¿CUANTO SE TARDA EN SUPERAR UNA RELACIÓN TÓXICA Y QUE FASES ATRAVIESAS?

39 comentarios

Eduardo · 21 junio, 2022 a las 05:35

Hola David,
no sabes cuanto te agradezco por toda esta información valiosa, más por esta publicación reciente que has hecho. Porque he tenido unos meses muy locos y me di cuenta que hice las cosas muy mal y tomé malas decisiones.

Hace 5 años que estuve en una relación tóxica (fue mi primera pareja) y duramos 2 años. Al principio fue como tú lo has comentado en este blog, todo bonito, color de rosa, amor por aquí, amor por acá. Yo en ese entonces era muy inexperto en esto de tener pareja, habían cosas que yo no sabía actuar, que hacer, como ser empático con mi pareja, etc.

Desde el inicio, fue algo tormentoso, porque ya a las dos semanas de empezar el noviazgo, tuvimos nuestra primera discusión, pero fue por una estupidez. Fuimos a comer pizzas cerca de mi casa, todo era normal hasta que ella se enoja conmigo por haber puesto toda mi pizza en una de esas salsas especiales. Yo no lo había tomado en cuenta al principio, pero ella se veia muy ofuscada. Ya a la salida, se quería ir a su casa todo porque me comí de esa manera mi pizza y ella esperaba una disculpa y que lo sentía. Tuve que hacerlo para no agravar la situación pero aun así se quería ir. Se fue al paradero como si nada y yo me quedé parado y confundido por la situación. Tiempo después me enteré que ella quería que fuera a perseguirla diciendo que no se fuera.

Toda nuestra relación se basó en ponerme a prueba cada vez que pasaba algo. Si la quería, si era capaz de estar con ella todo el día, si pasara x situación, como yo actuaría para solucionarlo, etc. Por lo que entiendo ella sufría de ansiedad (pero parece que tenía trastorno de ansiedad) y por eso me ponía a prueba ya que su mente le jugaba en contra y yo como era inexperto, no entendía nada de lo que pasaba y me enojaba por eso.

Aun así, hubo peleas y discusiones por parte de ella que no tenia nada que ver con su ansiedad, sino mas bien porque era llevada muy a sus ideas. No le podía decir nada por como ella se lo podía tomar.
Ella tenía un ex como mejor amigo, pero yo sinceramente nunca tuve problemas que fuera así, porque no soy celoso, pero hubo situaciones que se pasaron de mi limite y no correspondía. Ella quería aprovechar unos descuentos para un viaje a Argentina. Se quería ir con sus amigos en época de vacaciones. Yo no podía ir porque justo esos días yo trabajaba, pero en esos momentos yo no sabía nada del viaje. Muchos de sus amigos se bajaron porque ya tenían otros planes y solo quedo con su ex para ir. Todo esto no me enteré hasta que ella me lo cuenta tan normal y no me lo dijo antes porque ella quería que se concretará. Yo lógicamente me molesté, me enojé, le dije que como es posible que vayan ellos dos solos, sin pensar que me estaba pasando a llevar, si yo era su pareja y por mas que no fuera celoso, hay limites para eso. Discutimos, me bloqueó por unos días y después se muestra arrepentida y que quería volver y se disculpó.

Yo creo que con esas cosas uno más maduro tomaría la consideración de no haber seguido en esa relación, pero estaba muy sumergido en ese mundo. Con emociones a mil tanto buenas como malas, toda mi relación fue así. Hay mas como estas situaciones que tuve que pasar en mi relación tóxica que sería muy largo este comentario. Debo considerar también que ella tenía depresión y fue mucho mas dificil salir de ahi. Siempre pensé que algunas veces usaba su depresion como excusa ante todo lo que pasaba en nuestra relacion, (peleas y discusiones). Fue a varios psicologos, pero siempre se daba de alta ella sola o no le gustaba el psicologo que estaba tratando. Tanto fue el problema que yo tuve que ir al psicologo a tratarme porque me estaba superando la relación y tuve mucho estres y ansiedad (ademas de que tambien tenia rasgos toxicos que debia tratarme)

La cuestión es que tuvo que pasar un evento tan fuerte en mi que llegué al punto de no retorno. Tomé valor para terminar con ella y no seguir en esa relación. Pero fui muy tonto y caí en las garras de ella. No pasó ni una semana y volví hablar con ella. Ojo que siempre estuve al tanto de que si volvía con ella, era volver a la relación tóxica. No quería volver con ella, pero estaba tan enganchado, tan dolido de que no haya funcionado la relación que pensé en que fueramos amigos. Despues de leer todos estos blogs, me di cuenta que cometí un error.

Ella aun sentía cosas por mí y yo le había dejado en claro que preferiría ser su amigo solamente, porque estaba en paz y con tranquilidad. Nunca me di cuenta que fue una falsa tranquilidad. Debí haberme alejado de ella desde un principio y haber echo mi duelo sin siquiera haber pensado en ser amigos. Estuvimos así por 2 años (incluido en la pandemia), hasta que se encontró a alguien más. Me afectó bastante porque nunca hice bien mi duelo y tenía sentimientos encontrados. No pude lograr un contacto cero con ella por mucho tiempo, ya que trabajábamos en la misma empresa pero en otra area, por un periodo considerado. Hasta que no seguí en la empresa, y no supe mas de ella, que empecé si o si mi duelo. Me ha costado bastante porque no es solo los recuerdos de la relación lo que me atormenta, sino también el hecho de que ella esté con otro. Además de pensar que igual ella seguía con una psiquiatra para tratar la depresión que tenía, pero no se si eso también significaba tratarse bien sus rasgos tóxicos, porque en algún momento pensé en volver con ella, solo si era capaz de mejorar su inmadurez emocional (y desde luego también mejorar yo). Pero creo que eso era muy dificil que pasara, aun en un rango de periodo considerable.

Llevo dos meses sin saber nada de ella, con contacto cero estricto, porque al fin de cuentas fue una relación tóxica y es muy dificil que hubiera sido una relación sana después de haber estado mucho tiempo separados.

Solo quiero agradecerte por tener el tiempo de dar estos consejos y demostrar que por mas amor que hubo en una relación toxica, ese amor era un espejismo y solo te drenaba las energias para que quedaras peor. De los errores se aprende. Un abrazo

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David · 21 junio, 2022 a las 07:45
Hola Eduardo, te agradezco mucho tus palabras y me alegra que el blog sea un punto de apoyo para tí. Se por experiencia que se pasa muy mal en esta situación.
Lo primero que tienes que entender es que has estado con una mujer TLP como una catedral (bienvenido al club).
Todos los comportamientos que describes son 100% rasgos marcadísimos borderline:
– Bombardeo de amor inicial
– Extremada volatilidad por asuntos triviales (la pizza). Me ocurrió exactamente lo mismo porque pedí pizza barbacoa y a ella no le gustaba. Me montó un pollo brutal.
– Ponerte entre la espada y la pared para probar el grado de sacrificio que estás dispuesto a hacer por ella.
– Coqueteo con su ex. Siempre dejan la puerta entreabierta por si necesitan regresar.
– Se hace la víctima justificandolo con problemas suyos (depresión)
– Nunca permanecen en las terapias, siempre las abandonan rápido o devalúan a los terapeutas.
– El que acaba yendo al psicólogo eres tu mismo.
– Te generan un enganche brutal y a pesar de que te hacen daño, regresas.
– Te proponen ser amigos solo para seguir abusando de ti o hasta que encuentran un sustituto.
En cuanto a lo que comentas de madurez para no haber continuado, más exactamente son límites personales. Necesitamos trabajar límites, autoestima e individualidad cuando nos hemos involucrado con una de estas mujeres.
Y como explico en este mismo artículo, una vez que detectas en trastorno que tenían, comienza tu recuperación de verdad. Mantén el contacto 0, radical y para siempre. De lo contrario regresas de nuevo a la fase 1, y es un mal lugar para permanecer.
Un abrazo.
David.
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Diego · 12 julio, 2022 a las 17:48
Hola David llevo 20 días de contacto 0 y me está ayudando mucho tu blog.Aun sigo en disonancia cognitiva y con apoyo psicológico tras una relación de 3 años y medio con una tlp sin diagnosticar,ella siempre me dijo que era PAs o muy «intensa».
he vuelto 3 veces tras varias rupturas suyas,para que con manipulación fuera yo detras de ella y volvieramos.hace 20 días me descarto al ponerme los cuernos,ahí vi que vivía en Matrix,faltaban 4 días para que hiciéramos la mudanza a la ciudad donde vivo yo y dónde a ella también le habían dado la plaza.
Ha sido un shock tremendo pero me ha valido para darme cuenta de lo que pasaba.Espero estar fuerte porque sola en mi ciudad creo que me hará un hoovering y mi psicólogo también lo cree.
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David · 15 julio, 2022 a las 15:46
Hola Diego.
Las TLP son muy graciosas definiéndose ellas mismas. La mía decía que era una mujer «espiritual, luchadora y salvaje» cuando lo que quería decir es que era BORDERLINE. Supongo que en su cabeza eso sonaba mucho mejor que la realidad.
Otro lector hace poco también comentó lo mismo, que su ex TLP decía que lo único que le ocurría es que era PAS (ya le gustaría, en fin).
Es muy probable que te recontacte. Ya sabes lo que debes hacer, contacto 0 radical y para siempre. Sin embargo, si acabas de salir de Matrix (buen ejemplo) aun no habrás adquirido la solidez suficiente para establecerlo.
Ahora tienes una carrera contrarreloj para adquirir esa entereza que te permita rechazarla si reaparece, porque sería lo peor que te pudiera ocurrir, volver con ella.
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Sergio · 22 junio, 2022 a las 18:07

Buenas tardes, David, y a todos:

Valiosísimo artículo que me da de lleno.
He hablado con David en un par de ocasiones y ha sido imprescindible en mi recuperación.

Dicho esto,

Este artículo me hace pisar fuerte de nuevo, hacerme ver que hay que seguir siendo humilde contigo mismo en el punto de la recuperación en el cual te encuentres hoy.

Me hace mirar hacia atrás y darme cuenta de que en los primeros meses de contacto 0 afirmaba y aseguraba 100% que va a ser imposible llegar a un punto donde me deje «vivir», donde no sienta ansiedad constante, donde no me aterren sus fantasmas, donde no me doliese escuchar una canción en concreto…
…y este punto ha llegado.

Sé que cuando estáis en las primeras fases es imposible de creer que en un futuro cercano estaréis mejor pero ES CIERTO.

No sé exactamente en qué fase estoy porque he vivido eso de volver hacia atrás y hacia adelante, con tantos altibajos como fue aquella relación, pero puedo decir que estoy bastante cerca del No Retorno.

-Hace ya unos dos meses donde ya no indago tanto sobre el TLP u otros trastornos similares del cluster B, donde
ya no estoy tantas horas al día metiéndome a presión en mi lado emocional información sobre el TLP para aceptar que tenía un trastorno sino que tranquilamente ya lo sé.

-Ya puedo salir con mis amigos a tomar unas cervezas o cenar y estar hablando y riéndome durante horas sin sufrir (me viene su recuerdo con el gatillo de una marca de cerveza en concreto o de un bar en particular, pero no me duele, vuelvo al presente, aunque siga siendo desagradable).

-Después de tantas veces prometerme Sin Éxito que no volveré a hablar del tema con amigos o familiares, ahora lo cumplo de verdad, aunque mi amago es siempre querer hacerlo.

-Mi parte no racional que sigue amando aquella obra de teatro cada vez tiene menos esperanzas y ya no me permito soñar despierto con ello.

-He realizado varios viajes de 2-3 días y caminando por otra ciudad ya no me siento víctima sino empoderado y superviviente la mayoría del tiempo.

-Ya puedo conocer a alguna chica nueva y tener una cita sin llorar después, sin descartarla automáticamente porque no es tan intensa, divertida, elocuente, pilla o imprevisible como mi ex TLP. (He comprendido al fin que no merece la pena, que no es salud, que no quiero eso a ese precio, ni a la mitad).

-Ya me resbalan más los pensamientos de qué estará haciendo y el dolor de saber que se estará acostando con otro porque me hallo aceptando sin mucho resquemor que eso no fue real, que no me quiso, que cada abrazo, beso, polvo, llamada, detalle, llanto no fue «desde su corazón» sino desde un mecanismo de manipulación para obtener, más o menos consciente (ya me da igual), su cometido egoísta.

Sigo buscando situaciones intensas, sigo saliendo a darlo todo (sin autodestruirme) en una búsqueda de picos de intensidad intentando imitar inconscientemente la parte alta de aquella montaña rusa.
Me siguen llegando flashes en imágenes cuando me acuesto con una nueva chica o en cualquier momento del día, sigo teniendo su imagen y sus rasgos nítidos en la memoria, ¡¡¡sobre todo su mirada de ojos llorosos pidiendo que la salvara, que me amaba, que era todo para ella, que sólo yo podía ayudarla!!!
Sigo teniendo terror a encontrármela algún día o ver una foto suya.
Sigo viendo algún esporádico vídeo sobre TLP, Narcisistas encubiertos etc, pero no ya como ansiolítico sino por reafirmarme y por cierto placer aún, ya que a veces dudo de si todo esto fue una película de terror.
Sigo dándole vueltas a veces de si algunos momentos fueron reales o fue todo al 100% una obra de teatro.

Realmente, lo que me sigue doliendo a día de hoy es aceptar al 100% que fue todo mentira PERO sin seguir este camino de meterme eso a fuego en mi mente no hubiese podido llegar a donde hoy estoy.

Mi relación fue de 6 meses y me descartó, volvimos en un hoovering extraño y doloroso y a los 2 meses de éste me volvió a descartar.
En el segundo descarte se multiplicó el dolor y fue mucho más traumático.

Llevo 6 meses de contacto cero extricto y de recuperación y sólo tuve noticias de ella hace 2 meses, cuando me hizo una llamada perdida.

Qué atrevimiento, qué barbaridad, qué absurdo, qué cobardía, qué claro lo deja el TLP.

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Escribo todo esto en agradecimiento a David, a otros que habéis escrito en artículos anteriores y, SOBRE TODO, con intención de no desanimaros jamás, de que sepáis que es normal que incluso en una relación así tan corta el proceso suele ser mayor a la longevidad de ésta.

Hoy soy más fuerte emocionalmente que nunca y me queda camino, y creo que mucho.

Somos los mejores.

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Jorge · 19 octubre, 2023 a las 02:14
Sergio, tener una relación con una TLP es vivir una mentira de principio a fín, para ellas nunca es amor, es solo idealización, por supuesto que nunca te quiso, ni a mi tampoco las dos ex TLP que tuve, hay que entender que son enfermas mentales que no se quieren ni a ellas mismas, incluso se desprecian y se odian a si mismas, por eso tienen esa baja autoestima y por eso su concepto de si mismas es muy pobre y cambia tanto, porque les cuesta admitir el demonio que llevan dentro.
La llamada perdida es un intento de hoovering para que la llames y te volverá a decir que te ama, que te echa de menos, que se ha portado mal, y te lo dirá como si no hubiera pasado nada malo entre vosotros, es mentira, simplemente le ha fallado el sustituto que buscó cuando se terminó la relación. Lo hacen porque no pueden vivir mucho tiempo solas, estar solas para ellas es la muerte en vida, es vivir con el TLP multiplicado por tres. Si no fuera por eso, no se volverían a acordar de un ex nunca, realmente solo miran por sus intereses, nada más.
Preguntate que le paso en su infancia o que traumas tuvo, todas las TLP tuvieron una infancia dramatica y unos padres tóxicos o que los abandonaron, ese es el origen de su trastorno, y sus familias fueron las culpables de lo que hoy dia son ellas. La culpa nunca es de una pareja que la intentó ayudar inutilmente. En realidad no tienen arreglo, ni siquiera los psiquiatras pueden ayudarlos con medicación.
Hay que entender que todo en las borderline esta puesto al servicio de su supervivencia, no saben vivir relacionandose de forma sana y normal con nadie, hacer sufrir a quien les rodea es su unica forma de vida, de seguir un poco mas de tiempo hacia adelante, hasta que se vuelven a quedar solas y su caotica vida se les vuelve a parar en seco, a la espera de la siguiente víctima.
Quitate a esa enferma de encima y poco a poco se te pasara ese trauma que te generó, y conseguirás olvidarlo.
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Alba · 22 junio, 2022 a las 23:47

Buenas noches David, Buenas noches a todos,

Muy buen articulo David, la verdad es es tal cual, yo he pasado por esas fases. Actualmente ya estoy recuperada, aunque habian preguntas que aun rondaban mi cabeza y otras que aun me surgen, y La verdad que me ha ayudado bastante y me he sentido muy comprendida.

Muchas Gracias de verdad David

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Karson · 23 junio, 2022 a las 21:09

Grandísimo artículo, como siempre, aunque esté en una fase bastante avanzada en este proceso, siempre es un placer leerte amigo, todo es tal cual está escrito aquí, en pocos sitios se puede encontrar tanta información así de detallada y de una fuente tan real y fiable como David.
Un abrazo!!

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Richi · 24 junio, 2022 a las 08:03

Hola David, muy buen artículo, me siento muy identificado.

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Rosi · 25 junio, 2022 a las 16:30

Buenas a tod@s y especialmente agradecerle a David por continuar con esta labor tan reveladora para todos aquellos que nos encontramos aquí.

En este post y en el relato del comentario de Sergio me he visto claramente identificada, y en algunas temporadas me encuentro bombardeando también a mi cerebro con información de este tipo para reforzar la idea de que todo fue una farsa.

En mi caso, tras la luna de miel fueron casi 3 años de idas y venidas, con todo el desgaste que ello supone. Por supuesto que caí en cada hoovering que proponía (por aquel entonces, ignoraba este concepto), y acepte cada migaja en la locura de volver a esa montaña rusa que TAN CARO me ha salido.

Ya hace un año y algunos meses de nuestro último encuentro intimo y ,tras consulta con David, me recomendó aplicar el método de la roca gris, para evitar que el sujeto obtenga «combustible» a través de mis respuestas emocionales (compartimos ciertas áreas laborales y a día de hoy no es posible contacto cero, pero mantenemos contacto telefónico por esta cuestión) y así he aplicado el método roca gris lo mejor que he sabido.
Ayer mismo, no se le ocurre otra cosa a este sujeto, que presentarse allí delante de mi mesa (sin previo aviso), con su nueva pareja para hacerme una visita y traerme un regalo.

Así son ellos, una vez más, demostrando que no les importas, que son capaces de pisotearte y encima poner su cara de no he roto un plato porque, para ellos, todo está justificado si es en pos de sus intereses. ¿Para que hacer esto? Pues para llamar la atención o ver mi reacción supongo.

Para demostrar que está por encima de mi, que ya no le importo o ve a saber lo que se le pase por su mente retorcida. Por supuesto que ninguna de las palabras que dijo concuerda con este comportamiento (se interesó por mi estado, vacaciones, pregunto por mi familia…) no le veo sentido a estas alturas, pero quería dejarlo como referencia a la tremenda disonancia que son capaces de llegar (consciente o inconscientemente, da igual).

Animo a todos, sé que el trabajo es intenso pero estoy convencida de que saldremos de esta pesadilla si tomamos la actitud correcta con perseverancia. Un abrazo.

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Richi · 26 junio, 2022 a las 05:24

Ánimo Rosi, es duro y difícil esta claro, no dejes que te afecte más, teniéndolo tan cerca debe ser horrible para ti pero ya siendo consciente y habiendo aceptado la realidad algún día desaparecerá definitivamente de tu vida porque ya por ti misma continuas con esta.

Ánimo

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Rosi · 26 junio, 2022 a las 14:12
¡Muchas gracias Richi! como bien dices, el ser consciente ya es el comienzo de la recuperación y de ahí a seguir trabajando, hasta que la fase 7 se haga una realidad constante sobre este asunto. No vale la pena emplear ni un minuto en ellos, pero entiendo que la recuperación es un proceso que requiere de tiempo, herramientas y actitud. Gracias por los ánimos, lo aprecio realmente, un abrazo!
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Richi · 27 junio, 2022 a las 10:05

Si, la recuperación es posible, ahora tienes la oportunidad de crecimiento personal más bestia que vas a tener en tu vida, una vida en la que muchos estuvimos dormidos, y en ese proceso de crecimiento verás como te transformas en alguien mucho mejor, alguien despierta, aprovecha esta oportunidad y cuando estés fuera mentalmente de ese pasado mira tu interior, te sorprenderás en la persona en la que te vas a convertir, que ya lo está haciendo.

Buena suerte Rosi

No se ni como darle ya las gracias a David por este Blog

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Pablo · 28 junio, 2022 a las 18:50

Buenas a todos, gracias David por tu atención, conversación y los consejos que me diste, tenía dudas sobre el comportamiento de mi amiga con TLP y David me ayudó a aclarar mis preguntas.

Gracias a David por su maravilloso blog lleno de información valiosa y a los testimonios, he aprendido más sobre el TLP y el lado más oscuro de esta enfermedad.

Haré un pequeño resumen de mi situación e intentaré expresarme como pueda.

Mi caso es que mi amiga con TLP lleva unas semanas que me habla poco, la veo más distante.

Contesta mis mensajes cuando quiere, a veces puede tardar desde unas horas a unos días, según como esté porque a veces me responde al momento o a los pocos minutos, incluso me puede responder algunos mensajes de un momento que le escribo y responder a las horas o días cuando hemos hablado en el mismo momento y día, incluso a veces es ella quien me escribe primero.

Gracias a la información y la forma que yo he visto como actúa, evidentemente sé cuáles pueden ser las razones.

Ese tipo de comportamiento pasivo, de ignorarme a ratos por así decirlo, eso de racionarme la atención, es lo que me está desgastando un poco a nivel psicológico.

Al principio de conocernos en persona me prestaba más atención y siempre estaba atenta a mis mensajes, me proponía más veces quedar, pasear, tomar algo, cosas normales, se comportaba normal, con el tiempo me fui enamorando y acabamos teniendo algo más, nunca fuimos pareja.

Tampoco sé exactamente que tipo de TLP tiene, he ido buscando información y la conclusión que he sacado es que por ahora parece que es una mezcla de cada tipo de los 10 que hay, en una palabra, una amalgama.

Estoy atravesando por un duelo a nivel psicológico entre lo emocional y racional, sé que debería aplicar el contacto 0 y no tener ni amistad por los consejos, toda la información y casos leídos, pero creo que yo prefiero en el caso de que la relación tenga que terminar, que de una manera progresiva la relación se enfríe en el caso de no aguantar más.

Esto ya nos pasa en las relaciones con personas normales.

Cuando alguien nos ha decepcionado, hecho daño o vemos que pasan de nosotros, que uno tira del carro y el otro no, dejamos que la relación se vaya enfriando de manera natural, sin aplicar algo tan drástico para mi gusto que es ignorar de golpe cuando aún hay sentimientos, así de una manera progresiva vamos superándolo.

Nunca he sido una persona que ignore a otra persona, al no ser que me hagan algo muy feo que me haga no querer saber nada, conozco mis límites.

Es triste, es muy duro querer o amar a alguien con una enfermedad como es el TLP.

Ojalá algún día haya una cura efectiva para esta enfermedad y entre otras, supongo que tarde o temprano habrá alguna, tiempo al tiempo.

A pesar de la manera injusta en la que a veces me ha tratado mal ignorándome y mintiendo, he tenido muy buenos momentos con ella, ha tenido detalles conmigo, me ha dado apoyo, he visto partes de ella tan humanas y normales que me es imposible aplicar contacto 0, me es imposible no querer intentar ayudarla y tener esperanza, siento que mis sentimientos pueden más que la razón, al menos por ahora.

Una parte de mí quiere intentar ayudarla y seguir manteniendo relación, otra parte de mí me dice que me olvide de ella por el sufrimiento, la perdida de tiempo que puede resultar el esfuerzo y todo lo malo que puede llegar a hacer una persona con TLP si te comprometes.

Sé que existen grados de TLP y conforme el grado actúan de una manera u otra, no sé el grado de ella por ahora y no sé si en su caso habrá alguna forma de ayudarla a mejorar, ojalá.

He escuchado y leído casos que muy pocas personas con TLP llegan a mejorar con un tratamiento, por esta razón quiero intentar ayudarla, aunque sea mínima la posibilidad, llamadme insensato o loco, sé que puedo estrellarme en el intento.

Honestamente, prefiero morir sabiendo que lo intenté, que lamentarme toda la vida y preguntarme que hubiese pasado si lo hubiese intentado.

Tengo suerte de ser una persona muy fuerte a nivel psicológico, a base de aguantar malos tratos e injusticias me he ido fortaleciendo con el paso del tiempo, a veces tengo mis momentos de debilidad, ya veré hasta donde aguantaré en la situación que me encuentro.

No sé exactamente como acabará mi historia con mi amiga, me gustaría que acabase bien y ocurriese un milagro, en fin, no tengo nada más que decir por ahora.

Espero de todo corazón que todos podáis superar los problemas que habéis vivido con este tipo de personas, el dolor, sufrimiento y los traumas que estas personas enfermas pueden llegar a causar.

Un saludo para todos y un abrazo.

Gracias por todo David, gracias por la ayuda, tu tiempo y el magnífico trabajo que realizas, eres una persona admirable.

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Rudolf · 28 junio, 2022 a las 19:28

Hola de nuevo, tras escribir la entrada contando mi experiencia, decidí hacer un diario sobre mi evolución durante el contacto cero que quiero resumir y compartir, por si puede ayudar a alguien que esté pasando ahora por ahí.

Tengo que decir que mantener el contacto cero ha sido de las cosas más difíciles que he hecho en mi vida.

2 Primeras semanas > Apenas pude dormir. Estaba crítico. Me sentía destrozado, desorientado y confuso.

2 Primeros meses > Fueron los peores. Tras las 2 primeras semanas empezó el síndrome de abstinencia. Constante sensación de vacío, de que nada me llenaba, de enorme nostalgia por los momentos buenos de la relación. Dudaba todo el rato de si todo había sido una alucinación mía, si estaba inventándomelo o si había desechado a una persona buena de manera injusta. Mucha ansiedad y necesidad de volver a estar con ella. Imposible concentrarme en nada, sólo tenía en la cabeza la ruptura.

Y a nivel sexual ni que decir… constantes flashbacks y anhelos de volver a acostarme con ella, aunque fuera sólo una vez más. Estaba seguro de que nunca iba a encontrar a nadie tan intensa. Tuve tentaciones de buscar a otras chicas para quitarme el ‘mono sexual’ pero entendí que no era la solución porque había riesgo de compararlas y después sentir más anhelo aún por la persona tóxica o de, directamente, acumular más carga de vacío y eso era lo último que necesitaba.

Para aguantar este período el único camino que encontré fue el de apretar los dientes y cuando me llegaba el tirón, intentaba dirigir la atención hacia otra cosa. Hacía mucho deporte para agotarme y poder descansar. Mis amigos fueron muy importantes. Aguantaron mis constantes cambios de humor, mi irritabilidad, tristezas, euforias efímeras… El poder contarles una y otra vez lo que me pasó y que ellos me escucharan pacientemente, aunque no lo entendieran, fue otra clave para no acabar corriendo a tirarme una vez más en brazos de la persona tóxica.

Aquí todavía no le ves sentido a lo que estás haciendo. ¿Por qué no desbloquear? A lo mejor podemos tener una conversación y arreglarlo. Sería genial que todo hubiera sido un malentendido. Son los autoengaños que te haces a ti mismo. Aunque te parezca que estás sufriendo tontamente, aquí es vital aguantar. También me ayudó mucho dirigir mi atención a la dependencia que sentía, a la adicción. Que estaba enganchado era algo real que no podía negar, no eran imaginaciones mías y sabía que si había enganche no podía haber amor verdadero y sí toxicidad.

En esta etapa empecé a ser consciente de las heridas que me había causado la relación. Ojo, porque no te das cuentas de qué profundo ha sido el daño hasta un tiempo después de haber cortado. Es como un gusano dentro de una manzana. Desde fuera parece deliciosa y sana pero por dentro está siendo devorada día tras día sin que un observador externo pueda percatarse de nada.

Tercer mes > Empecé a tener algunos momentos de serenidad. Luego, volvían todas las sensaciones anteriores y aunque seguían siendo muy fuertes podía manejarlas un poco mejor. Empiezas a ser más consciente, estás un poco más fortalecido y puedes salir antes del bucle de pensamientos. Aun así, no te puedes confiar, porque un día estás bien y al siguiente vuelves a estar mal. Pero ya empiezas a entender el bien que te está haciendo el contacto cero.

Cuarto mes > A veces te sientes tan orgulloso de lo que estás haciendo que te sorprende. No sólo dejas de desear encontrarte por casualidad a la persona toxica, sino que prevés lo que haga falta para no encontrártela. Ya entrevés la libertad que te espera al final del camino y no estás dispuesto a perder todo el trabajo y esfuerzo que llevas realizado. Sigues teniendo flashbacks y añorando los momentos buenos, pero ahora conoces el precio que suponían esas migajas. Eres más consciente de lo enganchado que estás y un sentimiento de autocuidado aflora. Es tu autoestima.

No ha llegado el Hoovering, y espero que nunca lo haga. Aun así tengo cuidado y me mentalizo por si sucede un encuentro casual. A estas alturas emocionalmente sigo muy tocado y no sé hasta qué punto me afectaría un nuevo contacto por lo que prefiero no tentar a la suerte y apostar por mí. El duelo sigue su curso.

Quinto mes > Empiezas a considerar lo que pasó como algo que pertenece al pasado. Te preguntas cómo pudiste aguantar tanto tiempo con alguien así y te centras más en construir lo que está por venir que en rememorar lo que pasó. Notas que tu energía empieza a dirigirse más al futuro que al pasado. Entiendes que sólo debes “ofrecerte” a alguien que realmente te merezca.

A veces todavía llegan flash-backs, pero afectan cada vez menos. Vuelven a surgir proyectos que te motivan y te vuelves a reconocer a ti mismo. Aunque me siento mucho mejor, tengo mucho cuidado por mantener todos los puentes cerrados. Creo que una conversación o un encuentro casual podría hacerme retroceder mucho de lo andado y que lo mejor es sacar a esa persona definitivamente de mi vida hasta que llegue “realmente” el momento de que no signifique nada para mí.

Sigo tachando días en el calendario porque sé que cada día que pasa es una victoria y un día menos que falta para superar definitivamente esta mala experiencia. Mucho ánimo a todos los que estáis andando este camino que sin duda es el que tenemos que transitar para recuperarnos y renacer.

Responder

David · 28 junio, 2022 a las 17:49
Impresionante testimonio Rudolf. No puedo mas que quitarme el sombrero y agradecerte que te tomaras el tiempo necesario para escribirlo.
No sabes lo bien que comprendo todas y cada una de tus palabras ya que yo mismo las sufrí en mis propias carnes. La recuperación de una relación tóxica es una travesia jodida, muy jodida. Hay mucho dolor, angustia, ansiedad, tener un mono bestial. Todo ello durante mucho tiempo, tanto que a veces parece que nunca va a terminar.
Las recaidas es lo que peor llevé en particular, ya que me daban la sensación de que nunca jamás iba a ser capaz de dejarlo atrás. Cuando parecía que empezaba a mejorar PAM, soñaba con ella, escuchaba una canción, un lugar… y todo se venía abajo de nuevo. Era lo mas parecido a intentar construir un castillo de naipes, cualquier pequeño movimiento hacia que acabase en el suelo.
A veces no hay otra que apretar los dientes y aguantar, en efecto. Fueron muchos días, semanas, meses…Para mi horrible, y puedo decir a mis 40 años que han sido las dos peores experiencias (una TLP y una TNP) que he tenido en mi vida.
Me alegra mucho que te encuentres ya muy cerca del final, y te agradezco de nuevo que hayas dedicado tu tiempo para ayudar a otros afectados.
Un abrazo!
David C.
Responder

Richi · 29 junio, 2022 a las 07:26

Me siento completamente identificado con Rudolf, está maravillosamente explicado, en mi caso después de 11 años los primeros 4 creo que fueron los auténticos a partir de este viví sin darme cuenta en una relación patológica por desconocimiento e ignorancia, por no haberme querido lo suficiente, después de aceptar donde has estado te sobreviene otra fase de dolor donde como dices, Rudolf, te vienes abajo completamente como persona, y te toca recoger tus pedazos. Lo bueno, es que cuando encuentras de nuevo todos habrás cambiado y crecido.

A día de hoy mantengo un contacto 0 de plusmarquista mundial. Creo que tengo tan claro de donde vengo que no estoy seguro me afecte volver a verla si hubiera un encuentro casual, los gustos que compartíamos ya me causan dolor, me siento seguro de mi mismo, y aunque lo mejor es ni acercarse a ella crie a sus hijos desde bien pequeños.

12 años recibiendo abrazos y te quieros de estos críos que para mi son como mis hijos hacen que se haga duro el momento en el que estoy a ratos, porque los amaré y echaré de menos siempre, los crie y forman parte de mi aunque ya no me abracen cada día.
Tienen 14 y 12 y dejar atrás lo único que hecho de menos de esa vida anterior duele y me causa nostalgia pena y dolor, ellos forman parte de las consecuencias de tener una madre complicada y enferma, no se lo merecen ni ellos ni yo y a veces me hace plantearme abrir ese contacto 0 solo para verlos

Esta si es una duda a la que estoy abierto a escuchar consejos si alguien pasó por algo parecido. No solo te rompes tu en estás relaciones, se rompen muchas cosas importantes y las consecuencias las pagan también las personas del circulo que una habitas, los niñós, personas en fase de crecimiento y aprendizaje emocional que estarán sometidos a la descompensación psicológica de una madre descompensada en todos sus sentidos.

Por favor que no sufran daño por esto, es lo único que pido.

Espero haberme explicado bien.

Gracias a todos por aquí.

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Inmaculada · 1 julio, 2022 a las 21:51

Su último arrebato, corte de teléfono y desaparición fue el 14 de Junio de 2020. Dos días después me dijeron que estaba en una página de contactos BUSCANDO CITA.

En serio, ¿creéis que merece la pena sufrir por alguien que no sufre por ti y que es capaz de reemplazarte, si se le brinda la ocasión, en dos días? Pues esta vez me dije que no. Que no iba a pasar un duelo por este tipo de personas porque no merecen ni una de mis lágrimas.

A los cuatro meses me puso un mail «tenías razón, era yo el que no supe ver…, etc. etc» (eso ya me lo había hecho más veces). Ya no hubo más oportunidades por mi parte. Sus arrepentimientos no duran porque a los pocos meses, vuelven a lo mismo. Ahh, jamás le oí decirme «perdón por lo que te he hecho sufrir»

Han pasado dos años y no lo he olvidado, como no olvido tantas y tantas cosas de mi vida, pero de ahí a sufrir, pues como que no. Ya había derramado por él más lágrimas de las que se merecía y me dije que ni una más.

Lo más triste de todo es que NO CAMBIAN (desconozco si hubiera ido a terapia habría cambiado porque nunca lo quiso hacer) y van dejando víctimas (así, en plural) en el camino.

Por favor, no seamos sus víctimas. Ánimo a todos/as y no sufráis por quien no lo merece.

Ada

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David · 3 julio, 2022 a las 09:16
Coincido totalmente en tu comentario Ada, cada una de sus palabras.
En tu caso, ya pasaste el punto de no retorno y ahora te encuentras en una fase avanzada donde su recuerdo no te duele. Cuando transcurra el tiempo suficiente verás que su recuerdo comienza a borrarse.
Gracias por tu testimonio y por dejar constancia de que se puede superar a estas sanguijuelas.
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Inmaculada · 4 julio, 2022 a las 10:17
He de aclarar que el duelo lo pasé las anteriores veces y no la última porque, en la última, ya había aprendido. De hecho, hace pocos días acudí a su funeral y no derramé ni una lágrima. Por supuesto que no le deseaba la enfermedad ni la muerte y que sentí pena que sus días en esta vida hubieran acabado, pero de ahí a parecer la viuda en el funeral, como que no.
Algo que muchas personas esperaban «no te he visto muy afectada» «no te veo deprimida». Paso de los comentarios porque su hubiera parecido la viuda en el funeral, seguro, seguro que hubieran dicho «esta tonta, después de que la dejó tirada, sigue llorando por él».
Creo que antes de morir ya recibió su lección. Dejó a una mujer que le quería de verdad y cogió a otra que días antes de su muerte, trató de sacarle cien mil euros. (sólo llevaban 6 meses de relación y ella no lo cuidó, lo aclaro). ¿No dicen que los límite si tienen que elegir entre dos opciones siempre eligen la peor? El peor ocio, los peores amigos..
.. Como era de esperar, ella no estuvo en su funeral, ahí no podía sacarle nada. Saludos a todos y , por favor, no os rompáis por quien no se lo merece. Ada
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David · 4 julio, 2022 a las 10:49
Hola de nuevo Ada.
Te comprendo perfectamente. Si ahora mismo me enterase de que alguna de mis ex tóxicas hubiera fallecido, no me daría ni frío ni calor.
Es cierto que puede parecer un poco exagerado, pero estas personas generan muchísimo daño y destrozan vidas. Lo veo a diario con cada víctima que me escribe, siempre se repite la misma historia.
Quizá es fácil edulcorarlo desde fuera y argumentar que estan enfermos, que pobrecitos… Obviamente esto es muy sencillo de pronunciar para quien no ha sufrido en sus carnes una relación de este tipo. Desde la distancia se puede ser muy laxo a la hora de condenar abiertamente sus comportamientos.
Después de tener conocimiento sobre más de 2.000 testimonios, he escuchado auténticas atrocidades. Si esto es lo que haces en vida, ¿como va a llorarte alguien en tu funeral?
El mundo será mucho mejor cuando algunos de ellos ya no estén aquí para abusar y dañar.
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D · 5 julio, 2022 a las 09:03

Hola David, hace tiempo que no sigo el blog, he estado mucho mas calmado con este tema y los recuerdos ya no era ni tan intensos ni tan pesados incluso a veces parecia distantes en el tiempo, como viejos recuerdos de hace mucho tiempo. Aun así es verdad que tienes dias o momentos en los que recuerdas cosas y te dejan una molestia en el estomago.

En particular, he observado que de las pocas veces que me ocurre hay momentos en que sigo teniendo la creencia que expresas en el articulo de “no voy a conocer a nadie mas y que sea sana”.

En este momento vital es verdad que estoy bien en muchas facetas pero que aun no he rehecho mi vida en otros aspectos como en en el laboral o en el afectivo y esto podria aun influir en esa sensacion.

Tambien es cierto que no me he puesto a conocer personas por una aplicacion porque no me gusta, pero sí estoy conociendo mucha gente por las actividades que estoy practicando.

Esto precisamente me está ayudando mucho a pasar pagina, conocerme y tener una percepcion mas sana de mi mismo. Aunque a nivel de buscar una relacion afectiva es donde encuentro bloqueos, sigo teniendo miedo al rechazo y si me gusta alguien intento conocer a la persona pero no me pongo a ligar o a seducir “a saco”.

Muchas veces tengo “mal ojo” todavia pero bueno a lo que me vengo a referir esque me cuesta establecer este tipo de vinculos de nuevo con alguien.

Entiendo que en la relacion aun no he llegado a la fase del olvido pero bueno le siem

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D · 5 julio, 2022 a las 09:05
*me siento orgulloso de mis progresos.
Es lo que queria terminar de decir (Sin querer pulse el boton antes de tiempo)
En fin, no sé si alguien mas le pasa pero imagino que siguen siendo problemas de autoestima aun por seguir sanando.
Un saludo y gracias por todo a todos
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David · 15 julio, 2022 a las 15:41
Hola de nuevo D, gracias por tu aporte.
Recuperarse de una relación tóxica es un proceso lento, como explico en el artículo. Sin embargo vas por buen camino.
Esta creencia errónea de que no conocerás a ninguna mujer sana me la comentan mucho en las consultas online (tanto hombres como mujeres). Es un miedo irracional que nos mantuvo atrapados en aquel agujero.
Piensa por un momento si estando con ellos alguien nos hubiera firmado por escrito que conoceríamos a alguien sano en un fuuro. Habría sido mucho más fácil cortar esa relación.
Sin embargo, hay que tener claro que aquella intensidad era patológica y no buscarla en nuevas personas. Posibles parejas sanas hay, lo que no existen son ferraris que consuman como un seat ibiza.
En cuanto a esas dificultades que comentas, es normal que las sientas. Ten en cuenta que has estado con una mujer tóxica. Donde debía haber alguien que te apoyara emocionalmente y fuese tu puerto seguro, has tenido un virus que fue destruyendote desde dentro.
Esto hace que sea difícil establecer nuevas relaciones, por problemas de confianza, autoestima etc…
Sin embargo es totalmente posible. Muchas personas me preguntan preocupadas si ya no van a poder tener relaciones sanas nunca más pero no es cierto.
Creo que vas por buen camino, simplemente los avances son lentos de ver y no siempre evidentes pero un día miras atrás y te das cuenta de que has evolucionado muchísimo.
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Adrián · 13 julio, 2022 a las 00:03

Totalmente deacuerdo con el post.. hoy me he acordado mucho de él porque justo estoy en un momento en el cual paso lapsos muy largos sin acordarme de ella, incluso ya no noto tanto dolor lo siento como con mas distancia y si me viene algo a la mente automaticamente pierdo la atención y la importancia y sigo a otra cosa.

Y estoy muy orgulloso porque lo que yo viví con ella fué un enganche fuerte.. pero habiendome dado cuenta de que han abusado de mi y me han utilizado tengo claro que no quiero eso por muy bien que cubriese carencias afectvas en ocasiones o por mucho sexo que hubiese. Peero, hoy me la crucé. No es algo común, pero puede ocurrir, claro. Y efectivamente me afectó.

Por un lado recuerdo sentimientos malos que tenia de continuo y me he sentido de nuevo como me sentía con ella: inferior ante su forma de ser, su promiscuidad, sus logros, mi dinamica de compararme con ella ya que se encargaba de restregarme bien sus hazañas, en fin: etc.. el cruzarmela me ha bajado la autoestima que aun sigo tratando de cuidar y me he puesto algo triste por recuerdos que me venian y sensaciones intensas que sin haber vivido esto ya no estaban presentes en mi dia a dia.

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David · 13 julio, 2022 a las 06:40
Adrian tienes que seguir como ibas hasta ahora. Te entiendo perfectamente porque yo me la encontré en Madrid y me dieron hasta taquicardias.
Se me puso el cuerpo del reves y pasé dos dias muy jodidos, pero si continuas con la dinamica que traes verás que al cabo de unos dias vuelves a tu tranquilidad.
La base racional la tienes que es lo mas importante, ahora se trata de resistir los bajones como explica Sergio. Cada vez iran siendo menos intensos y más espaciados en el tiempo.
Ten paciencia, no desesperes y resiste amigo que esto se supera. Para mi ya solo es una mosca y tu también llegarás.
Un abrazo y mucha fuerza!
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Adrian · 6 agosto, 2022 a las 00:06

He vuelto a cruzarme cuando iba yo de fiesta y me he puesto delante por joderles yo tambien un poco el rollo. Ha funcionado pero ajeno a eso logicamente a mi tambien me ha afectado. Ella iba con su nueva victima.

Vivimos en la misma ciudad que tampoco es muy grande, qué le vamos a hacer…

pero afecta, si. Porque te ves tu solo y a ella ya con nuevas victimas y jode.

En fin, perdona la redundancia esque la ciudad es un pañuelo literalmente. Tengo lo
entos en que me olvido y momentos en los que me acuerdo pero intento recordarme sus faltas de respeto, sus abusos y demas para recordarme que no quiero eso, que no me trató bien.

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David · 20 agosto, 2022 a las 16:14
Hola de nuevo Adrián, perdona pero tu comentario me entró en spam y acabo de verlo.
Encontrarte a tu ex pareja tóxica es muy duro a nivel emocional porque reaviva tanto el daño que te hicieron como la atracción que sentías por ellos. Mas aún si ya caminan con su nueva víctima.
Comprendo perfectamente que actuaras de esta forma pero si vuelve a ocurrirte es mejor que cojas el primer desvío para alejarte de ella. Se que es tremendamente doloroso porque ya te comenté que lo he vivido, pero debes estar tranquilo porque al final estas personas son desgraciadas.
Pueden descartarte y tener una nueva víctima, pero a la larga estan completamente solas. Nunca son capaces de crear lazos auténticos con nadie debido a su egoísmo y falta de empatía. Al final lo unico que son capaces de ofrecer es un comienzo intenso tras el cual solo hay toneladas de dolor.
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Victoria · 18 septiembre, 2022 a las 23:02

Hace 1 año que terminó la relación y diría que me encuentro entre las fases 4-5. Tengo claro que no quiero nada con él y que es una persona indeseable. Pero todavía, al pasar por ciertos sitios me vienen recuerdos y si no puedo traer la mente al presente, al final acaba doliendo mucho.

Lo que más me sorprende es que desde que tengo edad para tener relaciones, ligues, etc. Este es el mayor tiempo que he pasado sola. Antes era cuestión de 3-4 meses que ya me encontraba conociendo a otra persona o teniendo algún amigo con derecho.

Y ahora, después de un año todavía ni se me pasa por la cabeza querer estar con nadie, ni en serio, ni sin compromiso. Y eso que soy una persona muy social y cariñosa, pero es como que me he marcado la meta de reconstruirme muy mucho antes de abrirle a nadie las puertas de mi vida.

Me imagino que necesitaré como otro año más para volver a ser la que era, y sentirme en la confianza de abrirme a conocer personas.
Muchas gracias por tu blog, la información tranquiliza.

Un abrazo

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David · 18 septiembre, 2022 a las 23:18
Hola Victoria.
Como explico en el artículo, ese dolor va perdiendo intensidad y se va espaciando con el tiempo, siempre que tengas la firme determinación de que no los quieres en tu vida (mas bien que no quieres lo que representan, es decir abuso, egoísmo e injusticia).
Hay dos tipos de ex parejas en una relacion tóxica. Los que solo quieren que el dolor pase para continuar con su vida de antes, y los que se detienen para mirar hacia dentro, identificar los motivos por los que permanecieron allí y trabajar en ellos.
Siempre recomiendo que no os involucreis con nuevas personas en estas fases. Al final se acaba involucrando a alguien a quien no se le puede ofrecer una relacion estable, y también distrae del verdadero cometido: trabjar en uno mismo.
Has hecho bien en fijar esa meta, de lo contrario esas heridas no sanadas reaparecerían en un futuro. Te lo digo por experiencia despues de 10 años y 5 mujeres tóxicas.
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Anónima · 13 abril, 2023 a las 06:48

Hola, David:

Gracias por toda la información.

He salido hace unos 2 meses de una relación tóxica (de menos de 9 meses entre idas y venidas) con una persona con adicción a las drogas (cocaina) «parcialmente rehabilitada». En tu artículo sobre personas tóxicas, hablas de varios trastornos de la personalidad, pero no veo la adicción/toxicomanía como tal y lo cierto es que tampoco me cuadran muchas de las características (falta de empatía, persona no compasiva, relaciones superficiales – aunque sí, problemas relacionales).

He estado en otras relaciones tóxicas antes y al contrario, se trataba de una persona muy sensible y empática en este caso. Pero me he quedado con todos los «programas» que describes después de una relación de este tipo y me está costando mucho reponerme. Me imagino que caería en situación de codependencia, aunque también me veo reflejada en varias de las características de las personas tóxicas que defines y sobretodo en los comportamentos tóxicos (tengo celos bastantes descomunales, falta de autoestima y puedo faltar de tacto en el trato con los demás, aunque estoy trabajando en ello y sanando heridas).

Mi pregunta es si hay que tener algo en cuenta concretamente con respecto a personas en fase de rehabilitación de adicciones y si se podría decir que suelen ser personas tóxicas.

Muchas gracias,

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David · 21 abril, 2023 a las 09:25
Hola Anónima.
Tanto lo que denomino personas tóxicas (TNP, TLP y psicópatas) como personas adictas, tienen algo en común y es un problema de base que condiciona sus relaciones con los demás (y sobre todo las relaciones íntimas). Sin embargo la raíz es distinta en cada caso.
Los individuos con trastorno de personalidad fueron heridos en su infancia, debido a lo cual han establecido unos mecanismos de defensa para protegerse, pero que dañan tremendamente a sus parejas.
Las personas con adicción a las drogas dañan igualmente a sus parejas, pero el origen de ese comportamiento nace de su problema con esas sustancias. En definitiva, ambos están dañados y transmiten ese daño a sus parejas, aunque la raiz de su problemática personal procede de situaciones distintas.
Creo que lo importante aquí es que mires en tu interior. Las personas que hemos caido en varias relaciones tóxicas siempre tenemos cierto grado de codependencia, y esto implica tener tendencias «salvadoras».
Es común que los codependientes nos emparejemos con personas que tienen «problemas», ya sean trastornos de personalidad o bien relacionados con otras adicciones como drogas, juegos de azar, etc… Es importante profundizar dentro de nosotros mismos para averiguar que tipo de creencias nos hacen querer salvar a los demás (lo cual puede ser a veces doloroso).
Te recomiendo el libro «Cuando ayudarte significa hacerme daño», en mi caso me ayudó a comprender de donde venían mis dinámicas y a poder cambiarlas. Actualmente está descatalogado pero si no lo encuentras por internet escríbeme un mail.
En cuanto a tus comportamientos de celos y falta de autoestima habría que analizar si no han venido provocados a raíz de la relación con esta persona. Esto es algo frecuente y por este motivo escribí este artículo ya que muchos me preguntabais lo mismo:
https://stoprelacionestoxicas.com/soy-yo-la-persona-toxica/
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Anónima · 28 abril, 2023 a las 07:16

Muchas gracias por la explicación, David.
Voy a buscar el libro que me comentas. Y seguir trabajando en la codependencia.
Un saludo

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Cristina · 22 julio, 2023 a las 18:01

Hola David,

De verdad que mil gracias por todo lo que compartes aquí. Gracias con todo mi corazón, por compartir todo lo que has vivido. Tu experiencia y sentir, y tu capacidad de análisis de entendimiento a un nivel psicológico de lo que ocurre, es brutal.
El conocimiento es poder, gracias por darme algo de poder y paz en estos momentos de debilidad.

Y gracias a tod@s los que compartís vuestros testimonios. Me ayudaís tanto… Una se siente tan sola…que os daría un abrazo a cada uno en persona…

A mi me da hasta apuro compartir mi experiencia porque apenas llegó a los dos meses, eso sí, esos dos meses juntos prácticamente 24/7, y ahora lo entiendo absolutamente todo…

– Intensidad máxima y obsesión conmigo desde la primera cita ( me pide vernos cada día y que deje de ver a otros hombres). Quiere tener hijos conmigo, que nos vayamos juntos a España (esto sucede en Reino Unido)…Yo ya vi todas estas red flags y aún así decidí seguir, porque me encantaba… (sentimiento de culpa por aquí)

– Me pone “pruebas” constantemente para ver si soy capaz de “rogar por su amor” porque sino, para él, es que realmente soy una “falsa”… Cuando discutíamos me decía si realmente me importara, cogería un taxi e iría a tener esa conversación en persona…A su casa…(entre otras)… El sexo siempre increíble y extremadamente intenso, el mejor sexo de mi vida, diría (ojo a la toxicidad que hay en todo esto).

– Tenía long covid y lo utilizaba constantemente para llevarme a su terreno, yo acababa pidiéndole perdón en todas las conversaciones (aunque sintiera que yo tenía razón) pero claro, el estaba enfermo y yo no…Me manipulaba constantemente con su enfermedad y yo que soy extremadamente empática y compasiva…Pues caía una y otra vez

– Me dejó de la noche a la mañana diciéndome que su enfermedad había empeorado y que no podría darme ese futuro soñado… Pero ahí ya, por su forma de expresarse y de actuar, empecé a sospechar todo… Sentí que me estaba poniendo a prueba para ver si realmente yo le decía que seguiría a pesar de su enfermedad… Pero no dije nada porque todo ya me parecía muy raro…

– Tenemos una última conversación en la que le cuestiono cómo se ha desarrollado todo y me dice le estoy faltando el respeto y me bloquea (supongo que era una más de sus pruebas) … Durante toda la relación él no tenía foto de perfil (Yo siempre le pedía que pusiera una que parecía que hablaba con un fantasma)…Pues tras bloquearme, me desbloquea a los días y lo sé porque ahora puedo ver tu foto de perfil!! Un MAQUIAVELO!!

En todo este tiempo, en lugar de amor, sentí ansiedad! Y muchísima obsesión!, me hacía dudar de mi constantemente… Y una parte de mi, creía que me estaba haciendo crecer puesto que “retaba constantemente” mi personalidad… Y me convencía diciendo que simplemente tenía mucho carácter y que era un carácter dominante (el eneatipo 8 del eneagrama).

Lo que no entiendo del todo es porqué si no ha sido un amor (he tenido rupturas de parejas sanas donde atravieso el duelo) y ha sido algo tóxico y RACIONALMENTE entiendo todo, porque la obsesión continua tan fuerte…Es que siento que es como tener una adicción…
Obviamente no quiero tener una relación con alguien así…
Y aún así no paro de analizarlo todo y de tener momentos de máxima debilidad en los que me desacredito a mi misma y vuelvo a leer todas las conversaciones…en los que quiero correr a sus brazos (ehhh hola??)…
No sé porque puedo querer algo que me hace mal… Supongo que tengo los niveles de dopamina y oxitocina disparados… Y supongo que efectivamente, estas relaciones tóxicas, despiertan lo mismo en tu cerebro que las drogas…

Yo estoy haciendo una revisión de mi misma de porqué me he enganchando tanto y a pesar de las cosas que encuentro tras lo obvio…Era súper guapo, “perfecto”, carismático, sentido del humor delirante -era cómico en su tiempo libre, tierno (solo por momentos), sexo brutal…Encuentro…que a mi me encantaba sentir que “yo podía calmarlo”, “sanarlo” y que yo era ÚNICA para él… Es decir, de alguna forma yo alimentaba a mi vanidad, sintiéndome completamente única y especial para alguien ( y esto, tampoco es nada sano…)

Para terminar, nuevamente AGRADECERLES a todos lo que han compartido porque he podido ver CLARAMENTE este patrón, yo no sabía lo que era hasta ahora, lloro mientras les escribo estas líneas…Porque de verdad que ha sido súper sanador y como un despertar…Como si me hubiera puesto unas gafas nuevas…Y ahora siento que he sido afortunada porque “solo han sido dos meses de recuerdos” y porque podido salir de ahí “pronto”…

A todo esto, mi intuición siempre me avisó (desde la primera red flag) así que jamás fui ciega ante todas las incoherencias y sus cambios bruscos de humor…

La intuición nunca se equivoca…

Mucha fuerza a tod@s y, sobre todo, QUIÉRANSE MUCHO!! Mucho amor tenemos que darnos en estos momentos… Sanaremos… Nada que nos aleje de nosotros mismos, de nuestra esencia…Merece nuestro amor y energía… NADA!… Somos increíblemente afortunados de haber abierto los ojos!

Porque nuestra vida, vuelve a ser… NUESTRA!! Fuerza!

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David · 23 julio, 2023 a las 16:33
Hola Cristina, te agradezco mucho tu aporte y me alegro de veras de que el blog sea un lugar de apoyo y ayuda en estos momentos difíciles.
Dos meses son mas que suficiente para dejar huella cuando estas con una persona que me apuesto lo que quieras, tiene TLP.
En cuanto a esta lucha interna que comentas, es lo que Tudor denomina CvC, la batalla de cabeza versus corazón o como yo lo denomino lado racional versus emocional.
Las áreas que activa el enamoramiento tan intenso con estas personas son las mismas que cuando consumimos cocaína. El efecto es tan fuerte que incluso aunque racionalmente sepas que no quieres volver a consumir, tus sistemas de recompensa te empujan a que lo hagas de nuevo.
Esto es lo que te ocurre ahora (todos hemos pasado esta fase, es lo normal), por eso te sorprendes queriendo correr a su lado cuando por otro lado no quieres ni verlo. Hay que ser muy cuidadosos en esta fase porque estas personas suelen reaparecer y si coincide con tu síndrome del mono, es muy fácil caer.
Ahora debes fortalecer tu lado racional para que el emocional no llegue a coger nunca el timón, esto lo expliqué en el artículo «Protegete contra tu pareja abusiva». Y sobre todo mantén el contacto 0, no te confíes porque son capaces de cualquier artimaña para hacerte caer de nuevo.
Un abrazo!
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Noel · 23 julio, 2023 a las 23:16
Cristina,
Me senti muy identificado con tu testimonio por multiples razones. Mantuve una relacion de 7 años con una TLP y estuve 4 para recuperarme. Me senti tan identificado que me permito darte dos o tres recomendaciones practicas para sobrellevar la ruptura -que como bien dices no es una ruptura normal ya que tu cerebro queda quimicamente desbalanceado-. Estar con estas personas no tiene NADA de broma.
La primera recomendacion es que cuando los recuerdos intensos, las preguntas sin respuestas, y la sensacion de vacio te desborden, comunicate con personas que hablen tu mismo lenguaje emocional. Esto incluye este blog, que es un apoyo invaluable. De haber tenido este recurso a mi alcance durante la post-ruptura seguro me ahorraba 2 años en mi proceso de recuperacion. Mi terapeuta -a quien respeto y aprecio- jamas logro dar en el clavo a pesar de que mi ex era una TLP de manual (mi terapeuta llego, a lo sumo, a decirme que esta persona tenia un trastorno disociativo de personalidad -que lo tenia, pero era parte de un cuadro mas grande, el TLP-).
Mi segunda recomendacion es que te mantengas vigilante respecto a estados depresivos. El haber vivido experiencias de semejante intensidad necesariamente genera un exceso de algunos neurotransmisores que te motivan a buscar esas experiencias una y otra vez. Sin embargo, estos neurotransmisores tienen una correlacion negativa con otros, es decir que cuando unos se disparan los otros bajan (la serotonina, por ejemplo). En mi caso tarde casi 18 meses en restablecer una regulacion adecuada de los 4 neurotransmisores basicos. La caida de la serotonina puede inducirte facilmente a la depresion y de ahi a buscar a tu ex no hay mas que un paso. Te recomiendo que hagas algun tipo de actividad fisica para tratar de atenuar estas bajadas. Si ademas esta actividad te permite abrir brechas en el pensamiento, mucho mejor (David tiene un post al respecto donde menciona la importancia de las brechas). En mi caso, el hacer ejercicio de muy alta intensidad me ayudo mucho.
Animo Cristina. De esto se sale. Saludos para ti y para David.
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Dani · 8 septiembre, 2023 a las 20:16

Hola a tod@s!

Soy el testimonio 14 jaja, hace justo un año que se acabó todo y empecé el contacto cero.
Lo he mantenido y puedo decir que totalmente recuperado y sin novedad en el frente.
Sin novedad en el frente sí, porque ha sido una batalla.
Solo quería pasar a daros ánimos, poco a poco se deja atrás, tened paciencia. Un abrazo fuerte!

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Inma · 31 enero, 2024 a las 15:55

Buenas tardes ! Ufffff no sabéis lo que me a ayudado leeros, mi historia empezó hace 5 años , al llevar 3 meses quise dejarlo por que vi actitudes en el que conmigo no cuadraban , pues yo soy alegre muy divertida social , trabajo de camarera hace muchos años y pues conozco mucha gente en mi ciudad … la cosa es que no le deje , quise darle la oportunidad , el conmigo er todo amor con mis amigos mi familia con todos , incluido mi hijo ….

El caso es que durante la relación vi su carácter , su prepotencia su mal genio pero yo callaba por no díscutir , necesitaba siempre mi reconocimiento , era el que mejor cocinaba el que mejor hacía todo , en su trabajo siempre v a la bronca con todo el mundo era , es demasiado sincero y duro diciendo lo que piensa , se reía de todo el mundo cosa que a mi no me gustaba , por que yo a lo mejor le contaba de algún problema con algún compañera y él cuando venia a verme se reía de ese compañero cosas absurdas ,

el trato con sus padre era mortal, cundo se enfadaba hasta los llevaba a insultar en plan era tonto Os habéis quedado en la época de la prehistoria mi madre es imbecil pero se lo decía a ellos en su cara, cuando había algún problema no lo habla no se comunica nada de nada, soy yo la que siempre eh intentado hablar de todo y al final insistiendo cede pero por su voluntad nada de nada , cuando se enfada siempre lo hace , me castiga sin contestar whatup o en silencio o indiferencia etc ….

El caso es que me dejo hace un mes y medio alegando que ya eh rebosado el vaso, que hace un año me emborrache y tenia que haberme dejado en ese momento por que le hice pasar vergüenza con mi borrachera , se rompió un cristal en casa y dice que yo le acuse de haberlo roto y sin fin más de cosas que no se acuerda , dice el .

El caso es que hacerte su decisión y yo nada de nada me fui de casa y listo , me mando un mensaje para felicitarme el año y le contesté al día siguiente, el día 2 de enero me volvió a escribir para decirme que me dejaba en su trabajo una bolsa con cosas mias que no había recogido, cuando días antes le dije que las tirara que no las quería , yo creo que ni me escucha cuando le hablo , pero bueno después de ese mensaje me bloqueo en whaup ….

Sin importarme seguí subiendo mis estados como siempre había echo, aunque está confundida por la ruptura pues no me lo esperaba , el problema es que su hermana le enviaba todos mis estados y él se cabrea mucho más y me bloquea el número de teléfono , a todo esto yo sin llamarlo ni molestarlo aceptando su decisión , un mes y medio después intento ponerme en contacto con él para que me deje ver a la perrita que tenemos en común , claro ahí veo que él teléfono los mails whatup están bloqueados y no puedo pi ponerme en contacto con el, decido ir hasta su casa y así lo hice , vi a mi perrita 🥰que lloraba lo más grande cuando me vio ….

El caso es que yo no le hable de nosotros sólo de la’perra para que me la dejara ver aunque sea una vez al mes , a lo cual me dijo que no hablar que la perra no era mia y que jamas la vería , entre medias de esta conversación me dijo que yo me había recuperado muy pronto y volvió a recordarme todos los motivos por los que me dejó , se le saltaron las lagrimas mientras me hablaba duro y me dijo que le dejara en paz un par de veces, desde ese Día yo sigo bloqueada en todo por el , y no le eh vuelto a decir nada llevo así 14 días y se
Me hace muy duro por que la verdad no sé si le veo rasgos narcisistas , pero este silencio me mata , me da ansiedad, angustia , nervios …. Sé que se sale pero es que no entiendo por qué no me deja ver a mi perra , no lo entiendo y me bloqueas por que según tu e echo Mi vida muy rápido ?

Pero si me dejaste tu melón yo solo eh aceptado tu decisión por que la verdad ese comportamiento lo me gustaba y me había daño , es más me llego a decir que si seguía conmigo me iba ah h hacer mucho más daño del que ya me estaba haciendo , que él se conocía y sería así …. Que quiere que haga me yeso ahí esperando la siguiente ?pues me fui y respete su decisión aunque me doliera ….ainsssss estoy echa un mar de duda no sé qué tipo de trastorno tiene …. Ayudarme
Por favor

Responder

David · 9 febrero, 2024 a las 11:33
Hola Inma.
Ese hombre tiene rasgos narcisistas muy marcados. Te recomiendo que te alejes de el, y estate preparada porque apuesto todo lo que tengo a que va a intentar hacerte hoovering dentro de poco.
No te relajes porque el te haya bloqueado, el día que se quede solo y no tenga otra víctima a mano te escribirá diciendote que ha cambiado y que eres el amor de su vida.
No caigas en esa trampa, estas personas nunca cambian. No vuelven porque les importes, sino porque se han quedado sin suministro de combustible y tu eres la única fuente disponible en ese momento.
Si regresas, tendrás una mini luna de miel y en una semana estarás otra vez sufriendo las mismas dinámicas de siempre.
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