Los Límites personales , junto con la Autoestima y la Individualidad, forman lo que denomino el sistema inmunológico emocional de cada individuo. En este artículo voy a profundizar más sobre el tema de los límites.
En un mundo repleto de personas tóxicas por doquier, confiar en que el prójimo se va a portar bien con nosotros no parece una opción tranquilizadora. ¿Cual es entonces la solución si no queremos ser abusados?
Fácil y difícil a la vez. Tener unos límites sanos y fuertes.
Desde muy pequeño tuve un problema de límites, unido a mi baja autoestima y a mi codependencia yo siempre priorizaba los deseos de los demás sobre los míos propios.
Al principio yo no era consciente de este patrón. Ingenuamente creía que todas las personas pensaban igual que yo. “Si trato bien a los demás, entonces ellos me tratarán bien a mi”. Los límites no serán necesarios ya que todos se van a portar bien conmigo.”
No tardé en comprobar que el juego no funcionaba así ni muchísimo menos. Primero con los niños abusivos de mi colegio, después un poco mas mayor, con mis parejas sentimentales.
INDICE
1. ¿Qué son los limites personales?
2. ¿Por qué son importantes los límites?
3. ¿Cuáles son los 6 tipos de límites?
3.1. Límites físicos
3.2. Límites sexuales
3.3. Límites financieros
3.4. Límites intelectuales
3.5. Límites emocionales
3.6. Límites de tiempo
4. ¿Cómo identificar tus límites?
5. Personas tóxicas y límites
6. Tener límites fuertes no hace posible una relación con TNP o TLP
7. Miedos que impiden hacer cumplir tus límites
– Miedo a represalias
– Miedo a no ser querible
– Miedo a sentirte culpable
– Miedo a ser egoísta
– Miedo a la soledad afectiva
– Miedo a perder el efecto SPA
– Miedo a estar sobreactuando
8. Limites y alta necesidad
9. Como obtener una baja necesidad
10. Calibra tus límites
¿QUE SON LOS LÍMITES PERSONALES?
Los abusos físicos se evitan poniendo límites físicos. Las paredes de tu casa son límites físicos. Impiden que entren ladrones a robar pero también hay una puerta que puedes abrir para que entren familiares y amigos.
Los límites personales funcionan exactamente igual, sin embargo y a diferencia de los muros de tu casa, no se pueden ver ni tocar. Solo existen en un lugar, tu mente, y se manifiestan a través de tu actitud con los demás.
Tus límites definen como tratas a otras personas y como dejas que ellas te traten.
Pero los límites nacen de un lugar profundo. Tu autoestima.
Cuando sientes que tienes poco valor como persona y tu identidad es débil, te va a costar establecer límites. Estas acostumbrado a que tus necesidades no importen, entonces inconscientemente piensas “Si valgo poca cosa, entonces no pasa nada porque mis límites sean vulnerados”.
Ten en cuenta que tus límites no tienen nada que ver con los demás. Ellos pueden actuar como les apetezca, pueden ser amables o pueden intentar abusar de ti. Eres tu el que decide hasta donde permites que lleguen antes de tomar medidas.
El límite más básico es dejar de decir “si” cuando en realidad quieres decir NO. Sin embargo, si eres codependiente, pronunciar esa simple palabra de dos letras te costará horrores.
2. ¿POR QUE SON IMPORTANTES LOS LÍMITES?
Los límites son la única herramienta de que dispones para mantener fuera de tu vida a las personas tóxicas. No hay límites físicos para narcisistas y borderline como encerrarlos en una jaula o mandarlos a una isla desierta (aunque sería genial), y las ordenes de alejamiento legales no siempre son posibles de conseguir.
Nos hemos involucrado con un narcisista o borderline en el pasado porque dijimos SI en varias ocasiones en las que debimos decir NO.
Incluso en las relaciones sanas, debes tener unos límites claros de lo que quieres y lo que no.
Sin embargo, en este caso no tendrás la sensación de que debes estar CONSTANTEMENTE velando por tus límites. Porque a una persona sana le transmites tus límites una sola vez y con eso basta. Tomarán nota de lo que no quieres e intentan no repetirlo.
El respeto mutuo por los límites de los demás procede de la madurez emocional. No empujas los límites de tu pareja porque eres maduro y hace tiempo comprendiste que cada ser humano tiene unos derechos y unas necesidades legítimas.
Te preocupa el bienestar de esa persona y entiendes que traspasar esos límites hace que se sienta incómoda, por tanto te tomas en serio no repetirlo.
Con una persona tóxica eso nunca va a ocurrir porque ellos te ven como un objeto al que explotar, no como un ser humano con necesidades y sentimientos. Para ellos, tus límites solo son un impedimento para conseguir lo que quieren de ti.
Todos los días, enseñamos a las personas que nos rodean como deben tratarnos mostrándoles lo que aceptaremos y lo que no.
Cuando renuncias a poner un límite ante una actitud abusiva, el mensaje que envías es “no pasa nada, puedes hacerlo otra vez”.
3. ¿CUALES SON LOS 6 TIPOS DE LÍMITES?
Como ya dije, los límites personales son invisibles, y todo lo invisible nos cuesta porque sencillamente no se puede ver. Tener claros los distintos tipos de limite que existen hará que te sea más fácil identificar si tu pareja está vulnerando alguno de ellos.
3.1. Límites físicos
Son los que conciernen a tu cuerpo, tu espacio personal y tus necesidades y deseos físicos.
Cualquier amenaza por sutil que sea sobre agredirte, está vulnerando tus límites físicos.
Algunas ex parejas de personas tóxicas me decían “Solo me levantó la mano, pero no llegó a pegarme”. Me da lo mismo. Está infringiendo tu derecho a sentirte físicamente seguro porque sabes que nadie va a dañarte.
Obviamente si llegan a existir una agresión física está clarísimo. Han pisoteado este límite.
Otra situación donde se vulnera este límite se da cuando les pides estar separados unos días y aun así se presentan en tu casa o en tu trabajo sin avisar. Incluso una videollamada espontánea y sin previo aviso puede amenazar tu límite físico.
Esto es algo muy típico de los TLP, sobre todo en la fase de idealización o cuando están intentando un Hoovering contigo.
3.2. Límites sexuales
Si estás con una TLP o narcisista (sobre todo si eres hombre), no tendrás que poner límites sexuales. Estarás tan enganchado que lo unico que piensas es en meterte en la cama con ella.
Pero varias mujeres me han expresado que eran coaccionadas por su ex narcisista a tener relaciones sexuales cuando no les apetecía.
En un caso que recuerdo, una mujer tuvo que retirarse el útero debido a una enfermedad por VPH (que él mismo le había contagiado). A raíz de esto su libido bajó muchísimo y el le propuso que tomase unas pastillas para elevarla. Estas pastillas tenían multitud de efectos secundarios negativos para ella pero a su pareja narcisista le traía sin cuidado. Lo único que le interesaba era tener relaciones sexuales con ella.
3.3. Límites financieros
Por mi experiencia, hay dos tipos de personas tóxicas, las que “solo” abusan emocionalmente y las que abusan emocional y económicamente de sus parejas.
Parece que no hay término medio. En el primer grupo, multitud de personas tóxicas han drenado emocionalmente a su pareja pero nunca intentaron quitarle un céntimo.
Sin embargo en el segundo grupo, además de aprovecharse en el plano emocional lo han hecho en el económico
Muchos lectores me han contado en consulta como sus ex parejas tóxicas arruinaron su economía pidiéndoles dinero prestado que nunca devolvieron, cargando gastos en su cuenta bancaria, no colaborando con los gastos de la vivienda, en algunos casos dejando deudas de hasta 20.000 euros…
Los psicópatas son mas propensos a hacer esto como un plan estudiado. Los TLP lo harán porque su vida es un desastre en todos los ámbitos y necesitan constantemente inyecciones de dinero.
Otras veces nosotros mismos hemos roto nuestro límite financiero mientras estamos enamorados. ¿Qué mejor manera de reforzar el vínculo con nuestra alma gemela que hacerle regalos o invitarla a la mejor escapada romántica?
Es muy típico que las parejas de individuos Narcisista/TLP les ofrezcan vivir gratis en su propia casa, les paguen los gastos, la terapia con el psicólogo, les presten dinero (que casualmente nunca devuelven)…. Como ya expliqué en este artículo, hacerlo nunca termina bien.
3.4. Límites intelectuales
Es el derecho a que tus creencias, costumbres e ideología sean respetados incluso si la otra persona no los comparte.
Las personas tóxicas van a minar sistemáticamente tu individualidad. Eso incluye atacar tu sistema de valores, creencias, etc.. todo el tiempo.
Mis ex TLP y TNP creían saber el secreto de cómo vivir de la mejor forma mientras despreciaban mi filosofía de vida. Ellas se sentían grandiosas mientras que no paraban de juzgar y criticar mi forma de ser.
Básicamente el mensaje que me enviaban era este “Eres tonto, débil, incapaz e ingenuo. En cambio yo hago bien todo aquello donde tu fallas, soy mejor que tu».
No es necesario que compartan tu manera de ver la vida, pero si que la respeten porque es tan válida como cualquier otra (y probablemente mucho más valida que la de una persona con trastorno de personalidad).
3.5. Límites emocionales
Cada persona tiene una forma diferente de gestionar sus emociones. Los límites emocionales consisten en validar los sentimientos del otro y manejar cualquier información emocional con respeto y cuidado.
Tu pareja narcisista/borderline nunca jamás hará esto por ti.
Al contrario, van a atacar como gestionas tus emociones. Van a negarlas, a devaluarlas, a quitarles importancia o a cuestionarlas.
Si estás triste por su culpa, dirán que eres demasiado susceptible. Si estás enojado por su culpa, dirán que no manejas bien el enfado.
El caso es que nunca validarán tus estados emocionales como legítimos para evitar tener que ocuparse de ti.
Mientras estaba con mi ex TLP de vacaciones, sufrí una caída mientras patinaba que me produjo varias heridas. Yo estuve el resto del viaje algo afectado, pero ella restaba importancia. Incluso se molestaba por mi estado anímico ya que a ella lo que le interesaba era disfrutar del viaje.
Años después, estando con mi ex TNP recibí un encargo para rehabilitar el tejado de un edificio. Era un trabajo complicado por los riesgos de caída en altura, a lo que yo estaba bastante preocupado y tenso.
Ella invalidaba mi estado emocional alegando que yo no era un buen Arquitecto Técnico porque “No sabía gestionar bien estos temas”.
Este es quizá uno de los límites más complicados de establecer ya que el ámbito emocional es muy subjetivo y difícil de definir.
Es fácil pensar que si sintiéramos los acontecimientos de otra forma distinta entonces no habría conflicto. Pero no caigas en esa trampa, si te sientes triste tienes derecho a estarlo, por mucho que a ellos no les interese darte apoyo emocional.
3.6. Límites de tiempo
Es saludable y necesario tener una vida fuera de la relación para cultivar tu individualidad. Cuando hay respeto por ti y por el tiempo que pasas fuera de la relación, establecer estos límites no será un problema.
Puedes detectar rápidamente si este límite esta siendo vulnerado cuando le pidas tiempo para ti a tu pareja y esta no lo respete.
El premio gordo aquí se lo llevan los TLP con su miedo al abandono y su necesidad de atención 24/7 por parte de su pareja.
Una tarde en Madrid mientras estaba con mi ex TLP, le dije que durante un tiempo estaría mas ocupado por mi trabajo y no podría visitarla tantas veces. Ella automáticamente explotó contra mi y me amenazó directamente.
Recuerdo perfectamente como ella me miró con cara de odio y dijo “Pues si tu no vienes a verme, ya vendrá otro (hombre/amante) y lo hará”.
Cuando consientes que gestionen tu tiempo, tu individualidad comienza a ir en picado porque dejas de hacer las cosas que te gustan.
4. ¿COMO IDENTIFICAR TUS LÍMITES?
Si estás leyendo este sitio web es muy probable que:
A: Has tenido o tienes una relación abusiva
B: Eres codependiente
C: Tienes un problema para identificar/establecer límites.
Las personas codependientes son muy malas a la hora de poner límites porque sienten que tienen poco valor personal. Por tanto, el camino que tienen para ser amados y apreciados es tolerar ciertos abusos que otros jamas consentirían.
Cuando unes falta de límites con una pareja abusiva, tienes un GRAVE problema.
La mejor manera para identificar tus límites es que alguien los vulnere y compruebes en tus propias carnes las consecuencias de que eso suceda. Después de que esto ocurra vas a tener una idea mucho más clara de lo que estás dispuesto a tolerar y lo que no.
Fíjate en este párrafo extraído del libro “Deja de andar sobre cáscaras de huevo”:
“Establecer límites es un proceso que dura toda la vida. A medida que aprendes más sobre ti mismo, aprendes más sobre tus límites. Algunas veces los límites se forman cuando alguien va demasiado lejos y tu te sientes incómodo o abusado, y puede ser difícil definir tus límites antes de que sean traspasados. A causa de esto, cuando tus límites son traspasados, ganas una oportunidad para aprender mas sobre ti mismo”.
Recuerdo que hace diez años cuando estaba conociendo a mi ex TLP pensé “Bueno, accedo a cosas que normalmente no haría, pero todo irá bien. Lo peor que puede ocurrir es que la relación se termine, nada mas”.
Yo dejé vulnerar mis límites desde la ingenuidad de que nada malo me sucedería. Como resultado fui destruido como persona durante dos años, y necesité otros dos largos años para recuperarme. Ha sido con diferencia la peor época de mi vida.
Y todo esto tuvo lugar porque no supe establecer límites.
Esta experiencia me hizo cambiar. Ahora soy absolutamente inflexible con personas abusivas. ¿Por qué? Conozco bien el precio que pagas si les dejas entrar en tu vida.
En en el ámbito emocional los límites son más difíciles de identificar. Es fácil decidir que no prestarás más de 50 euros aun amigo como máximo. Pero no lo es tanto decidir hasta donde vas a aguantar el tratamiento del silencio, el gasligthing, triangulaciones, mas que nada porque generalmente ni siquiera eres consciente de lo que te están haciendo
Pero recuerda que deberías sentirte bien en una relación la mayoría del tiempo, si esto no es así, sospecha gravemente de que tus límites están siendo vulnerados de alguna forma ya que cuando esto ocurre sentirás un malestar general. Es tu organismo protestando contra un trato injusto.
5. PERSONAS TÓXICAS Y LÍMITES
Los límites es lo que más odian los individuos narcisistas, borderline y psicópatas. Su intención es siempre hacer lo que les plazca sin ninguna consecuencia.
Obviamente los límites van en contra de esto ya que límites y responsabilidad van juntos. Cuando les comunicas lo que no vas a tolerar, así como las consecuencias si lo hacen, estás colocando sobre ellos la responsabilidad de respetar esa barrera.
Los narcisistas a menudo se quejan de que se sienten «controlados» cuando su pareja establece límites. Lo que realmente quieren decir es: «No me dejas hacer lo que quiero cuando quiero sin ninguna consecuencia».
Cuando establezcas tus límites con ellos comprobarás que intentan por todos los medios relativizarlos, torcerlos, negarlos, empujarlos y romperlos…pero nunca respetarlos.
Una vez que conoces la forma en que operan narcisistas y poseas límites fuertes, te será fácil terminar la interacción con nuevas personas abusivas.
Simplemente harás cumplir tus límites en 3 o 4 ocasiones, tras lo cual o ellos se marcharán o seras tu el que se vaya.
Los tóxicos huyen de las personas con límites fuertes porque les supone mucho trabajo extraer de ellos lo que quieren. Ellos prefieren víctimas fáciles porque les permite lograr su objetivo con el mínimo esfuerzo.
Por ello desde que te conocen van a chequear tus límites para saber si les interesas como víctima.
6. TENER LIMITES FUERTES NO HACE POSIBLE UNA RELACIÓN CON TNP O TLP
Algunas personas que se niegan a romper con su pareja TLP creen que trabajar sus límites es la receta mágica para seguir disfrutando del lado placentero sin recibir daño.
Esto es sólo una ilusión más que ocurre durante la fase del enganche, donde no queremos perder nuestra fuente de placer bajo ningún concepto y nuestro cerebro explora todas las alternativas posibles.
Las personas tóxicas están CONSTANTEMENTE vulnerando y poniendo a prueba tus límites. Varias veces al día durante TODOS los días de la relación.
Te triangulan, te mienten, te ocultan información, te menosprecian, abusan de tu tiempo y tu dinero constantemente…
Mantener límites todo el tiempo contra ese ataque permanente es agotador. Creer que siempre vas a encontrarte fuerte para mantener esos límites es una falacia.
Como explicaré en los siguientes apartados, para mantener tus límites necesitas tener un sistema inmunológico emocional fuerte. Y esto es algo que fluctúa con el tiempo.
Si permaneces a su lado puede que logres mantener tus límites una temporada, pero tarde o temprano llegará un día en el que te encuentres más débil emocionalmente y entonces aprovecharán para romper tus limites a la velocidad del rayo. Piensa que para ellos es su forma de vida, son expertos y lo hacen sin esfuerzo.
Ademas, como expliqué en este artículo, las personas tóxicas primero te vuelven adicto a la droga para que después no puedas pasar sin ella. Entonces doblarás, torcerás y enterrarás tus límites con tal de no perder la siguiente dosis.
7. MIEDOS QUE IMPIDEN HACER CUMPLIR TUS LÍMITES
Un limite no es un limite si no hay consecuencias cuando se vulnera. A la vez que comunicas tus límites, debe haber implícitamente una consecuencia si este es traspasado y que además estés dispuesto a cumplirla.
Una cosa es conocer tus limites, ser consciente de cuando se han vulnerado y otra que seas capaz de tomar acción cuando esto ocurre.
Todo el proceso no sirve de nada si no haces cumplir las consecuencias asociadas a la ruptura de ese límite.
Las razones por las que no estás preparado para ello son siempre debidas a uno o varios de estos miedos:
- Represalias: «Si no dejas que haga lo que quiero, entonces YO te haré daño de alguna manera porque eres mi pareja y conozco tu punto debil».
- No ser querible: Como ya dije, los codependientes tienen la falsa idea de que deben aceptar tratos intolerables para ser valorados.
- Sentirte culpable: Tienes miedo a responder, que después den la vuelta a la tortilla y acabes siendo tú mismo el culpable.
- Ser egoísta: Sabes que tregiversarán los hechos y acabarás siendo tu el egoísta por no tener manga ancha con ellos.
- La soledad afectiva: Suelen amenazarte con romper la relación si no consientes su actitud.
- Perder el efecto SPA (sexo, caricias…): Te lo retiran cuando no haces lo que ellos quieren.
- Estar sobreactuando y equivocarte: Anulan tu capacidad de percepción y ya no estás seguro de que su comportamiento sea inadecuado.
Cuando te dejas llevar por estos miedos, entonces intentarás buscar una justificación como yo hacía para evitar la tensión interna que se genera dentro de ti. Tu SABES que estas dejando que tu límite sea vulnerado, pero prefieres eso a las consecuencias de hacerte respetar. “Bueno, voy a recogerle a su casa y doy un rodeo, pero así paso a comprar unas cosas que en realidad no necesito.”
Tu pareja tóxica preparará el terreno para fortalecer estos miedos de distintas formas. Te dejarán caer que si no accedes a sus demandas cortarán la relación, o bien dirán que si no estás con ellos entonces nadie te querrá y te quedarás solo, negarán tus percepciones para que sientas estar equivocado, te tacharán de egoísta, etc…
Todo ello destinado a que cuando abusen de ti y rompas tus límites, te lo pienses dos veces antes de abrir la boca y protestar lo mas mínimo.
8. LÍMITES Y ALTA NECESIDAD
Llegados hasta aquí, el concepto límite está claro. El problema es que a la falta de límites siempre va asociado tener una alta necesidad de pareja, de validación, de compañía…
Este fue mi caso propio cuando conocí a todas mis ex.
En aquella época yo no había vencido el miedo a la soledad afectiva. Mi sistema inmunológico emocional estaba muy débil. No poseía una buena autoestima ni había cultivado mi individualidad.
La forma que yo conocía para compensar estas carencias era encontrar a una pareja con la que supuestamente obtendría:
- Compañía
- Planes para el fin de semana
- Un sentido de vida
- Apoyo emocional
- Una identidad
¿Cómo iba a ponerle límites a esa nueva chica que estaba conociendo si NECESITABA desesperadamente estar con ella? Era imposible.
Cuando por fin conocía a una mujer que “me cuadraba”, entonces yo estaba dispuesto a negociar mis límites si era necesario con tal de no perder la relación.
9. COMO OBTENER UNA BAJA NECESIDAD
Para ser capaz de aplicar un límite, debes estar dispuesto a soportar esas consecuencias, y para soportar esas consecuencias debes tener una autoestima e individualidad fuertes.
Una individualidad y autoestima fuertes te hacen tener una necesidad baja de pareja y de aprobación externa.
No serás bueno haciendo cumplir tus límites hasta que no hayas desarrollado una buena individualidad y autoestima que te respalden.
Entonces no tienes miedo a hacer cumplir tus advertencias porque:
- Si tienes que mandar a paseo a esa chica que estás conociendo estás tranquilo porque tienes la seguridad de tu valor personal y sabes que conocerás a otras mujeres que se interesen por ti.
- Si tienes que pasar un periodo mas o menos largo sin pareja no te importa porque hay mil actividades que te encantan y a las que quieres dedicarte.
- Tienes una buena red social de personas que te apoyan.
En cuanto a tu ámbito cercano, ten en cuenta que algunos compañeros de trabajo, familiares y amigos van a reaccionar cuando comiences a imponerles límites donde antes no lo hacías.
Si llevas toda tu vida tolerando y consintiendo abusos estas personas se han acostumbrado a recibir algo de ti a cambio de nada.
En el momento en el que te niegas a esto, ellos solamente van a percibir que ya no les haces tantos favores como antes, y eso les va a fastidiar.
Probablemente van a acusarte de egoísta y quizá sientas miedo a perder a estas amistades, o la tentación de acceder a sus peticiones una vez más con tal de no enfadarles.
Ser un individuo con límites fuertes tiene un precio.
Ese precio a veces consiste en confrontar o dejar atrás a ciertas personas. Pero es mas fácil hacer esto cuando tienes la tranquilidad de que te estás negando a recibir un trato injusto.
Cada vez que renuncias a tu respeto, tu autoestima baja y tú te sientes incómodo porque sabes que te has fallado a ti mismo.
En cambio, cuando te niegas a recibir un trato injusto, tu autoestima se eleva.
Como dice Walter Riso en su Guía para no dejarse manipular:
“La autoestima sube como la espuma cuando nos resistimos a ser sacrificados, utilizados o explotados… Cada vez que ejecutamos una conducta asertiva se genera una retroalimentación, que nos dice Fuiste capaz”.
Una buena autoestima por tanto, te permite establecer límites fuertes, y hacer cumplir tus límites sube tu autoestima. Pero el mismo proceso también funciona al revés, por eso las personas tóxicas atacan ambos pilares y consiguen anularte como individuo.
10. CALIBRA TUS LÍMITES
Unos limites demasiado rígidos te harán quedarte solo. Cuando interactúas con personas sanas, es decir, te han demostrado en distintas ocasiones que puedes confiar en ellos, debes calibrar tus límites en función de la situación.
Tal vez tus tardes del viernes sean sagradas para ti para ver Netflix, pero si tu mejor amigo se ha quedado tirado con el coche quizá deberías acudir en su ayuda.
Recuerda que los límites saludables son flexibles, protegen sin aislar y mantienen tu identidad a la vez que permiten las conexiones externas con personas saludables.
14 comentarios
Ángel · 5 junio, 2023 a las 13:19
Hola David y resto de compañer@s, como siempre un magnífico artículo, David. Lo has vuelto a clavar y, personalmente, éste es el artículo más práctico y clarificador que has publicado a la hora de lidiar con esta gentuza.
Como bien dices, la gente tóxica no respeta nada, ni tus límites, ni tu individualidad y, por supuesto, no nos respeta como personas.
Mi ex TNP se pasó toda la relación (3 años) derribando todos y cada uno de los límites que le puse. Le dí además varios ultimátums para que cambiara comportamientos dañinos que me estaban afectando mucho (tratamientos silenciosos tras sus reiterados enfados, desplantes, cambios de humor repentino, etc). Como yo no cumplía con las consecuencias de los límites que le imponía, ella se venía arriba y lo volvía a hacer una y otra vez.
Efectivamente, y como bien dice David, un límite que le pones no es realmente un límite si no hay unas consecuencias porque entonces pasa de ser un límite a una carta blanca para que haga lo que quiera contigo. Y las consecuencias de no hacerlo son gravísimas.
En mi caso enfermé del estrés al que me sometió durante toda la relación (a excepción de los 3 primeros meses de love bombing). Tenía ansiedad, dormía mal y en uno de sus últimos tratamientos silenciosos mi cuerpo dijo basta. Primero se resintió mi apetito sexual ya que, instintivamente, mi cuerpo la estaba rechazando. Tampoco hice caso a esa señal. Y pasadas unas semanas me apareció una disfunción eréctil.
Todo ésto ocurrió en verano de 2019 y curiosamente durante un viaje de vacaciones. Le dije que lo sentía y que iba a ver a mi urólogo porque no era normal lo que me estaba pasando, de hecho, nunca me había pasado antes. Como era agosto no estaban disponible ningún urólogo y me daban cita hasta octubre. Se lo comenté y ¿sabéis lo que me dijo? Que había tardado demasiado tiempo en pedir cita y que ahora estaría a dos velas un par de meses o más. Le importaba un carajo mi problema, solo le importaba que no podría follar durante ese tiempo.
Y por si ésto fuera poco, en septiembre me apareció otro problema urológico, no podía orinar bien. Meaba poco y de forma entrecortada y ya mi calidad de vida empeoró a marchas forzadas. Como me levantaba muchas veces para orinar cuatro gotas, apenas si podía dormir y, obviamente, afectó a mi vida laboral y personal. No os podéis imaginar lo mal que lo pasé y, cómo no, además sin su apoyo. Fue muy frustrante.
Cuando por fin el urólogo me vió, me hizo muchas pruebas y todo estaba correcto desde el punto de vista fisiológico. Lo achacó al estrés y me recetó un ansiolítico. Tardé varios meses en recuperarme un poco pero el problema no desapareció del todo. Hasta febrero de 2020 no recuperé mi líbido y la disfunción mejoró aunque aún seguía con problemas con la orina. Tuvimos algunos encuentros sexuales más en febrero y en marzo de 2020 llegó la pandemia y en medio de ella el descarte final.
Desde entonces tanto mi salud física como mental ha sido un desastre. Para que os hagáis una idea, justo después del descarte (abril 2020) orinaba unas 20 veces al día (6 ó 7 por la noche). Y de hecho aún estoy medicado por problemas prostáticos (infecciones recurrentes) y psicológicos (ansiedad y depresión). En estos 3 años después del huracán narcisista los he dedicado fundamentalmente a reparar los daños causados e intentar salir adelante a nivel psicológico. He mejorado mucho pero aún no soy la persona que era hace 7 años, ni mucho menos.
Haced caso a lo que dice David. Ésto es muy serio y las consecuencias de estar con una persona tóxica pueden ser devastadoras. Yo he tenido «suerte» porque lo puedo contar pero estoy seguro de que muchas personas que han pasado mucho tiempo con estos monstruos estarán bajo tierra por haber aguantado demasiada toxicidad. Tened claro que cada día que pasas al lado de ell@s perdemos un poco de nuestra salud física y mental. Y ninguna relación merece la pena sino nos proporciona justo lo contrario, más salud y más felicidad de la que ya tenemos.
Un abrazo a to@s y mucho ánimo a los que estés ahora en el hoyo. Con perseverancia y ayuda profesional se puede salir.
David · 8 junio, 2023 a las 07:09
Gracias por tus valiosos aportes como siempre, Angel.
Es cierto que el tema de límites es importantísimo en las relaciones, y sobre todo cuando topamos con individuos tóxicos. Realmente tener unos límites fuertes es la única manera de mantener fuera a esta gentuza.
Pero claro, es muy difícil hacer cumplir las consecuencias si rompen un límite cuando te ocurre como a mí en el pasado. Mi individualidad y autoestima daban pena en aquel entonces.
Mi vida no me gustaba, no tenía planes el fin de semana, mi trabajo era deprimente y no tenía un círculo social para hacer actividades. Pasaba mis dias libres encerrado en casa mirando al techo y soñando con conocer a una mujer que me sacara de todo aquello. Enamorarme parecía la única salida (rápida) a ese estado.
Cuando encontraba una mujer que parecía encajar en lo que yo necesitaba, era imposible ponerle límites. ¿Como vas a poner límites a alguien que tiene un trozo de pan si tú estas muerto de hambre?
Es por eso que comprendí esto, es imposible ser bueno con los límites si no posees una buena autoestima e individualidad que te respalden. Y si no posees un sistema inmunológico emocional fuerte, hay multitud de virus que pueden infectarte.
Jose · 14 junio, 2023 a las 11:17
Después de leer varios artículos en esta web y vídeos por internet, descubrí que soy narcisista con TLP.
Lo del TLP es muy fuerte. Yo siempre he echado la culpa a mis parejas de mi comportamiento,pensando que yo hacía todo bien.
Pregunté hace poco a amigos y familiares,y me confirmaron que creen que soy así.
El TLP es una locura,no es nada bonito. Te hace hacer cosas sin pensarlas,aunque luego te arrepientas.
Mirado a posteriori, sí creo que he podido hacer la vida de mis ex parejas un infierno. Aunque no ha sido queriendo.
Por otro lado,siento que no habría que culpar tanto a las personas que tenemos ésto,sino más bien identificarlo y dar apoyo. El narcisismo y TLP no es sinónimo de maldad.
Por otro lado,veo bien posts como éste que ayuden a las personas a no ser víctimas de narcisistas.
Enhorabuena por tu trabajo
David · 26 junio, 2023 a las 14:09
Hola Jose.
Entiendo que una persona con TLP también pueda sufrir, pero más grave me parece que sus parejas acaben viviendo ese infierno sin tener nada que ver con el trastorno.
Si te das una vuelta por el blog y lees alguno de los cientos de comentarios que hay escritos por ex parejas de personas con TLP, verás el HORROR y la DEVASTACIÓN que han dejado en ellas.
Me han escrito a través del blog y de emails alrededor de unas dos mil personas. Aproximadamente el 80% de ellas son ex parejas de hombres o mujeres con trastorno límite, y todas ellas eran una historia de abuso tremenda.
Las manipulaciones son manipulaciones y el abuso es abuso, y a mi me da lo mismo de quien venga. No es ninguna justificación tener un trastorno para manipular y aprovecharse de la buena fe de las personas.
Si efectivamente tienes este trastorno, lo más honesto y mejor que puedes hacer es no tener pareja de nuevo para que nadie tenga que sufrir ese infierno de nuevo por algo que ellos no han causado.
Richi · 28 junio, 2023 a las 18:46
La verdad es que no puedo estar más de acuerdo contigo David, el comentario del tal José no puede caer más confuso en este blog, donde las experiencias de tantas victimas han dejado párrafos y párrafos llenos e dolor y pena. Pero este comentario es así porque el trastorno TLP y TNP esta lleno de desorientación emocional, abuso y manipulación hacia los demás y también seguro que para el que lo padece, porque escribir aunque con todo el derecho del mundo en este blog «hola, tengo estos trastornos y es posible que haya dañado a mi ex parejas» es no saber medir emocionalmente el poder de daño que uno posee, porque si se intuye es de apuntarse otra patología. psicopatía, es como ir por la vida con una bomba debajo de cada brazo, estas le estallarán a otras personas sin recursos emocionales para afrontar semejante capacidad de daño y dolor emocional, ¿Quién está preparado para el abuso emocional?.
No se daña a quién se quiere, y si uno tiene consciencia y auto conocimiento sobre semejantes trastornos que no traumas tan perjudiciales para terceras personas, con semejante capacidad de hacer sufrir a los demás es mejor forzarse a estar solo.
Suerte José, más para los demás más que para ti, que la suerte de estos sea no cruzarse en tu camino.
Jose · 1 julio, 2023 a las 11:41
Hola de nuevo,
Por un lado decir,que yo no sabía que yo era así. Por lo que no pude tomar medidas. Pero ahora estoy trabajando en mí mismo para superarlo.
No veo justo decir que no pueda tener pareja por ello.
Por otro lado, pienso que tener pareja está muy sobrevalorado: altas tasas de divorcios, infidelidades, discusiones…
Además de una cosa a la que poca gente le presta atención. Si te gusta tu pareja por el físico, que sepas que va a ir decayendo con el tiempo. Se parece mucho a la inversión de comprarte un coche. Si te lo compras nuevo,te puede salir por 30.000€. Pero claro,a los 10 años o así, más de 7.000€ no vale.
Si te metes en una relación a largo plazo,va a pasar como con el coche,no te pienses que va a ir a mejor. Llega un momento que va a ser chatarra,con discusiones incluidas. Por lo que mejor cambiar,y estrenar otro.
¿Es que nadie piensa en las tasas de divorcio y el daño emocional que hacen a los hijos?
Richi · 1 julio, 2023 a las 15:29
Coches, cosas, lo material…, esos trastornos hacen que el que los padece trate a las personas como cosas, posesiones, no como personas, el argumento me lo conozco, de ahí la metáfora descrita, lo viví en mis carnes.
No, tú podrás hacer lo que quieras en tu vida pero incapaz de saber amar y comprender solo querrás poseer como el que tiene un coche para confrontar el vacío y la soledad, te cuento algo, la gente hermosa por fuera puede ser hermosa por dentro ¿no crees? ¿O es para ti una cosa o la otra?
No te deseo mal alguno, palabra, y soy friki de los coches, pero suena muy hueco el argumentario.
Lucha contra lo que no llevas dentro y encuéntrate, mientras tanto aléjate de hacer daño porque tienes la capacidad de destruir a los demas.
Tener pareja está sobre valorado? Si, claro, pero hablas de tener, y no, no se tiene a nadie, se comparte y se crece sin poseer punto, cambia el lenguaje, empieza por ahí.
Suerte
LUIS · 19 julio, 2023 a las 12:19
Hola David!
Mil Gracias por tu labor!
Quería consultarte una cosa y sobre las personas tóxicas, narcisistas, etc etc toda esta «gentecilla», y es que me he fijado que ya de por si son mentirosos. Pero es posible que también te utilicen a ti como herramienta para mentir sobre algo que ellos no quieren que sepan tus amigos o familia no?
Mis dos últimas parejas han sido una TLP y una con rasgos tóxicos y narcisista, y coinciden que las dos me hacían mentir a mi sobre algo que a ellas les incomodaba, y no toleraban que supieran el resto de personas que no les interesa que sepan esa situación, como que no querían que supiera mi entorno…recuerdo que cuando les ponía límites sobre este tema que no entendía la necesidad de mentir en esa situación… reaccionaba de manera agresiva y/o manipuladora para tergiversar la situación para hacer ver que no les ayudaba o no tenía empatía hacia ellas, es decir, no solo te pueden ocultar información a ti de manera directa sino también utilizarte a ti como herramienta que mantenga esa mentira en mi entorno y su entorno, es algo que quería aportar por que creo que pueden utilizar la mentira de diferentes maneras.
Por suerte ya estoy fuera de estas relaciones y sobre todo después de mi primera experiencia TLP he podido identificar antes a la última, y he podido poner limites antes aunque cuesta mucho y se sufre, pero estos detalles de mentir se ha repetido y me causa bastante sorpresa aun como todo lo que hacen.
Gracias de nuevo, ayudas muchísimo con este blog
David · 21 julio, 2023 a las 09:40
Hola Luis, básicamente las personas con TLP son capaces absolutamente de CUALQUIER COSA con tal de conseguir sus objetivos.
Cuando un ser humano no posee empatía ni sentimiento de culpabilidad, las posibilidades de manipulación son infinitas.
Ten en cuenta que ellos no nos ven como a personas, sino como tu dices, herramientas. Solo somos peones para lograr lo que a ellos les interesa, por tanto desde luego que te obligarán a mentir para algo que les venga bien.
Afortunadamente ya conocías este tipo de dinámicas y pudiste apartarte a tiempo. Estas mujeres son una bala mortal y por eso siempre debemos huir de ellas.
Un abrazo.
Ángel · 20 julio, 2023 a las 11:14
Hola a todos y en especial a José, veo que no has entendido NADA de lo que se menciona en este blog. Te lo voy a resumir en unas cuantas ideas para que sepas de qué estamos hablando:
1. Vivir y construir una vida en común con una persona con este tipo de trastorno es una auténtica quimera. Cada día te levantas con la sensación de que algo malo puede pasar y tu psique cambia para adaptarte a esta situación tan estresante. Te acabas amoldando porque quieres a esa persona y crees, erróneamente, que va a cambiar. Pero te aseguro que, en mi caso, si vuelvo a ver solo una de las banderas rojas que me salté saldré corriendo como alma que lleva el diablo.
2. Estar con este tipo de personas destruyen tu autoestima y tu salud mental. Yo entré en mi relación con mi exTNP con una autoestima bastante buena y, cuando me descartó, la tenía en el subsuelo. Jamás me he sentido tan insuficiente, tan vulnerable y tan poca cosa como me sentí al lado de esta persona. Literalmente, te destruyen psicológicamente. Yo, además, desarrollé un TEPT (Trastorno de Estrés Post Traumático) que tuve que tratar con una psicóloga especialista en abusos. Usó la técnica EMDR (a través de los movimientos oculares) para sacarme de ese pozo y necesité 10 sesiones (a 80 € cada sesión) para paliar un poco el trauma complejo que desarrollé.
3. Y no solo me afectó a nivel psicológico sino que lo somaticé también a nivel físico. Mis niveles de cortisol estaban por las nubes a los 2 meses de que me dejara y todo ese estrés me causó (y aún me sigue causando 3 años después del descarte) infecciones prostáticas recurrentes. Para que te hagas una idea llevo 4 años entrando y saliendo de consultas urológicas, unas 25 en total, a 6 por año.
4. Y ya por último, después de esta terrible experiencia he necesitado apoyo psicológico constante para digerir el trauma y recodificar todas las experiencias vividas. De hecho, sigo llendo a terapia para reconstruir mi maltrecha autoestima y para volver a confiar en los demás.
En definitiva, que 3 años de relación tóxica con una TNP me ha salido carísima, tanto en términos económicos como en físicos y en psicológicos. Con esta situación, que la mayoría que ha pasado por este blog ha vivido en sus propias carnes, ¿tú te crees que nos vale la excusa de que tienes un trastorno y por eso tenemos que ser comprensivos contigo? Pues ya te lo digo yo, NOOOO y mil veces NOOO. El problema lo tenéis vosotros y sois los que os tenéis que poner las pilas para trataros el trastorno y así podáis minimizar el impacto que causáis en los demás. Y si véis que nos sois capaces o no queréis hacer los cambios pertinentes, tened la decencia y la responsabilidad afectiva suficiente para no joder la vida de nadie porque, como bien te han comentado mis compañeros, nosotros no tenemos la culpa de vuestro problema.
Un saludo
Cristian · 10 septiembre, 2023 a las 05:16
Angel, entiendo que las narcisistas son bastante malas y toxicas pero te aseguro que las borderline son peores y encima hay mas casos de TLP en mujeres que de TNP. Creo que son aun mas peligrosas y que abunda mas el trastorno limite.
Yo estuve con una borderline un año y 3 meses y es un infierno aguantar eso, es para terminar absolutamente loco si no la dejas antes.
David · 11 septiembre, 2023 a las 19:01
En realidad son muy parecidos narcisistas, psicópatas y TLP porque toda su toxicidad proviene de la misma dinámica y es un enfoque absoluto sobre sus prioridades mientras que ignoran las de los demás. Esto es lo que causa que utilicen a los demás como objetos para satisfacer sus necesidades y deseos sin importarles en absoluto dañar a los demás en el proceso.
Después hay algunas diferencias entre unos y otros claro está, pero la raíz de su comportamiento es esta.
Miguel · 16 agosto, 2023 a las 01:58
Hola David y público,
Escribo por primera vez y me presento.
Llevo toda la vida cuarentona como víctima de borderlines sin haberlo sabido (como la gran mayoría). Fuí a mil psicólogos del chichinabo (que son el 99,9%) y me revictimizaron. Gracias a foros como el tuyo y otros me puse a investigar el tema y leer libros compulsivamente de TLP (todos los que he encontrado piratas en Inglés, que serán como 30). Encontré el siguiente tras leer los que tú recomiendas y te doy las gracias ya que me hizo encontrar lo que siempre busqué: ¿Qué claro trastorno tiene mi familia y que ningún «profesional» ni viéndolos en consulta sabía (ahí ves cuanto incompetente). El mejor para mi es este:»Understanding The Borderline Mother: Helping Her Children Transcend the Intense» con el que supe que mi madre lo era, su espantosa familia también y tu foro que trata sobre el que yo llamaría subtipo TLP psicópata/perverso narcisista, ya que he conocido otros TLP que no agreden a nadie y solo se colocan para huir. O bien esos TLP también serían psicópatas/narcisos como dice un conocido divulgador «zero» que tú citas, y que sospechosamente blanquea a los TLP (y leo en foros que expertos opinan que él lo sería). Si bien sus libros y videos son lo mejor en español. Incluso ha negado en su programa a una pregunta de un oyente un libro científico de un psiquiatra argentino que conocerás seguro «Neurología del TLP, Dr. Cohen» donde dice que muchos TLP comparten la parte cerebral «psicopática»con el psicópata y me parece ya el colmo del blanqueo la negación rotunda y el pensamiento todo o nada. (otro síntoma TLP).
He llegado a la conclusión de que todas mi exnovias han sido TLP, pues yo buscaba una segunda madre, como creo que todos los que hemos vivido familias disfuncionales y por eso no me atraían las «normales» por predecibles, pero eso lo sé ahora. Buscaba una loca de atar impredecible, histérica, insufrible y más falsa que un trilero de la playa de Benidorm, pero como digo, no lo sabía. Va ser verdad eso de que el cerebro humano busca lo que le es «familiar», nunca mejor dicho, e ironicamente si ha tenido un padre borracho la hija buscará un borracho etc. En mi caso buscaba lo dicho, sin saberlo. Como se nos condiciona…
Nadie de mi entorno TLP se ha curado, una ex incluso ha acabado de scort y con adicción nasal…, otra intenta ser profesional del partido político que me negaba que le gustase y contrario a mis ideales ( y veo que tiene primas concejales, a lo que claramente actuaba ante mi) sic, familiares han acabado con más trastornos… es decir todos a peor.
Tengo que hacer terapia como víctima de TLP, me han sacado estrés postraumático de sufrirlos, y para mi desgracia leo que es familiar con el TLP, pero yo no agredo a nadie ni manipulo, ni digo «no puedo vivir sin ti, vivamos juntos» y al día siguiente no cogerme nunca más el tel. (me ha pasado), ni me zumbo a mil tías en cadena (como si hacian ex mias incluyendome a mi en su juego) ni todo lo que en casi todos tus testimonios cuentan que parece un testimonio mío.
Para que veas que la mayoría de psicólogas son lo peor, la hermana de mi última ex tlp que es psicóloga subtipo psico-loca, que sospecho tambien es tlp.
te cuento un caso. Amigo de 50 años bien posicionado con dos hijos menores, 20 años de matrimonio. Mujer atractiva pero sospecho tlp severa, mi amigo con su mujer acuden a una psicóloga femimarxista ( como casi todas y que seguro que es otra tlp y mi amigo le dice a solas: «me dicen que mi mujer puede ser tlp». La negligente le responde ¿ Y qué?
Vamos, que un bombero va a un barranco donde se ha despeñado un motorista moribundo y dice , se ha despeñado ¿y qué? Volvemos a base.
Un sanitario en urgencias que le llega un apuñalado y tiroteado y dice, ok, un tiroteado, ¿y qué? No verdad, pues esta psico-loca lo hace y ese es el percal en una profesión llena de «tarados que se han apuntado para curarse y a la vista está, no lo han hecho» como dice la sabiduría popular.
Pues eso mismo hace esa incompetente y para colmo revictimiza al varón sólo por serlo como buena alienada de esas chorradas de género que son una fábrica de borderlines como sabrás.
Busco psicólogo hombre de verdad (no rarito que tambien me han «jodido») serio que sepa de esto y no sea un cantamañas ¿Alguna recomendación?
¿A alguien le ha servido el llamado EMDR para quitarse recuerdos invasivos y una vida de maltratos y puede decir que funcione ya que prejuzgando no creo que sirva para mucho?
Me marché de España a empezar de nuevo en otro sitio y me ha servido, pero toda una vida de maltrato y tantas putadas de entorno borderline no se quita tan fácil de la mente… Desearía un implante Memorex como los de Desafío Total de una familia normal y no haber conocido estos perfiles de tan cerca que me han salido muy muy caros y más de la mitad de la vida ya se ha pasado y me la han condicionado.
Me gustaría leer tu libro, te pregunto cómo lo llevas.
¿Qué he aprendido estos años?, a identificar a esta gente, a quererme más, a no dejarme parasitar y a poner límites. No es que me vaya mucho mejor porque he sufrido las graves represalias de esos perfiles oscuros/sádicos ( ojo ninguna ex, sino tipas corruptas y siempre mujeres casualmente en puestos que no merecen (psicópatas trepas) que me han crujido con denuncias falsas por denunciar su corrupción (a cada una más ridícula y llena de contradicciones) que parasitan la administración pública y abusan de su poder, pero ya no soy su pardillo particular.
Un abrazo
David · 21 agosto, 2023 a las 10:02
Hola Miguel.
No eres la primera persona que me comenta esto de Piñuel. La verdad que he leido Amor zero (que me pareció muy bueno) y poco mas. En sus videos me parece que sabe muy bien la teoría pero que no lo ha vivido personalmente ni imprime a sus palabras la emoción del que siente empatía por la víctima.
Pero como te decía, otros lectores me han comentado que edulcora el comportamiento TLP como si fuesen un saco totalmente diferente al de los psicópatas, cuando por mi experiencia, el 90% de lo que escribe en amor zero se aplica al TLP.
Ten en cuenta una cosa y es que a los psicópatas y narcisistas les pueden condenar abiertamente porque ellos rara vez acaban delante de un psicologo/psiquiatra. Pero los TLP son harina de otro costal ya que muchos de ellos entran en terapia debido a su comportamiento marcadamente trastornado. Y queda muy feo en el expediente de un profesional de la salud decir que el TLP no tiene cura o que cometen verdaderas atrocidades contra sus parejas y/o familia.
Si quieres trabajarte a ti mismo, echa un vistazo a los articulos que tengo sobre EL sistema inmunologico emocional. Después de mucho investigar y todas las experiencia con personas del blog he descubierto que son estos los tres pilares que nos mantienen alejados de esta gente.