¿Conseguiste escapar de tu ex pareja narcisista o TLP? ¿Estableciste el contacto 0 pero el/ella no dejaba de intentar hablar contigo? ¿Te planteas que quizá deberíais tener una ultima conversación? ¿Son familiares las siguientes situaciones para tí?
Estas imagenes son conversaciones con lectores que consiguieron escapar de su ex tóxico. En ese momento estaban siendo bombardeados por su ex pareja para hacerles regresar y me escribieron.
Después de la ruptura, sobre todo si fuiste tu el que escapó, vas a sufrir varios intentos de hoovering por su parte. Generalmente lo hacen cuando ha transcurrido poco tiempo y tu aún te encuentras débil emocionalmente.
Es entonces cuando comienzan a hacerte dudar…es tentador cogerles el teléfono cuando insisten tanto. Antes mendigabas su atención y ahora son ellos los que te llaman mil veces.
Cuando esto ocurre, probablemente vas a tener algunos de estos pensamientos:
- ¡Quizá esta vez sea la buena y consigamos estar bien!
- ¡Quizá se ha dado cuenta de que lo hizo mal y se ha arrepentido!
- ¡Quizá yo estaba exagerándolo todo y no me trató tan mal!
Mientras soy el espectador de estas situaciones (que yo mismo sufrí en su dia), no puedo dejar de pensar en la historia de Ulises y las sirenas.
Cuando Ulises y sus hombres estaban volviendo a su casa en Ítaca, fueron advertidos por Circe de su existencia.
Las sirenas tenían una voz de gran dulzura capaz de atraer y seducir a cualquier marinero. Estos, al escuchar a las sirenas, se dirigían hacia los acantilados para acercarse a ellas, chocando entonces su barco contra las rocas y muriendo ahogados.
Ulises era un tío duro, pero no quiso pecar de temerario, así que pidió que sus marineros le ataran firmemente al mástil del barco.
Si al escuchar su canto pedía que le soltaran, entonces debían apretar aún mas las cuerdas.
Para que sus marineros no se vieran embelesados por el canto, mandó tapar sus oidos con cera, para que de este modo no escucharan la mortal voz de las sirenas.
Gracias a este truco, Ulises consiguió eludir la trampa de las sirenas y llegar a casa.
¿POR QUÉ MI EX ME TRATÓ MAL Y AHORA ME SUPLICA QUE REGRESE?
Cuando estás con una persona tóxica sufres todo tipo de abusos, así como falta de empatía total hacia ti. La culpa de que las cosas vayan mal siempre es tuya.
Sin embargo, el día que consigues armarte de valor, cortar la relación y establecer el contacto 0, de repente eres el amor de su vida.
Pueden llegar a bombardearte con todo tipo de artimañas para lograr romper ese contacto 0 que tanto te ha costado mantener.
Desde emails, notas a través de redes sociales, mensajes subliminales a través de publicaciones en instagram, llamadas con numero de teléfono desconocido…
¡Incluso algunos han utilizado bizum o wallapop para enviar un corto mensaje envenenado!
¿Qué esta pasando por la cabeza de tu ex pareja tóxica? ¿Ha cambiado?
Cuando consigues escapar de una relación tóxica (algo nada fácil) y cortas el contacto con ellos, les estás dando donde más les duele.
Una persona tóxica siempre quiere tener todo el poder sobre ti, y el contacto 0 le arrebata ese poder de golpe.
Saben que uno de sus satélites principales se está saliendo de la órbita y pueden perderlo, por lo que se enfocan en usar toda la artillería disponible para recuperarlo.
Pero cuando estabas dentro de la órbita segura y no te ibas a marchar, no te apoyaban lo mas mínimo.
Ahora necesitan reestablecer la situación de control sobre ti. Muchas veces para ser ellos después los que te dejan, o una vez que te tienen orbitando de nuevo, para volver a la misma dinámica de siempre (una semana o diez dias es todo lo que suele durar la mini luna de miel).
No tienen otro pozo de agua disponible, es la única razon por la que te recontactan. No es porque te echen de menos, porque hayan cambiado, porque les importes como persona…
Ten en cuenta que llegados a este punto, tu ex pareja te conoce perfectamente. Mientras estabais juntos te hizo una radiografía emocional sin que te dieras cuenta.
En este momento el/ella sabe perfectamente cuales son los botones que debe pulsar para que dudes y vuelvas a caer en su trampa.
¿POR QUE ME PLANTEO CONTESTARLE SI ME HA TRATADO TAN MAL?
El modo emocional y el modo racional
Todos los seres humanos tenemos dos “modos de funcionamiento” mentales, el emocional y el racional.
Cuando te planteas soltar las ataduras y correr detrás de las sirenas, te estás dejando llevar por tu modo emocional.
A tu lado emocional le da lo mismo lo que piense tu lado racional. Solo le importa obtener placer a corto plazo a pesar de las consecuencias.
Es el mismo modo que dice, venga, una copita más no me va a hacer daño. Y al día siguiente tienes una resaca bestial.
Somos mucho más manipulables cuando el timón del barco lo lleva nuestro lado emocional. Esto no es nuevo.
Los publicistas de marketing lo saben muy bien. La mayoría de los anuncios intentan conectar con tu lado emocional a través de una canción emotiva, una imagen potente.. para que salgas de tu modo racional y compres ese producto.
Si además tienes poco tiempo para pensar detenidamente el efecto de tu decisión, mucho mejor.
De ahí las “ofertas” que se acaban misteriosamente en un día, los avisos de Booking “tu alojamiento se está agotando rápidamente”, los aviones de Ryanair que están casi llenos de repente cuando vas a comprar un billete, etc.
Todos buscan que tomes una decisión rápida sin que tengas tiempo de pensar detenidamente si te conviene o no. Obviamente para recibir ellos un beneficio.
Los manipuladores emocionales saben esto y van a empujarte a contestar, haciéndote creer que es la última oportunidad de hablar con ellos.
La disonancia cognitiva te hace vulnerable
Por otro lado, durante la relación siempre te dejan a falta de respuestas. Es una técnica de manipulación que hacen intencionadamente para alimentar tu disonancia cognitiva.
De esta forma, te dejan pendiente de una última conversación donde te desvelarán sus secretos y todo se esclarecerá por fin.
En esta conversación se sincerarán contigo y de repente lo entenderás todo.
Todo lo que han hecho mal tendrá una explicación coherente y una justificación. En realidad no son malos, es que se vieron obligados a actuar así, pero son muy buenos.
Después de cada discusión grave que tuve con mis ex parejas tóxicas (o sea, cada 3-4 días) en la que siempre aparecía una amenaza de ruptura, teníamos una de estas conversaciones.
En cada una de ellas yo albergaba esta esperanza. En el fondo, una parte de mí QUERÍA estar con ella. Quería que me diese una explicación contundente para que mi parte racional pudiera justificar el volver con ella.
Pues bien, solo me estaba engañando a mí mismo. Y obviamente ellas alimentaban ese engaño en su favor. Ese momento nunca llegaría.
¿COMO RESISTIR AL CANTO DE LAS SIRENAS?
1.- Cambia al modo racional
¿Has probado alguna vez a ver una escena romántica (una película o videoclip) con el sonido en off?
Solo ves a dos personas besandose, abrazándose..pero nada más. Eliminar la musica enternecedora hace que veas la situación de forma más realista.
Dos personas se besan. Punto. No hay fuegos artificiales ni redoble de tambores.
Con los recuerdos de tu ex tóxico/a debes hacer igual. “Quítale” la música de fondo para verlo como es en realidad. Quitale todas las palabras bonitas y céntrate en cómo te ha tratado.
Como dijo Jesús de Nazareth, “Por sus actos los conoceréis”.
Los hechos hablan más alto que cualquier palabra
¿Cómo se comportaba cuando mientras estaba contigo? ¿Sentías que tu importabas?
Tuvo tiempo suficiente para demostrarte si le importabas de verdad. Deja de justificar su actitud egoísta y egocéntrica.
Una parte de tu cerebro todavía tiene la esperanza de que haya sido un malentendido y todo tenga una explicación. Ellos lo saben y lo aprovechan en su favor.
Son artistas de la palabra, pero las palabras son gratis. Los hechos no.
Con una persona sana nunca llegarás a este estado porque durante la relación ha habido una comunicación sincera y honesta. Tu pareja no han sido una pared impenetrable que ha esperado a que cortárais para de repente justo cuando te marchas abrirse a ti y decirte lo que sienten.
Muchas personas se quedan atrapadas en este punto. Aceptar que te recontactan porque no tienen otra víctima disponible es duro. Es más fácil creerte su versión y pensar que realmente les importas.
Pero no es cierto, si les hubieras importado de verdad, habrían actuado de otra forma mientras estabais juntos y nunca habrías tenido que consultar una web de relaciones tóxicas y trastornos de personalidad.
Entiende que te han tomado perfectamente la medida, saben exactamente cuales son tus debilidades. Saben que eres una persona empática, ayudadora y sensible a la culpa.
Entonces van a ser como un león atacando a una gacela, sabe perfectamente donde debe morder para hacer caer a su presa de la forma más rápida y con el mínimo esfuerzo.
Como explico en un capítulo de mi libro, cuando te enfrentas contra un lobo, tienes que ser un lobo tu también.
Tienes que luchar en contra de tu naturaleza. Tu no harías contacto 0 a ninguna otra persona, no le negarías la palabra a nadie porque piensas que pueden sentirse mal, porque crees que pudiste ser tu el que se equivocara, que pudiste tener la culpa, etc…
Pero no estás tratando con una persona normal, sino con un narcisista/psicópata/ TLP.
Debes entender que utilizan tu compasión como medio de entrada. Guarda tu compasión y empatía para personas que no se vayan a aprovechar de ellas.
2.- Rompe la disonancia cognitiva
El mejor modo de hacer esto es hablar con alguien que conoce tu historia y tiene claro que tu ex pareja era tóxica.
Cuando estás en modo emocional, tus recuerdos se distorsionan y no son fiables.
Tener una conversación con alguien objetivo te va a bajar rápidamente los pies a la tierra, recordándote cómo era en realidad estar en esa relación.
A veces esta persona no estará disponible, o simplemente está desgastada de escuchar la misma historia una y otra vez. Créme, no te sientas culpable pr ello, es normal que necesites refuerzo continuo sobre todo los primeros meses.
Entonces otra forma de hacer esto es consultando tu propio material. En este artículo explico como prepararlo para romper la disonancia tu solo sin ayuda de nadie.
Tener este material siempre a mano (guardarlo en tu celular está genial) es el equivalente de llevar unos tapones en el bolsillo. En el momento que las sirenas empiezan a cantar, te los colocas en los oídos para no escucharlas.
Entonces dejas de querer navegar hacia esas rocas tan peligrosas y continuas remando felizmente para llegar a casa.
16 comentarios
Rosi · 23 enero, 2022 a las 08:16
Hola David: felicidades una vez más! Reconozco en tus escritos, no solo el haber vivido esta experiencia en carne propia, sino el don de transmitir esta enseñanza a todos los demás.
Este blog ha supuesto para mi una pieza clave del rompecabezas que supone caer en una relación así. Leo tu blog desde hace dos meses; por supuesto he caído en varios hoovering que en su momento no sabía ni lo que eran, suponía como bien dices que al final se daba cuenta de que yo era importante para él y ahí estaba yo para responder.
Actualmente, no me planteo en absoluto nada con esta persona, pero reconozco que en mi mente se vienen recuerdos y situaciones imaginarias que sólo están ahí, en mi mente (supongo que en algún sitio de mi mente emocional tal y como explicas aquí). En el artículo hablas de tu libro, ¿Esta disponible para comprar? Muchísimas gracias, un gran abrazo.
David · 23 enero, 2022 a las 10:43
Hola Rosi, muchas gracias por tus palabras, eres muy amable.
Como decía Bernabé Tierno en el prologo de Amor Zero, unos hacen daño, y otros nos dedicamos a entrenar y animar «al equipo contrario». Desde que descubrí lo increíblemente dañinas que eran estas personas, decidí que mi misión era informar, divulgar y combatir contra ellos. Destrozan las vidas de todo aquel que se acerca a ofrecerles su calidad humana.
Es normal que cayeses en varios intentos de hoovering. A mi me ocurrió con todas mis ex parejas tóxicas. Cuando no estás bien informado y has integrado como son en realidad, es muy fácil creer que son seres humanos normales.
Sin embargo, con cada ciclo que se repite, vas entendiendo que son artistas de la palabra, pero que nunca lo respaldan con sus actos.
En tu caso, has alcanzado el punto de no retorno, en el que tienes completamente asumido que jamás volverás con esta persona. Te falta aún completar la fase de desinfección para erradicar toda huella que hubiera podido dejar en tí.
En cuanto a mi libro, es bastante extenso y completo, por lo que me está llevando tiempo tenerlo acabado. He querido abarcar todo el proceso, desde que se involucran en tu vida, hasta que estás completamente recuperado.
Espero terminarlo en este 2022. Cuando esté listo, lo publicaré en el blog para que tengais conocimiento.
Un abrazo Rosi, y celebra una vez mas que esa persona ya no está en tu vida. Siempre a mil kilómetros de nosotros.
Marcus · 23 enero, 2022 a las 10:02
Qué descaro y qué cara más dura tienen.
Monstruos! qué la pena que llevais es que os al final os abandone todo el mundo mas tarde o mas temprano, aunque claro, la culpa es de los demas y siempre hay mas victimas por ahi. Enfermos.
El dia que me vuelva a recontactar (que lo dudo, pero nunca se sabe) le pienso decir algo asi y bloqueo
Vaya miseria de personas de verdad… dudo mucho que con esas actitudes se puedan ir de rositas y al final no les cueste incluso su propia salud tambien en el camino. Bah, ahi se mueran. Sin vergüenzas!
Después de pasar toda la fase de añoranza y poner los piés en la tierra, ya se ve luz al final del tunel y es con eso con lo que me quedo (aunque de vez en cuando me salga el resentimiento)
David · 23 enero, 2022 a las 10:58
Hola Marcus.
Te entiendo perfectamente, y en este blog no vas a ser censurado nunca por llamar a las cosas por su nombre. Los abusos son abusos, el egoísmo es egoísmo, y la injusticia es injusticia, y me da igual si vienen de una persona enferma. hay que condenarlos igualmente.
Una de las razones por las que creé este sitio web es que fui censurado y puesto en tela de juicio cuando conté mi testimonio en un foro TLP. Me habían destrozado y encima era yo el culpable…imagina como me sentí. Pero aquí no va a ocurrir eso.
Un consejo que te ofrezco, si te contacta no le respondas. Cuando no hay mensaje de vuelta, estás enviando la respuesta más potente que existe. Como dice Ross Rossenberg, autor de El síndrome del Imán Humano «No pelees contra un cerdo, te vas a ensuciar y al cerdo le gusta».
En cuanto a que con sus actitudes se vayan de rositas, te invito a que veas este video de Ross (es uno de los mayores expertos a nivel mundial sobre narcisismo y personas tóxicas)
https://www.youtube.com/watch?v=DR4YsFIRXOM&list=PLgwpwX_EuiRlN4xEFXDFM8cBxwgqIDtGq
Si no quieres ver el vídeo entero, está en el minuto 19:15.
Un abrazo Marcus, y mantente fuerte. Estás cada vez mas cerca del final amigo.
Dario · 13 febrero, 2022 a las 03:58
Hola David, he leído atentamente varias cosas en tu blog, tuve una novia TLP por dos meses en mi país y finalmente cuando la relación estuvo lo suficientemente mal decidió contarme que era borderline.
Seguimos en contacto por otro par de meses a distancia en los que me prometió que volvería al país para seguir conmigo y decía que me amaba (volvio a Europa y yo me quede en Latinoamérica), pero finalmente me termino sin ninguna razón.
Tengo claro que no me quiere (no sé si algún día lo hizo) y es tremendamente indiferente conmigo ahora a pesar que le ofrecí ayuda con su problema si volvíamos a vivir juntos, pero me termino en diciembre y es el día que aún no lo supero, sé que de haber seguido con ella la relación habría sigo tremendamente difícil, sin embargo, creo que mi autoestima y tal vez la disonancia cognitiva me juegan una mala pasada y aún le ruego.
Mi último correo fue cargado de rencor al no ver una respuesta positiva de su parte, cual de los libros me aconsejas leer? En realidad quiero olvidarla y pasar la página para siempre y dejar de verla como la mujer perfecta que no es.
David · 13 febrero, 2022 a las 10:48
Hola Darío.
Lo primero de todo te aconsejo que te mantengas lejos de esa mujer. Intentar ayudarla solo va a servir para que te hunda, mientras ella sigue exactamente igual y además nunca te lo va a agradecer.
Es normal que ahora tengas disonancia cognitiva y autoestima baja, esto ocurre siempre cuando has estado dentro de una relacion tóxica. Una vez que consigues establecer el contacto 0 comienza una fase donde debes hacer una recuperación activa. Debes romper esa disonancia y trabajar límites, autoestima e individualidad.
Una vez que has integrado esto, ya no vas a querer volver con ella nunca mas.
Si quieres entender como funcionan los TLP, te aconsejo Deja de andar sobre cáscaras de huevo. Es un libro excelente, pero si aún estás en la fase de disonancia, quizá necesites algo más contundente como Amor Zero (está escrito para psicópatas pero el 90% aplica a muchos TLP).
Sandra · 19 febrero, 2024 a las 21:49
Hola, perdona David, me ha sorprendido mucho que incluyas a las personas con TLP en el mismo saco junto con narcisistas y psicópatas.
TLP si tienen emociones, remordimientos etc… No entiendo porque los incluyes.
David · 29 febrero, 2024 a las 22:04
Hola Sandra.
Puedes leer cualquiera de los cientos de testimonios sobre ex parejas de personas con TLP que hay en este Blog y tendrás la respuesta a tu pregunta.
Óscar G · 14 febrero, 2022 a las 17:08
Es tremendamente frustrante a la que comienzas a indagar más y más, e incluso ves testimonios de personas que ven la vida con ese trastorno y ves lo mucho que se rien de ti, la frialdad con la que les das igual y sobre todo cuando te dejan de hablar porque ya no les interesas y les dá absolutamente igual lo que les tengas que decir porque ‘ya han pasado página’. Ya no eres suficiente. Ni nunca lo serás, claro.
Hay veces en las que me he cruzado a algún familiar suyo y muchas de esas veces he pensado en exponerla. Aunque sé que seguramente sepan que esa persona tiene algo que no es normal. Y cuanto más me dá por indagar en el tema para romper la disonancia, mas ira me produce. He soñado varias veces con matarla, quitarla de en medio. O quemarle la casa. Me cuesta gestionar el resentimiento que le llevo y que me surje cada vez que me viene alguien sufriendo la misma historia con personas diferentes.
Sé que con vengarte no arreglas nada y que se te puede volver en contra. Pero es muy frustrante que no te puedas defender porque ya se rieron de ti y tú aún tienes esa imagen de como se ríe de ti.
Estaría bien aprender a que te dé igual lo que una enferma crea o deje de creer mientras viva en su fantasia mental de los mundos de yupi. Estaría genial. Pero de entre tanto, tengo mis achaques y me cuesta.
David · 14 febrero, 2022 a las 18:08
Hola Oscar.
Te entiendo perfectamente, cuando yo tomé conciencia del abuso que había recibido de mi ex TLP me daban ganas de ir a su barrio y destrozarle el coche. Es normal sentir una fase de ira cuando descubres que has sido víctima del crimen perfecto.
Se aprovechan de tí, absorben todo lo bueno que tienes y a cambio solo te pagan con dolor y más dolor. Todo ello mientras te convencen de que la culpa es tuya y solo tuya. Mientras tanto, ya van preparando a la siguiente víctima.
Sin embargo, debes gestionar estos sentimientos. Lo primero, ellos quieren estar en tu mente, quieren que sigas pensando en ellos aunque sea odiándoles.
Créeme que la mejor venganza es entender que son sanguijuelas, recuperar tu vida (si, sé que cuesta trabajo, pero se puede) bloquearles y no volver a saber de ellos nunca más. Debes canalizar esa energía hacia cosas que sean productivas para tí a largo plazo. Sobre todo céntrate en trabajar límites, autoestima e individualidad. Esto es lo que te hace superar una relación tóxica y fortalecerte para no volver a caer.
La fase de la ira acaba terminando y con el tiempo ya verás como te darás cuenta de que son seres desgraciados. Hacen daño si, pero como dice esa frase, el veneno hace más daño al recipiente que lo contiene, que a la superficie sobre la que se derrama.
Ella lleva ese veneno dentro, y lo va a llevar siempre. Sin embargo, tu puedes rehacer tu vida y desarrollarte interiormente a un punto que ella jamás obtendrá. Como dice Mark Manson, el crecimiento personal es la mejor venganza contra cualquier ex.
Fabricio · 23 mayo, 2022 a las 11:18
Hola David! Primero que nada, GRACIAS!!!!
Por crear este blog tan importante para la gente como yo que fué abusada y maltratada emocionalmente por un TLP. Lo leí entero, todas las experiencias, y sabés que? Yo mismo pude escribir muchas de ellas, xq estos seres son de manual, y es increíble! Como su comportamiento se parece.
Realmente estamos ante una falla de la creación. Una característica que me llamo la atención fue lo de la terapia, si bien la mía iba y abandonaba, nunca quiso hacer terapia de pareja y eso que se lo suplicaba, ahora entiendo el porqué, iba a quedar súper expuesta ante todos sus síntomas, y claro como le vas a quitar tu el papel estelar de víctima a ella?????? Noooo ni se te ocurra!
Yo estuve 4 años en total con 6 rupturas, la más fuerte duró un año, ella volvió con ex que le duró 2 meses y yo empecé una relación con otra chica y llevaba 6 meses cuando nos cruzamos de vuelta.
Obviamente yo ya me había recuperado e hice terapia, que me ayudó mucho a comprender lo que pasaba, conocí el trastorno y hablé con su antiguo psiquiatra del tema, también busque otra psiquiatra mujer que me explico todo y me dijo textual que esto no tiene solución. Me aventuré a volver xq mi tlp me prometió tratarse, entonces hablé con su psicóloga y me recomendó que la deje.
También vale la pena contar que mi tlp tiene una familia ultra tóxica, un hermano obsesionado con ella, un ex marido que no le pasa la pensión y para completar una hija TEA. En fin, me la jugué. La Paz duro un año, después empezaron los celos desmedidos, las llamadas a las 3 de la mañana por sus crisis, los problemas, el abandono de la terapia, en fin, infinidad de estupideces que llegue a pensar que hago acá? Fuimos a un viaje de fin de semana y durante la ida de quejó todo el camino, el sábado x la noche me pidió perdón por todo lo que me hizo pasar y me dijo que me amaba, le contesté que yo también y que la iba a cuidar siempre, nunca te voy a abandonar.
Durante la vuelta lloró todo el camino. Al otro día ya en la ciudad, me evitaba, me dijo que íbamos a hacer terapia de parejas y que ella se iba a despegar de mi, eso fué a la mañana, por la tarde yo ya era el demonio en persona y no quería verme más. Como ya tenía experiencia en sus descartes anteriores no le dí el gusto de llorar ni suplicarle nada, le dije está bien dame mis cosas y listo, no le dije más nada, ni adiós ni nada, creo que eso la desconcertó, fue darle el mensaje de que ya no me importa y nunca más me verá.
Siempre la recordaré como la relación más intensa que tuve. Pero recomiendo mantener el contacto cero a morir. Hacen mucho daño con su inestabilidad emocional. Y terminas por enfermarte.
Gracias David por tu labor. De verdad.
David · 17 junio, 2022 a las 15:51
Hola Fabricio.
Valiosísimo testimonio, te agradezco enormemente que lo compartas aquí con nosotros.
La verdad que suscribo cada una de tus palabras. Es una relación 100% de manual con una mujer TLP.
Cuando yo estaba con mi ex TLP, decidí ir al psicólogo (obviamente ella me destrozaba) y le pedí que me acompañara. Por supuesto se negó rotundamente e incluso se puso violenta cuando le insistí un poco.
Desde luego y como bien dices, la razón es esta. No quieren que nadie pueda acercarse a ellos y poner de manifiesto que tienen un problema.
Ella estaba perfectamente, el problema lo teníamos siempre los demás.
En cuanto a los terapeutas que visitaste, tuviste mucha suerte ya que por experiencia se que muchos no son todo lo contundentes que deberían. Algunos profesionales de la salud son bastante laxos a la hora de prevenirte sobre estas personas. En realidad cuando estás al borde de un precipicio, necesitas que alguien te grite ¡¡¡SAL CORRIENDO DE AHÍ!!!.
Y por otro lado, el regreso que tuviste con ella es muy típico. Yo también caí en esto con las dos parejas tóxicas que tuve (TNP y TLP), y en ambos casos sucedió exactamente lo mismo que comentas. Una pequeña luna de miel y al poco tiempo comienzan las mismas dinámicas de siempre (en mi caso ella solo fue capaz de mantener la «normalidad» 15 días).
Algo que hiciste muy bien fue el reaccionar fríamente a su descarte. Ya te aseguro que ella se descolocó al verte así, pues siempre buscan combustible en tus reacciones y en este caso no se lo diste.
Por útlimo, en cuanto a lo que hablas de relación intensa, ten en cuenta que en estas personas la intensidad solo es una manifestación de su patología. Ofrecen relaciones intensas pero el motor que hay debajo es su propio trastorno, y eso tarde o temprano, acaba pasandote factura.
Un abrazo, y me alegra que el blog te sea de ayuda.
David C.
Óscar G · 14 febrero, 2022 a las 18:37
Gracias de veras por el apoyo David. Es un respiro el sentirte comprendido. Tendré presentes tus consejos,
un abrazo fuerte!
Juann · 8 diciembre, 2022 a las 08:12
No puedo más que ratificar una vez más lo descrito en el artículo.
Al par de días de descartarme y yo bloquearla de todas partes, ya cansado de sus ataques, explosiones de ira y sospechas de infidelidad, me llegó un mail en el que me hablaba como si nada hubiese pasado, supongo que al ver que iba en serio intentó manipularme para vernos en persona, sabía que si me lo decía directamente no accedería.
Yo ya no toleraba más sus comportamientos. Me negué y la manipulación pasó a ser ataque directo a mi culpabilidad al negarme. Lógicamente después del ataque número mil ya, la dije que nunca más.
Un mes y pico después yo necesitaba algo mío importante y vi que me tenía desbloqueado en WhatsApp, (trampa) la desbloquee y se lo pedí, me bloqueó automáticamente, ahora pasaba ella a tener el control o supongo que en su cabeza enfermiza esa era la intención.
Si huyes solo buscan castigarte por hacerlo, es un ataque a su ya pobre autoestima, intentan impedirlo y hacerte el mayor daño posible.
Es imposible tener una ruptura normal y amistosa con estas personas. Si te escapas de su radio de acción desbaratas sus planes y te van a atacar sin ningún tipo de remordimiento ni empatía hacia tu persona y el sufrimiento que te han causado y siguen causando.
Contacto cero con ellos y con cualquier persona cercana a ellos, cero información, es la única manera de protegerte.
David · 13 diciembre, 2022 a las 11:47
Efectivamente Juan. Las personas tóxicas quieren siempre tener el poder sobre ti, y van utilizando distintas técnicas para lograrlo.
Cuando una de ellas no funciona, entonces pasan a la siguiente. A veces van escalando en agresividad y otras juegan a hacerse los corderitos para usar tu empatía como arma.
Afortunadamente en este caso, tú ya tenías una comprensión bastante grande y eso te permitió observarla no como su víctima, sino como espectador. Y es ahí donde comprobamos con nuestros propios ojos el tipo de persona que en realidad son.
Jorge · 15 octubre, 2023 a las 07:22
Totalmente de acuerdo con el comentario.
Cuando destapas el juego sucio de una borderline o narcisista se van a vengar usando mentiras, mayormente cuando les pillas siendo infieles o les destapas mentiras. Para ellos eso es desmontarles el modo de supervivencia que tienen, que no es otra cosa que saltar de pareja en pareja para escapar de la soledad que no soportan.
Se vengan porque se creen superiores y porque no están acostumbrados a que nadie les pare el juego sucio y enfermizo que siempre usan.
Una vez que los detectas lo mejor es bloquearlos de todo y quitártelos rápidamente de encima sin decirles nada, todo lo que les digas en una ruptura a cualquier trastornada mental lo usará en tu contra para hacer daño.
Ahí hay que dejarlos y olvidarlos.