Relaciones tóxicas y problemas de autoestima van siempre de la mano. Bien porque partíamos de un estado de autoestima baja, o bien porque durante la relación fuimos siendo devaluados constantemente.
De cualquier manera, si estás o has estado en contacto con una pareja abusiva, probablemente tienes que trabajar y reforzar tu autoestima.
Por otro lado, cuando hemos estado centrados exclusivamente en esa relación, hemos dejado de lado todos nuestros antiguos objetivos, ilusiones… Todos los recursos iban destinados a intentar mantener a flote aquella barca llena de agujeros.
Pues bien, aprovechando que este año 2021 llega a su fin, voy a explicarte por qué es muy positivo que realices una evaluación de todo lo vivido, así como un establecimiento de metas para el próximo año.
AUTOESTIMA Y METAS
Uno de los pilares fundamentales de la autoestima es la eficacia personal.
La autoestima no es un amuleto que se compra en un bazar de la India, ni es un don de nacimiento que tienes o no tienes.
La autoestima es ACTITUD. Y por tanto, se manifiesta en la actitud de una persona sobre los desafíos de la vida.
Dentro de esta actitud, está el concepto de eficacia personal. Una persona con autoestima alta posee confianza en el funcionamiento de su mente, en su capacidad para pensar y alcanzar sus metas. Capacidad para aprender, elegir y mejorar.
Sin embargo, esta actitud no es innata. Se ELIGE. Puedes elegir ser eficaz o puedes elegir ser mediocre. Tu organismo está diseñado para funcionar “solo”. Tus órganos cumplen sus funciones sin que tú necesites vigilarles constantemente.
Con la mente no ocurre lo mismo. Necesita de una atención constante para funcionar a un nivel óptimo.
Una de las piezas más importantes para ser eficientes es marcarse objetivos.
LA IMPORTANCIA DE LOS OBJETIVOS
Si has leído el libro “El monje que vendió su ferrari”, hay una escena muy graciosa y también reveladora.
El maestro pide al protagonista que coloque una diana para disparar con su arco, y después se ata una venda sobre los ojos de manera que no puede ver absolutamente nada.
Cuando leí aquella historia por primera vez, pensaba que el monje, con algún tipo de poder especial, acertaría con su flecha en pleno centro.
Sin embargo, falló el tiro estrepitosamente. Después de esto, explica a su discípulo algo muy evidente, pero que pocas veces paramos a pensar:”Es imposible acertar a un objetivo que no puedes ver”.
¿Si no sabes a donde vas, entonces como sabrás cuando has llegado?
Los objetivos son aquello que te dan una razón para levantarte cada mañana, son aquello que eleva tu autoestima cuando compruebas que eres capaz de conseguir.
Una persona que no tiene objetivos es una persona deprimida.
La depresión (además de otras cosas) es una falta de sentido. Si no tengo objetivos en mi vida, ¿para qué voy a levantarme de la cama por las mañanas?
Cuando has estado dentro de una relación tóxica es seguro que tu autoestima se ha resentido (o destruido por completo), y tus antiguos objetivos quedaron completamente olvidados.
Pues bien, si ya te deshiciste de tu ex tóxico, es hora de ponerse manos a la obra.
EL PROCESO QUE SIGO PARA MARCARME OBJETIVOS
1.- COMIENZA EXAMINANDO EL PASADO
Para realizar una buena planificación del futuro, debemos mirar primero el pasado. Ahora que finaliza este año, es un momento perfecto para repasar y evaluar como han ido las cosas.
En mi lugar, me ayudo de una lista con los doce meses del año. En cada mes escribo las cosas más relevantes que han ocurrido, tanto logros como equivocaciones o temas que hubiera podido mejorar.
Una vez que he hecho esta lista, tengo una visión global de cómo ha ido el año de forma objetiva. Esto es bastante útil porque nuestro cerebro tiende a recordar solamente los últimos meses que son los que tiene mas recientes.
2.- ¿QUE TIPO DE VIDA QUIERES?
Para definir tus objetivos, primero necesitas saber qué es lo que quieres en tu vida. ¿A dónde quieres llegar?
Quizá no te hayas planteado seriamente esto antes. He comprobado personalmente que cuando preguntas a la mayoría de las personas
¿Qué quieres en la vida, que esperas de la vida?
Sencillamente no saben contestarme (pruebalo si quieres con gente de tu entorno).
La mayoría da unas respuestas vagas como, “bueno, quiero tener mas dinero” o “me gustaría poder tener mas tiempo”. Pocas personas te van a dar una respuesta clara.
¿Por qué? Muy sencillo, para responder de forma clara a esta pregunta, primero has debido meditar la vida que quieres. Después, pensar qué vas a hacer para alcanzar o llegar lo más cerca posible a ese tipo de vida.
Una vez que sabes la vida que quieres, tienes una dirección en la que remar. Entonces habrá dos tipos de acciones, las que te acercan a esa vida y las que te alejan. La decisión será fácil si lo tienes claro.
Para ayudarte a definir esto, utiliza este ejercicio mental:
Imaginate como te verás a ti mismo dentro de 2 años:
¿A que dedicarías tu tiempo? ¿Dónde trabajarías? ¿Dónde vivirías? ¿Qué amigos tendrías? ¿Qué tipo de persona serías? ¿Querrias tener pareja?¿Como sería tu dia ideal?
Necesitas primero imaginar en tu mente la respuesta a todas estas preguntas. Visualiza donde quieres estar dentro de 2 años, tanto a nivel laboral como social, personal, íntimo…
3.- DEFINE TUS OBJETIVOS
Una vez que has definido el tipo de vida que quieres, estas listo para definir tus objetivos.
Es importante que escribas cada uno de ellos para después poder volver atrás y evaluar como ha sido tu evolución.
En mi caso, hago una pequeña revisión al finalizar cada trimestre. Tres meses es tiempo suficiente para haber conseguido avances, pero también para que nuestro cerebro comience a “olvidar” la dirección en la que queremos avanzar.
Una práctica muy útil que siempre hago es tener en un lugar visible un calendario anual (a ser posible de gran tamaño, yo utilizo los imprimibles de esta web), donde voy marcando las fechas importantes en cuanto a objetivos.
Nuestra mente va perdiendo foco en la inmensidad de todo un año, sin embargo, de esta manera podemos ver de un vistazo rápido nuestro avance global durante esos 365 días.
4.- PRIMERO EL QUÉ, LUEGO EL CÓMO
Como dice Sergio Fernández en este vídeo, una vez que sabemos lo que queremos, ahora viene la manera de averiguar cómo lo vamos a conseguir.
Una vez que hayas establecido tus objetivos por escrito, haz una lista paralela donde escribes las acciones concretas que vas a llevar a cabo para alcanzar ese objetivo.
Por ejemplo, si uno de tus objetivos es mejorar tu forma física, las acciones concretas pueden ser apuntarte a un gimnasio, comprometerte con un entrenador personal, ir andando al trabajo en lugar de coger el coche, etc..
Es fundamental que establezcas una metodología para medir tu progreso. Si no lo haces, vas a terminar con una idea vaga sobre si estás avanzando realmente.
Tener un sistema para medir tiene dos objetivos fundamentales:
– Te permite controlar si te estás acercando a tus metas o necesitas esforzarte más.
– Evita que caigas en el desánimo. Cuando compruebas que estás consiguiendo tus objetivos, aumenta tu autoestima y obtienes una retroalimentación positiva.
Sistemas que puedes utilizar para medir tu avance:
– Si quieres mejorar tu forma física: Toma un calendario en papel solamente para este fin y subraya en amarillo cada día de la semana que has entrenado, así como el tiempo de entreno y el peso máximo que has utilizado.
– Si estás mejorando tu alimentación: Controla tu dieta, controla la lista de la compra, lo que tomas cada día, etc.
– Quieres dejar de fumar: Al final de cada día o semana, anota el número de cigarrillos que has consumido. Esto te hace ser consciente de lo que estás fumando en realidad.
– Quieres mejorar tus habilidades sociales: Contabiliza el número de acciones que estás tomando para socializar con nuevas personas. Por ejemplo, este mes he acudido a 2 reuniones de meetup.
– Quieres empezar a hacer actividades tu solo: Desde ir al cine a viajar solo, es algo que puedes empezar de menos a más. Cada pasito es un logro. Anota el numero de planes que has sido capaz de realizar sin tener que contar con nadie mas.
APRENDE A LLEVAR UNA VIDA CON PROPÓSITO
Muchos lectores me habéis preguntado cuanto tiempo se tarda en superar una relación tóxica.
La respuesta es siempre la misma, depende de tu actitud.
A veces, alarmados por testimonios en internet donde algunas víctimas comentan que tras 3, 4, 5 años siguen sin conseguir olvidar a su ex pareja tóxica.
Ten clara una cosa, si te pasas los días tumbado en la cama mirando al techo y añorando la luna de miel, van a pasar 5, 10 y 15 años sin que vayas a superar esa relación.
Para dejar atrás una persona tóxica y la huella que dejan en nosotros, es necesaria una recuperación ACTIVA. El simple paso del tiempo no borra los efectos de un narcisista.
Como dice Robin Sharma, “El propósito de la vida es una vida con propósito”.
Si identificas objetivos que te apasionen y después te comprometes a luchar por ellos, te aseguro que tu ex pareja tóxica acabará olvidada en un cajón.
Una persona que lucha por sus objetivos, es una persona con propósito.
Tus recursos ya no irán destinados a un agujero negro que absorbe todo lo que se le aproxima sin devolver nada a cambio. No tendrás tiempo para pensar en ella porque estarás demasiado ocupado construyendo un futuro prometedor para ti.
8 comentarios
Dok · 13 enero, 2022 a las 02:32
DAÑOS COLATERALES
Hola David, cada vez que reviso tu Blog, quedo fascinado por la sabiduría que irradian tus artículos. Creo que de manera innata tienes el Don del entendimiento y análisis de las emociones humanas. Y me resulta muy agradable, que ese Don lo utilices para ayudar a los que sufren sobre todo en el campo que aborda tu Blog.
Quisiera como siempre aportar mi granito de arena, fruto de mi experiencia con mis TLP, y sobre todo con la mas terrible de todas que fue la última.
Después de la ruptura de una relación tan tóxica y compleja con un/una TLP, y superado el «duelo», duelo que se produce ante cualquier pérdida y cuyas fases habitualmente son: negación, confusión, ira, culpabilización, tristeza y aceptación; quedan una serie de daños colaterales que hay que sanar uno por uno si es posible.
No hay que olvidar que hemos sido sometidos a un juego de seducción despiadado en propio beneficio del TLP, donde se nos ha humillado, despreciado, maltratado, manipulado; todo ello bajo la apariencia del mas agradable regalo de los Dioses. En este juego hemos terminado dudando de nuestras percepciones mas sólidas, claudicado, y nuestra escala de valores ha caído como un castillo de naipes.
Ya no añoramos a nuestro/a tóxica TLP, sabemos que es un depredador emocional, un tigre enjaulado en su propio trastorno, ahora lo vemos con claridad, y no queremos acercarnos ni a diez metros de los barrotes donde se encuentra. Hemos recuperado nuestra autoestima. Tenemos objetivos. Pero han causado daños importantes, nuestro barco sigue flotando y navegando, aunque con algunos agujeros en el casco.
En mi caso, principalmente:
DESCONFIANZA
INSEGURIDAD SEXUAL
FRIALDAD EMOCIONAL
FALTA DE EMPATÍA
Y sobre todo DUDAS de habernos convertido un poco en lo que son «Ellos «, y durante este viaje haber cargado en nuestro interior algún demonio como en la película de «El Exorcista». ¿Hemos aprendido a manipular a los demás? ¿somos ahora mas despiadados?, ciertamente hemos tenido los mejores maestros.
El tiempo ayuda a olvidar, pero no es el único factor determinante. Evidentemente podemos y establecemos nuevas relaciones de pareja con personas normales, sanas, plenamente satisfactorias, aunque las cicatrices están y seguirán estando ahí. Y una cicatriz nunca será un tejido tan sano como el original antes de infligirle la herida.
Evolucionamos, la vida es un constante cambio, pero creo que nunca superaremos del todo las secuelas de una relación tan tóxica y tan dura vivida con nuestros/as TLP.
Creo que aceptar esto, es una manera de avanzar. Gracias de nuevo por tu dedicación y ayuda David.
DOK
David · 13 enero, 2022 a las 09:52
Hola de nuevo Dok.
Te agradezco mucho tus palabras, como siempre. Vuestros aportes hacen mucho más grande este blog, y ayudan a que cada persona afectada que entra aquí, se sienta más comprendida y apoyada en su lucha.
Muchos amigos cercanos me comentaron esto mismo en el pasado, de hecho siempre me decían «algún día deberías hacer consultas», y finalmente aquí estoy. Intentando ayudar en lo posible ya que yo sufrí ese infierno durante 2+1 años horrorosos que puedo decir fueron los peores de mi vida.
En cuanto a tu comentario, como bien describes, seguimos navegando pero con varios agujeros en el casco.
Terminar la relación con nuestra ex pareja tóxica solo es el comienzo de un largo proceso de sanación, aprendizaje y desarrollo personal. Mientras hemos estado con ellos nuestra persona ha sido sistemáticamente destruida y es necesario restaurar el triángulo Límites-Autoestima-Individualidad.
Dependiendo de nuestra situación actual, esto puede llevar largo tiempo. Sin embargo es la verdadera salida a una relación de este tipo. Es la mejor inversión que podemos realizar en toda nuestra vida, invertir en nosotros. En reforzarnos, consolidarnos y desarrollar nuestras habilidades.
Una vez hecho este trabajo, nos beneficiaremos de sus frutos durante muchísimos años. Merece la pena hacerlo.
En cuanto al segundo tema que comentas, es extremadamente interesante. «Hemos tenido los mejores maestros a la hora de manipular y ser despiadados».
Ciertamente, cuando empecé a conocer nuevas personas después de la relación con mi ex pareja TLP, me di cuenta de que había aprendido yo también a manipular. Había tenido a mi lado a un monstruo, había visto como se hacían las técnicas de manipulación para conseguir poder sobre otra persona, y podía utilizarlas.
La primera mujer que conocí después de esa relación era una persona sana. Se enamoró de mi y entonces me di cuenta de lo fácil que era aprovecharse de una persona que tiene sentimientos hacia ti. Yo hubiera podido utilizar todas las técnicas de manipulación que ya conocía y abusar de esta persona con el mínimo esfuerzo. ¿Por que no lo hice? Una sola palabra lo define:
EMPATÍA
Nunca vas a hacer algo que dañe a los demás cuando tienes empatía, cuando eres capaz de sentir el dolor de los demás como propio. Todas las personas que han hecho el mal en la historia de la humanidad no tenían empatía. Los psicópatas, narcisistas y TLP no tienen empatía y por eso dañan con toda la tranquilidad del mundo.
Lo que hice fue cuidar a esta mujer y tratarla como a un ser humano, lo cual me agradeció. Ella también había tenido una relación abusiva antes de conocerme y juntos nos ayudamos a sanar mutuamente, demostrándonos que existen personas con valores.
Como dice esa frase, la verdadera fuerza es tener el poder y no utilizarlo. Las manipulaciones pueden traer beneficios rápidos a corto plazo, pero al final acaban haciendo que te quedes solo. Porque nadie quiere estar al lado de una persona manipuladora y abusiva, es por eso que necesitan drogarte y engancharte. Nadie que no esté drogado y enganchado querría quedarse allí.
Por ultimo, decirte que con el tiempo suficiente, acabarás sanando por completo todas esas heridas.
Haciendo referencia a tu símil, sabes mejor que yo que en ocasiones, la piel al cicatrizar forma un tejido aún mas duro que la propia piel. Esto es lo que ocurre si realizas tu proceso de sanación y superación.
Se puede superar y puedes convertirte en alguien mucho mejor que tu anterior yo. Es posible, doy fe de ello.
Andrea · 13 enero, 2022 a las 18:59
Ayer tuve mi primera sesión con David y la verdad es que fue una pasada. Mejor de lo que me esperaba. Es súper empático, me escuchó, me dio consejos y sobre todo me animó. Yo he estado 2 años en una relación tóxica. Había salido de ella pero después de que me contactara he vuelto a caer. Llega un punto en que pierdes el norte otra vez, los humanizas y dejas de verlos como los robots sin conciencia, sin escrúpulos y sin sentimientos que son.
Leer y ver vídeos esta genial. Pero que alguien te comprenda al nivel que lo ha hecho David ha sido como un rayo de luz. Voy a seguir teniendo consultas con él porque son súper beneficiosas y porque sé que me ayudarán a dejar atrás todo esto mucho antes. Muchas gracias por todo 🙂
Y si alguien me lee y lo está pasando mal, que no se lo piense ni un minuto. Que contacte con David inmediatamente.
David · 18 enero, 2022 a las 10:37
A pesar de pensar que esta relación era «la relación de mi vida», siempre vi que ella había situaciones y reacciones explosivas de mi pareja que no eran normales o que al menos yo no había vivido situaciones/reacciones parecidas nunca en mi vida, pero como estaba muy pillado pensé que con amor, cariño y tiempo, mi pareja «aprendería» a controlar su explosividad y aprendería a empatizar al menos un poco, pero después de 2 años y medio no fue así por mucho que lo intentara.
Después de dejarlo, yo en mi caso necesitaba confirmar que con situaciones objetivas que habían sucedido, el problema no era mío que estaba exagerando las cosas o que la percepción que yo tenía sobre las cosas que habían pasado era exageradas, sino que estaba en lo cierto, que no era normal y que mi pareja tenía un problema más allá de «tener un carácter complicado». Al final, siempre hay dos versiones de una historia y uno no puede engañarse pensando que todo lo ha hecho bien, pero al contarle a David varias situaciones concretas, me dijo «Solo con esto que me acabas de contar, sal corriendo».
Entendí que hay personas que no pueden empatizar por mucho que intentes hacerles ver las cosas. Sencillamente no pueden. Hubo una frase de David que se me ha quedado grabada «Intentar ayudar a una persona sin empatía (o tóxica), solo va a servir para que tu te hundas y esa persona siga igual.
Por mucho que lo intentes.» No sé que sucederá en el futuro, pero a mi por lo menos me ha servido para volver recolocarme en donde debo estar y volver a tener mis lineas rojas muy claras, pase lo que pase.
Sergio · 15 febrero, 2022 a las 11:34
RECOMIENDO PEDIR AYUDA, APOYO o ACLARACIONES SOBRE DUDAS A DAVID, AÚN SI CREES ESTAR SALIENDO DE LA ADICCIÓN A UNA RELACIÓN TÓXICA.
Tuve mi primera videollamada con David ayer.
Por un lado, y después de ser víctima de una relación con pareja TLP donde hubieron dos descartes, no dudé en buscar toda clase de información por mi cuenta para abrir los ojos y entender lo que me ha ocurrido y por qué me ha dejado como si un barco hubiese pasado por encima de mí, en el mayor desastre emocional que he vivido.
Por otro lado, mi psicólogo intenta desde entonces que yo realice un duelo de ruptura normal, cuando yo me encuentro con una serie de complejos sentimientos, disonancia cognitiva, confusión, baja autoestima como nunca, desorientación y sobre todo sentirme agotado y exhausto.
He logrado muchos conocimientos acerca de lo que ha sucedido y aún así, después de un mes y medio, contacté con David para que me refuerzo mi teoría, para que mi mente siga luchando apostando por el lado racional y no dejarme ir que venza mi lado moral/emociona, que éste último es el peligro de la disonancia cognitiva antes mencionada.
Fue como un amigo y me trató con mucha empatía, ejemplos, visión real y dándome una palmada en el hombro.
No hay nadie mejor para apoyarte en el proceso de recuperación y apertura mental sobre tal devastación que alguien como él, víctima de estos seres.
No dudéis ni un instante si estáis metidos en una relación con un psicópata, narcisista, TLP o cualquier personalidad tóxica, pues en esos momentos no tienes forma de darte cuenta por ti mismo hasta que sea demasiado tarde y el daño sea agudo, o simplemente para darte el conocimiento y herramientas para salir del ciclo y alejarte de hacerte daño a ti mismo. También y, sobre todo, darte cuenta que no estás loco, que no eres débil, que no has pecado de nada y que no eres culpable de nada. Sólo somos unas personas con luz, que damos amor, generosos y con mucha empatía.
Ésta, la empatía, es una de las mejores cualidades que puede tener una persona, a no ser que des con un vampiro emocional de este tipo.
También recomiendo charlar con David para, una vez acabada la relación, sea por decisión tuya o descarte de tu ex hacia ti, soportar el infierno y aceptar el dolor por el que tendrás que pasar.
Gracias, David. Gracias por tu labor, por tu excelente trabajo con este Blog y por tu personalidad en la meta de la recuperación de la paz de todos nosotros.
Nos volveremos a ver.
Mónica · 15 marzo, 2022 a las 19:52
Cómo siempre, de acuerdo con David, 120%
Actualmente me estoy recomponiendo de la ruptura final con mi ex pareja TLP, al principio me sentía hundida, sin ganas de nada, llevaba meses dejándome, hacía deporte pero empecé a comer muy mal debido al estrés de estar con mi pareja y sus constantes bajones con intentos de suicidios y autolesiones además de constantes manipulaciones cuando quería llevarme a su terreno o conseguir lo que quería de mi
Ahora me cuido, sigo con mi gimnasio, he empezado a comer sano y llevo ya semana y media de seguido algo que no lograba en meses..
No hay atracones, con ello me siento mejor, física y mentalmente, tengo más claridad mental, duermo mejor, me siento mejor al hacer ejercicio y comer sano y me doy mis caprichos sin sentirme mal o acabar comiendo mal el día entero.
Con todo ésto decir que claro que los días pasan y no son color de rosa, me apetece a veces comer mal y no tengo ganas de ir al gym en ocasiones, únicamente me digo SI QUIERES ESTAR MEJOR, sigue haciendo las cosas bien y día a día voy encontrándome mejor.
La recuperación de una ruptura con una persona tóxica lleva su tiempo pero tienes que tener una actitud activa y pensar en cómo salir de eso lo mejor posible
Felicidades David, como siempre, gracias por existir ❤️❤️❤️
Richi · 19 noviembre, 2022 a las 09:43
«Y aunque aun quede veneno, cada día queda menos»
Este artículo https://stoprelacionestoxicas.com/la-importancia-de-una-vida-con-objetivos/ es muy importante y forma parte de otro que quizás habría que leer antes que este último escrito por David, https://stoprelacionestoxicas.com/tu-sistema-inmunologico-emocional-autoestima-individualidad-y-limites/, ambos artículos forman un binomio imprescindible en mi opinión, como recuperar tu salud física y mental rehaciendo una vida nueva y plena después de un trauma de separación que te deja completamente drenado vitalmente, hueco y desorientado.
La ruptura con un TLP no es una ruptura normal que pase por las fases de duelos normales, es mucho más complicada y muy caníbal hacia uno mismo, depende de como seamos.
Es muy normal sentirse sumergido en la anhedonia, apatía, depresión e incluso dejadez personal y anímica, te vacías tanto intentando comprender y ayudar a la persona que amas con esta patología que te olvidas de ti y pierdes tu yo.
Proyectando toda tu esencia hacia el otro con el fin de alcanzarle y comprenderle, ayudarle, te olvidas de quererte y cuidarte, uno mismo desaparece y te vuelves víctima de un Nosferatu que absorbe tu vida para compensar la no suya. Recuperarse anímica y físicamente de algo así requiere mucha dosis de autoconocimiento y sinceridad, autocrítica, y ponerse manos a la obra tomando consciencia de la realidad vivida en el presente y abandonar ese circulo de dependencia destructivo es vital, pero a cada cual lo suyo, su ritmo.
18 meses después de romper una relación ultra tóxica de 11 años con un mujer complicadísima que intento destruir dominada por su rabia mi circulo de amistades, familiar, incluso laboral tras pedir el divorcio, me quede sumergido en un caos de soledad lleno de preguntas sin respuestas, escape de aquella relación llena de críos, familia, compromisos (no todo fue malo), y mucho tormento emocional y aunque a día de hoy recorrí camino hacia mi nueva vida me sigo recuperando de esta anterior porque retrase mi propia recuperación cayendo en malos hábitos, encerrado en un pensamiento circular lleno de incomprensión del que yo mismo llegue a creer que no quería salir.
Di muchas patadas al balón hacia delante prolongando una agonía que no me dejaba avanzar, quizás por eso escribo estas líneas por si pudieran ayudar a alguien atrapado en esta fase de inmovilidad emocional mental y física de la que escapé con esfuerzo, también lo escribo para reafirmarme.
Tras la separación definitiva, con 1,85 de altura llegué a pesar 64 kg, no comía, no dormía, no me concentraba en mi trabajo, no hablaba de otra cosa más que de toda mi desorientación y dolor, pena y sufrimiento…bebía, fumaba, tinder… caos!!!!!!… muchos meses así.
Volver a llenar tu vida de objetivos y metas hará que vuelvas a recuperar tu autoestima, vital para ser una persona completa que está en marcha por la vida, esto depende de uno mismo, cualquier cosa o acto por pequeño que sea que nos conduzca de nuevo a estar en marcha es positivo, el llevar una vida más ordenada y sana hará que todas las piezas vuelvan a encajarse de nuevo poco a poco en nuestra vida ya que lo más probable es que uno se haya roto en mil pedazos después de una relación tan antinatural con tanto desgaste emocional y pésimo apego, es lo que ocurre cuando das con personas tan egoístas, manipuladoras e inseguras, tan patológicas, y además tu forma de apegarte es caótica.
Además, vivimos en una sociedad donde el paradigma vigente te empuja con su conjunto de reglas, límites y roles a pensar y ayudar a los demás antes que a uno mismo. Aunque tengas un mal apego (ambivalente) si lo sumas a este paradigma vital nos empujaremos a desgastarnos en relaciones así, completamente ciegos de ignorancia y falta de autoestima y esto nos destrozará como fue mi caso, por eso, cambiar y quererte dejara atrás ese caos que te hizo desorientado no tomar acción sobre probablemente la crisis emocional más importante de tu vida antes y encontrar las respuestas que llevan un tiempo de sincero duelo y análisis con paciencia, mucha autocrítica y perdón hacia uno mismo de nuevo.
En mi caso, no ponerme en marcha antes vitalmente buscando mis metas, aficiones, objetivos, etc. alimentó un caos que quizás duró demasiado tiempo, y cada uno tiene sus tiempos.
Si perdiste la higiene mental o físico recupéralo cuanto antes, si empezaste a fumar o beber aparca ese daño que mina tu autoestima, si perdiste la capacidad de concentración pon focus en recuperarla, mirarse desde fuera es sano para saber lo que estamos haciendo mal y sabemos que está mal cuando estamos atrapado en un rumiamiento mental que parece eterno y nos sigue agotando mental y físicamente, mírate en tercera persona, cuando decidí hacerlo no hubo vuelta atrás.
Esfuerzo y estoicismo, un refrán dice que «no hay mal que dure mil años ni cuerpo que lo resista» pero no hay que agotar estos mil años solo tomar consciencia y aceptar donde estuviste y donde quieres estar, aceptar es el primer paso .
A día de hoy me cuido, me costó mucho, ya no necesito anestesiar mi dolor con malos hábitos, pero aun no soy incapaz de volver a amar, por el momento.
Volví a correr, recuperé buena parte de mi peso aunque me falten 3 cocidos, recupere mi concentración, ambición profesional, cambios adheridos a la búsqueda de objetivos vitales para volver a ser una persona completa con sus defectos, imperfecta pero normal.
Vuelvo a disfrutar de mis amistades estando presente con ellas y no evadido mentalmente en el ¿Qué paso? o ¿Por qué no pudo ser? ¿Por que me hizo esto? etc… y sobre todo estoy conmigo mismo.
Abandone al terapeuta, perdoné lo que me hicieron y me perdone por no haberme sabido marchar antes y aunque no olvide del todo aún me aplico una máxima, «tú vida es tuya, mi vida es mía», de nadie más, la vida te confronta una y otra vez a ti mismo así que lo mejor es volver cuanto antes a ser la versión mejorada de uno mismo, versión evolucionada de uno mismo para que jamás vuelas a pasar por algo así.
Si te perdiste por el camino búscate, andas por algún sitio seguramente, busca lo que te gusta y lo que te llena y traza un plan de vida que te haga sentirte seguro y completo, que nadie te complemente, y serás feliz, serás mejor con los demás.
Empezar hoy a ser feliz de nuevo depende únicamente de uno mismo, retrasarlo es ir contra uno mismo, en dirección contraria a lo que es saludable vitalmente.
Mil Gracias David
David · 22 noviembre, 2022 a las 11:04
Muchísimas gracias por tu tremendo aporte Richi.
Comento algunas cosas que me han gustado especialmente:
– No tiene nada que ver a una ruptura normal. Aunque se puede pasar mal tambien en una ruptura sana, allí no se habrá afectado tu dignidad, tus límites ni tu autoestima.
En una relación tóxica no lloras porque esa persona ya no está (al menos una vez que logras comprensión de quien son ellos en realidad), lloras por todo el daño que te han hecho.
– Efectivamente cada uno tiene sus tiempos. Hay personas que necesitan mas tiempo que otras. Es decisivo el estado de tu sistema inmunológico emocional a la hora de la recuperación.
Si mantuviste alguno de los 3 pilares (limites, autoestima e individualidad), tus tiempos van a ser menores que si se destruyeron todos ellos durante la relación.
Otras personas entraron a la relación ya con un sistema inmunologico débil, el cual quedó destrozado despues de la ruptura.
– Hay que prestar especial atencion a los malos hábitos como dices. Para frenar malos hábitos necesitamos fortaleza mental y disciplina. Precisamente dos áreas que están muy afectadas despues de la ruptura, por lo que es fácil dejarse caer en conductas de este tipo.
– Importante el cambio de mentalidad que refieres. Básicamente consiste en dejar de ser víctimas por lo que nos hicieron, para tomar responsabilidad sobre lo que vamos a hacer con nuestra vida de aqui en adelante.
Es algo que solamente puedes hacer tu mismo y buscar sustitutos en Tinder solo agrava esto. Me encanta la frase que utiliza Nathaniel Branden «Nadie va a venir». Es decir, o te lo curras tu solito o nadie vendrá a solucionar tus problemas.
– Totalmente cierta la necesidad de acabar perdonandoles (ojo, perdon no es aprobar su actitud, es entender con lástima hacia ellos que son sanguijuelas y este es su modo de vida), pero también perdonarnos a nosotros mismos por haber caido en su juego.
Una noche durante mi recuperación estuve llorando desconsoladamente durante largo tiempo. Pero no lloraba por ella, lloraba por mi mismo, por la pena que me daba yo mismo. Como si fuese el personaje de una pelicula dramática al que le ocurrían todo tipo de desgracias.
Sentía tal pena de mi mismo…de todo lo que había soportado, todo lo que había entregado para recibir dolor y mas dolor. Pero fue liberador, despues de esto me perdoné.
– Fundamental conseguir enfocarnos en areas productivas para nosotros. Esto hace que avance nuestra individualidad y nos mantiene distraidos de pensar todo el dia en nuestro ex tóxico.