A estas alturas todos hemos oído hablar del famoso contacto 0. Se supone que es lo que debemos hacer después de haber salido de una relación conflictiva, cerrar todas las puertas de comunicación con aquella persona con la que tuvimos una relación tan intensa, y a la vez tan dañina para nosotros.

 

En la web hay cientos de artículos y vídeos donde se detalla cómo y de qué manera se debe realizar este tipo de bloqueo.

Desde mi punto de vista, estoy completamente de acuerdo en que, aplicado de manera estricta, es la forma más eficaz para dejar atrás una relación tóxica, pasar página y seguir cuanto antes con nuestra vida.

 

Sin embargo muchos de vosotros me habéis escrito comentando que aunque habéis aplicado el contacto 0, os seguís encontrando con sentimientos de culpabilidad, dudas, etc.

 

Ser capaz de cortar con tu ex pareja tóxica y además aplicar el contacto 0 con ella tiene muchísimo mérito. Pero generalmente, la relación ya habrá dejado una huella en nosotros y es necesario algo más que cerrarle todas las vías de comunicación a esa persona para poder pasar página definitivamente.

Si te encuentras en esa fase en la que tu ex pareja ya no está presente en tu vida, pero aún así sigues recordándola cada día, dudando en si deberías volver con ella y creyendo que nunca volverás a querer a nadie de la misma manera, este artículo está escrito para ti.

 

Aquí tienes una lista de pensamientos típicos que suelen rondar la cabeza de manera obsesiva después de haber establecido el contacto 0 y que debemos aprender a manejar para avanzar cuanto antes.

 

Tienes que ser consciente de que en esta fase todavía te encuentras vulnerable.

Muchos de los pensamientos y creencias que tienes en este momento son absolutamente irracionales y producto de haber estado en contacto con una persona abusiva.

 

1.- NO VOY A ENCONTRAR A NADIE TAN ESPECIAL

Este es el pensamiento central que nos hace permanecer en relaciones abusivas. La creencia de que hemos encontrado a una persona “especial” y no debemos dejarla marchar ya que será muy difícil encontrar a alguien así.

Déjame que te diga que he conocido a personas extraordinarias después de haber cortado con mi ex pareja tóxica. Con algunas he compartido más tiempo que con otras pero ha sido gente que me han aportado muchísimo y con las que he vivido experiencias increíbles.

Nada de esto hubiera sido posible si yo no hubiera sido capaz de acabar aquella relación dañina en su día.

 

¿Qué es lo que te separa de poder vivir nuevas experiencias y conocer a gente que merezca la pena? La negativa a encarar el dolor.

 

Como dice el refrán, preferimos “malo conocido a bueno por conocer”. En el caso de las relaciones tóxicas, esto resulta fatal, ya que no solamente nos estamos privando de conocer a personas sanas, sino que además nuestra autoestima se irá destruyendo cada día.

Piensa por un momento que tuvieras la seguridad de que vas a encontrar a nuevas personas con las que puedas tener una relación satisfactoria. ¿De verdad permanecerías al lado de alguien que te maltrata?

 

2.- LA CULPA DE QUE LA RELACION NO FUNCIONARA ES MÍA

Casualmente, siempre que he topado con una personalidad abusiva, me he sorprendido teniendo este pensamiento:

 

“La culpa de que la relación no funcione es mía, yo no estoy accediendo a sus demandas que son completamente legítimas. Ella es una persona que merece mucho la pena, por lo que si yo no accedo a esas demandas, rápidamente otra persona lo hará y yo perderé el privilegio de estar con ella.”

 

La realidad es que este tipo de personas solamente buscan satisfacer sus propias necesidades, mientras que las tuyas nunca importan. Cualquier persona que se involucre con ellas acabará en el mismo estado que tú.

La “idea” de que hay gran cantidad de pretendientes ahí fuera deseando satisfacer sus necesidades es completamente falsa. Nadie quiere estar con alguien que solamente se preocupa en cubrir sus propias necesidades. Ese tipo de relación nunca perdura en el tiempo.

La prueba es que van saltando de relación en relación “quemando” a las parejas que se aventuran a estar con ellos. Tras el enamoramiento inicial tan intenso en el que son expertos para crear el enganche, uno se encuentra siempre dando y dando, recibiendo muy poco a cambio.

No te engañes. No eres una persona defectuosa como te ha querido hacer creer. Simplemente quería convencerte de ello para poder abusar mejor de ti.

 

3.- SI VUELVO QUIZÁ LO PODAMOS ARREGLAR

Con el paso del tiempo después de la ruptura, comienza la melancolía. Nuestro cerebro es experto en magnificar los buenos momentos mientras que una especie de amnesia selectiva parece quitar importancia a los malos.

 

Es por esto por lo que recomiendo llevar un diario de sentimientos mientras os encontrais en este tipo de relación. Escribir cada día sobre como os sentís con esa persona os ayudará en el futuro cuando ella ya no esté presente y la añoréis de manera irracional.

Este tipo de pensamientos hará que te parezca buena idea volver con tu pareja tóxica creyendo que esta vez lo podréis “arreglar”.

Es decisión tuya volver a una relación abusiva. Yo lo hice en su día, y con el tiempo entendí que necesité vivirlo para alcanzar definitivamente el punto de no retorno.

 

Volver a este tipo de relación, en el 99% de los casos resulta en una intensa luna de miel inicial, tras la cual se vuelve rápidamente a la misma dinámica de siempre.

 

El resultado es una pérdida importante de recursos, tiempo y energía, así como una nueva devaluación de nuestra persona. No olvides que estarás regresando al lado de alguien que no te valora y abusa de ti. Obviamente esto no es bueno para tu amor propio ni tu autoestima.

 

Generalmente esto solamente sirve para perder varios meses y mucho esfuerzo.

 

Piensa que en ese tiempo podrías estar rehaciendo tu vida y pasando página, pero dependiendo de tu personalidad, quizá necesites intentarlo “una vez más” para agotar todas las posibilidades y entender a nivel interno que es imposible tener una relación funcional con esa persona.

La decisión depende de ti, pero si lo haces, recuerda, estás avisado.

 

 

4.- HA PODIDO CAMBIAR MIENTRAS ESTABAMOS SEPARADOS

Siento decirte que es muy difícil que una personalidad tóxica cambie de la noche a la mañana.

 

Las creencias de una persona dependen de la forma en que se les ha educado, así como de experiencias durante muchos años de vida.

Si has tenido un tipo de educación donde fuiste maltratado física o psicológicamente, o simplemente no te enseñaron a respetar y empatizar con los demás, va a ser muy difícil que un día de repente tu cabeza cambie y empieces a considerar que los demás también son importantes.

 

De la misma manera si sufriste una circunstancia traumática en tu vida y ello te ha llevado a tener un comportamiento tóxico hacia las personas que te rodean, es muy complicado que cambies tu conducta de buenas a primeras ya que este hecho habrá quedado grabado a fuego en tu mente.

Desde luego que todos hemos podido tener la mala suerte de sufrir una de estas situaciones (o ambas) a lo largo de nuestra vida.

 

Sin embargo, y una vez que somos personas adultas, todos adquirimos la capacidad de autoanalizarnos a nosotros mismos y de desarrollarnos personalmente.

La psicología ya no es el privilegio de unos pocos. A día de hoy existe infinidad de información sobre desarrollo personal y las terapias son cada vez más accesibles a todos los públicos.

Sin embargo, este tipo de personalidades tóxicas, rara vez reconocerán que tienen un problema o que deban trabajarse. Su pilar central es que su actitud es correcta y eres tú el que está equivocado (narcisismo).

Partiendo de esta premisa es casi imposible que vayan a dedicar tiempo en evolucionar ya que el primer paso para ello es reconocer que tienes algo que mejorar.

Aún así, en el caso de que lo hicieran (y suelen prometerlo si quieren que vuelvas con ellos), no te dejes engañar. Como he mencionado antes, este tipo de patrones está profundamente arraigado en su mente, y es tremendamente costoso que eso cambie. Se necesitan años de terapia y mucho esfuerzo personal para cambiar a una personalidad sana y equilibrada.

 

Por muy enamorado que estés de tu ex pareja tóxica, sinceramente no creo que te vaya a compensar estar ahí durante todo ese tiempo.

 

 

5.- LO HEMOS DEJADO PERO ME SIGUE QUERIENDO

Te quiero. Esas dos palabras…solamente son dos palabras pero pueden mover montañas.

Los manipuladores emocionales lo saben muy bien y lo utilizarán adecuadamente para hacerte dudar de tu decisión al alejarte de ellos.

 

Decir “Te quiero” a alguien sin sentirlo de verdad es muy fácil. Sobre todo si estás acostumbrado a mentir.

 

Te lo dirán mirandote a los ojos y jurarás que lo están sintiendo con toda su alma.

Pero lamento decirte que una persona que de verdad te quiere nunca te haría daño a propósito. Una persona que te quiere no te pega ni te maltrata, ni te amenaza o te manipula.

Generalmente este “Te quiero” se traduce más bien en algo así:

«Me vienes bien porque contigo cubro mis necesidades, y por tanto me interesa tenerte cerca. Pero si tienes un problema o necesitas mi ayuda, yo no voy a estar allí para ti».

Un «te quiero» de verdad se acompaña con actos. Se demuestra cada día. Una persona que es capaz de retroceder puntualmente para no lastimarte, que podría en ocasiones hacerte daño pero elige no hacertelo, que te cuida cuando lo necesitas, que siente compasión por tí…es una persona que te quiere de verdad.

 

Una persona que dice quererte pero no te ayuda ni está ahí cuando la necesitas, lamento decírtelo pero no te quiere lo mas mínimo. No pierdas ni un minuto con ella.

 

6.- DISCULPAR LAS ACCIONES DEL OTRO “SOLO NECESITA CARIÑO”

Generalmente, las personas tóxicas han tenido una vida complicada, a raíz de lo cual se han hecho seres dañinos. Algunas han evolucionado y se han convertido en mejores compañeros y otras con el tiempo lo único que han aprendido es a manipular y a dañar de manera más eficaz.

 

Me costó mucho entender que no era mi tarea “arreglar” la vida de estas personas. Si tienes el síndrome del salvador y te dedicas a rescatar a almas descarriadas que acaban siendo tu pareja, entonces tenemos trabajo que hacer.

 

La experiencia me ha demostrado que nadie va a cambiar si no quiere cambiar.

 

Puedes dedicar tu vida en exclusivo para ayudar a esa persona (con tu consecuente deterioro), y si ella no está dispuesta a mejorar, lo único que conseguirás será perderte a ti mismo mientras que tu pareja permanece igual.

 

Una persona que te pega, te insulta, rebaja tu autoestima, te chantajea emocionalmente, simplemente no tiene que estar en tu vida. Punto.

No caigas en el error de creer que solamente es una alguien dañada que necesita cariño. No caigas en el error de creer que tu conseguirás sanarla con tu amor.

Una persona que es capaz de atacarte de esa manera está a años luz de poder tener una relación funcional, por mucho que te empeñes en ayudarlos.

Como he dicho antes, este tipo de patrones se forjan en la infancia y a lo largo de años de vida, y es muy difícil que tu vayas a poder modificarlos. Incluso para un terapeuta son necesarios años de trabajo y mucho esfuerzo por parte de la persona implicada.

 

Si disculpas esas acciones contra ti y las pasa por alto, estás vendiendo tu dignidad como ser humano, y te advierto que si lo haces, vas a pagar un precio muy alto. Perderte a ti mismo como persona.

 

Piensa si de verdad estar con tu ex pareja merece tanto la pena como para perderte a ti mismo.

Si insultas o maltratas a alguien y no eres consciente del daño que haces, bien, entonces tienes un problema y tienes que solucionarlo tú mismo. Vivimos en una sociedad donde se respeta a cada ser humano como persona y tenemos unos derechos innegables y universales. Si tu manera de ser vulnera los derechos de los demás, deberías plantearte buscar ayuda.

 

7.- EL SEXO ERA INCREÍBLE

Siento decirte que en el 99% de las relaciones tóxicas el sexo es increíble.

Respóndeme a una pegunta, ¿te comerías un plato que engordara muchísimo si el sabor fuese pésimo?

Obviamente no.

 

Te comes un plato que engorda porque está buenísimo. Sacrificas el efecto negativo que tiene en ti a medio plazo el hecho de comerte ese plato, porque te produce gran satisfacción saborearlo mientras te lo comes.

 

En las relaciones ocurre lo mismo. Realmente tu SABES que esa persona no te hace bien, SABES que estar con ella te hace daño a medio plazo, pero la satisfacción que te produce acostarte con ella te hace olvidar ese daño (aun así, acaba llegando, vaya que si llega).

Nadie estaría con una persona que te manipula, abusa de ti y te daña si no hubiese cierta satisfacción en estar con ella. Como dice Marc Renton en Trainspotting para explicar por qué tomaban heroína “después de todo no somos gilipollas, o al menos no tan gilipollas”.

 

Esta satisfacción la suelen proyectar en nosotros con una gran intensidad emocional, y proporcionando sexo increíble.

Esto genera adicción y lo saben muy bien. Al contrario de una pareja sana donde se comparte el momento y se disfruta como un regalo mutuo, ellos lo utilizan como una droga para manipularte y que permanezcas enganchado a ellos.

Siguiendo con el ejemplo anterior, en Trainspotting describen los efectos de la heroína como el mayor subidón que existe. Obviamente sus efectos secundarios son bien conocidos y seguro que no querrás tomarla (recuerda como terminaba el pobre de Tommy en la película).

 

Pues en el sexo con personas tóxicas ocurre lo mismo. Puede ser tremendamente placentero en el momento, pero con unas contraindicaciones muy perjudiciales para ti. Solamente tú decides si quieres regresar a ese mundo oscuro.

 

8.- PREFIERO ESTAR EN UNA RELACIÓN TÓXICA A ESTAR SOLO/A

Cuando me encontraba dudando si seguir con mi pareja TLP, me encontraba tan nublado que me parecía una opción válida seguir con ella toda la vida, pese a que cada día era un infierno. Teníamos una inestabilidad tremenda, ataques de ira, discusiones hasta altas horas de la madrugada…una relación totalmente disfuncional.

 

Y sin embargo me planteaba seriamente resignarme a esa dinámica con tal de seguir con ella, pese a que a veces me sentía tremendamente solo.

A día de hoy aún siento escalofríos pensando en aquello. Gracias a dios, fui capaz de salir de aquel agujero negro que drenaba toda mi vitalidad y mi energía, todo lo positivo que tengo como persona.

 

Si has visto la película Come, reza, ama (Eat, pray, love), hay una escena al comienzo donde el marido de Julia Roberts le propone que sigan siempre juntos a pesar de ser ambos infelices.

Me llamó la atención el hecho de que en determinados momentos, puede parecer una buena idea. Al fin y al cabo, te evitas separarte de esa persona que te proporciona placer (aunque sea mezclado con mucho dolor).

 

En cambio, acaban terminando la relación y Julia Roberts (Elizabeth Gilbert) comprueba que hay todo un mundo nuevo fuera que descubrir, y que hubiese sido un tremendo error permanecer estancada en aquella situación.

 

Cuando estamos enamorados de una persona, es como si contempláramos el mundo a través del ojo de una cerradura. Estamos tan centrados en esa relación que nos pasa por alto la cantidad de experiencias gratificantes que podemos vivir desde nuestra independencia.

 

Después de superar aquella relación tuve que comenzar desde 0, pero hoy, varios años después puedo decir que fue una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida. He podido desarrollarme como persona más de lo que hubiera podido imaginar, ayudo a personas que se encuentran en la misma situación, he realizado muchos viajes de introspección y he conocido a grandes compañeros por el camino. Me he convertido en una persona nueva y plena.

 

El precio que tuve que pagar para llegar hasta aquí comenzó por una decisión difícil, dejar atrás aquella relación y dirigir la mirada hacia delante..

 

Hazte a ti mismo esta pregunta ¿Quieres seguir estancado en esa relación disfuncional o quieres avanzar, conocer gente estupenda y desarrollarte como persona?

 

La decisión es tuya y solo tuya. Elige bien porque vida solo tenemos una.

 

9.- HE CORTADO LA RELACIÓN PERO NO CONSIGO AVANZAR

Como siempre digo, dejar atrás a una persona de la que estás “enganchado” es una lucha (a veces encarnizada) entre razón y emoción.

La emoción es muy poderosa. Pese a que hayamos alcanzado el punto de no retorno, nuestra mente nos jugará malas pasadas suplicándonos que volvamos a esa persona con tal de sentir de nuevo aquellas emociones tan intensas.

 

Es probable que te levantes algunos días convencidísimo de que has hecho lo correcto al romper, y al día siguiente estés llorando su ausencia.

 

Tienes que persistir en tu decisión. El cerebro tarda un tiempo en reconfigurarse y adaptarse a la nueva situación. En mi caso, siempre que había tenido una ruptura, preparaba un calendario en mi habitación y cada día que pasaba lo tachaba con gran satisfacción.

 

Cada día que transcurre, estás un poquito más cerca de llegar a tu libertad. Habrá días sobre todo al principio que te cuesten horrores, pero acabarán pasando, acabarás tachándolos en tu calendario y le irás ganando terreno a los recuerdos.

Al principio te resultará muy difícil vencer el deseo de llamar a tu ex por teléfono. Una avalancha de sentimientos te impulsará a contactar con el/ella.

El resistir este impulso es algo que puedes entrenar (como un músculo). Pospón ese deseo durante el tiempo que te sea posible. En los primeros días a todos nos ha ocurrido, hemos caído en la tentación y hemos llamado por teléfono (esto nunca hará que te sientas mejor, sino todo lo contrario).

 

Ve aumentando según tus posibilidades ese tiempo que tardas en contactar. De minutos a horas, días, semanas… Te darás cuenta de que cada vez te resulta más fácil posponer esa sensación de urgencia, hasta que llegará el día en que directamente ya no sientas la necesidad de contactar.

Haré aquí un spoiler sobre este tema, las respuestas que necesitas no las tiene tu ex pareja, las tienes tú dentro de ti. No necesitas ninguna respuesta por su parte, puesto que ya te las proporcionó todas mientras estabas con ella.

 

Las acciones hablan más alto que cualquier palabra. Sus acciones te mostraron cómo era esa persona en realidad.

 

Una vez que haya transcurrido cierto tiempo donde el dolor que sientes por la ruptura ha llegado a ser manejable, entonces estarás en condiciones de moverte al siguiente paso dentro de este proceso. Mirar hacia adentro y analizar qué es lo que ha hecho que te involucraras en una relación abusiva.

Se trata de tomar parte activa en tu recuperación, aceptar la parte de responsabilidad que te corresponde y aprovechar la situación para desarrollarte como persona.

 

 

 

*****

 

 

Y por lo que más quieras, ¡¡permanece en contacto 0!!. Nada de lo que te he contado aquí servirá de nada si no logras permanecer sin noticias de tu ex pareja.

Que no se te ocurra la feliz idea de escribir a tu ex diciendo que le/la echas de menos durante una noche de borrachera o cuando sufras un bajón.

En el momento que hagas el mínimo contacto con ella, retrocederás todo lo que te ha costado avanzar tan duramente y tendrás que comenzar de nuevo.

 

 

No le des ese poder y mantente fuerte en tu contacto 0.

 

 

 

Nos vemos pronto.

 

¡Un abrazo!

 

David C.

 

 

 


158 comentarios

Luis · 16 octubre, 2019 a las 19:24

David, gracias por el artículo. Es muy bueno y ayuda mucho, especialmente a los que nos encontramos en esta etapa. En mi caso, hace 3 meses que estoy en contacto cero con mi ex pareja tóxica pero sigo muy traumado, débil, confundido y con muchísima desesperanza de cara al futuro.

Creo que tengo un problema y es que no sé estar sin pareja, pero he decidido afrontarlo y encarar un proceso de crecimiento personal. ¿Tú crees que en algún momento podré conocer a otra persona y ser feliz? el sexo y la intensidad de mi ex eran increíbles, tengo mucha confusión en mi cabeza y a veces mucha culpa, supo manipularme muy bien para hacerme sentir culpa.

Saludos desde Buenos Aires, Argentina.

    David · 16 octubre, 2019 a las 19:37

    Hola Luis. Me alegra que el artículo te haya ayudado.

    Es normal que después de una relación tóxica tengas esos sentimientos. Tienes que darte tiempo ya que esto no va a ser siempre así (aunque ahora te parezca que si).

    Ya has avanzado mucho si has logrado mantener el contacto 0 con esa persona y además has reconocido que tienes dificultades para permanecer sin pareja. Decidir afrontarlo y tomar las riendas es un paso importantísimo y te aseguro que si perseveras te conocerás mucho más a ti mismo. Yo con el tiempo acabé agradeciendo a mi ex pareja tóxica el haberme forzado a realizar todo ese camino de autodescubrimiento.

    Si quieres atraer a una persona que sea alegre, cariñosa, inteligente, divertida y trabajada, entonces debes trabajarte a tí mismo y convertirte en el equivalente masculino. Que esa sea tu motivación para avanzar. Hay muchísima gente ahí fuera que merece la pena, te lo aseguro. Pero las personas que alcanzan un nivel de desarrollo emocional alto, son atraidas por personas con un nivel similar, por lo que para entrar en esa «liga», hay que entrenarse mucho, pero creeme que será de las mejores inversiones que hagas en tu vida. No es por conocer a alguien, es mejorarte a tí mismo. Como efecto secundario de mejorarte a tí mismo, habrá personas interesantes que se fijen en tí.

    En cuanto al tema del sexo, ya lo comento en el artículo. Puede ser muy intenso pero siempre tendrá un objetivo y es manipularte a través de el. No hace falta estar con una persona tóxica para disfrutar de relaciones sexuales placenteras.

    Un abrazo Luis.

    David.

      Anonimo desesperado · 15 octubre, 2020 a las 13:36

      Hola David

      Inicie una relacion hace 10 meses con una persona 12 años menor que yo y con mucha ilusión.

      Me atraía su seriedad profesionalidad y el hecho de que estuviera fuera de todo tipo de prototipo gay.

      Con los meses fue cometandome hasta 3 infidelidades reconocidas varias adicciones a drogas de diseño y cierta adicción a la pornografía aplicaciones gay y dobles perfiles en diferentes sitios.

      Me volví absolutamente controlador dándole oportunidades una vez detrás de otra pero sin poder dejar de revisar sus dispositivos y controlar su vida. Viviendo con la pena y el pavor a perderlo.

      En un par de días hará dos meses que me dejo marchándose de nuestro proyecto común y alegando que necesitaba distancia por haber identificado la toxicidad de la relación y los antecedentes que le habían hecho ser infiel y consumir drogas.

      Me enteré por su propia boca a las dos semanas de dejarme que continuaba con amistades tóxicas que había vuelto a consumir y se por amistades que ya esta utilizando aplicaciones gay y manteniendo relaciones sin sentido en su nueva vida lo cual implica que mintió una vez más y no era esa la causa por la que se iba sino que simplemente quería regresar a todo esom

      Durante la relación busque un terapeuta para ayudarlo le di todo el cariño que pude y sin embargo me he sentido como un maltratador por todo el control que puse en su vida reconociendo que llegue a bloquearle como persona.

      Hoy hace un mes que estoy en contacto cero pues aún me duele ver como manda su vida a la mierda y sin embargo ya no es mi problema pero no lo puedo evitar.

      Me consta que habla de mi como si yo hubiera sido un narcisista maltratador hasta el punto de que he sentido una culpa tremenda pensando que era así.

      La pregunta es. Quien es el maltratado en esta relación?

      Hay noches que lloro hasta las tantas de la madrugada pensando en contactarle pero alguien que me ha manipulado y mentido de esa forma lo merece?..me lo merezco yo? …..

        David · 16 octubre, 2020 a las 19:00

        Hola Anonimo desesperado.

        Creo que te enamoraste de este chico, pero te diste cuenta de que no podías retenerle dada su dinámica promiscua y de consumo de drogas. Cuando ocurre esto, lo más sano es dejar a esa persona, pero nuestro cerebro de enamorado no quiere «soltar» el objeto de placer.

        Es ahí cuando es posible que caigas en conductas controladoras, no porque tú seas una persona controladora, probablemente no lo has hecho jamás, sino porque anhelas estar con esa persona pero la sientes fuera de todo control. Esta dinámica está muy bien explicada en El síndrome del imán humano, entre el codependiente y el narcisista. Sin embargo, esas técnicas no funcionan con este tipo de persona, por lo que acaban en un tremendo desgaste por parte del codependiente.

        Seguramente que tu estabas dispuesto a ofrecerle toda tu estabilidad, tu cariño y tu apoyo, y te volcaste todo lo que pudiste en la relación. Siento decirte que con personas así es imposible, el está montado en un tren de locura del que no se puede bajar, sencillamente porque si lo hiciese, tendría que enfrentarse con todo su dolor interno, y eso es justo lo que no quiere. Todas las personas que tienen comportamientos extremos, poseen un problema de malestar y dolor en su interior. Es por eso que lo tapan dedicándose a actividades incesantes donde suele aparecer la promiscuidad y el consumo de drogas.
        Puedes leer más sobre esto en el post de la intensidad de las personas tóxicas. Por mucha buena voluntad que tengas, no vas a poder sacarle de esa espiral, él la necesita para huir de su dolor, y no sabe hacerlo de otra forma mejor. Por mucho que te duela, lo unico que puedes hacer es alejarte de esta persona. ¿Es duro? Mucho, yo tambien lo he vivido, pero están fuera de control y solo hacen dañarse a sí mismos y a los que tienen a su alrededor.

        En cuanto a que seas tú el maltratador, no, no lo creo. El único error que has podido cometer (y hemos cometido todos) es el de intentar estar con una persona con la que es imposible tener una relación sana.

      Mario · 3 enero, 2021 a las 14:39

      Buenos días. Yo me he visto en situación parecida. Yo estuve cinco años con una chica viuda que solo me exigía y me pedía siempre más. Que estuviera con sus hijos, que la acompañara a las fiestas de su suegra. Después cuando venía su hija extranjero pasaba de mí y luego me buscaba. Cuando mi hermano se puso malo desapareció. Estuvo un mes y medio sin saber de ella. Cuando hacías el amor En el último año después me decía que me buscará otra novia. Me dejaba a cada momento. Y por último después de dejarlo tres meses la llamé y nos vimos me dijo que no estaba tan enamorado como al principio y después me busco y hicimos el amor en el coche y a los quince días en mi cumpleaños le hice video se echo a llorar y me volvió a buscar e hicimos el amor. A la semana porque yo le pregunté porque si no no me lo dice me dijo que estaba conociendo alguien. Me dejó destrozado. Le pregunté porque se acostaba conmigo si estaba conociendo alguien y no sé lo qué me dijo. Estoy hecho polvo. Con ganas de llamarla y otras veces no siento nada. Me siento utilizado y humillado. Aunque por último no eramos pareja. Y el último día me dijo que seguía muy enamorado del marido después de nueve años muerto. Que no sabía si las parejas le iban a durar o ir bien. Yo creo que estaba jugando conmigo por si acaso no le iba con el otro. No se que significa que tenga relaciones conmigo y tenga pareja. Muchas gracias. Por tu artículo. Muy bueno

    Raquel Romero · 25 octubre, 2020 a las 11:52

    Después de 12 años, de relacion con la persona más toxica , que conocí nunca,soy inmensamente feliz. Lo aborreci de tal manera que el contacto 0 no me ha costado nada. Me alegro cada día más de haberme alejado de tal persona. Mi vida ha cambiado, y mi relación con mi familia y amigos también. Ahora se lo que quiero y sé donde tengo que acercarme para estar bien. Todo se consigue y el premio es fantástico.

    Javi · 10 noviembre, 2020 a las 21:13

    Buenas noches, yo llevo con contacto cero desde casi dos meses, aunque con casi nada de contacto desde que mi pareja sentimental con la que convivia decidiera abandonarme hace 4 meses justificando que habian cambiado sus sentimientos y que solo si abandonaba todo y me iba con ella a Murcia donde residen sus padres podria continuar con la relación. Tengo sube y bajas, a veces me siento culpable y a veces rabioso. Para ella fue muy facil al parecer porque llevaba tiempo pensando irse y fingiendo que me queria. Finalmente me dijo que era sincera y que no pasaba nada que ya conoceria a otra mujer pero que ella no iba a hacer nada por mi. Yo querria conocer a alguien pero me derrumbo. Nuestra casa me queda grande y fue como si solo hubiera sido yo el que tenia ilusion. También he sufrido varias depresiones graves y me cuesta olvidarme de ella, a veces me gustaria que volviera y otras veces alejarme. Para colmo me rompi la pierna hace 6 semanas y no me ha ayudado en nada.

    Joaquín · 10 junio, 2021 a las 18:10

    Yo estuve 2 años en una relación tóxica. Tras 6 meses lo dejamos, pero yo insistí en volver. Volvimos y estuvimos un año y medio más. Cuando ya lo dejamos yo le escrito a ella de vez en cuando. Una noche nos encontramos yo sabía que ella iba a estar allí porque le escribí el día anterior.

    Ella me dijo que me fuese con ella a su casa pero le dije que no y ella insistió y no me fui con ella. La cosa es que ya llevaba un año sin escribirle. Pero entraba en su foto de perfil de WhatsApp v no he conseguido desconectar. La cosa es que contacté con ella tras un año sin hacerlo y le escribí porque vi una foto en en su perfil de WhatsApp en la que salía con un ramo de rosas y me dieron celos, una absurdez. Quedamos y a mí se me revolvió todo. Me contó que había tenido una pareja y me dio algunos detalles.

    Después de ese día le escribí varias veces diciéndole que sentía cosas por ella. Intentando volver. Gran cagada y ahora lo estoy pasando muy mal machacándome que por qué he tenido que contactar con ella. Ella no ha querido volver. Me siento muy mal porque fue una relación en la que sufrí mucho y no tiene sentido lo que he hecho.

      David · 17 junio, 2021 a las 14:12

      Hola Joaquin.

      Despues de una relación toxica hay que establecer contacto 0 radical y para siempre. Nada de ver fotos de perfil, redes sociales ni llamadas. Y por supuesto totalmente prohibido quedar en persona.

      Lo que has hecho ha sido caer en una de las batallas de cabeza versus corazon. Todavía no estabas recuperado del todo y creiste buena idea contactar con ella. Cuando haces esto, lo unico que consigues es engordarle el ego a tu ex pareja y retroceder en tu recuperación.

      Debes tener ciertas ideas sobre este tipo de personas comprendidas, asimiladas e interiorizadas para que esto no te vuelva a ocurrir. Ella no va a darte respuestas porque sencillamente no le interesa.

      Si te interesa que lo tratemos de manera personal, tengo disponibles consultas online. Tienes que evitar a toda costa caer en este tipo de trampas porque les regalas todo tu poder a ellos. De todas formas no te sientas culpable porque debido a la naturaleza de su abuso y manipulación, es frecuente que caigamos en esto (nos ha ocurrido a todos).

Carmen · 23 noviembre, 2019 a las 17:27

Hola David!. Me encanta tu web, tu forma de expresarte y escribir. Me ha servido de apoyo en este último año. Pero he recaído… Hace dos días quedé con mi ex y me planteo volver… Quemar el último cartucho. Llevaba un año sin contacto y ya estaba en otra relación. Pero echándole mucho de menos, por eso releía y releía tu blog. Hoy ante tanta confusión, he visto lo del apego ansioso, no lo conocía, y me cuadran bastantes cosas. Pero tengo la sensación de q debo intentarlo una vez más, estoy hecha un lío. Ha sido una relación tóxica de libro, pero sí q creo q está enamorado de mí y yo sé q yo también, no me lo quito de la cabeza y tengo pavor a perderle para siempre. En q fase estoy? Es normal después de tanto tiempo volver? Ha veces creo q la persona tóxica soy yo.

    David · 25 noviembre, 2019 a las 00:21

    Hola Carmen. Me alegro de que la web te esté siendo de ayuda.
    Conocer la teoría de los apegos e identificar el tipo de apego que tenemos es importantísimo ya que tiene muchisimas implicaciones a lo largo de nuestra vida amorosa.

    Si tienes un estilo de apego ansioso, debes ser consciente de que en ocasiones, ese miedo a perder a la otra persona y que sea el error de tu vida, es algo totalmente irracional, producto de nuestros miedos internos.

    Voy a contarte que con cada persona que he tenido una relación y me he enamorado de ella, he tenido justo ese mismo miedo. He luchado por la relación cuando ya no quedaba nada por lo que luchar, y el último cartucho resulta que siempre era en realidad el penúltimo. Siempre que me enamoraba estaba convencido de que esa persona era el amor de mi vida y no debía dejarla escapar, pese a que me hiciera muchísimo daño con su comportamiento.

    Esta actitud me llevó a sufrir terriblemente y a entrar en sumideros de recursos donde mi persona acababa mal parada. Por cierto, siempre terminaba conociendo a una nueva persona con el tiempo. De alguna de ellas me volvía a enamorar y volvía a repetir el mismo proceso. Simplemente mi cerebro activaba el apego ansioso cuando daba con una pareja de la que estaba enamorado.

    Probablemente en el futuro conozcas a otra persona de la que te enamores y vuelvas a repetir patrones. Me costó entender que el problema no lo solucionaba regresando por decimotercera vez con mi ex pareja tóxica, sino analizando por qué yo me comportaba de esa manera en cada relación.

    Ahora ha transcurrido un año y probablemente se hayan debilitado los recuerdos negativos y añores los momentos intensos que vivías con el. Por mi experiencia, cuando una relacion ha sido tóxica, hay una pequeña luna de miel al volver, y al cabo de poco tiempo se vuelve a la misma dinámica de antes.

    Solamente tendría sentido que intentases regresar con el si ambos habeis realizado un trabajo interior durante este tiempo, en el que habeis sido conscientes de qué factores eran los que hacían la relacion tóxica. Y si estais dispuestos a comprometeros seriamente en que no se repita la dinamica anterior.

    Pero esto es infrecuente en una persona con patrones tóxicos ya que suelen siempre culpar a los demas y tener una actitud narcisista que imposibilita el analisis interior y el desarrollo personal.

    Como experiencia personal, te diré que yo he necesitado regresar con varias parejas que tuve donde la relacion fue toxica. Ninguna de ellas volvió a funcionar, pero me alegré de haberlo hecho porque así eliminé la duda que me atormentaba, y supe que era imposible tener una relacion sana con esa persona.
    Pero pagué un precio, gasté muchos recursos, tiempo y energía con una persona que en realidad no merecia la pena y que no tenia que haber dejado entrar en mi vida.

    Es una decision tuya, tomes el camino que tomes, hazlo de manera consciente y sabiendo donde pisas y en que direccion quieres avanzar.

    Un abrazo Carmen!

    David C.

      carmen · 11 diciembre, 2019 a las 12:50

      Muchas gracias David, estoy trabajando en ello, analizando bien el porque de esa necesidad de quemar el último cartucho si ya me consideraba en la fase de no retorno. Tengo a todo mi entorno en contra de volver a intentarlo con esa persona y eso me bloquea, siento que voy a tener que dar explicaciones a mucha gente, pero también pienso que ellos me dan consejos para que no vuelva a una relación donde me vieron sufrir, pero de igual forma pienso que mi vida es mía y que si tengo que volver a equivocarme debo decidirlo por mi misma y no por el que dirán. Lo que me resulta curioso de mi comportamiento es que no he sido capaz de decirle a nadie que lo he dejado con mi pareja porque igual quiero volver con mi ex. Todo el mundo se cree que sigo con mi pareja , no me atrevo a decirlo. y no sé en que punto estoy con mi ex, nos hablamos por teléfono como si fuéramos pareja, pero no tenemos ninguna intimidad y tampoco la busco. me siento totalmente confundida.
      Muchas gracias por tu ayuda. te seguiré leyendo.

        Ketnar · 27 enero, 2020 a las 01:15

        Buenas Carmen. Uno de tus derechos fundamentales es no tener que seguir consejos. Si estás con una persona y te planteas volver con tu ex es que hay algo que no va. No soy quien para decirte nada, pero cuida de no hacer daño a esa persona con la que estás. Como va la cosa mes y medio después de tu último post?

          carmen · 24 febrero, 2020 a las 17:31

          Hola Ketnar, después de esa tremenda crisis de dudas, lo hablé con mi pareja y me dijo que me entendía y me daba todo el apoyo para superar mi confusión y enganche. Seguimos juntos y yo sigo lidiando con mis bajones, que no son tanto pro volver con él, si no la rabia de cada momento que me ha hecho daño. me sigo enterando de cosas y es doloroso. El tóxico sigue apareciendo intermitentemente con mensajes de amor eterno y yo intento no creerle. estoy asistiendo a sesiones con un psicólogo que me hace ver mis pensamientos deformados y ayudar a canalizar el dolor. Lo recomiendo a todo el mundo.Sigo leyendo y releyendo este blog, es de una gran ayuda y de alguna forma me siento comprendida y acompañada. No todo el mundo entiende en enganche hacía una persona tóxica alargado en el tiempo y con la vida supuestamente rehecha.

        Absa · 30 septiembre, 2020 a las 08:27

        Igual yo mi ex pareja me dejo por otro tenemos un hijo se qe fui muy toxico con ella y eso talvez me deje llevar por la maldad ase tres mese qe me dejo se fue con otro pero yo me entrego a Dios qe me restaure y me aga mejor persona para poder recuperar ami pareja y volver a sernos feliz con mi hijo y ella simplemente solo Dios nos transforma y nos dara la oportunidad como familia a ser feliz nuevamente

    Mery · 6 septiembre, 2020 a las 10:42

    Buenas ,primero q todo felicitarte por este artículo…tu experiencia vivida. Estoy en una situación muy parecida.
    Me cuesta muchísimo salir de ella. Entre idas y venidas llevamos un año más/menos. Estuvimos viviendo juntos tres meses y en este tiempo lo deje una primera vez me fui, vinoa a buscarme ,volvi. La segunda decidi marcharme ,aun queriendolo muchísimo decidí irme.
    Justo el confinamiento,despues confinamiento nos hemos vuelto a ver ,pero nada de empezar otra vez la relación.
    Lo estoy pasando fatal ,un dia esta bien y al otro me trata muy mal.
    Ahora me encuentro en q lo necesito (tengo muy claro no volver con el) estoy haciendo terapia.
    Saludos y muchas gracias

    CLAUDIA · 3 octubre, 2020 a las 02:01

    Hola David, acabo de leer, y me encantó… estoy recién alejada de mi ex… que si.. es bastante tóxico.. tuvimos muchisimos problemas … se supone que los primeros tiempo debe ser de enamoramiento donde todo es color de rosa… pero no fue asi… me toco vivir cosas espantosas.. y dudé y dudo de mi misma como persona… tengo miedo a que vuelva a buscarme… me ha manipulado tanto… que no se que hacer si regresa… tengo sentimientos de miedo.y mucho.

Alexia · 21 enero, 2020 a las 12:20

Por suerte y por desgracia, cada uno de tus post son de manual. Es literalmente lo que sucede en una relación tóxica. Y lo increíble es que cuando estamos inmersos no nos damos cuenta. Estamos ciegos y parece que somos otras personas diferentes. Me gustaría hacer referencia a cada uno de los puntos que planteas:
1. Es increíble cómo he llegado a pensar muchas veces que no encontraría a alguien mejor. Pues qué poco me quería no?
2. A veces, después de casi 6 meses, aún me sigo preguntando si podía haber hecho algo más. Y la respuesta la he encontrado: Podría haber seguido aguantando desplantes, malas palabras, manipulación…y vete a saber qué más podría haber venido.
3. En mi caso lo dejamos y volvimos cientos de veces en muy poco tiempo. Yo vivía inmersa en una ruleta rusa, donde para mí ya era normal saber que por la mañana cortábamos para volver a la noche. Esto se había convertido en lo normal. No tenía nada ninguna credibilidad y lo peor, es que no sabía ya cómo salir de este bucle y cortar de una vez por todas.
4. Siempre prometen y juran que van a cambiar, pero ese cambio dura un par de horas. Donde son personas encantadoras pero no es la realidad. Son personas que no saben amar porque nunca han sido amadas. Pero eso no lo justifica. Ellos tardan poco en contarte su historia infantil tormentosa para que te apiades de ellos y puedan seguir manipulándote. Estas personas no cambian como bien dices David, porque no creen que exista ninguna necesidad de cambio. Es más, es una la que tiene que cambiar y no ellos. Recuerdo que un día le propuse ir a terapia de pareja y, como yo ya esperaba, me dijo que no lo veía necesario, que sólo era cuestión de poner los 2 de nuestra parte.
5. A ratos te hacen creer que es todo como una película y así es. Una película en una noria donde ahora te llevo al cielo y luego me comporto como un desgraciado. Decir te quiero no tiene valor. Lo que importan son los hechos.
6. Justificar a este tipo de personas es el factor común en todas las relaciones tóxicas. Si esa persona necesita cariño, yo también. Y de calidad….
7. El enganche inexplicable….todo por un poco de sexo? todo por un poco de cariño? Hay cosas que no están compensadas. Nadie merecemos migajas. Sino una relación completa y buena en todos los aspectos.
8. A veces una cree que no tiene nada que perder. Y es mentira, puedes perder mucho más de lo que imaginas. Lo primero es amarte a ti mismx.
9. Muchas veces he sentido que no avanzaba pero también es mentira. Bajones tenemos todos, pero cada día que pasa que te mantienes firme en esa decisión es un logro. Y ya no tiene que haber vuelta atrás, porque al igual que David, afirmo que es lo mejor que podía haber hecho. Y estas certezas sólo te las da el tiempo y un poco de tu esfuerzo. La paciencia también forma parte de este proceso.

    David · 23 enero, 2020 a las 11:37

    Hola Alexia, muchas gracias por compartir tu experiencia con nosotros. Voy a responder a cada uno de los puntos que expones ya que has comentado temas muy interesantes:

    1. Es increíble cómo he llegado a pensar muchas veces que no encontraría a alguien mejor. Pues qué poco me quería no?.

    Creo que todos hemos tenido este pensamiento dentro de la relación tóxica, despues de todo, si creyeramos que podemos encontrar a alguien mejor, no nos quedaríamos ahí. Sin embargo, esta creencia viene alimentada por la máscara de la persona tóxica. Parecen seres superiores y los demás a su lado son aburridos. Pero cuando rascas un poquito, debajo de esa máscara lo que hay es una persona dañada y que daña.

    2. A veces, después de casi 6 meses, aún me sigo preguntando si podía haber hecho algo más. Y la respuesta la he encontrado: Podría haber seguido aguantando desplantes, malas palabras, manipulación…y vete a saber qué más podría haber venido.

    Exactamente. Yo también tenía este pensamiento, hasta que comprendí que esa dinámica nunca hubiera cesado, que no era problema de que yo no fuese lo suficientemente bueno. Que cualquiera que se involucrara con ella iba a terminar igual. No era cuestión de mi actitud, sino de sus carencias.

    3. En mi caso lo dejamos y volvimos cientos de veces en muy poco tiempo. Yo vivía inmersa en una ruleta rusa, donde para mí ya era normal saber que por la mañana cortábamos para volver a la noche. Esto se había convertido en lo normal. No tenía nada ninguna credibilidad y lo peor, es que no sabía ya cómo salir de este bucle y cortar de una vez por todas.

    Es frecuente caer en estos ciclos. El peligro es normalizarlos e integrarlos en la dinámica de la relación. Son el reflejo de estar con una persona disfuncional.

    4. Siempre prometen y juran que van a cambiar, pero ese cambio dura un par de horas. Donde son personas encantadoras pero no es la realidad. Son personas que no saben amar porque nunca han sido amadas. Pero eso no lo justifica. Ellos tardan poco en contarte su historia infantil tormentosa para que te apiades de ellos y puedan seguir manipulándote. Estas personas no cambian como bien dices David, porque no creen que exista ninguna necesidad de cambio. Es más, es una la que tiene que cambiar y no ellos. Recuerdo que un día le propuse ir a terapia de pareja y, como yo ya esperaba, me dijo que no lo veía necesario, que sólo era cuestión de poner los 2 de nuestra parte.

    Exactamente, yo fui al psicólogo estando con mi ex pareja TLP y ella me dijo que no pensaba acompañarme. Ella estaba perfectamente, yo era el que tenía el problema. Desgraciadamente para ellos, esto les hará no evolucionar nada durante toda su vida, seguirán con los mismos comportamientos una y otra vez sin aprender nada.

    5. A ratos te hacen creer que es todo como una película y así es. Una película en una noria donde ahora te llevo al cielo y luego me comporto como un desgraciado. Decir te quiero no tiene valor. Lo que importan son los hechos.

    Son muy listos, y cuando ven que han tensado mucho la cuerda y te puedes marchar, la aflojan un poquito para que te quedes. Tremendamente tóxico.

    6. Justificar a este tipo de personas es el factor común en todas las relaciones tóxicas. Si esa persona necesita cariño, yo también. Y de calidad….

    Tener amoro propio y poner nuestra dignidad por encima de estar en una relación es primordial para cortar con ellos. Aspirar a una relación bidireccional en la que ambos miembros satisfacen sus necesidades mutuamente, y no en una sola dirección.

    7. El enganche inexplicable….todo por un poco de sexo? todo por un poco de cariño? Hay cosas que no están compensadas. Nadie merecemos migajas. Sino una relación completa y buena en todos los aspectos.

    Exacto.

    8. A veces una cree que no tiene nada que perder. Y es mentira, puedes perder mucho más de lo que imaginas. Lo primero es amarte a ti mismx.

    Eso mismo pensé…que es lo peor que puede pasarme? Dejarlo? ROTUNDAMENTE NO. Puedes acabar hundido como persona, con la autoestima por los suelos, con tu percepción anulada, sin amigos, enfermo físicamente…

    9. Muchas veces he sentido que no avanzaba pero también es mentira. Bajones tenemos todos, pero cada día que pasa que te mantienes firme en esa decisión es un logro. Y ya no tiene que haber vuelta atrás, porque al igual que David, afirmo que es lo mejor que podía haber hecho. Y estas certezas sólo te las da el tiempo y un poco de tu esfuerzo. La paciencia también forma parte de este proceso.

    Totalmente de acuerdo. Una vez que estableces el contacto 0, SIEMPRE estas avanzando, siempre. Hay bajones puntuales, pero mientras no caigas en volver a contactarles o dejarles volver a entrar en tu vida (Hoovering), estas yendo hacia delante siempre.

    Muchas gracias por compartir tu historia Alexia, me alegra que hayas tomado consciencia y esa persona sea ya cosa del pasado.

    Un abrazo!

    David C.

      Joel S C · 17 abril, 2021 a las 23:07

      David acerca del Contacto Cero mi consulta es, si fue mi pareja quien terminó la relación 1ro y fue ella quien desde ese momento me bloqueo de todos lados, todas las redes sociales y me mantuvo bloqueado por 4 meses. Mi Contacto Cero empezó desde ese día que ella me bloqueó de todas las redes sociales? O mi Contacto Cero empezó cuando ella me desbloqueó después de esos 4 meses y yo no le hablo ni la buscó desde entonces a pesar de que pudiera hacerlo si quisiera por que ya estoy desbloqueado?

      Esa es mi duda, ya que no logró diferenciar exactamente cuando empezó el Contacto Cero, mi relación fue de 3 años aproximadamente y pues bueno espero poder entender un poco más las reglas del Contacto Cero; actualmente desde que me ha desbloqueado no la he buscado y me mantengo ocupado y tranquilo en mis cosas.

        David · 18 abril, 2021 a las 13:42

        Hola Joel. Es interesante la duda que planteas.

        El contacto 0 en las relaciones tóxicas no se produce cuando tu pareja te bloquea o te deja de hablar. En realidad lo importante es que tu tomas la decisión voluntaria de cortar todos los canales de comunicacion con esa persona porque has comprendido que es tóxica, y que cualquier interacción con ella solamente la van a utilizar para dañarte.

        Es ahí cuando comienza realmente la cuenta, no importa si ella te escribe o te bloquea. Puedes establecer un contacto 0 sin hacer bloqueo en whatsapp, redes… (aunque lo recomiendo), simplemente no respondiendo a sus mensajes. O incluso tu ex pareja puede no escribirte nunca más.

        Lo realmente importante para establecer el contacto 0 es tu convicción de que esta persona solo quiere el poder sobre tí por lo que decides:

        1.- No escribirle ni contactarle bajo ningún concepto pues sabes que no vas a obtener nada positivo haciendo esto sino que solamente les estás regalando el poder sobre tí (que utilizarán para tenerte bajo su influjo).

        2.- No contestar a ninguna de las posibles formas que puedan utilizar para contactarte. No dar absolutamente ninguna respuesta. Has comprendido que no te escriben o llaman porque les importes ni porque han cambiado o se han dado cuenta de que te quieren. Has comprendido que si te recontactan es porque están sintiendo su vacío interior y no tienen otra víctima a la que acudir, por lo que eliminas cualquiera de sus comunicaciones. Rechazas cualquiera de sus llamadas como lo harías con un número de spam.

        En estas dos premisas se basa el contacto 0 auténtico, y es la UNICA MANERA POSIBLE para lidiar con éxito ante personas toxicas.

        Ahora mismo estás haciendo lo correcto, ya que aunque ella te ha desbloqueado enviándote la señal de que está abierta a nuevas comunicaciones, no has contactado y te mantienes centrado en tus cosas. Sigue asi.

        Es posible que si permaneces de esta manera, sea ella la que de el paso y te contacte con cualquier excusa. Recuerda lo explicado arriba y mantente firme.

          Joel S C · 26 abril, 2021 a las 21:52

          Gracias David, quería tener esta oportunidad para poder agradecerte mucho en darme estos consejos y las recomendaciones tan importantes y necesarias para poder mantenerme alejado de mi ex novia y seguir con firmeza mi Contacto Cero. Eres el mejor David y un abrazo enorme a la distancia.

    Laura · 21 octubre, 2020 a las 01:49

    Hola David, acabo de leer tu artículo yo he estado 6 años con el padre de mi hijo, discutíamos mucho el se iba de casa muchas veces incluso embarazada se fue con otra chica, al tener el niño volvimos pero las discusiones seguían, he intentado darle todo lo q ha necesitado y el siempre me ha machacado con todo (la casa el niño.. cualquier cosa le ha valido) las faltas de respeto la agresividad y las peleas común en el, he vuelto con el unas cuantas veces, la última vez fuimos de viaje y le invite yo,seguía tratándome igual, lo último q me hizo quedar a escondidas con una “amiga” que tenía novio, creo q para hacerme daño porque ella le contaba todo lo que me pasaba con el.El me acusa de ser controladora,pesada y agobiante pero es q nunca confíe en el por todo esto..Estoy aplicando contacto 0 solo hablamos por el niño y porque quiere q le deje el piso a él, estoy haciendo bien con contacto 0? Hay días q lo echo en falta mucho tiempo juntos siempre quise tener una vida con él y mi hijo pero él no lo ha valorado e incluso su madre se ha metido mucho por el medio lo último q me hizo no se lo perdono, siento que yo he sido la culpable de q vuelva y me haga daño una y otra vez..que puede pasar?me gustaría q se diera cuenta de lo q me ha echo

      David · 21 octubre, 2020 a las 21:51

      Hola Laura.

      Cuando una persona ha tenido ese tipo de comportamientos tan tóxicos hacia nosotros, esperar a que se transforme en una persona nueva y nos vaya a tratar bien, equivale a estar enterrados en vida. Ten en cuenta que para haber tenido esas dinámicas tan dañinas hacia tí, en su cabeza hay un sistema operativo totalmente diferente al tuyo, y eso no va a cambiar ni a corto ni a medio plazo, y probablemente a largo tampoco.

      Por lo que me cuentas se trata de una persona con rasgos narcisistas. Para que lo entiendas, la única persona que puede estar con estos individuos es alguien codependiente extremo. Es decir, una persona que se deja pisar mil veces y aún así sigue pidiendo perdón. Son las únicas que aguantan a su lado, es la única forma de estar con ellos, dejarte pisotear y que además te culpen a ti de todo.

      Si en seis años las cosas han ido así, ya no van a cambiar. Olvídate. Puede que le eches en falta porque los narcisistas se encargan de que te hagas adicto a ellos, pese a que te estén tratando mal. Sin embargo, tu prioridad ahora eres tú misma y tu hijo. En la medida de lo posible debes establecer contacto 0 con el y solo relacionarte para los temas indispensables de la paternidad (aqui deberás utilizar la roca gris). Importantísimo también que protejas a tu hijo de esta persona, ya que le puede hacer muchísimo daño con su manera de ser.

Augus · 9 mayo, 2020 a las 11:41

Hola David, primeramente me gustaría agradecerte por tus valiosas aportaciones. Realmente exponiendo tus experiencias y conocimientos estás ayudando a muchas personas. En hora buena.

En mi caso personal, estoy ya en la etapa del contacto 0. Decidí cortar la relación durante este confinamiento, después
de soportar tantas mentiras, ataques de ira (con documentos importantes destrozados y objetos personales en la basura), chantajes emocionales y manipulación.

Después de acabar la relación, mi ex pareja hizo triangulación Post-ruptura. Me confesó que comenzó otra relación para aliviar su dolor y que el otro hombre era un paliativo para su alma. Obviamente su relación paliativa llegó a mal puerto e ironicamente me llamó después para jurarme su amor eterno. Desde ese momento me comprometí a comenzar el contacto 0.

Ahora que estoy soltero me siento mucho mejor, con más brillo y ganas de afrontar el presente para construir un mejor futuro. Cuando camino, veo los árboles más verdes y el cielo más azul, pareciera que me quite una venda de los ojos, y que toda la neblina que había en mí se ha disipado. Hay días donde me dan ganas de contactarla pero inmediatamente recuerdo todo el daño que me hizo y controlo mis impulsos.

No es fácil cortar los vínculos traumáticos, pero en mi caso me ha ayudado mucho meditar y hacer ejercicio. Comenzar el contacto 0 es lo más difícil, pero una vez que eres consciente de la toxicidad de tu ex pareja, poco a poco las piezas del puzzle comienzan a embonar. El día de hoy estoy agradecido de haber pasado por esta relación tóxica, ya que mis límites personales se han fortalecido y he visto mis heridas emocionales (ahora estoy en terapia trabajando en sanar). Así que a todos los que leen este comentario, les confirmo que hay una luz al final del túnel y que todo en su vida mejorará.

Te vuelvo a agradecer David y seguiré leyendote.

Un abrazo!

    David · 10 mayo, 2020 a las 10:48

    Hola Augus. Muchas gracias por tu comentario. Te entiendo perfectamente en las sensaciones que describes. Yo también he vivido en mis carnes el estar dando un paseo y darme cuenta de como la vida resplandece a nuestro alrededor cuando nos quitamos a una persona tóxica de encima. Todo es mucho más bello y hermoso cuando no tenemos cerca a una persona gris drenando nuestras energías.

    Es a lo que debemos aspirar cuando nos encontramos dentro de una de estas relaciones, es esto que tu describes, la luz al final del túnel. Mientras estamos atrapados e inmersos en la disonancia cognitiva y en su gasligtingh, nos resulta muy dificil darnos cuenta de todo esto. Pero el premio está allí al final, esperándonos, por fin sin la carga de tener al lado a una persona tóxica.

    Te mando un abrazo muy fuerte y te deseo lo mejor.

David · 10 mayo, 2020 a las 13:47

Hola, David.

Me he encontrado, por casualidad, esta publicación y, después de leerla detenidamente, me ha parecido muy acertada y muy consecuente. También me ha hecho pensar mucho sobre mi caso reciente, por mucho que, a todos, lo que nos ocurre nos resulte incomprensible, bien sea por cómo se produce, bien sea por el desenlace brusco y tajante.

Lo dicho, muy buen artículo, estaré pendiente de más cosas que vayas subiendo y que leeré con detenimiento y gusto.

Un abrazo.

Samirap · 13 mayo, 2020 a las 02:15

Hola David me ha gustado mucho tu articulo. En febrero del año pasado inicie una relacion con una persona muy toxica. Al principio me parecio una persona increible pero con solo dos semanas de estar juntos ya empezo a dar muestras de maltrato…tras dos episodios fuertes en los que por celos injustificados empezo a golpear paredes y cosas (Aunque yo siempre me revelaba le perdonaba) vino un ultimo episodio en que al enfrentarme una vez mas a el (Me insulto y lo eche de mi casa) intento ahogarme (Paro a tiempo y justo despues de parar me suplico que no contase nada porque se suicidaba) pude salir corriendo de mi casa y meterme en la de los vecinos que llamaron a la policia. Tras eso no le denuncie y no segui los consejos de contacto cero, quedamos al mes siguiente y nos besamos pero yo no volvi porque ya no me sentia segura. Estuvimos hablando durante el verano pero aunque el me llamaba para vernos nunca volvi a verle porque le pedi como condicion que fuese a terapia. El no hizo caso y inicio una relacion con otra persona como castigo en Noviembre y el dia que me entere me llamo para volver. Ahi fue cuando le bloquee en Whatsapp. Pasaron dos meses y el seguia mandandome mensajes de texto normal (Que nunca le conteste) a pesar de estar con ella, lo dejaron en Enero. Siguio escribiendome despues…hasta el 10 de mayo que le bloquee el numero de telefono cuando me dijo que nunca dejo de pensar en mi. A pesar del contacto cero desde Noviembre no puedo olvidarme de el…no estoy mal ni lloro pero pienso en el desde que me levanto hasta que me acuesto….y tambien pienso en que he podido ser su punto de inflexion para que cambie (Ya se que es un error y raramente pasa). El hecho de verle feliz y que otra chica consiga cambiar su conducta me duele…porque yo queria ser feliz con el…porque me pasa esto? Y bueno si nos vamos al tema del sexo era increible..y si me surge el pensamiento de que no encontrare a nadie mas asi…llevo ya casi un año sin pareja porque me siento bien asi y creo que he avanzado mucho personalmente y nadie me ha gustado lo suficiente pero me da miedo que el dia de mañana no me pueda enamorar de alguien otra vez y siga pensando en el. No volveria con el jamas soy muy orgullosa y peleona y esto me ha dolido muchisimo pero nunca me habia pasado el acordarme tanto de una persona. Que puedo hacer? Muchas gracias por el articulo.

    David · 13 mayo, 2020 a las 13:48

    Hola Samira. Voy a serte muy claro y muy directo. Estamos hablando de que esta persona TE HA PUESTO LA MANO ENCIMA, QUE HA INTENTADO ATENTAR CONTRA TU VIDA, QUE ES CAPAZ DE INTENTAR ESTRANGULARTE!!!. Ya no estamos hablando de maltrato psicológico ni de manipulaciones, estamos hablando de una persona que cuando pierde los nervios es capaz de llegar a las manos con el peligro que conlleva para tí todo esto. Estamos hablando de tu INTEGRIDAD FÍSICA.

    En este blog ayudo a personas en el ámbito psicológico, pero esto que me estas diciendo son palabras mayores y por lo que me transmites no me parece que lo estés tomando con la debida precaución. Te recomiendo encarecidamente que desaparezcas para esta persona y te asegures de que no pueda encontrate nunca jamás, aparte de lo cual, tu deberás considerar si lo notificas a las autoridades cosa que yo me plantearía muy seriamente.

    Y por supuesto, olvidate de que una persona que es capaz de poner las manos alrededor de tu cuello y apretar, vaya a cambiar por tí. El que es capaz de llegar a hacer eso, y despues a amenazarte con suicidarse, es que esta mal, muy pero que muy mal. A millones de años luz de poder ser una persona normal.

      Samirap · 14 mayo, 2020 a las 00:04

      Tranquilo David yo ya no estoy en su vida desde Noviembre del año pasado, el esta iniciando una relacion con otra persona y le tengo bloqueado en todas las redes sociales en el whatsapp y finalmente el domingo pasado le bloquee el numero. A pesar de que me ha molestado estos meses nunca le he visto acercarse a mi fisicamente y vivimos en distintas ciudades estoy tranquila por eso. Si el volviese a intentar ponerse en contacto despues de esto claramente lo denunciaria esta vez si. Lo que me preocupa es a largo plazo (Ahora estoy muy bien asi) no volver a fijarme en nadie y seguir pensando en los momentos buenos (Que obviamente no eran de verdad…sino un metodo de enganche como tu dices). Te escribo por eso. Estoy muy centrada en mi misma y en mis proyectos de futuro. La lectura y la musica me han salvado de muchos momentos de soledad. Tengo buenos amigos y una familia increible que me quieren. Ahora solo me falta borrarlo del todo y es eso lo que no me deja avanzar…supe que estaba en peligro desde el principio y se perfectamente que no puedo estar con esa persona. Pero no se porque me torturo pensando que con otra chica cambiara (Ademas no soy la unica en su lista de victimas, lo se por una fuente muy fiable). En definitiva ahora que ya di el paso de no permitirle que me moleste por ningun medio quiero pones medios para dar el siguiente paso que es la indiferencia.

        David · 16 mayo, 2020 a las 15:02

        Hola Samira. Si no lo has hecho, te recomiendo que leas este artículo

        https://stoprelacionestoxicas.com/sera-diferente-mi-ex-pareja-abusiva-en-su-nueva-relacion/

        El proceso que comentas lleva su tiempo, pero en algún momento cuando el dolor sea ya manejable, vas a tener que mirar hacia adentro y analizar qué miedos fueron los que te hicieron quedarte dentro de una relacion abusiva. Se trata de cambiar el rol de victimas y tomar responsabilidad sobre en que nos equivocamos para trabajarlo y que no vuelva a sucedernos.

        Anali Jimenez Ortiz · 25 septiembre, 2020 a las 04:26

        Sabes yo terminé con mi pareja ya habíamos terminado hace 12 años pero no pude con el contacto cero salí con otra persona y al mismo tiempo lo seguía viendo eso me trajo muchos problemas al final terminé con otra persona y seguir con mi ex pero él nunca me tomó en serio y tenía una novia y aunque él me la negaba yo sabía que estaba con ella al final ella se dio cuenta y luego tú y el regreso conmigo para eso yo ya estaba embarazada tenía 6 meses de embarazo casi 7 durante mi embarazo y nunca se ocupó de mí decía que este bebé no era de él bueno ahora nació a los 7 meses él se junto conmigo y este 9 de septiembre terminamos porque la verdad yo sentía que todo estaba perfecto pero resulta que él también quería experimentar si aún todavía alguien podía notarlo y se metió con una de su trabajo cosa que ya va la cuarta vez que lo hace no de esta vez que nos juntamos pero si la primera vez que nos dejamos fue porque me fue infiel con una de su trabajo también yo le reclamé no muy feo le dije que podíamos estar juntos pero que necesitaba que me respetara y él me dijo que entonces ese día estar solo porque no iba a estar bajo mis condiciones dejé que se fuera pero no venía por sus cosas entonces yo llena de coraje y de ira se la lleve a su casa de su mamá pasó y después me buscaba con ganas de sexo me imagino y tardes de películas compras juntos y otro poquito que sea un extrañaba mi bebé de repente yo ya no quería hacerle caso pero al final termina haciéndole caso dejaba que viniera comiera conmigo con viviera conmigo y con mi bebé y con mis otros dos hijos esos dos niños son míos ya me conoció así y bueno apenas pensé que ya había recapacitado y que íbamos a estar juntos mis hijos se van cada fin de semana así que el sábado él me buscó y de la nada me dijo que cocinar amos juntos la acepté estuvo aquí todo el sábado todo el domingo y el lunes el lunes le volví a tocar el tema de que sí regresaría con sus cosas y él sólo me dijo okay voy por ellas pero estando en su casa Vi que ya llevaba más de una hora le envié un mensaje y le dije entonces a qué hora vas a venir para eso ya eran las 10 de la noche y me dijo descansa le contesté que significa eso y me dijo buenas noches no iré después de esa noche no ha regresado ya van tres días que no me viene a ver con trabajo si me escribe yo caigo en debilidad y le escribo ayer vino a las 5:00 de la mañana y como no le abrí me empezó a decir que con quién estaba que sí me tenían ocupada obviamente estaba dormida y si me di cuenta que estuvo llamando a mi casa para eso se fue la luz y no entró sus llamadas pero si entraron a mi teléfono y sí vi las llamadas pero no las quise contestar estoy cansada de sentirme como una muñeca y utilizada él dice que a mí me gusta jugar que si no recuerdo como andaba con otro chavo y andaba con él y entonces de qué me quejo ahora cuando yo no le respondo me ofende y me dice que soy una cualquieracuando ya no está enojado ya no me dice nada y me dice que lo siente por haberme insultado pero a mí eso me hecho sentir tan insegura que si alguien me llama aunque sea para ser mi amigo quiero salir corriendo y no quiero que ningún masculino se me acerque porque en ese momento recuerdo sus palabras de que soy una cualquiera y entonces huyó de cualquier persona que sea hombre he tratado de ponerle fin a esto pero lo quiero y no he podido me queman las ganas de saber que está haciendo si sigue con la persona que me engañó él dice que no fue engañó porque sólo fueron mensajes pero a mí me dolió como ella le decía le hablaba y a mí ya no me habla así a mí me habla con groserías y me habla feo él dice que ya conoció todo de mí que no valgo la pena la verdad es que por una parte quisiera olvidarme de él pero es tan complicado días estoy bien días estoy mal días me desespero y quisiera saber quién está con él que está haciendo qué detalles tiene con ella y me siento triste si yo no le envió mensajes él no me envía y si me envía sólo me envía para ofender mí para decirme pasé por tu casa y estaba cerrada con quién estarás eres una cualquiera o cosas así pero no me manda para decirme cómo estoy cuando no le contestó y luego contestó mucho después se enoja y me empiezo a ofender y al otro día llega como si nada y quiere que le invite un café y que platiquemos o me dice vamos a comer con los niños o me invita a cualquier otro lado actúa como si nada pasara la verdad es que me siento tan mal mi autoestima bajado demasiadoa veces no me siento ni valioso me siento como una basura él me ha hecho creo que soy una cualquiera y una y otra vez se escucha mi mente eso me siento sin valor de verdad que me siento en un lugar muy obscuro y lo único que quisiera sería llorar he perdido a mis hijos porque han visto que peleábamos mi hija tiene 13 años y ha visto que él no me valora suelo compartirlos con su papá pero esta vez cuando yo esperaba que regresaran a mi casa me dijeron que necesitaban más tiempo estar allá mi hija sí fue sincera y en realidad me dijo que ella no puede estar donde él está que no soporta que me siga lastimando y que yo esté como si nada La verdad es que no sé que hacer me siento muy mal.

        Anonimo desdichado · 5 febrero, 2021 a las 00:31

        Hola David,

        Me he encontrado tu blog y he leido absolutamente todo (tus art/coments y las personas con sus experiencias).

        Mi experiencia fue toxica y desastre a mas no poder.Chico conoce a chica (cada uno con pareja) una amiga en comun me advirtio de que no me metiera ahi.Basicamente empezamos una relacion (ambos todavia con nuestras parejas) nos planteamos el dejarlas para estar juntos pero a mi me tiraba para atras ciertos compotamientos de ella (como el hecho de k seguia suspirando x un ex de hacia tiempo) le entraban lloreras x ese chico,cambios de humor,y mentiras k le pillaba hablando con otros chicos (a to esto ella seguia con su novio y amistades cercanas me contaron k a akel chico X el k ella lloraba de hace tiempo lo machaco,enganiandolo con otros y no dejandole trankilo xk ya habia re hecho su vida xk ya no aguanto mas a su lado). Mis informes x parte de ella era x supuesto k el tuvo la culpa de todo (como de todas las relaciones kon las k ha estado,nadie es suficiente para ella). Yo aun asi segui,metiendome en un pozo sin fondo en el k cada vez estaba mas enganchado.Por supuesto xk no dejaba a mi pareja ella se vengaba acostandose con todo el mundo,a lo k yo le decia k mira,k lo dejasemos y asi ella podria acostarse con kien kisiera y yo intentar arreglarlo con mi pareja (k nunca tuve ningun problema con ella) .Al ver k no conseguia manipularme con sus castigos (a modo de acostarse con todo el mundo y culparme a mi x ello al no dar el paso) se lo conto a mi novia (momento mas bochornoso de mi vida,al hacer danio a mi pareja a la k kiero y no ser capaz de desconectar de una persona de la k era consciente k taba fatal). Despues de akello,me jure no hablarla mas pero recai xk no me dejaba…con lo k empeze mi desintegracion/ desdibujandome como persona..le aplike la tecnica espejo ya k era la unica manera de yo poder sentir k taba en control de mi mismo.Imaginate ya mi desgaste como persona (pasando x momentos de delirio en la k me kreia el mas gallu x luchar contra una narcisista a momentos de bajon x desdibujarme como persona y ser consciente del danio k hacia a mi pareja) pero komo bien decis,el enganche era mu fuerte y el sexo era delirantemente bueno. Al final no pude soportarlo mas tanto las mentiras como la perdida de uno mismo y aplike el contacto 0,una historia de destruccion y ego k solo traia sufrimiento.Hace 3 years de akella historia y yo sigo con mi pareja de entonces y todo bien (mi ex toxica me intento contactar varias veces x redes y a traves de mi hermano pero aguante y sigo sin contacto.

        mi vida es feliz y ekilibrada con mi pareja pero sigo acordandome de ella,incluso la echo de menos,debo tar mal de la cabeza xk me sigo acordando de ella (al menos se lo k ta bien y mal y he evitado el contacto) pero a 3 years pasados,pienso en ella bastante y me sigue doliendo dentro…no se.

        gracias x tu blog,me ha animado leerlo de verdad (hoy era uno de esos dias en los k me dolia x dentro)

        abrazo mu fuerte.

          David · 5 febrero, 2021 a las 21:40

          Hola Anonimo desdichado.

          Desde luego que se trataba de una mujer tremendamente tóxica. El problema de involucrarse con ellos cuando tú estás siendo infiel, es que les das motivos para justificar sus dinamicas dañinas. Por otro lado, entraste en su juego, cosa que no recomiendo, ya que en su terreno nunca vas a ganar. Como dice Ross Rosenberg (Escritor del Sïndrome del iman humano), nunca luches contra un cerdo, te vas a ensuciar y al cerdo le gusta.

          Caer a su nivel solamente sirve como tu bien has dicho, para que tu persona se desdibuje y llegue un momento en el que ya no sabes realmente quien eres. Sin embargo, para ellos, la mentira, la manipulación y el engaño son su modo de vida y lo llevan practicando cada día desde hace años. No vas a poder ganarles ni te merece la pena entrar ahí.

          Ahora te acuerdas de ella debido al vínculo traumático que generan este tipo de relaciones. En realidad no te acuerdas de ella como persona global, sino de los momentos intensos que te hizo vivir, y que tu pareja actual no llega a ofrecerte. Superar esto pasa por entender que una persona normal no es tan intensa, pero a cambio te ofrece muchas mas cosas. Siempre pongo el ejemplo de un ferrari, es muy emocionante de conducir, pero a la larga, siempre te acaba arruinando. Cuando te venga su recuerdo, no solamente revivas aquellos momentos intensos, sino también lo mal que te lo hacía pasar. Y ten en cuenta que todo lo que ella te enseñó era solamente una máscara, lo que añoras es la máscara bonita, no la persona verdadera que hay detrás y que te sorprendería que se trata de alguien con la autoestima baja, inmadura emocional y con gran cantidad de carencias.

          Un abrazo.

          David.

          Anonimo desdichado · 6 febrero, 2021 a las 17:48

          Muchas gracias David,

          Seguire tu blog,xk realmente sirves de ayuda y haces mucho bien.

          Si,totalmente me desdibuje como persona,soy y fui consciente de ello y posiblemente en esa relacion fue con la que mas aprendi De mi mismo a todos los niveles (incluso aunque piense a menudo en esa «bonita mascara») se que no era real y que por supuesto hice muchas cosas mal (fui infiel y no fui ejemplo de nada al ponerme a su altura) y realmente me di cuenta k en su terreno ni se les puede ganar ni merece la pena lucharles…lo que pasa eske realmente me enamore de ella,ahi fue cuando realmente perdi mi brujula.Por lo menos he conseguido mantener el contacto 0 durante 3 years (con algun mensaje incluido x su parte) .Se k no es real pero a veces tengo la impresion de haber sido el mayor perdedor de esta historia xk sigo pensando en ella (cosa k me parece un insulto hacia mi pareja,k es maravillosa) y darse cuenta k a ella le valdra si no es uno pues otro,si que reskema x dentro.

          un abrazo David y mil gracias x tus palabras.

David · 17 mayo, 2020 a las 14:59

Hola David, me acabo de encontrar tu nuevo sitio y la verdad te felicito por la dedicacion y atencion que le pones a ello y a cada uno de los que te comentan, la verdad es que no puedo evitar comentarte mi situacion ya que la considero algo rara.

Tuve una relacion bastante efimera con una chica que me deslumbró en muchos aspectos: inteligente, atractiva, dedicada, con metas. Todo excelente, el cariño era mutuo y correspondido. Llegamos a un punto donde tuvimos un par de malentendidos por cuestiones de redes sociales: Donde a ella no le parecía la cantidad de personas agregadas en mi Facebook o algunas publicaciones que fueron antes de conocerla, no tomé mucha relevancia a ello pero igual no me parecio una actitud positiva puesto que estamos con alguien aceptando su pasado. Luego de eso tuvimos discusiones por cuestiones de “espacio” en donde mutuamente el error considero fue dedicarnos demasiado tiempo a ambos por redes sociales cuando no estuvieramos juntos, a mi ver nos creamos una idealizacion falsa en base al tiempo de esparcimiento entre ambos, lo que generaba discusiones tontas si no conviviamos el suficiente tiempo en el día.

Hasta este punto solo eran discusiones por Whatsapp, un par de veces me mostró fotos llorando en medio de las discusiones lo cual fue innecesario y con un fin a mi ver chantajista, pero debido a sus atributos buenos seguí adelante, a finales de Febrero tuve una mala semana con ella, donde nada le parecía, criticaba mis formas, no le parecía mantenernos incomunicados durante mis viajes de trabajo en el trayecto e incluso en una ciudad que visité por trabajo me perdí en la noche y con poca carga y ella me reclamó por no estar en whatsapp mientras veía el mapa.

La verdad todo empeoró la ultima vez que salimos y al terminar la cita luego de 6 horas, se molestó conmigo por no darle atencion mientras veía el futbol (no le gustaba que lo viera pues era su tercer reclamo por ello) lo que ocasionó una discusion sin punto de retorno.

COMETÍ UN ERROR GRAVE HACE DOS DIAS: Decidí darle el espacio que pidio para sanar y tras 80 días (en muchos lados dicen que fue demasiado) le llamé para saber como estaba, ella hizo un comentario sobre mi ultimo SMS que fue a principios de Marzo (ya ni me acordaba) sobre quedar como amigos pues la relacion duró tan poco y el daño no fue considerable que era mejor quedar en paz, entonces ella dijo que necesita mas tiempo para pensar en una amistad, yo quería saber que hice mal que ocasionó la ruptura pues ella dijo que no le hice nada malo, pero al final terminamos en una tipica discusion mas como siempre y no resolví nada, ella solo dijo que teniamos “incompatibilidad” y actualmente estoy peor por que eché todo a la basura 😦 ¿Que puedo hacer? Te agradezco de antemano tu atencion.

    David · 17 mayo, 2020 a las 14:58

    Hola David. Me alegra que el blog te sea de ayuda.

    Respecto a lo que comentas, creo que no deberías de caer en el error de precisamente creer que todo ha sido un error tuyo. Mira, hay una regla de oro para estas situaciones que no falla nunca. «Si una persona no es normal y natural, hay algo detrás».
    Los comportamientos de esta chica no han sido normales desde un primer momento. Ella parece que tenía un miedo al abandono bastante exagerado, así como una necesidad de atención desmesurada. Y el envío de fotos llorando me parece un intento de manipulación clarísimo. Por lo que comentas, además, se trata de una persona difícil ya que de las conversaciones (o discusiones) que tuvisteis, no hubo acercamiento por su parte.

    Mira, una persona normal no rompe una relacion prometedora porque estés viendo un partido de futbol. Esas cosas se hablan y se llega a un termino medio si estás con una persona equilibrada.

    Por este motivo, creo que no deberías caer en creer que todo ha sido culpa tuya y que si no hubieras actuado así, ahora estaríais de fábula, porque es irreal. Esa chica ha actuado de manera extraña. Es más, me apostaría algo a que si la hubieses seguido conociendo, te habrías encontrado con bastantes mas comportamientos desequilibrados. Lo que ocurre que es muy facil pensar ahora que todo ha sido fallo tuyo. No caigas en ese error. Si ella hubiera sido «normal», habríais hecho un acercamiento en vuestras diferencias y podríais estar juntos.

    Creo que lo que has visto es solamente la punta del iceberg de todos sus problemas internos. Yo no invertiría más en esa persona, pero eso es decision tuya.

      David · 19 mayo, 2020 a las 02:15

      Gracias Tocayo por tu atencion 🙂

      Sobre tu respuesta podría añadir un monton de cosas, lo que si te puedo decir es que nunca antes me habia encontrado en un trance sobre sus bondades y aspectos positivos. Y desgraciadamente sigo así, en cuanto a la llamada ella se niega a encontrarnos en persona, se que debo cerrar el capitulo así de esa forma ya que no quiero regresos de encontrar pareja, cosa que me ha sucedido el 100% de las veces con mis parejas, la estadistica me deja con ese pendiente. Ella admite que la decision de la ruptura estuvo influenciada en consultarlo con sus colegas coaches ya que ella tambien es Life Coach e ironicamente le dije que «No me gustaría recordarla como alguien que no le hizo frente a la consecuencia de sus decisiones» y horas despues publicó la misma frase en su pagina personal, a veces siento que soy su experimento.

      Será necesario no verla? Tendré que respetar su decision a pesar de que no respetó lo que sentía al alejarse? O tendré que hacer caso y esperar a que pase mas tiempo para un acercamiento amistoso.

      Muchas Gracias por tu atencion 🙂

        David · 19 mayo, 2020 a las 16:45

        Hola de nuevo David.

        Entiendo que estás en una situación en la que ella te ha dejado sin respuestas y eso te hace difícil hacer un cierre. SIn embargo, esto es típico en las relaciones tóxicas. Normalmente nunca te van a dar ninguna explicación, aparte de culparte a tí de todo.

        Esto hace que tengas que hacer el cierre tú solo, lo cual es más complicado, aunque a la larga y cuando coges un poco de distancia sueles verlo bastante claro. Vamos que si hubiera sido una persona normal lo habríais hablado de forma madura y acabado el asunto. Pero para ellos es más cómodo dejarte pendiente de respuestas porque saben que si tienen que echar mano de tí, vas a estar expectante.

        Como ya te dije, desde mi punto de vista lo que has podido ver de esta chica es la punta del iceberg de todos sus problemas emocionales. Entiendo que tu cerebro necesita una explicación a lo ocurrido, pero como te digo, sus actitudes ya han hablado por ella. No creo que haya nada más allí detrás que merezca la pena.

          David · 20 mayo, 2020 a las 16:53

          Mas que consulta, quiero agradecer una vez mas tu labor altruista de ayuda para gente como nosotros =) He checado un par de libros de Walter Riso: «Amores altamente peligrosos» donde ella tiene un poco de unas 3 formas de ser. y el de «Amar o depender» la verdad es que podría no buscarla y dejar las cosas así, pero sigo con esa espina clavada donde debe hacer frente a lo que en verdad siente.

          Una vez mas: GRACIAS POR TODO

          David · 20 mayo, 2020 a las 19:26

          Disculpa que sea tan molesto, pero en mi experiencia basandome en sus actitudes y en lo que acontece a sus negativas, es evidente que ella solo quiere superarme y por eso se niega a verme por que aun siente algo por mi, pero se contradice al decir que «ya me superó» cuando superas a alguien ya no te produce lo que te producia una persona, sea cual sea eso es orgullo y una persona que prefiere el orgullo a sus sentimientos pues vale la pena? la verdad no.

          Aunque siento mucha ansiedad a veces y siento que un dia iré a buscarla así como hace una semana le llamé 🙁

          David · 21 mayo, 2020 a las 21:26

          Hola David. Esa ansiedad se irá calmando con el tiempo. Vete tachando cada dia que pasa sin llamarla como un logro. Con el tiempo lo iras controlando. Ella no te va a dar mas respuestas ya. Las respuestas las tienes en cómo se ha comportado cuando estaba contigo y cómo te ha hecho sentir. Las personas con rasgos narcisistas SIEMPRE tienen que estar por encima de tí, lo que hace que resulte insoportable estar con ellas. Nunca te va a reconocer ninguna debilidad ni sentimiento hacia tí. Entiendo que tu cerebro necesita comprender como funciona su cabeza, sin embargo, no hay nada mas que lo que puedes leer en los artículos. No hay nada glamuroso ni sobrenatural detrás de una persona tóxica, simplemente mucho miedo a ser dañados y una falsa máscara que construyen para engañar y protegerse. No hay nada más, y créeme que yo lo he visto con mis propios ojos.

          Todos los libros de Walter Riso estan muy bien, aunque no profundiza demasiado en cada tema pero para hacerte una idea inicial está bien. En el proximo artículo voy a explicar de donde vienen los comportamientos de las personas tóxicas. Una vez que entiendes sus miedos y motivaciones es todo mucho mas sencillo de gestionar.

Dudas · 20 mayo, 2020 a las 02:45

Hola David. Lo primero gracias por este blog, lo encontré buscando por Internet para intentar saber que me pasa.
Cuento un poco resumido. He tenido una relación de 3 años y fue una relación muy tóxica. El segundo año fue hasta la policia por las discusiones constantes. Y conseguí acabar la relación. Me quedé sin ser yo en esos momentos, alejándome de amig@s y casi familia, finalicé porque acabó agrediendo físicamente y ahí ya me di cuenta que no podía seguir… Fui al psicólogo para salir de ahí.
El tema es que pensé que ya lo tenía superado, ha pasado un año y ya tengo otra pareja(maravillosa)… Pero no sé porque al igual que otra lectora (carmen) ahora tengo ganas de volver a contactar con mi ex. Escribirle y decirle tantas cosas, entre ellas que le sigo queriendo (que no lo entiendo después de lo mal que lo pasé como puedo seguir queriendole)
Por otro lado me agobio porque estoy con otra pareja y no dejo de pensar que no quiero hacerle daño y además no dejo de comparar de que no es tan intenso como fue con mi ex(aunque obvio, me hacía subir a las estrellas después de todas tormentas…)
Vamos estoy en un mar de dudas, porque no entiendo porque esto después de un año… El porque de estar pensando en lo bonito y el por qué de echarle de menos… Igual es solo una obsesión o si le escribo igual consiga estar ya en paz y soltar y cerrar eso, no lo sé.
Muchas gracias por todo David! 😊

    David · 20 mayo, 2020 a las 10:49

    Hola Dudas.

    Os entiendo perfectamente ya que a mi me ocurrió lo mismo. De hecho, estoy preparando un artículo sobre este tema ya que me parece muy interesante.

    Mientras he estado con una pareja tóxica, yo pensaba que la quería. Me hacía sentir tantas cosas bonitas que era imposible no decire un «Te quiero». Sin embargo, cuando pasó el tiempo, me di cuenta de que no las quería en absoluto. Era mas bien una especie de adicción. Pero de ahi a querer, hay un abismo. No es lo mismo enamoramiento que amor. Una persona tóxica puede hacer que sientas muchas cosas bonitas, pero solamente lo hacen para que bajes tus defensas y poder abusar de tí. Detrás de eso no hay nada real.

    Tienes que entender que ellos juegan a ser una droga para tí. Ellos son el camello que regala droga a los chavales del barrio porque sabe que después se volverán adictos y regresarán a comprarle más y más cantidad.
    Ahora tu cerebro tiene todavía una parte de ese enganche. Nuestro cerebro nos juega malas pasadas y en algunos aspectos tiene un funcionamiento bastante primitivo, sobre todo con el tema de las adicciones y los sistemas de recompensa. Digamos que en determinados momentos a el solamente le importa recibir un estímulo placentero, y si ese estímulo provenía de cierta persona, tu cerebro te impulsa a que regreses a esa persona sin importar las consecuencias (que serían nefastas). Por eso bebemos alcohol, fumamos, tomamos drogas…nos dan un placer cortoplacista mientras que la factura la pagamos después.

    Las persoans tóxicas saben esto y se encargan de ser tu droga de diseño. Sin embargo, las mimas contraindicaciones las tienes ahí. Mira, yo he tenido rupturas con parejas tóxicas y estuvimos un tiempo separados. Las echaba de menos y soñaba con volver con ellas, disfrutar de esos momentos intensos y poder arreglar nuestras diferencias. ¿Sabes lo que ocurrió?, una mini luna de miel inicial, tras la cual volvía a estar en la misma dinámica de siempre. TODAS las reconciliaciones con personas tóxicas acaban así (no digamos ya si se trata de una persona que ha sido capaz de ponerte la mano encima).

    Si no has leido este artículo, te recomiendo que lo hagas:

    https://stoprelacionestoxicas.com/protegete-pareja-abusiva/

    Precisamente lo escribí porque conozco las malas pasadas que juega nuestro cerebro cuando el tiempo va minimizando los momentos malos y ensalzando los buenos. Es seguro que mientras estabas con el te sentías tremendamente mal casi todo el tiempo, quitando esos momentos intensos que no eran reales. Sin embargo ahora tu mente solamente recuerda la parte buena de la película.
    La persona con la que estas ahora no es tan intensa como tu ex, porque la intensidad que tenía tu ex ERA INSANA, no es normal que una pareja sea tan intensa. En el proximo artículo que estoy preparando, explico de donde viene esa falsa intensidad, pero resumiéndote, la utilizan para escapar de su dolor interno, no hay una personalidad sólida detrás.
    Muy posiblemente estás pasando por alto muchas cualidades buenas que tiene tu pareja actual, apuesto a que te da estabilidad emocional, apoyo, tranquilidad, un proyecto de futuro y muchas cosas mas que tu ex parea jamás te dio ni te podrá dar nunca. Cuando tu mente las compare y las ponga en una balanza, tienes que tener también esto en cuenta.

    En mi caso, volví a quedar un día con una ex pareja «normal» que tuve, despues de acabar una relación tóxica. Pues te aseguro que la vi con otros ojos, de repente valoraba mucho más todas estas características, que fuera una persona confiable, transparente, que no anduviera con jueguecitos, que fuese honesta… Probablemente ahora tienes todo eso y te has acostumbrado a ello, entonces tu cerebro quiere subir un escalón más, ahora quiere todo eso pero también intensidad. Sin embargo, para tener esa intensidad ya sabes que renuncias a todo lo demás y ademas acabas con tu persona aniquilada.

    Y por ultimo, yo no le escribiría. Por la sencilla razon de que no te va a dar ninguna respuesta. De hecho le vas a hacer el regalo de contarle que aun te acuerdas de el. Esto es combustible para las personas tóxicas. En su día el jugó a dejarte sin respuestas para permanecer en tu mente (y lo ha conseguido), si le escribes lo unico que haces es confirmarle que sus técnicas han funcionado y que aún tiene poder sobre tí. Pero jamás te dará informacion real, es más, aprovechará tu recontacto para hacer que te tambalees emocionalmente. Por todo esto te desaconsejo totlamente que lo hagas. Lo unico que obtendrás serán pérdidas.

    Lo que si funciona y puedes hacer, es escribirle una carta pero sin enviarsela. Luego la guardas o la rompes, pero es una buena técnica para soltar todo lo que tengas que decirle.

      Dudas · 21 mayo, 2020 a las 02:12

      Hola David de nuevo!
      He estado leyendo el otro artículo y me siento totalmente identificada, y después leí sobre la disonancia cognitiva. Ahora entiendo porque pienso que igual era una exagerada y no fue para tanto las cosas que me hizo…el como justificaba por A o por B.
      También es cierto que puede que no sea amor, sólo eso una adicción como dices… Me parece increíble como puede la mente jugarnos estas malas pasadas.
      Sobre mí pareja actual, si, me aporta todo lo que me has dicho. Pero estoy continuamente comparando esa intensidad y me preocupa porque me pregunto si realmente quiero a esa persona al no conseguir esa intensidad. Estoy con ganas de leer el próximo artículo para entenderlo. Además de que me preocupa pensar que fue un error dejar la relación, porque fui yo la que la dejé y fantasear con volver.
      En una entrevista de un psicólogo sobre relaciones tóxicas y psicópatas leí que nos dejan tan mal que siempre andamos con problemas para poder tener otra relación porque siempre nos quedamos pensando en ellos… Y yo no quiero estar así la verdad, con eso en la cabeza… Sólo espero que pasando el tiempo no vuelva a aparecer más en mi cabeza y pueda ser feliz con la actual sin pensar en la intensidad que sé ahora que es irreal.
      Sobre escribirle tendré esa fuerza de voluntad y no lo haré porque aunque esté deseándolo solamente me traería problemas. Y espero cumplirlo y no caer en la tentación. Escribiré esa carta para mí.
      Y bueno que decirte David, que muchas gracias por la ayuda y muchas gracias por este blog, la verdad que es reconfortante poder hablar con gente que nos puede entender… Porque les hablé de esto a mis amig@s y no me entendían sólo se enfadaban por el hecho de que estuviera pensando en escribirle y más cuando ya tenía una nueva pareja.
      Muchas gracias ☺️

Carmen · 5 junio, 2020 a las 05:11

David gracias por tu articulo, y respuestas que has suministrado a tantas personas como yo que hemos necesitado un amigo en estos momentos, te comento mi historia, mi amigo de 10 años de conocernos nos encontramos en otro país el llegó primero y luego me ayudó a encontrarnos para trabajar juntos pero antes de llegar me anuncio que tenía novia y que no comentará que tuvimos algo en el pasado porque las mujeres se complican con ello y yo le dije que bueno que no había problema, pero no te voy a negar me pegó muchísimo saber eso. Al llegar de viaje no puedo negar que llegue muy mal emocionalmente ya que había dejado a mi madre solita y ella contaba con mi remesa semanal, al llegar llegué muy triste internamente y viendo el escenario que mi amigo tenía novia al poco tiempo menos de un mes me dice que había cometido un error que me amaba y ahora se que cometí un error de aceptarlo muy rápido pero dije me doy una oportunidad de ser feliz con alguien que amo. Pero la verdad no fue así fue un hombre distante como andaba mal emocionalmente por mi separación con mi mamá y la presión de enviarle dinero semanal estaba muchas veces conmovida y el no me expresaba su apoyo físicamente con un abrazo o con un amor estoy aquí contigo, sino más distancia y en vista que sentía esa distancia más me irritaba hasta el punto de no hablarnos por días y hasta no tener relaciones el la justificaba diciendo que tenía baja la testosterona diciendo que no le provocaba, que luego al tiempo me dijo que no quería tener relaciones ya que los problemas que teníamos lo bloquearon, la relación cercana duro 4 meses aunque duro 11 meses luego del 4 mes todo se convirtió en hielo, a el realmente ya no le importaba ni para hablar, llegaba del trabajo y el solo viendo vídeos o jugando y así pasaban los días ni un detalle ni nada, realmente cada día fue un infierno para mí lloraba mucho y el solo indiferencia total. Yo quería terminar pero me dolía mucho el saber que mi mejor amigo fuese así conmigo y cada día le reclamaba que no compensaba la relación sino había relaciones y nunca lo hizo. Lo triste es que al final el me terminó y me dijo que ya no funcionaba y me carga todas las culpas. Colocando como adorno que ya no me amaba y no le gusto como mujer. Ya que el me dijo que cuando llegara a su tope de decir hasta aquí lo haría y no había vuelta atrás. Y así mismo me lo dijo que no albergará esperanza que cuando el dice no hay vuelta atrás es una decisión y punto. Lo peor que cuando el término conmigo yo le roge. Estaba destruida mi autoestima por el suelo. Y para remate somos socios en un proyecto y nunca había recibido tantas humillaciones en mi vida laboral como con el. El proyecto es bueno y se que soy vital en el. Pero está relación me debilitó tanto que perdí el ánimo el entusiasmo la motivación ,no es fácil superarla pero se que por mi bien la que debe decir no hay vuelta atrás soy yo. Pero siendo que perdí a mi amigo de tantos años y a un amor que idealice, que no me apoyo en los momentos más difíciles de mi vida. Que simplemente me dió la espalda, la verdad perdí la confianza en la amistad y en el amor. Estoy comenzando en un contacto cero selectivo ya que trabajo con el de solo hablar de trabajo y quitarle los privilegios de la amistad o de apoyo salvador que siempre lo ayudaba o gestionaba algo para ayudarlo y dije que no mas. Ya que es mi naturaleza estar pendiente de medicamentos que si está bien de salud en fin pero dije que no mas. Que di mucho y no recibí, se que me tomara tiempo pero saldré de esto.

    David · 8 junio, 2020 a las 20:00

    Hola Carmen. Por supuesto que saldrás adelante. Me alegra que el blog te esté ayudando en estos momentos difíciles.

    Creo que tú misma has sido consciente. Efectivamente le aceptaste muy rápido. Una persona normal no se desenamora y enamora de una y otra persona de la noche a la mañana. Quizá el ya estaba mal con su pareja y quiso utilizarte para escapar de sus problemas, pero ese no es el orden normal de las cosas.

    Si no te encuentras bien dentro de una relación, primero debes terminarla y después hacer tu duelo. Sin embargo es mucho más cómodo dejar a una persona y enseguida tener a otra disponible, pero esto como dice el refrán es «pan para hoy y hambre para mañana».

    Me da la impresión de que quiso tener contigo una salida rápida a todos sus problemas, y sin embargo, los acabó proyectando todos sobre tí. Tu habías dejado atrás todas tus cosas para poder estar con el y te encontraste a esta persona que de repente ya no estaba interesada y te culpaba de todo.

    Me parece perfecto que hagas ese contacto 0 selectivo del que hablas, y creo que una persona que se ha comportado así contigo, ya no debes dejarla entrar en tu zona íntima. No pierdas la confianza en el amor y en la amistad, hay muchas personas que merecen mucho la pena. Solamente que las personas altruistas y empáticas debemos fijarnos muy bien a quien dejamos entrar y a quien no. Tenemos que tener un cuidado especial en esto, pero nunca te arrepientas de haber dado. Creeme que es más pobre de corazón aquel que solo coge y nunca da, porque al final acabará siempre quedandose solo.

    Carolina · 11 noviembre, 2020 a las 17:45

    Hola David gracias por esta información la he guardadao para tenerla en mis manos cada que neceiste enclarecer lo que ya es evidente. Estoy en una relación toxica desde hace muchos años 20 años para ser exactos. Es un ir y venir en esta relación al principio como todo era bello después me fui dando cuenta de la manipulación y mentiras de mi pareja, hasta enterarme de sus aventuras y aun asi yo pensando en que algún dia cambiaria. Ahora tenemos ya tres hijos y este tema me resuena mucho porque he intentado inumeradas veces salir de esta relación. He sido abusada física y psicológicamente, ( empujones, cachetadas) pero esto de ambas partes. Me he dado cuenta que al principio yo era una persona sumamente inocente y de buen corazon, con forme iba pasando el tiempo y en la medida en que el iba dañandome yo cambiaba pero a mal, a tal grado de convertirme en su espejo reflejandome en él, comencé a ser como el, cosa que empezó a complicar la relación. Era un me haces yo te hago infinidad de veces. Convirtiéndome asi en una persona toxica, leo muchos comentarios aqui que sus parejas tóxicas les dañaron pero uno en donde esta ( no somos víctimas de nadie) si estas con un toxico es porque tu también eres toxico hay una afinidad y un patrón para que estas relaciones se hagan mas fuertes.
    A lo que voy, he dudado incluso en pensar si yo soy la toxica porque varias veces lo he tratado mal comon consecuencia de sus actos como castigo, estuve yendo a terapia y deje de ir por la pandemia pero quiero retomarla, el tambien fue a terapia pero igual no le dio continuidad.

    Mi pregunta es crees que si ambos vamos a terapia esto se pueda solucionarse. He leido él tema sobre él narcisista y tengo algunos razgos de ese perfil. Tengo miedo al abandono y rechazó y también he detectado que busco la atención de mi pareja y cuando no la tengo suelo buscar la atención como de lugar, lográndolo.

    Creo que en esta relación ambos necesitamos ayuda. He platicado con el y la ayuda no es para mantenernos juntos, si se puede que padre si no, tener la fortaleza para seguir cada quien por su lado, esto por el bienestar de nuestros 3 hijos.

    Que me recomiendas David en este proceso?

    Muchas gracias y Felicidades por este blog, sin duda estare al pendiente de nuevos artículos.

      David · 15 noviembre, 2020 a las 15:40

      Hola Carolina. Gracias por tus palabras y por compartir tu testimonio.

      Me hablas de una relación de muchísimos años y con hijos de por medio. Cuando se trata de esa cantidad de años, las dinámicas pueden venir de muy atrás y estar tan enredadas que es difícil saber que fue antes, si la gallina o el huevo.

      Personalmente, dudo que seas una persona narcisista, ya que ellos creen firmemente que lo hacen todo bien y los que están equivocados son siempre los demás. Esto hace que nunca piensen que ellos tienen un problema, no van a terapia ni leen artículos como este.

      No te lo puedo confirmar solamente leyendo tu testimonio, pero si quieres mi opinión, pienso que él era una persona tóxica y que al principio tú le diste crédito con esa inoncencia de la que me hablas. Sin embargo, la relación se prolongó en el tiempo y ante sus ataques tu debías defenderte de alguna manera. Digamos que si eres un cordero y te vas a vivir junto con un lobo, o te transformas en un lobo por supervivencia, o el lobo te acaba comiendo.

      Puedes leer más sobre este tipo de comportamiento en el síndrome del imán humano. Sin embargo discrepo con el autor. Estoy de acuerdo en que el «cordero» acaba utilizando ciertas formas de manipulación, pero yo considero que son causadas en primer lugar por la persona tóxica. Para mí es legítimo que si tienes una relación con alguien que abusa de tí, busques la manera de reestablecer el desequilibrio de poderes (aunque lo ideal es que dejes a esa persona, pero esto no siempre es posible).

      Creo que más bien es esto lo que te ha ocurrido. Normalmente nunca se juntan dos «lobos» desde el principio ya que la relación no es sostenible porque cada uno quiere «comerse» al otro. Me parece que tuviste quizá que convertirte en uno de ellos para poder protegerte.

      Sin embargo, te recomiendo que lo consultes con un psicólogo, ya que no hablamos solamente de una persona a la que puedas cortar, sino que hay niños de por medio y cualquier paso debe ser andado bajo la supervisión de un profesional. Lo que si que haría es acudir de manera individual, al menos alguna sesión, ya que estar la otra persona delante puede acabar tregiversando y confundiendo al terapeuta (si él es una persona tóxica, son expertos en hacerlo).

Susana · 5 junio, 2020 a las 19:22

Hola David, hace meses que conozco tu web y me ha ayudado a identificar algunas situaciones similares en mi vida, aunque no he sido capaz de llevarlas a la práctica…Me gustaría contarte mi experiencia y que me dieras algún consejo. Ayer me dejó mi novio, llevábamos 2 años y ha sido una relación bastante dolorosa.
Al principio fue increíble, el quinto día me estaba diciendo que me quería y aunque me parecía raro, también me hacía sentir genial. Empecé a ver cosas raras cuando llevábamos un mes y pico, como algún plantón y actitudes egoístas.
En seguida me contó que había tenido muchos problemas en la infancia y que su anterior relación le había dejado destrozado durante mucho tiempo.
A lo largo de estos dos años hemos estado conviviendo en diferentes etapas. Nuestra relación ha sido un ciclo de dejarlo-volver constante. Lo peor es que siempre ha sido él el que me dejaba, pero siempre volvíamos, a veces era él el que se ponía en contacto y otras veces yo, o a veces simplemente hacíamos como que no había sucedido. Esto suena extraño, pero es que él tiene un problema con el alcohol , normalmente las rupturas eran cuando estaba borracho y al día siguiente me decía que no era de verdad. En estas rupturas me decía que que no me quería, que no era importante en su vida, que no estaba enamorado de mí y lindeces similares. Cuando estaba bien cambiaba el discurso, sí que me quería, no quería dejarlo e intentaría beber menos. Supongo que yo solo me quería creer la parte buena y que también tengo un poco de síndrome del salvador…
Ha sido todo muy complicado, un proceso en el que cada me he ido sintiendo más pequeña, paralizada e incapaz de dejarlo, una relación en la que yo daba y recibía migajas, he llorado muchísimo, dolor de estómago, insomnio… Mi estado de ánimo fluctuaba en función de mi relación con él y siempre estaba esperando ese momento en el que tuviéramos una buena temporada y todo fuera genial de nuevo.
Tampoco podía contar con él para casi nada, si me ponía mala le daba igual, si le contaba como me sentía respecto a aspectos de nuestra relación, para él eran irrelevantes, o a veces simplemente él se molestaba por un enfado mío previo.
Respecto al sexo para mi también era genial, pero no por el sexo en sí, sino por tenerlo con él. Lo que sentía emocionalmente me hacía disfrutarlo más físicamente.
Los meses más fuertes del covid los pasamos separados y todo se volvió más loco (porque además se sumaba la parte de estar encerrados), a veces se pasaba dos días sin hablarme, otros me hablaba si había bebido y me decía que quería dejarlo, otros me escribía y me decía que soy lo mejor que le ha pasado en su vida. La última semana la hemos pasado juntos y no hemos parado de discutir…y ayer al final me dejó, esta vez sobrio, pero diciéndome lo mismo, que no me quería y que cuando me decía que sí era porque intentaba convencerse a sí mismo, pero que en realidad no lo sentía. Nos hemos bloqueado de todos los sitios y creo que va a ser imposible que volvamos a tener contacto.
Algunas de las veces que me ha dejado, he sido yo la que he insistido en seguir, a pesar de que me dijera esas cosas…Lo pienso y creo que en algún punto del camino he perdido la dignidad, o que también debo ser tóxica intentando convencer a alguien para que siga conmigo, pero para mí era muy difícil entender los cambios de humor y la dicotomía constante.
Estoy mal ahora, aunque en el fondo sé que es lo mejor, pero ha sido mucho tiempo de desgaste y ni siquiera entiendo como he podido seguir con él y eso me preocupa….

    David · 8 junio, 2020 a las 19:49

    Hola Susana.

    Creo que eres bastante consciente de como ha sido la relación, y con eso ya tienes mucho ganado. Lo que necesitas ahora es un tiempo para tí misma, con esta persona fuera de tu vida, para recomponerte y tomar distancia.

    En tu testimonio has descrito prácticamente una relación tóxica de manual. Comienzo intenso, comportamientos extraños al poco tiempo, ciclos de ruptura y reconciliación, ensalzamiento y devaluación, te quiere al tercer día de conocerte, enseguida te cuenta su pasado traumático…creo que no falta ni una.

    Se que es duro y es difícil cortar una de estas relaciones, pero yo lo veo clarísimo. Es una persona muy tóxica y tu has entrado a su juego. Puede que vuelva a hacerte un hoovering, puede que no. En cualquier caso en ningun momento deberías volver a dejarle entrar en tu vida. Yo de hecho, nunca mas le desbloquearía. Esta persona solamente va a traer dolor y angustia a tu vida.

    El hecho de que sea alcoholico, solamente es la parte visible de que algo dentro de el no anda bien. Entiendo que ahora estás enganchada a la montaña rusa que supone estar con el y a los momentos intensos que hayais vivido, pero si sigues con este hombre, va a destrozar tu vida, tenlo claro.

    Las cosas no van a ir a mejor, aunque mañana te llame y te prometa la luna…jamás sucederá.

    Lo primero que deberías hacer es establecer un contacto 0 absoluto y A RAJATABLA. Es el unico modo de que comiences a recuperarte personalmente. No accedas a ningun intento suyo de hablar contigo ya que te arrastrará de nuevo a su juego.

    Cuando te encuentres un poquito mas fuerte, te recomiendo que leas el libro EL síndrome del imán humano (tienes los detalles en la sección BIBLIOTECA).

    En el descubrirás la dinámica que habeis tenido en la relación, por qué el actúa de esa manera tan egoísta y por qué tu has consentido tantos abusos hacia tu persona, por qúe has seguido intentando que el siguiera contigol, etc…

    De todos los libros que he leido, este es el que más respuestas me ha dado sobre las relaciones tóxicas y te aseguro que te va a ayudar muchísimo a entender todo lo que ha pasado, a entenderle a el y a entenderle a tí.

    Una vez que comprendas esa dinámica que se generó entre vosotros y sus causas, estarás en condiciones de comenzar tu crecimiento personal y dejar atrás toda esta historia.

Otra duda · 23 junio, 2020 a las 09:52

Hola David!
Escribí anteriormente.
Lo que te quería preguntar ahora es si piensas que al tener una relación tan tóxica ahora con la siguiente pareja le proyectas todos los traumas anteriores.
Me explico. La pareja actual es atenta, tranquila, apoya en general. Vamos una pareja normal. Y yo con todo lo que viví, no me acabo de fiar y veo cosas raras que realmente no existen. Además estoy bloqueada a nivel sexual y no consigo relajarme.. Llevamos varios meses que no. Me recuerdan cosas con mi anterior pareja tóxica y no me relajo. Qué consejo me podrías dar para conseguir estar bien con mi pareja actual? Recomiendas un psicólogo? Alguna cosa más? Te pasó a tí?
Muchas gracias por todo David. La verdad que eres de gran ayuda para much@s.

    David · 2 julio, 2020 a las 16:44

    Hola de nuevo.

    Las relaciones tóxicas son siempre muy intensas y dejan huella en nosotros. Si no hemos comprendido la dinámica que hubo en la relación y el papel que tuvimos cada uno de nosotros, es casi seguro que nos afectará en futuras relaciones.

    Ahora es normal que te encuentres con las defensas muy altas. Piensa que las personas tóxicas te halagan y se ganan tu confianza para que bajes tus defensas y una vez se cuelan, te hacen mucho daño. Es perfectamente normal que la siguiente persona que conozcas, tu te muestres con las defensas demasiado activas.

    Yo lo hablaría en confianza con mi nueva pareja. Debe saber que tu bloqueo proviene de ese motivo y no otro, ya que la otra persona al no saber el origen, puede pensar que tu actiud viene de mil cosas distintas (y normalmente nos ponemos en lo peor). Si tu pareja te entiende y te va dando muestras de confianza graduales, seguramente que tu te irás relajando con el tiempo y ese problema desaparezca.

    Puedes ir a un psicólogo y te ayudará a que gestiones mejor esos miedos que aun tienes y que repito, son normales despues de lo que has vivido.

    Yo personalmente conocía una persona que también había sido dañada, y fue una bonita casualidad ya que ambos nos ayudamos a sanar mutuamente, y fuimos un apoyo importante en nuestra recuperación. Nos permitió perder ese miedo a conocer a alguien nuevo y comprobar que no todas las personas serían tóxicas y egoistas en el futuro.

Fran · 25 junio, 2020 a las 16:08

Por desgracia no me ha sido posible el contacto cero, de hecho estoy obligado a vivir juntos tras romper con ella, sin embargo hay algo que puede ser de mucha utilidad mientras buscas la forma de independizarte: que tu ex pareja consiga a otra persona a la que pueda destruirle su vida, si es que se deja… es cruel, pero es así de claro y real.

En mi caso ha sido así, la mía ha encontrado a otra persona, y cuando esa persona no está disponible por cualquier motivo, salta a otra temporalmente a través de las redes sociales, o hace posts para recibir comentarios de apoyo, y así va consiguiendo su objetivo de recibir atención constante.

Yo establecí límites claros con ella, en mi caso la distancia emocional ha sido posible incluso conviviendo, pero todo depende de como sea tu ex pareja, hay quienes lo respetan a medias, como la mía, por lo que tengo que recordarlo cada poco, ya que si me relajo, ella vuelve sutilmente a lo mismo: a buscar tenerme como su pareja pero en “la zona amigos”, es decir, quiere recibir de mi todo el apoyo emocional que antes le daba y ella necesita, pero sin ser pareja, y lo siento mucho, pero eso no es posible.

Luego están las ex parejas que no respetan nada, pues por lo que he estado leyendo acerca de relaciones tóxicas con TLP’s, la mayoría no lo respetan, en ese caso, no se que deciros, y probablemente lo mejor sea hacer caso a David si es que podéis, cosa que yo no puedo, ya que aunque quiero contacto cero, es imposible a no ser que decida irme a vivir bajo un puente.

Si estás obligado a convivir, hay que EVITAR A TODA COSTA el acercamiento emocional, no se puede caer en ese pozo, tienes que dejar claro siempre que solo sois compañeros que comparten la vivienda y nada más, porque las rupturas son finales y punto.

Nunca dudar en hacer tu propia vida y tomar tus propias decisiones sin buscar su aprobación o conocimiento de las mismas. El acercamiento emocional atrae los problemas y las discusiones. Yo evito discutir con ella el 100% del tiempo, porque con un TLP jamás podrás tener una discusión sana, todo es blanco o negro, todo es culpa nuestra, hemos hecho todo mal, y la otra es solo una víctima. NUNCA te va a entender ni te va a dar una disculpa sincera, todo se resume en víctima y verdugo, y ya te imaginarás quien es quien en la ecuación.

La ayuda psicológica es ESENCIAL para mi, porque me permitió desahogarme en primer lugar. Es decir, yo fui y sigo yendo a una psicóloga, porque dado que las relaciones con un TLP sin tratar te aíslan completamente de tus amistades y familia, te quedas solo y finalmente tienes que recurrir a buscar ayuda profesional. Que NO os avergüence hacerlo, alguien nos ha destruido emocionalmente y necesitamos ayuda para volver a recuperarnos, así que si podéis permitíroslo, no lo dudéis y acudid a una psicóloga como parte esencial del proceso de recuperación.

Desde el principio me sentí comprendido y me ayudó muchísimo a recuperar mi autoestima, de hecho, ir a una psicóloga me sirvió para tener el valor de poner fin a la relación. Tardé meses, pero lo hice, y tras hacerlo, he pasado meses muy hundido, pero cada vez voy mejor, sigo yendo a la psicóloga una vez por semana, y me va bien, tengo una nueva pareja, y que diferencia mas grande, como se nota que es una relación sana y no esa locura tóxica a la que me había acostumbrado, y aunque sigo conviviendo con mi ex, el distanciamiento emocional, que no es otra cosa que dejar de estar pendiente y de sentirnos afectados de como se siente, así como dejar de estar disponibles para esa persona como antes, me ha permitido recuperarme mas rápido.

Quiero hacer hincapié en el distanciamiento emocional, y os explico lo que yo hice:

Ella desde que no somos pareja ha querido que sigamos siendo como antes, es decir, siempre disponible para ella, lo que le venía muy bien y le gustaba disfrazar de civismo pos-ruptura, porque podía estar con quien quisiera, y siempre tenerme a mi como su apoyo emocional incondicional. Intentos de conversaciones borracha perdida para que yo le diga lo buena que es, mensajes, fotos, conversaciones cotidianas como si todo fuera como antes, etc. Es decir, en casa tengo a mi “novio” florero siempre disponible para mi, y fuera tengo toda la diversión que quiero. Resumiendo: mis mierdas para mi ex pareja, y mi mejor versión, la falsa, para los demás. Cuando me siento mal recurro a mi novio florero, y tengo libertad de hacer todo lo que yo quiera, cuando yo quiera, porque es mi novio florero, pero no tengo que darle explicación alguna de nada.

Cuando decidí establecer límites, se acabaron las llamadas de madrugada, los favores, las conversaciones de reafirmación (ella se siente mal consigo misma, y me busca para que yo la diga cosas que la hagan reafirmarse y sentirse bien). Comencé a hacer mi vida, y ella inmediatamente buscó suplir esta carencia de apoyo emocional en otra persona, lo consiguió, y así me dejó en paz a mi, pero de vez en cuando lo vuelve a intentar, porque necesita la atención constante, así que mantengo la guardia en alto.

Las rupturas son finales, y si no se puede establecer contacto cero, hay que establecer límites que delimiten claramente ese final.

David · 4 julio, 2020 a las 14:03

Hola Fran. Ante todo gracias por compartir tu testimonio ya que me parece valiosísimo, y una muestra más de como el mejor camino siempre es dejar atrás a este tipo de personas.

Es cierto que ellos necesitan a personas que giren en torno a ellos, y cuando no lo consiguen de una, lo buscan en otra. Es lo que se llama «extraer combustible». Como se explica en el libro del mismo nombre, ellos tienen que tener una fuente constante de combustible para tapar sus demonios internos. Cuando ven que no pueden extraerla de ti, pasan a la siguiente persona que tengan más cerca.
También es por ello, que dejarles sin combustible es lo «peor» que puedes hacerles ya que ellos lo necesitan continuamente para poder sobrevivir.

En cuanto al distanciamiento emocional a pesar de vivir juntos, es lo que se conoce como método de la roca gris, que es lo que has estado aplicando eficazmente durante este tiempo. No reaccionar a sus provocaciones, a sus juegos ni a sus manipulaciones. Ser como una gran piedra gris inmutable.

Y si…no puedo estar mas de acuerdo contigo en que ellos nunca darán una disculpa, siempre será todo culpa tuya y ellos las víctimas. Esto es siempre así en todas las relaciones tóxicas. Jamás te aprueban ni te reconocen nada que hayas hecho bien.
El tema del psicólogo me parece que siempre es bueno contar con un apoyo extra para reafirmarte en tus convicciones, ya que el tener a esta gente cerca siempre puede hacer que en momenos de debilidad nos puedan hacer dudar. Te permite avanzar en el proceso mucho más rápido.

Y en cuanto a la dinámica que ella ha pretendido tener contigo, lo has descrito a la perfección. Solamente es la proyección externa de su idea de como funciona el mundo. O sea yo soy el centro del universo y las demas personas son planetas que deben orbitar alrededor de mi. Ellos solamente quieren diversión sin límites sin importarles una mierda si hacen daño a alguien o si las relaciones son recíprocas. Diversión sin límites y sin hacerme cargo de mis actos…es por eso que detrás de toda esa máscara bonita solo hay una persona egoísta e inmadura.

No puedo mas que darte la enhorabuena por gestionar la situación tan bien. Se que tu testimonio va a ayudar a muchas otras personas en una situación similar. Solamente que te mantengas fuerte y reforzarte en que estás haciendo lo correcto, que es el camino duro pero el que te acaba llevando hasta la libertad.

Un abrazo y mucha fuerza!!

Ana R · 16 julio, 2020 a las 14:00

¡Hola David!

La verdad que estoy muy feliz de haber llegado a este artículo y leer los comentarios, me cayó como anillo al dedo. Voy saliendo de una “relación” (nunca llegamos a ser oficialmente algo, pero…) con una persona que tiene TLP y que fue increíblemente tormentoso y absorbente en apenas tres o cuatro meses. De hecho, todo iba increíble hasta que una vez decidí comentarle que no estaba satisfecha con algo (el sexo era insatisfactorio y bueno, si no vamos a ir en serio al menos esto tiene que estar bien, ¿no?).

Su reacción fue horrible. Lenguaje corporal completamente cerrado, respiración pesada, luego rebajó mis necesidades a un nivel de “sabes, siempre supe que era así y ni me importó porque yo tengo XYZ traumas respecto a este tema”, y luego toda la conversación terminó en porqué él no era capaz de satisfacer/hacer feliz a alguien más. Y sin más me terminó. Soy una persona bastante emocional y obviamente me afectó, pero no reflejé nada en redes sociales -las cuales estuvo monitoreando todo el tiempo. En algún punto me escribió para disculparse por terminar las cosas y por aparentar ser un “asshole” conmigo a pesar de que él no considera que lo sea (no por haber rebajado mis necesidades, no por su actitud, sólo por como yo piense de él). Conversamos y luego de hacer mi parte empática por su justificación trágica, accedí a verlo de nuevo.

Desde ahí todo se puso de mal en peor. Era como que le dí la seguridad de que yo estaba ahí a pesar del arranque, ¿no? Aunque eso sólo lo puedo ver ahora, supongo. De forma directa nunca me trató agresivamente, pero sí tuve la oportunidad de verlo comportándose a gritos e insultos bastante fuertes con su mamá y su hermana, en la fiesta de cumpleaños que ellas organizaron para él. O sea, ¿qué puedes esperar de alguien que trata tan excesivamente a su familia por arranques de iras? Y de ahí en adelante era como que todo me devolvía a ese momento, y ya no fui capaz de bromear con él, de tener discusiones serias, de hacer nada. De alguna forma, algo en mi cabeza me decía que era cuestión de agarrar confianza para que tuviese ese comportamiento hacia mí.

Entonces, dejé de poner mi parte. Dejé de compartir mis cosas. Dejé de ser yo misma, y sólo estaba ahí para él y para escuchar con el mínimo feedback. La cosa es que nunca se dio cuenta de esto. Normalmente mis amigos se dan cuenta de que estoy rara, pero poco o nada le importó mientras que siempre le dijese que sí lo iba a ver y mientras que le escuchase todo lo que tenía que hablar. Hasta que un día, a raíz de un problema personal que tuvo, tuvo una explosión emocional súper intensa -de la cual empezó a quejarse y desahogarse conmigo. Yo intenté ayudarlo y confortarlo lo más que pude, intentando darle soluciones, y al final lo único que gané fue él diciéndome que yo ni sabía lo que quería y hablaba pura basura motivacional. Me dejó en blanco.

A pesar de que luego aclaré estos puntos con él y cuánto me había disgustado (de nuevo, lenguaje corporal cerrado, mirada fija, ceño fruncido, respiración pesada, ni una disculpa), no me lo pude sacar de la cabeza. Y empecé a dejarle de hablar hasta que le dije que quería que las cosas terminaran. Ah, para qué fue eso: me llamó, me buscó, me insistió. A cierto punto accedí conscientemente a ser una especie de apoyo emocional para él porque supuse que no tenía a más nadie con quién hablar si necesitaba hablar de esas cosas conmigo, pero de alguna forma esto no me dejaba dormir bien, no me dejaba enfocarme en el trabajo, me sentía confundida, cansada y ansiosa todo el tiempo. A cierto punto incluso me dijo que luego de tantos años deprimido, había decidido que su vida no tenía sentido y quería suicidarse, y que le encantaría verme antes de hacerlo.

Ante eso me quedé en shock, porque hasta donde sé eso es chantaje emocional de primera. Y a todas estas no puedo entender la insistencia y el drama: ¿no que no somos una pareja? ¿No que no te quieres comprometer? ¿No que no quieres tener algo serio? ¿Entonces, qué es esto? No entiendo. Le dije que ni loca lo endorsaría a hacer eso, que si quería hacerlo era su problema con Dios pero que yo no lo vería por eso. Me dejó en paz unos días y me contactó para “vernos por última vez, luego de eso no te molesto más”. Yo accedí.

Esa última vez fue la persona más encantadora que he visto en mi vida. Me abrazaba en la calle, me besaba, me preguntó cómo iba todo, hasta por mi familia (¡nunca lo hacía!), fue increíble. A cierto punto tuve que recordarle que no nos íbamos a ver después de esto por unos comentarios sugestivos que hizo, y me dio la mirada más tierna del mundo y me dijo “no estás diciendo eso en serio, ¿verdad? Por favor no me digas eso, por favor no me digas que de verdad piensas eso”. Era como que no me creía. De hecho, al despedirnos, en vez de decirme “chao” me dijo “entonces, te veo a las 11, te paso buscando a la casa de tu amiga, ¿me escribes?”. Siempre nos despedíamos con él pidiéndome escribirle, y sí, usualmente él me pasaba buscando después de las reuniones con mis amigos -porque a pesar de siempre tenerme a su lado en las suyas, nunca se presentó en las mías.

Sin embargo, esa vez no escribí. Al día siguiente me lo encontré en el gimnasio, y la persona que ayer no dejaba de mirarme directo a los ojos, ahora ni siquiera podía tener la cabeza en mi dirección. Fue tan extraño. La verdad aún no me cabe en la cabeza.

Desde entonces no me ha escrito ni yo tampoco a él. Agradezco que ninguno de los dos lo haya intentado, la verdad. Pero pues, no sé, a estas alturas no entiendo. Nunca sabré si lo que hice estuvo bien o no, pero me sentía sin energías, sin foco, sin voluntad. Era como que siempre escuchar y compartir con alguien que se siente ahogado me hacía sentir a mí igualmente ahogada e incapaz.

Gracias por el artículo, me ayuda a recordarme que aunque haya sido una persona sumamente divertida, eso es sólo una fachada. Es apenas la segunda semana de realmente 0 contacto y bueno… Espero poderlo mantener, y ser fuerte en caso de que algún día él lo vuelva intentar (si es que lo hace). Mil gracias.

Saludos.

    David · 19 julio, 2020 a las 15:29

    Hola Ana R, gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

    El problema de estar con un TLP es que estas intentando tener una relacion funcional con una persona disfuncional. Su manera de entender las relaciones y la vida en general no tiene nada que ver con la tuya o la mía. Por eso es como si constantemente chocaras contra un muro cuando intentas relacionarte con el de manera normal.

    El mejor ejemplo y como tu bien has dicho es el arranque de ira contra su familia que le ha preparado una fiesta, una persona que es capaz de esto, de cargar sobre tus hombros la responsabilidad de un posible suicidio…de ser hoy la persona mas encantadora y mañana ni siquiera mirarte a la cara…

    Es normal que te sintieras así…estar con ellos te drena las energías, la ilusion, las ganas de hacer cosas. Todo gira siempre en torno a sus estallidos, su problematica, sus necesidades…mientras que tu siempre estás en el ultimo plano. Cuando estas con ellos tu no importas para nada, y por eso siempre terminas a 0 como persona. Creo que ya has hecho más de lo que debías por el, y que es hora de que te pongas a tí como prioridad o de lo contrario puedes acabar hundida como persona.

    Cuando pones todos tus recursos para ayudar y estar bien con una persona disfuncional, no solamente no consigues que ella mejore ni que la relacion funcione, sino que tú te vas consumiendo paulatinamente. Y te aseguro una cosa, si tú caes, el no va a estar alli para ayudarte a volver arriba. Piensa bien si es esto lo que quieres.

Gema · 25 julio, 2020 a las 17:06

He estado con mi pareja durante 6 años. 6 años en lo que, nos hemos llevado realmente bien, no ha habido ningún enfrentamiento y nos entendíamos en todo. En cuestión de 2-3 meses en lo que, estoy centrada en un proceso selectivo más que, en pensar en sexo o salir, me dice que necesita un tiempo, que no sabe si me quiere o no y, no sabe si me quiere como amiga o no. Resulta que, va dando distintas versiones a la gente del porque me deja. A las 3 semanas, me entero que ya ha tenido un encuentro sexual con otra chica. Es ahí cuando empiezo mi contacto 0. Sin embargo, antes de enterarme que se acostó con otra chica, compré un viaje para Septiembre y me dijo que si. Ahora, no sé qué hacer. Me dijo en su día, ya hablaremos. Para hablar de lo nuestro hay tiempo pero, sé que no me va a dar ninguna respuesta porque es una persona muy narcisista. ¿Qué puedo hacer? ¿Le escribo para que me diga si, sigue en pie ese viaje? ¿Me mantengo en contacto 0 (el no se ha puesto en contacto conmigo para nada). Gracias

    David · 27 julio, 2020 a las 16:47

    Hola Gema.

    Por lo que comentas, si habeis estado 6 años con una buena dinámica de pareja, no se trata de una relacion tóxica, ya que en estas, basta con unas semanas para que aquello sea un infierno. Por lo que comentas, mas bien parece que el ya no quiera continuar con la relación.

    Lo que creo que deberías plantearte es si sigues queriendo compartir el viaje con esta persona, creo que dada la situación sentimental que habeis tenido, la ruptura y el haber tenido él relaciones con otra mujer quizá no sea buena idea. Además de que el no haya mostrado interés en darte ninguna explicación ni contactar contigo…bajo mi punto de vista yo no le contactaría por el tema del viaje puesto que te está demostrando que no tiene interés alguno.

Juan · 28 julio, 2020 a las 07:16

Hola David, antes que nada agradecer este importante espacio que ayuda demasiado para entender todo lo que se padece, mil gracias y muchas felicidades
Contaré brevemente lo que me sucedió
Me encontraba estudiando un doctorado y conocí a una chica atractiva, mi compañera de clase, ella me llevaba 10 años, yo 30 y ella 40, tenía un hijo que vivía con sus papás de ella en otro país, empezamos a salir y duramos 1 año de relación, los primeros 3-4 meses fueron maravillosos, pero los restantes fueron muy tormentosos, discutíamos, ella supercelosa, posesiva, muy explosiva, mucho drama, entre semana ella trabaja y yo estudiaba, el único día que nos veíamos era saliendo de clases y de ahí viajaba yo a visitar a mis padres cada 15 días, ella siempre me criticaba el Pork Ahun no me independizaba, yo me encontraba estudiando una residencia medica donde prácticamente mi tiempo libre es muy escaso, pasaba el tiempo y lo único que me mantenía unido era el aspecto sexual, siempre discutíamos, nos dejamos varias veces y regresábamos, cuando tenía una discusión con ella me cerraba los seguros de su auto para no irme o incluiso me llevaba al departamento donde vivía, discutíamos mucho, me celaba demasiado, fantasiabamos mucho sexualmente, ella me decía que dejara de ser un niño y que viviéramos juntos, además que le gustaría tener un hijo, yo me sentía mal, ya no era el mismo, me hacía dramas en público, viajaba a algún congreso y durábamos horas en él teléfono discutiendo parecía de ella hacia mi interrogatorio policiaco de donde estaba, cuántas camas hay etc. Siempre decía que keria conocer a mi familia y que esperaba el día de mi graduación, cuando peleábamos y nos dejábamos ella me bloqueaba la buscaba yo por correo y nuevamente regresábamos, discutíamos, una vez me bajo de su auto, y así muchos dramas, un día nos quedamos de ver y yo como de costumbre llegue tarde casi 30 minutos y se enojo conmigo Pork había comprado boletos del cine y la función ya había iniciado, me empezaba a decir muchas cosas hasta que yo ya enojado le dije que ella no tenía por qué meterse en mis asuntos o desiciones profesionales ya que había terminado yo una cirugía un poco tarde y por eso llegue tarde, fue cuando estalló de Ira, de ahí fuimos a un restaurante a cenar y ella empezó a tomar mucha cerveza y empezó a hacerme dramas en el lugar, yo de hecho no había comido todo el día, le decía al mesero que no la keria, se empezó a meter con mi familia que ni siquiera conocía, criticó a mis papás y demás fue cuando ella me dijo que yo era un tal por cuál y Justo estalló cuando le dije enferma y de ahí salió corriendo del restaurante y salí por mis cosas que estaban en su auto y no dejaba que yo las sacara, fue cuando se distrajo y las saque, en ese momento fordejeamos y me dio una cachetada, en ese momento la bloquie y tomé un taxi a mi departamento, mi sorpresa fue que al llegar ella ya me estaba esperando en su auto, se bajo y me dijo de cosas, me alejé y decidi irme de ahí, al poco tiempo un vecino me marco de que una chica había entrando muy alterada a mi departamento sin mi permiso, fue cuando decidi regresar y enfrentarla, mis vecinos preocupados me dijeron que estarían al pendiente de mi, entre y tenia las luces apagadas sentada sobre mi cama y al yo entrar me dijo que si intentaba sacarla me iva a armar un desastre, decidi estar trankilo y estabamos platicando, ella me dijo ah el que de niña había sufrido de abusos por parte de un primo de su papá, al final me quede dormido y me percaté de cuando se fue en la madrugada, a la hora de haberse ido me mando fotos a mi corre de mis credenciales, recibos de pago, y de documentos que ella no conocía (había revisado mis documentos y demás cosas personales mientras yo dormía) y me dijo que era yo un mentiroso, y realmente eran recibos de pagos de libros mi credencial del lugar donde vivía con mis papás, cómo no contesté a las 5 horas después me mando un msj muy agresivo, que era yo un ser humano de asco, pobre, y que nunca llegaría a ser de clase, que le daba asco que yo hablara con gente sencilla y de intendencia, que para ella fue un juego de ajedrez y que me dio jaque mate, y que nunca llegaría a ser nadie y me dijo mas cosas llenas de odio, y de ahí en adelante nunca mas nos comunicamos, en las clases dejo de ir, después las tomábamos en línea y nunca más se presentó al doctorado para ello ella siempre me quería dar celos con un compañero de clase y tiempo atrás me decía que un político la quería invitar a salir, yo sentí que men presionaba, fue pasando el tiempo y decidí desbloquear y me di cuenta que nunca me bloqueo que solo me borro de sus contactos y que quizá tenía la esperanza de que yo me comunicara pero nunca lo hice, pasaron los meses y yo estaba en duelo, muy ansioso la extrañaba, pero yo sabía que había tenido una relación tóxica con ella, ella se dio de baja del doctorado para no verme nunca más, tiempo atrás cuando teníamos nuestras discusiones ella me decía que yo necesitaba de un psiquiatra, que estaba a punto de la psicosis, que yo era el malo en la relación, siempre yo era el culpable nunca reconoció los dramas y soberbia Que expresaba hacia mi y la gente que la rodeaba, pasaron los meses y me sentía mal, triste, ansioso, y siempre viví con la gran duda de que aquella vez que reviso mis documentos nunca le contesté el msj tan agresivo que me mando con la finalidad de aclarar todo, pero por dentro sentía que no había nada que aclarar era muy tóxica, pasaron los meses la extrañaba Mucho, y más por nunca más se conecto a las clases, y quizá y dejo el doctorado, me dolió mucho el ya no verla, llore, moría de ganas de contactarla pero en mi interior decía que tenían que resistir el duelo, siempre contaba con amigos y personas cercanas lo qhe me había pasado me ayudaba mucho él contarlo, el desahogarme al platicar, fue pasando el tiempo y me metí a ver videos en YouTube de relaciones tóxicas y cómo superarlas, pero había días que me sentía bien y días muy muy mal, a ya casi 8-9 meses de aquella discusión y de ajenos nunca más nos comunicamos, hay días que la recuerdo mucho y me duele, me deprimo, hay días que estoy bien bien y voy saliendo adelante Pero luego hay algo que la recuerdo, un amigo que es psiquiatra le mostré el msj tan agresivo que me mando hace ya 8 meses y me comento que ella era narcisista, personalidad cluster B, borderline, y que como había yo permitido tantas humillaciones, de que era violenta y me denigraba en todo momento, estando yo así siento que si la vuelvo a ver en algún lugar no me siento Ahun listo, a pesar de que he leído mucho de encontrar repuestas Ahun me duele y pasa el tiempo y Ahun no lo supero, alguna vez leí que el duelo en una relación tóxica se vive distinto, y más Pork no cerré el ciclo, sentí que no Aclare nada, y se quedo quizás esperando que yo la buscarán cuando ella nunca Lino hizo, es día que siento que he mejorado sin embargo me dan mis días terribles y me sigo preguntando que a si a mi me duele, no sé que pase con ella, o quizá triangulo con alguien en el momento que me dejo, no lo se, me ha ayudado mucho este blog y en verdad es mi todo valioso, espero y me puedan ayudar con sus comentarios, agregó algo que quizá sea supersticion pero en una ocacion una persona que supuestamente es vidente no sé si creer en esas cosas me dijo que ella siempre me engañó, y que me hizo cosas de hechicería y que me odiaba mucho, agradezco mucho sus comentarios y muchas gracias por todo David, gracias

    David · 30 julio, 2020 a las 19:58

    Hola Juan. Gracias por compartir tu experiencia con nosotros.

    Debo decirte que he sabido de muchas, muchísimas relaciones tóxicas, sus dinámicas y los comportamientos de este tipo de personas. Pues bien, de todo lo que he conocido te aseguro que esta chica puntúa casi en lo más alto de la escala. Tu compañero psiquiatra tiene toda la razón, esta mujer tiene un trastorno grave, te lo puedo asegurar. Tiene todos los rasgos de una persona con un TLP bastante serio, con todo lo que ello implica.
    Has descrito unas conductas tremendamente desequilibradas y dañinas. Se trata de una mujer hiper tóxica con la capacidad de arruinar la vida de cualquiera que se cruce en su camino. Si crees en dios, rézale todas las noches y dale gracias porque esta persona haya salido de tu vida ya que te la podría haber destrozado.

    En cuanto a contestarle a ese mensaje agresivo, olvídalo. Es imposible. Ya es imposible razonar con grados de enfermedad mucho más leves que este. No habría servido absolutamente de nada, esta persona vive en un mundo paralelo en el que tu logica y la mia no tienen absolutamente nada que ver con la de ella. Está enferma, no hay más.

    Es normal que te cueste avanzar ya que este tipo de personas son una montaña rusa que pone nuestra vida del revés. Es normal que la eches de menos de manera irracional, es normal que unos dias estes mejor y otros dias la añores.
    Todo esto es normal despues de una relacion de este tipo. Lo más importante es que si ella reaparece, no la dejes entrar bajo ningún concepto. Tienes que blindar el contacto 0 y estar preparado si ella vuelve a aparecer e intentar un hoovering con cualquier excusa.

    Si no vuelves a dejarla entrar ni a contactar con ella, con el tiempo la situación se normalizará y comprenderás a nivel interno que solamente se trata de una persona dañada que va haciendo daño a los demás, y que tuviste la mala suerte de topartela en tu camino.

    Esto se supera y se deja atrás. Te recomiendo que leas el próximo artículo que publicaré en unos días ya que creo que puede ayudarte. Pero sobre todo transmitirte que de esto se sale y se acaba cerrando capítulo.

    Un abrazo y mantente fuerte en el contacto 0 por si ella reaparece.

      Juan · 1 agosto, 2020 a las 00:42

      Muchísimas gracias David, en verdad que está página con toda esta información muy valiosa ayuda de mucho, y sobre todo escucharte!
      Estaré al pendiente del próximo artículo que me sugeriste, Esperaré el título del mismo, muchas gracias David! Y felicidades por esta gran y valiosa página

Mir · 29 julio, 2020 a las 06:31

Hola David, esta súper interesante tu articulo la verdad me identifique mucho, ya que yo hace un mes termine mi relación tóxica fue algo doloroso que hasta el momento me atormenta porque me siento culpable por haber dejado a mi pareja, yo vivía con ella tuvimos una relación de 4 años pero era un infierno, ella es una persona muy inestable y en algunas ocaciones a mi me mentía o se hacía la enojada para irse con otra persona, los primeros meses todo era color de rosa, pero después de un tiempo todo se volvió un infierno, ella no me generaba estabilidad, ella en un momento llegó a los golpes insultos humillaciones, yo tenía mi trabajo y por estar con ella yo llegaba a faltar y me decía que me saliera que ella me ayudaría y lo acepté deje no solo mi trabajo si no a mi hija por estar con ella, pero después en todo momento me echaba en cara todo me decía que ella me daba que ella me mantenía pero yo era quien hacía todo en la casa me convertí en la chacha y decía que yo era la chacha más cara, pero yo seguía ahí y la verdad hasta ahora no sé porque no la dejaba, sinceramente de tanto que me humillaba y no sólo a mi se metía con mi hija también diciendo malos comentarios, yo también llegue al grado de también llegar a golpearla porque ya me había cansado, yo vivía la vida de ella se enojaba si ocupaba mi celular con su familia, se enojaba si no hablaba con las personas que salíamos, se enojaba si salía a ver a mi mamá o a mi hija, se enojaba cuando hacía algo mal, ya no había día que no estuviese así y yo le hacía cosas como un desayuno y le decía no te enojes yo te quiero, le aguante tanto, hasta que para variar se enojo me insulto y casi casi me corrio de su casa, yo me salí sin nada le deje todo lo que ella me había dado, y la verdad me sigo sintiendo culpable por haberla dejado pero ya siempre era lo mismo y yo cada día me sentía perdida y me decía que yo necesitaba ayuda por era una persona celosa, pero me di cuenta que ella en todas las relaciones es así, hace unos días me encontré con su tía y me dijo que a los pocos días que yo me salí ella ya había metido a otra chica, sentí que todo se me vino abajo, solo pienso que ya la perdí para siempre, sin embargo me doy cuenta que es una persona que no sabe estar sola y que quien necesita ayuda es ella, es algo muy difícil porque me dicen que no debo sentirme a si (culpable) porque al contrario salvé mi vida.

    David · 30 julio, 2020 a las 20:04

    Hola Mir. Te agradezco que hayas compartido tu testimonio con nosotros.

    Lo que estás describiendo es la relación típica que se genera entre una persona narcisista y otra codependiente.

    Tu pareja te ha devaluado y te ha desestabilizado a propóstito mientras ella se ensalzaba con el unico objetivo de abusar de tí. Tu no has sabido ponerle límites a esta situacion y has tolerado esta dinámica pese a que te estaba humillando y aprovechándose de ti.

    Llegado el punto, pueden presionarte tanto que te acaben haciendo perder los papeles y creas que eres tu la persona que está siendo tóxica.

    Si quieres entender la dinámica que habeis tenido en la relación, así como las motivaciones de cada uno de vosotros, te recomiendo que leas el libro El síndrome del imán humano, tienes los detalles en la sección BIBLIOTECA. Te aseguro que leer este libro puede cambiarte la vida ya que vas a entender conductas que has tenido toda tu vida, y cómo otras personas las han aprovechado en su beneficio.

Irene · 3 agosto, 2020 a las 12:32

Hola David,
Mi caso, conocí hace 8 años a un hombre con el que conecte desde el principio. El, a pesar de tener pareja me hizo la pelota…..Rompió con su pareja. Yo le apoyé. Fui su amiga. Un día le confesé que me gustaba, el no me veía de ese modo. He intentado ser su amiga. El ha tenido varias relaciones desde entonces pero sin compromiso……. Aparece y desaparece de mi vida… Cuando estamos juntos creo q estamos fenomenal… Tenemos los mismos gustos, aficiones se ríe conmigo…..He tenido varios enfados por sus desapariciones…yo le he apoyado siempre.En la pandemia hemos estado más unidos que nunca. Tras la pándemiá volvió a desaparecer….3 meses sin saber de él, yo enfadada y muy ocupada en el trabajo, sin tiempo. Por fin quedamos, el me cuenta que está conociendo a una chica. He decidido contacto cero. Le quiero mucho pero es la única forma de olvidarle…..He intentado ser solo su amiga pero al final siempre me queda una esperanza y ya la relación está muy descompensada.
Con esto quiero decir que aunque una persona no sea en si tóxica si que te puede sentar mal.

Por si sirve a alguien
Gracias

    David · 4 agosto, 2020 a las 21:22

    Hola Irene. Gracias por compartir tu experiencia en el blog.

    Efectivamente a veces una persona tiene este comportamiento y puede hacernos daño sin llegar a ser tóxica. Puede que no utilice manipulaciones, ni chantajes emocionales contra tí, puede que no te ataque ni intente bajar tu autoestima.

    Simplemente quereis cosas diferentes, quiza tu deseas afianzar la relación y que tengais una exclusividad mutua mientras que él se encuentra en otra fase y lo que le apetece es tener aventuras con diferentes mujeres.

    El problema de esta dinámica es que siempre sale perdiendo la parte que desea más compromiso de ambas. Mientras él aparece y desaparece según le interesa, tu puedes estar esperando algo que nunca va a llegar. Es por eso que has hecho lo correcto al establecer el contacto 0, ya que de lo contrario puedes permanecer en esa situación durante mucho tiempo.

    Cortar y dejarlo atrás te permitirá conocer a otras personas en el futuro que si que estén dispuestas al nivel de compromiso que tu buscas. De lo contrario estarás siempre sujeta a sus idas y venidas, como una marioneta.

Daniel · 17 agosto, 2020 a las 02:11

Hola David, encontré por pura casualidad y después de leer tu caso me entró muchas dudas en el fin de una relación q fue muy especial para mi.

Me gustaría q me dieran sus puntos de vista, sin anestesia porfavor, y así poder mejorar a futuro..
Me conocí con mi ex por Internet.. y al mes fui a conocerla, en el primer día de vernos nos llevamos muy bien y tuvimos relaciones ese mismo día, todo ocurrió tan de prisa para sorpresa mia. Fue tan rapido y maravilloso que no me dio el tiempo de confesarle que yo tenia un hijo de una ex relación (una gran error por mi parte porque quise hacerlo en persona, pero que yo le confesé en días posteriores porque mi conciencia no me dejaba tranquilo).

Luego de mi confesión, quiso terminar la relación, le pedí perdón por ello, estuve muy arrepentido pero acepte su decisión. Pero ella decidió seguir en la relación y todo parecía maravilloso, así estuvimos 2 meses.

En ese momento le jure q no le fallaria y así lo hice, era atento, cariñoso y trataba de apoyarla a pesar de que tenía muy sobrecargada la agenda.

De pronto ella cambio, me empezó a menospreciar, a humillarme, insultarme, se irritaba si le daba la contraria y hasta fabricar historias para hacerme sentir mal. Yo acepté todo esto porque me sentía culpable por mi error inicial y soporte estos comportamientos. A pesar de todo cuando estábamos bien, hablábamos de nuestro compromiso, boda, familia, etc..

Después de 4 meses de idas y venidas, de terminar y volver muchas veces, discusiones espantosas, decidí dejarla porque me parecía injusto que me siga tratando mal por un error que yo cometí, pero que ella dijo que me perdono y que al final dijo que no sabe perdonar, que yo lo aburría y cualquier error que ella cometia, lo tomaba a broma y me sacaba en cara de mi error inicial. Me dolió mucho porque a pesar de todo la amaba mucho y si cambie por ella, trabaje mucho para darle una buena vida y siempre la respete, aún así no me valoro, y en menos de un mes ya esta con otro, a pesar que siempre decia que me amaba, que era lo mejor para ella, rapido se olvido de todo…aún me siento destrozado.

¿Fue lo correcto dejarla?
¿Yo tuve la culpa por fallar primero?
Espero sus consejos. Gracias

    David · 19 agosto, 2020 a las 20:54

    Hola Daniel.

    El comienzo que has descrito es el típico de una relación tóxica, intenso, maravilloso y teniendo sexo enseguida. Posteriormente le contaste tu situación y aceptaste que ella quisiese acabar con la relación. Teniendo la información que me cuentas, creo que topaste con una mujer bastante tóxica, y que lo que ha hecho ha sido aprovechar tu «error» inicial para machacarte. Ellos siempre utilizan cualquier argumento que tienen a mano para culpabilizarte, y en este caso creo que eso ha hecho que tu te plantees si de verdad ella tenía razon.

    Sin embargo, llegado el momento fuiste sincero rápidamente y le contaste la verdad. Ella quiso seguir con la relación sabiendo de tus circunstancias. Si aceptas esto, no puedes después estar continuamente utilizando el pasado para atacar a la otra persona. Para ser más directo, personalmente que tú no le contases eso el primer dia no justifica que ella tuviera esa dinámica después. Si una persona comete un fallo pero despues pide perdon y te dice la verdad, si no quieres seguir con ella te marchas. Pero lo que aquí aprovecha una persona tóxica es quedarse contigo y utilizar ese argumento en tu contra para tener siempre la razón y ganar poder sobre tí.

    No creo que si no hubieras cometido ese fallo inicial las cosas hubieran sido diferentes, de verdad que estoy seguro. Una persona madura bien habría terminado o bien hubiera seguido dandote una nueva oportunidad real de construir algo juntos. Y otra prueba más de su toxicidad y muy tipica, es que en menos de un mes esté con otra persona cuando decía que te amaba.

    Daniel, creo que te has quitado una persona tóxica de encima, y que de cualquier manera, ella hubiera reaccionado igual. Olvídate de todo rastro de culpabilidad y celebra el no seguir metido en ese agujero.

Elisa · 17 agosto, 2020 a las 13:12

Este post es tremendo. Lo he encontrado por casualidad y me parece de manual. Lo guardo para releerlo en momentos de debilidad y para recomendar a amigos cuando lo necesiten. Es todo una verdad como un templo.
Ha habido una frase que me ha calado muy hondo y es la de creer que todo ha ido mal por nuestra culpa. Repasamos mensajes, frases, momentos nuestros buscando fallos que apoyen el hecho de que hayamos sido rechazados. Es realmente duro.
Ojalá os hubiera leído antes, pero al menos ahora estoy decidida a iniciar el contacto cero. Se me hace una montaña y todavía tengo miedo a ofenderle si ve que le he borrado o le dejo en visto. Curioso porque él no lo ha pensado en absoluto.
Mil gracias de nuevo! Gran artículo

    David · 19 agosto, 2020 a las 21:10

    Hola Elisa, gracias por tu feedback.

    Tienes toda la razón, la culpa siempre es nuestra y nunca de ellos. Nunca escucharas de una pareja tóxica decir «lo siento» o «me he equivocado», salvo cuando están acorralados y lo hacen para escurrir el bulto. El resto de las veces, la culpa SIEMPRE la vas a tener tu y solo tu. El problema es darles crédito y creer que pueden tener razón sobre nosotros, es ahí cuando entras en su juego donde ellos siempre ganan y tu siempre pierdes, hasta que los sacas de tu vida.

Osmayda · 19 agosto, 2020 a las 22:20

Hola David soy cubana y leí tu artículo me gusto mucho, estoy pasando por una situación horrible hace una semana termine con mi ex pareja si es que se le podía llamar así es medico mayor que yo 15 años yo lo conocía hace un año y cuatro meses atrás estaba inmerso en su relación con su difunta esposa que estaba enferma de leucemia, bueno el punto es que nuestra relación empezó así al principio yo lo acepte así porque en realidad no quería nada mas con el qu pasar un rato pero desgraciadamente para mi me enamore de esta persona perdidamente porque se portaba conmigo como nadie lo había hecho el se refugiaba en mi para esprezar su dolor por la situación con su esposa y yo lo apoyaba o sea lo consolaba y así día hasta que su esposa falleció después de eso me pidió alejarnos por un tiempo porque quería respetar la memoria de su esposa cosa que en su momento lo vi normal y accedí luego de un tiempo me volvió a buscar y comenzamos otra etapa de dicha relación cada día me sentimientos por el aumentaban pese a que podía estar con el muy poco tiempo, salíamos de ves en cuando y esas cosas que en una relación son lo normal, pero empezaron las justificaciones como por ejemplo esto que estamos haciendo no esta bien, tal ves el precio que hay que pagar por una relación que no comenzó como debía y cosas así que me hicieron empezar a dudar de el después supe que solo era por tema de traision y es que siempre fue así y nunca lo supe ver es un hombre mujeriego manipulador y se aprovecha de las debilidades para usarla en tu contra y así obtener siempre lo que quiere y siempre tratando de hacerme culpable a mi de todo lo que pasaba hasta que hace una semana me canse de tanta mentira y le dije todo lo que tenía guardado hace mucho tiempo y nos separamos siempre no perdió la oportunidad de hacerse la víctima y tratar de que toda la culpa fuera mía de igual manera terminamos ya lo bloquee en todas las redes, borre su numero todo lo que tenía que ver con el lo desaparecí borre sus fotos le devolví sus cosas ya ha pasado una semana desde que empecé el contacto cero pero no mejoro me siento muy mal de veras no duermo no como estoy muy deprimida siempre que pienso que voy a salir de esto me doy cuenta de que aun sigo en las mismas no se que hacer por favor necesito ayuda siento que voy a perder la razón

    David · 23 agosto, 2020 a las 15:35

    Hola Osmayda.

    Tienes que tener paciencia contigo misma. Tu confiaste en este hombre y el no fué sincero en sus intenciones. Se lleva un tiempo asimilar esto, no debes culparte, es algo que nos ocurre a todos cuando hemos puesto ilusión en alguien y después nos ha traicionado.

    Efectivamente, la relación no comenzó como debía. Probablemente el te utilizó para tapar el dolor producido por su situación personal, pero después dejó de interesarle e hizo lo que hacen todas las personas tóxicas en esa situación. Te intentó convencer de que toda la culpa era tuya para no ser responsable de sus acciones inmaduras.

    Has sido valiente en terminar con el y establecer el contacto 0. Tienes que ser consciente de que te sientes mal porque has tomado la decision correcta. Las decisiones difíciles normalmente son las correctas, por eso muchas personas eligen el camino fácil y toman malas decisiones. Recuerda que lo estás pasando mal ahora para no pasarlo peor en el futuro (si siguieras con el).
    Date tiempo y quiérete mucho, y sobre todo, no le permitas volver a tu vida ya que todo el trabajo que has realizado lo perderías. Aunque sientas que no avanzas, no es verdad. Cada día que pasas sin hablar con el y mirando hacia delante, estás un poco mas cerca de tu libertad emocional.

Pame · 27 agosto, 2020 a las 04:03

Hola buenas noches , que bueno encontrar esta página ya que veo que se dedica a uno, me pasó que entre en una relación que duro 8 meses y lo conocí por internet desde el día 1, me dijo que siempre cambiaba de mujeres cuando se enamoraban, le dije q quería una relación estable y empezamos día uno me presento a su familia, se comportó genial me decía, que siempre conocía mujeres literal que les pagaba por sexo pero que yo era diferente , Pues a mi me presento q su familia según él vio q yo era diferente, me bajo la luna , el cielo y el sol, vivíamos en países diferentes pero yo vivo en el país natal de el , donde vive toda su familia , así que venía q verme y nos quedamos con su mamá y su papá, todo genial, decía q yo era más de lo q él buscaba, que nunca había conocido alguien como yo, todo perfecto y genial como dije antes venía una vez al país a verme y cuando le tocaba irse cancelaba el vuelo y se quedaba conmigo, no se iba hasta después , y cuando se iba quería regresar a verme de una vez, hasta un día que me enamoro , sus sobrinas me decían tia y él empezó q ver cómo q yo estaba buscando hijos y termino la relación, no quería compromisos, la verdad es que me controlaba todo, Me decía nadie nunca me iba q querer como él y que nadie nunca iba a querer lo mejor para mi que el, un príncipe , me buscó trabajo nuevo , vehículo nuevo todo, entonces cómo una persona que dice amarte y hace todo esto por ti te deja? Yo era su mundo y después me dejo, me dijo que podía seguir ayudándome económicamente pero que yo no podía meter hombres a casa y menos en el carro que me compro , yo me puse histérica le dije que le iba a devolver todo si eso era lo q le importaba, lo insulte le dije de todo hasta que lo herí con tantas palabras , y se alejó, dejo de escribirme más nunca me busco ni me escribió y han pasado 9 meses desde q me dejo pero un día le dije que iba del país con otro a ver si veía una reacción diferente y me respondió que yo no debía irme con nadie que cuando menos me lo espere me va a llegar un tipaZo un hombrazo, y me lo dice como si se refiere q el, lo que me parece es que está en otra relación haciendo lo mismo que hizo conmigo, no quiero compromiso y cuando la otra se enamore también la va q dejar y ahí me buscará , quiere q yo me quede sola, no me busca pero tampoco me quiere ver con nadie cuando se lo digo. Me parece que me manipulo a su antojo es tóxico. Que no fue amor , fue intercambio para el , haciéndome creer que era amor , yo nunca he dejado de hablarle lo busco siempre , sentía que no podía vivir sin él pero ya leí aquí y veo que solo era tóxico no era real, no me quería nada , y que quiere sólo espacio xq está jugando con la otra para cuando ella también se enamore la deja y vuelve a buscarme . Que opinas que puedo hacer en este caso?

    David · 29 agosto, 2020 a las 20:43

    Hola Pame.

    Estoy bastante de acuerdo en tus conclusiones sobre esta persona. Desde luego que el inicio es el de una relación tóxica, super intenso y fantástico, para despues comenzar rápidamente los problemas. Creo que es probable que como tu dices, ese sea su modus operandi y lo vaya repitiendo de mujer en mujer. Que te quiera tener en la recámara por si vuelve a necesitar de ti, pero mientras tanto coqueteando con otras.

    Yo personalmente ante esa dinámica tomaría distancia ya que no la veo nada sana, sino todo lo contrario.

    Bailarina · 5 octubre, 2020 a las 01:56

    Hola David, hoy ha sido un día difícil.
    Te cuento:
    He sido sobreviviente de una relacion tóxica que duró 18 años. De ella nacieron 2 hijas
    Por desgracia fueron testigos de capítulos violentos entre su papá y yo.
    Afortunadamente esa relación terminó con un divorcio hace 15 años.
    Hace solo 3 años en un reencuentro de compañeros de la normal, entré en contacto con un compañero que abandonó la escuela; si te soy honesta ni lo recordaba; aunque por las redes sociales me intrigaba su condición sentimental, no porque el me interesará sino solo por mera curiosidad, ya que en su Facebook publicaba poemas donde reflejaba una vida triste e insatisfecha amorosamente hablando.
    Finalmente entramos en contacto luego de esa reunión atraves de un poema que según el yo le inspiré y quiso enviarme vía watshap.
    Así se dieron las cosas y durante unos meses solo mantuvieron comunicación escrita.
    He de decirte que me enamoré, o al menos eso creo; me contó su historia en la que me hizo saber que tiene 3 hijos; el a sus 50 años estaba terminando la Licenciatura de derecho y por situaciones igual dolorosas en su vida su ex esposa lo había dejado pero no solo eso; sino sufrió de varías traiciones de parte de ella incluso con un primo suyo.
    Me contó de la felicidad que sentía de haber concluido esa relación y de en la actualidad vivir con dos de sus hijas; la más grande de en ese momento 27 años con una relación igual disfuncional y una nieta bajo su responsabilidad, claro todos viviendo en la casa de la abuela y sobreviviendo de la música; ya que el forma parte de un trío.
    Al año de iniciar una relacion con el el hijo más chico se fue a vivir también con el, ya que la mamá tampoco se hizo responsable de el.
    El vive al día y actualmente terminó sus estudios.
    Debido al proceso de la pandemia todo está mal, el no ha podido trabajar, así que entre la abuela e incluso yo lo hemos tenido que ayudar para que por lo menos puedan comer.
    El dice sentirse mal por ello, pero la realidad es que hoy veo que siempre ha sido su estilo de vida.
    La mamá lo ha ayudado siempre; desde prestarle unas piezas en su casa para que viva hasta facilitarle los medios para cuando no cuenta con ellos.
    No solo a el sino s sus otras 2 hermanas con sus respectivas familias.
    Yo lo he invitado a terminar sus estudios, cosa que ya concluyó, pero que por edad y las actuales circunstancias pues no puede ejercer.
    Además su vida es un caos con la hija mayor que entra y sale de su casa por la relación disfuncional que ella misma tiene con su pareja.
    Y el hijo que en éste ciclo debe terminar la secundaria pero que es un dependiente total del padre es decir mi pareja.
    La hija intermedia es más centrada por lo que me comenta y he visto, pero ni guno se aplica para mantener una casa en orden y apoyar al papá; es decir mi pareja; ya que incluso antes de salir a trabajar en un servicio de mensajería como actualmente trabaja debe hacer o ver que les dejará de comer.
    Además llegar a obligar al hijo menor a estudiar y cumplir con tareas siendo un chico de 3.º de secundaría.
    Otro problema más del es diabético; mi pareja.
    Es un caos su vida, a tal grado que me lo cuenta y yo me molesto con tanta desorganización, abuso e incluso dependencia de él con su mamá y honestamente conmigo también.
    He terminado con el en varias ocaciones porqué me desespera su situación, si forma de vida y el que yo le dé mi opinión, un consejo con los hijos ya que mis hijas son mayores y pienso que podría servirle mi punto de vista, me escucha pero hace caso omiso de mis consejos.
    He llegado a un punto de decirle que me siento usada.
    Ayer que lo terminé de nuevo me dijo que si yo considero que no es la persona que necesito está bien.
    Sabes he llegado a pensar que eso es manipulación, pero en otras me da tristeza, incluso es terrible pero hasta lástima.
    Se que decir esto es cruel, pero Real.
    Los poemas quedaron en el olvido, y yo lo bloque de watshap.
    El no me ha llamado, porque siempre que nos molestamos deja que pase un día o dos y luego me escribe dándome las buenas noches.
    Me desarma con ello. Por eso lo bloque para no tener la tentación de revisar el watshap.
    No le gusta el Facebook porque le ha creado problemas con su ex esposa.
    Yo sinceramente no se lo que siento, si es pena, amor o solo deseo sexual ya que es muy buen amante y esa fue una de mis necesidades en mi matrimonio.
    En ocaciones me siento como una villana, pero antier subió la voz al hablar conmigo y eso no lo voy a permitir nunca más. Ya que mi ex esposo abusó emocional y físicamente de mí. Así que aunque me duela y me desespere no lo voy a buscar.
    Mi temor es que el me busque y yo no lo pueda rechazar.
    Aconsejarme; ayúdame a clarificar ¿ qué me está pasando y qué debo hacer?
    No quiero herirlo pero yo tampoco quiero volver a estar dentro de una relación así.
    Imaginate actualmente el tiene 53 años y yo 54.
    Espero con hancia tu punto de vista. Y mil gracias por leernos.

Pame · 27 agosto, 2020 a las 04:23

Hay cosas que se escribieron mal las arreglo, la cuestión es que él venía una ves al mes a verme y duraba 15 días conmigo y con su mamá y su papá , a veces duraba más xq no quería irse decía que siempre quería estar conmigo, fue cariñoso , atento , se preocupada por mi, por mi futuro, pero parece que se dio cuenta que me enamore y me dejo, le dije que quería regresarle todas sus cosas materiales si eso era lo que importaba. Pensé que de verdad era diferente conmigo pero creo que lo sigue haciendo con otras, solo que a mi no me bloquea, dice que de verdad fui diferente y fui una buena mujer, un día le pregunté y respondió que lo que hizo por mi fue real y no con nadie más , pero no le creo, a veces lo busco por él apago que siento pero él nunca me busca , y si fuese real me buscará se preocupara por mi pero nada , que loco todo, creo que me utilizo , aunq por lo q me cuenta de sus demás parejas yo si fui diferente , creo q no llego a tanto con otras, cómo llevarla a vivir a casa de sus papás y así. Pero no me busca ni nada yo lo busco y se aleja , le invento que saldré con otros y ahí dice que me quede sola que me va q llegar algo bueno. Pero

Nuria · 28 agosto, 2020 a las 11:21

Hola David! Lo primero, gracias por este blog, me está ayudando a entender muchas cosas.
He estado en una relación de 13 años, empezamos a los 20. En Octubre dejé yo la relación porque estábamos bastante fríos, tengo que decir que más por mi parte. Él al principio quiso arreglarlo varias veces pero yo necesitaba estar sola para alejarme de la situación y ver las cosas desde otra perspectiva. Pasaron los meses, el confinamiento lo pasamos separados aunque nunca hemos dejado de tener contacto. En este tiempo lo he echado de menos e incluso pensé en probar con otras personas pero no pude, lo tenia demasiado presente. Me di cuenta de que quería recuperarlo y cuando se lo planteé dudó mucho, me pidió tiempo para pensar porque hacía un mes que estaba conociendo a otra persona, la cual es muy diferente a mi. Al final decidió que no quería volver, que quiere conocer otras cosas nuevas, que se lo pasa bien con esta chica y que probablemente se arrepienta pero que ahora es lo que siente. Aunque me ha dolido en el alma. no le he reprochado nada porque sé que dejé pasar demasiado tiempo y aunque ha sido difícil porque terminábamos llorando los dos, hemos acabado en buenos términos. También sé que debo dejarle ir y cerrar la puerta definitivamente pero me cuesta mucho aceptar que el ya tenga superado lo nuestro y esté con otra. ¿Es probable que sea una relación rebote y luego se arrepienta y vuelva? Soy una persona bastante orgullosa y hasta me sorprendo de plantearme esta cuestión porque igual ya no sería lo mismo pero aun así se me pasa por la cabeza. Mil gracias de antemano.

    David · 29 agosto, 2020 a las 20:52

    Hola Nuria.

    Por lo que comentas, creo que no fue una relación tóxica, sino que simplemente se fue apagando después de tanto tiempo.

    Cuando se deja una relación de este tipo, puede resultar o bien en un gran drama, o bien en un tremendo alivio. Depende de las expectativas que tenía cada uno con respecto al otro.

    Si él estaba cansado de la relacion y tenía claro que no quería seguir contigo, entonces puede conocer a otra mujer y en poco tiempo comenzar otra relación porque contigo sabía que no iba a ser feliz. Sin embargo, si el todavia albergaba esperanzas contigo y lo pasó mal con la ruptura, es muy probable que se sirva de una pareja de transicion para hacer mas llevadero el duelo.

    Ten en cuenta que cuando llevas 13 años con una persona, conocer a alguien nuevo es un soplo de aire fresco al principio. Puede ser una salida rápida con la que te estimulas y evitas el dolor del duelo. Pero esto es la primera fase de «enamoramiento», después acaban llegando los problemas cotidianos como en cualquier otra pareja. Quiero decir que para el, puede ser un arma de doble filo si no ha elaborado el duelo y tan rápidamente comienza con otra persona. Esto suele traero problemas a medio plazo en su nueva relacion ya que se necesita una fase de transición entre una pareja y otra.

Helena Salas Aguilar · 31 agosto, 2020 a las 04:19

Hola David, hoy en un dia de bajona he abierto a my ex lo dejamos unos 7 meses. Pero bueno, por lo que me ha dicho y tal me ha vuelto a reafirmar que no quiero nada con el pero creo que se ha hecho ilusiones, voy a volver al contacto 0 ya no solo por mi, si no por el, porque esto se va de madre….. Otras veces habia resistido la tentacion de abrir-le, pero hoy me ha podido. Me siento mal, por si por culpa mia se ha ilusionado y con razón, pero tendre que zanjarlo todo supongo. Gracias por tu articulo, me ha ayudado a entender ciertos pensamientos que tenia y con mas exactitud el tipo de relacion toxica.

    David · 31 agosto, 2020 a las 17:54

    Hola Helena.

    Es normal que tengas algunos días donde te encuentres mas floja y tengas esas tentaciones. Al fin y al cabo somos humanos. Sin embargo, como has podido comprobar, recontactar con ellos no nos lleva a ninguna parte (o al menos a nada bueno). A veces necesitamos hacer uno o dos recontactos para convencernos a nosotros mismos de que es inútil. Yo he necesitado volver con mis ex parejas tóxicas en ocasiones, porque necesitaba asegurarme de que no quedaba nada por hacer. Al final me di cuenta de que era inútil intentar nada con una persona así, pero cuando estamos metidos dentro del bosque, los arboles no nos dejan verlo. Nos cuesta y necesitamos evidencias muy claras.

    Quizá necesitabas esa ultima conversacion para tomar conciencia de que lo mejor es el contacto 0.

      Xavier · 3 septiembre, 2020 a las 22:56

      Hola David

      Un dia antes de mi cumpleaños la que hasta ese momento due mi novia , me a uchillo, mordio, patio y golpio sin piedad alguna.

      Al escribir esto no creo que yo haha permitido semejante vejacion, la verdad es que due una relacion toxica de 4 meses de Los cuales Las tres primeras semanas fueron lindas, al mes me pidio que vivamos juntos y lo hice, craso error, cambio totalmente empezo a tratarme mal, ya no era la persona que al inicio me llama a 7 horse continue, la que me mandabas mensjaes de Whatsapp , o cuando llegaba a su departamento del trabajo me besaba con locura todo eso paso a un segundo plano

      Comenzo a tener un vacbulario soes, que no un delincuente hablaria asi, tomando en cuenta que es una mujer de 33 años, no entendia por que procedia de esa forma, empezo ha hablar de las fiestas que organizaba para sus compañeros y jefes con prostitutas y amantes de ellos, ojo Ella alcahetiaba o llevaba a ese tipo de mujeres.

      Empece a no darle importancia a ese comportamiento lo tomaba como joda o de una manera rara pero segun yo mientras no haga nada ella todo esta bien, para mi sorpresa le invitan a una fiesta de Las que acabo de mencionar que las siguientes semanas y se genera un problema, El dia que me ataco que due hace una semana, empieza todo por que me dice que no va a llevsrme a esa fiesta por que no soy un buen anfotrion y que le voy a hacer quedar Mal.

      Para esto estabamoa tomando locor con una prima de Ella y hablando de temas de divorcio de su prima, un momento hablamos de casarnos y no le gusto la idea de que sea port la Iglesia.

      Es aqui donde empieza Todo El drama que terminal con mis manos cortadas, mordido El brazo sacado un pedazo y con multiples golpez

      El departamento era bañado de mi sangre

      Logro escapar de milagro

      Y Ella hasta ahora no da señales de vida

      No me ha borrado de sus redes sociales no me ha bloqueado en Whatsapp
      Borro nuestras fotos, pero no me elimina

      No se por que no dice nada de nada

      Durante la relaxcion ya en convivencia Ella generaba problemas o peleas por Todo

      En El sexo nunca me gusto es mas no siquiera me provicaba una erection, me tocaba poner de parte para exitarme, su cuerpo no es para nada agradable, plana y con senos caidos.

      Es aqui donde no entiendo que ni en la parte sexual me gustaba, no se por que diablos me enamore y permiti que me maltrate asi

      El no saber que mismo quiere me tiene en ascuas

      Claro yo se que no loco vuelvo con esta psicopata pero El hecho de que no diga nada me pone a dudar

      Por favor tu ayuda
      Para entender que sucede

      Gracias mil

    Eros · 12 octubre, 2020 a las 07:57

    hola:
    yo aun estoy atrapado en una relacion toxica hasta finales este mes que supuestamente se ira realmente es horrible vivir asi sin conocer que es verdad y que mentira y ver que es un persona que ha tenido una vida quebrada y busca lastimar yo estoy con ella porque realmente el sexo es un apego que nos vuelve prisionero de un situacion asi y pensar que no hallare otra que sea perversa en la cama es lo que no permitio irme antes ya no se u si hallare alguien que me haga sentir asi pero ya solo espero llegue el dia que se vaya

Sara Maria · 3 septiembre, 2020 a las 16:17

Hola David, muchísimas gracias por tu contenido, supone una gran ayuda.
Quería saber si aun se te pueden enviar correos a la dirección contacto@stoprelacionestoxicas.com
Muchas gracias

    David · 3 septiembre, 2020 a las 21:27

    Hola Sara, puedes enviarme un correo en esa dirección. Estoy tardando unos días en responder debido a la cantidad de correos que recibo, pero intentaré contestarte lo antes posible.

    Me alegra que el blog te sea de ayuda.

    Un abrazo.

Angie · 11 septiembre, 2020 a las 16:24

Pase por una relación toxica de casi 3 años. Estuve en contacto cero como por 2 meses, pero el me escribió a los mensajes de texto y mi celular lo notifico como spam, lo abrí y me pedía perdón, quiere regresar conmigo, esta es la décima vez que pasamos por lo mismo, en verdad no sé qué hacer, tampoco quiero que sufra, pero creo que la última vez que el me termino fue muy injusto y dijo cosas que yo no merecía ( como no eres la mujer que quiero, quiero estar solo, no me haces feliz…). Ayúdenme por favor, muy linda la página.

    David · 17 septiembre, 2020 a las 20:39

    Hola Angie. La unica forma de cortarlo está en tu mano.
    Si el es una persona tóxica, probablemente no le importe si tu estas bien o no. Sin embargo cada vez que vuelves con el comienzas a sufrir de nuevo.
    Solamente tu puedes decir basta y cortar ese bucle infinito. Si habeis vuelto 10 veces, crees que la onceava sera diferente?

    Piensalo porque nuestro tiempo es limitado y no merece la pena malgastarlo con quien nos hace sufrir.

Rafael · 20 septiembre, 2020 a las 20:10

Hola David, encontré tu post debido a la situación que estoy viviendo y que me tiene destrozado…

Te cuento mi caso, primero que nada soy gay y conocí a un chico a finales de 2016. Me pareció increíble porque al parecer era un tipo sencillo, trabajador y sincero.

La cuestión es que desde el inicio comenzó a hacer algunas cosas que para mí no eran correctas y que cuando las descubría me enojaba y me desilucionaba, por ejemplo supe que se puso a investigar quienes fueron los chicos con los que tuve algo que ver antes de conocerlo a él, lo cual me pareció de mal gusto, también se vio con otro tipo con el que los dos tuvimos algo que ver antes de conocernos (casualidades de ls vida), también chateaba en las redes con otros tipos y me mentía en algunas cosas que yo le preguntaba.

Todas esas cosas pasaron quizás en el primer año y cada vez que sucedían yo le decía que ya no quería seguir con él porque no me generaba confianza esas cosas que hacía y él insistía de una manera diciendo que no volvería a pasar, que le diera otra oportunidad y se ponía a llorar.

Acepto que muchas veces yo en mi enojo y decepción (porque en verdad lo estaba queriendo mucho y confiaba en él) le decía una que otra palabra hiriente, pero después cuando me tranquilizaba sentía feo y le pedía disculpas.

De igual manera desde el inicio me acostumbró a ser atento conmigo, de él salía llamarme todos los días, me dedicaba tiempo, etc. Pero a pesar de eso yo siempre tenía ese resentimiento y espinita de las cosas que hizo a mis espaldas y terminábamos discutiendo, pero por eso yo le decía que ya no quería seguir y él siempre insistiendo y llorando que no lo dejara. Como que yo desde el inicio sentía que no iba a ser algo bueno la relación y que lo de él solo era obsesión y manipulación. En ese entonces yo todavía no estaba tan enamorado.

El tiempo pasó y yo me dije: bueno, si él insiste tanto debe ser porque de verdad me quiere, trataré de olvidar y superar esas cosas que hizo y que me tienen resentido. Y así fue dejé atrás lo malo, me enfoqué en apreciar lo bueno de él y comencé a ser mejor pareja, me fui enamorando más.

De repente los 2 teníamos que trabajar en la misma ciudad y un amigo suyo nos dio chance de vivir en su casa, yo acepté (porque uno nunca sabe lo que vaya a pasar) pero desde el inicio noté que sus amigos no me miraban bien, le decían cosas malas de mi y él les daba importancia.

La cosa es que ese amigo dueño de la casa, como vivía allí mismo, toda la vida estaba encima del que era mi pareja, es decir, ese amigo siempre le llamaba para ir juntos a comer qlgo por la tarde, para ir a hacer las compras, etc. de modo que yo me sentía incómodo porque casi siempre teníamos que andar juntos los 3 y no era que yo le prohibiera salir con su amigo, sino que tú sabes que a veces uno quiere pasar tiempo con su pareja o hacer cosas juntos solo los 2.

Yo siempre sentí que ese amigo lo hacía a propósito de estar encima de él para hostigarme y no dejar que yo tuviera mi espacio con mi pareja.

Además, en eso mi pareja comenzó a tener mucho trabajo y no me dedicaba tiempo entonces yo le decía que hiciera un espacio para mi también y se cerraba en decir que era imposible, que tenía mucho trabajo y a mi eso me dolía porque yo también tenía mucho trabajo pero nunca lo puse como una excusa, sino que me mataba trabajando hasta de noche para dedicarle un fin de semana a él, cosa que él no hacía por mí.

Llegó un punto donde cada cosa de la relación que yo le decía que me molestaba, que me hacía sentir mal o mis necesidades, se alteraba y siempre decía que yo no me a uburría de reclamar, de pelear y bla bla, una vez cuando le pedó que pasara más tiempo conmigo me respondió que me buscara a una persona que fuera como un llavero que anduviera conmigo en todos lados y eso a mí me mató… Fue el año pasado y aún esas palabras están grabadas en mi corazón.

Yo nunca le decía las cosas para pelear, sino para ser mejor pareja y porque soy del punto de vista que en una relación uno tiene derecho a expresar lo que siente, pero para él siempre era un “reclamo” o “pelea”.

En junio de 2019, cuando ya no aguanté más la indiferencia me fui de la casa de su amigo a vivir donde mi hermano, sin avisarle, saqué mis cosas cuando no había nadie y me fui, cuando se dio cuenta me escribió, como arrepentido y queriendo recuperarme, de modo que a pesar de estar en casas diferentes seguimos con la relación.

Y así se me fue el 2019 en esa situación donde yo si mejoré como pareja pero él ya me trataba mal.

A finales del año pasado consiguió un mejor trabajo con un mejor salario y la cosa se puso peor, él comenzó a sentirse como en un nivel superior, como en un estatus alto, ya su único tema era hablar de la nueva gente “importante” que lo rodeaba en su trabajo y cada vez me hacía más a un lado a mi, sentí que quizás él comenzó a verme como alguien inferior y quizás como que yo ya no estaba a su nivel y que podía conseguie a alguien mejor.

A pesar de todo este año seguí luchando por la relación y como en mayo noté que él mejoró un poco conmigo en tratarme mejor. Aunque desde marzo que en mi país comenzó la cuarentena no lo vi hasta en julio, después de 4 meses, yo le decía por llamada que lo extrañaba, que desaba verlo y “nunca podía” ya ni un “te quiero” me decía y se enobaja demasiado si yo le preguntaba que me quería.

Desde junio para aca comencé a ver otro comportamiento, él no tenía carro y como la ciudad donde trabaja es diferente a donde vive, al inicio me decía que otro amigo suyo que yo conozco, era quien le daba transporte hasta su casa. A los días ya no me contaba quién lo llevaba y cuando yo le preguntaba se enojaba.

El mes pasado en mi desesperación, dolor y ansiedad, me dio curiosidad, porque yo me decía “si se enoja tanto y ya no me cuenta es porque oculta algo”.

Entonces sin contarle que iría cerca de su casa, fui, y para mi sorpresa quien le daba transporte era supuestamente otro muchacho de su trabajo, y cuando me vio que yo estaba ahí sin avisar se piso bien nervioso y ahí supe que él tenía algo que ver con su compañero de trabajo y que por eso me lo ocultaba…

Yo los enfrenté a los 2 y les pregunté qué pasaba entre ellos pero se hicieron los tontos y el otro tipo no se mostró nada sorprendido, lo que me hizo pensar que ya estaba enterado de mo existencia y que ya tenían un acuerdo de tener algo a escondidas pero los descubrí…

Mi ex lo negó todo, obviamente quizás por no meter en problemas a la otra persona o porque pensó que yo iba a hacer algo para afectarlos a los 2 en su trabajo pero la verdad es que no haré nada de eso…

Hace 2 semanas por varios días lo busqué llorando, preguntándole por qué hizo eso de meterse con otro estando conmigo pero lo negaba rotundamente

Hace pocos días me dijo que ya solo podía ofrecerme su amistad que ya no me quiere y yo a la fecha estoy destrozado, desorientado, nervioso, ansioso, lloro casi todas las noches, me duele mucho el corazón y me hago tantas preguntas de cosas que no entiendo.

¿Por qué el primer año de relación me falló tantas veces y cuando yo lo cortaba lloraba e insistís que le diera otra oportunidad?

¿Por qué cuando a él sí le daba la gana luchaba por tenerme para después cuando ya no le diera la gana me botara después de todas las oportunidades que le di?

¿Por qué al inicio se molestaba porque no le respondía un mensaje, porque no quería hablar por teléfono con él todos los días, etc. y ya cuando me moldeó a su modo a hacer todo lo que él quería para sentirse complacido, ya no le importó y ahora era él quien ya me decía que le aburría pasar texteando y llamando? ¿por qué me acostumbró entonces?

¿Por qué cuándo él pasaba desocupado si tenía tiempo para mí y después cuando pasaba ocupado ya no? cuando a diferencia mí yo le dedicaba tiempo aún estando ocupado, no porque me sobrara…

¿por qué hay personas como él que para estar bien con una pareja tienen que pasar por la aceptación de sus amigos o sus papás? (porque soporté las malas miradas, comentarios y humillaciones de sus amigos por estar con él).

¿por qué siempre me hacía sentir el malo cuando yo me enojaba por sus acciones cuando en verdad él era el culpable?

¿por qué insistir tanto en querer estar conmigo, llorar, moldearme a su modo y enamorarme demasiado para que cuando al fin lo lograra ya no le importara y me dijera que no me quiere?

Siempre decía que él era diferente, qué nuncs iba a dañarme y que sabía lo que quería pero todo fue pura mentira.

Todas esas preguntas rebotan en mi mente, siento que no tengo paz, no duermo bien y mientras yo estot así él sube fotos a sus redes feliz de la vida como si festejara mi dolor.

No sé qué hacer, estoy destrozado y siento que no podré supersr fácilmente esta tristeza que siento…

¿Le va bien a una persona que juega así con los sentimientos de una persona y que comienza a salir con otro estando en una relación? 😦

    David · 28 septiembre, 2020 a las 20:46

    Hola Rafael. El estado que tienes ahora es el típico de una persona que ha estado en relación con alguien tóxico. Toda esa avalancha de emociones que sientes procede de haber estado expuesto a la radiación de una persona manipuladora, narcisista, abusadora, mentirosa y sin moralidad. Quitártelo de encima ha sido lo mejor que ha podido ocurrirte, aunque ahora lógicamente no puedas verlo debido al dolor que te genera. Sin embargo, terminarás comprendiendo que fue una suerte que saliese de tu vida.

    Voy a contestarte a las preguntas que me haces directamente.

    ¿Por qué el primer año de relación me falló tantas veces y cuando yo lo cortaba lloraba e insistís que le diera otra oportunidad?
    Este tipo de personas son como el perro del hortelano, ni comen ni dejan comer. Lo que quieren es comportarse de la manera que a ellos les viene en gana sin importarles si con eso te hacen daño. Sin embargo nunca jamás quieren estar a solas con su propio malestar interno, por lo que si no tienen a alguien de reemplazo, llorarán para que no te marches cuando estés cabreado porque han tensado demasiado la cuerda. De manera que te encuentras metido en ese juego de » estoy comportandome de manera egoista, yo actúo como me da la gana y sin contar contigo, pero no quiero que te marches porque me quedo más solo que la una y entonces me pongo a llorar como si me importaras.
    Has dicho una frase que me ha llamado la atencion

    El tiempo pasó y yo me dije: bueno, si él insiste tanto debe ser porque de verdad me quiere

    Siento decirte que esto no es así, no quieren a nadie en absoluto mas que a ellos mismos. Si insiste tanto es porque no tienen a otra persona a mano. Cuando la tienen y han asegurado que no se quedan solos, entonces no tienen reparo en dejarte sin ningún miramiento.

    ¿Por qué cuando a él sí le daba la gana luchaba por tenerme para después cuando ya no le diera la gana me botara después de todas las oportunidades que le di?
    Por lo mismo de la anterior pregunta, y además, porque siempre tienen que tener el poder sobre tí. No pueden consentir que tu te marches y seas tu el que corta, por lo que a veces intentarán que vuelvas no porque les importes, sino porque quieren saber que aun tienen el poder suficiente de hacerte regresar.


    ¿Por qué al inicio se molestaba porque no le respondía un mensaje, porque no quería hablar por teléfono con él todos los días, etc. y ya cuando me moldeó a su modo a hacer todo lo que él quería para sentirse complacido, ya no le importó y ahora era él quien ya me decía que le aburría pasar texteando y llamando? ¿por qué me acostumbró entonces?

    Quería saber que tenía el poder de moldearte. A las personalidades narcisistas lo que mas les atrae es saber que tienen poder sobre la gente, para ellos es una fuente de combustible. Sin embargo, una vez que ya lo han conseguido, deja de aportarles ese combustible y pierden el interés. Lo que le atrae es saber que tiene el poder suficiente sobre tí para hacerte cambiar, una vez que lo ha logrado, entonces ya no le satisface.

    ¿Por qué cuándo él pasaba desocupado si tenía tiempo para mí y después cuando pasaba ocupado ya no? cuando a diferencia mí yo le dedicaba tiempo aún estando ocupado, no porque me sobrara…
    En este tipo de relaciones siempre la pareja del tóxico invierte mucho mientras que el otro no invierte nada apenas. Es su máxima, obtener todo lo posible de mi pareja invirtiendo lo mínimo.

    ¿por qué hay personas como él que para estar bien con una pareja tienen que pasar por la aceptación de sus amigos o sus papás? (porque soporté las malas miradas, comentarios y humillaciones de sus amigos por estar con él).
    Porque en el fondo son inmaduros emocionalmente, y una persona inmadura es como un niño pequeño metido en el cuerpo de un adulto.

    ¿por qué siempre me hacía sentir el malo cuando yo me enojaba por sus acciones cuando en verdad él era el culpable?
    Amigo, esto ocurre SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE en todas las relaciones tóxicas. Ellos nunca jamás reconocerán que han obrado mal, su forma de ser autentica se oculta debajo de una bonit máscara, tras la cual hay una persona oscura, egoista e inmadura. Por este motivo, la culpa siempre será tuya. Obviamente estar con una persona así puede hacerte infeliz toda tu vida.

    ¿por qué insistir tanto en querer estar conmigo, llorar, moldearme a su modo y enamorarme demasiado para que cuando al fin lo lograra ya no le importara y me dijera que no me quiere?
    Como te decía antes, las personalidades narcisistas se mueven por búsqueda de combustible. Obtienen combustible cuando ven que son capaces de hacer con los demás lo que ellos quieren. SIn embargo, una vez que lo consiguen, pierden el interés y pasan a una nueva víctima.

    Siempre decía que él era diferente, qué nuncs iba a dañarme y que sabía lo que quería pero todo fue pura mentira.
    Lamentablemente, cuando acabas una relacion tóxica y ves su verdadera cara, te das cuenta de que el 99% de lo que te dijeron, lo que prometían, lo que decían sentir…era todo pura mentira. Su vida entera es una mentira y van saltando de pareja en pareja, ofreciendo un comienzo intenso que inevitablemente acaba en un pozo de dolor para su compañero, entonces pasan al siguiente y vuelta a empezar.

    Todas esas preguntas rebotan en mi mente, siento que no tengo paz, no duermo bien y mientras yo estot así él sube fotos a sus redes feliz de la vida como si festejara mi dolor.

    No sé qué hacer, estoy destrozado y siento que no podré supersr fácilmente esta tristeza que siento…

    ¿Le va bien a una persona que juega así con los sentimientos de una persona y que comienza a salir con otro estando en una relación? 😦

    Como te digo, saltan a otra pareja para repetir el mismo proceso. Esa persona dentro de poco, estará como estás tu ahora.
    Te sientes destrozado porque has sido victima de un depredador emocional. Tienes que sacarlo de tu vida lo primero y asegurarte de que no pueda regresar. Eso es ahora lo mas importante ya que el puede regresar llorándote cuando la nueva pareja le falle.

    Y respondiendote a la ultima pregunta, no, no les va bien. Nunca les va bien, solamente son capaces de ofrecer falsas lunas de miel (La que está compartiendo ahora en las redes), despues de las cuales hacen insufrible estar con ellos, por lo que nunca pueden tener una relacion autentica. Detrás de estas dinámicas se esconde un miedo a sufrir y es por eso que siempre necesitan tener el poder en las relaciones con los demás, por miedo a sufrir.

    Si quieres saber más sobre como se comportan los narcisistas, te recomiendo el libro COMBUSTIBLE, puedes encontrar los detalles en la sección de biblioteca.

Antonio · 22 septiembre, 2020 a las 18:10

Hola que tal? Muy buen tu artículo. En mi caso yo tuve una especie de relación tóxica con una amiga con derecho. Bueno hace ya tiempo le deje de hablar, especeficamente hace ya 7 años y cada quien hizo su vida. Recientemente nos vimos por instagram y pues he sentido la tentación de escribirle, me he sentido muy solo y desde que terminamos hace tiempo pues no he tenido nada con nadie. A veces pues no se la verdad que hacer por eso quiero tu ayuda, es muy desesperante esto. Se que no está bien pero siento como una ansiedad terrible.

    David · 28 septiembre, 2020 a las 20:50

    Hola Antonio. Necesitaría más detalles para poder ayudarte. Por lo que me has contado, supongo que hablas de sucumbir ante la soledad y regresar con una persona que sabes que no te hace bien. Son momentos de debilidad que todos tenemos y ante los que hay que aprender a mantenerse firme. Es tentador volver, pero yo siempre digo que prefiero estar en una isla desierta a tener al lado a una de estas personas. Puede que te den un pequeño momento de placer si vuelves, pero inevitablemente acabarás pagando un precio, que para mí, siempre es demasiado alto.

    Raquel Romero · 25 octubre, 2020 a las 12:53

    Después de 12 años, de relacion con la persona más toxica , que conocí nunca,soy inmensamente feliz. Lo aborreci de tal manera que el contacto 0 no me ha costado nada. Me alegro cada día más de haberme alejado de tal persona. Mi vida ha cambiado, y mi relación con mi familia y amigos también. Ahora se lo que quiero y sé donde tengo que acercarme para estar bien. Todo se consigue y el premio es fantástico.

Maria · 23 septiembre, 2020 a las 23:52

He pasado 5 días maravillosos con una persona que me ha presentado un amigo común. Muy atento, muy cariñoso, y he compartido todas las tardes con él. En todo momento ha sido respetuoso y no ha sobrepasado ningún límite que yo no quisiese. Según él había roto con una mujer en diversas ocasiones y afirmaba que está última para él era definitiva. El cuarto día me comentó que tenía una buena noticia. Había quedado con su ex y la había explicado que me había conocido y estaba en una relación conmigo. Se sintió muy bien y yo también. Pasamos un día y noche estupendos (aunque sin sexo) hasta que al día siguiente llamó su ex, y viendo la situación y que iba a ser insistente le animé a hablar con ella. Yo escuché la conversación y le dije que accediera a la petición que ella le hacía de quedar para hablar porque ella lo estaba pasando mal.Dos horas después me marché después de empatizar con la situación y viendo que quizá lo que ellos tenían no estaba roto. No fuí desagradable ni hice ningún escándalo, pero si fuí dura diciendo que me iba porque lo que veía no muy gustaba y que no quería saber nada de historias de terceros. Por la noche llamé a este hombre y me dijo que no tenía ganas de hablar y que lo había arreglado con ella. Me disgusté. 3 días después m llamó y no atendí y dos más tarde me pudo un wasap. Quería pedirme disculpas. Quedamos para hablar y luego m dijo q no podía. Quedamos al día siguiente y no se presentó a la cita ni atendió mi llamada ni mi mensaje. Las cosas son así. No puedo hacer nada. Creo que él todavía tiene que cerrar el ciclo con esa mujer para poder continuar en su vida conmigo o con otras. Yo creo que aunque le incité a quedar con ella, he hecho lo correcto. Así sé que aunque tuviese sentimientos hacia mí, no ha sabido entender porque me iba. Un saludo

    David · 28 septiembre, 2020 a las 21:04

    Hola María.

    Desde mi punto de vista, has actuado correctamente. Ocurre a menudo que algunas personas no han cerrado una etapa y ya se están involucrando con un tercero. A esta nueva persona le llegan problemas anteriores que ni siquiera tienen que ver con ella. Es el típico triangulo amoroso del marido que no deja a su mujer pero a la vez tiene una aventura con una tercera. Has hecho bien en mantener límites fuertes y no entrara ese juego ya que puedes salir dañada. Sus comportamientos erráticos demuestran que no sabe lo que quiere y una persona así solamente puede traerte problemas.

Maria · 28 septiembre, 2020 a las 21:38

Muchas gracias, David. Han pasado unos días, y la verdad, estoy medianamente tranquila. No he vuelto a saber de esta persona y tampoco pregunto por él. Supongo que seguirá en esa relación de idas y venidas que mantiene con su ex novia. Para mí, lo importante de toda esta situación, es que a mí no me corresponde vivir problemas de otros. Yo quiero ser la protagonista de mi historia Y mi historia la vivo y la escribo yo con quien tenga actitudes sanas y se involucre al cien por cien. Decir que tuve remordimientos por ser dura con él porque supuestamente tenía claro que quería estar conmigo. Y también pensé que decidió volver con su ex porque no le gusta estar solo. Yo no soy el entretenimiento de nadie. A todas estas conclusiones he llegado después de años de diversas situaciones vividas, y por fin puedo decir, que estar sola casi 3 años me ha hecho aprender a discernir cosas y situaciones que años atrás las aceptaba sin más. Gracias a este aprendizaje he sabido ver la situación con claridad y adelantarme a acontecimientos que para mí hubiesen sido negativos
David, gracias, otra vez, por tu atención

    David · 29 septiembre, 2020 a las 14:51

    Hola de nuevo Maria,

    No puedo estar mas de acuerdo contigo en tus palabras y pienso exactamente lo mismo. De hecho, si todos tuviesemos unos límites fuertes y los hicieramos cumplir, no existirían las relaciones tóxicas, porque no daríamos pie a que nos metiesen en su trampa mortal. Has tenido claro lo que no estabas dispuesta a consentir, lo has explicado y despues has tomado las acciones correspondientes (o sea, cortar). Básicamente es el proceso para pararle los pies a alguien tóxico, sin embargo solemos fallar en límites. Primero fallamos en saber hasta donde no aguantar (por eso a veces necesitamos haberlo vivido antes, como tu comentas), fallamos en transmitir lo que no estamos dispuestos a tolerar, y fallamos en hacer cumplir las consecuencias si ese límite se traspasa. Perdonamos y es así como se perpetúa una y otra vez el mismo ciclo mientras cada vez nos vamos hundiendo más.

    En cuanto a que tuviese tan claro el estar contigo, ya pudiste ver que no era cierto. A veces para que no te lleven a su terreno hay que cuadrarse y ser inflexible, lo sé por experiencia propia.
    Este periodo que comentas de soledad, es en efecto necesario. Aunque suena a frase de facebook, es necesario aprender a estar solos primero antes de estar con alguien. De lo contrario nuestro miedo a la soledad nos puede hacer que negociemos nuestros límites y los estiremos para que la persona abusiva no se marche, lo cual acaba siempre en el mayor de los desastres. Sin embargo, si has vencido ese miedo, no tienes problemas en cortar cuando la situación lo requiere. Esto a su vez, te genera seguridad en tí mismo y autoestima, ya que sabes que no has accedido a una situación abusiva esta vez. Es una rueda que se retroalimenta y es a lo que deberíamos aspirar si queremos estar alejados de este tipo de relaciones.

    Un abrazo y gracias por tu valioso testimonio.

Anónima · 29 septiembre, 2020 a las 10:52

Hola David, mi situación bajo mi punto de vista, es algo complicada, hace dos meses y medio mi pareja me dejó después de 15 años, yo con casi 40 he tenido que volver a vivir con mis padres, ambos mayores y bastante delicados. Desde un principio he sabido que no seria capaz de superarlo sola, ya que a día de hoy continuo queriendo a esa persona y he pedido ayuda a gritos, pero hasta octubre no me puede atender un psicólogo y todos “mis amigos” se han quedado con él, tan sólo dos simplemente me han preguntado como estaba y poco más.
En cuanto al trabajo, me gustaría mucho encontrar otro, por que indirectamente hay mucha vinculación con él y su familia, pero no puedo soltarlo hasta encontrar otro (teniendo en cuenta la situación en que vivimos es muy complicado).
En cuanto a la relación que manteníamos, tengo muchas dudas, no se si la persona tóxica era él o yo, por que como podrás suponer, durante 15 años han ocurrido cosas de todos los colores, lo que intento es analizarlo desde un punto de vista objetivo, pero en estos momentos reconozco que es muy difícil conseguirlo, los “y si…” me llenan la cabeza aunque no me lleven a ningún sitio. Ciertamente discutíamos mucho, pero como yo le decía siempre, no me enfadaba por el aire que respiraba, motivos había al igual que los había para continuar con él después de todo.
Por otro lado, quisiera darte las gracias, por que no estaría mejorando si no fuera por la ayuda de tu blog, cómo he dicho antes no me veía capacitada para superarlo sola y gracias a ti no lo estoy haciendo, se que debería explicar más sobre mi historia, pero es tan larga y creo que la palabra es sinuosa, que no podría hacerlo coherentemente.
En fín, muchas gracias por este blog. Un cordial saludo

    David · 29 septiembre, 2020 a las 15:02

    Hola Anonima

    Tienes que tener paciencia con tu situación, han sido muchos años y se tarda un tiempo en reconstruir la vida de uno. Sin embargo, estoy seguro de que lo vas a lograr. Posiblemente has dado ya el paso más importante.

    Es cierto que sin saber más detalles no puedo decirte quién era la persona tóxica, pero si que te comentaré algunas cosas.

    Lo primero es que es muy tipico despues de una de estas relaciones que acabes pensando si el tóxico eres tu, ya que utilizan la herramienta psicológica defensiva de la proyección, es decir, proyectar en tí sus defectos para así ellos pasar desapercibidos. Es muy frecuente que los TLP y TNP te digan que necesitas terapia y que hay algo malo en ti, mientras que ellos mismos tienen un trastorno mental.

    Por otro lado, si todo el material que hay en el blog resuenta en tí, es muy posible que tu ex pareja fuese la tóxica, de lo contrario esto no sucedería así. Todos los textos aquí contenidos los he escrito después de haber sufrido varios años de permanecer en una relación así. Obviamente yo tenía el papel de «víctima», sería muy dificil que todo este material te ayudara si la persona tóxica has sido tú.

    En tercer lugar, es normal que ahora tu cabeza tenga esos «y si…», es parte de haber estado expuesto a una persona probablemente manipuladora. Despues del tiemo suficiente expuesto a sus influencias puedes acabar dudando hasta de como te llamas. Su extraordinaria capacidad de argumentación, su aplomo y su convencimiento de que estan en lo cierto puede llevarte a pensar si no es todo culpa tuya Sin embargo, hay algo muy notorio aquí, las personas tóxicas casi nunca suelen disculparse de manera genuina, solo lo hacen cuando estan acorralados o quieren obtener algo a cambio. Nunca suelen admitir fallos mientras que remarcan los tuyos.

    Con el tiempo suficiente, irás saliendo de la luz de gas a la que probablemente has estado expuesta, y entonces seguramente que verás la situacion de manera mucho más clara. De hecho, es común que tiempo después de dejar la relación, haya una etapa de ira, cuando de repente se nos cae el velo y somos conscientes de los abusos a los que hemos sido sometidos. No es si todo esto corresponderá con tu caso, pero si que tengas en cuenta que todo esto es muy típico después de haber estado en una relación tóxica.

Anonima · 29 septiembre, 2020 a las 20:46

Muchas gracias David, ojalah sea así, supongo que el tiempo y las ganas de estar bien lo pondrán todo en su lugar. De nuevo, muchísimas gracias por tu respuesta y sobretodo por tu blog.

Lu · 4 octubre, 2020 a las 21:31

Lo único que puedo decir es que yo creo que todos somos conscientes del daño que nos causa y a pesar de ello seguimos en esa relación hasta que ya nos empieza a afectar seriamente, como la salud mental. Vamos y venimos reiteradas veces, cuando pensamos que lo superamos vuelven y caemos nuevamente. Bueno perdón estoy hablando como si nos pasara a todos, es que me paso a mi hasta hace unos meses después de casi 4 años de ir y venir sufriendo con una dependencia emocional enorme, cuesta dejar ir por más dolor que te cause estar con esa persona. Aquí estoy ahora probando el contacto cero y espero esta vez si salir de esto que poco a poco me consume. NO quiero más esto en mi vida. Suerte a todos.

    David · 11 octubre, 2020 a las 19:26

    Hola Lu.

    Si que es en gran parte así. Sabemos que no nos hacen bien, pero hay una parte siempre de autoengaño. Intentamos convencernos de que podemos estar bien con ellos, de que podemos hacerles ver que deben tratarnos bien. Sin embargo, llega un momento en el que te das cuenta de que es imposible, que la culpa no es tuya, que estén con quien estén, van a terminar quemándolo con sus conductas abusivas.

    Es importantísimo que hayas dado el paso de cortar y que tengas claro que no quieres eso en tu vida. De hecho, es el pensamiento fundamental que te hace salir de ese agujero, saber lo que no estás dispuesto a tolerar. Una vez integrado eso, ya no vas a dejar que vuelva a enredarte en sus juegos y comenzarás a avanzar poco a poco.

Bailarina · 5 octubre, 2020 a las 03:12

Hola David. He leído tu artículo. En ocaciones pienso que los seres humanos repetimos una y otra vez los patrones que aprendemos en la infancia.
Te cuento.
Actualmente tengo una relación con un hombre divorciado, somos mayores 53 y 54 años.
Ambos por lo que mi pareja me cuenta somos sobrevivientes de relaciones tóxicas y disfuncionales; con un apego a los hijos, pero con diferentes puntos de vista sobre su educación.
Yo mujer soy madre de hijas adultas que económicamente son independientes pero una de ellas vive en la actualidad con migo y en unos meses por lo que me comenta se irá a vivir con un novio de 5 años de relación. Almenos esos son los planes.
La mayor tuvo una relación de 7 años y su pareja la engañó, quedó tremendamente lastimada por el suceso, a tal grado que no cree .mucho en las relaciones.
Yo sufrí violencia de todo tipo en mi matrimonio.
Por tal motivo prefiero una relación a distancia y más por lo que te voy a comentar.
Mi pareja actual divorciado con 3 hijos uno de secundaria 3.º, otra chica de prepa y una tercera que es ya madre soltera de 30 años y con una relación igual disfuncional que entra y sale de casa del papá.
Que en realidad es casa de la abuela donde vive otra hija que es también madre soltera.
Como te das cuenta este es el patrón familiar.
He de decirte en en la familia de mi pareja solo el trabaja, ya que ha querido por amor propio sacar solo a sus hijos.
Siendo recién egresado de derecho no ha buscado que la mamá de los hijos apoye en su manutención y a su ves no hace responsable a su hija de 30 de mantener su hija.
Esa responsabilidad la ha tomado el y además su abuela paterna es decir la mamá de mi pareja.
Cuando el me cuenta esta situación yo como su pareja le incitó a que cuando la hija de 30 esté con el la condicione a trabajar. A su vez el hijo menor de 3.º. de secundaria no hace más que quejarse de que no entiende las clases así que para que pueda entregar trabajos su papá es decir mi pareja debe estar y apoyarlo, y la chica intermedia en los estudios es comprometida, tiene 16 años, casi 17′, pero en las labores hogareñas no ayuda casi.
El por lo tanto solo defeca lapsos cortos a trabajar, además de las actuales condiciones de vida que vivimos por la pandemia.
Y la hija mayor entra y sale de su casa cuando quiere. Es decir cuando se molesta con su pareja regresa, desde luego sin obligaciones más que quizá guisar. Y en el último año asistir a la universidad con el apoyo del papá y una tía. Es decir sin trabajar, esto le ha servido para verse a escondidas con el padre de su hija y actualmente sin decir adiós regreso con el sin avisar ni donde estaba.
Esta situación ya me cansó, pues mientras yo soy muy exigente con mis hijas para que respondan por su vida e incluso ya estoy invitando a mi hija menor de 27 años a salir de casa e intentar jba vida con su novio eterno, el sigue solapando todas esas irresponsabilidades en su casa.
Eso me perjudica porque diario debo escuchar la cantidad de problemas que vive día a día e incluso he cooperado con el en esta pandemia para que coman sus hijo así como su mamá.
El además de terminar la carrera de derecho que apenas concluyó pero por diversas circunstancias no tiene título aún no cuenta con un trabajo estable y ds músico.
Durante 3 años he vivido esperando que todo mejore y el se pueda acomodar; le doy consejos sobre obligar a su hija mayor trabajar pues además de la edad es madre y el papá de su hija no se hace responsable y de plano a ser más exigente con su hijo menor poniéndolo en disyuntiva a de trabajar sk sigue con el discurso de no gustarle la escuela.
Pues que te digo? Me escucha, no es grosero pero olímpicamente me manda al diablo y hace lo que quiere es decir sigue fomentando esos comportamientos tos, he de decirte que antier de nuevo le sugerí porque el se la pasa contándome sus problemas que ponga a trabajar unos días al chico para que valore la comodidad en la que se e cuenta y el ya más .molesto me dijo que no le gusta que le digan lo que tiene que hacer.
Y lo peor de todo creo que tiene razón!
Ahí el problema soy yo pues el y su familia así están acostumbrados a vivir.
Yo no puedo entender cómo me pude relacionar con una persona así?
No se si es amor, pena o realmente pensé que apoyarlo para terminar su carrera a su edad le darían otra visión de la vida.
Estoy totalmente decepcionada pues terminé con el por watshap, pero esto ya lo he hecho en ocaciones anteriores y basta con que me escriba para que yo vuelva a ceder.
En esta ocacion lo bloque de watshap y no se ha puesto en contacto ni telefónicamente, ni por Facebook.
Se que es lo mejor, pero me duele y tengo una situación de culpa que no quiero sentir.
Tampoco quiero caer nuevamente, es terrible pero no se si es amor, lástima o solo deseo sexual. Pues en verdad el me hace sentir lo que mi pareja padre de mis hijas nunca me dio.
No quiero ser débil y regresar además de que ya habia contacto con la familia y eso me presiona.
Dime que consejo me das ? Hago bien?
En ocaciones me siento como la villana del cuento.
Pero eso si no le puedo tolerar que me levante la voz.
Ya son 3 años de relación
¡No se que hacer!

    Paola · 10 octubre, 2020 a las 03:34

    Hola en mi caso creo q fui yo la tóxica …el mentia, ocultaba cosas y no me tenia en cuenta en sus cosas ..solo nos veiamos los fines de semana y la ex siempre presente.. eso me llevó a maltratarlo verbalmente y cuando ya no lo podia controlar reconocí mi problema y lo traté fui al psiquiatra y psicóloga pero el no demostró interes de su parte y me dejó…hoy pasó un año y siento morir cada dia ..no puedo vivir sin el pero no lo molesto xq no quiero molestar y también x miedo a lastimarme si me rechaza xq para mi también es un proceso q creo q puedo retroceder si lo contacto y me rechaza…pero del lado del tóxico creo también se sufre x lo menos en mi caso no puedo salir del pozo en q caí..y bueno esto en el caso q sea tóxica xq leyendo las características q dicen yo no me creo mala persona pero su actitud no ayudaba a mejorar la relación

Janet · 10 octubre, 2020 a las 18:48

Hola, David! Agradezco mucho por el tiempo que te tomas para ayudar.
Actualmente me encuentro en una situación dificil. Llevo 4 años de relación y desde los dos meses mi pareja explotó y comenzó a gritar y patear cosas, me asusté mucho pero hice todo por dejarlo en calma… con el paso del tiempo me di cuenta que era muy grosero, posesivo, egoísta. Todo el tiempo se pone por encima de todos incluso de su propia madre. Vivo con el y hay momentos muy hermosos. Me trata con delicadeza y atención pero de repente se transforma y yo lo amo mucho y no sé cómo dejarlo. Se que debo hacerlo cuanto antes pues anoche me golpeó y hoy por la mañana me culpa de todo como siempre. Si pierde la cartera es mi culpa, si no obtiene un buen puesto es culpa mía. Soy muy consciente de lo que debo hacer pero no me atrevo. El puede conmigo, me hace a su antojo y ya no sé cómo pararlo… ni siquiera el sexo es bueno, sólo me usa para descargarse. Tengo tres perros que amo mucho y siempre amenaza con quedárselos, me chantajea, me humilla, todo el tiempo me reprocha cosas que yo ni al caso. Ayúdame por favor! Ya no sé qué hacer o cómo hacerlo pues no quiero dañarlo de ninguna manera…

    David · 16 octubre, 2020 a las 19:06

    Hola Janet.

    Si tu pareja ha cruzado el límite y ha llegado a las manos contigo, tienes que marcharte INMEDIATAMENTE. No hay otro camino posible.

    Me estás hablando de una persona con rasgos muy narcisistas que te ha anulado y que hace lo que le parece contigo. Olvídate de no hacerle daño a el y HUYE por lo que mas quieras.

Enrique · 15 octubre, 2020 a las 10:26

Pues mirar sinceramente a todos deciros, sobre todo al autor, hay muchos tipo de personas, y si, me considero o me consideraba una persona narcisista, lo dejé con mi ex pareja e hice todo lo de la lista rogarla agobiarla y mucho mas, sinceramente sé que estuvo muy mal pero no quería perderla tal y como describes se comporta una persona así, estoy casi seguro que mi ex leyó esta página en algún momento de la ruptura, incluso no sé si llegó a contactar con algún autor de vosotros, tuve una última oportunidad de verla hace ya 3 meses, a lo cual me dijo que era una persona narcisista, yo ya había leído sbre ellas en mis intentos de recuperarla, pero realmente me va a ser ya imposible, después de 7 meses de la ruptura he cambiado por mi, y también por que el destino me diese la oportunidad de volver a tener una oportunidad, esta vez definitiva en la cual iba a dar todo de verdad y no a medias como venía haciendo estas últimas vecew, que porqué no aprendí antes?, porque la daba por hecha y no tenía perderla, hasta que la perdí. En fin ya no tengo opción, pero lo que mas me fastidia es que nadie nos de una segunda oportunidad, está claro que somos personas distintas y hay algunos que sufren mucho como es mi caso, de querer recuperarla y hacerlo bien, primero mejorandome a mi mismo, pero lo que leo en todo internet acerca de nosotros es darnos una patada y a la mierda todo sin mirar atrás, y a veces habría que ver realmente si esa persona ha mejorado realmente o no, y no te digo de volver a la primera de cambio, hablo de dar una oportunidad de volver a conocer a esa persona desde la “lejanía” que quieri decir hablar con esa persona pero sin ir creando vínculo al ritmo de la persona que lo pasó mal en la relación, pienso que tenéis toda la razón en lo que publicais en referente a como podemos actuar y pensar, pero merecemos una oportunidad y no cerrarnos la puerta de golpe sin mirar atrás, porque en mi caso yo sé que lo hice mal y cargo con muchas culpas y me siento fatal por todo lo que hice y nunca podré demostrar mi verdadera valía a esa persona, y realmente voy a cargar con toda esta culpa toda mi vida y lo mal que se lo hice pasar… de verdad no nos tratéis así porfavor, algunos lo serán pero de verdad algunos luchamos por cambiar y no es fácil. No lo toméis como un ataque pero de verdad os lo digo como persona que a día de hoy está destrozada. Después de varios meses mi ex me responde, intento contactarla y me responde pero muy escueta y no me da conversación y tampoco me tiene agregado, osea que realmente lo mejor es dejarla su espacio que es lo que quiere y me demuestra. Ojalá alguien la hiciese ver que realmente se puede cambiar

Edna · 16 octubre, 2020 a las 05:21

El problema que veo aqui es la posible prepotencia tal vez el que deja alguien con el contacto cero se cree que su expareja era toxica/o, pero tambien puede ser que el que deja fuera el/ella toxico o fueran ambos. Y eso no es algo ni que matice ni aue piense el aue deja, yo si por excepción me di cuenta que tambien era yo toxica.Me cdntre demasiado en mi familia no dejando aue el se apoyara en mi es sus problemas cuando me necesitaba, cuando el me acompañaba a todo se volcaba en mi, me hacia regalos útiles aue necesitaba cuando yo andaba mal de dinero ,yo también hice a la inversa pero no con el grado de romanticismo y sin aue se lo pidiera o sugiriera tal vrz era un soñador pero era mi soñador romantico que me decia palabras bonitas y gestos, y aue se enfadaba conmigo cuando robaba de nuestro tiempo comun por cosas familiares mias, no vi aue yo fui muy toxica y el aun asi me queria, le deje por mensaje y luego por llamada porque soy una cobarde y me siento muy mal ahora porque se que el tenia su parte de razon en todo cuando se enfadaba por esas cosas, te extraño Emilio , le hice el contacto cero y ahora creo que anda con otra , pero jodido aun por mi, y no es justo,me gustaria recuperarlo pero no se si debo, pido perdon a la eternidad por no darme cuenta de mi toxicidad. Sean cautos y cautas y analicen sus fallos antes de dejar a alguien y arrepentirse como yo, veo a otro hombre y no me dice las cosas aue este ni esta tan pendiente de mi, no tiene nada aue ver con el que era mi churri

Jose manuel · 20 octubre, 2020 a las 00:00

Hola yo estado casi 2 años con mi ex al principio cuando la conoci era una mujer maravillosa,atenta,cariñosa y el sexo genial con el paso de los meses vi k algo avia cambiado en ella ya no era tan buena con migo,el primer año genial despues cambio de buena a portarse mal,a humillarme,insultarme como siendo ella mejor k yo.a despreciarme y intentar alejarme de amigos y familia pero yo como la queria tanto pues me deje manipular.y tenia k hablar a escondidas con mi amigo porque a ella le molestava k hablara con el.no llego a entender k al principio era maravillosa y ahora es todo lo contrario hace 6 meses me quede sin trabajo y en vez de ayudarme lo k hizo fue decirme k me fuera de su casa y k no me ayudaria en nada k mis problemas son mios.osea cuando estuve trabajando era muy bueno y ahora ya no eso no es querer a una persona el amor verdaro es estar en las buenas y en las malas.despues de eso yo me quedava en su casa los fines de semana siempre aportando,seguia con sus desprecios.yo desde k la conoci asta ahora siempre le demostrado k la quiero y nunca le insultado,ni la e despreciado todo lo contrario y ahora despues de casi dos años me pide tiempo y despues de dos semanas me dice k rompe la relacion.y encima me dice k tengo k ir a un sicologo cuando el k mea tratado y maltratado y humillado a sido ella.yo estoy hecho polvo y ella como si nada ire a un sicologo porque mea destrozado con los insultos y humullaciones k yo en consentido porque la quiero k opinais de esta chica

    David · 19 noviembre, 2020 a las 10:40

    Hola Jose Manuel.

    Pues opino que es una persona muy tóxica. Ella solo te quiso en las buenas, pero cuando tuviste problemas no quiso saber absolutamente nada. Esto tiene un nombre y se llama falta de empatía y egoísmo.

    Las personas tóxicas solamente te quieren para los ratos buenos y cuando pueden obtener algo de tí, sin embargo, cuando ya no les sirves o ellos tienen que sacrificarse por tí, entonces nunca están. Te lo justificarán de mil maneras, pero nunca estarán allí.

    Por supuesto jamás lo reconocerán, te culparán a ti de que fue todo cosa tuya y ellos lo han hecho todo bien. Eres tú el que está mal y tiene que ir al psicólogo. Así es como abusan de tí, te dan una patada cuando no les interesas y además te ponen atí todas las culpas sin asumir nunca la responsabilidad de sus actos.

Otra tóxica · 26 octubre, 2020 a las 22:28

Estoy pensando que es curioso como muchos habláis de personas tóxicas, y no de acciones tóxicas, nadie nace queriendo ser tóxico y no creo que sea fácil de reconocerse como tóxico, eso requiere mucha reflexión y mucho conocerse así mismo, algo que pocas personas trabajan en sí mismo. Me sorprende enormemente la manera de llamar tóxico al otro y no se reconoce así mismo como tóxico también, si has soportado a una persona con acciones tóxicas es porque tú también haces acciones tóxicas, que sí, que sí, que lo mejor es alejarse… ¿quién quiere toxicidad en sus vidas cuando no reconocen Ninguna conducirá tóxica dentro de ellas? Pero la realidad es que si tú aceptas ciertas conductas es porque necesitas de alguna otra manera ser admirad@, ser valorad@, no ser invisible, no abandonas porque siente miedo ( porque tú también inconscientemente aprendiste en algún momento ese miedo a perder – perder- perder sin más, ya sea a ti mismo, ya sea a sentirte querida… da igual lo que aprendiste, pero no te vas porque siente miedo a perder). Claro, claro, ahí no nos sentimos tóxicos, porque ahí solo estamos “aguantando cosas del otro”, una vez más, nos cegamos a las acciones que tú también tienes tóxicas).

Dejemos de hablar de personas tóxicas, dejemos de decir abandonar a personas tóxicas y hablemos más de conocernos a nosotros mismos y si encuentras a alguien tóxico plantéate si lo estás siento tú también en esa relación y entonces cuando te hayas dado cuenta que la toxicidad es bilateral, no te plantees abandonar, antes de eso, intenta buscar soluciones de forma conjunta, y si la persona te importa mucho, pedir ayuda, no olvides que ambos estáis repitiendo comportamientos defensores a lo que te hace sentir indefenso.

Dejemos de una vez de hablar de personas tóxicas, dejemos de hablar de salir huyendo a acciones tóxicas y conozcámonos más para buscar soluciones. Eso sí es toxicidad.

Yo estoy en un continuo conocimiento de mi misma, y me reconozco en acciones tóxicas, lo importante que siempre aprendo de ello, y lo más importante siempre he estado con personas con acciones tóxicas, dudo mucho que una cosa no esté sin la otra.

Es doloroso conocerse así mismo y verse en esas acciones tóxicas, pero solo hasta que no haga introspección dejará de hablar de personas tóxicas y comenzará a dejar de echar balones fueras y hacerse conscientes de sus propias acciones tóxicas.

Una tóxica más en contra de esa definición que lo uno que hace es que cada vez haya menos personas comprometiéndose, menos personas empáticas.

Con esto no defiendo el maltrato, ni muchas de las acciones tóxicas, solo quiero defender que las personas no son tóxicas, solo son producto de aprendizaje de manera inconsciente, y que evidentemente si alguien no se da cuenta de que hace acciones tóxicas, aléjate de ella.

    David · 28 octubre, 2020 a las 17:49

    «si has soportado a una persona con acciones tóxicas es porque tú también haces acciones tóxicas»

    No estoy de acuerdo con eso en absoluto. De hecho, suele darse la situación contraria. En este artículo hablé de lo que considero una persona tóxica, entiendo que no lo has leido.

    https://stoprelacionestoxicas.com/que-es-una-persona-toxica/

    Cualquiera podemos ser una persona tóxica en un momento determinado? Rotundamente sí. Existen personas que por su manera de ver la vida y a los demás van a ser siempre tóxicas? Absolutamente.

Diego · 28 octubre, 2020 a las 12:57

Hola David , estaba viendo esto que caí de rebote por una búsqueda de Google, en mi caso hay rasgos de este tipo en mi ex relación y otros no, el tema fue que casi 6 años juntos y hace un año nos separamos por un desencadenante de un viaje mío , ella se fue del apto y luego me fui yo, en ese entonces yo no la estaba respetando mucho, me di cuenta luego de ir a terapia y tratar de rehacer mi vida me mudé solo cosa q nunca lo había vivido. Y luego de 4 meses volvimos de nuevo en una nueva modalidad ella viviendo sola y yo por mi lado , íbamos bastante bien en esa nueva normalidad , yo transmitiéndole con acciones y palabras que me había dado cuenta que anteriormente había cosas que no estaban bien y aveces venía ella y otras veces iba yo. Hace casi 4 meses peleamos por algo bobo , que era que no podía salir todos los días con mis amigos y gastar plata etc etc, yo no la deje pasar y ella tampoco , y luego de esa pelea me dejo sin mas sin vernos. Con proyectos nuevamente juntos y diciéndome un día antes que se venía a vivir conmigo. Yo esperé deje pasar los días , tener tiempo para mi para procesar realmente eso y así pasaron casi 4 meses como si fuera ayer lo qué pasó. Ella me borro de todos lados me bloqueo y no es el tipo de relación que tuvimos nunca ni como quisiera terminar algo , y realmente estoy desesperado me di cuenta lo que la quiero y no hay manera de que me conteste.

    David · 1 noviembre, 2020 a las 12:37

    Hola Diego.

    Realmente las relaciones no se rompen por una discusión trivial, salvo si estás con una persona inmadura y tóxica, pero por lo que comentas no parece el caso. Normalmente esa discusión es el detonante de otros problemas que ha habido en el pasado y que han quedado latentes.

    Son estos problemas no solucionados de mutuo acuerdo los que en realidad han propiciado la ruptura.

Laura · 31 octubre, 2020 a las 05:29

Hola David,
He tenido una relación de 4 años que empezó de manera no muy normal. Nos enamoramos estando los dos casados y dejamos nuestros matrimonios que por supuesto estaban ya rotos. Hemos pasado por mil pruebas de la vida y yo he dado el 400% de mi en esta relación porque yo estaba en mejor situación que el. Le he dado estabilidad económica y emocional. He estado para lo que necesitaba en todo momento, porque el lo tenía mucho más difícil que yo ya que su ruptura fue mucho más traumática con denuncia falsa de malos tratos y un hijo de por medio.
El tema es que hace un mes que está raro y hace dos dias me dice que quiere dejar la relación. Para mi es un palo enorme porque yo si estoy enamorada de él y le quiero.
El me comenta que quiere estar solo y conocer gente nueva y que ya no está tan enamorado de mi. Bueno pues hasta ahí bien, aunque me duela.
Pero resulta que le he pillado que desde hace dos semanas está conociendo chicas nuevas, divorciadas con hijos con las que tontea a más no poder y claramente está ligando. Incluso ha quedado con una de ellas, todo esto estando conmigo aunque ya sabiendo que quería dejarme. Dice que lleva pensando todo esto de dejarlo un año, pero me ha hecho regalos caros y hemos hecho viajes. No entiendo su actitud. ¿Por qué tiene que hacerme esto? Con todo lo que yo he hecho por el y lo bien que me he portado. No entiendo el ensuciar así está ruptura, conversando con intenciones claras de ligar con otras antes de que esto acabe.
Y claro, yo soy la que me tengo que ir del piso donde estamos porque el alquiler está a su nombre y hay un niño que hay que mirar por su estabilidad. El me ha dicho que puedo quedarme lo que necesite pero eso me está haciendo sentir una sensación de seguridad cuando estamos en casa porque pienso que nada ha cambiado y no es así. Dormimos en la misma cama porque el no quiere dejar la habitación y con este confinamiento que tenemos actualmente, no puedo ir a casa de mis padres, ni económicamente puedo hacer frente a un alquiler sola y no soy persona de tener muchos amigos, y los 4 que tengo están casados y con hijos y no voy a meterme en su casa.
Su hijo está con nosotros hasta el lunes pasando el puente y yo tengo la necesidad de sacar todo lo mío de aquí, que es prácticamente todo lo que hay en casa, la dejaría casi vacía porque todo lo he aportado yo… ¿como lo hago si necesito irme YA pero no quiero desestabilizar q un niño? No creo q sea sano que llegue a casa y la vea vacía sin explicación porque su padre aún no ha querido decirle nada.
Gracias

    David · 1 noviembre, 2020 a las 12:43

    Hola Laura.

    La actitud que comentas tiene unos rasgos bastante inmaduros. Cuando somos adultos y ganamos madurez emocional, entendemos que para tener una cosa, a veces es necesario dejar otra y que tener ambas a la vez pasa por mentir.

    Probablemente el quiere conocer a otras personas pero no se ha atrevido a decirtelo abiertamente y ha estado alargándolo, sin ser capaz de cortar la relación pero hablando con otras mujeres mientras estaba contigo.

    Entiendo que tengas dificultad para encontrar una nueva casa, sin embargo, por tu salud emocional, sal de ese lugar en cuanto te sea posible, ya que para tu autoestima no va a ser bueno seguir en ese sitio.

    En cuanto al hijo de el, me parece honorable que le tengas en consideración. Sin embargo, el niño no está a tu cargo sino al cargo de su padre. Es él el que debe ocuparse. Si está mas preocupado por conocer a nuevas mujeres que en encargarse de su propio hijo, tu no vas a poder hacer mucho.

Anonimo · 3 noviembre, 2020 a las 21:35

He tenido una relacion con una persona 13 años mayor que yo era un hombre increible cariñoso tierno y yo me porte muy mal con el le hice muchos desprecios y me avergonzaba de el pense que hiciera lo que hiciera nunca se iva a alejar de mi realmente estaba muy enamorado de mi me pidio matrimonio y acepte decidimos en que tiempo pero mientras llegaba ese tiempo la relacion se fue dañando cada vez mas hasta que ubo algo que rompio la relacion se dio cuenta que la mujer con quien estaba separado le jugo chueco segun el estaba divorsiado y resulto que seguia casado con el me dijo que nos dieramos un tiempo mientras arreglaba su situacion pero yo estaba muy enamorada de el que decidimos seguir los primeros dias todo iva bien pero luego se empezo a sentir mas distante sentia que estaba en una relacion muy toxica que no iva para nada y me termino dijo que nos dieramos un tiempo y acepte pero solo duro 4 dias y le llame le empece a insistir que siguieramos pero me dijo que no queria saber nada de nada que el me ama pero que dejemos que pase el tiempo yo no le hayo sentido recozco que la relacion no es sana pero los planes que teniamos eran asombrosos y me cuesta aceptarlo que debo hacer sera que debo tener alguna esperanza o me hago la idea que ya no volvera agradezco su respuesta gracias..

    Ignacio h · 8 noviembre, 2020 a las 22:56

    De lo mejor que he leído felicidades

      David · 12 noviembre, 2020 a las 08:13

      Gracias Ignacio. Vuestros comentarios son la mejor motivación para seguir escribiendo. Un abrazo.

    Anonima · 12 noviembre, 2020 a las 14:43

    Hola David
    Me encantaria que me dieran un consejo respecto a este comentario de esa relacion que tuve con un hombre mayor de 13 años agradezco sus respuestas.. un abrazo

    David · 14 noviembre, 2020 a las 14:34

    Hola Anónimo.

    He leido varias veces tu testimonio, pero no me queda clara realmente la dinámica que teniais en la relación. Para poder darte mi opinión necesitaría saber mas detalles sobre como os tratabais mutuamente, si había respeto mutuo, honestidad, etc.. De lo contrario no puedo saber si estuviste con una persona tóxica.

      Anonima · 14 noviembre, 2020 a las 20:26

      Hola David
      Muchas gracias por responder pues la verdad es que si me porte muy mal con el el siempre fue amable cariñoso me trataba como una reina yo me avergonzaba de el y el me decia que cambiara pero yo me imagine que hiciera lo que hiciera el iva a estar a mi lado siempre. Yo me sentia segura de el porque me habia pedido matrimonio y lo dejamos para este año el ya habia estado casado y me aseguraba que estaba divorsiado pero que siempre estaria pendiente de su hijo mas adelante descubri que tenia otra hija con otra mujer lo perdone decidimos seguir juntos pero yo siempre era caprichuda le contestaba mal hacia pleito por todo derrepente lo empece a notar distante descubri que habia tenido relaciones con otra muchacha le perdone pero de igual forma mi caracter no lo cambiaba del todo. Derrepente lo senti muy raro y le dije que que pasaba y me dijo que no lo molestara que nos alejaramos que hiciera mi vida que habia descubierto que aun no estaba divorsiado por su trabajo el le dejo todo a los abogados y habia llegado a un acuerdo con la señora el le entrego muchas tierras a cambio del divorsio el segun que ya estaba totalmente libre pero derrepente me confeso que se habia dado cuenta que seguia casado que ultima hora ya no firmo la señora yo senti morirme porque ya me habia hecho iluciones de formar un hogar con el. El vive con sus padres y lo que me dijo es que nos dieramos tiempo pero yo le rogue y le rogue y decidimos seguir pero de igual forma no marchaban bien las cosas yo lo seguia sintiendo diferente distante sentia que no ivamos para ningun lafo y derrepente dijo que en realidad el necesitaba tiempo para pensar bien las cosas y lo peor que un tiempo de tres años yo siento que es demasiado tiempo lo extraño mucho pero le rogue y le rogue nuevamente pero lo que hizo es bloquearme en wapsap y llamadas para que ya no lo moleste y le dije que si tenia esperanza y me dijo que si que solo hay que tener pasiancia que me dara otra oportunidad debtro de tres años la verdad no se si lo hizo solo para tranquilizarme o si de verdad aun tiene esa esperanza el que me aconseja sera que sigo teniendo esa esperanza no se si esperar esos tres años me da miedo quedarme sola por estar esperandolo a el, yo lo amo demasiado no se que hacer la verdad nunca tuvimos relaciones sexuales perso saliamos mucho dormiamos juntos compartimos muchos momentos juntos tardamos 3 años de novios y me tuvo mucha paciencia y a veces pienso que no hay nada que nos una porque nunca hice el amor verdaderamente porque yo queria hacer las cosas bien y el tambien porque respetaba mi desicion el tenia permiso con mis padres por eso nunca me entregue a el porque queriamos hacerlo hasta casarnos me siento muy triste porque yo ya me sentia segura con el pense que formariamos nuestro hogar pero todo se vino a los suelos.☹️

        David · 19 noviembre, 2020 a las 10:25

        Hola de nuevo Anonima. La verdad que sigue sin quedarme muy claro el tipo de relación que tuvisteis y no puedo ayudarte mucho.

        Supongo que si durante un tiempo te portaste mal con el, es normal que se acabase distanciando de ti. Tampoco eso justifica que se acostara con otra mujer, para mí, la actitud correcta habría sido terminar primero contigo.

        Por otro lado, lo que si veo clarísimo es que esperar a una persona tres años no tiene ninguna razón de ser. Es muchísimo tiempo, durante el cual pueden pasar multitud de cosas. Yo en su lugar haría un balance de lo que pudiste hacer mal en esa relación y después seguir con tu vida sin estar condicionada a esta persona.
        Puede que conozcas a otras o que vuestros caminos se vuelvan a cruzar, pero estar esperando a alguien durante tanto tiempo y después de una relación que no terminó de funcionar, no me parece muy lógico la verdad.

          Anonima · 20 noviembre, 2020 a las 02:55

          Gracias por tus consejos David.

Oli · 20 noviembre, 2020 a las 15:20

Muchas gracias, David. Por enseñarme en la consulta a digerir todo ese potaje mental que me invadió al abandonar a la garrapata que tuve por “pareja” durante 7 meses. Gracias por escucharme, por hacerme ver que eso no es algo personal, que desgraciadamente está a la orden del día. Y por hacer que indentificara las fases de este triste proceso. Nada será ya igual para mi pero lo importante es que me has devuelto la fe en el ser humano. Te estaré eternamente agradecida. Un fortísimo abrazo.

Piscis · 21 noviembre, 2020 a las 20:49

Hola David,
Si he llegado hasta tu artículo, es evidente que busco respuestas a los sentimientos contradictorios que siento por un hombre, al que conocí hace años y con el que he tenido una “relación” durante un año. Intentaré ser breve.
Lo conocí como clienta en su negocio. Después de hacerle un encargo, me escribió por whatsapp para comunicarme que ya estaba listo y a partir de ahí, regularmente hablábamos por teléfono o mensajes, hasta que un día me invitó a su casa. Le dije que sí y a continuación me dijo, que estaba en una relación que iba a formalizar. Al momento le contesté que por quién me había tomado. Le colgué y nunca más volvimos a hablar del tema. Seguí viéndolo como clienta, durante un año más, hasta que ya no necesité sus servicios.
Pasados ocho años, volví a la tienda, le consulté un par de cosas y al momento me dio su número de teléfono, para tomar un café. Se lo agradecí, pero le dije que no, que me había trasladado de vivienda y estaba muy ocupada, pero al cabo de unos días, se puso en contacto conmigo por Whatssap y comenzamos a hablar diariamente por teléfono.
Así pasaron un par de meses o más, hasta que finalmente quedamos. La sorpresa fue que pasamos fin de año juntos y esa misma noche me confesó que estaba intentando arreglar una relacion compleja, pero no quiso entrar en detalles. Sólo nos besamos y decidí alejarme de él en al menos cuatro ocasiones. Él siempre me llamaba de nuevo y volvía a enterarme con bonitas palabras.
No mantuvimos relaciones hasta al cabo de seis meses, en un año sólo nos acostamos tres veces, pero me enamoré y cuando se lo dije, me contestó que él no me lo había pedido.
Siempre me confundía, nunca supe que edad tiene, nunca me invitó a su casa, nunca me presentó a sus amigos. Quedábamos de vez en cuando para cenar o para tomar algo y me agradecía siempre los momentos que pasábamos juntos, porque le hacía olvidar su desdicha.
El me decía estaba confundido, pero que vivíamos diferentes momentos, que no quería hacerme daño, pero no dejaba que le dejara.
Decidí no mantener contacto con él durante un viaje que hice a India, a pesar de que él quería que le escribiera. Cuando volví y nos vimos, pasamos nuestra tercera noche juntos. Pensé que todo podía ser posible y me ilusioné, pero cuando le pregunté si íbamos a pasar el fin de año juntos, me contestó dos veces que no lo sabía. Así que decidí dejarlo de nuevo y cortar la relación, porque había alcanzado mi punto de inflexión.
Pasados dos meses, se puso en contacto de nuevo conmigo, quería verme, primero le dije que no, me convenció para quedar y al momento me dijo que no, que él necesitaba un tiempo. Dejamos de hablar, pero durante el confinamiento, quise saber cómo estaba. No contestó a mis mensajes, no cogió el teléfono. Decidí escribirle dos cartas que le entregué en mano, con un espacio de un mes entre ellas. No contestó, no dijo nada. Decidí que no merecía la pena intentar tener una conversación con él. Seguí con mi vida, pero hace un mes, volvió a llamarme para quedar conmigo y darme una explicación. Le contesté que no había objeción. Él contestó ¡ah no!? Me descuadró de nuevo, me enfadé y le dije que pudiera ser que yo siguiera enamorada, pero que podía respirar y vivir sin él y que de hecho lo estaba haciendo. Me regaló los oídos, me hablaba de presente como si hablara de un futuro de relación posible.
Me escribió mensajes algunos días, le contestaba, pero me cortaba la conversación sin un buenas noches. Decidí ir a verlo, le dije claramente que si no se iba a dejar querer o no iba a poder ser mi amigo, que me dejara tranquila. Me pidió un abrazo, nos lo dimos y me susurró al oído “que mierda de mascarilla” Volvió a escribirme, me agradeció mi abrazo “limpio” y mantuvimos entre bromas distancia en la conversación
Le pedí un encargootro, estoy haciendo obras en casa, iba a ir un sábado por la mañana. Él dijo que seguramente no estaría la tienda abierta, por un posible cierre por montaje para un cliente, que si quería podíamos quedar otro día. Le contesté que tranquilo, que no hacía falta y ya iría en otro momento. Cuando fui a la tienda me atendió su empleado. No me hizo presupuesto porque como era clienta, el precio tenía que ponerlo él. Esperé unos días, no me llamó para decirme nada. Me presenté el sábado siguiente para preguntar. Esta vez estaba él, pero tenían un encargo importante y dijo no poder atenderme, que se alegraba de verme y me llamaría.
Pasados tres días no aguanté más. Le envié un mensaje para decirle que me enviara la factura por email y las piezas que encargué por correo contra reembolso y lo bloqueé por Telegram (Quité la apps de whatsapp y borré su contacto, durante el confinamiento, para evitar que se comunicará conmigo. No quería bloquearlo porque sentía que era una actitud infantil, pero me buscó por Telegram)
Como imaginaba, no he sabido nada de él. Curiosamente nunca llamó por teléfono de línea convencional, siempre que llamaba lo hacía usando la aplicación.
Me pregunto que tipo de persona és éste hombre. Me cuesta mucho juzgar a los demás.
Yo sufrí maltrato psicológico durante 43 años. Crecí en una familia disfuncional y me casé con un hombre, que aún sabiéndolo, se hizo amigo de mis enemigos. Así que hasta que decidí divorciarse, no fui capaz de reconocer de que fui siempre una víctima.
Me ha costado muchos años alcanzar cierta estabilidad emocional. Volví a caer una y otra vez en relaciones tóxicas, sólo que al cabo de poco tiempo las abandonaba. No he durado más de un año con ninguna pareja. Pensé que ya había aprendido, que este hombre era diferente, pero estoy tan confusa, que creo a veces que soy yo la tóxica. Lo soy?
Estoy conociendo a otro hombre, pero voy con pies de plomo. Sigo “enganchada” de quién no se lo merece y no quiero topar con otro hombre dañado. Estoy en un momento dulce de mi vida personal conmigo misma. Tengo pequeños proyectos, cambio de empresa…Soy felíz conmigo misma y aunque me gusta mi independencia, me da cosita envejecer sola. Me gustan los abrazos y me gustaría compartir tiempo con quién se lo merezca. Amo mi soledad, pero no la soledad
En fin! Que me gustaría saber si este último hombre del que hablo, es un manipulador y si lo es, de que tipo.
Gracias David

    David · 22 noviembre, 2020 a las 11:23

    Hola Piscis.

    Aunque no puedo garantizártelo al 100%, desde luego mi impresión es que este hombre ha estado jugando contigo. Hay una clarísima dinámica de ponerte límites para que no te acerques demasiado, pero engatusarte cuando tú decides marcharte. Conozco perfectamente esta dinámica porque la utilizó conmigo una mujer narcisista al comienzo de conocernos.

    Apostaría mucho a que este hombre ha tenido a más mujeres en las mismas condiciones que a tí. Es muy típico esto de que tengan varios satélites orbitando. Según les interesa se acercan a uno o se distancian de otro. Sus actitudes chocan con sus palabras, simplemente porque no concuerdan, lo que te provoca esa disonancia cognitiva. Hay una norma para romper esto y es «tapate los oídos y mira». Desde luego se trata de un hombre con gran capacidad de seducción ya que ha sido capaz de enamorarte y siempre que tú querías marcharte con toda la razón, él era capaz de volver a traerte de vuelta.

    Estoy seguro de que es su modus operandi, hacer con más mujeres lo que hace contigo. Solamente te habrá contactado cuando le ha interesado, pero esos momentos eran muy intensos. Debido a la escasez artificial que el había creado, cuando por fin conseguías estar junto a el y todo era maravilloso, entonces te planteabas si era posible una relación juntos.

    Para mí está clarísimo. Te ha utilizado para cuando a el le ha venido bien, ha hecho y deshecho sin contar contigo para nada, pero cuando veía que había tensado mucho la cuerda, entonces te premiaba con algun caramelo para que no te marcharas, y así se perpetuaba la misma dinámica. Mientras el hacía su vida, a tí te tenía pendiente y esperándole. Un chollo para el y un malísimo negocio para tí. Muchas palabras bonitas, 3 o 4 migajas y al final nada sólido detrás. Es un manipulador? Mi opinión es que sí. Ha jugado contigo porque sabía que te tenía enganchada.

    ¿Eres la tóxica? En absoluto. Muchos me haceis esta pregunta porque vuestra pareja manipuladora os ha impuesto su realidad y os la habéis creido. La habéis dado por válida y ahi habeis tenido que arreglároslas para sobrevivir, pero esto no es ser tóxico, sino que toda la problemática viene en primer lugar de una persona egoísta e inmadura. Con una persona sana no te harías jamás esa pregunta.

    En cuanto a la dinámica que me hablas de familia disfuncional e involucrarte en relaciones tóxicas de manera repetida, te recomiendo encarecidamente que leas el síndrome del imán humano. Tienes los detalles en la sección biblioteca. Con este libro entenderás de qué manera te afectó haber crecido así, y sus reprecusiones a la hora de emparejarte y tener relaciones.

Piscis · 23 noviembre, 2020 a las 02:14

Muchísimas gracias David, lo leeré

Jose · 26 noviembre, 2020 a las 20:40

Tuve una consulta con David, y fue REALMENTE de muchisima ayuda. Para ser muy franco, antes de saber de este blog y hablar con él, estaba en un hoyo y tremendamente confundido desde que rompí con mi ex. David de verdad entiende del tema, ya que lo ha estudiado a fondo, y además tiene muchísima experiencia dada la cantidad de gente que gracias a este blog lo ha contactado.

Cuando uno sale con alguien tóxico, pierdes el Norte, literalmente. Crees que lo que te pasó es algo que sucedió como pasaría con alguien normal. Es decir, que algo no funcionó y donde hay parte de responsabilidad por ambos lados. Y uno intenta aplicar ese criterio en estos casos, y no encaja. Y uno se pierde pensando, analizando. Uno llega a pensar incluso que todo el peso de la relación y la responsabilidad de por qué no funcionó, está en uno, lo cual es algo muy autodestructivo, y, para ser franco, tremendamente injusto. Es por eso que hace muy bien poder conversar con alguien que de verdad te explique que lo que pasó es de manual; que existen personas con trastornos de personalidad y que es algo verdadero. Es muy triste, pero cierto. Esta capacidad de aprender a ver estas cosas y a identificarlas, es tremendamente importante, y hablar con David fue el comienzo de un aprendizaje ya mas racional del asunto, que a la vez me dió mucha alegría y sanación. Asi que muy agradecido.

Un abrazo,

    David · 29 noviembre, 2020 a las 13:14

    Muchas gracias a ti Jose. Me alegro de verdad que la consulta te fuese de ayuda ya que era tremendamente injusta la situación que habías vivido. Sin embargo, cuando estamos dentro, nos cuesta mucho verlo y lo se por experiencia ya que ami me ocurrió lo mismo en su dia.

    Te mando un abrazo fuerte!!

Pilar · 29 noviembre, 2020 a las 21:21

Hola David, acabo de leer tu blog! Me ha encantado de verdad! No sé si considerar del todo tóxica mi relación pero si me veo reflejada en algunos puntos, me gustaría que me ayudaras porque no consigo pasar página. Mi ex novio y yo llevábamos 3 años y bueno, el se puso a estudiar oposiciones y yo era la persona con quien desahogarse y con quien pagaba todo. Siempre he estado con él apoyándole y jamás le he fallado, pero si recibía comentarios muy feos “los cuales decía que eran mentira pero al final llegaban a acumularse y doler” en agosto no aguantaba más y le pedí un tiempo (a el le quedaban dos meses para sus oposiciones) aún así no dejé de hablarle y preguntarle cómo le iba cada día porque he vivido con él todos sus momentos buenos y malos y no quería alejarme porque sabía que volveríamos, sólo era un tiempo que él además me dijo que también lo había pensado pero no quería admitirlo. A las 3 semanas le dije de quedar porque le echaba de menos y me encontré con la peor respuesta: no quiero volver y no hay vuelta atrás…empezó a hacerme chantaje emocional y a decirme que le había dejado sólo y que lo había pasado fatal”nunca dejé de hablarle y siempre le dije que me hablara cuando estaba mal” ahora estoy fatal, le hablo cada semana y gracias a dios aprobó las oposiciones, me dice que quiere estar sólo y no quiere estar con absolutamente nadie ni saber nads de relaciones, porque se ha dado cuenta que sólo es como está mejor y que hasta dentro de mucho no va a pensar en volver o en tener algo con alguien. Me pilló de sorpresa y estoy fatal, porque le he dado todo…aún así me dice que me quiere y siempre lo hará y que soy y seré el amor de su vida y que jamás podrá olvidarme aunque quiera. Me pidio un peluche suyo que me dio cuando nos conocimos y dice que no quiere verme porque sería demasiado doloroso, me ha silenciado las historias de instagram y no puede verme porque lo pasaría mal. No lo entiendo, me ha pillado derepente y es durísimo, no sé que hacer, gracias David!

    David · 30 noviembre, 2020 a las 20:22

    Hola Pilar, me alegra que el blog te haya gustado.

    Entiendo que antes de que el empezara a estudiar las oposiciones, teniais una relación «normal»?. Con esto me refiero a que teniais vuestras diferencias pero no había manipulaciones o dinámicas insanas de manera repetida. Te pregunto esto porque las relaciones tóxicas siempre comienzan con una luna de miel intensa y a las pocas semanas enseguida comienzan los comportamientos extraños.
    Sin embargo en tu caso no parece que se haya dado esta dinámica.
    Supongo que el reaccionó de manera negativa al estrés que le suponía el tema de las oposiciones, y lo que hacía era arremeter contra tí (Esto es lo que he entendido). Puede que para el esto fuese normal y considerase que tú debías aguantar todos esos ataques hacia tu persona, que le fallaste en un momento muy importante para él, y por eso haya «bloqueado» la idea de estar contigo.

    Me parece más que sea esto lo que ha podido ocurrir. Salvo que existan otras dinámicas que no me hayas descrito, no me parece una relación tóxica con lo que me has contado. Es cierto que estar bajo presión no justifica hablarte mal ni es una carta blanca para portarse como le parezca. Probablemente hiciste bien en establecer límites y pedir un tiempo para que la cosa se calmase, no creo que hubiera sido sano que aguantaras todos esos comentarios.

    Igualmente, si por lo demás tuvisteis una relación cordial, creo que merecerías algún tipo de explicación y no un corte tan seco. En cuanto a que hacer, realmente no puedes hacer mucho ya que creo que insistir a esta persona puede ser contraproducente. Si él quiere darte una explicación, te llegará, quizá cuando pase un tiempo y se quite de encima toda esa presión. Pero no te aconsejo que la estés esperando, despues de lo que te ha dicho, no puedes quedarte ahí con tu vida parada. En el caso de que no quiera dártela, tienes que quedarte con la tranquilidad de que le apoyaste todo lo que pudiste, y que lo único que hiciste fue poner unos límites sanos porque tu persona estaba siendo atacada injustamente.
    De hecho, las relaciones tóxicas comienzan cuando una persona ataca y la otra no pone unos límites, por lo que creo que no debes arrepentirte de eso. Si él considera que tu debías aguantar todos esos ataques y permanecer a su lado, quizá no era un buen sitio para permanecer.

    Espero haberte ayudado.
    Un abrazo!

      Pilar · 1 diciembre, 2020 a las 23:08

      Muchísimas gracias David, si, creo que me mantendré alejada y sin mantener contacto, si alguna vez quiere volver siempre estaré dispuesta a hablar con él. No era una relación tóxica como tal pero siempre me hacía comentarios muy muy feos criticando todo lo que hacía, es una persona muy exigente con todo y siempre me corregía, creo que he tomado la decisión correcta y aunque ahora me sienta mal porque pienso que soy la causante del dolor que ha sentido “dejándole sólo según él” por una vez pensé en mi, gracias de verdad por tu comentario y por ser tan amable de contestar😊

Álvaro · 15 diciembre, 2020 a las 14:36

Yo deje a mi pareja hace 1 año, y tenia la duda de volver o no, porque una de las mejores cosas era el sexo, pero constantemente estabamos discutiendo, incluso hasta altas horas de la madrugada, y la deje porque me hizo una lista de cosas que no le gustaban de mi, y habia 20 puntos, todos referidos a las redes sociales, no sigas a tal, no hables con tal, yo cada vez era menos feliz, llego un momento que me dejo por dar un like a una chica, y me echaba en cara todos los regalos que me compraba sin yo decirle nada, un dia iba a quedar con mis amigos y al final no sali con ellos, porque me empezo a decir porque con ellos sales y conmigo no, y es que yo en ese momento no podia salir con ella porque estana haciendo otras cosas, pues no lo entendio y se cabreo, luego muchas noches hemos cenado y si me quedaba mirando a alguien mas de un tiempo se enfadaba porque decia que le estaba haciendo un scanner de arriba a abajo, siempre me preguntaba cosa en plan, porque sigues a este, quien es esta, desde que os conoceis, porque das me gusta a este sino lo conoces, no se era puro control

Usted cree que hay alguna oportunidad de que esta persona cambie o es mejor salir definitivamente de la relacion?

    David · 15 diciembre, 2020 a las 13:42

    Hola Alvaro.

    Una persona que tiene esas dinámicas esta a años luz de poder tener una relacion normal.
    No me has contado mucho, pero detras de esa conducta controladora hay un miedo muy grande al abandono (real o imaginario), lo cual es una de las características de las personas con TLP (que no te digo que lo tenga).

    Si sigues con ella ten en cuenta que no va a cambiar, de hecho con personas de estas características la relacion normalmente va a peor.
    Si lees algunos de mis articulos, veras que en varios comento que esperar a que la otra persona con conductas toxicas cambie, es la mejor manera de permanecer enterrado en vida.

    ¿Que el sexo es muy intenso? Como en todas las relaciones tóxicas, pero es una droga que ella utilizará para tenerte bien enganchado y al final acabarás como un triste yonki si sigues ahi metido.

karina perez · 18 diciembre, 2020 a las 18:05

Hola David,
Necesito un consejo, ya que mi ex volvió a contactarme después de un año de estar separados sin contacto alguno, él era muy controlador y celoso, buscaba siempre revisar el celular para saber si hablaba con otros hombres, me hizo eliminar amigos de las redes sociales porque no “confiaba en ellos”, incluso insultaba a mi familia diciendo que ellos eran alcahuetes para que yo busque otra pareja, me alejó de amigos y familia, solo queria que este con el y si no le contestaba se enojaba porque ya pensaba que lo engañaba. Ahora que regresó dice que ha cambiado y ya no es asi porque me ama. Sin embargo yo tengo muchas dudas sobre eso y no se si podría volver con él.
Además, he vuelto a conversar con un amigo de hace mucho tiempo con quien siempre salia pero nunca tuvimos una relación por lo mismo que teniamos miedo a arruinar la amistad, pero siempre nos gustamos y quisimos.
Por eso no se si darle una oportunidad a mi ex, o mejor empezar algo completamente nuevo.

    David · 20 diciembre, 2020 a las 09:32

    Hola Karina. Si no lo has hecho, te recomiendo que leas el artículo de «Mi experiencia con el hoovering».

    Mi sensacion es que te está haciendo un hoovering como una catedral. Una persona capaz de haber tenido esas dinámicas contigo no cambia de la noche a la mañana. De hecho, cuando se tienen esas dinamicas tan toxicas, lo normal es no cambiar nunca (tb te recomiendo el artículo «Que es una persona tóxica» para que comprendas esto).
    Si vuelves con el, tendreis una mini luna de miel para despues volver a los mismos comportamientos de siempre. Probablemente el ha estado con otra mujer que lo ha dejado por los mismos motivos pues habrá tenido con ella la misma conducta controladora. Y ahora recurre a ti para ver si es capaz de engatusarte con mentiras.

    Yo en tu lugar lo tendría claro, olvídate de esa persona y comienza una nueva historia que sí que tiene posibilidades de acabar bien.

      Karina · 21 diciembre, 2020 a las 04:11

      Muchas gracias por la respuesta David,
      De verdad que no sabia si era posible un cambio, y lo peor es que no se. Como decirle que no quiero nada y que lo mejor es alejarse. Creo que el acercamiento que ha tenido ha hecho aparecer mi debilidad nuevamente. Que me aconsejas? Como lo hago?

        David · 23 diciembre, 2020 a las 08:28

        Hola de nuevo Karina.

        No debes darle ninguna oportunidad de que te enrede en sus tregiversaciones. Lo mejor es mantenter el contacto 0 ya que cualquier oportunidad que les des para hablar contigo la van a utilizar para ganar poder sobre ti y que vuelvas a estar debil.
        Si tuvieras que mandarle un mensaje, que sea lo mas despersonalizado y escueto posible. Puedes encontrar una idea de esto en el artículo de «Como romper con tu pareja toxica». No des explicaciones, no entres en justificarte ni en cuestionar sus acciones. No vale de nada, y ademas cuando vea que no quieres volver es muy posible que ahí se quite la careta e intente hacerte daño para que no te vayas de rositas.

          karina · 4 enero, 2021 a las 17:18

          Hola de nuevo David,
          Hace unos días, conversé con mi ex sobre que no podíamos volver a estar juntos por todas las cosas que pasaron, y que lo mejor era la distancia. Sin embargo me sentí muy triste pensando que quizá estuvo mal esa decisión ya que el lo tomó con tranquilidad.
          Supongo que ahora antes de iniciar algo nuevo debo pasar un tiempo sola, ya que justamente mi familia me dice eso, ya que piensan que mi amigo con el que hablo es solo un escape.

David · 4 enero, 2021 a las 17:36

Hola Karina.

Te recomiendo que leas el artículo de FASES EN UNA RELACIÓN TÓXICA, en especial el apartado que se refiere a cuando eres tú el que deja a tu pareja.

Dependiendo del aplomo que tengan, pueden tomarlo con tranquilidad. Pueden tener ya a otra víctima a mano, por lo cual no dependen de tí para extraer lo que quieren y no les afecta que lo dejes. O bien pueden reaccionar con calma, pero estar ya tramando un plan para volver a bombardearte a los pocos días.

De cualquier manera, tu decisión no tienes que basarla en cómo el responde, sino en como te ha hecho sentir mientras estabas con el. No habrías tenido que romper si el se hubiera comportado de manera sana. Lo único que has hecho ha sido sacar a una persona tóxica de tu vida, el cómo reaccione el, entiendo que te afecte, pero te tiene que traer sin cuidado. Simplemente te estás negando a volver a ser manipulada.

Sol · 6 enero, 2021 a las 21:39

Hola buenas tardes David.. quisiera que me ayudaras, me encanta todo lo que escribes.
Resulta que tengo 25 años, estuve saliendo con una persona aproximadamente 6 meses. Nos gustabamos mucho, iba con el a practicar y muchas veces me salia de mi servicio social para poder acompañarlo a el siempre en todo. Siempre estaba pendiente de el, luego comenzo a tratarme mal. Siempre estabamos bien y de la nada comenzaba a comportarse raro cuando llegaba a casa, luego el me comento que su mama lo controlaba mucho y que su familia siempre influia en sus decisiones.. yo lloraba y le pedia que porfavor pensara las cosas.. despues de dos o tres dias recapacito y me busco me dijo que me queria mucho y que queria estar conmigo.. y empezamos una relacion llena de pasion, de compresion, de cariño.. hasta que le encontre unas platicas las cuales eliminoo.. luego me di cuenta que se la pasaba agregando a mujeres en fb y hablando con ellas por insta.. en una ocasion que viajamos juntos le cache una platica.. y cuando se la pedi por la mañana la platica ya no estaba.. mi desconfianza empezo a crecer. cuando saliamos siempre se la pasaba viendo a otras chavas. y empece a sufrir mas y mas y entonces mi actitud fue cambiando y siendo mas controladora con el. al final el compro un carro nuevo con ayuda de sus padres y a los pocos dias me termino.. primero empezo a comportarse raro. dejo de responderme.. se la pasaba en linea sin responderme.. le llamaba y sonaba ocupado. hasta que me dijo que ya no queria seguir conmigo… ese dia se fue a una fiesta a la cual me habia invitado… y me mintio le pregunte muchas veces si iria y me dijo que no… al final lo descubri y luego fue que terminamos definitivamente… a los pocos dias nos volvimos a ver y tuvimos relaciones.. manteniamos contacto y hablabamos siempre bien y de la nada dejaba de responderme. me decia que me amaba y de la nada me decia es que ya no nos podemos seguir diciendo cosas bonitas.. he sufrido mucho por estos dias… y mas por que pronto cumplira años.. he tenido que quitar mis conexiones de todos lados y hacerme el esfuerzo de ya no ver sus historias.. ni ver a quienes agrega.. hace unos dias reacciono a una publicacion mia en fb. despues de haber mantenido contacto cero.. no se que signifique… necesito ayuda.. yo tuve que regresar a la ciudad donde vivo .. por qe vivia en una ciudad diferente por que ahi culmine mi carrera… no se si igual sea buena idea felicitarlo en su cumple años… que debo hacer ante todo esto?

    David · 8 enero, 2021 a las 12:14

    Hola Sol. Gracias por tus palabras.

    Lo que me estas contando es un comportamiento tóxico por parte suya. Se trata de una estructura de relación estandar, como ya he comentado a otros lectores. Fijate en la dinámica:

    1.- Comienzo intenso y todo parece fantastico.
    2.- Comienzan los comportamientos dañinos hacia ti.
    3.- Te cuenta que tiene algun problema personal (su familia).
    4.- Los flirteos con terceras personas, no siempre ocurren (o a veces no los detectamos)
    5.- Te empiezas a volver desconfiado debido a su conducta
    6.- El desaparece, probablemente con una de las mujeres con las que chateaba
    7.- Le falla la nueva víctima y regresa a ti con su mejor cara.
    8.- Le dejas de interesar y desaparece,probablemente de nuevo con otra de las mujeres con las que tonteaba (o la misma).
    9.- De vez en cuando te manda una señal (facebook) para mantener vinculo y tenerte pendiente por si necesita volver a ti.

    Y así, si tu no lo cortas, vuelves al punto número 7, repitiéndose el bucle infinitas veces, o hasta que el ya no te necesita y te descarta definitivamente. Con este tipo de persona solamente existene esas dos posibilidades.

    ¿Mi recomendación sobre que hacer? La misma de siempre con personas deshonestas, egoistas e inmaduras emocionales, contacto 0 radical. Sin embargo, no serás capaz de hacerlo hasta que no tomes conciencia de que el está haciendo contido todo el proceso que te he comentado, y que no le importas como persona. Solamente te está utilizando, igual que hará con las otras mujeres con las que chateaba. En el libro Combustible (tienes detalles en la sección biblioteca), un narcisista te explica como él mismo hace esta técnica con su propia mujer, y como su prioridad es tener el máximo de mujeres orbitando alrededor suyo, sin importarle ninguna lo más mínimo.

    Se que esto es duro de asimilar de una persona a la que crees que le importas, pero tomar conciencia es la unica manera de que puedas cortar este círculo tóxico que solo te va a traer dolor y mas dolor.

Dani Escobar · 24 enero, 2021 a las 04:08

Llevaba 6 años con mi ex narcista y terminamos hace dos semanas esto ya había sucedido antes pero en esas ocasiones me chantajeaba con el dinero y me acosaba con peleas y mensajes muy dañinos y yo regresaba pidiendo perdón siempre
Esta vez me dijo que no podía soportar que fuera débil al poner castigos a mis hijas ( que no son de él ) que nosotros estábamos en el mejor momento pero que eso no lo podía soportar y que no podía vivir bajo mi sonmbra ( en el estado que vivimos la gente me quiere mucho y soy muy social ) cuando terminamos el me dijo que lo íbamos a hacer bien que me iba a dar una casa que era mi derecho y que seríamos amigos pero a cambio yo tenía que hablar bien de él con la gente , pero diario me marca y se mete a las redes sociales de mis hijas y si lo bloquean para que no vea el sus historias me hace un drama mundial diciéndome que el ye is razón u que fue la mejor decisión por que mis hijas no tienen respeto hacia el ( siempre las metía el en less discusiones y mellas ha estaban cansadas de él )
Solo por que lo bloquearon de sus historia de Instagram el me dijo que va a retrasar lo de la casa entonces no he podido cortar el contacto por ese motivo
Pero nos e que pretenda con tanto rollo
Creo que son pretextos

Maria · 6 febrero, 2021 a las 13:18

David, podria hablar contigo en privado ? Email o por otra via ? Muchas gracias.

    David · 6 febrero, 2021 a las 12:19

    Hola María, en la sección CONTACTO tienes mi dirección de email. Puedes escribirme cuando quieras.

    Un saludo.

stephanie · 9 febrero, 2021 a las 19:18

Hola , yo tengo una relación formal desde hace 3 meses nos conocemos desde hace dos años y durante ese tiempo fuimos amigos exlusivos . Siempre intui que habia algo que no dejaba avanzar en el paso de ser amigos exlusivos a enamorados siempre pensaba que era su ex y porque ? porque se tenían en redes habian estado 5 años y supe que su relacion fue toxia dañina , cuando lo conoci ya tenia 10 meses de separación .
HACE UNOS DIAS ESTABAMOS JUNTOS A SOLAS Y de la nada se puso muy molesto efusivo agarrando su celular al terminar de escibir le dije con quien habia hablado y me dijo CON MI EX
me dijo que ella le reclamaba que se entero que estaba iniciando una relacion y que ella tambien haria su vida le dijo cosas hirientes , el la bloqueo ´´ recien ´´ y vi que en redes sociales ya no se siguen PERO ESO ES RECIEN PORQUE ANTERIORMENTE SI SE SEGUIAN .le pregunte que sentia y me dijo que sentimiento no , y todo esto me genero dudas y conflictos, recien ha pasado 2 días y siento que esta menos interesado en mi y distraido conmigo más enfatizado en su trabajo. Siento que todo esto reciente que paso lo AFECTO … PERO NO ENTIENDO PORQUE SI YA NO ESTABAN … SI DICE QUE YA NO HAY SENTIMIENTO … NO SE QUE PENSAR ME ENCUENTRO TRISTE SIN GANAS DE NADA SIENTO QUE AUN LA AMA NO SE QUE HACER , ESPERO ME PUEDAS ACONSEJAR .
PD:: A todo esto aun no sube fotos de nosotros, dice que aun es pronto para ello resalta que tenemos muy buen sexo que le gusta eso de mi que soy calida melosa y lo cuido mucho .

    David · 14 febrero, 2021 a las 13:48

    Hola Stephanie

    No me hablas de las dinámicas que teneis en pareja, que es donde verdaderamente se puede observar si una persona es tóxica o no. Sin embargo, ese comportamiento suyo parece demostrar que aun tiene sentimientos sobre su ex pareja. Por cierto, las personas tóxicas normalmente suelen referir sus relaciones anteriores como tóxicas (lo que no dicen es que los tóxicos eran ellos). Y tambien por otro lado, ten cuidado con que no suba fotos contigo a facebook porque he escuchado de muchos lectores que no lo hacen porque tienen a otros «satélites» orbitando alrededor suyo. No se si es el caso pero te lo comento para que lo tengas en cuenta.

John · 16 febrero, 2021 a las 10:11

Hola David, me he sentido muy identificado con lo que explicas. Yo llevaba 12 años en una relación muy tóxica desde el segundo mes de empezar a salir, los últimos 5 fui separándome poco a poco porque no era capaz de cerrar por tener miedo a no encontrar a otra persona o por no volver a sentir los “buenos” momentos. En el último año fue cuando me separé más pero ella seguía diciéndome que yo era el hombre de su vida, que lo volvieramos a intentar, etc…, tuve un bajón y cuando fui a decirle que si me dijo que estaba conociendo a otro chico, había pasado de decirme que me quería a estar con otro chico en pocas semanas. No me esperaba que me sentara tan mal y me diera un bajón e intenté recuperarla. Después de unas semanas me estoy dando cuenta que es lo mejor que me ha podido pasar, me está costando porque el cerebro es muy cabezón y solo busca como volver pero me he puesto en manos de una psicóloga para ayudarme y trabajar esos miedos y quitarme esa dependencia de tantos años y por suerte tengo grandes amigos y mi familia que me están apoyando mucho, aunque se han pasado todos estos años diciéndome que esa persona no me hacía ningún bien.
Yo siempre pensé que todo se podría arreglar pero por mucho que yo intentara ayudar siempre acababamos discutiendo y me llegó a decir barbaridades que me dejaron muy tocado.
Espero poder decir proximamente que estoy mejor y que me siento bien.

    David · 24 febrero, 2021 a las 21:30

    Hola John.

    Este miedo es el típico que nos mantiene atrapados dentro de la relación. Los momentos buenos son muy buenos e intensos, ellos se convierten en una droga para nosotros y no queremos pasar sin la siguiente dosis.

    Como bien reflejas, el cerebro es «cabezón», esto es porque a el solamente le importa recibir estímulos placenteros sin valorar el coste a medio o largo plazo. Resultado, tu mente te va a implorar que vuelvas con esa persona a costa de lo que sea. Es ahí cuando tenemos que dar fuerza a la parte racional y tener claro que NO vamos a pagar el tremendo precio que conlleva estar con ellos.

    Efectivamente, lo mejor que te ha podido pasar ha sido que esta persona salga de tu vida. Nunca hubieras conseguido arreglar las cosas porque ese momento nunca llega con personas tóxicas. Por suerte ahora estás en el buen camino, rodeado de tu gente que son los que SI que te ayudarán cuando lo necesites. Estar al lado de una persona abusiva solamente sirve para traer soledad y miseria a tu vida.

    Conforme vaya pasando el tiempo irás recuperando la persona que tu eras antes de conocerla, y te aseguro que es una de las mejores sensaciones, es casi como si volvieras a nacer cuando esa persona ya no puede hacerte mas daño.

    Un abrazo John.

Don Pochito · 23 marzo, 2021 a las 22:03

Tuve una relación de 3 años y luego terminamos y regresamos 3 años mas y acabamos de terminar.

Ella era una mujer tierna y amorosa pero la verdad como que era algo manipuladora e hipersexual.

Los primeros tres años me fue infiel con varias personas le chache mentiras pero no lograba confirmar bien nada y ella lo negaba todo, terminamos y me termine dando cuenta que tenia muchos cuernos.

Tuvimos una relación swinger y luego me mentia en ocasiones. Terminamos luego ella me volvio a buscar y regresamos.

Establecimos una relación abierta pero no respetaba las reglas que poníamos y mentía, yo le reclamaba por mentir y discutíamos por eso.

Si yo no le reclamaba no teniamos casi problemas, ellla fue la psicologo se lo dije que fuera casi la obligue y fue y todo empezo a mejorar y bueno estabamos bien, diria que fue genial, ella dejo de mentir mucho y creo que las cosas se estabilizaron pero de repente volvio a mentir aunque casi solo con temas relacionados a sexo y parejas.

Ahora ella era una mujer que cuando yo no tenia dinero me compraba cosas, me trataba con mucho amor y ternura y sinceramente si quitara su tendencia a mentirme por ser infiel diria que era una gran chica.

Ella fue muy maltratada por su padre y su familia, en una ocasion su padre nos sento en una mesa a mi con ella para decirme por que su hija era una fracasada, su mama a pesar de que ella ya tiene 30 años sigue de repente influyendo en lo que ella quiere, su padre la golpeaba y la verdad aunque el señor trata de mejorar sigue siendo muy disfuncional y yo evitaba ir a reuniones familiares por ese tema.

El ultimo año me entro una depresión por cuestiones familiares muy fuerte y la verdad casi no queria salir y me encontraba muy mal ella trato de ayudarme como podía, sentí que varias veces iba a entrar en el suicidio pero afortunadamente ella me ayudo.

Ahora el ultimo año no tuvimos sexo por que le chache unos mensajes donde le dijo a dos personas, uno de ellos un completo desconocido donde lo harían sin preservativo y le dije y como siempre busco como esquivar esa cuestion y de ahi no tuvimos sexo.

Yo estaba dispuesto a tener paciencia pero con la pandemia no habia psicologa y los que le recomende que eran remotos no los queria tomar.

Ella de verdad cuando podia me invitaba a comer o me compraba cosas que necesitara cosa que le agradezco.

Pero los ultimos 3 meses la senti que se alejaba y alejaba y yo al estar en una depresion que aveces no queria ni salir pues yo me encerraba mas en mi mismo y de repente tuvimos una pelea y pues terminamos para esto por lo que vi creo que ya tenia como otros 3 sustitutos, y quien sabe con cual se quede o que haga.

La verdad me senti un idiota y nunca se si de verdad ella me quiso o solo estaba conmigo y me invitaba a comer por que le soportaba cuernos.

La verdad toda la relacion tuvimos problemas por sus mentiras por andar mintiendo respecto a otros chicos.

Y me sentia que literalmente estábamos bien mientras yo no le reclamara sobre alguna mentira o cosa que le cachara con otros chicos.

No la justifico pero por su familia ella era asi.

Aveces tengo la sensacion que debajo de esa cruel mujer que juega con los hombres hay una buena chica pero quizas es una mala percepcion mia.
El sexo era genial pero creo que su ternura era lo que de verdad mas me gustaba.

Y bueno siento que le odio y al mismo tiempo le amo. Empeze hace poco otra relacion a las dos semanas de que termine con ella, la cual no tenia planeada y quizas lo hago para olvidar y tambien tengo esos pensamiento de que no hay nadie mejor que ella pero luego lo analizo y digo como no va a haber nadie mejor que alguien que te hace tan cornudo, incluso en relacion abierta no era capaz de controlarse.

Aunque veia que con sus amantes si quieres verlo usaba mucho la tactica de hacerse la que sufre mucho y asi sucesivamente y es lo que uso conmigo cuando empezamos todo años atras, que sufria y ella era la buena y los demas los malos. Ella hasta de juego me decia ya se que contigo no puedo usar eso por que no te lo crees, no entiendo que buscaba ella con eso.

Hubo veces que la llegue a ver hasta tres veces a la semana en buenos tiempos y aun así ella decía que no era tiempo suficiente.

Me da tristeza por que pienso que al final ella nunca experimentara el amor o si lo experimento conmigo no se si fue real o no.

Acepto que muchas veces le grite cosas feas por sus mentiras, lo reconozco pero no se supongo que asi era nuestra relación tóxica.

Y bueno aveces pienso y si algun dia cambiara la parte de no controlar su sexualidad quizás seria mejor persona, pero luego se que quizas no es asi y que solo me hago fantasias tontas en mi cabeza.

No me gusto que al final a pesar de estar en mi depresion simplemente me abriera como si no le importara, siento que le odio.

Nunca tuve otras chicas aunque estábamos en relación abierta por que las potenciales candidatas solo le parecian malas.
Eso si tuvo mucho sexo sw antes de la pandemia y varias cosas que experimentamos de esa manera que fue genial.

Siento que el que ella se alejara de mi fue como si me hecháran una bomba para decir sal adelante y cambia tu vida no te claves con ella y eso estoy haciendo. Ella fue una gran aprendizaje en mi vida y debo superarlo pero cuesta trabajo.

Perdón por extenderme tanto y gracias por leer esto, cualquier ayuda o opinión se los agradecería.

    David · 4 abril, 2021 a las 10:37

    Hola Don ponchito.

    Me estas hablando de una mujer que interiormente no está equilibrada. Su promiscuidad solamente es el síntoma de algo mucho peor que hay en su interior. He resaltado en negrita los puntos clave en tu testimonio.

    Mira, TODAS las personas tóxicas han tenido una infancia disfuncional. Bien han sido abusados por uno de sus progenitores, descuidados emocionalmente, abandonados…etc. De ahí proviene su dolor interior. Este dolor para ellos es insoportable y necesitan tener continuamente estímulos externos para evadirse de el. Pueden hacerlo mediante drogas, conductas temerarias, promiscuidad, etc…

    Ella no está bien, a un nivel interno que ni tu ni nadie va a poder cambiar. Para que lo entiendas es el programa que «instalaron» en su mente cuando ella era pequeña. En los primeros años de edad se forja gran parte de nuestra personalidad, si en esta etapa hemos crecido en una familia disfuncional, se producen unas heridas internas grandes y queda instalado un programa tóxico. Esto conlleva que con cada persona que se crucen en su vida la van a dañar como ha ocurrido contigo y ocurrirá con cualquiera que intente estar con ella.
    El problema es que son capaces de mostrar una cara dulce y a la vez intensa que hace que nos enganchemos con ellos, se vuelven una adicción, pero a la vez es imposible tener una relación sana a su lado. Esto al final hace que acabes sumiendote en un pozo del que debes salir.

    Gran parte de tu recuperacion pasa por entender y asimilar que ella no va a cambiar, que tiene un problema y que no fue culpa tuya ni puedes sanarlo. Ella vivirá repitiendo el mismo patrón con cada nueva persona, dañando a los demás y culpándoles siempre de todo lo que ocurra. Es triste, pero la única manera de tratar con este tipo de personas es manteniéndote a mil kilómetros de distancia.

    Ahora lo mas importante es que establezcas un contacto 0 por si ella intenta volver a aspirarte (hoovering), así como que aprendas a resistir el síndrome de abstinencia.

      Anonima · 13 abril, 2021 a las 02:22

      En mi caso yo fui la tóxica, es mi primera relación duro casi 3 años, siendo los últimos 10 meses en pandemia. Siempre tuve problemas de humor, me enojaba en temporadas por cualquier cosa y mi orgullo me ganaba en las peleas, llegué incluso a ser un poco agresiva con el, de lo que me arrepiento mucho. En la distancia mi ansiedad aumentó, el mal humor también y pasé a llevar a mi pareja muchas veces sin darme cuenta, miro atras y los sentimientos de culpa me atrapan y no me dejan vivir. El me dejó de amar, y yo acepte su deseo de dejar la relación, siempre le dije que sí le hacía daño lo dejaría libre porque lo amo mucho. El sabe que tengo intenciones de cambiar, inicie terapia con un sicologo y espero mejorar mis actitudes, porque no solo afectaban mi relación con el sino con mi familia también. Quiero que vuelva a mi vida, lo extraño mucho, pero si le voy a dañar de nuevo de la manera que describes, prefiero que jamás lo haga, el no es perfecto, pero se merece alguien mejor que yo.

Paqui · 14 abril, 2021 a las 20:09

Hola, vengo a contar un poco mi historia, antes de nada me reconforta mucho este blog y saber que hay personas como yo pasando duros momentos y que es posible encontrar la luz y la paz.

Después de 4 años con mi ex pareja hemos decidido dejarlo de mutuo acuerdo y con todas las dudas resueltas y todo bien hablado por ambas partes ya que iba a ser doloroso para los dos quisimos dejarlo bien. Y lo dejamos sintiendo un profundo amor el uno por el otro pero había cosas de él que me hacían daño y no queríamos seguir haciendo esto y que la cosa fuera a peor.

Él sufre de muchos pensamientos intrusivos negativos que le lleva a tener muchos TOCS, lo que afecta a su comportamiento y empieza a ponerse muy nervioso y ansioso. Por lo que no era una persona normal como se puede decir… Aunque quitando este problema es una maravilla de persona.
P
ero en los últimos meses esos miedos e inseguridades que le provacaban sus pensamientos ya me molestaban y no los aguantaba, yo no pretendía ser su salvadora, le he intentado ayudar mucho porque creo que es normal que cuando vemos que una persona sufre y lo pasa mal la intentamos ayudar pero a veces se hacía imposible y le anime ir al psicologo pero no quería.

Al final al inicio de este año creo que estaba muy quemada de eso y de los comportamientos que les llevaba esos pensamientos, que nunca tenían nada que ver conmigo pero su personalidad cambiaba cuando de repente esto le afectaba, y debido a una discusión por un pensamiento intrusivo que tuvo hacia mi creando miedos e inseguridades en la relación que me afectó mucho creandome ansiedad con sintomas fisicos, cosa que considero ya muy grave decidí romper.

Ambos quedamos bien, entendimos porque lo hacíamos a pesar de querernos y tener la relación tan especial que teníamos, proyectos de futuro y un sinfín de cosas que nunca imaginas que un día deberás dejar atrás. Pero yo no podía continuar con una persona que me podía hacer daño aunque fuera por su trastorno y problema.

El caso es que desde que rompimos, hace un mes, yo no he conseguido paliar mi ansiedad de la cual sigo teniendo síntomas físicos, que es un nudo en la garganta constante además de 0 concetración, pensamientos sobre mi ex pareja en bucle, tristeza, desesperanza, en fin rota y hecha un mismisima mierda, las cosas como son.

Entonces en un arrebato de no aguantar el contacto 0 en este mes hablamos y estuvimos un tiempo hablando, tampoco ha conseguido calmar mi ansiedad pero como que no podía creerme que esto nos hubiera pasado y sentía la necesidad de recuperar el contacto, supongo que no lo he aceptado.

Y también nos vimos en dos ocasiones, ha comenzado a tratarse su trastorno y en esas dos veces vi una mejoría en su manera de ser y comportarse alucinante, era como estar con él pero sin su problema, esto había sido imposible en los 4 años que estuve con él, era él y su trastorno, cuando nos vimos era simplemente él, muy mejorado y en tratamiento para seguir con su mejora, me contó como estaba enfrentando su trastorno, como estaba aprendiendo a controlarlo y gestionarlo y las cosas que ya había conseguido y es que era una persona diferente, de la que estemos juntos o no me hace muy feliz por un lado que esté consiguiendo por fin cambiar eso.

Aquí es cuando, si ya estaba mal y con bastante ansiedad, ya mis dudas son mi único pensamiento desde que me levanto hasta que me acuesto. No sé qué hacer. Por un lado mi cabeza dice déjalo y que el tiempo decida y aplícate de una vez el contacto 0 y pienso que con el tiempo así pueda calmar mi ansiedad… Y por otro lado, es como apuesta por él, está cambiando por fin, y en dos veces sólo con su personalidad te ha demostrado más que en los últimos meses y poco a poco irás calmando tu ansiedad…? No lo sé sinceramente, soy un mar de dudas, no sé igual para qué escribo porque quien debe decidir aquí soy yo.

Lo que sí pienso es que aunque volviera con él no puedo hacerlo con las heridas de los últimos cuatro años, porque afectarían a la nueva relación y terminaría por fracasar. Pero yo no sé ya cómo curar eso y mi ansiedad, es como que me agobia mucho estar confundida y la indecisión, y me dejo llevar por mi inmadurez emocional que en estos momentos es una montaña rusa y creo que sólo me provoca más ansiedad. Y luego desde la madurez pienso que el tiempo todo lo cura, ya sea para estar con él o no, el tiempo te hará estar mejor y ya verás qué debes hacer, pero yo no quiero esperar a ese tiempo, quiero que pase ya para estar bien porque ya estoy cansada mentalmente de todo esto.

Y al final ni me decido ni por una ni por la otra, de vez en cuando tenemos comunicación como de amigos y ya está, yo sé que él está más por mí que yo por él y que dice que me puede esperar y que si tiene que pasar un tiempo hasta que yo esté mejor volvamos o no pues lo entiende pero yo siento que no quiero enfrentarme al dolor que supone eso.

Ay que poca tolerancia veo que tengo al dolor, no soy capaz de terminar de dar el paso y supongo que por eso lo transformo en ansiedad.

    David · 14 abril, 2021 a las 20:27

    Hola Paqui.

    Por lo que me comentas, tu caso no es una relación de las que yo denomino tóxicas porque él tiene conciencia de su problema (de manera honesta, y no fingida como a veces hacen los tóxicos), incluso te ofreció un cierre sano con todas las preguntas respondidas. Esto es algo que una persona narcisista, tlp o psicópata nunca va a hacer porque quieren que te quedes sin respuestas para seguir presentes en tu mente.

    Nada de esto ha ocurrido aqui ni has mencionado manipulaciones, devaluaciones etc… Yo lo definiría como una relación sana con un «pero». Y ese pero es su comportamiento ansioso que llega a ser disfuncional y que te ha terminado afectando de manera seria.

    Mi punto de vista sobre tu situación es que él si que puede cambiar y aprender a gestionarlo. Nada tiene que ver como cuando hablamos de un narcisista patológico que cree que es perfecto y el problema siempre es de los demás. Tu ex pareja reconoce que tiene un problema y se ha puesto en tratamiento para aprender a gestionarlo (y creeme, él es el primero que lo debe pasar fatal).

    AHORA BIEN, por lo que has contado, le viste en un par de ocasiones, y entiendo que de manera puntual. Que le hayas visto en esa situación puntual de una manera tan brillante no quiere decir que haya cambiado de la noche a la mañana. Creo que esa idea te está haciendo daño porque puedas pensar que todos sus problemas han desaparecido por arte de magia y no es así.

    No le has visto el tiempo suficiente para ver cómo afronta una crisis de ansiedad como las que tenía cuando estabais juntos. Estoy seguro de que las aprenderá a manejar, pero es algo que lleva tiempo, y que de vez en cuando aparecerá. Las terapias no cambian a una persona en otra nueva completamente diferente, sino que ayudan a controlar las «partes negativas» que cada uno de nosotros posee.

    Por tanto, yo te recomendaría que te lo tomes con tranquilidad. No te angusties pensando que él ha cambiado radicalmente y vas a perderle. Sigue siendo la misma persona (mas trabajada, cierto) y como bien has dicho, tu tienes unas heridas profundas. Si regresarais sin daros el tiempo necesario para sanarlas, con un pequeño roce volverían a abrirse y sufrirías gran dolor.

    Creo que es un buen momento para que mires en tu interior, te tomes tu tiempo y te cuides física y mentalmente. Olvídate por el momento de relaciones sentimentales. Las relaciones de pareja son un «extra», un añadido a nuestra vida, pero primero debemos estar bien nosotros mismos. Tu prioridad ahora es calmar esa ansiedad y recuperar tu paz interior. Una vez que consigas esto, sabrás con seguridad cual es el siguiente paso a dar (puede ser volver con el, o quizá no).

Desilusionada · 18 julio, 2021 a las 17:37

Hola, he terminado con mi ex novio apenas hace una semana, pero podría decirse que fue un proceso que inició mucho antes, un dia me dijo que necesitaba tiempo para el, que la relación lo había absorbido, que había dejado de hacer cosas que le gustaban, etc (que visitando muchos blogs me he dado cuenta que es muy frecuente que esa sea la “razón” o la excusa, pero ni siquiera se si esta bien dudar de los motivos, ¿todos son validos, no?)
Después de que me dijo eso le sugerí un tiempo, le dije que yo estaba dispuesta a darle su espacio, en ese momento justo me sentí muy culpable por haberle pedido mas compañia y mas tiempo conmigo, porque realmente hablabamos a diario y compartiamos parte de nuestro dia, a veces solo hacia pendientes y despues pasaba tiempo conmigo, y a veces ese tiempo se me hacia poco, no me justifico, solo disfrutaba mucho de su compañia. El siempre fue muy gentil con TODO lo que le pedía, jamas invalido nada y en la medida de lo posible cambiaba las cosas que yo le pedía.

Entonces, cuando me dijo que ya no estaba comodo con la dinamica y que se iba a ir por eso, tome cartas en el asunto, comence a ir a terapia y le di espacio. El problema es que el me limitaba cada vez mas, el espacio comenzo con no hablarle unos dias, despues le dije que eso no funcionaba muy bien para mi, el entendió y seguimos hablando pero de forma mucho mas moderada, después me dijo que realmente necesitaba mas espacio, le di mas, comenzamos a hablar lo minimo, a mi me dolia mucho pero estaba aprendiendo la nueva dinamica, despúes me dijo que seguia dudando de todo y que pensaba que tal vez no queria una relacion por ahora, cada vez era mas frio y mas distante conmigo, casi no era cariñoso.

Me seguí aferrando, le sugerí volver a pasar un día juntos, sentirnos cerca y hablar, aceptó. Ese dia recuerdo que fue la misma persona de la que me enamore, fue de lo mas dulce y cariñoso, me escuchaba, me abrazaba, me veia y me sonreia igual que siempre, aun con todo eso me terminó. Me seguia diciendo que estaba perdido, que no sabía que hacer con su vida y que no sabia como avanzar conmigo, yo no entendía en que interfería, no sabía porque mis esfuerzos no significaban algo.

Despúes de ese dia le dije que entendia por lo que estaba pasando, que no pretendía ser una carga, estarbar, ni mucho menos, que solo quería acompañarlo en el proceso, que yo iba a entender cuando el no pudiera estar. Entre todo esto, paso casi un mes, un mes en el que me tenia esperando casi una semana por respuesta, para mi era un infierno, era demasiada incertudumbre. Despues lo volvimos a intentar, le pedi que por favor lo intentara conmigo, porque las veces anteriores me daba el “si” pero a la semana me volvía a terminar.

Le dije que tantos cambios e incertidumbre ya me tenían muy mal, me dijo que estaba de acuerdo. Despues de eso fue aun mas raro, estaba conmigo, pero ya no estaba, me comenzó a poner mas limites me dijo que la intimidad se habia acabado, que no se sentía bien con su cuerpo, que el ver series juntos tambien acabó porque queria tiempo solo, que ya no podiamos llamarnos porque estaba muy ocupado, que ya no podía ser cariñoso porque ya no sabía como serlo.

Yo intenté todo el tiempo entenderle y ponerme en sus zapatos, comprender que no era un buen momento para el, llegó mi cumpleaños, ese dia hablamos por telefono, yo me sentía soñada, conversamos como siempre, por horas y nos reiamos mucho, en algún momento de la coversacion le pregunté sobre sus dias, me comento que estaba viendo una serie con tal y que diaro llamaba a tal, por un momento hice corto circuito, sentí que todo lo que ocurria era realmente personal, claro que no dije nada, sentía que todo era muy sensible, peferi racionalizarlo, incluso me llame egoista, pense estar repitiendo patrones, me culpaba por sentirme mal.

Me decía “que egoista eres, es su proceso, obviamente quiere estar con amigos, es su tiempo, es su espacio…” total que fue reprocharme mil cosas todo el tiempo, fue muy desgastante, pero siempre ponía por delante el “todo ha sido precioso, vale la pena, no conozco a nadie como el, es el mejor tipo con el que me he podido encontrar, ademas mucho de esto solo ha sido consecuencia de cosas que yo he hecho”. Pero cada vez empezaba a tenerme menos paciencia y a ser mas grosero, a veces solo le decia que me hacia sentir mal todo lo ue estaba pasando, que lo extrañaba, el me contestaba cordial, no lo que yo esperaba, pero era amable, y si le llamaba me pedía que no lo hiciera.

Yo entendia sus limites, hasta que un dia por equis razon no pudo reunirse con su mejor amigo, se frustro mucho, se sientíó muy mal, yo con el afan de apapacharlo y hacerlo sentir mejor le mande un postre a su casa, antes de enviarselo me dijo que iba a leer y que por hoy era suficiente charla, le llame cuando estaba cerca de su casa, se enojó muchisimo, me dijo “gracias, pero yo ya tenia planes” o algo asi, despues le volvi a llamar para saber si todo llego bien, ahi me empezo a decir ue ya tenia su comida calentada, que estaba en pijama, que ya no queria salir, y que por mi culpa tuvo que hacerlo, yo le dije que me estaba haciendo sentir mal, me contesto “ay que sensible”, me sentí muy mal, yo solo queria hacer algo bonito por el. Ahi me di cuenta que por las cosas por las cuales me quedaba, ya no estaban mas. Ya no tenía a que aferrarme con mucha fuerza, igual pensaba en que era mi culpa, hoy no siento que ese acontecimiento en particular haya sido mi culpa.

Dias despues me terminó, seguía sin ser claro en las explicaciones, pero lo deje ir. A los pocos dias tuve sintomas de covid, me comunique con el para decirle que pudo contagiarse, en cuanto lo escuché algo se encendió en mi, ya no queria colgarle y una vez mas insistí con volver, le dije que antes de las peleas si habiamos pasado un momento dificil, pero que algunas de esas situaciones eran externas a la relacion y que las internas podian ser trabajadas. En ese momento el me comenzó a responsabilizar de muchas cosas, me dijo que incluso por mi culpa ya no podía hablar con otras personas, cosa que jamas sucedió, me dijo que a mi me molestaba, pero realmente jamas le dije o hice algo para que el pensara eso (según yo), tambien me dijo que ya no hablaba de lo que le gustaba, y esto se me hace injusto, porque en algun momento le dije que a veces hablar con el de ciertos temas hacia que me sintiera cohibida porque el sabia mucho, pero pues uso una inseguridad que le compartí como bandera de “por eso terminamos” igual en algun momento de las muchas veces que me decia que si y luego que no le dije que era un “culero y que lo estaba odiando por jugar con mis sentimientos”, bueno creo que ese no tiene justificacion, igual lo comparto para ser imparcial.

El punto es que ahora mismo, despues de lo anterior, me siento muy muy confundida. Siento cada una de las cosas que estan escritas, pero realmente siento que tiene fundamentos, sigo pensando que mi relación no fue toxica, que el no era toxico y a veces aun siento mucha culpa de todo lo que pasó, me siento responsable de muchas cosas que hice y por mas que intento se objetiva no encuentro muchas cosas que el haya hecho mal, para ser honesta las he buscado mucho para no sentirme mal y agarrme de ahi para tener el valor de decir “bueno, tal vez me duele pero no era tan bueno”

estoy muy confundida a veces siento que el fue muy egoista porque JAMAS me dijo que le molestaba algo, siempre cada mes le preguntaba que si me quería decir algo, que si todo iba bien, que si le molesté con algo en algun momento, y era un ejercicio que haciamos porque a veces era dificil externar, pero jamas me lo dijo y cuando me lo dijo lo hizo para terminarme y le dije que nunca me dio una oportunidad, y me dijo que siempre me dio muchas pero se me hace muy injusto que sus oportunidades consistieran en que tenia que leerle la mente para cambiar algo que yo no sabia que le molestaba.

Solo me siento muy confundida, me siento muuuuuuuuuuuuuy responsable a veces, pero otras veces no, pero no dejo de pensar en que era un hombre casi perfecto conmigo y que cambió por lo que yo hice, pero que era perfecto y que la relacion era sana hasta que yo empece a hacer cosas para que dejara de serlo. Me cuesta mucho trabajo pensar que la persona con la que estuve las ultimas semanas es la misma con la que tuve una relacion por casi un año, son totalmente diferentes.

Me hace sentir a veces como si estuviera malentendiendo todo, como si estuviera poniendo las cosas solo a mi favor, dudo mucho incluso de mi percepcion. Es que realmente el JAMAS me manipulo, me dio mi espacio, fue comprensivo, paciente, amable, cariñoso, CUIDADOSO, lindo en todo momento.
Entonces, me siento identificada, pero a la vez no, porque no siento que el sea toxico, no siento, por ejemplo, que buscara manipularme con el sexo o que cuando me dijo que me queria no lo sintiera realmente. Solo es muy confuso todo…pienso todo lo que aqui esta escrito pero siento que igual muchas cosas son distintas y solo quiero ser objetiva pero solo dudo mucho todo el tiempo

    David · 21 julio, 2021 a las 16:52

    Hola Desilusionada.

    He leido tu testimonio y realmente no puedo asegurarte al 100% si él era tóxico, aunque si que es cierto que el mar de dudas en el que te encuentras sumida es típico despues de una de estas relaciones. Para trabajar tu caso en particular necesitaría tener una consulta contigo, pero aún así voy a decirte mi impresión de manera breve.

    Por la manera de ser que comentas sobre él, diría que tiene un porcentaje importante de apego evitativo. Si no conoces la teoría de los apegos, puedes leer un artículo en el que hablo del tema o cualquier otro de internet. Esto explica su necesidad constante de alejarse y sus esporádicos acercamientos.

    Creo que estás o has tomado demasiada responsabilidad por cómo él se encuentra o por como ha ido la relación. Cuando una persona tiene un comportamiento como el que describes, llega cierto momento en el que por tu salud mental tienes que dar un ultimatum con consecuencias reales. Nadie puede permancer en una situación así de manera equilibrada. Es imposible.
    Tenerte esperando una semana a responder cada mensaje es un acto de crueldad hacia tu ser, y esto no debes consentirlo por tu amor propio y tu paz interior.

    En cuanto a que crees que era perfecto y que la relacion era ideal, dejame que te diga que el 99% de las relaciones tóxicas hacen que pensemos esto. Mira, hay una frase que me encanta «Si el pasado fuera bueno, se llamaría presente».

    El no es perfecto para tí, de lo contrario no tendrías que estar buscando en internet la respuesta a sus comportamientos. No tendrías esa necesidad porque podrías conversar con él y ser claros con vuestros deseos e intenciones.

Ennovi · 5 agosto, 2021 a las 05:56

Tu articulo me ayudo en gran manera, las palabras correctas, gracias por tu ayuda🙏

Alejandra · 27 noviembre, 2021 a las 12:41

Buenos días,gracias por el artículo .

hace una semana he roto con mi pareja después de una relación de 4 años, lo hemos dejado una infinidad de veces( ya perdí la cuenta ) deseo que está sea la definitiva aunque ahora me sienta como una mierda, los dos hemos actuado mal en diferentes aspectos el era del grupo de amigos del padre de mi hija y yo igual del grupo de amigas de su exesposa ,

dure con mi expareja unos 12 años enseguida de terminar con el papá de mi hija empezamos el y yo ( termine con el padre de mi hija por infinidad de infidelidades por su parte )

estuve con el desde los 15 años y al principio de dejarnos tuve muchísima dependencia me costó mucho el desestructurar a mi familia y el pensar que el la pasaba mal por mi culpa,empezar hacer cosas yo sola, el caso es que tengo muy buena relación con el padre de mi hija a día de hoy somos amigos tenemos un negocio en común pero mi novio nunca lo entendió y me celaba muchísimo con el y con cualquier persona que se me acercara sin importar si fuera chico o chica ,

hemos peleado muchísimo hasta llegar al punto de desconocerme y sacar lo peor de mi, quería que entendiera ciertas cosas, nunca lo engañe a mi sí que me llegaron muchos rumores de engaños por su parte y ahora me da rabia de haber seguido permitiendo lo mismo que viví antes,

hemos vivido juntos varias veces la cosa es que siempre si no ha sido por una cosa, es por otra que teníamos problemas, se que aunque no fuera de una forma correcta que me quisiera lo hace aunque sea de una forma inmadura y siento que no he correspondido a eso el quería vivir conmigo un cuento de hadas donde todo fuera perfecto, y el desear hacer las cosas pero luego no luchar para construirlas,

la cosa es que no me quito este sentimiento que aveces siento que me mata el haber podido hacer las cosas de diferente forma, el quererlo y tener esta frustración, de que no pudiera ser, el haber intentado tantas cosas y cumplir con sus exigencias para nada, me duele mucho y quiero que todo pase y superarlo y salir de ese círculo de inestabilidad emocional donde mi hija y su hijo han sufrido las consecuencias de manera indirecta ,

se lo que tengo que hacer y me engaño a mi misma buscando escusas para verlo o hablar con el esperando que algo cambie, pero se que no va a ser así , me siento loca, intento mantenerme fuerte he buscado ayuda psicológica en la que llevo casi un año pero me sigo sintiendo pérdida . Gracias por leerme !

    David · 28 noviembre, 2021 a las 10:11

    Hola Alejandra.

    Ahora mismo estas en lo que se conoce como FOG en inglés. Miedo, obligación y culpabilidad. Y esa niebla no te deja ver del todo bien.

    El estado de confusión, sentimientos contradictorios y anhelo de que hubiera funcionado es 100% típico despues de una relación tóxica.

    Pese a que ya lo habrás leido en los artículos, te confirmo que con este tipo de personas da exactamente igual cómo lo hagas. Que tú hubieras actuado de otra forma no hubiera cambiado absolutamente nada. Con el tiempo te darás cuenta de que no le querías en realidad, sino que gracias a su juego , consiguió que te obsesionaras con el.

    Necesitas hablar con alguien que conozca bien este tema para que pueda romper tu disonancia cognitiva y te proporcione fuerzas para que alcances el punto de no retorno. En este punto, sobre el que escribí un artículo, adquieres la comprensión suficiente como para entender que es imposible tener una relación sana con esta persona.
    A partir de aqui es cuando puedes empezar a trabajar en tí, de lo contrario, vas a estar esperando que él pueda regresar y cambiar. Esto sencillamente no va a ocurrir, es imposible.

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