No, no puedes ser amigo de tu ex pareja TLP. Métetelo en la cabeza. No, no, no y no. Y ni mucho menos puedes “Solo” acostarte con ella.
Si tienes dudas, lee este testimonio donde Agustín sufrió las consecuencias por 5 años de amistad con una mujer TLP.
O puedes encontrar multitud de comentarios en este Blog como el de Erick.
«Tontamente después del descarte acepté tener una relación de «amistad» con mi expareja, ya que ella me lo sugirió y yo al estar enganchado no me negué, pero al seguir sufriendo de la misma forma que cuando éramos novios tuve que quitarme de su camino, mi salud mental y física me lo gritaban, ya no podía con las subidas y bajadas emocionales tan intensas».
A las personas con trastorno límite solamente les importan sus propias necesidades.
Como dice Ross Rosenberg sobre los individuos TLP y sus relaciones:
“Incapaz e inmotivado para amar, respetar y cuidar a los demás. Está consumido por lograr satisfacer sus propias necesidades sin intención de corresponder. Tiene una gran dificultad para mostrar empatía, estima positiva incondicional o amor. Cuando da amor, respeto o cariño a otros es normalmente de manera condicional, con requisitos”.
Estas son sus dinámicas dentro de las relaciones íntimas.
¿¿De verdad piensas que esto va a cambiar porque seas amigo en lugar de pareja??
LAS VERDADERAS RAZONES POR LAS QUE QUIERES SEGUIR SIENDO AMIGO DE TU EX TLP
En realidad te parece buena idea seguir siendo su amigo por estas razones.
1.- Quieres que siga en tu vida
Cuando te planteas ser su amigo en realidad lo que quieres decir es “No he podido estar en pareja con mi ex TLP pero tampoco estoy preparado para que salga de mi vida, por eso teniéndola de amiga evitaré dejar de verla”. Es una forma de no verte obligado a soltarla.
2.- Sigues esperando miguitas
Un intento desesperado de seguir recibiendo algunas miguitas a las que ella te ha acostumbrado, aunque solo sea como amigo. «Mejor es poco que nada» piensas.
3.- Necesitas enfocarte en los problemas de otro para evitar los tuyos
Las personas con TLP viven en una montaña rusa y eso tiene un beneficio secundario para sus parejas. Al estar enfocados en sus propias necesidades y deseos evitamos tener que mirar en nuestro interior.
Cuando la relación se termina, te encuentras el dolor de la ruptura sumado a tus viejos problemas. Esto se siente insoportable por lo que mantenerla como amiga parece razonable. Al menos sigues «distrayéndote» atendiendo sus dramas.
4.- Pretendes demostrarle que eres un buen chico
Todavía tienes la esperanza de que ella vea lo buen chico que eres al seguir aguantándole todos sus problemas sin tener sexo a cambio. Si te mantienes allí el tiempo suficiente, quizá comience a apreciarte de verdad y entonces podréis volver a ser novios.
7 RAZONES POR LAS QUE SER AMIGO DE TU EX TLP ES LA PEOR IDEA
Aquí tienes las siete razones por las que ser su amigo no te conviene en absoluto.
1.- Retrasas tu recuperación.
Si fuiste su pareja y te quedaste con las ganas de que la relación funcionara (algo imposible) no hay mayor martirio que tener flotando a esa persona en tu vida. Incluso en los duelos con ex parejas sanas, está demostrado que seguir teniendo a tu ex cerca retrasa la recuperación.
2.- Las personas con TLP te ven como a un recurso
Ella va a utilizarte como recurso para cubrir sus necesidades, pero mientras tanto te enviará alguna señal de que en algún momento podéis volver a tener algo para mantener viva tu esperanza y que sigas allí ofreciéndole tu atención y apoyo.
3.- Permites que el abuso continúe
Ser amigo de tu ex pareja TLP es la mejor forma de que se perpetúe el abuso hacia ti, pero ahora como amigo. ¿Es que no has recibido suficiente mientras estabas con ella?
4.- Que conozcas el juego no te hace inmune a el
Puede que te hayas informado sobre el trastorno y conozcas como funcionan sus manipulaciones. Pero no te engañes, por mucho que sepas acerca de ellos nunca serás inmune a sus artes de seducción. Las mujeres (y hombres) TLP saben utilizar el sexo para enganchar y tenerles cerca va a hacer que te pongan la miel en los labios para luego quitártela y tenerte a su merced. ¿De verdad te crees capaz de gestionar esto?.
5.- Te va a utilizar como pañuelo de lágrimas sin darte nada a cambio
Te va a contar como se liga a nuevos tíos para triangularte sin importarle si te hace daño. A ti te tendrá siempre disponible porque serás el amigo paciente que le escucha.
O bien te llamarán para que rellenes sus momentos de vacío crónico. Una vez que les hayas servido para su propósito, te harán a un lado sin contemplaciones.
6.- Nunca estarán allí para ayudarte
Ellos no pueden ser la víctima si tu ya lo eres. Necesitan ser siempre el centro de atención y consumir todos tus recursos disponibles.
El día que seas tú el que tiene un problema y necesites ayuda automáticamente dejas de interesarles. No estarán allí porque ellos necesitan recibir y recibir, pero nunca dar.
En lugar de ayudarte te sustituirán por otra persona de la que puedan seguir extrayendo recursos.
7.- Acostarte de nuevo con ella es la forma mas rápida de entrar al infierno
Liberarte de la adicción a una mujer TLP es una lucha feroz entre razón y emoción. Si ella te ofrece la posibilidad de que tengáis sexo esporádicamente y aceptas, entonces prepárate para sufrir (todavía mas).
Cualquier pequeño avance racional que hayas hecho para ponerte a salvo, quedará pulverizado bajo las toneladas de estimulante que va a recibir tu lado emocional.
Ella lo sabe perfectamente y lo utilizará para satisfacer sus necesidades a la vez que perpetúa tu esclavitud emocional. Será el polvo mas caro de tu vida.
OLVIDA A TU EX TLP Y CÉNTRATE EN TU RECUPERACIÓN
Te has involucrado con una mujer TLP. Eso quiere decir que tienes algún problema en tu triángulo Límites, Autoestima e Individualidad que debes identificar y mejorar.
Deja de pensar en los problemas y necesidades de ella y empieza a enfocarte en tu salud mental. Entregar tus recursos a una persona con TLP es una inversión a fondo perdido, ellos se quedan con tu dinero y tu te quedas sin nada.
Mientras estás intentando salvar a una mujer TLP tu vida cobra un nuevo sentido. Te sientes importante porque otra persona te cuenta sus problemas y te necesita a su lado.
Lo se, yo también estuve allí y me sentía parte de algo importante. Era más fácil enfocarme en ella y sus problemas que intentar solucionar los mios propios, sobre todo cuando conseguía obviar que mi vida estaba yendo en picado.
Mientras tu focalizas tus recursos en ayudarla a ella, tus propios problemas siguen allí y como dice Sergio Fernández “Cualquier verdad ignorada prepara su venganza”.
Puedes gastar los mejores años de tu vida estando a su disposición, pero ella jamás te lo va a agradecer.
Las mujeres TLP cambian de pareja como tú las sabanas de la cama y te sustituyen con una facilidad asombrosa.
La única forma de evitar ser abusado y manipulado es sacarla de tu vida y no volver a verla nunca más. Ni pareja, ni amistad, ni nada de nada. Nunca.
Fuera para siempre, y punto. Elige tu dignidad por encima de tu adicción a ella.
Dedica tus recursos a solucionar tus propios problemas y satisfacer tus propias necesidades, no se los regales a alguien que a cambio solo te devuelve culpabilidad y agresividad.
Este el único camino si no quieres tirar tu vida al cubo de la basura. No busques atajos porque no los hay.
Siendo su amigo puedes evitar temporalmente sacarla de tu vida, pero mas pronto que tarde vas a enfrentar las tremendas consecuencias de mantener cerca a una persona trastornada.
13 comentarios
ROCIO · 11 marzo, 2024 a las 09:37
Jolin, David, parece que me has estado leyendo el pensamiento. Justo este pensamiento es uno de los que me atormentan y atormentaban, me decía: «podiamos haber seguido en contacto, al fin y al cabo no teniamos una relación al uso. De esta manera seguiría en mi vida escribiendome de vez en cuando y hablandonos». Cada una los tips que nos has dado es unacontraorden a lo que mi cerebro me estaba replicando. Creo que voy a leerme cada día de esta semana a primera hora este post…para que como tu muy bien aconsejas, vaya calando como una gota.
Un abrazo muy fuerte.
David · 11 marzo, 2024 a las 10:26
Gracias Rocío, me alegra mucho que el artículo te sea de ayuda.
Es una lucha contra nuestro cerebro que ellos mismos han convertido en adicto. El organismo se acostumbra a tomar la droga aunque solamente sea en pequeños momentos puntuales y piensa «bueno, es mejor poco que nada». De ese razonamiento nos hace creer que es buena idea ser amigos suyos cuando en realidad sales de una trampa para meterte en otra.
Rene · 23 marzo, 2024 a las 11:33
Hola buenas he estado leyendo tu página web y antes que nada decirte que soy una persona con TLP, y que tipo de solución tendríamos que aplicarnos los TLP para dejar de hacer daño a las personas ,no se igual que nos reclutamos en un psiquiátrico de forma voluntaria (lo cual ya te digo que es ciertamente complicado ) el resto de nuestra vida o no salir de nuestras casas.Por favor me gustaría saber yo como persona con TLP que solución me darías.Un saludo
David · 24 marzo, 2024 a las 01:36
Hola Rene.
Desde mi punto de vista personal creo que deberíais practicar la responsabilidad afectiva y no tener pareja para evitar traspasar vuestros problemas emocionales a terceras personas que no tienen nada que ver.
Incluso cuando una persona con Tlp advierte a la nueva pareja de su condición, esta no puede siquiera imaginar lo que puede implicarle hasta que ya es demasiado tarde y el daño esta hecho.
Pero es mucho mas facil para un Tlp tener a un codependiente cerca que te entregue todos sus recursos porque cree que ha encontrado al amor de su vida.
Rene · 28 marzo, 2024 a las 08:39
Hola David buenos días.
Sinceramente creo que eso no es una forma de solucionar el problema solo una forma de evitarlo y que se acabe convirtiendo en un problema más serio ,entiendo tu perspectiva de que no tenemos que cargar nuestros problemas emocionales a los demás (parejas,amigos,familiares)pero dejame decirte que hay personas con TLP que son muy evitativas y no se relacionan con prácticamente nadie y siguen sufriendo por lo cual el problema no se ha evitado sino que acaba en uno que puede ser también tan poco agradable como la problemática que planteas.
También le digo que el TLP es extremadamente difuso y amplio siendo muy diverso y con muchos síntomas,siendo normalmente de difícil diagnóstico por parte de la comunidad médica.
Agustín · 11 marzo, 2024 a las 10:56
Muy bueno el artículo. Además es justo la información que necesitaba leer en este momento. Como ha dicho Rocío, también me has leído el pensamiento. Y también me voy a leer este artículo una y otra vez.
Publiqué mi testimonio de cinco años de amistad con una chica que creo que tiene TLP, y solo teniendo una amistad me afectó bastante: discusiones por temas insignificantes, insultos, desplantes, bloqueos en móvil y dejarme de hablar….
Sé que la mayoría de l@s que escribís en este block habéis sufrido mucho más porque habéis vivido relación de pareja. A mí simplemente «rozándome» me ha afectado por dentro. A veces sí que me rondaba la idea de retomar la amistad con ella pero sé que sería un error monumental. Por eso estoy leyendo y releyendo esta web, para hacerme más fuerte y tener todo más claro.
Sufrí con ella porque me hice ilusiones de llegar a algo más, pero entre que ella me veía como un amigo y sus dinámicas me hacían daño aún en el plano de amistad, afortunadamente no llegué a nada más. Intenté ayudarle, le invitaba a todo, le hacía regalos… pero no servía de nada. Las discusiones, desplantes y montañas rusas venían igual, y la verdad, resultaba tremendamente frustrante.
Las personas con TLP no son nada introspectivas y tienen un locus de control totalmente externo, es decir, echan la culpa de su malestar a «cosas» de su exterior, nunca se miran ellas mismas hacia adentro. Aunque tengas amistad, no puedes optar a una vida tranquila. Tienes que estar con los cinco sentidos para no «tocar» ningún detonante que le haga estallar, ya que lo analizan todo muy minuciosamente y al final siempre te acaban encontrando fallos que te echan en cara. Es un desgaste emocional muy grande a cambio de no obtener recompensa ninguna. Como apunta David, yo con ella fui pañuelo de lágrimas sin obtener nada a cambio.
Por cierto, como dije en mi testimonio, ella al final me descartó y me bloqueó en movil y redes sociales. Han transcurrido cuatro meses desde entonces, y hace dos semanas me di cuenta de que me desbloqueó en Instagram, aunque no he recibido noticias de ella y yo por supuesto no tomo iniciativa de contactar. Por mi salud quiero mantenerme firme en mi decisión y protegerme con la distancia y en contacto cero.
Estoy de acuerdo en que el enganche que tenemos a personas tóxicas es por ciertas carencias que tenemos. Es algo que yo por lo menos tengo que trabajar.
David · 11 marzo, 2024 a las 13:05
Hola Agustín.
Tu mejor que nadie sabes que es imposible tener una relación de amistad con ellos, incluso si ni siquiera habéis sido pareja antes.
Ten cuidado porque esos desbloqueos previos anuncian un hoovering a corto plazo. Ya sabes que regresan cuando necesitan algo de ti y es probable que si no la tienes bloqueada te ponga algún me gusta en una foto o similar.
Elige tu salud mental y manten ese contacto 0 para siempre. Es la única manera para protegerse de ellos, incluso aún cuando solamente has sido su amigo.
Gracias por tu aporte de nuevo.
Jorge · 11 marzo, 2024 a las 15:57
Para una mujer con TLP tener a un ex novio como “amigo” después de romper la relación es un regalo. Es justo lo que quieren y necesitan, una persona sumisa, facilmente manipulable, codependiente y al que puedan utilizar sin ofrecerles una mini luna de miel a cambio.
Las mujeres con TLP no distinguen entre la etiqueta “pareja” y “amigo” porque realmente tienen sexo o una relación “sentimental” con cualquiera. Para ellas no es importante la etiqueta que pongais a eso, lo importante es seguir escapando hacia adelante. Es el juego encubierto que tienen para crear víctimas, y una vez que te han descartado, mentirán diciendo que han pasado página, que tú no lo has superado, que las olvides y no las molestes nunca más, etc. Son capaces de cualquier cosa por disfrazar de normalidad la crueldad de lo que hacen.
En definitiva, y después de todo, lo que quieren es una persona esclava de la fantasía de relación feliz que ellas misma crean, una persona enferma con estrés post traumático, aislada de su familia y amistades para que nadie sepa lo que está sucediendo, una persona consumida y humillada por ellas, una persona llevada al límite que no sabrá ni quién es y que sentirá pena de si mismo por ser tan desgraciado y aguantar ese caos.
Llegados a ese punto, una mujer con TLP tendrá ya todo el trabajo hecho y tendrá la marioneta que tanto desea sin necesidad de ponerse una máscara. El abuso será el doble si te ve cada vez más debil y sumiso. Con estas personas todo funciona al revés, entre más les entregues menos recibirás.
Ya es decisión de cada uno, pero es un error grave auto engañarte con eso de ser solo amigos para dejar que sigan destruyendo tu salud mental, y por seguir esperando ese final feliz que nunca llegará.
David · 2 abril, 2024 a las 04:06
Gracias por este aporte tan valioso Jorge. La verdad que solo puedo decir que estoy de acuerdo con todo lo que dices.
Y muy buena esa frase «Tendrá la marioneta que tanto desea sin necesidad de ponerse una máscara».
Vuestros comentarios son de mucha ayuda para todos los lectores de este Blog.
ricardo · 12 marzo, 2024 a las 04:05
Si no es sano ser amigo de tu ex luego de romper, menos de un ex con tlp o narcisimo.
Las razones ya las explicaste bastante bien en este tema e inclusive hay mucho material en este mismo blog con publicaciones similares.
Y ojo, las relaciones de amistad con ex’s tlp o narcisistas son tormentosas no porque sean tus ex’s, si no por sus trastornos. Yo hace un tiempo corte una amistad con una amiga toxica que tuve y ahora que se mas del tema me doy cuenta de que era una tlp. Aunque nunca fuimos novios, basta con ser el amigo o conocido de uno para que su compañia sea un caos y un peso.
Es mejor que se alejen de estas personas, sean novios, sean ex’s, sean amigos, hasta diria, familia. No crean que a los unicos tlp o narcisistas que deben cortar son a sus novios o a sus ex’s, si en algun lugar conocen a alguien con estos razgos o si se dan cuenta que tienen un amigo con estos razgos, pueden tambien cortarlos y bloquearlos a ellos, como dije, no es necesario haber tenido una relacion con ellos, puede hacerse desde antes.
David · 14 marzo, 2024 a las 00:10
Totalmente de acuerdo con todo lo que dices Ricardo. Es así 100%.
Nezmon · 12 marzo, 2024 a las 15:44
Yo he visto en primera persona como terminó el ex marido de mi ex TLP por querer mantener una simple amistad con ella después de separarse, y es tal como lo describe David literalmente en este artículo. Terminan muy mal…
Para ella la amistad era utilizarlo para que le hiciera favores, ó para que la acompañara y así no quedarse sola cuando ella rompía la relación conmigo. Este lo hacía de buena fé pensando que si hacía lo que ella le pedía, se lo agradecería y lo querría mucho. El agradecimiento fue triangularlo conmigo haciendo que yo fuera a recogerla a casa de su ex, para que él me viera con ella, abandonarlo y bloquearlo, hasta que le volviera a hacer falta para algo y volvía a llamarlo. No tenía bastante con eso, que encima le deseaba la muerte y hablaba mal de él.
Otro día recuerdo que le dejó su perro al ex marido para que se lo cuidara y a los días me avisó para ir a recoger al perro, cuando llegué a casa de su ex con ella, el hombre estaba inconsciente de una borrachera, con botellas de whisky en el suelo y dormido (probablemente un coma etílico de tanto beber por el trauma de aguantarla). Sabéis lo que hizo esta? Cogió su perro y se marchó sin preguntar lo que le pasaba ó al menos llamar a una ambulancia. Yo no me lo podía creer y no era mi responsabilidad la de llamar a alguien porque no le conocía.
Cuando lo utilizaba, lo descartaba, me buscaba a mi para no quedarse sola y le daba igual si el otro se estaba muriendo, para ella solo era importante cubrir sus necesidades. Para una persona que no tiene empatía esto es totalmente normal, ven a todos como objetos manipulables para sus objetivos, y si el objeto de estropea, les da igual, lo descartan, y buscan a otro que les sirva.
David · 14 marzo, 2024 a las 00:09
Exactamente. Así es como funcionan aunque cuesta creerlo cuando muestran su falsa cara de personas tiernas.