortaleciendo lazos (pese a las constantes discusiones), pensabas que entre vosotros había “algo”.

Sin embargo, ellos lo viven de una manera totalmente diferente. Su planteamiento de una relacion no tiene nada que ver con el tuyo. Nunca han estado interesados en crear una unión con otra persona al 50%, ayudarse en momentos difíciles etc…

Ellos lo viven como una vía más para huir de su dolor. Si tú no estuvieras cerca, utilizarían a otra persona que tuviesen a mano, tomarían drogas, viajarían compulsivamente, o harían lo que fuese para no sentir ese dolor.

No es que te haya elegido a ti de entre un millón y sea una historia de amor como en las películas no (aunque te afirmará rotundamente que si). Simplemente les vienes bien para evadirse de su dolor mientras actúas como a ellos les conviene.

Obviamente ellos jamás te van a reconocer esto, tristemente, la mayoría ni siquiera son conscientes de que están atrapados dentro de esa rueda que nunca puede parar de girar.

 

Para ellos una relación intensa es una manera como cualquier otra de escapar de su dolor interno. Mejor dicho, es una de las mejores maneras porque les proporciona una fuente de estímulos y combustible bastante continua y estable.

Sin embargo no tienen intención alguna de generar una relación recíproca en la que ambos se nutren. Cuando las cosas comiencen a ir mal (porque siempre van a acabar haciéndolo con una persona egoísta e inmadura), entonces pueden darle la vuelta a todo y culparte a ti de que haya sucedido.

Para ellos es un negocio redondo, y para ti, un trato malísimo. Ellos siempre ganan (hasta que les dejas atrás) y tu siempre pierdes.

 

Este es el gran motivo por el que hay tantísima gente dañada después de una de estas relaciones. El dolor que sufren sus ex parejas que creían que habían encontrado a su alma gemela, y de la noche a la mañana se encuentran con un bloqueo, con un ataque de ira contra ellos, con que son las peores personas del mundo. No entienden nada en absoluto…

 

Pues bien, este es el motivo. Solamente te estaban utilizando como una vía para tapar su malestar.

 

¿POR QUE PASAN DE AMARME LOCAMENTE A ATACARME CON ODIO?

Como expliqué en el artículo anterior, mientras les estás sirviendo de tapadera para evadir su dolor, para ellos eres como un ángel caido del cielo. Les estás ayudando a conseguir lo que más quieren en este mundo, estás siendo su cómplice en su gran evasión.

Sin embargo, al poco tiempo de estar con ellos, aparecen las primeras situaciones “cotidianas” donde se requiere un cierto grado de compromiso o sacrificio por parte de ambos en la relación. Entonces rápidamente aparece su inmadurez emocional, lo que no tarda en acarrear problemas.

 

En el momento que necesitas que te ayuden con algo, muestras tus necesidades legítimas o deben hacer algún sacrificio razonable porque la situación lo requiere… amigo mío… entonces de repente todo cambiará Dejan de ser los amantes perfectos para comenzar a mentir, manipular, atacar, tergiversar y un largo etcétera.

 

TODOS los testimonios que he leido sobre relaciones tóxicas comienzan igual. “Nos conocimos y pasamos unos dias/semanas súper intensas e increíbles, parecía mi alma gemela, sin embargo, a los pocos días comenzaron los comportamientos extraños”.

Lógico, todo va bien al principio porque las primeras semanas lo único que hacéis juntos son actividades placenteras.

Todavía no se requiere ningún tipo de compromiso ni madurez por parte de la persona tóxica. Hasta que ese momento llega, todo es una luna de miel perfecta.

 

Cuando inevitablemente llegas a una de estas situaciones, ellos cambian del amor al odio en un instante. Esto es lo que procesa su cerebro:

“Hasta este momento me estabas sirviendo bien para distraerme y tapar mi dolor, lo hemos pasado genial todo este tiempo, pero ahora me estas pidiendo que en vez de irnos de fin de semana y divertirnos, me quede contigo porque estás enfermo. Yo necesito irme de fin de semana para olvidarme de mi dolor. Si me quedo contigo durante dos dias sin estímulos ni combustible, mi dolor va a salir a la superficie y es algo que no puedo permitir. Sin embargo, esto es algo que no voy a reconocer jamás, por tanto lo que voy a hacer es culparte a ti por tener necesidades (aunque sean perfectamente legítimas).

El problema no soy yo que no quiera estar contigo, el problema es que tú eres demasiado débil, dependiente, etc… de esta manera ocultaré que soy egoísta y que no me importas. Me podré ir tranquilamente a pasarlo bien sin ningún remordimiento y sin importarme si te causo daño por no ayudarte”.

 

Esta es su manera interna de ver la situación. Tu has pasado de ser su catalizador para evadirse, a un freno que le impide huir y le obliga a enfrentarse a su dolor.

 

Es por eso su cambio tan radical en el momento que ya no les sirves para divertirse. Pasas de ser un angel a ser un demonio, lo que te crea una tremenda disonancia cognitiva.

Tienes que entender que desde su propia lógica, tienen toda la razón del mundo. Para ellos está perfectamente justificado tratarte así. Si lo que más quieren es huir de su dolor y tú les estás haciendo que se enfrenten a el, ¡entonces eres una mala persona!.

Para que me entiendas mejor, te pondré un ejemplo extremo, pero totalmente real. La noche que falleció el padre de un amigo, su novia TLP en lugar de quedarse con el en ese momento tan difícil, llamó a una amiga y se fueron juntas de fiesta.

Su cerebro ya «lleva» bastante dolor interno como para hacerse cargo del dolor de otras personas.

 

¿Sabes lo que me decía muchas veces mi ex pareja TLP?

“Yo ya he sufrido mucho en el pasado, yo no estoy para penas”

 

Claro, yo le contesté que en la vida había alegrías y había penas, que una pareja sana lo lógico era que estuviese en ambas. Ella rápidamente dijo que cuando fuera realmente necesario, sabría estar a la altura…todo un escenario de cartón piedra. Cuando más la necesité no solamente no me apoyó sino que además me atacó de la peor manera posible (puedes leer la historia completa aquí).

 

Es por eso que nunca me canso de repetir, cuando alguien está enganchado a este tipo de personas, que ellos nunca estarán allí cuando tu lo necesites, nunca. Encontrarán mil y una razones para argumentártelo, pero jamás se sacrificarán por ti cuando sea necesario.

 

Y por supuesto, si en una de estas situaciones, se te ocurre mencionar que están siendo egoístas, poco empáticos o compasivos, etc… prepárate para recibir su “ira narcisista”. No pueden tolerar que sugieras que hay algo malo en ellos (porque saben que lo hay).

Hay una pequeña parte dentro de ellos en la que saben que no están actuando bien (aunque no quieran ni verla). Si osas poner esa parte al descubierto, arremeterán contra ti con toda su furia.

 

LA INMADUREZ EMOCIONAL COMO BASE DE SU PERSONALIDAD

La mayoría de los correos que recibo sobre lectores me preguntan si es posible mantener lo bueno de esta persona tan intensa sin su cara B. Si puedo tener todo lo bueno que me enamora de el sin su “lado oscuro”.

Este es el grandísimo problema de estas relaciones. Nos enganchamos semanas, meses y años, creyendo falsamente que podremos disfrutar de su lado intenso. “Solamente” se trata de explicarles algunas cosas, entonces una vez que lo entiendan, seremos la pareja perfecta…

Lo que en realidad estas pretendiendo cuando crees eso, es en convertir a tu pareja en una persona madura, y eso es imposible. La madurez no se pone en inyecciones ni se toma en pastillas. Se adquiere cuando te crían tus padres de pequeño y te enseñan cosas como que los demás también son importantes, que tus necesidades no lo son todo y que tu ombligo no es el centro del universo.

Si no recibiste esa educación, ni te has preocupado en desarrollarla más tarde en tu adultez, entonces vas a ver la vida y a las personas de una forma totalmente diferente al resto.

Puedes ser una persona todo lo intensa y trepidante que tu quieras, has podido viajar a cien paises y haber practicado todos los deportes de riesgo del mundo, ser cirujano y hablar 7 idiomas…pero debajo de toda esta carcasa, solamente habrá una personalidad emocionalmente inmadura.

 

Para que me entiendas mejor te voy a poner un ejemplo. Piensa que estás jugando en el parque con tu sobrino de 10 años. Tiene mucha energía y no se cansa de moverse, cada vez que jugais al escondite el tiene los ojos radiantes, está lleno de vida. Durante un rato lo pasas en grande con el.

Pero después comienza a dolerte la cabeza y necesitas sentarte en un banco a descansar, sin embargo el no entiende que tu necesites un respiro. Ahora en ese momento se ha cansado de jugar al escondite y quiere comerse un helado, no le importa si a ti te duele la cabeza. Quiere el helado y punto.

 

Pues básicamente, es lo que ocurre con este tipo de personas. A un nivel interno son como niños pequeños que no han madurado emocionalmente.

Durante los momentos en los que ellos desconectan de sus problemas, son los compañeros ideales. Pero por la naturaleza de la vida, no tardará en aparecer una situación en la que necesitas de su apoyo, su ayuda…y ahí es donde empiezan los problemas porque no les va a importar lo más mínimo.

 

Detrás de su evasión del dolor, solamente hay una personalidad inmadura emocionalmente.

 

Las personalidades tóxicas son siempre inmaduras. Una personalidad inmadura es aquella que no se ha desarrollado por completo. Pese a que puedan ser personas perfectamente funcionales en el ámbito laboral, en las relaciones íntimas siempre se ponen de manifiesto sus carencias emocionales.

Una persona madura emocionalmente es una persona que ha crecido internamente y ya no es un niño. Es una persona que entiende que su gratificación inmediata no es lo más importante y que a veces debe esperar. Es una persona que entiende que a veces se deben realizar ciertos sacrificios por el bienestar de los demás, que es capaz de hacerse responsable de sus actitudes, de reconocer si ha cometido un error…

Sin embargo, con una persona inmadura emocional, los problemas siempre llegan. Aún así, cuando eso ocurra lo justificarán de mil maneras y tú, que quieres tener a tu lado a un compañero tan genial, intentarás creerlos, intentarás explicarles cómo deben tratarte (como a una persona normal). Pero como ya dije, ellos no van a cambiar, es ahí donde dependiendo de tus limites y tu aguante, puedas pasar semanas, meses o años…esperando algo que nunca va a llegar.

«Pero a pesar de todo le añoro, echo de menos lo bien que lo pasábamos juntos». Es algo que escucho con mucha frecuencia de sus ex parejas.

Pues bien, hay algo que debes comprender sobre esto. Todos los recuerdos intensos que tienes junto a esa persona son de cuando le estabas viniendo bien para huir de su dolor y mostraba su cara amable. Apuesto a que durante esos momentos no estabas necesitando ni demandando nada de ella.

 

Sin embargo, en el momento que les reclamas algo legítimo:

– Por una circunstancia tienen que hacer un sacrificio por ti.

– Han tenido un comportamiento egoísta y se lo haces saber.

– Están teniendo una clara falta de empatía.

– Te están colocando muy abajo en su lista de prioridades.

– La entrega a la relación no esta siendo del 50%.

– Pones en evidencia un comportamiento suyo cuestionable.

 

 

En cualquiera de estos casos, es donde vas a ver su verdadero interior. ¿Por qué?

Porque estas situaciones requieren de madurez para ser correctamente gestionadas.

Si a una persona madura emocionalmente le comentas alguna de las situaciones arriba descritas, puede reaccionar mejor o peor, pero podrás acabar razonando con ella y llegando a un término medio, un acercamiento que satisfaga a ambos.

En cambio, una persona inmadura emocional no es capaz de asumir ninguna crítica y solamente está dispuesta a hacer lo que a ella le apetece. No ha comprendido que los demás también tenemos necesidades y que todos podemos cometer errores.

 

Por tanto, y para no asumir su parte de responsabilidad ni hacer sacrificio alguno por ti, su respuesta va a ser una de estas cuatro:

 

– Negar tu realidad. Tergiversar tu versión y hacerte dudar de tus percepciones.

– Justificarse argumentándote de mil maneras diferentes que tiene razón para haber actuado de esa manera.

– Amenazarte directamente con acabar la relación si no accedes a consentirle ese comportamiento sin ninguna consecuencia.

– Acceder a tus peticiones para salir del paso pero sin ninguna intención real de cambiar.

 

Simplemente estás viendo su cara real, la cara que tienen cuando las cosas no van como ellos quieren. Esta es la cara que debes recordar convenientemente cuando tu mente fantasee con  aquellos momentos pasados tan intensos.

 

Esto es lo que hace que sea imposible tener una relación sana con este tipo de personas. Es imposible con alguien que no se responsabiliza de sus actos. Puedes malgastar toda tu vida intentando explicárselo en vano y solamente conseguirás hundirte cada vez más.

 

No te pierdas la tercera parte del artículo. En el analizaré cómo las personas tóxicas confunden dopamina con felicidad, cómo su personalidad realmente es muy superficial y por qué son capaces de romper contigo y comenzar al día siguiente con otra persona.

 

Espero que esta serie de tres artículos te ayude a comprender su lógica y por qué se comportan de esta manera.

 

¡Un abrazo!

 

 


15 commentarios

Alexis · 1 junio, 2020 a las 03:36

Tremendamente genial david ! Tan real q asusta

    David · 4 junio, 2020 a las 20:21

    Gracias Alexis. Una vez que conocemos como funcionan, en realidad son personas muy simples. Pero hacen mucho daño con sus comportamientos, por eso es siempre mejor mantenerse alejado de ellos.

LUCECITA · 2 junio, 2020 a las 20:22

Hola David es un gran gusto encontrar un blog done me logro identificar y respirar un poco, tengo dudas no se si la persona con la que estaba hasta hace apenas casi dos meses era una persona narcisista, yo creo que si por lo que he leido te cuento David conoci a esta persona hace tres años y medio en una red social; me involucre con el no pensando en una relación larga, el parecia atento “dentro de lo normal ” nuna fue muy expresivo de hecho en los primeros meses cuando yo me di cuenta que el era experto en rituales sexuales y que yo desafortunadamente me estaba dejando arrastar quize salir de alli pero el volvia a buscarme, me converti en su esclava practicamente, el me decia que eso me hacia libre y yo tonta le crei permiti muchas cosas que eran denigrantes sabia que el estaba con muchas mujeres y aunque le peleaba por ello el me engañaba diciendo que no lo estaba haciendo y yo queria creer, me imponia tareas no solo sexuales si no de cotidianidad trabajos vueltas diligencias de el y yo tenia que hacer todo o me amenzaba entre lineas con castigo que no era mas que descartarme entendia yo y entraba en panico; soporte que cada vez que tenia algun viaje el saliera inmediatamente con otras mujeres; es asiduo visitante de paginas de encuentros; en los ultmos tiempos parecia que eso lo habia dejado eso me decia, me decia que estaba en su atardecer sexual, el fue en el pasado al sicologo (a) y segun me conto le daban la razon e incluso tuvo sexo con dos sicologas, yo le sugeri ir al siquiatra pues se automedicaba con antidepresivos y cuando estaba de bajon me alejaba, llegue a soportar por ser su escalava sexual los castigos fisicos que yo aceptaba solo en esos eventos se daban castigos fisicos, me escribia todo el tiempo quejandose de vida, de ser un fracasado pues segun el nadie lo entendia y todos le hacian daño, es ingeniero no volvio a ejrecer trabaja en sus inversiones, ahora con los problemas de la economia a causa del COVID, andaba mas negativo, criticon, y envidioso.
David yo hacia todo por arrancarle una sonrisa pocas veces lo logre, y apesar de que nunca me dijo que me queria es mas le molestaba que se lo preguntara y cuando queria ser cruel me decia que no me queria que el nunca me lo habia p´rometid, pero que aun asi yo debia seguiir con el y solo obedecerlo.
hace casi dos meses por watsapp no vivimos juntos se enojo porque segun el yo no le ponia cuidado a sus cosas y me dijo cosas feas que yo le aburria que era un fastidio cosas que me hirieron demasiado, David no aguente le suplique que me bloquera para yo no tener la tentacion de buscarlo, lo hizo y el mismo dia me desbloqueo, al siguiente dia le insisti en esto y me llamo a decirme que por estar yo escribiendole se habia desconcentrado y habia perdido dinero haciendose la victima me imagino yo me bloqueo al fin, pasado un mes me volvio a desbloquear de eso han pasado 15 dias no me ha escrito, yo tampoco David aveces me siento debil pero no quiero romper el contacto 0 quisiera tener claro si este personaje si es un narcisista? creo que tener la certeza me ayudaria a seguir en mi recuperacion; ahora mismo aun no aguanto en m,irar si esta en linea y no se porque pero se conecta muy poco llegue a angustiarme pensando que estaba enfermo pero creo que todo es manipulacion para eso me desloqueo?
gracias por entenderme creo que poca gente lo hace los demas creen que son tonterias de uno.

David · 4 junio, 2020 a las 20:28

Hola Lucecita.

Esta persona ha estado jugando contigo desde el primer momento, y es la dinámica con la que se relaciona con las mujeres. Lo que ha hecho contigo lo hace con cualquiera que no tenga los límites necesarios para detenerle y pararle los pies.

El te ha tomado la medida y sabe lo que estás dispuesta a tolerar, y una vez así te ha apretado las tuercas todo lo que ha querido para beneficiarse el mismo sin importarle tú lo más mínimo.

No puedes permitirte tener a una persona así en tu vida, una persona que te trata como una esclava, aunque te diese la luna a cambio no te compensaría. No digamos si además no te ofrece nada en absoluto.

Tienes que bloquearle de todas las redes sociales y de tu teléfono móvil. Esta persona sabe como presionarte y como apretar tus botones, y si no le cierras los canales de contacto, cuando quiera abusar de ti te va a volver a engatusar.

Te recomiendo que leas el libro El síndrome del imán humano, para que entiendas la dinámica que le estás consintiendo en la relación.

    LUCECITA · 8 junio, 2020 a las 22:33

    Mil gracias David que buen libro me ayuda mucho en mi recuperacion entender mas academicamente el tema, y si eso hice lo bloquee de todo se puede salir adelante, con mucho amor propio, hay altas y bajas pero eso si nunca nunca buscar a estos personajes tan fatales.

Ana L · 30 julio, 2020 a las 01:39

Qué gran web David, me estás abriendo los ojos más que cualquier terapeuta. A veces las personas tóxicas pueden llegar a un nivel de cinismo increíble. Mi ex pareja y yo terminamos pero estuvo 4 meses quedando conmigo hasta que le saliera otra cosa. Yo se lo repetía y él me decía que no, que no tenía cabeza para eso, que nos viésemos y respetásemos y más adelante se pensaría si volvíamos (siempre las cosas se hicieron como y cuando él quiso). Pues bien, resulta que la última vez que se aprovechó de mí y me quedé en su casa a dormir (me utilizo para limpiarle la casa) le cogí una conversación con una chica a la que estaba idolatrando. A él le daba igual ella que cualquier otra porque leí otras conversaciones en las que intentaba lo mismo con varias o incluso pedía a sus amigos que le ayudaran a ligar. A esta chica le decía que siempre la había visto como una hermana pero desde la última vez que se la cruzó la veía con otros ojos. Como ella le creyó y le siguió el juego cortó conmigo definitivamente. Ósea, jugó con los sentimientos que aún a mí me quedaban pero como ya nuestra relación estaba acabada y yo sabía más que de sobra su máscara se aseguró de encontrar otra cosa para soltarme a mí y engancharse a otra pobre chica indefensa que le distraiga y se evite pasar mi duelo y llena ese vacío. Agradezco a la vida que me alejase de él. Son terribles ese tipo de personas.

    David · 30 julio, 2020 a las 21:49

    Hola Ana L.

    Me alegra de verdad que el blog te esté ayudando. Yo mismo he tenido la experiencia de que el propio terapeuta al que le contaba todo no me comprendiese. Una de las cosas que más me motivó a hacer esta web fue el quedarme atónito ante este tipo de personas. No daba crédito a que existiesen individuos tan sumamente mentirosos, egoístas, manipuladores y farsantes.

    No podía ni imaginar hasta ese momento, que existiese gente tan dañina y tan bien disfrazada. Fue una de las razones por las que hice este blog, para destapar sus engaños y poner sobre aviso a las demas personas para que no cayesen en sus trampas.

    La dinámica que tuvo contigo es muy parecida a la que relata HG Tudor en el libro Combustible, donde te explica cómo y por qué lo hacen.
    Es muy cierto que una vez que descubres su máscara ya no les interesas porque has destapado todo su juego y no les eres util. No van a poder abusar de tí si has visto el tipo de persona que son en realidad. Es ahí cuando pasan al siguiente objetivo y vuelta a empezar.

    En el la tercera parte de este artículo que he publicado justamente hoy, hablo sobre este tema y como utilizan a las personas como «ruedas de repuesto», para no quedarse nunca «tirados» (o sea solos) que es lo que les da pánico, porque en realidad son personas inmaduras e inseguras.

    Ahora tienes que estar preparada porque si la nueva chica le falla, puede intentar un hoovering contigo. No se lo consientas bajo ningun concepto. Mantente en contacto 0 con él, es la unica manera de que no vuelvan a engatusarte con sus mentiras y caer en la misma dinámica una y otra vez.

Mir · 30 julio, 2020 a las 04:28

Hola David! La verdad esto es algo real, en cuanto leí todo en verdad que me asuste porque es la realidad, yo hace un mes termine mi relación con una chica, vivíamos juntas duramos 4 años, y como dices al principio todo es luna de miel, pero después se convirtió en un infierno, un laberinto sin salida y obscuro, me gustaría contarte toda mi historia, después de 4 años de aguantar tantas humillaciones culpas malos tratos, yo decidí salirme de su casa porque cada Era peor yo ya no me sentía bien, al contrario vivía sin vivir, me sentía angustiada nerviosa es una sensación muy rara, no quería dejarla por miedo a estar sola, ella me decía que era una muerta de hambre que era una jodida, y realmente a si me dejo jodida porque deje todo todo por ella, la noche que yo la deje fue porque siempre me culpaba de todo y me canse de que siempre me decía de cosas me costo mucho trabajo hacerlo, llegue a casa con mis papas y mi hija ya que al igual deje a mi hija por vivir con ella, esa noche me bloqueo de todo, y en los siguientes días me sentía culpable de todo me sentía culpable de haberla dejado y solo pensaba qué tal vez yo exageraba porque mi mente solo recordaba los buenos momentos porque todo lo malo mi mente lo ocultaba, Me salí sin nada le deje todo lo que ella me había dado (ropa, zapatos, accesorios etc) no lo quise llevar porque no quería que dijera que si no era por ella no tendría, y cada cosa me lo echaba en cara, me hería insultando a mi hija, sabía en qué pinto darme, me golpeaba y la verdad yo sinceramente en algún momento lo hice porque me canse y solo me defendía, pero ella todos los días ya se enojaba de todo, me decía inútil parasitó que no sabía hacer las cosas, pero yo seguía porque pensaba que iba a cambiar pero no al contrario cada día era peor la verdad esto es solo un pequeño resumen de todo, a los pocos días que me salí de su casa me encontré con su tía quien me dijo que ella ya metía a otra chica a su casa, la culpa por haberla dejado aumento, algo que no dije fue que ella me corrio me dijo muchas groserías y eso fue lo que ya no iba a soportar, bueno ella ya está con alguien, y aún no puedo entender como yo sigo en duelo me duele la extraño y ella ya de la noche a la mañana ya está con alguien y yo solo me siento triste y vacía, sintiendo culpa, la gente me dice que no debo sentir eso al contrario salve mi vida porque yo ya no era YO yo me perdí y tal vez aún no consigo encontrarme conmigo misma. Solo pienso que lo que ella no hizo conmigo lo hará con otra persona, me dejo realmente mal y ella ya vive su vida con otra persona mientas yo apenas me repongo de todo el daño causado.

    David · 30 julio, 2020 a las 21:55

    Hola de nuevo Mir. Como te comenté, te recomiendo encarecidamente que leas el libro El síndrome del imán humano. En él verás reflejada toda la dinámica que has vivido en esta relacion.

    Esta persona se ha colocado en una situación de poder por encima de tí gracias a tus miedos, que ha alimentado para su propio beneficio y de esa manera poder abusar de tí.

    En la tercera parte de este artículo hablo de como ellos solamente están evadiendo su dolor con una nueva persona, cuando te sustituyen por alguien nuevo. Lejos de que estén recuperados y felices, lo unico que estan haciendo es evadirse de sus problemas con otra victima diferente. Lo cierto es que dentro de poco tiempo, esa nueva persona estará como tú hac unos meses. Su vida es esa rueda que nunca deja de girar, por eso la unica manera de escapar de ese daño es bajarse de la rueda y no volver a subir.

      Mir · 1 agosto, 2020 a las 02:22

      Gracias David! Voy a leer el libro porque de verdad que una persona si deja mal, y ellos viven su vida como si nada, viven si vida mientras uno tiene que soportar tantos pensamientos y un duelo difícil… gracias.

C.N · 7 septiembre, 2020 a las 14:02

Hola David, acabas de “llegar a mis manos” trasteando por Internet… buscando una respuesta a esto que siento. Hace dos meses y medio que lo dejé con mi chica. La relación ha sido corta, pero muy intensa y con muchos altibajos. He sentido mucho daño, me metí en esta relación en un momento de mi vida donde me sentía plena, feliz, equilibrada y con mucho amor del bueno que dar, y fueron pasando cosas que me iban destrozando el corazón. No entendía nada, sobre todo pasaba cuando yo le hacía saber de algún comportamiento suyo que yo sentía dañino, ahí se desataba la guerra. He tenido muchas relaciones y nunca me había sentido así. Culpable, pequeña, sin autoestima, con tantas dudas aún… y sigo echandola de menos aún sabiendo todo el daño. Ha sido la primera vez que he vivido esto y me da mucha pena ver que me cueste tanto pasar página, volver a mi alegría, a mi equilibrio de antes. He dejado de disfrutar de mi trabajo, de mi ocio… porque está siendo un duelo muy difícil.
Gracias por compartir todo esto. No todo lo que escribes me cuadra con ella… Siento aún muy turbia mi visión de todo lo que ha pasado, pero sí me identifico sin duda con el sentimiento que dejan en los otros.
Gracias de nuevo, un abrazo

    David · 11 septiembre, 2020 a las 08:22

    Hola CN

    Los sentimientos y dinamicas que describes son de manual, 100% has estado con una persona tóxica.

    Lo que citas como que se desataba la guerra, es la ira narcisista. Viven con una mascara para seducir y engañar. Se creen perfectos y superiores a los demas. Por eso cuando les confrontas y pones en evidencia algo que estan haciendo mal o que te esta dañando, entonces arremeten contra ti con toda la violencia.
    Nunca reconoceran sus errores porque eso implica que hay algo malo en ellos y no lo pueden consentir.
    Es normal que ahora te sientas asi, despues de una de estas relaciones, aunque sea corta, uno se queda a 0 y debe empezar una reconstruccion completa.

Elizabeth · 13 octubre, 2020 a las 19:50

Hola, David! Es realmente increible y escalofriante como describes a la perfección todo. Antes de leer estos artículos tenía muchas lagunas mentales, no entendía porque actuaba así la persona con la cual yo estaba saliendo. Todo comenzó muy hermosamente, le dejé claro que yo no soy de las personas que me gustan las relaciones informales y que apuntaba a algo serio y si no estaba interesado podía retirarse cuando quisiera. El accedió, comenzamos, y DÍAS después empezó a comportarse extraño y distante, entrar a mis redes sociales era un calvario para mi, porque siempre que entraba se pasaba contestándole a otras mujeres y UNA vez le pregunté por una de sus publicaciones y se enojó conmigo (como queriendo alegar que exageré) y me dijo que todas eran amigas nada más. Luego de no soportar más su falta de cariño y compañerismo y de cansarme de estirar solamente yo la relación terminamos “en buenos términos” y le silencié de todas las redes sociales, hace 1 mes que no contesto sus mensajes ni hablo con él y realmente anímicamente mejoré mucho y al leer tus artículos abrí totalmente los ojos! Muchas semanas me culpé porque sentí que le exigí demasiado cuando simplemente le pedía lo mínimo: “Respeto” y ya no me lo estaba dando. Solo que hay una duda que me da vueltas la cabeza y leyendo tus artículos me quedó flotando más aún la duda: realmente pueden arrepentirse de haber actuado tan desconsideradamente? O tienen la sangre tan fría como para no darse cuenta de todo el daño que ocasionan? 😦
Espero sanarme conforme pase el tiempo, y te agradezco desde ya por tus artículos. Me ayudaron a seguir firme en un momento que me sentí muy culpable y quise recular
Un abrazo

    David · 14 octubre, 2020 a las 17:23

    Hola Elizabeth.

    Es muy típico que estas personas se tomen todas las licencias que consideren, mientras que cuando les pides algún tipo de explicación, arremetan contra tí de la peor manera. No toleran ningún tipo de confrontación pues podría poner en duda su máscara.

    Es común que ahora te entren las dudas de si exigiste demasiado. «Si hubiera aguantado un poquito más y le hubiera exigido un poquito menos, quizá ahora seguiríamos juntos». Olvídalo. Con este tipo de personas, ceder solamente sirve para que te pisen más y más terreno. Cuando estés con una persona sana, te darás cuenta de que ni siquiera tienes que pedir respeto porque alguien equilibrado ya sabe que hay que ofrecer respeto. SIn embargo una persona tóxica no te lo dará y además argumentará de mil maneras el no haberlo hecho.

    En cuanto a que se arrepienta, no me has dado muchos detalles de su dinámica contigo, pero si tenía comportamientos desconsiderados y manipuladores, te aseguro que ese tipo de persona no cambia. Cuando eres capaz de ver a los demás como un objeto, es que tienes un sistema operativo en tu cabeza que no tiene absolutamente nada que ver con el de una persona sana. Y eso no se arregla de la noche a la mañana. Su manera de defenderse es que ellos lo hacen todo bien y siempre son los demás los que están equivocados. Solamente piden disculpas si es para obtener algo a cambio, y nunca con un arrepentimiento genuino. Siempre les caracteriza una marcada falta de empatía, no les interesa el daño que pueden hacer a los demás sino solamente su propio beneficio.

    Hiciste bien en establecer límites fuertes y no tolerar faltas de respeto ni abusos. Ahora tienes que mantenerte fuerte y estar preparada por si intenta un hoovering. Con el tiempo, acabarás viendolo todo clarísimo y recuperarás tu equilibrio interior.

      Elizabeth · 21 octubre, 2020 a las 01:54

      Excelente! Muchas gracias por tu ayuda y tus artículos. Sé lo que me merezco y no era esto que tenía con él y así como dices, realmente dudo que se arrepienta, definitivamente me vio como su objeto por eso me trataba de esa forma

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