Este es el tercer y último artículo en el que analizo de donde vienen los comportamientos y motivaciones de las personas tóxicas. Una vez que hayas entendido su particular manera de ver la vida, comprenderás que debajo de su bonita máscara, lo único que hay es egoísmo e inmadurez.
Entender y asimilar esto a nivel interno es el primer paso para sacarlos de nuestra vida y dejarles atrás caminando hacia delante con paso firme.

 

 

 

¿COMO SON CAPACES DE EMPEZAR CON OTRA PERSONA AL DIA SIGUIENTE DE ROMPER CONMIGO?

Detente a pensarlo ahora que ya sabes cual es su preocupación principal. Desde su punto de vista tienen toda la lógica al actuar así.

Ellos aplican un clavo saca a otro clavo a la máxima expresión. Una ruptura siempre es dolorosa para cualquier persona. Si además traes gran malestar interno de tu pasado, la ruptura o posible ruptura te DARÁ PANICO.

No pueden permitirse el lujo de cortar contigo y quedarse solos con su dolor interno. Eso para ellos es demoledor. Y esta es la razón por la que triangulan frecuentemente durante la relación contigo.

Piensa que vas a cruzar un desierto enorme en un todo terreno. Si te aterroriza la idea de pinchar una rueda durante el viaje, cuantas más ruedas de repuesto seas capaz de meter en tu maletero, más alejarás de tu mente ese miedo tan atroz. Obviamente, estas ruedas de repuesto son terceras personas a las que suelen encargarse de tener orbitando dentro de su radio de acción.

Les van dando algunas miguitas de vez en cuando para tenerlas disponibles en el caso de que la relación principal se rompa y necesiten tirar de ellas.

Sin embargo, todo esto lo hacen sin descartar del todo la rueda de repuesto principal (que eres tu). Cuantas menos probabilidades haya de quedarse solos mucho mejor. Quiza las ruedas de repuesto también fallen después de todo y sea buena idea volver a colocar la primera con algún que otro parche.

Y de paso, teniendo a dos o mas personas girando alrededor de ti, puedes utilizar la triangulación para dar celos o subir tu cotización según te interese. Un chollo vamos.

 

Todo esto lo hacen mientras a ti te hacen creer que estás viviendo la mejor historia de amor de toda tu vida. En realidad de lo que se trata es de un juego tremendamente sucio provocado por su terrible miedo a estar solos. Al ser inmaduros e incapaces de gestionar ese miedo por sí mismos, lo que hacen es jugar con los demás a este juego, sin importarles en absoluto si con el perjudican a estas personas.

 

Nuevamente, su motivación es huir de su dolor A COSTA DE LO QUE SEA.

 

Cuando llega el momento de la ruptura (o bien les dejas tú o bien te descartan), ellos automáticamente pasan a colocar la nueva rueda de repuesto sin pestañear siquiera.

Esto deja a sus ex parejas sumidas en un profundo pozo. ¿Cómo puede ser que comience una relación a la semana de haber acabado, después de los momentos tan intensos que compartimos juntos?

 

La respuesta es que ellos no lo vivieron de la misma manera que tú. Cuando compartes tu vida con una persona normal y vives experiencias con ella, tu lazo afectivo se va estrechando un poquito más cada vez. Aquel amigo que te llevó al hospital cuando estabas enfermo, el compañero con el que compartisteis aquel viaje juntos…

Sin embargo, con esta gente no ocurre esto. Ellos viven “al dia”, no estrechan lazos. Si una tarde estuvieron contigo pasándolo superbien y compartiendo una velada de camping fabulosa, para ellos no era una manera de fortalecer vuestra relación. Solamente fue una noche en la que consiguieron escapar de su malestar interno a través de mantenerse distraídos y estimulados.

 

Para ti fue una vivencia especial, para ellos solamente era una pastilla contra el malestar válida durante ese día.

 

En tu cabeza pensarás, “hemos compartido un fin de semana especial, nuestros lazos se han estrechado”, pero en su mente nada de eso es así.

La noche del camping le serviste para huir de su dolor, pero nada más. Por muchos “momentos especiales” que hayáis compartido, si mañana le pides explicaciones por un comportamiento inmaduro o le solicitas apoyo emocional, entonces te estás convirtiendo en “fuente de dolor” y automáticamente arremeterá contra ti.

Este es el motivo de que te vean como un ángel o un demonio de un día para otro, y de que sean capaces de cortar contigo y empezar con otra persona al día siguiente como si nada.

 

UNA PERSONALIDAD SUPERFICIAL

Si profundizas un poco mas en ellos, te darás cuenta de que no tienen intereses genuinos. Si les dices que vais a hacer barrranquismo juntos te complacerá que te digan corriendo que si, que adelante, ¿parapente?, ¡¡también!!, siempre estan dispuestos a hacer mil planes y apuntarse a un bombardeo.

Pero si te fijas detenidamente descubrirás que lo único que hacen con esto es “consumir” las actividades.

No hacen parapente porque sea su sueño desde que eran pequeños, o porque amen surcar el cielo. Lo hacen porque es una buena manera de pasar un día ocupados lejos del dolor.

No van a hacer submarinismo porque les encanten los fondos marinos y sean unos apasionados de ver pececitos. Lo hacen porque mientras están buceando aplazan temporalmente su malestar. Y así ocurre con cualquier actividad.

 

Generalmente tocan muchos palos pero no se centran en ninguno, debido a que detrás no hay un interés autentico en la actividad en sí, sino en el beneficio secundario que obtienen al evadirse.

 

Mas que profundizar en algún campo, prefieren obtener el subidón inicial que proporciona una actividad nueva, y una vez que este se ha desvanecido, pasar inmediatamente a la siguiente para repetir el mismo proceso.

La misma dinámica utilizan al conocer y tratar a la gente, suelen interactuar de manera intensa con muchas personas de su entorno (esto hace que suelan llamar la atención de potenciales víctimas).

Las conocen superficialmente por el subidon repentino (combustible) que ofrece una nueva persona, (charlar con ella, “interesarse” por su vida) pero en realidad los demás les importan bien poco. Pueden preguntarte acerca de ti, tu trabajo, tus sueños, con un interés muy intenso que te hará sentir que les importas genuinamente. Sin embargo lo único que están haciendo es tomar el combustible correspondiente y después se marchan. En realidad no les importa lo más mínimo tu vida, sino obtener ese “golpe” de dopamina que supone la conversación.

Esta dinámica en la que viven permanentemente de “consumir personas y actividades”, tiene para ellos la consecuencia de que no transitan el proceso de vivir una experiencia y después obtener conclusiones de ella e integrarla. No aprenden nada. Y lo mismo les ocurre con las relaciones.

 

Las relaciones íntimas son una vía mas de huir para ellos. Cuando esta ya no les sirve para evadirse de su dolor, es entonces cuando sacan su peor lado y rompen de la manera más dañina y fría posible para volver a empezar de nuevo, culpando de todo a su ex pareja y rehuyendo tomar cualquier responsabilidad.

 

Mientras que una persona equilibrada se detiene y toma un tiempo en obtener conciencia de lo que ha ocurrido, pensar en que ha podido equivocarse, etc… estas personas jamás se molestan en hacer esto ya que eso es doloroso e iría en contra de su eslogan principal.

Lo importante para ellos es volver a comenzar una relación lo más rápido posible para no estar a solas con su dolor. Y debido a su inicial intensidad lo conseguirán, nunca faltará alguna víctima desprevenida que no esté al tanto de sus engaños y caiga fascinada ante sus falsos encantos.

 

Es aquí cuando muchos de vosotros me escribís tremendamente dolidos porque mientras estáis en casa recomponiendo vuestras heridas y elaborando el duelo, vuestra ex pareja ya se encuentra tan feliz con otra persona y además publicándolo en las redes sociales.

 

Pues bien, esta es la triste verdad, una vez más, solamente están huyendo de su dolor de la única manera que conocen.

La nueva persona experimentará primero esa luna de miel, un comienzo muy intenso pero falso, tras el cual vendrán inevitablemente grandes cantidades de dolor.

Después de haberla drenado totalmente pasarán a la siguiente persona y vuelta a empezar. Esto es todo lo que hay detrás de una persona tóxica que al principio parece tan emblemática, segura de sí misma y atractiva.

 

DOPAMINA Y FELICIDAD

El mayor error que cometen estas personas y del que no son conscientes es confundir dopamina con felicidad.

Pero dopamina y felicidad no es lo mismo. Sin saberlo, ellos buscan constantemente “golpes” de dopamina en diversas actividades. Los estímulos a los que son adictos de manera compulsiva les proporcionan en su cerebro una pequeña cantidad de esta sustancia. Mientras lo experimentan, se sienten momentáneamente bien

 

Esto puede ser desde ir a ver una película al cine, viajar, flirtear con terceras personas a través de Tinder, apuntarse a cinco cursos diferentes…dependiendo de la persona tóxica, elegirá lo que más le estimule según su manera de ser. Lo que es común a todos ellos y lo hace patológico, es que lo hacen DE MANERA COMPULSIVA.

Sin embargo, este subidón que sienten nunca permanece en el tiempo más de unos instantes. Por tanto, siempre están activos pensando de donde van a obtener el siguiente golpe de dopamina. Siempre pensando en buscar planes, actividades y distracciones a corto plazo para huir de su dolor. Esto hace que al principio cuando les conoces, parezcan personas con unas ganas de vivir tremendas y una energía inagotable.

Si prestas atencion, con el tiempo te darás cuenta de que en realidad el “motor” de este comportamiento, es únicamente buscar esa dopamina que tape su malestar temporalmente.

 

Todos los seres humanos queremos ser felices, pero la felicidad duradera no proviene de la dopamina, la felicidad duradera no proviene de experimentar cuantos mas placeres mejor.

El placer es un falso dios al que puedes erróneamente adorar toda tu vida. Te mantiene ocupado y te hace sentir bien durante unos momentos para después desvanecerse y dejarte igual de vacío que estabas antes.

 

Las cosas que dan una satisfacción duradera en la vida son las relaciones de calidad, ser una persona compasiva con los necesitados, tener empatía y ser capaz de ponerte en el lugar de los demás, la familia, ayudar a los menos favorecidos, no tener luchas de poder ni de ego…

 

Una personalidad madura sabe que su placer no es lo mas importante ni lo mas urgente. Sabe que hay causas mucho mas elevadas que son las que dan sentido a su vida.

No hemos venido a este mundo a comer a beber y a tener sexo, somos algo más que animales salvajes. Debemos aspirar a un objetivo mas elevado.

Imagínate por un momento que los grandes personajes que cambiaron el rumbo de la historia como Mahatama Ghandi, Martin Luther King, Nelson Mandela… se hubieran dedicado únicamente a darse comilonas y a emborracharse dia tras dia.

Fueron personas que cambiaron el mundo, que dejaron un mundo mejor a su paso por el, que lucharon por los derechos de los demás. Fueron personas con gran empatía, compasión, capacidad de sacrificio y entrega hacia los demás.

 

Justamente el tipo de acciones en las que las personas tóxicas jamás están interesadas en invertir, siempre ocupadas en obtener el poder para dominar a los demás y en buscar únicamente su propio placer.

 

Como consecuencia de esto, y con el paso del tiempo solo les acaba quedando un reguero de personas dañadas tras de sí, un montón de viejas experiencias vacías, y al final…la soledad total.

 

 

 


7 commentarios

Augus · 30 julio, 2020 a las 9:31 pm

Hola David !
Justo el día de hoy me venían a la cabeza algunos recuerdos de mi relación con mi ex narcisista personal y como siempre dando en el clavo con tus valiosas aportaciones.

Has mencionado algo que es muy cierto, estás personas siempre tratan de huir y hacer de la vista gorda sus problemas internos y heridas de la infancia. Evitan el dolor a toda costa, sin importar dañar a sus parejas.

Comparto un poco de mi experiencia personal. Yo vivía con mi ex pareja pero por motivos de trabajo tuve que estar en otro país un mes y medio (siempre dentro de la unión europea). En aquel momento ya me estaba cansando de la dinámica de pareja por lo cual una noche tuve una discusión telefónica un poco fuerte con mi ex pareja. En el calor de la discusion le dije que ya no quería seguir en la relación y que estaba cansando de la misma. Craso error, o mejor dicho gran acierto, a partir de eso momento se dedicó a mandarme mensajes de amenaza, mandarme fotos de cómo tiraba mis pertenencias, culpandome de abandonarla, insultandome y después pidiendo que yo le pidiera perdón para ser felices nuevamente. En fin, una montaña rusa de emociones que terminaron por hacer mella en mi estabilidad emocional pero a pesar de todo esto yo creía que la relación podía salvarse y que sólo era un enojo momentáneo.

Cual fue mi sorpresa que después de 4 días me llamó diciéndome que se había metido con otra persona y que yo era el culpable de su acción ya que no tomé un avión inmediatamente para pedirle perdón !!. Cuando la enfrente para pedirle explicaciones, me dijo una frase que jamás se me olvidará: » Yo no puedo permitirme sentir dolor y sufrir, hice un error pero tú tuviste la culpa de mis acciones por abandonarme. Tuve que meterme con otra persona para aminorar el dolor ocasionado por la ruptura, tuve que usar a esta persona como mi paliativo para el dolor, además tengo exámenes en la universidad y no me puedo permitir estar mal». Quedé en shock al escuchar esas palabras, y aún hoy en día ya con la disonancia cognitiva aminorada me sigue resultando increible. No debo añadir que después está situación se escaló, regrese de mi viaje laboral, desapareci de su vida y estoy en el proceso de sanación.

Se puede salir avante de este tipo de situaciones, espero después poder compartir más de mi experiencia para que pueda servir de testimonio. Siempre hay luz al final del túnel, lo primordial es siempre ponernos en primer lugar y tener un autoconcepto bien cimentado con un autoestima de acero. No agradezco de nada a mi ex pareja, pero ahora comprendo muchas cosas de las dinámicas interpersonales.

Un saludo y un abrazo David

Augus

David · 30 julio, 2020 a las 10:04 pm

Hola Augus, me alegra leerte de nuevo.

Le impusiste límites a su comportamiento desequilibrado, y ahí fue cuando ella perdió el control. Siempre tienen bastante miedo al abandono, es por lo que necesitan tener el poder. Que destapes su dinámica insana y les digas en la cara que no quieres seguir con ellos es clavar una estaca en el corazón del vampiro.

Le diste en su punto más débil y destapaste la «ira narcisista», por eso ella arremetió contra tí con toda su furia. Estabas poniendo en evidencia sus «taras», y eso es justamente lo que ellos intentan evitar a toda costa con su modo de vida.

En cuanto al resto, ahi tienes la mejor explicación. En esto te dijo la verdad, y es de lo que trata el artículo. Ellos no pueden permitirse el lujo de estar mal porque bastante jodidos vienen ya de antes. Por lo tanto hacen cualquier cosa con tal de evadir ese dolor, y da igual si por delante se llevan a todo aquel que se cruce en su camino.

Te daña a ti, daña a la nueva persona a la que «utiliza», pero eso le trae sin cuidado. Lo importante es acallar su dolor interno. Por supuesto, debido a su inmadurez emocional, es incapaz de hacerse cargo de que todo esto proviene de sus problemas internos. Es mucho más cómodo culparte a ti de su conducta y ella irse de rositas. Así evita mirar a su interior porque lo que hay allí dentro le da autentico pánico.

Muchas gracias por tu aporte ya que me parece muy interesante para que lo puedan leer mas personas.

Te mando un abrazo y cualquier cosa que necesites sabes que estoy por aqui.

David.

Maxi · 6 agosto, 2020 a las 3:28 pm

Hola David tenes algun mail donde pueda escribirte. saludos

    David · 6 agosto, 2020 a las 3:46 pm

    Hola Maxi, puedes encontrarlo en CONTACTO, en la parte inferior de la web.

Alexis · 8 agosto, 2020 a las 10:44 pm

Excelente david como siempre,hace muy poquito se cumplio un año d la ruptura e hice todo lo q se debia hacer(contacto cero, no stalkearla aunque d rebote uno algo siempre se entera,encarar nuevos proyectos, mejorar fisicamente, mantenerme ocupado,etc),analizandolo objetivamente estoy infinitamente en una situacion mejor q hace 1 año, lo q quizas empieza a preocuparme es q no logro “matar” en mi mente a su “mascara buena” , sigo añorando los buenos momentos , m sigue haciendo mal saber q esta con otro, todo esto a pesar d ser conciente d q romper fue lo mejor . Se q no deberia , pero a veces m siento un idiota por no poder sacarla d mi cabeza aun .Segui asi david! , no t das una idea d la ayuda q brindas, un abrazo grande desde argentina

    David · 9 agosto, 2020 a las 9:09 pm

    Hola Alexis, me alegra saber de tí.

    Debo decirte que lo que te está ocurriendo entra dentro de lo normal. Lo estás haciendo bien y has tomado el camino duro, pero correcto. Lo cómodo hubiera sido seguir metido dentro de una relacion abusiva pero sin tener que tomar las riendas de tu vida. Tu lo hiciste, y ahora estas enfrentando las consecuencias de haber tomado el buen camino, que es el que más cuesta. Sin embargo, esto te acabará trayendo beneficios a lo largo de tu vida. Date tiempo, el abuso de estas personas está diseñado para perdurar incluso cuando ellos ya no están porque hackean nuestro cerebro de ese modo. Son maestros en proyectar una imagen falsa en los demás que deje huella durante tiempo. Esto les viene bien por si necesitan abusar de ti en un futuro, y hace que lleve su tiempo borrar del todo su recuerdo.

    Debes tener paciencia contigo mismo, no es culpa tuya, simplemente es que estuviste durante bastante tiempo expuesto a una radiación tóxica, y sus efectos tardan en desaparecer. Piensa que otras personas no son nunca capaces de cortar y siguen en una relación así durante toda su vida por miedo. Pero tu has sido valiente y estás haciendo las cosas bien, y esto te aseguro que te va a hacer llegar a buen puerto. Lleva su tiempo pero finalmente, la verás como una persona dañada que va dañando a los demás, no son mas que eso. En cuanto a que esté con otra persona, ya sabes que saltan de una relacion a otra quemando a todo aquel que está con ellos. A mi no me gustaría para nada estar en el pellejo de la nueva «víctima».

    Tu continúa con este camino, estas haciendolo bien, simplemente que necesita su tiempo, lo importante es que tengas las cosas claras. Y es normal que tengas algún día de estar mas flojo y te acuerdes, eso le ocurre a todo el mundo. Sin embargo, en tu verdadero interior sabes que hiciste lo correcto.

    Tengo preparado un artículo donde explico todas sus «herramientas» que utilizan para bajar la autoestima de sus parejas y engrandecerse, esto es lo que ellos hacen mientras están contigo. Dejarte esa «semilla plantada» qe van regando constantemente. Pero una vez que ellos ya no están cerca durante el tiempo suficiente para alimentar esos falsos argumentos, acaban cayendo por sí solos y tu te ves libre tanto de ellos como de su huella tóxica.

    Un abrazo fuerte.

      Alexis · 10 agosto, 2020 a las 7:28 am

      Muchas gracias david por darme tu opinion, m viene genial para seguir firme, estare muy atento a tu nuevo articulo, un abrazo grande amigo

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