Muchos lectores que están en relación con una persona con Trastorno Límite de la personalidad, o que han terminado recientemente, me preguntan si es posible que estas personas cambien.

Una vez que descubres el trastorno que tiene tu pareja, comienzas a buscar información en la web. Necesitas entender exactamente cómo es este trastorno y cómo son las personas que lo padecen.

Durante esta búsqueda, frecuentemente habéis topado con artículos como este, de la mente es maravillosa, o este otro en Huffingtonpost.

Me encantaría saber si los autores han vivido personalmente la experiencia o dan consejos al torero desde las gradas.

En este tipo de artículos se afirma rotundamente que es posible llegar a tener una relación equilibrada con ellos. Aparentemente solo es necesario seguir 3 o 4 pautas y tener un poquito de paciencia.

¡En ese momento te aparece una luz de esperanza!.

 

Tu quieres estar con tu TLP porque estás enamorado hasta la médula y te lleva al cielo con cada caricia, cada beso. Solo hay un problema, te destroza literalmente cada vez que tiene un estallido hacia ti (lo cual ocurre cada 2, 3 días).

¡Pero aquí hay un psicólogo que me está diciendo que es posible tener esa relación que yo tanto deseo!

Entonces David, ¿Por qué me insistes una y otra vez en que huya de esta persona y establezca el Contacto 0?

Pues bien, para que entiendas el por qué, voy a explicarte varios conceptos.

 

DIFERENCIA ENTRE TEORÍA Y REALIDAD

Imagina que debes realizar una peligrosa travesía cruzando un gran desierto tú solo. Es un viaje donde tienes que medir cuidadosamente cada paso que das.

¿A quien pedirías consejo antes de realizar tu viaje? Alguien que lo ha estudiado todo sobre desiertos, ha tomado clases de supervivencia y se ha leído todos los libros.., ¿o a alguien que se ha cruzado el desierto cuatro veces?

 

El DSM V (Manual diagnostico y estadístico de trastornos mentales) define a las personas TLP como inestables, impulsivas, con miedo al abandono y relaciones intensas, rápidos cambios de estado de animo, ira inapropiada y sentimientos de vacío entre otras cosas.

Si, es cierto, pero no es lo mismo estudiar el desierto leyendo libros que vivir dentro de él y sufrir todos sus rigores, calor extremo, sed, desorientación…

Según el DSM pueden parecer pobres almas martirizadas, pero la realidad es que cuando se encuentran empoderados tienen una mezcla de cualidades que les hace terriblemente peligrosos

 

Algunas de las características que el DSM5 no menciona son estas:

1.- Existen muchas personas con TLP de alto funcionamiento que están perfectamente integradas socialmente. Nadie que les conozca bien puede siquiera imaginar que tienen un trastorno.

2.- Muchas personas TLP de alto funcionamiento jamás serán diagnosticadas clínicamente porque son maestros del camuflaje. Saben como deben comportarse para no llamar la atención.

3.- Debido a su intensidad y su impulsividad, pueden resultar tremendamente atractivas al ojo inexperto. Esto les convierte en auténticos imanes para personas del sexo opuesto.

4.- Son expertos seductores, capaces de lograr conquistar casi cualquier persona y hacerla caer en sus redes. Si además poseen un buen físico, se convierten en auténticas máquinas destructoras.

5.- Saben escanear perfectamente a cada persona, detectar rápidamente sus vulnerabilidades y carencias, y explotarlas en su favor.

6.- Tienen una extraordinaria capacidad para tergiversar la realidad y manipular a las personas de su entorno, y no dudan lo mas mínimo en utilizarlo. Te dirán que los elefantes vuelan y te lo acabarás creyendo.

7.- No buscan una relación recíproca. Ellos quieren una pareja para automedicarse. Vuelcan en ellas todos sus problemas internos mientras les convencen de que la culpa es suya y solo suya.

8.- Su propio trastorno hace que no puedan o quieran ver que tienen un problema, tienden a creer firmemente que la culpa es siempre de los demás. Esto hace prácticamente imposible que intenten mejorar.

9.- Tienen una elevada inteligencia, que normalmente ponen al servicio de sus fines. Atraer y manipular a sus víctimas utilizando los mínimos recursos posibles.

10.- Su problemática interna justifica sus acciones para ellos. Desde su realidad, son capaces de realizar las mayores atrocidades contra sus parejas.

11.- Van a hacerte sufrir y te van a culpar de todo, pero cuando intentas alejarte te lloran que van a cambiar y todo va a ser fantástico. Esto hace extremadamente difícil alejarse de ellos.

 

¿TODOS LOS TLP SON IGUALES?

No, obviamente no. Existen personas con TLP que tienen un alto grado de consciencia sobre su enfermedad y están comprometidos con su tratamiento. Su pareja y familia lo saben y lo aceptan. Mis mejores deseos para ellos.

Sin embargo, si estás leyendo esta web, lo más probable es que tu pareja no esté dentro de este “grupo” de borderlines.

De lo contrario no tendrías la necesidad de consultar información sobre relaciones tóxicas.

Estaríais viviendo una relación de pareja perfectamente normal y tus preocupaciones serían otras más cotidianas. Pensar vuestro próximo lugar de vacaciones, ver donde colgais vuestra TV de plasma, etc…

Si estás aquí es porque has topado con una persona TLP con las características arriba descritas, y estás sufriendo.

 

¿POR QUÉ MUCHOS PSICÓLOGOS NO EXPLICAN TODO ESTO?

Muy sencillo. Imagina el resultado que tendría si un psicólogo que ha estudiado en la universidad y pertenece a un colegio profesional, condenara abiertamente la actitud de las personas con TLP.

Imagina que afirmasen que es imposible tener una relación sana con ellos.

Todas esas familias y parejas de personas con el trastorno que intentan mejorar, se abalanzarían sobre ellos.

 

Sería políticamente incorrecto. Perjudicaría su expediente laboral, y en definitiva ser psicólgos es su trabajo y lo que les da de comer.

Es mucho más fácil adornar la realidad con artículos como los mencionados al principio y dar falsas esperanzas. Con paciencia y buena fe, todo es posible. Y si no lo logras, bueno, la culpa es tuya por no poner suficiente fe y paciencia.

Sin embargo, estos artículos son tremendamente perjudiciales para alguien que está intentando alejarse de un TLP. Ya es difícil hacerlo teniendo clara la realidad, no digamos si comienzas a leer textos de este tipo.

Pueden alentarte a que permanezcas al lado de una persona tóxica, y a que arruines completamente tu vida.

 

En mi caso, soy un escritor independiente. Nadie me paga por escribir artículos o vender ideas. No tengo que rendir cuentas a ninguna organización cuando hago publicaciones.

Por esta razón, te digo que si estás con un TLP que cumple las conductas descritas, no va a cambiar nunca. Y quedarte allí con la esperanza de que mejore solo va a hacer que acabes destrozado como persona.

Como dice Walter Riso “Cuando te tratan mal, la esperanza es lo primero que hay que perder”.

 

Cientos de lectores me han dado las gracias por hablar sin tapujos sobre esto. Uno de estos lectores, ex pareja de mujer TLP durante 6 años me dijo en consulta “Otras webs cuentan la teoría, pero tú cuentas la verdad”.

Incluso muchos profesionales de la salud evitan realizar este diagnóstico por ser un estigma social para aquel que lo padece.

 

¿POR QUÉ SE CONDENA A NARCISISTAS Y PSICÓPATAS PERO NO A LOS TLP?

Muy sencillo. Los narcisistas y los psicópatas no son clientes de las consultas psicológicas.

Los únicos psicópatas que acaban sentados delante de un profesional de la salud mental, son aquellos que han cometido algún crimen. A estos se les puede recriminar todo aquello que se quiera, la opinión pública siempre lo va a respaldar.

¿Quien no va a culpar a un psicópata de haber matado, torturado o violado?

Por ejemplo, en el libro Amor Zero, de Iñaki Piñuel, critica abiertamente la conducta de los psicópatas.

Curiosamente, el 90% de lo que describe en el libro se aplica a mi experiencia personal con una TLP y a los cientos de testimonios que he recibido por parte de ex parejas de Borderlines. El bombardeo de amor, la máscara, la ausencia de empatía…todo es exactamente igual.

 

Si hacen prácticamente lo mismo, ¿por qué no condenamos abiertamente a ambos?

¿Acaso una cuchillada emocional causa menos daño si proviene de un trastorno diferente?

 

En cuanto a los narcisistas, sobre todo los encubiertos, difícilmente van a acabar visitando psicólogos o psiquiatras. Casi nunca llegan a tener conductas que llamen la atención (drogas, temeridades), por lo que no activan lo suficiente la “alarma social” de su entorno.

No va a haber ningún familiar ni compañero cercano que ponga el grito en el cielo cuando se hable abiertamente de lo crueles que son con los demás.

 

Y ahora me harás la eterna pregunta

 

¿Son conscientes los TLP del daño que hacen a los demás?

Después de todo, si lo hacen de manera inconsciente, deberíamos ser tolerantes con ellos…

Bueno, sea de manera consciente o inconsciente, el daño que recibes es exactamente el mismo. Tú eliges hasta donde aguantarlo.

 

Desde mi experiencia, hay una parte inconsciente que han integrado a lo largo de sus vidas. Sin embargo, he podido ver (y coincidir con muchos lectores), en que hay otra que es plenamente consciente.

Recuerdo perfectamente el brillo en sus ojos y su mirada de satisfacción cuando mi ex TLP me sometía a un trato indigno y yo agachaba la cabeza.

Ella era perfectamente consciente de lo que estaba haciendo y lo que estaba consiguiendo, y no tenía ningún tipo de remordimiento en obtener lo que quería de esa forma, incluso si a mí me producía gran daño.

Quizá empezaron a manipular por pura necesidad pero oye, si conozco una forma rápida y efectiva de obtener beneficios inmediatos con poco esfuerzo, ¿por qué no utilizarla?.

 

¿PERO ENTONCES, ES IMPOSIBLE QUE UN TLP CAMBIE?

El libro “Deja de andar sobre cáscaras de Huevo”, uno de los mejores textos escritos sobre Trastorno Límite, está planteado intentado “suavizar” su comportamiento.

Sin embargo, en multitud de secciones acaban reconociendo que son capaces de una conducta atroz.

Fijate en este párrafo:

“Mantener la esperanza es esencial. Y es verdad que todo el mundo tiene buenas y malas cualidades. Pero la esperanza debe ser contrarrestada con una visión realista de la situación y una evaluación de la posibilidad de cambio

“En ocasiones, parece mas fácil que lo hieran a uno que estar solo, pero a la larga, las relaciones abusivas pueden provocar que te pierdas a ti mismo, que es la soledad última”.

 

En este otro de Walter Riso en “Amores altamente peligrosos”

“Cuando las personas limítrofes se apaciguan por momentos o días, sus parejas generan la ilusión de que “el lado malo” desaparecerá y será reemplazado espontáneamente por el “lado bueno”. Pura esperanza infundada.”

“Con la terapia debida, quizá mermen las explosiones emocionales y el tornado se degrade en una tormenta tropical más manejable. No habrá tsunami devastador, pero sí inundaciones. Cada uno decide hasta donde aguantar.

“Si amar saludablemente significa relacionarse con el menor sufrimiento y patología posibles, obviamente no soy muy optimista con el estilo limítrofe/inestable…Cada uno decide

 

MI EXPERIENCIA PERSONAL

En mi vida he tenido 4 relaciones tóxicas pero también 6 relaciones sanas. Gracias a este blog he tenido conocimiento de cientos de testimonios sobre parejas y ex parejas de Borderlines.

He escuchado historias de absoluto terror, de vidas destrozadas y de sufrimiento inagotable.

Este 2021 he cumplido 40 años y he perdido a uno de mis mejores amigos a la edad de 34. Esto me ha hecho tomar consciencia sobre algo vital.

Nuestro tiempo aquí es limitado, y no sabemos cuanto nos queda.

 

Cuando yo me encontraba en la treintena buscaba vivir una historia de amor como en las películas.

Soñaba con conocer a una persona intensa, que fuese mi alma gemela y con la que compartir toda mi vida.

Si encontraba a esta persona (todas ellas fueron tóxicas), le dedicaba todos mis recursos. Esfuerzo y tiempo ilimitados. No importaba con tal de conseguir que la relación funcionase, por muy difícil que fuera.

 

A dia de hoy, sé que necesité vivir estas experiencias. Sin embargo, también he entendido que gasté unos años tremendamente valiosos en intentar algo que estaba destinado al fracaso (por no mencionar el tiempo que tardé en reconstruirme).

Si volviera a mis 30 años con la experiencia que poseo ahora, lo tendría tremendamente claro. No utilizaría ni un solo segundo de mi preciado tiempo con una persona enferma mental.

Mi papel no es ser el terapeuta de nadie. Yo no he causado su trastorno, ni es mi deber solucionarlo.

 

Mis intentos solamente sirvieron para que ellas tomaran combustible a placer mientras yo me hacía cada vez mas pequeño. Obviamente nunca estuvieron allí cuando yo lo necesité (puedes leer la historia completa aquí).

Hoy, solamente dedico mis recursos a personas que han demostrado ser confiables, con las que puedo contar cuando necesito apoyo.

La vida ya es demasiado complicada como para tener alguien al lado en quien no puedes confiar.

De nuevo, fíjate en lo que recomiendan Mason y Kreger:

“ Busca terapia para manejar el estrés que supone vivir con alguien que tiene TLP. En una encuesta que condujimos, el 75% de los no-TL, nos dijeron que habían buscado terapia para sí mismos”.

La pregunta es: ¿Realmente quieres una relación que implica necesitar apoyo psicológico?

 

Las relaciones íntimas ya son complejas por su naturaleza cuando estamos con una persona sana. Si añades a la ecuación un trastorno mental, el resultado va a ser angustia, ansiedad, tristeza y depresión.

Sin embargo, este artículo está basado solamente en mi opinión. Cada persona es dueña de su vida y está en el perfecto derecho de tomar su camino.

Si actualmente estás en una relación con una persona TLP, mi propósito no es desanimarte, sino que elijas de manera consciente. Si a pesar de conocer todo lo descrito crees que puedes con ello, adelante.

Solamente tú decides cual es la mejor forma de destinar tu tiempo y tu vida.

 

 


8 comentarios

Arturo · 26 diciembre, 2021 a las 14:14

Dejé hace 3 días a una mujer que intuyo que tiene TLP por su comportamiento… Me hizo muchas incoherencias y faltas de respeto que según ella eran lo más normal del mundo y yo estaba loco… Así que me limité a publicar sus actitudes en un foro y mostrar las respuestas de los usuarios a mi pareja (contestaron más de 30 personas, no pareciéndole actitudes normales a ninguno de los 30).

La chica hizo lo posible por qué no la abandone, y me prometió todo lo que quería escuchar. Al poco tiempo siguió dando por saco. Este blog me ayudó mucho a entenderlo porque son gente con una capacidad de convencimiento enorme, son capaces mediante la manipulación de venderle un peine a un calvo.

Era una chica divertidisima, viví experiencias muy intensas, viajes, parques de atracciones, el mejor sexo del mundo. Guapa, exmodelo, empresaria, y con 31 añitos teniendo yo 22. Fue difícil tomar la decisión que tomé y no habría sido posible sin este blog, en pocos meses he vivido cosas subrealistas que me han causado mucha disonancia y sufrimiento.

Mucho cuidado, no merece la pena estar con alguien sea quien sea si este te hace sufrir.

    David · 28 diciembre, 2021 a las 16:31

    Hola Arturo.

    Gracias por compartir tu testimonio. Todo lo que comentas es típico de una relacion con una mujer TLP. A esto me refiero cuando hablo de diferencia entre teoría y realidad, pero solamente puede entenderlo el que lo lo ha vivido.

    Leyendo el DSM y los apuntes de la universidad es difícil imaginar su tremenda capacidad de seducir, manipular y dañar. Cuando lo descubrí personalmente, no podía dar crédito a que existieran personas así. Me parecía todo una película de terror, pero es una realidad. Existen y están integrados entre nosotros, con su envoltorio resplandeciente y su interior hiper tóxico.

    Si has sido capaz de dejarla por ti mismo, enhorabuena. No es nada fácil hacerlo sin ayuda. Ahora debes estar muy atento porrque si no tiene otra víctima a su alcance, intentará hacerte hoovering para que vuelvas a caer.

    Gio · 15 mayo, 2022 a las 17:30

    Conocí una TLP me trataba muy mal, me agredió físicamente y al final me descarto, me difamo y daño mi vida de una forma terrible, me parece que estas personas simplemente no sienten y ya, buscan otro y otro además son muy promiscuas. Es decir si estuviste con alguien así, el tiempo te hará pensar que alejarte de ellos es lo mejor

Lorena · 29 diciembre, 2021 a las 18:24

¡Hola a Tod@s!

Voy a compartir por aquí mi experiencia con un narcisista. Hace más de un mes salí de una relación tóxica. Poco a poco me daba cuenta de que mi papel en esta relación era de personaje secundario (era tal u como me sentía), veía que me callaba las cosas porque siempre siempre me sentía juzgada, siempre invalidaba mis emociones, y un largo etcétera. Ya sabemos cómo funcionan estas personas. Tuve que volver a terapia y decidí terminar la relación. Hablé con él por teléfono y lo dejé (él esta fuera un año completo, y yo había dejado de «servirle», por lo tanto había comenzado a ignorarme, lo que me causó mucha ansiedad e incertidumbre).

Lo dejé y me vi sumida en una especie de depresión: me despertaba con ansiedad, estaba todo el día hiperactiva, me costaba mucho conciliar el sueño, tenía pesadillas con él, estaba triste, llorando por las esquinas, él era mi primer y último pensamiento del día.

Semanas después empezó a contactar conmigo y tuve que bloquearlo de todos lados. Paró, pero ahora con la navidad ha vuelto a contactar por otras vías que yo ni había pensado. Me vi muy agobiada, y sentía incluso pena por no contestarle, y por ello decidí contactar con David.

Encontré su blog cuando dejé a este chico y me enganché a leer, sabía que hacía consultas y me puse en contacto con él. Hicimos una videollamada de 1 hora y media, y me hizo sentir bien, comprendida. El caso es que David ha estado ahí no solo para la consulta, sino para momentos concretos; sin ir más lejos, ayer me ayudó y me hizo abrir los ojos para que no cayera en el hoovering que me esta haciendo. Estoy muy agradecida porque gracias a él estoy siendo más consciente de cómo funcionan estas personas y de que nosotros tenemos que dedicar nuestro tiempo a gente que lo sepa apreciar, y no ha gente que nos desgaste y nos de dolores de cabeza y de corazón.

Muchas gracias por todo, David.

Lucía · 31 diciembre, 2021 a las 15:31

Gracias por tu web. Es mi tabla de salvación, ya que por una persona así he estado a punto de perder a mi familia. Nunca antes me había encontrado con nadie igual, sin límites morales y sabiendo leer tan profundamente todo aquello que me pasaba y que necesitaba.

Llevo 6 meses de contacto 0 y aún estoy destrozada sabiendo incluso que tupo de persona es! No soy capaz aún de entender el nivel de enganche que he sentido y aún siento! Todos tus posts me ayudan mucho. Gracias, gracias y gracias

    David · 1 enero, 2022 a las 13:28

    Gracias por tu aporte Lucía.

    El enganche que realizan este tipo de personas es muy poderoso, y capaz de destrozar una vida por completo. Es por eso que cuando se les detecta, hay que reaccionar de forma rápida y contundente.

    Sobre todo es fundamental que permanezcas en contacto 0. Date tiempo porque recuperarse de una relación así es una carrera de fondo. Yo tardé un año para empezar a encontrarme un poco entero, después de lo destruido que quedé despues de dos años infernales.

Dok · 5 enero, 2022 a las 00:56

EL PLACER Y EL GOZO, ENTENDIENDO LA RELACIÓN TÓXICA

Hola David, primero que todo darte las gracias por publicar mi historia, y por la ayuda que prestas a las desventuradas parejas de los/las TLP.
Espero que mi testimonio, pueda servir de faro a algunos de esos barcos que navegan por aguas tóxicas y turbulentas, timoneadas por sus TLPs.

En mi viaje de vuelta en busca de mi autoestima perdida tras ser abandonado «in misericorde» por mi TLP, uno de los caminos de introspección por los que he transitado, fue lo que me describió un día mi psicoterapeuta (a la que estoy profundamente agradecido al igual que a ti, «faros» en este viaje…), y que son los conceptos del PLACER y el GOZO desde el punto de análisis de la Psicología, que nada tienen que ver con lo que entendemos vulgarmente como placer y gozo.

Me explico. Para entender mi «enganche emocional» a una pareja de la que obtienes constantemente humillaciones y desprecios salpicados de extremos pasionales, debía comprender las razones que me llevaron a establecer un vínculo con mi TLP a sabiendas de que era completamente tóxico. Yo por lo menos, si fui consciente desde el primer día que así era.

Y debo decir que anteriormente también establecí ese vínculo tóxico con otras parejas como mi primera mujer. En broma y entre risas le he dicho varias veces a mi psicoterapeuta «…tengo un imán para las locas….», pero entender en que consiste ese imán es donde está la clave, o una de las muchas claves para explicarme el enganche emocional con estas personas. Es nuestro papel en esta película, y ese rol nos corresponde exclusivamente a nosotros sus parejas, ellos y ellas son lo que son, pero nosotros nos colocamos ahí. Saber ésto, nos pondrá a salvo de muchas tormentas.

PLACER es una necesidad natural a la que tiende nuestro cerebro, buscando situaciones placenteras que nos hagan sentir bien, felices, contentos, estables, equilibrados, en armonía. Lo buscamos en el amor, en los amigos, en el deporte, en un buen vino y una buena comida….

GOZO es cuando el PLACER se convierte en sufrimiento. Una caricia en la mano es placentera, mil caricias seguidas en el mismo sitio producen dolor.

¿Que hace que el PLACER se convierta en GOZO?. El PLACER debe tener sus propios MECANISMOS DE CONTENCIÓN, y los que traspasamos al GOZO, hemos perdido en algún momento de nuestro desarrollo esos medios de contención. Personalmente pienso que en mis relaciones iniciales con mis ex-parejas, nunca tuve claro estos dos conceptos, carecía de los patrones para contener al PLACER.

¿Como recuperar la contención?. Identificando claramente las diferencias entre el PLACER y el GOZO.

Cuando muy al principio iniciamos una relación con un/a TLP y nos enamoramos, se produce una situación de PLACER que no debe de causarnos ningún sufrimiento. Ellos/as por su trastorno, no tardan mucho en generar la primera situación de sufrimiento, y no es un mal día cualquiera en su caso, es un disparo de seducción despiadado, sin causa, sin motivo…Si continuamos en esa relación, entramos en la situación de GOZO, se convierte en un placer, un amor que nos causa dolor, y eso es inaceptable. Y si persistimos en esta situación, es porque hemos perdido los medios para contener al PLACER.

Si identificamos estos dos patrones emocionales, al comienzo de nuestra relación con nuestros TLPs, quizá podamos parar a tiempo el «enganche emocional» que con toda seguridad y por mas causas añadidas se producirá tarde o temprano con ellos. Habremos generado nuestros MECANISMOS DE CONTENCIÓN del PLACER.

El amor nunca debe causar sufrimiento de ningún tipo como decía antes, no debemos buscar y atarnos a «imposibles», amor que duele no es PLACER es GOZO, y al GOZO hay que identificarlo y apartarlo de nuestras vidas, si no lo hacemos sufriremos. Una copa de buen vino es PLACER, cinco botellas seguidas de ese vino es GOZO, nos «intoxicará». Debemos aprender y manejarnos en el amor en estos dos conceptos, nunca entrar en el GOZO, y si hemos entrado, tenemos que darnos cuenta y apartarlo inmediatamente.

Espero no haber sido demasiado farragoso, gracias de nuevo David,

DOK

    David · 6 enero, 2022 a las 16:59

    Hola de nuevo Dok, gracias a ti por compartir tu experiencia con nosotros, además siendo un profesional de la salud.

    Personalmente también sentí que yo era un «iman para locas», ya que tuve 4 relaciones tóxicas en el pasado y repetía los mismos patrones.

    Creo que hay varias características que pueden hacernos imanes hacia este tipo de personas, para mí las mas significativas son estas:

    – Codependencia
    – Falta de límites personales
    – Elevada empatía
    – Sensible al sentimiento de culpa
    – Idealización del amor, desear conocer a tu alma gemela
    – PAS buscador de sensaciones fuertes
    – Inseguridad interior, buscas una persona que te marque el camino
    – Tipo de apego ansioso.

    En cuanto a lo que comentas de Placer y Gozo, se aplica a todas las adicciones, y como dice Walter Riso, la adicción a una persona es la peor droga que hay.

    El lo define como apego sano o insano. El sano es perfectamente normal, todos deseamos las cosas que nos causan placer. Lo que hace que se convierta en un APEGO INSANO es la INCAPACIDAD para renunciar a ese placer aun sabiendo que te perjudica.

    Vamos, lo que ocurre con cualquier droga. Sin embargo, en el caso de caer en las redes de una persona tóxica, es mucho más complejo.

    Son auténticos maestros del engaño y la seducción. De escanear tus puntos débiles y utilizarlos en su favor. Solamente el que se las ha tenido que ver con una de estas personas puede conocer la capacidad envolvente que tienen.

    Coincido completamente en que debemos apartarnos inmediatamente cuando entramos en la fase que estamos recibiendo daño, el problema es que para entonces, ya han cableado nuestro cerebro y no resulta fácil pensar con claridad. Es por eso que gran parte del trabajo que hacemos en las consultas online es validar las percepciones que han sido negadas por ellos.

    Gracias de nuevo por tu aporte Dok, te mando un abrazo fuerte!

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