Uno de los mayores motivos por el cual los lectores me piden consultas online, es que tras largo tiempo después de la ruptura, no han conseguido superar a su ex pareja narcisista.
En ocasiones, incluso varios años después y habiendo tenido varias relaciones distintas durante ese tiempo.

 

Llega un momento en el cual creen que va a ser imposible sacarles de su cabeza, y su recuerdo les acompañará el resto de su vida.

Creen que esa persona les ha marcado para siempre y nunca van a poder borrar esa huella que ha dejado en ellos.

¿Hace ya tiempo que tu ex narcisista no está en tu vida y sigues con estas dinámicas?

  •  Recuerdas los momentos intensos que compartisteis
  •  Crees que no vas a encontrar a alguien que te haga sentir igual
  •  Deseas en secreto ser recontactado por el/ella.
  •  Imaginas con frecuencia qué estarán haciendo en este momento.
  •  Comparas con ellos cada nueva persona que conoces.
  •  Crees que quizá no diste lo suficiente en la relación.
  •  Espias sus redes sociales.
  •  Sientes que tu vida es muy aburrida sin el/ella.

Si te sientes identificado, es porque estas cometiendo varios errores que tregiversan la realidad y no te permiten avanzar.

 

Estos son los 16 errores que puedes estar cometiendo cuando no consigues superar a tu ex narcisista:

 

1- NO TE ACABAS DE CREER QUE TU EX PAREJA ERA TÓXICA

Una parte de tu cabeza todavía alberga esa duda y no estas al 100% seguro. Hay algo dentro de ti que dice “esto no puede ser verdad, parece una película”.

Como me dijo un lector en consulta, “Es como si te dicen que tu padre no es tu padre, sencillamente no te entra en la cabeza”.

Entender, asimilar e integrar existen personas con trastornos de personalidad es algo complejo. Aceptar que están integrados en nuestra sociedad, y que de cara a la galería son perfectamente normales le cuesta mucho a nuestra mente.

 

Esto se reforzó de dos formas, con la disonancia cognitiva que provocaron en ti, y a través de sus excelentes campañas de relaciones públicas con las personas de vuestro entorno.

Es una de las cosas que más sorprende a las víctimas, descubrir que existen, que son reales y que se toparon con uno de ellos. Es una realidad. Están ahí afuera, listos para depredar.

 

 2- CREES QUE EL BOMBARDEO DE AMOR FUE REAL

No has entendido que el bombardeo de amor y la luna de miel eran solo un montaje para que te hicieras adicto a ellos, te sintieras seguro y bajaras tus defensas.

A pesar del daño que te hicieron, ignoras todo atisbo de racionalidad y solo quieres volver a vivir esos momentos intensos de nuevo.

 

Disfruta ahora, y paga después, te susurra tu cerebro cuando funciona en “modo adicto”.

Algunas personas se niegan a reconocer esto porque afirman que estar con ellos fue la mejor época de sus vidas.

Bueno, pudo ser la mejor época si no tienes en cuenta todo el precio que pagaste después. Es como pedir a un yonki que está tirado en el suelo cuál es su balance sobre tomar heroína, sin tener en cuenta el efecto posterior.

Obviamente te dirá que como experiencia es una auténtica pasada. Sin embargo, no se te ocurriría pincharte una jeringuilla de heroína, por muy placentero que sea ¿verdad?.

 

3- TU VIDA DE AHORA NO TE GUSTA

Desde que rompisteis, no has tenido proyectos en marcha ni alicientes que te motiven lo suficiente. Entonces tu cerebro busca el último recuerdo donde se sintió vivo, motivado, feliz (aunque fuera de manera ficticia).

Para tu sistema operativo, la fase donde viviste el bombardeo de amor es como “la ultima configuración buena conocida” para windows.

Por tanto, la mejor manera de volver a “funcionar correctamente”, pasa por conseguir recuperar ese punto (o sea, volver a estar con ellos).

 

 

Es una trampa que tu cerebro te pondrá repetidas veces ya que para el es una “salida rápida” a una situación desagradable.

Sin embargo, el único camino real que te va a sacar de ese estado, es construir una individualidad fuerte. Y esto tienes que hacerlo tu mismo.

Como dice Nathaniel Branden en Los seis pilares de la Autoestima, nadie va a venir a salvarte.

 

4- SIGUES AÑORANDO SU INTENSIDAD SEXUAL

Esto te ocurre porque no has integrado estas dos áreas.

1.- Utilizan el sexo para manipular: Para conseguir manipular a una persona, tienes que sacarla de su lado racional, donde es muy probable que detecte tu juego.

¿Cuál es la manera más rápida y eficiente de llevarla a su modo emocional?

Ofrecerle relaciones sexuales muy intensas cuanto antes.

De este modo, van a conseguir que pases por alto todas las alarmas de tu lado racional. Esa pequeña vocecita que te dice “cuidado, algo no me cuadra del todo”, queda sepultada bajo toneladas de emociones placenteras.

Este es el motivo por el cual, las personas tóxicas siempre se encargan de llevarte a la cama muy rápido. Quieren puentear tu mente para desactivar tus alarmas de peligro.

Obviamente, son auténticos maestros en hacer esto. Saben exactamente lo que deben decirte y hacerte, en qué momento y de que forma para que los ojos te hagan chiribitas.

No es que encontraras a tu pareja sexual idónea. Simplemente se convierten en el amante perfecto con cada nueva persona que conocen.

 

2.- Aprende a diferenciar entre intensidad y profundidad: La intensidad es una manifestación de su patología, no de su capacidad de amar o apasionarse.

La intensidad instantánea al conocer a un narcisista, TLP o psicópata puede resultar embriagadora e hipnótica. Esto es lo que algunas personas confunden con la «química».

La intensidad de la emoción no es lo mismo que la profundidad de la emoción, La profundidad emocional no es una montaña rusa que está ahora en el cielo y en un segundo baja al infierno.

La auténtica intimidad emocional y sexual no es inmediata, lleva un tiempo en construirse. Requiere reciprocidad, confianza, y la voluntad de compartir el sexo como un regalo mutuo para ambos, no como una herramienta para manipular a la otra persona.

Sus emociones pueden parecer intensas, pero en realidad son muy superficiales. Como un niño de 3 años que se entusiasma con un juguete nuevo y a los cinco minutos de jugar con él, ya no le interesa y lo tira contra la pared (o quiere otro juguete nuevo).

 

5- CREES QUE LE ESTÁ YENDO DE FÁBULA EN SU NUEVA RELACIÓN

Piensas que con su nueva pareja puedan estar teniendo la relación increíble que tu no pudiste disfrutar, y esta idea totalmente falsa te martiriza.

Esto te ocurre porque aún no has asimilado que siempre repiten el mismo proceso con cada persona nueva que conocen.

La culpa de que no funcionase no fue tuya, como te quisieron hacer creer. La culpa es siempre de ellos, y va a ser siempre de ellos.

Todas sus relaciones íntimas se van a basar en el abuso de la misma forma que una sanguijuela siempre va a sobrevivir mediante chuparles la sangre a otros seres vivos.

 

Que veas fotos donde salen tan felices con su nueva pareja solo significa una cosa. Están “disfrutando” de la luna de miel sin saber lo que les espera después.

Están eufóricos porque creen que han conocido a su alma gemela, al igual que te ocurrió a ti. Si sientes envidia por ellos, piensa en todo el camino que tú ya llevas recorrido desde la ruptura y lo mucho que te ha costado avanzar.

Pues bien, ellos van a ir detrás de ti. ¿De verdad sigues envidiándoles?

 

6- COMPARAS A TUS NUEVAS PAREJAS CON ELLOS

Si evalúas una relación solamente por los momentos intensos, vas a terminar involucrándote siempre con personas narcisistas.

¿Por qué? Muy fácil, son los mejores ofreciendo comienzos intensos.

El punto aquí es que estás cometiendo un error. Solo estás comparando UNA  de sus características, pero ¿que hay de las demás?.

Una persona es un conjunto global, no puedes aislar lo que mejor te hacía sentir y olvidar el resto.

¿Acaso no miras la etiqueta de eficiencia energética cuando compras una televisión? Va a estar enchufado en tu casa, consumiendo electricidad durante mucho tiempo, ¿es lo mismo una calificación A que una G? Obviamente no.

Comparativa

Dos televisiones, mismo tamaño, consumo opuesto

 

Si vas a hacer una comparativa, hazla poniendo todas las características sobre la mesa. De lo contrario estas haciendo un estudio sesgado.Compara también los momentos de ansiedad, angustia, tristeza… y veras que en el global probablemente tu nueva pareja gana por goleada.

 

7- SIGUES ESPERANDO INFORMACIÓN SUYA PARA ENTENDER LO QUE OCURRIÓ

No has integrado que te racionaron la información de forma premeditada.

Artificialmente fueron ambiguos contigo, te lanzaban mensajes con doble sentido, evadían las preguntas directas, etc.

Nunca tuvo una comunicación honesta contigo. Esto hace que incluso cuando ya no están, sigas rumiando pensamientos.

Revives situaciones pasadas para intentar rescatar algún detalle que pasaste por alto, con la esperanza de obtener claridad.

 

Debido a esto, te encuentras pensando en ellos constantemente, por lo que siempre se encuentran presentes en tu cabeza.

¿Crees que van a aparecer un día para sincerarse contigo y desvelarte todo su juego?

Olvídalo. No van a hacerlo ni muertos. No te dieron respuestas porque sencillamente no te las querían dar. Les interesaba dejarte en vilo para que siguieras pensando en ellos constantemente.

Las respuestas sobre ellos las vas a obtener leyendo sitios web como este.

 

8- SIGUES ESPERANDO SU VALIDACIÓN PARA SENTIRTE BIEN

No has integrado que jugaron a no validarte a propósito, para que te sintieras inferior a ellos y buscaras constantemente su aprobación.

Habrás recibido halagos de otras personas, sin embargo, no te saben igual de bien. Necesitas que sean ELLOS los que te lo reconozcan.

Todavía a día de hoy, ese chip sigue en tu mente y sueñas con que aparezcan y de repente te digan:

”Ay fulanito, ¿sabes? Lo he pensado bien y en realidad vales un montón, lo que pasa que no me di cuenta mientras estábamos juntos y por eso no te lo dije»

Bórratelo de la cabeza. Esto no va a ocurrir jamás.

 

Necesitan que te sientas inferior para abusar de ti, y que estés pendiente de su validación.

Como cualquier ser humano, tu tienes cualidades positivas y negativas. Esto es perfectamente normal. Solo han estado recordándote sutilmente las negativas, y minimizando las positivas.

Negarle la validación a alguien es una técnica de manipulación bien conocida en el mundo de la seducción (puedes leer más en este artículo).

 

9- ESPERAS QUE TE RECONOZCAN TODO LO QUE HICISTE POR ELLOS

Las personas tóxicas están acostumbradas a que sus parejas les ofrezcan absolutamente todo.

Gracias a su capacidad de manipulación y engaño, hacen creer a cada nueva persona que está viviendo una historia de amor única.

La víctima, cree que ha encontrado a su alma gemela y que además está siendo correspondida. Esto hace que estén dispuestos a ofrecerle todos sus recursos (tiempo, dinero, energía, bienes materiales…).

Con la esperanza de mantener a flote lo que creías que era el amor de tu vida, lo diste absolutamente todo, hasta llegar a la enfermedad física, la ruina económica, el aislamiento con tu familia y amigos…

Te queda una tremenda sensación de injusticia y anhelas que un día te contacten para reconocerte los esfuerzos sobrehumanos que hiciste por ellos.

Pues bien, esto no va a suceder jamás.

 

Debes integrar que ofreciste todo porque te habían colocado en un estado de enajenación mental del que no eras consciente.

Deja de soñar con que te reconozcan todo lo que hiciste. Diste demasiado a la persona equivocada, porque te habían tendido una trampa muy sofisticada que no conocías.

 

10- SIGUES ESPERANDO QUE TE PIDAN PERDÓN POR LO QUE TE HICIERON

Mantienes la esperanza de que un día aparezcan y te pidan perdón por lo mal que te trataron y lo mucho que sufriste.

Sencillamente esto jamás va a suceder, asi que deja de esperarlo.

¿Es injusto? Mucho.

¿Puedes vengarte de alguna manera? Directamente no, por lo menos hasta que el maltrato emocional sea denunciable, lo cual es un asunto muy complejo.

Es entendible que sientas deseos de venganza contra esta persona, pero de esta manera solo consigues mantenerles presentes en tu mente.

Debido a su manera de ser, ellos solos acaban arruinándose la vida. La mejor venganza es el contacto 0 radical y para siempre.
Y recuerda, si aparecen para pedirte perdón, es un hoovering como una catedral.

 

11- SIGUES DANDO CREDITO A LO QUE OPINABAN DE TI

De todo lo que te dijeron mientras estabas con ellos, ten claro esto:

La mitad era mentira y la otra mitad para manipularte.

Su juego esta diseñado para abusar de ti y además culparte de todo. Es el crimen perfecto.

Muchos lectores siguen rumiando frases negativas que sus ex tóxicos dijeron de ellos. El mensaje principal que te quisieron transmitir era este:

No eres lo suficientemente bueno para mí.

Introdujeron esto en ti a base de repetición, como la gota que cae un millón de veces en una roca y termina por hacer un agujero.

 

Tu les creíste, y esta idea se quedó grabada a fuego en tu cabeza.

Cuando te sientes poca cosa para la otra persona, vas a estar más dispuesto a dárselo todo y a consentir abusos.

Esa es la verdadera razón por la que te hacían sentir insuficiente. Asi que deja de tomarla como una medida real de tu valía.

 

12- CREES QUE CON EL TIEMPO HA PODIDO CAMBIAR

Con el paso de los años, fantaseas con la idea de que han modificado su conducta y se han convertido en personas normales.

Por tanto, quizá habría una oportunidad de regresar con ellos y tener la relación que tanto ansiabas.

Metete esto en la cabeza, las personas tóxicas no cambian NUNCA, NUNCA NUNCA.

Es mas facil que la luz baje de precio y los politicos dejen de mentir antes de que una persona toxica se vuelva sana.

 

Varios lectores me han contado en privado sobre un familiar, TLP o narcisista ya rondando los 70 años, y siguen EXACTAMENTE IGUAL.

Y no, tu tampoco vas a poder cambiarle, asi que deja esa idea feliz de volver y «arreglarles» con tu infinito amor y apoyo porque es sencillamente imposible.

 

13- TE CREES LA MENTIRA DE SUS REDES SOCIALES

Para empezar, ¡¡NO MIRES NADA!!. No entres en su facebook, ni consultes su instagram, ni veas sus estados de whatsapp. Para ti tienen que estar muertos.

Su vida es una mentira y si miras sus redes o tienes alguna noticia de ellos, ¡va a estar manipulada!. Vas a verles súper felices y tú te vas a sentir desgraciado.

¡¡ES MENTIRA!!

No están felices con su vida ni su nueva pareja.
Solamente se encuentran repitiendo el mismo ciclo una y otra vez.

¿Crees que van a colgar en redes como se sienten de verdad? Algo así como

”Hola amigos, oh hoy me siento como una mierda, no tengo autoestima, todas mis parejas acaban huyendo de mi, no tengo empatía ni soy capaz de sanar mi trauma de la infancia. Estoy solo, mi vida es una gran mentira»

No van a hacerlo jamás. Necesitan mostrar al mundo que son fuertes y que todo les va bien para poder engañar y seducir a los demás.

 

14.- SIGUES ESPERANDO QUE TE OFREZCAN UN CIERRE

Las personas toxicas nunca te proporcionan un cierre de la relación.

Sientes que te has tragado todas las temporadas de una serie y te han dejado sin ver el capítulo final.

En una relación sana se tiene esa última conversación, dura pero necesaria. Esto nos permite saber que fue lo que no funcionó, y comenzar a reconstruirnos de nuevo.

Las personas tóxicas no quieren que te reconstruyas, te necesitan débil por si pasado mañana les falla su nuevo satélite y regresan a ti.

Por este motivo jamás te darán esa información. A ellos les interesa mucho más dejar esa necesidad sin satisfacer.

Asume que después de una relación tóxica, el cierre siempre tienes que hacerlo tu mismo.

 

15.- TE HAS QUEDADO EN EL ROL DE VÍCTIMA

Has renunciado a tu capacidad para rehacer tu vida. Prefieres rendirte y pensar que te hicieron demasiado daño, que ya está todo perdido.

Adquieres la identidad de “víctima”. Ya no eres tu, eres “la persona que engañaron”.

Yo también viví esta fase. Es normal durante un tiempo.

 

Pero solamente tiene que ser eso, una fase de tránsito. No puedes quedarte estancado ahí creyendo que te han hecho un daño irreparable porque no es cierto.

Si estás leyendo esto, ya has identificado que tu ex era tóxico/a. Solamente con este hecho, tienes acceso a una cantidad de información tremenda.

El daño que hacen los abusadores emocionales se puede sanar y transformar en crecimiento personal.

¿Cómo? Debes trabajar estas tres áreas: autoestima, límites e individualidad.

 

16- CREES QUE LES VA A IR DE MARAVILLA

Se aprovecharon de ti, tomaron lo que quisieron y después se marcharon a por la siguiente víctima sin mirar atrás.

Cuando tú estabas en casa llorando su ausencia, ellos ya se ocupaban en seducir a una nueva persona.

¿Piensas que son los ganadores, y tú el perdedor?

Déjame decirte que estás equivocado.

Las personas tóxicas no son felices, y tampoco van a conseguir serlo nunca.

Lo más cerca que están de la felicidad es cuando consiguen seducir y engañar a una nueva víctima. Sin embargo esto no es felicidad. Simplemente es conseguir tener el poder sobre otra persona a través de tus habilidades de engaño.

 

Como dice Eckart Tolle en El Poder del Ahora “El poder sobre los demás es debilidad disfrazada de fuerza”.

 

Cuando eres capaz de ofrecer algo real, no necesitas tener todo el poder sobre la otra persona.

Las relaciones recíprocas pueden durar toda la vida. Las relaciones abusivas son solo parches temporales que siempre se acaban despegando.

Este tipo de personas solo ofrece cortinas de humo que siempre acaban desvaneciéndose.

No tienen amistades auténticas. Fuera de su zona de influjo y engaño nadie les valora, nadie va a hacerles un favor, nadie se va a preocupar por ellos.

Piensa por un momento que fueras a pasar toda tu vida sin conseguir tener una relación de amor auténtica.

 

¿Realmente crees que serías feliz? ¿Te cambiarías por ellos?

 

 


68 comentarios

Félix · 12 diciembre, 2021 a las 19:01

Hola, David. Leo tu blog desde que lo encontré en febrero. Hace un año que mi ex pareja rompió conmigo. Estoy yendo a un psicólogo y también me ve un psiquiatra. Tomo medicación, además, antidepresivo. Mi ex pareja cumplía casi todas las características de una persona tóxica y yo tengo todos los pensamientos que mencionas en este último post.

Supongo que parecerá que peco de ingenuo pero creo que mi ex pareja no me lo hizo pasar mal ni me hizo creer que yo era el principal responsable de que lo nuestro no fuera bien adrede. En algún otro post creo que decías que a veces las personas narcisistas o tóxicas son atrapadas o consumidas por su propia máscara. Yo creo que mi ex de verdad cree que sus días malos (como ella los llamaba) no eran tan frecuentes y que eran igual que los días malos que tiene la mayoría de la gente, o que lo único que le ocurre es que tiene «carácter».

Yo sé que pude hacer mejor algunas cosas, tal vez haber tenido más paciencia, pero en aquel momento y por mi baja autoestima y mi necesidad de hacerla sentir feliz siempre, no fui capaz de llevar bien su temperamento. El primero que rompió fui yo porque me habló mal y no pude más pero me arrepentí al momento, volvimos y me dejó ella por un motivo que me pareció desproporcionado.

De nuevo, otra coincidencia con lo que tú nos has contado en tu blog, ella se vino abajo y montó un drama cuando vio que yo podía ser capaz de dejarla, pero cuando ella dio ese paso estuvo calmada, fue muy racional y hasta me dijo que de nuestra relación saldríamos mejores.

¿Puede ser como yo creo que ella, y otras personas, hombres o mujeres como ella, sean tóxicas en sus relaciones de pareja sin ser conscientes de ello? ¿Que se crean que el problema lo tienen las otras personas, no ellas?

Gracias, y disculpa el texto tan largo.

    D · 13 diciembre, 2021 a las 23:44

    En mi opinión y experiencia (aunque tampoco es mucha pues solo he topado con una relacion sentimental así). Pienso que verdaderamente se creen que van con la razón por delante cuando actúan así. Y visto así entonces para ellos no hay mas discusión: llevan la razón porque se han sentido ofendidos y eso les da derecho a agredir.

    Si bien yo he visto como, en mi historia personal, esta persona tenía momentos en los que parecía verdaderamente ingénua e inconsciente sobre ella misma. Pienso que son capaces de quedarse tan agusto al abusar, porque como te digo precisamente se creen que está justificado. Y porque tambien es cierto y siempre lo pensé: que son capaces de pasarte por encima con tal de no sufrir ellos.

    Aún me acuerdo de la vez que le fuí a expresar como me sentía con sus comportamientos y coger y decirme que se sentía abrumada de sentir MIS emociones. Manda huevos.

      David · 19 diciembre, 2021 a las 10:56

      Hola D.

      No puedo estar mas de acuerdo contigo, es totalmente cierto.

      Como dice el gato de Alicia en el pais de las maravillas «No estoy loco, simplemente mi realidad es diferente a la tuya». Bien, simplemente ellos habitan otra realidad diferente a la nuestra.

      Un trastorno de personalidad lo que hace básicamente, es protegerles. Todas estas personas han sufrido algún tipo de abuso, abandono, etc… generalmente en su niñez.
      Como su cerebro no podía manejar semejante trauma, lo que hace para que puedan sobrevivir, es colocarles unas «gafas» a través de las cuales ven la vida de una manera «que les conviene».

      Esto les permite no hundirse y salir a delante. En su realidad, ellos tienen siempre razón y los demás siempre son culpables. Lo creen firmemente, y si te atreves a oponerte, reaccionarán con la «Ira narcisista».

      Desde mi punto de vista, tienen cierto grado de consciencia. Muchos de ellos saben que les ocurre algo, pero no les interesa lo más mínimo indagar en ello. Al fin y al cabo, ellos salen ganando con esta manera de ser y si perjudica a los demás es problema suyo.

      Muchos lectores, e incluso yo mismo, hemos visto claramente en su rostro una sonrisa de satisfacción cuando conseguían hacernos daño, cuando comprobaban que tenían el poder sobre nosotros. Por supuesto que estaban siendo conscientes, pero les traía sin cuidado, lo que querían era tener todo el poder para imponerse a su antojo.

    David · 19 diciembre, 2021 a las 10:45

    Hola Felix.

    Los trastornos de personalidad son armaduras que su cerebro les ha colocado para protegerles de algún trauma. Como dije, esa armadura a ellos les protege, pero daña a cualquiera que intenta acercarse a ellos.

    Para complicarlo aún más, son expertos en atraer víctimas con sus dotes de seducción y su intensidad. El cóctel explosivo está servido.

    ¿Deberíamos tener compasión por una persona que está enferma? Es decisión de cada uno. La cuchillada de un psicópata enfermo te va a lastimar igualmente, por mucho que sea su trastorno el que le motiva a atacarte.

    Por mi parte, no tengo compasión alguna por personas que son capaces de cometer semejantes atrocidades. Cada uno es responsable de su desarrollo personal y emocional, ya no somos niños pequeños. Ellos saben que no pueden tener pareja, pero su mochila de problemas es demasiado grande para llevarla solos. Por eso nunca están mucho tiempo sin pareja, necesitan seducir a alguien para tenerle «enganchado» a su lado. Que puedan utilizarle para tapar sus miserias, aprovecharse de él y culparle de todos sus males.

    Esto se llama maltrato emocional, se llama abuso y es totalmente injusto. Y como tal, hay que condenarlo. Este es mi punto de vista.

    Y si mañana me cruzo con un psicópata y un cuchillo en un callejón oscuro, te aseguro que va a ser o el o yo. Me da absolutamente igual la enfermedad mental que tenga…a mi no me va a apuñalar. Es la única actitud que hace que no puedan dañarte. En mi libro, he dedicado un capítulo a este tema titulado «Cuando luchas contra un lobo, debes ser un lobo tu también». Todo lo demás lo van a utilizar en tu contra sin miramiento alguno.

    Mira este extracto del libro «Say goodbye to Crazy», de la psicóloga Tara J. Palmatier:

    «¿No se supone que debemos tener compasión por las personas que tienen problemas y/o que tienen problemas de salud mental? En teoría, sí, deberíamos.
    El problema de tener compasión por Crazy es que Crazy típicamente torcerá cualquier simpatía, empatía u otra bondad humana que le muestres en un arma para usar en tu contra.
    Puede que pienses (o te avergüences de creer) que sentir simpatía por ella te hace mejor persona. En realidad, lo que suele hacer es dejarte vulnerable a más manipulación y ataques. No puedes permitirte el lujo de tener compasión por Crazy hasta que puedas hacerlo desde una distancia segura. En otras palabras, cuando llegas a un punto en el que Crazy ya no puede hacerte daño a ti y a tus seres queridos, entonces puedes sentir todo tipo de compasión por Crazy. «

    Juan · 12 noviembre, 2022 a las 11:10

    Hola Félix, cómo te entiendo amigo, parece que hablases de mi ex.
    Son conscientes de ello pero buscan justificar su comportamiento para que no salgas corriendo a las primeras de cambio y poder seguir usándote.

    A mi también me decía que tenía mucho carácter, el problema es que como esas pequeñas “malas contestaciones” al principio son espaciadas pues te crees que tiene un carácter fuerte y piensas bueno es así, al principio sopesas los buenos momentos por ese pequeño mal carácter ocasional y claro la balanza cae del lado de los buenos momentos.

    El problema es que siguen y empiezan a ser más frecuentes y fuertes y ese “tengo carácter” un hoy no me aguanto ni yo, dejan de justificar la situación.
    Son conscientes de ello, en algún momento como dice David bien dice llegan a reconocer que tienen un “pequeño problema”, te dejan caer cosas como que fue a un psicólogo una vez, o directamente en un momento te dicen que no lo hacen adrede, que no quieren hacerte daño y piden perdón.

    Pero como dice David, lo vuelven a hacer, son falsas promesas, es pura manipulación

    Saben perfectamente que lo hacen, es más necesitan hacerlo para poder llenar su vacío y sus inseguridades contigo, solo te usan en su beneficio. Es su forma de subsistir, para ellos es una forma correcta de relacionarse, no conocen otra aunque sea enfermiza.

    Son conscientes pero desde su realidad, saben lo que hacen, es una realidad que solo va en una dirección, su beneficio propio, son conscientes, pero esa consciencia es de una persona con una enfermedad mental muy grave con un comportamiento muy tóxico integrado en su persona. Son conscientes a su manera, desde su enfermedad mental.

    Pero te digo una cosa, qué más da que sea consciente, o que lo haga por su trastorno.
    Huir y no mirar atrás es la única opción, está en juego tu vida y tu felicidad.

    Belén · 22 febrero, 2023 a las 09:48

    Hola, creo que mi ex es algo de eso resulta que estuvimos dos años pero nunca llegamos a formalizar (nunca quiso) yo sufría por eso hasta que un día empezó a mostrarse raro y finalmente pasado un tiempo lo descubrí en su casa con otra mujer, le pedí explicación y me dijo en mi cara » es mi novia» me partió el corazón en mil pedazos porque 5 días antes yo le había pedido que me dijera la verdad porque presentía algo y me dijo tomándome del rostro «nena yo te amo, estoy enamorado de vos» no estoy con nadie, pero al otro día me pidió que dejáramos de vernos porque las cosas no funcionaban y fue así que a los días lo descubrí con ella.

    Cuestion es que se fueron a vivir juntos, viajaron y ella posteaba fotos, yo destruida(les juro que creí que me moría de dolor) pasó el tiempo y el empezó a dar señales, un día me llama y yo atiendo, me dice que no era feliz con su nueva pareja que nunca dejo de amarme, que ninguna mujer como yo etc hay mucho más pero el punto es que ahora se separaron porque según el ella le descubrió cosas mías y ella me odia.

    Hace unos días me persiguió con el auto y después se bajó a insistir para hablar, tomé coraje y le dije que no, que se fuera pero después de eso caí en depresión, lloro y lloro, descubrí que lo sigo amando con toda el alma.

      David · 22 febrero, 2023 a las 02:53

      Hola Belén.

      Este hombre es un tóxico que utiliza a las mujeres como objetos para su propio beneficio y sin importarle si ellas resultan dañadas.

      Es muy típico que salten de una mujer a otra, y que cuando la nueva víctima falla, entonces regresan a la anterior prometiendo grandes sentimientos, mintiendo, etc… (lo que se llama hoovering). No te creas absolutamente ni una palabra de este individuo, lo unico que ocurre es que se quedó solo y necesitan alguien a su lado para tapar su dolor interno.

      Y con el tiempo te darás cuenta de que no lo quieres ni lo amas. Solamente que estas personas hacen que nos obsesionemos con ellas porque nos dan intensidad y después nos la quitan de golpe. Pero esto para nada es amor.

      N · 21 marzo, 2023 a las 01:42

      Te entiendo Belén. También estoy enamorada de un narcisista y quizá sociópata. Me hizo infinitas triangulaciones y esto pasó hace poco.

      Siento querer buscarlo, pero él es totalmente frío y siempre lo fue (excepto en el bombardeo de amor).

      Estoy con una depresión terrible y más encima sueño con él todas las noches. Me da miedo todo. Estoy con una sensación de montaña rusa emocional terrible. Quisiera que me hable, pero a la vez no! Extraño todo de él, pero sé que me hace mal.

      Con lo que mas jugó conmigo fue con los celos y lo peor es que sigo sentiendo celos al pensar que puede estar con otra. Sé que me atrapó y extrañar a una persona así es de locos, pero no puedo sentir lo contrario por lo menos por ahora, ya que ni ganas me dan de conocer otra persona porque tendería a compararlo. Me dejó totalmente ciega.

Roberto · 21 diciembre, 2021 a las 18:18

Casi todos esos procesos mentales me ocurren, me identifico muchísimo con este post.

En mi caso he roto con la rutina de visitar de vez en cuando sus redes, lo que me ha ayudado a pensar menos. Y normalmente tengo la barrera mental suficiente para aislarme y continuar, hasta que han pasado días sin pensar en ella.

Pero siempre hay momentos de bajón y hace dos semanas la llamé para interesarme por su familia. Me la encontré muy fría, como cuando me aplicaba «ley del hielo» , casi robótica. No noté que la conversación me afectara negativamente, me despedí diciéndole que me alegraba que estuviese bien y no supuso un motivo para rumiar la ruptura.

Espero que esos días sin pensar se vuelvan semanas y a su vez se vuelvan meses. Yo por ahora sigo sintiendo el veneno que me han inoculado, pero tengo claro que si estoy fuerte no me ataca.

Gracias por el blog, una vez más.

    David · 21 diciembre, 2021 a las 21:13

    Hola Roberto.

    La idea es fortalecer esa barrera mental hasta tal punto que ellos solamente pasen por tu mente uno o dos segundos, antes de ser expulsados.

    Obviamente para llegar a este punto, hacen falta dos cosas. La primera es que tu cerebro haya «atado» todos los cabos sueltos. Has debido integrar todas las cuestiones tratadas en este post.

    Una vez que esto ocurre, tu cerebro ya no necesita saber mas. Ha resuelto el asunto y no pierde tiempo en divagaciones.

    La segunda, es fortalecer esa barrera. Y esto se hace como si fuera un músculo, a base de práctica. Cuando tienes todas las respuestas contestadas ya no hay más lugar a pensar en ellos. Tiene que estar fuera de tu vida porque son tóxicos, punto. No hay nada mas que hablar.

    Tu cerebro puede bombardearte con pensamientos intrusivos, pero una vez establecida esa barrera, cada vez los eliminas más rápido. Son como una planta que cortas de raíz apenas ves asomar el tallo por encima de la tierra. No dejas que crezcan y se descontrolen.
    Con el tiempo, adoptas esta dinámica y esos momentos de bajón se van espaciando cada vez mas en el tiempo, y siendo de menor intensidad.

    Y desde luego, este mismo proceso debes aplicarlo en contactar con ella. Contacto 0 radical y para siempre. En el caso que comentas, ella ha utilizado tu llamada para obtener información. Sabe que aún estás en su esfera de influencia.

    Mantente fuerte y no la contactes, de ella ya no vas a obtener nada bueno.

      Paulo · 22 diciembre, 2021 a las 06:55

      Todo esos pensamientos los he tenido…q bueno q encontré tu página…hace casi dos meses..le.dí un anillo fue la última vez q la vi 🤷‍♂️

      Antonio · 4 mayo, 2023 a las 22:15

      Hola a todos!
      Esta situación es extremadamente desagradable.
      Hace aproximadamente tres meses me separé de mi esposa, debido a que sospechaba que otra vez estaba siendo infiel. Sabía que mentalmente ella no estaba bien y a penas dos meses atrás entendí que es narcisista encubierta. Fue en el año 2020 que se quitó la máscara por primera vez, luego de 7 años casados. Utilizo todas las tácticas de manipulación que se pueden usar y en todas caí como un niño. Claro que me estaba siendo infiel en ese tiempo y lo negó a muerte.

      Primero me descarto sin compasión y al cabo de 3 meses logre recuperarme. Al ver que yo estaba bien y ella no, me hizo hoovering y yo volví a caer. Me confesó que habia estado solo una vez con esa persona y que fue luego que nos dejamos. Gran mentira que nunca le creí. Solo me lo dijo para que yo creyera que es sincera. Ahora, luego de dos años de la reconciliación, descubrí que sigue hablando con esa persona y cuando viene a ver hasta juntos están.

      Es un hombre casado, con su familia y ella le da más valor a esa aventura que a su matrimonio de 10 años conmigo y con dos hijos de 7 y 9 años, Wao! Ella tiene un buen trabajo y yo estoy en banca rota. Le puse el divorcio y ni se ha molestado en hablar conmigo. Pero no termina de firmar los papeles. Vivimos en la misma casa aún y tenemos 3 meses sin hablar ni vernos la cara. Me escribe por whatsapp solo temas relacionados con los niños, aunque en ocasiones siento que lo hace para tener contacto conmigo.

      Perdonen lo extenso, es que las palabras no dan para desahogar lo que siento.

      Gracias!

        Felipe · 24 mayo, 2023 a las 20:33

        Estoy viviendo este proceso con mi ex es una narcisista y hace 4 meses se terminó la relación y solo sube fotos de ella como seduciendo a otros con fotos sensuales y se que lo hace para dañarme pero no he podido liberarme de ella aunque ya tengo contacto cero aún la sigo mirando por sus redes y veo que tiene muchos pretendientes y a uno que lo he seguido desde q ésto acabó a todo le pone likes se qué está con ese tipo y lo más triste es que ella sabe que el tipo tiene novia y también le están haciendo el dañó a la chica,

        pone memes donde se burla de mi dónde expone las ganas de volver a salir con alguien donde solo sube fotos de ella para tener muchos likes y los hombres le comentan cosas y todo indica que se la pasa de rumba en rumba. Saliendo con uno y otro y con el que está más firme no se si ella le gusta pero tienen algo como a escondidas.

        He visto la novia del tipo muy afectada y a ella no me importa. No se cómo salir de este precipisio que está mujer me dejó no se qué extraño de ella y porque me está haciendo tanto daño, debimos haber terminado bien como yo me comporte con ella pero parece ser que se quisiera vengar de mi y no sé porque no fui tan mala persona para que ahora esté actuando así?

        No se qué hacer con está situación me está matando poco a poco.

          David · 24 mayo, 2023 a las 20:10

          Felipe no se trata de que tu hayas sido mala persona. Los narcisistas actúan siempre de esta forma, las personas son objetos que ellos utilizan a su antojo para su uso y disfrute y sin importar las consecuencias.

          Para establecer el contacto 0 total y dejar de mirar sus redes primero necesitas interiorizar el tipo de persona que es ella. Los narcisistas siempre viven de la imagen (basicamente es lo unico que tienen), y las redes sociales son el sitio perfecto para exponer esa falsa máscara.

          Ella en realidad es una persona dañada y vacía por dentro. Seducir a un hombre detras de otro es su forma de llenar ese vacío e intentar acallar ese dolor. Una vez que comprendes esto, sus fotos te darán hasta risa.

          Una vez logrado esto, lo mejor es que elimines sus redes y no vuelvas a saber de ella y de su patética vida nunca mas.

Jose · 22 diciembre, 2021 a las 19:01

El artículo me parece soberbio, como todos los demás de esta web. Yo también tengo una historia de más de 2 años y medio con una TLP de libro. Sólo cuando me di cuenta hace poco de las características de este trastorno, todas las piezas del puzle que había en mi cabeza sobre su comportamiento cuadraron al milímetro.

Me siento totalmente identificado con cada una de las historias que aquí ya se han contado. Quizá más adelante cuente mi historia detenidamente, para que otros no caigan en los engaños y manipulaciones de los TLP (la mía pensaba que era diferente). Gracias a esta web puedo recordarme cada día la realidad de mi relación, sirviéndome para contrarrestar la disonancia cognitiva que esta chica, con su manipulación, me ha generado.

Es la única de las decenas de páginas que he visitado que dice las cosas como son, sin medias tintas y que describe rigurosamente estos trastornos, apoyada además en estudios científicos y lo que muchos profesionales de la salud mental te afirman abiertamente en privado.

Tengo que agradecer de una manera muy especial la labor y el apoyo que he tenido en consulta de David (creador de esta web), con el que tuve una primera sesión presencial para analizar mi caso y ver de qué manera ponía punto y final con esta mujer, y posterior apoyo y guía en dicho proceso, tanto con consultas virtuales, cómo por mensajes de whatsapp cuando había algún incidente importante que reseñar (los cuales le agradezco porque no tenía obligación ninguna de atenderme por watsap).

Me ayudó con el mensaje final y tengo que decir que hasta la fecha me encuentro en contacto CERO. No negaré que es duro, es desengancharte de una adicción y el cerebro no hará mas que bombardearos con pensamientos e imágenes de esa persona, pero os aseguro que hay luz después de las primeras semanas, y la paz interior que uno va ganando compensan el esfuerzo con creces. Como me decía David estas personas son como sal que nos echan por encima, pues hacen que nuestras heridas escuezan y nos hagan ver donde tenemos que trabajar internamente nosotros, esto es; autoestima, limites e individualidad.

Os paso una reflexión de Walter Riso si aún seguís con ellos y os cuestionáis si la relación merece la pena, aún a pesar de todo lo que ya habéis leído, y es si tenéis la certeza de que la otra persona nunca os va a hacer daño intencionalmente… si la respuesta es negativa, creo que nadie debería estar en esa relación, pues como afirma el autor, todos nos podemos equivocar, pero si lo hacen con conocimiento (los tpl, tnp y psicópatas saben lo que hacen) eso no es Amor, y nadie debería dormir con el enemigo…

Si decidís terminar tres consejos:

1.-Fundamental diario de emociones y sucesos, audios en los peores momentos y un resumen en tabla Excel para luego recordarte todos esos momentos de indiferencia ante tus sentimientos, desprecio, humillación, devaluación, triangulación, incoherencias, ira, insultos (si los hay) para leerlo u oírlo cuando estas de “bajón”.

2.-Borrar o esconder en el lugar más lejano posible toda foto, regalo, etc., borrarles de TODAS las redes sociales, especialmente watsap para no ver sus estados.

3.- A ser posible dejarles tú definitivamente. A mí me dejó varias veces, y aunque parezca que es más fácil que lo hagan ellos pues así “aceptamos” que ya no depende de nosotros, lo cierto es que de cara a futuro y tu autoestima (la cual queda muy tocada en la relación y cuando te dejan) es muy positivo, pues te podrás decir a ti mismo que por fin pudiste, que te antepusiste, que te amaste y respetaste, que por primera vez con ellos tu dignidad como ser humano no fue “vendida” por la “dosis” de droga que te querían dar al precio que ellos marcaban.

Y de cara a “perdonarte” por todo lo que has tolerado es un bálsamo reparador, os lo aseguro. Durante la relación no se ve así, pero yo así lo estoy sintiendo al haberlo hecho yo ahora con perspectiva. Mucho ánimo, de esto se sale!

Caro · 29 diciembre, 2021 a las 22:49

Hola David,
Desde que descubrí esta pagina hace algo mas de un año, cada cierto tiempo vuelvo y siempre me ayuda. Simplemente quería agradecerte!

    David · 30 diciembre, 2021 a las 10:18

    Hola Caro.

    Me alegra que el blog te sea de ayuda y te agradezco tu comentario. Es importante para mi saber que mis escritos os sirven de apoyo.

    Un abrazo!

Cin · 9 febrero, 2022 a las 01:37

Hola, David. Ya casi he acabado de leer todo el blog y sus comentarios, finalmente me animé a escribir mi situación para seguir encontrando algo de alivió y respuestas, últimamente me siento como “¿qué demonios pasó?!”

Conocí a mi ex hace 5 años, intentamos salir un par de veces, sólo eso salidas, nunca se formalizó o se llegó a nada más íntimo, pero yo noté ciertas conductas que no me gustaron y me alejé así sin más, él no volvió a llamar. Y yo no le di importancia. No me había agradado y mejor así.

Cuando comenzó la pandemia me volvió contactar por facebook, vi su perfil y parecía que había cambiado, se veía diferente, feliz, como si todo fuera de maravilla, así que le acepté los mensajes, comenzamos a hablar y ahí empezó una serie de situaciones que me han llevado al punto de leer todo lo que has publicado.

Está demás decir que todo fue muy rápido, tanto que no me creo que haya pasado casi dos años con una persona así. Al principio todo eran mensajes, videollamadas, llamadas todo el día, incluso mientras yo trabajaba (Home office), era halagador y reconfortante tener alguien con quien hablar durante el encierro, pero me preguntaba si él no tenía otras cosas que hacer.

La primera vez que nos vimos en persona (como un mes después de que me envió el primer mensaje) terminamos teniendo sexo a los 15 min que llegó a mi departamento. Eso me perturbó un poco, todo iba muy rápido, pero como adivinarás, el sexo fue increíble. Pasaron otros 15 días y me presentó a su familia, lo cual también se me hacía muy extraño considerando el poco tiempo que teníamos de conocernos.

Incluso recuerdo que la primera vez que hablé con su mamá por videollamada él le dijo algo como “Aquí está tu nuera” a lo que su mamá contestó “¿Quién, Verónica?”
Fue un momento muy incómodo, luego me contó que era una mujer unos 15 años mayor que él con la que había salido poco antes de salir conmigo, con la condición de no enamorarse, ella le confesó que se enamoró y él le dejó de hablar sin ninguna explicación.

Otra alerta se me prendió pero pensé que eso era parte de su pasado y no tenía que ver conmigo.
Ese mismo día que me presentó a su familia me pidió que fuera su novia, me lo pidió mientras teníamos sexo, estúpidamente le dije que sí.

Ese fue el inicio de un montón de tormentosas situaciones, no tardó nada en poner en todas las redes sociales que éramos pareja y llenarlas de fotos y halagos hacia mí, a la par comenzarían a llegarme mensajes “anónimos” diciéndome que él era un maldito, infiel que jugaba con las mujeres, mientras que a él le llegaban mensajes reclamándole nuestra relación si ya tenían algo. Claro que yo lo justifiqué por pensar que era muy guapo, que obvio iba a haber gente “loca” quejándose de que al final la novia era yo.

Pasaron 3 meses de love bombing, increíbles, risas, buen sexo, en todo coincidíamos, todo era perfecto. Hasta el día en que me dijo que quería recuperar al perro que había adoptado con su ex, yo le expliqué lo mal e incómoda que eso me hacía sentir, se lo dije bien, intentando comprender lo importante que era para él pero que también me comprendiera. Fue la primera vez que recuerdo que explotó, horrible, gritos de que no lo comprendía, que estaba siendo injusta y manipuladora, caos total.

Me asusté y finalmente le dije que ya le había expresado mi opinión y emociones, que confiaba en que tomaría la mejor decisión para él, el perro y nosotros. Unos días después me videollamo mostrándome que ya iba con el perro rumbo a su departamento.
Su mascota fue el principal tema de discusiones horribles por al menos 4 meses. Él no tenía el espacio para tenerlo, ni el dinero para darle de comer, ni el tiempo para cuidarlo. Todo interfería en la relación, pero la culpable era yo por no comprenderlo y apoyarlo, según él yo odiaba al perro y sólo me quería deshacer de él, cuando hasta juguetes, vacunas y comida para ambos le llegué a pagar.

Siempre intenté terminar con esa relación, alejarme de él, pero siempre venía a decirme que iba a cambiar, cuando dejaba de hablarle me contactaba por todos los medios posibles, cuentas falsas, celulares de amigos, todo. Intentaba mantenerme firme, pero era tanta la insistencia que yo decía, “si insiste tanto es que me ama” y volvía, prometió deshacerse del perro porque al final yo tenía razón, no lo podía mantener y nos estaba alejando, según él los problemas iban a acabar después de eso. Claro que no fue así.

15 días, sólo podíamos durar sin discutir 15 días, luego venía un pleito por algo pequeño o grande pero que siempre adquiría magnitudes terribles y dañinas, mensajes y llamadas hasta altas horas de la madrugada, insultos muy fuertes, si estábamos juntos eran golpes en la pared, gritos, muchas veces sentí que era capaz de hacerme daño físico o de desquitarse con mis mascotas (que siempre supo que amaba mucho, se llegó a poner celoso de uno de mis gatos en específico), “pláticas” agresivas que duraban toda la noche a pesar de que le decía que descansáramos, que al día siguiente más calmados hablábamos, eso lo ponía peor, llegué al punto de tener que correrlo de mi casa a altas horas de la noche, me sentía en peligro, durmiendo con el enemigo en casa, mí casa.

Yo podía ponerme a llorar de la desesperación y él sólo quedarse mirando diciendo que lo quería manipular. Aún así no deje de lado mi vida y mis proyectos, logré obtener mi título universitario y ganar un concurso internacional de divulgación de la ciencia, en ambos eventos él me hizo un escándalo horrible que casi los arruina, era como si él quisiera ser el protagonista y al ponerle límites se desquiciaba, para después victimizarse diciendo que yo era la que lo quería hacer menos porque él no era “estudiado” por no entrar nunca a la universidad, no tener trabajo, ni casa propia, cosas que yo sí tenía.

Comencé a dudar si en verdad mis actitudes podrían ser esas, aunque yo siempre me he considerado una persona empática que no trata a la gente por sus grados o pertenencias, si no por lo que es, pero lo veía tan mal y tan afectado por ello que definitivamente yo debía estar contribuyendo a eso.

Le dije que iba a trabajar eso en terapia ( en la que yo llevaba ya 4 años porque considero que es tan esencial como la salud física) pero que él también tenía que empezar a ir. Muy a regañadientes lo hizo, incluso yo le conseguí el terapeuta. Creí que eso iba a ayudar a nuestra relación, pero no fue así, parecía que mi ex, en vez de encontrar sanación y crecimiento en la terapia, sólo aprendía términos o herramientas para seguir abusando de mí.

Los pleitos cada 15 días seguían y seguían, la intensidad de él bajó, pero yo no le creía nada, sentía que no era sincero en su actuar, que sólo era una forma de manipularme para creer que cambió, bajar la guardia y volver a lo mismo de siempre. Y es que si no le reconocía las cosas buenas que hacía cada 5 min, con fiesta y todo, se ponía muy mal, decía que nada me llenaba y que entonces para que tanta terapia y cambio.

Comencé a contestar de manera agresiva y grosera, de las mismas maneras que él me trataba, como un espejo, él también explotaba y de ahí comenzó a decir que la tóxica ahora ella yo, que sólo me fijaba en lo malo, que de nada servía que hiciera las cosas bien y tuviera gestos románticos conmigo si sólo recordaba lo malo. Y ahora pienso, ¿cómo no recordar sólo lo malo si lo bueno venía sólo después de que había una explosión de violencia, insultos y chantajes?

En ese momento yo me sentí muy mal, yo tóxica después de años de terapia buscando herramientas para no serlo o identificar en qué podía serlo y trabajar en ello. Me deprimí, tenía ansiedad todo el tiempo, perdí mi trabajo y proyectos porque me sentía basura, una hipócrita que iba pregonando la no violencia, el respeto a la mujer, y yo feminista estaba agrediendo a un “buen” hombre que quería cambiar a pesar de todo. Sólo cuando me empecé a sentir así es que mi ex era más constante en sus buenos tratos, en ayudarme, en supuestamente hacerme sentir mejor, hasta se ofreció a irse a vivir conmigo (cosa que nunca permití) y mantenerme (accedí pero nunca lo hizo, apenas y tenía para vivir él).

Sólo cuando estaba totalmente vulnerable, por no decir miserable, él parecía estar feliz, estable y bien pero si yo demostraba que me estaba sintiendo mejor, volvían las explosiones. Fue masomenos por ese tiempo que lo canalizaron al psiquiatra (que yo también se lo conseguí) y que le diagnosticaron TLP.

Me lo hizo saber una de las ocasiones en las que estábamos peleados, me sentí tan mal de haber podido contribuir a que se sintiera peor, que lo volví a buscar. Justifiqué todas sus actitudes con el TLP, pensé que ahora todo tenía sentido, que sólo necesitaba comprensión, amor, apoyo, terapias y su medicación para que al fin pudiéramos estar bien. En realidad nada mejoró.

La violencia fue aún peor, tenía que rogarle porque fuera a terapia o al psiquiatra, que se tomara los medicamentos, que no se alcoholizara. Era como tratar como un niño pequeño, no podía más, pero cada que eso ocurría el me contaba alguno de los traumas de la niñez, de su vida en general (abusos de todo tipo, maltratos, entorno violento etc etc), se victimizaba y yo sentía una tremenda compasión por él, le pedía unos días para descansar y luego ahí iba de nuevo, a ayudarlo y apoyarlo.

Me puso en riesgo en múltiples ocasiones, me trató de humillar frente a sus amigos, pero como siempre lo confronté y lo evidencié estuviera quien estuviera, la violencia crecía, de la misma forma que crecían sus disculpas posteriores, lo llegué a tener de rodillas a mis pies, llorando e implorado que lo perdonara.

Ya casi al final de la relación (aunque yo no sabía que ya casi era el final), yo no lo perdonaba, le decía que estaba harta de sus disculpas y que si no cambiaba sus conductas no quería volver a saber de él.
La última vez que nos vimos fueron las navidades pasadas, parecía que todo estaría tranquilo, pero él terminó bebiendo a escondidas (habíamos quedado en que nada de alcohol) y comenzó a hostigarme de maneras horribles que casi me da un ataque de ansiedad.
Luego de eso le dije que necesitaba pensar si quería y podía lidiar con su trastorno. Que necesitaba que dejáramos de hablar.

Al principio todo bien, dejamos de hablar y un día apareció diciéndome que necesitaba un tiempo de contacto 0 conmigo, que estábamos siendo muy tóxicos, que ya nos habíamos hecho mucho daño pero que por ahí del 14 de febrero quizás me hablaría para salir, no para regresar ni hablar de regresar “sólo para pasarla rico” pero que tampoco me quedara esperando, que yo siguiera con mi vida que el seguiría con la suya.

Al principio me mostré tranquila y le dije que ok, que estaba bien, pero después me molesté mucho de qué él apareciera haciéndome ver cómo que yo también era la “loca tóxica” que no dejaba ir las cosas, además no estaba tomando en cuenta mis opiniones, sólo llegó imponiendo el no vernos un mes y luego quizás me llamaría “para pasarlo” bien, mientras que cada uno seguía con su vida.

Le dije que me molestaba su actitud y le di a entender que yo ya había seguido con mi vida, a lo qué el enfureció y enloqueció totalmente (esto fue todo por whatsapp) me reclamó que como le podía haber sido infiel (llevábamos meses sin tener nada formal y se lo dije), que a pesar de no ser nada formal teníamos algo y que yo había mandado al diablo todo eso, le reclamé de algunos indicios de que ya estaba viendo a alguien más, que claramente el ya había decidido seguir con su vida o ya lo estaba haciendo y que por mí estaba bien, pero que no me reclamara por hacer lo mismo que él. Terminó explotando aún más.

Me insulto de las maneras más horribles y bajas que jamás había oído, además de decir que era muy sensible, exagerada, que estaba loca, que la tóxica era yo, que era una aburrida, que yo me lo perdía, que él se iba a curar y me iba a perder del maravilloso hombre que es y montón de cosas así, yo ya no le contesté de manera agresiva, sólo le dije que no me molestaba ser sensible, que sí quien había abusado de él sexualmente hubiera sido más sensible quizás ahora no tendría TLP, que me daba mucha lástima porque su enemigo era su propia mente y que eso ya no podría cambiar nunca.

Los últimos mensajes qué recibí de él fueron repetidos “cállate, cállate” y de ahí se podría decir que él empezó el contacto 0. Yo lo bloqueé de las redes, pero me resulta curioso que de whatsapp no me tiene bloqueada.

En estos momentos me encuentro bien, incluso he empezado a conocer gente nueva porque no me quiero quedar “atorada” en lo qué pasó con este individuo, pero todavía hay veces que tengo el deseo de que vuelva, me llega la idea de que puede cambiar, miedo de que tenga razón y sea maravilloso con su próxima pareja (aunque por lo que leí en tu blog sé que eso no va a pasar).

Lo último que supe es que quizás esté saliendo con una chica también TLP, y me hace sentir muy mal el pensar que entre los dos se pueden apoyar y estar bien, aunque una parte de mí piensa que sólo se van a hacer daño a niveles colosales y en su retorcida cabeza eso será amor… es como si el Joker y Harley Queen de verdad existieran.

Me molesta mucho que aún me pase por la mente el recuerdo de este sujeto, porque ya no quiero tenerle en mi mente, pero una parte de mi aun intenta darle sentido lógico a todo lo qué pasó. Siento como si hubiera salido con alguien y a la vez no, como si jamás lo hubiera conocido en verdad, siento que realmente nunca súper nada de él, a excepción de su montón de tragedias que según él le provocaron el TLP. Esta falta de sentido de todo lo qué pasó me enloquece y frustra.

Estoy yendo con una psicoterapeuta, que me recomendó escribirle una carta con todo lo que me quedó pendiente decirle, pero el punto es que todo se lo dije. Si a veces tengo la necesidad de contactarlo es porque quiero respuesta a mis dudas: ¿quién eres?, ¿qué quieres de la vida?, ¿qué te gusta y qué no?…desde las cosas más básicas hasta lo más complejo, sé que no va a poder contestar eso porque ni él mismo sabe quién es por su trastorno, pero a mí me enloquece sentir que lo qué pasó con él fue algo irreal, un sueño o una fantasía.

A veces mi única certeza de que lo qué pasó sí pasó es mi sentir y uno que otro recuerdo (la verdad es que ya me cuesta mucho recordar claramente lo qué pasó y sólo recuerdo lo malo). También a veces siento que mi ex no es real, no lo siento como una persona real, que existe, a veces siento que la única prueba que tengo de que lo hace son sus redes sociales.

Me encantaría compartir mi historia completa con detalles y todo. En parte porque necesito hacerlo y porque no quisiera que nadie más siga acercándose a gente así de trastornada y que hace tanto daño, muchas veces justificando todo con su trastorno o él clásico “yo no soy mi trastorno”. Así que si gustas, sólo indícame cómo hacerte llegar el relato completo y con gusto.

Muchas gracias, David. Quizás próximamente esté agendando una cita contigo.
Saludos desde México.

    David · 9 febrero, 2022 a las 10:27

    Hola Cin, gracias por compartir un testimonio tan detallado.

    Se trata de una relación tóxica de manual con una persona TLP que está totalmente descontrolada.

    Te comento los puntos mas importantes uno por uno:

    – El comienzo ha sido el típico de las relaciones tóxicas, intenso, sexo muy rápido (para que te vincules a el antes de darte cuenta de como es en realidad), y al poco empiezan los primeros problemas. El bombardeo de amor por supuesto para nublar tu mente con cosas bonitas.

    – Te lleva al límite con cada discusión, pero cuando reunes fuerzas suficientes para marcharte, entonces suplica que te quedes y promete que va a cambiar. Esto hace muy difícil que seas capaz de romper, sobre todo cuando no conoces su trastorno y cómo funcionan.

    – Comprendo perfectamente cuando explicas que tú llorabas de desesperación mientras él te miraba impasible, analizando cómo iba a rebatir todos tus argumentos. Esto es una características terrible de estas personas. No tienen empatía, y esto es algo difícil de entender para alguien «normal». Debido a esto son capaces de hacer las mayores atrocidades emocionales que puedas imaginar, de forma impasible.

    Cuando yo estaba con mi última pareja tóxica (mujer TNP), viví también esta situación horrorosa. Operaban a uno de mis mejores amigos de un tumor en la cabeza. Yo estaba con ella porque era una relación a distancia, pero obviamente ese día yo estaba muy preocupado por la intervención de mi amigo.
    Pues bien, ella se enfadó muchísimo porque a mi no me apetecía ir a la misma playa que ella quería. Arremetió contra mí.
    Yo lloraba de impotencia y frustración, de angustia, de ver como mi supuesta pareja podía ser tan cruel. Ella estaba impasible, me miraba pero no sentía compasión alguna. SABÍA que no se estaba comportando bien, pero era incapaz de sentir empatía, de venir y abrazarme, calmarme… En ese momento fue cuando entendí que ella estaba enferma.

    Esto es algo muy difícil de comprender cuando no lo has vivido en tus propias carnes. Comprender que existen personas así y que andan moviendose libremente por el mundo. Interactuando con otros mientras parecen seres normales cuando en realidad son monstruos capaces de las mayores atrocidades.

    – Llegado cierto momento, anuló tu capacidad de percepción. Cuando llevas demasiado tiempo con alguien que distorsiona la realidad, comienzas a creerle. Ellos te acaban imponiendo su propia realidad y la terminas aceptando.

    Entonces llegas a pensar que ellos tienen razón y eres tú el que está equivocado, que eres tú el tóxico. Tantas personas me comentaron esto que escribí este artículo:

    https://stoprelacionestoxicas.com/soy-yo-la-persona-toxica/

    – En cuanto a que le pueda ir bien con otra persona tóxica, olvídalo. Las personas tóxicas siempre buscan a gente que puedan explotar. Llevan una mochila muy pesada y necesitan alguien a quien puedan cargar todo el peso de esa mochila.
    Imagina dos personas cada uno con una mochila enorme, intentando colocarsela mutuamente. Simplemente explota al poco tiempo.

    – En cuanto a las preguntas que te han quedado sin responder, te aconsejo leas este artículo, probablemente te resolverá muchas de ellas

    https://stoprelacionestoxicas.com/9-cosas-tu-ex-pareja-toxica-nunca-te-conto/

    – Cometiste el error típico de creer que conociendo el TLP, podrías ayudarle y él cambiaría. Hay un capítulo dedicado en el libro Deja de andar sobre cáscaras de huevo a este tema. Resumiendo, no va a cambiar, e intentar ayudarle por desgracia solo sirve para lo que ya has podido comprobar.

    – Y no, no son reales. No es real el bombardeo de amor ni los momentos intensos. Si que es real cuando te gritaba y estallaba contra tí al confrontarle. Esa es su verdadera cara.

    Ahora estas en una fase en la que ya probablemente no vas a volver nunca con él, pero tu cerebro aún sufre las consecuencias de haber estado juntos.

    Sanar este tipo de relaciones no es algo que se produzca automáticamente al sacarles de tu vida. Mas bien, el contacto 0 es la base sobre la que tienes que construir tu recuperación de forma activa.

    Para esto es necesario que entiendas y asimiles ciertas cosas sobre este tipo de dinámicas, así como trabajar las áreas de autoestima, límites e individualidad.

      Óscar · 18 febrero, 2022 a las 10:01

      Buenos días David. Me gustaría empezar lo que os voy a contar a continuación agradeciéndote el enorme esfuerzo y mérito que tiene lo que has construido aquí. Ahora mismo me encuentro bastante perdido y con una tremenda ansiedad interior que aunque mi cabeza me dice que es absurda mi corazón hace que la sienta como algo muy visceral.

      Acabo de salir de una relación con una mujer que creo tenía algún trastorno de la personalidad y mi situación es tan compleja que creo que he estado a punto de tirar mi vida a la basura.

      Todo esto empieza hace dos años cuando me divorcio de mutuo acuerdo con una mujer maravillosa, una mujer normal, pero que no era para mi ni yo para ella, después de 15 años juntos. Aunque todo fue cordial y consensuado acabé un poco tocado emocionalmente pero conseguí remontar una vez superado mi duelo.

      Justo cuando volví a ser yo y de modo casual, le digo a una amiga mia de toda la vida que me había separado y me dijo de tomar algo un día. No le di mas importancia pero es cierto que esta chica siempre me había parecido atractiva, incluso alguna vez había flirteado conmigo estando yo casado. Después de tomar algo, quedamos a los días para cenar y el flechazo fue inmediato. Todo tan dulce, tan pasional, tan indescriptiblemente perfecto.

      Por mi trabajo, yo paso dos semanas fuera de Madrid y la siguiente semana vuelvo. Al principio a ella le parecía perfecto porque conservaba su espacio, independencia etc etc. Como os digo los primeros meses, con lo que no dejo de soñar fueron una pasada y me hicieron adicto absolutamente a ella.

      Yo ví alguna bandera amarilla, como su consumo excesivo de alcohol, tener a su hija a las tantas en los bares, explosiones de ira injustificadas ante terceros, pero este enamoramiento que os digo no me dejó ver mas allá. La relación avanzaba a dos ritmos, el mio que quería ir a poco a poco a pesar de lo dulce y mantener un poco a las familias aparte y la suya que me metió de cabeza en si circulo de amistades, su familia, sus padres.

      Llegue incluso a sentirme un poco mal por esto, pero yo necesitaba ir despacio para construir una relación estable y duradera. Si se trataba de algo para toda la vida como me prometían, ¿dónde estaban las prisas?. Su obsesión comenzó a ser que me trasladara a Madrid definitivamente y que me mudara a vivir con ella. El verano estuvo bien, hicimos planes, pero surgió alguna discusión exagerada por su parte por pequeños motivos y le dije que necesitaba replantearme si esto era lo que quería. A la mañana siguiente se disculpaba, me decía que no puede controlar a veces sus sentimientos, y que no volvería a pasar.

      Sigo adelante, se acaba el verano y decido que cada vez que vuelva a Madrid me instalaré en su casa. Me decidí a apostar por ella. La primera semana después de esa decisión hubo otra pequeña luna de miel, por fin la presenté a mi familia, por fin me tenía entregado, por fín ella tenía todo lo que quería. Y ahí empezó mi calvario. Se transformó en una persona completamente diferente. Me racionaba el sexo, me racionaba el cariño, me racionaba la atención.

      Teníamos dos días buenos y tres malos. Empecé a medir todo lo que yo decía para no desatar sus iras, estaba en su casa casi caminando de puntillas para no molestarla. Como ejemplos de comportamientos os podría dar mil…. Empezó a molestarla que la abrazara por la noche porque la sobresaltaba, cuando antes le encantaba. Empezó a reprocharme que le preguntara si estaba bien, si podía ayudarla, si tenía algún problema. Me rechazaba continuamente para tener relaciones que se daban solo cuándo y cómo ella quería.

      Yo creía que siendo comprensivo, asertivo, disponible cercano, me dejaría acercarme a ella y todo volvería a ser una luna de miel pero las cosas no hacían mas que empeorar. Ella me decía que yo era demasiado sensible, que yo le sacaba punta a todo, que la cuidaba en exceso, que no podía contarme sus problemas porque ella nunca se abre a los demás, etc.

      Consiguió que empezara a sentirme culpable de todo lo que pasaba y esa culpabilidad me hizo permitir cosas que jamás pensé que permitiría a nadie. Me humillaba dia si dia también, era fria e indiferente, hasta que un día decidí que tenia que recuperar la poca autoestima que me quedaba, que tenia derecho a ser feliz, que nadie tenía derecho a humillarme. Para los demas era un ser sociable y maravilloso pero después de puertas para adentro era un vampiro emocional.

      Una mañana después de una inmenso ataque de ira porque se había quedado una gota de aceite encima de la encimera y no lo había limpiado (literal) le dije que se había acabado, me sacó de mis casillas, recogí todas mis cosas y me fui prometiéndome a mi mismo que jamas volvería a un lugar como ese. Lo que vino después os lo podéis imaginar.

      Lloros, lamentos, me has abandonado, no puedo vivir sin ti, encerrada en casa deprimida, vulnerable. Me dió tanta lástima verla así que le dije, mira, yo necesito recuperar mi autoestima y volver a ser yo, me has humillado y maltratado psicologicamente y ahora no puedo volver contigo y menos a tu casa pero no me voy a alejar de ti, y vemos poco a poco que pasa. Ella se empeñaba en que las cosas erán blancas o negras, o juntos o no, y yo le decía que aquí cabía el gris, que fueramos caminando poco a poco a ver.

      Cuando quedábamos, volvió todo a parecer un pequeño inicio de luna de miel de nuevo, mi droga favorita, atenciones, caricias, sexo, proyectos, planes bodas. Fui bajando la guardia y acercándome a ella pero se produjo el inexplicable efecto de que ella se fue alejando de nuevo. Nunca llegué a volver a su casa del todo, pero me quedaba de vez en cuando.

      Nunca acepté reaparecer de repente en sus planes familiares, ella se enfadaba mucho por eso. De repente empieza a haber vacíos en nuestra comunicación, noches enteras con su teléfono sin batería cuando siempre me decía buenas noches, cercanía con nuevos amigos de su círculo.

      No lo entendía, yo estaba volviendo a ella como me pidió y ella solo me daba migajas de cariño, se volvió fría, indiferente, pero yo seguía enamorado. Un día, cordialmente le dije qué le pasaba, me dijo que estaba agobiado, que necesitaba espacio, que tenía que encontrarse, que tenía muchos problemas, que estaba agobiada en el trabajo y que me quería mucho pero igual no era suficiente.

      Mi mundo se vino abajo y en vez de salir corriendo y darle las gracias, le dije que le daría espacio, la escucharía la ayudaría, vamos que me arrastré por su cariño. Volvimos a pasar un fin de semana maravilloso de nuevo, incluso hablamos de planes de boda. Al día siguiente me fui a mis dos semanas fuera, y desde ese momento no pude volver a hablar con ella, 5 dias sin responderme a una llamada, sin contestarme a un mensaje.

      Yo iluso de mi pensando que le había pasado algo y cuando por fin me escribe, una semana despues, me dice que no se ve conmigo, que no ha podido perdonarme que la dejara dos meses antes, que ella nunca jamas olvida ni perdona y que la deje en paz y respete su decisión.

      Esto pasó hace una semana. Mi estado de ansiedad y depresión han sido indescriptibles, he llegado incluso a pensar en quitarme de en medio, todas esas noches de incertidumbre, de no saber de repente nada de ella despues de imginarme mi boda, esa búsqueda de respuestas, ese sentimiento de injusticia, esa autoestima destruida. Siempre me he considerado alegre, extrovertido, atractivo, seguro de mi mismo, pero esta mujer me ha dejado destruido, no me reconozco ni yo mismo.

      LLevo días y días sin poder dejar de llorar, lo último que escuche de su voz fue un te quiero antes de desaparecer para siempre. Mi cabeza me dice Óscar te han hecho un favor, tu ya sabias que no querías esto, pero visceralmente siento una salvaje abstinencia indescriptible por esa dulzura que alguna vez me dió.

      Mataría porque volviese a contactarme pero se que no lo hará porque imagino que con seguridad después de descartarme ella ya tendrá los ojos puestos en otro hombre. He decidido ser fuerte, borrarla de todas mi redes sociales, borrar a todos sus contactos, bloquearla en mi telefono y ser quien yo quien también cierre esa puerta. Pero estoy agotado, y esto no acaba mas que empezar.

      No se si mi relación puede calificarse de toxica, pero desde luego ha sido el año mas destructivo de mi vida. Mi familia está preocupada y me apoya, y tengo muchas amigas que me adoran y están siempre pendientes de mi. Todas me dicen que me han hecho un favor, y estoy seguro de ello, pero siento un vértigo y un vacío ante el mundo y la vida que es agotador.

      Quiero volver a ser yo. No creo que tarde en concertar una cita contigo para que me digas las verdades que necesito en mi vida. Gracias a todos por leerme.

        Diego · 2 febrero, 2023 a las 19:20

        Que increíble salvando las distancias de circunstancias el proceso es similar al que yo he vivido tras 9 años de relación con una N. Y el sentimiento actual tras ser descartado nuevamente, el mismo.

      Cin · 12 abril, 2022 a las 00:28

      Hola de nuevo David.

      No puedo creer que apenas hayan pasado 2 meses de la primera vez que escribí. Siento que fue una eternidad por la cantidad de cosas que pasaron, porque sí, fallé en el contacto 0 y volví a conectar con mi ex TLP. Gran error.

      Todo fue a raíz de un concierto en el que los dos topamos, yo iba con un amigo y él estaba repartiendo publicidad a fuera del centro de espectáculos con una chica, según él no me vio. Aparte de allí retomamos el contacto.

      Esta vez en todo momento fui consciente de su inestabilidad y descontrol. Cómo ya me habías comentado, David, mi ex TLP está fuera de control. Alcoholismo incontrolable, situaciones de riesgo, iniciando pleitos con quien sea.

      De nuevo todo se fue al diablo, después de varias cosas que te contaré en el texto para que lo publiques en la web.

      Esta vez parece ser definitivo porque fue él el que supuestamente lo decidió a razón de que después de nuestro último pleito hace 3 semanas, él conoció a alguien por la que “está sintiendo cosas y que lo llena”. Yo ya me esperaba algo así, y aún así me siento mal. Me asaltan las dudas sobre si con ella será diferente, si a ella la tratará bien, será y le dará lo que a mí no. Porque cuando me dijo sobre esto me lo dijo en el peor momento y poniéndome a prueba. ¿Cómo después de hacer todo lo que hizo pudo “enamorarse” así como así, pienso que más que amor sólo está replicando lo que hizo conmigo. En su momento de mayor crisis busca un escape, ya sea alcohol, drogas o “amor”
      Pero si ya me esperaba esto, si entiendo eso, ¿por qué me siento tan inestable? A veces me siento súper liberada y segura de que al fin todo se acabó, otras amanezco ansiosa, incluso sueño que sigo discutiendo con él. Esta última vez él parecía tan centrado y sereno justificando el haberme utilizado y jugado conmigo estas semanas porque estaba confundido, que mi mala reacción ante esta declaración le hizo darse cuenta de que “no era conmigo”, que yo parecía la loca que no sabía manejar la situación.

      Que reconocía el daño que me había hecho, que lo había arruinado conmigo y que ahora que tenía otra oportunidad no haría lo mismo con ella. Que iba a mejorar, cambiar y estabilizarse por él, que no iba a ir corriendo a sus brazos… etc. Yo no le creo nada y me hizo sentir terrible.

      Paso de la tranquilidad, al odio, al sentimiento de injusticia, a la culpa, de que quizás sí hubiera reaccionado mejor me hubiera elegido a mí y que quizás ahora sí iba a mejorar, porque estaba aceptando todo el daño que me hizo ¿un TLP nunca lo hace no? Aunque luego pienso que quizás lo hizo no por empatía conmigo, si no solo para aparentar que es “bueno y amoroso”
      Y así tengo miles de preguntas y dudas, estoy muy confundida y cambios emocionales que quisiera que se acaben ya.

Ángel · 25 febrero, 2022 a las 13:46

Hola amigo Óscar, cómo me he visto tan reflejado en tu testimonio no he podido reprimirme y te escribo para darte ánimos y para decirte que, efectivamente, TE HA HECHO UN FAVOR. Ahora no lo verás porque estás en plena disonancia cognitiva y solo te agarras a lo bueno que vivisteis. Pero te aseguro que cuando pase un tiempo y lo veas todo con perspectiva, te darás cuenta que has estado con una persona manipuladora y tóxica de libro.

Ha usado contigo las mismas técnicas que usó mi ex conmigo (el bombardeo amoroso, la luz de gas, el tratamiento silencioso, la tergiversación de la realidad, la manipulación, etc.) y eso te ha llevado a tu perdida de autoestima y a ese estado de ansiedad en el que ahora estás.

Aunque te lo va a comentar David, te aconsejo que hagas contacto 0 para SIEMPRE y no le dejes entrar NUNCA más en tu vida. Partiendo de esa premisa, trabaja en tí y vuelve a hacer las cosas que hacías antes de conocerla. A mí además me sirvió mucho escribir todas las atrocidades que viví porque te ayuda a combatir la disonancia cognitiva.

Apóyate en los tuyos y cuídate mucho. Ahora todo ese amor que le dabas dátelo a tí. Tú eres el verdadero amor de tu vida y quien merece todo ese cariño.

Un abrazo fuerte

Óscar · 27 febrero, 2022 a las 11:29

No sé lo que sentiran esas personas desde luego, pero me pongo en el papel de tener que estar mintiendo y engañando y con ansiedad por tener que hacerlo para que la gente permanezca a mi lado de una determinada forma y me hagan sentir valioso (y luego por supuesto con miedo y alerta por lo que piensen los demas sobre mi mascara)

sobre todo se me viene a la mente en el tema sexual. Yo conmigo mismo me sentiría fatal de estar con personas que verdaderamente ni me atraen ni nada, solo por el hecho de engancharlos y no quedarme solo. Me tendria que mentir mucho a mi mismo para soportarlo.

Recuerdo momentos de lucidez mios con mi ex pareja en los que pensé que ella debía de vivir bastante incómoda. Esto lo pensé porque observé que ella tenía muchísimas distorsiones cognitivas (reinterpretaciones de la realidad que nada tenian que ver con la realidad. Sumado a que no sabia escuchar y que entendia las cosas como queria). Se tomaba las cosas totalmente a lo personal, estaba “alerta” porque se sentía atacada a lo mas minima.

Tenía muchos TOCS (que los achacaba a que se lo contagiaban sus parejas, claro) le gustaba mucho sin embargo dar lecciones y aparentar paz interna, por supuesto tampoco llevaba bien que tu estuvieras en igualdad (en la relacion) buscaba de formas MUY EXTRAÑAS que tu tenias que estar “rendidito a sus piés” y las cosas tenian que ser como y cuando ella diga (para momentos romanticos, para conversaciones serias, etc).

Lo mas curioso es que si la mirabas objetivamente veías a una persona muy insegura, muy infantil y con comportamientos muy “pencos” (patéticos). Que daba la impresión de que no sabía buscarse la vida por ella misma muchas veces en cosas cotidianas como buscarse un curso para estudiar o contratar internet (o eso o que prefería que se lo buscasen los demás y cualquier cosa le venia bien por multiples factores de su juego tambien (triangulacion, enganche, etc)).

También, esta forma de ser tan “lado oscuro/lado encantador” “faceta de independiente/faceta de dependiente camuflada” y viceversa… esa especie de dualidad es extraña y enfermiza.
Al final en lo personal me encontraba muchas muchas veces tratando de evitar ver su lado oscuro por el tremendo dolor que me ocasionaba ver todo este percal en general y que no tenia ningun sentido lo que decia con lo que hacia con lo que mostraba. (supongo que también es una necesidad del cerebro buscar coherencia y es mas facil hacerlo eludiendo lo que no nos encaja ni entendemos)

Para el caso, pienso que vivir con semejante dualidad, autoengaños, el drama y todo lo que he descrito le debia dar mucha ansiedad, al menos es lo que me transmitía y de ahí los tocs, el repetir las cosas, manías con el orden extrapolado al control de las situaciones y etc…

Sin embargo tambien pienso que hacia otras cosas premeditadas y a muy mala leche de forma casi constante. Y que con la escusa del “se lo merece” seguramente se sentiría bien con su juego retorcido y sus castigos,

También veía incluso que en su trabajo desprestigiaba el trabajo de los demás y eso al mismo tiempo la cargaba a ella con más trabajo, mas responsabilidad (pues mostraba fachada de “yo puedo hacerlo mejor” “ellos no saben” cuando claramente cualquiera no puede hacer el trabajo de un profesional de buenas a primeras y con el mismo resultado) veía que también precisamente su actitud de prepotencia y venderse por encima de sus capacidades le podia pasar factura en su empleo, pues sus jefes le exigían más (lo que tenia que ofrecer no se correspondeía del todo con sus mentiras supongo)…

Luego también estaba la parte oscura que trataba de manipular y distorsionar: su vivencia como victima en las actuaciones conpulsivas que tenia (robar parejas para demostrar que ella es más, meterse en medio de relaciones y flirtear incluso con las parejas de sus amigos.

Vender muy bien la idea de que ella era libre y que solo buscaba determinado tipo de relaciones que le permitirsen esa libertdad (por supuesto al final “acababa” con gente de preferencia mas monogama pues así sutilmente la “libertad” solo la tenia ella, porque aunque se empeñe en decir lo contrario esta gente es muy celosa y no soporta que le quieran “pisar terreno”)

Aunque supongo que decir que te atraen determinado tipo de relaciones te puede dar una buena imagen que suba tu cotización y que ensalce tu imagen de tia segura, madura, abierta, sin complejos, agusto con su cuerpo, etc.
Aún con todo esto, viendo la globalidad de sis acciones al final dá la impresión de ser una persona de poco fiar. Y aunque generalmente a los demas les deja con buen sabor de boca, tambien hay mucha gente a la que le suena la alarma (la mierda suele salir a relucir y sobre todo si no te cortas ni un pelo).

Y logicamente, son comportamientos muy extraños porque por un lado hace mucho esfuerzo en tener una imagen estupenda de cara a los demas pero por otro lado “se tira todo lo que se mueve” y le da igual a quien pase por encima. Eso es insostenible. Y todavia se sentirá orgullosa de ser un huracán en la vida de la gente. En fin.

A nivel personal, aún hay veces que me sigue chocando que en realidad sea una persona muy pobre en muchos sentidos en contraposición con la persona tan guay que vende.

Sin embargo el contacto 0 rotundo con personas así y con gente cercana a su ambiente ayuda muchísimo. El estar también centrado en metas y proyectos propios, hobbies y cosas nuevas ayudan muchísimo a ir dejando en segundo plano la historia con esta personaja.

Pero bueno, con todo esto solo queria dejar constancia por si alguien mas identifica estos patrones en su caso (ya que suelen repetir mas o menos las mismas conductas) siento la extensión del mensaje.

    David · 27 febrero, 2022 a las 14:19

    Hola Oscar, te agradezco mucho tu comentario ya que has hecho una lectura muy acertada.

    Me parece tan interesante que voy a escribir un nuevo artículo desarrollando tu texto, creo que va a ayudar a muchos lectores.

    Afortunadamente has sido capaz de observar a esta mujer desde un punto de vista objetivo. Sin embargo, esto es bastante difícil porque nos han anulado con su luz de gas y sus manipulaciones.

    Gracias a esto, has podido ver lo que yo llamo fisuras en su mácara. Esto te permite reducir muchísimo la disonancia cognitiva que ella te ha provocado, así como ayudarte a superar la ruptura más rápidamente.

    Es mucho más fácil olvidar a una ex pareja que tú mimso viste que tenía un tornillo suelto. De hecho, cuando tengo en consulta a alguien que aún sigue en relación con pareja tóxica, lo que hacemos es continuar todavía un poco mas antes de cortar. El motivo es que puedan ver con sus propios ojos con que tipo de persona están tratando.

    Esto se consigue cuando posees cierto grado de objetividad y ellos aún siguen en escena. Pero como digo, no es nada fácil asi que te felicito por haber sido capaz de hacer todas estas apreciaciones sobre ella.

    En cuanto a lo que comentas, es todo totalmente cierto. Son personas desgraciadas, infelices, con autoestima baja, inmaduras emocionales, etc… y esto es una gran carga para ellos. Esto está muy bien definido en el libro «Combustible» de HG Tudor (un supuesto narcisista), donde él lo llama La Bestia.
    La Bestia es el interior dañado que tienen toda las personas tóxicas. Debido a este vacío, se ven forzados a realizar todo el tipo de conductas que tú comentas. Viven atrapados en una permanente huida hacia delante.
    Su vida es como la rueda del hamster que no puede parar de correr o se caería de bruces. Y vivir así es triste, muy triste.

    El probema es que esto acaba dañando enormemente a todas las personas que se acercan a ellos. Por este motivo creé este blog.

    Al final, como bien dices, contacto 0 es el único camino con estos individuos. Pero previamente a esto hay que haber comprendido el tipo de seres que son, y por suerte, tú ya lo tienes integrado.

Óscar · 27 febrero, 2022 a las 15:09

Me alegra mucho David que mi comentario te sirva de inspiración.

Conseguí ser mas consciente de sus acciones cuando después de haber pasado un tiempo trabajándome personalmente decidió volver con un hoovering y ahi, sabiendo que no me olía bien, decidí caer por la cosa de ‘bueno, igual ha cambiado vamos a ver que pasa’. Pero como las circunstancias fueron complejas su juego cambió y fué de venganza.

Para el caso es que la ví como lo que era porque decidimos tratar de dejarlo en amistad y ahí pude verla con objetividad (que ya que estoy aprovecho y digo que dejarlo en amistad es una gilipollez, se va a provechar más aún y te va a dejar con la cara a cuadros de tal jeta que tiene ‘por el interés te quiero andrés’, y si encima te puede hacer más daño con triangulación y situaciones comprometidas mejor que mejor).

Fuera de todo su juego de seducción, en realidad es una persona que nunca me atrajo ni física ni sentimentalmente. Alomejor por eso me resultó más fácil ver las cosas con distinta perspectiva. (y por mi trabajo personal, claro) De todas formas como digo, no aconsejo a nadie dejarlo en amistad, al final te la va a liar y te vas a ver envuelto en situaciones donde no vas a estar bien ni te vas a estar haciendo un favor.

Cuando comentas lo de ‘La Bestia’ me hace mucha gracia. Siempre hablaba de tener a raya sus ‘demonios’ que por supuesto, era yo el que se los despertaba. Con el tiempo me he dado cuenta de que esa escusa es también una herencia (más) que deja en sus victimas más ingenuas y ajenas a su abuso y destrucción.

Cada vez que expreso estas, como dices, ‘fisuras en su máscara’ me reafirmo en mi pensamiento de que efectivamente esta persona no está muy bien mentalmente (en contra de lo que puedan llegar a ver o reconocer en su circulo cercano o en el mio propio, yo sé lo que he visto y vivido).

Y me doy cuenta también de amistades TLP (diagnosticadas) que tampoco están del todo en sus cabales con conductas que no son sanas aunque traten de trabajarse mejor o peor. He pasado de relativizar estas a darles la importancia que considero que tienen como banderas rojas. Como una vez me dijiste en una conversación ‘si alguien te dice que tiene un monstruo dentro y que le dá miedo hacerte daño… sal corriendo, tío’.

En cualquier caso, mi mas sincero agradecimiento y enhorabuena por lo que estás construyendo, porque sin duda cada artículo y cada historia que compartes y que comparten los demás lectores son oro para la persona que quiera superarlo.

Rosa · 3 junio, 2022 a las 13:42

He tenido una consulta online con David tras una recaída en pleno proceso de recuperación y ha sido justo el amigo empático que te comprende porque también lo ha vkvido y que te dice las cosas Tal como Son, no como tu mente se empeńa en hacértelo ver.

Cercano, empático, con mucho mucho conocimiento y que te lo transmite como si fuera un amigo, con sencillez y cercanía, cosa que se agradece y es un soplo de aire fresco y una brújula que te recuerda lo importante, lo que olvidas de tu relación tóxica.

Os recomiendo que si estáis pasando por ello o como yo ya estáis en fase de recuperación, ni lo dudéis. Es una gran ayuda!!

GRACIAS David por tu tiempo, tus consejos, tu paciencia y por tu ayuda, en la consulta online y con este Blog que tanto nos ayuda a los que la vida nos ha llevado a vivir situaciones límite en relaciones tóxicas.

Un abrazo!

Rosa.

Milena · 12 junio, 2022 a las 19:27

He tenido mi primera consulta con David y me siento muy agradecida, por casualidad vi su blog y me he identificado muchísimo. David conoce del tema, lo ha vivido en carne propia y sabe como se siente.
David te entiende a fondo y te escucha, te hace sentir como un amigo en el cual puedes confiar, y lo más importante te aterriza a la realidad y te da las pautas para iniciar ese cambio que tanto anhelas en tu vida. Mil gracias David.

Elizabeth · 7 julio, 2022 a las 04:07

¿Puede un narcicista fingir por tanto tiempo (años) y mostrar su verdadera cara al final? Botándote sin asumir ninguna responsabilidad emocional, sin mostrar ni un gramo de empatía por todo lo que hiciste por esa persona, ni un mínimo grado de conciencia por todo el daño que te haya causado?

Entiendo que puede haber señales previas, pero no logro terminar de comprender cómo alguien puede fingir por tantos años hasta que ya no le eres útil y te descarta.

    David · 9 julio, 2022 a las 09:09

    Hola Elizabeth.

    Generalmente dan señales al poco tiempo de conocerlos, aunque sean muy sutiles. Sin embargo he tenido conocimiento de algunos casos como el tuyo en que se han comportado durante años como personas «normales».

    Creo que cuando ocurre esto es porque tienen también rasgos psicopáticos. Los psicópatas tienen mayor control sobre su actitud que un narcisista, son capaces de aparentar normalidad durante más tiempo. Obviamente su verdadera cara acaba apareciendo aunque sea mas tarde que pronto.

Silvia · 3 septiembre, 2022 a las 20:01

Hola David, hace algún tiempo que tuve la fortuna de dar con tu blog buscando como salir de agujero en el que me encuentro después de salir de una relación tóxica.

Comienzo describiendo como inició. Lo conocí porque es primo de una amiga mía de toda la vida. El no vive en la ciudad y en una ocasión coincidimos, me pidió el teléfono y con la complicidad absoluta de su prima empezamos a coincidir. En la segunda ocasión que lo vi me dijo que yo le interesaba mucho, le dije que no nos conocíamos y que era mejor iniciar amistad y me dijo que nos conoceríamos en el camino, que ya éramos adultos (ambos divorciados y con hijos).

Acepté y la relación fue muy de prisa y muy muy intensa. Me habló de todas sus anteriores relaciones (tiene dos hijos de dos relaciones pasadas) y lo mal que lo había pasado, con la mamá de su segundo hijo, duró 8 años sin haberse casado y según se llevaban muy mal, ella se fue de la casa por los pleitos y no afectar al hijo (en aquel momento de 8 años) y luego lo acusó de violencia y le tuvo que dejar la casa y le demandó la mitad de los bienes, según él lo peor que le había pasado, pasado un tiempo ella lo buscó varias veces, tuvieron relaciones y le dijo que estaba embarazada nuevamente, nació la niña y según él, siempre dudó y le hizo una prueba de ADN comprobando que no era suya separándose definitivamente (según él) fue ahí cuando iniciamos y aparentemente solo la veía por el hijo y siempre se refería a ella como lo peor.

La relación conmigo fue maravillosa (o eso creí en el momento) los primeros seis meses de mucha intensidad, aunque si veía abusos en lo económico que pasé por alto. A partir de que haríamos un viaje y me dijo que yo debía pagarlo por haberlo invitado, pues como que las cosas cambiaron de súbito, se volvió muy frio e indiferente, mi reacción fue igual y como ya no era quien le mandaba mensajes, lo que me generó muchísima angustia y ansiedad ese último mes (venia cada semana o dos semanas los fines a verme y se quedaba en mi casa), esperó a que pasara su cumpleaños porque lo había invitado a un fin de semana en un hotel exclusivo y costoso y a la semana me descartó porque no le daba la atención que requería.

La relación duró 7 meses. En menos de una semana ya estaba en otra relación con una chica mucho menor que él y duraron 3 meses.

Luego la descartó. Han pasado 11 meses de mi descarte y me entero de que se ha comprometido nuevamente con la mamá de su segundo hijo. Yo intenté arreglar las cosas un par de semanas después del descarte porque me hizo sentir culpable, me propuso quedar de amigos y no acepté y no he tenido contacto directo con él, aunque sigo enganchada, revisando sus redes… Tengo claro que él tiene un problema de narcisismo, es egoísta, cero empático, abusivo e inmaduro pero una parte de mi no ha podido soltar….

Leerte y leer los testimonios me ayudan mucho, ojalá pueda soltar y liberarme de esto. Me haría muy bien tus consejos. Gracias

    David · 8 octubre, 2022 a las 12:27

    Hola Silvia.

    Tu testimonio tiene todos los ingredientes de una relación completamente abusiva. Me parece un hombre marcadamente narcisista por el comportamiento que describes.

    Lo primero que debes hacer es interiorizar el tipo de persona con el que has estado. Te recomiendo que leas Combustible de HG Tudor (tienes los detalles en la sección biblioteca), para que comprendas cómo funcionan y el papel que has jugado tu en la relación.

    Cuando hayas integrado esto, debes dejar de mirar sus redes y establecer un contacto 0 total, es decir ni dejar que te hable ni buscar nada de el en internet. Este es el primer paso para que puedas comenzar tu recuperación.

    Después de esto pasará algún tiempo hasta que tu malestar sea manejable, entonces podrás comenzar a trabajar límites, autoestima e individualidad. Esto te permitirá sanar las heridas y blindarte ante futuras personas tóxicas.

Alba · 9 septiembre, 2022 a las 22:10

Hola david; me he identificado con todo lo que describes con mi ex pareja; han pasado 2 años yo a pesar de tener una nueva relación siento que no puedo que no encuentro la forma de alejarme de esos pensamientos de esa persona y a veces esa persona regresa igual agresiva ofensiva y feliz.

Por otro lado me preocupa mucho el hecho de que soy tpl diagnosticada tomo medicación voy al psiquiatra tomo terapia con psicologo. Es la combinación de un narcisista y tpl una bomba de tiempo? He querido morir de dolor por rsa persona; luego analizo y pienso es ego? Estamos en una competencia de quien se hace más daño? Y mi nueva pareja?

Es la persona más buena que he tenido en la vida y me da un verdadero hogar; nunca le expreso que me siento así; me ve llorar tener ansiedad; ataques de pánico; pero digo que esto.es por.el día a día por el estrés, no quiero hacerle daño.

Se que le quiero y le aprecio; pero no se muy bien que es el amor y la obsesión, la mejor salida he pensado a veces es eliminarme; pero con.depresión y ansiedad amo la vida. Por favor necesito una respuesta.

    David · 13 septiembre, 2022 a las 08:01

    Hola Alba.

    Las relaciones entre mujeres TLP y hombres narcisistas se dan con cierta frecuencia, pero es un tema que no he estudiado. Sin embargo puedo imaginar que es 100% una bomba en el tiempo como dices. Ya lo es cuando solamente hay un narcisista, imagina si ademas lo unes a una persona límite.

    Por lo que comentas aun no has superado tu relación anterior. Deberías tener especial cuidado en no dañar a la nueva pareja. El no tiene nada que ver con tu ex narcisista ni con tus dificultades en las relaciones.

    En cuanto a esas ideas de suicidio lo mejor es que lo comentes con tu psicólogo y psiquiatra.

Marta · 5 octubre, 2022 a las 12:57

Hola David

Pronto hará un año que mi pareja rompió conmigo después de una relación de 10 años, yo no sabía nada de este trastorno lo descubrí al intentar buscar respuestas a través de internet, supongo que como la mayoría de los que se han topado con una persona así, en estos momentos estoy bastante mejor aunque sé que todavía me queda tiempo para superarlo todo,

En aquel momento todo me parecía subrrealista, no entendía nada, hasta que como digo busque por internet y llegue hasta los trastornos de personalidad narcisista, ahí todo cobró sentido, me dí cuenta que yo había vivido todo ese ciclo y que este era el descarte final, un descarte en el que me sentí como un trapo viejo tirado a la basura y más cuando fui atando cabos y descubrí que era algo planeado en el tiempo simplemente esperó hasta tener segura a su nueva víctima. Ahora recuerdo al principio como su ex mujer intentó avisarme, pero lógicamente no la creí.

Su siguiente paso fue bloquearme a mi y a toda mi familia y amigos comunes, cambio su perfil en la red social, se blindó para que nadie supiera de él, algo que no llego a entender ya que jamás nadie le dijo nada, ni yo siquiera que opte por alejarme, pero ahora se lo agradezco por que aunque su intención fuera dañarme hizo lo contrario, me hizo un favor, porque para sanar lo mejor es no saber nada, yo también después de un tiempo saque fuerzas y lo bloquee.

He intentado resumir mi historia pero ha sido muy dura, porque en todos estos años para mi fue mi prioridad, le di absolutamente todo, siempre estuve ahí para él y al final me di cuenta que a cambio de todo esto solo recibí migajas, porque te dan una de cal y otra de arena para mantenerte enganchada, son crueles y sin empatia, cuando se aburren simplemente se van, pero su vida siempre será una mentira, intentan llenar un vacio pero jamás lo consiguen porque son personas sin sentimientos incapaces de querer a nadie.

    David · 6 octubre, 2022 a las 09:59

    Hola Marta y gracias por compartir tu experiencia en el Blog.

    Es exactamente así como lo has descrito. Vivimos esa relación como si hubieramos dado con nuestra alma gemela que de repente un día comienza a comportarse extraño.

    Desde el desconocimiento, la buena fe, las ganas de ayudar y nuestra idealización del amor, peleamos todo para conseguir estar bien con ellos. Esto sencillamente es imposible.

    Con suerte, un día buscas en internet como te ha ocurrido y das con la tecla. Tu ex pareja tenía un trastorno de personalidad. Ahora lo entiendes todo. Ahora puedes librarte de la culpa que quisieron endosarte para su propio beneficio.

    Sin embargo tu puedes rehacer tu vida, pero el siempre seguirá en la misma vida vacía y falsa, intentando engañar a la nueva víctima.

Alejandro · 7 octubre, 2022 a las 17:44

David:

Agradezco la enorme labor que realizas en este blog. Tu ayuda y tu orientación de verdad que me han dado claves en estos tiempos que uno atraviesa y que se siente perdido, más cuando uno consulta a varios especialistas y cuesta que den con la tecla en cuanto a qué es lo que pasa con uno, pero tú, con tu empatía, simpatía y solidaridad das en el clavo en cuanto a las sensaciones que uno percibe cuando se encuentra a una persona con estas características.

Te mando un gran abrazo por la ayuda brindada y seguiré al pie de la letra tus consejos, que no te quepa duda, porque de esto claro que se sale, con esfuerzo obviamente.

Muchas gracias por todo.

    David · 8 octubre, 2022 a las 10:24

    Muchas gracias Alejandro por tus palabras. Ha sido un placer compartir una consulta contigo.

    ¡Un abrazo fuerte!

Beatriz · 8 octubre, 2022 a las 11:24

Descubrí este blog por casualidad y sólo puedo decir que ojalá lo hubiera conocido antes, así habría identificado antes los comportamientos tan raros y rocambolescos de mi ex tóxico y habría cortado la relación mucho antes.

Muchas gracias David por la gran ayuda que nos brindas a través de tus artículos, tus comentarios y principalmente tus consultas.

Me puse en contacto con David al poco tiempo de haberse terminado mi relación con mi ex, porque me sentí muy identificada con muchos comportamientos y actitudes que define en sus artículos…

Entender que alguien que empieza contigo de la forma más intensa y romántica posible, que pareces ser la mujer de su vida, que te dice hasta la saciedad que no puede vivir sin ti, que no te deja en paz en cada ruptura, rogándote mil veces que vuelvas, bombardeándote a llamadas, whatsapps y presentándose en tu casa cuando le da la gana… entender que alguien así sólo es una mentira, que en cada ruptura se estaba buscando a otras de las que poder sacar provecho (pero al mismo tiempo controlándote a ti, sin dejarte hacer tu vida y contándote mil mentiras) y aceptar que esa persona no es «normal» y muy probablemente tiene algún trastorno de personalidad, que tú no significas nada para él, porque no tiene ninguna empatía, que no piensa en todo lo buena que tú has sido o lo que has hecho por él, porque sólo piensa en él, es duro.

Hablar con David me ha hecho sentirme mucho mejor, porque tiene mucha experiencia y conocimientos sobre relaciones tóxicas y te hace darte cuenta de que no has sido tonta por aguantar esas cosas, ni eres culpable de nada… simplemente esta gente tóxica está suelta por ahí y lo que me ha pasado le pasa a muchas personas y que con tiempo, buena actitud, paciencia y sus consejos se sale, aunque haya momentos que pienses que no avanzas…

Un abrazo David y mucho ánimo para tod@s!!

    David · 8 octubre, 2022 a las 11:31

    Muchas gracias a ti Beatriz.

    Es algo común que lo vivamos como una historia de amor complicada cuando en realidad estamos siendo víctimas de alguien con trastorno de personalidad.

    Identificarlo es el primer paso para comenzar a tomar medidas, lleva tiempo asimilarlo pero finalmente integras que este tipo de personas existen y que son como baches en el camino que hay que evitar.

Juan · 12 noviembre, 2022 a las 09:10

Buenos días a tod@s, y gracias por la página David y el esfuerzo que implica.

Salí hace 5 meses de una relación (bueno me descartaron), no entendía nada ni de lo que pasaba en la relación ni en la ruptura que fue surrealista, todavía estoy armando el rompecabezas pero me quedan pocas piezas ya, en algún momento voy a contar mi historia, y dejar mi experiencia.

Solo quería hacer un inciso sobre el punto 5 ya que lo tengo muy reciente. Yo también tenía las típicas dudas de si en su nueva relación sería diferente, pues NO. Hace un par de semanas me topé con su perfil en una red social de ligoteo, sí esa que piensas. Y si tenía alguna duda quedó totalmente despejada.

Tiene un perfil en el que en su descripción indica que “tiene pareja pero no la va bien” y busca hacer “amigos”, sí sí tal cual. Me quedé en shock, cualquier duda quedó automáticamente despejada.

Sí, un perfil que seguramente tendría cuando estaba conmigo buscando satélites, y que sigue usando con su actual pareja al que supongo no le quedará mucho para empezar a hacerse preguntas y acabar en este blog.

NO CAMBIAN, con su nueva pareja van a hacer lo mismo, y con la siguiente y la siguiente en un bucle enfermizo. Nosotros nos somos el problema por mucho que nos quieran culpar abusando nuevamente de nuestra naturaleza empática y corazón sano.

No les está yendo de fábula en su nueva relación, porque para ellos no hay relación, no hay una búsqueda de compañero de viaje para una relación sana llena de felicidad y proyectos juntos. Pesamos desde nuestro punto de vista racional y sano que fuimos nosotros qué tal vez sí hubiese hecho dicho o aguantado, y que encajará mejor con el nuevo le dará lo que yo no supe etc NO!

Mi ex ya lo está haciendo con un perfil en una App como indicaba, con un anzuelo para captar nuevos sustitutos, hacer una criba y quedarse con el que más la convenga.

Sí así de crudo, y no se corta un pelo en indicarlo en la descripción de su perfil, es tan pero tan surrealista que me costó bastante asimilarlo xD

En su nueva relación no les va a ir bien porque no buscan que les vaya bien, solo buscan alimentar sus demonios con una nueva víctima.

    David · 12 noviembre, 2022 a las 08:29

    Muchísimas gracias por tu aporte Juan.
    A veces por circunstancias topamos con uno de estos «regalos» que pulverizan la disonancia cognitiva.

    Le ocurrió tambien a una lectora, 5 años con un psicópata y se le encuentra en Tinder diciendo que ama los animales y el desarrollo personal (cuando lo copió de ella).

    Otra chica me contó como descubrió todas las mujeres con las que hablaba su pareja narcisista mientras estaba con ella cuando espió su celular.

    Y si, con la siguiente victima haran exactamente lo mismo. Necesitan siempre tener una rueda de repuesto porque saben que si no te descartan, en algun momento acabarás huyendo.

    Fuera del bombardeo de amor y una vez comprendes como son de verdad, nadie en su sano juicio quiere quedarse a su lado.

      Juan · 12 noviembre, 2022 a las 12:17

      Tal cual, me encanta el concepto pulverizar la disonancia cognitiva, no lo había visto desde ese punto de vista pero es un regalo sí.
      Me ha ayudado a despejar cualquier duda y mantener el contacto cero.
      Muchísimas gracias a ti por el tiempo que dedicas a ayudar.
      Un abrazo!

    David · 22 noviembre, 2022 a las 11:11

    Gran aporte Juan.

    Es exactamente asi. Pero muy dificil de creer cuando estás dentro de la relación y aún no has despertado.

    Por mi experiencia, el punto más complicado es asumir que la persona de la que estamos enamorados, es ESTO que defines. Hay una disonancia cognitiva muy grande donde no podemos comprender como alguien que dice amarnos locamente, en realidad solo está abusando de nosotros.

    Un clic muy potente que ya me han comentado varias personas es encontrarselos en tinder al dia siguiente de a ruptura. Es muy tipico en ellos pues siempre van saltando de relacion en relacion ya que no pueden estar solos pues necesitan combustible constantemente.

florencia m · 5 diciembre, 2022 a las 03:21

Hola , me encanto todo lo que lei y las experiencias , me ayudo muchisimo es muy dificil, estuve 8 años en pareja con el Narcisita y al final de la relacion note que estaba en una depresion y que necesitaba ayuda urgente aparte que tenia dependencia emocional hacia el, vivia en otro lugar lejos de mi familia, y tenemos una hija.

Empece a buscar ayuda psicologica porque me sentia mu mal , depresiva, lloraba todos los dias y autoestima baja mientras el hacia su vida como su nada. Cuando empece con la ayuda psicologica me juzgaba decia que iba para nada porque seguia igual que siempre.

Hasta que mi psicologa me ayudo a enteder que estaba con un psicopata que tenia que salir de ahi, y que nada era mi culpa.
Al tiempo le pedi que se vaya de casa, y no queria irse decia que era su casa pero mientras tanto ya no compartia nada conmigo y mi hija, si no se iba y se desaparecia, me tenia eliminada de las redes sociales, hasta que un dia se llego a casa tomado , yo estaba con mi hija muy cansada y desilucionada , le pedi que se fuera y me pego en la cara. El se fue con sus amigos de fiesta, me dejo llorando sola con mi hija, y senti que este tenia que ser el fin.

Llame a su familia ( hice muy mal en eso) y su hermano vino a ayudarme , tenia morado el ojo y fue un dia horrible. El me escribio para volver a dormir y yo le dije que lo habia contado.
Y volvio a dormir a la casa de sus padres supuestamente esa noche.

Su familia me hizo sentir al final que no tenia que denunciarlo, y seguir con mi vida . Ese dia me senti muy mal porque ellos no tenian idea todo lo que yo vivi. Una amiga me acompaño y realice la denuncia. Ellos se enojaron muchisimo conmigo, diciendome que la retirara. No les hice caso

Estuvimos un mes en contacto cero por la denuncia, su familia se alejo de mi no me hablaba y el me odiaba. Me sentia culpable por todo.
Paso el tiempo y nos volvimos a hablar por nuestra hija, y el empezo a usar su manipulacion de nuevo, yo cai pero todo era peor , el se habia mudado a un departamento solo, me veia los dias de semana pero los finde de semana no me hablaba. se desaperecia. Me dejaban me volvia a buscar, yo siempre pensaba que volvia porque era el amor de su vida.

Paso un año de estar asi a las escondidas, porque el me decia que como yo lo denuncie ya no podiamos estar juntos y nadie podia saber de nuestra relacion. Un año haciendome daño , mintiendome, insultandome, bajandome mas el autoestima. Hasta que un dia me dejo definitivamente y era porque ya tenia otra chica para ser su pareja. Que es la misma persona con laque esta hace casi un año.

Tuve que hacer un duelo, cuando me hizo esto empece a entender muchas cosas, nunca pense verlo a el con otra , que llevara a su casa, que compartiera con nuestra hija, era todo nuevo, fue horrible pero intente sentirme mejor . me dolio muchisimo , senti que la vida es injusta.

Lo unico que hasta el dia de hoy, sguimos en contacto por nuestra hija, hasta hace poco seguia insultnadome metiendose en mi vida, tratandome de menos, haciendome sentir que el tiene a alguien que lo quiere y yo no. que estoy sola, y muchas cosas horrible.

Le puse un limite que si no paraba de insultarme iba a denunciarlo de nuevo porque ya estoy cansada de vivir asi.
Es muy dificil cuando tienes un hijo de por medio-

    David · 13 diciembre, 2022 a las 11:37

    Gracias por tu aporte Florencia.

    Sin duda has estado con un hombre 100% narcisista.

    Esta frase que te comentó tu psicóloga es dificil pero necesaria de aceptar, el hecho de que la culpa no fue tuya sino de EL. De hecho, en el libro Exorcismo explica como debes integrar estas realidades:

    NO TE AMAMOS

    EL BOMBARDEO DE AMOR FUE UNA ILUSION

    NADA FUE TU CULPA

    NO PODEMOS SER ARREGLADOS

    TODO LO QUE HICIMOS FUE FALSO

    NO NOS CONOCISTE

    En cuanto a interactuar con el por el tema de la niña, cuando no quedes mas remedio debes hacerlo utilizando el sistema de la roca gris. Aunque no he escrito todavía sobre ello, puedes encontrar info en internet.

    Se trata de minimizar el dialogo con el a lo imprescindible, no alimentar debates, no confrontar, no preguntarle por su vida ni contarle nada de la tuya… Es una especie de contacto 0 cuando no puedes desligarte completamente.

      Marta · 29 diciembre, 2022 a las 00:02

      Hola David
      Yo lo deje hace tres meses. No sabía que era un perfil narcisista hasta q empiezo con un terapeuta y lo clava
      Leo tu blog y das en la diana. Me siento 100% identificada y 100% con la historia de Oscar

      Ni perdono ni olvido hablando de su ex ( que le dejo después de 30 años por alguien más joven)
      En mi caso se trata de un presentador de la TV muy conocido como n España y que cualquier persona pensaría q estoy mintiendo. Hasta que te he leído a ti( mi padre no es mi padre…)
      Yo llevo ya 3 meses sin el, contacto cero y si lo bloquee en todo, porque me no quería hacerme daño. He dejado de ver TV para que no salga nada de el

      Mi principio fue muy love bombing. Le dije de ir despacio y a la segunda vez que se lo dije me contestó muy mal diciéndome si se pensaba q era jikipollas que ya se lo había dicho. El corazón casi se me sale del dolor que sentí inesperado ante esa radical cambio de actitud. Luego venían disculpas y lloros. Aprendí a cortarme y no decir todo lo q pensaba para no crear una situación como la vivida

      El tiene buena posición económica y me hizo vivir experiencias únicas que me engancharon. El sexo era bueno pero escaso, esto nunca lo entendí. Yo 12 años más joven no se si es q tenia mas necesidad que el. Yo lo veía como un castigo, cuando el quería y donde el quería.
      Estaba orgulloso de mi y de mi trabajo y me deja cuando tengo un viaje de trabajo fuera de España 5 noches. Según el se sintió solo y me dejo contradiciéndose. Quería estar con alguien al llegar a casa ( como la relación de su ex) pero su trabajo actual le impedía estar con alguien estable y la buscaría cuando se jubilara.

      Todo un lío porque al principio le reclamaba espacio, y cuando se enfadaba x ello resulta que lo quería el.
      A día de hoy no se nada, repito, porque me he esforzado en evitar que me salgan, pero tengo miedo y dolor el día q le vea con alguien. Al ser tan conocido, saldrá rápido, es deseable para una mujer. Me queda el consuelo que siempre será un mal tratador, como tengo constancia que lo hizo con su ex y conmigo.

      A día de hoy estoy en el proceso de sanar, me ha hecho un daño que ha salpicado mi vida personal y familiar, y tengo una mezcla de sentimientos de desear no volver a saber nada de él y desear que contacte por cómo me dejó.
      Sin opción a hablar que había pasado a pesar de intentarlo una vez. Según el, habia tomado la decisión y era mejor así. Y me dejo sin saber la causa ni entender.

isabel · 31 marzo, 2023 a las 08:39

Que triste darme cuenta que de esa lista aun me identifican ya entiendo porque no he logrado avanzar ni quitarme la tristeza
1.aun espero el cierre
2. aun espero las disculpas
3. aun espero su validacion por todo lo que hice
es realmente dificil me consideraba previo a esta experiencia una persona fuerte segura motivada ya en definitiva no soy la misma tengo miedo todo el tiempo irritable lloro todo el tiempo me siento realmente asqueada de saber que todo fue falso
realmente es como si te hubieran violado asi de horrible lo siento y es horrible pensar eso pero asi lo siento

    David · 2 abril, 2023 a las 15:52

    Hola Isabel.

    Entender que hemos sido engañados por un depredador emocional es un proceso duro de asimilar. Sin embargo ser conscientes de ello es el primer paso para avanzar.
    Probablemente es la mayor estafa de la que hemos sido víctimas en toda nuestra vida, e interiorizar esto lleva tiempo pues hay que lidiar con una avalancha de emociones negativas como ira, frustración, tristeza, desesperación y angustia. Sin embargo es posible revertir esta situación y lograr una recuperación total.

    En Amor Zero, Iñaki Piñuel refiere como la víctima siente que han «violado su alma», y realmente es lo que hacen los depredadores.

Sergio · 31 mayo, 2023 a las 08:43

Muchas gracias por este post. Todos los puntos que mencionaste me esta pasando a mi.

Todo este tiempo mi ex me llego a ser infiel, sufri maltrato fisico y la primera vez que me dejo, despues se consiguio a alguien mas. Eso me lastimo mucho, a tal grado de caer en depresion. Durante 4 meses con ayuda de Dios (me refugie mucho en el cristianismo) y terapias empece a salir de la depresion y empezar a tener fuerzas para salir adelante.

A los 5 meses me busco mi ex, me dij que se habia dado cuenta de la persona que soy, que se arrepiente de lo que hizo y que queria todo nuevo conmigo. Por obvias razones yo no era el mismo pero volvi a caer, ya no era el mismo Sergio amoroso y tierno que era si no ya un poco mas seco, que de cierta manera le reprochaba lo que paso. Obviamente por esto mi familia y amigos ya no la quieren. Antes de que me dejara planeaba proponerle matrimonio. Asi es despues de la infidelidad, el golpe se lo iba a proponer este Dic del 2022 que paso pero pues desde que me dejo y estuvo con alguien mas ya no.

Ahora despues de 6 meses me vuelve a dejar por que dice que no quiero formalizar las cosas, que perdio las ilusiones de una familia, de tener hijos y que ya no cree mas en mi, por que ella me dio un tiempo razonable para que formalizara bien y que me consentre mucho en mi dolor que hizo que no avanzaramos y yo asi de wtf, lo que hiciste no fue algo para aplaudir que se cura en poco tiempo.

Ahora me culpa por que en una discusion le dije que si estaba tan enferma y loca que dice ella que nunca me puso el cuerno y si lo hizo fue por que «no la apoye cuando fallecio su padre» . ( Eso es algo que me duele por que estuve la mayor parte de tiempo con ella, pero tambien tenia trabajo, aclaro era ella estudiante en ese momento y no tenia mas compromisos) y gracias a esa discusion dice que prometio a ella misma no volver con alguien que le diga eso y yo asi wtf y yo que , lo que hice perdonarle y seguir no fue algo de admirar?

Ahora ella dice que no cree en mis palabras y no confia en mi, que esta en sus mejores dias de su vida ( tiene 25 yo 29) y que se merece algo bonito, algo que yo no le puedo dar. Me dolio mucho que dijera eso por que en todo momento ella fue mi vida entera. Esta vez no estoy tan mal como hace un año, pero si me duele lo que esta pasando. Por que ahora resulta que ella me dio la oportunidad cuando me busco y lo que paso es equis

    David · 3 junio, 2023 a las 15:28

    Sergio, me apuesto el cuello a que esa mujer tiene trastorno límite de la personalidad.

    Este es el mejor ejemplo de como ellos actúan de la forma que les place sin importar si te causan daño, pero después lo arreglan todo para que la culpa sea tuya.

    Los TLP y Narcisistas son expertos en hacer el crimen perfecto, te lo roban todo, se marchan y además disponen el escenario para que te quedes pensando que la culpa fue tuya.

    Solo puedo decirte que te alejes de esa mujer, sin embargo para lograrlo con éxito primero tienes que interiorizar el tipo de trastorno que posee. Libérate de toda culpa amigo, solo es un montaje de ella para manipularte.

    David · 8 junio, 2023 a las 07:21

    Claro, casualmente con estas personas la culpa de todo siempre es tuya, pero jamás ellos reconocerán un error o pedirán disculpas sinceras.

    Me cabrea muchísimo como estos seres hacen tanto daño y después lo disponen todo para que seas tu el que quede como culpable.

    Olvidate de toda esa palabrería Sergio, esa mujer es tóxica como la madre que la parió. Si necesitas ayuda para superar esto escríbeme un email por privado.

Andrea · 10 julio, 2023 a las 09:59

Aquí va mi experiencia… me siento totalmente identificada con todo.
Hace 4 meses que me dejó mi ex narcisista tras una relación de 4 años. La relación en términos generales fue tóxica, esto fue debido a que su carácter egocéntrico, egoísta, manipulador era evidente, yo me daba cuenta y aunque lo amaba con todas mis fuerzas no podía llevar ese comportamiento bien. Intenté adaptarme totalmente a su vida, callarme cuando no debía, aceptar su personalidad pero estaba frustrada haciendo eso. Discutíamos … y yo cada vez le cogía más rabia.

Él se creía superior a mi y me menospreciaba en ocasiones y por otra parte siempre quería tener la razón y siempre me echaba la culpa. Tenía una verborrea que te dejaba extasiada, solo deseaba que se callara , a veces le daba la razón solo por no oírlo ya que aunque yo me esforzara en hacerle entender otros puntos de vista era imposible. Su mente rígida no tenía límites. Yo me desquiciaba y él lo utilizaba en mi contra para machacarme.

Hace 4 meses en una discusión en la cual él se pasó conmigo me dejó sin mirar atrás, llevábamos 10 meses conviviendo juntos , habíamos amueblado el piso, etc Se quedó con cosas que teníamos en común sin miramiento y yo como estaba tan agobiada sucumbí, en realidad lo pienso a día de hoy y me robó totalmente.

Cuando cortamos aún me dijo de quedar diciendo que sentía por mi algo muy fuerte pero no para volver sino porque lo estaba pasando mal, yo no accedí, solo quería convencerme para que nuevamente le diera la razón y él quedar como superior aún habiéndome dejado.Me dijo estar enamorado de mi pero me dejaba porque no nos llevábamos bien.

Me echó en cara que yo no lo quería como antes, algo que era falso. Me llegó a decir literalmente que yo era el verdugo y él la víctima. De una semana para otra pasó de decirme que me amaba, mandándome canciones de amor y dolor, etc a hablarme con prepotencia y no querer saber más de mi.

Creo que no toleró que yo decidiese no quedar más, para él eso era inviable , el hecho de que yo no me arrastrara más por él le dañó el ego y supo que yo ya no le valía como suplemento… a partir de ahí perdió el interés.

Me llegó a confesar en un sms que si hubiera visto arrepentimiento real en mi hubiera vuelto conmigo, eso fue finales de marzo. 1 mes después lo vieron con una chica en los bolos en un centro comercial. A día de hoy y pasados 4 meses de la ruptura, hace un par de días dio un concierto en mi ciudad porque es músico y allí estaba su nueva víctima, es decir en 4 meses tiene nueva novia a la cual llevó al concierto con su hermana y cuñado.

Además de que escribió un Post hace 1 mes en fscebook difamándome indirectamente porque no ponía mi nombre , hablando de personas tóxicas, envidiosas, manipuladoras, sin metas vitales…supuestamente esa soy yo para él y va el tío y lo pone en redes y la nueva víctima animándolo. Qué ciega!

Todo esto me ha hecho un daño enorme , yo sigo en mi duelo etc pero él se ve que ya no. Tanto me quería y a los 4 meses ha rehecho su vida , lo más fuerte es que decía que no quería conocer a “ninguna petarda” literalmente , que ahora no estaba pensando en eso, que necesitaba dañar… pues menos mal. Ese ser en realidad no me quería, me engañó,no son capaces de amar, estaba conmigo y quería cumplir su proyecto de vida pero le daba igual que fuera yo u otra.

Se que esto es lo mejor que me ha pasado. La vida me da una segunda oportunidad, por suerte todo pasa… y el tiempo es sabio. Solo espero salir más fuerte de esta situación. Por un momento sentí que mi felicidad y salud mental peligraban pero no me lo he permitido porque desde el minuto cero sabía que él iba a salir para delante rápidamente y qué poco me he equivocado… en el fondo lo conocía demasiado bien.

Mucho ánimo!

    David · 11 julio, 2023 a las 18:28

    Hola Andrea, por desgracia topaste con un hombre narcisista de tomo y lomo.

    Creemos que los amamos, pero en relidad solo consiguen que nos obsesionemos con ellos. No les hemos querido porque no llegamos a ver su verdadera cara (salvo cuando las cosas empezaron a ponerse feas).

    En cuanto a que no toleró el que le pusieras límites…totalmente de acuerdo. Los narcisistas se sienten grandiosos y no pueden encajar que su «esclavo» se rebele y diga basta. Sin embargo aún pueden intentar hacer hoovering por puro ego en algun momento futuro.

    Y eso de que ha rehecho su vida…nada mas lejos de la realidad. Lo único que ha hecho ese hombre es continuar la huida hacia delante en la que se basa su vida entera. Con esa nueva mujer repetirá el mismo proceso y así sucesivamente una y otra vez. Nunca cambian, nunca mejoran, nunca pueden tener una relación sana porque están enfermos.

    Sin embargo tu si que puedes sanarte y conseguir una vida plena. Es la diferencia entre las personas tóxicas y sus víctimas. Aunque en un primer momento nos queda esa sensación de «perdedoress», en realidad ellos cavan su propia tumba con cada persona a la que abusan. Queman todos los puentes hasta que acaban topando con la soledad ya que nadie quiere estar con la persona que son en realidad.

Joel · 26 octubre, 2023 a las 18:07

Hola. He leído el post (muy interesante) y me siento identificado como ex de una persona tóxica, que tal vez no sea narcisista pero, desde luego, tóxica es.

Lo que más me duele de esa relación, además de tenerla aún presente en mi vida porque tenemos un hijo en común, es que a ella le va de puta madre y su imagen pública es intachable. De hecho, es una persona que se dedica al mundillo del “crecimiento personal», una especie de “gurú» de Internet.

Lo que la gente no sabe es lo profundamente mentirosa que es y la falta de escúpulos y remordimientos que tiene (lo que, sin duda, le ayuda a ser “feliz»). Bonita forma de ser feliz, joder a los demás, beneficiarse de ellos y no sentirse culpable por nada. A una persona así, cómo la catalogarías?

    David · 27 octubre, 2023 a las 08:59

    Hola Joel.

    No es necesario que una persona llegue al grado de trastorno de personalidad para que sea insufrible estar con ella. Algunas personas tienen un grado de narcisismo importante sin llegar a ser un trastorno, pero son tóxicas igualmente y hay que alejarse de ellas.

    En cuanto a lo que comentas, estas personas siempre funcionan con una máscara hacia su entorno y la sociedad donde ocultan su verdadera personalidad

    https://stoprelacionestoxicas.com/la-mascara-de-los-depredadores-emocionales/

    Algunos coach y psicólogos son narcisistas encubiertos, paradójicamente es así. Sin ir mas lejos mi ex TNP estaba estudiando psicología cuando rompí con ella, imagínate cuando termine sus estudios, una psicóloga con trastorno de personalidad, increíble pero es así. Están integrados entre nosotros, sin embargo la gente más cercana de su entorno acaba percibiendo que algo extraño les ocurre. Es por ello que normalmente no permiten que nadie se acerque demasiado.

Jenny · 27 noviembre, 2023 a las 23:36

Entiendo que me pasan mínimo 10 de las 16 que planteas, pero eso lo sé, lo que no sé es cómo cambio esos pensamientos, de eso es que no he encontrado ningún post,

    David · 28 noviembre, 2023 a las 10:50

    Hola Jenny.

    No se trata de simplemente cambiar tus pensamientos. Este artículo lo escribí porque gran cantidad de personas se encontraban atascadas en su recuperación por los mismos motivos.

    Una vez identificados, es necesario centrarse y trabajar cada uno de ellos, y detrás de esto hay multitud de variables, situaciones, etc… que hay que ver en profundidad y de forma individual. No es posible escribir un artículo que sirva para cualquier persona ya que cada una tendrá una situación distinta.

    Aún así una de las principales premisas es ganar claridad mental sobre con quién has estado y qué es lo que ha ocurrido realmente (osea reconocer que has estado con una persona abusiva, lo cual no siempre es fácil de ver). Después de esto, comienza la recuperación que yo baso en reforzar límites, autoestima e individualidad.

Marta · 19 diciembre, 2023 a las 09:24

Creo que cumplo absolutamente todo. No se si mi ex mujer es TLP o narcisista o quizas yo estoy loca…sus palabras “tengo 20 como tu” “eres la culpable” “me has fallado” “busco colageno” ( es mucho mas wapa que yo pero la saco solo tres años). Sus mil estados diciendo que yo la he puesto los cuernos (nunca paso) y que es la pobre victima (la deje yo pero tras dejarme ella a mi 6 veces y yo volver cada vez que ella me pedia). Renuncie a amigas porque todas le ponian celosa. Aguante gritos y humillaciones como que soy una zorra.

Y aun, han pasado dos semanas, me planteo pedirla perdon por haber quedado con colegas lesbianas para q vuelva conmigo. Me ha venido muy bien leerte porque pienso q estoy loca. Que todo es culpa mia. Que tendria que haber renunciado aun mas a mi gente (solo me dejaba verles dos veces al mes unas picas horas en las que tenia que escribirla). La cuide en el hospital. Renuncie q vacaciones. La pague cosas importantes pero segun ella yo no hacia suficiente nunca. Me pidio q cambiara mi forma de vestir o me decia que gafas llevar con ella.

Leere el resto de articulos. Gracias

    David · 25 diciembre, 2023 a las 18:56

    Hola Marta.

    Nunca es suficiente cuando se trata de una persona tóxica. Podrías dejar a un lado tu vida entera para ayudarles y ni siquiera te darían las gracias por ello.

    Lo que tu sientes como estar volviéndote loca, en realidad se traduce en que has sido víctima de una mujer abusiva. Desde que la conociste ella te ha ido bajando la autoestima a la vez que te triangulaba con otras mujeres para hacerte ver que está muy demandada y si no haces lo que ella quiere entonces se irá con otra y la perderás. Este es el mensaje que siempre hay en las relaciones tóxicas «si no haces lo que yo quiero, sufrirás».

    No te dejes engañar por tu cerebro y su luz de gas. Que hubieras hecho más sacrificios por ella solo habría servido para que abusara aún mas de ti mientras que tu te drenas completamente.

    Echa un vistazo al resto de artículos y testimonios porque te vas a sentir identificada y comprenderás que has sido víctima de un depredador emocional. Estás perfectamente cuerda.

Ruben · 1 enero, 2024 a las 05:27

Hace 3 años que me dejó mi ex. Ha sido la mejor pareja sexual que he tenido, la mas divertida, la mas guapa, pero la que mas me ha hecho sufrir. Hubo un momento que sentí que todo el peso de la relación lo llevaba ella, yo no contaba para nada, ella lo decidía todo, y todos sus castigos eran consecuencia de ser un mal novio, por llegar tarde, por no demostrarle a diario que la quería, por ser poco detallista, por ser poco cariñosa, etc.
Hace 6 meses que tengo una nueva pareja, después de 2 años sin estar a gusto con nadie. Pero no siento por ella lo que sentía por mi ex. Todavía siento que no estoy enamorado, con mi ex a las 2 semanas de relación. En el sexo ahora nos empezamos a entender. Con mi ex desde la primera vez fue brutal. No me río ni divierto tanto como con mi ex, que todo era perfecto. Sin embargo siento que conmigo es una persona mucho mejor que mi ex, me acepta, me comprende, me ayuda, mi ex no, ella me castigaba, me hacía sentir que era mal novio, sin embargo después de 3 años sigo pensando en mi ex, y no sé cómo sacarla de la cabeza para que mi nueva relación funcione, porque muchas veces la comparo.

Ruben · 1 enero, 2024 a las 06:19

Hace casi 3 años que mi ex me dejó, fue un flechazo, a las 2 o 3 semanas estaba enamoradísimo y parecía que ella también. El primer polvo fue espectacular, y todos los que siguieron también, la mejor pareja sexual que he tenido y la mas guapa y cariñosa, nunca había sentido un amor tan profundo.

Pero al cabo de unos meses empezaron los castigos, un día no la pude acompañar al médico por trabajo y ella me echó en cara que no me pedí el día libre, y nunca mas contó conmigo para ir al médico. Y como eso muchos ejemplos mas, me iba castigando quitándome cosas.

Después de 5 años de relación yo estaba completamente anulado, ella lo decidía todo, yo era como un zombi, desmotivado, ya no tenía ganas ni de sexo, y me dejó. Al día siguiente ya estaba con otro, y 2 semanas después ya le llamaba cariño. Lo dejó un año después por otro, y a este otro lo dejó por otro 6 meses después por su pareja actual, que empezó a vivir con el despues de un año de relación y en las redes ponía que es lo mejor que le ha pasado en la vida.

Yo he estado 2 años sin relaciones serias, he conocido alguna chica, pero las comparaba con ella y no le llegaban a la suela del zapato. Ahora llevo 6 meses con una chica que en muchos aspectos es mil veces mejor que ella, pero en lo sexual ni de lejos, me ha costado meses sentirme cómodo, y no me sale decirle «te quiero», cosa que con mi ex a las 2 semanas ya nos lo decíamos.

Casi 3 años después sigo pensando en ella, aun teniendo pareja, que me trata genial, y ella es genial, pero todavía alguna noche como hoy la recuerdo, y me da rabia que esté con otro, y me da rabia no poder sentir por mi nueva pareja lo que sentí con ella, aun sabiendo que mi nueva pareja me trata mucho mejor.

Una parte de mi sabe que estoy mejor ahora, pero otra parte la recuerda, recuerda el sexo, la diversión, la pasión, lo guapa que era, y se sigue aferrando a una posible reconciliación, aunque en mi interior sepa que me volvería a hacer daño, pero es como si me diera igual, como diciendo «vale la pena sufrir un poco pero menuda pedazo de mujer».

Quiero borrarla de mi cabeza y valorar a mi nueva pareja, pero no soy capaz, casi 3 años llevo así…

Un saludo.

    David · 1 enero, 2024 a las 11:01

    Hola Rubén.

    A mi me pasaba lo mismo después de haber estado con mi ex TLP durante dos años. Es frecuente que ocurra esto y por eso escribí este artículo

    https://stoprelacionestoxicas.com/nueva-pareja-despues-relacion-toxica/

    Una pareja es un conjunto inseparable de muchas variables. Las mujeres TLP son super intensas pero a cambio van a dinamitar completamente tu vida y eso nunca es un buen negocio para tí.

    Yo tardé años en entender que esa intensidad no compensa, y que a día de hoy no lo quiero en mi vida porque esa intensidad solo es una manifestación de su patología. Si esa mujer no hubiera tenido TLP, no te habrías enamorado tanto de ella.

    Aprender a valorar los rasgos correctos en una persona es también algo que a veces viene con la edad, y cuando vas alcanzando los 40 empiezas a valorar mucho más el estar tranquilo que tener un sexo increíble.

    Flan · 4 enero, 2024 a las 23:43

    Ayer descubrí que viví una relación con un narcisista, pase todas las etapas de enamoramientos absoluto hacia mi, pasaron 10 días de hablar con él y ya era su alma gemela que Dios me mandó en su camino, su vida era perfecta por que estaba yo, nos conocimos por redes sociales estuvimos así un año paso todos los ciclos en la medida que avanzaba me contaba todos sus traumas, con sus padres, hermanos, sobrinos y hijos a mi me daba pena por que nadie estaba para sus logros, siempre discutía con todo el mundo reafirmaba que solo me tenía a mi, que quería vivir conmigo y esta toda la vida conmigo reconozco que eso me daba miedo luego de un año nos juntamos por primera vez vivíamos en países distintos, días previos estaba feliz que estuviéramos por fin cerca, que le daba paz, esto era más fuerte que todo tenía que tener fe,

    Cuando nos vimos yo estaba con problemas con mis padres y el me insistió vernos para el darme cariño y atención nos vimos nos saludamos me escucho caminamos me fue a dejar a casa diciendo que mañana nos veríamos esa noche se colocó un poco distante pero aún me daba atención al otro día fue más distante hasta que le pregunto que somos y me dice que todo cambio po mis problemas que las espectativas cambiaron y que no tiene nada claro le pregunto que si quiere caminar me dice no, y que el tema lo agobia, siguio solo saludando hasta que un día dejo de hacerlo yo me sentía mal pensé es lo culpa no debí exponer mis problema con él, quizás no le gusto mi presencia física me sentía la mujer más fea del planeta hasta que ayer alguien me dice que es una persona narcisista luego de contar mi historia comienzo a buscar información y es como si leyera una receta de un pastel, los mismos pasos e ingredientes.

    Hoy estado todo el día leyendo sobre narcisismo y aún que entiendo que es alguien enfermo y que no soy yo el problema si no su cabeza, debo ser honesta que lo extraño y pienso que todo es un mal sueño y volveremos a lo que fuimos pero también con todo lo que estoy viendo eso no es así y duele porque para el fui parte de su guión para mi fue una relación a distancia que se concretaría todo lo que él me hizo pensar que pasaría, siempre supe que tenía problemas para relacionarse aún en un minuto le dije quizás el problema eres tu, ahora veo como el me explicaba todo para culpar a los demás, me preguntó por qué me toca vivir todo esto pero leer testimonios me doy cuenta que no soy una elegida si no una más de víctimas de una persona narcisista, llevo 4 días de 2024 y ya quiero que sea 2025 para ver si toda esta pesadilla y el extrañar ya no estén en mi mente

      David · 6 enero, 2024 a las 13:31

      Hola Flan.

      Es doloroso descubrir como bien dices, que no fuimos los «elegidos» sino sus «víctimas». Sin embargo este paso es absolutamente necesario de asimilar para poder avanzar en tu recuperación.

      Algunas personas se niegan a aceptar que fueron víctimas de un juego bien diseñado para simplemente abusar de ellos, se niegan a aceptar que todo fue un montaje porque es muy doloroso. Entender que lo que creíamos que era una historia de amor imposible en realidad era un plan para abusar de nosotros es duro de aceptar.

      Sin embargo a la vez esto te debe descargar de toda culpabilidad y esperanza. No pierdes al amor de tu vida, porque son individuos vacíos. No es culpa tuya que no funcionara, porque es imposible que funcione una relación con ellos sea cual sea su pareja.

      Ahora debes estar prevenida por si intenta un hoovering ser capaz de resistirlo y establecer un contacto 0 radical. Estas personas pueden regresar en el momento que se sienten solas o su nueva víctima falla, entonces te prometen que han cambiado y quieren regresar contigo.

Cecilia · 9 junio, 2024 a las 00:39

Tuve una relación con una mujer durante siete meses, con un paréntesis en medio de seis meses.

La conocí y me enamoré perdidamente de ella, a pesar de que había alguna cosita que no me gustaba demasiado, el sentimiento era muy fuerte. A los tres meses de relación empecé con ansiedad por el control que ella ejercía en mi vida: me controlaba a través de la app «buscar» del teléfono, si no le contestaba todos sus whatsapp ya se lo tomaba como algo malo, me quitaba el protagonismo en situaciones simples como cuando yo elegía una canción para escuchar y ella se adelantaba y decía que la suya era mejor y la ponía, me contaba todo lo que había llorado con su mejor amiga hablandole de mí y que no se atrevía a traducirme los insultos que la amiga decía de mí, me echaba por cara cosas que me compraba, como diciendo, mira qué buena y generosa soy contigo y así me lo pagas.

Después de dejarla cometí el error de volver con ella, a los siete meses, y fue más de lo mismo. Al volver a dejarla porque mi ansiedad era tal, me dijo que yo era un ser inferior a ella, que yo no estaba a su altura, que ella era un ser mucho más evolucionado. Allí vi claro que esa era la mejor razón para no volver con ella nunca más.

Hice contacto cero. Pero fue muy duro para mí. En mi vida me sentí más indefensa, me volvió loca, me confundía constantemente, no hacía más que pensar en que yo tenía algun problema serio para tener una relación, y no niego de que yo tengo mis dificultades, incluso estuve pensado…¿seré yo la narcisista? Fue una locura. Era hablar con ella de algo que no me gustaba y todo se reducía a que el problema era sólo mío, ella me quería mucho y quería lo mejor para mí y todo lo hacía por mí. De veras que casi me volví loca. Tras el contacto cero y unos meses de antidepresivos conseguí dejar de pensar en ella y si lo hacía no me afectaba. Pero nos conocimos en una comunidad internacional de canto de mantras que a mi me encantaba y quise volver. Yo me fuí la segunda vez y ella siguió allí como si nada hubiera pasado.

Recientemente he vuelto porque añoro al resto de personas y lo que compartía allí con muchas de ellas y al hacerlo los sentimientos de odio, rabia e inusticia han vuelto. Está allí como si nada, la leo como la víctima, y yo he perdido la confianza en el resto del grupo, que no me han preguntado nada salvo unas pocas personas, porque allí todo es Amor y Buen rollismo y no se habla más que de eso. Tengo sentimientos e ideas que no me gusta tener. Me gustaría que la conocieran como yo la conocí. No quiero estos sentimientos. Quiero compartir con el grupo como lo hice los dos años anteriores y no quiero que me afecte su presencia, pero no sé cómo hacerlo. Siento que el poner distancia cero es darle la razón a ella.

Jamás me he encontrado en una situación así con nadie. Y sigo preguntándome…qué problema tengo yo? Cosa que ya consulté con una psicóloga en su momento. No sé si podrías darme alguna pista David. Muchas gracias

    David · 9 junio, 2024 a las 07:21

    Hola Cecilia, te comento.
    Esa mujer tiene una base narcisista muy fuerte y posiblemente también tenga rasgos TLP ya que ambos trastornos comparten el mismo núcleo.
    Te ha bajado la autoestima de forma premeditada mientras se engrandecía ella, todo para ganar mas control sobre ti. No es que tengas ningún problema, simplemente ellos nunca reconocen estar mal (otra característica de estos trastornos) y mediante la proyección nos convencen de que el problema es nuestro, lo cual acabamos creyendo.
    Este es el motivo de que escribiera el artículo «Seré yo la persona tóxica» ya que la mayoría me hacíais esa pregunta.
    En cuanto al sitio de canto, va a ser muy difícil que les hagas ver el tipo de persona que es ella porque se cuidan muy bien de dar una imagen intachable y son capaces de aparentar lo contrario al monstruo que son en realidad (eso solo lo ven sus parejas). Incluso ha podido hacerte una campaña de difamación mientras no estabas, lo cual también es típico.
    Olvídate de que tengas ningún problema, lo que necesitas es que alguien te explique con quién has estado en realidad, y eso es algo que no todos los psicólogos te cuentan.

      Cecilia · 9 junio, 2024 a las 11:09

      Hola David, gracias por tu rapidisima respuesta. La verdad es que tienes razón sobre lo de la TLP.

      Antes de conocer a esa mujer yo seguía viendo a mi psicóloga con sensiones de mantenimiento, y por supuesto le compartí lo que estaba viviendo con ella. La psicóloga lo vió claro y me advirtió que posiblemente padeciera de TLP, que fuera con mucho ojo, que esa relación no terminaría bien, incluso me comentó que ella no cogía a personas con TLP por lo manipuladoras que llegan a ser.

      Yo estaba tan enamorada, y nos conocimos las dos en una comunidad donde «todo se arregla con amor» que quise darle una oportunidad a la relación y creí que sabría gestionarla. Cuán equivocada estaba! Me chantajeaba con su corazón enfermo, «ojo no me dejes o ya sabes lo que le puede pasar a mi corazón», tenía unos arrebatos de ira que me dejaban de piedra y cuando se lo decía me contestaba que yo era una exagerada y que el problema era mío. En fin, en tan poco tiempo fueron tantas las cosas, y tan sutiles y difíciles de compartir.

      Me sabe mal reconocer que lo mejor para mi salud mental y emocional es dejar de nuevo el grupo, porque su actitud allí, sinceramente, no es que me duela, es que me jode, perdón por la expresión. Ella es holandesa y yo vivo en el levante. Te puedes creer que no para de hacer viajecitos por aquí cerca? Por qué viene? Antes de conocerme vino tan solo una vez. Desde que la dejé ha vuelto unas tres o cuatro veces. Y lo comparte en la comunidad. Y allí es super cariñosa y atenta con todo el mundo. En fin, tantas otras cosas.

      Lo que me ha llamado la atención tras esta experiencia es lo que llaman Narcisismo espiritual. No sé si sabes algo sobre esto o puedes recomendarme algun libro. Y creo que volveré a hablar de ello con mi psicóloga. Muchísimas gracias de nuevo.

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