Cuando al principio estás viviendo la luna de miel y el bombardeo de amor con una persona tóxica, lo sientes como la historia de amor perfecta.
Es como si hubieras encontrado a tu alma gemela, hay tanta química entre vosotros que parece que os conocéis de toda la vida, aunque solo hayan pasado unas semanas.
Cuando estás sumido dentro de esta fase, solamente deseas una cosa, que la relación no se termine nunca.
Muchas de las consultas que recibo están impregnadas de esta esperanza.
“Quizá David conozca la fórmula mágica para poder continuar con esta persona y no tener que separarme de ella nunca”.
Sabes, yo también lo viví en su dia. Cada vez que contaba la historia de mi relación a alguien, cada vez que iba a un terapeuta diferente, anhelaba que me dijeran que siguiera con ella, que era posible un final feliz.
En ese momento ella me había transformado en adicto de forma artificial. Se había encargado de convertirse en mi droga particular y lo último que yo quería era dejar de recibir el suministro correspondiente.
Con el tiempo suficiente (años) entendí que nunca hay final feliz cuando tratas con una persona tóxica. Es imposible cuando te relacionas con alguien que no tiene empatía y que ve a los demás como simples marionetas a las que explotar.Y esto sencillamente no va a cambiar, por mucho que te esfuerces en explicárselo de mil maneras diferentes, por mucha terapia que hagan, por más que permanezcas a su lado (aún a costa de tu salud mental), no va a cambiar nunca.
Dependiendo de la rapidez con que entiendas y asimiles esto, pasarás mayor o menor tiempo intentando “arreglarles” y que la relación funcione.
Debido a mi naturaleza empática, ayudadora y codependiente de aquella época, tardé dos años en darme cuenta de esto con mi primera pareja tóxica (mujer TLP), incluyendo una ruptura previa al año de relacion, con su correspondiente hoovering por parte de ella en el que caí de cabeza.
Tuve que desgastarme hasta tal punto de hacer que se tambaleara todo mi mundo, tanto físico como psíquico, emocional, laboral y social. Necesité llegar hasta ese punto para comprender esto.
Por mucho que te esfuerces, por mucho que inviertas, ese día no va a llegar nunca.
Bueno, y si no hay final feliz, ¿entonces que tipos de final existen en las relaciones tóxicas?
Muy sencillo, solamente hay tres finales posibles:
1.- Tu pareja tóxica te descarta.
2.- Escapas antes de que te descarten.
3.- No escapas y tampoco te descartan.
1.-TU PAREJA TÓXICA TE DESCARTA
Este es el final mas frecuente en las relaciones tóxicas. Generalmente es después de sufrir dicho descarte cuando comienzas a buscar información en internet.
No comprendes como podían estar jurándote amor eterno ayer y hoy abandonándote de la peor manera posible.
Con suerte, descubrirás un sitio web similar a este que te abra los ojos y te muestre con quién has estado realmente.
De lo contrario, quedarás sumido en un estado de confusión, angustia, caos y ansiedad durante mucho tiempo. Simplemente no podrás entender lo que ha ocurrido porque te falta información imprescindible.
Las personas tóxicas actúan utilizando una falsa máscara para ocultar su verdadero interior. Con el tiempo han aprendido a desarrollar un juego de seducción y manipulación con el que atrapan y explotan a sus víctimas.
Una vez en la relación, ellos actúan de forma que siempre obtienen el poder sobre ti. La finalidad es doble, por un lado evitar que les descubras y te rebeles contra su abuso, por otro, poder extraer de ti la mayor cantidad de combustible que puedan.
¿Por que te descarta una pareja tóxica?
Las personas tóxicas nunca rompen una relación para estar solos.
Para dejar una relación y quedarse solo hace falta tener una madurez emocional de la que siempre carecen, pues es una de las bases de su personalidad.
Si te descartan, es por uno de estos dos motivos:
1.- Han encontrado otra victima que les proporciona un combustible mejor que el tuyo.
Generalmente esto ocurre cuando ya han extraído de ti combustible durante mucho tiempo y han drenado toda tu energía y vitalidad.
Llevas meses o años invirtiéndolo todo en la relación para conseguir que la luna de miel y el bombardeo de amor vuelvan. Sin embargo a cambio solo has recibido ataques, calumnias, tratos injustos, triangulaciones y un largo etcétera.
Una vez que has pasado el suficiente tiempo dando todo y recibiendo nada te acabas convirtiendo en una persona triste, apatica, ansiosa y vacía.
En este momento dejas de interesarles. Para desvalijar un supermercado debe haber primero productos en las estanterías. Cuantos más haya y de mejor calidad sean mucho mejor se dará el saqueo.
El equivalente aquí es que te han ido robando de las estanterías hasta el último de tus productos. Ya no tienes nada que a ellos les pueda interesar.
Ellos no están en la relación porque les importes como persona, sino por lo que pueden obtener de ti. Entonces, si no pueden obtener nada, sencillamente ya no les interesas.
Sin embargo, como necesitan seguir robando para sobrevivir, obviamente van a buscar nuevos supermercados que tengan sus estanterías a rebosar de productos apetitosos.
Probablemente mientas estaban contigo ya tuvieron buen cuidado en ir tanteando a su alrededor, en previsión de que a tí te estaban dejando seco.
Es por este motivo que he escuchado cientos de veces, “¡me dejó de la peor forma posible después de decirme que me amaba, y al dia siguiente ya está con otra persona tan feliz, colgando fotos en las redes sociales!”
Bueno, lo que ha ocurrido aquí es que simplemente dejaste de ofrecerles lo que ellos necesitan. Ya tenían a otra persona en la recámara, a una distancia prudencial pero lista para tocar la tecla correspondiente y atraerla.
Para ellos, una nueva persona es un supermercado atiborrado hasta los topes donde pueden hacerse con todo tipo de productos a manos llenas.
Es alguien que no conoce su forma de actuar y se va a dejar seducir por su bombardeo de amor. Va a creer que realmente son almas gemelas y por tanto les va a ofrecer todo (como tu hiciste en su dia).
La angustia aquí es tremenda porque después de haberlo dado todo por ellos, de haber enfermado por ellos, ahora te abandonan por otra persona sin ningún tipo de remordimiento.
Llegado el momento, la nueva víctima comenzará a agotar los productos que puede ofrecerle a su nueva pareja. En este momento podrá darse un escape o un nuevo descarte.
En ambos casos, la persona tóxica va a volver a repetir exactamente el mismo proceso, una y otra vez.
¿Por que te descartan pero dejan la puerta entreabierta?
Sin embargo, nunca te cerrarán la puerta del todo en este caso. Saben que tarde o temprano una vez que se marchen, comenzarás a recuperarte y volverás a convertirte en una fuente de combustible otra vez.
Si durante ese proceso, sigues sin haberles descubierto porque no has identificado que esta persona era tóxica, lo normal es que te haya quedado la terrible duda de que ha ocurrido realmente y por qué te han dejado.
Seguirás añorando la luna de miel y por tanto eres una fuente de combustible en potencia. Te mantendrán en el banquillo esperando y cuando la nueva victima les falle, recurrirán a ti.
Además ya te sedujeron una vez y ahora va a resultarles mucho mas fácil, saben bien como funcionan tus defensas y de que manera hacerlas caer.
Si no les has desenmascarado previamente, bastará con una sola llamada para que vuelvas a caer a sus pies.
Esto lo utilizan cuando no tienen recursos suficientes para engañar a una nueva victima. Es mucho mas sencillo recurrir a una que ya cazaron previamente mediante el hoovering. O bien por circunstancias no tienen posibilidad de acceder a nuevas víctimas.
Esto ocurrió por ejemplo cuando se dieron los confinamientos por el covid, donde decenas de personas me escribieron sobre un intento de hoovering por parte de su ex tóxico.
2.- Les has descubierto y les confrontas.
Si por alguna afortunada casualidad del destino consigues desenmascararles mientras aún estas con ellos, y además les confrontas diciéndoselo a la cara, entonces te has cargado su juego.
Saben que estás en lo cierto aunque ni muertos te lo van a reconocer, nunca jamás lo van a admitir.
Lo que harán en ese caso es dejarte a ti antes de que tu recopiles fuerzas suficientes para dejarles (desde que los descubres hasta que haces acopio de valor necesitas un tiempo).
Lo ideal es que cuando les hayas descubierto no les confrontes y prepares un plan de huida en silencio, pero esto es realmente difícil de hacer si no cuentas con experiencia previa o apoyo de un especialista que te ayude en el proceso
Su pensamiento en este caso es este:
“Mierda, me han descubierto, han descubierto mi juego que es mi unica manera de relacionarme con los demas. Ya no voy a poder utilizar mis trucos con esta persona y no voy a poder obtener combustible de ella. Se ha dado cuenta del tipo de persona que soy en realidad, por lo que cuando consiga quitarse de encima todo el enganche que le he hecho, va a escapar.
Para evitar ser dejado, voy a cortar yo antes la relacion y me iré hacia uno de los satélites que ya tenía preparado porque sabía que esto podía ocurrir.”
Por supuesto, la culpa en este caso también será tuya. Anularán todas tus afirmaciones, tregiversarán todos tus argumentos y todo será culpa tuya que eres un paranoico y te montas películas.
Ellos están perfectamente y eres tú el que está desequilibrado y desvarías, por lo cual, la única opcion que les queda es dejarte.
En este caso, es muy poco probable que vayan a a intentar hacerte un hoovering posteriormente.
Una vez que les has descubierto saben que ya nunca van a poder utilizar su juego contigo ya que es una pistola de un solo disparo. Solo funciona una vez con cada persona. Se basa en engañarte y seducirte a través de tu desconocimiento.
Cuando has identificado sus manipulaciones, nunca mas van a poder utilizarlas contigo o bien les costaría demasiado esfuerzo volver a hacerte entrar en su juego y no les compensa.
Por tanto, van a preferir elegir una nueva víctima que desconozca sus métodos ya que les resultará mucho más rentable.
2.- ESCAPAS ANTES DE QUE TE DESCARTEN
Sería lo ideal, pero muy pocas veces ocurre. No es nada fácil escapar de su juego de seducción y manipulación cuando estás viviéndolo desde dentro.
La situación de escape se produce generalmente por estos motivos:
– Estabas en un momento personal fuerte: En el momento de conocer a esta persona, te encuentras con una autoestima e individualidad fuertes. Puede que no conozcas qué es una persona tóxica, pero no te sientes bien y eso es suficiente para romper.
– Alguien de tu entorno, ya sea tu terapeuta, un amigo o familiar, conocen a las personas tóxicas y te ponen sobre aviso, por lo que decides cortar: Esto es tremendamente difícil, incluso aunque tengas la suerte de que alguien les delate, generalmente no vas a creer que esta persona sea tóxica y vas a continuar en la relación
Las personas tóxicas reaccionan muy mal al escape de su víctima. Ellos quieren tener absolutamente todo el poder sobre ti.
Que te marches voluntariamente les ataca en dos frentes, por un lado su juego no ha sido tan efectivo como para hacer que te quedes
Por otro, pone en evidencia el tipo de persona que en realidad son. No quieres estar con ellos, lo cual daña su ya de por si pobre autoestima.
En este caso, generalmente van a intentar hacerte volver. Necesitan sentir que siguen teniendo poder sobre ti, por lo que van a intentar todo tipo de hooverings para que les abras la puerta de nuevo.
En muchos de estos casos, cuando ya han conseguido hacerte caer de nuevo, entonces son ellos los que te descartan.
Es su manera de “castigar” al esclavo que intentó escaparse de su celda.
Problemas típicos después del escape
Incluso aunque hayas sido tu el que haya escapado antes de su descarte, es muy probable que te encuentres con alguno de estos problemas:
- Has escapado relativamente pronto y después te atormenta la duda de si dejaste pasar a tu alma gemela.
- Has conseguido escapar en un momento determinado, pero careces de la solidez suficiente para mantener un contacto 0 firme y eres vulnerable a sus intentos de hoovering.
- Has escapado y tienes claro que no volverías con ellos, pero sigues sin poder borrar la huella que han dejado en ti.
3.- NO ESCAPAS Y TAMPOCO TE DESCARTAN
En este caso, el narcisista no llega a descartar nunca a su pareja. Esto puede ser por varios motivos:
- Utiliza a su pareja como base segura mientras tiene todas las aventuras que quiere con terceras personas.
- Por circunstancias, no son capaces de obtener combustible de otras víctimas, por lo que mantienen a su pareja como la fuente principal. Por ejemplo viven en una ciudad pequeña donde puede ser fácilmente descubierto.
- Por comodidad. Prefieren mantener a la víctima actual aunque les ofrezca poco combustible, a tener que buscar suministros nuevos.
En el caso de la víctima, ¿que razones pueden existir para que nunca decidan acabar la relación? En este caso, se dan muchas mas posibilidades. (Hablé sobre este tema en este artículo):
- La víctima es un codependiente extremo. Está acostumbrado a ser pisoteado y ofrecerlo todo sin recibir nada a cambio.
- La victima no puede separarse por circunstancias externas como hijos, hipoteca…
- La víctima no llega a identificar que está con una persona tóxica y no recibe ayuda profesional.
- Sigue alimentando la idea de que su pareja algún día va a cambiar, por lo que permanece allí esperando.
- Está tan destruida a nivel personal, que es incapaz de reunir el valor suficiente para terminar la relación.
- La persona narcisista le proporciona la seguridad de la que ella carece (aunque se lo cobra con creces), y por tanto está dispuesta a “pagar el precio”.
- Prefiere ser tratada de forma injusta a tomar las riendas de su vida.
Este tipo de pareja perdurará eternamente, hasta que la muerte los separe. Desgraciadamente, a la víctima del narcisista, le espera una vida miserable.
CONCLUSIÓN
Si en el momento de leer esto aún estás dentro de una relacion tóxica, ten por seguro que tu final va a ser uno de los aquí descritos.
No te engañes, no existen otros finales alternativos. El “felices para siempre” no existe cuando tu pareja es un narcisista.
Puedes seguir soñando con que algún día va a cambiar y va a empezar a tratarte bien, o puedes anticiparte a su descarte y escapar tú antes.
Busca todo el apoyo que necesites, casi todas las personas que han conseguido escapar lo han hecho contando con ayuda. Seguir en esa situación te acabará costando tu propia vida.
13 comentarios
Marcos · 30 octubre, 2021 a las 11:09
Curioso lo que comentas David.. en mi caso han pasado 4 meses desde que volví a alejarme y veo cómo hay cosas que aún no entiendo e inconscientemente a veces intento buscarles sentido.. por ejemplo.
En mi caso, tuve una relación con ella durante 1 años mas o menos y luego decidí dejarla yo porque sin saberlo en realidad yo no quería estar con ella mientras me tratase así, pero en su momento no sabía exactamente qué pasaba. Si que observé por ejemplo cosas curiosas como que que volvía justo cuando yo decidía pasar de ella y centrarme en mi (porque durante ese año de relacion hubieron muchas idas y venidas, nada estable..)
El caso esque me sorprendió mucho que cuando fuí a cortar la relación la chiquilla no se lo viese venir o no se lo esperaba. Supuestamente era ella la que solía cortar primero (yo pienso que por miedo a ser rechazada) y no solía dejar que la dejaran primero (o eso me dijo a mí), me sorprendió mucho eso de todas formas manteniamos un tipo de relación »abierta» (de forma unilateral sobre todo porque a mi no me dejaba tener otros rollos.. me vetaba a gente incluso.. en fin, una jeta…)
El caso esque despues de dejarla, estuve un año sintiendome culpable por si por haberla dejado yo habia sufrido y le habia hecho daño y tal y ella de mientras se buscó mas entretenimientos xD el caso esque despues de ese año de tratar de superarlo, justo cuando sentía que podía comenzar a centrar mucho más en mi y empezar a no pensar tanto en aquello, justo nos cruzamos casualmente por la calle y entonces vino corriendo detrás y ahí vuelta a empezar con el mismo bucle. (además ella haciendo como si hubiese pasado mogollón de tiempo y como si no hubiese pasado nada -.-)
El caso es, lo que yo no logro entender bien es: esta vez que intentó el hoovering, ella estaba en una relación (aunque supuestamente abierta, pues le viene mucho mejor, claro) con una persona con la que ya intentó triangular en algun momento o dar celos, y lo que me resulta curioso esque no sé bien que pretendía.
Porque ella quería de alguna forma que volviesemos a ser colegas pero sin embargo al mismo tiempo queria tenerme a sus pies, pues buscaba volver a seducirme y tirarme abajo la seguridad que habia conseguido reunir, pero no queria nada mas por el tema covid en el que habían hecho como muchas otras parejas: cerrar la relación.
Aun así eso se lo pasó por el forro, pero para el caso es que lo usaba de escusa para estar con el tira y afloja. Llegó un momento en el que se pasó 7 pueblos y ahi cuando fuí a decirselo le dió la vuelta a todo y mintió.. no pude mas que reirme de lo absurdo de la situación mientras que ella aparentaba una ira brutal xD.
Ahí vió que yo no cedía y que no tenía intención de ceder porque ella quería que yo asumiera las culpas y le pidiera perdon y entonces se distanció. Y en ese distanciamiento pude ya decirle adiós definitivo pero no entiendo del todo sus intenciones con aquel hoovering y ese tira y afloja.
No entiendo por qué sin más no me descartó o cosas así, fué como que lo dejó todo ‘abierto’ y eso me ponía nervioso porque sabía que podía volver cuando menos lo esperaba y cada vez que volvía a mi me impedía seguir avanzando, en fin, pero con lo orgullosa que es me llama la atención que su vengaza fuera tan sutil.
La verdad que vivir aquello fué una mierda, aunque no me dejé pisotear tanto como antaño pero aun así me doy cuenta de que eran abusos e intentos de degradarme y rebajarme casi constantes… -.-» y con los años y la perspectiva me iré dando cuenta de más cosas pero vaya infantilada absurda e innecesaria.
También pude ver en algún momento, que ella vivía con miedo a que encontrase a alguien que si que me ofreciese lo que yo quería (respeto e igualdad como mínimo) pero la verdad que aún me cuesta identificarlo por no valorarme lo suficiente todavía.
Pero bueno, gracias de nuevo por todo David, sigo atento por si subes también consejos para conseguir una individualidad y autoestima mas fuertes en base a tu experiencia.
Un saludo y buen día!
David · 30 octubre, 2021 a las 11:35
Hola Marcos, gracias por tu comentario.
Sus actitudes siempre vienen motivadas por dos cosas, una es huir de su dolor, y otra conseguir el máximo poder sobre los demás (en especial sobre su pareja). La segunda es una consecuencia de la primera, ya que para poder automedicarte con tus relaciones, debes de estar en una situación de poder sobre la otra persona.
Defines la dinámica típica de una relación tóxica, ellos siempre dejan la puerta abierta por si necesitan volver a abusar de ti. Su mayor preocupación es no quedarse sin suministro de combustible, y este lo logran en las relaciones íntimas, por lo que siempre se aseguran de tener la puerta abierta contigo.
Funcionan utilizando a las personas como satélites. En un primer momento tú eras el satelite principal, pero había otros orbitando a mayor distancia. Llegado cierto momento, dejas de interesarle (generalmente porque te han drenado debido al abuso y devaluación), entonces cambian tu rango a satélite secundario mientras que otro pasa a ser el principal. Pero siguen teniéndote disponible, esto sobre todo lo consiguen generándote el estado que tienes ahora, la incertidumbre, la duda…esto hace que sigan presentes en tu mente y que necesites respuestas.
De este modo, estarás receptivo a su posible regreso (hoovering), creyendo así que esta vez se resolverán tus dudas. Pues bien, esto no va a ocurrir nunca porque sencillamente no les interesa. Ella quiere que sigas en vilo, dudando, repasando mentalmente situaciones vividas con ella en busca de respuestas.
Sin embargo, esas respuestas no van a venir de un tóxico nunca. Ellos no van a facilitártelas porque romperían su juego y su máscara, las respuestas las obtienes leyendo sitios web como este.
Y si, con el paso de los años, irás siendo aun mas consciente de todo el juego que te hizo (aunque ya posees un grado bastante elevado). Esto ocurre sobre todo cuando interactuas con personas sanas que no están jugando a ningun juego, entonces puedes comparar lo normal con lo enfermo y darte cuenta del gran abismo que existe entre ambos.
En cuanto a este miedo que comentas de ella, lo tienen todas las personas tóxicas (como explico en este artículo https://stoprelacionestoxicas.com/9-cosas-tu-ex-pareja-toxica-nunca-te-conto/ ), realmente saben que son defectuosos y que si te escapas de su influjo puedes conocer a alguien «normal» que te ofrezca lo que ellos nunca podrán darte.
Sigo trabajando en varios artículos sobre el triángulo Autoestima, Individualidad y Límites personales, imprescindible para recuperarse y blindarse contra este tipo de seres.
Un abrazo Marcos.
Marcos · 30 octubre, 2021 a las 12:40
Ahí veo que llevas razón… la sensación que tengo muchas veces es que mi cerebro le cuesta encajar o comprender su forma de actuar, alomejor porque yo no soy así y suelo ver a la gente con buenos ojos. Pero en cualquier caso, muchas veces sigue presente incluso si voy a X sitios y demás.
E incluso he visto que si me relaciono con gente nueva he podido sentir cierto rechazo y hay veces que siento como si hubiese perdido yo al haberme alejado de estas personas tóxicas (porque no solo me he tenido que alejar de ella), en lugar de sentirme tranquilo y a gusto de ya no estar mas con personas así. Supongo que son solo fases, porque las tenía por personas ‘guays’.
Aunque de todas formas sí reconozco que me está ayudando mucho el estar ahora más rodeado de gente sana, y eso yo creo que al final es lo que va a prevalecer conforme se me vaya pasando…
Son momentos duros y creo que requieren de mucha paciencia.
Otro abrazo para ti David.
Y gracias por tu opinión.
Fer · 30 octubre, 2021 a las 15:39
Qué tal!! Estoy saliendo de una relación tóxica con una TLP pero no puedo quitármela de la mente, ya está comprobado que tiene una nueva victima, lo extraño es que a mi me bloqueó de tal forma que no dejó puerta abierta y me molestaría bastante el re contacto creo que actuaría de una forma bastante violenta con esta persona pues comprobé la triangulación durante la relación y la adquisición de una nueva victima,
cuando le reclame actuó de forma violenta y negando todo me bloqueó toda forma de comunicación no me gustaría que cuando yo esté sanando regrese con su jueguito mental pues creo que soy capaz de enseñarle la salida por la puerta trasera..cómo creen que está actuando, será posible que esta persona esté pensando en un recontacto? Y si es así como debo actuar?
David · 30 octubre, 2021 a las 15:51
Hola Fer
Necesitaría saber como fue la dinamica en la relación así como la ruptura para poder orientarte mejor. Sin embargo, si puedo decirte que es muy frecuente que ellos te bloqueen como si no quisieran saber nada de ti, y al tiempo te desbloqueen para que tu lo veas y tengas la tentación de escribirles. O puede que sean ella misma la que te escriba.
En resumidas cuentas, que no te confíes en que ella no va a regresar porque te haya bloqueado. Pasan del blanco al negro con total naturalidad.
En el caso de que esto ocurriera, lo mas importante es que tengas claro que el recontacto no ocurre porque nada haya cambiado. Este tipo de personas vuelven a tí porque su nueva víctima les ha fallado, o no tienen nadie más a quien abusar en ese momento.
La respuesta debe ser siempre la misma, contacto 0 radical y para siempre. Debes ser inflexible en esto o no cesará en buscar una fisura por la que entrar y arrastrarte a la misma dinámica de siempre.
John · 2 noviembre, 2021 a las 09:58
Hola David,
gran artículo. Me siento muy identificado.
Como te conté hace poco en una sesión, volví a caer. Pensaba que lo estaba superando y volvió a aparecer de la nada, unos mensajitos por mail, diciendome que estaba mal, que necesitaba mi ayuda y caí.
Y todo vuelve a ser un infierno, pero sin saber una vez más como salir. La otra vez me descartó ella y lo pasé fatal y esta vez me está haciendo triangulación y ni se corta, porque sabe que tengo ese miedo a perderla.
Me estoy armando de valor para ser yo quien la deje esta vez, bloquearla para siempre, incluso estoy pensando en cambiarme de número de móvil y de correo electrónico para que no tenga ni una puerta por donde volver a aparecer.
Y por supuesto iremos haciendo sesiones para que me eches un mano en este proceso. Gracias!!
David · 2 noviembre, 2021 a las 20:59
Hola de nuevo John.
Su habilidad de hacernos volver a caer es tan grande que siempre comparo esta escena con la historia de Ulises y las sirenas. Si escuchas su canto, estás perdido. Por este motivo, taponó los oidos de sus marineros y pidió que le ataran al mástil del barco.
«Si pido que me soltéis, atadme todavía mas fuerte» decía Ulises. Solo que aquí los tapones y las cuerdas tienen que ser nuestra disciplina y autocontrol.
Es por esto que hay que establecer y ratificar el contacto 0. Todavía estás a tiempo de escapar a esta situación. En la próxima consulta vamos a fortalecerte para que hagas acopio de valor y seas capaz de romper este círculo de una vez por todas.
Una vez que hayas conseguido romper, hay que cortar todos los canales de comunicación, por lo que me parece perfecto que cambies de número de teléfono y de email para que ella no pueda llegar a ti de ninguna manera.
Un abrazo John, estamos en contacto.
David.
Vero · 5 diciembre, 2021 a las 15:09
Hola David.
Me acaban de descartar de la misma manera que leo por acá. Después de muchas idas y vueltas, al principio me quise alejar de él pero con el argumento que no tenía que tirar yo la toalla seguí intentándolo. Así cada vez peor, perdí mi confianza, mi seguridad me llene de dudas si la loca era yo, el va a terapia y así seguí pensando que la loca era yo entonces y seguí esperanzada que hablando las cosas podían cambiar.
Yo lo conocí en un viaje. Y me bombardeó con promesas a tal punto que decidí mudarme a España. Empecé a trabajar en un negocio que puso él del que yo tenía la experiencia. Pero nunca me valoró en nada, solo yo tenía que poner el trabajo y cuando le pedí un aumento me dijo que si no me gustaba que dejara de trabajar ahí. Así fue como me fui, pero cuando le dije que me iba se le llenaron los ojos de lagrimas y me dijo que me ayudaría.
Yo seguía enganchada con él y volví a caer. En todo ese tiempo él estaba siendo muy amable y mi amor de acá mi amor de allá. Yo te voy a ir a ver a donde estes y así lo hizo, con él mi amor vos me gustas, sos cariñosa y haciéndome la pelota. Todo estaba bien, me decía que éramos amigos. Hasta que un día le escribí como lo hacía también él.
Pasaron 10 días de la última vez que estuvimos juntos y nos veníamos escribiendo y me dolió mucho cuando me dijo que no tenía por qué contestarme mis mensajes.
Que él se iba de viaje con unos amigos, cosa que me pareció bien, pero me dolió como me trató. Sentí que me despreció completamente. Y hacia un par de días que me escribía el diciendo buenos días. Me generó una tremenda angustia y lo llame y le pregunte si había alguien más y me dijo que si, que conoció a alguien y que tenía toda la ilusión y que él estaba muy bien, que la conoció y por cosas de la vida surgió algo. Y hacia una semana que me había dicho que yo le daba mucho.
Me duele muchísimo, me siento súper usada y manipulada y mal por haber caído tantas veces en sus maniobras y sentirme tan usada. Me duele el descarte en el pecho.
Al final yo me quede con la confusión de si soy yo la tóxica. Lo único que sé es que nada de lo que me dijo cumplió
David · 5 diciembre, 2021 a las 21:44
Hola Vero.
Tu testimonio es 100% típico de haber estado con una persona tóxica. Olvídate de ese pensamiento sobre que la loca eres tú porque es lo que ellos quieren que creas.
De hecho por este motivo escribí este artículo, ya que muchos me preguntabais lo mismo
https://stoprelacionestoxicas.com/soy-yo-la-persona-toxica/
Probablemente él ya tenia a otra mujer de satélite, y se encargó de que orbitara alrededor de el. Cuando tú ya no le interesaste, hizo lo que hacen todos. Te descartan culpandote de todo y el satélite secundario pasa a ser el principal.
Rosi · 31 diciembre, 2021 a las 22:15
Hola David, gracias por crear este espacio.
Después de leer este artículo, me identifico con el punto donde se describe lo siguiente: «Has escapado y tienes claro que no volverías con ellos, pero sigues sin poder borrar la huella que han dejado en ti».
Agradecería alguna recomendación pues, tras mucho esfuerzo personal, he aprendido la lección y quisiera sentirme totalmente limpia de esa experiencia, gracias un abrazo ♥️
David · 1 enero, 2022 a las 13:26
Hola Rosi, gracias a ti por tu aporte.
En cuanto a lo que comentas, para sanar el daño que hace este tipo de personas, es necesario fundamentalmente trabajar el triángulo Autoestima, Individualidad y límites. Escribiré sobre este tema mas adelante. Los 3 son necesarios y se retroalimentan entre sí.
Ismael · 5 febrero, 2022 a las 15:25
Buenos días a todos,
Hace un mes que lo dejé con mi ex TLP, relación de tres años, y bueno, quería comentaros que sí se puede.
Lo peor son las dos primeras semanas porque es cuando vives el verdadero cambio, del todo al nada. Porque estoy seguro de que siempre estaba con vosotros, día sí día también, y de repente os dejan y os bloquean de todos los lados.
Pues lo dicho, lo peor son esas dos primeras semanas, ahora que llevo un mes, tengo mis subidas y mis bajadas, pero son más amenas y se que al tiempo desaparecerán, como pasa con todas las rupturas. Debéis entender que el dolor por una ruptura es algo normal, no os preocupéis, y de vosotros depende el cómo gestionar ese dolor, eso os ayudará a disminuirlo.
En mi caso, hice diversas cosas, como leer sobre el trastorno y abrir los ojos sobre todo lo que viví, vivo y viviré. Incluso puedo decir que he leído demasiado. Lo que debemos de tener claro es que el TLP es algo hereditario y genético, a parte de los traumas psicológicos, es decir, asumid la palabra trastorno.
En algún momento podéis deciros “que pena que tenga esta enfermedad, era una buena persona”. Sí, pero pensad también que sin esa enfermedad, lo más probable sería que no os hubieseis enamorado, ya que no habríais vivido ese bombardeo de amor, es decir, si ellos no tuvieran ese vacío existencial, esa dependencia de gustarle a alguien para sentirse queridos, porque ellos mismos se dan miedo, lo más probable sería que no os hubieseis enamorado, porque tendrían otra forma de ser, no estarían trastornados.
Esto lo pienso porque durante este mes, he intentado contactar con otras personas, para distraerme, y me he percatado que no son tan ansiosos a la hora de contactar contigo, y es normal, porque no padecen de una ansiedad ni depresión casi crónica. Me di cuenta de que me estoy enamorando y desenamorándome de una persona tóxica/trastornada. Y el seguir así, lo único que hace es convertirme en ello. Y nadie quiere eso.
Otra cosa que hice y que me ayuda muchísimo es tener a dos amigos de confianza y desahogarte cuando lo necesites, no te calles nada, porque será peor. Si vives en mi situación, estarás casi 24/7 dándole vueltas a cosas que ocurrieron y el porqué de eso, etc. Y te das cuenta de que lo único que consigues es calentarte la cabeza y, en algunos casos, delirar y/o buscar ayuda. A día de hoy es lo único que me queda por gestionar, buscad vídeos y relatos sobre cómo controlar los pensamientos negativos, ya que es lo que único que me hace daño en mi día a día.
Cuando te paras a pensar en todo lo malo que te ha hecho, te das cuenta que han sobrepasado los límites que nunca permitiste que lo hicieran, eso es un punto para no volver con ellos y quererte a ti mismo. Cuando piensas en todo lo bueno, rebátelo, es decir, en serio piensas que no podrías vivir esos momentos con una persona que no estuviera trastornada? En serio, al tiempo echaréis de menos solo los buenos momentos y habréis aprendido cosas de ellos, eso no es malo, son personas detallistas. Y eso os ayuda a serlo con la que probablemente, sí sea el amor de vuestra vida.
Intentad mirar vuestra relación en tercera persona, es decir, si tu fueras el amigo y supieras todo lo que el otro (tú) ha vivido. Tú, sin pena ni gloria, le aconsejarías volver con su expareja TLP? Pensadlo bien. Que no se os caiga el mundo encima, tranquilos, ahora mismo tenéis todo el tiempo del mundo para vosotros mismos. Por ello, invertid en esto, haz deporte, aprende un nuevo idioma, sigue estudiando en un grado que mejore la educación de tu CV, es decir, cuídate a ti mismo, porque tú ex TLP te atrapó y te perdiste.
Al fin y al cabo, es normal tener recaídas de tristeza durante la etapa de superación, pero, antes de hacer cualquier tontería, sánate y una vez ahí, te replanteas si quieres volver con tu ex TLP, no ahora que estás vulnerable. Cuídate y mejórate, aprovecha la agonía para hacerte crecer como persona.
Todo esto es algo que me digo o me intento decir a mi mismo pero, estoy seguro, de que si llegas a este post, es porque tú también necesitabas leerlo. Así que mucha fuerza y a seguir, que hay vida después de una relación tóxica.
A día de hoy, nos tenemos bloqueados de todo. Sin embargo, sigue a dos de mis amigos en las redes sociales, tardó poco en dejar de seguirles cuando les dije a ellos que no quería saber nada de ella que, por favor, no tengan contacto con ella.
Podéis pensar que es una tontería, pero no me hace gracia vivir sabiendo que me espiará o que intente hacer contacto conmigo a través de ellos e, inclusive, les coma la cabeza con algo. Es dura la situación, lo sé, y más cuándo amasteis de verdad, pero intentad borrar al ex de todo lo que os recuerde a ella, porque ya es suficiente con que esté en vuestra cabeza.
Un saludo,
David · 6 febrero, 2022 a las 10:21
Hola Ismael. Te agradezco que hayas aportado este testimonio tan detallado, creo que va a ayudar a muchos lectores.
Te comento algunos de los temas hablados:
– En el artículo EL contacto 0, habla de esas primeras semanas tan duras. Son el efecto de cambiar radicalmente los estímulos que recibe tu cerebro. De ir en la montaña rusa a 200 km/h, a 0.
Es por esto que muchas personas por muy mal que estén siendo tratadas, se niegan a bajarse de la vagoneta. El vacío que queda después es tan doloroso que prefieren continuar dentro de la relación.
Como bien dices, es un dolor que hay que encarar y aceptar, y que a la larga es lo único que te libera de verdad.
– Cierto que hay que tener un límite a la hora de leer sobre estos trastornos ya que podemos caer en cierta obsesión. Las enfermedades mentales atraen nuestra atención, queremos saber más, leer más testimonios, entender más… pero llega un momento que esto es contraproducente. Lo que ocurre es que nos hace tener presente ese tema todo el tiempo en nuestra mente, y eso es justo lo que queremos evitar.
Una vez que alcanzas la comprensión necesaria, es mejor dejar de leer. Y no digamos buscar vídeos en youtube o libros en amazon. Tu página de inicio se convertirá en un escaparate sobre personas tóxicas que no te deja desconectar nunca.
– Absolutamente de acuerdo en que no te habrían enamorado así sin la enfermedad. Has dado totalmente en el clavo. La mayoría de las personas que nos hemos enamorado de un TLP queremos tener lo bueno sin lo malo, y eso es sencillamente imposible. Si no tuvieran el trastorno no serían tan intensos, ni nos tendrían en vilo constantemente,no serían misteriosos e impredecibles…serían personas normales. Punto.
– Muy recomendable tener a una o dos personas de confianza que conozcan tu historia y puedas recurrir a ellos en momentos de bajón emocional. El problema es que la gente de nuestro alrededor suele estar muy desgastada de escuchar la misma historia una y otra vez. En estos casos es útil haber creado tu propio material como explico en este artículo
https://stoprelacionestoxicas.com/protegete-pareja-abusiva/
– Es necesario retomar tu propia individualidad, recuperar tu vida. El problema es que debes hacerlo mientras sufres el síndrome de abstinencia. Ellos han cambiado tu química cerebral mientras estabais juntos. Muchos psicólogos y gente de tu entorno no van a entender esto. Van a decirte «si ya te los quitaste de encima, deberías estar contento». Pues no funciona así.
Tu cerebro ha estado acostumbrado a recibir una cantidad de estímulos brutal (tanto negativos como positivos). La retirada de todos estos estímulos va a dejar de proporcionarte esos golpes de dopamina a los que estabas acostumbrados y esto se siente como un vacío interior, tristeza, apatía, etc… Y sobre todo, creer que ninguna otra persona va a poder proporcionarte esas mismas sensaciones.
– Totalmente de acuerdo en que debemos aprovechar la situación para crecer como personas. La sanación de una relacion tóxica no se acaba con el contacto 0. De hecho ahí empieza realmente nuestro camino, donde debemos trabajar individualidad, límites y autoestima.
– No es ninguna tontería que avisaras a tus amigos sobre esto, de hecho es lo que hay que hacer en estos casos.
Un abrazo amigo, vas por el buen camino. Ya verás como al final del túnel hay luz, y cuando consigues erradicarles, es como volver a nacer. La vida es mucho más bonita sin ellos cerca.