COMO SUPERAR LA ADICCIÓN A NARCISISTAS Y TLP

Alejandro · 12 diciembre, 2023 a las 22:28

Hola a todos, escribo porque quiero contar mi historia, tengo 23 años y estuve durante 7 años con una TLP, lamentablemente fue mi primera novia y yo su primer novio, y eso me hizo engancharme más. Al principio siempre fue la chica ideal, lo mejor que me había sucedido en la vida, pero hubo ciertas ocaciones en donde actuó de forma irracional, algunas (red flags) pero no le di importancia. Por ejemplo, hacer una cita para vernos, pero debido a un accidente que hubo en mi familia tuve que cancelarle, y ella explotó, me trató mal y me dijo que yo era lo peor (y a penas llevabamos dos meses de novios)… Luego me pidió perdón y arreglamos las cosas. Este tipo de situaciones continuaron ocurriendo durante estos 7 largos años, cuando algo salía mal, ella se disgustaba y explotaba a niveles que daban miedo. Incluso si la invitaba a almorzar a un lugar especial, o a un viaje donde yo pagaba todo, ella se disgustaba, por ejemplo, si no encontrabamos un buen lugar rápido o si algo no salía como lo teníamos planeado (incluso cosas sencillas como tener que esperar 1 hora más por un vuelo retrasado o un restaurante cerrado) eso era suficiente para convertirse en una fiera y preferir cancelar todo, incluso si ya lo había pagado.

Otra cosa común era hacerse siempre la victima, no solo de nuestra relacion, sino de su familia, de sus amigos y del «universo»… decía que su vida era un desastre, nadie la quería, nadie la apoyaba, y que incluso Dios la había abandonado y se habia resignado a ser una «don nadie» en la vida, resignada a ser mantenida y solo aspirar a limpiar baños (para mi ninguna profesion es denigrante, respeto a cada una de las personas que luchan por salir adelante y cualquier profesion que tienen para lograrlo.) Pero ella si lo decía de forma denigrante. Y por la necesidad que yo sentía de amarla, protejerla y cuidarla, me propuse encontrarle una Universidad, así que con mi mamá empezamos a investigar, mandar correos en nombre de ella, buscar becas y subsidios, pero cada vez que una oportunidad se cerraba, ella empezaba nuevamente con su depresión y me hechaba la culpa a mi, terminaba desquitandose conmigo… y decidió que no queria buscar mas, no quería «decepcionarse» mas… asi que junto a mi mamá decidimos seguir buscando a espaldas de ella… cuando encontramos varias opciones viables, la busque y le dije que me permitiera mostrarle porfavor lo que habiamos encontrado para que ella estudiara (en ese punto, hasta le tenia que pedir permiso para mostrarle algo que le convenía a ella y que no era nuestra responsabilidad…. pero asi estaba de obsesionado)… asi que gracias a nuestra insistencia, ella logró estudiar… Gracias a Dios mi mamá no necesito quedar como fiadora, osino no se que sería de nosotros.

Por otro lado, he de decir que durante nuestra relación ya habiamos terminado una vez, hace cuatro años me terminó de una manera abrupta, me trató muy mal y me despreció terriblemente, pero por mi adicción a ella le rogué, la busque a la casa de sorpresa varias veces, hable con su familia para que me ayudaran para regresar con ella y le escribía y llamaba constantemente, incluso una vez contestó un muchacho y me escuchó que yo buscaba a mi ex y dijo «no papi llegó tarde» y se empezó a reir. Ella solo se burlaba, me bloqueaba, me insultaba e ignoraba. Y luego de una semana de estar desesperado por ella, subió una foto en una nueva relación, y eso me hizo ver que no podía hacer nada más. Cuando decidí no buscarla más, empece a salir, me inscribí a un curso de danzas y conocí a una chica que me llamó la atención, conectamos rapidísimo, pero tenia novio, asi que no tenía en mente estar con ella como pareja, pero me ayudó a superar (o puede que llenar el vacío) que dejó mi ex. Empecé a subir estados, fotos y videos bailando y saliendo con ella, y mi ex los veía. Solo duramos 1 mes separados y mi ex me volvió a buscar, al igual que todos, llego diciendo que se arrepentía, que como yo era el primer novio solo quería conocer a mas personas y ppr eso me terminó, pero que se dio cuenta que yo era un buen hombre y me quería a mi y a nadie más. Al principio fui fuerte y le decia que no, pero poco a poco empezamos a hacer comentarios graciosos, enviarnos fotos subidas de tono (ella sabia lo que me gustaba y me ponía la miel en los labios) y quedamos en vernos para tener sexo y nada más. Al vernos, caminamos un rato por la calle, hablamos de nuestra vida y luego fuimos a mi casa y me dio un sexo increíble…. Pero luego, me metí al baño y todo me cayó encima y no pude evitar llorar porque aún la amaba y mucho. Así que salí, hablamos y decidimos regresar. (Grave error…)

Al volver con ella, mi parte «racional» sabía que lo que ella hizo estuvo mal, pero la veía «arrepentida y mas madura» así que hablamos mucho, hicimos ciertos acuerdos para no llegar a puntos tóxicos y funcionó. Pero luego, nuevamente comportamientos explosivos, luego me enteré que estuvo sexualmente con otra persona durante ese mes que estuvimos separados (pero cuando me buscó para volver me dijo que no había estado con nadie) asi que fue una vil mentira para amarrarme de nuevo. Pero aún así, tonto de mí, intenté entenderla y ayudarla.

Durante este tiempo, ella empezó una carrera de psicología en la Universidad y empezó a conocer gente, lo cual nunca fue un problema…. hasta este ultimo semestre. Pues conoció a un «amigo» con el que salía y tenia una «conexión especial», y una amiga igual, y se la pasaban los tres para arriba y para abajo, yo nunca tuve problema, jamás fui celoso en ese sentido (en parte porque siempre me acusaba de que la última vez me habia terminado pprque yo era hiper celoso y manipulador, y me hizo creer que era así, asi que cuando ella salia con gente, se iba en moto con su amigo a quien sabe donde y salia a bailar sola yo no decia nada, pero si era yo el que lo hacía, o incluso el mero hecho de proponerselo me peleaba), pero esta vez si era raro porque siempre fue una persona de cero amigos, siempre decía «los amigos no existen, solo conocidos»… pero ellos eran diferentes….

Luego de dos meses, empezó a distanciarse de mi, empezo a pedirme tiempo (era algo habitual en la relación que si algo la estresaba, necesitaba tiempo), pero esta vez el tiempo que me pidió fue peor, porque dijo que ya no estaba sintiendo lo mismo, se sentia rara, y que estaba como «pasando el duelo» sin yo haber hecho nada. Y para colmo, le pregunté si era por alguien más y dijo que no.. luego dijo que sí le llamó la atención un nuevo compañero de la Universidad, pero según ella «nada que ver». Asi que estuve esa semana mal pensando que le gustaba alguien más, luego volvimos a hablar, fui a su casa a hablar y parecía que todo había mejorado, según ella solo fue un momento muy estresante de la Universidad… pero continuo bastante alejada y fria… y aunque yo la buscaba para hablar, cuando nos veíamos me trataba como el amor de su vida, me abrazaba, besaba y decia que queria que nos fueramos juntos a vivir. Pero luego, cuando ya no estabamos juntos, no me hablaba, a veces no me respondía o me hablaba cortante. Me dijo que a veces se sentía incómoda, que los amigos le decían que ella no podía hacer ciertas cosas poeque estaba en una relación y que a ella le daba vergüenza que le dijeran eso… que se sentía mal por no poder hacer o probar cosas por estar conmigo…. llegué al punto de decirle que si queria probar, que me contara y podríamos hablar y llegar a acuerdos para que no se sintiera tan mal… (Cruce mis limites por ella)

Asi estuve durante un mes, donde el sábado que la invitaba a salir era el amor de su vida, y el resto de semana que estaba en la U yo no existía. Le dije varias veces lo que yo sentía pero siempre terminaba girando las cosas y yo terminaba siendo el malo, que estaba muy ocupada en clase y que yo nunca la entendía ni la apoyaba (recordemos que yo la insite a estudiar, le consegui la Universidad para que ella pudiera estudiar y la ayudaba en tareas y trabajos porque siempre quise que fuera una persona exitosa) pero de una u otra forma, a pesar de ser su unico apoyo, terminaba desquitandose siempre conmigo. A veces me agradecía y decia que yo era el único que estaba con ella, y otros días decia que yo era lo peor que le había pasado en la vida…

Luego de este mes de «un dia soy el amor de su vida y otro soy un cero a la izquierda) me decidí ponerle un ultimatum… le dije que ya no aguantaba esa situación y necesitaba buscar soluciones, y me dijo que llevaba varios meses sintiendo que nunca podría «probar» a mas gente, nunca podría estar con otras personas ya que yo fui su primer novio (aunque ya estuvo con otro tambien cuando terminamos) pero no habia sido suficiente. Asi que decidí buscar una solución mas grande que solo hablar y buscar soluciones para cuando quisiera probar cosas nuevas… ella propuso un «acuerdo»… y ese fue el principio del fin definitivo… el «acuerdo» era que podriamos estar con otras personas, salir con mas gente y probar cosas nuevas, pero sin terminar nuestra relacion (y despues de un tiempo, al decidir volver normalmente, solo diriamos a cuantos besamos y con cuantos nos acostamos, pero sin decir quienes fueron para no «lastimarnos»)… una especie de relación abierta…. y yo, terminé aceptando, aunque no estuviera de acuerdo, lo permiti solo por no discutir (nuevamente me hizo cruzar mis propios límites y valores)… asi que empezamos el acuerdo….

Durante el acuerdo ella me decia que no habia hecho nada, que nisiquiera se había besado con otro, pero nunca pude comprobar eso… por mi parte, no quise buscar a nadie mas, no quise estar con nadie más… aproveche para salir a bailar con un amigo pero no ocurrió nada mas a parte de eso.. (si, durante la relacion ella podia salir con amigas pero yo no con amigos porque según ella «es diferente» porque las mujeres nunca hacen nada pero los hombres si, asi que ella salía pero yo no)… además, aproveche el acuerdo para hablar por mensajes con esa amiga que tuve hace cuatro años cuando habiamos terminado, me picaba la curiosidad de saber como estaba, porque si, obviamente cuando volvi con mi ex, ella me prohibió volver a hablar con esa amiga, y yo estuve de acuerdo…. así que gracias al acuerdo, le escribi a mi amiga, le pregunte por su vida, que habia sucedido con ella en estos cuatro años y me conto sobre sus clases y su familia… luego no hablamos más, fue una conversacion por chat de 20 minutos y nada mas… pero se imaginarán que mi pareja se dió cuenta y eso la enfureció terriblemente, yo le mostré la conversación, le propuse incluso llamar a mi amiga para que ella le contara la verdad pero no… ella me dijo que aunque estabamos en un acuerdo de hacer lo que sea con quien sea, eso no estaba dentro del mismo, que la lastime terriblemente, que aproveche para engañarla y que perdió su confianza en mi… y me la creí… llego a insultarme, a llamarme violador, manipulador, egocentrico, infiel y demás groserias que no escribiré (no acostumbro jamás a decir groserias)… y eso me hizo sentir terrible… pero intenté poner un límite, le dije que jamás iba a permitir que me insultara de esa forma, que no estaba de acuerdo con ese maltrato, y ella me trató peor, me dijo que yo era un gallina y un «delicadito» que no soportaba que me dijeran nada y que ese no era el problema de ella… asi que le dije que no iba a seguir en una relación así y que prefería terminar antes de empeorar, y ella dijo que listo, que esa era mi desicion y que ella lo «aceptaba»… y deje de hablarle y ella a mi…

Tres dias después, no aguanté más de tres días, la busqué, le escribí, le pedí perdón por terminar y le pedi que nos vieramos, la invite a almorzar y hablamos, le dije que ambos habíamos cometido errores pero que podíamos arreglarlo, que la amaba y quería estar bien con ella, tuve que bloquear a mi amiga enfrente de mi ex para mostrarle que era en serio y con eso se calmó un poco… nos besamos, nos abrazamos y fuimos a comer, la pasamos genial y terminamos en su casa teniendo relaciones… pero al terminar ese dia, antes de irme a mi casa, le pregunté si nuevamente eramos novios y adivinen…. dijo que No, que no estaba segura, que no confiaba en mi completamente y necesitaba tiempo para asumirlo de nuevo… y acepté… y volvimos al estado anterior, super bien el sábado y el resto de semana nada de nada, y como no eramos novios, pues podíamos hacer lo que quisieramos con otras personas…. pero luego el sabado nos besabamos, la invitaba a comer, me decia mi amor, mi vida y me juraba amor eterno, pero luego me decia de nuevo que no queria regresar, que fueramos poco a poco… y yo seguía aceptando.

Luego de un mes así, (si, otro mes mas), me cansé de nuevo de estar en esa situación, pero en vez de seguirle diciendo lo mismo de cada semana, diciendole que me sentia mal, preferí hacer la ley del hielo, si ella no me escribe no le escribo, si ella no me invita a salir no la invito… y si, nunca me habló, nunca me buscó, pasaron 15 días dónde jamás me dijo nada… y no soporté y la busque yo con la excusa de que mi papá nos había invitado y queria que ella fuera, o que habia una fiesta de halloween y no tenía con quien ir… y ella iba conmigo, me trataba lindo y luego otra ley del hielo…

Yo seguía soportando esta situación porque ella decía que era por la Universidad, estaba siendo el semestre mas dificil y estaba muy estresada, que quería estar conmigo el resto de su vida pero ahorita se sentia agobiada (siempre era esa palabra, agobiada…) y yo guardaba la esperanza de que saliera a vacaciones y volver a lo normal. Duramos con esa ley del hielo por dos semanas más y por fin, salió a vacaciones, y le escribi, me dijo que le fue muy bien y yo le dije que salieramos para celebrar, la quería volver a invitar para salir solos ella y yo, con la esperanza de volver a ser novios (duramos dos meses sin ser novios porque según ella yo le terminé y ella había perdido la confianza en mi por escribirle a mi amiga, en esos dos meses alcance a pedirle 8 veces que volvieramos y en cada una de ellas me dijo que no, que no estaba lista, que no quería hacerme daño, que eramos el uno para el otro pero debíamos llevarlo con precaución y poco a poco)… y como dije antes, cuando salió a vacaciones, el mismo sábado le dije que salieramos y arreglaramos todo… y me lanzo el primer balde de agua fria… Me dijo: «mira, la verdad lo estuve pensando, pero creo que lo mejor es dejar las cosas así y no volvernos a ver nunca más, ya no siento lo mismo, te di miles de oportunidades pero tu te encargaste de alejarte más y más, de salirte de mi corazón, haciendo como si no te importara, dejando de hablarme por días y la verdad ya pase el duelo de la relación y no quiero estar contigo…»

La verdad eso me destrozó, le rogue que hablaramos, le dije que recordara todo lo bueno que pasamos, que la amaba con locura y no quería dejar todo así… pero me dijo que yo fuí quien cometió el error, que yo fui quien hizo todo mal y que ella ya no iba a aguantar eso… asi que le dije que esta bien, que ya no iba a rogarle más… y cuando le dije eso, cuando le dije que aceptaba entonces no vernos mas, me dijo «Pero ten por seguro que si Dios tiene preparado que estemos juntos, nos encontraremos de nuevo y estaremos juntos, pero por lo pronto no puedo, disculpame, espero que te vaya bien, y si tu eres feliz, yo lo sere, Dios te bendiga»….. y yo solo pude responder.. «Gracias, tu igual»…. y ahí quedo todo…

Así que decidí que está vez no la iba a buscar como hace cuatro años, no me iba a arrastrar de nuevo, por fin tuve el valor de contarle a mi mama y mi hermano lo que habia pasado, sabía que al contarles no habría vuelta atrás, porque no me dejarían volver con ella….

Sentía que me moría los primeros dias, fue muy duro porque yo era adicto a ella, pero mi familia me ayudaba y apoyaba excepcionalmente… tuve que darles mi celular y que lo escondieran por dos semanas porque no aguantaba las ganas de buscarla o escribirle… lloraba diario, me desesperaba, sudaba mucho, temblaba, me daban escalofríos… realmente estaba con sindrome de abstinencia demasiado fuerte, no comía, queria vomitar siempre y a veces me sentia super bien y otras solo queria tenerla a mi lado abrazandome y diciendome que quiere casarse conmigo…. luego de dos semanas, salí con un amigo y le pedi el favor de pasar a casa de ella para recoger unas cosas mías que quedaron allá, el la llamó, le dijo que iba a recogerlas y ella le dijo que iba a salir, asi que fue mas facil, fui con mi amigo y recogimos mis cosas cuando ella no estaba, pero si estaba mi suegra (o ex suegra pues) y me abrazó con fuerzas, me dijo que tratara de arreglarlo, que me quería mucho y yo era un buen hombre… pero le dije que no podía, que ella decidió que no queria regresar ni hablar y que yo no la podía obligar… me volvió a abrazar, y me fuí….

Al siguiente dia, mi ex me llamo, pero como me llamo con un numero desconocido, yo intui que podia ser ella asi que le di el celular a mi hermano y el contestó, le dijo que no volviera a llamar y colgó. Luego ella me escribió, me dijo que yo era la persona mas inmadura del mundo, que me puse a hacerme la victima con su mamá, que puse a mi amigo a que la llamara, y a mi hermano a contestar, que yo era lo peor, que porque no solo la soltaba y ya, que porque no me comportaba como un adulto y que si existía la más mínima posibilidad de regresar conmigo que yo me encargué de destruirla y arruinarlo todo….

Ante eso, solo la dejé en visto y la bloqueé… esa fue la muestra de lo tóxica y enferma que está esta persona, y la manipulación que quiere hacer sobre mi…
Una semana despues, un amigo me contó que ella subió una foto con otra persona, diciendo que era su nuevo amor y que era lo mejor que tenía…. y si, me dolió, pero nuevamente fue prueba de que tenía que alejarne de ahi…

El proceso de desintoxicación ha sido terriblemente duro, sigo con sintomas de abstinencia, y aunque se que no fue mi culpa y que ella era mala para mi, a veces mi mente me hace creer que ella es lo que quiero y que no estaba «tan mal» y que de pronto hablando podría cambiar, ella podría mejorar y amarme incondicionalmente de nuevo… pero debo resistir, porque se que eso es mentira, se que eso es una ilusión de mi propia adicción y no puedo caer nuevamente ahí… a penas llevo menos de 1 mes desde que me terminó definitivamente, y 15 días desde la foto con su nueva victima… sigo en el pozo y no se cuanto durará, pensé que sería más fácil, pero sigo luchando por salir… mies peores momentos siempre son al despertar, pprque en la noche sueño con ella y despierto sintiendo que estoy bien y con una relación «segura»… pero luego la realidad me golpea… a veces siento miedo de no volver a encontrar a nadie más en mi vida, a veces siento que nadie me hará sentir tan feliz y amado como ella, a veces siento que puede que me encuentre de nuevo con alguien así de manipuladora… o que puede que ella vuelva a buscarme y no se si seré lo suficientemente fuerte para decirle que no…. de verdad lo estoy intentando, pero jamás me habia sentido tan mal en mi vida, jamas habia sentido algo tan duro y realmente necesito superarlo…..

Ojalá mi historia permita que la gente que esta dudando de su relación, este dudando de si su pareja es o no es tóxica o TLP como la mía, pueda sentirse identificado, y ver hasta donde pueden llegar… Gracias a Dios no me fui a vivir con ella (lo cual me propuso muchisimas veces pero yo dije que no estábamos listos y eramos muy jovenes), gracias a Dios no me casé con ella y gracias a Dios que ella fue la que me sacó, porque no creo haber sido capaz nunca de haberme ido yo…. espero sus mejores deseos y seguiré luchando para salir de esto.