Este artículo es para ti si tuviste una relación con una mujer Trastorno Límite y ya superaste la Fase 3, es decir que ya la sacaste de tu vida y no regresarías con ella.
En el caso de que no tengas asumido que no volverías con ella ni aunque sea la ultima mujer del planeta entonces sigue leyendo artículos y testimonios hasta que integres con que tipo de persona has estado.

Esto es porque nada de lo que voy a explicarte a continuación va a funcionar si tu ex sigue apareciendo cada poco tiempo o si todavía estáis con los ciclos de ruptura y reconciliación.

Si por el contrario te encuentras en la Fase 4, es decir no volverías con tu ex ni a tiros, pero se te hace tremendamente duro soportar su ausencia entonces sigue leyendo.

 

INDICE

1. ENTIENDE LO QUE HA OCURRIDO Y COMO REACCIONA TU ORGANISMO

2. ENTIENDE LA INERCIA DE LAS EMOCIONES

3. ENTIENDE QUE FUISTE CONVERTIDO EN DROGADICTO

4. ¿QUE HICE PARA SOBREVIVIR A LA ABSTINENCIA?

Enfócate en tareas absorbentes

¿Ansiolíticos si o no?

Vive experiencias nuevas

Mira a otras mujeres

Búscate un mantra

Encuentra y escucha una canción

Diario de sentimientos

Lleva la cuenta con un calendario

Pasa un poco de miedo

Retoma el contacto con tus amistades

Aprovecha tu nuevo tiempo libre

Cambiar de lugar es beneficioso para tu mente

Encuentra tus adicciones sanas

5. LOS PROHIBIDOS

6. RECUERDA ESTO CUANDO ESTÉS SUFRIENDO

7. LA VIDA ES MEJOR SIN ELLOS

 

1. ENTIENDE LO QUE HA OCURRIDO Y COMO REACCIONA TU ORGANISMO

Topaste con un parásito y no lo sabías. No los conocías ni te habían contado como funcionan y por eso caíste en la trampa.

Como ya he explicado en otros artículos, tu pareja te acostumbró a recibir gratificaciones psicológicas y físicas como sexo, caricias, halagos… Sin embargo solamente lo hicieron para que tuvieses algo que perder si les dejabas.

Una vez que te acostumbras a esas gratificaciones y ya no puedes pasar sin ellas,  obtienen el control sobre ti. O haces lo que ellos quieren o te cierran el grifo y solo se volverá a abrir cuando ellos lo decidan.

Tu sales de esa relación cuando comprendes que el placer que te proporcionan no compensa todo el daño que sufres. Y a esa conclusión tienes que llegar por ti mismo, no sirve que te lo digan tus amigos y tu familia.

Cuando la relación se termina y les has sacado de tu vida, ese grifo se ha cerrado para siempre. Pero tu organismo estuvo bebiendo de forma intermitente durante mucho tiempo y por eso ahora te va a pedir el agua de nuevo.

Y esto se siente terriblemente mal.

Ansiedad, insomnio, anhedonia, depresión, inapetencia…

Quieres salir de ese estado de forma inmediata, pero no lo logras de ninguna forma.

¿Por qué?

Te lo voy a explicar, y también que puedes hacer en esta situación.

 

2. ENTIENDE LA INERCIA DE LAS EMOCIONES

Has pasado el tiempo que duró la relación creyendo que era una historia de amor real. Por eso ahora, aunque hayas descubierto el tipo de persona que es, te va a costar un tiempo asimilarlo.

Las relaciones de dependencia se superan poniendo nuestra razón por encima de la emoción. Pero aunque racionalmente hayas entendido lo que te ocurrió, tus emociones no van a cambiar de la noche a la mañana.

Has pasado bastante tiempo al lado de esa persona, te enamoraron y esto era placentero. Durante toda la relación esos sentimientos han ido cogiendo inercia y no van a detenerse de un día para otro. Imagínate que vas conduciendo un trailer de 40 toneladas a 120 kilómetros por hora y tu lado racional te dice que debes frenar en seco.

Por muy fuerte que pises el freno, el trailer va a necesitar varios kilómetros para detenerse por completo. Pues bien, esos kilómetros son el tiempo que debes esperar hasta que tus emociones dejen de doler.

No va a venir Superman como en la película a detener tu trailer cargado hasta los topes en un segundo..

Lo único que puedes hacer mientras recorres esa distancia es seguir pisando el freno y agarrarte fuerte al volante.

 

3. ENTIENDE QUE FUISTE CONVERTIDO EN DROGADICTO

Por otro lado tienes que entender que te hicieron adicto sin que te dieras cuenta. Cuando te enamoras se producen efectos similares al consumo de cocaína en tu cerebro.

Para que lo comprendas, has estado consumiendo cocaína desde que empezó la relación. Y además de forma intermitente (cuando ellos querían) lo que refuerza su impacto en tu cerebro.

Todo tu cuerpo se acostumbró a recibir una dosis cada cierto tiempo y eso era lo que importaba. Lo demás (amigos, familia, trabajo, ocio) pasaba a un segundo plano.

Ahora la cocaína por suerte (o desgracia pensarás) se ha terminado porque ellos ya no están ni van a estar nunca más.

Quizá desde el lado lógico parece (y es) lo mejor, pero para esa parte de tu cerebro acostumbrada a recibir su dosis, la perspectiva de no volver a consumir es aterradora.

Por ese motivo te la va a pedir una y otra vez 24 horas al día. Te va a intentar engañar haciéndote creer que ella no era tan mala, que quizá la culpa fue tuya, que podríais arreglarlo…

Todo con un solo motivo. Obtener una dosis mas.

Y todo lo demás que antes te importaba ahora es insignificante, por eso sufres anhedonia.

 

4. ¿QUE HICE PARA SOBREVIVIR A LA ABSTINENCIA?

Al principio de tu proceso, el síndrome de abstinencia será tan fuerte que pensarás en ella 24/7. Son los peores momentos.

Como decía Rudolf en su testimonio: Para aguantar este período el único camino que encontré fue el de apretar los dientes y cuando me llegaba el tirón, intentaba dirigir la atención hacia otra cosa”.

Afortunadamente puedes recuperar el equilibrio de tu química cerebral. “Solo” hace falta tiempo sin la droga.

El problema es que durante ese tiempo tú estás sufriendo. Pasar el síndrome del mono no es divertido.

No hay fórmulas mágicas aquí, y no sirve engañarte creyendo que ella ya no te importa cuando en realidad sueñas con un recontacto.

Sin embargo, voy a contarte algunas cosas que yo hice durante aquel proceso y que me fueron de ayuda en momentos tan difíciles para mi:

 

Enfocate en tareas absorbentes

Lo único que funcionaba aquí eran tareas que fuesen muy absorbentes. En mi caso fui a una librería y compré 3 novelas policíacas de Douglas Preston, era una serie que ya conocía por ser muy adictiva.

Entonces leía sin parar y cuando terminaba un libro empezaba con el siguiente.

Aunque no suelo ver la televisión, por aquella época todas las tardes emitían 3 o 4 capítulos de Dos hombres y medio que siempre veía. Era una hora y media o dos horas donde me enfocaba en la serie e intentaba abstraerme.

También descargué este juego de puzzles en mi celular aunque sirve cualquiera que requiera concentración. Esto lo utilizaba mucho cuando estaba fuera de casa y me acordaba de ella, por ejemplo en una sala de espera.

Son píldoras de tiempo, cualquier actividad que te obligue a concentrarte. Vas a pensar en ella, pero menos.

 

¿Ansiolíticos si o no?

Puedes tomar ansiolíticos, estoy a favor y yo lo hice en su día. Bien utilizados son una herramienta eficaz y el sufrimiento que produce una mujer TLP es razón mas que justificada para utilizarlos.

Sobre todo son importantes si los necesitas para dormir bien porque sino irás en picado. Si tardan 6 meses para darte cita en la seguridad social busca un psiquiatra privado y explícale tu situación.

 

Vive experiencias nuevas

Cuando estés un poco mejor tienes que meter experiencias nuevas entre la ruptura y el día de hoy. Cuantas más cosas hayas hecho desde el día que lo dejasteis, más lejos quedará en tu mente esa persona.
Recuerdo una tarde que me encontraba bastante mal y un conocido me escribió que andaba de viaje y había hecho una parada en Madrid.

Lo cierto es que prefería quedarme en casa, pero hice el esfuerzo de ir y después me alegré. Mi ex tenía un Skoda rojo y era un disparador para mí cada vez que veía a uno por la calle. Pues resultó la casualidad que mi compañero también tenía un Skoda y eso hizo que ya no lo relacionara con ella.
De vuelta a casa se formó una tormenta en el cielo que disfruté mucho de ver y que no habría presenciado de quedarme en casa.

Obviamente no siempre te saldrá bien, pero si eres constante pronto verás frutos.

 

Mira a otras mujeres

Mira fotos de otras mujeres atractivas hace que quites parte del foco sobre tu ex. No me refiero a modelos siliconadas de instagram, sino mujeres reales que te llamen la atención. En mi caso recuerdo que puse una foto de Marta Vazquez (de Rock FM) que me gustaba mucho como fondo de pantalla. Así cada vez que encendía mi celular mi cerebro se enfocaba en ella y no en mi ex..

 

Búscate un mantra

Cuando nuestro cerebro está nublado con tantas emociones y sentimientos hay que enviarle un mensaje claro y contundente. Y después repetirlo hasta la saciedad.

Busca uno que te venga bien. Por ejemplo “Tiene un trastorno mental” o “Nunca volverás a engañarme”.

En mi caso escribí en varios Post it amarillos “Intentó joderme”, y los pegué por toda la casa. En la pantalla de mi PC, en la nevera, en el espejo del baño.

Mi mente se pasaba el día divagando con fantasías, pero entonces me miraba al espejo y veía el mensaje, o iba a coger una cerveza y lo veía de nuevo.

Parece absurdo pero te aseguro que funciona.

 

Encuentra y escucha una canción

En aquella época me reforzaba mucho escuchar canciones con determinado mensaje.

Busca la que te venga bien y después escuchala mil veces. Escuchala en casa, en el coche, en el autobús y en el gimnasio.

Como ya dije, las batallas mentales se ganan por desgaste, y las canciones son una forma excelente de machacar ciertas ideas de forma fácil y eficaz.

A mi me encantaba «La Lola” de Café Quijano, parece que está escrita a medida para una mujer TLP. También escuchaba mucho «Running Wild» de Airbourne.

Otros lectores me han contado como utilizaban esta técnica con “Ojala no te hubiera conocido nunca” de Muchachito, “Resistiré” de Nino Bravo o «Historia repetida» de Kany García.

 

Diario de sentimientos

Llevar un diario de sentimiento como expliqué aquí ayuda mucho. El proceso es muy largo y en nuestra mente a veces creemos que no progresamos. Es una forma de medir como avanzamos y como nos afecta lo que hacemos, por ejemplo quedarnos en casa o salir fuera.

 

Lleva la cuenta con un calendario

Imprimí un calendario (como este) donde podía ver el año completo e iba tachando días sin contactarla, cada día que tachaba sin ella era una pequeña victoria. Ver los días que iba acumulando me animaba a continuar.

 

Pasa un poco de miedo

Pasar miedo te espabila porque tu cerebro deja a un lado los sistemas de recompensa y se preocupa por algo mucho más urgente, tu supervivencia.

A mi me sentaba bien lanzarme al mar desde cierta altura, montar en moto o hacer una inmersión de buceo. Durante esos momentos estaba concentrado 100% en el presente y en lo que estaba ocurriendo.

Esto me permitía dejar de pensar en ella aunque fuera por unos momentos.

Por supuesto no caigas en hacer esto de forma compulsiva para huir, eso ya es tarea de los TLP.

 

Retoma el contacto con tus amistades

Coge la agenda y ponte a llamar a todos los amigos que dejaste tirados por estar con tu ex. Cuando estés animado ofreceles un pequeño plan como ir al cine juntos o tomar un café en un sitio peculiar

Ten un amigo que sea tu teléfono de emergencia. Tendrás momentos de bajón donde necesitaras que alguien te baje los pies a la tierra.
Asegurate de corresponderles después cuando estés mejor porque a veces es una tarea ardua.

Rudolf: “Mis amigos fueron muy importantes. Aguantaron mis constantes cambios de humor, mi irritabilidad, tristezas, euforias efímeras… El poder contarles una y otra vez lo que me pasó y que ellos me escucharan pacientemente, aunque no lo entendieran, fue otra clave para no acabar corriendo a tirarme una vez más en brazos de la persona tóxica”.

 

Aprovecha tu nuevo tiempo libre

Siempre quise aprender a tocar la guitarra eléctrica, pero mientras tenía novia (sobre todo si era TLP) jamás tenía tiempo para ello.

Cuando terminó la relación, el novio de mi prima me prestó la suya y todas las tardes cuando llegaba de trabajar me sentaba a practicar algunas canciones muy fáciles.

Seguro que había alguna actividad que siempre quisiste hacer y nunca encontrabas el momento. Pues es ahora, una vez que te recuperes te volverás a sumergir en tu día a día o conocerás a otra mujer y ya no tendrás ese tiempo.

 

Cambiar de lugar es beneficioso para tu mente

Programa un viaje cuando estés algo mejor. Empieza por lo pequeño, un fin de semana es lo ideal, es mas fácil de preparar y si te encuentras mal enseguida volverás a casa. Cambiar a un entorno nuevo donde ellos nunca han estado y no hay recuerdos es positivo.

En mi caso y a la vuelta de uno de mis viajes en solitario recuerdo perfectamente aquella sensación “Pensé esta vivencia me ha sanado más que leer 100 libros y ver 100 vídeos de youtube”.

Enséñale a tu cerebro sitios bonitos. Eso hará que diga “Vaya, esa persona ya no está en mi vida, pero aún hay lugares que disfruto y por los que merece la pena seguir adelante”.

 

Encuentra tus adicciones sanas

La mejor forma de vencer una adicción es sustituirla por otra sana. Mi amigo Diego gracias al cual descubrí el TLP (él también estuvo con una TLP) tuvo una época de adicción a la cocaína.

Consiguió desengancharse gracias a la bicicleta de montaña. Hacía rutas de muchos kilómetros y ese subidón compensaba el no tomar la droga. Nunca más volvió a consumir.

Otros ejemplos son el Vaping o los anillos anti estrés para dejar de fumar o morderse las uñas.

 

5. LOS PROHIBIDOS

Para superar una adicción debes disciplinarte. Aquí voy a explicarte las cosas que están terminantemente prohibidas:

Prohibido estar en casa sin hacer nada. Puedes pasar una mañana o una tarde pero nunca un día entero. Si vas a quedarte en casa que sea para hacer algo (ver una película o montar un mueble de Ikea).

Puedes permitirte medio día sin hacer nada, pero nunca un día completo. Si por la mañana estuviste de bajón y no saliste, por la tarde sal a dar un largo paseo o ve al gimnasio. Así compensas y al acostarte sabrás que no fue un día perdido.

Prohibido alimentar sus recuerdos. Mirar fotos, redes, escuchar canciones, visitar sitios donde fuisteis juntos. No hables de ella ni utilices su nombre.

No bebas mucho alcohol. El alcohol es un depresor y conozco a muchísimos casos que pasaron un día terrible a la mañana siguiente o incluso la acabaron llamando.

No veas películas drama. Yo llamé a mi ex narcisista después de ver la película Rush donde aspiran los pulmones a Niki Lauda. Tampoco leas libros de dramas románticos.

 

6. RECUERDA ESTO CUANDO ESTÉS SUFRIENDO

Cuando tengas esos malditos picos de dolor recuerdate esto:

– El sufrimiento de hoy es una inversión. Estoy sufriendo ahora porque aspiro a un futuro mejor.

– Estoy sufriendo ahora porque mis sentimientos y comportamientos SI ERAN REALES porque soy una persona sincera. Cuando yo decía que ella me importaba era cierto.

– Estoy sufriendo porque el camino correcto es siempre el difícil. Lo fácil sería dejarme vencer, llamarla y suplicarle volver para recibir otra dosis. No pienso hacerlo.

– Estoy sufriendo porque no me apoyo en falsas relaciones como hacen ellos. Estoy encarando esto por mi mismo y eso me hace más fuerte.

– Estoy sufriendo porque no enmascaro mi dolor. Lo acepto y lo soporto sabiendo que hago lo correcto y que acabará. No transmito mi dolor a terceras personas que no tienen nada que ver con mi problema porque tengo MADUREZ EMOCIONAL.

– Estoy sufriendo pero no por ella. Ella no era el amor de mi vida. Sufro porque me ha engañado pero lo acepto y lo acabaré superando.

 

7. LA VIDA ES MEJOR SIN ELLOS

Por último, el núcleo de todo este proceso es entender que la vida es mejor sin ellos. Salir de la relación y superar el síndrome de abstinencia es muy duro, pero es el precio a pagar por recuperar tu independencia afectiva y tu libertad.

Desde que tenía 30 años me he enamorado de 5 mujeres tóxicas diferentes, todas ellas Narcisistas y TLP.

Fueron los peores años de mi vida. Tuve que desengancharme con gran dolor de cada una de ellas hasta que con 38 decidí que nunca más sacrificaría mi dignidad por ninguna mujer.

Puedo decir que es una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida. Desde entonces he evitado a varias mujeres potencialmente tóxicas que se cruzaron en mi camino.

Quizá he tenido mayores tiempos de soledad afectiva, pero la ganancia es enorme. No dependo emocionalmente de nadie, no tengo ansiedad, puedo dedicarme a mis proyectos laborales y personales, viajar y hacer todo lo que me gusta disfrutándolo.

Dejar atrás a estas mujeres fue duro, pero es lo que me permitió construir la vida que tengo hoy.

Todavía doy gracias por haber salido de aquel infierno al que no pienso regresar nunca más.

Y a ti te recomiendo que hagas lo mismo, porque te prometo que si persistes te espera un final feliz.

 

 

 


45 comentarios

Jorge · 20 junio, 2024 a las 23:37

¡Hola David!

Muy real todo lo que describes en este artículo.

Es un proceso de duelo, por haber perdido ese falso amor que parecía tu alma gemela y que en el fondo era una adicción y un fake, pero por otro lado es un proceso de crecimiento personal, porque te ayudará en el futuro a evitar a más mujeres TLP, psicópatas ó narcisistas (que son más de lo mismo).

Yo añadiría que el dolor va desapareciendo cuando entiendes que son parásitos que solo buscan personas para utilizarlas y sacar de ellas lo que necesitan, y por eso cuando les cierras el grifo buscan al día siguiente a un sustituto. Cuando aceptas esa realidad, que fué una relación de Amor 0, todo el dolor irá desapareciendo y a veces incluso necesitas ver de cerca lo que son para romper ese vínculo traumático.

La única forma de superarlo es entender que estar con una borderline es arruinar tu vida mientras le sirves como un esclavo para que escape de su dolor, es entender que no tienen cura aunque te vuelvan a buscar, y es entender que el fín que suelen tener es malo, y es el mismo que te espera si no sales de ahí.

Encarar el dolor por ti mismo es comportarte como una persona normal que quiere pasar página, no como ellas, que huyen continuamente hacia la siguiente víctima cuando ya han desgraciado a la anterior, y huyen por miedo, porque tienen miedo de quedarse solas, reflexionar sobre porque están solas, y ver toda la miseria y el vacío que llevan dentro.

    David · 22 junio, 2024 a las 15:55

    Gracias Jorge.

    Es así, ellos nunca encaran el dolor sino que viven constantemente huyendo de el. En un principio parecen los vencedores porque no hacen duelo y ya están con otra persona pareciendo felices.

    Pero en realidad es una huida hacia delante que les acaba pasando factura. Ninguna persona equilibrada que no se encuentre bajo el enganche va a querer permanecer allí.

Agustín · 21 junio, 2024 a las 16:47

Muy acertado el artículo como siempre y todo ciertísimo.

Cada vez que comento un nuevo artículo publicado lo hago desde la experiencia que viví: cinco años de amistad con una chica que seguramente tenía TLP. Publiqué mi testimonio nada más aterrizar en esta página.

Poco más puedo añadir a lo que se dice aquí.

La persona de la cual nos quedamos «pillados» en su día, en realidad no existe ni existió nunca. No sabíamos lo que había detrás. De haberlo sabido no creo que nadie hubiese apostado por una persona tóxica cuya relación nos saldría muy cara. Fue un espejismo, una ilusión que nos hicimos dentro de nosotros, la cual no se correspondía con la realidad, pero cuando lo supimos ya era tarde y nos habíamos «enganchado». Es decir, el duelo que se vive después de la ruptura o el descarte, no es por la pérdida de la persona, sino por la «ilusión» que nos hicimos, la cual no existe. Allí no hay nada. Ya que es imposible construir nada con una persona tóxica.

Nunca hay final feliz con una persona tóxica. Es una esperanza infundada el creer que la situación va a cambiar a mejor.

Las personas tóxicas no cambian nunca. La amiga que tuve durante los cinco años nunca tuvo mejoría. A veces incluso empeoraba los síntomas. Nunca aguantéis un infierno en el presente a cambio de un «posible» cielo en el futuro.

La intensidad y los buenos momentos que se viven con una persona tóxica son un espejismo. En realidad son una manifestación de su patología. Si se tratase de una persona sana, seguro que no habría tanta intensidad ni momentos tan eufóricos (todo ello no es real)

Tenéis que poner el foco en vosotros, en cómo os encontráis. Yo personalmente no quiero una persona tóxica en mi vida, tenga trastorno o no lo tenga.
Hay gente buenísima, que son unas bellas personas, que probablemente no serán tan intensas y serán más sencillas, pero no harán sufrir a ese nivel.

Si nos hemos implicado con una persona tóxica, toca trabajar en nosotros y ver nuestras carencias internas. La autoestima baja y una relación tóxica son dos realidades que siempre van de la mano.

No os voy a negar que, a pesar de haber tenido solo amistad con la chica que comento, la echo de menos y me dio pena perderla. Tengo momentos de recuerdo y a veces de bajón. Pero sería un error volver hacia atrás. Se volvería a repetir el mismo patrón y, nada bueno nos espera con estas personas.
Sé que a veces, nos gustaría ser recontactados por la persona en cuestión, pero teníamos que estar celebrando el haber sacado a una persona tóxica de nuestra vida y el tener la oportunidad de empezar de nuevo y de conocer gente nueva.

Y por último decir que, todo se supera. Y al final es algo que enseña y nos hace madurar muchísimo, hasta el punto de que será más difícil caer en esa trampa por la facilidad con que veremos de lejos a las personas tóxicas.

Un abrazo y mucha fuerza!!

    Miguel · 21 junio, 2024 a las 19:22

    Hola Agustín.

    No siempre entrar en relaciones tóxicas significa que tienes baja autoestima ó que eres un pagafantas, muchas veces es por el potente enganche sexual que generan las mujeres TLP ó narcisistas al principio.

    Una persona que nunca fué codependiente ó que siempre fué sana mentalmente, puede acabar muy mal psicologicamente por el efecto de enganche y adicción química que generan este tipo de mujeres con el love bombing. Basicamente es lo que buscan, alguien que les entregue todo a cambio de nada y así flotar a base de hundir a otros.

    Lo que se echa de menos no es a esa mujer trastornada que te hizo sufrir, lo que se echa de menos es ese falsa idea que nos venden en películas del amor romántico, ideal y para toda la vida, que no existe y que tenemos interiorizado. Es eso lo que duele, pensar que se ha perdido algo que no existe.

    Desear de que vuelvan a recontactarte es señal de no haberlo superado, el que es capaz de rechazar un hoovering, es capaz de pasar página y salir de ese infierno.

    De todo eso se puede salir y recuperarse, hay vida más allá de una relación tóxica, el aprendizaje debe ser no volver a caer en las redes de otra, más que nada, porque seguramente te vuelvas a cruzar con alguna más.

Lula · 22 junio, 2024 a las 01:41

No dejo de agradecer que exista este blog.
A mi en lo personal el sindrome de abstinencia me dejó impactada. Como era posible que una persona pudiera haberme dejado en ese estado? como trapeador! Sin poder dormir, ni comer, ni pensar correctamente, con ansiedad a tope y lo peor, tú dandote cuenta de lo mal que estás y aun asi anhelando a la persona de vuelta. Menudo lío!
A mi en lo personal me sirvió mucho hablarlo y hablarlo y hablarlo. Tomar un dia a la vez y repetirme a mi misma: El demonio te ha dicho su nombre: Trastorno Limite de la Personalidad. Puedes empezar a exorcizarle!
Solo los que hemos pasado por ese huracán sabemos lo que se vive.
Gracias a Dios hoy puedo decir NO VUELVO AHI NUNCA MAS.
Animo para todos los que estan en el proceso, SI SE PUEDE, cada quien tiene su proceso pero no desmayen, SI SE SALE DE AHI.

    David · 24 junio, 2024 a las 10:32

    Muchas gracias Lula.

    Yo no dejo de sorprenderme con la capacidad que tienen estos seres de generar adicción. Y lo hacen a cualquier persona, ya sea médico o abogado, español o mejicano, alto o bajo, rico o pobre.

    Nuestros sistemas de recompensa del cerebro son mecanismos ancestrales que a dia de hoy quedan obsoletos para algunas funciones, y ellos saben aprovecharlo muy bien en su favor.

    Me gustó mucho esa frase, El demonio te ha dicho su nombre. Porque una vez que conoces la existencia del TLP ya tienes la respuesta a todas las preguntas, solo que lleva un tiempo integrarlas y frenar la emoción.

    Gracias por tu aporte.

    David.

Rocio · 24 junio, 2024 a las 10:01

Como Lula, no dejo de agradecer que exista este blog y gente como tú, David. Estoy segura que en algún lugar, como te he dicho en sesiones, existe una mujer que sabrá valorar el increible tío que eres…porque las mujeres a partir de una edad, o al menos una gran mayoría, ya no estamos para tonterias. Mientras tanto…como dices, sigue disfrutando de tu camino como haces. El apartado «Recuerda esto cuando estes sufriendo» me parece un mantra.
Te mando un abrazo inmenso.

    David · 24 junio, 2024 a las 10:50

    Muchas gracias Rocío. Saber que el blog es de ayuda es la mejor motivación para continuar escribiendo.

    Un abrazo muy fuerte!

Kravitz · 24 junio, 2024 a las 15:23

Buenas tardes a tod@s,

Pues soy una “víctima” más, que aunque nos joda admitirlo, es lo que somos.

En mi caso han sido 8 años de idas y venidas, desde los 26 a los 34 años. No sé si lo hacía con consciencia o sin ella, lo único es que me ha dejado destrozado emocionalmente.
Gracias a que llevo un año con mi psicóloga lo estoy llevando bien y puedo dar respuesta a mi cabeza a muchas cuestiones. Sufrí un descarte en enero, sufrí hoovering al mes, al segundo igual y lo que teníamos en común decidí romperlo para que no tuviera más excusas de contacto y de esa forma romper con todo.
Aún tengo miedo de que intente volver a contactar pese a que ya haya enseñado al mundo su nueva relación, y no por miedo a volver que tengo claro que no, sino por volver a dar pasos atrás en mi cabeza.
Sin más, mucho ánimo a tod@s que de esto también se sale y sobre todo se aprende.

Un saludo.

    David · 25 junio, 2024 a las 07:42

    Hola kravitz.

    Muchos me hacen esa pregunta, si lo hacen de forma consciente o no. Aquí hay un chico en el blog que contó como su ex tenía un tatuaje alardeando de que ella misma era una droga dura, asi que imagínate.

    Y como bien dices, el daño que hacen es el mismo, sea de forma consciente o no. Hiciste bien en salir de allí y mantener el contacto0, siempre utilizan la excusa de recoger sus cosas o bien para hacerte hoovering o para lanzarte la flecha envenenada.

    Piensa que ella ya lo máximo que puede hacerte es intentar un hoovering que no consentirás, y eso puede afectarte pero de forma limitada. Ella ya está fuera de tu vida por suerte, lo cual es motivo de celebración.

    Jota · 25 junio, 2024 a las 17:21

    Hola Kravitz.

    Eso de que actúan de forma inconsciente es una forma que tienen algunos psicólogos para no estigmatizar el TLP.

    Puede ser que al principio cuando se inicia la enfermedad, una borderline no haga daño de forma consciente, osea se defienda del posible abandono atacando a la pareja, pero te aseguro que con el paso del tiempo la mayoría se las mujeres con TLP tras muchas relaciones tóxicas van a terminar con rasgos psicopáticos ó narcisistas, porque irán aprendiendo a manipular mejor y ya en ese punto harán daño a conciencia.

    También hay muchas mujeres trastornadas que no tienen un TLP puro, son trastornos mixtos, y están entre dos trastornos (TLP – psicopatía ó TLP – narcisismo).

Agustín · 26 junio, 2024 a las 15:37

Hola Kravitz,

Interesante el tema que planteas.

Mi entonces amiga TLP tenía explosiones de ira, daba lugar a discusiones, desplantes, desencuentros… poco después o al día siguiente acababa pidiendo perdón, aunque no todas veces. Había veces que se creía cargada de razón. Incluso las veces que pedía perdón se escudaba diciendo que tenía ansiedad y yo tenía que entenderla. Es decir, tenía que ceder yo siempre para que las cosas estuviesen bien.

Mi opinión es lo que se dice en uno de los artículos de este blog. Tienen una parte inconsciente pero también tienen otra que es plenamente consciente. El impulso explosivo que da lugar al desencuentro puede que sea inconsciente, pero al final creo que acaban tocando la parte consciente.

Como bien habéis apuntado, sea consciente o inconsciente la forma de actuar, el daño es el que es, y toca protegerse.

Yo cuando hablaba con mis amigos de lo que me pasaba con esta chica, siempre la justificaba diciendo que tenía problemas y ella no tenía la culpa. Mis amigos me decían que yo tampoco la tenía, y por eso me animaban a salir de allí y protegerme.

En resumen, tenemos que poner el foco en nosotros protegiéndonos. Si ellas son conscientes o no, sería secundario.

    Nezmon · 27 junio, 2024 a las 02:45

    Hola Agustín.

    Yo te puedo asegurar por mi experiencia con mi ex TLP de que algunas de ellas son totalmente conscientes de lo que hacen e incluso de lo que son. No digo que sean todas las mujeres con TLP pero algunas de ellas si que tienen claros rasgos psicopáticos. Fíjate en estos detalles reales de mi ex:

    1. Dos tatuajes diciendo en uno “Soy una droga dura” y diciendo en otro “Ten cuidado”.
    2. Conoció a su nueva víctima un día por la tarde y esa misma noche ya se metió en su casa para vivir con él. En unas horas ya estaba en su casa viviendo y haciendo el love bombing.
    3. Vió a su ex marido un día con un coma etílico tirado en el suelo, y lo único que hizo fué coger su perrito (que se lo cuidaba él) y marcharse sin llamar a una ambulancia. Falta total de empatía.
    4. Comentarios sobre su ex marido del tipo “Lo he utilizado y no se ha dado ni cuenta” , “a ver si se pudre”, ó “cualquier día me llaman diciendo que se ha muerto”.
    5. Trianguló a su ex conmigo para terminar de hundir a esa persona que ya estaba hundida, alcohólica y enganchada a ella.
    6. Dos denuncias falsas anteriores a la mía, de dos relaciones tóxicas que tuvo.
    7. Comentarios a mi del tipo “No te voy a dejar de escapar”.

    Esta claro que algunas mujeres diagnosticadas como TLP no tienen un trastorno límite a secas. Algunas están entre el TLP y la psicopatía y tienen síntomas de ambos trastornos al mismo tiempo. Lo de que son inconscientes podría ser cuando es un TLP leve ó moderado y solo al principio de la enfermedad, pero con el tiempo, cuando ya se cronifica, se agrava y con muchas relaciones tóxicas a sus espaldas, algunas (como mi ex) se psicopatizan.

      Agustín · 27 junio, 2024 a las 07:35

      Gracias por la respuesta, Nezmon. Leí tu testimonio y vi lo que tuviste que pasar.
      En otras páginas también he leído lo que comentáis: que el TLP no se corrige con el paso del tiempo ni con la edad, sino que cuando se cronifica, en ciertos casos puede ir a peor e incluso aprenden a manipular más.
      Un abrazo y ánimo!

        David · 27 junio, 2024 a las 07:59

        La semana pasada tuve consulta con un afectado. Ambos tienen alrededor de 55 años. Ella, una mujer TLP trastornadísima que ha abusado de el, le ha triangulado, acusado falsamente de infidelidades inventadas, se ha aprovechado de su dinero y un largo etcetera.

        Con 55 años de edad.

        No mejoran no. Ni con edad ni con medicación ni con terapia ni con nada.

          Agustín · 27 junio, 2024 a las 08:56

          Cierto. Aunque suele decirse que el TLP mejora con la edad, existen artículos científicos donde se dice que las personas mayores evaluadas siguen presentando la misma intensidad de síntomas. Lo que sucede es que a medida que envejecen, van perdiendo relaciones sociales y familiares, por lo que hay menos personas que atiendan su conducta agresiva o autoagresiva.

          Nezmon · 27 junio, 2024 a las 15:15

          Así es Agustín, eso es lo que les pasa, que se complican tanto la vida y destruyen tanto las relaciones familiares y sociales que se terminan quedando totalmente solos y marginados. No es que el trastorno se vaya aliviando con la edad, es justo al revés, se agrava y empiezan a tener conductas narcisistas ó psicopáticas que son el resultado de tanto sufrimiento, abandonos, rechazos, problemas, etc…

          Para mi ex la única forma de evitar esa soledad era tener a un codependiente que usaba y tiraba según le convenía, pero te aseguro que el que no sale de ahí lo termina pagando muy caro, y yo ví como terminó uno.

          Es tal como dice David, nunca mejoran ni se curan, pero es que en realidad ningún trastorno de personalidad tiene cura, ni el TLP ni ningún otro, porque el trastorno les ayuda a sobrevivir o a compensar los efectos del trauma que vivieron en la infancia. Por eso la única forma de evitar problemas con estas mujeres es el contacto 0.

      Xenon · 8 julio, 2024 a las 20:39

      Me resulta muy llamativo lo de los tatuajes que nombras. Mi ex no lo tenía tatuado, pero cada vez que rompiamos, en los tiempos desgraciados que duró la relación me decía «soy lo peor que te puede pasar». Luego volvía con mil engaños y promesas y planes que nunca se cumplían, claro.

        Nezmon · 8 julio, 2024 a las 21:23

        Sí, de la que yo hablo va avisando en dos tatuajes lo que es, “un peligro” y adictiva. Si te decía que era lo peor que te puede pasar, te aseguro que es porque tiene consciencia de lo que es y a lo que se dedica en cada relación, igual que la de mi testimonio.

        Eso no es solo un TLP, también hay psicopatía ahí. Seguramente haya dejado un reguero de víctimas desde que la dejaste y está desesperada por ver si te puede depredar algo más cuando se queda sola.

Xenon · 28 junio, 2024 a las 15:32

Llegué a esta página de casualidad, el verano pasado, intentando entender porque una vez más mi ex de hace 10 años volvió a contactarme.
Soy un hombre de treinta y pocos años, con pareja desde hace 6, una relación buena y normal que me ayudó a ver qué las mujeres no son como yo creía. O mejor, como mi ex me hizo creer. No quiero dar muchos datos porque le tengo pánico aún, pero todo lo que leo en esta página me hace pensar que ya entonces ella, con poco más de 20 años, tenía un tlp avanzado. La relación empezó como todas las que he leído aquí, todo muy rápido, ella era muy guapa, pelo rojo, ojos muy claros, desinhibida y intensa. A los dos mese empezaron los insultos, tarado, inútil, loco siempre cuando no hacía lo que ella quería. Las broncas eran horribles, con amenazas, me daba miedo. Peor siempre volvía. Era el amor de su vida, la que la iba a sacar d su mierda de vida y de un padre que la maltrataba. Obsesionada con montar su familia y tener hijos conmigo.
El resto de la historia es como todas la que he leído aquí. Al final encontré fuerza para alejarme, hasta me mudé porque vivíamos en una ciudad pequeña y era difícil evitarla, además ella trabajando en hostelería y cambiando de trabajo todo el tiempo, difícil.
Ha intentado hacerme hoovering muchas veces, ahora lo veo. Hace 6 años, cuando yo meepzaba con mi mujer y ella tenía otra pareja, se enteró y me contacto. Estuve a punto de perderlo todo, pero logré alejarme. Lo intentó varias veces, sobre todo durante sus crisis, porque su novio parece que no le daba lo que quería.
El verano pasado lo volvió a intentar, había roto con otro pobre desgraciado y me localizó a través de un amigo común. La rechacé otra vez
La semana pasada volvió a intentarlo. Parece que su última víctima no quiere saber nada de ella, y tiene algún lío legal. Y volvió a intentar llegar a mi, a través de un miembro de mi familia.
No se si es que no se rinden nunca, pero ya no se que hacer.
Algún consejo? gracias

    Jota · 5 julio, 2024 a las 03:13

    Hola Xenon.

    El mejor consejo es que le hagas contacto cero para siempre.

    Todo lo que cuentas son intentos de hoovering típico de las mujeres con TLP, solo te vuelve a contactar con tanta insistencia porque ya ha destrozado mentalmente al novio/víctima de turno y no tiene a nadie a mano para llenar su vacío emocional. Tienen intolerancia a la soledad , por eso siempre van saltando de uno a otro.

    Ten cuidado y evitala como sea, porque eso que dices de lios legales es que seguramente haya puesto alguna denuncia falsa por violencia de género a algún ex y por eso todos huyen de ella. Es típico en ellas que hagan acusaciones falsas, en este blog hay testimonios de denuncias falsas de mujeres TLP.

Xenon · 28 junio, 2024 a las 18:53

He intentado publicar un comentario, pero creo que algo he hecho mal porque no lo veo. Resumiendo, contaba que mi ex e hace 10 años, que después de leer este blog estoy seguro de que tiene tlp, me ha vuelto a intentar contactar.
La historia es la de todos, chica guapa, pelo rojo, ojos muy claros, sexy, muy lanzada. Relación muy rápida, sexo intenso, soy el amor de su vida, el que la va a sacar de su vida de mierda on su padre maltratador. Quiere form.ar una familia conmigo, estamos hechos el uno para el otro. La luna de miel dura un par de meses, luego empieza el infierno, los altibajos, las rupturas, intentos de suicidio, amenazas y vueltas a empezar. Lo que habéis contado aquí mil veces.
Consigo romper el ciclo, escapo por fin y hace 6 años conozco a alguien buena y estable. Ella vive con una nueva pareja, en otra ciudad, pero se entera y me contacta. No me olvida, sabe que yo estoy con mi novia para olvidarla, quiere verme. Resisto y la bloqueo. A lo largo de los años intenta contactar un par de veces más, a través de amigos en común, resisto.
El verano pasado, otra vez, me contacta a través de una cuenta de Instagram que yo no conocia,lo ha dejado con un pobre desgraciado al que ha vuelto loco, y vuelve otra vez, nadie como yo para ella. La bloqueo.
Hace un par de semanas, volvió a intentar, a través de un familiar mío. Esta vez tiene algún lío legal con un ex, y mi hermano es abogado, rechazo todo.
Ya no se qué hacer, mi mujer tiene miedo, mi hermano me dice que no la puedo denunciar por acoso porque no es continuado. Yo tengo claro que es el demonio y la quiero fuera de mi vida, me genera ansiedad, parece que nunca me libraré se ella. No se qué más hacer.

    Jota · 5 julio, 2024 a las 03:23

    Hola Xenon, sí, esa mujer tiene trastorno límite de la personalidad seguro.

    Y como te he dicho en el otro comentario, se está dedicando a poner denuncias falsas a sus ex para quitarselos de encima y utilizar eso para aparecer como víctima delante de su próxima víctima. Aquí hay testimonios de esto que te digo ya publicados, puedes leerlos.

      Xenon · 8 julio, 2024 a las 20:40

      Gracias por tus comentarios. Sí, cada vez tengo más claro que tiene tlp en grado muy agudo. Eso sí no tiene otro trastorno más.

        Jota · 8 julio, 2024 a las 21:07

        De nada, estamos para echar una mano aquí. Pues con tanta insistencia que tiene haciéndote hoovering, que no te extrañe que también tenga psicopatía. El TLP va mezclado muchas veces con la psicopatía ó el narcisismo.

OSG · 30 junio, 2024 a las 10:51

Son totalmente conscientes, mas un cuando tienen una edad mas avanzada. Si vais a foros del tipo reddit, el cual tiene varios subforos especificos de TLP, leyendo testimonios os dareis cuenta de ello.

Recuerdo la mia por ejemplo, en un viaje de coche, me comento que la relacion con el padre de su hijo sabia que iba a terminar (patron de relaciones insestables) y basicamente diciendome que lo habia utilizado para tener el crio. Bandera roja enorme.

O a mi mismo, ocultandome desde el minuto uno y mes tras mes, que estaba prostituyendose mientras a mi se me acusaba de mirar y tontear con mujeres delante de ella.

La ultima vez que la vi (alla por finales de 2022) me la cruce en coche, se puso detras mia en un semaforo y bajo del coche a tocarme la ventanilla, la baje y me dijo si no la iba perdonar nunca, mi respuesta fue un contundente NO, volvi a subir la ventanilla mientras arrancaba dejandola tirada en la carretera. A ella no le gusto ni un pelo eso por lo que vi por el retrovisor mientras la dejaba atras.

Recuerdo un dia una mujer me contacto por FB para hablarme de ella, resulta que se habia metido por medio en una relacion la cual estaban esperando un crio, por lo visto era un ex de hacia años. Tambien lo habia reciclado al menos 3 veces.

En mi caso, esta persona la conocia desde los 13/14 años y en aquella epoca ya tuvimos algo, actualmente ambos tenemos 39 y la relacion termino hace unos 4 años y actualmente tengo pareja.

La conclusion es que te puedes esperar un intento de reciclaje pasen los años que pasen.

mike · 30 junio, 2024 a las 21:38

Eso de aparecer de nuevo para hacer hoovering es algo que siempre hacen, lo hacen porque estas nunca dan nada por perdido, les da igual si han sido totalmente tóxicas ó el sufrimiento que han provocado, vuelven a ver si queda algo más que depredar. Cuando una persona no tiene empatía pues ni pide perdón por lo que ha hecho, ni siente que haya hecho daño a alguien.

Otra prueba de que son conscientes de lo que hacen, es que al principio cuando hacen bombardeo amoroso, ocultan todas las maldades que han hecho a su ex y se hacen pasar por víctimas de sus víctimas para dar pena y colocar la historia falsa de que son mujeres buenas pero con mala suerte.

    Kravitz · 1 julio, 2024 a las 21:56

    Lo peor incluso es lo culpable que te hacen sentir. Siempre tienes la culpa de todo, son seres inocentes y el que está averiado eres tú…Es complicado (en mi caso ayuda de mi psicóloga) poder quitarte la culpa y ver todo con perspectiva para poder detectar que simplemente eres una víctima más.
    Es difícil seguir día a día y que te entiendan, seguir sabiendo que una parte de ti aún espera un mensaje(que digo espera, no desea, porque es a lo que nos acostumbraron) pero estamos en el camino de seguir adelante y sin ellos.

      Carles · 2 julio, 2024 a las 08:35

      Exactamente. A mí al descartarme me dijo que si en el futuro no tenía hijos, que no me lo perdonaría nunca. Se quedó embarazada y POR SUERTE, la cosa fue mal y abortó al cabo de un mes. Digo por suerte para mí. Un ángel me salvó. No sé donde estaría ahora yo si esa criatura hubiese nacido. Ella es francesa y seguramente estaría con mi hijo allí y yo en Barcelona muerto de pena sin poder verlo. Ese día volví a nacer y la vida me dio una nueva oportunidad.
      En todo caso, lo que decía era que es totalmente lo que dices de la culpabilidad. Si ella no tiene hijos en el futuro, según ella será por mi culpa. Sin fundamento alguno, pero son tan manipuladoras que me lo creí al principio y me sentí mala persona. Ninguna lógica.

      Carles · 2 julio, 2024 a las 08:39

      Me solidarizó contigo Kravitz. A mí después de 1 año, me pasa lo mismo. Estoy con una nueva persona, soy feliz. Y aún hay una parte en mi interior, de forma totalmente irracional que espera un mensaje. No por querer nada con ella, sino como dice David, para confirmar nuestras teorías de todo y para poder ser finalmente nosotros y no ellas, los que decimos NO.

      Ánimos. Un abrazo.

    Carles · 2 julio, 2024 a las 08:31

    Totalmente de acuerdo. Doy fe de ello. Siempre sacan eso de la mala suerte. En su caso me dijo : siempre me pasa lo mismo. Los chicos con quien acabo una relación, tienen suerte luego de dejarlo conmigo y son felices. Encuentran a la persona. Yo no. »

    Eso me dijo al hacerme el descarte. Siempre se hacen las víctimas de todo.

Carles · 2 julio, 2024 a las 08:15

Hola a tod@s,

Como siempre, artículo super bienvenido de David, que nos ayuda a tolerar mejor ese viaje que tenemos pasar si o si después de haber convivido con una de estas personas.
Me ha gustado particularmente el paralelismo establecido entre la drogodependencia y la convivencia con una TLP. Nunca lo había imaginado desde esa perspectiva pero tienes toda la razón. Por suerte nunca he tenido que pasar por un proceso de desintoxicación de ninguna sustancia, pero sí puedo decir que cuando sufrí la etapa del descarte, las sensaciones físicas fueron horribles. Desconozco si una persona con el mono padece ese tipo de secuelas pero puedo decir que hasta yo mismo me sorprendía de lo que sentía a nivel de músculos, estómago, etc. Y con el tiempo he entendido que todo eso fue por el efecto brutal de que esa persona desapareciera del día a la mañana, sin previo aviso.

Respecto el tema de los ansiolíticos, yo no lo recomendaría para nada. Pasé por esto en una antigua relación de 6 años con otra chica TLP y solamente puedo decir que tardé 2 años en desintoxicarme de esa sustancia anti-depresora. La historia fue la siguiente : mis padres, al verme tan mal, hablaron con un amigo suyo que era psiquiatra. Este señor me recetó tranquimazín de un día para otro (como quien reparte piruletas). Hasta ese momento, mi problema, aparte de la tristeza, era que me despertaba en medio de la noche y ya no podía volver a conciliar el sueño. Lo que sucedió fue que al cabo de pocos meses empezé a sufrir ataques de ansiedad. No me había sucedido nunca hasta la fecha.

Al principio no lo asocié con la ingesta del medicamento. Fue luego que me di cuenta. Cuando vi que allí había un problema fue cuando al comentarle al psiquiatra lo que me pasaba, me dijo que en lugar de una pastilla al día, me tomara 2. A partir de allí, tuve la suerte que una persona que le había pasado lo mismo, se cruzó en mi vida y me recomendó visitar a otro profesional de la psicología que me recetó un medicamento (no recuerdo el nombre) que era para eliminar el mono del anti-depresor. Estuve 1año y medio con ese otro medicamento y al final pude salir.

Eso fue entre 2013 y 2015. Y ya nunca más he tenido problemas de ese tipo. Sé que cada persona es un mundo y que a lo mejor hay personas a quien les va bien, pero por mi experiencia personal, no aconsejaría nunca empezar anti-depresivos porque los considero adictivos y crean dependencia, y además no eliminan el problema, solamente lo tapan. En mi caso además me hizo entrar en el mundo de las ansiedades y los ataques de pánico. Y eso puedo decir con casi absoluta seguridad que fue consecuencia de ese medicamento.

Os mando un saludo a todos. Muchos ánimos que de la noche oscura se sale y muchas gracias David por tu ayuda. Eres un ángel. Un abrazo

    Carles · 2 julio, 2024 a las 08:44

    Releía mi comentario para ver si se entendía y se contradice un poco cuando digo al principio que por suerte nunca tuve que pasar por un proceso de desintoxicación de ninguna sustancia y luego hablo de la desintoxicación de los ansiolíticos jajaja.

    Me refería a drogas asociadas a la búsqueda de sensaciones, diversión etc. Pero claro, el trankimazin también puede considerarse una droga. En fin…Espero que se entienda lo que quiero decir. Saludos!

    David · 7 julio, 2024 a las 10:03

    Gracias por tu aporte Carles.

    Desde luego que un buen médico debe evaluar primero el caso personal de cada uno. Me refiero a que bien utilizados pueden ser positivos durante el proceso, sobre todo cuando uno no puede dormir por la ansiedad ya que sin haber descansado bien todo va cuesta arriba.

    En cuanto a los efectos físicos de la abstinencia con estas personas, tienes toda la razón, son bestiales Ya no se trata de malestar emocional sino de dolor físico.

Manu · 5 julio, 2024 a las 00:25

Hola, os quiero compartir lo que me está ayudando a sobrellevar el dolor y la vuelta a una vida tranquila y normal, aunque solo llevo un día de contacto cero, y anoche no dormí… todo lo que escribo me ha ayudado a calmar la ansiedad.

1- Cuenta tu historia, ya no tienes por qué protegerla más, no pienses en lo que ella dice de ti o está haciendo con otros hombres, lo más seguro es que ya te haya reemplazado, te puedo asegurar que lleva semanas buscando al mejor sustituto para ti en su triangulación amorosa, al menos así ha sido mi caso, ha bastado un simple viaje a Italia para triangularme a mi, a su ex (con un regalo) y a un chico que acaba de conocer. Acepta esto cuanto antes, y no dejes que te duela, haz que juegue a tu favor para olvidarla, no nos merecemos ser tratados así… Ponte tus propios límites y respétalos!

2- Escribe en un cuaderno todos los momentos en los que has sentido que eras víctima de una manipulación por su parte. Para ello estudia un poco acerca del TLP de sus mecanismos de manipulación y lee testimonios en grupos de apoyo a víctimas del TLP. En mi caso, dos días antes de volverla a ver tras su vuelta de Italia, pude llenar más de 10 páginas, y cada día me vienen más a la cabeza. Te puedo asegurar que ayuda el dejar de visualizarla a ella como una víctima de su trastorno mental para empezar a aceptar que el que HA SUFRIDO UN MALTRATO HAS SIDO TU.

3- Seguro que ella te habló de sus ex parejas y de los chicos con los que ha estado antes de ti o incluso los chicos que va conociendo durante tu relación verdad? Analiza la información sobre su relación con ellos que te fué transmitiendo, sobre todo al principio. De este modo empezarás a darte cuenta de que efectivamente hay un PATRÓN DE CONDUCTA EN TODAS SUS RELACIONES y también en todas sus rupturas. Tú no eres diferente a los demás, olvídate de esa mentira, tu has sido solo el que le convenía en ese momento y ya tiene a otro.

4- Si tienes que devolverle alguna cosa porque vivía contigo, contacta con alguien un poco imparcial para entregárselo. Su familia sabe que tiene una enfermedad mental incurable y posiblemente no lo quieran aceptar y ya están metidos en su juego…Pensarán que eres el mayor cabrón del universo como todas sus anteriores parejas. Todas las relaciones de un TLP están sometidas a su poder de manipulación crónico. Sus amigos seguramente se hallan acostado con ella en algún momento de su vida o han estado enamorados de ella y no se pueden desenganchar. Son sus súbditos emocionales como lo eras tu, afortunadamente has escapado.

En mi caso, mi Ex pareja TLP era bisexual y se había follado a todos y todas sus amigas cercanas… incluso a su amigo gay haciéndose un trío. A mí me decía que le costaba hacer amigos, la realidad es que estas personas son incapaces de establecer vínculos emocionales que no estén únicamente enfocados en ellos. Las discusiones con sus amigos, bloqueos y distanciamientos son constantes y ello lo justifica siempre con que son los otros los que están pasando por un mal momento, y que si esa es su actitud, ella no les va a volver a hablar.

5- Elimina todos los recuerdos que tengas, fotos o elementos que te recuerden mínimamente que esta persona pasó por tu vida. En mi caso tenía miles de videos practicando el sexo más intenso que os podáis imaginar. Lo hacíamos cinco veces al día, en público, en el avión… Ahora me doy cuenta de que estaba alimentando algo enfermizo. Es todo una gran estrategia de manipulación, acuérdate de quién empezó a sugerir grabarse videos haciéndolo… Utilizan esos videos para ti, pero también para anteriores y nuevas víctimas a las que engancharon como a mi a través de esta potentísima arma. Mi chica me comentó que le parecía raro que uno de sus ex (con el que le fué infiel a su ex-marido por primera vez) le enviase videos sexuales con su novia a mi chica… Eres idiota si sigues pensando que eso no era bidireccional.

El simple echo de decirte cosas así mientras estás con ella es pura manipulación manifiesta, alguien sano no te diría ese tipo de cosas, fuesen verdad o no. No pasa nada esta gente no tiene escrúpulos, borra todo eso, hay sexo mucho mejor y mas real ahí fuera… Esta gente no siente nada mas que miedo, y solo quieren darte tu dosis de droga para que sigas ahí enganchado. Ni de coña te masturbes pensando en ella aunque tengas mucha tentación, son el diablo en persona!!!!!!!!!!!!!!!!!

6- El más importante… DEJA DE PENSAR EN ELLA DE UNA VEZ! no le tengas miedo a hablar con mujeres, a volver a empezar a establecer contacto visual, a retomar la fé en ti y en la humanidad. Afortunadamente no todas las mujeres son así ni mucho menos, si hemos caído en esto es porque no nos queremos a nosotros mismos lo suficiente. Con el TLP es muy complicado sí, porque sientes que es imposible que nadie te entienda o crea la cantidad de situaciones abusivas que has vivido, porque a ojos de los demás todo estaba bien e incluso tú parecías el impulsivo… pero por eso mismo estamos en esta página que tanto ayuda… porque no estás ni estamos solos!!!!

AHORA INICIA LO BUENO, A PARTIR DE AQUÍ VAMOS A EMPEZAR A CONOCERNOS MUCHO MEJOR A NOSOTROS MISMOS, ESTO ES UN DESPERTAR!

    David · 7 julio, 2024 a las 09:50

    Hola Manu. Te agradezco muchísimo que compartas esto en el blog y que va a ayudar a muchos lectores.

    Solo puedo decir que tienes razón en todo lo que explicas. Es doloroso entender que todo esto es cierto, pero es la única forma de salir de ese pozo.

    Sobre todo al principio hay una resistencia interna porque no queremos dejar la droga. Ellos nos dieron algo muy intenso que no queremos perder, y esa negativa a soltarlo es lo que nos hace permanecer allí enganchados.

    Son importantísimas las bofetadas de realidad como esta que escribes para abrir los ojos y darnos cuenta de la realidad. Como bien dices, es despertar de un sueño.

    Un abrazo fuerte.

      Manu · 7 julio, 2024 a las 19:46

      Hola chicos y chicas que leéis estas lineas,

      Supongo que como yo buscáis respuestas ante algo que os lleva consumiendo muchos meses o años.El simple hecho de estar aquí informándote acerca de lo que te está ocurriendo es un paso de gigante, enhorabuena.

      Pero este mensaje va dirigido al «lado oscuro» de la vida mostrando amor y compasión porque para curarte de una experiencia así, y dejar de esconderse y sufrir hay que aprender a perdonarse a uno mismo, y eso pasa por perdonar a los demás, por mucho daño que nos hayan generado. El odio y el rencor serán nuestros enemigos en el futuro, el secreto está en recuperar el control de tu mente y alinearte de una vez con tu esencia como ser humano, proteger a tu niño interior y aprender a cuidarlo otra vez. Si al leer esto sientes que vas a caer en la añoranza de esa persona, deja de leer aquí mismo. No estás preparado aún, pero tranquilo, todo llega si te enfrentas a tus demonios cara a cara.

      Si padeces un trastorno de la personalidad y lees esto para entender algo acerca de tu sufrimiento y del sufrimiento que causas en los demás quiero decirte algo muy importante. La gente que te rodea se preocupa tanto por ti que están cayendo en un pozo tan profundo como el tuyo. Eso tristemente les generará desesperanza si no ven en tí muestras de fuerza de voluntad por tu parte par controlar tu mente cuando notas que se te desencadena la impulsividad… Ahí es cuando llega de verdad el desapego, el abandono y tiran o tiras la toalla. Por favor te lo pido, no mantengas el contacto con ellos llegado este momento .Acepta que no fuiste lo suficientemente fuerte para cambiar pero nunca dejes de intentarlo, porque el siguiente se ilusionará contigo y te intentará ayudar tanto como el primero que vino a tu vida. Confío en que en algún momento tu también puedes despertar del dolor acumulado que hay en tu mente. La mente lo es todo!

      Los que te quieren llevan mucho tiempo intentando ayudarte y están cayendo en un pozo igual de profundo que el tuyo sin saber qué está pasando. Y no hay nada peor que buscar respuestas en un lugar que no te corresponde. Ojalá consigas empatizar con ellos y aceptes la fuerza de lo que sienten por tí para que des el paso de enfrentarte a tus propios miedos. Mantengo la esperanza en ti y en que a través de la fuerza de tus amigos, pareja o familia que te apoya te puede hacer despertar… pero eso no depende de ellos depende de ti. Enfrentate a tu herida, lo pasarás peor que en toda tu vida, te lo aseguro, pero me comprometo en decirte que tu futuro será mucho mejor que tu presente. No tengas miedo, yo también lo tenía y fue la mejor decisión que he tomado en mi vida, te lo juro.

      La lucha es solo tuya, y no es responsabilidad de tus seres queridos ayudarte, eso tienes que entenderlo si o si. Imagino que tu sufrimiento es inmenso pero tienes que cambiar tú y enfrentarte a ello como yo lo he hecho estos días tras el paso por mi vida de alguien que en teoría es mucho más desalmado y maquiavélico que tu, un psicópata. Te puedo asegurar que es lo mejor que te pasará en la vida, porque si, al final acabáis proyectando vuestro sufrimiento en los demás, y tienen que huir de ahí muy malheridos y con ello vosotros también.

      Si por el contrario te metiste aquí para estudiar comportamientos a través del sufrimiento de los demás entonces o te hace gracia leer experiencias así, entonces lo siento tu realidad es que eres un PSICÓPATA INTEGRADO, sé quien eres, sé como piensas, me puedo anticipar a ti y por eso te voy a hablar directamente de tu a tu.

      Has conseguido hacerme mucho daño durante un tiempo, pero ahora me estoy riendo mucho de ti y de todos vosotros. No eres mas que un niño con una herida tan grande que te asusta, y huyes como un cobarde. Te lo repito, te conozco, sé quien eres, he analizado tu mirada vacía en busca de amor y nunca lo he encontrado. Y por eso mismo me das pena, porque nunca entenderás lo bonito que es mirar a alguien de esa manera y sentir algo en tu ruinoso interior. Aunque para ti todo fuese un juego, siento repetirte una vez mas que HAS PERDIDO. Somos nosotros, los del equipo bueno de la humanidad los que estamos constantemente en vuestra mente, porque no podeis soportar nuestra empatía, nuestra simpleza, nuestra bondad…

      No huyas aún, estás solo como siempre y soy como tu, no te juzgo. Ríete mucho con esto que te voy a decir: TE ENTIENDO, Y TE PERDONO, aunque te duela no saber lo bien que sienta hacerlo. Empatizo con tu dolor, porque en mi opinion la luz siempre vence a la oscuridad, el mal acaba desapareciendo, tu sufrimiento y tu obsesión con esconder tu alma de niño rota detrás de la máscara del diablo con la que maltratas, humillas y te ríes mentalmente de tus víctimas ya no funciona conmigo.

      No encontrarás rencor en mi, ni odio, ni dolor, ni sufrimiento, solo lástima porque sé quien eres y sobre todo, lo infantil que es tu juego mental aunque te autoengaños pensando ser muy listo y fantasear en tu disforia permanente con estar por encima de todos los que como yo, pertenecen al lado bueno de la humanidad.

      Me da lástima que no seas capaz de amar, de confiar, de sentir… Desearía que tú también pudieras darte cuenta de que todo de lo que estás huyendo se concentra en tu mente, y que del mismo modo que disfrutas metiéndote en la de los demás para destruirla, estás a tiempo de meterte en la de los demás para salvarla de tanto sufrimiento y culpa, como intento hacer aquí contigo. Pero yo, a diferencia de tí viviré tranquilo a partir de ahora porque te HE GANADO y con eso he conseguido entenderte, perdonarte y también pedirte perdón por la cantidad de daño acumulado que te ha hecho ser como eres, en nombre de todo mi equipo, el de los buenos.

      También te doy las gracias por haberme transformado en un ser muy superior a ti que es capaz de mirarte más allá de esos ojos vacíos y acariciar tu alma sin apartar la mirada pese a todo el sufrimiento que te creías que ibas a causar en mi. Has cumplido con todas mis fantasías sexuales, por las noches leo con detenimiento todos los libros que TÚ me regalaste, mientras me acuesto entre las sábanas que TÚ compraste y me pongo música en el mejor altavoz del mercado que TÚ anotaste que quería en medio de una conversación anodina. Mantengo todos los objetos pertenecientes a tus ex y actuales víctimas que dejaste escondidos en todo tipo rincones de mi casa amontonados como un trofeo. ME HAS AYUDADO A PENSAR COMO TU, PERO HASTA QUE NO TE ENFRENTES A TU PROPIO INFIERNO, SIEMPRE ESTARÁS MUY POR DEBAJO DE MI Y DE TODOS LOS QUE HAY EN MI EQUIPO, EL DE LA LUZ.

      Me has ayudado a saber lo que es el sufrimiento de verdad, a distinguir el bien del mal, lo que es real de lo que no. Me has arreglado la vida…GRACIAS!. Me he metido en tu mente para siempre y vas a tener que aceptar que yo sé el secreto que escondes, y es que la única cosa real que has experimentado en toda tu cobarde vida es el miedo, y el miedo lo destruye todo.

      EL HOMBRE CON HERIDA DE NIÑO.

Xenon · 8 julio, 2024 a las 20:46

Estoy leyendo todos los artículos y testimonios que puedo, y me resulta increíble ver el patrón tan claro, ver qué todos contáis lo mismo. En cierto modo es un consuelo.

Una cosa que me da la sensación de que es común es la inestabilidad también laboral, no? Mi ex era camarera, bueno, y que yo sepa sigue siendo. Siempre cambiando de trabajo, siempre por culpa de los demás, un jefe, un compañero que la acosaba, una compañera que le tenía envidia por ser tan guapa…lo que fuera.

Muchas veces intenté que cambiara de trabajo, que estudiará algo, pero no había manera. Prometía muchas cosas, siempre para el futuro y nunca hacía nada.
Cuando conocí a mi mujer, al principio me resultaba muy extraño, era una sensación rara, el ver que cumplía lo que decía, que hacíamos planes y los cumplíamos. Fue como si el suelo dejara de moverse bajo mis pies.

Miguel · 9 julio, 2024 a las 16:09

Muy bueno el artículo David, como siempre tu ayuda es un bálsamo para los que estamos y hemos pasado una situación así.
Sea Tlp o Tnp es básicamente lo mismo y el sufrimiento infinito.
Lo primero no crean absolutamente nada de lo que digan estas personas, el 99% será mentira, verdad a medias o verdad tergiversado.
Lo segundo lamento decirlo pero esta gente son escoria, carecen de empata y ética. Serían capaces de todo sin importarle un ápice las personas.
Para terminar son manipuladores expertos por tanto van a ir siempre un paso por delante de nosotros hasta que no sepamos todas sus técnicas si a eso le sumas la falta de empatía y demás emociones negativas lo mejor es huir lo más rápido posible como si esa persona no haya existido nunca en tu vida.
Gracias por los testimonios y mucho ánimo.

Miguel · 9 julio, 2024 a las 16:21

En el anterior comentario escribí que mienten todo el tiempo pero una vez que los conoces a base de investigar mucho, sabes que hay una forma de saber lo que piensan y hacen, es con la proyección.
Siempre proyectan sus pensamientos, miedos o sus mierdas ocultas en otras personas incluido a ti en forma de discusión.

Enzo · 10 julio, 2024 a las 23:27

Descubrí hace una semana este foro, no sabes la ayuda de ma que me sirvió conocer más afondo el comportamiento que había estado sintiendo en mi piel durante años.

Conocía a esa persona hace 5 años, desde entonces y hasta hoy, ha habido pocos días que no me haya acordado de ella.
Estuvimos juntos 2 años, el resto han sido idas y venidas, en total 4 veces puedo contar. En su día cuando lo dejamos, a los dos días subió una foto con otro chico, alegando que no estabamos juntos ya ella siempre dijo que no me habia sido infiel.
Durante estos años y aunque en la relacion no ha habido terceras personas, han aparecido varios chicos, sobretodo despues, con los cuales me ha hecho contacto cero al conocerlos y empezar una “relación” con ellos.

Cuando estaba con ella todo era una tremenda sensacion de subidas y bajadas, pero me sentia como si nunca hubiera alcanzado ese climax, nunca habia conocido una persona tan ilusionante para mi ni que me hiciera peder el control de mis emociones y decir practixamente si a todo por ella. Cuandod eje defintivamente de hablar con ella sentia como si la vida se me fuera por el corazon, como si ya no pintase nada en este mundo y todo lo que era yo ya no tenia sentido.

Hacia un año que no hablaba con esa persona, tiempo en el cual sentia una profunda anhedonia. Pero hace tan solo un par de meses recibí un mensaje suyo, efectivamente habia roto con su pareja hacía poco y queria saber que tam me iba. Volví a quedar y a hablar con ella, por enesima vez, y hace dos dias dejo de hablarme para irse de nuevo con la persona anterior, alegando que no teniamos intereses comunes en ma vida.
Ella queria una relacion toxica, sin que yo pudiera tener amigos, ni poder pasar tiempo sin ella de “ocio” personal, ir a recogerla siempre al trabajo independientemente de mis circunstancias, y eliminar todo mi rastro de redes sociales.
Cualquier quedada con amigos resultaba en bronca e incluso bloqueo o desaparición de ella, lo que me provocaba una ansiedad enorme.
Intente hacer todo lo que pude por ella, pero me encuentro de nuevo aquí, en contacto cero, llorando e intentando desahogarme. Tengo ahora 25 años, siento que me desangro poco a poco y hago cachos mi futuro, ya que soñaba con una relacion sana y bonita, de crecimiento, libertad y apoyo mutuo junto a esa persona, pero volvió a irse.

Llego a decirme que si la molestaba con la otra persona o simplemente la volvia a hablar me denunciaria. No se ya ni por donde seguir con mi vida, es duro para mi.

    Rocio · 11 julio, 2024 a las 06:21

    Hola Enzo, tengo que decirte que tu testimonio me ha sobrecogido…te diré sólo algunas cosas en primera persona, porque creo que David es mucho más adecuado. Si tienes oportunidad haz una sesión con David (ojo no me llevo comisión ni nada por el estilo…:O) pero a mi me ha ayudado mucho).
    Eres muy joven y conocerás a personas maravillosas en tu vida. Piensa que en una relación sana uno más uno son 3: tu espacio, su espacio y el que construis los dos juntos. Qué es eso de que no puedas ir con tus amigos, que tengas que ser su siervo y esclavo iendola a buscar…..?!?…Dos banderas rojas importantes: reacciones desmesuradas si tu quedas con tus amigos, cosa perfectamente normal y que tengas que estar a su servicio. La reciprocidad y el espacio son dos banderas VERDES, de toda relación sana. Con esta chica nunca tendrías una relación de amor y reciprocidad………Y es así sientes que la vida se te va por el corazón, qué bien descrito. LLora, todo lo que tengas que llorar. Es muy sano, doloroso pero sano. Te mando un abrazo enoooooorrme.

    Carles · 12 julio, 2024 a las 08:28

    Como Rocío, te recomiendo una sesión con David. Te hará bien. Sé como te sientes : cualquier cosa que te digan no cambiará lo que ahora no soportas : el no estar con ella. No te voy a decir, no pasa nada, lo vas a superar y otras mie…Tiene que pasar por esto. Simplemente necesitas mantenerte en pie del modo que sea, aunque ahora sea literalmente con una sola uña del pie. Pero tienes que mantenerte. Y aunque anheles contactarla, no lo hagas. Esa es tu bíblia : el contacto cero. Con el tiempo y como todo en la vida, el río retoma su cauce y las perspectivas en tu vida se abrirán como por arte de magia. Ahora no lo ves porque estás atravesando el desierto. A mí me ayudó mucho el libro Amor zero de Iñaki Piñuel. Léetelo si puedes. Saludos.

Antonio · 12 julio, 2024 a las 09:28

Hola, hace mucho que no visitaba el sitio, me da gusto leer varios testimonios en esta pagina, hace tiempo tuve una relacion con una chica BPD, la pase muy mal realmente, pase por lo mismo que todos aca, los mismo ciclos, solo quiero comentarles que cualquiera que sea la etapa en la que te encuentres con tu ex-pareja BPD todo pasa, se necesita de un proceso, de desapego, desintoxicacion, cai en depresion al igual que muchos de ustedes, es mas hasta tuve ataques de panico, tambien pase por el contacto cero, lo rompi en algunas ocasiones, pero me ayudo mucho el cambiar de ambiente y de actividades, todo es posible desde el momento que te pones como prioridad, parece ser que las personas que somos o fuimos co-dependientes en algun momento tendemos a atraer a personas BPD o NPD, y nos volvemos adictos a la dopamina de ese tipo de interaccion, en mi caso muy personal, decidi despues de un largo tiempo ponerme como prioridad e investigar un poco mas acerca de este tipo de personalidad limitrofe, devoraba libros y articulos relacionados con la tematica, encontre este sitio y me ayudo bastante, hace 7 anios ya de la ruptura con esta chica,, con el paso del tiempo tiendes a pensar en retrospectiva y dices la pase muy mal, pero gracias a ello me di cuenta que me faltaba aprender mucho acerca de mi mismo, y sobre transtornos de la personalidad, recuerdo muy bien a uno de los psicologos que me atendia y me decia con el paso del tiempo te reiras de esta situacion, en su momento me molestaba ese comentario, pero al cabo de unos anios me doy cuenta que ha sido una de las mas grandes lecciones que he tenido en la vida, al igual que varios sufri transtorno postraumatico, cada mensaje de mi expareja me hacia tener ataques de panico despues de la ruptura, pero quisiera comentarles que es parte del proceso, en todos estos anios la chica en cuestion me habia enviado mensajes o incluso hacerse pasar por un familiar suyo con quien tenia comunicacion eventual, con el tiempo aprendes a ignorarlos, y con el pasar del mismo lo superas, aprendes a identificar ciertos patrones de BPD y narcicismo, te das cuenta que ya no es tan facil que te vean la cara de nuevo, me ha sucedido que chicas con algun rasgo narcicista me comentan algo me dice que sabes que problema traigo. Es posible salir por mas mal que te encuentres, aunque no veas la salida en este momento, como dicen los americanos your network is your net-worth, es decir, apoyate en tus familiares y verdaderos amigos, ponte como prioridad, existen miles de mujeres en el mundo, sanas emocionalemnte, y esta dificil experiencia al final es eso, una experiencia con una leccion muy dura, pero pasara, y al mirar el proceso en retrospectiva veras que has crecido demasiado como persona, algo que tu ex pareja BPD muy dificilmente experimentara a lo largo de su vida, quiza en algun momento sientas ira y animos de venganza, creeme, no vale la pena, mientras menos atencion le pongas al hoovering y te enfoques mas en rehacer tu vida tu solo y mas adelante quiza con alguien sano, sera la mejor inversion que puedes hacer a futuro, y toma en cuenta que tienes toda una vida por delante por descrubrir cosas nuevas, o ayudar a otras personas como lo hace este blog.

Ricardo · 12 julio, 2024 a las 17:55

Hola David, que bueno es entrar a este sitio y encontrar un artículo nuevo tuyo, además de mucha actividad en los comentarios, a estas ayudando a mucha gente!

Desde todo lo que he pasado en los últimos años, partí aportándole un testimonio con una chica tlp y desafortunadamemte un año más tarde, uno con una narcisista. Tus artículos han sido de mucha ayuda e incluso me motivaron a estudiar psicología en la universidad, ingrese este año y ya termine un semestre con excelentes calificaciones, aun queda mucho camino, pero estoy convencido de que puedo lograrlo (sería mi segunda carrera universitaria).

Escribo este comentario por una duda específica que me surgió al inicio, donde mencionas las fases tras una ruptura con una persona abusiva, creo que voy en la fase 6, pero, de todas formas, sería muy valioso si pudieras hacer una publicación más a fondo sobre las fases, específicamente las fases 5 y 6, que son fases avanzadas, ya que hay mucha información sobre como superar las primeras fases de la ruptura, pero luego cuando uno sale del agujero, es difícil saber que hacer, aunque uno esté bien, como es mi caso, hay ciertas cosas que aún me gustaría aprender (o desaprender), como por ejemplo, dejar de sospechar de cada mujer que se me acerca.

Y otra cosa, yo use anti ansioliticos cuando termine mi última relación y son 100% recomendados. De verdad ayudan mucho a evitar los pensamientos instructivos, la divagacion, el ruido de fondo y las pesadillas. Las personas que lean esto, no se crean locas por ir a una consulta médica a pedir estos medicamentos por la razón de una ruptura, es totalmente válido y ayudan mucho a reducir el sufrimiento innecesario (si, porque mi punto de vista es que, es innecesario sufrir por estas personas que solo nos hicieron daño). Entonces si un médico se las da, usenla sin pena (siguiendo sus indicaciones y los plazos adecuados, obvio). Repito, de verdad ayudan mucho.

Saludos David.

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