Buenas a todos.
Hace 2 semanas que me dejó mi ex pareja TLP, la relación duró 3 años. Es increíble leer los comentarios de todos, y se agradece. Porque aprendes y ves que no estás solo.
Mi caso fue bastante duro también, ella tiene ahora 20 años, es muy joven. Y cuando comenzamos no tenía diagnosticado el trastorno.
Sin embargo, por diversas actitudes y acontecimientos como: consumo excesivo de alcohol, infidelidad sin sentido, pesadillas todas las noches, intentos de suicidio, etc. fue diagnosticada por la mejor psiquiatra de la ciudad de su enfermedad (mi ex fue adoptada por una familia muy adinerada), esto pasó unos pocos meses de dejarlo.
El caso es que me duele. Yo la quería muchísimo y supongo que ella a mi también. Gracias a mi, dejó el consumo de alcohol, llegó a la universidad y se le detectó el TLP, ahora se está medicando, tomándose unas 7 u 8 pastillas al día, parece que han dado con la receta y pasará a una psicóloga a trabajar sus traumas. Me alegraba muchísimo ver como le ayudaba a encarrilar su vida, ella me lo decía.
Al principio, era una chica increíble, lo daba todo por mí y tuvimos momentos muy bonitos. A mitad de la relación, todo se empezó a torcer, se volvía muy celosa y no me dejaba ir con mis amigos a casi ningún sitio porque tenía miedo de si yo le era infiel, que no le fui, solo podía quedar con ella todos los días, videollamada a casi todas horas para ver como estábamos y si algún día no podía, el drama llegaba a la relación.
No obstante, yo soy una persona muy alegre y me quiero muchísimo, por eso estar con ella todos los días no me molestaba, no me aburría, nos íbamos de viaje, además que hago reír fácilmente y con cualquier cosa me lo paso bien.
Pero sí, estaba atrapándome a ella brutalmente y sin darme cuenta, y me absorbió. Mis amigos decían que casi no me veían, solo en momentos puntuales, fueron 2 años de la relación así. Estaba viviendo en una burbuja solo para ella.
Las infidelidades (el motivo de la ruptura) me las contaba, y yo se las perdonaba por el motivo de la enfermedad y por como insistía en el perdón, a veces por estudios/trabajo teníamos monotonía algunos meses, dándole aburrimiento y rutina a la relación, y ahí era cuando ella hacía lo que hacía, me venía y me pedía perdón de todas las maneras que existen, y yo como enamorado que estaba, lo perdonaba, pero me creaba inseguridad.
LA RUPTURA
Sin embargo, en navidades, ella se fue a la ciudad donde residen sus abuelos. Y me comentó que estuvo un día entero para elegir los regalos para mi familia y para mi, de aquí para allá, súper ilusionada, y acabó súper contenta. Cuando vino, la vi dos días. Un día nos dimos los regalos, súper adorables los dos, y al siguiente, me deja porque quería estar sola.
El caso es que compartíamos gimnasio, íbamos juntos también (ya no), y a los dos días de la ruptura, me la crucé y hablé con ella. Le conseguí sacar que no quería estar sola, sino que me sustituyó por otro chico, logré que me comentara todas las infidelidades más a fondo (fue doloroso pero producente, me ayudó a abrir los ojos y a responder dudas que tenía) y me decía que ya llevaba tiempo sin saber que quería, que solo me tenía cariño.
Pero no lo entendía, ¿todos los regalos, viajes, momentos de apoyo, eran mentira? ¿Acaso fui solo un recurso y ya? ¿Porque tres años?
Cuando en alguna infidelidad era yo quién quería dejarlo, venía detrás de forma increíble y permití el perdón. Estaba tan confundido y roto que incluso le mentí diciéndole que yo también le fui infiel, ya no sabía ni lo que decía, discutimos fuertemente y nos hicimos bastante daño. Me dijo que, ética y moralmente, me tenía en las nubes y ahora me he caído para ella. Me dolió en verdad.
EL CONTACTO 0
Ahora estoy en contacto 0, ya no tengo ansiedad ni nada, salgo con mis amigos y tengo muy buenos ratos, pero cuando me acompaña la soledad, recuerdo esos tres años con ella, los buenos momentos, y me rompe, vivía en un sueño idealizado donde todo iba a ser triunfante y de maravilla, pero la enfermedad lo rompió todo, creo yo que fue la enfermedad.
Me duele que haya encarrilado su vida y ahora me deje y ahora lo disfrute con alguien. Me duele ver lo rápido que me ha sustituido, me ha bloqueado de todo. Me duele pensar que ahora le va a ir de maravilla con él y yo solo he servido para sacarla de la mierda en la que se iba a convertir.
Por otro lado pienso, que creo que tengo suerte, ella sabe que me estaba arruinando la vida, yo no. Y a lo mejor es la oportunidad perfecta para olvidarme de ella y seguir con mi vida, sino no podría. Es lo único que me da fuerzas a no caerme.
Me duele y me da pena, es un amor de chica y con potencial de futuro, pero he notado que por culpa de la enfermedad, ha desperdiciado su mejor relación (duramos 3 años. Con sus anteriores parejas, con ninguna pasó del año) y hemos acabado diciéndonos de todo.
Me duele ver que está mal y que ahora se tratará disfrutando con otro chico y, por otro lado, me da pena por el futuro que soñé y también por el nuevo chico con el que está, la que se le viene encima es gordísima.
No se si volverá, a día de hoy no volvería con ella, pero si que permitiría verla de vez en cuando, pasar algún momento apasionado y ya está, porque aunque la quiera y me haya obsesionado con ella, hasta tal punto de la dependencia emocional, no creo que me vaya a hacer bien en un futuro, aunque esté tratada
UN MES DESPUES DE LA RUPTURA CON MI EX TLP
Buenos días a todos,
Hace un mes que lo dejé con mi ex TLP, relación de tres años, y bueno, quería comentaros que sí se puede.
Lo peor son las dos primeras semanas porque es cuando vives el verdadero cambio, del todo al nada. Porque estoy seguro de que siempre estaba con vosotros, día sí día también, y de repente os dejan y os bloquean de todos los lados.
Pues lo dicho, lo peor son esas dos primeras semanas, ahora que llevo un mes, tengo mis subidas y mis bajadas, pero son más amenas y se que al tiempo desaparecerán, como pasa con todas las rupturas. Debéis entender que el dolor por una ruptura es algo normal, no os preocupéis, y de vosotros depende el cómo gestionar ese dolor, eso os ayudará a disminuirlo.
En mi caso, hice diversas cosas, como leer sobre el trastorno y abrir los ojos sobre todo lo que viví, vivo y viviré. Incluso puedo decir que he leído demasiado. Lo que debemos de tener claro es que el TLP es algo hereditario y genético, a parte de los traumas psicológicos, es decir, asumid la palabra trastorno.
En algún momento podéis deciros “que pena que tenga esta enfermedad, era una buena persona”. Sí, pero pensad también que sin esa enfermedad, lo más probable sería que no os hubieseis enamorado, ya que no habríais vivido ese bombardeo de amor, es decir, si ellos no tuvieran ese vacío existencial, esa dependencia de gustarle a alguien para sentirse queridos, porque ellos mismos se dan miedo, lo más probable sería que no os hubieseis enamorado, porque tendrían otra forma de ser, no estarían trastornados.
Esto lo pienso porque durante este mes, he intentado contactar con otras personas, para distraerme, y me he percatado que no son tan ansiosos a la hora de contactar contigo, y es normal, porque no padecen de una ansiedad ni depresión casi crónica.
Me di cuenta de que me estoy enamorando y desenamorándome de una persona tóxica/trastornada. Y el seguir así, lo único que hace es convertirme en ello. Y nadie quiere eso.
Otra cosa que hice y que me ayuda muchísimo es tener a dos amigos de confianza y desahogarte cuando lo necesites, no te calles nada, porque será peor. Si vives en mi situación, estarás casi 24/7 dándole vueltas a cosas que ocurrieron y el porqué de eso, etc. Y te das cuenta de que lo único que consigues es calentarte la cabeza y, en algunos casos, delirar y/o buscar ayuda.
A día de hoy es lo único que me queda por gestionar, buscad vídeos y relatos sobre cómo controlar los pensamientos negativos, ya que es lo que único que me hace daño en mi día a día.
Cuando te paras a pensar en todo lo malo que te ha hecho, te das cuenta que han sobrepasado los límites que nunca permitiste que lo hicieran, eso es un punto para no volver con ellos y quererte a ti mismo.
Cuando piensas en todo lo bueno, rebátelo, es decir, ¿en serio piensas que no podrías vivir esos momentos con una persona que no estuviera trastornada? En serio, al tiempo echaréis de menos solo los buenos momentos y habréis aprendido cosas de ellos, eso no es malo, son personas detallistas. Y eso os ayuda a serlo con la que probablemente, sí sea el amor de vuestra vida.
Intentad mirar vuestra relación en tercera persona, es decir, si tu fueras el amigo y supieras todo lo que el otro (tú) ha vivido. Tú, sin pena ni gloria, le aconsejarías volver con su ex pareja TLP? Pensadlo bien.
Que no se os caiga el mundo encima, tranquilos, ahora mismo tenéis todo el tiempo del mundo para vosotros mismos. Por ello, invertid en esto, haz deporte, aprende un nuevo idioma, sigue estudiando en un grado que mejore la educación de tu CV, es decir, cuídate a ti mismo, porque tú ex TLP te atrapó y te perdiste.
Al fin y al cabo, es normal tener recaídas de tristeza durante la etapa de superación, pero, antes de hacer cualquier tontería, sánate y una vez ahí, te replanteas si quieres volver con tu ex TLP, no ahora que estás vulnerable. Cuídate y mejórate, aprovecha la agonía para hacerte crecer como persona.
Todo esto es algo que me digo o me intento decir a mi mismo pero, estoy seguro, de que si llegas a este post, es porque tú también necesitabas leerlo. Así que mucha fuerza y a seguir, que hay vida después de una relación tóxica.
A día de hoy, nos tenemos bloqueados de todo. Sin embargo, sigue a dos de mis amigos en las redes sociales, tardó poco en dejar de seguirles cuando les dije a ellos que no quería saber nada de ella que, por favor, no tengan contacto con ella.
Podéis pensar que es una tontería, pero no me hace gracia vivir sabiendo que me espiará o que intente hacer contacto conmigo a través de ellos e, inclusive, les coma la cabeza con algo.
Es dura la situación, lo sé, y más cuándo amasteis de verdad, pero intentad borrar al ex de todo lo que os recuerde a ella, porque ya es suficiente con que esté en vuestra cabeza.
DOS MESES DESPUES DE LA RUPTURA CON MI EX TLP
Buenas a todos,
En nada cumplo dos meses desde que lo dejé con mi ex TLP y en resumen me encuentro en una situación similar al mes.
Es cierto que las dos primeras semanas tras la ruptura han sido las peores, pero luego ha “amainado” el dolor por su descarada ausencia. Lo pienso y es increíble como la mente puede ser tan perversa. Pensaba que era una persona con empatía, pero ni por asomo.
Ni un solo contacto para saber cómo estoy después de tres años de relación, solo algún stalkeo mediante cuentas falsas, increíble.
Mira que me ha hecho daño mediante absorción, manipulación y sobrepasando límites que no debí permitir pero, aún así, como humano que soy, me sale preocuparme por ella o al menos un mínimo contacto para hacer la despedida más escalable.
Pero no, me descartó, se fue con otro y empezó a devaluarme a su pequeño grupo de amigos de forma increíble.
Sinceramente, al ser mi primera pareja trastornada, estoy flipando. Dentro de lo que cabe me va bien, tengo trabajo, voy al gimnasio, salgo con mis amigos y etc.
Pero, últimamente, lo que realmente siento es muchísima rabia hacia ella, demasiada, sé que es por cómo destruyó mi autoestima y se burló de mi y, aunque en la discusión que tuvimos en la ruptura le pude decir quién es y cosas que le oculté durante la relación, siento que me quedo corto, es como una especie de venganza. Me da coraje sentir esto.
Es cómo, para dejar de sentir rabia/enojo hacia una persona, debes perdonarla, pero, por otro lado, ¿¿como se perdona tal comportamiento e infidelidad?? Perdonando, te respetas y sanas, pero a su vez no porque te sientes tonto perdonando lo que ha hecho. No obstante, sé que esta rabia no me hace bien.
Como decías en uno de tus artículos: “Ya te adelanto que nada de esto va a funcionar. Contacto 0 es el único camino cuando descubres que tu pareja es tóxica.”
¿Entonces, ella me está haciendo un favor? Aunque me haya triangulado, es ella quien me ha bloqueado de todo siguiendo el contacto 0 a rajatabla. No lo entiendo y me reconcome también.
Ante todo, muchísimas gracias nuevamente por sus artículos y por su interés, no sabes cómo nos estás ayudando, tanto a los que posteamos como a los meros lectores.
Un saludo