COMO CONSIGUEN LOS TLP QUE QUIERAS SALVARLES, Y QUE OCURRE CUANDO LO INTENTAS

50 comentarios

SERGIO · 3 diciembre, 2022 a las 14:28

Hola David,

Me parece fantástico este artículo.

Es increíble que haya pasado casi un año desde que acabó aquella relación, habiendo pasado por terribles momentos de daños como ansiedad, TEPT, síndrome de abstinencia, y una larga recuperación intentando grabarme a fuego en mi parte empocional, entre mil realidades, que todas las TLP actúan como describes en este blog Y AÚN SE ME PONGA EL VELLO DE PUNTA AL LEERLO COMO SI ME SORPRENDIESE TODAVÍA QUE CÒMO PUEDE SER QUE TODAS PARECEN LA CHICA CON LA QUE ESTUVE Y LA QUE ME HIZO VIVIR AQUELLO.

Y es que así funcionan, como si hubieran ido todas al mismo colegio y atendido a la misma clase.

Recuerdo el estar ciego, codependiente artificialmente por su manipulación y lo que yo creía que era «enamoramiento» profundo. En ningún momento hubiese interiorizado el consejo de otra persona avisándome en esas de con quién estaba y que huyera, es verdad, pero es que ellas desde el día que te saludan ya inician su maquinaria para que lo anterior no ocurra, para que te vuelques en ellas y sientas que por unas moneditas más a la tragaperras no pasará nada grave.

A no ser que tengas una psicopatía, ella acabará contigo y suerte si eres fuerte y te empoderas para marcharte a tiempo o te descarta y aplicas contacto 0, porque de lo contrario perderás hasta tu identidad. No tienes otro camino, no puedes esquivarlo, no puedes hacerlo más ameno ni amortiguar los daños.
Pueden destruir mucho de ti en meses.

Tras leer mucho e investigar, también pienso que la disonancia cognitiva y el rol de salvador que te genera la relación con alguien con TLP te puede hacer más mella que estar con alguien con TNP clásico, ya que son las eternas víctimas, las que te hacen sentir que se merece hasta ser cuidada como si de una niña pequeña se tratara, con el tacto del algodón, porque estás seguro de que si ella vuelve a sufrir en la vida no será por ti.
Y siempre que llega el FIN, para colmar el vaso, se van de tu vida intentando aniquilar tu ya poca autoestima haciéndote sentir profundamente que la has destrozado.
Lo más duro de este punto es que ellas saben en qué punto anímico estás y todo lo que vayan a hacerte o decirte en estos momentos te lo tomarás como la verdad universal.

Muy buenos símiles usas con eso de que es una hucha con una grieta en la parte inferior.
Qué bonito sería «sacrificar» algo por alguien a quien amas y que esa persona, ya no devolvértelo, lo use para crecer.
Ni mucho menos lo usará con reciprocidad de vuelta.

Agujeros negros vestidos de caramelo.

Hasta psicólogos que intentan ser cautos públicamente con este trastorno cuentan que, a modo de defensa, una vez que te tienen tras el bombardeo amoroso comenzarán a desestabilizar tu autoestima y a hacerte sentir inválido para que así quedes sin fuerzas para irte de su lado.

Algunos opinan que si nos enredamos en esa relación es porque hemos querido, porque son nuestra pareja perfecta enrealidad… Y es cierto que nos hace falta mucha evolución emocional y somos responsables de no poner límites, pero creo que ellos te convierten en codependiente extremo, elevan tu apego ansioso al borde de un trastorno de ansiedad generalizada y te eliminan el camino a seguir que habías tenido enfrente de ti toda la vida.

Y me ha gustado mucho en especial una frase:

Nunca di tanto como a ella y nunca he recibido tantísimo dolor.

GRACIAS, espero que siga todo bien. 🙏

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David · 3 diciembre, 2022 a las 16:05
Muchas gracias por tus palabras Sergio. Eres un gran conocedor de como funcionan estas personas y me alegra que mis artículos te sigan siendo de ayuda.
Solamente los que hemos pasado por este infierno podemos comprender hasta que punto esta gente hace mella. Son como un virus que entra en tu organismo sin que te des cuenta, y cuando quieres reaccionar ya te han infectado hasta la médula.
También coincido plenamente en esto ultimo que comentas, esa visión que nos culpa a nosotros de lo ocurrido solamente la pregonan aquellos que nunca fueron víctimas de una persona TLP.
Incluso alguien con autoestima sana y límites fuertes puede ser llevado como bien dices a un TAG, a un estilo de apego hiper ansioso. Solamente puede librarte de ellos un sistema inmunológico fuerte, unido a saber detectarles precozmente y saber que la única forma de tratar con ellos es mantenerse lejos.
Como me comentó otro compañero en consulta (5 años con mujer TLP) «La ayudé mas a ella que a mi mismo», ¿y que recibió a cambio?, toneladas de dolor y un año de dura recuperación.
Un abrazo Sergio, me alegra verte por aquí y saber que estas avanzado en tu recuperación.
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Ryu · 11 diciembre, 2022 a las 07:05
Tuve mi primer sesión con David, gracias por tu empatía y paciencia!! , hay mucho camino que debo recorrer para salir de este infierno, la verdad el conocer y platicar con alguien que ya paso por ahí da más confianza y Fé de que se puede salir!!!, gracias David!
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Anónima · 5 diciembre, 2022 a las 05:32

¿Sabes que esto es lo peor que he leído? En primer lugar no estudiaste algo relacionado con la salud mental, ni siquiera medicina. Contruir una web dónde solo críticas algo que no padeces ni siquiera sufres es irrespetuoso y grosero. ¿Te empeñas en destruir acaso?y deducir que una persona con Tlp no puede ser amada, pones a todos en un vaso de agua, generalizando, solo produciendo odio y discriminación a las personas que sufren está horrible enfermedad, ¿que tienes en el corazón? Odio, que es esto?? Es frustrante encontrarte con basura en internet, esto es una manera de ayudar o producir odio? Es tan triste leer esto siendo paciente con Tlp, produciendo inseguridades, mucha estigmatización e incluso rechazo. He visto afortunadamente 1 de dos comentarios positivos y tus respuestas solo son egocéntricas basándote en tus experiencias. Es horrible a veces y alguien nuevo en esto que quiere mejorar por si mismo encuentra ese link se deprime totalmente, si pudiera cerrarte tu página lo haría. Porque aquí estás descontruyendo, desinformando, mucha estigmatización al respecto. Lo siento si alguien sufrio a causa de una persona con Tlp, pero tengan empatía, a veces una causa provoca una reacción como la que estoy teniendo ahora y defiendome a mi misma y sabiendo quien soy, que no soy horrible como sus testimonios mencionados, ni mounstro, cada vez que conozco una persona prefiero contar yo misma sobre que es el Tlp para que no encuentre link basuras como estos, de esta manera no ayudas. Si hay algo que trabajo es la empatía te invito a que tú hagas lo mismo, he sufrido a mi corta edad deseando no ser así y ver esto me pone muy triste, afortunadamente tengo personas que me aman y me aceptan como soy. Cuando tengo un episodio lo entienden, no siempre es fácil lidiar con estas emociones, estoy consciente no se justifica por ninguna razón la maldad. Y hay gente que aumenta los síntomas del Tlp porque no tienen ninguna responsabilidad afectiva, estoy educada con el tema siguiendo páginas profesionales con ética, no como está y podría seguir diciendo, pero que miserable tiene que ser alguien para poner todas sus energías juzgando y poniendo etiquetas, leí un «testimonio» que decía: «Mi tlp» PERDÓN? MI QUÉ? primero somos personas, no propiedades, analicen que también tienen defectos. Investiguen en páginas que realmente empaticen desde el amor y el tacto, no desde el odio. Esto es todo un trabajo, a veces es lo mejor alejarte si alguien te está haciendo daño sí, soy de las personas que piensan que tienes que poner tu salud mental primero pero no generar odio, otra cosa una persona cambia desde su voluntad, buscar ayuda es una forma de amor propio y decir ya no más, también. Y podría seguir diciendo tantas cosas, somos hipersensibles, intensos, en mi caso con hiper empatía, somos apasionados y a veces he sufrido las consecuencias, he tenido mis propios errores y también me esforzado mucho en arreglar las cosas porque al parecer no tienen idea sobre los síntomas del Tlp cuando se trata de la culpabilidad incluso si ni siquiera ser nuestra culpa, hay gente que también juega con nuestra vulnerabilidad, deberían saberlo. Y sí amamos, yo amo con toda mi alma, a veces soy muy sincera y mido mis palabras a veces, pero es una cuestión de trabajo constante. Es muy distinto el contexto de un psicópata y un Tlp muy diferente, pues no soy psicópata. Ni siquiera he tenido mi primer novio pero estas cosas a veces hacen querer estar sola por pensar no hacerle daño a alguien por esto que genera inseguridades, y que creen en la mente de una neurodivergente si es que sabes el significado, pensar que alguien no me amará, sí es un constante pensamiento que pudiera arruinar todo pero imagínate por estos estigmas, amo ver cuándo alguien y admiro como alguien defiende y entiende una persona Tlp todavía existen personas con buen corazón, en lugares seguros alguien no saca lo peor de ti, es cierto las relaciónes amorosas no son fáciles y más cuando se trata de alguien con un trastorno mental, pero hoy en día el amor esta totalmente distorsionado. Tú no tienes la verdad absoluta, espero que esté comentario no sea borrado, por si alguien desafortunadamente llega aquí, yo no veo nada positivo aquí. Más bien mejoremos todos para no romper personas ni desarrollar trastornos mentales. Sé quién soy y merezco ser amada, afortunadamente creo en un Dios que se llama Jehová y me da un consuelo y esperanza para algún día quitarme mi lucha, soy valiosa y me gusta ayudar cuando alguien lo necesita, a veces mis crisis como todo recaídas no es fácil pero sigo siendo valiosa y sigo luchando. No escribas sobre el sufrimiento del otro, ni te lucres con popularidad por esto, voy a reportar está página si puedo o al menos que seas tan imparcial en este caso y dejar está opinión , esto no es amor al prójimo, no de esta manera, ni siquiera ético. Y persona que no tienes Tlp te invito a eliminar el resentimiento de tu corazón y sí estás en todo tu derecho a qué te duela si alguien te hizo daño pero no generes odio, sana y sé diferente, ten empatía. El tlp puede ser grave pero se mejora en un buen ambiente, con voluntad, amor, paciencia y terapia en casos más allá medicina. A veces tratamos de decir cómo nos sentimos y esto puede ser difícil porque no sabemos de qué otra forma expresarlo y suena de una forma irracional para alguien que no entiende, el dolor expresa mucho impulso a veces es sentir más de lo normal. Espero que tú autor de esto pienses como te sentirías si fueses tú alguien empezando con un diagnóstico de Tlp, por mi lado dejaré de encontrarme en internet por cosas que no ayudan nada a mi salud mental.

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Zar · 5 febrero, 2023 a las 01:18
Fuera victimismos. TLP y psicopatía van cogidos de la mano. Solo pensáis en vosotros mismos o mismas. Ya os vale el cuento y la pretensión de vivir a costa de destruir y hacer sufrir a los demás.
Gracias, Sergio, por tu interesante blog sobre este tema.
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Ro · 8 febrero, 2023 a las 14:39
Tengo TLP, y no vengo aquí a hacerme la víctima.
Solo vengo a decirte que tu comentario, al igual que esta página en general, son perfectamente denunciables. Es incitación al odio y al rechazo.
Decir que el TLP y la psicopatía son lo mismo… Madre mía, desde luego que no creo que seas ni psicólogo, ni psiquiatra, porque de ser así ya te habrían quitado el título.
Por gente cómo tú es que la sociedad no avanza.
Tengo TLP, estudios y trabajo. No vivo a costa de nadie. Si no tengo independencia económica es porque hay muchas personas como tú, que aún tienen esa mente tan obtusa y no dan trabajo a personas que queremos llevar una vida normal.
Y lo de destruir… Al menos no voy promoviendo el odio y el rechazo hablando de lo que no sé.
Mírate tú por dentro primero antes de hablar de nadie…
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David · 14 febrero, 2023 a las 02:02
Entiendo Ro. Entonces según tu dices la culpa es toda de los demás…
No se por que me resulta familiar esa forma de pensar. Y por cierto, si tan bien te va la vida ¿como es que estas leyendo una web sobre relaciones tóxicas?.
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Jorge · 27 octubre, 2023 a las 04:58
Acabo de romper con mi ex NOVIA TLP y te puedo decir que todo lo que dice este blog es tal cual como ella actúa! E incluso tu actuas igual que ella jajaja enfadadas cuando se ven descubiertas…
Soy de México y este blog es de España, diferentes países pero al final la persona con TLP es igual aquí y en China
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David · 27 octubre, 2023 a las 08:53
Si Jorge, me escriben de todos los países de habla hispana y es siempre la misma historia. Da lo mismo el país o lugar, las manipulaciones son siempre las mismas.
Y es frecuente que acabemos haciendo cosas como nunca antes, espiar su celular, volvernos celosos, tener estallidos… esto nos hace pensar que somos nosotros los tóxicos, pero como expliqué en este artículo, son reacciones normales cuando estamos siendo manipulados
https://stoprelacionestoxicas.com/soy-yo-la-persona-toxica/
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Mónica · 7 diciembre, 2022 a las 00:23

David, simplemente tengo que darte las gracias, por tu blog, por cada entrada. Ha sido mi absoluta salvación.

Cuando contactaste conmigo por primera vez por ese comentario yo era una «drogadicta» del amor en recuperación y ahora puedo decir que he salido de eso al 100%, no te haces una idea de lo que me ha costado

Nadie que no se haya visto inmerso en esta montaña rusa puede conocer los estragos que esto causa. Incluso muchos psicólogos carecen de conocimientos al respecto, aunque resulte paradójico
Yo he pasado por TODAS Y CADA UNA DE LAS FASES que describes como EX pareja de un tlp y es muuy difícil salir de ahí sin sentirse culpable

No podré estar nunca más agradecida a ti y a tu blog por abrirme los ojos y por ayudarme a librar esta batalla, en la que la disonancia cognitiva no me permitía discernir, yo misma quería perpetuarme como salvadora y me sentía hasta orgullosa por ello, me sentía digna por haberme cargo de sus problemas.

Te hacen sentir que al contarte sus mierdas, abren su corazón. Patrañaas!
Muchas gracias y espero que sigas ayudando a más gente de todo corazón ❤

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David · 13 diciembre, 2022 a las 11:42
Muchas gracias por tus palabras Mónica. No sabes lo mucho que me alegra saber que has superado completamente el proceso y estás viviendo tu vida.
En efecto, es imposible que alguien nos comprenda sin haberlo sufrido en sus propias carnes, incluso muchos psicólogos. Escribí este artículo porque no deja de sorprenderme la habilidad que tienen estas personas para lograr que te comprometas a salvarles y además te sientas afortunado de hacerlo.
Pero el final siempre es el mismo. En un blog hace muchos años leí que es como si salvaras a un naufrago. Te tiras al agua, nadas contra corriente, arriesgas tu vida para con gran esfuerzo subirle al barco. Y cuando te estás recuperando te das cuenta de que se ha lanzado al agua otra vez, y vuelta a empezar.
Hasta que en una de estas eres tú el que se acaba ahogando, si no pones límites antes.
Un abrazo Mónica, y gracias de nuevo por dejar constancia de que SE PUEDE SALIR.
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Alex · 5 junio, 2023 a las 16:02
Hola, yo aún estoy en shock, todo lo que dice este artículo es la película de mi vida en los últimos 6 años.Me enamoré de la chica bella, elegante,del tipo de princesa que siempre había estado fuera de mi alcance pero esta vez ella fue la que fue accesible y en pocos meses estaba dejando un matrimonio de 12 años por ella.
Ella a la que su ex nunca la amo,la que nunca había conocido un amor sano como el que yo le daba…la trampa perfecta..idéntica a todo lo que he leído aquí…aún sigo temblando. Al poco de separarme empecé a ver qué las cosas no cuadraban…bueno desde antes,ella parecía siempre muy amable y servicial con todo aquel que se preocupara por ella, como buscando quién la salvará de su situación de recien divorciada y con un trabajo lejos de casa y dos hijos, y él que más puso empeño fui yo.
El caballero salvador paso en poco tiempo de ser lo mejor del mundo a no recibir muchas muestras de amor,porque ella no estaba acostumbrada a hacer eso nunca se lo había pedido y en su casa no lo veía,empezamos con el trauma infantil de padre poco cariñoso y despreocupado. Y nada años que me pegue..pues arreglando la casa, en dinero no había problema,en mano de obra era yo, en escuchar sus problemas en acompañar en estar…en estar al lado de alguien negativo,víctima del mundo que la deja sin energías y que no puede con todo.
Cuando pedía para mí…la habilidad de darle la vuelta,llegué a pensar que no podía hacer cosas solo y que era muy controlador,disparo un apego ansioso en mi que no tenía y me hizo pensar que yo tenía un problema de fusión con la pareja.
Asi pasaron los años entre planes que no llegaban montañas rusas de idas y venidas,yo enganchado y alejado del mundo,ella decía lo mismo pero claro ella solo tenía una amiga que tampoco es que fuera una relación normal.
Ella decía que se sentía empujada por todo el mundo,el trabajo,la familia,los hijos yo,que no podía dividirse y eso era la excusa para no estar ,fallarme, no ver nunca a mis amigos ni a mi madre y aquí llegó algo que si me hizo cambiar,la muerte de mi madre,agonizando tres meses en el hospital,en pandemia,solo podía verla 15 minutos cada dos días..y nunca me acompaño,pasaba una mala época y tenía muchos problemas..ese pozo gris que te lanzas para ayudar una y otra vez pero sabes que nunca saldrá de ahí,porque no quiere….la paradoja del náufrago.
Entonces pedí el equilibrio,pedí responsabilidad emocional y claro la agobie y se fue sin más explicaciones. 6 Meses más tarde volvió sin explicaciones,caí en la bomba de amor de nuevo,en terapia que haríamos en libros que leeriamos para salvar nuestra pareja porque solo me había amado así etc etc.
Pero la terapia nunca fue conjunta,empezó en el psiquiatra que le diagnosticó un trauma infantil y la psicologa le hablo de que era una posible TLP,me lo comentó un día…luego lo negó diciendo que no que la psicóloga se había equivocado y que lo nuestro eran formas de ver la pareja distintas y por supuesto no había tiempo para mí o mis cosas pero si necesitaba arreglar su trastero o montar un mueble yo si iba.
Estuvimos 9 meses en la segunda etapa,por cierto que me dijo que los meses que no estuvimos,ella había seguido adelante porque mi recuerdo lo aparco y me volvió a llamar cuando me echo de menos,y yo caí yuuujuu.
Fuimos de viaje y me confesó que había dejado la medicación del psiquiatra y que en este punto de su vida puede que sola estuviera mejor, dos semanas después tras un suceso laboral que me provocó un ataque de ansiedad,no fue a verme porque estaba ocupada y cuando me queje me dijo que no le daba la vida para todo el mundo y me dijo que estábamos en momentos vitales distintos y desapareció,entonces he buscado respuestas y este blog me ha dejado en shock,es un patrón repetido clónico..es hundirse con alguien que piensa que todos sus males sin culpa de los demás pero que jamás podrá salir de esos males y te hunde con ella y cuando pides para ti cambia el tema y eres tú el culpable, y si ve que ya no me convence, me deja otra vez…y creo que es lo mejor quee ha pasado que se vaya y yo poder abrir los ojos
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David · 8 junio, 2023 a las 07:18
¿Una posible TLP?
Esa mujer destila TLP por todos los poros de su cuerpo. Obviamente ella ha contado a su psicóloga la versión que le ha interesado (y aun así su terapeuta ha sospechado de TLP).
Si leiste mi historia personal, me ocurrió lo mismo. Estando mi padre gravísimo en el hospital ella jamás me dio apoyo. Y no solamente esto sino que además me atacaba sin piedad en el peor momento de mi vida.
Hay que joderse, y después de saber estas cosas todavía hay TLP que me escriben diciendome que tienen empatía. A mujeres como esta habría que encerrarlas en una celda de castigo de por vida, por no decir algo mucho peor.
Te doy la razón absolutamente en el 100% de todo lo que comentas. Tienes que alejarte de ese engendro de persona, sin embargo no siempre es fácil hacerlo.
Si necesitas ayuda con esto, escríbeme un email por privado. Pero no consientas que esa psicópata enferma se lleve por delante tu vida, ella si quiere que se hunda en la mierda pero tu puedes cortar y ser feliz de nuevo.
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Rudolf · 12 diciembre, 2022 a las 10:03

Hola a todos. Me gustaría responder al mensaje de Anónima. Ante todo, vayan mis respetos y más si eres una persona con TLP, consciente del trastorno y te lo estás trabajando.

Yo he sido víctima de una de estas relaciones tóxicas y tengo que decir que, en mi caso, llegar a esta página fue un salvavidas porque no entendía nada de lo que me estaba pasando y aquí encontré experiencias igualitas a las mías, descubrí los mecanismos que operan en este tipo de relaciones y el ciclo que siempre se repite. Y conociendo esto me fue más fácil evitar recaer.

Yo nunca he sentido odio ni nada parecido por mi ex, al revés, la adoraba e incluso hoy me fastidia conservar aún buenos sentimientos hacia ella a pesar de todo lo que me hizo pasar. Tampoco considero que en este blog se anime a odiar a nadie, ni se demonice a los TLP, ni a los narcisistas. Pero ésta es una página enfocada a “víctimas” que se han relacionado con personas con este tipo de trastornos, que si no son tan conscientes como tú ni tienen predisposición a mejorar, se vuelven realmente peligrosas y dañinas para la salud mental de los demás.

Sólo un psiquiatra tras un estudio exhaustivo puede diagnosticar certeramente un TLP, un narcisismo o una psicopatía y sus comorbilidades (que a menudo las hay). Así que la mayoría de nosotros no sabemos exactamente qué etiqueta colocar, pero sí que hay muchos criterios coincidentes en estos trastornos y que operan casi idénticamente: idealización y bombardeo de amor al inicio, refuerzo intermitente, manipulación, proyección, culpabilización, gasligthing, triangulación, devaluación y descarte.

El abuso es casi idéntico en todos los testimonios y los efectos que producen también: disonancia, ansiedad, depresión, destrucción de la autoestima, dependencia, corrosión de la propia identidad, manifestaciones psicosomáticas como insomnio tardío, etc.

Así que Anónima, no te sientas aludida si no formas parte del grupo de personas que dañan a los demás sin pestañear sólo para sentirse mejor o para conseguir sus propios fines egoístas. Ánimo con tu lucha y ojalá todas las personas que sufren este tipo de trastornos tuvieran el coraje de admitirlo y de cuestionarse a ellas mismas, porque sin duda sería el primer y más importante paso para su recuperación.

Por mi parte, David, me ha encantado el post igual que todos los demás. Me sigo viendo reflejado en ellos y sigo sorprendido de las similitudes con lo que viví. Gracias de nuevo por tu labor, porque yo sí pienso que da luz y es una gran ayuda para muchas personas.

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David · 13 diciembre, 2022 a las 11:53
Muchas gracias por tu comentario Rudolf. Como siempre digo, el abuso es abuso, venga del tipo de persona que venga.
Me alegra que el artículo te sea de ayuda en estos momentos complicados.
Y anónima, por favor mirate el apartado «Tengo TLP, debería leer tu blog» antes de escribir comentarios como este.
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Juann · 15 diciembre, 2022 a las 08:40

Es tal la similitud con mi ex Tlp y los testimonios que he leído que se me ponen los pelos de punta.
Se sale, cuanto antes te quites a esta persona de en medio antes te recuperas, contacto cero y nada de información de terceros, nada de amigos en común, debe ser radical.
Solo aplicando esto te darás cuenta de la suerte que has tenido al sacar a esta persona de tu vida para siempre.
Me estoy recuperando y volviendo a ser yo tras meses de estar destrozado y no volvería a pasar por lo mismo jamás.

Gran artículo David, muy esclarecedor, ayuda mucho a entender y asimilar el proceso.
Gracias y un abrazo!

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David · 22 diciembre, 2022 a las 09:53
Como siempre 100% de acuerdo contigo Juann. Todo lo que no sea hacer esto es engañarse.
A veces necesitamos intentar que la relación funcione cierto número de veces, pero inevitablemente siempre acaba de la misma forma. El TLP/TNP son como un muro invisible. No puedes verlo, pero te estampas contra él cada vez que intentas cruzar al otro lado.
Un abrazo y gracias a ti por tus aportes.
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OSG · 15 diciembre, 2022 a las 11:28

Bueno, ya expuse mi caso en otra entrada hace un tiempo (la que se prostituia en los masajes eroticos) y despues de casi dos años de contacto cero con la ex TLP o Narcisista vulnerable/encubierta me la encontre hace casi un par de semanas.

Al principio pensaba que era TLP, hasta que segui informandome de los transtornos del grupo B y di con el narcisismo vulnerable, o mas conocido como encubierto. En retrospectiva, creo que ella encajaba mejor en el narcisimo vulnerable. Ciertamente la linea que los separa en cuanto a comportamiento es muy fina y mas teniendo en cuenta que existen comorbilidades. El demoninador comun es el mismo; siempre victimas de todo y de todos.

Resulta que hace un par de semanas iba a hacer la compra en mi coche, cuando de repente me cruzo con un coche que era igual al de mi ex, miro la matricula y era la suya. Pues bueno, disimulo y como si no la hubiera visto aunque fue frente a frente y me vio seguro. Ella se dirigia a su casa seguro ya que vivo por esa zona, o al menos esa era la intencion hasta que me vio.

Bien, salgo de comprar y voy por una avenida cerca de donde nos habiamos cruzado antes y me la encuentro que sale de una calle paralela, me ve, la veo pero disimulo como si no y pego un aceleron para que no salga de la calle y se ponga delante mio, ella pega un frenazo viendo que no le daba tiempo a salir y yo iba «rapido» con la mala suerte de que unos metros mas adelante habia un semaforo que se pone en rojo. Antes de nada decir que ella sabe perfectamente que si estoy por esa zona es para hacer la compra o para ir al gimnasio ya que estan casi al lado, con lo cual esta claro que habiendome cruzado unos min. antes y sabiendo esto, estaba rondando la zona para ver si me veia.

Pues bien, resulta que paro en el semaforo, miro por el retrovisor disimuladamente y me la veo detras mia en el semaforo. Hago como si nada y de repente escucho un toc toc en mi ventanilla, me giro y era ella, la miro y niego con la cabeza a lo que ella responde: ¿Puedes bajar la ventanilla? La bajo y me dice: ¿Podemos hablar? ¿No me vas a perdonar? A lo que le respondo mirandola a los ojos con un rotundo: NO. Subo la ventanilla y se queda ahi medio pasmada en medio de la calzada, cuando continuo la marcha miro por el retrovisor y su reaccion fue el tipico gesto cuando te pones las manos en la rodillas, agachas el cuerpo y pones cara de sorpresa.

Afortunandamente no me siguio despues, pero por lo visto ella aun no ha terminado conmigo (aunque yo con ella si, y desde hace tiempo) ya que la tengo bloqueada en todo desde hace mucho pero ella sigue teniendo mi telefono, ya que puedo ver su foto y numero en mi lista de bloqueos de whatsapp. Cuando te borran y tu tienes a alguien bloqueado esa foto desaparece.

Creia que con esto se habia dado por enterada que no quiere tener nada que ver con ella pero por lo visto no se da por vencida.

En fin, que para esta gente eres una maldita posesion y no te dejan ir si no pones cartas en el asunto, y aun asi…

Ojito que cuando menos te lo espereces aparacen y como te pille vulnerable te la lian otra vez.

Saludos.

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David · 22 diciembre, 2022 a las 09:58
Gracias por la actualización OSG.
Desde luego te felicito por lo bien que gestionaste la situación. No es nada fácil mantener la sangre fría ante una provocación como esa. Siempre buscan provocarte para que acabes respondiendo y entonces culparte a tí de todo.
Por otro lado es muy cierto lo que comentas de los parecidos entre TLP y TNP encubierto. Yo he estado con ambas y aunque había matices, las manipulaciones y los chantajes emocionales eran casi idénticos.
Sin embargo y como ya he comentado en algún artículo, solamente se condena a los narcisistas porque no son clientes de psicólogos o psiquiatras. Es muy difícil que un narcisista vaya al psicólogo y sea diagnosticado, con lo cual se les puede criticar a placer.
En cambio muchos TLP son diagnosticados por tener unas conductas más «escandalosas» como cortes, intentos de suicidio o numeritos en público que los narcisistas no suelen cometer.
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Nezmon · 21 noviembre, 2023 a las 03:35
Cierto, a mi me pasó algo parecido hace poco, aparecen cuando ya no te lo esperas y por donde menos te lo esperas.
Creo que mi ex TLP borró mi número de su teléfono ó me bloqueó de whatsapp (al igual que yo a ella), pero lo sorprendente es que hace poco trás ocho meses de contacto cero y teniéndola bloqueada de redes sociales, me escribió desde una cuenta nueva en instagram para hacerme hoovering, y la bloqueé.
Cuando se vuelven a quedar solas se inventan cualquier artimaña para contactar contigo aún sabiendo que mo quieres saber nada de ellas. Lo más sorprendente es que te escriben como si no hubiera pasado nada y simplemente hubiera sido un distanciamiento, parece que no entienden que sus actos tienen consecuencias.
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Samuel · 30 diciembre, 2022 a las 16:56

Cuento mi experiencia. Siempre me creí una persona fuerte a nivel emocional, tengo mi caracter y siempre fui bastante independiente en todo lo que hacía.

Tuve una relación normal de 10 años con una chica y bueno las tipicas peleas de pareja…pero a esa relación le faltava algo, la convivencia era fantástica pero supongo que caimos en la monotonía y la relación acabó, aunque al ser tan sano todo pues nos continuamos viendo a día de hoy y me siento orgulloso de ello.

Al finalizar la relación (o un poco antes) conocí a mi ex tlp, guapísima, muy loca, me hacía sentir bien, sexo increible, coincidiamos en todo el ocio…todo lo que me faltaba en mi relacion anterior me lo daba ella. He de decir que ella era 14 años más joven, me dijo desde un primer momento que padecía un trastorno, que en su día la ingresaron en el hospital por un intento de suicidio, y que no conocía su parte mala y que la tenía pero todavía no la havia visto…yo por desconocimiento decidí continuar adelante. Creía que podía con todo. La fase de love bombing estava en su máximo esplendor y no me importaba nada.

Incluso se hizo un tatuaje con mi inicial. Además ella tenía un gran ‘problema’ y es que tenía un hijo con autismo, con 4 años aun no hablaba solo hacía ruidos extraños, aun llevaba pañales con esa edad. Un niño muy dependiente. Eso hizo que yo siempre fuera con reticencias, un niño así es un ‘problema’ y tienes que estar muy seguro para seguir adelante.

Después de esa fase inicial, yo empecé a ceder en muchas cosas, dejé de ocuparme de mi mismo y ella cada vez pedía mas, pero yo estaba enamorado y cedía y por el contrario cada vez recibia menos, iba a buscarla al trabajo a la 1de la mañana, le tenía la cena preparada y ni si quiera la probaba, una vez incluso me reprochó después de que la fuera a buscar y ya estando en casa que yo cogiera un libro para repasar cuatro apuntes…Lo que hacia estaba siempre puesto en duda y bajo sospecha, que poque tardaba en contestar WhatsApp, no podia ni siquiera hablar con mi ex por teléfono pq se enfadaba etc

Luego llegó el descarte, bloqueo de todos sitios y como si no me conociera de nada.
Al cabo de unas semanas, me vuelve a contactar, le contesto y me vuelve a bloquear. En ese momento le digo que necesita ayuda, que sé que lo unico que quería era saber si aun estaba ahí para subirle el ego, que está muy enferma y que tiene lo que merece. Pero aun continuaba pensando en ella cada día…

Pocas semanas después me escribe una carta, diciendo que lo sentia mucho etc, volvemos a quedar, sexo esa misma tarde y vuelta a empezar. Yo le digo que no lo tengo claro, pero ella insiste y vuelvo a caer.
3 meses después lo dejamos de nuevo (ella se presentó en casa con la maleta y con intención de quedarse un par de semanas ya que no tenía a su hijo y yo le dejé caer que un dia de esos 14 quedaría con mi ex y unos amigos comunes. Resultado: cogió la maleta y se fue).

Durante unas semanas posteriores continuamos hablando y quedando alguna tarde como amigos. Sospeché que tenia a otro y que me estaba triangulando, y le dije que no podía continuar, no opuso resistencia por así decirlo. A la semana siguiente (una semana de contacto 0) le escribo para ver que tal todo y lee el WhatsApp y no contesta. Insisto y no contesta, tengo la sensación que estaba disfrutando además.

Sé que es una persona enferma, que no siente nada, que me ha manipulado y sé que objetivamente no podría estar con alguien asi y menos con el hijo que tiene. La parte racional me dice eso, pero la parte emocional a veces me traiciona…

Continuo con el contacto 0. Sé que me ha hecho un favor enorme al desaparecer. Me he sentido utilizado y en el fondo me da rabia, y me siento avergonzado, pero sé que el futuro que tiene esta chica es muy negro.

Nunca me ha marcado tanto (para mal) una relación con alguien, pero es curioso como funciona la psique y aun a veces extraño su locura.

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David · 3 enero, 2023 a las 13:57
100% testimonio de ex pareja mujer TLP Samuel.
Estas mujeres saben convertirse en tu mejor droga. Te la darán a probar gratis al principio para después cobrártela a precios exhorbitados.
Es el amor 2.0 del que habla HG Tudor en Exorcismo. Cuando lo pruebas ya no quieres otro, pero en realidad no existe. No hay nada sólido detrás, y como dice Walter Riso, si el amor convencional no te sirve, tienes un problema, porque es el único que hay.
Así son las TLP 100% intensidad, 0% profundidad. Lo único que hay detrás de esa apariencia es un trastorno y conductas aparentemente excitantes que generan mientras escapan de su dolor interno.
A mil kilómetros.
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Toni · 31 diciembre, 2022 a las 14:29

David, excelente artículo…. Ha pasado apenas un año y pese a llevar meses estudiando el tlp.. Aún me quedo estupefacto al pensar que vivi durante 7 años algo que no era real. Gracias por tu trabajo.

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David · 3 enero, 2023 a las 13:48
Muchas gracias Toni, un placer tenerte por aqui.
COmo dices, lleva tiempo integrar que esto no es una película y que estas personas existen de verdad. Pero es una realidad, son como los lagartos de la serie «V» que se disfrazaban de humanos. Sin embargo cuando se hacían alguna herida se podía ver el color verde de su verdadera piel por debajo de la máscara.
Estos son iguales 🙂
Un abrazo amigo!
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Juan Comendador · 19 septiembre, 2023 a las 00:52
Es verdaderamente increible! Todo lo que leo es como haberlo escrito yo. Las TLP tienen una forma uniforme y nefasta de actuar. A veces pienso que el sadismo es una de sus características principales. Me siento muy orgulloso de haber resistido todos sus intentos de volver a pesar de ser una mujer muy hermosa!
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David · 20 septiembre, 2023 a las 10:16
No hay nada mas peligroso que una mujer TLP salvo una mujer TLP atractiva. Has hecho bien en no caer a sus intentos de hoovering Juan.
Solamente te ofrecen una mini luna de miel para después regresar a las mismas dinámicas de siempre. En el fondo todas actúan de la misma forma.
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PM · 17 enero, 2023 a las 00:31

Hola a todos, antes que nada, agradecer a David por conversar conmigo, la ayuda que nos da esta web y la conversación con David es muy grande.

En mi caso esta WEB me sirve como un ancla a tierra cuando estoy por decaer, mi historia es muy larga, 7 años con una TLP que además es prostituta y digo es porque estoy seguro que aún sigue siendo, llegue al punto de mantenerla económicamente para que lo dejara y descubrí que no lo hizo (estoy escribiendo mi historia para ponerla en el Blog solo que es muy larga en cuanto termine lo hare), recién hace 6 meses descubrí que ella era TLP y encontré esta página, ahí fue que pude ponerle un nombre a todo lo que sucedía.

Al día de hoy llevo 31 días de CONTACTO 0, sin embargo, todo lo que en esta web encontramos a mí me sucedió en un 100% incluidos los intentos de suicidio y agresión física a mi persona, atravesé cada una de las etapas hasta que fui descartado.

Estoy empezando a limpiar el piso para volver a poner los cimientos de la casa, yo sé que será un proceso muy largo, pero debe ser un día a la vez, hoy no quiero ver más a esta mujer entendí quien es y el daño que me hizo, y para ello estoy trabajando entre lo racional y emocional.

La única manera es el punto de NO RETORNO y hacia allí me encamino, por ahora los pensamientos son fatales después de pasar por estos seres tan desgraciados, darnos cuenta que no tienen sentimientos y no tienen valores es lo que nos destruye.

A quienes aun están en una relación con un o una TLP por favor no esperen a ser destruidos salgan de ahí, crean en lo que aquí leen ya que seguir ahí solo va a hacer que pierdan la cordura.

¡Gracias David por tu apoyo y a todos quienes con sus comentarios nos ayudan!

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Carlos · 13 febrero, 2023 a las 19:50

Buenos días,

En mi caso lo dejé con ella de la manera más pacífica que pude (todavía no sabía que tenia TLP, pero estaba sin energía, con continuas dudas, sus cambios de humor eran cada vez más venenosos y mi salud mental corría peligro), le fuí enumerando y poniendo en contexto todo lo que me pasaba, no se lo tomó muy bien puesto que ella fué quien me invito a vivir con ella en su casa, a mí también me pasó factura que tiene 2 hijos con su anterior pareja y creé un vínculo muy fuerte con ellos, esto me está lastrando, al final me abrumó el sentirme como padre.

Nunca me ha suplicado volver, al contrario, seguimos hablando 2-3 semanas después de dejarlo, sobretodo por los niños, pero de un día a otro dejó de contestarme (ghosting), a partir de ahí yo incrédulo ya que en 1 año de convivencia lo dí todo por la relación, por sus hijos y por ella, me resistía a creer que pudiera hacerme eso, no contestaba llamadas ni whatsapp’s y al cabo de 5 semanas de la ruptura lo ví con otro saliendo de su casa, pues vivimos cerca y eso me dejó más en shock todavía,

Yo estoy todavía en la fase de duelo aún habiéndola dejado y ella ya ha metido a otro en casa con una rapidez y frialdad que todavía me asombra. El tema es que justo 4 días antes de verla con el otro, mi madre la vió por la calle y le dijo las ganas que teníamos de ver a los niños, a lo que ella respondió llamándola a los 10 minutos (a mí no me llamó, obviamente) y presentándose en casa con los niños, estuvimos conversando de lo más normal y los niños estuvieron muy encima de mí, pero 4 días después lo ví con el otro y como he dicho «flipé».

Al día siguiente de verla con el otro le envié un whatsapp (no me contestó obviamente) pero no con odio, al contrario, le decía que me alegraba por ella, que espero que fuera muy feliz y que los quiero mucho a ella y a sus hijos. Y que podía contar conmigo para lo que quisiera. (todavía no sabía que sufría TLP) Su contestación cuál fué? ME BLOQUEÓ EN WHATSAPP.

Entonces al final al ver que no levantaba cabeza, estoy en terapia con una psicóloga y con todo lo expuesto aquí y más cosas, me dijo que había tenido una relación con una persona con TLP, Pero como leo mucho que vuelven, es el único punto que en ella no veo, lo que sí veo es mucha maldad, resentimiento y mucho rencor.

Lo he dado absolutamente todo, descuidándome a mí, ni una mala palabra, todo ha sido apoyo, arrimar el hombro en momentos duros, cuidar de sus hijos mientras ella trabajaba, siempre hablando con respeto y mucho cariño, sin embargo ahora solo recibo desprecio, bloqueos en las redes sociales y silencio absoluto, es lo que me tiene en vela estas últimas noches. Es normal esto en una persona con TLP?

Cuando me crucé con ella y su nueva víctima, es cierto que su actitud fue de estar avergonzada, miraba hacia todos lados incluso bajaba la mirada al suelo, pero nos cruzamos practicamente cara a cara y con un «hola» muy escueto me saludó, yo le hice la sonrisa y le dije «eiii, qué tál?» y cada uno continuamos nuestro camino.

Gracias por vuestras opiniones y comentarios.

Responder

David · 14 febrero, 2023 a las 02:51
Carlos, esto por desgracia es absolutamente normal cuando has estado con una mujer TLP.
Ellas no sienten empatía alguna, incluso aunque hayas dedicado todos tus recursos a ayudarla son capaces de cortar contigo pulsando un botón y marcharse con el primero que pase por delante. Todo esto con una frialdad psicopática y por supuesto haciendote sentir que la culpa es tuya.
En cuanto al hoovering, ten en cuenta que lo hacen cuando la nueva víctima les ha fallado y ven que se van a quedar solos. Ahora mismo te bloquea porque tiene a una nueva víctima de la que estará extrayendo combustible fresco. Pero inevitablemente esa relación acabará colapsando. En ese momento ya preparan el terreno contigo sutilmente por si necesitan regresar a ti. Puede que te desbloquee y te envíe un mensaje de lo mas amigable, o incluso disculpándose por su actitud, que te echan de menos etc.
Todo esto es absolutamente MENTIRA. Asi que ten mucho cuidado si ella reaparece. Ante este tipo de seres solo hay un camino y es mantenerse alejado de ellos para siempre.
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Carlos · 14 febrero, 2023 a las 12:16
Gracias David por tu ayuda y abrirnos los ojos, pero me está costando muchíiiisimo, sobretodo el vínculo que hice con sus hijos fué muy grande (ahora ella no trabaja pero cuando estaba con ella sí que trabajaba y los cuidé como si fueran míos durante más de 1 año) y me duele muchísimo no poder verlos.
En mi caso ya te digo que de momento fué desapareciendo poco a poco, quizás pensó que yo volvería ya que seguíamos en contacto pero de un día a otro desapareció como comenté y estuve 2-3 semanas sin saber hasta que en noche buena vino a mi casa con los niños y todo super bien, incluso nos abrazamos y besamos. A partir del día de navidad de 2022 empezó a hacerme ghosting y ya no volví a saber hasta el día q mi madre le dijo lo de los niños y vino a vernos, a los 4 días lo veo con el otro, le deseo lo mejor, me bloquea por whatsapp y ahora he visto que me ha bloqueado el número de teléfono (es decir, ni llamadas ni sms) estoy completamente BLOQUEADO en redes y en con el número de teléfono.
El lunes de esta semana yo iba andando y me la crucé con el coche, yo fuí lo mas edudado que sé y así hago las cosas, le levanté la mano y le sonreí, ella sin embargo con una cara de desprecio y sin mirarme, apenas levantó la mano… Es todo muy cruel.
Estoy alerta todavía pero haciendo todo lo que ha hecho (bloqueo en todas rrss y bloqueo en el número de teléfono para que no pueda llamarla), es cierto que le intenté llamar alguna vez para intentar hablar con los niños y me imagino que por eso habrá bloqueado el número, me está tratando como si hubiera sido una malisima persona, que si lo hubiera hecho pues uno se calla (maltrato, cuernos, etc) pero he sido una gran persona que ya vió cosas raras desde el principio pero hasta haberla dejado nunca he profundicé por internet y hasta que llegué a esto.
Ahora mismo me cuesta creer que con el trato q me está dando vaya a haber un hoovering lo dudo, nunca me ha suplicado volver, es más, las primeras semanas yo era el que más hacía por mantener el contacto amigable con ella y los niños, ella se molestó muchísimo por mi decisión y parece que cada vez ha ido a peor su odio contra mí.
Y no sé porqué cojones me dá lastima y la sigo queriendo, hay días que no levanto cabeza, quizás porque un TLP no sabe que lo tiene? Y es como que ahora hay momentos que me encantaria que me escuchase y poder al menos hacer que asistiese a terapia que tiene 2 hijos maravillosos. Yo estoy en terapia porque no levanto cabeza, se me remueven todavía muchas cosas.
Mi anterior relación fue de 13 años con una persona «normal» y me dejó ella a mí y nunca lo pasé tan mal y eso que me pilló por sorpresa la ruptura, aquello fué duro pero salí solo poco a poco. Con esta relación de apenas 1 año y medio, estoy con unas subidas y bajadas emocionales BESTIALES, porqué?
Gracias a todos y un abrazo
Responder

Anondant · 22 julio, 2023 a las 18:57

Hace 3 días que lo dejé con mi pareja(7 meses juntos), leyendo todo estoy seguro al 100% que padece de TLP.

Nunca era suficiente para ella, no la quería, que era muy frío con ella, que pasábamos poco tiempo juntos(nos veíamos, entrenábamos y dormíamos todos los días desde abril , salvo las horas en que ella o yo trabajábamos), no tenia detalles con ella(le preparaba la comida o cena siempre que podía y si iba al supermercado le compraba la comida), que era un egoísta, un narcisista, que solo le quería hacer daño, que había sido el peor novio que había tenido ella, que miraba chicas por la calle, que al principio de la relación yo buscaba a otras, que hablábamos poco por whatsapp y/o tardaba mucho en contestarle( tardaba menos de 5 min en contestarle según me hablaba), que estaba siempre para mis amigos y no para ella, dejé de ver amigos porque ella era muy celosa, dejé de hablar con mis amigas por miedo a que me saliera una notificación y ella se volviera paranoica de que la estaba engañando…

Cometí el error de centrarme en ella porque fue la primera chica en años que notaba una conexión increible, que no era como las demás, que me divertia con ella, era feliz estando a su lado, las horas junto a ella parecían poco minutos…

Y al poco de empezar hubo discusiones por cosas que no tenían sentido o malinterpretaba; ella me contó lo mal que lo habia pasado con sus EX´s que entendía porque era asi, pero le permiti cosas que no tenia que haber hecho;

me cogío el móvil alegando que estaba haciendo cosas raras por detrás, me leyó las conversaciones que tenia con mis amigos, que por qué siga a ´x´ chica en instagram, que era una falta de respeto que yo hablará de ella o de las cosas que nos había pasado discutiendo…

Y del cielo al infierno, cada tres dias discusiones por cosas ridículas.. Hasta que un dia, yo le dije que tenia dudas porque llevaba un tiempo sintiendome triste, no veia a mis amigos, no hablaba con ellos, solo vivia por y para ella, se enfado muchisimo, me dijo «eres un p egoísta, me estás maltratando psicologicamente y tengo que hacer justicia porque odio lo injusto» me empujo y me empezó a dar patadas diciendo que era lo que yo me merecía por haber jugado con ella…

Se lo perdoné, y en un viaje que hicimos volvimos a discutir, me insulto y me volvío a pegar en la calle, amenanzandome con querer partirme la cara, y cuando volvimos al hotel se hizo cortes con una cuchilla de afeitar que teníamos en el baño… La justifiqué porque por mi culpa lo habia hecho y la volví a perdonar.

Y al final, todo esto acabo cuando me amenazo si no iba a ir buscarla al trabajo, que iba a contar todo a mis padres de lo mal que yo la habia tratado, que la había engañado.. Yo la he querido como ninguna en estos pocos meses que he estado con ella pero nunca me habia sentido asi, con miedo a mi pareja, con miedo a que me escribiera un amigo/a y ella mosquearse, causandome ansiedad, dias donde me daba un atracón y otros donde no comia nada…

Lo peor es que sé que no es una mala persona, y deseaba con todas mis ganas quedarme con ella, ser feliz a su lado e incluso formar una familia porque la amo, pero es imposible con una persona tan paranoica, tan tóxica y tan agresiva. Que tiene un problema pero no quiere ir a buscar ayuda profesional.

Siento tanto texto quería desahogarme y tener esto como recordatorio, de nunca más volver con una persona así.

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David · 23 julio, 2023 a las 16:23
Anondant, coincido contigo, esa mujer es 100% TLP y además con un grado de trastorno bastante alto por el tema de los cortes y de llegar a la agresión física.
Lo único que puedes hacer con este tipo de mujeres es mantenerte alejado de ellas (y cuidado con sus ataques de ira y posibles falsas denuncias). Sin embargo, es importante que comprendas que no dejas al amor de tu vida atrás.
Este tipo de personas nos enganchan por su intensidad y sus ganas de vivir cuando se encuentran bien. Pero la cara B siempre llega cuando tratas con un TLP. El problema es que creemos poder quedarnos solo con la cara A si tenemos la suficiente paciencia con ellos. Pues bien, esto nunca sucede.
Con el tiempo te darás cuenta de que en realidad no la querías, sino que ella consiguió obsesionarte debido a sus juegos.
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Anondant · 24 julio, 2023 a las 00:00

Muchas gracias por la respuesta David.

De las cosas que has puesto en el blog lo que más me sorprendía era su habilidad para darle la vuelta a la tortilla y que yo siempre era el que estaba equivocado y era el motivo de las discusiones o que su argumentación fuera tan buena para que yo pensará que era el que estaba mal y ella tenía razón…

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David · 24 julio, 2023 a las 08:25
Si Anondant, es algo que poseen todas las personas tóxicas, una extraordinaria capacidad de argumentación.
Y esto tiene toda su lógica. Piensa que cuando eres un mentiroso, tarde o temprano alguien te va a pedir explicaciones y entonces solo te queda ser un hábil volteador de tortillas.
Como le decía una lectora a su ex narcisista «tu serias capaz de vender estufas en el desierto».
El problema es que cuando estas dentro de la relacion llegas a creerles. A mi mis ex TLP y TNP me hacian dudar de mis percepciones.
No es hasta que consigues salir y ganar claridad mental que te das cuenta de ese efecto de arenas movedizas.
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Juan · 15 agosto, 2023 a las 11:33

Pozo sin fondo. Afectada mi salud mental, psicólogos, antidepresivos, trastorno por angustia, tristeza, bloqueo mental, 18kg perdidos, afectados mi medio laboral, mi relación con mis hijos, con mis amigos, pobres, todavía me aguantan.

Pues aquí habláis mucho de empatía. Eso mismo es lo que he sentido yo leyéndote, David, se me saltaban las lágrimas. Y con ello he comprendido mucho. Hay mucho sobre TLP en la web, páginas de psicólogos sobre todo, centrado todo en ayudar al enfermo (que nos son enfermedades sino trastornos de personalidad en un contexto cultural concreto, así están descritos y clasificados.

Una enfermedad mental, p ej, es la esquizofrenia. Los TP son personalidades anómalas extremas descritas con prisma fenomenológico pues carecen de marcadores biológicos).

Hay muy poco de las víctimas de maltrato parejas sentimentales de TLP. Una muy amiga a la que he frito con mi insana relación me dijo «si fuera yo víctima de ese maltrato y sufrimiento prefería el físico, que me dieran una hostia».

Muchas gracias, David, por atender a nuestro sufrimiento.

Responder

David · 15 agosto, 2023 a las 09:53
Gracias por tu comentario Juan.
Estar con una persona TLP equivale a dolor, miseria, angustia, sufrimiento, ansiedad, insomnio, pérdida de realidad, distanciamiento con amigos y familiares, pérdida de tu trabajo, economía dañada…básicamente ver como tu vida se hunde mientras ellos siguen exactamente igual.
Hace 10 años yo estaba destrozado por mi relación de dos años con una mujer TLP y escribí mi testimonio en el foro Sin Límite. Algunas víctimas como yo me ayudaron, sin embargo hubo muchas personas con TLP que me atacaron y pusieron en duda mi versión, otras veces los moderadores borraban artículos que hablaban claro sobre el daño TLP. Me pareció tan injusto despues de todo lo que yo había sufrido que tiempo después hice este sitio web para que los afectados encontraramos un lugar donde ser comprendidos y ayudados.
Por cierto que otro lector me comentó lo mismo en consulta «habría preferido que me dieran una paliza física a estas heridas emocionales que ella me ha dejado».
Ya sabes Juan, ahora contacto 0 radical y para siempre y mucho ánimo que de esto se sale. Yo he llegado a recuperar completamente mi vida.
Un abrazo.
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marta · 27 agosto, 2023 a las 23:53

pedazo de hijos de puta, el tlp es un trastorno y si no se entiende y no s ehace por entender sois unos mierdas, igual no, peor que la persona con tlp que por las circuntancias que sean o ni sabe que tiene tlp o no hace para mejorar, pero no todos somos iguales, y aunque hay cosas que nos son inevitables UNA RELACION CON PERSONAS CON TLP NO ES SINONIMO DE SUFRIMIENTO, ANSIEDAD, ETC ETC eso lo hemos pasao nosotros con PERSONAS CON TRASTORNO NARCISISTA y por eso muchas veces tenemos nuestro trastorno. NO METAIS A TODAS LASPERSONAS EN EL MISMO SACO AUNQUE TENGAN EL MISMO TRASTORNO. putos estigmas y puta deshumanizaion. somos consciente DEL AÑO Y POR ELLO NOS ODIAMOS. ALGUNOS MEJORAMOS PERO LEYENDO ESTAS BASURAS DESDE LUEGO QUE SOLO ME DAN GANAS DE DENUNCIAROS.

Responder

David · 30 agosto, 2023 a las 16:52
Gracias marta, por darnos un ejemplo real de la ira TLP. Toda una muestra de autocontrol, empatía y respeto por tu parte.
Si hubieras leido la página de inicio antes de vomitar todo tu veneno aquí, quizá te habrías dado cuenta a tiempo de que estás equivocada en tus suposiciones.
Y no voy a publicar el resto de comentarios que has escrito, por razones obvias.
Responder

Jesús · 13 noviembre, 2023 a las 16:25
Mil gracias por éste escrito. Me ha terminado de abrir los ojos. Exactamente lo que viví. Es la experiencia más dura de mi vida. Mil gracias.
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David · 16 noviembre, 2023 a las 15:44
Gracias a ti Jesús por comentar y me alegro mucho de que te haya servido para ganar esa claridad mental tan necesaria después de estar con un manipulador.
Un abrazo.
Responder

Pin · 27 septiembre, 2023 a las 23:23

En mi caso era mi marido. No sabemos ni sabremos que trastorno tenía. Desde que nos casamos empezó a comportarse raro (nos casamos al año y poco de relación para poder estar juntos: él era estadounidense y estábamos en USA). Fui descubriendo que tenía problemas de alcohol y marihuana. Se vino a vivir conmigo mientras acababa su tesis (le pagué la matrícula) que no acabó y se mudó a otro estado para estar cerca de sus hijos de un matrimonio anterior.

A los pocos meses me mudé con él (cuando acabé mi contrato de trabajo) y ya durante el viaje de mudanza estuvo distante y agresivo verbalmente, llegando a bajarse del coche en medio de una salida de la autovía. Al llegar a nuestra nueva casa todo lo que yo hacía o decía estaba mal y le enfadaba. Como me venía a España de vacaciones, la semana que estuve en mi nuevo hogar la pasé arreglando papeles (carnet de conducir, etc.) y como estaba ocupada me castigó desapareciendo durante horas sin decirme dónde estaba (no era la primera vez que «desaparecía»). Aunque estuvo trabajando tres meses ganando bastante dinero, cuando íbamos a comprar yo pagaba todo y cuando le preguntaba si iba a buscar trabajo se enfadaba.

Pero la pesadilla empezó cuando vine a España de vacaciones. Me escribió al principio que me olvidara de él por un tiempo y cuando le dije «Ok» siguió escribiendo. Me acusó de maltratarle física y mentalmente (colgando una foto de perfil en el wasap con su brazo con moratones), me dijo que si yo no iba a terapia me iba a denunciar por abuso, ya que según él yo era una sociópata, tenía múltiples personalidades y mala memoria y que iba a dejar mis pertenencias en la acera.

También me colgaba el teléfono cuando no escuchaba lo que él quería oír. Me escribía cada poco tiempo, sobre todo cuando yo pasaba tiempo sin contestar sus amenazas, lo cuál me generaba ataques de pánico y ansiedad que nunca había experimentado antes. Un día me decía que había recuperado la esperanza (en cuanto a nosotros) o que era un ángel y otro día me decía que no quería volver a verme y o que ya no había nada entre nosotros. Me amenazó varias veces con presentar el divorcio pero siempre encontraba algún «motivo» para posponerlo. Incluso escribió a todo mi familia y amigos diciéndoles que me había dejado y se despedía de ellos.

Al final acabé adelantando mi viaje, yendo con un par de amigas, solicité el divorcio, me presenté en casa con la policía, cogí mis pertenencias y me fui. Me enteré posteriormente que cambió su número de teléfono porque los padres se negaron a darle dinero. Se encontraba en juicios por la custodia de sus hijos desde casi el día que nos casamos (yo lo supe después) aunque finalmente consiguió lo que quería. Meses después me llamó su madre ya que habían ido a visitarle después de que llevasen días sin saber de él. Se había suicidado.

Su madre me contó que había estado experimentado episodios psicóticos y era alcohólico. Todo ha sido muy triste y no me puedo imaginar todo el sufrimiento emocional que vivió para llegar a elegir ese final. Sin embargo, no puedo olvidar tampoco lo mal que me lo ha hecho pasar, y no solo a mí, sino que también tenía un comportamiento parecido con su madre y su ex.

Responder

David · 2 octubre, 2023 a las 16:42
Hola Pin, primero de todo lamento mucho la situación tan dura que has tenido que vivir.
No soy psiquiatra pero por lo que comentas estoy seguro de que este hombre tenía trastorno límite ya que muchas de sus dinámicas son las típicas de este trastorno.
Se que es una situación complicada de gestionar, de hecho un lector del blog con el que tuve varias consultas pasó por lo mismo (su ex tlp se suicidó unos meses después de que terminaran la relación). Sin embargo y desde mi experiencia puedo decirte que te liberes de toda culpa. Tu no causaste ese trastorno ni era tu deber curarlo. De hecho incluso con terapia y medicación es imposible garantizar que no ocurran este tipo de situaciones.
Son personas enfermas y genera un sufrimiento tremendo a todas las personas de su alrededor, aunque obviamente las que mas perjudicadas salen son su familia y pareja. El hecho de que se hayan quitado la vida no cambia esto y tu ya hiciste tu parte intentando ayudarle, pagandole sus gastos, etc (esto es un agujero negro ya que nunca tiene fin).
Tu foco ahora debe ser en recuperarte de todo el daño que te hizo. Que el haya tenido un final trágico no cambia ni arregla ninguno de los maltratos que te hizo mientras estabais juntos.
Responder

Pin · 10 octubre, 2023 a las 13:22
Hola, David:
Muchas gracias por la respuesta y tus palabras. La terapia y seguir teniendo relación con sus padres la verdad es que me ha ayudado mucho.
Gracias de nuevo.
Saludos.
Responder

Nolose · 7 noviembre, 2023 a las 17:52

Buenas tardes,

Muchas gracias por tu blog. Escribo mi historia:

Llevo unos meses conociendo a quien desde hace casi 3 meses es mi actual pareja. La conocí una noche de fiesta por un amigo en común, dejé a la pareja que yo tenía y ella a la suya y empezamos nuestra relación. Sospecho que es TLP: es víctima de todo el mundo, tiene puño de hierro y mandíbula de cristal, de cualquier estupidez hace un mundo y es muy hiriente…. Cuando me termino hartando de sus faltas de respeto me logra contactar por cualquier medio, aunque la tenga bloqueada de todos los sitios (llamadas y mensajes incluidos), dice arrepentirse cuando le explico por qué estoy así (ya que antes es imposible porque todo lo vive como un ataque), pero nunca cambia.

Todo lo que hago por ella es poco, puedo tener el mayor detalle del mundo y al día siguiente, por cualquier nimiedad, parecer el novio más irresponsable de la Tierra. Desde el principio me ha hecho sentir muy mal en el tema sexual, ya que algunas veces, cuando me gusta una chica de verdad para algo más que sexo, las primeras veces me pongo nervioso y no logro mantener la erección. Con el tiempo voy ganando confianza y vivimos una sexualidad plena, pero ella me ha llegado a minar tanto el autoestima con ese tema que ha generado en mi una disfunción que solo puedo combatir de manera efectiva con tadalafilo. Tengo verdadero pavor a sus reacciones, ya que se cabrea mucho, y ha llegado a amenazar en una discusión con serme infiel.

El sexologo me dijo que no podía ir con miedo a una reacción durante el sexo y mantener la ereccion, ya que el deseo y el miedo van por caminos diferentes, y mi cuerpo ha llegado a asimilar el sexo como algo peligroso, porque si no cumplo se que seré el culpable de sus propias inseguridades (por más que le explique que me encanta físicamente) y me generará a mi un problema (creer que soy incapaz de satisfacerla y vivir bajo la amenaza de convertirme en un cornudo).

La situación se ha vuelto insostenible, es como lo que relatas de la hucha con un agujero, he dejado de ver a mis amigos, con mis familiares estoy cada vez más distanciado, ella no hace por ponerse en mi situación pero me tengo que poner continuamente en la suya porque ella siempre está mal por todo, me he arruinado económicamente pero aún así parece que nunca está conforme y sé que a la mínima vamos a discutir porque todo lo malinterepreta y cada discusión se vuelve una batalla de días.

Saludos y gracias de nuevo.

Responder

Carlos · 6 diciembre, 2023 a las 21:03

Quería agradecerte, sobretodo el primer ejemplo del hombre casado. Verdaderamente estoy muy sorprendido de lo que leo, no puedo creer como encaja perfectamente en lo que me sucedió. Estoy con contacto cero hace casi un año, de tanto en tanto, intenta contactarme, pone como excusa reclamos de un negocio que teníamos, pero bueno esta bloqueada de todos lados. Solo puede llamar o mandar msj de texto, que ya dejo de enviar hace un tiempo.

Todo comenzó cuando empezó a trabajar en casa, fue una excelente amiga de la familia, hasta el punto que casi vivía en casa, cuidaba mis niños de tanto en tanto.
De a poco fue contando sus traumas, y lo loco era que “nosotros éramos su familia” por que la suya era disfuncional, fue increíble creer lo que sufría y mal que la pasaba.
Se hizo muy amiga mía, mi alma gemela, era increíble lo dulce que me sabían sus elogios, mejores que los de cualquier persona. Luego me contó sus traumas y rápidamente sentí la necesidad de protegerla de todo.

Me contaba que soñaba conmigo, que era su salvador, su protector o la paz que sentía cuando la abrazaba. En este momento comencé una relación con ella. Sin que me de cuenta se convirtió en mi centro y yo fui alejándome de todos mis amigos.
Le daba dinero, me contaba que le gustaban cosas y se las regalaba.
Todos y cada unos de los ítems del articulo cuadran perfectamente en lo que paso.
Comencé terapia entonces me di levemente cuenta de algunas actitudes.
Decidí alejarme y la bloquee de todos lados, pero me escribió un mail tan dulce pero donde decía claramente que entendía mi postura que no debíamos terminar así, apenas abrí una ventana se metió. Igualmente siguió bloqueada.

Lo peor llego a fin de año cuando me dijo que todos notaban que me amaba incluidas sus amistades.
Por unos días lo creí, pero me di cuenta que lo mejor era nuevamente separarme de ella.
A los días encontró otro objeto de validación y me descarto.

En este momento decidí pedir ayuda a mis amigos de los cuales me había alejado, fue reconfortante y duro saber que estaban ahí para acompañarme. Pero me decepcione de ponerla tanto en el centro, ya que mis amigos habían pasado momentos difíciles y no supe estar ahí para ellos, tenia una venda en los ojos, solo veía las necesidades de ella.

Me sentí decepcionado y engañado, decidí decírselo y resulto que era el malo de la pelicula. Le comente que me sentí usado, y esa misma tarde luego de hablar me pidió dinero nuevamente.
Es terrible darme cuanta todo el camino recorrido este año. En una de tantas sesiones mi terapeuta me fue explicando, cuando de a poco fui recuperando mi identidad. Me queda camino por recorrer en mi autoestima, me siento un impostor si reconozco mis logros, pero lo voy trabajando de a poco con mi psicóloga.
Cada vez que me decían va a volver, y ella estando en otra relación, me enviaba un msj, con cualquier excusa.

Parece loco, y difícil de admitir, pero a veces deseo que vuelva, aunque hace un año desde que le dije que me había usado, nunca jamás le escribí un msj primero y cuando escribe le contesto secamente, o no lo hago ya. Estamos en contacto cero, ella esta por casarse con otro, se encargo de que me entere. A veces tengo la duda si va a volver, pero es como dice mi amigo de la infancia, me va a faltar la vida para agradecer no estar con ella.

Pero esto es lo mas loco, todos lo ven con claridad desde afuera, y uno que esta adentro le parece mentira lo que le dicen e incluso cuando lee estos blogs, le cuesta creer por mas que por se sorprende de que están hablando de lo uno paso.

Responder

Daniela · 10 diciembre, 2023 a las 21:17

Disculpa David, pero creo que te falta estudiar más a cerca del trastorno. Nos pintas a quienes lo padecemos como personas que hacemos daño con intención y seguimos un «paso a paso» premeditadamente.
Nosotros sí sentimos y lo que en su momento brindamos, es real (tanto lo bueno, como lo malo). Es solo que nuestras emociones nos desbordan y no tenemos el control sobre ellas, ellas tienen el control sobre nosotros. Vivimos en una lucha mental constante y el sufrimiento que sentimos nos sobrepasa. Este tipo de contenido, desinforma a cerca de la situación. Nosotros sufrimos un trauma en la niñez y nuestra psicología se quedó atrapada justo en la edad en la que padecimos el suceso, no lo gestionamos como lo hacen los adultos promedio, precisamente porque estamos desconectados de nuestra edad cronológica. Seguimos siendo niños emocionalmente y por eso pasamos del amor al odio en cuestión de minutos… entiendo que hablen desde sus malas experiencias, pero no es una condición que se deba estigmatizar poniéndonos como si fuéramos malas personas y como si tuviéramos un cronograma de como dañar a los demás. Hay todo un trasfondo detrás de estos comportamientos que espero, en algún momento la gente, con la información adecuada, puedan llegarlos a entender.
Saludos.

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David · 10 diciembre, 2023 a las 23:11
¿Por que no les explicas que en realidad sois las víctimas a las dos mil personas que me han escrito y que han sido devastadas por su ex pareja TLP?. Puedes leer sus comentarios y testimonios en el Blog, verás historias de auténtico terror ¿O es que esto no te interesa?
La información adecuada no es la que coincide con tu forma de pensar, sino la que ayuda a personas que están sufriendo. Y como podrías comprobar fácilmente en este blog (si leyeras) cientos de ellas me han agradecido que comparta este material.
Y si seguís siendo niños emocionalmente, lo mas justo y honesto es que no tengais pareja para no traspasar vuestros problemas a terceros. Casualmente aún no he conocido una persona TLP que se mantenga soltera por voluntad propia.
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Mike · 11 diciembre, 2023 a las 03:00
Curiosamente muchas Borderline entran a esta página que habla de relaciones tóxicas, todas las que entran es porque tienen ó han tenido relaciones de ese tipo y saben que son tóxicas. Y curiosamente la culpa nunca es de ellas, es de sus ex parejas que no las entienden ó es de David porque las demoniza. Para entenderos a las mujeres TLP hay que estar loco, si no es imposible desde el punto de vista racional.
Sois niños emocionalmente solo para lo que os conviene, que no es otra cosa que engañar, chantajear, poner cuernos, hacer denuncias falsas por venganza, idealizar, para luego hundir en la miseria y manipular a personas inocentes que os intentaron salvar la vida por “amor”, y digo “salvar”, porque no teneis salvación, ya que el TLP no se cura, eso solo se estabiliza y solo si es una terapia de por vida, cosa que ninguna haceis, porque como todo en vuestra vida, es un caos, hoy amor, mañana odio, pasado no se sabe.
Si fuerais responsables la mayoria de vosotras estariais en tratamiento psiquiatrico ademas de psicológico toda la vida, y no buscando parejas para arruinarlos a costa de que sigais un poco más hacia adelante escapando de vuestro infierno interno. Que es para eso para lo que quereis una pareja ó para lo que haceis un hoovering, por necesidad, solo para automedicaros y luego desecharlos.
Por supuesto que teneis sufrimiento, pero es que terminais proyectando eso a todo el que se os acerca con buenas intenciones y lo haceis a modo de drenaje y de descarga, una vez que ya habeis hundido a uno , lo dejais a un lado y pasais al siguiente de forma psicopática para repetir el proceso. No teneis bastante que encima quereis reabrir heridas del pasado buscando a vuestros ex con un hoovering poque teneis pánico a la soledad y ya no encontrais a nadie a quién engañar, osea una víctima de calidad que os haga de fiel sirviente 24/7, a la que luego le pagareis los favores con cuernos y humillaciones, una vez que ya os deje de servir.
En el fondo es una pena que vivais en un bucle del que no podeis salir (ni muy lejos pero tampoco muy cerca) un bucle que provoca víctimas colaterales, y sí… por supuesto que también sois víctimas de vuestros padres tóxicos ó disfuncionales, pero nadie tiene la culpa se ese trauma y os empeñais en culpar y demonizar a vuestras parejas de todo lo que os pasó. Os vale con decir que estais trastornadas para justificarlo?
Es injusto e inhumano todo lo que haceis, y no está justificado el abuso y el maltrato emocional por una enfermedad mental. Insisto, ya que estais enfermas (además graves y crónicas, la mayoría) el camino es un psiquiatrico y un psicólogo, no una pareja, una borrachera, unos cuantos porros para anestesiarse ó unos cuantos polvos con desconocidos, por ejemplo.
Vuestro problema fué con vuestros padres ó familia, no con personas que no tienen nada que ver. Sé que haceros entender eso teniendo una enfermedad tan grave como el TLP es imposible, ya que nunca vais a mejorar y a cambiar todo ese sistema operativo tóxico, pero al menos leyendo este blog sentireis algo de verguenza leyendo la realidad, por el dolor y el desastre que provocais a vuestras ex parejas. Lo que hace David es ayudar de forma altruista a personas que se han cruzado con una TLP en una relación, y eso no es estigmatizar a nadie, es destapar los mecanismos que TODAS repetis como si fuerais robots, (idealización, devaluación, descarte, infidelidad y hoovering). Realmente sois todas un “sota, caballo y rey”, es muy facil saber cual será vuestro próximo paso, porque todas haceis lo mismo. David no viene aquí a decir que teneis un plan programado paso por paso, lo que teneis es una enfermedad, y todas haceis lo mismo porque son síntomas de la misma.
Aquí se habla de la realidad, no de la compasión, de suavizar y de “no estigmatizar” el TLP por parte de psicólogos peseteros que venden humo y que solo os quieren como clientes, cuando saben que eso no tiene cura.
Para terminar decir que todas las TLP tenéis lo que tanto os asusta, rechazos y abandonos de todo vuestro entorno, por más víctimas que busqueis por internet ó donde sea, todas os van a fallar, porque lo que realmente buscais es reparar algo que debió o no debió ocurrir en vuestra infancia, por lo tanto solo os aguantará una persona codependiente extrema, que por desgracia para ella acabará hundida en la miseria y seguramente loco. Y por desgracia para vosotras sois conscientes del daño que haceis por eso sentís culpa y arrepentimeinto muchas veces, hasta que aparezca la próxima fantasía del mundo ideal que os ayude a escapar por poco tiempo más hacia adelante y os haga olvidar un tiempo lo que realmente sois.
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Gonzalo · 24 febrero, 2024 a las 01:06

Agradezco cada comentario, pues durante mucho tiempo quise saber que era lo que sucedía con mi ex pareja, porqué reaccionaba de esa manera y el porqué de su trato tan cruel, una vez me dijo que estaba saliendo hace dos meses con su ex y que no había querido decirme, después que había conocido a una persona con la que tenía todo tipo de conexión (estábamos a punto de irnos a vivir juntos),

Cuando le dije que estaba en el hospital (mi madre había sufrido un ACV) me preguntó si era por mí, cuando le dije que no, me dijo «entonces no me interesa», cada situación en la que discutimos siempre y de alguna extraña manera la culpa siempre la tenía yo, viajé 6 horas para ir a verla y cuando supo ni siquiera me dejó llegar a su casa, no tenía dónde quedar así que me tuve que devolver, una amiga me alojó y dió apoyo emocional, hasta el último momento me culpó de que me había ido a quedar con ella para tener sexo (obviamente no fue así),

Me dijo que estaba saliendo con su ex hace dos meses y después me dijo que era mentira y que lo había hecho solamente como una manera de ser cruel conmigo, lo último que me dijo era que había conocido a una persona maravillosa que se ajustaba perfectamente a ella (estábamos haciendo planes para irnos a vivir juntos) y de todo eso me culpó a mi, que siempre tuve un amor incondicional por ella, siempre me repitió que nunca había hecho nada y que nunca iba a reconocer sus errores, porque todo lo que había hecho estaba justificado.

Me envió un mensaje de un compañero de mi trabajo que decía que estaba saliendo con una y otra, después me enteré que ése mensaje lo había inventado junto a una de sus amigas para hacerme quedar mal.

Así podría seguir. La amé y creo que aún la amo, es una mujer seductora, inteligente, hermosa y alocada, pero que esconde graves problemas de los que una vez me dijo «no sé si estoy dispuesta a abandonar lo que soy en éste momento», muchas veces debería haber cortado mi relación, pero por amor traspasé una y otra vez mis límites, hasta que ya no pude más,

Las crisis de angustia me dejaban temblando, pero a ella nunca le importó, nunca viajó, nunca nació de ella hacer algo, no estuvo para mí cumpleaños, no recibí un solo saludo o regalo para navidad, no hubieron nunca sorpresas, de verdad que escribo y me da mucha tristeza y sorpresa el saber cómo pude aguantar tanto.

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David · 11 marzo, 2024 a las 05:51
Gracias por comentar Gonzalo, te comprendo perfectamente en todo lo que dices
Cuando escribes «es una mujer seductora, inteligente, hermosa y alocada, pero que esconde graves problemas» creo que es una definición muy buena para una mujer TLP.
Ellas saben que son magnéticas y por eso juegan con nosotros. Te dan a probar un poquito de la droga porque saben que después no te marcharás incluso aunque solo te den miguitas de vez en cuando.
Ese tipo de mujer nunca podrá tener una relación sana ya que debajo de esa mascara seductora lo único que hay es una persona dañada incapaz de dar y recibir amor verdadero.
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