Querida ex pareja tóxica: Llevo un tiempo ya transitando por el camino de la soledad desde que decidí sacarte de mi vida, he vuelto a reencontrarme con la persona que era antes de haberte conocido, aquella persona que un día fui y se perdió.
Me he dado cuenta de que prefiero mil veces esta soledad bien llevada que vivir en el infierno que suponía estar contigo.

 

He vuelto a disfrutar de todas aquellas cosas que tu me arrebataste. Para mí ha sido casi como volver a nacer. Me costó un tiempo disolver en mi cabeza todas aquellas falsas semillas de inferioridad que intentaste dejar muy bien plantadas. Sin embargo, esas semillas comenzaron a morir poco a poco, desde el momento en que tu ya no estabas cerca para regarlas convenientemente con tus manipulaciones.

Ya no estas en mi vida y todas las noches me voy a la cama tranquilo y se que voy a poder dormir relajado, levantarme descansado por las mañanas. Se acabaron aquellas noches de insomnio, nervios y tensión provocadas por interminables discusiones.

Ahora puedo mirar mi teléfono sin sobresaltos, sabiendo que no voy a encontrar un mensaje tuyo de whatsapp o un audio hirientes, acusandome falsamente, increpándome o intentando desestabilizar mi integridad emocional porque a ti te interesa.

 

Y lo mejor de todo es que ha sido mucho mas fácil de lo que pensaba, solamente tuve que hacer balance de lo que significó estar contigo, en realidad nunca estuviste allí cuando yo te necesité. Nunca fuiste un apoyo real, y por eso ahora no te echo en falta cuando me encuentro en dificultades. Solamente hago igual que cuando estaba contigo, resolverlas yo mismo y además ahorrándome la decepción de estar esperando algo que nunca llegaba.

Vuelvo a estar disponible para mis amigos y familia. Vuelvo a ser un apoyo para las personas que realmente me quieren porque no me estoy desgastándome continuamente con peleas inútiles. Porque no estoy gastando mi tiempo y mi energía en explicarte que merezco empatía, que merezco apoyo emocional de mi pareja, que merezco que me traten con dignidad.

He recuperado mis buenos hábitos, comer y dormir bien, descansar…me encuentro relajado durante el día y la noche. Mi cuerpo lo sabe y me noto más ligero, sin esa pesada carga que era tenerte cerca.

Me he liberado de toda esa culpabilidad que me habías hecho creer falsamente. El velo cayó y me dí cuenta de que la mayoría de las veces eras tú quien provocaba en mí esas reacciones, que yo solamente me intentaba defender de tus abusos de poder y tus calumnias. Que jugabas a tacharme de paranoico cuando en realidad eras tú la que me daba mil motivos para desconfiar. De que yo solamente reaccionaba intentando defenderme de los premeditados ataques que me lanzabas.

Y de repente, después de haber comprendido esto, un día me levanté de la cama y me encontré con una sonrisa dibujada en mi cara.

Mientras paseaba por mi calle, antes de irme a dormir… en esas situaciones en las que de repente sentía una tremenda paz interior y me daba cuenta de que ya no estabas en mi vida para traerme dolor.

Era tremendamente feliz pensando que ya nunca jamás volverías a tener la capacidad de dañarme. Nunca jamás volverías a entrar en mi zona íntima. Nunca…

Y en estos momentos en los que me encuentro contento, a la vez pienso que debe ser tan triste que la persona que intentó compartir su vida contigo se alegre de que ya no estés en su vida…que ya no quiera volver a saber nada de ti porque lo único que le trajiste fue dolor…

Debe ser triste que te recuerden no por lo que sumaste, sino por el dolor que dejaste. Debe ser triste que lo mejor que puedas aportar a una persona es haber desaparecido de su vida para siempre.

Querías transmitir algo que no tenías. Pero eso es imposible. No puedes proyectar paz si no tienes paz en tu interior, no puedes proyectar amor si no tienes amor en tu interior.

En cambio si que acabamos proyectando lo que de verdad tenemos en nuestro interior.

Toda tu inseguridad, tu falta de autoestima, insatisfacción y frustraciones internas, las proyectaste en mi. Y no solo eso, sino que además conseguiste hacerme creer que provenían de mi. Me convenciste de que yo era el causante de tu malestar. Te serviste de mi buena fe para tapar tus demonios temporalmente.

 

Y durante un tiempo te sirvió, los conseguiste disimular. Colocaste un parche y evitaste el dolor temporalmente, que es en lo que se basa tu vida. Escapar de tu dolor a costa de los demás. Sin embargo, lo que conseguiste a la larga, fue que una persona que estaba dispuesta a cuidarte, se marchara de tu lado. Pero ese dolor y ese malestar están dentro de ti y seguirá dentro de ti hasta que tengas el valor de aceptarlo.

Podrás viajar al fin del mundo, podrás estar con cien personas diferentes, pero siempre acabarás proyectando tu malestar en aquellos que entren en tu circulo intimo. Y con el tiempo te daras cuenta de que huyes de algo que tienes dentro de ti. Que aunque escales la montaña mas alta, o navegues por el río mas largo, tu malestar seguirá estando allí.

 

He recuperado toda mi autoestima porque después de dejarte me he relacionado con personas equilibradas. Personas que si tienen una carencia no les importa reconocerla, personas que si hago algo bien, no tienen inconveniente en reconocerlo.

Personas que se comunican de manera honesta y sincera, que no entran en juegos como tú hacías. Que si dicen A, es porque quieren decir A. No dicen A para que yo piense B.

Si dicen que están muy ocupados, es porque realmente están ocupados, no porque me están racionando la atención intencionadamente para hacerse los importantes.  Personas que me hablan claro y me transmiten lo que piensan y lo que sienten, que no se comunican con ambigüedades, dejando sus intenciones en el aire para confundirme y tenerme en vilo.

Personas que si no me han contactado por teléfono, sé que es porque no han podido y espero con calma su llamada, porque sé que no están retrasando hablar para hacerse artificialmente los inaccesibles conmigo.

Personas que no tienen miedo en reconocer sus errores, porque tienen una autoestima sana que no les obliga a esconder y negar sus carencias.

Personas que no tienen necesidad de engordar su ego, que me cuentan el día que han vivido sin adornarlo ni magníficarlo porque no tienen que demostrar nada a nadie, porque saben bien quienes son y su vida no se basa en una mentira.

Personas con las que si existe un desacuerdo, se puede hablar desde la calma y el respeto mutuo, para encontrar una solución que satisfaga a ambos. Personas que no me atacan ni me llenan de calumnias cuando no hago lo que a ellos les interesa, porque entienden que al igual que ellos, yo también tengo intereses y necesidades legítimas.

Personas que si lloran, es porque detrás hay un sentimiento auténtico de pena, arrepentimiento o tristeza. No lloran para manipularme con la culpa ni para hacerme sentir mal.

Personas que tienen en cuenta mis necesidades y emociones, que me preguntan qué tal me ha ido el dia con un interés auténtico, que saben que soy un ser humano y como tal merezco poder expresar mis necesidades. Que no las minimizan o ridiculizan porque no les interesa satisfacerlas.

Personas maduras emocionalmente, que saben posponer su gratificación inmediata cuando yo necesito de su ayuda en cierto momento. Que saben que es más importante aliviar el dolor urgente de una persona que satisfacerse ellos mismos antes que nada.

Personas que hoy dicen blanco y mañana y pasado siguen diciendo blanco. No dicen hoy blanco y mañana negro como tú hacías.

Personas que apoyan sus palabras con actos, que no cambian sus argumentos de la noche a la mañana. Personas con las que no siento la necesidad de tomar nota de las conversaciones que tenemos porque son íntegras y lo que digan hoy lo mantendrán mañana.

Personas que no tienen una doble moral, que no tienen unas normas para los demás, y otras distintas más ventajosas para ellos mismos.

Personas con las que me siento relajado y tranquilo porque sé que no se van a aprovechar de mi buena fe, que no van a atacarme con violencia, que no van a tergiversar mis palabras en su propio beneficio.

 

Estas son las personas de las que me quiero rodear en mi vida, las que merecen mi compañía, calor, mi apoyo y mi energía.

Las personas que no quiero que estén nunca en mi vida son personas como tu.

 

Sin embargo y a pesar de todo esto, no te deseo ningún mal. A pesar de todo el daño que me hiciste y el sufrimiento que me provocaste, no te deseo mal.

Sé que solamente eres una persona herida, una persona a la que hicieron daño en el pasado y que no ha sido capaz de sanar ese daño.

 

Yo lo sabía y por eso permanecí a tu lado durante tanto tiempo. Veía en tus ojos que eras una persona herida y que necesitabas mucho amor. Podía ver en tus ojos que habías sufrido mucho y que otras personas te habían hecho daño.

Quise ayudarte, cada vez que te abrazaba intentaba curar parte de ese dolor que te habían inflingido, quería que te sintieras protegida, que pudieras contar con alguien que te apoyaba de verdad y no te haría daño.

Pero con el tiempo me dí cuenta de que tu armadura estaba demasiado incrustada en ti. Sé que la necesitaste en su momento, debías protegerte de aquellos ataques que sufrías y en aquel momento era la única manera de defenderte.

Sin embargo, aquellas personas que te hicieron daño ya se marcharon hace mucho tiempo. Y años después, llegué yo a tu vida, dispuesto a cuidarte, a quererte y a protegerte.

Pero durante ese tiempo, no fuiste capaz de quitarte la armadura. O bien no pudiste, o no quisiste, pero era una armadura repleta de pinchos y de bordes cortantes. Yo intentaba acceder a ti sorteándolos una y otra vez, pero cada una de ellas salía tremendamente lastimado.

Yo me acercaba a ti con amor y ternura, y sin embargo lo que recibía eran cortes muy profundos en mi piel.

Al principio, incluso a pesar de esos cortes, yo intentaba buscar una pequeña puerta en tu armadura, a través del cual podría por fin conectar contigo, con el ser que existía debajo.

Pero ese momento nunca llegó. Mis heridas se sucedían eran ya tan profundas que me estaba desangrando y mi salud corría serio peligro.

Fue el momento en el que comprendí que debía alejarme de ti, que por mucho que yo quisiera a la persona que habitaba debajo de esa armadura, solamente iba a lograr lastimarme una y otra vez.

Y así lo hice. Me marché, te dije adiós…ni siquiera pude decirte que tenía que marcharme por culpa de esa armadura, ya que habrías entrado en ira, y con tus defensas yo habría recibido todavía más cortes que ya no podía soportar.

 

No te guardo rencor, a pesar de las heridas y cicatrices que me dejaron los intentos de acercarme a ti, no te guardo rencor alguno. No puedo hacerlo porque me imagino como debe ser vivir dentro de una armadura como la tuya, una armadura que no puedes quitarte nunca, que siempre va a permanecer rodeándote.

Me imagino ser yo mismo el que tiene esa armadura que impide que se me acerquen las personas que me quieren, y siento que debe ser tan duro…que no puedo desearte ningún mal.

Solamente espero, que algún día, puedas hacerte consciente del esfuerzo que hicieron todas aquellas personas que se cruzaron en tu vida e intentaron quererte. Las personas que intentaron acercarse a ti y solamente lograron acabar lastimadas.

Espero que algún día te veas libre de esa armadura y puedas sentir el amor verdadero y auténtico con otra persona, piel con piel, sin necesidad de tener el poder sobre ella, de manipularla, de mentirla…sin ningún tipo de metal afilado de por medio.

 

Lo espero de verdad y te deseo lo mejor… sin embargo, para entonces yo ya estaré lejos, muy lejos… He aprendido que la vida es el mayor regalo que tenemos y no quiero malgastarlo dando amor y recibiendo heridas. Encontraré otra persona que quizá también fue dañada pero se esforzó lo suficiente en quitarse esa armadura para no transmitir ese daño a los demás. Una persona que sí que estará preparada para dar y recibir amor.

 

 

Adiós…

y hasta nunca…

 

 

 

 

 

 

Este texto está dedicado a todas aquellas personas que en su día lo dieron todo por ayudar a su ex pareja tóxica y a cambio solamente recibieron acusaciones y dolor. A los que creyeron en el amor verdadero, en la compasión y en la empatía y solamente recibieron heridas. A las personas con buena fe, con buen corazón, que creyeron en la bondad de los demás, que estuvieron dispuestas a ayudar a los demás desinteresadamente pero que simplemente se equivocaron de persona.

Nunca cambiéis vuestra manera de ser, solamente sed más cuidadosos la próxima vez a la hora de elegir a que afortunada persona ofreceis vuestra enorme riqueza interior.

Para todos vosotros, os mando un abrazo muy fuerte y os envio mis mejores deseos.

 

David C.

 


79 comentarios

Juan R · 13 agosto, 2020 a las 07:50

Hola David, muchas gracias por esta nueva publicación la cual es muy interesante, yo Ahun me encuentro en contacto 0 y librando una batalla de todos los días superando lo que pase, cuando leí la publicación me hizo recordar cuando ella proyectaba en mi todo, muchísimas veces me denigraba, me hacía sentir menos, pero sobre todo me decía que yo estaba mal y que ameritaba una valoración psiquiátrica, reconozco que estuve mal por haber permitido entrar en mi vida a una persona así, todo el tiempo me decía mitómano, eran tantas las veces que me decía que era yo paciente para un psiquiatra, y le comentaba que en todos mis ámbitos sociales (familia, trabajo, amigos, etc) nunca tuve problemas al interactuar con ellos y le decía que ella era la única persona que me decía todo eso, siempre he sido sencillo, una persona empatica, respetuosa y nunca tuve problemas de convivencia con nadie, eran tantas las veces que por un momento me sentí acorralado de toda su exigencia, insultos, y al final cuando todo explotó, me dejó muy enclaro que yo era el malo, que me hacía falta cariño y demás aspectos y me devaluó demasiado,

a pesar de que Ahun me encuentro todos los días librando una batallan para olvidarla y tratar de recobrar mi esencia y autoestima y paz, me queda una disonancia cognitiva y trato de buscar explicación de muchas cosas, es claro que me siento muy diferente a cuando estaba con ella con esa intensidad y estress que me generaba, Ahun me falta superar lo vivido, estoy en ese trance, me siento tranquilo pero Ahun siento esa ansiedad y quiero llegar a ser yo mismo cómo antes u expresar mi felicidad nuevamente, saludos David!

    David · 13 agosto, 2020 a las 20:58

    Hola Juan. Gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

    De verdad lamento que esta mujer te tratase así de mal. Yo también viví la experiencia de verme tantas veces acusado falsamente que llegué a creer que la culpa era mía. Con el tiempo, y una vez va desapareciendo la disonancia cognitiva como bien dice anónimo, comienzas a ver que todo era un montaje organizado para abusar de tí y además hacerte el culpable de todo.

    Las personas tóxicas siempre buscan parejas empáticas. Tienen un detector excelente y es lo primero que buscan en un potencial compañero. Las personas demasiado empáticas tendemos a hacernos cargo de los problemas de los demás con facilidad. Esto es algo que les viene de perlas a alguien que va por la vida cargado de problemas.

    Yo siempre lo comparo con ir caminando con una mochila por la vida. Algunos van con una mochilita y otros llevan un macuto gigante que casi no pueden con el. Estas son las personas tóxicas, están de problemas emocionales a reventar y buscan a los empáticos, que siempre tienen hueco disponible en su mochila para meter problemas ajenos que no les corresponden. No les interesan personas con una mochila llena ya que lo que necesitan es alguien que les alivie su pesada carga.

    Sobre todo manten el contacto 0 radical y no consientas que vuelva a colarse en tu vida con mentiras o excusas.

      adb · 17 septiembre, 2020 a las 20:21

      Hola me ha gustado mucho esta página, quisiera compartir mi experiencia con una persona tóxica y manipuladora.
      hace año y meses me involucré con una mujer 14 años más joven, hija única; que conocí primero en la universidad y luego en mi trabajo años después, a pesar de yo estar casado por 22 años, esta persona con la que ya tenía contacto como una amistad más, comenzamos una relación primero casual, pero fué tornándose más sentimental hasta que ya quería solo estar con esta persona alegre, joven, dinámica, intensa en todo aspecto, comprensiva, ella sabiendo por completo mi situación en casa; pero sucedieron alertas que yo pasé por alto: ante preguntas con respuestas obvias o situaciones irrelevantes respondía con ira desmedida y contradictoria, la primera contradicción fué el cuestionarme que yo soy casado y que ella no podía presentarme en su casa, pero luego cambiar a “yo sé en lo que me he metido”

      llegué a irme de mi casa para estar con esta persona, pero siguieron las contradicciones y cada vez más exigente, controladora y con mayor presión a que acelerara mi proceso de separación, además de contarme una “experiencia traumática” (con intento suicida y autolesión) de una relación anterior que “superó con terapia”, pero luego me entero por ella misma que “dejó la terapia porque no le gustó que le dijeran que no tendría una relación estable, y ella superó esa experiencia sola con libros de autoayuda”. Me sentía angustiado, presionado, la veía cuando ella quería, más ella me limitaba el contacto “porque sus padres no podían saber de mi existencia”; hasta que decidí volver a mi casa, y conté a mi esposa lo que pasaba, y ella respondió con mucha ira, acusándome de “no atreverme a estar sólo” y juzgando incluso la dignidad de mi esposa.

      A las semanas, a pesar de ella tenerme bloqueado por whastapp, me escribió en mi cumpleaños por instagram reclamándome el fin de la relación, acusándome de “haberme aprovechado de ella” pero a la vez felicitándome y “que en un momento más descomplicado de mi vida se pudiese reiniciar la relación”, y cometí el error de reiniciar el contacto porque “ella no quería perderme del todo, porque habíamos sido amigos antes” y pidiéndo disculpas por las duras palabras que había expresado en la ruptura; sin embargo en cada encuentro quedaba de nuevo involucrado con ella, a pesar de ella saber que yo estaba en un proceso de arreglar las cosas en mi casa, y bueno, según ella “no quería meterse en mi situación”

      Sutilmente las contradicciones seguían como “yo no puedo dejarte” “tú no sabes la magnitud de lo que eres en mi vida” “quererte y extrañarte es algo que nunca voy a dejar de hacer”, pero al mismo tiempo las reacciones de ira y reclamo “por mi situación”
      A inicios de la cuarentena aprovechando mi trabajo, me voy al mismo hotel donde estaba alojada por trabajo (ambos de salud) y empezamos a convivir juntos, aún cuando ella sabía que yo no había dejado mi casa. Al inicio fué como una luna de miel, incluso mostrándose “comprensiva” cuando iba a ver a mi familia y llevarles comida por la cuarentena.

      Peor luego vinieron las alertas: cuando quise abrazarla mientras hablaba por teléfono respondió gritándome y me apartó bruscamente (luego fué “lo siento, es que me estabas molestando”), en otra ocasión me respondió bruscamente ante un comentario que hice sobre mi trabajo, incluso bajándose bruscamente de mi carro al llegar al donde estábamos e irse como si anduviera sóla, cuando ella tocaba el tema de mi familia se deprimía, y luego me culpaba “por yo no tomar una desición”, ya no era comprensiva cuando iba a ver a mi familia en especial a mis hijos, cada vez se puso mas intensa en todo sentido, cuando estaba ella libre a pesar de yo mismo alentarla a que visitara sus padres e incluso ofrecerme a llevarla, siempre se negaba con alguna excusa, en cambio cada vez ella toleraba menos que yo hiciera lo mismo, puso su cuenta de google y configuró sus correos en mi computadora y en mi tablet (sin pedirmelo primero); sutilmente primero y luego ya descaradamente cuando yo usaba mi teléfono se acercaba con la supuesta intención de abrazarme, en realidad para ver que yo hacía con mi celular o a quien yo le estaba escribiendo.

      un día explotó porque le reconocí que extrañaba mi casa, mi familia y mi esposa (ya en otras ocasiones se lo reconocía, pues mientras en mi casa no era honesto, a ella sí), y me salió con “tu tienes que decirle la verdad a ella porque yo no soy aquí la única que tiene que sufrir”, o “si ella se enterara de esto para tí todo sería más fácil”, pero lo peor vino después que luego de esa noche estar juntos, como me tomé mi tiempo para tocarla me gritó y manoteó con los puños en la cama que me apurara y que porque demoraba tanto.

      Tomé la desición de terminar con ella e irme de ese lugar, entre llanto y acusaciones de ella, yo me fuí, pero la extrañaba tanto que a los días la volví a buscar, con la intención incluso de ya dejar mi casa, pero los días siguientes me sentía más angustiado, y ya en ese punto sus proyecciones eran de yo ser parte de su familia, de yo vivir con ella, de estar sólo con ella y más nadie; ante esto, yo finalmente busqué orientación con el psicólogo donde trabajo yo, fué la primera vez que escuché el termino “limítrofe” y que esas reacciones patológicas era lo que me esperaba el resto de mi vida si seguía con ella, más el daño que yo estaba causando en mi familia. Debo agregar que en este punto hasta de mi trabajo y de mis amistades ya me había apartado, hasta por whatsapp.

      Me armé de valor, y terminé con ella de manera contundente, y con el motivo claro: “quiero regresar a mi casa y arreglar mi matrimonio, tú debes seguir tu vida y mereces a alguien libre física, legal y emocionalmente, y yo no lo estoy”. Respondió amenazándome con decirle a mi esposa todo (ya yo había también decidido decirle a mi esposa la verdad, porque yo ya no quería seguir con mentiras), que me iba a echar a su papá, me golpeó la cara con puñetazos y me arañó el cuello, me gritó y acusó de todo, luego me regó que lo intentara una vez más, como me negué, entonces me dijo que yo iba a tener una vida miserable y que la perdonara por haberme golpeado y por lo que ella iba a hacer (mientras ella hacía un gesto con sus manos como si se estuviese cortando en el antebrazo). Al dejarla, no habían pasado ni 15 minutos CUANDO LE ESCRIBIÓ A MI ESPOSA Y MANDÁNDOLE FOTOS, está de más decir el caos que eso causó en mi casa, a los 3 dias le volvió a escribir a mi esposa como una “víctima de mis mentiras ” y “suerte con lo que te queda”, y a las semanas solo por un post de amor verdadero que puse que me mandó mi esposa me mandó un audio de 12 minutos de ira, rabia y rencor hacia mí (“yo me equivoqué al pensar que eras perfecto, te idolatré demasiado”)

      yo desde el día que terminé con ella he aplicado el contacto cero estricto en todos los sentido, incluso no paso donde se que aun está alojada, y ni por contactos en común o terceras personas busco saber de ella, aún cuando la sigo extrañando, busqué ayuda con psicólogo y psiquiatra, me dí cuenta que en el momento que terminé esa relación fué ya las alertas de la toxicidad que me esperaba si seguía ese camino, un mundo sólo para ella, tal cual como en las terapias lo he logrado ver, y salir de la disociación cognitiva que yo mismo me había metido.
      el daño que hice fué tremendo en mi familia, y estamos también en terapia de pareja para superar este episodio, mi esposa ha sido un gran apoyo en este proceso, y la joya que yo estuve a punto de perder por algo inestable.

      En esta página he encontrado respuesta a interrogantes que tenía yo sobre las acciones de esta persona, y de tener herramientas para no repetir los errores, y menos permitirle volver a acercarse a mi vida, más con el daño que ella misma por venganza hizo al meterse con mi esposa que nada le había hecho a ella.

      No quiero ni es mi intención evadir mi responsabilidad en mi infidelidad, pues fué mi desición, y trabajo ahora en reparar el daño que hice en mi casa, así como de permitirle a esta persona entrar en mi vida y no poner yó los limites; pero si quiero exponer mi experiencia con esta persona que en momento como este de pandemia sacó sus verdaderas intenciones y su verdadera personalidad manipuladora y tóxica.

      Ahora aún extrañándola y con los sentimientos que sigo teniendo hacia ella, me siento mucho mejor, más libre, y con la convicción de que tomé la mejor y correcta desición, y llevando mi vida sin mentiras, sin doble agendas, y rodeado de gente sana que aporte algo positivo a mi vida.

        David · 17 septiembre, 2020 a las 20:52

        Hola adb.

        Esta mujer tenía un grado de enfermedad bastante alto. Cuando sln TLP funcionales son capaces de controlar mucho mejor su ira y sus manipulaciones son mucho mas sutiles.

        En cuanto a lo que te dijeron los psicologos, totalmente de acuerdo. Esta persona tiene muchísimos rasgos TLP y ademas de una intensidad elevada, incluso con amenazas de autolesiones y violencia fisica.

        Solamente puedo decirte encarecidamente que hagas LO QUE SEA NECESARIO para que jamas vuelva a entrar en tu vida ni tenga contacto contigo. Estate preparado tambien porque son vengativos y capaces de acusarte falsamente para hacerte daño etc… de hecho, en el libro Cascaras de huevo hay un capitulo exclusivamente dedicado a estos temas.

          adb · 22 septiembre, 2020 a las 23:14

          Muchas gracias David, desde el 11 de agosto que me mandó el audio de 12 minutos de reclamos, y desde el 26 de agosto que me dí cuenta que me bloqueó apenas puse un estado de whastapp con mi esposa, no ha vuelto a aparecer, yo la bloqueé igual, y he seguido manteniendo el contacto cero.
          Pero reconozco que la sigo queriendo y extrañando mucho, pero con solo recordar lo que le hizo a mi esposa es suficiente para no salir corriendo hacia ella.
          Sin embargo, ayer mi esposa se fijó en su listado de bloqueos de whastapp y SU FOTO DE PERFIL SALE, eso significa que a mi esposa la sigue teniendo agregada de contacto (mi esposa la tiene también bloqueada).
          El en audio me reclamó «deja de andar contando las cosas como son, dí la verdad» yo he sido muy discreto en esto, lo que me hace pensar si no me tiene el celular hackeado.
          No sé que esperar, algo me dice que en cualquier momento vá a volver a aparecer, más cuando se dé cuenta que no tengo «la vida miserable de la que me iba a arrepentir».
          No quiero que se acerque, no quiero echar para atrás, y quiero seguir teniendo la fortaleza para lograrlo.

          David · 28 septiembre, 2020 a las 20:54

          Hola adb.

          Es importantísimo que hagas lo que sea necesario para mantener un contacto 0 radical. Estas en lo cierto en que ella puede volver a aparecer, sobre todo si comprueba que tu estás continuando con tu vida. Eso lo llevan fatal y necesitan comprobar que siguen teniendo poder sobre tí. Encargate de que eso no ocurra, fuerzate a recordar todo lo dañino que esta persona ha hecho, nuestro cerebro es muy dado a olvidar los malos recuerdos y a intensificar solo los buenos. Sin embargo, no es real. Tu razón debe vencer a tu emoción.

          Pepe · 8 marzo, 2021 a las 14:27

          Hola David , la verdad es que he leído todo esto y me ayuda bastante . Hace un mes que he salido de una relación con una TLP , es increíble cómo puede ser que sea tan parecida a como lo describes . Ahora lo entiendo todo y me va a ayudar . Pero no hay día que no llóre por no poder tenerla a mi lado . Me echó de su casa tirándome mis cosas por las escaleras , cosa que me va a costar mucho olvidar por lo desagradable del asunto , me tuve que vestir en su rellano de la escalera , todo el barrio se enteró .

          Todo esto sucedió la noche que después de un año y medio ya no pude más y le demostre que no era tonto que me dejaba engañar por qué la quería y le demostre todas sus mentiras de las que me engañaba con otros hombres y su reacción fue echarme así. Además me arrepiento mucho de no haberme ido yo , muchas veces lo intente pero no me dejaba y se hacía la víctima con sus problemas .y me daba mucha pena .

          Me siento fatal y ahora mismo estoy igual o peor que hace un mes por qué creo que no encontraré a nadie que me dé tanto amor , tanto sexo y tantos buenos momentos como la luna de miel que me dio ella , estoy totalmente enganchado a ella , no puedo pasar ni un minuto del día sin pensar en ella y se que es normal que piense esto , pero ahora mismo no puedo creer que pueda vivir sin ella . me tuvo bloqueado en el teléfono y luego me desbloqueó , pero se que si me llamara ahora o viniese a buscarme me tendría en sus manos otra vez . Ojalá puedas ayudarme un poco .

          Gracias y enhorabuena por este blog.

          David · 8 marzo, 2021 a las 13:32

          Pepe entiendo todo lo que me comentas ya que pasé por lo mismo. No creía que pudiese vivir sin ella y ahora 8 años despues de haberla dejado cada dia me alegro de haberlo hecho.
          Ahora estas en un punto crítico en el que necesitas apoyo para reforzarte y no caer de nuevo si ella vuelve, porque volverás a repetir otra vez el mismo proceso.
          La mejor manera en que puedo ayudarte es a traves de las consultas online que tengo disponibles. Puedes ver los detalles en la pestaña de la parte superior. Escribeme un email y nos ponemos con ello. Y tranquilo que de esta se puede salir.

Anonimo · 13 agosto, 2020 a las 15:24

Debes pensar que las personas Borderline o TLP son personas que buscan una fuente de emociones, una fuente de distraccion, alguien que les proporcione dinero, etc, ellos tienen un daño cerebral desde la niñez provocado por alguna violacion, negligencia por los padres o simplemente heredaron esa condicion. Ese daño es irreversible, se maneja en muchas paginas que pueden llevar tratamiento, pero la realidad es que no van a tomarla, o la dejan, o van por un tiempo y ponen al psiquiatra o psicologo en tu contra (eso me ocurrio con mi expareja TLP), es solo una perdida de tiempo dinero y energia. Piensa en un ordernador o computadora, si algo empieza a fallar puedes detectar esa falla por muy rara que sea que se presente, puedes detectar si es una falla fisica o del software, y puedes reemplazar o componer esa parte, pero eso no lo puedes hacer en un ser humano, no puedes reemplazar una parte del cerebro que no se desarrollo bien. Una persona TLP tiene daños en su lobulo frontal, no segregan de manera adecuada la serotonina ni la dopamina, por eso buscan emociones positivas o negativas. No puedes arreglar a una persona con ese tipo de problemas, ellos buscan todo el tiempo ese tipo de personas que sean empaticas, que se hagan cargo de sus problemas temporalmente, si no eres tu alguien mas va a ser esa persona. Para salir de la zona de disonancia tienes que pensar en ti mismo, en establecer limites con esa persona, poner una barrera como ellos lo hacen contigo, empezar a sanar, hacer ejercicio, comer bien, dormir bien, el cerebro te juega malas pasadas porque empieza a hacerte recordar los pocos tiempos buenos con esa persona, pero si tienes una lista escrita donde recuerdes lo mal que lo pasaste, o si tus familiares y personas que te quieren realmente te recuerdan objetivamente las tonterias y la manera en que esa persona se comporto contigo, empezaras a hacer que la disonancia se vaya con el tiempo. No importa cuantas veces quieras contactar a esa persona, no importa si te manda mensajes o te llama, no contestes, bloquea ese numero si quieres, o simplemente ignoralo, en cuanto te pongas tu mismo(a) como prioridad en tu vida, te sorprendera entender que tan facil es salir de una relacion y una situacion como la tuya. Con el tiempo empece a recordar frases claves que mi ex pareja TLP me decia: ponme limites, cuando me enojo me pongo una coraza, no me siento segura de mi misma y necesito una mascara (makeup o maquillaje) que me haga sentir bonita, demas señales que ignore y no entendia. No intentes explicar o acusar a esta persona con sus familiares, porque ese es el origen del problema, por mas que quieras revancha eso no va a funcionar, la mejor revancha que puedes conseguir es levantarte y seguir siendo feliz, progresar, cuidar de ti mismo y de tu familia. Un o una TLP nunca va a cambiar, es una persona dañada mentalmente, es como un niño abandonado que busca atencion pero que su exterior adulto confunde, que manipula, miente, y es capaz de inflingir daño fisico y psicologico a los que lo rechazan o abandonan. Por eso tienes que entender que entre mas pronto dejes a esa persona te pones a salvo a ti y a tu familia.

    David · 16 agosto, 2020 a las 22:29

    Hola Anónimo.

    Estoy de acuerdo casi todo lo que comentas, aunque el tema del daño cerebral sinceramente no lo he estudiado a fondo. Si que vi algunas referencias a que podían existir daños en la zona de la amígdala que explicaran su comportamiento. Sin embargo no eran del todo claros. También hablaban de que el trastorno puede ser hereditario de padres a hijos. Sea como fuere, muchas de estas personas comienzan a tener estos comportamientos después de situaciones traumaticas o infancias abusivas, por lo que no creo que un daño cerebral descifrable pueda ser causa, o al menos causa única.

    De cualquier manera, lo que más me importa es cómo actúan ellos y cómo afectan a los demás, mas que de donde viene su comportamiento. Yo no estoy en contra de las personas TLP ni TNP, ni psicópatas…estoy en contra de las injusticias y los abusos, y da la casualidad que este tipo de personas se caracterizan casi todas por este tipo de dinámicas, por eso nació este sitio web.

    Por lo demás, estoy de acuerdo en todo lo que has comentado y no puedo mas que apoyar tus palabras.

    Juan R · 23 agosto, 2020 a las 20:57

    Muchas Gracias anonimo
    Es una muy importante aportación para entender muchas cosas Que no entendía
    Les agradezco mucho

Augus · 14 agosto, 2020 a las 09:01

Hola David!

Como siempre voy de acuerdo con tus valiosas aportaciones al tema. Al leer el texto muchos fragmentos del mismo resonaron con mis opiniones, experiencias y pensamientos.

Recuerdo claramente que una vez durante mis últimos encuentros con mi ex pareja nos fuimos simplemente a un bar para conversar un poco de nuestra situación. Después de una o dos cervezas mi ex abrió sus sentimientos (aunque realmente no sé si lo hizo de verdad o solo quiso crear más empatía en mí para engancharme de nuevo) contándome como ella tuvo que crearse una armadura para poder protegerse del daño que había recibido de niña (conoció a su padre biológico en su adultez, tenía problemas con su madre narcisista, sus abuelos eran sobreprotectores, vivio en múltiples ciudades, y un largo etc…). Me dijo que ella era buena de alma y corazón pero que tenía una armadura puesta para protegerse y difícilmente se la podía quitar. De hecho me lo explicó con una analogía un tanto curiosa, me comentó que ella era como una mona que había nacido en una familia de cocodrilos, entonces para sobrevivir y no ser devorada tuvo que ponerse un disfraz de cocodrilo pero con el tiempo se dio cuenta que la coraza del cocodrilo ya se encontraba fusionada con su piel y que no podía retirarla…

Me confesó también que fue al psicólogo/psiquiatra pero lo dejó de lado ya que le estaba afectando en sobremanera, ya que estuvo en contacto con su vacío/traumas y fue un shock paralizante.

Realmente me quedé impactado con estás confesiones y debo agregar que a lo largo de nuestra relación hubo momentos puntuales donde parecía que la claridad venía a su mente y me confesaba muchas cosas.

Como describes perfectamente en tu carta, yo trataba de sanarla con cada abrazo o atención que le daba, pero solo me pinchaba con su armadura haciéndome mucho daño.

Me parece triste el pensar que yo la amaba en demasía y que al final lo más sano y justo fue alejarme de ella para siempre para poder cuidarme y curar mis heridas. Alejarte de la persona amada para estar mejor en la vida. Ese es el destino de estas personas. Pues alejan a todo aquel que inocentemente quiere amarlas…

Un abrazo David y saludos!!

    David · 16 agosto, 2020 a las 22:39

    Hola de nuevo Augus. Me alegra que el artículo te sea de ayuda sinceramente.

    Las personas tóxicas a veces tienen momentos de lucidez en los que pueden hacerte alguna revelación real sobre ellos mismos. Son momentos en los que están afectados por otras causas, se sienten seguros, están borrachos…infinidad de motivos pueden motivarles a abrirse puntualmente contigo. Sin embargo, lejos de comenzar una nueva dinámica como yo tenía esperanza, son destellos fugaces. Después de hacerte estas confidencias, rápidamente vuelven a cerrar la armadura y si les haces referencia lo negarán todo.

    La explicación que te dio ella es muy real. Sus comportamientos son mecanismos de defensa del cerebro, ni mas ni menos. Pero estos mecanismos hacen daño a los demás y paradójicamente alejan a las personas que intentan ayudarles. Todos utilizamos mecanismos de defensa en ocasiones como la negación, la proyección…pero estas personas los tienen integrados permanentemente en su personalidad. Por tanto ya no saben vivir sin ellos, lo que hacen es culpar a los demás en lugar de mirar hacia adentro y contemplar que gran parte de culpa sea suya.

    Por ese mismo motivo dejó de ir al psicólogo. Mirar hacia adentro es aterrador para ellos. Su vida entera está organizada para tapar su dolor, y para hacer terapia es imprescindible abrirte y contemplar tus miedos e inseguridades mas profundos. Para una persona acostumbrada a taparlos y a estar en una constante huida hacia adelante, esto es terrorífico y no pueden manejarlo. Por eso nunca duran en terapia, manipulan al terapeuta o intentan ganárselo etc…

    Y si…es triste, al final tienes que alejarte porque un día te das cuenta de que no puedes ayudarles, pero que en cambio tu te vas hundiendo cada vez más. Estoy totalmente de acuerdo contigo amigo.

    Un abrazo muy fuerte, me alegra leerte de nuevo.

    David C.

    Por otro lado

    Roberto · 26 febrero, 2021 a las 08:02

    Se repite mucho en este blog lo de «parece que estamos hablando de la misma persona», y es que es así.

    Puedo aportar mi experiencia personal, y es que he vivido también momentos así, en los que la otra persona se abre y tu bajas las defensas.
    Pero también otros momentos en los que le pedí explicación sobre unas mentiras muy evidentes, con la condición de que solo quedaría con ella solo para que me contara la verdad. Y me contó una explicación bastante inverosimil , llorando , y con una actuación digna de la mejor actriz de hollywood.
    No sé de donde sacan esa capacidad, sinceramente. Así que nunca sabrás si esa «apertura» ha sido sincera o no.

    Un saludo,

Ana · 16 agosto, 2020 a las 21:03

Gracias a este blog y a publicaciones en internet, estoy encontrando respuestas a todo. Despues de 6 meses todavía no lo he olvidado, creo que me dio momentos que jamás me dará nadie, la sensibilidad de esta persona era única, está claro que es su forma de querer exagerada y de idealizarte, sobre todo al principio, pero el hecho de ser una persona especial, fue lo que me atrajo y me enamoró de el, era diferente a otras parejas. Me siento identificada con mucho de lo que habéis dicho, aunque es verdad que el nunca me insultó, pero si me decía y hacia cosas inapropiadas además de ser tremendamebte inmaduro, en dos años me intentó dejar como 5 veces, porque decía que yo lo acabaría dejando, era, te dejo porque sé que te cansaras de mi, tenia miedo a que terminara con el, casi desde el principio……….cuando lo dejamos definitivamente, sentí mi alma en paz, me tenía controlada, no paraba de mandarme mensajes y me alejaba de amistades y casi de mi familia también, solo queria que estuviera para el.

Me sentía sin identidad, ya no salia a andar, que me encantaba, estaba muy triste, de mal humor, sin ganas de nada, muy cansada, me sentia mal de salud, con.un.estres enorme…….casi siempre se enfadaba por cualquier nimiedad y yo sentía que me castigaba con la ignorancia, dejándome dos o tres dias sin llamarme, luego se arrepentia de su comportamiento, decia quevera una coraza que se ponía cuando pensaba que le estaba haciendo daño, que era su personalidad, no entendía como podia irse a la cama sin llamarme tantos días, y yo……pasando malas noches.

En el fondo siento pena por el, nadie le va a dar lo que necesita y creo que realmente no hacen las cosas por hacer daño, todo es fruto de su trastorno mental y extrema inseguridad.

El queria que yo me hiciera cargo de sus problemas, que tenia muchísimos, en fin me acuerdo mucho de lo.bueno, pero como decís hay que recordar lo malo también para poder superarlo, yo sufri muchísimo en la relación, ahora es verdad que estoy mucho mas tranquila y en paz, me desequilibraba muchísimo.

No sabía que tenía un trastorno, el me decia que era una persona muy tímida, pero casi al final de la relación descubrí que tenia tlp. Ahora, estoy intentando olvidarlo, aunque tengo clarísimo que jamás volvería, si no quiero arruinar mi vida. Gracias a todss las personas que compartis, asi es todo mas llevadero y gracias a ti David por el blog.

    David · 16 agosto, 2020 a las 22:46

    Hola Ana. Gracias por compartir tu comentario con nosotros.

    Te entiendo perfectamente ya que lo he vivido en mis propias carnes. Al conocer a una de estas personas parece que era lo que llevabas esperando toda la vida. Parece demasiado bonito para ser verdad (y lo es, porque no es real). Por ello es tan doloroso después, no nos entra en la cabeza que la persona con la que vivimos aquellos momentos tan intensos nos lo haga pasar tan mal despues.
    Por lo que comentas, tenía un rol controlador bastante absorbente, claramente provocado por su inseguridad interior. En cuanto al castigo de varios dias sin llamar, lo has expresado perfectamente. Las personas tóxicas no hacen nada al azar, y calculan muy bien los tiempos. Saben perfectamente cuando y como hacer una ausencia premeditada para presionarte.

    Tambien coincido plenamente contigo en la inmadurez emocional, es el trasfondo de estas personalidades. Detrás de su tremenda intensidad inicial, lo que hay es eso, un niño pequeño en el cuerpo de un adulto. Y si…buscan a una persona que se haga cargo de sus problemas. Yo siempre lo defino como personas con una mochila muy pesada que buscan a alguien dispuesto a meter en su mochila parte de su carga. Creo que tienes los conceptos muy claros y eso es importantísimo para tu recuperación. Sobre todo mantente en contacto 0 porque es probable que intente hacerte un hoovering cuando se sienta solo.

Mijail · 17 agosto, 2020 a las 02:15

La parte mas dificil Creo es llegar a entender qué algo no esta bien en la relacion con un TLP normalmente son personas atractivas y qué pareciera qué viven vidas interesantes pero no es asi. Normalmente viven Una Vida vacia ficticia con mucho dolor. Inventan cosas basadas en lo qué Tu Les cuentes para adaptarse Al Perfil de lo qué Tu buscas y crear un enganche. No Debes preguntarte si ESA persona Sera mas feliz con Tu reemplazo pues hara exactamente lo mismo. El mayor regalo qué hace un TLP es enseniarte como es un narcicista de manual. La mayoria de Los TLP actuan de la misma Manera. Una vez qué aprendes de qué Manera operan ya puedes reconocer a cualquiera. Lo mas interesante de esto es qué ellos se esfuerzan por mejorar Sus tecnicas de depredacion con cada incauto qué pasa por su lista de victimas ESO es un desgaste fisico y emocional intenso. Cuando lo mas facil seria qué pudieran verse a si mismos y mejorar y entender qué algo no esta bien en ellos y buscar ayuda profesional para controlar su problema. Pero Tal y como.me decia mi ex TLP no puedes hacer qué un tomate.madure con palabras. Tal vez deberian enseniarnos en la escuela sobre desordenes mentales para saber como detectarlos o tener nociones ESO evitaria muchos problemas si te llevas a topar con Una persona TLP o alguna persona con Otro Tipo de desorden mental.

    David · 19 agosto, 2020 a las 20:57

    Hola Mijail.

    Estoy totalmente de acuerdo con cada palabra que has escrito y no puedo más que corroborar tus afirmaciones. Con la unica salvedad que son auténticos maestros de la mentira y a veces incluso conociendo sus técnicas, son capaces de engañarte inicialmente.

    Y desde luego, deberíamos recibir una educación emocional en algun momento, para poder detectar a estas personas que tanto daño hacen. Es la principal razón por la que nació esta web.

    Un abrazo y gracias por tu aporte.

Ana · 17 agosto, 2020 a las 14:49

Gracias David por tu respuesta.

Benjy · 23 agosto, 2020 a las 20:50

Buenas noches a todos. Yo después de dos meses ayer volví a caer y acostarme con mi ex. Soy consciente de que nuestra relación era tóxica, soy consciente de que ella tiene todas las características de una persona tóxica pero hay algo en mi que me lanza hacia ella. Después del día de ayer tan maravilloso, hoy me comenta que necesita tiempo para sanar las heridas ya que fui yo quien lo dejó. No se como actuar, no se como sanarme, no se como no pensar en ella, estoy con una psicóloga pero veo que doy más pasos atrás que hacía delante…Sinceramente me encuentro perdido completamente y no veo un futuro en el que ella no aparezca. Gracias por este blog porque lo que me enseña es que esto tiene solución.

    David · 24 agosto, 2020 a las 21:17

    Hola Benji. Las parejas toxicas son adictivas, se encargan de convertirse en tu droga particular. Es por eso que para ser capaz de dejarlas hace falta tomar plena conciencia de que son dañinas para nosotros y que no las queremos en nuestra vida. Entender que en la balanza, pesa mucho más el daño recibido que los pocos momentos bonitos, por muy intensos que sean.

    El problema es, como en cualquier otra adicción, decirle a tu cerebro que tiene que estar sin tomar su «dosis» de droga, automaticamente entra en juego el síndrome de abstinencia. Tu cerebro te empujará una y otra vez a reunirte con ella para obtener la dosis correspondiente. Lógicamente despues de la dosis y el subidón, viene el tremendo bajón que supone estar con ellos.

    Para cortar definitivamente con una persona tóxica hace falta una gran dosis de autocontrol, disciplina y determinación. Ahora te parece imposible estar con ella, pero te aseguro que cuando sacas a una de estas personas y superas la fase de abstinencia, tu vida mejora en todos los aspectos. Como siempre digo, el precio a pagar es demasiado alto. Es como conducir un ferrari, es muy intenso pero gasta muchísima gasolina, solo que aqui el combustible es tu sufrimiento emocional. Tu eliges…

      Anonimo · 25 agosto, 2020 a las 03:41

      Hola David, hay algo que quiza las personas que tienen esos encuentros de volver a acostarse con su pareja BPD o narcicista no estan tomando en cuenta, mi pareja cada vez que me pedia volver con ella me pedia tener relaciones, e incluso casarnos y tener un hijo, despues de haber incluso dejado de verla meses, esto se llama borderline entrapment, puedes encontrar mucha literatura acerca de ello en la red, basicamente la persona Borderline te pedira tener relaciones, te dira que toma anticonceptivos, te dira que usa proteccion, etc. Pero nada de esto es cierto, lo que busca es embarazarse a proposito para evitar que tu la abandones (es un problema muy grave) y poder manipularte, mucha gente cae, o incluso ni siquiera te dicen que quieren tener un hijo, simplemente de la nada aparece que ahora eres papa, eso sin mencionar que puedes caer en problemas legales, pues no seras tomado en cuenta para ser padre, solo te veran como un cajero automatico que deposita mensualmente el child support (cuyo monto sera fijado a su conveniencia mas que para apoyar al bebe), sin mencionar la carga psicologica que conlleva, creo que cuando te das cuenta que estas con alguien borderline debes alejarte, sin tener relaciones, incluso ha habido exparejas borderline que han sido acusados de violacion, y han ido a la carcel, cuando realmente no es asi. Puedes encontrar mas acerca de este problema en las siguientes ligas:

      https://www.quora.com/What-is-it-like-to-be-entrapped-with-a-pregnancy-by-a-woman-with-BPD

      https://sharischreiber.com/blackmailed-into-fatherhood/

      https://bpdfamily.com/message_board/index.php?topic=312878.0

        David · 31 agosto, 2020 a las 17:49

        Hola Anónimo.

        Estoy de acuerdo contigo en que son capaces de utilizar esa técnica sin remordimiento alguno. Es parte de lo que llama campañas de distorsión, en el capítulo correspondiente de cáscaras de huevo. Bien para evitar ser abandonados, o bien al entrar en cólera si eres tu el que les deja. Algunos son capaces de hacer absolutamente lo que sea, incluido provocar un embarazo sin tu consentimiento.

        Una razón mas para no volver a tener relación alguna con ellos después de la ruptura.

Ana L. · 30 agosto, 2020 a las 15:45

WOW! Me ha encantado esta nueva publicación. Ya te había escrito comentarios en otras entradas del blog y me aconsejaste estar preparada para el hoovering de mi ex. Efectivamente tenías razón. Al día siguiente de la última vez que quedó conmigo empezó con otra pareja con la que sé que está obligado para entretenerse y olvidarme. Llevábamos un mes contacto 0 y este finde me llega un correo suyo pidiéndome saludarnos y olvidar todo lo malo y quedarme con lo bueno de la relación. Si tan feliz se le ve en fotos con su nueva pareja, ¿ por qué no me deja a mi en paz ? ¿ por qué sigue manipulándome aún sin estar juntos y pretende que lo vea y le mire a la cara y le sonría ? Me he demostrado a mi misma que aún me queda camino por recorrer para aceptar todo y superarlo, pero no respondiéndole me he dicho mucho. Yo fui su sombra y respiraba por y para él, y haber ignorando su correo ha sido una prueba muy importante para mí. Así que ánimo a todas esas personas que estén en la misma situación, se puede salir de ella!
Muchas gracias por todo David.

    David · 30 agosto, 2020 a las 16:47

    Hola Ana.

    Es muy típico esta actitud despues de cortar contigo. Toman a otra pareja rápidamente para no quedarse a solas con su dolor interno, que es lo que más temen. No contentos con eso, suelen jugar paralelamente a recontactarte para ver si sigues dispobible. Lo que hay detrás de esos «inocentes» correos son un tanteo puro y duro de cual es tu actitud hacia ellos. Si caes en la trampa y les contestas como si no hubiera ocurrido nada, entonces seguirán con una conversación jovial. Sin embargo, en su interior se están frotando las manos diciendo ESTUPENDO, ESTA PERSONA SIGUE ESTANDO DISPONIBLE SI ME HACE FALTA PARA VOLVER A ABUSAR DE ELLA.

    Esa es la realidad de estas personas. Por eso lo mejor que puedes hacer es dejarle sin respuesta. Cualquier cosa que le digas, absolutamente cualquier cosa, la va a tregiversar y a darle la vuelta contra tí, o la va a utilizar para manipularte más adelante.

    Lo que has hecho ha sido empoderarte, por primera vez has puesto tu DIGNIDAD por encima de esta persona, y eso se siente como un cosquilleo muy agradable en el pecho. Es la sensación de que te estás queriendo a tí por encima de todo, de que te has plantado y no vas a tolerar más injusticias ni abusos. Esto a su vez genera autoestima y es una rueda que se va retroalimentando.

    Te doy la enhorabuena por haber sido capaz de haberle puesto freno ya que no es fácil. Despues de haber sufrido abusos y gaslighting, es muy tentador volver a hablar con ellos creyendo que nos van a dar alguna respuesta nueva. Nunca lo hacen. Las respuestas ya las tienes, te las dió el mientras estuviste con el y nunca se preocupaba por tí, cuando todo era culpa tuya…ahí tienes todo lo que necesitas saber.

    Gracias por compartir tu experiencia con nosotros y espero que sirva a muchos para entender que no hay mejor sensación que la de negarnos a pasar por el aro de estas personas.

David1976 · 31 agosto, 2020 a las 10:42

Escribí hace varios meses contando mi experiencia particular. Diez años con una TLP, los dos últimos casado. Leo y todos coinciden hasta el punto que parece que hablamos de la misma persona, pero quiero comentaros lo último que me ha pasado para ver que opinais.
Ella se fue con un compañero de su trabajo y lo hizo a lo grande. Se fue con insultos y desprecios y no la vi hasta que firmamos en febrero el divorcio. Bien. Pues a mediados de marzo comenzó a mandarme correos electrónicos preguntandome como estaba mi familia y yo por el maldito COVID. Siempre le contesté neutro. Que todos bien y que muchas gracias. Luego vinieron otros en los que me decia sentir lo ocurrido y que si solamente fue feliz conmigo y lo que dicen siempre. Ya estaba preparado y tampoco me afecto y le contestaba tambien de forma muy neutra que no le diera mas vueltas, que yo estaba ahora muy bien (lo que era cierto) y que la vida era así. Pues viendo que ya por lo menos no habia esa ira y rabia contra mí, le pregunté si podia llevarme de vacaciones conmigo la perrita que teniamos y me dijo que sí, que la llevara y la tuviera todo lo que quisiera conmigo ya que era de los dos. Quedamos para poder recogerla y uf! Cuando la vi ni la conocíal, habría perdido mas de 10 kg y estaba con la cara demacrada. Le pregunte que le pasaba y que la veía muy mal. Me contó que tenía muchos problemas con su nueva pareja y que el y una sobrina que vivia con ellos le hacian la vida imposible y que estaba buscando un apartamento para alquilar ella sola y me pide si se puedr quedar en el mio mientras buscaba. Tal vez fue la impresión de verla tan acabada que le dije que sí a la primera. La ayude al dia siguiente a llevar sus cosas a casa y me marche de vacaciones sin mayor preocupación. Una semana después me llama llorando, que se encuentra muy mal, que se siente muy sola, insistiendo mas y mas cada dia con sus llamadas hasta que decido ir a por ella con la condición de que se quedaria en casa de su madre y que iría al psiquiatra. Acepto y efectivamente me hizo caso. Le recetaron escitalopram y unas pastillas que no recuerdo y la verdad. Que fue mejorando. Estaba mas tranquila y no tenía esas salidas. Pues acabaron mis vacaciones, volvimos a mi apartamento, los dos trabajamos fuera de nuestra ciudad y todo siguió muy bien. Ella intentó retomar la relación, que la medicación le había venido muy bien y que sería la mujer que yo siempre quise. Le dije que no, que yo siempre le iba a tener aprecio y cariño, pero que volver no estaba dentro de mis planes y que solamente la dejé volver a casa para ayudarla y porque de verdad la vi mal.No lo tomó a mal, lloró y se disgustó pero ni un reproche ni una mala palabra hacia mi. Ahora hace unas semanas me dice que va a volver con su compañero de trabajo, que se van a dar otra oportunidad. Le dije que pensaba que no era lo mejor pero que era su vida y que hiciera lo que pensara que fuera mejor para ella.
Este jueves se irá. Y mi gran duda es si realmente puede haber mejorado, doy fe que no he tenido ningun problema con ella y que he podido decirle sin miedo lo que no iba a estar con ella. ! A ver! Es evidente que los medicamentos no hacen milagros y que ella ea incapaz de estar sola y viendo que conmigo ya no iba a poder estar volvio con el otro chico, pero la verdad es que su caracter es otro, llegando a disculparse por todo lo mal que me lo habia hecho pasar, agradeciendome mi ayuda y deseandome toda la suerte del mundo. Prometo contar si vuelvo a saber mas de ella si de verdad, aunque sea solamente ese caracter violento, si pueden mejorar algo.
En cuanto a mi. Estoy muy bien. Este blog me dio la vida en su dia y llegue a comprender lo que pasaba y no tomarmelo como algo personal. Las dos primeras semanas era un zombi, pero cuando entiendes lo que pasa y te das cuenta que no has hecho nada malo y que son personas enfermas, es cuando empiezas a subir otra vez arriba de forma exponencial. Por eso agradecer a David y a todos los que dejais vuestros comentarioa porque os repito que a mi me abrio los ojos y me ayudo a que nada me volviera a afectar.
Gracias a todos.

    David · 31 agosto, 2020 a las 18:04

    Hola David.

    Totalmente de acuerdo en que a veces parecen la misma persona. Dicen que si has conocido a un narcisista, has conocido a todos. Y en el Síndrome del Imán humano, sobre sus relaciones tóxicas, el autor reconoce que estuvo con la misma mujer, pero con caras intercambiadas.

    Entiendo que pueda pasar por tu cabeza la idea de que con las pastillas se ha «arreglado», y que puedes estar dejando escapar a lo bueno de esa mujer sin lo malo. Pero si quieres mi opinión, nada de eso es real. El TLP no se cura por tomar una pastilla. Puede moderar su actitud puntualmente, pueden suavizar sus estallidos puntualmente, pero sigue y seguirá siendo TLP. Una prueba muy clara la tienes en que ha probado contigo y como no le ha funcionado automáticamente se vuelve con su última pareja. Lo que sea con tal de no estar sola y al precio que sea.

    Hay algún comentario en el blog, pero no recuerdo exactamente donde, en el que un lector hablaba de su pareja (o amiga) TLP que tomaba medicación y se comportaba mas o menos de forma normal, pero que el psiquiatra le bajó o le retiró la medicación y de repente cambió completamente a peor por lo que acabaron tremendamente mal.
    Por otro lado, ten en cuenta que los TLP, al igual que la mayoría de las personas tóxicas, son expertos en hacerse los corderitos cuando les interesa. Son extremadamente convincentes. Cuando mi ex pareja TLP o TNP querían volver conmigo, te aseguro que se convertían en los seres más maravillosos del mundo. Pero duraba poco.

    Si hubieses vuelto con ella, te puedo asegurar que a los pocos dias volveríais a la misma dinámica de siempre. Bajo mi punto de vista has actuado bien, aunque te has expuesto mucho al dejarla entrar en tu casa. Es un riesgo que yo hubiera intentado no correr.

      Ana · 31 agosto, 2020 a las 20:36

      Buenas a todos… me pregunto que tendrán estas personas que nos dejan tan tocados, yo después de tres meses que hace que terminamos pensaba que lo tenía superado, pero este finde estuve con el «mono», y eso que tengo clarísimo que no volvería con él. Ya por supuesto, me consta que está con alguien.

      La primera vez que terminamos, el verano pasado, a los 5 días ya estaba más de una hora hablando por wasap con una chica y porque no le salió bien, si no yo hubiera pasado al más absoluto olvido.
      Como te puede querer una persona que a los 5 días ya está intentando estar con otra, si yo era segun el lo mejor que le había pasado….. Después me buscó a los días y tras un breve tiempo volvimos y nada, duramos 6 meses más. Pero necesitaba volver, aunque me dolió lo que pasó, para convencerme a mi misma de que clase de persona era, en ese momento yo le dije que no sabía quien era, que no lo conocía, era algo que nunca me hubiera esperado de él.

      Hace un tiempo me metí en un foro, pensando que sería de parejas y ex parejas TLP, pero era de TLP y realmente ahí me di cuenta de lo mal que están, es una enfermedad en toda regla, aunque ellos intenten ocultarla, tras leer un rato me di de baja, además de porque no me correspondía estar alli, porque empecé a sentirme fatal con lo que leía…..está claro que hay que aceptar que no son personas «normales» su cerebro está codificado de otra forma y NO HAY NADA QUE HACER, si quieres estar con alguien tlp, lo que te espera es sufrimiento y para que buscarse un problema que no tenemos…….

      Por cierto el mio no me hace ni hoovering y yo aqui esperando para no contestsrle…..jajaja
      También pienso que cuando se termina una relación es totalmente normal.pasarlo mal, necesitamos tiempo para recuperarnos haya sido tlp o no…….aunque el love bombing engancha; nos gusta también demasiado alimentar nuestro ego. Yo lo voy a tomar como una experiencia más de la vida, con la cual he aprendido.

      Saludos.

        David · 1 septiembre, 2020 a las 14:32

        Hola Ana. Tu comentario me parece interesantísimo y creo que va a ayudar mucho a otras personas en esta situación.

        El tema del enganche es pura adicción. Cuando estas con ellos se encargan de convertirse en tu droga particular y de administrartela ellos mismos a su conveniencia. El love bombing inicial es el mismo camello que comienza a regalar droga a los chavales del barrio, sabiendo que después va a recuperar lo invertido. Al poco, los mismos chicos estarán suplicandole que les venda más dosis. Pues esto es lo mismo.

        Utilizan varias técnicas como el refuerzo intermitente, el dejarte siempre con ganas de ser validado (ya que no te validan nunca), bajarte la autoestima e inflarse ellos, no hablar nunca de sus defectos…todo esto si no tienes un buen diario de sentimientos puede hacer que tu cerebro te juegue malas pasadas. Es normal estar con el mono a veces, pero si te teletransportaras a estar con el de nuevo, a los 4 dias volverías a estar metida hasta el cuello en el mismo pozo, y es que esa droga tiene una resaca malísima.

        Entiendo que necesitaras volver, ami tambien me ocurrió. Preferí volver con ella para estar completamente seguro del tipo de persona que ella era, prefería eso a quedarme esa duda. Seguramente a día de hoy no lo hubiera necesitado, pero en aquel momento yo no sabía nada de relaciones tóxicas.

        En cuanto a foros de TLP, fue donde yo comencé y conté mi testimonio, que a día de hoy creo que tiene unas 70 mil lecturas. Hubo ex parejas de TLPS que me lo agradecieron mucho y tambien hubo personas con TLP que intentaron culparme a mí de lo sucedido. Ahí hacen su piña para «tapar» sus comportamientos. Aunque es cierto que los TLP que están ahí metidos al menos conocen su enfermedad y son mínimamente conscientes.

        Está claro que lo pasan mal tambien ellos, pero hacen muchísimo daño. No puedo estar mas de acuerdo contigo en que su cerebro funciona de otra manera y no hay nada que hacer. Simplemente ellos viven en otra realidad, y bajo esa realidad, lo que ellos hacen tiene todo el sentido. Pero para nosotros no, y además es tremendamente dañino.

        En cuanto al tema del hoovering, mi ex pareja TLP me escribio durante el confinamiento, 7 años después de estar en contacto 0 total. Lo hará si te necesita como recurso, tenlo por seguro. Si no lo hace es que está ocupado con una nueva víctima y por el momento no te necesita para tapar su dolor, pero no lo descartes. Y el love bombing…si es muy bonito, pero todo falso, como puedes comprobar. Un día eres lo mejor que le ha pasado y al dia siguiente ya está con otra persona…todo falso, como la mayoría de cosas que dicen.

      David1976 · 4 septiembre, 2020 a las 08:08

      Como lo prometido es deuda. Tengo que decir que lamentablemente. No. La medicación no ha hecho ningún milagro. El pasado lunes sin venir a cuento de nada mi ex vuelve a la carga contra mi y haciendolo a lo grande. Otra vez insultos y amenazas en el mismo plan de siempre. Que si eres mi mayor error, eres un hombre despreciable..
      Pienso que buscaba alguna reaccion por mi parte así que lo unico que le dije fue que la dejaria hacer la mudanza tranquila y que md iba a tomar un par de dias libres para irme a mi casa.
      Volvi ayer y ya habia recogido varias cosas, se está tomando la mudanza con tranquilidad y eso que solo tiene que llevarse su ropa. Y al verla me ha tocado vivir el número tragico de su obra de teatro. Lloros, que si le cuesta un mundo soltarse de mi, que lo mejor para los dos es seguir caminos distintos (lo único cierto que le he oido), que nos hemos querido mucho y las cosas que cuentan siempre.
      Importante no creer nada. Es una persona enferma ni lo malo ni lo bueno que digan o hagan es cierto, dirá lo que sea por dejar una rendija abierta para volver a colarse.
      Repito que gracias a dar con este blog pude entender lo que me había pasado y no tomarme nada como algo personal hacia mí. Recuerdo que estuve un dia entero leyendo cada entrada y todos y cada uno de los comentarios y os aseguro que me devolvió la vida ver que no era un caso aislado, que lo que me pasaba era simplemente que habia dado con una persona que tiene una enfermedad, en cuanto comprendes esto, puedo asegurar que la recuperación ira mucho mas rápida.

      Ya me fastidia tener que escribir que por lo menos en mi caso no hay esperanza de que esta persona pueda llevar una vida normal y que sea lo que sea lo que la mata por dentro y la hace ser un diablo va a seguir ahí siempre y que de verdad que siento pena de no haber podido ayudar en nada pero si los psicoterapeutas, psiquiatras y medicinas no han podido. Que iba a hacer yo?
      Gracias a todos. Mandaros mucho ánimo y recomendaros que leais absolutamente todo os puedo garantizar que notareis la mejoria.

        David · 7 septiembre, 2020 a las 21:17

        Hola David. Gracias por tu comentario, le va a servir a muchas personas y me parece muy valioso.
        Hiciste bien al no reaccionar ante ella. Exactamente es lo que buscan, pulsar los botones adecuados en ti para hacerte saltar. Eso a ellos les da sensacion de poder sobre tí. Es como si pensaran en su cabeza «vale, sigo teniendo la capacidad de alterarle» (lo que se llama obtener combustible). Cuando no obtienen ese combustible les jode muchísimo porque ven que han perdido ese poder sobre ti, que es lo que mas desean. Tener el poder en las interacciones con los demas.

        Por otro lado me ha encantado tu frase :IMPORTANTE NO CREERLES EN NADA. No puedo estar mas de acuerdo, de hecho yo enmarcaría esa frase y la pondría por toda mi casa si aun estoy cerca de una pareja toxica. Es totalmenge cierto, no hay que creerles ABSOLUTAMENTE NADA. Sus palabras son palabras vacias y aunque son capaces de decirtelas con un teatro tremendo que parece real, son totalmente falsas el 99% de las veces.

        Tambien te doy toda la razon en que es importante entender que son personas dañadas, que su comportamiento no lo causas tu, lo causan ellos con cada persona que estén. Y no…no puedes ayudarles, efectivamente si ni los terapeutas pueden, tu tampoco vas a poder y ademas te vas a hundir en el proceso.

        Gracias de nuevo por tu aportacion y decirte que has pasado el punto de no retorno, que ya has visto como es ella en realidad y ya no va a poder engañarte mas.

        Un abrazo.
        David.

Roberto · 1 septiembre, 2020 a las 04:01

Creo que tuviste suerte y que bueno que no reacciono de manera negativa, en mi caso te puedo decir que mi ex pareja TLP busco verme pues tenemos un hijo en comun, ella viajo con la excusa de querer que mi hijo me visitara, y al primer mes todo tranquilo, pero luego, empezo a generar caos y peleas, tanto que queria correrme del apartamento, ella utilizaba la excusa de que llegaba tarde del trabajo (15 minutos), que no la llevaba de vacaciones, y demas demandas tontas, al final entendi que lo que ella buscaba era tener unas vacaciones pagadas, vuelos, compra de ropa, etc, Es muy peligroso estar con una persona TLP en el mismo lugar, nosotros no teniamos una relacion, estaba mas que claro que no ibamos a volver, el dejar tu apartamento solo es muy peligroso, esta persona buscaba relaciones por tinder y facebook para salir de su aburriimiento y queria utilizar el apartamento, creo que no es buena idea por ningun motivo dejar tu lugar, no sabes que te pueden robar, a quien van a meter a tu apartamento cuando tu no estes, si ella arma un escandalo de la nada ella puede llamar a la policia y meterte en un problema, yp no lo volveria a hacer en la vida

    David · 1 septiembre, 2020 a las 09:27

    Hola Roberto.

    Tienes toda la razón. Hay que protegerse de ellos una vez que has cortado la relación. Sus sentimientos de vacío y la cólera que pueden tener por sentirse abandonados hace que puedan arremeter contra ti de muchas formas. Quizá no lo hagan nunca, pero hay probabilidades de que sí y debes estar preparado.

    En un caso cercano, un compañero dejó a su ex pareja TLP y ella realizó unas pintadas falsas de amenazas con spray en la fachada de su propia casa. Después de eso se fue a la guardia civil y le denunció falsamente por amenazas. La policía fue a buscarle esa misma noche y durmió en el calabozo. Después de esto, el tuvo que estar todo un año con una orden de alejamiento y no podía ir a su pueblo ni ver allí a su familia. Una injusticia que clamaba al cielo.

    Por otro lado, en Deja de andar sobre cáscaras de huevo, se dedica un capítulo entero a todas estas cuestiones. Te recomiendan efectivamente que te protejas tanto física, emocional, y legalmente contra cualquier acción que ellos puedan hacer sobre tí una vez que los has dejado.

    Gracias por tu aportación. Un abrazo.

      Roberto · 1 septiembre, 2020 a las 19:11

      Muchas gracias Roberto, entiendo fue muy grave lo que le sucedio a tu compañero, y si legalmente me he protegido en caso de cualquier malentendido que pueda aprochechar o terjiversar, algo que recomiendo mucho es en caso de tener un hijo con algun TLP o en caso de alguna agresion en general, es graba todo lo que te comente, guardar correos electronicos, mensajes de whatsapp, fotos, etc, pueden ser utiles en caso de alguna aclaracion judicial. Ellos hacen lo mismo, el tiempo que ella estuvo en la casa esta chica contactaba los perfiles en facebook o whatsapp de nuevas victimas para platicar y grababa en texto las conversaciones desde cero, eso te deja ver en claro que desde el inicio van con un terrible proposito. Algo tambien que podria mencionar es que los TLP cuando tu ya estas sanando, utilizan una red de amistades o familiares para hacerte caer de nuevo en el juego de contactes a tu ex, esto he escuchado que se llaman monos voladores (por lo de la pelicula de mago de oz), en mi caso son los familiares de mi ex que tratan de hablarme de mi hijo pero queriendo que contacte a la mama, diciendote que ha cambiado, etc etc., es un juego muy sucio de utilizar la inocencia de un hijo para que vuelvas a caer, en ese caso debes ser muy inteligente, pues ha habido ocasiones en que la persona que esta detras del usuario de whatsapp no es la familiar sino mi exTLP haciendose pasar por esa persona, te das cuenta por las expresiones, porque no escribe igual que la familiar, ni con la misma frecuencia, incluso ella hizo mofa enfrente de mi cara en alguna ocasion que se hizo pasar por una de sus amistades al platicar por whatsapp, entonces debes tener mucho cuidado y estar alerta, cualquier cosa que detectes que lo puede hacer alguna vez lo hara todas las veces sin pensarlo.

        Mary Carmen · 9 septiembre, 2020 a las 17:43

        Gracias Antonio por todas esas palabras, aunque ya creo q no volveré a verle jamás, después de reiterarle q había jugado conmigo. Se ha enfadado y ofendido con una pregunta directa que le he hecho,ni respuesta ha habido, y pienso que puede ser que sea yo la equivocada y no tendría q haberle mandado nada y haber actuado de otra manera más madura, pero fue un impulso de rabia y ya no hay vuelta atrás. Lo que quiero decir es q me da pena que ahora mismo él, me estará odiando y maldiciendo. Es q siento una culpabilidad increíble. Estoy en un pozo demasiado oscuro y demasiado hondo.
        Lo mío es de juzgado de guardia.
        Un saludo.

Mary Carmen · 8 septiembre, 2020 a las 19:32

Hola David!
Pués lo mío es peor,no tiene nombre.
Yo tuve una relación de 7 años y aún ahora 2 años y medio después,sigo enganchada. Yo le dejé en un principio pero le pedí volver al poco tiempo y no quiso. En lo q ha durado la ruptura ni él ni yo hemos tenido otras parejas, pero hemos estado viéndonos. Hace unos días le vi con una chica en la red social y eso me mató, lo borré de todos sitios. Hoy cuando he empezado a reaccionar, necesitaba mostrarle mis sentimientos,como me sentí al ver aquello. Sé q no tengo ningún derecho de reclamarle xq no somos pareja, pero lo culpo xq él si sabía q yo aún estaba enamorada de él y al no ponerme límites me dió falsas esperanzas, al menos yo lo entendía así. Yo siempre pensé q volveríamos tarde o temprano, pero hoy me respondió también y x tercera vez me llevé un zasca, diciéndome q yo sabía q esa relación no tenía vuelta. Pues para mí eso es utilizarme, xq yo no sé decirle q no, yo juraba q lo estaba enamorando de nuevo. Me siento una imbécil total,tengo la autoestima x los suelos y jamás volveré a enamorarme. Cuando estábamos en relación de pareja,todo eran idas y venidas x mi parte xq me agobiaba su narcisismo,su control,sus celos… y muchas peleas,vamos q había de todo y yo también tenía mis manías, pero yo nunca me acuerdo de lo malo,sino de los momentos felices y me da igual todo con tal de estar a su lado. Creo q tengo una gran dependencia de él,es como una droga y no sé cómo salirme de ella. Estuve en su momento con el psicólogo y a los tres meses de creerme recuperada y q podría verle con otros ojos,tuve la primera recaída. Pienso q no voy a conseguirlo nunca y eso me abruma.
No soy una persona joven,tengo ya bastantes años y veo cómo se me pasa la vida atormentándome x alguien q quizás no me merezca ni la pena. No lo sé.
Gracias x esta página. Necesitaba compartir con personas q están más o menos en situaciones similares.

    Antonio · 9 septiembre, 2020 a las 03:51

    Maricarmen, yo pase por una situacion similar, debido a que mi edad es arriba de los 40s pense que mi ex pareja TLP era mi unica opcion a tener solo esa relacion, estaba en un error, rompia con ella intentando tener contacto cero, luego queria buscarle, igual tambien iba al psicologo, pero aprendi que solo se trata de desarrollar amor propio, de entender que no necesitas a una persona asi para poder seguir adelante, empieza por el contacto cero de nuevo no te desanimes, y si te sientes sola, piensa que necesitas primero sanar para poder tener una relacion normal, cualquier persona se fijara en ti mas adelante tras derrochar felicidad interna y confianza, no necesitas de migajas de amor de una persona que no tiene amor ni por si misma, esa fase de desintoxicacion es el paso mas dificil, despues cuando todos los quimicos de tu cabeza de reordenen, todo va cuesta abajo, empiezas a ganar confianza y a cuestionarte porque uno dejo pasar tanto tiempo para entender algo tan sencillo, creeme saldras de esta, pero solo a partir de que te convenzas que tu eres la persona importante para ti, que tengas amor hacia ti misma, saludos

    Patri · 18 noviembre, 2020 a las 22:42

    Hola, Mary Carmen.
    Yo no controlo tanto como David pero te he leído y quería contestarte.
    Te entiendo lo que cuentas lo entendemos todos. En cierta forma he vivido una situación similar.
    Algo que a mí me sirvió (aunque me duela también) es la lista de todo lo que me hizo cuando éramos pareja y me dañó tanto. Ese daño va erosionando nuestra dignidad y nuestra autoestima, como bien dices tú.
    Son como droga pero la droga no son ellos, es nuestro cerebro que es capaz de sentir todo esto, las emociones son nuestras y la capacidad de amar a alguien de manera auténtica es nuestra (ellos nos copian, no son capaces).
    Retoma el Contacto Cero porque vuestra relación puede ser que ya sea pasado y todo lo bonito no va a regresar de igual manera, forma parte de tu historia de vida. La devaluación y el daño si continúas el contacto con él es aún más devastadora, tal cual dices.
    Puede ser que no vuelvas a sentir un amor igual de increíble, es cierto, pero ya con él tampoco lo vas a sentir porque se acabó el cuento de hadas, ya sabes que es narcisista, controlador, celoso, etc. Lo bueno es que lo has sentido, hay personas que no se enamoran así jamás, aunque nuestra historia realmente tuviera trampa también.
    Qué bien que estemos en otra edad, significa que seguimos vivas. Yo tengo 45 años y agradezco lo que he vivido porque he cogido el control, identifico cualquier tipo de abuso y me retiro de la escena en cuanto empieza.
    Escúchate y conócete.
    Deja que tus emociones fluyan a través de ti. La tristeza, el miedo a la soledad, la ira del daño que te hizo, etc.
    Estamos viviendo el duelo de la pérdida, pero esto pasará, la tristeza se irá, como el Coronavirus.
    La frase que leí hoy en el 20minutos que me llegó a lo más hondo: “No hay nada más inalcanzable que lo que tuviste y perdiste”
    No te cuidó. Fuiste una víctima. Recupera el control. Queda muchísima vida por vivir. Ya solo con ver las hojas de los árboles caerse este otoño inunda de felicidad un instante. O la niebla en la mañana de hoy. Una buena serie. Y lo más importante, vivir en paz.
    Estemos tristes si así nos sale.
    Pero el cierre a esta relación ya está puesto. Las personas que nos dañan, están FUERÍSIMA.

      David · 19 noviembre, 2020 a las 10:04

      Amén, amén y requeteamén Patri. Muchas gracias por tu nuevo aporte con el que estoy completamente de acuerdo.

      ¿Sabes? Una vez estuve en una discoteca donde casi todo el mundo estaba drogado. Ellos alucinaban pero a mí, desde fuera, me daban pena. La vida tiene cosas lo suficientemente bonitas como para que no necesitemos tomar ninguna droga, ni para necesitar a nadie que sea nuestra droga.

      Pisar la hierba descalzos, ver el sol…el amanecer, el atardecer…escuchar el sonido de la lluvia, el mar, leer un buen libro, escuchar tu canción favorita, disfrutar de tus seres queridos… todas esas cosas que precisamente ellos te arrebatan…solamente para un pequeño momento de falsa gloria tras la cual se esconde una terrible resaca.

      Si pones tu paz y tu dignidad por delante, y son innegociables para tí, entonces jamás volverás a caer en una relación tóxica. Porque sencillamente ambas cosas son incompatibles.

Alejandro · 24 septiembre, 2020 a las 21:39

Yo salí con una persona diagnosticada con TLP y es el mayor error que cometí en mi vida, ella nunca me informó de que padecía esta enfermedad pero al poco de salir con ella me di cuenta que algo raro había, al final me confesó que estaba diagnosticada de TLP pero no se trataba.

La relación empezó con una intensidad que no era normal, era como si fuese mi media naranja, uno se da cuenta de las banderas rojas entre las contradicciones que dice esa persona pero las pasa por alto “ahí está el error”, las primeras semanas fueron maravillosas, una intensidad y una pasión que jamás la había vivido, sobre los 15-20 días de relación vinieron los primeros problemas, como tirarme de su casa un viernes a las 4 am y querer tirar la ropa que me había llevado para el fin de semana por la ventana, acto seguido cogí y me fui a mi casa, por el camino me llamo llorando de que volviera que le habían hecho mucho daño y que la perdonara “craso error volver”, la cosa la compenso con una noche de sexo desenfrenado que nunca había vivido y ahí quedó la cosa.

Las semanas siguientes infidelidades,discusiones por tonterías, mal trato psicológico, etc… hasta que un buen día puse fin a la relación.

En el momento me arme de valor y la deje, empezó a hacerme la vida imposible paseándose con sus nuevas conquistas delante de mi cara, estaba bloqueada y no le presté atención ante el daño que me quería hacer hasta que se aburrió y un buen día desapareció gracias a dios.

Os recomiendo a todos/as que q la mínima señal huyáis, son personas muy dañinas, no dejéis de pasar las banderas rojas que se os presentan y abandonar la relación.

Otros hemos tenido que sufrir para evitar que otras personas caigan en las garras de estos en el fondo enfermos/as.

Un saludo.

    David · 28 septiembre, 2020 a las 21:08

    Hola Alejandro.

    Es exactamente así, no puedo describirlo mejor. Conocer a un TLP es justamente esto. Creo que has hecho bien y has sido valiente en cortar por lo sano. Te aseguro que te has ahorrado muchísimo dolor con ello, y manteniendote firme ante sus provocaciones le mandaste el mensaje más fuerte. Lo que más puede molestarles es ver que te has dado cuenta de su juego y que simplemente dejas de jugar, no quieres saber absolutamente nada de ellos.

    Solo puedo secundar tus palabras y recomendar que a la mínima salgais huyendo, sin embargo esto es dificil por esa intensidad inicial y por el rápido enganche que hacen.

    Gracias por tu valioso testimonio. Un abrazo.

Anna · 30 septiembre, 2020 a las 01:17

Hola David, en mi desesperación por encontrar un poco de luz para salir de mi ciénaga como dice mi hermana, me topé con tu blog. Llevo solo veintidós días desde que decicí terminar con mi pareja. Como casi todos, reconozco que ahora mismo estoy en la fase del “mono”, sufriendo un montón. Aunque no sufre TLP, si que hay algo que no sé definir. Su extremada obsesión por el trabajo que tiene ahora nos ha traído todos los problemas. Cuando le conocí era encantador, tímido, atento…todo. Vivimos en la misma ciudad y solamente encontraba trabajos precarios hasta que le llamaron de interino a 500km de casa. Ahí todavía no éramos pareja. Empezó una relación informal y sin compromiso con una compañeradiciéndole que como cuando acabase el contrato se marcharía, no quería nada formal. Al volver de vacaciones nos encontramos y a pesar de la distancia decidimos ser pareja, puesto que era temporal lo llevamos bien. Hablábamos cada día, me contaba sus miedos y lo mucho que le había costado sacar la carrera. Es tímido y desconfiado.

Yo le animaba a abrirse a sus compañeros y siempre le tranquilizaba cuando se planteaba renunciar. No se relacionó con nadie y hacíamos planes porque la idea era buscar trabajo y volver a casa. Se le terminó el contrato y los seis meses que vivimos juntos ya no era el mismo. No se presentaba a ninguna oposición y renunciaba a trabajos porque eran temporales, incluso me mentía y ocultaba cosas. De repente le volvieron a llamar y me juró que no sabía nada (falso) estaba en contacto y a la espera por lo que supe después, que eran solo cuatro meses y volvería sí o sí.

Yo hice un drama pero me conformé. Le cambiaron de sector, esta vez todo mujeres y se lo pasaba en grande con su día a día, no me contaba mucho y empezaron las discusiones porque su regreso se alargaba y por mentiras y me decía que lo mío no era amor, de lo contrario disfrutaría de los momentos de estar juntos y viviría mi vida sin pedir nada a cambio y sin dar explicaciones, no se apuntaba a bolsas de empleo y yo rompí con él unas cuatro veces porque estaba enfermando, tuve que tomar ansiolíticos y perdí mi alegría.

Dejé de hacer senderismo y escalada que me encantaban solo por pasar más tiempo con él. En esas rupturas yo sacaba lo peor de mí ya que se limitaba a callar y decir que yo era egoísta y que no comprendía por todo lo que había tenido que pasar para llegar hasta allí. Me volvía a enganchar haciéndome sentir mala persona por querer que volviese a casa. Volvía una y otra vez y siempre era él quien me buscaba. Al final me prometió que si le llegaba la estabilidad laboral, veríamos de qué forma podría ir yo a vivir con él, he de decir que yo tengo trabajo fijo en nuestra ciudad. Hicimos planes pero todo rogándole y haciéndome pequeñita.

Durante el confinamiento me enteré de que llamaba mucho a su compañera recién divorciada y a otra también, hicieron una piña. Les contaba más cosas personales que a mí, aunque me llamaba todas las noches por video. Renunció a otro trabajo en casa. Le propuse comprar un coche a medias para poder ir a verle cada 15 días y no hacer tan larga la espera ya que en tren por mi horario no puedo ir y volver en un fin de semana, evidentemente se hizo el loco. Hace un mes le llegó la noticia de un contrato interino de sustitución por enfermedad que será muy largo, a la funcionaria le faltan unos diez años para jubilarse y no volverá, la ocasión para prepararme y tranquilamente vender mi piso e ir yo con él.

Su respuesta, “no te puedes venir porque no te voy a mantener ni hasta que encuentres trabajo. Sería denigrante para una mujer. Ni matrimonio ni nada, no comparto ese estilo de vida. Si quieres yo estaré siempre a tu lado pero a 500km.”

Entré en cólera de todas las mentiras y falsas esperanzas, le insulté y rompí con él. No dijo ni una palabra. Pasaron 22 días y en mi desesperación una noche le llamé, puesto que muchas veces me recriminó que yo no era capaz de buscarle para disculparme nunca.
No me contestó al tf, lloré y me derrumbé otra vez más. Al día siguiente se dignó a escribirme: “ayer me llamaste, no??
Qué querías???

Me rebajé, le pedí disculpas por mi llamada en un ataque de ansiedad, le dije que pensé que estaría ahí para escucharme. Solo me dijo que gracias por contar con él y adiós.
No he vuelto a tener noticias, me ha borrado de sus redes sociales y aquí estoy sin poder levantar la cabeza pensando que la tóxica soy yo, ya que sus compañeras se lo decían cada vez que ponía alguna excusa para marcharse a casa si estaban de fiesta para llamarme, cosas como ” qué tienes que fichar?”

En fin, me siento muy rota y culpable y al encontrar este blog he necesitado desahogarme.Me ha faltado decir que ya no somos unos crios, él tiene 43 y yo 49
Gracias por compartir vuestras experiencias.

    Laura · 14 octubre, 2020 a las 14:37

    Hola, Anna, qué duro lo que cuentas. Para mí está claro que te ha utilizado y que ha creado en ti un sentimiento de inseguridad y culpabilidad terribles, y eso es inaceptable. Una cosa que hacen mucho es hablar de planes de futuro y luego no cumplirlos. El mío me hablaba de casarnos, hacia comentarios sobre lo bien que iba a llevarse con mi padre, se montan una película tremenda en su cabeza. El tuyo parece del perfil victimista y tímido, Lobo con piel de cordero.
    Mira. cuando a mí me dejó después de 5 meses una de las cosas que más repetía yo era que “no había podido ser la misma los últimos tiempos, la misma que me enamoró”, echándome a mi misma la culpa. Claro, no había podido ser yo misma porque me había borrado completamente la Alegría y la seguridad y bastó para eso un mes y medio. Terrible.
    Sé que ahora no ves la luz pero un día la verás y diferenciarás quién te quiere de verdad y quién sólo quiere el poder sobre ti y que estés mendigando su atención. Un beso grande.

      David · 25 octubre, 2020 a las 16:08

      Estoy completamente de acuerdo con lo que ha escrito Laura. Borra de tu cabeza esa idea de que has sido tu la culpable. Haber cedido más veces y haber tenido más paciencia con esta persona solo hubiera acabado con más dolor para tí.

      Las personas equilibradas y maduras emocionalmente no cambian de la noche a la mañana, no te dicen hoy que quieren casarse contigo y mañana te despachan de un plumazo. Es lo hacen los manipuladores cuando te muestran su máscara seductora y después cuando ya te tienen enganchado entonces se desprenden de ella y dejan a un lado las florituras, enseñando como son en realidad.

Luna · 21 octubre, 2020 a las 23:39

Buenas noches
Hace un mes que finalizó mi relación que ahora identifico como tóxica. Hemos durado 4 años , dos de convivencia. Empezó todo maravillosamente bien aunque ahora en retrospectiva veo ciertas señales. Yo no estaba bien en el trabajo y el me animo a dejarlo porque “era una mierda” y el ganaba mucho dinero. Durante los primeros años todo iba bastante bien, quizás me escribía demasiado, eso sí . Al irnos a vivir juntos cambio sutilmente y con el desequilibrio económico yo me fui empequeñeciendo.

Críticaba lo que comía porque el era experto en dietas +experto en todo parece) , no me “dejaba” poner muebles a mí gusto y me decía que el de entrada siempre dice No y ya si insistia se lo pensaría (o sea, no era la casa de los dos, yo vivía en su casa ) . Si le pedía ayudarme con las tareas me decía que en vez de los platos sucios a él le molestaban mis apuntes 😳. Llego un extremo en que ensayaba como hablar con el para “pedirle” algo.

Decidió comprar una casa en un pueblo y coincidio que cerca había una amiga con un bar . Empezó a quedar con ella fines de semana enteros y soy abierta y al ppio le dije que vale. Pero cuando le confronte y le dije que yo no entendía eso y que bien que la viera pero no con esa intensidad , tuvo “el morro” de decirme que se sentía abandonado , que era muy dependiente de mi , que el necesitaba su propio espacio (que jamás le pedí que renunciará a el ).

Tonta de mi, lo crei y en vez de “regular” ese contacto fue a más hasta que un día estalle en cólera y le dije que se fuera con ella si tanto le entendía pero que no me echará a mí la mierda. Sin miramientos me pidió que me fuera porque “ese pollo” era de las cosas que más le habían dolido en la vida y no podía perdonarme. Me fui . Me llamaba para ver “como lo llevaba ” . Me llegó a negar que el lo había dejado. Me dijo que el dio el primer paso pero que yo le iba a dejar . De locos .

Le he pedido que me deje espacio , me he mudado y espero que aunque tenemos algunos temas pendientes se limite a eso el contacto (no pasa ver que tal estoy, pues como voy a estar ???” . Ha sido muy traumático para mí ver a ese déspota insensible en lugar de la persona de la que me enamore y si, su madre lo abandonó de niño y caí en la trampa de la culpa y aguante más de la cuenta .

Llevo 8 días con contacto cero y espero poner fin a sentir esa culpabilidad de “haberle fallado ” y pensar que “su lo hubiera entendido y confiado en el ” se hubiera arreglado todo . Es horrible ver qué te están pasando y aún así que te hagan sentir culpable mientras lloras delante de ellos. Jamás me lo hubiera esperado de el, se le cayó la careta

Gracias por el blog 👌

    David · 25 octubre, 2020 a las 16:03

    Hola Luna.

    Menudo MORROOOOOOO!!!!. Mira, he estado con una TNP y conozco perfectamente las conductas que me describes, las he sufrido en mis carnes.

    Una vez pasada la luna de miel inicial comienzan a hacerte de menos sutilmente y poco a a poco te va calando y te lo vas creyendo. No puedes pedirles NADA, no puedes confrontarles cuando hacen algo mal porque SIEMPRE le dan la vuelta a la tortilla, siempre acaban ganando ellos y tú perdiendo, siempre ellos tienen razón y tu estas equivocado y lo más notorio NUNCA JAMAS piden perdon porque ellos son perfectos.

    Llega un buen día que entras en la ira, es la ira ante la indignación del abuso al que te está sometiendo. Pues bien, ese día ellos mantienen la calma y utilizan ese estallido (justificado) tuyo para culparte de todo y hacerte creer que eres tu el que está defectuoso. No. No es asi.

    En cuanto a negar algo que te han dicho, a mi me lo hizo pero durante la misma conversación, a los 10 minutos de haber salido de su boca. Al final te crees que el loco eres tú.

    Olvidate de esos pensamientos de que con un poco mas de paciencia hubiera podido ser. Solo te engatusó al ppio para despues quitarse la máscara una vez que ya estabas enganchada. Tener paciencia y ceder con estas personas solamente sirve para que abusen aún mas de ti.

    Has hecho bien en establecer el contacto 0, ahora estate preparada por si intenta algún hoovering que será muy probable.

      Luna · 25 octubre, 2020 a las 18:38

      David, gracias por tu comentario . Te juro que llegue a pensar en grabarle para luego ponerle lo que había dicho , era espectacular . Odio estallar en irá, soy normalmente tranquila y no me gusta nada verme así, así que esa parte la lleve muy mal.

      Desde que le dije lo del espacio (poniéndome bastante «flamenca » ) lo ha respetado pero creo que solo es porque tiene que estar «a buenas» ya que tenemos cosas pendientes.
      Una vez que eso se resuelva mi intención es 0 total y por suerte he puesto tierra por el medio .

      En el fondo está muy solo (y por algo será )y espero que no aparezca . Todos nuestros amigos comunes (Mas bien míos, peto después de tantos años eran de los dos) están de mi lado (le han llegado a decir que me deje tranquila ) y se irá quemando tierra porque no tiene a nadie . Volverá a «comprar a alguien» para que le deba favores y vuelta a empezar . El financiando lo arregla todo. Claro que sí sabes que su padre solo le llama para pedirle dinero …pues se entiende .

      Gracias por los ánimos . Ha sido muy manipulador pero por suerte tengo muchos amigos que nos conocen a ambos y me han mantenido cuerda aunque haya tenido malos ratos

Beatríz · 27 octubre, 2020 a las 18:46

Excelente escrito!! Me ha llegado tan adentro y me he sentido tan identificada….mil gracias David.

    David · 28 octubre, 2020 a las 17:44

    Hola Beatriz.

    Muchas gracias por tu feedback, me alegra que te haya sido de ayuda. Creo que resume muy bien lo que puedes sentir una vez que superas una relación tóxica y te despiertas. Yo lo viví en el pasado y quise transmitir el estado en el que te encuentras para motivar a personas en la misma situación a que se puede salir.

    Un abrazo!

Javier · 8 noviembre, 2020 a las 21:39

Muchas gracias David por este blog. Fui recientemente cortado por una mujer que yo no sabia lo que era. Ahora lo sé. Por suerte duro poco. Vi rápidamente en sus comportamientos que seguían sus ‘pasiones’ un trastorno obsesivo compulsivo para tapar su dolor. Yo me negué a que este trastorno determinará mi relación. Ella se sintio atacada en los momentos que le pedí flexibilidad para integrar a su pareja en sus tomas de decisiones. De un día para otro, luego de ser lo mejor que paso en su vida el día anterior, me dejó. Un corte absoluto. Yo sabia que había un problema en su lado pero no sabia mencionarlo. Por el espíritu altruista de ayudar, me quede a su lado esperando que ella avanzara y aprendiera. Nada de eso paso, y ahora yo soy el monstruo que trato de reprimir su felicidad. Para estas personas la palabra ‘flexibilidad’ es un ataque. Y uno se siente victimario. Muy fuerte y padecerlo, es muy difícil. Hasta leer este blog me sentí aún en algún grado culpable. Pero te agradezco de corazón. Ahora a seguir adelante, luego de dos semanas muy difíciles.

    David · 9 noviembre, 2020 a las 19:44

    Hola Javier.

    Te entiendo, vaya si te entiendo. Si no lo has hecho, te recomiendo que leas este artículo:

    https://stoprelacionestoxicas.com/que-hay-detras-de-la-intensidad-en-las-personas-abusivas-parte-i/

    La manera que tienen de seguir esas «pasiones» de manera compulsiva, en efecto no son mas que intentos de escapar de su dolor. Esta dinámica es la que utilizan mucho los tipos de apego evitativo, las personas con una depresión oculta (la depresión sonriente, puedes buscar información en la web con este nombre) y el eneatipo número 7 del eneagrama de la personalidad. Al principio parecen personas tremendamente activas, con ganas de vivir, dispuestas a cualquier plan divertido…pero solamente es su píldora particular para el dolor. Detrás de eso nunca hay una personalidad bien formada.

    En cuanto a esa inflexibilidad, también lo conozco. En realidad tienen miedo a la intimidad, no pueden dejar que entres en su zona íntima porque entonces podrías descubrir su desequilibrio interior. De igual manera, las decisiones en común y el mirar por los demás no forma parte de ellos. Siempre están por encima de las necesidades de los demás. Cuando les pides algo legítimo como es que te tengan en cuenta o participar en la toma de decisiones, simplemente eres mala persona porque les estás agobiando y todo es culpa tuya. Le siguen amenazas de romper o incluso la ruptura como «castigo» porque les has pedido algo que a ellos no les interesa darte.

    También me ocurrió el tener paciencia e intentar que lo comprendiese, pero como dices, no sirve absolutamente de nada, es una pérdida de tiempo. Lo mejor es dejarles atrás y seguir con tu vida.
    Por cierto, no descartes que te haga un hoovering, por si acaso, estate preparado.

Patri · 8 noviembre, 2020 a las 23:54

Gracias por compartir vuestras experiencias.
Yo terminé mi relación con una mujer con Trastorno Narcisista de la Personalidad hace 3 meses y pienso cada día en ella.
Me hizo un Hoovering hace un mes por email, que su hija necesitaba verme pero le dije que no. Tengo claro que mi vida ya no se va a unir a la suya.
Desde que se terminó nuestra relación, tengo la sensación de que el concierto está a punto de empezar y sé que el concierto es ella, que me escriba, ver una foto suya, cruzármela de casualidad.
Me he enamorado tantas veces pero ella ha sido mi mujer ideal aunque sepa que casi todo era una mentira o que el sentimiento de ella no era auténtico, ni maduro (como el mío). En el fondo, aunque hubo cosas que me hicieron daño, lo volvería a vivir todo de nuevo porque me sentí tremendamente enamorada.
También agradezco haber vivido esta situación por tener la oportunidad de conocerme y para afianzar mis principios y valores como persona. Esta relación me ha hecho darme cuenta de que, antes que la adrenalina y la pasión, está la dignidad y el respeto.
Estoy aún en la fase de recuperación, superando las ganas de tener “mi dosis de droga”, mi dependencia emocional, superando el vínculo traumático, la forma de pensar de mi cerebro que me vuelve a llevar a ella. Está fuera de mi vida porque me hizo mucho daño, me alejó de mi familia, de mis hijas, de mis amigos y lo peor de todo, me alejó de mí, dejé de ser yo.
Os envío fuerzas a todos/as. El Contacto Cero es para protegernos porque ese Amor qué tan espectacular parecía, nos dañaba muchísimo, por eso teníamos disonancia cognitiva, yo por ejemplo bebía más de la cuenta y me dolía muchas veces la tripa. Nos merecemos un amor maduro en el que sentirnos en paz o estar sin pareja pudiendo movernos libremente, fluyendo.
Gracias David por tu esfuerzo en seguir ayudando a tantas personas, a mí también tu blog me cambio la mirada y me ayudó muchísimo.
Un abrazo para todos/as y cuidaros.

    David · 12 noviembre, 2020 a las 08:25

    Hola Patri.

    Las relaciones con personas tóxicas (borderline, narcisistas, psicópatas) son siempre muy intensas. Una vez leí de una de sus parejas algo así «no me importa que me estén abusando mientras esté pasando un buen rato». El probema es el tremendo precio que pagas por ese pequeño buen rato. Yo siempre comparo este tipo de relaciones con conducir un ferrari. Es muy intenso acelerar y tomar curvas cuando vas en el, pero a la larga, siempre acaba arruinándote ya que no pagas la gasolina con dinero, sino con tu sufrimiento emocional, y tu capacidad de sufrimiento emocional es limitada antes de acabar hundido como persona.

    En el libro Deja de andar sobre cáscaras de huevo, el mejor que he leído sobre TLP, te recomiendan que si decides seguir al lado de tu pareja, te asegures de tener un buen respaldo psicológico porque lo vas a necesitar. Creo que solamente por esto, ya no es emocionalmente sano quedarse allí. En cuanto al enamoramiento, con el tiempo me di cuenta de que solo había sido un enamoramiento vacío, provocado por su love bombing y su aparente vivacidad, tras la cual solo había un intento de escapar de su dolor permaneciendo estimulada constantemente. Me enamoré porque solo estaba viendo la carcasa exterior, la que ella quería que yo viese. Si hubiera sabido desde el principio como era ella en realidad, no solo no me hubiera enamorado sino que habría salido huyendo despavorido.

    Como bien dices, antes de la adrenalina y la pasión, está la dignidad y el respeto. Si no hay dignidad y respeto, esa adrenalina y pasión lo que acabará haciendo es convertirte en un triste yonki con una vida vacía y esperando a recibir su siguiente dosis de alguien que te pone de rodillas antes de suministrártela.

    Muchas gracias por tu valiosa aportación, ya que va a ayudar a otras personas a ver la luz al final del túnel y a comprender que se puede dejar y superar una relación tóxica.

    Un abrazo.

      Patri · 13 noviembre, 2020 a las 19:05

      Qué bueno, David, todo lo que dices. Estoy de acuerdo con todo. Miraré el libro del que hablas.
      Yo vivía siempre alerta; había muchos detalles que me confundían pero el gashligth que me hacía continuo me hizo perder totalmente el sentido de la realidad. Este fin de semana se presenta aún más distinto, cada día es un paso más a la recuperación completa. Me siento en paz, conectando conmigo, obligada a estar sola por el confinamiento que hay y con ganas de vivir estos días y este proceso conociéndome y cuidándome.
      Ya no pero vi muchísimos vídeos en YouTube de Iñaki Piñuel, de Psicopsiquis, de Amanda Merbu, de Antonio De Vicente, de Olga Fernández, de Omar Rueda, de Inner Integration… me generaba mucho interés tener información porque sabía que habían pasado muchas cosas… Y todas estas personas me estaban contando lo mismo, estaban hablando de todo lo que yo había vivido.
      (No he creído todo lo que cuentan, luego yo me he hecho mi puzzle propio)
      Ahora ya vamos a la parte de ir cerrando y tal día hará un año. El concierto ya me da igual si empieza porque no va a cantar las canciones que me gustan 😉
      Gracias por ser como eres, David, estate orgulloso de tu valía personal. Sigues esforzándote en seguir ayudando a otras personas y eso es digno de admirar.
      Un beso para todos.
      Y si alguien os trata mal a vosotros o a vuestros hijos/familia/amigos esa persona tiene que estar FUERÍSIMA.
      Sed felices !

Vivien · 10 noviembre, 2020 a las 16:41

Muchas gracias por este blog.
Hoy mismo le he mandado un mensaje a mi ex pareja tóxica, él puso puntos suspensivos, hoy he quitado 2. He sido muy “borde”, contundente y se podría decir que hasta solemne.
Me anuló como persona y hasta hace poco no me he sentido así de liberada, como si me hubiese quitado un gran peso de encima. Pero seguía sintiendo que el capítulo estaba abierto y lo he querido cerrar del todo.
Justo después me he encontrado con este maravilloso blog, muchas gracias, nadie lo puede expresar mejor 🙂

    David · 14 noviembre, 2020 a las 14:30

    Gracias a ti Vivien por tus palabras.

    Creo que no debes sentirte culpable por haber sido borde y contundente, ya que este tipo de personas siempre juegan a dejar la puerta entreabierta para regresar en el futuro si necesitan abusar de ti otra vez. Cortarles de manera firme es la única manera de que entiendan que de este pozo ya no van a sacar más agua.

    Me alegro de que hayas sido capaz de salir y sientas esa liberación, realmente es como si volvieras a nacer, ya que mientras estás con ellos, la vida se vuelve triste y angustiosa, solamente adornada por 4 momentos «buenos».

    Un abrazo y bienvenida al «otro lado», a la zona sin personas oscuras.

Jane Puebe · 16 noviembre, 2020 a las 19:19

Simplemente Hermoso. 😍

    David · 19 noviembre, 2020 a las 09:54

    Muchas gracias Jane. Vuestros comentarios y vuestro apoyo son muy importantes para mí.

    Un abrazo!

Piscis · 22 noviembre, 2020 a las 10:09

Muchas gracias David, preciosa carta. Con ella he comprendido todo lo que me ha sucedido, aunque en realidad lo sospechaba, no quería reconocerlo. Un gran abrazo!

    David · 22 noviembre, 2020 a las 10:56

    Gracias a ti por tus palabras Piscis. Es muy importante para mi saber que con mis artículos estoy ayudando a personas afectadas. En realidad la carta la comencé a escribir como despedida a una pareja tóxica que tuve, pero finalmente decidí publicarla pues pensaba que podía servir de apoyo a los demás.

    Un abrazo fuerte!

Cristina · 25 noviembre, 2020 a las 10:17

Hola David, muchísimas gracias por tu blog, con su lectura ayuda a muchas personas que están atravesando por momentos duros debido a tener la desgracias de haber caído en los engaños de este tipo de manipuladores emocionales. Además, os recomiendo a los que habéis llegado hasta aquí, y estéis pasándolo mal o dudando sobre algo, os pongáis en contacto con David, os aseguro que es un chico majísimo que os intentará ayudar desinteresadamente desde el principio, y una charla con él os puede ayudar a ver las cosas desde otra perspectiva, conmigo lo hizo, y por eso te estoy muy agradecida. Mucho ánimo a todos los supervivientes, y mi consejo es que tan pronto os deis cuenta de que no sois felices y que los días al lado de esa persona son una tortura combinado con grandes momentos (‘uy escasos) huyáis lo más lejos posible, buscad vuestra felicidad, sed valientes y pronto os daréis cuenta que el infierno no es vuestro sitio. Un saludo

    David · 26 noviembre, 2020 a las 09:15

    Hola Cristina, muchas gracias por tu comentario.

    Ha sido un placer tener una consulta telefónica contigo y me alegra que te haya sido de ayuda el que hayamos hablado. Totalmente de acuerdo contigo en que el infierno no es buen sitio para permanecer.

    Un abrazo fuerte!

Mane · 10 diciembre, 2020 a las 19:51

Hola… Quise escribir porque creo que me ayudará…
Me he dado cuenta de lo patética que he sido, cómo he permitido que me pasara a llevar, como he evitado decir lo que siento para no molestarlo y que se enoje conmigo, como permití que me controlara tanto sin ni siquiera ser mi pareja. Cuando lo analizo fríamente, me cuestiono cómo he permitido esto a alguien. Aún no lo supero y siento que lo necesito, pero cuando analizo los pros y los contras, son obviamente más contras… ¿Por qué entonces aún siento que lo necesito? Es por la manipulación? Pensé q era alguien genial y mi mente aun no puede entender del todo qué pasó. Me da miedo confiar en mis sentimientos en el futuro … Pienso que no sabría juzgar a las personas tal como en este caso..

    David · 2 enero, 2021 a las 22:12

    Hola Mane.

    Todo lo que describes es absolutamente típico sentirlo después de haber estado con una persona tóxica, de hecho, si lees los testimonios de más lectores, verás que se repiten mucho este tipo de pensamientos.

    Su capacidad para tregiversar la realidad e imponerte la suya propia es tan grande que a menudo, nos preguntamos una vez que ha acabado todo, como fuimos capaces de tolerar semejante abuso.

    Ahora sientes que lo necesitas porque probablemente te ha devaluado y ha jugado a no aprobarte, a no valorarte. Es posible que inconscientemente todavía esperes que el regrese y te dé la valoración que tu crees merecer, que te reconozca tu valía como persona. Sin embargo eso nunca va a ocurrir, puedes leer el motivo en el artículo «Como te seduce un narcisista». Simplemente no le interesa hacerlo.
    Por otro lado, tu mente añora la máscara que el te enseñó, pero es absolutamente imprescindible que interiorices que esa máscara era falsa y que solamente la utilizó para engatusarte.

    En cuanto a topar con futuras personas abusivas, es necesario prestar especial atencion a las banderas rojas por un lado, y tener la fortaleza de cortar cuando llega el momento (o sea cuando ves que esa persona vulnera tus límites de manera repetida).

Agus · 12 diciembre, 2020 a las 08:43

Tremenda carta David. Inmensa. Dices todo aquello q siento y me gustaría decirle a mi ex tóxica. Me encantaría enviársela a no ser que se que eso sería contraproducente para mi pq romperia el contacto 0 y pq para ella al final sería alimento por saber q puede tener mi atención.

    David · 13 diciembre, 2020 a las 22:01

    Gracias Agus por tus palabras.

    Es mejor que no lo hagas, pero puedes hacer el ejercicio de escribirla y poder soltar todos tus sentimientos. Yo la escribí después de liberarme de una pareja súper tóxica por este motivo, sin embargo, comprendí que podía ayudar a otras personas en una situación parecida y decidí publicarla. Yo en el lugar de estas personas me sentiría tremendamente triste de que alguien se marchara de mi vida sintiendo esto. Sin embargo, su propia armadura les impide ver más allá, por lo que lo mejor es apartarse de su camino, pues solamente vas a recibir cortes y más cortes mientras ellos siguen sin cambiar.

    Un abrazo.

Izan · 1 enero, 2021 a las 23:09

Hola David!
Yo viví una situación parecida y me gustaría compartirla.
Tengo 18 años y sobre los 13/14 empecé a hablar con una chica de una ciudad a 4 horas de la mia por instagram. No nos conocíamos en persona, pero se formó una conexión inmediata, nunca había sentido algo con tanta intensidad como con ella.
A los pocos meses nos dijimos lo que sentíamos el uno por el otro, manteniendo una “relación a distancia” por videollamadas y tal, hablábamos todo el día a todas horas. El caso es que las peleas y reproches tardaron poco en llegar. El padre de esta chica era alcoholico por lo que había tenido una infancia bastante dura, yo intenté ayudarla en lo que pude.
Las peleas no tardaron en llegar y en ellas me reprochaba que al andar con mis amigas y subir fotos a mis redes con ellas ella se sentía insuficiente porque yo hablase con más niñas porque decía que eran más guapas y etc
Fue una relación de muchos altibajos en los que lo dejábamos, volvíamos y viceversa

El caso es que en uno de esos altibajos ella me reprochó que por contarle que también me gustaban los chicos, era porque seguramente la engañaba con uno y que lo sabía y me llamo de todo lo más fuerte, y en dicha pelea llego a meter temas sensibles para mi como a mis familiares fallecidos.
El caso es que desde ahí, verano de 2018 lo dejamos. A los dos dias volvió a hablarme para restregarme que estaba con un chico maravilloso que la hacía muy feliz, cosa que más tarde descubrí que era mentira.
Yo dejé de hablarle, pero luego a los meses me sentí bajo de ánimos y volví a caer y a seguirla en redes y hablarle. Ahí vi que había empezado con el mismo chico con el que intentaba darme celos ese verano y con el cual a día de hoy llevan dos años.
El caso es que ella cuando me hablaba sólo lo hacía para restregarme lo “feliz” que es con él y compararme, causándome muchos complejos físicos que a dia de hoy no he superado.
Cada X meses ella me manda un mensaje preguntándome qué tal estoy o cuando intento aplicar el contacto cero aparece con la cuenta de su amiga o una cuenta nueva que se hay hecho, una vez me mandó su actual pareja unos mensajes un tanto ofensivos y ella me dijo algo como “que, que te parece lo que te dice Dario, a ver si aprendes que vamos enserio” cuando ella me había hablado como si nada estando con el.
La última vez que me hablo fue en la cuarentena, y la verdad es que cuando creo que la estoy olvidando veo un mensaje nuevo de ella y me siento mal durante un buen tiempo, vuelvo a recaer.
Creía que desde aquella habría mejorado pero hace unos días encontré en mi galería unas fotos que creía haber borrado de nuestras conversaciones y llevo mal desde aquella, buscando que me hable de nuevo sea para lo que sea. He creado una dependencia emocional y no sé qué hacer, porque aplicar el contacto cero es imposible ya que como dije aparece con una cuenta o número nuevo.

    David · 4 enero, 2021 a las 11:27

    Hola Izan. He resaltado en negrita los puntos clave de tu testimonio, se trata de una mujer tóxica de manual. De hecho, esta lista se puede utilizar para el 99% de relaciones tóxicas:

    1.- Comienzo muy intenso.
    2.- Las peleas y problemas llegan al poco tiempo.
    3.- Ella tiene un pasado con un tipo de trauma.
    4.- Tu eres «ayudador» e intentas solucionar sus problemas, cosa que no te corresponde.
    5.- Las rupturas y reconciliaciones, el ciclo se repite.
    6.- Cuando cortais definitivamente, te reemplaza rápidamente por otra persona y te la restriega en los morros
    7.- A la vez, no permite que hagas el contacto 0, manteniendose siempre en tu mente para que no la olvides

    Lo principal ahora mismo es que consigas que no pueda contactarte de ninguna manera. De lo contrario no vas a ser capaz de avanzar. Ahora mismo todavía estás en el vínculo traumático. Ella ha impuesto sus reglas del juego, tú intentaste alejarte (cosa que ya cuesta bastante), pero ella se ha vuelto a colar solamente para hacerte daño y para tenerte ahí enganchado por si el día de mañana necesita echar mano de ti.

    Coge esas fotos, si no quieres borrarlas, metelas en un pendrive y entierralo a 5 metros en el patio de tu casa. Dentro de unos años, podrás sacarlo, ver las fotos y reirte de que dejaste atrás a una persona tóxica, pero a dia de hoy no puedes permitirte ver absolutamente ninguna foto de ella o se va a activar otra vez el proceso.
    Cambia de movil, abrete cuentas nuevas de instagram, facebook, tweeter…cambiate de barrio…lo que sea necesario para que ella no pueda de ninguna de las maneras contactarte.

    Una vez que hayas hecho todo esto, comenzará tu recuperación. Y el primer paso es aceptar que estás añorando una persona que no existió, estás añorando la máscara que ella utilizó para engatusarte (que es la que utiliza con todos). Ese tal Dario con el que está ahora, va a sufrir lo mismo que has sufrido tu, exactamente lo mismo. Porque siempre repiten el mismo proceso de enamorar a alguien, volcarle despues toda su mierda, y cuando de esa persona ya no pueden sacar nada más, buscan a otra y vuelta a empezar. Pero dejan la puerta abierta, para darse el gusto de hacerte daño, para tenerte ahi enganchado por si necesitan volver a abusar de ti si el nuevo lezs falla.

    No lo consientas amigo. Ella solo es una mujer con muchos problemas psicológicos que va a destrozar a cada hombre que se cruce en su camino. Tu cerebro todavía está cableado por haber estado expuesto a su toxicidad, y tarda un tiempo en reconfigurarse, aparte que hay varios conceptos que debes tener claro. Si en algun momento necesitas más fuerzas para dejarla atrás, tengo disponibles consultas telefónicas, puedes escribirme un email. Yo también estuve en esa situación de «echar de menos a mi peor enemigo» y se puede salir.

    Un abrazo y mantente fuerte.

Ignacio · 28 enero, 2021 a las 19:56

De verdad es increible como me identifico con todo, es como si yo la escribiera a mi ex, ella cortó conmigo de la manera mas fria que me ha tocado vivir, quede con mil sensaciones, corazon roto y leyendo esto y otros post, logro entender mucho, su pasado en que fue violentada, temas familiares, etc… su armadura, que muchas veces tambien describí asi, que en cada discusion, yo queriendo solucionar todo, ella la sacaba y actuaba con ira, hiriente, y a pesar de sentirme dañado muchas veces, volvía por ella, vivimos muchas cosas lindas, me sentí querido, pero nunca pude quitar su armadura, hasta el dia que rompio conmigo y rompio mi croazon
Gracias por esto amigo, me esta sirviendo mucho para este proceso.

    David · 28 enero, 2021 a las 21:15

    Gracias por tu comentario Ignacio. Me alegra de veras que el blog te esté sirviendo para superar este proceso.

    Como creo que ya comenté, la carta comencé escribiendola a modo personal hacia la última pareja tóxica que tuve. Sin embargo, me di cuenta de que perfectamente podía aplicarse a muchas otras rupturas, ya que las relaciones cn personas abusivas son todas muy parecidas y decidí publicarla. Tienes razón, son personas dañadas. Creemos que con nuestra paciencia y amor podemos sanarles, pero es imposible. Solo consigues hundirte mientras ellos se hacen grandes a tu costa y siguen repitiendo una y otra vez las mismas dinámicas.

    Aunque ahora creas que ella ha ganado la partida y te haya dañado tanto, con el tiempo te darás cuenta de que son personas desgraciadas. En un primer momento te deslumbran y parecen estar en control de todo, sin embargo sus heridas no sanadas les impiden tener una relación bidireccional, por lo que nunca serán capaces de conocer el amor verdadero. Saltan de una persona a otra, drenándoles y abandondandoles despues, pero en el fondo están siempre solos.

    Un abrazo y mucha fuerza. Te aseguro que en un tiempo agradecerás que esta mujer desapareciese de tu vida.

José · 2 abril, 2021 a las 20:07

Yo estuve en una relación de 9 meses con una persona TLP me di cuenta después de que ella termino la relación, durante los primeros meses, todo era perfecto, fue muy genial, una atención increíble, me idolatraba, sexo fantástico, claro que con eso me enganche, supo como llegarme, pero después llegaron los celos, la primera vez me acuso de serle infiel, por una foto de hace tres años, antes de conocerla, cuándo realmente nunca paso nada, posteriormente me acusaba de ver a otras mujeres, solo por el hecho de que compartiera un video gracioso y en el estuviera una mujer, nunca confiaba en mí, constantemente venían las acusaciones incluso les enseñaba mis chats para demostrarle que no hacia nada malo, siempre de una manera irracional y sin sentido, lo peor es que incluso así, yo me sentía responsable, culpable que ella estuviera así.

Posteriormente llegaron las muestras de amor, si yo no las cumplía era porque no la amaba, al comienzo me pedía que subiera fotos, estados, menciones, luego comenzó con más intensidad, después me decía que tenia que casarme con ella porque así era la única manera de demostrarle amor, a pesar de que diariamente se lo demostraba nunca era suficiente, si yo no respondía un mensaje de inmediato o me conectaba y no respondía era motivo de furia, si yo me conectaba después de que ella se durmiera, también era motivo para acusaciones, me insultaba, me decía que era el peor hombre y al otro día era el amor de su vida.

Cuándo yo intenté terminar la relación me dijo que si me iba ella se mataría, yo me quedé, por miedo, por intentar cuidarla, pero poco a poco fue peor, incluso llego a decirme que si me casaba con ella el tiempo con mi familia sería mas reducido para verlos.
Lo peor de todo, es que luego comienzas a pensar igual a esa persona, empiezas a perder tu identidad en la relación, cuándo yo le comencé a tomar la misma importancia que ella a las redes sociales, note que poco a poco me ignoraba, poco a poco se distanciaba, cuándo se lo dije así como ella solía decirme, me dijo que la puse incomoda y que era mejor ya no continuar.

No les mentiré, después de la ruptura quedé confundido en extremo, sentía que todo esto era por mi culpa, al grado que quería regresar con ella y disculparme (no lo hagan), el contacto 0 fue sumamente difícil debido a que tenía una obsesión con esa persona, pero hablar de como me sentía el buscar ayuda, me ha hecho ver que lo mejor que me paso, fue que ella se fuera.

Si tú también estas en tú duelo después de la ruptura, te puedo decir que es un camino difícil, pero lo lograrás, ocupa tu mente, busca ayuda de profesionales, habla de como te sientes, pero sobretodo, no regreses con esa persona porque solo te hará mas daño, eres una persona increíble que merece ser amada, no te conozco pero si te puedo decir que a la primera señal de que una persona puede ser TLP alejate, hazlo porque por mas que desees ayudarla, por amor, no cambiará y solo te irás mas en esa montaña rusa de emociones, hasta que finalmente te aisles completamente y pierdas tu identidad, tu vida.

Este duelo parece interminable, pero no lo es y cuando aceptes que esa persona es asi y que nada de lo que tú hagas va a cambiar lo que es, serás libre, tú no lo causaste, tú no lo controlas, tú no lo puedes curar, sigue tú vida, que si ahora ves que la noche es interminable te juro que el sol te dará en la cara nuevamente. Te deseo lo mejor, espero que mi relato te ayude.

    David · 4 abril, 2021 a las 09:49

    Hola José. Valiosísimo testimonio, te agradezco que te hayas tomado tiempo para compartirlo ya que creo que puede ayudar a muchas personas afectadas.

    No puedo mas que corroborar tus palabras y darte la razón en todo lo que comentas. Efectivamente, así es una relación con una persona TLP, y así es como se vive la posterior ruptura y recuperación. Lo has resumido a la perfección.

    Estoy de acuerdo en que a la mínima señal de que una persona tiene TLP, deberímamos salir huyendo (exactamente lo mismo aplica para narcisistas y psicópatas). El gran problema es su gran capacidad de atracción inicial. Son expertos en la seducción ya que es su modo de vida. Auténticos maestros del disfraz, lograrán engañar al mas pintado ofreciendo una falsa imagen de vivacidad, alegría, empatía, intensidad…que te engancha muy rápido. Generalmente demasiado rápido como para que te des cuenta a tiempo de que NO ES NORMAL. Incluso yo mismo volví a caer en una relación tóxica a los años de haber superado la primera. El enamoramiento es aquí muy peligroso y ellos saben bien como explotar esa baza.

    La única manera de cortarlos a tiempo es conocer muy bien su manera de actuar, identificar las banderas rojas a tiempo y ser capaces de cortar de manera inflexible. El mayor error es tener la duda de «que pasaría si sigo un poco más», porque es el tiempo que les vas a regalar donde ellos van a aprovechar para envolverte con su tela de araña.

    Te mando un abrazo muy fuerte amigo, y te agradezco nuevamente tu tremenda aportación. Ahora que lo superaste, disfruta plenamente!, la vida es mucho más brillante cuando la persona tóxica que te hizo tanto daño ya no anda cerca.

Vivi · 19 mayo, 2021 a las 22:57

Totalmente identificada con esta carta.

Mariano · 6 octubre, 2021 a las 21:11

Buenas tardes, siento lo mismo que siente la persona que escribio este mensaje, pero aun sigo atado a esta relacion y no veo la opcion de salir de aqui, me siento a pensar detenidamente que me detiene, porque mucha gente me pregunta eso que pasa conmigo porque cambie y sigo como si fuera un muerto viviente, solo a lo que mi pareja pida, con el miedo siempre del que va a pasar, sin poder ver libremente a mis padres o amistades, y perdiendo los animos por todo lo que pasa a mi alrededor.

Estoy al limite de mi vida pensando que nunca saldre de esta relacion, se que necesito urgentemente ayuda psicologica pero hasta para decirle eso siento mucho miedo, tienen razon nos pasan miedos e inseguridades

    David · 7 octubre, 2021 a las 21:29

    Hola Mariano.

    Estas sufriendo los efectos de estar en una relación abusiva donde eres la víctima del depredador. Necesitas ayuda de un especialista y debes hacerlo sin el conocimiento de ella, pues va a sabotear cualquier intento tuyo por escapar de la relación (o su tela de araña, básicamente).

    Como dice Ross Rosenberg, cuando descubres que tu pareja es narcisista, huye, pero en silencio.

Ángel · 9 noviembre, 2021 a las 19:19

Hola David, me ha emocionado mucho este post. No he dejado de llorar al leerlo!!! Me ha llegado al alma!!!!

Has descrito a la perfección todo lo que viví y dí en mi relación pasada. Es duro dar mucho amor y recibir a cambio mucho dolor. Es muy injusto pero ahora sé que no fue mi culpa. Yo dí lo que tenía en mi corazón (amor) y ella me dió a mí lo que tenía en el suyo (dolor).

Después de mi dura experiencia aconsejo a todos que NO pongáis NUNCA más la otra mejilla cuando os dañen. La primera puede ser un error o equivocación pero la segunda ya es un patrón de conducta.

Le perdoné muchas veces sus manipulaciones, sus enfados y sus consecuentes silencios castigadores por sus paranoias y sus salidas de tono por “AMOR”. Ahora sé que más bien fue por DEPENDENCIA porque al final no puedes amar a quien te daña.

Esa ha sido mi gran enseñanza de esta última relación, hay que irse SIEMPRE cuando no te traten bien y que el amor SIEMPRE es recíproco.

Un abrazo muy fuerte a tod@s y gracias David por tu magnífico blog

    David · 11 noviembre, 2021 a las 10:03

    Hola Angel, y muchas gracias por tus palabras.

    Este post es una carta que yo mismo escribí a modo de despedida, para hacer el cierre con mi última pareja tóxica (mujer TNP), por lo que cada frase salió de lo mas profundo de mi.

    Alguien comentó hace tiempo en el blog que parece que todos ellos han leído el mismo manual, da igual el país, cultura, sexo… en esencia son todos iguales. Es por esto que cuando leemos testimonios de personas afectadas, vemos tantas similitudes que parece nuestra propia historia.

    Esto es muy útil para que nuestra mente entienda que no se trataba de nuestra alma gemela como quiso hacernos creer, ni de una historia de amor imposible, sino simplemente el proceso que utilizan con cada una de sus víctimas.

    No puedo estar mas de acuerdo con todo lo que has comentado. En realidad no es amor lo que sentimos por ellos, sino obsesión y dependencia que ellos mismos nos generan con el racionamiento de la atención, el refuerzo intermitente, etc..

    Efectivamente, cuando no nos tratan bien, debemos irnos, pero para ser capaces de estar en este punto, debemos tener muy fuerte el triángulo LIMITES, INDIVIDUALIDAD Y AUTOESTIMA. Los tres son fundamentales, están unidos y se retroalimentan entre sí, por lo que es fundamental trabajar en todos ellos para blindarnos contra estos seres.

    Un abrazo amigo, y gracias por tu aporte!

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