Muchos lectores que están en relación con una persona con Trastorno Límite de la personalidad, o que han terminado recientemente, me preguntan si es posible que estas personas cambien.
Una vez que descubres el trastorno que tiene tu pareja, comienzas a buscar información en la web. Necesitas entender exactamente cómo es este trastorno y cómo son las personas que lo padecen.
Durante esta búsqueda, frecuentemente habéis topado con artículos como este, de La mente es maravillosa, este otro en Huffingtonpost, o este de Mundopsicólogos.
Me encantaría saber si los autores de estos artículos han vivido personalmente la experiencia o dan consejos al torero desde las gradas.
En estos textos se afirma rotundamente que es posible llegar a tener una relación equilibrada con ellos. Aparentemente solo es necesario seguir 3 o 4 pautas y tener un poquito de paciencia.
¡En ese momento te aparece una luz de esperanza!.
Tu quieres estar con tu TLP porque estás enamorado hasta la médula y te lleva al cielo con cada caricia, cada beso. Solo hay un problema, te destroza literalmente cada vez que tiene un estallido hacia ti (lo cual ocurre cada 2, 3 días).
¡Pero aquí hay un psicólogo que me está diciendo que es posible tener esa relación que yo tanto deseo!
Entonces David, ¿Por qué me insistes una y otra vez en que huya de esta persona y establezca el Contacto 0?
Pues bien, para que entiendas el por qué, voy a explicarte varios conceptos.
DIFERENCIA ENTRE TEORÍA Y REALIDAD
Imagina que debes realizar una peligrosa travesía cruzando un gran desierto tú solo. Es un viaje donde tienes que medir cuidadosamente cada paso que das.
¿A quien pedirías consejo antes de realizar tu viaje? Alguien que lo ha estudiado todo sobre desiertos, ha tomado clases de supervivencia y se ha leído todos los libros…, ¿o a alguien que se ha cruzado el desierto cuatro veces?
El DSM V (Manual diagnostico y estadístico de trastornos mentales) define a las personas TLP como inestables, impulsivas, con miedo al abandono y relaciones intensas, rápidos cambios de estado de animo, ira inapropiada y sentimientos de vacío entre otras cosas.
Si, es cierto, pero no es lo mismo estudiar el desierto leyendo libros que vivir dentro de él y sufrir todos sus rigores, calor extremo, sed, desorientación…
Según el DSM pueden parecer pobres almas martirizadas, pero la realidad es que cuando se encuentran empoderados tienen una mezcla de cualidades que les hace terriblemente peligrosos
Por otro lado no es ningún secreto que muchos psicólogos y psiquiatras son reacios a tratar a personas con Trastorno Límite debido a que son inconstantes con la terapia, resistentes al tratamiento y en ocasiones intentan manipular al propio terapeuta.
Algunas de las características que el DSM5 no menciona son estas:
1.- Integrados en la sociedad: Existen muchas personas con TLP de alto funcionamiento que están perfectamente integradas socialmente. Nadie que les conozca bien puede siquiera imaginar que tienen un trastorno.
2.- TLP que no saben que tienen TLP (ni les importa): Muchas personas TLP de alto funcionamiento jamás serán diagnosticadas clínicamente porque son maestros del camuflaje. Saben como deben comportarse para no llamar la atención.
3.- Son magnéticos: Debido a su intensidad y su impulsividad, pueden resultar tremendamente atractivas al ojo inexperto. Esto les convierte en auténticos imanes para personas del sexo opuesto.
4.- Son expertos seductores: capaces de lograr conquistar casi cualquier persona y hacerla caer en sus redes. Si además poseen un buen físico, se convierten en auténticas máquinas destructoras.
5.- Gran capacidad para descubrir tus puntos débiles: Saben escanear perfectamente a cada persona, detectar rápidamente sus vulnerabilidades y carencias, y explotarlas en su favor.
6.- Excelente capacidad de argumentación: Tienen una extraordinaria capacidad para tergiversar la realidad y manipular a las personas de su entorno, y no dudan lo mas mínimo en utilizarlo. Te dirán que los elefantes vuelan y te lo acabarás creyendo.
7.- Buscan pareja para automedicarse: No buscan una relación recíproca. Vuelcan en ellas todos sus problemas internos mientras les convencen de que la culpa es suya y solo suya.
8.- La culpa nunca es suya: Su propio trastorno hace que no puedan o quieran ver que tienen un problema, tienden a creer firmemente que la culpa es siempre de los demás. Esto hace prácticamente imposible que intenten mejorar.
9.- Son inteligentes: Tienen una elevada inteligencia, que normalmente ponen al servicio de sus fines. Atraer y manipular a sus víctimas utilizando los mínimos recursos posibles.
10.- Capaces de las mayores atrocidades: Mínimo sentimiento de empatía por los demás. Desde su realidad, son capaces de realizar las mayores atrocidades contra sus parejas.
11.- No dejan que te marches: Van a hacerte sufrir y te van a culpar de todo, pero cuando intentas alejarte te lloran que van a cambiar y todo va a ser fantástico. Esto hace extremadamente difícil alejarse de ellos.
¿TODOS LOS TLP SON IGUALES?
No, obviamente no. Probablemente existan personas con TLP que tienen un alto grado de consciencia sobre su enfermedad y están comprometidos con su tratamiento. Su pareja y familia lo saben y lo aceptan. Mis mejores deseos para ellos.
Sin embargo, si estás leyendo esta web y las dinámicas descritas son calcadas a las tuyas, tu pareja no está dentro de este “grupo” de borderlines.
De lo contrario no tendrías la necesidad de consultar información sobre relaciones tóxicas.
Estaríais viviendo una relación de pareja llevadera y tus preocupaciones serían otras más cotidianas. Pensar vuestro próximo lugar de vacaciones, ver donde colgáis vuestra TV de plasma, etc…
Si estás aquí es porque has topado con una persona TLP con las características arriba descritas, y estás sufriendo.
¿POR QUÉ MUCHOS PSICÓLOGOS EDULCORAN EL TLP?
Muy sencillo. Imagina el resultado que tendría si un psicólogo que ha estudiado en la universidad y pertenece a un colegio profesional, condenara abiertamente la actitud de las personas con TLP.
Imagina que afirmasen que es imposible tener una relación sana con ellos.
Todas esas familias y parejas de personas con el trastorno que intentan mejorar, se abalanzarían sobre ellos.
Sería políticamente incorrecto. Perjudicaría su expediente laboral, y en definitiva ser psicólgos es su trabajo y lo que les da de comer.
Es mucho más fácil adornar la realidad con artículos como los mencionados al principio y dar falsas esperanzas. Con paciencia y buena fe, todo es posible. Y si no lo logras, bueno, la culpa es tuya por no poner suficiente paciencia y buena fe.
Además si te convencen de que sigas con tu pareja TLP tendrán dos clientes, el TLP y tú mismo porque también vas a acabar necesitando una larga terapia.
Sin embargo, estos artículos son tremendamente perjudiciales para alguien que está intentando alejarse de un TLP. Ya es difícil hacerlo teniendo clara la realidad, no digamos si comienzas a leer textos de este tipo.
Pueden alentarte a que permanezcas al lado de una persona tóxica, y a que arruines completamente tu vida.
En mi caso, soy un escritor independiente. Nadie me paga por subir artículos o vender ideas que no son mías. No tengo que rendir cuentas a ninguna organización cuando hago publicaciones.
Por esta razón, te digo que si estás con un TLP que cumple las conductas descritas, no va a cambiar nunca. Y quedarte allí con la esperanza de que mejore solo va a hacer que acabes destrozado como persona.
Como dice Walter Riso “Cuando te tratan mal, la esperanza es lo primero que hay que perder”.
Cientos de lectores me han dado las gracias por hablar sin tapujos sobre esto. Uno de estos lectores, ex pareja de mujer TLP durante 6 años me dijo en consulta “Otras webs cuentan la teoría, pero tú cuentas la verdad”.
Incluso muchos profesionales de la salud evitan realizar este diagnóstico por ser un estigma social para aquel que lo padece. Pueden «disfrazarlo» como bipolaridad, trastorno de ansiedad, etc.
Afortunadamente existen psicólogos y psiquiatras que hablan claramente sobre este tema, aunque no lo hagan de forma pública. Muchos lectores me han contado como su terapeuta les dijo directamente que huyeran de su pareja TLP.
Recuerdo la conversación de un lector ex pareja de mujer TLP con su psiquiatra donde le ponía el ejemplo de ir al supermercado y comprar una sandía. «Si al llevarte la sandía a casa la abres y está podrida por dentro no te la quedas, la devuelves y buscas otra sandía».
¿POR QUÉ SE CONDENA A NARCISISTAS Y PSICÓPATAS PERO NO A LOS TLP?
Muy sencillo. Los narcisistas y los psicópatas no son clientes de las consultas psicológicas.
Los únicos psicópatas que acaban sentados delante de un profesional de la salud mental, son aquellos que han cometido algún crimen. A estos se les puede recriminar todo aquello que se quiera, la opinión pública siempre lo va a respaldar.
¿Quien no va a culpar a un psicópata de haber matado, torturado o violado?
Por ejemplo, en el libro Amor Zero, de Iñaki Piñuel, critica abiertamente la conducta de los psicópatas.
Curiosamente, el 90% de lo que describe en el libro se aplica a mi experiencia personal con una TLP y a los cientos de testimonios que he recibido por parte de ex parejas de Borderlines. El bombardeo de amor, la máscara, la ausencia de empatía…todo es exactamente igual.
Si hacen prácticamente lo mismo, ¿por qué no condenamos abiertamente a ambos?
¿Acaso una cuchillada emocional causa menos daño si proviene de un trastorno diferente?
En cuanto a los narcisistas, sobre todo los encubiertos, difícilmente van a acabar visitando psicólogos o psiquiatras. Casi nunca llegan a tener conductas que llamen la atención (drogas, temeridades), por lo que no activan lo suficiente la “alarma social” de su entorno.
No va a haber ningún familiar ni compañero cercano que ponga el grito en el cielo cuando se hable abiertamente de lo crueles que son con los demás.
Y ahora me harás la eterna pregunta
¿SON CONSCIENTES LOS TLP DEL DAÑO QUE HACEN?
«Después de todo, si lo hacen de manera inconsciente, deberíamos ser tolerantes con ellos…»
Bueno, sea de manera consciente o inconsciente, el daño que recibes es exactamente el mismo. Tú eliges hasta donde aguantarlo.
Desde mi experiencia, hay una parte inconsciente que han integrado a lo largo de sus vidas. Sin embargo, he podido ver (y coincidir con muchos lectores), en que hay otra que es plenamente consciente.
Recuerdo perfectamente el brillo en sus ojos y su mirada de satisfacción cuando mi ex TLP me sometía a un trato indigno y yo agachaba la cabeza.
Ella era perfectamente consciente de lo que estaba haciendo y lo que estaba consiguiendo, y no tenía ningún tipo de remordimiento en obtener lo que quería de esa forma, incluso si a mí me producía gran daño.
Quizá empezaron a manipular por pura necesidad pero oye, si conozco una forma rápida y efectiva de obtener beneficios inmediatos con poco esfuerzo, ¿por qué no utilizarla?.
¿PERO ENTONCES, ES IMPOSIBLE QUE UN TLP CAMBIE?
El libro “Deja de andar sobre cáscaras de Huevo”, uno de los mejores textos escritos sobre Trastorno Límite, está planteado intentado “suavizar” su comportamiento.
Sin embargo, en multitud de secciones acaban reconociendo que son capaces de una conducta atroz.
Fíjate en este párrafo:
“Mantener la esperanza es esencial. Y es verdad que todo el mundo tiene buenas y malas cualidades. Pero la esperanza debe ser contrarrestada con una visión realista de la situación y una evaluación de la posibilidad de cambio.»
“En ocasiones, parece mas fácil que lo hieran a uno que estar solo, pero a la larga, las relaciones abusivas pueden provocar que te pierdas a ti mismo, que es la soledad última”.
En este otro de Walter Riso en “Amores altamente peligrosos”
“Cuando las personas limítrofes se apaciguan por momentos o días, sus parejas generan la ilusión de que “el lado malo” desaparecerá y será reemplazado espontáneamente por el “lado bueno”. Pura esperanza infundada.”
“Con la terapia debida, quizá mermen las explosiones emocionales y el tornado se degrade en una tormenta tropical más manejable. No habrá tsunami devastador, pero sí inundaciones. Cada uno decide hasta donde aguantar.”
“Si amar saludablemente significa relacionarse con el menor sufrimiento y patología posibles, obviamente no soy muy optimista con el estilo limítrofe/inestable…Cada uno decide”
Ambos te están diciendo de manera sutil y políticamente correcta que huyas lo más lejos posible.
MI EXPERIENCIA PERSONAL
En mi vida he tenido 4 relaciones tóxicas pero también 6 relaciones sanas. Gracias a este Blog he tenido conocimiento de cientos de testimonios sobre parejas y ex parejas de Borderlines.
He escuchado historias de absoluto terror, de vidas destrozadas y de sufrimiento inagotable.
Este 2021 he cumplido 40 años y he perdido a uno de mis mejores amigos a la edad de 34. Esto me ha hecho tomar consciencia sobre algo vital.
Nuestro tiempo aquí es limitado, y no sabemos cuanto nos queda.
Cuando yo me encontraba en la treintena buscaba vivir una historia de amor como en las películas.
Soñaba con conocer a una persona intensa, que fuese mi alma gemela y con la que compartir toda mi vida.
Si encontraba a esta persona (todas ellas fueron tóxicas), le dedicaba todos mis recursos. Esfuerzo y tiempo ilimitados. No importaba con tal de conseguir que la relación funcionase, por muy difícil que fuera.
A día de hoy, sé que necesité vivir estas experiencias. Sin embargo, también he entendido que gasté unos años tremendamente valiosos en intentar algo que estaba destinado al fracaso (por no mencionar el tiempo que tardé en reconstruirme).
Si volviera a mis 30 años con la experiencia que poseo ahora, lo tendría tremendamente claro. No utilizaría ni un solo segundo de mi preciado tiempo con una persona enferma mental.
Mi papel no es ser el terapeuta de nadie. Yo no he causado su trastorno, ni es mi deber solucionarlo.
Mis intentos solamente sirvieron para que ellas tomaran combustible a placer mientras yo me hacía cada vez mas pequeño. Obviamente nunca estuvieron allí cuando yo lo necesité (puedes leer la historia completa aquí).
Hoy, solamente dedico mis recursos a personas que han demostrado ser confiables, con las que puedo contar cuando necesito apoyo.
La vida ya es demasiado complicada como para tener alguien al lado en quien no puedes confiar.
De nuevo, fíjate en lo que recomiendan Mason y Kreger:
“ Busca terapia para manejar el estrés que supone vivir con alguien que tiene TLP. En una encuesta que condujimos, el 75% de los no-TL, nos dijeron que habían buscado terapia para sí mismos”.
La pregunta es: ¿Realmente quieres una relación que implica necesitar apoyo psicológico?
Las relaciones íntimas ya son complejas por su naturaleza cuando estamos con una persona sana. Si añades a la ecuación un trastorno mental, el resultado va a ser angustia, ansiedad, tristeza y depresión.
Sin embargo, este artículo está basado solamente en mi opinión. Cada persona es dueña de su vida y está en el perfecto derecho de tomar su propio camino.
Si actualmente estás en una relación con una persona TLP, mi propósito no es desanimarte, sino que elijas de manera consciente. Si a pesar de conocer todo lo descrito crees que puedes con ello, adelante.
Solamente tú decides cual es la mejor forma de destinar tu tiempo y tu vida.
36 comentarios
Arturo · 26 diciembre, 2021 a las 14:14
Dejé hace 3 días a una mujer que intuyo que tiene TLP por su comportamiento… Me hizo muchas incoherencias y faltas de respeto que según ella eran lo más normal del mundo y yo estaba loco… Así que me limité a publicar sus actitudes en un foro y mostrar las respuestas de los usuarios a mi pareja (contestaron más de 30 personas, no pareciéndole actitudes normales a ninguno de los 30).
La chica hizo lo posible por qué no la abandone, y me prometió todo lo que quería escuchar. Al poco tiempo siguió dando por saco. Este blog me ayudó mucho a entenderlo porque son gente con una capacidad de convencimiento enorme, son capaces mediante la manipulación de venderle un peine a un calvo.
Era una chica divertidisima, viví experiencias muy intensas, viajes, parques de atracciones, el mejor sexo del mundo. Guapa, exmodelo, empresaria, y con 31 añitos teniendo yo 22. Fue difícil tomar la decisión que tomé y no habría sido posible sin este blog, en pocos meses he vivido cosas subrealistas que me han causado mucha disonancia y sufrimiento.
Mucho cuidado, no merece la pena estar con alguien sea quien sea si este te hace sufrir.
David · 28 diciembre, 2021 a las 16:31
Hola Arturo.
Gracias por compartir tu testimonio. Todo lo que comentas es típico de una relacion con una mujer TLP. A esto me refiero cuando hablo de diferencia entre teoría y realidad, pero solamente puede entenderlo el que lo lo ha vivido.
Leyendo el DSM y los apuntes de la universidad es difícil imaginar su tremenda capacidad de seducir, manipular y dañar. Cuando lo descubrí personalmente, no podía dar crédito a que existieran personas así. Me parecía todo una película de terror, pero es una realidad. Existen y están integrados entre nosotros, con su envoltorio resplandeciente y su interior hiper tóxico.
Si has sido capaz de dejarla por ti mismo, enhorabuena. No es nada fácil hacerlo sin ayuda. Ahora debes estar muy atento porrque si no tiene otra víctima a su alcance, intentará hacerte hoovering para que vuelvas a caer.
Mónica · 5 junio, 2022 a las 20:31
Estoy muy de acuerdo con lo que dices
Estuve 1 año con un TLP y he quedado completamente destrozada psicológicamente
Ni los familiares ni los amigos conocen realmente cómo son estas personas, a ojos de los demás son víctimas de las relaciones y nada más lejos de la realidad
En mi caso, lo que desató sus crisis fue que mi madre estuviera en el hospital al borde de la vida y la muerte y él no fuera el centro absoluto de mi vida
A raíz de ahí constantes crisis, te dejan de hablar cuando quieren durante meses, intentan regresar escudándose en el diagnóstico… la peor experiencia de mi vida
David · 5 junio, 2022 a las 18:52
Te entiendo perfectamente Mónica. Si leiste mi historia, a mi me ocurrió exactamente lo mismo estando mi padre gravísimo en el hospital.
No solamente no me apoyó psicológicamente sino que además se dedicó a atacarme abiertamente y a culparme a mi de todo.
Solamente los que hemos vivido esto podemos saber el tremendo daño que pueden llegar a hacer estos seres.
Paco · 19 febrero, 2024 a las 03:24
Nilose ya volvi le perdone coje me denuncio perdio el juicio porque claro una jueza no es tonta y yo jamas le haria daño y ahora coje y seba con un rico y me desbloquea para que bea los estados como vive en un chalet de lujo y se pasea com el ferrari de su nuevo amor me hizo polvo
Gio · 15 mayo, 2022 a las 17:30
Conocí una TLP me trataba muy mal, me agredió físicamente y al final me descarto, me difamo y daño mi vida de una forma terrible, me parece que estas personas simplemente no sienten y ya, buscan otro y otro además son muy promiscuas.
Es decir si estuviste con alguien así, el tiempo te hará pensar que alejarte de ellos es lo mejor
Beatriz · 4 julio, 2023 a las 10:25
Madre mía!!!! que identificada me siento con todo lo que estais diciendo y cuanto agradezco lo que he leído en este blog.
Yo sólo he estado dos meses con una persona que intuyo claramente que tiene TLP y han sido los dos mejores meses de mi vida (diversión, viajes, charlas interminables, risas, «temeridades») pero siempre tuve la sensación de que era una relación de cristal… que en cualquier momento se iría la relación al traste, porque cualquier comentario inofensivo por mi parte encendía la mecha y se enfadaba dejándome de hablar, haciéndome un vacío emocional super doloroso, para luego volver con un ramo de rosas e inundaciones de amor. En definitiva, UNA MONTAÑA RUSA TOTALMENTE ADICTIVA.
Son personas que boicotean sus relaciones dejándote antes de que tú las dejes a ellas… Parece mentira que en dos meses haya vivido tantas cosas con él y que me haya dejado un vacío tan grande. Mi mayor temor: QUE VUELVA A MI. Cuando sus demonios interiores se vayan, como él dijo, volverá a llamarme, y yo, que ya estaré desintoxicada me temo ese momento. Por eso entiendo lo del contacto cero, pero de momento soy incapaz de bloquearle.
Me pregunto si un hombre de éxito como él, a su edad, tan guapo y carismático, con tantos amigos… sabe que tiene TLP??? nadie se ha dado cuenta? pero si tiene un diagnostico de libro: mucho tabaco, muchísimo alcohol (a diario 5-6 copas), conducción de riesgo, mucho sexo, gastos superfluos y muy caros, unas ansias de diversión nada propias de su edad (57), y todo ello mezclado con un inconformismo y una insatisfacción permanente además de unas reacciones totalmente desproporcionadas a cualquier comentario inofensivo. LO VI CLARO EN CUANTO INDAGUÉ UN POCO… nadie más en su entorno lo ha visto y yo en dos meses si?
David · 4 julio, 2023 a las 09:47
Muy interesante tu testimonio Beatriz, de hecho me encantaría que me enviaras un texto mas extenso y detallado para publicarlo.
Todo lo que comentas es 100% típico de una persona con trastorno límite de personalidad. Son las únicas capaces de ofrecer ese comienzo tan intenso para cambiar a estallidos constantes en décimas de segundo.
Te entiendo perfectamente en aquello que comentas de diversion, viajes, charlas interminables, risas y temeridades. Todo esto lo viví en mis propias carnes cuando conocí a mi ex TLP. Estar con ella era tremendamente intenso, divertido, impredecible, placentero y excitante.
Sin embargo como siempre ocurre con este tipo de personas, la cara B no tardó en llegar a través de explosiones por nimiedades.
En efecto y como bien dices, él volverá cuando sienta de nuevo su varío interior (crónico). Entonces regresará prometiendote la luna.
Da millones de gracias a haber descubierto su trastorno. De lo contrario cuando el regresara, creerías ingenuamente que él ha cambiado, y que puedes volver a vivir todo lo bueno con el y ademas sin sufrir la parte negativa (porque el te prometerá haber cambiado).
Esto solo son ciclos típicos con las personas TLP. Ese hombre nunca va a cambiar (y menos a esas edades ya), todo esto que has conocido es su manera de vivir. Van por ahí ofreciendo comienzos muy intensos y nos quedamos enganchados a ese subidón, soportando oleadas de ira, falta de empatía, egoísmo, etc… soñando con que vuelvan los días dorados del principio.
Pero esto nunca ocurre. Solamente ofrecen mini lunas de miel (como mi ex cuando regresó despues de 6 meses de ruptura y contacto 0) para engancharte de nuevo y despues regresan a las mismas dinámicas de siempre.
Tu ahora mismo te encuentras en lo que denomino la FASE 3. Has descubierto que tipo de persona es el, pero aun así estás vulnerable a caer en un nuevo hoovering.
Sería muy interesante que contaras con ayuda profesional para fortalecerte antes de que el reaparezca de nuevo. Con cada nuevo ciclo vas a malgastar una gran cantidad de tiempo, a sufrir emocionalmente y a permitirle que deje mayor huella en tí. Todo esto hace que después tu recuperación sea mas lenta.
Lo ideal es prepararte para cuando el aparezca de nuevo y tu puedas observarle como de verdad es. Esto ayuda mucho en la recuperación porque rompes la disonancia cognitiva cuando el aun esta en escena. De esta manera es más fácil que tu cerebro no añore después algo que en realidad nunca existió.
Y en cuanto a lo que comentas de que nadie de su entorno se haya dado cuenta…bueno, probablemente las personas que estan cerca han notado algo. Generalmente no tienen amistades profundas y donde mas se manifiesta el TLP es en las relaciones de pareja.
Lorena · 29 diciembre, 2021 a las 18:24
¡Hola a Tod@s!
Voy a compartir por aquí mi experiencia con un narcisista. Hace más de un mes salí de una relación tóxica. Poco a poco me daba cuenta de que mi papel en esta relación era de personaje secundario (era tal u como me sentía), veía que me callaba las cosas porque siempre siempre me sentía juzgada, siempre invalidaba mis emociones, y un largo etcétera. Ya sabemos cómo funcionan estas personas. Tuve que volver a terapia y decidí terminar la relación. Hablé con él por teléfono y lo dejé (él esta fuera un año completo, y yo había dejado de «servirle», por lo tanto había comenzado a ignorarme, lo que me causó mucha ansiedad e incertidumbre).
Lo dejé y me vi sumida en una especie de depresión: me despertaba con ansiedad, estaba todo el día hiperactiva, me costaba mucho conciliar el sueño, tenía pesadillas con él, estaba triste, llorando por las esquinas, él era mi primer y último pensamiento del día.
Semanas después empezó a contactar conmigo y tuve que bloquearlo de todos lados. Paró, pero ahora con la navidad ha vuelto a contactar por otras vías que yo ni había pensado. Me vi muy agobiada, y sentía incluso pena por no contestarle, y por ello decidí contactar con David.
Encontré su blog cuando dejé a este chico y me enganché a leer, sabía que hacía consultas y me puse en contacto con él. Hicimos una videollamada de 1 hora y media, y me hizo sentir bien, comprendida. El caso es que David ha estado ahí no solo para la consulta, sino para momentos concretos; sin ir más lejos, ayer me ayudó y me hizo abrir los ojos para que no cayera en el hoovering que me esta haciendo. Estoy muy agradecida porque gracias a él estoy siendo más consciente de cómo funcionan estas personas y de que nosotros tenemos que dedicar nuestro tiempo a gente que lo sepa apreciar, y no ha gente que nos desgaste y nos de dolores de cabeza y de corazón.
Muchas gracias por todo, David.
Lucía · 31 diciembre, 2021 a las 15:31
Gracias por tu web. Es mi tabla de salvación, ya que por una persona así he estado a punto de perder a mi familia. Nunca antes me había encontrado con nadie igual, sin límites morales y sabiendo leer tan profundamente todo aquello que me pasaba y que necesitaba.
Llevo 6 meses de contacto 0 y aún estoy destrozada sabiendo incluso que tupo de persona es! No soy capaz aún de entender el nivel de enganche que he sentido y aún siento! Todos tus posts me ayudan mucho. Gracias, gracias y gracias
David · 1 enero, 2022 a las 13:28
Gracias por tu aporte Lucía.
El enganche que realizan este tipo de personas es muy poderoso, y capaz de destrozar una vida por completo. Es por eso que cuando se les detecta, hay que reaccionar de forma rápida y contundente.
Sobre todo es fundamental que permanezcas en contacto 0. Date tiempo porque recuperarse de una relación así es una carrera de fondo. Yo tardé un año para empezar a encontrarme un poco entero, después de lo destruido que quedé despues de dos años infernales.
Dok · 5 enero, 2022 a las 00:56
EL PLACER Y EL GOZO, ENTENDIENDO LA RELACIÓN TÓXICA
Hola David, primero que todo darte las gracias por publicar mi historia, y por la ayuda que prestas a las desventuradas parejas de los/las TLP.
Espero que mi testimonio, pueda servir de faro a algunos de esos barcos que navegan por aguas tóxicas y turbulentas, timoneadas por sus TLPs.
En mi viaje de vuelta en busca de mi autoestima perdida tras ser abandonado «in misericorde» por mi TLP, uno de los caminos de introspección por los que he transitado, fue lo que me describió un día mi psicoterapeuta (a la que estoy profundamente agradecido al igual que a ti, «faros» en este viaje…), y que son los conceptos del PLACER y el GOZO desde el punto de análisis de la Psicología, que nada tienen que ver con lo que entendemos vulgarmente como placer y gozo.
Me explico. Para entender mi «enganche emocional» a una pareja de la que obtienes constantemente humillaciones y desprecios salpicados de extremos pasionales, debía comprender las razones que me llevaron a establecer un vínculo con mi TLP a sabiendas de que era completamente tóxico. Yo por lo menos, si fui consciente desde el primer día que así era.
Y debo decir que anteriormente también establecí ese vínculo tóxico con otras parejas como mi primera mujer. En broma y entre risas le he dicho varias veces a mi psicoterapeuta «…tengo un imán para las locas….», pero entender en que consiste ese imán es donde está la clave, o una de las muchas claves para explicarme el enganche emocional con estas personas. Es nuestro papel en esta película, y ese rol nos corresponde exclusivamente a nosotros sus parejas, ellos y ellas son lo que son, pero nosotros nos colocamos ahí. Saber ésto, nos pondrá a salvo de muchas tormentas.
PLACER es una necesidad natural a la que tiende nuestro cerebro, buscando situaciones placenteras que nos hagan sentir bien, felices, contentos, estables, equilibrados, en armonía. Lo buscamos en el amor, en los amigos, en el deporte, en un buen vino y una buena comida….
GOZO es cuando el PLACER se convierte en sufrimiento. Una caricia en la mano es placentera, mil caricias seguidas en el mismo sitio producen dolor.
¿Que hace que el PLACER se convierta en GOZO?. El PLACER debe tener sus propios MECANISMOS DE CONTENCIÓN, y los que traspasamos al GOZO, hemos perdido en algún momento de nuestro desarrollo esos medios de contención. Personalmente pienso que en mis relaciones iniciales con mis ex-parejas, nunca tuve claro estos dos conceptos, carecía de los patrones para contener al PLACER.
¿Como recuperar la contención?. Identificando claramente las diferencias entre el PLACER y el GOZO.
Cuando muy al principio iniciamos una relación con un/a TLP y nos enamoramos, se produce una situación de PLACER que no debe de causarnos ningún sufrimiento. Ellos/as por su trastorno, no tardan mucho en generar la primera situación de sufrimiento, y no es un mal día cualquiera en su caso, es un disparo de seducción despiadado, sin causa, sin motivo…Si continuamos en esa relación, entramos en la situación de GOZO, se convierte en un placer, un amor que nos causa dolor, y eso es inaceptable. Y si persistimos en esta situación, es porque hemos perdido los medios para contener al PLACER.
Si identificamos estos dos patrones emocionales, al comienzo de nuestra relación con nuestros TLPs, quizá podamos parar a tiempo el «enganche emocional» que con toda seguridad y por mas causas añadidas se producirá tarde o temprano con ellos. Habremos generado nuestros MECANISMOS DE CONTENCIÓN del PLACER.
El amor nunca debe causar sufrimiento de ningún tipo como decía antes, no debemos buscar y atarnos a «imposibles», amor que duele no es PLACER es GOZO, y al GOZO hay que identificarlo y apartarlo de nuestras vidas, si no lo hacemos sufriremos. Una copa de buen vino es PLACER, cinco botellas seguidas de ese vino es GOZO, nos «intoxicará». Debemos aprender y manejarnos en el amor en estos dos conceptos, nunca entrar en el GOZO, y si hemos entrado, tenemos que darnos cuenta y apartarlo inmediatamente.
Espero no haber sido demasiado farragoso, gracias de nuevo David,
DOK
David · 6 enero, 2022 a las 16:59
Hola de nuevo Dok, gracias a ti por compartir tu experiencia con nosotros, además siendo un profesional de la salud.
Personalmente también sentí que yo era un «iman para locas», ya que tuve 4 relaciones tóxicas en el pasado y repetía los mismos patrones.
Creo que hay varias características que pueden hacernos imanes hacia este tipo de personas, para mí las mas significativas son estas:
– Codependencia
– Falta de límites personales
– Elevada empatía
– Sensible al sentimiento de culpa
– Idealización del amor, desear conocer a tu alma gemela
– PAS buscador de sensaciones fuertes
– Inseguridad interior, buscas una persona que te marque el camino
– Tipo de apego ansioso.
En cuanto a lo que comentas de Placer y Gozo, se aplica a todas las adicciones, y como dice Walter Riso, la adicción a una persona es la peor droga que hay.
El lo define como apego sano o insano. El sano es perfectamente normal, todos deseamos las cosas que nos causan placer. Lo que hace que se convierta en un APEGO INSANO es la INCAPACIDAD para renunciar a ese placer aun sabiendo que te perjudica.
Vamos, lo que ocurre con cualquier droga. Sin embargo, en el caso de caer en las redes de una persona tóxica, es mucho más complejo.
Son auténticos maestros del engaño y la seducción. De escanear tus puntos débiles y utilizarlos en su favor. Solamente el que se las ha tenido que ver con una de estas personas puede conocer la capacidad envolvente que tienen.
Coincido completamente en que debemos apartarnos inmediatamente cuando entramos en la fase que estamos recibiendo daño, el problema es que para entonces, ya han cableado nuestro cerebro y no resulta fácil pensar con claridad. Es por eso que gran parte del trabajo que hacemos en las consultas online es validar las percepciones que han sido negadas por ellos.
Gracias de nuevo por tu aporte Dok, te mando un abrazo fuerte!
Cindy · 8 diciembre, 2023 a las 08:59
Hola leyendo tu post confirmo que la persona con la que estaba tiene TLP, explico un poco mi historia.
Nos conocimos por redes sociales y rápido aumentamos nuestra comunicación, el era muy romántico y cariñoso, me decía tantas cosas tan bonitas como que el nunca había sentido por nadie como lo que sentía por mi, que me quería que me amaba, en fine era tan amoroso que con sus palabras me llenaba el alma, además de que justo esa era mi carencia y pues rápido me enganche e idealice la relación a los dos meses de estarnos escribiendo a diario a todas horas yo viaje hasta estados unidos a verlo, nos vimos tuvimos intimidad todo bien, para no hacer el cuento tan largo en un periodo de 9 él me terminó 4 veces y cada vez que lo hacía yo no podía entender ni porque era la razón ya que ni siquiera había una razón especifica, podíamos estar super bien y al siguiente día por alguna razón se molestaba y pom!!!e decía «sabes que esto es mucho para mí pero hasta aquí lo dejamos, yo no soy para ti, tu mereces a alguien más y bla bla bla » y yo así de… Oie pero que paso que tienes, explícame !!, no hay razón para terminar, solo dime que te molesto y hablemos, busquemos soluciónes y el se cerraba al no y no , solo quería terminar y pues bueno… Terminábamos y apesar de que yo le decía que ya no me buscará al paso de unos 10 o 15 días me volvía contactar por mensaje (el vivía en e.u y yo en gdl) y me preguntaba » hola ¿cómo estás? Y yo volvía a caer y le contestaba y pues ahí comenzaba todo de nuevo porque él me pedía perdón, me decía te amo, disculpame, actúe mal, te prometo que voy a cambiar, te extraño demasiado etc etc y pues todo comenzaba de nuevo.
Hasta la cuarta vez que terminamos y esa fue la peor yo nuevamente fui a Estados Unidos a verlo el plan era estar 5 días con el y pues bueno, antes de llegar a verlo él diario me hablaba como de costumbre y muy emocionado me contaba el plan que tenia para nosotros esos días y me preguntaba «amor de que tienes ganas? Que quieres hacer estos día? Mira!! He estado buscando lugares etcétera etcétera parecía muy entusiasmado y feliz por esos días que estaríamos juntos, pues el caso es que llegue y los primeros dos días todo bien, el tercero yo ya lo notaba un poco serio y pues así avanzo el día digamos que más menos, ese días en la noche ya estando en su apartamento comenzamos a tomar y el se puso borracho pero estábamos platicando hasta cierto punto bien, el me contaba sobre lo difícil que había sido su infancia, pero bueno ya eran las 3:00 am y yo le pedí que los fuéramos al cuarto y que ahí continuaramos platicando, pues nos fuimos al cuarto y apartir de ahí ya todo fue diferente, su actitud cambio, porque ? Nosé…
Pero ya no quiso platicar y se enojo solo porque yo hice un comentario de que «hubiera estado bien prender la calefacción para que el cuarto ya estuviera calientito y solo por eso me dijo» de todo te quejas, siempre quejándote» y yo le conteste no amor no es queja solo fue un comentario no tiene importancia, pero de ahí el ya tuvo una actitud muy cortante y salió con otras cosas.
Me dijo sabes que, mañana voy a cancelar la reservación que teníamos en el restaurante porque nosotros no estamos bien y yo así de what!!! Aquel te refieres? Como que no estamos bien, si hace rato estábamos platicando bien de que hablas y el continuaba diciendo lo mismo, pero yo no le di importancia dije ashhh anda ebrio, mañana se le va a pasar mejor no me voy a enganchar y me voy a dormir ya mañana será otro día.
Pues al siguiente día en la mañana se despertó serio, se levantó y me preparo café y yo le dije » amor ayer te pusiste borrachito y te pusiste grosero» y y me contesto » no recuerdo eso pero si dices que me comporte así, entonces no debemos de seguir juntos, hasta aquí y yo que???? Pero que te pasa amor no te lo estoy diciendo para terminar, mejor hablemos y lleguemos a acuerdos, nos estamos conociendo y estamos en una etapa de ajuste, estás cosas pasan pero no es motivo para terminar.
Yo de verdad creía que estaba jugando, no podía creer que lo que me estaba diciendo era verdad y lo peor es que el nivel de agresión fue subiendo, me fue hablando más fuerte y más grosero al grado de que me dijo » checa en tu aerolínea si puedes cambiar tu vuelo para hoy, para que mejor te vallas hoy y yo así de … Osea me estás corriendo ???? No lo puedo creer!! Total que me sentí muy mal y comencé a hacer maleta, comencé a llorar, me sentí como una pendeja por haber volado hasta allá para verlo, por haber creído en el una vez más, por haber creído que iba a cambiar etc etcétera
El estaba en la recámara y yo en la sala preparando mi maleta y el salió varias veces a decirme «te pido un Uber» y yo le dije que no gracias que yo lo iba a pedir y después como en 3 ocasiones salió de la recamara a decirme «ya pediste tu Uber?» Apúrate porque es incómodo estarnos viendo, » apúrate porque no quiero verte la cara» etcétera…
Y yo lo único que le dije fue » eyyy ya para no tienes que ser tan grosero ya te dije que me des 5 minutos y ahorita pido mi uber»
Ya después él se me tía a la recámara y volvía a salir y me preguntaba » donde te vas a quedar está noche?» Y yo le dije que eso ya no era de su incumbencia, que ese era mi problema y el incistia dime dónde te vas a quedar ? Te vas a ir con tu amiga ? Con tu prima ? Y yo no le contestaba, y me dijo » deja que te dé dinero para un hotel y yo le dije «no gracias no necesito nada de ti, y ya porfavor no me preguntes nada solo deja que termine de arreglar mis cosas en paz» y después me iré y no me volveras a ver y el incistia.
Total termine de arreglar mis cosas, llegó mi uber y me salí sin voltear a verlo.
Me fui ese día directo al aeropuerto pase más de 36 horas ahí ya mi vuelo salía hasta el siguiente día pero obviamente no iba a quedarme con él, después de que prácticamente me corrió y tampoco le iba a aceptar su dinero para pagar un hotel y yo ya andaba en las últimas de dinero pero preferí pasar día y medio en el aeropuerto hasta que saliera mi vuelo antes de aceptarle un dólar a él.
En fin… A los dos días me llega un mensaje de el que decía lo siguiente.
Hola espero que hayas llegado bien, solo quiero decirte que lamento todo, solo quiero pedirte perdón, no tengo palabras para como me porte, y se que después de esto ya no hay regreso, perdoname y cuídate.
Yo le contesté diciéndole que no aunque pareciera raro yo no tenía enojo en mi corazón que lo que sentía por él era pena y tristeza porque yo sabía que en el fondo el también sufría con ese comportamiento, que sabía que el no quería comportarse asi pero que era algo que salía de su control y que lo único que le deseaba es que no permitiera que sus heridas de infancia sus monstruos y sus fantasmas ganarán, que el era más que eso.
Eso fue porque hasta ese momento yo aún creía que su comportamiento era más por su historia de vida, pero ya con los días fui recapitulando y me di cuenta que su comportamiento había sido muy desproporcionado, impulsivo e irracional y que posible tenía algun trastorno de personalidad y me puse a investigar y estaba entre el trastorno bipolar y el TLC pero al final concluyó con que lo que ha de tener el TLC ya que presenta y cumple con todos los criterios de acuerdo al dsmv.
Y con este post lo vengo a confirmar.
Lo que les acabo de platicar paso a mediados de noviembre así que apenas van 20 días y temo quee vuelva a buscar y yo vuelva a caer porque por extraño que parezca, me creeran que hay una parte de mi que desea ayudarlo, se que soy una tonta por pensar así, porque quiero tomar el papel de su salvadora? De su terapeuta?
He leído sus historias y me doy cuenta que algunos vivieron un infierno y yo no quiero eso, pero nosé porque tengo el enorme deseo de no dejarlo solo, de ayudarlo.
Porfavor ayudame que hago para quitarme esa idea, que hago para dejar de pensar en él, después de lo que hizo y como me trató es para que ya no quisiera verlo jamás y sin embargo no es así.
Será que no me estoy queriendo lo suficiente? Yo nunca he sido una mujer que permita violencia de ninguna tipo a mi persona y ahora porque me cuesta tanto simplemente dejarlo, yo no lo he contactado para nada y no lo haré, pero en el fondo es como si quisiera que el me contactara.
mi razón me dice que no, que no me conviene que lo deje ir, que con el voy a sufrir, que consciente o inconscientemente es una persona que me irá destruyendo en todas las áreas de mi vida porque tiene un trastorno mental.. Pero es como si mi corazón no comprende lo que la razón si entiende.
Muchas gracias por leerme.
David · 10 diciembre, 2023 a las 17:55
Hola Cindy.
Ahora mismo estás todavía en la FASE 3, es decir has salido de la relación pero aún eres vulnerable. La disonancia cognitiva aún sigue activa y en tu lucha interna de razón Versus emoción, esta segunda aún tiene demasiada fuerza.
Tienes que entender que estas personas no mejoran ni con terapia ni con medicación. Que intentes ofrecerle tus recursos y ayudarle solo va a servir para que el siga exactamente igual mientras tu te hundes, y esto te lo digo por experiencia propia.
Él ha exaltado tu parte emocional porque es a través de la emocion como se manipula a los seres humanos (fíjate sino en la publicidad que intenta conectar con nuestro lado emocional a través de una canción, algo emotivo…). Ellos saben que si te mantienes en tu lado racional durante un tiempo, acabarás dejandolos porque la balanza siempre se inclina en su contra. El balance de estar con ellos nunca es positivo pero nos aferramos a momentos buenos creyendo que podrán volver, pero esto no sucede.
Manuel · 5 julio, 2022 a las 01:16
Yo era TLP y cambié, me lo quité todo y hoy no cumplo ningún item de diagnostico. Sin embargo mi madre sin diagnosticar ni muchas ex hoy se que eran un TLP subtipo psicopático Me costaron fibromialgia y otras peores incurables de por vida. Yo era el víctima que desde niño siempre lo supe, el Jim Morrison de turno y con terapia logré curarme. Todo depende de cada uno y sí, sí es posible.
David · 7 julio, 2022 a las 08:39
Manuel, si lo has superado, ¿por que estas mirando un sitio web de relaciones tóxicas y TLP? Deberías estar viviendo tu vida y no leyendo este tipo de textos.
Y por otro lado, de unas 800 personas que han comentado en este blog a lo largo de años, ninguna de ellas ha publicado 6 comentarios seguidos en poco mas de media hora.
Solamente una mujer lo hizo hace tiempo y adivina. Tenía TLP, aunque ella también decía estar curada.
Manuel · 19 julio, 2022 a las 17:02
Primero: La falacia ad populum de «800 personas comentaristas, ninguna ha publicado x mensajes en 30 min» ¿ Bien y? Pues ya tienes una.
Segundo: Leo esta web porque me especializo en Clústeres B y porque creo haber descubierto un subtipo de TLP que no conocía, que es el que tú más describes y cuadra con varias ex y deseo ampliar mis conocimientos.
Tercero: Porque mi libertad personal me permite leer lo que proceda
Cuarto: Desconozco el caso de esa mujer que decía estar curada pero en mi caso, creo que ni tú, ni yo, ni nadie, tengamos capacidad ni personal ni legal en poner en duda a catedráticos de trastornos de personalidad y forenses judiciales (lo máximo que el ordenamiento jurídico español capacita a alguien) para decir que he superado dicho TLP.
Quinto: Un saludo
Manu · 19 julio, 2022 a las 19:27
El autor de esta web parece y actúa como un trastornado narcisista o como un TLP proyectando psicologicamente lo que, al conocerlo, actúa como tal.
Todo lo que se puede leer anteriormente con juicios de valor impropios de alguien sin síntomas de trastorno de personalidad y un (auto)odio personal que proyecta en la figura del TLP ( que él mismo parece puntuar en distintos ítems de diagnóstico) que cualquiera también versado en psicoanálisis puede ver.
Luego ya saltan las alarmas cuando dice que «está escribiendo su obra maestra» ¿obra maestra? Valiente narciso.
El sujeto se hace eco continuamente de un autor completamente denostado en círculos académicos como «Walter Riso» o Walt risas como se le llama, un charlatán como mi vecino el del 2ª D.
Después se le pide ayuda humilde y hace lo típico de psicópatas y TLP, no tener la más mínima educación ni empatía para contestar nunca.
Después se le localiza en su Facebook ofrenciendole pagar una sesión (que encima dedica el dinero a un criminal de guerra globalista como Zelensky) y este sujeto inmaduro bloquea cual TLP de 14 años ( que todo indica es la edad mental o superior de este escritor de «obras maestras».
Todo un chasco de sujeto, una decepción.
Ponte en tratamiento «amigo», has sido todo un «bluff» y un cantador al amanecer, véase «cantamañas».
Te saluda un futuro forense. No me equivoqué cuando me saltaron las alarmas «Cervantes».
David · 19 julio, 2022 a las 17:49
Para mis lectores, aquí teneis un ejemplo real de lo que se denomina la «ira borderline».
Para ti Manu, no te molestes en escribir mas comentarios porque no voy a publicarlos.
Eres muy inocente si de verdad piensas que voy a caer en tus provocaciones tan infantiles.
Marijose · 10 julio, 2022 a las 14:41
Hola. En mi caso soy la madre de un chico de 28 años que vive con una chica con TLP. Lo estoy pasando muy mal porque ella le exige que no se vincule conmigo y mi hijo le hace caso por no soportar sus pataletas. Podría escribir un libro de cosas surrealistas que han ocurrido, pero no quiero extenderme mucho.
En resumidas cuentas, se me tacha de una madre absorbente (tengo otro hijo y me llevo genial con la pareja y él), me quieren hacer ver que la equivocada soy yo y que el problema lo tengo yo. Ha llegado a decir que si mi hijo la deja se suicida. He hablado con su madre y le he explicado lo que ocurre pero lo tienen todo como una tapadera cuando está diagnosticada oficialmente. Ya no sé qué hacer. Quiero a mi hijo pero creo que lo ha manipulado tanto que hasta lo puso en mi contra…
David · 10 julio, 2022 a las 12:53
Hola Mari Jose.
Entiendo perfectamente lo que comentas. Ella va a intentar aislarle para que así sea mas fácil manipularle.
Las personas con TLP eligen una víctima y le ofrecen emociones intensas a cambio de que se encarguen de sus problemas (que son muchos). Tu hijo creera ahora mismo que ha conocido al amor de su vida, que es una historia de amor difícil pero no imposible etc… Si tu intentas ayudarle advirtiendole del peligro que corre, entonces verá que quieres interponerte en el camino hacia su felicidad.
Por otro lado, hay dos vertientes en las familias de personas con TLP. O bien están hartos de ellos y no quieren verles ni en pintura, o son cómplices de su trastorno y les encubren (como es el caso de esta chica).
Ahora mismo va a ser muy difícil que el consiga ver todo esto (yo también estuve enamorado de una TLP). Sin embargo, esa relación le irá drenando y en cierto momento ella le dejará por otra persona. Nunca hay final feliz cuando las siglas TLP están de por medio.
En ese momento él se dara cuenta de quienes son las personas que le quieren de verdad. Sin embargo, antes de llegar a este punto, el va a sufrir muchísimo.
Podría hablar con el para explicarle todo esto, pero se por experiencia que en la fase que se encuentra no va a querer escuchar. Hace poco tuve consulta online con un chico de 30 años en situación parecida y pese a todas mis advertencias, me dijo que quería intentar estar con ella aunque al 99% sepa que es imposible.
Marijose · 10 julio, 2022 a las 19:03
Gracias por tu respuesta. Lo único que puedo hacer ahora entonces para poder volver a ver a mi hijo es tener paciencia, pero se me hace muy duro no saber nada de su vida. Espero que las cosas se den tal como dices y que no tarden mucho. Ya llevan un año juntos y yo hace meses que ni lo veo y apenas hablo con él porque no contesta llamadas ni responde mensajes si está con ella. Reconozco que alguna vez he perdido los nervios un poco y le he reprochado lo que está ocurriendo y culpándola a ella, quizás eso lo aleje más como dices. Yo quiero que mi hijo sea feliz y si es con una pareja mucho mejor, pero no entiendo que no pueda verle ni comunicarme con él. Parece que lo hayan secuestrado en una secta. Muy triste todo, pero parece no importarle.
Verónica · 22 noviembre, 2022 a las 16:07
Hola, yo llevo 8 meses en una especie de relación con un TLP. Digo especie porque al principio era la mujer de su vida , me tire dos meses diciéndole que no podíaser y al final caíi.
Yo ya le conocía de antes pero solo de manera cordial y empezó a wsp a todas horas diciéndome que llevaba enamorado de mi desde hacía años. Y cuando caí me entero que también está con otra practicamente viviendo.
Ahora lo pienso y me digo que como no salí corriendo pero el caso es que me estaba diciendo todo el tiempo que era a mi a la que quería y que estaba con la otra porque necesita en su vida una figura como materna y de saber que tenia a alguien en casa (llegaron a vivir juntos) y yo eso no se lo podía dar.
Bueno, pensareís que es mi culpa por seguir pero de verdad que le oías hablar y como he leído , podía vender un peine a un calvo. Lo intenté dejar varias veces, pero cada vez que hablaba con él no sé como lo hacía pero casi era yo la que al final le pedía perdón.
El caso es que ya lo dejo con la otra del todo pero estamos en la época de que un día muy bien, luego desaparece por 3 días, luego me escribe diciendo cosas bonitas…… En fin mas de lo mismo que se ha hablado aquí.
Estoy decidida a dejarlo pero en mi caso no sé como porque es una persona de mi empresa con un alto cargo, por lo que primero, no puedo hacer contacto 0 porque le veo en la oficina y segundo, tengo miedo de que tome represalias contra mi.
A los que me digáis que cambie de trabajo, a mi edad, por trabajo, antigüedad, …. no encontraría lo que tengo ahora, si es que encuentro algo.
Como puedo hacer el dejar lo que sea???
David · 22 noviembre, 2022 a las 15:24
Hola Verónica.
En tu caso debes realizar un distanciamiento progresivo. Para que el no tome represalias contra ti, es esencial que encuentre a otra mujer que le proporcione el combustible que necesita.
Si cortas abruptamente, él sentirá que la culpa de su vacío es tuya y entonces arremeterá contra ti. Lo mejor que puedes hacer es ir alejandote poco a poco para que el vaya fijandose ya en otros objetivos (siempre lo hacen), pero sin que llegue a entrar en pánico porque eres tú el que le abandona.
Una vez que haya conocido a otra víctima, entonces podras alejarte cada vez mas de el hasta que ya no te necesite para nada. Entonces te dejará en paz largas temporadas, aunque eventualmente volverá a ti cuando la nueva víctima falle.
En esos casos tendras que utilizar la roca gris para tratar con el, sin confrontarle pero sin alimentar sus intentos de hoovering.
Si necesitas más ayuda para realizar este proceso escríbeme un mail a contacto@stoprelacionestoxicas.com
Camila · 10 marzo, 2023 a las 07:41
Discrepo. Soy TLP diagnosticada y de verdad tan mierda no soy como persona. Perfecta no soy, ni antes de terapia ni después de he Sido una mala persona.
Quizás podría decirles que soy reconorsa… Pero hay mucha gente no TLP y también lo es. Tampoco es que viva odiando, pero si cuando recuerdo algo que me encoleriza… Lo revivo, así como revivo penas y alegrías.
Creo que la gente TLP que les ha tocado conocer son gente «de mierda» en si mismas.
Tengo una amiga, también es TLP y apesar de sus crisis, ideaciones suicidas, etc… Nunca ha Sido una mierda de ser humano como ahí los relatan.
Perdón pero creo que está gente no era solo TLP, tenía malas costumbres, o si no… Simplemente otro trastorno o enfermedad mental.
Mar · 28 noviembre, 2023 a las 05:05
Regresé a releer tu articulo, realmente lo necesitaba, mi ex pareja es tlp , estuve 10 años con el y tuve una hija. Mucho de lo que he leído en tu página me hace todo el sentido. Viví muchos ciclos de idealización y descarte dentro de la relación con el, hasta que un día el termino nuestra relación. Supe de su diagnóstico un año después de que terminó, sin embargo aun no me recupero, el me fue infiel la mayoría del tiempo y mermó mucho mi autoestima. Realmente no me he recuperado del trauma que me generó.
Desafortunadamente al tener una hija con el, no puedo hacer un contacto cero. Según el esta tomando terapia, empezó una nueva relación y esta haciendo «todo lo que no hizo conmigo» , yo se que esta en la etapa del loveboombing, sin embargo me duele verlo con alguien más. Ayer tuve que hablar cosas con el y creo que el intenta seguirme teniendo como una reserva por si no funciona su nueva relación. Me estoy saliendo del juego … tuve que regresar a leer, porque estaba siendo débil.
Espero pronto publiques tu libro … creo que es enriquecedor conocer los testimonios de las personas que hemos tratado con personas que padecen esta enfermedad
David · 28 noviembre, 2023 a las 10:46
Hola Mar.
Nuestro cerebro nos engaña, alimentado por la disonancia cognitiva que ellos mismos generan al decir una cosa y hacer la contraria. El proceso de recuperación no comienza realmente hasta que no conocemos la existencia del TLP.
En mi caso tardé casi un año desde la ruptura en descubrirlo y todo este tiempo tuve mi recuperación en stand by porque realmente no podía dar explicación a lo ocurrido sin esa pieza que me faltaba.
Cada vez que tengas debilidad relee todos estos artículos y testimonios para recordar el infierno que implica estar con ellos. Debes mantenerte firme en tu decisión de alejarte emocionalmente de el.
Si necesitas ayuda escríbeme un email. Puedo ponerte en contacto con un lector separado con hijos de su ex mujer TLP que ha conseguido recuperarse.
Erick · 31 diciembre, 2023 a las 04:19
Hola David.
Primero que nada quiero agradecerte por la información tan valiosa que nos compartes, en ella encontré un gran alivio y mucho aprendizaje, lo digo tristemente como expareja de una chica con TLP.
Pude sentirme identificado con todo lo que nos dices. Afortunadamente mi relación con esta persona TLP duro pocos meses, 2 para ser exactos, sin embargo me pareció una desagradable eternidad por todo las artimañas que esta persona practicaba conmigo, empezando por el love bombing, la devaluación y para terminar siendo descartado.
Tontamente después del descarte acepté tener una relación de «amistad» con mi expareja, ya que ella me lo sugirió y yo al estar enganchado no me negué, pero al seguir sufriendo de la misma forma que cuando éramos novios tuve que quitarme de su camino, mi salud mental y física me lo gritaban, ya no podía con las subidas y bajadas emocionales tan intensas.
Hace unas semanas volvió a buscarme, pero gracias a tu información y la de otros foros pude adivinar sus planes para que regresara a su vida y de la misma forma rechazarla por mi bienestar físico y psicológico.
Hasta la fecha de hoy sigo trabajando con terapia las secuelas que me dejó esa persona ya después de un año de terminar la relación.
Por favor, informense de fuentes confiables como está, los testimonios de las víctimas son información muy valiosa y huyan de ese tipo de personas, pues el precio termina siendo muy alto por estar con ellas.
David · 31 diciembre, 2023 a las 10:27
Gracias por tu aporte Erick
Como bien dices, es imposible ser amigo de una persona con TLP. Mucho menos si se trata de una ex pareja.
Hace poco subí un testimonio de un chico que «solo» era amigo de una mujer TLP, es decir que no habían sido pareja anteriormente y aún así tuvo que huir de ella.
Me alegro muchísimo de que el blog te haya servido para mantenerte fuerte y no caer en el hoovering. Es una injusticia tremenda que vuelvan a nosotros después de habernos dañado, con la promesa de que han cambiado porque se sienten solos y vacíos.
Te mando mucho ánimo en tu recuperación porque es posible volver a estar bien después de una relación así. Ten paciencia y llegarás al final del túnel.
ghostie · 17 febrero, 2024 a las 21:15
que es esa necesidad de siempre generalizarnos? acaso la gente con TLP no pueden ser buenas personas también? ustedes NO saben lo que se siente tener tlp, sentir culpa por tratar mal a tu pareja, sentir que eres terriblemente insoportable, etc.
dios enserio no entiendo, tremenda desinformación por acá. solo ven lo malo en nosotros para sentirse bien.
Noel · 28 marzo, 2024 a las 17:23
Pues…que manera de insistir con el tema de si lo/as TLP son bueno/as o malo/as!!! La toxicidad que tienen y el daño que generan es exactamente el mismo y es independiente de si lo hacen con maldad o no.
Lamentablemente cuando se esta en una relacion con una de estas personas, esta es una de las falsas creencias («no lo hace con maldad») y acaba siendo la tumba de los cracks. Es lo que las victimas usamos como justificacion para permitir toda clase de abusos.
Por ello es importante entender que es irrelevante si hacen daño intencionadamente/concientemente o no. El HECHO es que lo hacen repetidamente y eso deberia ser suficiente para huir de esa relacion.
Jota · 30 abril, 2024 a las 00:09
Lo de que las/os borderline no son conscientes de lo que hacen es mentira. Si que es verdad que muchas de ellas lo hacen de forma impulsiva y no pueden frenar esas conductas porque tienen destruido el sistema de apego. Pero hay otras borderline, con un caracter psicopático y que lo hacen de forma consciente y planificada. Cuando la manipulación y destruir parejas se vuelve un modo de vida para ellas y lo repiten durante años de relación en relación, empiezan a adquirir consciencia de lo tóxicas que son, de como manipular y engañar mejor y de como destruir mentalmente de forma más encubierta. Se pueden psicopatizar con el paso de los años y perder la poca empatía que les quedaba.
Una mujer con TLP que por ejemplo se tatua lo peligrosa que es, tiene consciencia plena de lo que es y a lo que se dedica, no os engañeis con eso.
Angeles · 8 abril, 2024 a las 13:18
Hola, yo estuve 2 años y medio con un TLP, primero fui su amante porque me decía que no podía dejar a su novia, que sabía según el que solo le hacía daño pues ella aplaudía su alcoholismo pero que tenía un apego a ella y yo ahí toda tonta creyendo que funcionaria si yo era paciente, en temporada la dejaba y éramos muy felices hasta que lo descubría que la seguía viendo,aún y con todo eso yo siempre volvía con él incluso lo apoyaba en sus internamientos por pancreatitis,
comenzó a ir al psicólogo y psiquiatra y tomaba sus medicamentos hasta comenzamos a vivir juntos, después en un intento por tener terapia de pareja con su psicólogo nos dijo que no podríamos pues le pidió a mi pareja fuera sincero ya que la psicóloga sabía que el seguía viendo a su ex,lo intente dejar pero lloraba el como un bebé, a los pocos días tuve un accidente en carretera y solo estuvo conmigo 4 días y sin mas me dejo.
A la semana ya estaba con su ex que vive cerca de mi casa, sin pena ni remordimiento que lo viera yo o mis hijos. Yo lo tengo asegurado y todos me dicen que lo quite de mi servicio médico pero no puedo aún me preocupa que se enferme y no tenga servicio médico, creo que aún tengo la esperanza que regresé y podamos continuar con su tratamiento, apesar que estoy desecha emocionalmente.
David · 8 abril, 2024 a las 08:04
Hola Angeles.
Mi consejo sin duda es que quites el seguro a esa persona y establezcas un contacto 0.
El problema es que aún estas en la Fase 2 y no has ganado suficiente claridad mental como para entender del todo el tipo de persona que es el.
Entonces es muy dificil que tomes medidas ya que aún tienes disonancia cognitiva. Todavía piensas que el pueda cambiar y podais tener una relación feliz pero eso no va a ocurrir.
Alguien que es capaz de hacer todo lo que cuentas, te aseguro que no va a cambiar.
Nezmon · 30 abril, 2024 a las 00:24
Hola Angeles. Eso que cuentas de que te abandonó cuando tuviste un accidente es típico de las personas con TLP, solo se preocupan de escapar de su infierno mental, el resto les da igual, si te enfermas o incluso te mueres les da igual, al día siguiente se buscan a otro/a y siguen escapando de su dolor interno.
Mi ex TLP también le hizo eso mismo a su ex marido. Recuerdo que quedó con él, este debido a una borrachera, se cayó, se partió un hombro, y esta lo llevó a urgencias ,allí lo dejó, lo bloqueó y me buscó a mi con un hoovering. Solo lo utilizaba para no estar sola, el resto no le interesaba. Luego hacía comentarios de él, del tipo: “a ver si se pudre allí”.
Son así, están vacíos por dentro, no pueden sentir empatía por nadie. Si necesitas ayuda para lo que sea te abandonarán seguro. Las víctimas no pueden hacerse cargo de otras “víctimas” de algo.