MI HISTORIA PERSONAL
Bienvenido a mi blog y gracias por leerme. En esta sección te voy a contar un poco más acerca de mi historia personal, así como las circunstancias de vida que me llevaron a constuir este sitio web.
Me llamo David y soy Arquitecto Técnico (aunque siempre quise estudiar psicología). Nací en Madrid allá por el año 81 y desde pequeño siempre me apasionaba leer, ya desde muy joven devoraba un libro detrás de otro.
Soy PAS (persona altamente sensible), empático y ayudador.
Anteriormente también era codependiente, sensible a la culpa, de apego ansioso, tímido, inseguro y de baja autoestima.
Durante mi juventud tuve dos relaciones de 7 y 5 años con dos chicas que me quisieron. Aunque tuvieron sus altibajos como todas las relaciones, existían unas bases sólidas de respeto mutuo y empatía.
Por aquel entonces yo creía (ingenuamente) que todas las relaciones eran de esta manera. Que simplemente te emparejabas con alguien que te gustaba y después ibas viendo caer un año tras otro juntos.
Ambas terminaron por tener distintos caminos de vida, y pese a que en el momento fue doloroso tener que separarnos, a la larga acabó siendo beneficioso para ambos y pudimos continuar nuestros caminos, eso si, en distintas direcciones.
Ya un poco más mayor, rondaba yo los treinta años, probé suerte en las redes sociales. En aquel momento aún no estaban tan extendidas como hoy, y aún existían reticencias sobre los que decidían utilizarlas (siempre algún amigo te salía con el “yo no necesito internet para conocer a chicas”). A día de hoy, obviamente esto ha cambiado y mucho. Ya no concebimos nuestra sociedad sin este tipo de aplicaciones. Por cierto en aquella época era Meetic, prácticamente la única que existía en aquel momento.
CONTACTO CON UNA MUJER A TRAVÉS DE MEETIC
Tras varias citas infructuosas, contacté con una chica que tenía una conversación interesante. En las fotos no me enamoró a primera vista, pero me agradaba hablar con ella por teléfono.
Fueron pasando los días y las semanas, y finalmente una noche decidimos conocernos en persona. Ella era de Madrid por lo que era muy fácil concertar una cita.
Todavía recuerdo aquella noche casi con terror, el bueno de David, que solamente había tenido dos relaciones “blanditas” de amor y respeto en su vida, se iba a topar cara a cara con una de las peores personas que puedes tener como pareja, un TLP (trastorno límite de la personalidad) o Borderline, y además se iba a enamorar de ella.
Una vez leí en un testimonio de una ex pareja en internet (no recuerdo donde) “enamorarte de un TLP es como lo peor que puede pasarte en la vida”.
Doy fe de ello. No se si es lo peor porque habrá cosas más duras, pero desde luego que vas a sufrir lo que no está escrito, mientras estás con ellos, e incluso cuando ya se hayan marchado.
A partir de este momento, ella desplegó sus artes desde el minuto cero. Yo me ví embelesado por su intensidad, su aparente empatía, sus ganas de vivir…
Tenía una respuesta ingeniosa para cada pregunta, su sentido del humor me hacía reír y parecía siempre tener mil proyectos en mente. Pensé que mi vida a su lado sería emocionante y apasionada, por lo que desde ese momento quise formar pareja con ella cuanto antes.
Con el tiempo entendí que ella era un león entrenado para matar en la jungla de las relaciones íntimas, y yo era un pobre corderito que no había visto un depredador en su vida. Imaginaos el cordero jugueteando inocentemente alrededor del león…pues ese era yo…
Por supuesto ella fue consciente de esto desde el primer momento, y no le costó gran esfuerzo tenerme a su merced a los pocos días. Jugaba con dejar en el aire la siguiente cita, a no contestar mis llamadas, nunca dar por sentada nuestra intimidad, etc…
Y ahí empezó mi camino de dolor. Yo estaba convencido de que era una persona herida que necesitaba cariño y comprensión, y que si era lo suficientemente paciente con ella, llegaríamos a entendernos y a tener una relación sana (¿que iluso era verdad?). Pero lejos de llegar a esa realidad, comenzaron las manipulaciones, los estallidos de ira…alternados con episodios en que todo era genial y fantástico.
Yo estaba tremendamente confundido. ¿Como podía una persona decirme que era tan importante en su vida, y al día siguiente me atacaba sin piedad?
Mi vida fue cayendo en picado, no dormía por las noches, ella me tenía siempre en vilo, siempre parecía que la relación estaba a punto de terminar por mi culpa, siempre esperando la siguiente discusión…
Perdí mucho peso, todo el mundo me decía al verme que estaba muy delgado, con ojeras, en un estado de nervios constante. Todas mis relaciones se resintieron, tanto con mi familia como con mis amigos.
El centro de toda mi vida era ella y cuando por fin consiguiéramos entendernos, entonces las cosas irían cada vez mejor y seríamos felices.
Obviamente este momento no llegó nunca. Es algo difícil de aceptar cuando estamos en una relación de este tipo. Creemos que si le conseguimos explicar nuestros sentimientos y necesidades emocionales de la forma correcta a la otra persona, llegará un momento en que de repente se le encienda una bombillita en la cabeza y cambie por completo. A partir de ahí comenzará una vida en pareja de fábula.
Pero como digo, este momento no va a llegar nunca. Mucha gente me escribe diciéndome que su pareja les amenaza, les insulta, les devalúa, les falta al respeto…
El hecho es que una persona sana no llegará a hacer eso de manera continuada, puede tener un episodio aislado (después del cual debería pedir perdón y mostrarse arrepentida), pero cuando se convierte en la dinámica de la relación, no podemos quedarnos ahí confiando en que la explicación correcta hará que su actitud cambie.
PRIMERA RUPTURA
El caso es que al año y medio me armé de valor, fui a su casa y le dije que no quería seguir la relación. Yo me encontraba muy débil, no lo hice como acto de valentía, sino empujado por mi estado de shock. Simplemente no podía más con esa situación y tenía que acabar con ella.
Nos separamos y pasé seis meses muy duros porque recordaba los momentos de la luna de miel con ella, mi cerebro me recordaba solamente la parte positiva de ella, y de repente todo el sufrimiento y el dolor que me había causado esta persona parecía secundario. Casi hasta llegué a creer que habían sido exageraciones de mi mente y que no había sido para tanto.
Este tipo de pensamientos son producto del cerebro del enamorado. A él lo que le importa es recibir estímulos placenteros, pese a que después puedan traerte un dolor tremendo (igual que el drogadicto cuando está con el “mono”). Te bombardeará con imágenes y recuerdos de lo buena que era esa persona contigo y lo bonito que hubiera podido ser.
Es aquí donde se produce una lucha entre la razón y la emoción, tu mente racional te dice que huyas de esa persona, pero sientes que quieres estar junto a ella.
El caso fue que estando yo en estos debates interiores, un día llamaron a mi puerta y era ella. Me dio un vuelco el corazón.
Me prometió la luna, me dijo que se había dado cuenta de todo lo que había hecho mal, lo que me había hecho sufrir…pero que eso iba a cambiar. Ella iba a poner todo de su parte y todo iba a ir bien.
Yo no sabía en ese momento, que lo que me estaba ocurriendo era de manual. Algo muy típico en los TLP y en parejas tóxicas. O bien su nueva víctima había fallado, o no pudo extraer de ella lo que necesitaba…
Así que volvió a su antigua base segura que era David mediante un hoovering. Yo estando tan debilitado tras esos dos años de nervios, angustia, insomnio…mi autoestima debidamente rebajada gracias a ella…caí de cabeza en la trampa y sin dudarlo.
Debimos estar bien unos diez días, fue lo máximo que ella pudo tapar sus estallidos y su actitud borderline. Al cabo de ese tiempo volvieron las mismas conductas de antes.
Yo seguía confiando, aunque en menor medida, en que podíamos llegar a estar bien juntos. Pero a los seis meses de volver ocurrió algo.
MI PADRE INGRESA GRAVÍSIMO EN EL HOSPITAL
Mi padre tuvo una urgencia médica y se encontraba de repente muy grave en el hospital. Fue un shock para toda la familia. De un dia para otro se nos moría…
Yo que me encontraba tremendamente debilitado debido a la relación con esta persona, fui el más afectado con este hecho. Necesitaba todo el apoyo del mundo para poder pasar esa situación.
Ella, por supuesto, lejos de apoyarme, hizo todo lo contrario. La víctima tenía que ser siempre ella, el objeto de atención tenía que ser ella. No podía ser yo.
Lo que hizo fue atacarme sin piedad, la primera discusión que tuvimos por algo cotidiano y trivial, la utilizó para estallar contra mí sin ningún reparo y con toda la violencia posible.
Este momento fue tan duro para mí, que tuve que marcharme yo solo a la calle. Estuve deambulando por mi barrio, con una tremenda sensación de irrealidad. Mi mente se encontraba en un tremendo shock.
Habíamos tenido peleas en el pasado, habíamos discutido cientos de veces, pero esto era diferente. ¡¡Mi padre estaba gravísimo!!, ¡pero a ella parecía que le daba igual!.
¿¿Que tipo de persona era capaz de arremeter contra su pareja de tal manera, cuando esta se encontraba pasando uno de los peores momentos de su vida??
¿¿Qué persona podía ser tan sumamente cruel de atacar a su pareja cuando esta se encontraba tan indefensa y débil??
Exacto, un TLP.
Pero yo seguía sin saber de su existencia.
LA RUPTURA CON MI EX TLP
Después de aquello, recé para que cuando volviese a casa, ella se hubiera marchado para siempre. Y así fue, al regresar ella ya no estaba.
Pero a los pocos días me recontactó diciéndome que lo mas importante era mi padre y que quería volver conmigo.
Yo ahí si que había entendido algo, esta persona podía hundirme la vida sin miramiento alguno. No sabía cual era la explicación, pero si era capaz de atacarme de este modo estando mi padre en el hospital, era capaz de hacerme cualquier cosa.
En ese momento le pedí que saliese de mi vida y le dije que no podía permitir el lujo de volver con ella porque me destrozaba con su conducta, y yo necesitaba mantenerme en pie para ayudar a mi familia.
A partir de aquello y por suerte me dejó tranquilo. Supongo que con otra pobre víctima en su punto de mira que correrÍa una suerte parecida a la mía.
Desde aquello, puse un contacto 0 radical hasta el día de hoy. Sin embargo un año después de la ruptura me encontré con ella en el parque del Retiro. Intentó dirigirse a mi como si nada hubiera ocurrido, pero yo estaba preparado y le dije que no teníamos nada de que hablar.
No le permití que me dirigiese la palabra.
Siete años después durante el confinamiento por el coronavirus, ella me escribió un email intentando hacerme hoovering. (Puedes leer el email original aqui). Diez años después de la ruptura, ella me envió una videollamada perdida en Telegram, yo había entrado porque aquel día whatsapp falló.
Ella aún me tenía en su agenda y debió llegarle un aviso de que yo acababa de entrar a Telegram, buena oportunidad para tantearme de nuevo.
Mi padre por fortuna se recuperó y yo pude rehacer mi vida normal. Pero notaba que algo no marchaba bien.
ELLA YA NO ESTÁ EN MI VIDA PERO SIGO SIN ENTENDER LO OCURRIDO
Seguía acordándome continuamente de ella. Mi cerebro no entendía realmente lo que había ocurrido. Me faltaban muchísimas respuestas y esto me impedía avanzar en el duelo.
Cuando pasó el tiempo, comprendí que el duelo tras una relación tóxica es distinto al que se genera tras la ruptura de una pareja sana.
El hecho de que durante la relación habrán socavado tu autoestima, te habrán hecho dudar de tus percepciones una y otra vez (gaslighting), te habrán culpabilizado por todos los problemas de la relación… hará que no avances en la etapa de la adjudicación de la culpa.
Me quedé atascado en esa fase sin poder pasar a la siguiente. Mi mente necesitaba entender lo que había ocurrido, y no dejaba de dar palos de ciego intentando en vano comprender qué me había ocurrido con aquella persona.
No fue hasta varios meses después, que un amigo comenzó una relación con una chica que había conocido, y al poco tiempo comenzaron a aparecer conductas extrañas.
Mi amigo me llamaba por teléfono para contarme que se encontraba descolocado con la nueva chica, se estaba comenzando a sentir muy agitado e inestable con ella. Sus inexplicables comportamientos le afectaban mucho.
A mí todo esto me resultaba muy familiar, por lo que le comenté que en mi relación anterior había tenido sensaciones muy parecidas y comenzaron a saltarnos las alarmas a ambos, pero seguíamos sin encontrarle explicación a lo que nos estaba ocurriendo.
Fue una tarde que recuerdo perfectamente, yo estaba dando un paseo por mi barrio y mi amigo me llamó por teléfono. Me dijo “tengo que contarte algo muy gordo”.
Subí a mi casa y estuvimos hablando largo rato. Su novia era TLP, y estaba diagnosticada desde hacía tiempo, debido a un incidente que tuvo el cual hizo saltar las alarmas de los médicos que la atendieron. El caso es que aquel día, ella se lo dejó caer sin ser demasiado clara con el tema, pero utilizando San Google, recompuso el puzle y las siglas TLP aparecieron en pantalla.
Los dos estabamos alucinando, ahora lo entendíamos todo. Yo al mismo tiempo busqué en internet y me aparecieron montones de enlaces y páginas web sobre el tema. De repente todo cuadraba…
Lo primero que sentí fue el quitarme un tremendo peso de encima, ahora comprendía lo que me había ocurrido durante los dos últimos años. No era culpa mía, yo no estaba defectuoso como ella me hizo creer, yo no era una persona tóxica…y tampoco era culpa de ella, sino de su enfermedad.
TRAS EL DESCUBRIMIENTO DEL TLP
Después de hacer este descubrimiento, comencé una larga e intensa cruzada. Me propuse estudiar TODA la información que pudiera conseguir sobre este tema. Foros, libros, paginas web, testimonios, etc…
Descubrí que mi historia había sido la de muchos, que tuve la mala suerte de topar con una persona con este trastorno sin saber yo nada al respecto y eso me hizo muchísimo daño.
La red estaba plagada de testimonios como el mío, tras una intensa luna de miel vino una tormenta larga y penosa, con una ruptura traumática y un posterior duelo que no terminaba de resolverse.
Investigué tanto sobre ellos, leí tantos testimonios…que unido a lo que había vivido me hizo casi estar dentro de su cabeza, saber como pensaban, por qué actuaban de esa manera a veces tan ilógica, conocer sus herramientas de manipulación…
Llegó por aquel entonces un día en el que quise que tanto aprendizaje no cayese en saco roto. De igual manera que otras personas me habían ayudado dedicando tiempo a contar su testimonio en internet, quise aportar mi granito de arena, así que escribí el mío en un foro donde se reunían tanto personas TLP como ex parejas de ellos.
A raíz de aquello, comenzaron a escribirme muchísimas personas afectadas como yo. Habían caído en las redes de un TLP sin saberlo, y habían sufrido terriblemente, acabando dañados y sin respuesta alguna de lo que había ocurrido.
Entonces entendí que a través de mi experiencia y los conocimientos que había adquirido en mi época de investigación, estaba en condiciones de poder ayudarles. Pronto, muchas de estas personas me estaban agradeciendo mi labor, incluso algunos afirmando que les había ayudado más incluso que su propio terapeuta.
Después de esta fase, dejé a un lado el tema del TLP ya que necesitaba pasar página y rehacer mi vida. Empezaba un capítulo nuevo y aquello pasaba a la historia.
Comencé a conocer a otras parejas y pronto comprendí que la huella que me había dejado esta persona me iba a condicionar en mis relaciones futuras, por lo que decidí nuevamente volver a trabajarme interiormente. Esto me llevó a ahondar en los motivos personales que me habían llevado a involucrarme en una relación así.
El desarrollo personal nos da pereza, si. El motivo es que el primer paso para arreglar o mejorar algo es precisamente reconocer que algo está mal o necesita ser mejorado.
La mayoría de nosotros creemos directamente que todo en nosotros está bien, y que los problemas que tenemos en las relaciones con los demás siempre son culpa de los demás. Al fin y al cabo, si todos se comportaran como yo, todo iría bien y el mundo sería un lugar mejor, ¿o no?.
Obviamente, este tipo de pensamiento te llevará a no mejorar jamás. Realmente TODOS tenemos cosas que mejorar, y si has caído en una relación de este tipo, siento decirte algo. Probablemente tienes MUCHAS cosas que mejorar, de lo contrario habríamos sido capaces de detener a estas personas mucho antes y evitar que nos dañaran de este modo.
Pero no te sientas mal por ello. He conocido a verdaderos maestros del engaño, muchas veces buscan a personas de buena fe y se aprovechan de su buena voluntad. Esto me indigna sobremanera ya que cuando te aprovechas de la bondad de una persona, tú consigues una ventaja a corto plazo y con poco esfuerzo, pero a cambio dañas a una persona.
Puedes convertir a una persona bondadosa en alguien receloso y desconfiado.
En resumen, si te aprovechas de gente buena para tu propio beneficio sin importarte el daño que haces, estás contribuyendo a hacer de este un mundo peor.
LA PIEZA QUE FALTABA, EL TRASTORNO NARCISISTA DE LA PERSONALIDAD
Cuando ya creía que lo sabía todo sobre relaciones tóxicas y a mis 38 años, volví a caer de nuevo en la trampa.
Todavía no había enterrado del todo ese sueño absurdo de conocer a mi alma gemela y vivir una historia de amor como en las películas. Así que entré en Adopta un tío y comencé a buscar.
Yo llevaba mucho tiempo sin entrar a esta aplicación y solo había quedado con una mujer antes.
Pero de repente encontré un perfil que parecía clavado al mio. Le mandé un hechizo con la esperanza de que ella me contestara y crucé los dedos.
Al dia siguiente, BINGO, ella empezó a escribirme. La conversación fluyó muy rápido y enseguida pasamos al whatsapp donde hablar con ella era una autentica droga. Sin embargo en seguida empecé a notar como desaparecía en el mejor momento, ella era quien decía cuando se hablaba y cuando no. Esto me hacía sentir mal, me estaba racionando la atención.
Hasta en tres ocasiones le dije educadamente que dejáramos de hablar. Pero ella siempre regresaba.
En aquella época yo aun tenia una individualidad pobre. Todavía conservaba la esperanza de conocer mi alma gemela algún dia.
Ese fue el resquicio por el que ella entró.
A la cuarta intentona de ella pensé. Quizá esta sea la buena y estoy cerrándole la puerta a un amor.
Ese fue mi gran error.
Después de eso seguimos hablando hasta que nos conocimos en persona. Ella vivía en Canarias y yo tenia pensado visitar las islas por esas fechas asi que planeamos el poder vernos.
Me enamoré de ella a la media hora de conocernos. A partir de aquí centré toda mi vida en intentar estar con ella, vernos el máximo tiempo posible etc.
Los problemas empezaron desde el minuto 0. Junto con la TLP, ha sido la persona más egoísta y manipuladora que he conocido en mi vida. Para ella ponerse en el centro y utilizar a los demás como objetos era tan natural como el respirar.
Esto hacía que todos los días surgieran peleas, constantemente. Nada era fácil estando con ella pero yo estaba totalmente enganchado y era una excelente argumentadora.
Asi seguimos seis meses, pero un dia tuvimos una pelea mas fuerte de lo habitual y cortamos la relación. Durante ese tiempo ella me mandaba mensajes ambiguos, a veces daba la intención de querer volver y otras veces desaparecía.
Unos dias que estaba yo solo en Asturias de vacaciones, harto de mirar el movil cada 5 minutos para ver si me escribía, decidí apagarlo un par de dias. Me sorprendió ver como ella me llamaba 5 o 6 veces seguidas, cosa que no había hecho nunca.
Ahí comencé a ver su inseguridad.
Finalmente volvimos después del verano, con promesas de cambio, solo para volver a la misma dinámica de antes o incluso peor. Yo me encontraba terriblemente mal, tenía ansiedad, dependencia emocional, angustia…pero parecía imposible salir de allí.
Era exactamente lo mismo que me pasó estando con la mujer TLP, pero algo no me cuadraba. Releía Deja de andar sobre Cáscaras de huevo y otros textos, sin embargo había algo diferente esta vez (después lo entendí, esta mujer era TNP).
EL DIA QUE VI AL MONSTRUO QUE ERA ELLA
Una de las veces que yo estaba en Canarias visitandola, operaron de urgencia a uno de mis mejores amigos que llevaba luchando contra un cáncer de pulmón durante 2 años. Solo tenía 34 en aquel entonces.
Ella conocía todo esto porque yo se lo había contado previamente. Ese dia le iban a realizar una operación cerebral con laser. Era terrible pero no parecía importarle mucho.
De hecho se enfadó conmigo y me armó una escena tremenda porque no íbamos a la playa que ella quería (ya estábamos en una playa pero esto no era suficiente).
Aquella noche en el hotel yo me puse a llorar de la rabia, de la impotencia… no podía comprender como mi supuesta pareja no empatizaba conmigo en una situación tan extrema (esto me era familiar). Una enfermedad horrible, una operación tan complicada y a ella solo le importaba ir donde le apetecía.
Mientras yo lloraba vi claramente en su rostro como ella se angustiaba. Pero no era en absoluto por mi.
Ella se angustiaba porque no sentía absolutamente ninguna compasión por mi, y sabía que una persona normal lo sentiría. Pero ella no.
Se angustiaba porque se estaba dando cuenta de que ella no era normal.
Aquella noche fue una de las experiencias más surrealistas de toda mi vida, similar a la que tuve el dia que operaban a mi padre.
Entonces entendí que esta mujer estaba enferma. No hablamos de toxicidad parcial, de rasgos, de comportamientos..no. Una enfermedad mental con mayúsculas.
Los trastornos de personalidad parecen ciencia ficción. Los vemos en las películas y creemos que quizá se exageran. Es difícil creer que existen realmente cuando no hemos topado antes con un narcisista o TLP.
Pero aquella noche vi delante de mi a una persona trastornada. Ninguna persona sana mentalmente sería capaz de reaccionar de esa forma JAMÁS.
Después de aquella escena, ella se fue a dormir con toda la tranquilidad del mundo mientras yo me quedaba en el salón con una angustia difícil de describir. Por un instante pude ver lo que había debajo de esa cara bonita, de esa mujer tan segura de si misma y tan seductora. Una persona enferma capaz de cometer las mayores atrocidades.
Al dia siguiente le dije que me volvia a Madrid, que ya no quería estar con una persona así. Pero mientras regresábamos a su casa, ella hizo un enorme despliegue de victima mientras lloraba.
La culpa de todo era de su último ex que la había tratado muy mal y ella tuvo que encerrarse en si misma y por eso se comportaba asi ahora. Claro, pobrecita.
Y allí estaba el imbécil de David dispuesto a consolarla, a apoyarla y si era necesario a intentarlo una vez mas.
EL VIAJE A FILIPINAS
Todavía continuamos unos meses mas. Yo tenía en proyecto un viaje a Filipinas desde hacía varios años y ella se acopló. Fue el ultimo error pero también gracias al cual terminé de ver el tipo de persona que era (por si me quedaba alguna duda).
Un viaje de esta magnitud requiere de trabajo en equipo, colaboración, entendimiento, apoyo mutuo etc…
Por supuesto que no existió nada de todo esto desde que el avión despegó de Barajas. El viaje era lo que ella QUERÍA. Todo lo demás debía orbitar en torno a ella (básicamente esa es su forma de ver la vida, solo que durante un viaje se manifiesta muchísimo mas).
Pese a que continuamente se daban situaciones de egoísmo por su parte, recuerdo una ocasión donde montamos en un vuelo interno. El aire acondicionado estaba fuerte como el demonio y de repente me di cuenta de que había perdido mi forro polar en algún sitio. Ella tenía dos jerseys en la mano, ¿pero sabes lo que hizo? Exacto, los dos para ella y ninguno para mi.
Me dijo que pidiera una manta a las azafatas.
Ese fue el resumen de toda la relación, doble para mi, 0 para ti.
Ella volvía antes a España pero yo aun me quedaría una semana en Filipinas. Mientras estaba en una pequeña isla, en medio de una excursión me senté e hice una lista de todas las cosas dañinas que ella me había hecho.
Yo mismo me sorprendí de lo larga que era aquella lista. Y la gran mayoría de cosas eran intolerables. Esa lista no dejó de crecer porque cada vez que recordaba algo negativo lo apuntaba, y vaya por dios si me dio material durante el año que estuvimos juntos.
Después de aquello, ella intentó todavía algunos ciclos de ensalzamiento y devaluación pero yo ya estaba preparado. De hecho solo sirvieron para que pudiera observarla desde lejos, sin sentimientos. Darme cuenta todavía mas del ser despreciable que ella era y como intentaba jugar conmigo ya sin éxito.
AHORA SI, DIGO ADIÓS AL SUEÑO DEL ALMA GEMELA
Una vez que me recuperé de la ruptura, lo cual fue rápido debido a que ya conocía el proceso, tuve que rendirme a la evidencia. Ese alma gemela que yo añoraba no iba a llegar nunca, porque sencillamente las almas gemelas no existen.
Solo hay personas que se disfrazan de tu alma gemela para hacerte bajar las defensas y abusar de ti, nada más.
Después de diez años persiguiendo ese sueño y cinco parejas tóxicas (las otras tres fueron muy breves y no las he incluido aqui) me di cuenta de que tenía que hacer una revisión completa de mis creencias y deseos.
Entonces, el 7 de junio de 2020 escribí esto en mi diario:
Por otro lado, llevo ya 6 meses sin acostarme con una mujer. Y sin embargo, ahora me encuentro así tranquilo.
He soltado la idea de conocer a una persona y que sea mi alma gemela, que pueda compartir con ella todos mis rincones y mis historias. Me he dado cuenta de que solamente me pasaba con las narcisistas, ellas solamente estaban cogiendo combustible de mí.
Mis historias en realidad les importaban una puta mierda, solo cogían combustible de primera calidad. Las acampadas y los viajes solo eran su píldora para el dolor interno, no el forjar una relación. Yo era suministro cojonudo, codependiente, intenso, intelectual, empático…era un caramelito para ellas.
Esta todo muy reciente, pero ya no se si quiero conocer a alguien. Mi percepción ha cambiado. He descubierto que detrás de esa intensidad solo hay personas egoístas con las que nunca puedes contar para nada y que además abusan de mi.
Yo estaba bien, tenía todo, y entonces quería la parejita. Sin embargo me he desilusionado con esta ultima loca. Aunque fue culpa mía. No la debí dejar entrar y no pude poner límites. He aprendido mucho.
Me duele dejar ese sueño de conocer a alguien que sea activo, que me haga sentir, que sea emocionante. Pero ya con casi 40 años y el historial que llevo, creo que ha llegado el momento de entender que es imposible tener ese grado de intensidad en una relación sana.
Yo buscaba en los narcisistas cosas que a mi me cuestan, y que ellos aparentemente tienen. Pero luego es mentira, no lo tienen, solo están llenos de problemas y yo acabo hecho polvo. Siempre es lo mismo. Siempre me ha pasado lo mismo.
Creo que todo esto me ha cambiado. Ya solo quiero estar tranquilo, gente buena cerca de mi, no mas personas tóxicas.
Tendré que aprender a generar yo mismo eso que buscaba en ellos, a generar acción, a tener seguridad en mi mismo, a no aburrirme…a gestionar esos sentimientos de vacío interior, de quejarme por todo, de aprender a ver lo bonito de la vida…
Ahora que lo veo en perspectiva, entiendo que este fue el día en que decidí dejar de ser codependiente y tomar las riendas de mi vida. Tomar responsabilidad por generar una realidad mejor para mí, sin buscar la felicidad en personas externas. Pero antes tuve que tocar fondo.
Desde entonces han pasado mas de tres años y puedo decir que ha sido la mejor decisión que he podido tomar. Sentir que no dependo de terceras personas para encontrarme bien ha sido una liberación tremenda.
Descubrir que puedo tener una existencia plena tenga pareja o no ha hecho que rompa antiguos patrones que me mantenían siempre mendigando amor a las mujeres equivocadas.
He tenido relaciones sanas después de aquello, pero de forma diferente. Ya no filtro a las mujeres por su intensidad, y me encuentro cómodo con un ritmo más tranquilo. No necesito fuegos artificiales al segundo día de habernos conocido.
También lo hago desde la tranquilidad de que solo estoy bien. Puedo conocer nuevas personas y salir con ellas si me apetece en ese momento, pero no las convierto en mi prioridad absoluta automáticamente.
En ocasiones conocí a alguna mujer que me mostró banderas rojas y rápidamente le escribí de forma cortés diciéndole por donde tenían que marcharse.
Y aún a día de hoy sigo aprendiendo y creciendo, pues una vez que solucionamos ciertos desafíos después vienen otros, pero esto es una historia diferente sobre la que algún día escribiré.
Espero que mi historia te haya servido como motivación para caminar hacia una vida mejor. Son muy oscuros los días en que una persona tóxica anda cerca, sin embargo doy fe de que es posible salir de esa situación y crear una realidad mejor.
¡Un abrazo!
David C