Como ya escribí en este artículo, toda mi vida fui un hombre dependiente emocional de las mujeres, lo que me hizo sufrir tremendamente.
Mi estado “natural” era vivir dentro de una relación y por ello los tiempos de soltero eran solo “de relleno” hasta que conocía una nueva pareja. Pero después de acabar una relación de dos años con mi ex pareja TLP, por suerte esto comenzó a cambiar poco a poco.
En aquel tiempo (hace casi diez años y estando en la treintena) yo tenía muchísimos rasgos de codependencia, pero ni siquiera era consciente de ello. Tuve que comenzar a reconstruirme desde 0 porque esta mujer había destrozado completamente mi autoestima, y mi individualidad era bastante pobre.
Aquella época pasaba los fines de semana encerrado en casa tumbado en la cama y mirando al techo. Consultaba muchas veces mi celular esperando que alguien me escribiera por arte de magia ofreciéndome un plan interesante pero eso rara vez sucedía.
Creía que la única forma de salir de aquel estado era conocer a una nueva mujer y empezar una relación. Entonces iríamos juntos al teatro, a cenar, veríamos una película arropados con una mantita y todas esas cosas tan bonitas que hacen las parejas.
Afortunadamente para mi esto no sucedió pese a mis múltiples intentos primero en Meetic y después en Adopta un tio. Esto me obligó a explorar otros caminos que a la larga fueron determinantes para mi desarrollo personal.
Por aquel entonces sabía que me gustaba el mar, explorar lugares nuevos y practicar deportes como patinar o bucear, pero a mis amigos de aquella época les costaba muchísimo probar nuevas actividades y salir de su zona de confort. Casi nunca encontraba a alguien con quien hacer actividades estimulantes.
Mi vida era muy gris y encima ninguna mujer venía a solucionarlo. “Que mala suerte la mía” pensaba yo.
COMO COMENZÓ TODO. MI PRIMER VIAJE EN SOLITARIO
Pero un día en septiembre de 2013 (meses después de terminar con mi ex TLP), estaba hablando con unos familiares y me comentaron que su piso de Almería iba a quedar libre una semana. Yo había estado allí otras veces pero siempre con mis padres de pequeño o algún grupo de amigos.
Me gustaba ese lugar, pero en esta ocasión nadie podía acompañarme. Menuda faena, pensé, voy a quedarme sin poder ir.
Pero entonces me dije “Tienes dos opciones, perderte el viaje o hacerlo tu solo”. Decidí que haría lo segundo, no estaba dispuesto a renunciar únicamente porque no iba a hacerlo acompañado.
En ese momento yo no lo sabía, pero estaba abriendo la puerta a una forma de pensar que me cambiaría la vida para siempre.
Algo parecido a lo que explica el chico de este video en el minuto 22:30. https://www.youtube.com/watch?v=mRHwT3wQZKw
O la idea que transmite este otro: https://www.youtube.com/watch?v=Zs-1S4FVAbo
Mi comienzo de viaje no fue fácil. Recuerdo que la primera noche al llegar a Almería era tarde y yo estaba hambriento, pero me quedé a las puertas de un restaurante sin ser capaz de entrar yo solo y volví al apartamento para acostarme sin cenar.
Esa noche en la cama, pensé que me había equivocado, esto de viajar solo no era para mi.
Sin embargo poco a poco fui acostumbrándome a hacer todo sin tener compañía y empecé a darme cuenta de la gran libertad que ofrecía viajar sin nadie mas. Podía hacer lo que quería y me apetecía en cada momento, podía poner mis prioridades en primer lugar, y eso me permitió explorar muchísimos lugares a mi manera. Cuando yo quería y como yo quería.
En el pasado muchas veces tuve que limitar mis deseos de explorar porque mi novia quería ir de compras o porque “había que andar mucho” y ella estaba cansada etc.
Durante una de las excursiones que hice en aquel viaje, me encontraba intentando trepar por una montaña para regresar al punto de partida, lo cual estaba siendo complicado. Entonces me detuve en medio de aquel lugar y me di cuenta de todo lo que había logrado yo solo desde que había comenzado aquello. Preparar el equipaje, conducir muchas horas yo solo, organizar todo el material para cada jornada de senderismo, elegir la ruta…
Y en ese momento recuerdo perfectamente pensar “Esto…esto es lo que quiero hacer toda mi vida”.
Desde entonces he realizado casi 30 viajes distintos sin necesitar a nadie, organizando toda la logística, los itinerarios, donde dormir, que actividades hacer…
Al principio viajaba solo dentro de España, pero hace ya unos años cumplí el gran deseo de dar el salto y viajar solo al extranjero por mi cuenta.
Enfrentarme a esto me ha permitido aumentar mi autoestima al demostrarme que soy capaz, sin ayuda de nadie a gestionar todos los aspectos de un gran viaje, así como solucionar todos los problemas que tuve mientras estaba fuera de casa.
Esto también me dio una motivación para levantarme de la cama por las mañanas. Cuando vienen momentos difíciles recuerdo por lo que lucho, por poder disfrutar de unos días en mis lugares preferidos y esto es algo que siempre tengo en mente.
Hacer estos viajes es una parte imprescindible de mi individualidad.
LIDIANDO CON LA SOLEDAD
El otro reto que tiene viajar sin compañía además de la organización y la gestión de contratiempos, es lidiar con la soledad.
Si eres dependiente emocional y/o codependiente, cambiar esa condición pasa por aprender a gestionar esos momentos de soledad.
Walter Riso decía “Cuando se elige estar solo, se elige ser libre…”, yo diría que la soledad es el precio que se paga por la libertad.
Ser libre no es gratis, la soledad a veces es incómoda y complicada de gestionar. Hay que aprender a lidiar con ella a base de una exposición gradual.
Desde mi punto de vista, los seres humanos tenemos miedo a la soledad por dos cosas:
– Cuando estas con otras personas es más fácil decidir. Evitas la carga de tener que tomar decisiones por ti mismo y aceptar las consecuencias si algo sale mal. Cuando te encuentras solo, debes decidir tu mismo cada una de las acciones que eliges todo el tiempo, y tomar la responsabilidad si te equivocas ya que no habrá nadie a quien culpar.
Sobre todo en mis primeros viajes, a veces me resultaba agotador tener que tomar tantas decisiones.
– Mientras estas con gente te encuentras entretenido casi todo el tiempo. No hay habitaciones vacías ni lugares en silencio y tu atención está enfocada en las conversaciones o la próxima actividad que vais a hacer juntos.
Si viajas en solitario o pasas varios días tu solo y dejas tu celular a un lado, irás comprobando que se hacen brechas de silencio en tu ajetreada mente. No hay ningún vídeo de Tik tok o stories de Instagram, nadie hace un comentario gracioso… Es en estos momentos donde, privados de distracciones externas comenzamos a dirigir nuestra mirada hacia aquel lugar que normalmente nos pasa desapercibido.
Nuestro propio interior.
Mirar hacia dentro a veces es doloroso. De repente comienzas a plantearte que no estarás aquí siempre, que todo terminará algún día, comienzas a cuestionar si las cosas que haces en piloto automático son correctas y muchas otros pensamientos desagradables que la mayoría de la gente no está acostumbrada a enfrentar.
Al hacer un viaje en solitario, vas a «forzarte» a mirar directamente estas dos situaciones de forma inevitable. Sin embargo ten en cuenta que tarde o temprano tendrás que hacerlo a lo largo de tu vida.
Esto es algo que las personas tóxicas siempre evitan ya que en su interior se encuentran multitud de miedos e inseguridades. Prefieren mantenerse ocupados y estimulados de forma compulsiva para evitar a toda costa confrontar sus problemas internos.
Sin embargo las personas que hacen esto solo están retrasando lo que algún día llegará. En cambio, aquellos que se han expuesto a la soledad están más preparados para afrontarla cuando les llegue.
ENCONTRÉ NUEVAS AMISTADES MAS ACTIVAS
Otra pieza importante en mi recuperación fue encontrar a personas más activas y dispuestas a moverse, a hacer actividades.
Me gustaba patinar por la calle pero no conocía a nadie con quien poder hacerlo.
A veces patinaba por mi barrio yo solo pero esto me resultaba tremendamente aburrido. Era una actividad que disfrutaba mucho mas si la compartía.
Dediqué tiempo a navegar por la web hasta que encontré un grupo de singles en Madrid donde hacían eventos y actividades para todos los gustos. En uno de sus hilos encontré a un chaval que anunciaba rutas para patinar. Era justo lo que necesitaba.
Estuve investigando sobre como organizaban los eventos y no tardé en presentarme a mi primera ruta. Me daba vértigo porque mi ex TLP también patinaba y tenía miedo de encontrármela (de hecho esto fue justo lo que sucedió más adelante).
Además no conocía a nadie y me daba muchísima vergüenza presentarme allí yo solo pero así lo hice. Recuerdo que aquel dia lo pasé genial y a partir de aquello comencé a conocer nuevas personas dispuestas a salir de casa y hacer actividades.
De repente tenía un plan que me motivaba cualquier fin de semana. Había rutas para todos los niveles casi a diario. Allí hacíamos deporte, socializábamos y también conocí a una de mis parejas sanas con la que compartí varios años de relación.
En aquella época aún me encontraba muy afectado por la relación con mi ex TLP y escribía mi diario de emociones todos los días (lo expliqué en este artículo), donde reflejaba como me sentía y también puntuaba cómo me había encontrado ese día.
Recuerdo perfectamente cómo la puntuación comenzó a subir cada vez más cuando comencé a ir a estas rutas. De estar en un 4 o 5, fui hacia un 6, 7, 8…hasta tener días de 10 donde no me acordaba en absoluto de ella y lo pasaba genial.
Es increíble el cambio que se produce a nivel emocional y anímico cuando pasas de estar metido en casa todo el fin de semana aburrido a tener una actividad que te gusta, con la que sales al aire libre y hablas con gente nueva a la vez que haces amistades.
DEJÉ DE IDEALIZAR TENER PAREJA
Cuando conocí a mi ex TLP yo ya había tenido anteriormente otras relaciones largas, en concreto una de 7 años y otra de 5 con dos mujeres sanas. Las acabé porque me terminaba aburriendo con ellas.
Después de casi 10 años y haberme involucrado con otras 4 mujeres intensas pero tóxicas entendí algo. Las relaciones de largo recorrido no son intensas. Pueden ser sanas y equilibradas, pero inevitablemente acaba surgiendo la monotonía y esto no tiene que ser malo cuando lo aceptes como parte inevitable del trato.
El problema es creer que si encontramos al hombre/mujer adecuados, entonces viviremos enamorados para siempre y eso no es para nada real.
Vivir en pareja es como todo en la vida, hay una cara A y una cara B. Pero cuando anhelamos estar con alguien lo hacemos solo proyectándonos en lo positivo (sexo, apoyo emocional, compartir momentos especiales) sin tener en cuenta que inevitablemente habrá desacuerdos, pérdida de libertad….
Curiosamente dejé de envidiar a las parejas que veía mientras valoraba cada vez más la libertad total de la que yo disponía. No tenía que visitar a ninguna familia política los domingos por la tarde, ni debatir cual sería el destino de mi siguiente viaje.
Podía conducir con la ventanilla bajada y la música a todo volumen porque no había nadie para molestarse por ello, disfrutaba de dormir solo con la cama entera para mi y si en invierno tenía frío ponía a calentar mi saco de semillas en el microondas.
Desde luego pagaba un precio por esta libertad, la soledad afectiva, pero cada vez valoraba mas los pros y sobrellevaba mejor los contras.
TUVE QUE HACERME DURO
Pero no nos engañemos. Hay cosas que una pareja ofrece que nunca podremos sustituir como el contacto físico, el sexo, las conversaciones íntimas, hacer ciertas actividades juntos, etc.
Es cierto que vas a pasar por momentos de carencia que no son fáciles de gestionar. Y esto no es agradable.
Aquí no hay milagros, tuve que endurecerme y aprender a gestionarlos yo solito.
¿Cómo enfrentaba esto? Enfocándome en lo que si tenia y centrándome en mis proyectos. Verás, el bienestar del ser humano es complejo porque necesitamos una gran cantidad de cosas para encontrarnos felices.
Cuando observo a mi gato me resulta muy gracioso que a el le basta con tener agua, comida y un trozo de suelo para tumbarse. ¡Nada más!.
En cambio nosotros debemos tener un buen trabajo, una buena casa, un buen coche, un buen celular, ocio de calidad, amistades, relaciones familiares y un largo etcétera.
Es muy difícil que te encuentres satisfecho con todas las partes de esta lista. Siempre habrá algo que vaya a fallar por circunstancias pero eso no debería impedir que puedas disfrutar de las que están funcionando.
Además no estamos hablando de algo vital cuya falta vaya a causar la muerte, sino de placeres sensoriales y gratificaciones psicológicas que pueden sentar muy bien pero no necesitamos para vivir.
Aún así, la sensación que he tenido a lo largo de este proceso es que tenía que hacerme duro. Vencer la soledad afectiva no es para todo el mundo.
Sabía que muchas personas de mi entorno no serían capaces de viajar si no era con su pareja, no serían capaces de lidiar con un fin de semana de soledad, o de ir al cine sin ninguna compañía. No serían capaces de hacerse una prueba médica sin ir con alguien ni de tomar ciertas decisiones sin apoyo.
Estas son el tipo de personas que siempre acaban en relaciones de dependencia porque nunca se han enfrentado a estas situaciones y han preferido mantenerse en su zona “segura”.
Y con esto no digo que debas volverte un ermitaño, pero ser capaz de pasar largos periodos de tiempo sin todas estas cosas va a aumentar muchísimo tu autonomía y a reducir tu dependencia sobre el sexo opuesto.
ALGUNOS CONSEJOS MAS PARA SUPERAR LA DEPENDENCIA
Estos son algunos de los pensamientos y creencias que cambiaron durante aquella época:
– Cuando empieces a pensar lo bien que estarías con pareja, significa que ha llegado el momento de buscarte algo que hacer. Aprende a encontrar actividades que te motiven allá donde estés.
Muchas personas me preguntan si no me aburro viajando solo. Al contrario, siempre me falta tiempo para hacer cosas porque tengo muchos intereses, sitios que visitar, actividades…patinar, bucear, explorar, conducir, visitar museos…
– Deja de ver a mujeres/hombres como objetivos a los que aspirar. No te relaciones con ellas desde la necesidad de afecto sino desde que eres capaz de estar sin ellos/as si es necesario.
– Aprendiendo a estar a solas contigo te conocerás mucho mejor, eliminando factores externos que te condicionan. Cuando viajaba solo todas las decisiones dependían de mi. ¿Madrugo o salgo tarde? ¿Trekking duro o zona cómoda?
¿Qué es lo que eliges cuando eres totalmente libre de elegir? Ese eres tú.
– Vive las experiencias para ti mismo, no pensando que algún dia las repetirás con una pareja o que se las contarás a tu nueva pareja.
Vívelas porque te gustan y guárdatelas para ti mismo. Que te gusten y las disfrutes ya es razón suficiente para hacerlas.
No fantasees con repetirlas algún dia pero con novia y entonces será la vida en serio. La vida en serio es HOY y hoy no va a volver nunca así que aprovéchalo regalándote hacer lo que te apetece y si vas sin compañía disfrútalo tu mismo que no necesitas a nadie mas (descubrir esto fue una liberación tremenda).
– Aprende a lidiar con pensamientos incómodos cuando estás solo. Cosas como que te vas a morir te vendrán a la cabeza, algo que no evocas cuando estas rodeado de gente porque se genera un ambiente de despreocupación y de que todo va a ir bien.
Sin embargo son situaciones con las que tarde o temprano todos tendremos que lidiar. La diferencia es que personas que enfrentan la soledad no las evitan. Las encaran, aceptan que existen y viven siendo conscientes de ello. A esto se le llama madurez.
–Cuantas mas veces te enfrentes a situaciones adversas mas resistente te haces, mas veces te demuestras que eres capaz de aguantar tu solo. Sin sexo, sin caricias, sin compañía, y aun así hacer cosas grandes. Una lectora me contó como consiguió estar un año sin pareja (después de ser dependiente toda su vida) e hizo el viaje de su vida al ir a Nueva York, con poco dinero y organizándolo todo ella misma.
– En ocasiones tendrás momentos de vacío y tu cerebro intentará engañarte haciéndote creer que la solución es emparejarte con el primero que pase. Cuando esto ocurra piensa que ese malestar temporal es el precio que pagas por enfrentar la soledad, por no refugiarte en relaciones toxicas de dependencia y por abrirte camino tu solo sin depender de nadie.
Piensa que otros no lo harán nunca y vivirán siempre a la sombra de alguien
Esos momentos de malestar siempre terminan yéndose y cada vez que resistes tú te haces mas fuerte e independiente. A mi me ayuda escribir y contarme a mi mismo como me siento.
– Sé consciente de lo que eres capaz cuando utilizas tus recursos (tiempo, dinero y energía) para tus proyectos, en lugar de usarlos para conocer a alguien que probablemente luego no va a ser como tu piensas, ni gastando el tiempo en Tinder para conocer perfiles que solo son una mascara falsa.
– Aprovecha a dedicar el tiempo extra que ganas al no tener pareja para explorar esas cosas que te gustan y que teniendo novia sería imposible. Siempre quise probar la guitarra eléctrica pero no pude hacerlo hasta que terminé con mi ex TLP.
CÉNTRATE EN LO QUE SI TIENES
Y para terminar, muchas personas que tengo en mi entorno y se encuentran dentro de una relación sana me han confesado esto “Si, David, estoy bien con mi pareja y la quiero…pero echo mucho de menos aquellas épocas en las que yo tenía las riendas de mi vida, yo decidía…”
Si estás soltero/a hoy y sueñas con tener pareja, ten en cuenta que quizás algún dia estés dentro de una relación larga y añores toda la libertad de que dispones ahora mismo.
Esto no se trata de volvernos individualistas y renegar del otro sexo, tener pareja no es algo negativo si es con una persona equilibrada y las expectativas mutuas son realistas.
Mas bien es aprender a disfrutar de lo que tenemos en cada momento sin ser esclavos de un sueño que quizá no vaya a llegar de la forma en la que creemos.
El cerebro humano está diseñado para enfocarse siempre en lo que nos falta, y a proyectar que nuestra felicidad llegará cuando lo consigamos. Esto hace que no valoremos algunas cosas positivas que tenemos aquí y ahora, y que no van a estar siempre.
Como dice Eckart Tolle en El poder del Ahora “No permitas que la promesa de un cielo en el futuro, haga un infierno en el presente”.
La foto la tomé yo mismo aquel día durante esa ruta especial para mi y que lo cambió todo.
29 comentarios
Nezmon · 1 noviembre, 2023 a las 00:27
Esa frase de “No permitas que la promesa de un cielo en el futuro, haga un infierno en el presente” es genial, resume muy bién una relación con una mujer con Trastorno límite de personalidad.
Cuando empecé la relación con mi ex TLP todo parecía un sueño, parecía que era mi alma gemela e incluso ella me lo decía, todo era diversión, euforia, intensidad, gustos comunes en todo y justo lo que cualquiera quiere de una pareja. Es como encontrar de repente la felicidad y todos los placeres que siempre escaseaban en tu vida. Ahí es cuando empiezas a ser esclavo de un sueño que en realidad era el principio de una pesadilla.
Es como salir de tu vida cotidiana y normal ó aburrida para subir en un ascensor rapidamente hasta la última planta de un piso y cuando piensas que estaras en el cielo siempre, te tiran hacia abajo y se acabó el sueño. Idealización/Devaluación.
Por supuesto que te hacen más fuerte y te hacen evolucionar como persona estas experiencias, para mi la mejor bofetada de realidad fué la relación que tuve con mi ex TLP. Aparte de todo el daño que me hizo, también aprendí que tenía cosas en mi que mejorar.
No debería haber sexo a costa de lo que sea, no hay almas gemelas, el amor no es la salvación de nadie ni tú el salvador de nadie, lo que rápido empieza rápido termina, y que todo tiene un precio aunque al principio te lo ofrezcan gratis. Las relaciones románticas de cine se quedan ahí, solo en el cine. La realidad es muy distinta y más cuando estás con una mujer TLP.
Decepciona mucho y duele también bastante ver que esa chica que te tenía mitificado y para la que eras muy especial empieza a desvalorarte y a apartarse, ahi es cuando te das cuenta que eras esclavo de un sueño de amor.
Empiezas a sentir la necesidad ansiosa de salvar y ayudar a una persona enferma que no tiene cura y que al principio parecía un angel, para luego terminar convirtiendose todo en una pesadilla. Es como si te hubiera atado de forma traumatica a ella y hubieras perdido tu individualidad. El sueño se convierte en pesadilla.
Pero eso también te ayuda a quitarte la venda de los ojos, y a darte cuenta de que una mujer TLP solo busca vías de escape a su dolor, vacío y sufrimiento, y tú en ese momento eres esa vía que busca, pero te das cuenta de que si no estuvieras tú, buscaría a otro, y si no tuviera a nadie recurriría a las adicciones y demas conductas impulsivas para evadirse. En definitiva ves que eres un cero a la izquierda para ella y ella otro cero para ti, porque es solo una adicción a ella, no es amor. Ves la realidad de lo que pasa, y que la solución a eso es abandonarla , no sin antes recuperar tu individualidad y tus metas en la vida, para no caer en los hoovering por no tener en tu vida algo mas interesante que una relación tóxica y nociva.
Tener objetivos, aficiones, hacer deporte, trabajar por tus metas, luchar por tus pasiones te ayuda bastante a mantenerte alejado y a olvidar a una trastornada mental que solo quiere a una persona sumisa para utilizarla y dañarla porque no tolera y le tiene pánico a la soledad.
Cuando eres capaz de descubrir lo que oculta y luego abandonar a una mujer TLP, es cuando empiezas a ser libre, la libertad de no ser la marioneta, el comodín, la vía de escape, y en definitiva un yonki, el adicto a una enferma que te ha obsesionado con su juego perverso. Empiezas a ser tu mismo y no el “terapeuta salvador” encadenado a tu “pareja”. También te das cuenta de que nada de lo que hagas por ella funcionará, que solo estás perdiendo el tiempo y que la moneda de cambio será el dolor y dejarte por otro para repetir el mismo ciclo.
Entender la realidad del trastorno límite de la personalidad es lo que te hace ser libre, te ayuda a recuperar tu vida y a liberarte de la culpabilidad. Ayuda a entender que paso y a encontrarle un sentido a todo, entender que es una ENFERMEDAD mental grave y de comportamientos muy contradictorios, que nada de lo que te dijieron es verdad, que todos sus comportamientos son erráticos, que solo eres uno más de tantos a los que ha utilizado, que aunque necesiten ayuda a la misma vez la rechazan, que aunque te busquen desesperadamente en realidad te odian, que eres solo otro mas de varios que han pasado por su cama, que todo en ellas genera caos y que en definitiva todo en ellas está puesto al servicio de su supervivencia sin importar la tuya. Entender que da igual si una mujer TLP tiene una pareja buena ó mala, el resultado siempre será el mismo, porque no deciden ellas su soledad, es el trauma el que decide que estén solas y marginadas. Entender que no eres el culpable de todo eso, que los culpables fueron sus padres ó sus familias, y que ellos son víctimas de los malos tratos y abandonos de sus padres tóxicos.
Te venden una historia de amor podrida y tóxica envuelta en papel de oro, te la dan a probar gratis un tiempo y cuando ha pasado el plazo de devolución y ya no puedes devolverla , es cuando le quitan el envoltorio y ves la basura que te han vendido y que ya no puedes soltar porque te han enganchado. Es justo lo que quieren, tener a esclavos sumisos y maltratados sin la libertad de ser ellos mismos. En el fondo son personas que se defienden de todo haciendo daño a otros porque ellos mismos fueron muy dañados.
Hay que buscar el sentido a la vida dentro de ti mismo sin que dependa de algo exterior, porque si depende de algo exterior serás toda la vida el esclavo de un sueño que nunca llegará.
David · 3 noviembre, 2023 a las 10:45
Si, Nezmon. Es cierto que una persona con individualidad pobre y que no ha vencido el miedo a la soledad afectiva es una víctima mucho más fácil para una persona con TLP.
Al igual que durante la recuperación, alguien que posea o esté trabajando un camino de vida fuerte será mucho más efectiva que alguien sin aspiraciones ni proyectos. En el fondo no se puede aislar el problema de las relaciones tóxicas sin contemplar cómo está estructurada nuestra vida porque ambos van unidos.
Jorge · 1 noviembre, 2023 a las 06:16
Justo esto es lo que ningún narcisista ó TLP podrá hacer nunca, quedarse solos para afrontar un duelo, crecer como personas y recobrar la autoestima perdida.
De hecho todos las borderline dejan a uno y saltan enseguida a otro para evitar tener un tiempo de duelo, para evitar sufrir en soledad una perdida, para estas personas eso es terrorífico, no soportan la idea de que su soledad es culpa de ser tiranos con los demás. Familia, amigos, parejas, etc…
Yo recuerdo una nochevieja en la que después de una de tantas rupturas con una ex TLP fuí a su casa a verla, y me dijo literalmente: “Ha estado aquí mi ex Fulanito, no tengo a nadie más, solo le tengo a él”. Más allá de la triangulación que es eso, para venderse cara, me dió hasta pena, en el fondo era una desgraciada que iba a pasar las navidades sola porque su familia la ha marginado y recurre a un ex al que ya en su tiempo machacaría mentalmente y al que seguramente odia, pero no tiene otro recurso para escapar.
Esa es la triste verdad del TLP, personas que no pueden hacerse cargo de si mismas, que no pueden vivir sin tener a alguien que les valide y del que copien una identidad, personas que solo se preocupan de escapar una y otra vez de lo que son en realidad, que sienten verguenza, culpa y odio de si mismos.
Otra de las cosas que recuerdo de mi ex TLP , tras una de tantas rupturas, es que había hecho amistad con un camello (vendedor de drogas) del barrio al que le compraba porros y que le habia dado su numero y también leí alguna conversación coqueteando con él por whatsapp. Yo soy totalmente anti drogas y le dije que eso no era buena compañía, pues al día siguiente ibamos por la calle y me cogió de la mano cuando nos cruzamos con ese chico para que el nos viera y lo bloqueó de whatsapp. Otra triangulación… el hecho de aparentar que somos pareja para espantar al otro, que previamente ella habría intentado seducir, es lo que les gusta, generar caos y conflictos, por eso hay que alejarse de ellas, porque son fuentes de problemas.
A lo que me refiero es que cuando se quedan solas, y se descompensan, las borderline actúan como en píloto automático, por impulso, cualquiera les viene bién de pareja ó para acostarse con él un rato, se agarran a un clavo ardiendo por tal de no hacer un balance interno del porque se encuentran así, viviendo marginados, aislados y cada vez más solos, son incapaces de detectar que falla y arreglarlo, obviamente se sabe que es por una enfermedad pero es que se niegan también a los tratamientos. Buscan una mano amiga para salir del pozo en el que estan pero a la vez muerden la mano que les ayuda, buscan desesperadamente un apego seguro (relación) pero a la vez necesitan alejarse y huir de esa persona rompiendo la relación. Es un trastorno mental muy complicado de entender y manejar, por eso están “marginados” incluso por muchos psicólogos, porque saben lo complicados que son y prefieren tratar otras patologías.
En resumen, nadie que se dedica a escapar de si mismo y de sus miedos puede ser libre ni puede crecer como persona, ni puede curar sus heridas. Por eso las TLP acumulan duelos de relaciones tóxicas, porque evitan los duelos buscando una nueva relación tóxica rapidamente con el primero que se cruce, hasta que llega un momento en el que se quedan solas y se les acumula todo, la herida emocional les aumenta, el trauma de abandono crece y lo que pensaban que les libraria del sufrimiento, se convierte en doble sufrimiento para ellas. Se descompensan, entran en periodos de crisis, y lo siguiente es un ingreso en un hospital psiquiatrico para estabilizarlos. Y si no se ingresan pueden llegar al suicidio…
Olvidaros de las nuevas víctimas de ellas y de si volverán a aparecer ó no y cuando ó como, si os habeís quitado de encima una mujer TLP, tenéis mucha suerte y tendriais que celebrarlo. Os aseguro que nada bueno os espera con ellas al lado.
David · 3 noviembre, 2023 a las 10:42
Así es Jorge.
Mientras estaba con ella pensé que quizá esa era la vida que me había tocado vivir. Permanecer al lado del «amor de mi vida» pese a que fuera una mujer «algo explosiva» a veces.
A dia de hoy, diez años después de aquello solo puedo dar gracias y celebrar el haber salido de aquel agujero que habría consumido toda mi existencia.
D · 3 noviembre, 2023 a las 11:01
Y al margen de todo lo que comentais hay otro problema y es que aun siendo un caso «leve» en el que tienen momentos de lucidez y entienden que les pasa les es casi imposible trabajar para «curarse» ( se que no tiene cura, pero se puede regular ciertos aspectos ) van a terapia porque les funciona como descarga emocional pero a la que el terapeuta intuye ciertas cosas dejan de ir o cambian a otro, porque sienten que les descubriran y ya no les servira para su proposito.
No son capaces de tomar la mejor decision para ellos mismos a casi cualquier nivel ( ya fuera de cualquier relacion ), aun sabiendolo, se autoboicotean.
A mi algo que me da bastante pena es que llegado un punto, si entiendes el transtorno y consigues distanciarte lo suficiente emocionalmente, les preguntas que necesitan, que puedes hacer para ayudarlos, como puedes mejorar su situacion y no saben responderte, se bloquean eso cuando no intentan crear un conflicto para intentar desviar la atencion.
Al final, al margen de la excesiva intimidad emocional ( que les aterra, aunque por otro lado lo desean ) hay algo que tambien les da mucho miedo y es que les conozcas demasiado, en contra de lo que se suele decir, por caoticos que sean se vuelven muy predecibles, si aprendes a «leerlos» empiezas a ver patrones, puedes ver los 3 siguientes pasos antes de que ocurran y para mi es ahi un poco donde se rompe el hechizo,
David · 3 noviembre, 2023 a las 10:37
Si D, efectivamente es como describes.
El problema es que para conocerles bien primero debes alejarte de su hechizo, y esto no siempre se consigue a tiempo. Sobre todo antes de salir dañado.
Como dice en Deja de andar sobre cáscaras de huevo «Ellos viven en el constante terror de que descubrirás a la persona tras la cortina. Proyectar las características y sentimientos negativos en tí es una manera de mantener la cortina cerrada y remitir tu atención a la perfecta imagen que ellos han tratado de crear para sí mismos».
«Desde el punto de vista de el TLP, tu eres el único con todo el poder. ..¿Seguirás moviéndote al compás de la música?¿Será esta la vez en la que abandones y te vayas a casa para siempre?»
Lo que aquí no menciona en este libro muchas veces edulcorado, es que ellos ya se han buscado uno o varios sustitutos por si se te ocurre marcharte.
Su gran temor es ser descubiertos, y por eso se fabrican una máscara tan creíble. Pero es cierto que una vez ves lo que hay detrás, son enormemente previsibles, infantiles e inmaduros.
D · 3 noviembre, 2023 a las 13:23
Totalmente, viven recreando una y otra vez esa herida ( real o imaginaria ) de abandono donde se origino el trauma ( en los casos que yo he observado por una madre ausente ya sea fisica o emocionalmente ) y aun sabiendolo no pueden evitarlo.
Sobre lo de triangular/sustitutos yo creo que no es algo que exista desde el principio ni en todos los TLPs, creo que hay un tipo de TLP ( que es el que observamos en mas ocasiones en este blog ) que si tiene una tendencia a ese uso y que en mi opinion esta acrecentado por el tipo de sociedad en el que vivimos donde las redes sociales les dan un arma muy poderosa para tratar de paliar el vacio que sienten ( de una forma a largo plazo aun mas perjudicial ).
Un fenomeno que he observado y que al final tienen todo el sentido del mundo, pues son niños a nivel emocional, es que los entornos pequeños les calman/hacen ser mas funcionales, es decir, con la compañia adecuada y le falta de estimulos, se vuelven mas tranquilos/enfocados ( porque no tienen donde desviarse ), pero a la que vuelvan a tener cierta interaccion son incapaces de renunciar a lo que les hace mal, de alguna forma actuan como adictos, me recuerda a un amigo que estuvo muy enganchado a los porros y que cuando iba al pueblo con sus abuelos ( y no fumaba ) volvia y te decia, me siento mucho mas lucido y habil, deberia dejar de fumar y al dia siguiente ya estaba igual que siempre.
La diferencia es que la gente «normal» tiene cierta capacidad de reflexion y al final se dan cuenta y en los TLP parece al contrario, que el pozo se hace mas profundo cada vez.
Por ultimo tambien creo que ellos mismos se cansan de ser asi, cada vez les cuesta mas encontrar victimas de calidad ( no cualquiera se queda por meses/años intentando ayudarte ), porque tambien la gente a mas adulta mas mierdas tiene en la mochila, sean TLP o no, y aguantan menos cosas, por eso supongo que dicen que tienden a calmarse algunos sintomas a mas adultos son, eso si tienen la suerte de estar en un entorno medio sano a pesar de su toxicidad. Sino supongo que acaban mal.
Jorge · 3 noviembre, 2023 a las 17:32
Los TLP acaban mal seguro, es cuestión de tiempo. Se habla mucho del libro «Deja de andar sobre cáscaras de huevo» pero no sé si conocéis el libro «La herida límite» escrito por el psiquiatra Mario Acevedo. Explica muy bién lo que es el trastorno límite y dando cifras reales.
Hay estadísticas que dicen que la mayoría de los hombres con TLP terminan en la cárcel. El 21,5 % de la población reclusa en cárceles españolas tiene trastorno límite de la personalidad y el 86 por ciento de los TLP que cometen delitos son condenados a prisión.
Cuando una persona se siente abandonada también abandona el respeto por las normas y la legalidad, por eso muchos y muchas de ellas terminan cometiendo robos ó hurtos, ó se involucran con malas compañias que las llevan al delito para intentar evadir el vacío, como una ex TLP que tuve.
No hay dos TLP iguales, yo he tenido relación con dos ex que lo tenían y había diferencias. La diferencia se ve cuando están medicadas ó no, si toman a diario el tratamiento y van a terapia puede estar más suavizada la enfermedad (pero no sé cura), y si no toman medicación y tampoco van a terapia son bombas de relojería y un auténtico caos sin sentido, como mi segunda ex TLP. Lo que hay que entender es que eso no lo cura una pastilla, la pastilla alivia un síntoma, pero el problema de fondo sigue ahí.
En el libro del doctor Mario Acevedo se habla de que los TLP tienen afectados zonas del cerebro debido al trauma y que les provoca también esos síntomas. También se han observado daños en el cerebro a nivel neurológico. Y para terminar de rematar, la mayoría de los TLP tienen patología dual (el TLP + Adicciones), alcoholismo, drogadicción, ninfomanía, fobias sociales, anorexia, etc.
Realmente la mayoría son mujeres mal atendidas por el sistema sanitario. Los psiquiatras se limitan a recetarles medicamentos estabilizadores del ánimo, antidepresivos y ansiolíticos, y los mandan a casa, no se paran a tratarlos y oírlos, eso se lo dejan a los psicólogos, y como bién dices la mayoría no van o lo dejan pronto. De hecho si no se medican y son casos graves suelen derivar en psicosis y más del 50% de los TLP se suicidan, según estadística.
Entran en una espiral de auto destrucción porque no le ven sentido a la vida y porque no tienen la esperanza de que algo cambiará. Para ellas la única forma de sobrevivir es justamente el TLP (comportamientos tóxicos que han aprendido para relacionarse con los demás). Se relacionan siempre desde la desconfianza, el engaño y la auto defensa de que les puedan hacer daño, porque en el fondo son enfermos poli traumatizados por suicidios, malos tratos ó abandonos de sus padres en la infancia. Replican ese trauma en cada relación tóxica que tienen.
También muy cierto de qué no saben tomar decisiones correctas y positivas para ellos, siempre van de error en error y de arrepentimiento en arrepentimiento, toman las decisiones por impulso sin pensar en las consecuencias. Hoy desean profundamente algo y al mes lo detestan.
Otra cosa es que al ser niños pequeños emocionalmente, viven en la fantasía de un mundo ideal (cuando idealizan a alguien). De hecho ponen voz de niño pequeño a veces ó se comportan de forma infantil. Es lo del cuento de «fueron felices y comieron perdices» y luego vuelven a su triste realidad, devalúan al que sea y lo sustituyen por otro para repetir el mismo ciclo. Si el trauma les ocurrió por ejemplo con 12 años, hasta ahí llegó el desarrollo de su identidad, por eso se sienten vacíos e inútiles, porque no saben quién son ni qué hacer con sus vidas. No tienen nada dentro, son personas sin un aprendizaje de empatía, sin valores morales ó éticos porque no los han aprendido, simplemente copian para adaptarse.
Lo más doloroso para alguien que se relaciona con ellas es esa habilidad que tienen para hacerte sentir que eres un semi Dios y muy especial para ellas, y de repente y en seco pasar a ser lo contrario y descartar, eso es porque no soportan que alguien se les acerque íntimamente mucho tiempo, les quema, pero tampoco soportan que te alejes mucho tiempo de ellas porque necesitan una figura de apego, lo que nunca tuvieron en su infancia. Es todo tremendamente contradictorio y puede parecer una locura si no se entiende la enfermedad.
Lo que hacen cuando conocen a nueva pareja (víctima) es proyectar la imagen del padre ó la madre que no tuvieron y por eso idealizan, porque te ven como a un salvador que han buscado siempre. Les da igual si la víctima es fea, mucho mayor que ellas ó si no les atrae físicamente, se apegan rápidamente al que sea para dejar de sufrir el vacío que sienten, luego para que no las abandonen los seducen con el sexo, regalos y el papel de enamorada, y cuando están enganchados a ellas, se desilusionan y devalúan rapidamente a la víctima. Ahí empiezan las infidelidades, los insultos, los bloqueos, el tira y afloja, las falsas denuncias, etc… En definitiva quieren a un padre sumiso que esté ahí para cuando lo necesiten, que les aguante todo tipo de humillaciones y vejaciones, y que les solucione la vida. Necesitan tener el control sobre la víctima, si no lo consiguen irán a por otra y como bién dices habiendo redes sociales y tantas apps de citas lo tienen más fácil, por eso hay que tener cuidado con Tinder, que suele ser una casa digital de locas.
Se esconden bajo una máscara y se venden caros al principio por una simple razón, no conseguirían a una víctima si dijeran de primeras: «Tengo Trastorno límite, soy alcohólica, ó drogadicta ó una ladrona, mi familia me margina, no tengo amigos, estoy muy sola, tengo 10 ex novios a los que dejé mal de la cabeza (pero no fué mi culpa) y tú serás el siguiente». No te lo van a poner tan fácil, lo ocultarán y se venderán como la novia perfecta, pero la mierda por más que se tape termina oliendo, y en cuanto la huelas hay que salir huyendo de la trampa. Como hice yo en dos ocasiones.
En definitiva, es tal como dice David. Es el crimen perfecto, porque no deja pruebas y actúan siempre de puertas para adentro (luz de la calle, oscuridad de la casa), el ex terminará diciéndole ó haciéndole algo en defensa propia del maltrato de la TLP, y está lo usará para victimizarse e incluso para vengarse con una denuncia falsa. El papel de víctimas siempre lo tienen ellas. Para ellas es gratuito hacer daño, es como darle una pístola a un loco.
Tienen miedo de ellas mismas… una vez que los has descubierto tras esa máscara de perfección y se lo demuestras, entran en pánico. Como por ejemplo eso de descubrirlas acostándose con la nueva víctima, ver chats con otro chico en WhatsApp y cosas del estilo. Suelen hacer este tipo de cosas a escondidas y nunca esperan ser descubiertas. Ver a alguien que los ha descubierto es como ver reflejado en ti toda la toxicidad que llevan dentro, y eso les aterra. No tienen miedo de ti, tienen miedo de ellas mismas y no soportan perder el control de la situación.
Siempre terminan así, y cuando ya han alejado al ex, buscan una nueva víctima y le venden el papel de mujer maltratada para dar pena y repetir la misma historia. Si le falla la nueva víctima recurrirá al ex sin importarle lo mal que terminaron porque tienen intolerancia a la soledad, no porque quieren a esa persona. Si por mala suerte no encuentran una víctima de calidad y sumisa, pues se quedan solas un tiempo, intentan un hoovering con algún ex, y si tampoco funciona, entran en crisis, activan el modo supervivencia, adicciones, seguido de una depresión y de ahí al psiquiátrico para que los estabilicen. Así terminan la mayoría de estas, por más que intenten escapar.
El TLP es un estigma social, tener ese diagnóstico es sinónimo de estar marginado socialmente, de ser un caso perdido, de vivir aislado y en soledad y de problemas para ellos y para los que se acerquen. Por eso los psicólogos tapan sus atrocidades, para no estigmatizarlos más de lo que ya están.
Ricardo · 3 noviembre, 2023 a las 20:58
Hay una frase que yo mismo utilizo como un manera y que me ha servido mucho: «No actúes como un TLP», en el sentido de que, antes de realizar algún tipo de acción a nivel emocional, evito hacer lo que ellos harían.
Por ejemplo, hace poco termine una relación y entenderás que sentí unas ganas enorme de liarme con alguna chica solo por despecho, me dieron ganas de ganas de ir donde alguna prostituta o hablarle a todos mis contactos femeninos para ver si alguno caía. Luego dije «eso es justo lo que haría un TLP» pasar de una persona a otra en busca de llenar se vacío desesperado, entendí que si hacía eso iba a estar actuando como un TLP y no lo hice, en lugar eso hice lo opuesto a lo que haría un TLP, simplemente salir a caminar solo, sentarme a escuchar música o leer.
Lo mismo hice cuando hace poco comencé un nuevo trabajo y conocí a una chica que me intereso, pensé de inmediato pedirle el número e invitarla a salir, si, todo muy ansioso, adivinen quienes harían eso?? Claro, los TLP con su love bombing, entonces no lo hice, deje que las cosas siguieran su curso,curiosamente, después descubrí que ella intento un love bombing conmigo y que posiblemente era una persona a toxica (si, soy un imán de esos seres), pero eso es para otra historia.
David · 13 noviembre, 2023 a las 09:31
Es un buen apunte Ricardo, «No actues como un TLP» cuando estamos en el proceso de mejora personal.
Todas las personas tóxicas (Narcisistas, TLP y psicópatas) son inmaduros emocionales. Es decir son individuos adultos pero no han desarrollado ciertos aprendizajes como el control de la ira, la gestión de la frustración o de la soledad, etc.
Esto hace que ante una circunstancia que pone a prueba estas habilidades, fallan estrepitosamente. Cuando terminas una relación y te sientes despechado, hay que poseer un autodominio y una tolerancia a la frustración para no correr a los brazos de otra persona compulsivamente. En el fondo esto es lo mismo que la pataleta de un niño pequeño cuando le niegas un juguete.
El problema es que a la hora de dañar SI que son adultos, y pueden atacar como tal.
En resumen, este aprendizaje es el que ellos nunca logran pues para realizar un cambio primero hay que reconocer que estamos obrando mal y eso es algo que jamás les pasará por la cabeza.
Alberto · 4 noviembre, 2023 a las 08:37
Yo creo que para estas personas con TLP a las que tanto les aterra que descubran como son en realidad (sin máscara), tiene que ser un trauma y algo espantoso que una de sus víctimas «parejas» les sorprenda con otro en la cama ó simplemente saliendo ya con otra persona. Me refiero a que los las pillen con la nueva víctima en persona, no solo ver indicios de conversaciones con otro.
Eso tiene que ser para ellos un ataque de pánico y ansiedad, y más aún porque lo suelen hacer a escondidas esas cosas, por eso muchas veces bloquean todo, para que no veas con quién hablan, a quién siguen ahora. En definitiva, que se ocultan para buscar víctimas y le dejan la puerta medio abierta al ex por si tienen que volver, porque ellas saben que todas sus relaciones fallan pronto.
Para una persona sana eso sería algo vergonzoso pero sin pasar a extremos, pero para una persona con TLP eso se multiplica por tres, incluso puede ser traumático, ya que tanto se ocupan de hacer pensar que son perfectos y encantadores, y que de repente toda esa imagen de superioridad e inteligencia se vaya a la mierda en un minuto.
Otra parte de la máscara, es lo que ha comentado Jorge, de que son luz de la calle y oscuridad de la casa. Es típico de ellos que sean simpáticos en la calle delante de la familia ó amigos de la víctima, pero unos tiranos de puertas hacia dentro cuando nadie los ve. Se preocupan mucho de su imagen en sociedad e imitan conductas de otros simplemente por quedar bién, sin ni siquiera saber porque lo hacen.
Por eso como he dicho antes, tiene que ser un auténtico trauma que venga alguien a demostrarle a una de esas, que son una estafa y que viven como parásitos. En el fondo se lo merecen que las descubran y les digan unas palabras, porque suelen tratar a las víctimas ‘parejas’ como si fueran basura inferior a ellos, es más, con la manipulación les hacen pensar que son basura para que así aguanten el maltrato psicológico.
También de acuerdo con lo que decís de que son predecibles, en el fondo son sota, caballo y rey. Son igual que niños, engatusan a la víctima, juegan con ella, se cansan de ella y la rompen, luego buscan el antiguo juguete, que para ellas es lo mismo que llorarle a «papá» porque la nueva víctima (objeto) le ha fallado (hoovering).
Está claro que estas contra más lejos mejor.
D · 4 noviembre, 2023 a las 10:20
De todas maneras hay que matizar una cosa, muchas de las cosas que estamos comentando son rasgos de cualquier persona emocionalmente inmadura, que lamentablemente en la sociedad que vivimos cada vez es mas comun, creo que para llegar a etiquetar como TLP hay cosas que tienen que estar si o si, temas como las autolesiones, comportamientos realmente disfuncionales, etc. ( vamos los tipicos 9 sintomas )
En cuanto a confrontarlos, yo si lo he hecho, y depende su grado, el momento de vulnerabilidad y/o como se lo digas te lo llegan a aceptar y hasta por momentos parecen querer esforzarse, pero les es casi imposible al final su cerebro funciona escogiendo constantemente entre cual de los 2 estimulos que tienen delante les va a generar mas dopamina en ese momento, de ahi que tengan la incapacidad de posponer la recompensa en pos de un beneficio mayor a medio/largo plazo.
Y luego estan las veces que pasaran de negarlo hasta ponerse violentos ( especialmente si no has enfocado de la mejor manera el acercamiento a la materia ).
Aqui tienen otro comportamiento curioso ( aunque esto como comente al principio es tambien rasgo de inmadurez emocional sin mas ) y es que valoren las formas sobre el contenido y tiene todo el sentido porque al final es lo que son ellos, un cascaron vacio, pero es increible que ante un evento en el que son claramente responsables, se aarraran a que dijiste algo mal para desviar lo maximo posible el foco del problema real.
En definitiva tienen dificil solucion ( eso si creemos en los escasisimos casos donde algo se controla ) basicamente por lo comentado, como no pueden ser constantes de ahi deriva todo, esto lo he hablado con algun que otro psicologo y te lo dicen, que al final simplemente la consulta es escucharles y darles algo de guia/explicacion, porque saben que aunque digan que haran algo, a la semana siguiente cuando vuelvan a terapia no lo habran hecho.
Nezmon · 4 noviembre, 2023 a las 15:40
Se nota que eres psicólogo/a por la experiencia que cuentas.
Sinceramente pienso que son casos perdidos, yo mismo acompañé a mi ex TLP a un psicólogo porque ya estaba cansado de sus comportamientos anormales, de la inestabilidad emocional grave y de todos los síntomas del TLP. El resultado fué una perdida de tiempo, fué una vez y lo dejó.
Piensan una cosa, dicen otra, y hacen lo contrario, simplemente se adaptan a la situación y dicen lo que les convenga en ese momento.
Cuando lo tienen de nivel grave y de tipo impulsivo, eso no tiene remedio (como mi ex). Prefieren beber alcohol y fumar porros antes que ir a contarle sus problemas y traumas a un psicólogo, que hasta con ellos usan la máscara para ocultar el tipo de personas oscuras y sin empatía que realmente son.
Un buén psicólogo lo que tiene que recomendar ante una relación de una persona sana con una TLP es el alejamiento y el contacto 0. El mismo Dr. Iñaki Piñuel lo dice claro en uno de sus vídeos, hablando sobre que todas las patologías del cluster B (TLP, narcisismo, etc) provocan relaciones tóxicas y un estrés postraumático a sus parejas. Y aconseja alejarse de estas personas.
Por muy paciente, bueno y altruista que seas, ni siquiera con un caso leve de TLP se puede tener una relación sana. Si te toca un caso grave como me pasó a mí, solo hay un final posible: infidelidad, ruptura y que regrese cuando le falle la nueva víctima (con falsa denuncia de por medio).
Están solas siempre porque nadie les aguanta mucho tiempo, es una desgracia para ellos tener que estar siempre de pareja en pareja por no tener apoyo familiar no amigos, pero es lo que ellos buscan. Y da igual si dan con una persona buena que les intenté ayudar, el final es siempre el mismo, cuernos, ruptura y hoovering.
Se vuelven como los cactus, todo el que se acerca a ellos se lleva un pinchazo. Incluso teniendo estudios como mi ex, son disfuncionales, no les sirve de nada una licenciatura si luego se pasan el día sin hacer nada y buscando víctimas en un parque ó por internet, como hacía mi ex cuando la conocí. No aprovechan sus talentos.
El caso de mi ex TLP terminará mal… drogadicta, alcohólica , sexo con gente por internet que no conoce de nada, relacionándose solo con malas compañias (chusma), y como bién dices, aún sabiendo que están arruinando su vida, no pueden dejar de hacer esas cosas. Son conscientes del pozo en el que están metidos pero incapaces de salir, incluso con ayuda, y lo más triste es que también atacan a quién ha intentado ayudarles, como fué mi caso.
La soledad es el precio que pagas cuando eres un tirano encubierto y un egoísta profundo como son ellas. Nadie merece aguantar ese caos a cambio de cuatro ratos intensos de cama, que es lo único que te ofrecen para que las aguantes un poco más de tiempo (mientras buscan a un sustituto y puedan dejarte). Aunque realmente nunca dejan a nadie, al final tienes que ser tú el que sacas de tu vida esa basura, si fuera por ellas no tendría fín.
D · 5 noviembre, 2023 a las 09:40
Jaja! Por desgracia ( o no, quien sabe ) mi conocimiento/experiencia es por el mismo motivo que todos los que estamos aqui, solo que al final aprendes a entenderlo, mas por tu propia salud mental que por compasion hacia ellos.
Y si, al final no hay mucho debate, creo que todos aquellos que hemos vivido la experiencia, da igual en que grado sea, eventualmente el guion es mas o menos el mismo, aunque en el fondo, analizando en retrospectiva, las experiencias que yo he vivido siempre te avisaban ( sabiendo o no lo que son ), solo que uno siempre espera ser el triunfador y el TLP es una carrera donde no hay meta.
David · 13 noviembre, 2023 a las 09:45
Hola D.
Es cierto que todos (yo el primero) somos imperfectos y cometemos errores. Todos tenemos algún comportamiento inadecuado, alguna falta de madurez, etc. La diferencia es el GRADO.
Las personas con TLP elevan exponencialmente estos defectos hasta llegar al punto que la psicología denomina «patológico». Por poner un ejemplo todos tenemos pensamientos obsesivos alguna vez, pero solamente se diagnostica con Trastorno obsesivo compulsivo a aquellos que tienen estos pensamientos de forma exagerada.
Sin embargo, no es necesario que se autolesionen ellos mismos para tener el trastorno. Esto solamente sucede en grados muy elevados de la enfermedad, y bajo mi experiencia en un grado muy pequeño.
El mayor problema son los TLP alto funcional que son capaces de tener una vida aparentemente normal, pero que detrás sabemos ya perfectamente lo que hay.
En cuanto a la dopamina, es como lo describes. Recuerdo un artículo donde decía que los TLP confunden dopamina con felicidad. Probablemente es lo mas cerca que consiguen estar de ella, pues la felicidad autentica y duradera no proviene de conseguir estímulos de forma compulsiva sino de invertir en relaciones personales, de tener empatía y ser capaz de sacrificarse por los demás.
Nezmon · 14 noviembre, 2023 a las 15:54
Totalmente David, es así, un TLP puede ser grave y jamás haberse auto lesionado, no depende de que se corte ó no para que sea un nivel grave, hay otros síntomas que son igual de alarmantes.
Mi ex por ejemplo nunca se había hecho cortes, pero estuvo ingresada varias veces en un hospital psiquiatrico , tenía ya patología dual (adicciones a droga y alcohol), y un intento de suicidio, por lo tanto ya es un nivel grave de disfuncionalidad. No tiene nada que ver con las auto lesiones, como bien dices, eso lo hacen solo un porcentaje pequeño de ellos.
A partir de unos 35-40 años en adelante cualquier TLP que se detecte a esa edad, se vuelve grave porque se ha cronificado con el tiempo. De por si no tiene cura, pero si lo tratan tarde a esas edades peor todavía porque es muy difícil revertirlo por la inercia de tantos años en ese estado. Quiza si se coge siendo muy joven y es leve podría mejorar bastante pero lo dudo también.
En cuanto a lo de TLP alto funcional, eso es lo peor para una pareja de ellas, porque la calle está llena de TLP sin diagnosticar y que ni siquiera ellas saben que lo padecen, entonces hace dudar a la pareja de lo que ha pasado y no permite pasar página. Cuando están muy trastornadas y ya tienen un diagnóstico, más allá del infierno que supone aguantarlas, al menos sabes que ha pasado y que es «normal» que se comporte así porque esta enferma y hay un diagnóstico en el que se verfica lo que le ocurre. Al menos eso te permite pasar página y no quedarte estancado en la duda.
Victor · 4 noviembre, 2023 a las 18:23
Estas personas andan en la busqueda incesante de la madre que les faltó ó les falló en la infancia, la madre que no les atendió bién, que no les dió cariño, comprensión, etc… eso es el origen de todos los traumas infantiles y de todo ese trastorno TLP. Algunas madres simplemente no se portaron bién con ellos y otras los abandonaron o se suicidaron, dejándolos solos. Por eso están atascados en la infancia.
Tienen tantas relaciones dolorosas y caóticas porque quieren un apego seguro, un amor incondicional, alguien que les de el afecto y el cariño que nunca le dieron (un amor maternal), y cuando encuentran a alguien que se lo proporciona, boicotean la relación por miedo a que sea falso y los abandonen ó porque no soportan la excesiva cercanía de las parejas, no se fian de nadie debido al trauma. En cierta forma, estas personas se han acostumbrado al conflicto y a andar con un apego inseguro, de idas y venidas, de abandonos, reconciliaciones y mucho dolor de por medio.
Lo que les pasa es fácil de entender, pero muy dificil de solucionar porque nadie va a resucitar a las madres que les fallaron en la infancia, ni nadie puede sustituir ese cariño y protección maternal, ni una pareja (como ellas equivocadamente piensan), ni amigos, ni psicólogos, ni nadie. Por lo tanto nadie les puede ayudar realmente, aunque le hagas 100 favores para intentar «arreglarles» un poco la vida, en cuanto te das la vuelta ya andan con drogas, alcohol, hurtos, buscando nueva víctima y todos esos comportamientos para evadir el vacío.
En cuanto a psicólogo es más de lo mismo, van rara vez a consulta y solo si se encuentran muy mal, y al poco tiempo de empezar la terapia empiezan a devaluar al psicologo y a decir que es un estupido/a porque les ha dicho algo. No quieren que nadie descubra el mal que llevan dentro, el mal que han hecho a otras personas y toda la verguenza y la culpa que sienten por ello, por eso no quieren terapias.
Es como tenerle que decirle a alguien: Estoy enferma, soy tóxica, pongo denuncias falsas a mis ex por venganza, los he maltratado psicologicamente para sentirme superior, les pongo cuernos, me acuesto con cualquiera por evadir el vacío, bebo mucho alcohol, me drogo a veces, voy saltanto de uno a otro simplemente por no estar sola, etc… Comportamientos disfuncionales de personas que están fatal de la cabeza.
No quieren quitarse la mascara con nadie, es eso lo que les pasa y lo que también hace que no mejoren nunca. Imagino que cuando la cosa va más grave y terminan ingresados es cuando ya cuentan la verdad de sus vidas y dejan de fingir.
Este blog me ayudó mucho a entender lo que me pasó hace tiempo con una de esas.
D · 5 noviembre, 2023 a las 09:47
Tu segundo parrafo es la clave de todo para mi, esa herida es la que recrean una y otra vez, cuando consiguen lo que quieren lo rompen porque internamente entran en un bucle de se pasan el dia anticipando el momento en que seran abandonados y llegado un momento se les hace tan insoportable que prefieron hacerlo ellos antes de que ocurra, a veces de las formas mas perversas, como sabiendo que si hacen algo muy malo no querras perdonarles ( aunque luego quieren que lo hagas ).
Es algo muy complejo de asumir porque el mecanismo esta tan interiorizado que no son conscientes de que lo hacen, no tienen la capacidad de ir tan profundo a ver eso, como mucho se dan cuenta que repiten ciertos patrones, que una gran parte de su identidad es copiada de aquellos con los que se relacionan, etc.
Y aun cuando son capaces en contadisimas ocasiones de verbalizarlo no hacen el esfuerzo para solucionarlo, que esta es la segunda clave para mi, no pueden ser constantes porque el esfuerzo les conecta con la misma herida de abandono en forma de llegara un punto en el que no sere suficiente/me descubriran/me despediran y simplemente rompen con la actividad, a veces ni la empiezan.
Con el tiempo te das cuenta de que tienen el cerebro secuestrado, al principio lo pasas por alto, pero luego te das cuenta.
Nezmon · 5 noviembre, 2023 a las 11:26
Yo por mi experiencia con una de estas, creo que rompen la relaciones por dos motivos, y en muchas ocasiones se preocupan de tener a alguien al que recurrir cuando se queden solas para no hacer duelo y sufrir.
El primero es que no aguantan mucho tiempo la excesiva intimidad con alguien, les quema, eso es por el trauma. Es como si eso les anticipara el abandono, es más fácil aguantar un supuesto abandono cuando estás alejándote emocionalmente de la pareja. Por eso empiezan a enfriarse tras la luna de miel (3 meses).
El segundo es que la víctima empiece a ser poco manipulable, estas personas ven a las personas como objetos para conseguir algo de ellas. Si el objeto empieza a ser defectuoso y ya no te pueden manipular, sin miramiento lo cambian por otro. Saltan rápido de víctima a víctima.
Pero sí, tienes razón con que están obsesionados con la idea del abandono, a mí mi ex me llegó a decir un día con la mirada perdida y con voz de niña pequeña: ‘Me vas a querer mucho?’. Conectan una y otra vez con ese trauma y esa herida de la infancia, y cuentan una y otra vez lo que les pasó sin que les preguntes, para liberarse un poco, imagino. No lo tienen superado por mucho tiempo que pase.
Viven en el pasado, sin pensar en un futuro y odiando el presente.
Juan · 16 noviembre, 2023 a las 01:31
Hola. Tras muchos meses leyendo este blog, que encontré buscando en Google respuestas a lo que estaba viviendo en casa, ahora me toca a mí escribir. Después casi 5 años de relación, estoy rompiendo estos días con mi pareja y asimilando que se trataba de una relación tóxica, que aguantaba por un cierto grado de dependencia emocional.
Cuando empezamos todo fue increíble y visceral. Nos conocimos por Tinder, le invité a cenar y acabamos follando esa noche. Tres meses después ella ya se estaba mudando a mi casa, y yo que había tenido una ruptura dramática meses antes y un miedo enorme a la soledad, lo viví con mucha alegría.
Ese estado de éxtasis constante de los primeros meses me hizo ignorar varias señales, que se fueron haciendo cada vez más evidentes hasta que un día le pillé metiéndose los dedos por la garganta para vomitar.
A principio lo achacó al estrés pero al final me confesó que lo llevaba haciendo desde los 15 años para estar delgada. Le ofrecí mi apoyo incondicional pero al ser descubierta, el sexo se volvió aburrido y cada día le veía más estresada. Nos mudamos a otra casa para estar más cerca de su trabajo nuevo y aquello fue un infierno. En esa época conseguí un puestazo en una multinacional y ella en cambio, que había tenido 4 trabajos en un año, no pasó el período de prueba y le echaron por roces con su jefa.
Se vino muy abajo y se pasaba el día gritando con todas sus fuerzas por cualquier cosa, dejando la casa totalmente desordenada con restos de comida y basura por todos los lados en plan Diógenes y el baño siempre vomitado. Entonces me gasté un riñón pagándole uno de los mejores psicólogos de Madrid para transtornos de la alimentación, que le diagnosticó TLP. Vivimos allí 2 años muy duros, de llegar a casa y encontrármela como un basurero y de salir yo en pijama a andar sin rumbo por la calle para que dejase de gritarme.
Me preguntaba por qué lo aguantaba y la respuesta que me venía siempre a la mente era que le quería, que a pesar de eso era víctima de su enfermedad y que por eso debía ayudarla. Todo esto es cierto pero ignoraba que también se debía a que tenía una fuerte dependencia emocional que desarrollé cuando perdí a mi padre de niño y mi madre me abandonó, mandándome a vivir con una tía que me trataba mal.
Para mí, crear un hogar con mi pareja era muy importante y estaba dispuesto a aguantar lo que fuese para mantenerlo. Muchas veces puse en riesgo mi carrera profesional llegando tarde o sin dormir al trabajo que tanto luché por conseguir por su culpa perlo lo aguantaba a toda costa.
Tras varios años de ataques de ira sin sentido, bajas por depresión, problemas intestinales varios por tanto vomitar y una casi nula vida sexual, que soporté como un campeón, nos hicimos pareja de hecho y le regalé un viaje a Tailandia como luna de miel.
En el último día de ese viaje cogí su móvil mientras se había quedado dormida para pasarme las fotos y descubrí que llevaba un par de meses siéndome infiel con un tío que conoció en la boda de una amiga. Es más, se esperó a que me fuese a un viaje de trabajo y se lo llevó a casa para hacerlo en nuestra cama. Eso me partió el alma.
Tras dos meses llorando, tratando de asimilarlo y de mucha manipulación de su parte para que le perdonase e incluso de intentar convencerme que de había sido mi culpa que ella me hubiese sido infiel, finalmente cobré valor para irme de casa.
Ahora pienso cuidarme mucho, disfrutar la vida y tratar esa dependencia emocional yendo a terapia para no caer nunca más en relaciones tóxicas.
Gracias por el blog y todos los comentarios, me habéis ayudado mucho a entenderlo.
David · 16 noviembre, 2023 a las 15:43
Hola Juan, gracias por compartir tu testimonio con nosotros.
Lamento muchísimo lo que has pasado con esta mujer. Como superviviente que soy de dos años con una mujer TLP entiendo perfectamente el daño tan grande que te ha hecho esta persona.
Nunca dejaré de luchar contra este tipo de injusticias encubiertas donde estas mujeres (y hombres) son capaces de cometer tales atrocidades contra parejas que les han cuidado y lo han dado absolutamente todo por ellos.
Entiendo que ahora no lo estás pasando bien, pero te animo a que continues la terapia. Es completamente posible recuperarse de estas relaciones y retomar tu vida fortalecido. En su día yo pensé que siempre sería David, el Ex de una mujer TLP y tendría que vivir con ello para siempre. Afortunadamente con el tiempo comprendí que esto no era así.
Hace años ya que superé completamente aquella historia y a día de hoy solo es un recuerdo que rara vez viene a mi mente mientras estoy centrado en mi propio camino de vida. Y tu lo conseguirás también.
Te mando un abrazo fuerte y si necesitas algo ya sabes que aquí tienes tu casa.
Juan · 16 noviembre, 2023 a las 16:31
Gracias David. No te voy a negar que me está costando mucho dejarla porque el enganche emocional ha sido muy fuerte, ya que los ratos que estaba bien era la persona más cariñosa y dtellista del mundo, aunque últimamente veía cada vez menos esa faceta suya.
El motivo que me ha dado para traicionarme es que no se sentía a mi altura después de que yo la viese tan mal y necesitaba sentirse sexy otra vez. También me dijo que actuó compulsivamente por el TLP y que no sabía muy bien lo que estaba haciendo y que se arrepiente. Lo jodido es que una parte de mí hasta puede llegar a entenderlo (o quiere hacerlo por la dependencia emocional) y la otra no puede consentir tal falta de respeto y consideración.
La dejo pero con la extraña sensación de que aún la quiero y que podría ser el amor de mi vida, tras tantas batallas juntos. Pero si lo analizo fríamente entiendo que no tiene ningún sentido seguir después de todo. En definitiva, a mis 38 años siento que he sido imprudente con mi vida y mis ganas de formar una familia por haber dejado que todo esto llegase tan lejos.
David · 16 noviembre, 2023 a las 20:30
Juan, si quieres mi consejo olvídate absolutamente de que puede ser el amor de tu vida.
Todos hemos pensado esto sobre nuestras ex TLP. Solo te está dando motivos de justificación para tener la puerta abierta contigo pero si continuaras con ella volvería a hacerte lo mismo.
Tu parte adicta a ella quiere creerse esa mentira, pero tu parte racional te dice «huye de aqui lo mas lejos posible». La que te sacará de ese infierno es la segunda. Yo mismo volví con mi ex tras 6 meses de ruptura y un hoovering por su parte, para volver a la misma dinámica a la semana.
Las mujeres con TLP no cambian, ni mejoran ni se arrepienten, ni tampoco se puede tener una relación sana con ellas. Lo que has visto es lo que hay, ya es decisión tuya elegir si lo quieres o no en tu vida.
Juan · 2 diciembre, 2023 a las 01:37
Gracias! Tu mensaje me ha ayudado mucho. Al final le pedí marcharse de casa y no tardó más de una semana en ir a buscar al otro tipo con el que se estaba liando. Eso sí, a la vez que me bombardeaba con mensajes de amor eterno y jurando que soy el amor de su vida. Me ha hundido y dejado en la mierda más profunda pero confío en que me voy a levantar y que algún día seré feliz con otra mujer. Siento que he perdido el tiempo durante 5 años de mi vida.
Victor · 2 diciembre, 2023 a las 01:46
Eso es típico en ellas, usan a uno para no estar solas y al ex por si les falla el nuevo. Por eso no te cierra la puerta.
Angela · 30 enero, 2024 a las 20:01
Hola Juan, te entiendo a la perfección, yo tambien gaste millonadas en hacerla feliz, viajes, manutención y me fueron infiel cuando me exigía todo el tiempo que no haya mentiras y constantemente me preguntaba si la amaba y que a ella le parecía el tema del poliamor..
Juan · 5 enero, 2024 a las 15:16
Hola, he vuelto para contar algo que me ha impactado mucho porque os he tenido en mente estos días y veo teníais mucha razón, aunque en su momento me parecía hasta exagerado.
Como cuento más arriba, tras 5 años de bulimia y enfermedades disgetivas de todo tipo de mi mujer, que los médicos nunca conseguían resolver, descubrí en mi luna de miel que ella (que me enteré hace poco que es TLP) me había sido infiel.
Intenté perdonarle pero al mes me fui a un viaje de trabajo largo y le pillé otra infidelidad. Al final le eché de casa pero seguí descubriendo cosas.
Pues resulta que al marcharse de casa ella ahora mágicamente está bien de salud tras años supuestamente enferma sin poder tener casi sexo.
Hace poco le pillé unos mensajes intentando quedar con un tío en el que le decía explícitamente que quería tener sexo a los pocos minutos de jurarme que no pensaba en otra persona que no fuese yo y jurarme amor eterno. Otro día me escribía lo mismo a la vez que enviaba mensajes subidos de tono a un tío de Tinder, con el que decía habérselo pasado muy bien la noche anterior, a la vez que hablaba con un tercer tío de Tinder quedando para follar.
Siempre he tenido un vida sexual muy satisfactoria con mis parejas, así que no creo que me pase nada malo y que ella tenga que buscar sexo fuera porque sé que ella también lo disfrutaba, más bien creo que usaba el sexo para manipularme. Así que me pregunto cuáles son sus motivaciones y cuantas veces me habrá engañado.
Tengo una buena situación económica y me imagino que igual la cosa puede ir por ahí. Igual solo era por diversión o por patología, no lo sé. Lo cierto es que siento que he destapado una mentira muy gorda, una especie de estafa en la que he estado viviendo completamente engañado durante 5 años por amor. No os podéis imaginar el nivel al que llevaba la manipulación y todo lo que luché por ella.
Ahora entiendo reacciones de sus amigos que sabían cosas, las horas extras que hacia con su ex jefe ante de ser ascendida y muchas otras cosas más. Esa chica ha sido literalmente un lobo con piel de cordero.
Como os podéis imaginar estoy devastado y me cuesta hasta creer que lo veo es real. Me parece hasta distópico y me cuesta mucho asimilarlo porque creía que nos conocíamos profundamente y era todo un papel para manipularme e ir consiguiendo lo que quería (tenemos una casa en común en una zona noble, llevaba mi coche de alta gama, etc).
Estoy complemente asombrado con la capacidad de manipulación de una persona con ese tipo de enfermedades. Pueden llegar a mentirte con la más absoluta frialdad y hacer actuaciones dignas de un Óscar.
Siento que me he escapado a tiempo de algo muy turbio (antes de tener hijos) a pesar de que ella ahora me suplica volver y me monta dramas épicos (como llamarme llorando a las doce en Nochevieja) que ya no me dan pena alguna.
Afortudamente estoy conociendo a otra mujer, con el que estoy teniendo nuevamente una vida sentimental y sexual muy satisfactoria y que además es psicóloga jaja porque creo que me va a hacer falta muchas sesiones después de esto. Un abrazo a todos.
Angela · 30 enero, 2024 a las 17:51
Hola, voy a resumirles lo que fué mi ex relacion con una chica, tuvimos una relacion a distancia en pandemia aproximadamente 1 año y medio (No se si me habrá engañado esos días).
Me cambié de pais por ella, al principio todo fue una historia de amor tan linda, perfecta y agradable. Conocí a su familia, jamas me había enamorado así, era ultra romántica y estuve en sus momentos de crisis, la acompañé, la verdad que yo sentía que tenía que cuidarla mucho y que con mi amor la íbamos a poder, pasó un año y ella empezó aburrirse, no trabajaba, yo nos mantenía en su totalidad porque no tenia la capacidad de salir a buscar un trabajo o mantenerlo, un día conoció un amigo por twitter (la primer persona con la que tuvo conexión despues de conocerme).
Como era de esperar empezaron a salir y a mi me entraron muchas inseguridad, ella me decía que solo tenian una amistad, hasta caí en terapia porque pensé que yo era la celosa, al pasar el tiempo me termino porque me ofreció una relación abierta. Mi amor propio y autoestima estaban tan abajo que seguimos en contacto, lelgamos a tener dos trios con el muchacho, meses despues tuvimos la «Maravillosa» idea de tomar ayahuasca juntas (No lo repetiría) y me confesó que si me habia sido infiel, qu estaba enamorada de el.
Para mi fué un golpe tremendo, sufrí de despersonalización porque aun con todos estas confesiones yo me quedé para ella, seguíamos tratándonos como novias, a veces teníamos intimidad mientras salía con el otro muchacho. Mis celos no aguantaron, me sentía tan traidora conmigo misma, cegada, hechizada, seguía pagando restaurantes, viajes, ropa, haciendo detalles con la mentalidad de «si doy mas la voy a volver a tener» era increíble el nivel de dependencia emocional y apego que tenía con esta persona.
LLore demasiado en el piso pidiéndole a Dios que me ayude consumía alcohol , llegué a fumar porro, estaba en el pozo del cual la había ayudado a salir. Estaba muy mal, anexar que tengo una deuda que actualmente pago y gracias a Dios nunca perdí el empleo y tuve el apoyo de mi familia siempre.
Pasó el tiempo y las decepciones continuaban, estaba viciada a los micromomentos de felicidad hasta este mes que tuvimos una discusión tan fuerte que ella quedó internada, al salir decidió alejarse de mi y hizo culpable de todas sus inestabilidades y que era un ser que solo restaba en su vida (Mientras ella estaba internada yo le construía un terrario y me había ido de viaje a Buenos Aires ya que mi hermana menor venía de visita) y me confesó que había iniciado una relacion con el muchacho, eso fué el punto que me decepcionó porque a pesar de estan en todas sus crisis, haberla ayudado económica y emocionalmente me descartó , fué un duro golpe a mi corazon y el hechizo se rompió..
Con estos comentarios le respondí que lo mejor no tener vínculos de ningún tipo porque iba a ser algo que no podría sobrellevar y no me quiero imaginar hasta donde caería mi salud mental, horas despues entro en pánico diciéndome que no queria alejarse de mi, yo fui fuerte en mi decisión y me dijo que conste que yo era quien la estaba descartando y que no la buscara en días o cuando no este mi hermana. Actualmente la extraño y la sobre pienso pero tengo una paz y una fuerza divina que me acompaña en el proceso aparte tengo muchas cosas que sanar y aprender acerca del amor propio.
Cabe decir que ella toma mediación pero sin embargo el TLP es algo muy grave y si tenés síndrome de salvador, dependencia emocional, miedo al abandono estas destinado al sabotaje y a un sufrimiento terrible tanto que les escribo esto con lágrimas en los ojos.
La amo? Si, le deseo lo mejor y que pueda con esta batalla tan complicada, yo hice lo que pude y ahora me toca amarme mas a mi como nunca antes.
Saludos
David · 9 febrero, 2024 a las 11:29
El hechizo se rompió… que frase tan buena Angela.
En mi caso mi hechizo se rompió también el día que mi padre estaba gravísimo en el hospital y a ella no solo no le importaba sino que además me atacaba sin miramientos. Es lo que yo llamo el punto de no retorno, una injusticia tan grande sobre nosotros que nos hace despertar repentinamente.
Y da igual todos los micromomentos buenos que nos hayan proporcionado, por intensos que fueran. Una vez que se alcanza ese punto ya no hay vuelta atrás porque jamás podrán volver a engañarnos pues ya hemos visto hasta que extremos son capaces de llegar.
Esta mujer tenía un grado de trastorno muy elevado, y una persona así solo va a hundir a todo aquel que permanezca a su lado. Has sido valiente en distanciarte, y es fundamental que establezcas un contacto 0 radical y para siempre.
Alguien así no va a cambiar nunca, ni con medicación ni con terapia. Lo mejor es alejarse para siempre y dedicar tus recursos (tiempo, dinero y energía) en tí misma en lugar de ponerlos en un agujero negro que devora todo y a cambio solo devuelve daño y culpabilidad.