¿Como puedo ayudar a un amigo cercano que ha caído en las redes de una mujer TLP o Narcisista?
Muy sencillo. No puedes. O al menos no puedes hacer nada hasta que sea él mismo el que te pida ayuda directamente.
Muchos lectores del blog que pasaron y superaron una relación tóxica con un TLP o Narcisista se encuentran después con alguien de su entorno que claramente ha topado con alguien abusivo.
Al haber vivido la experiencia previamente, les resulta muy fácil identificar las dinámicas entre ellos. El refuerzo intermitente, la dependencia emocional, el enganche sexual, drenaje de recursos, etc…
Desde su punto de vista es evidente lo que está sucediendo, por lo que intentan ayudar a la víctima, normalmente un amigo o familiar cercano.
Hasta aquí todo parece en orden. El problema es que todas estas personas me comentaron meses después que acabaron desgastadas, frustradas y con una gran sensación de impotencia. Y el amigo en cuestión seguía en la relación.
Ten en cuenta que es mucho más complicado de lo que parece ayudar a alguien que está inmerso en una relación toxica. Si te encuentras en esta situación, déjame que te explique los motivos
NO PUEDES AYUDAR A QUIEN NO PIDE AYUDA
He tenido bastantes casos donde alguien me dijo “
David, le di tu contacto a un amigo porque está atrapado en una relación tóxica y no soy capaz de sacarle. Le he hablado de ti, le he enviado tu blog y le dije que te escriba contigo porque seguro que le ayudas”.
Pues bien, esas personas nunca me contactaron. Y los pocos que me contactaron para tener una consulta conmigo acabaron desapareciendo antes de llegar a hacer una videollamada.
Es muy importante entender esto. Hay una gran diferencia entre aquel afectado que busca ayuda por su cuenta y el que recibe ayuda sin haberla pedido.
En el primer caso, ha habido un proceso mental previo donde esta persona ha aceptado que quizá está sucediendo algo extraño, que hay situaciones que no cuadran. Por eso dio el paso de comenzar a buscar en internet y encontró un blog como este.
Entonces probablemente leyó algunos artículos y se sintió identificado.
“Esto es muy parecido a lo que me sucede, quiero hablar con alguien que pueda ayudarme”.
Es decir, esta persona está buscando respuestas para comportamientos que no le parecen normales. Se encuentra en lo que denomino la Fase 2.
En el segundo caso, probablemente esa persona aún cree que puede “arreglar” a su pareja y disfrutar de la parte intensa sin las consecuencias. Entonces va a ser muy difícil que te escuche. Incluso si lo hace, volverá a caer de nuevo porque todavía confía en que haya un final feliz.
Cuando advertimos a una persona cercana que probablemente está saliendo con un narcisista o TLP, es más que probable que aún se encuentra en la Fase 1.
O bien aún se encuentra en la euforia de la luna de miel, o bien se está sintiendo mal pero no le pasa por la cabeza perder su (discontinua) fuente de placer.
EL PODER DE LA NEGACIÓN
Como dice esa frase “No hay mayor ciego que aquel que no quiere ver”.
En todas las víctimas de relaciones abusivas hay una parte de negación. Es la solución temporal de nuestro cerebro para evitar perder la parte placentera.
“Bien, se que no me encuentro bien desde que conocí a esta pareja, pero me proporciona placer intenso a veces por lo que minimizaré, justificaré o negaré sus efectos negativos en mí con tal de no perder esos momentos”.
Tu vas a ser el malo de la película si intentas hacerle ver que está equivocado. Digamos que estás tratando de romper una trampa que hace su cerebro para sentirse bien, por lo que serás visto como un elemento conflictivo.
Es por eso que algunas víctimas se alejan de amigos que intentan ayudarles. En realidad, les recuerdan constantemente algo que han decidido no ver de forma voluntaria.
DEJAR UNA ADICCIÓN ES UNA DECISIÓN INTERNA
Nunca dejamos de ser adictos a algo porque alguien nos dijo que lo hiciéramos.
Dejaste de beber tanto los fines de semana porque te diste cuenta de que lo pasabas muy bien esa noche, pero la resaca del día siguiente era terrible. Dejaste de pedir el menú de hamburguesa gigante en Burger King porque te diste cuenta de que después te sentías fatal toda la tarde.
En definitiva, decidiste hacerlo en base a una conclusión basada en tu propia experiencia personal. Para cambiar una convicción profunda (como por ejemplo que encontraste a tu alma gemela y debes ofrecerle tu vida entera), debe de haber evidencias externas fuertes.
Esto sucede en algunos puntos de inflexión donde por ejemplo la víctima es ingresada en el hospital, tiene un accidente, fallece un familiar, etc.… y comprueba que su pareja no le brinda ningún tipo de apoyo.
Es lo que llamo los puntos de no retorno.
Pero incluso habiendo sufrido esto, algunas personas simplemente decidirán ignorar la evidencia y seguir adelante.
QUIZÁ AUN TIENE ALGO QUE APRENDER
He tenido cinco relaciones tóxicas con cinco mujeres distintas. Por supuesto que mi familia y amigos me avisaban.
A día de hoy, años después de todo aquello, entendí que me sucedió porque todavía tenía cosas que arreglar en mí. Topar con estas mujeres e involucrarme con ellas eran avisos de que necesitaba mejorar en algunas cosas.
Es muy probable que esta persona a la que quieres ayudar, tenga un triángulo débil de Límites, Autoestima e Individualidad.
Es decir que haber caído en una relación abusiva es el síntoma, pero no la causa. Simplemente porque consiguieras sacarle de allí no se arreglaría todo por arte de magia.
De hecho, es muy frecuente que salten a una nueva persona tóxica si la relación se acaba.
Como dice Reee Berry en su libro: “Si haces por otros lo que ellos pueden hacer por sí mismos, les robas la oportunidad de crecer.”
Hasta que no entiendan que tienen carencias en una o varias de estas áreas, seguirán repitiendo el mismo patrón.
Para que me entiendas, es lo mismo que empeñarte en ponerle aire a la rueda de un coche que está pinchada. Cuando ves que la goma empieza a desinflarse y tú tienes una bomba, no puedes evitar darle aire cada vez. Pero la única persona que puede poner el parche es el dueño del coche (aunque tú le apoyes).
EL QUE SOPORTARÁ EL MONO SERÁ EL Y NO TU
Ten en cuenta que su cerebro ahora mismo está cableado en favor del narcisista. Se ha habituado a consumir regularmente una droga que solamente el/ella puede proporcionarle.
Es decir que no serás tu quien sufra el mono si mañana lo dejan. Esto hace que desde fuera parezca fácil salir, pero no lo es.
La persona que se ha habituado a consumir una sustancia no se va a desprender de ella fácilmente porque está acostumbrada a sus efectos placenteros.
No puedes esperar que de un día para otro y porque tu se lo digas, dejen de consumir. Ellos saben que el síndrome de abstinencia llegará y entonces tú no podrás hacer nada por ellos.
Se necesita una motivación muy fuerte para ser capaz de dejar una droga y no sucumbir cuando llegue el síndrome de abstinencia.
Y esta motivación solo puede venir, como ya vimos, de un cambio de creencias profundo a través de su experiencia.
Yo mismo fui una de estas personas que no se dejó ayudar en su día. En aquel momento lo que más hubiera deseado es que alguien me dijese que estaría bien sin ella una vez pasara la fase de abstinencia.
Aunque probablemente no me lo hubiera creído.
CADA PERSONA ATRAVIESA LAS FASES A DISTINTA VELOCIDAD
Aunque todos los que consiguen avanzar pasan por fases similares , no todos lo hacen a la misma velocidad.
Algunas personas son más emocionales y en otras predomina una parte racional. Unas partían de una autoestima saludable y otras comenzaron la relación aferrándose a ella como si fuera su salvavidas.
Depende de muchos factores, y aunque sea frustrante verlo desde fuera, no vas a poder acelerar el proceso. Cada uno debe hacer su propia travesía y a su propio ritmo.
Tomar conciencia de la propia codependencia y romper ese patrón a veces es una tarea que lleva gran parte de nuestra vida. En mi caso necesité sufrir cinco relaciones tóxicas de tres años y medio en total, y llegar a los 38 años para abrir los ojos y dejar de ser codependiente.
Solamente cuando esta persona acepta que tienen un problema, se puede empezar a trabajar en el problema, no antes.
CADA UNO ES RESPONSABLE DE SU PROPIA VIDA
Ten esto en cuenta. Cada ser humano es el único dueño y responsable de su vida.
Puedes estar allí si te piden ayuda o consejo, pero no podrás tomar decisiones por nadie.
Este es el motivo por el que las personas que deciden arruinar su vida consumiendo drogas, acaben haciéndolo y no hay nada que pueda detenerlo.
Llegado un momento, si no han querido aceptar tu ayuda, tu objetivo es protegerte a ti mismo. No puedes dedicar tus recursos eternamente a una persona que no quiere ser ayudada.
Y ten cuidado con aquellos que solamente buscan descargar en ti todos los problemas con su TLP, pero después nunca pretenden hacer un cambio real. Puede ser muy desgastante para ti.
Libérate de culpa, no puedes salvar a quien no quiere ser salvado. Incluso yo mismo he visto como personas que fueron agredidas y vejadas por su pareja volvían a caer en la relación a pesar de mi ayuda.
Sencillamente piensa que si vuelven es porque aún necesitan vivir esa experiencia antes de despertar.
Como explica «Deja de Andar sobre cáscaras de huevo», puedes ayudar de la misma forma que lo hace un Faro para los barcos que navegan.El faro envía su posición para ayudar a la tripulación a evitar peligros. Pero el faro (suponiendo que pudiera moverse) no debe lanzarse al agua para salvar a otros barcos porque acabaría hundido en el fondo del mar.
Cada persona debe lidiar con sus propios problemas, y aunque es encomiable que estés dispuesto a ofrecer tu ayuda, debes hacerlo cuando hay reciprocidad.
Es decir, yo te envío una señal y tú giras el timón.
De lo contrario el que termina hundiéndose eres tú mismo.
QUE PUEDES HACER CUANDO ALGUIEN NO QUIERE SER AYUDADO
La única manera en la que puedes ayudar a esta persona es transmitirle que tu ya pasaste por este proceso y lo conoces bien.
Puedes decirle algo como:
“Se por lo que estás pasando y no es fácil, pero si en algún momento necesitas apoyo puedes contar conmigo”.
Y después seguir con tu vida. En algunos casos, ellos cruzan un punto de no retorno o simplemente se cansan de vivir así y deciden que quieren cambiar las cosas.
Entonces sabrán que tu vas a estar allí.
10 comentarios
Agustín · 16 marzo, 2026 a las 12:34
Es todo ciertísimo. Tengo un amigo que hace poco tiempo terminó una relación con una mujer tóxica (todo apunta a que era una narcisista). Estuvo un año y medio con ella y le sacó todo el dinero que tenía ahorrado. Le pagaba todos gastos, estaba encima de ella y solo obtuvo desprecios, vejaciones y vacío.
Yo estuve advirtiéndole durante todo ese tiempo pero casi llego a perder su amistad por esta insistencia. Al final él se dio cuenta, hubo punto de inflexión y me dio la razón diciéndome que cuando estaba metido en esa historia no lo veía. Le he dicho seriamente que esta historia se puede volver a repetir de nuevo si no corrige esa codependencia que tiene.
Le he insistido con que haga terapia psicológica para hacerse fuerte por dentro, forjarse límites y no depender emocionalmente de nadie. Nuestra tarea no es sanar o salvar a personas tóxicas, sino sanar en nosotros lo que nos ha unido a ellas.
Algo parecido pero sin ser tan exagerado me pasó con aquella amiga tóxica que describo en el testimonio 26: yo no lo veía y quería volcarme en ayudarle. Mis amigos me advertían y al final me di cuenta por mí mismo.
Al final es el propio interesado quien tiene que verlo por sí mismo. No es nuestro trabajo salvar a nadie, sencillamente no podríamos; es trabajo de los profesionales de la salud mental, y aún así dichos profesionales tienen sus limitaciones a la hora de ayudarles.
Nuestro objetivo tiene que ser siempre protegernos. Y si repetimos el mismo patrón de la codependencia cayendo en manos de personas tóxicas, toca trabajar en nosotros aunque sea buscando ayuda profesional.
Enhorabuena David, por tu trabajo! Cuando publiques el libro, muchos lo queremos leer. Seguro que no tiene desperdicio.
David · 17 marzo, 2026 a las 01:23
Gracias Agustín por tu aporte.
Esto mismo me ha contado mucha gente del blog, que casi pierden la amistad por intentar hacerles ver la toxicidad. Porque claro en ese momento ellos lo que quieren es evitar separarse de su fuente de placer, y llegas tu diciendoles que justo es lo que deben hacer.
Entonces te ven como un obstáculo para lograr lo que desean.
Y como también dices, una cosa es que salgan de esa relación y otra distinta que entiendan su codependencia. No es fácil, lo se por experiencia.
Algunas personas comprenden que deben mejorar distintas áreas después de una relación así, pero otras simplemente creen que tuvieron mala suerte.
Estas son las que caerán de nuevo en otra relación tóxica, y vuelta a empezar (como me sucedió a mi).
Por todo esto es tan importante ayudar solamente al que está dispuesto. De lo contrario solo resulta en una inútil inversión de recursos por nuestra parte.
Y el libro ya está terminado pero justo ahora estoy unos meses fuera de España y no me dio tiempo a publicarlo antes de marcharme. En cuanto vuelva lo revisaré todo ya para publicarlo, gracias por tu interés.
Nezmon · 17 marzo, 2026 a las 22:23
Hola David.
Aparte de lo dicho yo añadiría algo más que suele ocurrir y que hace que no se quiera ver la toxicidad de la relación.
Es típico que las TLP y el resto de malas hierbas, aislen a la víctima de su entorno ó de la familia, ellas se convierten en el centro de la vida de su víctima, y cualquier familiar, amigo, etc se convierte en un rival para la TLP. La víctima termina cediendo para no discutir y deja de ver o ignore a su familia. Ese aislamiento complica que alguien le pueda advertir a la víctima del peligro que tiene al lado y aunque se le advierta tal como bién dices, no valdrá para nada.
La familia del ex marido de mi ex TLP no querían que él viera más a esa mujer (obvio despues de una denuncia falsa, alta toxicidad y una infidelidad confesada), pero este debido a la codependencia extrema seguía cayendo en los hooverings ya estando separados y ocultandolo a su familia por verguenza.
Otra cosa que también sabes es que las TLP de puertas para afuera son muy simpaticas y agradables, obviamente así el entorno de la víctima no se imagina lo que esta ocurriendo en realidad, eso sumado al aislamiento al que le obliga la TLP es lo que lleva a la víctima a que deje de ser el mismo, lo niegue, se entregue en cuerpo y alma a esa causa perdida, y se retire de quien le dice la verdad.
Son especialistas en crear una fantasía paranoica en la que ella es su alma gemela, su princesa a la que salvar, y entre los dos luchar contra el resto (familia, amigos, etc) que son todos malos, y quieren separarla de su víctima.
David · 18 marzo, 2026 a las 23:03
Que tal Nezmon?
Si, es así. La mujer TLP habrá preparado el terreno previamente para aislar a la víctima. Ellas saben que la familia y amigos son puntos de apoyo que pueden interferir en su plan, por ello van a intentar aislarte antes.
Muchas veces desde el chantaje sutil, «tu hermano me cae mal, si quedas con el luego habrá bronca». El objetivo es enfriar tus relaciones y alejarte de ellos para que seas más fácil de manipular.
O por otro lado también sucede lo que comentas. Nadie de tu familia o amigos sospecha que esa mujer tan agradable en realidad te está machacando de puertas para adentro y les resulta dificil de creer.
Por ello es la víctima la que debe dar el primer paso, reconocer que hay un problema antes de recibir ayuda. Pero como hemos visto, no es nada fácil.
Nezmon · 19 marzo, 2026 a las 00:00
Todo bién, David, gracias.
La mayoría lo niegan y se someten al maltrato de la TLP hasta que tocan fondo, y cuando tocan fondo es cuando piden ayuda psicológica para escapar de ahí. Por desgracia el hechizo que les hacen solo se rompe cuando las víctimas ya están tan mal psicológicamente que no sirven a las TLP para seguir dandoles los recursos que necesitan (favores, compañía, etc), así que los abandonan y buscan a otro (probablemente con denuncia falsa incluida), lo que tu llamas “punto de no retorno”, un choque de realidad brutal, pero necesario para despertar.
John hurt · 9 abril, 2026 a las 15:26
Excelente articulo que hay que aplaudir Carlo sobre todo hacia uno mismo, solo nosotros podemos ser nuestro amigo
Agradezco tu artículo y los comentarios
Últimamente creo haber descubierto rotundamente que aunque tantos expertos lo nieguen: las personas que supuestamente parecen TLP son psicópatas y así lo debemos de aceptar
Siempre lo siento, siempre lo vivo, siempre lo digo, es la peor experiencia envuelta en misterio que jamás he vivido
Co tu permiso voy a publicar en este comentario un resumen que he realizado con la ayuda de internet sobre una «mujer psicópatica»
David · 16 abril, 2026 a las 09:14
Hola John Hurt.
El TLP y la psicopatía comparten núcleo, que es un foco excesivo en las necesidades propias mientras ignoran las necesidades o deseos de los demás. Ausencia de empatía y utilizar a otras personas como un medio para el fin que quieren sin importarles si eso las perjudica.
Aunque después hay peculiaridades en cada tipo, básicamente esta es la raíz de todos sus comportamientos, tanto en el TLP como en la psicopatía. De hecho y como muchas veces ya dije, el libro Amor Zero se puede aplicar en un 90% a relaciones con personas TLP, aunque fue escrito para parejas de psicópatas.
Jorge · 18 marzo, 2026 a las 08:08
Hola David.
Para que alguien te avise de que estás saliendo con una borderline y de que terminará mal, primero hay que tener experiencia y formación como la tuya en ese tipo de relaciones, y no es frecuente que la gente esté informada de ese tipo de trastornos mentales, ya que la mayoría de estas no están diagnosticadas y sus parejas no entienden ni lo que les ocurre, lo ven como una «relación complicada», cuando en realidad se trata de un TLP de alto funcionamiento, una narcisista , una psicópata, etc. Un infierno de puertas para adentro, pero una mujer muy simpática, agradable e incluso funcional de puertas para afuera.
Algunas de estas trastornadas pasan desapercibidas porque no son casos graves (no se drogan, no son alcohólicas, en definitiva no llaman la atención de que están mal). Muchos habrán estado con una borderline y no lo van a identificar nunca, por lo tanto no podrán avisar a otros y ponerle nombre a lo que les pasa. Simplemente volverán a la app de citas de turno (donde suele haber muchas de ellas buscando víctima) y saltarán a la siguiente relación tóxica con otra borderline pensando que una nueva relación genial tapará el dolor de la anterior tóxica, pero sin entender la dependencia emocional que tienen, y sin entender el trastorno mental con el que están lidiando.
Otra cosa que yo noté, es que en una relación tóxica, aparte del aislamiento y sumisión a la que te lleva la TLP, es que te vas volviendo codependiente y una marioneta sin darte cuenta, aunque tengas una buena autoestima y límites de inicio, solo que en ese caso les lleva mas tiempo destruir quién eras. Van poco a poco forzando a qué seas alguien que no eres, para que así aguantes cualquier humillación, y por eso si te aconseja alguien no harás caso, porque dejas de ser tu mismo.
Yo creo que el problema también está en aprender a dejar ir lo que te está destrozando y olvidar la mentalidad de luchar para que cambie alguien que simplemente no puede cambiar. Hay que olvidar el romanticismo, la idea del amor que hace sufrir, la lucha por un final feliz y todas esas historias que nos venden en películas. Es justo eso lo que también engancha a una TLP, esa batalla entre realidad y romanticismo. La realidad es que cuando termines de «arreglar» a la TLP, te abandonará por otro al día siguiente ó cosas peores y nunca habrá final feliz.
Hay un problema de falta de educación emocional en el sistema educativo, este tipo de cosas se deberían de enseñar en el colegio, en vez de terminar aprendiendolas a base de «palos» con el tiempo.
John hurt · 9 abril, 2026 a las 15:30
Enamorarse de una mujer con rasgos de psicopatía (o psicopatía integrada) suele ser una experiencia intensa y devastadora debido a las dinámicas de manipulación que caracterizan estas relaciones. Aunque las mujeres psicópatas son menos comunes en las estadísticas que los hombres, utilizan tácticas similares para subyugar a sus parejas.
Dinámica de la relación
Seducción y «Amor Zero»: El proceso comienza con una fase de bombardeo de amor (love bombing), donde la persona se muestra encantadora, perfecta y sumamente interesada en los deseos de su pareja para crear un vínculo de dependencia rápida.
Cosificación: El psicópata no ve a su pareja como un ser amado, sino como un objeto o recurso para obtener estatus, dinero, sexo o control emocional.
Manipulación y Control: Una vez establecido el vínculo, suelen emplear el maltrato psicológico, la mentira patológica y la triangulación para erosionar la autoestima del otro y mantener el dominio.
¿Puede ella enamorarse?
La respuesta clínica predominante es que no experimentan el amor de forma empática u orgánica.
Ausencia de empatía: No pueden conectar con el dolor o la alegría ajena; su «afecto» es utilitario.
Vínculos de interés: Pueden establecer relaciones duraderas, pero basadas en la conveniencia y no en la entrega emocional.
Poder sobre placer: Su principal motivación suele ser el ejercicio del poder y el control sobre la otra persona.
Psicología y Ment
Impacto en la pareja
Quienes se enamoran de estos perfiles a menudo sufren de estrés postraumático, deudas emocionales y una profunda confusión mental debido al gaslighting (hacer que la víctima dude de su propia realidad). La recuperación suele requerir un proceso terapéutico especializado para romper el «vínculo traumático
Erick · 20 abril, 2026 a las 01:29
Antes que nada, gracias por el espacio y toda la info tan valiosa David.
Ahora estoy en la etapa de contacto 0 con una chica que conocí por internet el 24 de febrero de este año. Ella 33 y yo 28.
Notaba que quería acelerar todo de una forma poco inusual. Sin habernos visto y al poco tiempo de hablar, ya me llamaba «mi amor» o «bebé». Todo por iniciativa de ella.
Para no hacerlo largo, tengo la sospecha de que es TLP, incluso aunque no soy profesional en el tema, me parece que hasta tiene conductas de psicopatía.
Al vivir en diferentes ciudades, ella condujo hasta mi ciudad 3 días seguidos, pagando gasolina, peaje o casetas y obvio el tiempo de manejar. De alguna manera me sentí en deuda. Hubo sexo esos tres primeros días e incluso en el tercer día, pagó un cuarto de hotel, porque ella quería pasar la noche conmigo. Lo logró.
Como contexto importante, esta chica es adicta a la marihuana desde hace 10 años, igual ha probado cocaína. Seguido discute con su madre porque no le agrada que fume marihuana en su casa. Está ghica defiende su adicción a capa y espada, incluso llama a su madre «cerradita de mente», por no aprobarlo.
Es tan cínica que fuma dentro de su coche y saca el humo justo cuando va a pasar alguna persona a un lado para que le dé en la cara todo el humo.
Desde el principio o la primera cita hubo focos rojos pero gigantes! Me ofreció marihuana en su coche sabiendo desde nuestras charlas en chat que yo no tengo vicios, y al no aceptar, insistió, me negué y pasó siguiente, se ponía a fumar a mi lado. Terminé con la garganta y nariz jodida de esos tres días.
Después de irnos del hotel, esa misma semana regreso a verme dos veces. No hubo sexo Pero sí hubo algo de besos, abrazos y cosas por el estilo.
Un dato curioso es que, en esos días que no hubo sexo, tampoco fumo. No sé si quería que yo asociara la droga con el sexo que me daba.
Después de esas últimas visitas, me tocó ir a mi a su ciudad. Fué una cita tranquila, sin sexo y sin marihuana de su parte. Sin embargo en esta cita me dejó pagar todo a mí y hasta pidió más de la cuenta en comida. No me quejo por eso pero… Estropeó por pintarse el pelo con una camisa que le presté, y no mostró remordimiento y ni perdón me pidió. Sumando que a su madre le contó una mentira de como nos conocimos ella y yo y… Se molestó porque no le seguí la corriente con su historia, jajaja.
De regreso a mi ciudad, me sentí molesto y aún más decepcionado, pues dejé pasar muchas cosas como triangulaciones.
La cosa se fué enfriando en el finde semana, después de la cita en su ciudad, y ella me contestó cortante por mensaje. Decidí ya no responder, incluso sin haberle comentado todo lo que había notado y todas mis incomodidades, sentía como que no tenía caso. Días después la eliminé de mis contactos y mostró señales de vida. Esperaba que pudiéramos hablar sobre todo lo que iba presentando nuestro vínculo pero no.
Al no contestarle sus mensajes por unas horas porque llegó haciéndose la víctima de que tenía problemas en su casa, me hizo un escándalo por mensajes de que yo era un mentiroso y que tenía a alguien más en mi ciudad.
Le pedí argumentos de forma educada y evadió la pregunta. Me atacó con su misma proyección.
Le hice ver que evadía todavía mi pregunta y dejo de responder.
Hace un día, regresó por mensaje en WhatsApp como si nada hubiera pasado, como si no me hubiera atacado anteriormente. Es de locos.
Cabe decir que aunque de repente siento la abstinencia de la relación con toda la intensidad, me apoyo mucho de tus blogs.