Desde la aparición de internet y los smartphones, pocas aplicaciones han cambiado tanto la manera de comunicarnos como Whatsapp.
Algunos de estos cambios y peculiaridades les vienen de perlas a los manipuladores, que las explotarán continuamente en su propio beneficio (y en tu perjuicio).
Por otro lado, el uso de aplicaciones como Tinder está cada vez más extendido. Entonces es muy probable que tus primeros contactos con una potencial pareja sea a través de un chat, antes siquiera de conoceros cara a cara.
Obviamente cuando hablas por whatsapp no hay contacto visual. Pueden estar en la cama con su amante número 2 mientras te hablan y tú ni te enteras.
Recuerdo la historia de un lector que se decidió a revisar el teléfono de su pareja TLP. Además de descubrir que le era infiel, pudo comprobar como ella le había enviado mensajes de amor la misma noche que estaba con otro hombre en un hotel.
Gracias a mi experiencia propia, y la de cientos de lectores, he elaborado un listado con los 17 puntos más utilizados por narcisistas, psicópatas y borderlines.
Si prestas suficiente atención, es posible detectarlos incluso antes de tener una cita con ellos (y librarte de caer en su trampa).
18 TÉCNICAS QUE UTILIZAN LOS MANIPULADORES AL HABLARTE POR WHATSAPP
El proceso que voy a describir no es fácil de identificar mientras estás sufriéndolo. Los narcisistas son extremadamente hábiles en aplicarlo de forma muy sutil.
Puedes perfectamente contárselo a un amigo o a tu psicólogo y que no sepan confirmarte si realmente está ocurriendo algo extraño.
Estas son las 18 técnicas que utilizan. Si te resuenan, ten por seguro que estás hablando con uno de ellos:
1.- Aparece y desaparece por arte de magia. Hoy estais teniendo una conversación super intensa y después no sabes nada de ellos durante 3 días.
Luego te dicen… perdona es que estaba con gente. Ya y… ¿te fuiste a la cama en grupo con esa gente? ¿No tuviste 5 minutos antes de ir a dormir para escribirme?
Aplica la navaja de Ockham. No escriben porque sencillamente no les interesa.
2.- Su celular es un cúmulo de problemas técnicos. Se les gasta la batería en el momento menos pensado (aunque les regales una powerbank), se queda sin cobertura, de repente dejas de ver su foto de perfil o casualmente sus mensajes se quedan en un solo check…
Nunca he conocido tantas averías como cuando he hablado con una mujer tóxica.
3.- Ignoran responderte a mensajes importantes. Por ejemplo si necesitas cerrar una cita. Tu necesitas organizarte y estás esperando, pero ellos se tiran en línea 3 horas y después te dicen que estaban hablando con su abuelita.
4.- Envían mensajes cortos pero contundentes. Buscan el máximo impacto invirtiendo el tiempo mínimo en escribir. Con pocas lineas logran perturbarte emocionalmente como nadie.
5.- Solo contestan a lo que quieren. De todo lo que tu les escribes, solo te contestan a las partes que les interesa, obviando directamente las demás.
6.- No son claros respecto a lo que piensan o a sus intenciones contigo. Te das cuenta de que no tienes ni idea de lo que pasa por su cabeza. No te transmiten abiertamente lo que piensan o lo que quieren hacer. Estas en vilo.
7.- Te analizan. Si eres sincero con ellos y les transmites lo que piensas, sientes etc…, toman buena nota y guardan la información pero de lo suyo no sueltan prenda.
8.- Si ven que te enfrías, te dan unas miguitas. Si detectan que te distancias, entonces pueden enviarte una foto suya sonrientes, o de uno de sus sitios “especiales”, etc… Algo que vuelva a conectar con tu lado emocional y te mantenga en su radio de acción.
Mi ex TNP desparecía varios días sin explicación, cuando yo estaba ya pensando en borrar su número, de repente me enviaba una foto suya muy sensual, o de uno de sus rincones favoritos…
9.- Te triangulan sutilmente. Lanzan mensajes ambiguos para que te pongas nervioso. Un día la llamé por teléfono y me rechazó la llamada. Me pone un whatsapp: “Voy en un coche con gente” me escribió. Vale y… ¿esa gente no tiene nombre, te prohíben descolgar el teléfono?
Te mandan señales de que pueden estar con otros hombres/mujeres sin decirte claramente quienes son. Casualmente después de mandarte este mensaje desaparecen durante horas, y tu estás que te subes por las paredes.
10.- Te acostumbran a refuerzos positivos para después quitartelos. Como explica HG Tudor en Exorcismo “¿Por qué crees que durante el bombardeo de amor te enviamos un texto delicioso cada mañana?…se hizo para que te acostumbraras a recibir un comienzo de día halagador…se creó la expectativa y después cuando estos mensajes dejaron de llegar te generaron ansiedad y anhelo”.
11.- Te castigan a través de fotos. Aparece misteriosamente una foto de perfil sugerente justo cuando habéis tenido algun pequeño roce. De repente están en una playa pasándolo genial, ligeros de ropa y con alguien del sexo opuesto (las stories de Instagram son fabulosas para este fin).
12.- Se cuelan en tu pensamiento. Casualmente suben una frasecita para mandarte un mensaje ambiguo, o comparten el título de una canción que te deja pensativo (With or without you o Wish you where here suelen ser sus favoritas).
Te quedas rumiando por qué demonios habrán compartido aquello y si tiene que ver contigo. Su objetivo es ganar presencia en tu mente invirtiendo muy poco esfuerzo.
13.- Tips en azul: Algunos tienen activado el tip azul, sin embargo lo utilizarán para dejarte en visto y no contestarte, lo cual aumentará tu angustia. Mi ex TNP también tenía activada la última hora de conexión. Al principio pensé que era un signo de transparencia… nada mas lejos de la realidad.
Los utilizaba para ignorarme de forma más descarada aún.
14.- Pasan horas en línea sin contestarte. Pueden perfectamente estar una hora de reloj conectados y no contestar a tu mensaje. Después te contarán la película de que estaban hablando con una amiga a la que ha dejado el novio (¿y entonces por qué no la llamas por teléfono y acabas antes?), o bien que estaban escuchando un audio muy largo.
Con este mensaje me contestaba a una conversación del día anterior por la tarde. Sin embargo esa misma noche vi como ella estaba en línea alrededor de una hora.
Pasar horas en línea es un indicativo de que están rondándole a otra víctima. Con tu familia y amigos no chateas durante horas, si quieres hablar con ellos directamente les llamas por teléfono.
15.- Pone y quita la hora de conexión: Muy típico si esa noche se tira hablando dos horas con otra víctima y no quiere que le veas.
16.- Escribes y no le llega el toble Tip: No sabes si han apagado su teléfono, se han quedado sin batería o es que están en la cama con otro. La duda te corroe.
17.- No le interesan tus problemas: Si les cuentas que estás enfermo, tienes a un familiar en el hospital o se te ha averiado el coche ni te preguntan por ello.
Como mucho pueden preguntarte si están en fase de ensalzamiento, pero nunca lo hacen de forma genuina. La razón es sencilla, no les importa lo más mínimo.
Me ocurrió personalmente con una mujer, yo le comenté en medio de la conversación que iba a ponerme el termómetro porque tenía sensación de fiebre. Aún estoy esperando a que me pregunte por el resultado 🙂
18.- Gosthing: Si dejas de interesarles (generalmente porque han atrapado a otra víctima), entonces desaparecerán sin ninguna explicación.
Como mucho fuerzan una discusión o utilizan cualquier cosa que hayas hecho para culparte y justificar su abrupta partida. Otras veces ni se molestan.
COSAS QUE TE OCURREN CUANDO ERES MANIPULADO POR WHATSAPP
La base de toda manipulación es siempre obtener poder sobre ti.
Primero te ofrecen un anzuelo mediante algunas conversaciones interesantes, para después racionártelo a su conveniencia.
Esto hace que sientas emociones como ansiedad, anhelo, duda, frustración y angustia. Todo esto a través de tu celular.
Si consiguieron hacerte caer en la trampa, entonces te ocurrirán este tipo de cosas:
– Percibes sus mensajes como escasos y valiosos: No te regalan nada. Cuando abres tu whatsapp te vas derechito a mirar su chat el primero, por delante de todos los demás mensajes y grupos que tengas.
– Realizas comprobaciones constantes: Acabas mirando tu celular unas 300 veces al día para ver si te contestaron al mensaje que les enviaste.
– No te sientes bien: Incluso aunque no estés viendoles en persona, tienes una sensación de incomodidad y malestar en el abdomen cuando hablas con ellos.
No confundas esto con las “mariposas en el estómago”. Simplemente tu cuerpo te está avisando de que algo no va bien.
– Te esfuerzas para recibir su atención: Cuando hablas con ellos, sientes que debes escribir mensajes ingeniosos. Ellos son escasos y debes competir para recibir su atención. Esto hace que acabes invirtiendo mayor tiempo que en cualquier otro chat.
– No le escribes de forma relajada: Tienes que pensar varias veces el mensaje que escribes y repasas cada palabra porque sabes que lo va a analizar al milímetro.
Memorizan todos los detalles que les interesa para posteriormente utilizarlos contra ti según les convenga.
¿ES UN MANIPULADOR O YO DEMANDO DEMASIADO?
El juego del manipulador está diseñado para que acabes pidiéndole más atención. Sin embargo, aseguran que la culpa es tuya por ser muy necesitado.
Entonces surge la duda, ¿que fue antes la gallina o el huevo?. ¿Me está racionando la atención o es que yo debería ser capaz de tolerar sus comportamientos?
Si dudas aquí, ten en cuenta estos tres puntos:
- Si has identificado las dinámicas arriba descritas, ten por seguro que es una persona tóxica. Las personas sanas se comunican de forma transparente. Lo que no es claro es oscuro, punto.
- Si has tenido antes otras relaciones sanas donde la comunicación ha fluido de manera natural, ¿Por qué ibas a ser de repente una persona extra demandante? ¿No será que eres víctima de un juego bien diseñado?
- Presta atención al proceso. ¿Demandas atención desde el minuto 0, o desde que comenzaron a hacer sus trucos de magia? Probablemente no tuviste que pedirle nada hasta que empezó a hacer sus “desapariciones”.
En mi caso personal, además de tener dos relaciones tóxicas, he tenido seis parejas sanas.
Con ninguna de ellas he sentido nunca las dinámicas arriba descritas. La comunicación era siempre honesta y abierta.
Ninguno de los dos estaba jugando a “Voy a decir o hacer A para que él piense o haga B”. Decíamos A porque sencillamente pensabamos A.
Las conversaciones entre dos personas sanas son fáciles, no hay dobles sentidos, ambigüedades, zonas oscuras, etc… y esto implica que tú te encuentras relajado.
Si ella veia un mensaje me contestaba en cuanto podía. Sin juegos, sin excusas fantásticas. No se le averiaba el móvil constantemente ni me dejaba en visto durante 2 días.
De este modo nunca tuve que demandar nada porque ya lo recibía de manera natural.
Sin embargo, hablando con una mujer tóxica por whatsapp tenía angustia desde la primera semana.
¿ES UN MANIPULADOR O REALMENTE ESTÁ OCUPADO?
¿Y si justamente estoy conociendo a alguien que está muy atareado?
Muy sencillo. Un hombre o mujer sano te dará atención de manera natural porque no tiene nada que ocultar.
Pueden estar muy ocupados por su trabajo durante el día, pero guardarán aunque sea unos minutos a la noche para contestar a tus mensajes, te avisará de sus horarios, ausencias, etc…
Si por alguna razón tuvieras que pedirle algo legítimo, intentará tomar medidas para que tú te encuentres bien (porque le importa que te encuentres cómodo)
En cambio, si le pides a un manipulador algo que él mismo te está negando le brindas una fabulosa ocasión para llamarte celoso, controlador y paranoico.
¿QUE OCURRE SI DESCUBRES A UN MANIPULADOR POR WHATSAPP?
Si llegas a descubrir el juego del narcisista (cosa nada fácil), es probable que sientas rabia e indignación.
Primero de todo si piensas en utilizar estas mismas técnicas con los manipuladores, no va a funcionar.
Para ellos, mentir, engañar y tergiversar es su modo de vida. Por otro lado, ellos nunca han tenido sentimientos reales hacia ti, es inútil que intentes crearles incertidumbre y anhelo porque sencillamente no les importas (aunque te juren que si).
La segunda reacción natural es confrontarlos por sus acciones, que no se piense que eres tonto/a.
Sin embargo debes frenar este impulso. Como dice Ross Rosenberg, “No luches contra un cerdo, te vas a ensuciar y encima al cerdo le gusta.”
Si intentas demostrarle que has descubierto sus manipulaciones lo va a negar todo, y por supuesto te va a culpar a ti.
Ellos jamás te van a reconocer que están jugando a un juego, incluso si les presentas pruebas irrefutables (capturas de pantalla estando en línea por ejemplo) le darán la vuelta y lo tregiversarán todo.
La respuestas que te darán será estas:
– Eres un acosador, estas espiando si estoy o no en línea.
– Yo puedo hablar con quien quiera y tu no vas a controlarme.
– No me dejas mi espacio. Me agobias.
– Ya he tenido parejas celosas antes y no lo voy a tolerar.
– Tu y yo todavía no somos pareja, no voy a darte exclusividad.
Si no tienes experiencia en identificar a manipuladores, puede que te convenzan de que eres tú el paranoico. Entonces a la angustia que ya tenías, se suma la culpabilidad de haber actuado mal.
Eres tu el que lo ha estropeado, si hubieras tenido un poco mas de paciencia con el/ella todo habría ido como la seda. Ahora te van a castigar y con razón.
Si has llegado a ese punto te ha metido en el pozo hasta el fondo.
¿QUE HACER SI DETECTAS QUE ES UN MANIPULADOR?
Básicamente lo único que puedes hacer es cortar la comunicación con ellos cuanto antes, de forma limpia y olvidarte de esta persona cuanto antes.
No pierdas ni un minuto. Ellos ya llevan haciendo esto muchísimo tiempo antes de conocerte, es su modo de vida y no van a cambiar.
Pero a la hora de la verdad no es fácil eliminar a alguien sin tener evidencias 100% claras.
Siempre queda la duda ¿“Estaré haciendo lo correcto”?
Un manipulador nunca te va a dar pruebas evidentes de lo que está haciendo. Si esperas a tener la certeza absoluta del tipo de persona que son, vas a acabar involucrándote tanto con ellos que después no podrás salir.
Generalmente hemos necesitado caer una o varias veces en estos juegos para saber a donde nos lleva continuar allí y ser capaces de actuar ANTES.
Por otro lado es imprescindible que poseas un fuerte triángulo de Límites, Autoestima e Individualidad.
Si tu vida es aburrida, tienes la autoestima baja y unos límites pobres, lo mas normal es que vayas tolerando comportamientos abusivos una y otra vez.
Puede que recibir un mensaje de esta persona sea el único rayo de luz en tu dia gris y no quieres renunciar a ello. Entonces tu problema es que te falta trabajo personal previo.
En cuanto a preparar el corte con ellos, la asertividad es el arma más poderosa contra personas tóxicas. Comunícale cuanto antes que no te encuentras cómodo con esa dinámica y que prefieres dejar de hablar. Le deseas lo mejor y te despides.
Punto.
Escribe de forma respetuosa (aunque te mueras de ganas por increparle). No caigas en el error de lanzar un último ataque o le estarás proporcionando material para prolongar su juego.
Debe ser un mensaje con el que después te sientas cómodo, no escribas agresivamente en un calentón porque después te arrepentirás.
Después de esto, te recomiendo que borres su chat como si nunca antes hubiera existido.
CUANDO INTENTAN EL HOOVERING POR WHATSAPP
En varias ocasiones, cuando he pedido a estas mujeres cortar la comunicación, ellas han reaparecido a los pocos días escribiéndome como si nada hubiera pasado.
Es simple y llanamente un hoovering. A las personas tóxicas no les gusta ser descartadas, saben que has descubierto su juego y te estás negando a jugar.
Y eso a ellos no les interesa.
Por tanto regresan escribiéndote de la forma más natural, incluso puede haber una pequeña disculpa (falsa). Pero si les dejas entrar de nuevo, pronto comprobarás que vuelven a la misma dinámica de antes.
También pueden utilizarlo para, una vez les has abierto la puerta, ser ellos los que te descartan a ti.
Cuando estaba conociendo a mi ex pareja TNP, enseguida comencé a tener malas sensaciones. Le pedí tres veces que dejaramos de hablar y las tres veces volvió a escribirme. La última de ellas me buscó en couchsurfing para contactarme a través de la app y así lograr mayor impacto en mí.
Pensé “si insiste tanto quizá sea porque tiene un interés real en mi”. Claro que tenía interés, pero como víctima a la que depredar. Finalmente acabé cayendo en su trampa, de la que tardé un año en salir.
CONCLUSIÓN
Quizá todo este artículo te resuene pero pienses “Vaya, David puede tener razón pero si no continúo conociendo a esta persona nunca sabré si es tóxica o el amor de mi vida”.
Pues te voy a responder bien claro. Si fuera el amor de tu vida no estarías leyendo este sitio web, ni buscando sobre manipulaciones o narcisistas. No estarías haciendo nada de eso porque todo fluiría con normalidad y tú estarías atendiendo tus intereses en vez de leer este artículo.
Y si en tu caso piensas “bueno, el problema debe ser cosa del Whatsapp. Seguro que cuando nos conozcamos en persona todo irá como la seda”.
Siento decirte que esto no ocurrirá. Ser manipulador es un modo de vida, y la primera manifestación ya se hace notar a través de su chat.
No dediques tus recursos a personas que quieren jugar contigo. Cada segundo que pierdes enredándote con un manipulador es tiempo que pierdes para dedicartelo a ti o a conocer a una persona sana.
David C.
29 comentarios
Juan · 20 agosto, 2022 a las 22:21
Sublime, David. Eres un ángel de la guardia.
Después de tu ayuda, volviste a escribir en el momento preciso en que volvía a conocer nueva candidata perturbada y me volviste a validar.
Si el karma existe, deberán ocurrirte toneladas de cosas buenas en el futuro por tu labor.
Abrazaco
David · 21 agosto, 2022 a las 22:04
Te agradezco tus palabras Juan.
Me alegra mucho que te haya sido de ayuda. La verdad que este tipo de manipulaciones está a la orden del día.
Las dinámicas de Apss como Tinder propician que muchos usuarios opten por conocer a varias personas a la vez. Esto inevitablemente pasa por mentir y manipular a través del whatsapp, y ya se va convirtiendo en algo muy cotidiano. Tanto que hay varias cuentas de Instagram y Facebook (https://www.facebook.com/ElGuarromantico) con memes sobre este tipo de comportamientos.
Como dice Rosendo Mercado «El que mucho abarca, mucho miente». Bien lejos las personas oscuras.
Un abrazo Juan.
MARTA · 18 febrero, 2023 a las 20:11
Caí manos de un tóxico de estas características. Yo, una mujer que presumía de ser inmanipulable, ya ves.
Tras una y otra y otra y ver q te quiere hacer ver lo blanco negro y tras varias lecturas sobre el tema en artículos de Internet le clasifique en trastornado perdío y decidí que a mi no me iba a volver loca alguien así. Así que le metí un cerrojazo de por vida de esto hace 3 años. Por supuesto ha intentado contacto conmigo con el hoovering pero soy la roca gris personificada.
Es más dudo mucho que vuelva a caer en sus garras porque le tengo un asco que no le puedo ni ver. Ni se me acerque.
Hay que quererse, y desde luego con un espécimen así no hay quien viva.
Conociendo estas técnicas son fáciles de detectar, y van de honestos y perfectos por la vida. Qué cosa más ridicula de gente.
Leo bastante sobre ello porque me cuesta entender que haya gente así, y para tener clarisimo el tipo de avería mental que tienen y mantenerles lejos de mi vida a tod@s ellos.
Gracias
David · 22 febrero, 2023 a las 02:56
Marta, es exactamente como lo dices.
Cualquier persona que no conozca sus manipulaciones y se encuentre emocionalmente fuerte, puede caer en su trampa.
Es dificil de creer que este tipo de personas existen y actúan asi, pero es una realidad. Están infiltrados entre nosotros, disfrazados de personas empáticas y ayudadoras, extrovertidos y amables. Pero cuando profundizas un poco te acaba explotando en la cara toda su problemática, la cual siempre vuelcan encima de ti.
A cien mil kilómetros todos ellos. Es la unica manera de evitar su veneno.
M Dolores · 5 julio, 2023 a las 13:42
Muchas gracias por tan valiosa información, estoy en un click de mandar a la m****a a uno de estos, de hecho no va a pasar de hoy… Y ya puestos, me iré haciendo ruido, la educación para quien se la merece… y como escribir no se me da nada mal, ataré todo perfectamente y me retiraré sin remordimientos ni lugar a réplica… te lo aseguro!!! Tengo información suficiente para hacer daño a un aprendiz de manipulador.
David · 5 julio, 2023 a las 11:45
Hola Dolores. Piensalo bien antes porque este tipo de personas siempre le dan la vuelta a la tortilla.
Confrontarles solo sirve para darles mas material y que continue esta dinámica.
Como dice Rossenberg, no luches contra un cerdo, te vas a ensuciar y al cerdo le gusta.
M Dolores · 6 julio, 2023 a las 07:27
Muchas gracias, David… Después de pensarlo mucho y de darme mucha pereza escribirle, decidí tener una conversación, tranquila, decidida y al grano. Básicamente le dije que dejaba la «relación» porque yo era una persona exigente con las personas y que él no cumplía mis expectativas, que no estaba dentro de mí «nivel» y que me era muy escasa su aportación. Creo, sinceramente, que lo dejé un poco planchado y sin ganas…
No sé si volverá a insistir, pero me da que no… y si lo hace, tengo claro que nada tiene que hacer.
Tuve una relación de manipulación y maltrato psicológico durante veinte años, a unos niveles bastante elevados porque todo era perfecto, hasta que la luz, como siempre, se abre entre las grietas… y dejan ver la realidad. Así que, si salí de esa y sin ayuda… hoy me siento fuerte para mirar a los ojos sin pestañear al enemigo.
No abusan porque seamos débiles, sino por ser buenas personas.
Te vuelvo a dar las gracias ☺️… Realmente tu contenido ha sido la chispa que necesitaba en este momento!!
Marcia · 29 abril, 2024 a las 00:30
Tal cual es así con el celular yo agregaría que no sueltan ni un minuto el celular, lo llevan hasta al baño, lo tienen siempre boca abajo y tienen desactivadas las notificaciones. Pueden estar con vos pero siempre están pendientes del celular y siempre contestando los mensajes. Obviamente están chateando con otras mujeres.
Oscar · 24 agosto, 2022 a las 08:10
Muy interesante el articulo David, en especial cuando se emplean a fondo en dejarte mensajes todas las noches para que te acostumbres a ello y luego esperes un mensaje suyo. Es real que cuando estas en el contacto cero a veces sin darte cuenta estas esperando esto precisamente, echas en falta ese estimulo de los mensajes que te enviaban.
Llevo estas semanas que me la he cruzado varias veces y ha sido dificil de gestionar precisamente porque han sido varias veces e inconscientemente se me despertaba de nuevo el mono y pareciera que buscaba verla otra vez con tal de sentir de nuevo. Y mirs que llevo un año de contacto 0.
Queria preguntarte algunas pinceladas mas sobre los pilares que mencionas, ya que en estas situaciones que he vivido he tratado de agarrarme a ellos pero tambien por cuestiones ajenas a mi, mis metas estan en este momento temporalmente sin poder avanzar (en agosto no hay trabajo) y veo que estoy mas ocioso pues tengo mas tiempo libre.
De forma mas concreta se te ocurre cómo podemos ir trabajando estos pilares?
Gracias de antemano David!
un abrazo
Mónica · 24 agosto, 2022 a las 12:40
Muchas gracias David por tu artículo
Ha llegado en el momento correcto. Gracias a este blog he sido capaz de ver la verdad de todo
Mi ex TLP ha vuelto, pero no ha utilizado el típico love bombing, todo lo contrario. Ha utilizado todos los «trucos» que describes en tu artículo. Tardar horas en contestar, dar migajas, no tener un minuto disponible, estar hasta altas horas de conexión y contestar al día siguiente… con la excusa de que su estilo de apego es evitativo y se siente bloqueado, pero con el tiempo y paciencia y luchar por él… DETESTABLE
Rompí el contacto cero, pero gracias a este artículo no he retrocedido de fase, le bloqueé y seguí con mi vida
Llegas siempre a tiempo. Millones de gracias por ayudarnos así
David · 25 agosto, 2022 a las 15:13
Te agradezco tus palabras Mónica, y me alegra mucho que el blog te sirva de ayuda para mantenerte fuerte.
Estas personas aprovechan cualquier fisura para colarse de nuevo en tu vida, y cuando ya lo han conseguido comienzan de nuevo el juego. Empiezan otra vez a racionarte la atención pero el no sabe que tú has descubierto su manual de instrucciones.
Entonces sus trucos de magia dejan de hacer efecto.
Mantente firme y no le dejes entrar para nada, este tipo de seres son una auténtica fábrica de problemas.
David · 25 agosto, 2022 a las 15:10
Hola Oscar, y gracias por tu comentario.
Sus comportamientos se basan en darte un primer cebo y después utilizar el refuerzo intermitente. Básicamente es lo mismo que ocurre en los juegos de azar y estoy preparando un artículo sobre ello ya que hace poco estuve por casualidad en un casino 🙂
En cuanto a lo que comentas, es lo que HG Tudor llama la lucha de cabeza versus corazón. La parte química de tu cerebro busca el nuevo subidón sin importarle las consecuencias posteriores.
Entonces tienes que estar constantemente peleando contra esos impulsos. En ciertos ámbitos nuestro cerebro aún tiene un funcionamiento bastante arcaico y la única manera de corregir esto es a base de raciocinio y disciplina.
Recuerda que a mayor aburrimiento, mayor probabilidad de recaer en adicciones. Es importante mantenerse ocupado.
Y en cuanto al tema de los 3 pilares, estoy preparando una serie de 4 artículos sobre esto, pero son temas densos y me gusta llegar hasta el fondo de la cuestión por lo que voy un poco despacio pero prometo que van a llegar.
Sobre autoestima te recomiendo Los seis pilares de la autoestima, tienes la info en la sección biblioteca. Es buen libro y lo complementa muy bien La magia de pensar en grande. Este último es antiguo pero aún se puede encontrar incluso en papel.
Sam · 24 agosto, 2022 a las 17:18
Este articulo vuelve a dar en el clavo. Es una pasada poder comprobar como estos hechos horribles que nos hacen de manera totalmente gratuita, se repiten( y menos mal, porque asi les pillamos el truco) entre todos/as los tipejos de esta calaña!
Gracias David por tus palabras, y sobretodo por las charlas contigo, pues solo con un par de ellas ya vi claro lo que me faltaba, gracias a tu experiencia y tus consejos, que me hicieron ver las fugas que hacian que me hubiera quedAdo enrocado casi al llegar a la meta, pero no conseguia seguir hacia delante, siempre intentando no quererme creer que esa persona es mala, toxica, que te violan el alma, y te dejan tirado como a un perro… como me decian una vez: da igual si el asesino mata por conviccion o porque no sabe lo que hace, la cuestion es que mata! O aquel otro que decia: un violador lo es toda la vida, y aunque se comporte bien durante 23,5 h al dia, sigue siendo un puto violador!!!!
Esta gentuza es igual… por un rato de placer pagas el precio mas elevado! Cuanta toxicidad y cuanto tumor de ego que tienen!!!
Oscar · 25 agosto, 2022 a las 22:07
Gracias David, esque me sigue pareciendo acojonante como despues de tanto curro que llevo de un año de contacto cero. Sea verla y a mi cabeza le vuelva a poder mas la droga que la realidad despues de saber quien es y el daño que hace. Increible.
Y me dá coraje porque no comprendo como podemos perder el culo por alguien que nos trata mal.
Que se vaya al traste lo luchado me enerva, es injusto. Pero leyendote pienso que seguramente es normal hasta que ya no lo sienta así.
David · 8 octubre, 2022 a las 12:43
Hola Oscar. Es normal que todavía te perturbe encontrartela.
Verlos en persona es un subidón muy grande para nuestra parte «emocional» y aunque tu hayas potenciado tu parte racional durante este año, se activa la parte más primitiva del cerebro donde te empuja a obtener la recompensa de la droga.
No pienses que lo luchado es perdido. Si vieras una gráfica desde que comenzaste te darías cuenta de que es ascendente, pero a nivel perceptivo cuando tenemos un bajón pensamos que hemos vuelto al principio. No es así.
Yo también me la encontré en Madrid y me dieron hasta taquicardias, pasé 3 o 4 días muy malos pero después volví otra vez al camino que ya traía andado.
Lo importante es que continues con la dinámica del contacto 0 y verás como en poco tiempo vuelves a estabilizarte.
Y · 15 octubre, 2022 a las 20:36
Hola David
Escribo para agradecer el contenido en tú blog y buscar algo de luz por lo que me pasó. Con tu experiencia me podrías ayudar con mis preguntas por favor 🙏🏽 soy muy racional y necesito dejar de rumiar para avanzar en mi recuperación. Leo este artículo y encuentro muchas banderas rojas que no vi antes.
Conocí a un primer narcicista, escapé antes de que me involucrara con el y me di cuenta del trastorno al googlear tantas actitudes que me comían la cabeza. Leí hasta el cansancio del trastorno, vi videos, he estado en terapia, estaba hipervigilante.
En este año, un ex reapareció en mi vida después de 25 años. Fui cuidadosa, al menos eso pensé. Todo pasó muy rápido, con el había una historia inconclusa ya que nunca terminamos. Desde el día uno que mensajeamos lloré, cuando me escribía sentía un dolor inexplicable en los brazos, pensé que era por mi experiencia pasada que estaba hipervigilante. Eran mensajes, canciones, planes a futuro. Esa pseudorelación era principalmente sexting, muy ambigua, ni contigo ni sin ti.
Daba pasos atrás y el daba una migaja más grande para alimentar mi esperanza y confundirme. Era muy seductor pero seco, no era como el otro, no presumía. Creí que el tenía miedo al compromiso pero mi postura fue muy clara, yo no quería ser solo un free. Entonces el me decía que le encantaban mis valores pero que era muy intensa, que necesitábamos conocernos más (en la cama por supuesto).
En persona era amoroso pero se iba y me dejaba un vacío horrible. La montaña rusa emocional duró 4 meses, en ese tiempo solo nos vimos tres días, lo demás era por whats. Le pedí que ya no me escribiera más ya que yo no estaba bien con esa pseudorelación y me volvió a buscar pero fue para peor. Comenzó a hacer silencios y yo me sentía ansiosa como en mi experiencia pasada y por mi paz mental decidí bloquearlo. Pasaron tres meses y la culpa hizo mella en mí, dije no era para tanto que fui injusta y lo desbloquee.
Al cuarto mes me escribió, pero la luna de miel duró solo un día. Sus actitudes fueron peores, el sabía que yo no quería ser usada y me dejaba claro con sus acciones que yo no era su prioridad. Decía que no tenía tiempo de tener pareja por su trabajo pero colgaba estados en cenas con amistades o escribía en un grupo en común pero a mi ni los buenos día me daba. En terapia platiqué lo que me estaba pasando y me dijo mi terapeuta, te acuerdas de todo lo que leíste de narcicismo?? no lo podía creer OTRO NARCICISTA¡¡¡ me dijo: pero este es psicópata, disfruta hacerte daño.
Salí dispuesta a echarlo de mi vida, pero estaba en disonancia, me escribía y me confundía. No actuaba como el otro, era más sutil. Ahora que lo pienso, me triangulaba con su soltería para ver cuánto estaba dispuesta a luchar para que me diera una relación. Su devaluación eran los silencios y hacerme sentir usada. Yo se lo dije y lo utilizó en mi contra. Le dije tengo miedo a que me lastimes, quiero respeto y que me tomes en serio.
Confirmé, después de un día que nos vimos (en que solo me buscó para sexo y desaparecer) que mi terapeuta tenía razón. Lo volví a bloquear pero esta vez es definitivo. Lo que no me deja avanzar es lo siguiente:
1. No se por qué no lo identifiqué si había devorado información del trastorno. Siento haber sido tan ingenua y no haberle hecho caso a mi intuición. Pensé que exageraba.
2. No se por qué me siento tan mal si solo fueron 5 meses de contacto (principalmente a distancia)
3. Dicen que ellos no pueden estar sin pareja. Este presume su soltería en cualquier oportunidad y además no es nada agraciado.
4. Se que es absurdo pero pensar que fui un suplemento terciario que no merecía su tiempo, me daña la autoestima.
5. Tengo pesadillas, pienso en el y le tengo miedo. Lo veo como un ser maligno, no quiero saber de el ni encontrármelo.
6. Sinceramente espero no arrepentirme de no haberme despedido, me fui como ellos lo hacen. Pero qué caso tenía, iba a darle más combustible, se iba a burlar de mi dolor.
7. Cómo se sale de esto? estoy en terapia, hago ejercicio, meditación, salgo cuando puedo y aún así no lo saco de mi cabeza.
David · 16 octubre, 2022 a las 17:36
Hola Y.
Desgraciadamente no eres la primera persona que saliendo de una relación tóxica, ha topado con una nueva.
Te respondo a tus preguntas:
1. No se por qué no lo identifiqué si había devorado información del trastorno. Siento haber sido tan ingenua y no haberle hecho caso a mi intuición. Pensé que exageraba.
El segundo narcisista era encubierto, no son fáciles de detectar. Yo tuve una relación de 2 años con una TLP y años después se me coló una narcisista encubierta que me enredó durante un año hasta que pude quitarmela de encima.
Para no caer en la trampa de estas personas hay que ser capaces de cortar en cuanto detectamos las primeras banderas rojas. Esto en la práctica no es fácil de hacer, siempre nos queda la duda de si estamos exagerando.
La prueba la vas a tener siempre en como tu te sientes. Cuando conoces a una persona sana, estás relajado. Si es tóxica, tendrás ansiedad y angustia casi desde el principio.
2. No se por qué me siento tan mal si solo fueron 5 meses de contacto (principalmente a distancia)
A los 15 días de conocer mis dos ex parejas tóxicas yo ya me sentía fatal. 5 meses son suficientes para dejar impacto en tí.
3. Dicen que ellos no pueden estar sin pareja. Este presume su soltería en cualquier oportunidad y además no es nada agraciado.
Probablemente presume de su soltería pero siempre intenta tener satélites orbitando alrededor suyo para no quedarse solo.
Pese a que no tengan un gran físico, es sorprendente su capacidad para «venderse» como alguien valioso.
4. Se que es absurdo pero pensar que fui un suplemento terciario que no merecía su tiempo, me daña la autoestima.
No merecer su tiempo no significa que no seas válida. Sencillamente en ese momento tiene otra fuente que le proporciona más combustible, quizá porque tiene peores límites que tu y se deja abusar. O quizá está en luna de miel con ella y aún no ha llegado la devaluación.
Por otro lado, las personas tóxicas nunca jamás te validan, incluso aunque seas su suplemento principal.
5. Tengo pesadillas, pienso en el y le tengo miedo. Lo veo como un ser maligno, no quiero saber de el ni encontrármelo.
Normal que las tengas. Lo mejor es el contacto 0 radical y para siempre. Las pesadillas con el tiempo se acabarán diluyendo.
6. Sinceramente espero no arrepentirme de no haberme despedido, me fui como ellos lo hacen. Pero qué caso tenía, iba a darle más combustible, se iba a burlar de mi dolor.
Lo hiciste bien. Cuando luchas contra un lobo tienes que ser un lobo tu también. Ser un corderito solo sirve para que sigan arrancándote carne.
7. Cómo se sale de esto? estoy en terapia, hago ejercicio, meditación, salgo cuando puedo y aún así no lo saco de mi cabeza.
Estás entre las fases 4 y 5 (puedes leer esto en la pestaña Consultas online). Habría que ver el tipo de terapia que estás haciendo. Yo trabajo límites, autoestima e individualidad, pero es lento y los resultados son a largo plazo.
Hay varios factores que pueden impedir tu avance, en este artículo puedes leer los más relevantes.
https://stoprelacionestoxicas.com/por-que-no-superas-a-tu-ex-narcisista/
Si tienes alguna duda sobre esto puedes escribirme un email.
Un abrazo!
David.
G · 19 octubre, 2022 a las 17:02
Hola a tod@s. Estuve hablando con David, creo recordar que en Mayo, y la verdad es que me vino muy bien. Fue sincero, y me hizo reflexonar bastante sobre si mi es era tóxico o no. Lo era/es, pero no a un nivel muy alto. Al final creo que en mi caso, y en ciertos casos también dría que no saben querer, o que no saben querer de la forma de la que creo que nos gusta que nos quieran. EL caso es que mi ex me dejó de hablar como en abril, hasta que en mayo, ya decidí yo cortar con el y le pedí que no me escribiese más. Me costó mucho, nunca lo había hecho con nadie. No se cortar. El caso es que mantuve el contacto cero como bien indica todo el mundo y tambien por experiencia de mi anteiror relacion.
El caso es que en verano, julio, me meti en una app…… y le vi. Y me salió escribirle y decirle lo guapo que es. Error…. lo sé. Poco aguante con el contacto cero. El caso es que acabamos hablando por telefono… rompí el contacto cero. Mal por mi parte, muy mal. Pero la verdad es que no me creó mucha molestia. En septiembre, fue su cumple, y zascas, le escribí. Y estuvimos un buen rato hablando. El caso es que ya no volvimos a hablar hasta que a finales de septiembre me manda un Whastpp diciendo ( por cierto yo soy de madrid y el no): «Como estas bla bla.. y me dice: estoy en Madrid. Se me hace muy raro no avisarte y el no verte. si te apetece, nos vemos». Y claro, la verdad es que yo caí como un miura. Literal, no pude decirle que no. Uno, porque me gusta, y dos, y esto es triste, porque creo que lo iba a pasar peor pensando que estaba en Madrid con alguien mas y no conmigo. Pasamos todo el finde juntos. No hablamos nada de nada de nosotros dos. Solo lo pasamos bien.
Quería compartir esto aquí por la verdad es que me siento bien. Creo que he entendido bien su juego y no consigo que me afecte. Me da igual si me escribe o no. Vuelvo al contacto cero. Gracias a este blogs y a otros y con terapia he conseguido hacerme fuerte respecto a el.
Gracias David de nuevo por tu ayuda y charla y en general por lo que escribes. Creo que ayuda mucho.
Saludos
Ángel · 22 noviembre, 2022 a las 19:21
Hola a tod@s, este tema del whatsap me parece crucial a la hora de detectar a estos bichos. En mi caso, mi ex era una maestra en su «uso» y usó todos estos trucos de magia que comenta David.
Os comentaré uno de ellos para que veáis cómo se las gastan.
Día 6 de mayo de 2018: Como no vivíamos juntos cada noche hablábamos por teléfono y a veces por whatsap. Esa noche fue por esta aplicación y nos despedimos dándonos las buenas noches y mandándonos besos. Todo normal.
Día 7 de mayo de 2018: Como todos los días le escribí para darle los buenos días y para preguntar cómo estaba. Eso sería más o menos sobre las 9.00. Le deseé que tuviera un buen día y que a la noche hablaríamos. Normalmente, y al poco tiempo, me contestaba y me decía que vale. Pero ese día se levantó con el colmillo retorcido y ni en toda la tarde ni por la noche dijo nada. Esos mensajes estaban con el doble check azul, o sea, los había leído.
A las 19:00 le mando un audio preguntando qué le pasaba porque estaba un poco preocupado y esta vez ni siquiera aparecían los dichosos checks azules. Por cierto, he odiado tanto estos signos en azul que después de esa terrible experiencia decidí ponerme la privacidad al máximo, así no los vuelvo a ver y no me recuerdan a esa etapa tan jodida.
A las 21:00 le vuelvo a escribir súper preocupado porque no sé nada de ella en todo el día y nada, todo sigue igual, no contesta y solo aparece un check.
A las 23:50, desquiciado por los nervios, ya me voy a dormir y miro por última vez el teléfono. La muy ….. había encendido el teléfono (o más bien había desconectado el modo avión) y había leído todo lo que escribí porque aparecieron los dichosos dobles cheks azules. Por supuesto no me contestó y me la imagino ahora regodeándose por todo el sufrimiento que me había causado. En ese momento le mandé un audio diciéndole que no había derecho, que eso no se le hace a alguien que quieres. Lo leyó pero no me contestó hasta el día siguiente a media mañana.
Día 8 de mayo de 2018 (10.00): Y el mensaje que me mandó fue un escueto «Ángel buenos días. Podríamos vernos esta tarde a las 20.15». Ninguna explicación, ni un lo siento ni nada. Frialdad máxima.
Y este jueguecito lo hizo unas cuantas veces más.
En conclusión, son maestros en hacernos sufrir y usarán todo lo que tengan en su mano para llevarnos hasta el límite. El teléfono es una de sus armas favoritas porque con pocas palabras (o ningunas) te sacan muchas emociones que es lo que les encanta hacer.
Gracias por todo, David, y mucho ánimo a todos los que os estáis recuperando de estos maltratadores.
Un abrazo fuerte a todos.
David · 24 noviembre, 2022 a las 18:47
Muchas gracias por tu gran aporte Angel.
Te entiendo perfectamente en no querer ver más check azules. Mi ex Narcisista los tenía activados, y también la última hora de conexion.
Al principio pensé que esto era una muestra de transparencia, pues nada mas lejos de la realidad. Utilizaba ambos para reirse en mi cara, para mandarme el mensaje sutil de que yo era lo último en su lista de prioridades.
Ella pasaba horas en línea sin tan siquiera contestar mensajes importantes mios, o en medio de una conversacion importante se marchaba a otro chat…todo tipo de juegos para siempre devaluarme. Yo, que estaba enganchadisimo a ella lo pasaba fatal, no podía dormir por las noches de la ansiedad que tenía.
Y con la TLP, recuerdo que yo tenía aun la blackberry. Yo saltaba cada vez que escuchaba el sonido de un SMS pensando que podía ser suyo (y qué contenido tendría). Pues despues de un año de habero dejado con ella, cada vez que escuchaba ese sonido se me ponía hasta mal cuerpo.
En fin, lejos esa escoria.
Un abrazo Angel, y gracias de nuevo por escribir.
Nezmon · 21 noviembre, 2023 a las 04:35
Eso es típico que lo hagan cuando están siendo infieles, desaparecen, no contestan el teléfono y si insistes te bloquean, juegan a presionarte sabiendo que estas enganchados a ellas y que van detrás de ellas en ese momento, y si les dices lo que son por llevarte al límite lo usan en tu contra.
Mi ex TLP me hizo algo parecido cuando tras una de las discusiones se marchó con su ex y dejó de contestarme mensajes y llamadas, cuando insistí por saber que le pasaba, le dió mi número a su ex y él me llamó desde otro número (y le colgué). Lo hizo para triangular, para hacerme ver que no estaba sola y que tenia al codependiente extremo para acompañarla unos días. Después de una semana lo devaluó, se cansó de él y me llamó para volver, mientras el otro de quedó destrozado sin saber lo que estaba pasando. Puro odio y caos…
Usan a los ex como recurso de emergencia cuando no tienen nueva víctima.
Ángel · 27 noviembre, 2022 a las 21:10
De nada, David. Creo que es muy importante ofrecer nuestras aportaciones porque enriquecen tu magnífico blog. Me he acordado de otro jueguecito que hacía mi ex TNP, cambiar su foto de perfil para mandarme mensajes subliminales. Recuerdo que en la fase de devaluación quitó su foto y puso la de su hija para decirme, mi hija es mi prioridad, no tú. E incluso puso la del gato para acabar de darme la puntilla.
Efectivamente, son escoria pura. No saben lo que es el amor. Están podridos de odio y por eso hacen todas estas mierdas. Y ahí es donde van a acabar finalmente, revolcándose en su propia mierda.
Gracias y hasta pronto.
Un abrazo fuerte
Martha · 18 febrero, 2023 a las 00:33
Siento que fui yo la que escribió este artículo, absolutamente todo lo que dices ahí me sucedió a mi co en N. Todas esas banderas rojas las viví, pero me creía la salvadora y que lo iba a rescatar de su “depresion” y de los “traumas de su niñez” y al final fui yo la que terminó casi enferma por este manipulador.
David · 17 febrero, 2023 a las 16:36
Hola Martha. Te entiendo perfectamente.
Por ese motivo tambien escribí el artículo de los salvadores de TLP. Vas a ayudarles y al final eres tu el que acaba hecho polvo ademas de sintiendote culpable de todo.
Pin · 13 diciembre, 2023 a las 14:34
Muchas gracias, David. La verdad es que es de manual y deberían dar clases para saber qué existen este tipo de personas antes de toparte con una o descubrir que tienes relación con una (amistad, pareja, familia).
En mi caso me he topado con dos TNP:
En Estados Unidos como profe, el primer TNP me pidió amistad en Facebook a través de su hija, a la que yo daba clase. Yo ni siquiera le había visto pero su hija me parecía buena niña así que acepté. Luego ya le vi más a menudo en eventos sociales del instituto. En Facebook dejaba caer alguna frase como «te ves hermosa» en español.
Cuando nos cruzábamos solo saludaba pero no se acercaba. Después empezamos a hablar por Messenger y no paraba de hablar del amor, de tener hijos, de ir con él a la boda de un familiar más adelante… Me mandaba fotos de él, y nunca pidió una mía. Le mandé un vídeo mío sobre un partido que jugué y me contestó que estaba muy bien. Me di cuenta que no había visto el vídeo porque duraba más de lo que él me había tardado en contestar desde que le mandé el vídeo.
Un día quedamos para vernos por primera vez cara a cara y no paró de hablar de sí mismo y de su exmujer, de la que habló lógicamente mal; también habló mal de uno de sus hijos. Le dije que no necesitaba venderse de esa manera, pero no le di importancia porque los americanos son mucho de venderse.
La verdad es que no me dio buena sensación, estaba incómoda con él. Él tenía una relación muy estrecha con su hija mayor, tanto que parecían pareja. Mi alumna la tenía como chivo expiatorio, pero ella no se daba cuenta y considera a su padre el mejor.
Un día vino con la hijas a comer a casa y vimos una película.
Por cierto, una película donde sale un trastornado de su estilo o psicópata. Se rió de algo de la peli de lo que una persona normal no se reiría y su risa me dio mala espina. Luego no paró de hablar de él, de su trabajo y cuando yo quería hablar me interrumpía o no escuchaba. Se lo dije y me puso la excusa de que es que estaba nervioso.
Al cabo de una o dos semanas quedamos en mi casa, esta vez a solas. Le estuve esperando y no aparecía así que le mandé mensajes y al cabo de un tiempo se digno a contestar diciendo que lo había pensado mejor y que no quería empezar una relación. Pedí explicaciones. Nada. En Facebook empezó a publicar guarradas que antes no publicaba así que opté por bloquearle del todo. Han pasado tres años y no ha intentado contactar. Entiendo que igual vio que lo descubrí y prefirió buscar otra víctima.
El segundo TLP, al cabo de menos de un mes, me lo encontré en una app de citas. Me pidió el número de wasap y empezó a escribir sobre el amor a primera vista. Yo le estaba contestando cuando me mandó una parrafada que se notaba que era un corta y pega así que ya me olí que era otro TNP. Lo puse a prueba. Cuando me decía que si creía en el amor a primera vista, yo contestaba «no, la verdad» y lo que él escribía a continuación reflejaba que no había leído mi respuesta.
O escribía «quiero tener mucho hijos» y yo decía «a mí no me gustan los niños, no quiero hijos» y seguía escribiendo como si nada. Al final le dije que era un narcisista y que había visto que tenía dos perfiles en la app (era cierto, tenía por lo menos dos). Me bloqueó en wasaps y en la app quitó el match.
Por suerte no tuve ninguna relación con ellos, aunque el primero me dejó desconcertada emocionalmente unos días.
Y casi seguido un mes más tarde, el tercero, este posible TLP del que ya he escrito en varias ocasiones.
Así que ahora llevo más de un año sin intentar tener una relación y procurando ajustar lo que no anda bien en mi, que atrae a este tipo de personas.
Un consejo: si sentís que algo no cuadra, os da mala espina,… Seguid lo que vuestras sensaciones dictan. No falla.
Gracias por leerme.
David · 25 diciembre, 2023 a las 19:17
Hola de nuevo Pin.
A mi también me ocurrió que topaba con muchas mujeres narcisistas o TLP y no entendía bien por que. Leer El síndrome del imán humano me hizo entenderlo todo y comprender cual estaba siendo mi papel en este tipo de relaciones. Hay un resumen del libro en el Blog, pero te recomiendo que leas el libro ya que a mi me ayudó a cambiar mi vida sentimental para siempre.
Pin · 28 diciembre, 2023 a las 12:30
Muchas gracias, David.
Leeré el libro sin falta.
Saludos.
Sara · 17 marzo, 2024 a las 07:14
Tremendo, veo varias situaciones que he sufrido.
Pensé que una experiencia anterior con un narcisista de libro me había curtido…pero no.
Terapia y liberación de traumas familiares mediante EMDR han ayudado….pero queda trabajo por hacer.
No me es posible diagnosticar mi caso, pero hay rasgos narcisistas, evitación….y sobre todo lo que como bien comentas de sentirse intranquilo / no del todo bien cuando estás en contacto con esa persona.
Sé que no me ha tratado bien y en cuanto he empezado a poner límites…paff! Dejé de ver su foto de perfil, sin estar bloqueada por si quiero seguir comiendo 💩
Toda la razón: esos 3 pilares son esenciales.
El corazón roto.
Igual me animo a hablar de mi situación contigo, pero igualmente….mil gracias por compartir tu experiencia 🤗
Gracias David por ofrecer un poco de luz ❤️
David · 16 marzo, 2024 a las 23:47
Hola Sara.
Ese malestar que aparece al poco tiempo de empezar a hablar con ellos es la mejor señal para identificar que están intentando manipularte.
Porque nunca sentirás eso con alguien que no juega contigo.
En cuanto a quitar la foto de perfil es algo habitual (de hecho tengo que añadirlo al artículo). Es una especie de hoovering inducido para que les escribas preguntándoles si te bloquearon.
No hay nada que los tóxicos odien mas que establezcas límites. Ellos quieren hacer lo que les place sin consecuencias.
Por eso te castiga quitando su foto.
En cuanto al evitativo, es el tipo de apego que tienen todos los narcisistas y tlp (o bien el desorganizado).
No pierdas el tiempo con ese tipo, detrás de las ambigüedades e incoherencias nunca hay nada bueno.