¿Por que siempre te enamoras de mujeres narcisistas? Después de casi diez años y cinco relaciones tóxicas, tuve que hacer una pausa y plantearme seriamente esta pregunta.
En aquella época, buscaba «arreglar» mi vida a través de una pareja íntima, como define uno de mis libros preferidos El poder del Ahora:
“Y entonces surge esa relación especial. Parece ser la respuesta a todos los problemas del ego y satisfacer todas sus necesidades. Al menos es así como se presenta en un principio.
Las cosas de las que antes extraías tu sentido de identidad se vuelven relativamente insignificantes. Ahora tienes un centro de interés que sustituye a todos los demás, da sentido a tu vida y te permite definir tu identidad: la persona de la que estás “enamorado”.
Ya no eres un fragmento desconectado de un universo desamparado. Ahora tu mundo tiene un centro: el ser amado.
Que el centro esté fuera de ti y tu sentido de identidad surja de algo externo no parece importar mucho al principio.
Lo importante es que los sentimientos latentes de miedo, incompletitud, carencia e insatisfacción, tan característicos del ego, ya no están presentes. ¿O quizás si? ¿Se han disuelto o siguen existiendo debajo de esa felicidad superficial?”
Como podrás imaginar esto no funcionó asi que tuve que acabar mirando hacia dentro y plantearme cuales eran las creencias que me hacían repetir la misma dinámica.
¿BUSCAS ENAMORARTE? ¿POR QUE?
En el caso de que tu respuesta sea afirmativa, ¿alguna vez te has detenido a preguntarte por qué?
Esta muy bien querer compartir tu vida con alguien, pero antes de llegar a eso, es fundamental que te detengas a pensar que hay detrás de ese deseo.
Generalmente es por varios de estos motivos:
- Subidón que proporciona conocer a alguien con el que surja esa química.
- Idealización del amor. Enamorarse siempre es bueno y deseable.
- Tu vida es monótona o aburrida y esperas que enamorándote de alguien todo sea mas emocionante.
- Tienes problemas personales, laborales…. y crees que conociendo a alguien que te apoye sería más llevadero.
- No te atreves a hacer cosas tu solo y esperas a conocer a alguien para evitar enfrentarte a ello.
- Sentimiento de soledad afectiva. Sueñas con conocer una persona ideal con la que compartir tus secretos, objetivos…
Cuando conocemos a alguien con quien existe atracción mutua y compartimos las primeras semanas y meses, es una experiencia muy intensa a nivel emocional y sensorial.
A veces el deseo de vivir esto nos ciega y hace que no veamos el resto de implicaciones que trae consigo.
QUERER ENAMORARTE TE HACE VULNERABLE A NARCISISTAS
Casi todas las víctimas que cayeron en la trampa narcisista tenían un deseo muy fuerte de conocer a su alma gemela, de vivir una historia de amor.
Cuando filtras con este criterio, es muy probable que acabes dando con personas tóxicas y descartando a las «normales» por estos motivos:
- Las personas tóxicas son expertas en venderte una historia de amor como en las películas.
- Utilizando la almagemelización, creerás que has encontrado al amor de tu vida, único e irrepetible.
- Te van a ofrecer lo que HG Tudor llama el amor 2.0, el enamoramiento más intenso que has vivido jamás.
Con estas características, una persona tóxica es capaz de seducir a cualquiera.
Si además previamente tu ya estabas buscando una historia de amor perfecta, entonces el narcisista se va a hacer con el control de tu vida a la velocidad del rayo.
Como dice Mariela Michelena en su libro, Mujeres Malqueridas:
Noemí, una paciente ex malquerida: “En mi vida hay muchas cosas que me interesan y a las que podría dar prioridad sin ningun esfuerzo porque son cosas que me gustan…la fotografía, mis cursos de cocina, mis amigas…no me faltan aficiones, pero en cuanto aparece “El Hombre”, es como si todo pasara a un segundo plano.
El hombre pasa por encima de todo, incluso por encima de mí misma.
Después me agobio, claro. Pero soy asi, mi vida gira en torno a tener una persona y a colocarla en el centro de todo. Quiza tenga que ver con el deseo de tener una pareja para formar una familia y tener hijos… me angustia pensar que no lo pueda conseguir”.
Cuando crees que tu felicidad depende de obtener algo externo, entonces vas a ser un mal negociador si te piden un precio demasiado elevado.
5 CONSIDERACIONES SOBRE EL ENAMORAMIENTO
Generalmente tenemos la idea secreta de que si conseguimos encontrar a la persona adecuada, entonces el enamoramiento será eterno. Nuestra vida será un continuo disfrutar juntos.
Se acabarían todos esos sentimientos de vacío, soledad y aburrimiento para siempre.
Por otro lado, el enamoramiento está socialmente bien visto. Eres afortunado si lo consigues y se considera un estado positivo.
Pues bien, si crees esto, hay cinco cosas que debes tener en cuenta:
1. El enamoramiento es una herramienta evolutiva
La antropologa Helen Fisher ha estudiado el enamoramiento desde el punto de vista científico durante más de 30 años.
Básicamente ha comprobado los cambios que se producen en nuestro cerebro cuando estamos enamorados. La química de los neurotransmisores varía por completo y el cerebro se convierte en nuestro mejor camello.
Estos cambios están diseñados para permanecer un tiempo determinado en ti. La duración de este proceso no es aleatoria. Su fin último es que te enfoques en una persona, te olvides del resto y te sientas atraído hacia ella.
Obviamente acabariais teniendo múltiples relaciones sexuales, lo que antes de existir métodos anticonceptivos, derivaba en un embarazo.
Este es el motivo por el que “alguien” (llámalo Dios, X, etc…) nos implementó este chip, para asegurar que la raza humana se perpetúe en el tiempo.
En resumidas cuentas, cuando buscas enamorarte, estás siendo víctima de un antiguo sistema que alguien instaló dentro de ti para que te comportaras de cierta manera. Nada mas.
¿Te decepciona saber esto? ¿O te hace sentir más libre?
2. El enamoramiento te vuelve torpe y dependiente
Si la fase de enamoramiento fuera eterna seríamos tremendamente disfuncionales en nuestra vida diaria.
Este estado disminuye tu capacidad de concentración y atención. La razón es simple, todo tu foco está puesto en el ser amado. Es frecuente un bombardeo de pensamientos intrusivos imposibles de frenar sobre a el/ella y todo lo demás pasa a un segundo plano.
Por otro lado, provoca el mismo efecto en el organismo humano que consumir cocaína, según se ha demostrado a partir de un estudio donde realizaban resonancias magnéticas cerebrales.
3. El enamoramiento tiene fecha de caducidad
Las sensaciones placenteras son producidas por una cascada de neurotransmisores como dopamina, serotonina, etc.. El efecto de estas sustancias no puede ser indefinido en el cerebro.
Como cualquier otra droga, acaban creando tolerancia y con el tiempo dejan de producir esas sensaciones.
Sin embargo, tu no lo sientes así. Lo que percibes es que la nueva pareja ya no es capaz de hacerte sentir igual que antes.
O sea que el problema no es tuyo sino de ella, y por tanto lo mejor es buscar un nuevo sustituto que te haga sentir eufórico de nuevo.
4. La adaptación hedónica
Derivado del punto anterior, cualquier cosa que hagas un millón de veces, la vas a acabar aborreciendo. Sea la que sea.
¿Te encanta comer pizza margarita? Tómala durante siete dias seguidos. No vas a querer verla ni en pintura.
Esto ocurre absolutamente con todas las experiencias, y las que se derivan de una pareja no son excepción.
Quizá el primer abrazo que os disteis te subió al cielo, pero cuando os hayáis abrazado 500 veces es probable que no sientas demasiado.
Y sino mira a las parejas que tienes alrededor, ¿siguen enamoradas y les brillan los ojos después de llevar 10 años juntas? Desde luego que no.
Las parejas funcionales se llevaran bien, se ayudan y pueden tenerse cariño, pero su cerebro no está hasta arriba de dopamina. Esta es la diferencia entre amor y enamoramiento.
5. Que te enamores de alguien no quiere decir que sea adecuado para ti
Si únicamente seleccionas a tus posibles parejas según el nivel de enamoramiento que te producen, vas a acabar mal acompañado.
Que algo se sienta bien no quiere decir que sea beneficioso para ti. De hecho hay muchas cosas que se sienten bien y son perjudiciales como tomar dulces, beber alcohol, consumir drogas, etc.
Es posible enamorarte de alguien totalmente incompatible contigo, alguien que no te respeta, que solo quiere utilizarte… hasta podrías enamorarte de un asesino sin saberlo.
La química de tu cerebro no entiende de repercusiones a largo plazo. Solo tiene en cuenta el beneficio inmediato sin importar las consecuencias. Utilizarlo como brújula para elegir tu próxima pareja suele acabar mal.
Por todo esto, coincido completamente con Walter Riso en su frase: «Cuando un amigo me dice que está enamorado, en vez de darle la enhorabuena le doy el pésame»
EL ENAMORAMIENTO ETERNO CON NARCISISTAS
Las relaciones tóxicas parecen ser las únicas que proporcionan un enamoramiento inagotable.
Si lo que buscas es mantener alto el nivel de drogas en tu cerebro, esto puede parecer muy apetecible.
Como dice Helen Fisher, “El enamoramiento vive en la necesidad permanente”, y las parejas tóxicas te tienen siempre pendiente de esa necesidad de validación, de atención, de conseguir que se abran a ti, etc…
Eso puede crearte la falsa ilusión de que sigues enamorado de tu narcisista a pesar de que hayan transcurrido años.
Sin embargo, lo que está ocurriendo realmente es que eres víctima de un juego premeditado para causar en ti ese efecto. No estás enamorado de esa persona por quien es, sino por el hábil juego que está utilizando contra ti.
Tu pareja o ex pareja tóxica sabe perfectamente que botones pulsar para que tu cerebro continúe fabricando esa droga. De este modo consiguen perpetuar tu adicción indefinidamente.
Pero en realidad no eres adicto a ellos sino a los neurotransmisores que tú mismo fabricas.
Con el tiempo, han ido estudiando a sus víctimas. Mediante ensayo y error saben muy bien el tipo de comentarios, gestos, acciones deben hacer cuando están contigo para seducirte y mantenerte drogado de forma continuada.
Una vez lo logran, te mantienen en el eterno juego de “haz lo que yo quiero y solo entonces pulsaré los botones mágicos”, o lo que es lo mismo “si dejas de hacer lo que quiero, me encargaré de que dejes de producir esas sustancias a las que te he acostumbrado y que tanto te gustan”.
Obviamente, vas a hacer absolutamente cualquier cosa para que eso no ocurra. A partir de ese momento te conviertes en algo peor que un yonki. Al menos ellos pueden obtenerla de varios camellos, pero tu fuente es única e irrepetible y no siempre está dispuesta a facilitarte la droga.
Este juego se retroalimenta porque cuanto más consumes la droga más dependiente te haces, más sacrificas tu dignidad y más difícil resulta salir.
Es un infierno constante, puedo decir que de las peores experiencias que he tenido en toda mi vida.
ENAMORARTE NO SOLUCIONA TUS PROBLEMAS
Con todo esto no digo que tener pareja y vivir un enamoramiento moderado con una persona sana sea mala idea.
Es mala idea pensar que con encontrar pareja y enamorarte se van a solucionar todos tus problemas de autoestima e individualidad pobres.
Simplemente es una decisión de vida como cualquier otra, y como tal, debe tomarse de forma consciente con sus ventajas e inconvenientes.
En mi caso personal, hace diez años (cuando rondaba los 30), mi vida no me gustaba. Toleraba mal la soledad afectiva, tenía una autoestima baja y mi individualidad era muy débil.
Me sentía inseguro y con poco valor personal. No tenía una red social con la que realizar actividades, ni tampoco objetivos importantes.
Mi trabajo no me gustaba, no había alicientes en mi día a día. Todo era bastante gris.
La escapatoria rápida para mi cerebro era encontrar una mujer que me atrajese, cortejarla y vivir una historia de amor. Entonces sería feliz.
Ese subidón inicial parecía la manera más rápida para salir de mi vida monótona y vacía.
Cuando conocía una mujer de la que podría enamorarme, se activaban todas las alarmas, ¡había que poner toda la carne en el asador!
Al instante se convertía en el centro, toda mi atención iba hacia ella. Yo utilizaba todos los recursos a mi alcance para que se fijase en mi y comenzáramos a intimar.
Cambiaba mis planes para que coincidiéramos, no escatimaba en logística para que pasáramos tiempo juntos, kilómetros de conducir, viajes, cambiar mi rutina de gimnasio, perder planes con amigos… dejar de leer por la noche esperando esa llamada telefónica suya…
Cualquier inversión era poca para conseguir algo que me iba a dar la felicidad auténtica y duradera. Desde ese punto de vista, tenía toda la lógica hacer lo que yo hacía.
Si finalmente conseguía que la relación se formalizara, yo estaba loco de contento durante unos días.
Pero pronto venía otra inquietud… que la relación pudiera ir mal o se terminara. Entonces sentía como si mi vida se fuera a acabar.
TRABAJA PRIMERO TUS CARENCIAS. ENAMÓRATE DESPUES (SI QUIERES)
Tener este esquema mental me hizo sufrir muchísimo en el pasado. Era imposible que funcionara con una mujer sana, pero mucho peor si daba con una tóxica.
Creer que tu felicidad depende de alguien externo, es entregar la llave de tu bienestar a una tercera persona sobre la que no tienes ningún control. Incluso si se trata de alguien sano nunca tendrás garantías de que va a estar allí siempre.
Si ya hablamos de alguien abusivo, dañino y sin empatía te va a llevar a lo mas profundo de los infiernos.
No fue hasta años después que identifiqué las tres áreas débiles que me hacían caer en estas dinámicas. Límites, autoestima e individualidad.
Cuando has trabajado en estos tres pilares, tener pareja ya no es tu prioridad número uno. Tienes otras cosas importantes que atender.
No dejas todo a un lado si conoces a alguien que te gusta, simplemente compartes tiempo con el/ella si está disponible, pero sin alejarte de tu camino. Puede incluso que llegues a estar tan centrado en tus objetivos que sientas pereza a la hora de involucrarte íntimamente (esto es buena señal).
Tu camino no es dar con alguien y después empezar la vida en serio. Tu traes ya un camino que has estado trabajando previamente.
Un camino que merece la pena ser recorrido, con o sin compañía. Fabricar ese camino es una inversión mucho mejor que pasar horas deslizando perfiles en Tinder.
Si una nueva relación no funciona, regresas a tu camino. Porque tienes un camino al que regresar.
En mi caso, no había camino al que volver porque todas mis esperanzas estaban puestas en conocer a alguien. Esto nunca funcionó, y además hizo que saliera tremendamente dañado de varias relaciones.
ENAMORAMIENTO EXPRÉS. LAS APPS DE CITAS
Cuando tu vida no te motiva y te sientes vacío es muy tentador lanzarse a las aplicaciones de citas para conocer a alguien nuevo que nos haga olvidar nuestros problemas.
No hay examen de acceso a Meetic, Adopta un tío… solo hace falta crear un perfil aparentando que todo te va genial y diciendo que eres muy feliz.
Fijate en el minuto 5:44 de este corto español nominado a los Oscar de 2022
Tener constantemente notificaciones en tu móvil y la promesa de una futura relación al principio se siente bien. Ya no estás pensando en tus propios problemas porque tienes el foco puesto en algo externo mucho más excitante.
Es más estimulante tener conversaciones con un perfil atractivo que mirar hacia dentro, sincerarte contigo y aceptar que debes mejorar.
De cara a la galería incluso puede parecer que estás rehaciendo tu vida.
Pero rellenar tus vacíos con terceras personas no va a solucionar tus carencias. Puede taparlas durante un tiempo, pero a la larga, esos problemas van a reaparecer de forma desagradable.
Sin embargo, cuando esto ocurra siempre podrás pensar que la culpa de que no funcionara ha sido de tu último match. Es más fácil confiar en que el próximo será diferente.
La siguiente será la correcta, solo hay que seguir deslizando perfiles (cuantos más mejor), y cuando la encuentres entonces por fin tendrás una relación de película.
Esa fue mi dinámica durante 8 largos años. Pero siento decirte que no funciona en absoluto.
Si de verdad quieres evolucionar, solamente existe un camino. Trabaja límites personales, fortalece tu autoestima y construye tu propia individualidad.
No es rápido, no es fácil, pero es lo único que mejorará tu vida de forma profunda y cambiará tus relaciones para siempre.
15 comentarios
D · 13 julio, 2022 a las 07:23
Enhorabuena David, me ha alegrado mucho ver este nuevo post en el que ya vas avanzando más hacia el camino de después de salir de una relacion tóxica.
El momemto en el que toca mirarnos para reconstruirnos. Es tentador como dices ir simplemente a por la siguiente aventura con la siguiente mujer, aunque cierto es que tenemos tambien mucha presion social con el tema de las parejas.
Como si perdiesemos el tiempo por no estar acostandonos con mas personas o busca do pareja. En mi caso particular desde que lo dejé con la relaciom toxica en mi sensatez no cabia el iniciar nada con nadie de nuevo. Estaba la tentación, por quitarme la espinita pero sabia que ese no era el camimo y preferí conocerme a mi mismo y aprender a cuidarme.
Me gusta mucho que justo en el blog ahora mismo estés avanzando por este camino y decidas centrarte mas en el proceso de cuestionar por qué queremos pareja y trabajar los pilares que mencionas.
Porque justo siento que es lo que necesito trabajar pues ahora mismo me siento mas recompuesto de aquella relacion y contento por lo que estoy construyendo, sin embargo me queda mucho trabajo que hacer conmigo mismo y mis carencias y me identifico mucho con tu etapa de cuando tenias 30 años: la inseguridad, la baja autoestima, el que se me vaya la pinza al ilusionarme con alguien o haberlo hecho el centro de mi mundo o las excesivas molestias para progresar en esa relación… etc.
Asique agradecerte de nuevo estos articulos y en concreto la dirección de este tipo de post porque me parecen vitales para trabajar en ello una vez estas ya algo mas recuperado de la relacion.
De veras que muchas gracias porque tiene mucho valor este material, David.
Gracias y un saludo grande 👏🏼👏🏼 enhorabuena
David · 15 julio, 2022 a las 15:15
Te agradezco muchísimo tu comentario y tus palabras D, como siempre.
La gasolina que hacer funcionar el motor de este blog es el feedback que me proporcionais. Para mí es la mayor motivación, saber que mis artículos están ayudando a otras personas en este proceso.
Realmente mi idea es centrarme de aqui en adelante en este aspecto, qué es lo que hay que trabajar después de una relación tóxica. Estudiar el comportamiento de narcisistas, psicópatas y borderline ya es algo que me aburre porque es siempre repetido.
Sin embargo no está muy claro qué puntos concretos debemos trabajar en nuestra recuperación. Es algo que he estado preguntándome durante años.
Tengo buen contacto con una amiga que jamás cayó en relaciones tóxicas y yo siempre me preguntaba ¿por qué? ¿que tiene ella que yo no tengo?. Hay personas que no caen o si caen salen muy rápido de este tipo de situaciones.
¿Cuales son las diferencias? Limites, autoestima e individualidad fuertes.
Pero esto es algo muy abstracto dicho así, por lo que llevo meses investigando estos tres puntos. Quería entender que cosas concretas eran las que te protegían contra estos seres, que pilares atacan sutilmente cuando estas con ellos.
En base a esto, estoy preparando tres artículos para desarrollar los tres pilares en cada uno de ellos. Nada de «trabaja tu autoestima y todo irá bien», sino una disección completa de qué es, cómo se mejora, acciones concretas que hay que tomar, etc…
En breve habrá noticias sobre esto en el blog.
Un abrazo grande D. Me alegro de que estés avanzando en tu recuperación y espero seguir viendote por aqui amigo.
David C.
Rosi · 16 julio, 2022 a las 15:42
Después del extraordinario material de este blog, donde a mi particularmente me sigue sorprendiendo la precisión y realidad con la que se descifra todo el entramado del comportamiento de estos individuos, no puedo esperar a ver este próximo bloque que tienes pensado preparar.
Muchísimas gracias David y felicidades! Eres el ejemplo de que hay personas dispuestas a crear un verdadero bienestar en este mundo y tu sin duda eres uno de ellos.
David · 24 julio, 2022 a las 08:49
Muchas gracias por tus palabras Rosi, eres muy amable. Es importante para mi recibir vuestro feedback porque es lo que me da la motivación para continuar escribiendo.
En breve publicaré una serie de varios artículos sobre límites, autoestima e individualidad, aunque antes tengo uno pendiente sobre adicciones. Quiero publicarlo porque de forma circunstancial me vi dentro de un casino y analicé como influye en nuestra mente el juego y en qué se parece a una relación tóxica.
Un abrazo Rosi, y gracias de nuevo!
David.
Mónica Martínez · 27 julio, 2022 a las 21:11
Tengo que dar las gracias de todo corazón a David. Le conocí por el blog, hice un comentario relatando una situación que fue muy similar a la suya y se ha volcado al mil por mil conmigo. Tuvimos una sesión on line y realmente me siento reforzada. Lo recomiendo al mil por mil. He estado yendo a terapias psicológicas muchísimo tiempo y no me han hecho ningún efecto y en cambio hablar con él fue liberador.
Solo me queda dar las gracias de todo corazón
Nali · 2 agosto, 2022 a las 01:22
David, ¡Qué gusto volver a leerte!
Tienes toda la razón; después de caer con un sociópata bastante perveso (que tenía un largo historial de relaciones tóxicas y con muchas víctimas) me estoy dando el tiempo de sanar profundamente, estoy en esa etapa en la que no quiero una pareja, estoy feliz sola. Aún estoy reconstruyendo, tras dos años de haber terminanado, mi vida tras semejante infierno en el que caí; quiero seguir trabajando en mi propio proyecto de vida.
No es fácil y cuesta mucho trabajo salir adelante, pero se puede.
También soy seguidora de Walter Riso, recomiendo «Enamórate de ti mismo».
Te envío un abrazo fuerte.
David · 2 agosto, 2022 a las 08:34
Hola de nuevo Nali, como estas??
Aunque parezca una frase típica de Facebook, es muy cierto lo que dice Rafael Santandreu. Solo podemos ser felices en pareja si antes hemos aprendido a serlo solos.
Cuando yo tenía treinta y pocos me creía muy independiente, sin embargo, aunque hacía muchaos cosas yo solo en el fondo siempre existía ese anhelo de que «algun dia» llegara esa persona especial. Eso me seguía haciendo vulnerable a mujeres narcisistas (y así fue cuando se coló la última pareja tóxica que tuve, una TNP).
No es fácil andar el camino que describes, pero es LA UNICA MANERA de construir una individualidad fuerte. Esperar conseguir esto a través de terceras personas es la mejor manera de asegurarte frustración, decepción y angustia en tu vida.
Y Walter Riso lo recuerdo con mucho cariño. Fue el primer rayo de luz que tuve cuando estaba con mi pareja TLP hace 10 años y no tenía ni idea de lo que estaba ocurriendo. Descubrí entonces el concepto de dependencia emocional, y acto seguido sus libros (me leí todos ellos).
Tiempo después de esto estuve en una charla de Silvia Congost que ofreció en Madrid. Según ella había sido la pionera en descubrir lo que era la dependencia emocional. En sus palabras la había sufrido y buscando en bibliotecas se dio cuenta de que «nadie» había escrito sobre el tema, por lo que tuvo que ser ella la que lo diera a conocer.
No pude ni reprimir la carcajada. Cuando ella aún iba en correpasillos, Walter Riso había escrito ya diez libros distintos sobre dependencia emocional. En fin, hoy día un buen marketing es mas importante que ofrecer contenido de calidad.
Te mando un abrazo fuerte Nali, y agradecerte tu comentario. Sigue con este trabajo que te aseguro va a ser de las cosas mas importantes que hagas en tu vida.
Alba · 4 agosto, 2022 a las 23:30
Fantastico Articulo David, primeramente agradecerte mucho la ayuda que me ofreciste el otro dia, necesitaba aclarar dudas que tenia, y de verdad me ayudaste un monton, muchas gracias.
Lo que dices en el articulo es muy cierto, primero hay que quererse uno mismo, y ser feliz uno mismo, no solo porque si no en pareja tampoco lo vas a ser, si no porque si vamos con el cartel de estoy desesperado, eso solo va a atraer a la gente toxica o a la gente desesperada que lo ultimo que va a querer es una relacion.
Y no es necesario una pareja para ser feliz, se puede ser feliz soltero, ya estamos completos y tener metas, objetivos, sueños y personas que nos quieran como la familia y los amigos es lo que nos va a dar la felicidad no el tener una pareja.
Necesitamos también romper con los mitos del amor romantico que no hacen mas que llevarnos al engaño y a que caigamos o mantenernos en relaciones horribles, saber lo que es un amor sano y de verdad, y ser felices
David · 8 octubre, 2022 a las 12:34
Gracias a ti Alba.
Es un denominador común en ex parejas de personas tóxicas que teníamos una gran necesidad de conocer a nuestra media naranja (signo común de tener codependencia).
Cuando deseas con toda tu alma conectar con alguien a nivel íntimo, los que mejor van a ofrecértelo son narcisistas, psicópatas y TLP. Vas a creer que has conocido a tu alma gemela y bajarás todas las barreras.
Entonces se meten en tu vida a la velocidad de la luz, en pocas semanas están infectándote como un virus.
La única forma de evitar esto es trabajar la individualidad, es lento y costoso pero es la unica mejora real. Lo demás (usar tinder, distraerse) son solo parches que acaban despegándose.
Karla · 3 junio, 2023 a las 11:01
Hola David, hoy me he encontrado con tu blog por primera vez, con este artículo súper interesante, pues he descubierto (ahora mismo) que nunca me había preguntado por qué me suelo fijar en la persona incorrecta y es que, efectivamente, concuerdo contigo con ese deseo interno de búsqueda constante de mi alma gemela, también llamado «el amor de mi vida».
Con este blog he podido entender muchas cosas que no había racionalizado antes y sobretodo conocer lo que ocurre a nivel cerebral con el TED que subiste.
Me gustaría saber qué has puesto en práctica para salir de este vacío infinito que parece que no tiene fin. No sé si lo que estoy buscando desesperadamente es cubrir mi soledad afectiva (término que ahora comienzo a investigar gracias a este artículo)… lo cierto es que llevo años querido saber el «cómo» salir de éste vacío, pero que aún no he conseguido la clave.
He leído en tus comentarios que estás trabajando en esas acciones que yo justo estoy buscando. Esto de poner límites y amarse a uno mismo, sin caer en tentaciones, es más difícil de lo que parece.
Así que súper agradecida contigo por compartirnos tu trabajo y contribuirnos, a nosotros los lectores, en nuestra búsqueda.
Por cierto, muy interesante el cortometraje.
Quedo a la espera de tus próximas publicaciones!
David · 3 junio, 2023 a las 15:25
Hola Karla, me alegra que el artículo te sea de ayuda.
Siempre que tenemos esa «necesidad» de encontrar a nuestra alma gemela, tenemos que mirar bien lo que se oculta detrás. Mas que nada porque las almas gemelas no existen pero a nuestro cerebro le viene muy bien proyectar la felicidad en conocerla.
Esto nos aleja de ese sentimiento de vacío que comentas.
Y si, yo también lo sentía. De hecho he pasado gran parte de mi vida utilizando todos mis recursos para conocer ese match especial. Esto solo me ha llevado a topar con mujeres narcisistas o TLP (5 en total).
Hay una parte que es trabajar estos 3 pilares. Sin embargo hay un tema añadido y es el vacío existencial, este es un tema sobre el que aún no he publicado nada pero tu comentario me lo ha refrescado asi que voy a retomarlo.
Por otro lado las personas que estamos aqui y nos hemos involucrado con parejas tóxicas solemos tener unas características comunes como alta sensibilidad y empatía, altas capacidades, etc… esto también define nuestra manera de ver el mundo y también nuestros miedos.
Sergio · 7 agosto, 2022 a las 10:14
Llevaba mucho tiempo, esperando para hablar , yo llevo desde el peor día de mi vida un 14 de abril, en que mi vida cambió para siempre , no me voy a enrollar, a día de hoy no se que me pasa, yo no puedo olvidar mi ex pareja TLP, ella diagnosticada, con su reconocimiento de minusvalía etc, y con la cual tengo un hijo, y una orden de alejamiento que no me permite ver a mi pequeño, jamas imaginé esto yo como persona di todo lo humanamente posible por ella , creía que podría con esto …
Y a podido conmigo, tiene o todo todos los ejemplos que en el blog de David personas como yo, hombre o mujer con ex pareja TLP, han podido sufrir, este resumen es solo para corroborar todo lo que aquí tanto David, como los afectados por estás personas que yo ahora mismo con lágrimas en los ojos perdono, no le deseo esto ni a mí peor enemigo, que no lo tengo pero la «droga» como muchos decimos aquí que nos dan, es demasiado para mi gusto, estoy conociendo a una mujer muy buena un ángel, y aún así me está costando mares, me dice mucha gente…
Yo he salido del infierno, en cuanto lo oigo pienso… ojalá no os toque esto porque te destruye, te desintegra, yo hace mucho que ya no soy persona, que los días se me hacen eternos porque con un hijo y no poder estar a su lado, se hace 4 veces más difícil, solo deciros algo como dicen muchos aquí, como David una gran persona, un gran profesional de este tema dice, ahí que uir, ahí que desaparecer… Porque amig@s os lo juro y como dice el libro, no hay rabia en el infierno, peor que un/a TLP/Bordeline despreciad@.
Yo la he perdonado, ojalá hubiese podido hacer más ojalá, y lo digo aquí para que alguien me escuche y tenga constancia que esto paso…
Insisto después de todo casi entrar en la cárcel por verla con mi hijo en un lugar y mirarla con lágrimas en los ojos, LA PERDÓNO y ojalá mejore, yo intenté todo desde llevarla a su terapia a dejar mi vida de lado para dársela a ella.
Ojalá nadie sufriera para que no tuviese está puta ! Enfermedad…
PEDRO · 15 agosto, 2022 a las 21:26
Después de leer el blog, llegué a la conculsión de que mi ex novia era TLP/narcicista, a la cual no podía superar después de que me dejara repentinamente después de los 3 meses mas intensos y románticos de mi vida, en los que la mañana antes de dejarme hablaba incluso de cuando le iba a pedir matrimonio.
Hablé con David y hizo comprender varios conceptos clave, ya que si desde el punto de vista de persona racional se intenta entender las decisiones de alguien con dichos trastornos, uno se acaba volviendo loco como es mi caso.
Tras hablar con él sobre sus experiencias personales y de todos los casos que han pasado por él, me he sentido realmente mejor, ya que yo estaba dentro de un bucle intentando entender su decisión de dejarlo desde un punto de vista lógico, y no desde el punto de vista de que es una persona que con dicho trastorno su mente no funciona como las demás.
Jose · 26 agosto, 2022 a las 00:03
Descubrí esta web hace unos meses,cuando me acababa de dejar mi ex pareja tóxica,y estuve leyendo varios artículos,muy interesantes. Hoy he vuelto a leer,pero por curiosidad sobre las novedades.
Me gusta David lo que dices sobre autoestima, límites e individualidad. Si tienes todo eso es difícil caer en este tipo de relaciones. Yo caí porque tuve un problema de crisis existencial,quería dejar ya que mi vida se base en las fiestas,beber…y un día probé la cocaína..y aunque no lo volví a probar me rallé mucho.. pensé que mi solución sería tener pareja para alejarme de esa vida..y a las 2 semanas empecé a salir con mi ex tóxica. Yo tenía un concepto de amor romántico,por lo que pudo abusar de mí plenamente.
Al día siguiente de dejarme,se echó nuevo novio,y se fue a vivir con él el mismo día. Ella estaba sin trabajo y con deudas, así que el novio la ha estado manteniendo. Seguí hablando con ella y quedando hasta 6 meses después de dejarme,porque ella me daba iluciones de volver,y yo pensaba que mi vida sería perfecta con ella,que todo cambiaría a mejor,etc.
Pero un día me dijo que ya no podíamos seguir en contacto,porque su nueva víctima (el novio con el que incluso se había casado ya),se enteró de que habíamos quedado. Una de las cosas que me comentó es que el nuevo novio tenía un piso muy caro en Donostia (San Sebastián)…lo más seguro es que se lo intente quitar de algún modo. Bueno,el caso es que me bloqueó de todo hace 5 meses.
Al principio lo pasé fatal, pensé que me moría…y tardé mucho en superarlo. Pero el caso es que desde hace unas semanas,y viendo todo con perspectiva y claro (ya ha desaparecido el hechizo al que estaba sometido),siento que lo mejor que me ha pasado es no estar más con ella, aunque me arrepiento de haber estado tanto tiempo con ella. Si pudiera volver al pasado, jamás habría salido con ella. Igualmente,la bloqueé de todos lados porque no quiero saber nada de ella en mi vida.
Una cosa que es cierto que saqué es que ya no creo en el amor para toda la vida, además creo que ella me influenció en su modo de ver el mundo.
A los que piensen que es imposible superarlo,deciros que lo podéis superar mucho antes que yo,incluso en 1 día,lo más importante es la actitud. Incluso si veis algo raro,cortar la relación vosotros,bloquear de todos lados y no deis opción a volver(aquí yo cometí el fallo de echarme para atrás muchas veces,luego de cortar).
Yo ahora estoy genial,y realmente me gusta mucho conocer chicas,y me «enamoro» en cierto sentido,me gusta hacer planes de pareja,etc…pero tengo claro en mi mente que no quiero comprometerme con nadie,se pueden vivir historias románticas y bonitas siendo libres.
Estoy mejor que nunca ahora.
David · 8 octubre, 2022 a las 12:39
Hola Jose, disculpa la tardanza en responder pero he tenido unos meses bastante ajetreados.
Es algo que he vivido yo mismo y he hablado con otros lectores el hecho de que despues de una de estas relaciones «enterramos» el sueño de conocer a nuestra alma gemela.
Esto sencillamente es dar un paso importante para salir de la codependencia. La ilusión de encontrar a alguien que nos complemente y llene ese vacío es típica de una persona que no ha sabido encontrar su propio camino.
Trabajar limites, autoestima e individualidad es una rueda que se retroalimenta cuando comienza a andar. Cada una de las tres partes potencia al resto, de manera que al actuar sobre una también reforzamos las otras dos.