La parte más difícil a la hora de salir de una relación abusiva es aceptar que tu pareja está abusando de ti.
Es fácil leer libros donde se habla del narcisista o del TLP de forma abstracta. Pero comprender y aceptar que la persona con la que te acuestas, esa con nombre y apellidos y en la que has puesto tantas esperanzas lleva “dentro” todo lo que pone en los libros, nos cuesta mucho.
Siempre hay una resistencia interna a la hora de aceptarlo.
Como me decía Alberto en una consulta “David, cuando me explicas que ella tiene un trastorno lo entiendo perfectamente, pero después al tenerla delante es como si el TLP desapareciera”.
Los trastornos mentales del grupo B no siempre son evidentes, sobre todo en mujeres TLP de alto funcionamiento o mujeres con narcisismo encubierto.
Por mucho que busques no encontrarás un tatuaje oculto en su cuerpo donde esté escrito “Soy una TLP”.
Pero hay otra forma más fácil de saber si estás con una mujer abusiva. Solo necesitas ser sincero contigo mismo y hacerte estas 27 preguntas.
No me vale un, “bueno a veces lo hace y otras no” o “espera que lo pienso porque yo creo que podría ser”.
Sin pararte a pensar, dime sinceramente a cuantas de ellas puedes contestarme con un SI rotundo:
1.- ¿Te levantas tranquilo por las mañanas? ¿Te proporciona ella estabilidad emocional suficiente para que puedas enfocarte en tu trabajo o en tu tiempo libre mientras no estás con ella?
2.- ¿Alguna vez te ha reconocido honestamente que se equivocó en algo?
3.- ¿Te ha pedido perdón de forma sincera y se ha mostrado arrepentida por haberte hecho daño?
4.- ¿Piensas en ella como tu refugio emocional, tu zona segura cuando tienes un problema o te sientes mal?
5.- ¿Te sientes bien de forma sostenida desde que ella entró en tu vida?
6.- ¿Recuerdas la última vez que pasasteis mas de dos semanas sin discutir?
7.- ¿Te sientes valorado como persona?
8.- ¿Sientes que te cuenta lo que necesitas saber sobre ella, que no hay zonas oscuras?
9.- ¿Es ella natural en su comunicación, sin utilizar frases ambiguas, ni con doble sentido?
10.- ¿Sientes que puedes confiarle tus vulnerabilidades sin que después las vaya a utilizar contra ti?
11.- ¿Sientes el sexo con ella como un regalo mutuo que ambos disfrutáis?
12.- ¿Se siente cómoda en situaciones donde, por circunstancias tú eres el centro de atención? ¿O cuando salen a relucir tus habilidades?
13.- Si fueras un corredor de apuestas, ¿apostarías por que tu relación va a durar en el tiempo?
14.- ¿Crees que si te ingresaran en el hospital ella te cuidaría?
15.- ¿Es ella capaz de anteponer sus intereses o prioridades puntualmente si tu lo necesitas? ¿Modifica sus planes para quedarse contigo o se marcha igualmente?
16.- En el caso de que conviváis en la misma casa, ¿te ayuda ella con los gastos? ¿Se interesa por pagar los recibos de electricidad, agua, internet?
17.- ¿Te tiene en cuenta a la hora de organizar su tiempo libre?
18.- ¿Pondrías la mano en el fuego por ella? ¿Te quedas tranquilo cuando sabes que habla con otros hombres porque te respeta o temes que pueda coquetear con ellos?
19.- ¿Crees que tu dolor le duele?
20.- ¿Le alegra que consigas tus objetivos y metas?
21.- ¿Te sientes importante en su lista de prioridades?
22.- ¿En general sientes que puedes contar con ella si tienes un problema o necesitas ayuda?
23.- ¿Sientes que tiene en cuenta e intenta atender tus necesidades físicas y emocionales?
24.- Después de debatir sobre un desacuerdo, ¿tienes la sensación de que habéis llegado a un punto intermedio de entendimiento?
25.- Cuando le explicas que ha traspasado un límite tuyo, ¿confías en que ella ha tomado nota mental y va a intentar no repetirlo de nuevo porque le importa no hacer cosas que te sienten mal?
26.- ¿Ella le cae bien a tus padres y/o amigos? ¿Están ellos contentos y tranquilos con como te trata ella? ¿Te ven bien desde que empezaste con ella?
27.- ¿Tiene ella amigos de verdad? (Me refiero a amigos, no a conocidos).
Cuando tu pareja es una mujer narcisista o TLP, es sencillamente imposible que contestes con un SI a cualquiera de estas preguntas.
¿Por qué?
Para que pudieras responder afirmativamente a cualquiera de estas preguntas, tu pareja debería poseer estas características:
☑️ Ser empática, entiende que las necesidades de los demás también son importantes
☑️ Tener madurez emocional, es capaz de ponerse en un segundo plano temporalmente para apoyar a su pareja porque no necesita ser el centro de atención todo el tiempo.
☑️ Ser honesta. No tiene vidas paralelas ni está hablando con otros 3 satélites mientras queda contigo.
☑️ Ser sincera. No miente para conseguir sus objetivos de forma fácil y rápida.
☑️ Estar acostumbrada a dar reciprocidad. Comprende que las relaciones son para recibir pero también para dar en igual medida.
Y las mujeres Narcisista o TLP (mismo coche con distinta carrocería) están a años luz de poseer cualquiera de estas características.
No las tienen ni nunca las tendrán. De hecho, ellas son absolutamente todo lo contrario.
Jamás sienten empatía por los demás ya que solo se importan ellas mismas, son inmaduras emocionales y no saben posponer la gratificación inmediata, mienten con tal de conseguir sus objetivos y no les interesa para nada corresponder a la persona que se lo ha ofrecido todo
En resumen, si respondiste con un No a todas estas cuestiones, creo que deberías plantearte seriamente el tipo de persona con el que estás saliendo.
Porque en una relación equilibrada deberías poder contestar con un Si a todas ellas.
18 comentarios
Miguel · 20 septiembre, 2025 a las 16:05
Muy bueno David, en mi cada todas fueron No y estoy totalmente de acuerdo narcisista y tlp son absolutamente lo mismo.
Recomiendo salir lo más rápido posible de una relación con una pareja así porque el sufrimiento va a ir cada vez a más, carecen de empatía, super infieles y son mentiras andantes.
Gracias David, este blog si que proporciona refugio y ayuda a Muchísima gente.
Un abrazo
David · 21 septiembre, 2025 a las 07:18
Gracias Miguel.
Hay algunas diferencias entre ambos trastornos, pero el núcleo es el mismo y es allí a donde se dirigen estas preguntas.
Falta de empatía patológica, centrados exclusivamente en sus necesidades y deseos mientras ignoran o minimizan los de su pareja y personas de su alrededor.
Por ese motivo nunca puedes responder afirmativamente a ninguna de esas cuestiones, es imposible. En ninguna de mis 5 relaciones tóxicas pude hacerlo porque todas ellas eran mujeres trastornadas.
Miguel · 21 septiembre, 2025 a las 16:41
Efectivamente son personas sin empatía centradas en sí mismas, caprichosas donde solamente le importan el corto plazo y disfrute inmediato.
Obviamente es imposible contestar afirmativamente a dichas cuestiones y quien tenga todas negativas lo más sensato es que vaya planteado que esta en una relación muy toxicas.
Muchas gracias por tu ayuda y un artículo tan demoledor
John Hur · 28 septiembre, 2025 a las 11:41
Muy buen artículo que da en la clave nuevamente, la «Disonancia cognitiva»
Como todos aquí en mayor o menor medida después de la experiencia vivida y traumática empiezas a estudiar sobre trastornos del CLUSTER B hasta hacerte nivel experto! No obstante haberse experto no es suficiente hasta que empiezas a trabajar muy duro en integrarlo muy poco a poco en la encarnizada lucha entre la razón y la emoción
En efecto borderlines y narcisistas son muy dañinos y tóxicos además de compartir la misma raíz de su trastorno, hoy en día sabemos que hay hasta nueve subtipos de TLP histrionicos, petulantes, encubiertos, alto funcional, maquiavélicos, introvertidos y un largo etcétera. Ahora bien como dice David! Para sanar hay que quitarse la venda y VER la Toxicidad de frente.
La técnica de las preguntas es un ejercicio fundamental, aquí os dejo la lista de preguntas que yo mismo he realizado y contestado todas ellas afirmativamente
1 ¿Cuando la recuerdas se te pone un nudo en el estómago? SI, hay que interiorizar la toxicidad y des-idealizar la relación
2 ¿Se presentó ante tí como una víctima? Si, como una damisela en apuros
3 ¿Cambiaba de conversación sin motivo ni razón y te nombraba algún ex? Si, además de compararte con ellos unas veces para ensalzarte y otras para devaluarte, según la convenía
4 ¿Tuviste la sensación o percepción de que parecía alguien distinto a quien conociste? Si, pude detectar en poco tiempo de reacción hasta tres personalidades distintas totalmente distintas unas de otras y contradictorias (TLP con trastorno disocistivo y despersonalización)
5 ¿Te hablaba con ambigüedades y acertijos? Si, hasta el nivel de envolverlo siempre en halo de misterio
6 ¿Cambiaba de opiniones, de conceptos, de ideas, de emociones, de sentimientos? Si, constantemente
7 ¿Un día te quería y al dia siguiente te odiaba? Si
8 ¿Te acusaba por motivos y acciones que ella misma cometía? Si, le gustaba amenazar y acusar de la traición que yo la iba a hacer, pero quién desaparecía sin avisar era ella no obstante sin acusarte primero de lo que ella iba a hacer
9 ¿Te sentias incomprendido, culpable o más bien confundido? Si, era como pisar por cáscaras de huevos
10 ¿Tuviste que ir a terapia, estudiar sobre conductas y trastornos después de terminar la relación? Si, y me a costado dos años recuperarme con mucha paciencia conmigo mismo
Olvidarlo no lo vamos a olvidar nunca pero si superarlo e integrarlo y seguir adelante
Muchas gracias David aquí dejo mi granito de arena
David · 30 septiembre, 2025 a las 08:20
Hola John, me alegra verte por aqui.
Efectivamente no solo se trata de aprender la teoría sobre los trastornos del grupo B, sino integrarla a nivel emocional y eso lleva bastante mas tiempo.
Gracias por tu aporte, todas estas preguntas nos «obligan» a despertar y a dejar de vivir en la negación.
Por otro lado, verás que con el tiempo suficiente llegarás a olvidarla practicamente del todo. Yo también viví esa epoca donde creía que ya para siempre había quedado marcado por ella.
Afortunadamente con el paso de los años me di cuenta de que no era así y a dia de hoy no me acuerdo de ellas mas que para escribir algún artículo en el blog y poco mas.
Un abrazo John!
Jorge · 22 septiembre, 2025 a las 03:12
Hola David.
Efectivamente es así, pero las hay también que tienen un nivel grave de trastorno y se las ve de venir para los que tengan ya experiencia. A algunas se las identifica rapido porque te dicen que tienen un TLP para victimizarse, te lo ponen más fácil para huir de ahí.
Basicamente es imposible sacar de donde no hay, una narcisista o una borderline es alguien que esta exclusivamente enfocado en su supervivencia emocional (un apego/identidad o un suministro de autoestima), y todo en su vida estará enfocado en eso. El nucleo es siempre el mismo, todas las personas son objetos desechables y con fecha de caducidad para obtener eso y no hay más.
No se le puede pedir amor a alguien que se odia o se siente inadecuado, no se puede pedir empatía a alguien que ve a los demas como recursos de usar y tirar, no se puede pedir responsabilidad a una mujer que tiene la personalidad de una niña pequeña inmadura, no se pedir comprensión a alguien que no sabe ni quién es el mismo, no se puede pedir lealtad a alguien que ve a los demás como satélites que giran a su alrededor. Es tal cual lo dices, están a años luz de todo eso.
Yo añadiría algo más, no se puede esperar NUNCA respeto, lealtad y paz de una borderline o de una narcisista porque han perdido todos los valores morales y éticos por atender a ese estado de supervivencia en el que están siempre. No hay límites… Infidelidades, humillaciones, denuncias falsas, dobles vidas, manipulaciones, triangulaciones, maltrato, abandonos, maldad, etc.
Esa cara B oscura siempre llega con ese tipo de trastornadas, es solo cuestión de tiempo, y esa es la realidad de lo que son, oscuridad absoluta y una desgracia para el que entre en una relación con ellas.
David · 22 septiembre, 2025 a las 10:45
Varias personas del blog me explicaron como su ex les dijo al principio que tenía TLP, pero ellos no conocían la magnitud de esto y siguieron adelante confiando en que se solucionaría. Hasta que acabaron tremendamente dañados.
Narcisistas y TLP son capaces de manipular a un hombre y abusar de el haciéndole creer que la culpa es suya. Sin embargo lo que nunca podrán conseguir es que ese mismo hombre se sienta tranquilo, en paz, confiado, etc…
Es la razón de ser de estas preguntas, diseñadas para hacerte reflexionar profundamente sobre como te sientes realmente hacia ella y tu relación con ella.
Algunas personas me preguntan sobre como puedo identificar a narcisistas con tanta seguridad, y les respondo que es muy fácil. A narcisistas y TLP se les puede descubrir fácilmente preguntando a sus víctimas como se sienten dentro de la relación. Y es que todas ellas refieren exactamente lo mismo, porque todas vienen de estar expuestas a un narcisista.
Y ya sabemos que ellos funcionan todos de una manera muy similar. Por tanto sus víctimas siempre contarán un testimonio similar.
En cambio cuando te encuentras en una relación equilibrada, responderás a estas preguntas con un SI, te encontrarás tranquilo, relajado, enfocado en tu trabajo, etc.
Jota · 23 septiembre, 2025 a las 03:09
Lo curioso es lo que dices de que hacen culpables a las víctimas de la situación.
Ellas saben que están actuando mal y que tienen la culpa de toda la toxicidad y aún así se auto engañan con excusas para hacer ver qué la culpa es de un tercero ó de la víctima. Es que llegan a creerse que son unas santas cuando están haciendo atrocidades inmorales.
Miguel · 22 septiembre, 2025 a las 12:08
Me ha gustado las palabras de Jorge y efectivamente no hay límite porque carecen de moralidad.
Tienen un doble vida hasta que se les cae la máscara y la ves.
No importan lo que hagan, te hará gaslighting y la culpa siempre será tuya…si la pillas con otra persona flirteando eres celoso, si te insulta eres sensible, si le pones límite eres aburrido.
Si una chica te dice que tiene tlp es una bendición y puedes salir corriendo sobre la marcha.
Las hay más inteligentes y cuesta ver las banderas rojas sobretodo en la narcisista encubierta.
Gracias a David y tenemos un refugio con este blog donde expone la verdad con artículos muy buenos y en la sección de comentarios ver el terrible daño que hacen porque en otros sitios blanquean muchísimo a las tlp, en cambio no las narcisista pero una persona narcisista nunca te dirá que lo es, hará gaslighting diciendo que lo eres tú.
Con respecto a lo que dice David totalmente cierto, todos los que pasamos por relaciones de este tipo terminamos con el mismo daño, mucha gente no lo entiende y piensa que es fácil salir de ella y te recuperas en una semana y nada más lejos de la realidad porque probablemente sea de las peores y más dolorosas experiencias de tu vida
Gracias
Giles · 25 septiembre, 2025 a las 17:03
Saludos!
Muy buena publicación.
Hace un año corté la relación con una narcisista encubierta, o por lo menos con rasgos «gordos» del Clúster B. Lo que más me ha fastidiado de la relación ES QUE YO CONOCÍA estas características y aún así me la coló (es psicóloga, dejémoslo ahí :)). Hace cosa de un mes me dio una contractura enorme en la espalda y tuve que ir de urgencias como consecuencia del estrés acumulado (por desgracia la tengo que ver casi cada día). Ahora estoy en la fase esa rara, hay días que me da «asco», otros pena y otros indiferencia.
Es curiosísimo que todas se comporten muy parecido (usan hasta las mismas frases) y aún así te la puedan colar. Da igual que veas cosas «raras», da igual que tus amigos te digan que corras, da igual que un día te diga que nunca había encontrado a nadie como tú y a los dos días te la lie por algo totalmente absurdo. Es tan grande «lo que te hacen sentir durante el love-bombing» y su máscara de víctima, de persona empática (mis coj*nes), altruista, etc. que después se lo justificas todo (o eso me pasó a mí).
Cuando terminaba harto y la dejaba volvía al poco tiempo siendo la mujer culta y encantadora del principio para convertirse otra vez en una bruja despiada. En mi caso me descartó utilizando mi «abuso reactivo» (me costó dar con este término pero se ve que es habitual de los del tipo encubierto), una de las cosas que me ha dejado más destrozado porque se aprovechó de mi buena voluntad para hacerme sentir mal cuando me llevó al límite. Al principio la dejaba «algo molesto» pero «de buenas» y continuando la amistad. Volvíamos y su abuso era cada vez mayor hasta que le dije lo que era y ahí me bloqueó hasta el día de hoy. Ahora cuando me ve pone «cara de oler mierda» (no me gusta nada esta expresión pero es muy descriptiva). TODO el ciclo del abuso narcisista vivido como si fueran ejemplos de un manual (que encima yo conocía :), hay que ser idiota. Me llegó a triangular con su ex y su perro y yo lo veía casi normal. ¿Cómo lo hizo? Pues ahí está la magia que hacen estos «engendros».
En fin, que me caliento y ya casi tengo curada la contractura. Menudo «bicho» que se cruzó en mi camino y en el de tantos otros que leen este blog buscando respuestas.
Gracias David por el blog! Es de gran ayuda.
David · 26 septiembre, 2025 a las 07:03
Gracias Giles.
No te culpes por haber caido, a mi me ha ocurrido con 5 mujeres toxicas distintas, y la última de ellas (narcisista encubierta) fue habiendo empezado ya este blog.
Es lo que Rosenberg llama el iman humano, estas mujeres son muy seductoras y capaces de vender humo a precio de oro.
No caer en la trampa exige saber identificarlas y ser capaz de cortar muy rápido.
De lo contrario y si creemos que «solo vamos a avanzar un poquito a ver que pasa» acabamos metidos hasta el cuello.
Por cierto que mi ex TNP estaba estudiando psicología tambien. No quiero ni pensar en el tipo de terapias que ofrecerá si decide ejercer.
Giles · 26 septiembre, 2025 a las 12:11
Sí, totalmente de acuerdo. El día que la conocí (vino ella) no me dio buena espina y aún así comenzamos a hablar y me fascinó con sus gustos, hobbies, intereses, etc. En mi caso no tuvo que crear una máscara porque realmente sí que tenemos unos cuantos intereses similares.
Al principio me dijo que ella era PAS (mentira, lo usa para tapar su lado oscuro) y que si yo también lo era (ya me estaba analizando y he descubierto que sí que tengo rasgos aunque no lo sea al 100%). Es psicóloga pero trabaja en RRHH analizando perfiles y tengo la sensación que la relación fue una especie de experimento para ella. Usó su formación para manipular, condicionar, controlar, etc. Mis amistades lo vieron, yo lo vi, y aún así me fue enganchando lentamente hasta que acabé harto y descartado (mediante abuso reactivo).
Así que sí, es muy complicado «avanzar un poquito a ver que pasa». Conocía el TNP y el TLP, los ciclos de abuso, los «traits», el clúster B, etc. pero me la lio una del tipo vulnerable/encubierto.
Saludos!
P.A.S. · 15 octubre, 2025 a las 15:29
Mi experiencia ha sido tal que podria catalogar a mi ex-pareja como TLP con algun rasgo narcisista que le sale de vez en cuando (narcisismo encubierto).
Rasgos de TLP: cambios de humor repentinos, y rabietas incontrolables, marcas de autolesiones, problemas de infancia con padre y madre, vicios como alcohol y drogas, e hiperactividad sexual, ciclo ‘te quiero te necesito’ con el ‘tu no eres nada’.. etc.) .
Actualmente estamos en una fase donde luego de bombardeo de amor que duro 2 meses, ella ha entrado en el siguiente ciclo que es devaluacion (sutil, pero tambien duele) y finalmente un par de semanas atras, el descarte ..un poco cruel.. actualmente seguimos en contacto esporadico, basicamente pasamos ratos juntos con un poco de sexo, pero todo aquello de una vida juntos, planes en comun , compartir el dia a dia , vivir en pareja, ha desaparecido, es como si fuera otra persona.
He notado que al yo acercarme mas y tratar de conectar mas intimamente ( no me refiero a sexo, sino emociones ).. ella se distancia automaticamente por varios dias, haciendo como si yo ni existiera.. eso me causa mucha ansiedad.. y yo reacciono con igual desinteres.. por dias.. y luego ella regresa como si nada.. y yo la recibo como si nada tambien.. una dinamica muy toxica que me esta drenando mucho,.. pocos ratos de placer/conexion , y largos ratos de completo abandono y desinteres.
Me pregunto a veces si en vez de ser una mujer con TLP, seria mas bien un patron de conducta tipo Apego evitativo (Dismissive avoidant) , y que con paciencia y comunicacion mas efectiva se podria restablecer la relacion como en un inicio..?
Jota · 17 octubre, 2025 a las 19:02
Hola!
Eso es un TLP seguro, por lo que dices.
Aléjate de ahí y ponle contacto 0. Después del primer descarte solo hay un bucle de destrucción mental y caos para el que no salga de ahí. No tienen arreglo y nunca se convertirá en la relación ideal del principio porque simplemente fué una mentira para enganchar a las víctimas.
Solo te ve como un recurso para no quedarse sola si no tiene otra víctima a la mano. Suena duro, pero es como piensan. Cuanto antes lo entiendas, mejor.
Saludos
David · 17 octubre, 2025 a las 21:01
Hola PAS
Como ya te ha dicho Jota, esa mujer es TLP de las que están muy muy desequilibradas (autolesiones es un grado de trastorno ya muy elevado).
No cometas el error de creer que «solamente» es un apego evitativo que puede ser curado con paciencia y comunicación (eso que llaman comunicación eficiente en el blog de apegos posibles). Todas las personas tóxicas (narcisistas y TLP) tienen apego evitativo o bien ambivalente. Incluso aunque ella «solo» tuviera apego evitativo, te recomendaría mucha precaución ya que son complejos como puedes leer en el libro Avoidant que recomiendo en la sección biblioteca.
Pero todo lo que estás definiendo es una mujer TLP con mayúsculas. Solo puedo recomendarte que busques ayuda y comiences a preparar tu plan de escape para salir de allí con el menor daño posible y poder establecer un contacto 0 fuerte.
Juan · 18 octubre, 2025 a las 12:22
Hola a todos y gracias por esta información
Llevo un año fuera de una relación bastante tormentosa que no supe analizar bien hasta que pasó un tiempo tras la ruptura.
En mi caso mi expareja mostraba muchos signos a los que hacéis referencia pero sin embargo otros me desconcertaban.
Por ejemplo ella era hipersensible a todo lo que yo podía hacer o decir (en ocasiones podía no decirlo o hacerlo) pero totalmente insensible a las consecuencias que sus ataques tenían en mi. También me desvalorizaba constantemente etiquetándome de cosas negativas mientras que no valoraba nada positivo.
Necesidad de estar haciendo cosas continuamente por no estar dándole vueltas a la cabeza (vacío y sufrimiento).
Sus niveles de celos eran exagerados, llegando a pensar que, por no contestar inmediatamente a un WhatsApp o al teléfono podía estar engañándola, cuando ella precisamente podía tardar horas sin contestar. Se llegó a inventar una historia bastante fuerte con una finalidad disuasoria a mis supuestas infidelidades, aunque también sopesé la posibilidad que fuese una paranoia.
Broncas constantes por causas que no lo merecían o inexistentes, además de reacciones de tristeza y angustia desmesurada cuando le ponía límites. Rupturas y minirupturas por motivos vagos que ni ella misma podía justificar de manera minimamente lógica.
Pero había cosas que no me cuadraban en el perfil de persona tóxica. Tenía una vida social bastante rica, se llevaba muy bien con sus amigos (tenía muchos, sobretodo hombres!!!!), con su familia, con su entorno laboral, con mi familia. Todo esto me desconcertó y llegué a pensar que el culpable era yo.
Además, era una persona bastante solidaria, dedicaba mucho tiempo a ayudar a personas desfavorecidas, aunque esto podía ser una forma de ocupar su tiempo libre mientras se sentía útil.
Por cierto, en una ocasión llegó a la conclusión de que no estaba bien y que, por ello, yo estaba pagando las consecuencias, y que lo iba a solucionar, fueron palabras vacías.
Un saludo
Jota · 18 octubre, 2025 a las 12:34
Hola Juán.
Mi ex TLP también era encantadora con la gente en la calle y sin embargo de puertas para adentro era un tormento. Entre más encantadoras parezcan, más tóxicas y dañinas son. Te lo digo por experiencia.
Que sea encantadora con amigos, familia, y demás no significa que no sea tóxica, significa que usa una mascara para evitar que sepan quién es en realidad y huyan de ella.
Todas las borderline, narcisistas y psicopatas (que son casi lo mismo), se dedican a vender una imagen falsa de ellas para seducir, no es más que fachada, por dentro están vacías.
Eso que dices de que es solidaria, no significa tampoco que no sea tóxica. Puede ser porque tenga un TLP leve, y es la forma que encuentra de superar el trauma de la infancia. A otras les da por ayudar a personas pobres, por cuidar perros abandonados, por personas sin hogar, etc. Es el resultado del trauma de abandono que sufrieron, no es una solidaridad auténtica, es parte del trastorno mental.
Saludos
Juan · 19 octubre, 2025 a las 13:19
Gracias Jota
A esa conclusión llegué también. Además pensé que era mucho más cómodo y fácil para ella arremeter contra mí que contra otra persona de su entorno porque me tenía más a mano y porque siempre es más asequible discutir con alguien cercano. Además, el mayor vínculo emocional conmigo, supuestamente le servía para que cualquier comportamiento mío que le molestara minimamente lo entendiese como un ataque o falta de respeto hacia su persona para así justificar la descarga de ira.