Son muchos los lectores que me refieren que estar con su ex pareja tóxica era como una droga adictiva. Yo siempre les contesto lo mismo y es que las personas tóxicas son la peor droga.

Las drogas son sustancias que puedes consumir para alcanzar un estado placentero. Si la cosa se quedara aquí entonces sería genial, la probamos, pasamos un buen rato y después nos olvidamos y seguimos con lo nuestro.

Desgraciadamente este proceso no funciona así, debido a DOS particularidades:

– Las drogas, como casi todo en la vida, también tienen una Cara B. Son perjudiciales para nuestro organismo ya que producen daños a distintos órganos. Es decir, no son inocuas.

– Nuestro cerebro funciona bajo dos premisas. La primera es sobrevivir. La segunda obtener placer. Es por eso que traemos instalados de serie los sistemas de recompensa. Cuando haces algo que te produce placer, tu sistema de recompensa te va a empujar a que vuelvas a hacerlo de nuevo y cuanto mayor haya sido el placer recibido, más fuerte será la llamada de tu cerebro para que lo repitas.

Si has consumido la droga durante un periodo de tiempo suficientemente largo, llega un momento en el que tu cuerpo se habitúa tanto que no puede pasar sin ella.

Entonces los sistemas de recompensa se vuelven en tu contra ya que te empujan a que vuelvas a consumir de nuevo pese a que los efectos sean negativos para ti.

Este es el punto en el que estás enganchado. Entonces tienes un problema.

 

Índice:

– CUANDO TU DROGA ES UNA PERSONA

– NARCISISTAS Y BORDERLINE SON CAMELLOS DE DOPAMINA

– COMO PERPETÚAN TU ADICCIÓN

– EL SÍNDROME DE ABSTINENCIA

– CUANDO EL CAMELLO CORTA EL SUMINISTRO

– 8 PASOS PARA DESENGANCHARTE DE LA DROGA

1. Acepta que esa persona se ha convertido en una droga

2.- Deja de negar los efectos negativos de la droga

3. Deja de consumir la droga hoy mismo

4.- Crea una presión positiva a tu alrededor

5.- Prepárate para combatir el síndrome del mono

6.- No intentes sustituir la droga o te sentirás peor

7.- Conoce tu lado racional y lado emocional

8.- Visualiza los beneficios de dejar la droga

– COMO TE SIENTES CUANDO TE HAS DESENGANCHADO

 

CUANDO TU DROGA ES UNA PERSONA

Entender como funcionan las adicciones es muy evidente cuando hablamos de drogas que existen en forma de líquidos o polvitos porque podemos tocarlas y verlas. Sabemos que ese polvo blanco es cocaína y que ese frasquito contiene éxtasis, y también sabemos los efectos que producen.

Sin embargo, el enamoramiento tan intenso que producen Narcisistas, Psicópatas y TLP generan en nuestro cerebro efectos similares a los de la cocaína, ya que ambos están asociados al aumento de producción de dopamina.

El problema aquí es que no resulta tan claro que estás comenzando a consumir una droga. Cuando te enamoras de una persona tóxica, al principio parece un proceso totalmente natural e inofensivo.

Por si fuera poco, en el caso de adicción a una persona el problema se agrava. Puedes obtener drogas ilegales de diferentes proveedores, pero la persona de la que estás enganchado es única. Y cualquier otra no te produce ni la mitad de sensaciones, tiene que ser ella y solo ella.

Además tu fuente de placer tiene voluntad propia y se mueve por el mundo a su antojo. Interactúa con otros hombres/mujeres y les ofrece la misma droga que a ti te ha quitado.

Con razón decía Walter Riso, La adicción a una persona es la peor de las drogas”.

 

NARCISISTAS Y BORDERLINE SON CAMELLOS DE DOPAMINA

Tienes que comprender una cosa. Como ya demostró Hellen Fisher, el enamoramiento es pura química cerebral, y los manipuladores son expertos en “educar” tu química cerebral de forma que te vuelvas adicto a ellos.

Mediante distintas herramientas que analicé en este artículo, lo que hacen es intentar crear el máximo impacto en tu química para seducirte.

En lugar de venderte una sustancia que libera tu dopamina, lo que hacen es pulsar los botones adecuados para que tú mismo segregues esa dopamina sin ninguna pastillita de por medio.

Al principio no sospecharás nada al notar este subidón porque te lo van a vender como una conexión especial que ha surgido entre vosotros. En lugar de mostrarte receloso, te sientes afortunado.

Por supuesto se encargarán de sellar este enganche ofreciéndote sexo increíble a todas horas. Donde quieras y cuando quieras.

Las personas seducidas nunca interpretan que alguien han cambiado el funcionamiento de su química cerebral. Lo único que perciben es que la nueva persona les proporciona un placer enorme, y que no quieren dejar de recibirlo.

Este es el motivo por el cual las personas de tu alrededor no van a entender que hayas cambiado tanto, y que no puedas aguantar sin consumir de nuevo. Ellos no comprenden que tu pareja tóxica te ha convertido en un drogadicto sin que tu hayas sido consciente.

 

COMO PERPETÚAN TU ADICCIÓN

Al principio durante la fase de enganche todo esto parece gratis, pero no lo es. En realidad forma parte de un plan bien estudiado y que repiten con cada nueva víctima.

En este estado es difícil darse cuenta ya que estás demasiado ocupado disfrutando de los placeres que ellos te ofrecen.

Durante este tiempo, tu pareja tóxica irá haciendo chequeos para comprobar tu grado de enganche. Esto lo hacen pidiéndote favores abusivos o tratándote de forma injusta para ver cómo reaccionas.

Cuantas más situaciones abusivas seas capaz de tragar con tal de estar con ellos, mayor es tu nivel de enganche y lo saben perfectamente. Entonces llega un punto en el que te has vuelto tan sumamente dependiente que tienen la seguridad de que no te vas a marchar por muy mal que te traten.

A partir de ahí, te conviertes en su marioneta. Pagarás la droga al precio que sea. Dejarás a un lado tu dignidad, correrás con todos sus gastos, vivirán gratis en tu casa… harás cualquier cosa con tal de seguir recibiendo tu dosis.

Mientras les interese seguir contigo van a proporcionarte la droga con cuentagotas, solamente lo mínimo imprescindible para que no se te ocurra marcharte de allí mientras siguen abusando de ti.

 

EL SÍNDROME DE ABSTINENCIA

Cuando llegas a este punto tu organismo se ha transformado, te has convertido en un adicto. Tu antigua identidad ha desaparecido por completo. En mi caso me ocurría todo esto:

– Un estado de ansiedad constante que no disminuía ni tomando ansiolíticos a diario.

– Descansar por la noche era casi imposible. Solo conseguía dormir 4 o 5 horas y eso tomando pastillas.

 – Estaba obsesionado con ella. Era el centro de mi vida. Todo lo demás pasó a un segundo plano, mi familia, trabajo, amigos…

– Perdí toda capacidad de concentración. Trabajar, tener una conversación…cualquier cosa que requiriese enfocarme era imposible.

– Tremenda anhedonia, todo lo que antes me gustaba hacer ahora parecía insignificante.

– Mi nivel de energía era muy bajo. Como no descansaba y mi cerebro estaba pensando en ella cada minuto, me encontraba agotado física y mentalmente.

Puedo decir sin lugar a dudas que vivir aquello ha sido una de las peores experiencias de toda mi vida con diferencia.

 

CUANDO EL CAMELLO CORTA EL SUMINISTRO

Sin embargo un buen día, tu pareja tóxica decide que ya no le proporcionas suficiente combustible. Probablemente ya tienen una víctima fresca disponible y lista para caer en la trampa.

Es entonces cuando cortan brutalmente la relación culpándote a ti de todo.

La desesperación que sufres en este momento es difícil de describir con palabras.

Pensar que ya no vas a poder tomar la droga por tu culpa, junto con la idea de que otro hombre/mujer esté disfrutando de ella, te hace enloquecer.

Pasarás semanas completamente destrozado creyendo que nunca mas volverás a recibir una nueva dosis. Pero mientras estás sumido en esa oscuridad, de repente un día recibes un mensaje. ¡¡ES ELLA!!.

Tu cabeza explota solo de leer su mensaje. La sola posibilidad de volver a verla y quizá incluso tener sexo de nuevo es más poderosa que cualquier tipo de droga.

Tienes tanta necesidad de volver a sentir aquellos momentos dorados que no hay NADIE en la tierra capaz de detenerte y correr junto a ella.

El efecto químico que tiene en tu cerebro volver a consumir después de una temporada de abstinencia es bestial. Con cada uno de estos ciclos tu adicción y dependencia se van consolidando cada vez más.

El problema cuando te encuentras en este estado es que la única salida parece obtener una dosis más.

Cuando llegas a este punto, sencillamente has entrado en el infierno.

 

8 PASOS PARA DESENGANCHARTE DE LA DROGA

Salir de este agujero parece imposible cuando estás dentro. Sin embargo es posible hacerlo. En mi caso pude romper esa maldición tras dos años con mi ex TLP y un año con una TNP. Este es el proceso que seguí en ambos casos.

 

1. Acepta que esa persona se ha convertido en una droga

Muchísimas personas en consulta me dicen “El/ella me hacía daño en ocasiones, pero a veces eran estupendos, pasabamos momentos geniales..:”

Y a esto les contesto, claro que sí, si todo hubiera sido malo tú no estarías ahora hablando conmigo porque ya los habrías dejado y olvidado”. Nos cuesta desengancharnos porque hay una parte placentera.

Superar un problema siempre comienza por reconocer que TIENES un problema. No puedes solucionar algo que estás negando. Si no das el primer paso de admitir que estás enganchado, nunca conseguirás romper ese apego.

Puede que sientas vergüenza al hacer esto, pero déjame decirte que he conocido a cientos de personas (incluido yo mismo) que han caído en esta adicción. Y la mayoría de ellos eran inteligentes, empáticos y con un alto valor humano.

Que hayas caído en esta trampa no quiere decir que seas peor, o que estés defectuoso ni nada parecido. Simplemente no conocías que existen personas de este tipo ni como funcionan.

 

2.- Deja de negar los efectos negativos de la droga

Si estás apegado a un placer, lo último que quieres es desprenderte de el. Entonces vas a negar los efectos adversos que tiene sobre tu persona.

Intentas minimizar todo el daño que te produce, o quizá crees que llegará el momento en que ella empiece a tener empatía contigo y entonces todo se normalizará.

Sin embargo, este momento nunca llega cuando estás en una relación de este tipo.

Pásale revista a tu estado actual, con sinceridad y sin tapujos. Probablemente te encuentras igual que yo hace unos años cuando aún estaba enganchado a mi ex:

– Perdí toda mi identidad. Toda mi individualidad quedó olvidada a favor de enfocarme únicamente en ella.

– Ulcera en el estómago y pérdida de peso. El estado de ansiedad constante me produjo problemas a nivel físico.

– Vida laboral arruinada. Era imposible centrarme en mi trabajo

– Economía resentida. Gastaba mas dinero del que tenía en transporte para ir a verla o en viajes a la playa.

– La relación con mi familia y amigos se resintió tremendamente. No podía dedicarles nada de tiempo ni atención.

Ahora hazte esta pregunta, ¿Cómo quieres estar dentro de 6 meses?

Si la respuesta es igual que ahora, entonces no hagas nada y continua así.

Si por el contrario en 6 meses quieres estar en paz, tranquilo, sin ansiedad, dormir bien, disfrutar de tus vida, entonces sigue leyendo.

Hay una sabiduría profunda en aquella persona que probó las drogas y aún sabiendo el gran placer que proporcionan, decidió sacarlas de su vida para siempre. Esta persona ya comprobó que el precio a pagar superaba los beneficios y cortó para siempre.

Alcanzar este punto es la base sobre la que se sustenta toda tu recuperación. En este artículo que publiqué el verano pasado explico cómo visité un casino por primera vez y al poco tiempo de jugar a la ruleta me di cuenta de que siempre iba a acabar perdiendo. Entonces me levanté y me marché.

Ese es el clic que necesitas.

 

3. Deja de consumir la droga hoy mismo

Una vez alcanzado esto, el siguiente paso es obvio. Rechaza consumir la droga. ¿Cuándo? Desde hoy mismo. Cuanto antes empieces antes te verás libre de ella.

Nada de voy a desengancharme poco a poco o voy a acostarme con ellos una ultima vez, o solo nos veremos para sexo. Si haces esto te estas engañando a ti mismo porque te aseguro que nunca funciona.

Por otro lado nunca vas a desengancharte de ninguna droga por sobredosis. Aunque intentes atiborrarte y consigas pasar un tiempo sin añorarla, acabará llegando el momento en que quieres más.

 

4.- Crea una presión positiva a tu alrededor

Comunícales a personas que te tengan en estima y a las que no te gustaría defraudar, tu decisión de dejar la droga. Esto se llama presión positiva.

Estas personas te conocen desde hace tiempo y tienen un buen concepto de ti, desarrollado a lo largo de años.

En el caso de dejarte vencer por la adicción, entonces tendrás que rendirles cuentas. Esto hace de freno cuando sientes la tentación. Es mucho mas difícil hacer algo que no debes cuando te están observando. Si fallas, sabes que estás defraudando a alguien que tenía una buena opinión de ti.

 

5.- Prepárate para combatir el síndrome del mono

Voy a ser claro aquí, decirte lo contrario sería engañarte. Desengancharse de una droga tan fuerte es doloroso porque acostumbraste  a tu cuerpo a recibir placeres intensos de forma repetida, y retirarlos duele.

Como dice Walter Riso en Desapegarse sin anestesia:

«Independizarse emocionalmente tiene un coste: lo que se conoce como el fenómeno de abstinencia. Dejar de recibir la dosis diaria de nuestras adicciones descompensa el organismo y lo altera… Hay dolor y desesperación…pero es un dolor curativo.»

 

Ser adicto duele, pero dejar la droga duele todavía más. Es el motivo por el que parece más fácil seguir consumiendo.

Sin embargo el dolor de la abstinencia es constructivo. A la larga te llevará a salir del problema y recuperar tu vida. En cambio el dolor de la adicción es eterno y acabará arruinándote por completo.

Debes tener paciencia y convicción. El síndrome del mono tarda tiempo en remitir. Piensa que no has llegado aquí de un día para otro. Has acostumbrado a tu cerebro a consumir cocaína de forma regular y ahora cuando no la reciba te la va a pedir hasta la saciedad.

Los tres primeros meses fueron los peores para mí y donde mas intenso fue el síndrome de abstinencia.

 

6.- No intentes sustituir la droga o te sentirás peor

Si intentas sustituir a tu ex tóxico por otra persona te vas a sentir peor porque tenderás a comparar y todo te parecerá insípido, el sexo, las conversaciones…

Esto te va a producir un bajón tremendo porque fortalece la idea de que tu ex era único y nadie te hará jamás sentir como el/ella.

Los individuos tóxicos son intensos a todos los niveles, pero esto es solo una manifestación de su patología. Esa intensidad alteró el funcionamiento de tu cerebro mientras estabas con ellos, sin embargo no hay una personalidad sólida detrás.

Antes de tener una relación íntima con alguien sano, debes recuperar tus niveles normales de química cerebral y eso lleva tiempo.

 

7.- Conoce tu lado racional y lado emocional

Debes saber que como seres humanos, todos poseemos dos partes diferenciadas:

– La parte racional: Es la que nos dice haz esto aunque no te apetezca porque sino habrá consecuencias negativas”. Es la misma que nos dice que nos levantemos por la mañana cuando suena el despertador aunque nos apetezca quedarnos durmiendo, o la que evita que tomes ese trozo de pastel que no le conviene a tu colesterol.

– La parte emocional: Es aquella que te dice “sáltate toda lógica, todo razonamiento y tírate de cabeza”. Generalmente esto va acompañado de un “a tomar por culo”. Me como el trozo de pastel porque llevo una semana sin tomar azúcar, o me quedo en la cama aunque me caiga una bronca porque he dormido fatal.

 

Pues bien, todas las adicciones se vencen haciendo que tu parte racional prevalezca sobre la emociona, y esto tiene un nombre, DISCIPLINA.

La disciplina no es algo que tengamos “de serie”, se debe aprender y cultivar cada día. Sin embargo todo ser humano sufre altibajos emocionales por diversas causas (laborales, familiares), y estos altibajos afectan a tu capacidad de disciplina.

Es por eso que tu estado de ánimo va a afectar muchísimo a la capacidad que tengas en cada momento para frenar la parte emocional. Notarás que algunos días te encuentres alto de energía y seas capaz de renunciar a la droga sin esfuerzo. En cambio otros te levantarás triste y te costará gran trabajo conseguir no pensar en ella.

Pasarás gran cantidad de ciclos durante tu recuperación. Hoy estoy fuerte y tengo claro que no quiero la droga y mañana me muero por probarla aunque solo sea un poquito.

Es importante que conozcas como funcionan estos ciclos. Si te mantienes en estado de abstinencia (o sea el contacto 0), los días de añoranza irán siendo cada vez más leves y espaciándose cada vez mas.

Sin embargo es un proceso extremadamente lento. Es frecuente que desde dentro, a nivel perceptivo te parezca que no avanzas nada, pero cada día que tachas en el calendario sin llamarlos o resistiendo sus hooverings, estás consiguiendo una pequeña victoria.

 

8.- Visualiza los beneficios de dejar la droga

Para mantener el ánimo alto cuando estamos luchando por una meta, lo que mejor funciona es visualizar mentalmente los beneficios que vamos a conseguir.

Ten en cuenta que estas haciendo una inversión a medio y largo plazo. Lo estás pasando mal hoy para no pasarlo peor dentro de 6 meses.

Los efectos de dejar una adicción no son inmediatos. De hecho al principio te sentirás PEOR. Esto es lo que hace que mucha gente recaiga pensando que estarán mejor si consumen.

Tienes que tener la vista fija en tu objetivo. Ser libre.

Yo mismo estuve completamente enganchado. Mis ex parejas tóxicas se hicieron mi mejor droga y me convirtieron en adicto. Puedo decir que los 2+1 años que pasé han sido los peores de mi vida. Siempre con ansiedad, siempre en vilo pensando cuando la droga estaría disponible o cuando desaparecería indefinidamente.

Vivir así es habitar en el infierno.

Sin embargo me armé de valor y dije no, me negué a vivir siendo su esclavo. Fue la mejor decisión que pude tomar, y ahora años después me alegro cada día.

 

COMO TE SIENTES CUANDO TE HAS DESENGANCHADO

Sencillamente es como volver a nacer. Cuando consigues salir de la adicción te das cuenta de lo bonita que puede ser la vida. Recuerdo que a veces iba andando por la calle y me venía una sonrisa a la cara pensando que ella ya no estaba para traerme dolor. No estaba ni nunca más lo estaría, y eso me hacía sentir un gran regocijo interior.

El cielo parecía más azul y el sol brillaba con más fuerza. La vida es mucho mejor cuando ellos ya no están.

Desde entonces no he permitido que nadie se convierta en mi droga. No hay nadie en mi vida que tenga control sobre mi, soy totalmente independiente.

 

Ahora puedo afirmar que:

– Nadie puede venir a joderme.

– Yo tomo mis propias decisiones

– Dirijo mi vida hacia donde quiero

– Duermo tranquilo por las noches

– No tengo ansiedad ni hipervigilancia

– No miro el teléfono 200 veces al día para ver si me han escrito

– Dedico mis recursos a avanzar en mis proyectos, no a un agujero negro

– Tengo paz interior

– Puedo disfrutar de las cosas que me gustan porque estoy tranquilo

– Puedo apoyar a la gente que quiero porque tengo energía

– He conseguido objetivos importantes para mi que estando con ellas habría sido imposible.

 

Vivir apegado a algo es vivir como un esclavo. La única forma de ser libre es renunciar a ciertos placeres a cambio de un beneficio a largo plazo.

Para mí esta autonomía y libertad no son negociables y ninguna droga en el mundo me hará jamás renunciar a ello.

 


22 comentarios

Giles · 4 mayo, 2023 a las 17:14

Saludos!

Ante todo, gracias una vez más por esta web, sin haber llegado a ella me habría sido imposible entender que c*jones ha pasado con una (ex)amiga que supuestamente tiene TLP.

Mi caso es distinto a los de la mayoría porque a mi solo me han «rozado» y no he estado dentro de una relación. No me quiero ni imaginar lo que es tener a una persona de estas a nivel de pareja.

Sin contar el tema sexual, mi relación ha sido muy similar a las que he leído por aquí; bombardeo de amor (ella con novio al que al principio ocultaba), devaluación y (creo) descarte.

La cuestión es que ella es psicóloga, nos conocimos en las clases de spinning del gimnasio y prácticamente desde el día uno hubo una química brutal (y muy rara), nos fuimos haciendo «amigos», empezó el tonteo y de forma muy surrealista acabamos intercambiando los números de móvil. Ahí empezaron los mensajes hasta que llegó un «problema» (que ahora pienso que fue un intento de manipulación) y nos «enfadamos», lo entrecomillo porque la que se enfadó fue ella, y pese a que le dije de hablar, ella nunca quiso y ese «problema» quedó ahí hasta que muchos meses después ella decidió sacarlo de la nada para ¿»molestar-herir-despreciar-humillar»?. Ni la más remota idea, pero fue el detonante de la humillación final que me hizo sin ningún tipo de empatía, me dio hasta «miedo» ver esa condición en un ser humano y me dejó totalmente noqueado, además ella presume de ser muy empática.

A partir de aquí empezaron «los mareos», ahora no te hablo, después te busco, no te hablo, te digo que estoy mal, intento saber que le pasa y no me hace ni p*to caso, etc. Me dice que empieza terapia pero sin decirme el por qué (pensaba que era por el novio ya que anteriormente me había dicho que no estaban bien pero un día me los encontré por la calle :)) , me busca otra vez y «parece» que «necesita» estar conmigo en las clases… Vamos, una de cal y otra de arena constante, incluso dentro del mismo día y hasta de la misma conversación.

Un día soltó así de golpe que lo había dejado con el novio (yo pensaba que lo había dejado hacía meses, aunque como tantas otras cosas no tengo ni idea) y que si quería ir al Sonar con ella 🙂 (aquí la relación ya estaba bastante fría y me sorprendió lo del Sonar), pues esa misma noche le envié un mensaje de que si quería hablar, o quedar para distraerse y me contestó bastante borde.

Al final empecé a pasar bastante de ella y el último día que la vi me hizo una humillación-desprecio sin parangón, tendría que pensar mucho para encontrar otra situación como la que viví ese día, y encima fue sin ningún motivo, me hizo daño por el «puro placer» de hacer daño.
Es cierto que en alguna otra situación me di cuenta que parecía contenta al hacérmelo pasar mal (un par de veces «intuí» una sonrisa de satisfacción
, aunque mi cerebro lo descartó al no creerlo, ¿cómo puede ser que una chica tan simpática, agradable, vital, que te ha contado cosas íntimas, pueda sonreír como el villano de una película? Pues ahora gracias a esta y a otras webs, y algún libro que he leído, ya sé que es una una enfermedad bastante compleja y que desata el caos a su alrededor.

Tras la última humillación sufrida le pedí alguna explicación y al pasar de mí la envié a tomar por un sitio. No me siento nada orgulloso por que encima fue por whattsapp. Me acabó diciendo que era un problema suyo, que no era mi culpa y le acabé pidiendo perdón y le expliqué que la apreciaba un montón, que no entendía nada (aquí sin conocer nada de la enfermedad describí varias de sus características) y comencé el contacto cero hasta que lo rompí hace un par de días para demostrarme a mi mismo que podía volver a la clase de spinning, saludarla de forma neutra y seguir con mi vida.

La verdad es que me vino bien, ya digo que mi situación es mucho menos grave que la de los casos que veo por aquí porque nunca fuimos nada más que «amigos», pero llegué a tener «miedo» de ir al gimnasio, encontrármela y que me lanzara un ataque de «los suyos». A esa clase no pienso volver, ya me he buscado otra rutina para no verla, pero ya digo que necesitaba «ese encuentro» por si acaso la veía de sorpresa por ahí.

Me ha dolido mucho que ella, aún siendo psicóloga y sabiendo que está «mal» no se haya dignado a hablar conmigo. Creo que si hubiéramos tenido alguna conversación ahora podríamos llevarnos bien, aunque sé que tengo que asumir que esa conversación no llegará nunca… Es triste de c*jones aceptar que el buen rollo que teníamos, complicidad, etc. fue todo una manipulación enorme para ¿robarme el «alma»? Lo escribo y me doy cuenta de lo oscuro que es todo, tardaré tiempo en digerirlo.

Saludos una vez más y sigue con la web, me vinieron muy bien los emails que intercambiamos cuando descubrí a este tipo de personas.

    Roberto · 6 mayo, 2023 a las 18:08

    la mayoría de psicólogas están como un cencerro, no te fíes.

    Jorge · 17 septiembre, 2023 a las 19:33

    Giles, no tienes ni la menor idea de lo que pueden llegar a hacer ese tipo de mujeres con trastorno límite a sus parejas, lo tuyo ha sido simplemente sensaciones ó intuiciones (banderas rojas) de una chica que podría ser TLP ó quiza no, y con la que solo has tenido algo de contacto ó amistad.

    Desde el respeto, te digo que si supieras lo que es tener una relación con una de esas te aseguro que no harías estos comentarios como si lo tuyo hubiera sido un drama ó algo grave. Lo que te ha pasado no es ni una cuarta parte de a lo que pueden llegar esas trastornadas.

    Vic · 2 octubre, 2023 a las 22:17

    Me paso muy parecido a como dices Giles, no fuimos novios porque ella tenía uno que igual…según ella pensaba en dejarlo por mi pero obvio eso nunca iba a pasar porque de mi obtenía todo el suplemento que quería sin esforzarse después del love boombing y al mismo tiempo el de su novio.

    Aunque no hubo el enganche sexual, si había cierto contacto en forma de abrazos que solo me hacía fantasear y cada vez más desearla, no era alguien muy hermosa pero a mis ojos ya no importaba, estaba drogado y me encuentro en la etapa de la abstinencia, los que dicen que no vivimos ni una cuarta parte tienen razón porque pudimos estar más atrapados e invertidos en la relación pero en mi caso tuve enfermedades en la piel, me hice alcohólico, perdí mi capacidad de concentrarme, abusaron emocionalmente de mi y eso no es poca cosa es lo peor que me ha pasado hasta el momento y siento vergüenza de que nisiquiera fuimos pareja formal y ya me siento así como adicto me dio a entender que caigo muy fácil y que soy muy dependiente, me siento débil y patético se siente como un infierno que igual pienso que podría ser peor.

    Aun la veo diario porque trabajo con ella, voy a terapia y leo para tener las fuerzas de tratarla pero ha sido una batalla constante donde aunque salga, saldré con heridas que tardarán años en sanar.

    No eres el único al que le ha pasado sin estar en una relación duele millones lo que nos pasó.

      David · 3 octubre, 2023 a las 07:32

      Hola Vic, en el blog hay por lo menos otros dos comentarios similares en cuanto a que sufrieron mucho sin siquiera llegar a ser pareja de ellas (no recuerdo en que artículo fue). Incluso una mujer me escribió porque un hombre que conoció (tóxico desde luego) le llegó a hacer sentir ansiedad solamente a través de sus estados de whatsapp donde le aplicaba el ensalzamiento y devaluación solo a traves de fotos y mensajes extremadamente sutiles.

      Tuve una consulta con ella porque pensaba que se estaba volviendo loca, y es que es difícil de entender esto cuando no lo has vivido.

      La peculiaridad de vuestros casos y como bien dices, es que te permite fantasear que todo sería fantástico a su lado, y eso es algo con lo que debes lidiar para alejarte de ellos. Aunque formalizando la relación ellos te hacen más daño, por otro lado también te proporcionan más evidencias de que estar con ellos es un infierno.

    Pamela · 25 diciembre, 2023 a las 21:38

    Buenas tardes,realmente GRACIAS ❤
    Nunca me he sentido tan bien identificada,y si es tal cual como quién haya escrito esto,lo menciona.
    Cuesta mucho dejar de consumir la droga del amor,pero se puede.La razón vence a la emoción.
    Podemos ser LIBRES.NO HAY QUE DEJAR DE LUCHAR.

      David · 27 diciembre, 2023 a las 20:20

      Gracias por comentar Pamela. Es muy importante tener esa determinación de la que hablas para no dejarse llevar por la droga del amor cuando la pretenden utilizar contra nosotros.

V · 5 mayo, 2023 a las 00:46

Como dice el anterior post, nunca mejor expresado: «te roban el alma» no sabes que es real y que no. No sabes si has conocido a la persona o fue todo falso. Es doloroso. Gracias a que existe esta web pude entender lo que sucede y activar la parte más racional en los momentos críticos. Y la ayuda de David es incalculable.

Miguel · 17 mayo, 2023 a las 10:10

Como siempre la clavas David. Hemos hablado de esto y aquí sigo. Estuve semidesenganchado hasta que por desgracia volví. Lo de siempre al principio te quiero, sexo, etc. Una mujer con un cuerpo excelente, que es inteligente, te da lo que quieres, tu dosis, pero de vez en cuando saca esa impulsividad tipica de los tlps, en su caso a ciertas horas dejaba de escribirme, algún sábado que decía estar mal no hablaba y lo que estaba es con otro u otros, porque estas personas como tú bien explicas siempre o casi siempre juegan a dos o tres bandas. Hasta el día que deciden darte una patada en el trasero y donde eras maravilloso pasan a denigrarte.

En mi caso 4 dias antes de decirme adiós publicó unas fotos en redes sociales en plan sexi, seductor, en fin, en plan hembra busca macho,; se te queda la cara inexpresiva, odias ese momento y el dolor es terrible, pero ahí sigues y no digas nada encima porque vienen los insultos, menosprecio.

En fin cornudos y pagando los gastos, es a la conclusión que llegas y encima destrozado animicamente. Ya ni te cuento las fotos editadas, el botox, etc…su imagen siempre por delante y caemos como moscas atrapados en su red …uno detras de otro y una vez allí salir es duro y caes, caes … en fin no sé si me explico bien…sólo sé como dices David que estoy destrozado, no levanto cabeza y encima veo cómo me ha manipulado, ha jugado conmigo…Ah! Y para que veais de lo que son capaces incluso se tatuó mi nombre, inaudito…en fin GRACIAS David …leerte me da fuerza

    David · 17 mayo, 2023 a las 10:35

    Su físico va por delante porque es lo unico que pueden ofrecer estas mujeres Miguel.
    Es cierto que pueden seducir y explotar a gran cantidad de hombres, sin embargo son seres vacíos.
    Debajo de esas fotos provocadoras solamente hay una persona dañada que daña a otras y que irremediablemente terminará sola. Nadie en su sano juicio quiere terminar sus dias al lado de una TLP.
    Puedes estar enganchado un tiempo al sexo y a su intensidad, pero solo hasta que compruebas a donde te lleva estar allí metido y el precio que tienes que pagar.

    He hablado con cientos de personas afectadas, y todos ellos me dicen lo mismo, «mi ex no tenía amigos de verdad».

    Sabes por que? En cuanto les conoces minimamente sales huyendo, incluso como amistad nadie quiere tener en su vida a alguien egoista, manipulador y carente de empatía.

      Miguel · 17 mayo, 2023 a las 13:52

      Pues sí, eso es cierto. No tiene amistades, sólo conocidos a los que usan como un estropajo. Una vez me hiciste tu mismo el simil de un ferrari me quedó grabado. Hemos hablado por teléfono una vez y aquí sigo, pero esta vez la vi o como se dice la pillé por casualidad. En fin quizás el tema de ese apego a la toxicidad se deba a no saber estar solos, hay que aprender

Giles · 17 mayo, 2023 a las 13:59

Saludos!

Comenté en mi anterior entrada que había visto a mi ex amiga para demostrarme a mi mismo que la podía saludar cordialmente y dejar de «tener miedo a sus posibles ataques». Pues bien, ese día fue correcta, hola y adiós y cada uno a lo suyo, PERO, el otro día vino ella donde yo suelo estar para hablar con una conocida que tenemos en común, la saludé, me miró y puso «esa cara de maldad que ya he visto unas cuantas veces» y no me dirigió la palabra… Después estuvo hablando con la otra chica y se marchó sin ni siquiera mirarme. A mi la adicción me la está sacando ella a base de h*stias, vale que a raíz de su último comportamiento estoy otra vez dándole vueltas, pero el sentimiento que tenía de intentar comprenderla se me ha borrado de golpe. Ahora estoy empezando a tener asco de tanto mareo, maldad y oscuridad…

David hace un comentario sobre que no tienen amigos de verdad, mi ex amiga, en la fase de bombardeo me comentó que una vez una amiga le montó una fiesta de cumpleaños sorpresa a la que no fue nadie… En su momento me desconcertó, ¿Cómo puede ser que a una chica tan abierta y simpática le fallen la amigas? Me imagino que me lo contó para dar pena, o igual se lo inventó. Es muy curioso como van encajando las piezas cuando descubres la enfermedad.

Un saludo de nuevo y ánimo para tod@s los que andamos envueltos en «líos» con este tipo de personas.

    David · 24 mayo, 2023 a las 20:13

    Como ya te comenté Giles, las personas tóxicas NUNCA tienen amigos de verdad. He hablado con cientos de ex parejas afectadas y todas me cuentan absolutamente lo mismo. Conocidos muchos, amigos de verdad ninguno.

    Claro, es entendible, ya que una vez rascas un poco debajo de esa superficie tan bonita lo unico que te encuentras es un recipiente de mierda hasta los topes. Obvio que nada mas verlo aparecer sales corriendo como alma que lleva el diablo.

    En mi grupo de amigos había un chaval bastante narcisista hace un tiempo y al final hemos acabando distanciandonos todos de el. Ya nunca le llamamos cuando organizamos una cena o vamos a tomar algo porque sencillamente no queremos que venga. Todos y cada uno de nosotros hemos sufrido intentos de abuso por su parte y estamos ya hartos. Incluso hicimos un grupo de whatsapp donde el no estuviera para poder hablar tranquilamente.

      Ángel · 5 junio, 2023 a las 12:30

      Hola a tod@s, completamente de acuerdo con lo que decís sobre que no tienen amig@s. Me sorprendió que mi ex TNP solo tuviera una amiga que había hecho hacía poco tiempo. Supongo que ya la habrá hecho alguna jugarreta y ya no lo serán. Tenía otro grupo de «amigas» a las que ponía a caldo porque eran «solteronas» y un poco sosas.

      Hay que ser mala persona para juzgar así a un grupo de personas que, por las circunstancias que sean, no tenían pareja. En ese momento yo no le dí mucha importancia a ese comentario pero después de lo que he vivido y lo que he aprendido para mí una persona que no tenga amig@s es una clara señal de que no es de fiar. Es una bandera roja como una catedral.

      Y por si no fuera bastante con eso, en la etapa final de devaluación y descarte me dijo que yo tenía demasiados amigos y hobbies y que para ella era una vida de mentira. Literalmente me dijo, «ya te puedes ir tranquilamente a tus viajecitos con tus amiguitos».

      La muy desagradecida viajó conmigo a tres viajes que yo monté y que disfrutó sin dar un palo al agua. Y como sabía que esa era una de mis pasiones atacó para hacerme daño.

      Son seres malvados que disfrutan haciendo daño. Lo tengo más claro que el agua.

      Un saludo a tod@s

Daniela · 7 agosto, 2023 a las 13:24

Llegué a este blog tras estar obsesionada leyendo artículos en internet para entender qué me estaba pasando porque creía que me había vuelto loca. Dejé a mi ex TLP narcicista hace 2 años y pese a estar en una nueva relación, me siento aún enganchada y echando de menos muchos momentos con él, y sobre todo, a compararlo con mi nueva pareja.

Esta lucha entre mis emociones y mi raciocinio me ha hecho desarrollar un trastorno de ansiedad por el cual me medico a día de hoy. No puedo mantener contacto 0 porque trabajo con este personaje, pero me he dado cuenta que no he sido del todo contundente ¡porque me he llegado a creer su cuento de que ha cambiado y esto me ha hecho casi volver a caer en sus intentos de hoovering.

Desde que descubrí el blog y tras una consulta con David, he comprendido que no estoy loca y que esto es muy común y normal, conocer mejor cómo se comporta este tipo de gente y por qué me siento así y sobre todo tener unas pautas y herramientas para enfrentarme a él en el trabajo.

Sé que me queda aún camino por delante pero estoy muy contenta de haber visto algo de luz al final del túnel, ya que a veces me vengo abajo y pienso que quizá mejor estar con él que estar así, o que nunca lo voy a superar, o que quizá me he equivocado y ha cambiado realmente y he perdido el amor de mi vida, etc.

Confío fuertemente en mi recuperación total, ya me encuentro mucho mejor y estoy muy ilusionada con aplicar todas las herramientas que me ha dado David.

Phillipe · 19 noviembre, 2023 a las 05:21

Excelente el contenido de este blog. He tenido una historia de 9 meses con una mujer con TLP. Efectivamente la mayoría de lo descrito se observa tal cual.

La última conversación, para terminar la relación, la hice yo, me tenía muy agotado. No fue hace mucho, pero estoy empeñado en el contacto 0.

Estoy en la fase de duelo y estoy viviendo muchas de las cosas aquí descritas, pero me decidí a seguir adelante, les conté a mi familia y amigos porque había terminado la relación y que necesitaría de su ayuda.

Vi lo que puede hacer una persona con TLP, con rasgos histriónicos, durante una crisis, definitivamente pueden dejar estragos y hacer mucho daño. Hay que huir de estos seres dañados o sino terminaremos tan o más dañados que ellos.

Gracias por todo lo que se comparte aquí, me ha sido muy útil, veo que les ha pasado a muchos y eso me da más fuerza para no dejarme vencer nuevamente.

    David · 19 noviembre, 2023 a las 11:07

    Gracias por tu comentario Philipe.

    Por suerte has descubierto la situación a tiempo y has podido escapar.
    De haber continuado en esa relación solo habrías recibido daño y mas daño mientras que ella va drenando todos tus recursos como tiempo, dinero y energía.

    Ahora tu objetivo es fortalecerte y blindar esta decisión para no caer en contactarla o en responder si es ella la que intenta un hoovering.

    Es difícil el proceso pero como bien dices se puede lograr y aquí tienes a muchas personas que ya lo han conseguido. Se puede salir de ese agujero y recuperar tu vida, te lo digo por experiencia propia y la de muchos lectores asi que ánimo y adelante con ello.

Alejandro · 12 diciembre, 2023 a las 22:28

Hola a todos, escribo porque quiero contar mi historia, tengo 23 años y estuve durante 7 años con una TLP, lamentablemente fue mi primera novia y yo su primer novio, y eso me hizo engancharme más. Al principio siempre fue la chica ideal, lo mejor que me había sucedido en la vida, pero hubo ciertas ocaciones en donde actuó de forma irracional, algunas (red flags) pero no le di importancia. Por ejemplo, hacer una cita para vernos, pero debido a un accidente que hubo en mi familia tuve que cancelarle, y ella explotó, me trató mal y me dijo que yo era lo peor (y a penas llevabamos dos meses de novios)… Luego me pidió perdón y arreglamos las cosas. Este tipo de situaciones continuaron ocurriendo durante estos 7 largos años, cuando algo salía mal, ella se disgustaba y explotaba a niveles que daban miedo. Incluso si la invitaba a almorzar a un lugar especial, o a un viaje donde yo pagaba todo, ella se disgustaba, por ejemplo, si no encontrabamos un buen lugar rápido o si algo no salía como lo teníamos planeado (incluso cosas sencillas como tener que esperar 1 hora más por un vuelo retrasado o un restaurante cerrado) eso era suficiente para convertirse en una fiera y preferir cancelar todo, incluso si ya lo había pagado.

Otra cosa común era hacerse siempre la victima, no solo de nuestra relacion, sino de su familia, de sus amigos y del «universo»… decía que su vida era un desastre, nadie la quería, nadie la apoyaba, y que incluso Dios la había abandonado y se habia resignado a ser una «don nadie» en la vida, resignada a ser mantenida y solo aspirar a limpiar baños (para mi ninguna profesion es denigrante, respeto a cada una de las personas que luchan por salir adelante y cualquier profesion que tienen para lograrlo.) Pero ella si lo decía de forma denigrante. Y por la necesidad que yo sentía de amarla, protejerla y cuidarla, me propuse encontrarle una Universidad, así que con mi mamá empezamos a investigar, mandar correos en nombre de ella, buscar becas y subsidios, pero cada vez que una oportunidad se cerraba, ella empezaba nuevamente con su depresión y me hechaba la culpa a mi, terminaba desquitandose conmigo… y decidió que no queria buscar mas, no quería «decepcionarse» mas… asi que junto a mi mamá decidimos seguir buscando a espaldas de ella… cuando encontramos varias opciones viables, la busque y le dije que me permitiera mostrarle porfavor lo que habiamos encontrado para que ella estudiara (en ese punto, hasta le tenia que pedir permiso para mostrarle algo que le convenía a ella y que no era nuestra responsabilidad…. pero asi estaba de obsesionado)… asi que gracias a nuestra insistencia, ella logró estudiar… Gracias a Dios mi mamá no necesito quedar como fiadora, osino no se que sería de nosotros.

Por otro lado, he de decir que durante nuestra relación ya habiamos terminado una vez, hace cuatro años me terminó de una manera abrupta, me trató muy mal y me despreció terriblemente, pero por mi adicción a ella le rogué, la busque a la casa de sorpresa varias veces, hable con su familia para que me ayudaran para regresar con ella y le escribía y llamaba constantemente, incluso una vez contestó un muchacho y me escuchó que yo buscaba a mi ex y dijo «no papi llegó tarde» y se empezó a reir. Ella solo se burlaba, me bloqueaba, me insultaba e ignoraba. Y luego de una semana de estar desesperado por ella, subió una foto en una nueva relación, y eso me hizo ver que no podía hacer nada más. Cuando decidí no buscarla más, empece a salir, me inscribí a un curso de danzas y conocí a una chica que me llamó la atención, conectamos rapidísimo, pero tenia novio, asi que no tenía en mente estar con ella como pareja, pero me ayudó a superar (o puede que llenar el vacío) que dejó mi ex. Empecé a subir estados, fotos y videos bailando y saliendo con ella, y mi ex los veía. Solo duramos 1 mes separados y mi ex me volvió a buscar, al igual que todos, llego diciendo que se arrepentía, que como yo era el primer novio solo quería conocer a mas personas y ppr eso me terminó, pero que se dio cuenta que yo era un buen hombre y me quería a mi y a nadie más. Al principio fui fuerte y le decia que no, pero poco a poco empezamos a hacer comentarios graciosos, enviarnos fotos subidas de tono (ella sabia lo que me gustaba y me ponía la miel en los labios) y quedamos en vernos para tener sexo y nada más. Al vernos, caminamos un rato por la calle, hablamos de nuestra vida y luego fuimos a mi casa y me dio un sexo increíble…. Pero luego, me metí al baño y todo me cayó encima y no pude evitar llorar porque aún la amaba y mucho. Así que salí, hablamos y decidimos regresar. (Grave error…)

Al volver con ella, mi parte «racional» sabía que lo que ella hizo estuvo mal, pero la veía «arrepentida y mas madura» así que hablamos mucho, hicimos ciertos acuerdos para no llegar a puntos tóxicos y funcionó. Pero luego, nuevamente comportamientos explosivos, luego me enteré que estuvo sexualmente con otra persona durante ese mes que estuvimos separados (pero cuando me buscó para volver me dijo que no había estado con nadie) asi que fue una vil mentira para amarrarme de nuevo. Pero aún así, tonto de mí, intenté entenderla y ayudarla.

Durante este tiempo, ella empezó una carrera de psicología en la Universidad y empezó a conocer gente, lo cual nunca fue un problema…. hasta este ultimo semestre. Pues conoció a un «amigo» con el que salía y tenia una «conexión especial», y una amiga igual, y se la pasaban los tres para arriba y para abajo, yo nunca tuve problema, jamás fui celoso en ese sentido (en parte porque siempre me acusaba de que la última vez me habia terminado pprque yo era hiper celoso y manipulador, y me hizo creer que era así, asi que cuando ella salia con gente, se iba en moto con su amigo a quien sabe donde y salia a bailar sola yo no decia nada, pero si era yo el que lo hacía, o incluso el mero hecho de proponerselo me peleaba), pero esta vez si era raro porque siempre fue una persona de cero amigos, siempre decía «los amigos no existen, solo conocidos»… pero ellos eran diferentes….

Luego de dos meses, empezó a distanciarse de mi, empezo a pedirme tiempo (era algo habitual en la relación que si algo la estresaba, necesitaba tiempo), pero esta vez el tiempo que me pidió fue peor, porque dijo que ya no estaba sintiendo lo mismo, se sentia rara, y que estaba como «pasando el duelo» sin yo haber hecho nada. Y para colmo, le pregunté si era por alguien más y dijo que no.. luego dijo que sí le llamó la atención un nuevo compañero de la Universidad, pero según ella «nada que ver». Asi que estuve esa semana mal pensando que le gustaba alguien más, luego volvimos a hablar, fui a su casa a hablar y parecía que todo había mejorado, según ella solo fue un momento muy estresante de la Universidad… pero continuo bastante alejada y fria… y aunque yo la buscaba para hablar, cuando nos veíamos me trataba como el amor de su vida, me abrazaba, besaba y decia que queria que nos fueramos juntos a vivir. Pero luego, cuando ya no estabamos juntos, no me hablaba, a veces no me respondía o me hablaba cortante. Me dijo que a veces se sentía incómoda, que los amigos le decían que ella no podía hacer ciertas cosas poeque estaba en una relación y que a ella le daba vergüenza que le dijeran eso… que se sentía mal por no poder hacer o probar cosas por estar conmigo…. llegué al punto de decirle que si queria probar, que me contara y podríamos hablar y llegar a acuerdos para que no se sintiera tan mal… (Cruce mis limites por ella)

Asi estuve durante un mes, donde el sábado que la invitaba a salir era el amor de su vida, y el resto de semana que estaba en la U yo no existía. Le dije varias veces lo que yo sentía pero siempre terminaba girando las cosas y yo terminaba siendo el malo, que estaba muy ocupada en clase y que yo nunca la entendía ni la apoyaba (recordemos que yo la insite a estudiar, le consegui la Universidad para que ella pudiera estudiar y la ayudaba en tareas y trabajos porque siempre quise que fuera una persona exitosa) pero de una u otra forma, a pesar de ser su unico apoyo, terminaba desquitandose siempre conmigo. A veces me agradecía y decia que yo era el único que estaba con ella, y otros días decia que yo era lo peor que le había pasado en la vida…

Luego de este mes de «un dia soy el amor de su vida y otro soy un cero a la izquierda) me decidí ponerle un ultimatum… le dije que ya no aguantaba esa situación y necesitaba buscar soluciones, y me dijo que llevaba varios meses sintiendo que nunca podría «probar» a mas gente, nunca podría estar con otras personas ya que yo fui su primer novio (aunque ya estuvo con otro tambien cuando terminamos) pero no habia sido suficiente. Asi que decidí buscar una solución mas grande que solo hablar y buscar soluciones para cuando quisiera probar cosas nuevas… ella propuso un «acuerdo»… y ese fue el principio del fin definitivo… el «acuerdo» era que podriamos estar con otras personas, salir con mas gente y probar cosas nuevas, pero sin terminar nuestra relacion (y despues de un tiempo, al decidir volver normalmente, solo diriamos a cuantos besamos y con cuantos nos acostamos, pero sin decir quienes fueron para no «lastimarnos»)… una especie de relación abierta…. y yo, terminé aceptando, aunque no estuviera de acuerdo, lo permiti solo por no discutir (nuevamente me hizo cruzar mis propios límites y valores)… asi que empezamos el acuerdo….

Durante el acuerdo ella me decia que no habia hecho nada, que nisiquiera se había besado con otro, pero nunca pude comprobar eso… por mi parte, no quise buscar a nadie mas, no quise estar con nadie más… aproveche para salir a bailar con un amigo pero no ocurrió nada mas a parte de eso.. (si, durante la relacion ella podia salir con amigas pero yo no con amigos porque según ella «es diferente» porque las mujeres nunca hacen nada pero los hombres si, asi que ella salía pero yo no)… además, aproveche el acuerdo para hablar por mensajes con esa amiga que tuve hace cuatro años cuando habiamos terminado, me picaba la curiosidad de saber como estaba, porque si, obviamente cuando volvi con mi ex, ella me prohibió volver a hablar con esa amiga, y yo estuve de acuerdo…. así que gracias al acuerdo, le escribi a mi amiga, le pregunte por su vida, que habia sucedido con ella en estos cuatro años y me conto sobre sus clases y su familia… luego no hablamos más, fue una conversacion por chat de 20 minutos y nada mas… pero se imaginarán que mi pareja se dió cuenta y eso la enfureció terriblemente, yo le mostré la conversación, le propuse incluso llamar a mi amiga para que ella le contara la verdad pero no… ella me dijo que aunque estabamos en un acuerdo de hacer lo que sea con quien sea, eso no estaba dentro del mismo, que la lastime terriblemente, que aproveche para engañarla y que perdió su confianza en mi… y me la creí… llego a insultarme, a llamarme violador, manipulador, egocentrico, infiel y demás groserias que no escribiré (no acostumbro jamás a decir groserias)… y eso me hizo sentir terrible… pero intenté poner un límite, le dije que jamás iba a permitir que me insultara de esa forma, que no estaba de acuerdo con ese maltrato, y ella me trató peor, me dijo que yo era un gallina y un «delicadito» que no soportaba que me dijeran nada y que ese no era el problema de ella… asi que le dije que no iba a seguir en una relación así y que prefería terminar antes de empeorar, y ella dijo que listo, que esa era mi desicion y que ella lo «aceptaba»… y deje de hablarle y ella a mi…

Tres dias después, no aguanté más de tres días, la busqué, le escribí, le pedí perdón por terminar y le pedi que nos vieramos, la invite a almorzar y hablamos, le dije que ambos habíamos cometido errores pero que podíamos arreglarlo, que la amaba y quería estar bien con ella, tuve que bloquear a mi amiga enfrente de mi ex para mostrarle que era en serio y con eso se calmó un poco… nos besamos, nos abrazamos y fuimos a comer, la pasamos genial y terminamos en su casa teniendo relaciones… pero al terminar ese dia, antes de irme a mi casa, le pregunté si nuevamente eramos novios y adivinen…. dijo que No, que no estaba segura, que no confiaba en mi completamente y necesitaba tiempo para asumirlo de nuevo… y acepté… y volvimos al estado anterior, super bien el sábado y el resto de semana nada de nada, y como no eramos novios, pues podíamos hacer lo que quisieramos con otras personas…. pero luego el sabado nos besabamos, la invitaba a comer, me decia mi amor, mi vida y me juraba amor eterno, pero luego me decia de nuevo que no queria regresar, que fueramos poco a poco… y yo seguía aceptando.

Luego de un mes así, (si, otro mes mas), me cansé de nuevo de estar en esa situación, pero en vez de seguirle diciendo lo mismo de cada semana, diciendole que me sentia mal, preferí hacer la ley del hielo, si ella no me escribe no le escribo, si ella no me invita a salir no la invito… y si, nunca me habló, nunca me buscó, pasaron 15 días dónde jamás me dijo nada… y no soporté y la busque yo con la excusa de que mi papá nos había invitado y queria que ella fuera, o que habia una fiesta de halloween y no tenía con quien ir… y ella iba conmigo, me trataba lindo y luego otra ley del hielo…

Yo seguía soportando esta situación porque ella decía que era por la Universidad, estaba siendo el semestre mas dificil y estaba muy estresada, que quería estar conmigo el resto de su vida pero ahorita se sentia agobiada (siempre era esa palabra, agobiada…) y yo guardaba la esperanza de que saliera a vacaciones y volver a lo normal. Duramos con esa ley del hielo por dos semanas más y por fin, salió a vacaciones, y le escribi, me dijo que le fue muy bien y yo le dije que salieramos para celebrar, la quería volver a invitar para salir solos ella y yo, con la esperanza de volver a ser novios (duramos dos meses sin ser novios porque según ella yo le terminé y ella había perdido la confianza en mi por escribirle a mi amiga, en esos dos meses alcance a pedirle 8 veces que volvieramos y en cada una de ellas me dijo que no, que no estaba lista, que no quería hacerme daño, que eramos el uno para el otro pero debíamos llevarlo con precaución y poco a poco)… y como dije antes, cuando salió a vacaciones, el mismo sábado le dije que salieramos y arreglaramos todo… y me lanzo el primer balde de agua fria… Me dijo: «mira, la verdad lo estuve pensando, pero creo que lo mejor es dejar las cosas así y no volvernos a ver nunca más, ya no siento lo mismo, te di miles de oportunidades pero tu te encargaste de alejarte más y más, de salirte de mi corazón, haciendo como si no te importara, dejando de hablarme por días y la verdad ya pase el duelo de la relación y no quiero estar contigo…»

La verdad eso me destrozó, le rogue que hablaramos, le dije que recordara todo lo bueno que pasamos, que la amaba con locura y no quería dejar todo así… pero me dijo que yo fuí quien cometió el error, que yo fui quien hizo todo mal y que ella ya no iba a aguantar eso… asi que le dije que esta bien, que ya no iba a rogarle más… y cuando le dije eso, cuando le dije que aceptaba entonces no vernos mas, me dijo «Pero ten por seguro que si Dios tiene preparado que estemos juntos, nos encontraremos de nuevo y estaremos juntos, pero por lo pronto no puedo, disculpame, espero que te vaya bien, y si tu eres feliz, yo lo sere, Dios te bendiga»….. y yo solo pude responder.. «Gracias, tu igual»…. y ahí quedo todo…

Así que decidí que está vez no la iba a buscar como hace cuatro años, no me iba a arrastrar de nuevo, por fin tuve el valor de contarle a mi mama y mi hermano lo que habia pasado, sabía que al contarles no habría vuelta atrás, porque no me dejarían volver con ella….

Sentía que me moría los primeros dias, fue muy duro porque yo era adicto a ella, pero mi familia me ayudaba y apoyaba excepcionalmente… tuve que darles mi celular y que lo escondieran por dos semanas porque no aguantaba las ganas de buscarla o escribirle… lloraba diario, me desesperaba, sudaba mucho, temblaba, me daban escalofríos… realmente estaba con sindrome de abstinencia demasiado fuerte, no comía, queria vomitar siempre y a veces me sentia super bien y otras solo queria tenerla a mi lado abrazandome y diciendome que quiere casarse conmigo…. luego de dos semanas, salí con un amigo y le pedi el favor de pasar a casa de ella para recoger unas cosas mías que quedaron allá, el la llamó, le dijo que iba a recogerlas y ella le dijo que iba a salir, asi que fue mas facil, fui con mi amigo y recogimos mis cosas cuando ella no estaba, pero si estaba mi suegra (o ex suegra pues) y me abrazó con fuerzas, me dijo que tratara de arreglarlo, que me quería mucho y yo era un buen hombre… pero le dije que no podía, que ella decidió que no queria regresar ni hablar y que yo no la podía obligar… me volvió a abrazar, y me fuí….

Al siguiente dia, mi ex me llamo, pero como me llamo con un numero desconocido, yo intui que podia ser ella asi que le di el celular a mi hermano y el contestó, le dijo que no volviera a llamar y colgó. Luego ella me escribió, me dijo que yo era la persona mas inmadura del mundo, que me puse a hacerme la victima con su mamá, que puse a mi amigo a que la llamara, y a mi hermano a contestar, que yo era lo peor, que porque no solo la soltaba y ya, que porque no me comportaba como un adulto y que si existía la más mínima posibilidad de regresar conmigo que yo me encargué de destruirla y arruinarlo todo….

Ante eso, solo la dejé en visto y la bloqueé… esa fue la muestra de lo tóxica y enferma que está esta persona, y la manipulación que quiere hacer sobre mi…
Una semana despues, un amigo me contó que ella subió una foto con otra persona, diciendo que era su nuevo amor y que era lo mejor que tenía…. y si, me dolió, pero nuevamente fue prueba de que tenía que alejarne de ahi…

El proceso de desintoxicación ha sido terriblemente duro, sigo con sintomas de abstinencia, y aunque se que no fue mi culpa y que ella era mala para mi, a veces mi mente me hace creer que ella es lo que quiero y que no estaba «tan mal» y que de pronto hablando podría cambiar, ella podría mejorar y amarme incondicionalmente de nuevo… pero debo resistir, porque se que eso es mentira, se que eso es una ilusión de mi propia adicción y no puedo caer nuevamente ahí… a penas llevo menos de 1 mes desde que me terminó definitivamente, y 15 días desde la foto con su nueva victima… sigo en el pozo y no se cuanto durará, pensé que sería más fácil, pero sigo luchando por salir… mies peores momentos siempre son al despertar, pprque en la noche sueño con ella y despierto sintiendo que estoy bien y con una relación «segura»… pero luego la realidad me golpea… a veces siento miedo de no volver a encontrar a nadie más en mi vida, a veces siento que nadie me hará sentir tan feliz y amado como ella, a veces siento que puede que me encuentre de nuevo con alguien así de manipuladora… o que puede que ella vuelva a buscarme y no se si seré lo suficientemente fuerte para decirle que no…. de verdad lo estoy intentando, pero jamás me habia sentido tan mal en mi vida, jamas habia sentido algo tan duro y realmente necesito superarlo…..

Ojalá mi historia permita que la gente que esta dudando de su relación, este dudando de si su pareja es o no es tóxica o TLP como la mía, pueda sentirse identificado, y ver hasta donde pueden llegar… Gracias a Dios no me fui a vivir con ella (lo cual me propuso muchisimas veces pero yo dije que no estábamos listos y eramos muy jovenes), gracias a Dios no me casé con ella y gracias a Dios que ella fue la que me sacó, porque no creo haber sido capaz nunca de haberme ido yo…. espero sus mejores deseos y seguiré luchando para salir de esto.

    mike · 17 diciembre, 2023 a las 00:21

    Eso es una mujer con trastorno límite de la personalidad 100%.

    Hubo una luna de miel para engancharte y venderte la fantasía de que es víctima de todos y que necesita a alguien que la ayude. Basicamente dar pena para generarte el síndrome del salvador. Siempre empiezan así.

    Una vez que te tenía enganchado emocionalmente, te empezó a cobrar la luna de miel, dando pena te sacó lo que quería de ti, (universidad, estudios, curso, etc), y como hacen todas las borderline luego te lo pagó con infidelidades, dolor y rupturas. Siempre van buscando algo de la víctima, si ven que no tienes nada que ofrecerles simplemente no les interesas, y aunque te vuelques en ayudarlas y “arreglarles la vida”, el final siempre es el mismo, nunca es suficiente y en el momento que vean que ya no eres manipulable, van buscando a otro, rompen la relación, y saltan a la siguiente víctima.

    En todas las rupturas que tuvisteis ten por seguro que te fué infiel, les da igual, no tienen respeto ni etica ni moralidad, por eso quería tener una relación abierta, para tener a varios chicos orbitando alrededor y volver a ti cuando le fallara el de turno. Realmente todos les fallarán, nadie sano aguanta mucho tiempo ese caos. Lo hacen porque no pueden estar solas mucho tiempo, y cuando volvias con ella y luego ella se distanciaba y era fría, es porque las TLP tienen el sistema de apego destruido (descontrolado/sin brújula), no saben lo que quieren y no pueden estar ni muy cerca ni muy lejos de sus figuras de apego, por eso volvía y volverá cuando le falle la nueva víctima.

    Ella sabe que te ha creado una adicción a ella por esas subidas y bajadas emocionales , y por eso se permite estar con otra víctima y publicarlo para que llegue a tus oidos. Sabe que ahora irás detrás de ella aunque te machaque psicologicamente, eso es típico de ellas. Solo buscan personas codependientes por eso mismo, para que les aguanten las humillaciones y los malos tratos.

    Bloqueala de todo, haz contacto 0 y quitate a esa chica de encima, y ten cuidado porque seguramente vuelva a contactarte con un hoovering cuando se quede sola otra vez. Por mi experiencia, sé que por mas que te abandonen y rompan la relación, al final tienes que ser tú el que las abandones definitivamente y para siempre. Si no se convierte en un bucle enfermizo de abandonos y reconciliaciones, en el que tu enfermarás y ella seguirá igual de enferma.

    Un saludo

    David · 25 diciembre, 2023 a las 18:45

    Hola Alejandro.

    Lo primero te agradezco que hayas tomado tu tiempo para compartir este testimonio tan detallado. Voy a publicarlo también en la pestaña de Testimonios para darle visibilidad porque creo que puede ayudar a muchas personas.

    Por otro lado, y si has leído otros testimonios en la web, las relaciones con personas TLP son todas muy parecidas y tremendamente dolorosas. La madre de ella sabe que su hija está enferma y descarriada, por eso le gustaría que estuviese contigo porque la tratabas bien y la cuidabas (lo cual les viene de perlas a los padres ya que se descargan de responsabilidad con su hijo TLP).

    Se que es tremendamente duro el proceso ya que yo también lo viví. No te dejes engañar por tu cerebro, estar con ellos es el infierno auténtico solo que a veces nuestra química cerebral nos engaña.

    Tu tarea ahora es reforzarte todo lo posible por si ella regresa con un hoovering (cosa muy probable) que no consiga hacerte caer.

    Y no creas que esto ha sido duro por tu joven edad. Tengo personas en consulta de 60 años y sufren igual que tu. Enamorarse de una persona con TLP es de las experiencias mas duras que tendrás que enfrentar en toda tu vida.

    Por ultimo te mando un mensaje de esperanza ya que es posible salir y recuperarse completamente de estas relaciones.

Agustín · 2 enero, 2024 a las 13:56

Buenos días a todos,

Hace tiempo publiqué mi testimonio explicando mis cinco años de amistad con una chica que posiblemente tenga TLP. Aunque ya os lo conté casi todo, no he podido evitar contestar a este hilo. Me siento muy identificado con Giles y Vic.

Lo mío fue solamente una amistad, y en cierta forma me afectó. Sé que los que habéis tenido una pareja tóxica, que sois la mayoría, habéis sufrido mucho más.

Hace unos dos meses que la amiga que os comento decidió descartarme y bloquearme en el móvil y en todas las redes. Es algo que me sigue doliendo en este momento, y a veces incluso me pasa por la cabeza la idea de que yo podía haber hecho las cosas mejor. Estoy leyendo y releyendo el contenido de esta página, pero a veces no puedo evitar el tener recuerdos de ella.

Leyendo sobre lo que contáis sobre el TLP creo que esta chica lo cumple casi todo. Lo único que no me ha hecho vivir es el hoovering. Aunque tal y como me descartó y lo claro que lo tenía por lo que me dijo, dudo que se vuelva a poner en contacto conmigo.

Tengo claro que no se puede tener ni siquiera una amistad con una persona que tenga estos problemas. Si el psicólogo con el que lleva mucho tiempo no puede ni siquiera estabilizarle la ansiedad, yo todavía podría menos, que no soy profesional.

Ojalá se me vaya el recuerdo y lo vaya superando.

Muchas gracias a todos por vuestros testimonios y en especial a David, por el trabajo que dedica a esta página

Fuerza y un abrazo

    David · 3 enero, 2024 a las 19:58

    Hola de nuevo Agustín y gracias a ti por tus aportes al blog.

    El tuyo es un claro ejemplo de que ni siquiera una amistad es posible con una persona TLP (mucho menos si antes ha sido tu pareja).

    El problema de las personas con Trastorno Límite (además de psicópatas y narcisistas) es que viven exclusivamente centrados en sus deseos y necesidades, y para satisfacerlos son capaces de hacer CUALQUIER COSA, y cuando digo cualquier cosa es ABSOLUTAMENTE CUALQUIER COSA.
    Mientras tanto minimizan y niegan las necesidades y deseos de las personas que tienen alrededor (pareja, amigos, familia) a las que solamente ven como simples objetos, medios para un fin último que es satisfacer sus propios deseos.

    Obviamente que con esa visión del mundo, es imposible estar cerca de ellos sin ser utilizado, manipulado y abusado.

    Como siempre digo y nunca me cansaré de repetir, cuanto más lejos de ellos mejor.

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