¿Sigues echando de menos a tu ex pareja tóxica? Fuiste como tu eres. Fuiste sincero, entregado, comprensivo, leal, fiel. Estuviste a la altura cuando hubo problemas, dispuesto a sacrificarte para su bienestar, a entender sus traumas pasados y a tener paciencia con ella, a entender sus heridas y sus jodidas reacciones.

 

Pero no era suficiente para que pudiéramos estar bien juntos.

Te planteaste que eras tu el que podía estar equivocado así que fuiste a terapia para mejorar, intentaste cambiar para poder estar mejor los dos. Le dabas crédito a ella antes que a ti mismo, le escuchabas todas sus quejas sobre ti y tu forma de ser “defectuosa”.

Le escuchabas todas las mierdas sobre su familia y amigos, las quejas sobre lo malos que eran siempre los demás con ella. Ella siempre actuaba bien, eran los demás los que la trataban mal y por eso sus relaciones don los demás eran siempre superficiales.

Tuviste muchísima paciencia con sus malos comportamientos y su egoísmo continuado.

Y ella seguía igual.

Lo intentaste TODO, le diste MIL OPORTUNIDADES. Nunca las aprovechaba.

Nunca quiso comprometerse para ir a terapia.

La culpa siempre era tuya, nunca tomaba responsabilidad por sus actos y en cambio la culpa era siempre tuya. No le importaba el dolor que te causaba con su comportamiento, solamente le importaba salirse con la suya y si a ti te hacia daño le importaba una mierda.

Le ofrecías tu vida entera, tu apoyo, tu comprensión, tu compañía, tus conocimientos, tus abrazos, tu apoyo, tu saber estar, tu ayuda con sus problemas…todo.

Y ella te lo agradecía atacándote, denigrándote, acusándote falsamente, rebajándote, engordando su ego a tu costa.

Esta tan dañada que no puede reaccionar de otra forma, y además por si fuera poco, nunca será capaz de verlo. Eso la convierte en una persona súper destructiva, irresponsable, egocéntrica, inmadura, dañina…y no puede ni podrá arreglarlo porque ni siquiera le importa ser así.

Así que si todavía sigues añorando a tu ex pareja tóxica, deja de fantasear con acordarte de ella y con lo fantástico que hubiera sido si ella se hubiera dado cuenta de todo esto y lo hubiera cambiado.

Le diste MIL oportunidades. No se merecía ni una sola mas. Y aunque estés hundiéndote en el peor de los infiernos, no se merecería ni una sola mas. Por eso no la hemos contestado a sus intentos de hoovering ni vamos a hacerlo NUNCA.

No se merece absolutamente nada. Solo se merece distanciamiento y frialdad por el tipo de persona que es.

Tuviste mil oportunidades, no una sino mil, y la cagaste. La cagaste mil veces. No eran malos días, no eran las circunstancias, no era culpa mia…

 

No… ERAS TU. Tu eras el problema todo el tiempo.

 

Tu falta de compromiso, tu incapacidad de tener empatía, tu falta de sacrificio cuando era necesario, tu incapacidad de reconocer errores, tu necesidad de desvalorizarme y ensalzarte tu. Tu necesidad de huir del dolor a toda costa sin pararte a pensar si hacías daño a los demás…

 

Por todo esto, NUNCA jamás voy a consentir que entres de nuevo en mi vida.

 

Quizá así algún día entienda que el problema no esta en los demás, sino que está en ella misma.

Quizá así aprenda que sus actos si que tienen consecuencias sobre los demás y que cuando dañas a alguien, esa persona se aleja y no quiere volver a saber nada de ti.

Que hacer daño a otras personas y después culparlas es un camino corto que al principio te da una ventaja inicial pero que a la larga te lleva a la soledad absoluta.

Quizá así aprenda que la soledad que tiene en su vida la ha labrado ella misma con su actitud, y entienda que vive permanentemente huyendo, relación tras relación, estimulo tras estimulo, en lugar de enfrentar tus problemas lo que hace es llevarte a la desconexión total.

Pero esta tan dañada que no hará nada de eso, su única esperanza es que la rueda siga girando y no se detenga nunca, mantenerse ocupada constantemente, inventar una fantasía nueva cuando la anterior se acabe, no pensar…no tener conciencia…moverse sin parar…conocer a una nueva persona que me consienta todas mis conductas, que me consienta hacer lo que quiera sin consecuencias. Que me lo ofrezca todo sin esperar nada a cambio…

Pero la vida real no es está hecha a tu medida.

La fantasia que has creado un día explotará, y ese día vas a tener que enfrentar de golpe todos los problemas que has estado evitando.

Y en ese momento te sentirás sola, aterradoramente sola…sentirás ese vacío dentro de ti… y no tendrás a nadie cerca de tí porque todos acabaron huyendo de tí.

Ese día me llamarás, con cualquier excusa, para volver a intentar burlar mis defensas y poder acceder a mi…para comenzar el juego de nuevo.

Lo que no sabes es que te descubrí hace tiempo… descubrí el tipo de persona que eres en realidad y como funcionas.

 

Cuando me intentes contactar yo ya estaré muy lejos, a salvo de tus juegos tan dañinos y tus manipulaciones. Estaré por suerte fuera de tu radio de acción y no querré saber nada de ti, de igual manera que cualquier persona que haya descubierto quien eres tu en realidad.

No podrás NUNCA jamás volver a tenerme en tu vida.

Te verás obligada a comerte el plato que durante tanto tiempo cocinaste tu solita.

 

Pero eso es algo que no puedes ni podrás enfrentar, porque vives permanentemente huyendo hacia delante, así que buscarás a una nueva víctima… y comenzará de nuevo el círculo del que nunca podrás salir…

 

 


21 comentarios

John · 25 abril, 2021 a las 22:02

Grande David, me siento muy identificado con este artículo.
Las miles de oportunidades, el ir yo a terapia para intentar comprender lo que pasaba y el porque me trataba fatal.
El ver que cuando ella intentó ir a terapia era solo un paripé para ponerme a parir a mi y echarme la culpa de todo, de sus comportamientos, de sus faltas de respeto, de sus insultos, etc.
Me voy a tatuar en la mente la frase “No podrás NUNCA volver a tenerme cerca”, todavía me cuesta quitarmela de la cabeza y tengo bajones pero se que conseguiré que nunca más entre en mi vida.
Gracias David!!

    David · 28 abril, 2021 a las 15:58

    Gracias John.

    Como ya te comenté, un lector se tatuó una frase para recordar que nunca más soportaría un trato como ese en su vida. Es el precio que acaban pagando, que nadie quiera permanecer a su lado.

    El texto lo escribí uno de los días que mi cerebro añoraba irracionalmente a mi ex pareja tóxica. Decidí publicarlo porque se que es la historia de muchos de nosotros y creo que más personas se sentirán identificadas con el.

    Un abrazo!

GFZ · 29 abril, 2021 a las 15:42

Hola David:
Lo primero de todo mil gracias por tu blog, es genial. Tenía poco conocimiento sobre el tema de las relaciones o parejas tóxicas, pero al leer tu blog, WOW, he podido encontrar ciertas similitudes a lo que me ha pasado. Lo cuento de manera rápida, espero. YO estuve saliendo con alguien 10 años, de los cuales el último año y medio éramos 3, hasta que me di cuenta y se acabo, esto paso en 2016. En Diciembre de 2019, empiezo una nueva relación, a distancia ( 3 horas en coche). El caso es que yo fui muy claro al principio y le dije que no quería sufrir y que lo había pasado mal por terceras personas. Pasa el confinamiento y pasamos todo el verano juntos ( es profesor) y genial hasta que un dia veo que borra delante de mi una conversación con otro tío ( soy gay), con el cual me habia dicho que tuvo una medio relación con el, y le digo que por que lo borra y me dice que una vez cuando me hablo de esa persona, yo me enfadé y que no quería que afectase a nuestra pareja y que de lo que hablan son de chorradas, memes, nada serio. EL caso es que yo estaba tan contento que no le di importancia. Pasado los meses, y repito, en relación a distancia, hacemos un viaje, y empiezo a ver que el otro no para mandarle mensajes por instagram y me entra un ataque de celos brutal, la verdad, en la cual le digo que no entiendo porque me ocultaba que habla con él, etc etc. Me dice que eso el no lo admite, que no me puedo poner así y está como serio muchos dias conmigo. Decido ir a un psicólogo, porque sí, tengo un problema de que pienso que me van a engañar. Lo admito y se lo digo, pero tb le digo que por favor, me cuente que hable con él, que para mí es importante.

El caso es que pasa el tiempo, y poco a poco me voy dando cuenta de que sigue hablando con él, y que sigue sin contarme nada, e incluso le hace dibujos personales, etc, vamos que habla con el todos los días y a mi es una persona de la cual ni me habla, y claro yo me pongo un poco nervioso, me bloqueo y se lo digo, y le digo que por favor me cuente que no hay problema, que el problema viene si no me lo cuenta. En fin, el caso es que hace dos findes de semana estamos juntos, y me está enseñado una cosa en el móvil y.. mensaje del otro, el otro que el dice que no habla con el, así que le pregunto que por qué me lo oculta, y me vuelve a decir lo mismo, que pensaba que iba a afectar a la pareja, y que además, se sentía vigilado por mí que no era su padre, que él no tenía que explicar nada a nadie, que no tenía la confianza en mí para contarme las cosas y bueno que me dejaba. Así sin más. Que estaba cansado de mis preguntas y de tener que justificarse conmigo. Yo he intentado todo, organizaba yo los viajes a su casa (vive en otra comunidad), he propuesto de todo, siempre he mostrado ganas, no se quizas me equivoco.

EL caso es que desde que lo dejamos yo le he llamado dos veces, porque me cuesta tanto entender que me deje porque se ha cansado de dar explicaciones, y que prefiera no darlas a seguir conmigo no se me pone triste la situación y quiero preguntarle, pero se que no debo. Ha sido esto una relación tóxica? Mi sensación es que no. Peor después de leer tu blog, empiezo a dudar. Lo he contado de manera resumida.
Gracias por el blog y por compartirlo.

    Andrea · 30 abril, 2021 a las 02:26

    Hola Gfz,
    Me parece que no deberías buscarlo, ya que no había nada malo en ti. Esta persona te estaba ocultando algo y claramente tu como cualquier persona normal estaba inquieta e intrigada por la cantidad de veces que te ocultaba a esta persona que apareció irrepetidas veces. Me parece que te termino, porque el ya no sabía cómo responder lo que ocultaba. Solo le pediste sinceridad por lo que entiendo y hubiera bastado con una respuesta sincera, pero el decidió alargarlo y dejarte por no saber enfrentar el problema. Me parece que diste lo que pudiste de ti y el no lo valoro, ya encontraras alguien que sea sincero contigo y valore todos esos detalles y cosas que tienes.
    Un beso

Paula · 30 abril, 2021 a las 15:06

Hola David! Como siempre, me siento identificada con cada uno de tus escritos. Y es cierto como dices les damos mil oportunidades y solo el tiempo bonito dura unos días y de ahí son quien en verdad son. Y para ellos nunca nada es suficiente, y resulta muy frustrante.

Ayer tuve una consulta contigo! En verdad me abrió los ojos y me ayudó a darme cuenta de muchas cosas que no veía sobre este tipo de personas y mi relación . Ahora solo queda tomarlo a consciencia y ser fuerte día a día, gracias David! Espero tener otra consulta pronto contigo.

Berriz ez · 4 mayo, 2021 a las 21:58

Tuve una consulta con David la semana pasada, fue el último impulso que necesitaba para salir de esto y saber que no me estoy volviendo loco!! Si tenéis la más mínima sospecha de estar en una relación tóxica os animo a que habléis con él!

Muchas gracias David

    David · 6 mayo, 2021 a las 17:12

    Gracias a ti Berriz, ha sido un placer compartir la consulta contigo. Paradójicamente ellos son los locos pero nos hacen sentir locos a nosotros y hace falta un golpe de claridad para poner las cosas en su sitio.
    Un abrazo y mucha fuerza!

    David.

Pedro · 6 mayo, 2021 a las 15:09

Buenas David, sigo tu blog desde que desgraciadamente supe de la existencia de los trastornos de personalidad. Era simplemente decirte que navegando por YouTube veo que hay algunos canales dedicados a personalidades narcisistas, creo que sería genial si con tu conocimiento sobre el tlp y otros trastornos volcanes ahí información. Seguro que tendría una muy buena acogida, pues los k hemos padecido relaciones de este tipo tenemos pocos lugares de encuentro, autocomprension h comprensión colectiva. Bueno un saludo y muchas gracias por tu blog.

    David · 6 mayo, 2021 a las 17:10

    Hola Pedro, gracias por tu feedback, me alegro de que el blog te esté siendo de ayuda.

    Ahora mismo estoy centrado en escribir un libro sobre relaciones tóxicas que quiero publicar a lo largo de este 2021. Es posible que en el futuro haga algunos vídeos sobre el tema. Sin embargo y como comento en la página de inicio, creo que hay una hiper saturación de material (en especial vídeos de youtube) sobre estos temas. Algunos canales sobre narcisistas o personas tóxicas tienen más de 100 vídeos, lo cual hace que sean inabarcables.
    Creo que si te tragas esos 100 videos, el que acaba en un psiquiátrico eres tu jeje. Por este motivo, soy muy selectivo a la hora de publicar contenido, ya que puede ser abrumador para una persona afectada gestionar tal cantidad de información.
    No obstante, es cierto que a través del lenguaje hablado se transmiten ciertos matices importantes a la hora de abarcar estos temas, por lo que si que publicaré algun video más adelante. Los enlazaré desde la web para los lectores que esteis interesados.

    Un abrazo y gracias por tu comentario.

Andres · 11 mayo, 2021 a las 13:16

Estoy en contacto cero con alguien que intenta romperlo periódicamente y que está con otra persona. Cometí el error de continuar una relación tóxica hasta sus últimas consecuencias, bueno mejor dicho hasta casi las últimas, momento en el que pude salir huyendo, con ayuda, de la situación en que me había metido. Dentro de los “primeros auxilios emocionales” a los que tuve que recurrir cuando me descartaron de forma devastadora empecé a buscar por internet y encontré esta web. Cada vez que me siento turbado, entro en esta página y me pongo leer hasta que vuelvo a la realidad y me calmo. Muchas gracias David por crear este espacio de soporte y ayuda para quienes se han visto envueltos en una experiencia así.

    David · 13 mayo, 2021 a las 07:22

    Hola Andrés.

    Te agradezco tu feedback ya que saber que la web os resulta de ayuda es mi mayor motivación para seguir escribiendo.

    Una vez que hemos conseguido cortar la relación y establecer el contacto 0, se produce dentro de nosotros una lucha entre razón y emoción. En esos días en que la emoción coge delantera, es cuando nos viene muy bien releer todos estos escritos para «refrescar» a nuestro cerebro lo que significa estar con una de estas personas. Con el tiempo es muy fácil recordar solamente la parte «intensa». Sin embargo, si pudieras teletransportarte hacia atrás en el tiempo cuando aún estabas con ella durante un día, un solo día, recordarías al instante el infierno que suponía.

    Solo que a nuestra mente se le olvida de vez en cuando y tenemos que recordarselo. A veces los recuerdos pueden ser muy insistentes por lo que hace falta una buena dosis de autodisciplina, así como tener el pleno conocimiento de que estar con ellos solo supone tomar una droga con tremendos efectos devastadores.

    Persiste en tu postura, tienes que aguantar aguantar y aguantar…hasta que llegará un día en que ya no la añores, y recuperes todo tu poder personal, ese que ella te había quitado. Y te aseguro que es tan maravilloso como volver a nacer.

    Un abrazo.

    David.

Rosa · 27 mayo, 2021 a las 14:20

Hola a tod@s!!

Quiero agradecerte David la labor que haces con este blog, contandonos tú experiencia y dando respuestas a todas las preguntas que nos pasan por la cabeza y en mi caso, supongo q como a todos, no les encontramos respuesta y nuestro cerebro entra en bucle.
Estuve cinco años y medio con una persona que cuando conocí, pensé que era mi principe azul, era increíble. Yo al principio no quería tener pareja pero vi tanto interés.. Etc que acabé cayendo.

A los pocos meses ya vi cosas extrañas q me hacían desconfiar como el no poder ir al pueblo donde él vivía porque no quería hacerle daño a su ex, lo entendí. Cuando mi padre estuvo grave en el hospital le dije si podía acompañarme, dijo q no teníamos porque fastidiarnos los dos, estuvo 1 mes sin hablarme. En una escapada de fin de semana , me llamaron de q mi padre se pusiera malo otra vez, le pedí volver, otro mes sin hablarme.

Le entró a una chica delante mia y de mis amigos y aún tuvo más que decir, me faltó al respeto me dejó destrozada como siempre, otro mes sin hablarme. A todo esto le daba la vuelta a todas las situaciones y yo era la q acababa pidiendo perdón y trataba de compensarlo por mis actuaciones, según él, de inmadura.. Siempre me sentí insegura, intranquila en la relación, si decía algo, otro castigo. Los castigos era no saber nada de él en un mes o más y luego volvía porque estaba muy mal sin mi etc.

Esta última vez q me lo hizo lo bloqueé pero mandaba correos echándome la culpa de romper la relación y yendo de victima, lo bloqueé en los correos, luego whatsapp a mis amigas como no le contestaron, acabó después de 5 meses en la puerta de mi casa 3 dias seguidos, el último dia le abrí, vino dando lástima que estaba muy mal q adelgazara 7 kg que no levantaba cabeza y q me seguía queriendo aún portándome tan mal como lo hacia.

El problema es que lo acabé creyendo, le envié un whatsapp a lo q contestó que para él estaba todo acabado que vino a mi casa a ver si reflexionara pero que veía que seguía siendo la misma. Yo estaba más tranquila hasta q vino y me descolocó.. Ansiedad, llorar, no podia comer… Y gracias a tú blog vi mi relación tal cual, me diste respuestas y entendí sus actuaciones y me cambió el chip, puedo comer, estoy más tranquila.. Etc que me aydaste muchísimo.

Perdón por el rollo intenté resumir.. Pero me dejo muchas cosas por contar q me sucedieron.. Pero es clavadito. Siempre tiene la razón, te hace sentir culpable por sus actuacilnes, nunca pide perdón, siempre tiene q ser como h cuando él diga y bufff q mal se pasa dentro y luego fuera de la relación. Muchísimas gracias🙏💕

    David · 30 mayo, 2021 a las 11:39

    Hola Rosa.

    El hombre del que me hablas tiene unos fuertes rasgos narcisistas. Se hizo tu príncipe azul para seducirte al comienzo, y una vez que tuvo poder sobre tí se dedicó a llevar la relación por donde a el le convenía (como hacen todos en realidad). Cuando le pedías algo legítimo el te «castigaba» con el tratamiento del silencio.

    Sin embargo, el día que te armas de valor y les dejas, entonces están arrepentidísimos. Se han dado cuenta de que eres el amor de su vida y quieren regresar contigo a toda costa. Solamente es parte del juego en el que tiran de la cuerda todo el tiempo hasta que sienten que vas a dejarles y entonces te dan un caramelito. Solo para regresar poco tiempo despues a las mismas dinámicas de siempre.

Hipatia · 29 mayo, 2021 a las 12:40

Gracias, David, es increíble lo bien que lo expresas, no sabes lo que ayudas con tus post! Gracias de verdad. Hay momentos de flaqueza que son muy duros de sobrellevar y ahí estás tú, siempre dando en el clavo. Qué ganas de que salga tu libro, lo estoy esperando. Un abrazo de tu seguidora y amiga. C.

    David · 30 mayo, 2021 a las 11:34

    Hola de nuevo Hipatia, me alegra saber de ti.

    Realmente este texto lo escribí uno de los días que irracionalmente echaba de menos a mi ex tóxica, y lo hice para «darle una bofetada» de realidad a mi cerebro. Mas tarde pensé que podía ayudar a otras personas en una situación similar y lo publiqué.

    Gracias por tu interés en el libro, he tenido que retrasar fecha de publicación por algunos temas de trabajo pero en cuanto vuelva a estar con ello os lo haré saber a través de la web.

    Un abrazo y mucha fuerza!

    David.

Rosa · 31 mayo, 2021 a las 20:56

Hola a tod@s!!
Hace unos dias escribí en el blog para contar algo de mi historia y lo mucho que me ayudó este blog.
Hoy tuve una consulta con David porque después de leer su blog, necesitaba hablar con él y de verdad no puedo estar más agradecida por su calidez, por como te entiende desde el minuto uno y su empatía, por sus consejos, no se David como agradecerte que nos hagas más llevadero este proceso. De verdad os animo a que hableis con él y os transmita esa tranquidad y la sensación de que no nos estamos volviendo locos, de que nosotros no somos los tóxicos.. Todo lo que necesitamos para salir de esto. Muchas gracias de verdad David. Volveré a contactar contigo en cuanto me surja la mínima duda porque se que me vas a poner los pies en la tierra.

Marcos · 7 noviembre, 2021 a las 00:33

Uff… me siento bastante dividido.. como dices, es una lucha de razon y emoción.. me la crucé el otro dia (e iba con su pareja, que por cierto es encima un tipo que ella sabia que me caia fatal.. y con lo que juegó mucho en su dia cuando el hoovering) después de cerrarle la puerta y haber estado en contacto 0 unos meses.

No se acercó pero a mi me ha afectado mucho estos dias posteriores.. porque aunque me enfadase con ella en su momento cuando vi todo lo que me hizo, cuando se me ha pasado lo que siento es que me da pena. Y me dá pena por como se debe de sentir el vivir así…

ademas de que tambien le guardo cariño y respeto.. y claro, al verla me dió esa morriña y pareciera que se me olvidó que yo con ella vivia muchas tensiones.. pero aceptar que no funciona y todo esto es super duro.. y al final pues claro, estoy jodido estos dias porque la he querido mucho y le guardo cariño aun y verla fué remover cosas…

Me cuesta tambien mucho comprender lo retorcidas que son estas personas a veces y como incluso pueden estar preparando “lecciones” para que tu tambien sientas lo que ellos sienten por tus acciones.. como para enseñarte que les duele.. y el estar dandole la vueltas a las cosas de formas muy retorcidas y alejadas de la realidad y la especie de celos patologicos.. en fin..

de todas formas me sienta bien leerme tu blog cuando estoy mas bajo y me ayuda a coger perspectiva, aunque como te digo, me cuesta comprender muchas muchas cosas aun. Gracias David.

    David · 7 noviembre, 2021 a las 13:34

    Hola de nuevo Marcos.

    Es muy normal que te encuentres afectado si te la encontraste, y más aun si ella iba con su nueva pareja (su nueva víctima). En cuanto a sentir esa morriña, nuestro cerebro nos acaba engañando con el paso del tiempo.

    Olvida o suaviza los momentos malos, mientras que ensalza los buenos. Es por eso que escribí el artículo «Protegete contra tu pareja abusiva», para ser capaces de general un material que nos haga volver a la realidad y dejar los pajaritos.

    Para entender lo retorcidos que son, debes entender como piensan, cuales son sus preocupaciones y de que manera las intentan solucionar. Desde su punto de vista, lo que ellos hacen tiene toda la lógica del mundo.

    Cuando comprendes esto, dejas de buscar explicación a sus comportamientos, porque sabes lo que hay detrás. Sabes que no vendo nada, pero sinceramente creo que avanzarías muchísimo si tuvieramos una consulta online.
    Me alegra que el blog te sirva de refuerzo, un abrazo!

    David.

- D · 11 diciembre, 2021 a las 16:17

Tuve una consulta el otro día con David y es precisamente en este tema en el que mas atascado me sentía.

Haber vivido cosas dolorosas (y saber que había cosas que no estaban bien) y aún así añorar momentos del pasado de manera irracional. Era tal como lo dijiste: había vivido el punto de no retorno y sabía que no quería volver a eso pero mi cabeza caía en esa añoranza y me faltaban cosas aún por asimilar, la seguía teniendo idealizada. Y lo veo algo normal al mismo tiempo, en su momento, yo no tenía referencias de relaciones anteriores que fuesen sanas y descubrir tu contenido fué algo muy muy dificil de digerir y más aún sintiendome desconfiado y reticente. Es todo un proceso el abrirme a ver lo que >>no es normal ni sano en una persona

No me arrepiento de la consulta contigo, tuviera la venda mas o menos quitada, tener un contacto con el que sabes que puedes contar en momentos de flaqueza (por que sé que aún puedo volver a sentir estos episodios de nostalgia irracional y olvidar cosas) es muy valioso. Me sentí comprendido y escuchado. Y el compartir experiencias me reforzó aún más el comprender los comportamientos que no son sanos ni normales, e integrar también que al final es una persona que no está bien y que de eso yo no soy culpable ni responsable.

Haber comprendido esto me dá paz, me siento mucho más tranquilo e incluso me he sentido motivado con otras áreas de mi vida.

Por ella no siento nada ahora mismo, ni dolor ni enfado ni nada, pero lo cojo con pinzas porque sé que los procesos van muchas veces en zig zag, asique con muuucha paciencia y a seguir poco a poco.

Te tomo la palabra en lo de continuar trabajando si veo que necesito una mano en algo.
Muchas gracias por todo David, un abrazo grande!

– D

Rudolf · 5 abril, 2022 a las 11:41

Hola. Por fin he encontrado un sitio que me explica lo que he vivido. Quería dejaros mi experiencia por si sirve para seguir completando los testimonios y puede ayudar a alguien más.

Tras una relación de un año con una chica he tenido que cortar con ella y bloquearla de todos lados porque ya no podía más con la ansiedad. Estoy en Contacto Cero dos meses y aun así todavía me siento súper enganchado.

Al principio me entró halagándome. No me conocía de nada, por eso sus adulaciones hasta me rechinaban. Que si era el chico más especial que había conocido, que le encantaba todo de mí, que me admiraba a más no poder, que era el mejor haciendo esto o aquello. Y en la cama igual, que si no había sentido algo así nunca por alguien, que si era lo más, etc. El sexo era tan intenso, abundante y llegó tan rápido, que enseguida accedí a empezar una relación estable.

Luego comenzó una fase de mensajes a diario, de venir conmigo a todos sitios, de estar siempre súper disponible y de imaginarnos casándonos, con hijos… Todo genial, aunque seguía con la mosca en la oreja porque también casi al principio me había hablado de traumas muy duros durante su infancia, de la disfuncionalidad de su familia, de que sufría de autoestima baja y a veces de inestabilidad emocional por las hormonas.

A medida que pasó el tiempo, me di cuenta de que estaba en guerra con todo el mundo. Criticaba con crueldad a miembros de su familia, compañeros de trabajo, supuestos amigos, ex parejas… parecía que el mundo estaba en su contra. Y ella se mostraba a veces arrogante e implacable y otras veces como una niña indefensa. Por supuesto, quise ayudarla y llevarle toda la alegría que podía, hacerle ver el lado bueno de las cosas y animarla en esos momentos. Pero tanto se repetía que al final me volvía a casa agotado, lleno de negatividad. Entonces, por fin, ella se mostraba contenta.

Siguió pasando el tiempo, y como nunc a me presentó a sus amigos, la llevaba yo con los míos. Entonces halagaba a alguno de ellos y a mí me hacía el vacío. O de repente expresaba mi opinión sobre algo y se ponía en mi contra sin ni siquiera importarle el tema, o me ridiculizaba delante de los colegas, o estallaba por algo ofendidísima que supuestamente yo había dicho o hecho. Me empecé a sentir mal por ello, así que decidí dejar de ir tanto con los amigos. Y ella tan a gusto. Notaba que ella estaba feliz de que estuviéramos en una burbuja sólo los dos, así que lo acepté. Mis amigos empezaron a decirme que me veían raro, ya que yo normalmente soy muy social, y me estaban viendo cambiado.

A todo esto, cada tres semanas o un mes explotaba alguna discusión por cosas menores, o inexistentes… Tan fuertes eran esas explosiones que tenía la sensación de que iban a suponer el fin de la relación. Tratamientos de silencio, distanciamiento, frialdad… Así que tenía incluso la sensación de que mi cuerpo se preparaba para empezar el duelo. Entonces aparecía como si nada y acabábamos en la cama.

A todo esto, los días transcurrían, y los buenos momentos se mezclaban con estas explosiones y con algunas cosas raras. De repente soltaba alguna opinión sobre drogas, prostitución o delincuencia que me dejaban bloqueado, porque ni parecían bromas ni estaban en contexto y solían ser muy crudas. También empezaron las bromas sobre defectos físicos míos o sobre cosas que antes le encantaban de mí, pero que ahora parecían producirle un tedio mortal.

Al mismo tiempo me hablaba de los problemas psicológicos de su ex, de que la perseguía y de que llevaba años acosándola y de que no sabía cómo quitárselo de encima…

El tiempo seguía pasando y aunque siempre había una parte de mí que estaba en alerta, quería confiar en ella y no pecar de exagerado. Al fin y al cabo, también había momentos buenos y cuando ella quería, podía ser muy divertida y mordaz.

Estas críticas hacia mí en modo broma fueron en aumento, también alusiones a posibles amigos que se empezaban a interesar por ella y mensajes ambiguos sobre ellos. También tenía la sensación de que siempre que me pasaba algo malo, o fallaba o fracasaba en algo, ella se alegraba.

La ansiedad iba creciendo así que un día decidí confrontar la situación y hablar con ella. Cuando le dije que me había dado cuenta de que teníamos una relación tóxica, y que yo me sentía cada vez más inseguro y pequeño, ella se volvió muy agresiva, incluso hubo un momento que pensé que me iba a golpear. Y cuando le expresé lo mal que me sentía por todas estas cosas, le dio la vuelta a la tortilla y aseguró que todo eran reacciones naturales hacia comportamientos previos míos.

Desde ese día, me di cuenta de que cada vez que teníamos algún conflicto todo era culpa mía o de otros. Era tan exagerado que a veces parecía hasta cómica esta capacidad de giro mortal que hacía con su lógica para poner la culpa fuera de ella.

Empecé a sufrir de insomnio y a somatizar. La última discusión fue una ensalada de reproches y desprecios hacia mí, algunos de los cuales se referían a cosas que nunca habían pasado (es como si estuviera hablando de otra persona), y yo ya estaba tan exhausto que terminé ni por contestar. Después me propuso una reconciliación en la cama. Me negué y a los días junté fuerzas y corté la relación sin aceptar vernos cara a cara.

A pesar de que la relación con ella no me ayudaba a ser mejor persona, sino todo lo contrario, me desestabilizaba y no me daba ninguna paz ni seguridad, me ha costado muchísimo dejarla y me está siendo difícil quitármela de la cabeza. Hay una parte de mí que me pide volver a verla, pero otra desde el primer día me ha advertido y me ha dicho que esta persona era altamente peligrosa. He decidido darle más poder a esa otra voz y aguantar alejado.

Gracias David por crear este espacio en el que podemos informarnos y entender qué ha pasado .

    David · 5 abril, 2022 a las 10:52

    Hola Rudolf.

    Te agradezco que hayas compartido tu testimonio de forma tan detallada. Has sido muy consciente de detalles importantes y los has plasmado aquí de forma clarificadora.

    Como ya sabrás, es un testimonio 100% de manual con una mujer TLP. Se cumplen absolutamente todos los checks. De hecho es muy similar al testimonio que yo mismo escribí en 2014 sobre mi ex TLP en el foro Sin Límite.

    http://www.sin-limite.org/forum/topics/testimonio-ex-pareja-de-tlp

    Todos los ingredientes son estos:

    -Bombardeo de amor
    -Sexo muy intenso
    -Ella tiene traumas pasados sin resolver
    -Te devalúa constantemente
    -Tratamiento del silencio como castigo
    -Triangulaciones
    -Te tiene en vilo pensando que la relacion se va a terminar
    -Ira narcisista cuando la confrontas
    -Rehuye toda responsabilidad sobre sus actos.
    -Ella está perfectamente. El problema lo tienes tu.

    Has hecho muy bien en escuchar a tu lado racional, apartando el emocional. Es lo que hay que hacer en estos casos, pero no es nada fácil. Tiene mucho mérito que hayas conseguido romper con ella y mantener el contacto 0.

    Ahora debes estar preparado ya que es normal que intenten un hoovering en los primeros meses. Puede regresar prometiendote que ha cambiado, etc… Es todo mentira. Esta mujer no va a cambiar nunca, y el único camino es alejarte de ella.
    En los proximos meses librarás una batalla de emoción contra razón, una parte de tí te suplicará volver y la otra te dirá que no es buena idea. Debes mantenerte en tu modo racional.

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