Dentro de los testimonios que leí despues de la ruptura con mi ex pareja TLP, este fue el que más veces consulté durante aquel tiempo. Supongo que porque era corto y contundente, capaz de hacerme despertar y tomar conciencia rápidamente. El equivalente a una bofetada emocional para mi cerebro tan confundido de aquella época.

Por este motivo, quiero compartirlo con vosotros. Está traducido del inglés, pero lamentablemente no guardé la fuente ni he podido encontrarla ya que han pasado mas de siete años desde entonces.

Si estás leyendo este artículo y tienes TLP, por favor, antes de hacer cualquier comentario, lee la página de inicio, en concreto el apartado Tengo TNP o TLP ¿Debería leer tu blog?.

 

TESTIMONIO EX PAREJA DE MUJER TLP

El TLP es una enfermedad mental grave . Deja de tratar de dar sentido a su comportamiento. No se puede. Deja de tratar de racionalizarlo. Es por eso que se llama «enfermedad mental » y » trastorno de la personalidad «.

Para un límite admitir que tiene TLP es admitir que sus percepciones de la realidad han sido una locura toda su vida y que ellos son una locura. Es un cambio de vida para cualquier TLP que quiera mejorar.

Se necesita un compromiso real y tienen que estar constantemente luchando contra su propia percepción de la realidad. Piensa en esto y entenderás la magnitud del asunto.

Es desalentador y es aterrador para una persona con TLP. Está bien que te apiades de su condición y sientas empatía, pero hay que aceptarlo, puedes sentir pena durante un momento, y luego seguir adelante con tu vida. Para siempre. No hay vuelta atrás .

 

Ella ya ha violado todos los posibles límites que una persona sana pueda tener.

 

Es admirable que todavía te preocupes por ella, pero son lágrimas desperdiciadas y emociones desperdiciadas. Tu TLP no está pensando en ti en absoluto . Ella nunca lo hace. Ella tiene un nuevo sustituto ahora y está descubriendo cuales son sus necesidades emocionales para convertirle en la próxima víctima.

No hay sentimiento de culpa. No hay un “le echo de menos » como la basura que se ve en las películas. Están para reír y pasar un gran tiempo en los brazos de otro hombre. Créelo y aceptalo o te vas a conducir a tí mismo por un precipicio emocional y te volverás loco. De lo contrario ese pensamiento distorsionado te dejará vulnerable al próximo hoovering.

Muchas personas se aferran a una esperanza desesperada de que » hay una posibilidad » , porque ha habido casos de éxito al curar a un TLP.

El TLP nunca se cura sin embargo. Es una afección de larga vida, sí, incluso aunque utilicen terapia DBT .

Los TLP sólo pueden aprender a reconocer reprimir y controlar sus impulsos de comportamiento. No detenerlos. Hay evidencias biológicas para probar esto y hay datos muy interesantes acerca de cómo la amígdala puede ser un factor clave en la enfermedad, de cómo hay diferencias entre las personas normales y los límites en este sentido.

Usted tiene que permanecer en Contacto 0 para protegerse a sí mismo. Yo sé lo que pasaría si ella lo contactara en estos momentos.

Al principio usted estaría en guardia , pero después hablaría con ella , sentiría la embriaguez de su atención , ya que están alimentando tu adicción a ella.

Por un momento ella parece normal, tal vez incluso le dirá » Usted es realmente la persona . Ella te necesita . Sólo usted la entiende .. bla , bla, bla » … pero tienes que entender , que cuando usted está tratando con un límite, nunca se trata de ti. Siempre se trata de ellos.

 

Una vez que esa simple declaración : » Siempre se trata de ellos» realmente resuena dentro de usted y lo acepta, usted nunca entrará más en esa relación.

¡He tardado años para empezar a sentirse normal otra vez después de mi relación!. Sólo te estoy diciendo esto porque me identifico con el lugar donde estás ahora . ¿Cómo te sientes?. He estado allí hombre , atrapado en el pozo más profundo de la desesperación por mi dolor de corazón y el sentido de la locura y la injusticia.

Te hace cuestionar tu propia existencia. Es como pensar que todo era una mentira , porque te has sentido deshechado como un pañuelo de usar y tirar . Es un golpe muy real y muy grande a tu ego.

 

La verdad es que eran una mentira. Sus vidas enteras son una mentira. Nunca fue una relación real entre los dos. No a un nivel racional, sano. No es posible con una persona límite.

Usted fue víctima del abuso. Cualquier cantidad de defensas mentales de hierro que tiene una persona , puede marchitarse rápidamente bajo las manipulaciones sutiles de un TLP .

 

Han sabido manipular a los terapeutas usando tácticas como identificación proyectiva. Es tóxico mentalmente estar alrededor de estas personas durante períodos prolongados de tiempo. Ahora que he comprendido todo esto,  inmediatamente reconozco las banderas rojas ridículas ENORMES que los Borderline exhiben desde el principio en la relación.

Esto es cierto para todas las TLP . Cuando las conoces son muy atractivas. Te hacen sentir como en casa. Su atención se fija en usted, y sólo usted . Usted se siente querido. ¿Crees que es la «química » que has estado buscando?. ¡Es una trampa mortal, tienes que huir!.

Incluso dentro de la primera o la segunda cita , no pueden mantener los comportamientos del TLP reprimidos.

 

Busque las señales sutiles. Cómo hacen movimientos rápidos y harán cosas llamativas, porque quieren que la gente los mire . Ellos siempre quieren llamar la atención . Cuando me iba a un bar con mi ex, siempre se trataba de ella desde el momento en que entrabamos. Ella quería que la gente la mirase 24/7. Utilizaba trajes muy ajustados para que su cuerpo estuvo en plena exhibición . Quieren atención 24/7.
Una vez que rompen tus límites y lo aceptas, olvídate. Te tienen y entonces usted se encontrará con un mundo de dolor mi amigo . Nunca termina bien con esta gente. Son una bola de demolición para todas las vidas que están en contacto íntimo con ellos.

Nunca se es el único que ve el comportamiento TLP y / o es víctima de ella. Otras personas lo ven también. Su familia lo sabe. En el fondo, a menos que estén demasiado locos .

 

Las límites sobresalen como pulgares doloridos a las personas que son racionales con límites sanos sólidos en su lugar. Las personas sanas los evitan como la peste.

Tienes un largo viaje por delante. Te aconsejo que para empezar abroches los cordones de tus botas, porque usted va a pasar por el campo de entrenamiento . Va a ser un infierno emocional para usted para hacer frente realmente la razón por la que se involucró con esta mujer. Usted no ha encontrado este sitio por accidente. Ninguno de nosotros lo hacemos. Fuimos en busca de algo, porque sabíamos que algo simplemente » no estaba bien » .

Hay un montón de herramientas de gran alcance y la discusión en estos foros para víctimas de abuso. Como cualquier víctima de abuso extremo , la gente no suele hablar de ello .

Te recomiendo que te vayas a comprar el libro » One Way Ticket to Kansas » . Leetelo 50 veces si es necesario hasta que comiences a aceptar esta realidad.

 

CONCLUSIÓN

Como ya he comentado en otros artículos, no estoy de acuerdo en que «buscamos» a estas personas porque hay algo que no está bien en nosotros.

Las personas tóxicas son tremendamente atractivas, y muy insistentes cuando te etiquetan como posible víctima. Te ofrecen una historia de amor ideal a la que es casi imposible resistirte a no ser que tengas unos límites fuertes y conozcas su modus operandi.

Si que es cierto que cuanta mayor fortaleza personal tengas, menos tiempo tardarás en cortar las situaciones abusivas. Sin embargo, el problema aquí es que su juego está diseñado para ir retirándote esa resistencia interna de forma sutil y sin que seas consciente.

Por este motivo, la única forma de evitar estas relaciones es identificarlas rápidamente y después tener la firmeza suficiente para ser capaz de cortarlas para siempre. Sin mirar atrás.

 

 


35 comentarios

S · 25 agosto, 2021 a las 13:15

Estimado David,

tras haber sufrido una relación como las que comentas hace años he conocido una persona que tras 6 citas mostraba rasgos que describes.
Ha bastado enseñarle tu página como prueba de fuego para apartarla y en lugar de entender mi pasado sentirse insultada.
Gracias por haber creado la web. Hace 5 años no pude disponer de ella y quedé atrapado.

    David · 25 agosto, 2021 a las 14:49

    Hola S

    Desde luego, ellos nunca van a pensar que estas descripciones se corresponden con ellos. Podrían leer todo este blog de arriba abajo y ni siquiera pensar que tenga algo que ver con sus conductas.

    Sin embargo, si les confrontas directamente, provocas la famosa «ira narcisista». Les das donde mas les duele ya que destapas toda su máscara, así como las deficiencias que tienen debajo. Como esto es algo que no pueden soportar, arremeten contra tí con la peor furia.

    Me alegra que la web te sea de ayuda. Cuando empecé todo este proyecto, la idea era poder ofrecer en internet todo lo que yo hubiera querido tener en aquel momento y no pude.

    Un abrazo.

    David.

MIGUEL · 25 agosto, 2021 a las 15:03

Ya nos hemos hablado David y reconozco que entrar en tu blog es la mejor terapia. Dejé a mi TLP, volví, la dejé, volví…en fin un desastre. ya llevo un tiempo contacto cero. Lo que se describe aquí es pura realidad. Lo de llevar vestidos ajustados, etc., puro exhibicionismo (me acuerdo cuando me decía las mujeres me miran por pura envidia, o los hombres no me quitan la vista…, las hace felices).

Mi tlp llegó a organizar una fiesta con dos hombre de un bar en casa de uno de ellos (conductas de riesgo de las tlp), lo que supe al cabo de mucho tiempo y fue durante una de esas épocas en que no estábamos juntos. Irte de vacaciones feliz, pasar un día genial, y al día siguiente tratarte como un perro y a los dos días con actitud violenta se va y te deja plantado, eso fue el punto final.

Por suerte esta actitud violenta y dejarme plantado fue mi salvación, allí. por fin me di cuenta de que me tenía que ir corriendo aunque me doliera al principio…

Gracias David por este blog. No sé si eres consciente de la cantidad de gente que ayudas y que con todos mis respetos a los psicólogos, es la mejor terapia leerte

    David · 25 agosto, 2021 a las 16:17

    Gracias por tus palabras Miguel. Saber que mis artículos son de ayuda es la mayor motivación para seguir escribiendo.

    En tu caso, su «exceso de toxicidad» te sirvió para alcanzar el punto de no retorno. Son tremendamente tóxicos y dañinos. Sin embargo es difícil encontrar esta realidad reflejada en las palabras de un psicólogo o psiquiatra. Los narcisistas no van a consulta, y contra los psicópatas todo vale. Sin embargo hablar claro de las actitudes de los TLP parece que es «políticamente incorrecto», por lo que se tiende a suavizar mucho sus conductas atroces.

    Es por eso que en testimonios particulares de personas afectadas como este, es donde podemos ver la verdadera crudeza de lo que implica estar con ellos. Por otro lado, su juego es tan sutil y encubierto que puedes acudir a un terapeuta y que no sea capaz de entender que estás con una persona tóxica. Incluso muchos lectores me han transmitido que no solo no lo detectaron, sino que además ponían en duda sus percepciones (cosa que ya había trabajado el TLP sobre ellos).

    Así te puedes encontrar yendo a un psicólogo por el daño que te hace un TLP, y terminas peor porque ni sabe identificar sus manipulaciones ni confirmarte que no te estás volviendo loco. Al final sales de allí peor que entraste.

Willianny Pernía · 1 septiembre, 2021 a las 16:08

Hola… Necesito ayuda con mi novio,antes de mi tuvo muchas relaciones tóxicas y le dejaron muchas inseguridades, llevamos cinco meses y al principio podía con ellas,pero ahora me están consumiendo,me siento mal y cada que hablamos es sobre una nueva inseguridad…

    David · 1 septiembre, 2021 a las 19:54

    Hola Willianny.

    Despues de haber estado en una (o varias) relaciones tóxicas, es necesario realizar un proceso de sanación interior y de reconstrucción. Hasta que no completas este cambio con éxito, realmente no estás preparado para involucrarte de nuevo con otra pareja. Este es un proceso que hay que transitar por sí mismo, pero a veces por falta de medios o de voluntad no se realiza y se manifiestan estos problemas en las nuevas relaciones.

    Puedes ofrecerle apoyo y entendimiento hasta cierto punto, pero tienes que entender que el desarrollo emocional de cada persona es solo responsabilidad suya. Si el tiene unas inseguridades muy fuertes que ya llegan a afectarte, tienes que tener cuidado en no traspasar la linea de «su pareja» a ser «su terapeuta». No es tarea tuya ni de nadie ser su psicólogo. Tu estas ahí para tener una relación recíproca, no para arreglar heridas todavía abiertas del pasado.

Juan · 13 septiembre, 2021 a las 14:57

Tras haber realizado 3 consultas con David he comprendido y tengo herramientas para salir de una situación de este tipo. Es de gran ayuda y no busca perpetuar las consultas como algunos terapeutas. Gracias David por tu labor

Anónimo · 14 septiembre, 2021 a las 14:41

Hola a todos,
tras una relación intensa de convivencia durante 2 meses mi pareja TLP tras una decisión decidió pasar de la idealización a la devaluación y, por tanto, no continuar la relación.
Este trastorno he podido estudiarlo a través de las investigaciones y cuestionamientos de culpa que todos nos hacemos. Mi pareja tenia prescripción psiquiátrica de un tratamiento para personas con bulimia nerviosa, ansiedad y tranquilizantes.
Desde el inicio de la relación sus comportamientos los normalicé por la carencia de pareja que tengo.
Son muy intensos, impulsivos, impredecibles, manipuladores, con pensamientos dicotómicos, excesivos en gastos y lujos, consumo de alcohol, etc.
Gracias a este blog contacte con David y a través de llamada telefónica me dió unas nociones de como detectar a una persona tóxica y, a pesar de que en este momento, no quiero regresar con él me anticipó que suelen aparecer cuando se quedan sin víctimas con el fin de llenar sus vacíos sin otro mero propósito. No sienten nada. Y cuando más los necesitas, no sufren y no están ahí para tí.
La consulta me ha merecedido la pena por la dedicación, esfuerzo y valor a un precio proporcional para ello.
Muchas gracias por tu labor

Dañado anónimo · 1 octubre, 2021 a las 10:05

Lo primero, David, muchas gracias por tu blog. Estás resultando más eficaz que cualquier consulta psicológica. A continuación os explico mi infierno particular. Llevaba 2 años sin juntarme con ninguna mujer. Reconozco mi aversión a ellas en los últimos 10 años, debido -principalmente- a las políticas de «género» y demás basuras modernas. De todas formas, esta chica apareció en mi vida y no supe atender al conjunto claro de alarmas que traía consigo:

1) Ella estaba con un chico cuando empezamos a hablar.

2) Publicaba de forma bastante compulsiva en las redes sociales. Se notaba su afán desmedido por llamar la atención (aunque esto lo suelen hacer casi todas las mujeres a día de hoy).

3) Tardó demasiado poco en entregarse a mi, escapando de su ciudad para venir a vivir conmigo. Por suerte, jamás le hizo caso en ese aspecto. Compartió piso en diferentes lugares, no muy lejos de mi casa.

Aún con todo, me aventuré a conocerla, resguardando la puerta de mi vida, algo que ella jamás toleró e inició innumerables conflictos, los cuales llegamos a tener a diario. Me percibía como un hombre libre y con conocimientos generales. Creo que esos detalles la impulsaban aún más a intentar conquistarme, porque me veía como un imposible. Le encantaban los dramas exagerados. Solía llorar, reír, enfurecerse… Es complicado conocer a alguien con tan elevados altibajos emocionales. Un auténtico carrusel. Anduvo de hombre en hombre casi toda su vida. Yo fui uno más en su listado. En cuanto las disputas con el anterior llegaron a puntos insoportables, en mi vio una nueva oportunidad de perpetrar sus desmanes.

Como bien dices, son personas aparentemente encantadoras. Se desviven por ti. Te hacen regalos personalizados (hechos por ella a mano, en mi caso). No paran de engalanar tus oídos (que si te amo mucho, eres lo mejor que me pasó en la vida…). Son tan insistentes que te hacen dudar si realmente lo sienten así o no. Imagino que su enfermedad, al igual que sucede con los toxicómanos, les induce a ese tipo de comportamientos. Tú eres el camino para obtener su gloriosa droga.

Con el tiempo, se fue destapando su oscuro carácter. No conozco amigo mío que no me haya dicho, literalmente, «Esa chica me da mala energía». Son tan buenas en otros aspectos, que consiguen ocultar en tu mente ese dato trascendental. Ni que decir tiene que, en terrenos sexuales, son un 8 sobre 10. Es una de las maneras que tienen de atarte. Hiper intensas y entregadas. Utilizan la manipulación de un modo infantil y perverso a la vez. Son quejicas, victimistas y expertas en darle la vuelta a la tortilla.

Me considero una persona difícilmente manipulable, y por eso a ella le costaba horrores «cumplir con su trabajo», lo que la conducía directamente a la frustración. Conmigo, ella era una TLP que no podía cumplir sus propósitos plenamente, así que eso le daba energías para verme como más atractivo. Destaco lo pronto que engatusó a mis padres, aunque ellos siempre son reticentes a mis nuevas parejas. Pues lo llevó a su terreno rápidamente, con esa dulzura y detallismo que las caracteriza.
Después de un sinfín de peleas, de objetos rotos, de llantos por su parte y procesos depresivos; después de varias rupturas, sobrevino el ansiado CONTACTO CERO. Ella lo rompió acudiendo a mi propio hogar, consiguiendo un teléfono fijo que no le había dado y de otras formas maquiavélicas.

Cuando se dio cuenta de que mi decisión era firme, se propuso arruinarme definitivamente. Acudió a casa de unos amigos, manipulando a una persona que andaba siempre por allí, y de la que se hizo «amiga», por puro interés. Todo ello sin yo saber nada, ni siquiera mi amigo. Manipuló a esa persona para que la invitase a un sitio donde no pintaba nada y nadie la llamaba, simplemente por revanchismo y para buscar nuevas víctimas, porque mi amigo me dijo que se le insinuó de maneras muy muy sutiles (para que no hubiese forma de «incriminarla»), aunque cualquier persona inteligente se daría cuenta de sus artimañas.

Una vez me enteré de la película, conseguí contactar con una persona de su confianza, para contarle la verdad y darle un escarmiento. Desde entonces, hasta ella mismo me bloqueó, así que, en principio, he ganado la batalla, no sin muuuuchos dolores de cabeza.

Enhorabuena por el blog y espero que mi historia alerte lo más posible.

    David · 1 octubre, 2021 a las 10:40

    Hola Dañado Anonimo. Gracias por tus palabras, me alegra de veras que el blog te esté siendo de ayuda.

    Testimonios como el tuyo enriquecen este sitio y son un apoyo muy importante para que otros afectados puedan abrir los ojos y escapar de estas personas.

    En cuanto a tu historia, lo has definido muy bien y eres perfectamente consciente de con quién has estado. Esto te coloca en un punto mucho más favorable a la hora de combatir sus intentos de hoovering, así como para borrar su huella. Por lo que comentas, posees una individualidad fuerte, cualidad indispensable para blindarte contra depredadores emocionales y sobre la que tengo un artículo preparado.

    Gracias a esta individualidad, le costó mucho mas hacerte entrar por su aro. Esto hizo que ella redoblara sus esfuerzos pues no hay cosa que mas les guste, ver que son capaces de doblegar a quien ellos elijan.

    Probablemente de no haber sido así, ella te hubiera arrastrado mucho mas profundo. Mantente fuerte en el contacto 0 y bloquea cualquier vía que ella pueda utilizar para contactarte, pues ya has visto hasta donde puede llegar su afán para intentar inyectarte su veneno de nuevo.

    Un abrazo amigo.

    David.

Roberto · 11 octubre, 2021 a las 07:38

La última vez que vi a mi relación tóxica fue en marzo, habiendo roto bastante antes. Una relación 4 años con bastantes ciclos de «ruptura-luna de miel» , fue ella la que rompió definitivamente.
Acostumbrado a esos ciclos, se me hace muy difícil olvidarla, aún habiendo contacto 0. Sigo «enamorado» y pensando en ella todos los días, no le escribo ni la llamo porque sé que sería inútil pero visito sus redes sociales, sin saber muy bien porqué ya que no me da nueva información. Tengo momentos malos, en los que me cuesta dormir al pensar en ello, pero la mayoría del tiempo simplemente sigo con mi vida, acostumbrado a tenerla como «mochila».

Intento que prevalezca mi lado racional, pensar en lo malo que había, en todas las discusiones y mentiras, en que era una relación condenada al fracaso, tengo clara la toxicidad que existía. Pero al final el lado irracional, que se acuerda de los sentimientos intensos del «amor imposible» y del sexo increíble siempre permanece. Tampoco conocer a otras chicas me ha ayudado.

Creo que el tiempo todo lo cura, pero en mi caso me resulta sorprendente que después de 7 meses después de verla por última vez, siga casi igual. Como dice el testimonio de esta entrada del blog, quizá este sea un viaje más largo de lo que pensaba.

Saludos y gracias.

    David · 11 octubre, 2021 a las 07:43

    Hola Roberto. Te entiendo perfectamente.
    Para superar una relacion toxica hace falta mucho mas que dejar pasar el tiempo.
    Ser capaz de soltar esa mochila pasa por un proceso de transformacion interior en el que se abarcan muchos campos como la autoestima, los limites personales, la individualidad.

    En tu caso solo has llegado al punto de no retorno, quiza no volverias con ella o no vas a contactarla, pero esto es solo el primer paso. Sobre esa base hay que empezar a construir ahora un nuevo edificio, y esto es lo que trabajamos en las consultas online.
    De lo contrario se quedan flotando en tu mente durante muchísimo tiempo.

    Juan · 14 octubre, 2021 a las 19:51

    Hola Roberto, permíteme un matiz. Hablas de conocer chicas, pero no en general, piensa bien dónde conocer chicas VERDADERAMENTE afines tus valores reales, ya que seguro a que esta no los compartía aunque aparentara hacerlo.
    Cuando lo hagas tendrás una sensación de «volver a casa» que te hará discriminar y proteger tu mente. Saludos

Juan · 14 octubre, 2021 a las 20:10

Y las consultas con David son 100% recomendable, al menos para mí fue esencial!

Ángel · 19 octubre, 2021 a las 15:58

Hola, acabo de vivir una relación de tres meses con una persona tlp, así podría catalogarla, ya que ha sido después de la ruptura el haber ido informándome de las características de estos trastornos,y he podido darme cuenta claramente de el patrón es muy similar en estas personas en base a una relación de pareja,si bien, parece haber diferentes tipos de tlp, por lo que he podido ir viendo, escribo siempre teniendo en cuenta mi ignorancia, pues es claro que no soy ningún especialista, pero lo vivido en estos tres meses son un fiel reflejo de lo que he podido leer aquí, y en otras webs,al principio de la relación me di cuenta enseguida de que algo no cuadraba,su consumo de alcohol, así como otro tipo de comportamiento me hizo pensar que algo pasaba, ella sí me comentó que tenía problemas emocionales,etc…

Enseguida me llenó la cabeza de pájaros, sí, empiezas a notar que esta relación no es parecida a ninguna otra anterior,se hacen con el poder de inmediato,y advierto que no soy nuevo y tengo mi carácter, sí,ella esquejica,exigente,inteligente,te radiografía enseguida, infantil, sensual, cariñosa, extraordinariamente fantástica,y como no,con una mala leche que flipas,y todo esto te lo va sirviendo poco a poco,y tú pues quedándote atrapado sin darte cuenta.He de decir que su mal genio,las cosas que me decía no era mi preocupación,lo achacaba a su problema emocional y punto, pero donde me supo hacerme daño fue en que rompía la relación cuando quería y menos lo esperabas, creándome una inestabilidad tremenda, me colapso emocionalmente,introducirndome en un torbellino del que ahora empiezo a salir en base a la información que estoy recopilando.

Bueno, como veis nada nuevo. Ahora estoy después de 15 días sin saber de ella preguntandome qué hacer,es decir,si volviera a contactarme, qué haría, volver con ella creo que no, sé que ocurriría lo mismo, eso es evidente, además después de leer la promiscuidad de estas personas…no podría soportarlo, pero pienso en si se diera el caso poder ayudarla, hablar con ella, intentar que fuera a un especialista,etc, siempre como un amigo, sé que no me haría ni caso,y sé que muchos especialistas ni los quieren en sus consultas etc, pero:son personas,y con un buen terapeuta pueden mejorar,no puedo entender la idea de dejar a un ser querido en la cuneta,al menos sin intentar antes ayudarlo,si bien, esa ha sido mi intención desde el primer día que vi sus problemas, poneros en su lugar,es tremendo este trastorno,lo mal que lo tienen que pasar, ya sé que te tratan como un trapo, pero, son cosas de su trastorno,es pedirle a un ciego que vea, repito,es un trastorno terrible.

Por otro lado, en absoluto me arrepiento de haber vivido esta experiencia reciente, estoy aprendiendo mucho,y doy gracias por haber podido vivir momentos de verdadero amor con una persona en momentos extraordinaria, sé que nunca estaré con una persona tan especial como esta,si bien ya sabemos lo demás de la historia, pero soy una persona que se queda con lo bueno de las cosas,y ojalá haya un día una solución real a estas personas que tanto sufren,un abrazo a todos.

    David · 19 octubre, 2021 a las 19:08

    Hola Angel.

    Lo has definido perfectamente, desde luego se trata de una mujer tóxica de manual.

    Igualmente este pensamiento de que puedes ayudarla y ella ir a terapia para cambiar, la hemos tenido todos. Sencillamente no cambian, y esta idea feliz solamente termina drenando toda tu vida.

    Por otro lado, si a persona especial llamas a alguien inmaduro emocional, chantajista, seductor, mentiroso…si, desde luego que son especiales.

    Con el tiempo entenderas que ese torbellino al que te arrastran y que parece tan emocionante, solo es una manifestacion de su patologia, pero no hay nada solido detras.

    Si no integras esto, vas a ser siempre su marioneta ya que volvera a ti si te necesita para despues volver a descartarte de la manera mas fría. Solo tienes que leer otros testimonios en los que siempre se repite la misma historia.

      Ángel · 19 octubre, 2021 a las 21:07

      Hola, sí he podido leer estos días que personas con este trastorno pueden mejorar, podéis ver en algunas webs tales comentarios, así como que son difíciles de que sigan una terapia,etc, escribo aquí lo que he podido leer, ni más ni menos.Por otra parte,y teniendo en cuenta todos los rasgos de estas personas en base a su trastorno,he de decir que independientemente de sus características más desagradables que todos conocemos pueden llegar a ser seres maravillosos,y pienso que sacan lo peor de sí por el tremendo sufrimiento que tienen que soportar.

      No sé si estas personas tendrán algo sólido detrás, tampoco sabría decir si alguien lo sabe,no puedo afirmar algo que no estoy seguro de ello.

      A ver, como indico en mi escrito anterior,no volvería como pareja,no sería razonable,eso es claro, sí como amigo para poder prestar ayuda si fuera posible claro, además, ahora sé cómo funcionan,en la medida de mis conocimientos,estás personas,es decir, sé que tengo cierta base por la información recibida,no es como al principio que no sabía nada de nada, entonces lo de ser su marioneta, pues sinceramente no creo. Lo que no puedo entender es que se dé por imposible a estas personas sin antes haber intentado ayudarlas…es que son personas!.

        David · 19 octubre, 2021 a las 21:23

        El que quiera dedicar su vida a ayudarlos es libre de hacerlo. Curiosamente en Deja de andar sobre cascaras de huevo, uno de los mejores libros para personas afectadas por un TLP, te aconseja encarecidamente que tengas un psicólogo de apoyo si decides seguir a su lado.

        Te puedes imaginar el por qué de esto…

        Si aun asi uno quiere permanecer ahi metido, es su decisión personal.

          Ángel · 20 octubre, 2021 a las 15:12

          También se puede necesitar un psicólogo por tener cargo de conciencia al saber que has negado tu ayuda a un ser querido, entiendo… En fin,un abrazo a todos.

Elena · 28 octubre, 2021 a las 00:55

Angel, me ha alegrado mucho leer tu reseña porque por fin alguien hace hincapié en recordar que los TLP son personas y como tal merecen respeto y consideración. Soy pareja de un TLP desde hace más de 20 años y, si bien es cierto todo lo que comentáis sobre la toxicidad de estas relaciones (en mayor o menor grado), no es menos cierto que es una enfermedad lo que padecen y que su actuación no es intencionada, ni premeditada con alevosía como parece describirse en algunos comentarios.
Y si, si pueden mejorar notablemente, con muchísimo esfuerzo es verdad y con un trabajo por años de equipo entre buenos terapeutas, un entorno familiar amoroso, paciente y preparado y, por supuesto, el TLP. Doy fe de ello.

    David · 28 octubre, 2021 a las 06:39

    Hola Elena.

    Primero de todo te pediría que antes de comentar leyeras la página de inicio, en especial el apartado en el que hablo sobre el TLP.

    En segundo lugar, una persona merece respeto y consideracion? Depende de sus acciones. O merece respeto y consideracion una persona que tortura y mata?

    Tu misma dices que es cierto lo que comentamos de esa toxicidad en las relaciones, como ya dije, solo hay que leer Cascaras de huevo, donde a pesar de dar una version edulcorada, no pueden dejar de reconocer su conducta atroz.

    ¿Que pueden mejorar? Walter Riso lo explica muy bien en amores altamente peligrosos. No habra tsunamis pero si grandes inundaciones, cada uno decide hasta donde aguantar. Aguantar inundaciones durante 20 años no es sinónimo de que sea una relacion sana.

    En cuanto a que padecen una enfermedad y su actuacion no es intencionada. Bien, hay una parte de ellos en la que son conscientes, no son niños de 12 años.
    Si por el hecho de tener una enfermedad, debieramos consentir todo tipo de conductas entonces tendríamos que ir a las carceles y liberar a todos los psicópatas que han asesinado sin piedad. Pobrecitos, lo hicieron porque estan enfermos y no pueden sentir empatía, por eso mataron pero en realidad son buenos.

    Pero el maltrato emocional siempre es invisible, y mucho mas dificil de condenar. En este blog hay gente que ha sufrido muchisimo por culpa de un TLP, por favor lee algunos de los testimonios.

    Me da igual que tengan TLP, TNP, psicopatia o que no lo tengan. El maltrato emocional es maltrato, el abuso es abuso y la manipulacion es manipulacion, vengan de quien vengan. Y yo siempre lo voy a condenar porque es injusto que otras personas lo sufran, esté enfermo el que lo causa o no.

    Y como ya he explicado en la pagina de inicio, no voy a publicar mas comentarios como el tuyo porque no aportan nada.

Roberto · 24 noviembre, 2021 a las 15:10

Estoy de acuerdo con David, tengo la desgracia de tener una madre con TLP de la forma más pura, sin paliativos, y doy fe de que es muy complicado «ayudarles» y son extremadamente destructivos. No dudo que alguien que ASUMA el problema que tiene, tras años de terapia puede conseguir mejorar, pero una de las características es que no lo suelen asumir.
Creo también que utilizamos ciertos términos con ligereza y que puede que a quien llamemos TLP no lo sea, cumpla solo ciertos patrones o sea «borderline».
En mi caso el libro «Deja de andar sobre cáscaras de huevo» fue muy revelador, para además darme cuenta de que me afecta a la hora de repetir ciertos patrones en mis relaciones sentimentales.

No me parecería bien que en este espacio de comentarios hubiera cabida para la controversia, pero tampoco creo que la haya porque veo el asunto muy claro: ante el maltrato la postura debería de ser siempre muy clara.

    David · 24 noviembre, 2021 a las 19:08

    Hola Roberto. Gracias por compartir tu testimonio ya que me parece valiosísimo tanto por tu situación como por tu sinceridad.

    Es completamente cierto que la mayoría de ellos nunca asumirán que tienen un problema, como le ocurría a mi ex TLP. Era imposible que en su cabeza entrase la mas minima duda sobre que ella tenía algun problema.

    El problema era de los demás y siempre de los demás. La propia naturaleza del trastorno hace que les sea casi imposible reconocer que lo tienen.

    En cuanto a etiquetar a personas según su posible trastorno, en realidad a mi me resulta indiferente. Como bien dices al final de tu testimonio, la postura ante el maltrato debe ser de condena y de tolerancia cero. Y me da lo mismo si viene de un psicópata, de un TLP, de un TNP o de una persona simplemente egoista. El maltrato es maltrato y el abuso es abuso, venga de quien venga, y la respuesta para mí es siempre la misma.

    El hecho de los rasgos que pueda tener esa persona solamente puede ser una ayuda para que la víctima comprenda con qué tipo de persona se encuentra, y eso le ayude a protegerse.

    Un abrazo y gracias de nuevo.

Rom · 3 diciembre, 2021 a las 08:51

Hola, esta web, es tal vez la respuesta que buscaba, o la bofetada que necesitaba, llevo dos años en una relación con una chica tlp no diagnosticada formalmente, pero mi terapeuta me ha dicho que ella es tlp, como dijiste, no aundare en detalles, ya el simple hecho de escribir en este blog, cosa que nunca he hecho en cualquier otro sitio, ya me da escalofrios.

Siento un miedo, me he hecho un correo nuevo y puesto un nombre que no es el mio, porque tengo miedo de ella, si me descubre, seria lo peor, con ella he intentado hablar sobre esto, pero nunca quiere y acabo yo siendo el culpable por insesible, y me hed dado cuenta de que he sido manipulado y alterado un mi realidad, me hacia dudar de mis recuerdos, y se enojaba si salia con mi familia (incluso si iba al doctor), y siempre era yo el que asumia segun ella y que no me hablaba por que «no habia razón»,

me insulto varias veces por que me pedia que le hiciera algo, pero en ese momento estaba con mi padre, y era yo quien tenia que disculparse, y ella en las peleas decia que todo era mi culpa o se victimizaba o decia, yo siempre tengo que disculparme, y supongo que es por el tlp, y no es coincidencia que los tlp sean asi,

he leido un sinfin de testimonio y de articulos, y videos incluos, y muchos dicen tenles paciencia, es imposible, llega un punto donde solo quieres llorar y llorar, y no entiendes porque, ni porque se enoja por tonterias, ni porque te ignora o parece que deja de quererte.

No se que hacer, perdon por el texto, ya mi familia y psiquiatra me dicen de dejarla, pero no puedo pero quiero pero me es imposible y se que tengo cosas que mejorar, pero no soy ni la mitad de lo que me pinta ella, un abrazo, se que la debo dejar, pero no agarro la fuerza, y se de donde viene «lo de que busque tlp» mi madre es una, que ya lo acepto y con los años mejoro, pero mi padre la paso mal, y yo igual, y ya no quiero gente tóxica, quiero ser libre, quiero, quiero ser yo, quiero paz.

Gracias por leerme u.u, espero no haya sido molestia.

    David · 3 diciembre, 2021 a las 10:56

    Hola Rom

    Desde luego, todos los comportamientos que comentas son típicos de una persona con TLP. Tu terapeuta ha sido sincero contigo ya que conozco otros casos donde el psicólogo de algunos lectores no ha querido «mojarse».

    Olvídate de esos textos donde dicen que debes tener paciencia con ella. Cuando estás con un TLP tan descontrolado, tener paciencia solamente sirve para que drenen la poca energía que te queda.

    Necesitas cortar con ella, pero ahora mismo estás en la niebla (FOG en inglés, de fear, guilt, obligation), y esto te impide huir. Te recomiendo que busques apoyo exterior, con el fin de que reunas las fuerzas suficientes para dejarla y establecerle el contacto 0. Es muy difícil que seas capaz de dejarlo por tí mismo y sin ayuda en la situación en la que estás.

    Cuando hables con una persona que lo ha vivido y superado, te sentirás comprendido y apoyado. Esto te dará fuerzas para comenzar con el proceso. No es corto ni fácil, pero si quieres salir de ese infierno, es la única manera.

    Rom · 3 diciembre, 2021 a las 20:04

    Perdon por mi redacción, se que no debo usar tantas comas, pero solo escribia lo que esta en mi mente, porque se que si dejo pasar lo que me hico ayer, y lo que me hace siempre, la perdonare e ingenuamente seguire ahi, y ya…. no quiero ni puedo, tontamente pense que mostrandole cosas del tlp cambiaría, pero… perooo…. es imposible…

    estoy arrepintiendome de escribir, y tengo miedo de que sigan sus actitudes abusivas, y tengo miedo que al dejarla me fune por yo ser el absuivo, tengo miedo, espero puedas ayudarme, saludos desde latinoamerica, leyendo mucho en la web, es como si todos los tlp fuesen de manual, porque son calcados de lo que es un tlp, que son relaciones altamennte abusivas,

    tambien tengo miedo en el que diran nuestros amigos en comun, y no quiero que me pase nada malo, yo a veces quisiera solo desaperecer de la faz de la tierra o de ser una nube, o estar muerto, no se si estoy exageranod o algo.

      David · 4 diciembre, 2021 a las 11:01

      Hola de nuevo Rom.

      Como bien explica en Deja de andar sobre cáscaras de huevo, puede no ser buena idea enseñarle a un TLP cosas sobre el TLP. De hecho suele ser una mala idea porque reaccionan fatal (aunque tu esto no lo sabías).

      Es cierto que todos actúan de manera muy parecida, aunque los hay bajo y alto funcional. Existen diferencias pero en esencia sus miedos y motivaciones son las mismas.

      Para ayudarte necesitaría tener varias consultas contigo. Puedes consultar mas información sobre mis consultas online aquí:

      https://stoprelacionestoxicas.com/consultas/

      Se puede salir del estado en el que te encuentras, pero necesitas ayuda y mucha fuerza de voluntad.

Cris · 14 diciembre, 2021 a las 03:45

Yo tuve una relación de 11 años con una mujer TLP, 2 hijos y casados.
Siempre fue todo muy intenso y millones de historias, pero todo se puso peor cuando empezó la pandemia, ya que empezó a presentar problemas con el alcohol e intentos de suicidio por su parte, en los cuales, en dos de ellos estaban presentes mis hijos de 8 y 7 años.

Viendo todos los comentarios anteriores se repiten muchos patrones, pudiendo evaluar que muchos de nosotros vivimos está pesadilla, pero algunos por más tiempo que otros.

Wil · 17 diciembre, 2021 a las 04:56

David , he leído la mayoría de comentarios y todos tiene el mismo patrón maximo 3 meses y le devaluación es impresionante, me paso 2 veces creyendo que podía cambiar, pero como tú dices, no cambian punto .

Sabes llevo más de 1 y medio desde su última devaluación ,my me quedo algo totalmente claro, esas personas no son gratas ya que al final terminan enfermándolo a uno en ese torbellino de sentimientos . Ahora estoy tratando de salir de ese infierno, pero cada día me mentalizo que no se puede y listo.

Te agradezco por tu aporte y el aporte de todas las personas que nos sentimos identificados con las ex parejas con tlp. Porfa si me puede. Recomendar, libros , películas textos etc estaría agradecido .

    David · 19 diciembre, 2021 a las 11:03

    Hola Wil.

    Esta es una de las primeras cosas que tratamos en las consultas. Y ciertamente, la primera que debemos asimilar. No cambian nunca, no van a cambiar ni aunque dediques tu vida entera a intentar ayudarles. Con esto solo consigues que se alimenten de tí, te drenen y después te descarten cuando ya no les interesas.

    En la sección biblioteca tienes algunos de los mejores libros que recomiendo sobre relaciones tóxicas.

    Un abrazo.

Brayan · 9 abril, 2022 a las 00:01

Estuve en una relación de 6 meses con una chica TLP y he visto que todos los patrones se repiten con los aquí mencionados. La conocí por una amiga y ella en ese entonces tenía novio, tuvimos una relación de amistad hasta que ella empezó a mandarme fotos subidas de tono.

Y tiempo adelante cortó con su novio, al mes o así empezamos a tener encuentros casuales y así 2 meses. Yo desde un principio le dejé claro que no quería una relación seria pero ella se empeñó en tenerla , me dijo que nadie la había tratado como yo , que los chicos la trataban como un objeto sexual o un trofeo y que nunca había conocido a alguien como yo, y que le hiciera sentir lo que yo, me llenó de tantas ideas bonitas que terminó convenciéndome.

Pero le dije que iríamos poco a poco( Para colmo es una chica muy guapa físicamente , la típica chica de revista rubia ojos azules) Pues nada ella a la semana de decirle eso me presentó con su padre ya como su novio ( yo sin haberle pedido salir aún) le caí muy bien a su padre y los primeros 2 meses de maravilla hasta que llegaron las discusiones y a manifestarse cosas que para mi no son propias de hacerse estando en una relación (que diera su número si se lo pedían, que le gustase llamar la atención en lugares públicos y que se dejase coquetear de otros hombres , no en mi presencia pero si me daba cuenta de eso) al conocer a su madre su madre dijo: -Otro novio??

Ella antes de entrar a casa de su madre me dijo que no le hiciera caso porque tenía un trastorno etc.Yo le creí y no hice caso a las advertencias de su madre que me decía que ella no estaba lista para una relación. Las peleas llevaron a autolesiones , chantajes y todo tipo de cosas tóxicas, yo al ver eso quise dejarlo con ella y me confesó que tenía TLP enseguida me puse a buscar lo que era y me asustó muchísimo lo que leí, decidí continuar la relación porque le di un voto de confianza, porque ella me demostraba que de verdad cambiaba. A los 5 meses ya estaba cansado de ser su saco de boxeo, de darle lo mejor de mi y recibir lo peor de ella .

Al yo exigirle tanto noté que se fue alejando poco a poco y a los 6 meses me dijo que quería dejarlo y que no soportaba verme ni escucharme, lo intenté por última vez porque tenía mucho apego con ella pero no quiso , me dijo que no estaba preparada para una relación y que quería estar sola .

A día de hoy a 1 mes y días de dejarlo ha publicado en instagram su nueva relación, como si no le hubiese importado nada todo lo que hice por ella, le di lo mejor de mi y no valoró nada.

Fue tan cínica de escribirme diciéndome que para ella lo sigo siendo todo . Pasé el proceso de no retorno y ahora estoy asimilando que todo fue una mentira. De igual manera trato de tomarme todo para sacar algo positivo. Ahora se que cosas no debo permitir en una relación y me estoy dando el amor que nunca me he tenido.

Siempre pienso que las cosas pasan por algo y que no hay mal que por bien no venga . Ánimo a todos los que están pasando por este proceso . Que sea de mucho crecimiento y que se conozcan más a si mismos y la vida no acaba aquí , cosas mejores vendrán , ánimo!!

    David · 9 abril, 2022 a las 09:05

    Gracias por tu testimonio Brayan.

    Efectivamente los testimonios de ex parejas TLP son todos muy parecidos. Cuando yo escribí el mío en el foro Sin Límite en 2014, no sabía que era una mas de los cientos de víctimas suyos.

    He leido ya miles de testimonios y siempre hay un comienzo muy intenso al principio. Tras lo cual siempre viene esta frase «empecé a notar conductas raras», «comencé a ver cosas que no me cuadraban»…etc.

    Estas personas siempre están saltando de relación en relación porque con su manera de ser acaban quemando a cualquiera (salvo al codependiente extremo que seguirá alli siempre). Como saben que esto va a ocurrir, siempre tienen algun satélite en órbita por si el principal falla no quedarse solos.

    Lo mismo que hacía contigo al enviarte fotos subidas de todo, lo utiliza siempre cuando empieza a ver que su pareja actual esta dejando de serle util. O bien está hartándose de sus conductas y siente que pueden dejarla.

    Entonces ella ya tiene una nueva víctima disponible que previamente ha tanteado. Solamente le queda culpar de todo a la antigua víctima, dejarla sin la mas minima compasion y lanzarse de nuevo con la siguiente para repetir el mismo proceso.

    Desde luego sin ningun remordimiento por el tremendo daño que causa. Así actúan la mayoría de los TLP.

    Por suerte eres consciente de su toxicidad y has tomado el camino correcto (que no es otro que huir de ellos). Sobre el tema que comentas de límites personales, hay un capítulo dedicado a ello en Deja de andar sobre cáscaras de huevo muy interesante.

    Al vulnerar nuestros límites, aprendemos más sobre ellos. A veces necesitamos que un límite nuestro sea vulnerado para saber que nunca más lo consentiremos.

    Cuando empecé con mi ex TLP y comencé a sufrir algunas situaciones injustas, pensé que quizá debía tener paciencia y ser comprensivo con ella. Dos años después acabé completamente destruido como persona.

    Esto me llevó a aprender sobre mis límites personales. Primero estoy YO. Y si la persona que estoy conociendo tiene dinámicas que me perjudican, entonces la saco de mi vida de forma tajante.

    ¿Por que? Muy sencillo, ya conozco perfectamente al agujero negro que me lleva el tolerarlas. Lo he vivido, y no lo quiero. Punto.

    Un abrazo y mucho ánimo.

María · 19 mayo, 2022 a las 17:28

Hola,

Soy una más de la lista que está en búsqueda de respuestas por ser ex de un TLP, en mi caso veo que tengo suerte de que únicamente han pasado 10 meses pero bueno los suficientes para caer en ataques de ansiedad, dudar de mi cordura y pensar que mi instinto era yo llevando todo a un punto máximo de exageración.

Tengo 25 años y esta es mi primera relación de noviazgo, al inicio se sentía que nuestra química era algo que nunca antes había experimentado, resulto tener todas las cosas que buscaba de alguien, era un chico atento, detallista, divertido, inteligente, parecía que se preocupaba por mi,, era casi perfecto .. etc , etc.

Entrando un poco en contexto Él es papá de un bebe, su ex pareja vive lejos, sabia que había sido una relación de seis años muy tóxica y pensaba que tenían contacto meramente por su hijo, o al menos eso me hacia pensar, al paso de los meses sin razón de nada paso todo de 100 a 0 dejándome con la excusa de que era por el bien de su hijo después de las amenazas y manipulaciones de la chica.

Al ver esto se me dispararon las alarmas y deje que se fuera y seguí con mi vida al cabo de unos días me volvió a contactar dándome explicaciones muy convincentes por lo que tome la decisión de darle una nueva oportunidad. Yo sabía que había algo que no estaba bien, y le dije que si quería que volviéramos quería que fuera al psicólogo para que le ayudara con todo el tema de su hijo y aquí empezó lo interesante.

Para no hacer muy largo el cuento esto se volvió un patrón en 10 meses terminamos 3 veces en mi caso nunca hubo «maltrato» notorio o que yo pudiese percibir. Solamente me hacia pensar que todo estaba tan bien que al yo sentir que algo no estaba bien yo misma me culpaba a mi de pensar que «soy una paranoica que siempre ando esperando lo peor» entonces yo no decía nada hasta que era demasiado.

A partir de la segunda vez que me dejo, empezó a usar de excusas cosas que le decía su psicóloga haciéndome sentir que yo era la mejor ayuda que el había podido tener en su vida, contándome un pasado super catastrófico, me di cuenta de que con su ex pareja lo dejaba y volvía así durante 6 años y no sé como pero logro hacerme pensar que era una buena idea seguir con el después de que se sincerara conmigo y yo viera que «tenia ganas de hacer una mejora en su vida» y que en realidad entre nosotros nunca hubo «problemas» era solo un bache .. (según yo)

Entre medias todo era «pobrecito yo» «necesito tener paz» » es que mi hijo» » esque » y cada vez que se veía como acorralado en sus mentiras o sus cosas no me hablaba o me decía que estaba muy agobiado entonces yo le daba su espacio con un miedo latente siempre a que volviera a decirme que lo dejáramos o que era conmigo el problema pero yo jugando de Santa Teresa de Calcuta siempre quería que sintiera que yo estaba ahí para apoyarle e ignoraba esto.

Esto se repitió una vez más (3 era vez) cuando me volvió a dejar como si yo fuera un pedazo de basura siempre haciéndese la víctima ,que el problema era él no yo y cuando intento volver y vio que yo no quería saber más nada me dijo que le habían diagnosticado depresión (claro sabia que su manera de manipularme era desde mi estúpida empatía) y que tenía que ver al psiquiatra, que al fin íbamos a poder estar bien «por que ya habíamos descubierto el problema de sus cambios y su necesidad de alejar todo cuando se sentía agobiado.»

A todo esto con mi autoestima por el suelo, con una dependencia emocional hacia esa montaña rusa, pensando que siempre era yo la exagerada, con ansiedad a tope por que sabia que me estaba mintiendo con respecto a su ex y que solamente estaba conmigo como un vampiro emocional pero claro nunca pude saber si solo era mi cabeza o era verdad, tuve que buscar una psicóloga por que sabía que ya estaba metida en algo muy gordo. Y una vez más caí, cabe destacar que cada que volvía con Él todo era perfecto y en serio parecía que todo iba a ser diferente.

A la semana de volver el psiquiatra le diagnostico TLP (cuando me lo dijo no tenía ni idea de que era) pero todo empezó a ir peor cuando el se vio «descubierto» y yo a rayar casi en la locura al ver que la historia se estaba empezando a repetir, pero esta vez me hizo ver que siempre estuve en su vida como plato de segunda, y que eso le agobiaba por que no podía ser 100% honesto y le daba miedo lastimarme y entrando en un ataque de ansiedad tome la decisión de dejarle. No tengo muy claro porqué sentí un dolor tan desgarrador como si parte de mi sintiera que lo «esta dejando solo» pero la otra parte solamente sintió paz.

Me siento como una drogadicta pero llevo 5 días apenas de contacto cero, donde mi ansiedad ha reducido casi a cero, convencida de qué es lo mejor que pude hacer. Leer todos estos testimonios me hace sentir mas segura de mi decisión y me da respuesta a muchas de las incógnitas que tenia en mi cabeza puesto que la información que leía en internet no terminaba de resolver mis inquietudes.

Ahora esta bloqueado de todo, su familia también por que así me buscaba muchas veces por medio de su madre, corte todo lo que pudiera ver con Él y solo le pido al cielo que no me busque más y ser lo mas asertiva posible si esto vuelve a pasar.

Gracias, porque además de sentirme apoyada por gente que ha pasado lo mismo que yo, siento que poder contar esto por aquí me quita un peso de encima.

Suerte a lo que como yo estamos empezando la desintoxicación JAJA.

    Luis · 21 mayo, 2022 a las 11:44

    Hola María,

    Mi historia es un poco parecida, salvo que tengo 52 en vez de 25 años, con lo cuál fíjate la experiencia que ya has conocido y que evitarás en el futuro. Yo me he dado cuenta de que esto existe ahora.

    En mi caso han sido 8 meses, 3 rupturas por su parte y 1 por la mía, y tras su segunda ruptura investigué y llegué a la conclusión de que tenía TLP, cosa que ella también pensaba. Gracias a mi tiene diagnóstico con un psiquiatra de élite, el fármaco adecuado y hasta busqué especialistas para su psicoterapia que creo que empezó.

    Tampoco me ha maltratado en términos de insultos, aunque sí rompiendo la relación varias veces o “desapareciendo” sin contestar llamadas ni mensajes, generando con ello inseguridad y ansiedad altas. Creo que desaparecía cuando le entraban crisis para así no soltar improperios, o al menos eso es lo que me dijo, aunque nunca conseguí que al menos me avisara.

    La última vez que rompió, curiosamente, fue a partir de que el antidepresivo surgiera efecto. Es como si le hubiera “aplanado” las emociones y no sintiera tanto dolor (de hecho me dijo que no volvió a llorar a partir de ese momento) y por lo tanto ya no me necesitase.

    Y bueno, aunque yo seguí como si no hubiera pasado nada, porque me trataba como pareja pero no éramos pareja ¿?, al mes y medio de estar como “amigos” (cosa que siempre le dije que nunca seríamos), forcé una pequeña discusión para no quedar, me bloqueó en todos sitios y hasta ahora. Yo hice lo propio a la semana, y ya llevo 4 sin saber nada de ella. Ahora asumo que está con algún ex o con alguien nuevo y que ya ni se acuerda de quién soy por los problemas que tienen con “la presencia del objeto”, que si no te ven no existes.

    Tomo desde hace mes y medio un antidepresivo que sube la dopamina más el clásico para la serotonina desde hace 4 semanas, y tras dejar a un psicólogo con el que estaba prácticamente desde el principio ahora tengo otro de alto nivel con el que avanzo. Y aún así me acuerdo de ella, aunque rengo muy claro a nivel racional que es inviable mantener una relación con alguien así, o al menos para mí, que de hecho lo he intentado y hasta he hecho por ella lo que nadie antes, ni tan siquiera su familia. No le debo nada ni considero que ella me lo deba a mi, lo hice de corazón pensando en que podía funcionar y no salió bien.

    Sólo la he sentido intentando hacerme daño verbalmente una vez en persona (comparándome con un ex y generándome inseguridades) y sentí que se había disociado, de hecho no recordaba lo que me dijo al día siguiente; una vez por teléfono tras cortar ella y yo irme lejos (es de otra ciudad y esperaba que me quedara ¿?); y otra vez por teléfono cortando. Bueno, también una escena en medio de la calle recordándome que lo había dejado.

    Esa fue la última vez que la vi y estuve en su ciudad, hace ya mes y medio, y aún recuerdo su sonrisa mientras yo lloraba. Después vino la discusión por teléfono y whatsapp a las dos semanas, provocado por mi (muy fácil provocar su enfado). Eso sí, como comento arriba, el dejar la relación varias veces y nunca saber si podríamos quedar hasta el último instante y tras haber viajado cientos de kilómetros me “mató”. De hecho intenté dos veces previamente el contacto cero, una por 5 semanas y la otra sólo aguanté 3. Sentía tener mucho estrés emocional que se veía reflejado en todas las áreas de mi vida.

    Y como he leído en algún artículo de David, intentar mantenerla sólo para sexo o como amiga especial o pensando en su cambio no son más que autoengaños para evitar el síndrome de abstinencia, el primero y espero que último de mi vida.

    Ahora sólo quiero que esta vez sea el último intento, el final. He puesto todas las “armas”: fármacos, terapia y distancia (tengo casa de playa en su ciudad pero no voy a volver hasta que esté superado). Tanto psiquiatra como psicólogo me hablan de 3 meses de síndrome de abstinencia. Bueno, ya llevo 4 semanas.

    Espero que aporte.

    Gracias,
    Luis

      David · 17 junio, 2022 a las 15:38

      Hola Luis, disculpa que tardase en contestarte pero estuve casi un mes de viaje.

      Lo primero agradecerte que hayas compartido este texto tan valioso con nosotros. Es de gran ayuda para los afectados poder leer historias parecidas a las suyas (esto se repite).

      Te comprendo perfectamente en todas y cada una de tus palabras. Es un testimonio 100% típico de ex pareja TLP.

      Has comprobado a las duras que es imposible tenerlos ni como amigos ni como amantes, ni como nada en realidad. Muchas personas con TLP me escriben diciendo que los estoy demonizando. Bien, me gustaría que hubieran sufrido lo mismo que tú y yo para ver que opinaban después.

      Mantén el contacto 0 como si te fuera la vida en ello. En cuanto a la abstinencia fuerte puede mantenerse durante 3 meses, pero después todavía te asaltarán recuerdos sobre ella durante bastante más tiempo. Yo tardé un año en comenzar a encontrarme estable emocionalmente después de aquel terremoto.

      Pero si haces las cosas bien, lo acabarás sanando, solo que es un proceso lento y a veces desesperante. Como siempre digo, las batallas mentales se ganan por desgaste. Mantente firme y no cedas amigo.

      Un abrazo.

      David C.

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